Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.11.2006 по 03.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Взято с Воффка.ком Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. - Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. - Ма, а это папина машина? - Нет, это другого дяди машина. - А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. - Значит, это тетина машина. - А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. - Мама, а когда папа придет? - Папа работает. Ему некогда. - И ночью тоже работает? - И ночью тоже. - Так он что ли совсем не спит? - Конечно, спит. Все спят. - Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы. - Папа занят. - Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. - Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. - Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. - Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: - Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: - Тогда привет! Меня Дима зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? - А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женек, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. - А где подарок? — застенчиво и тихо спрашивает он. - Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. - Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. - Пока, Женек! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор.
Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех. Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды. Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не позволял. Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов приказал любым способом подготовить бойца к присяге.
Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие "сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! " предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую сторону. Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами. Потом поворачивался кругом.
Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность метода и полученную травму руки.
Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк. Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате (снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на огромный гипсовый бюст Ленина в углу: — Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого! Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого. И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся. Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя, отклонился чуть назад... Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились. Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из которых разбилась потом об пол на более мелкие части.
Рыцк перепугался тогда не на шутку. Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал чаем. Потом кричал и даже замахивался.
Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится. Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей призывной комиссии.
На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал зрелища. Андрюша не подвел.
Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему год, и поэтому "ну его на уй! ". Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие. С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с предохранителем. Тах! Тах! Тах! Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в сторону пулеулавливающих холмов. Дитя даже улыбнулось счастливо. Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.
Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.
Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять. Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол, соответственно, почти упереть в землю. Земля перед ним вздыбилась пылью. Народ оторопел. Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали, но когда все уже закончилось. Чудом рикошет не задел никого. Визгливо так, истерично посмеивались. Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова. Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй" звучало особенно часто.
Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял истинное значение глагола "оторопеть"?
Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати, мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали, уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик. Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек: — Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть имею право. И уехал.
Кажется такой истории не было. В любом случае не судите строго, сам там не был, во время тех событий меня вообще еще не было. Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне. Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все. Но... В части среди офицерского состава находился один кадр - представитель одной из неславянских народностей СССР, работающий поваром. Как и многие из поваров был он не самого худощавого телосложения, точнее говоря, был он очень даже упитанным. К военному делу он был абсолютно не предрасположен, но тем не менее носил звание лейтенанта, а значит попал под приказ о вышеупомянутой проверке воинской подготовки. Последний раз он держал оружие в руках в очень неопределенном далеком прошлом, но никто из старших офицеров, опасаясь навлечь на свои головы излишний гнев своего командира, не попытался отмазать этого кадра от сдачи нормативов. Как-то с горем пополам повар-лейтенант выполнил часть упражнений, пока не добрался до того самого метания гранаты. И вот... Полигон. На открытом пространстве стоит танк. В башне танка сидят прапорщик, который следит за выполнением упражнения, и горе-офицер. Вдалеке от танка находятся наблюдатели. Подается команда на исполнение. Лейтенант с трудом протискивается в верхний люк, достает гранату, выдергивает чеку. И тут граната выскальзывает из его ладони и падает на немаленький живот. Лейтенант инстинктивно втягивает живот, граната проскальзывает в люк, у повара накоротко замыкает мозги, он спускается в башню и закрывает за собой крышку люка. Уютный стальной гробик на двоих готов к использованию. Раздается глухой взрыв в танке. Наблюдатели в ужасе и шоке. Солдаты и офицеры бегут к машине. Когда они подбегают ближе, люк танка распахивается, из него вылезает ЖИВОЙ прапорщик в состоянии крайней ярости, выдергивает из танка за шкирку безвольную тушку дезориентированного лейтенанта (тоже ЖИВОГО), и начинает мощно и размеренно бить последнего по голове рукоятью табельного пистолета, сопровождая каждый удар рычанием:"Еб..ть!!! Еб..ть!!! Еб..ть!!!...". Бьет долго и сосредоточенно, пока его не оттаскивают от жертвы. Вопрос в том, как им удалось уцелеть. Итак, в тот момент, когда лейтенант-недоучка выронил гранату, прапорщик успел ее подхватить, открыть замок орудия, выкинуть гранату в ствол и еще успел захлопнуть замок. После чего и произошел взрыв. И все это за время, равное 3-м секундам!!! Никто, ни до, ни после за столь короткий промежуток времени не смогли совершить все действия, которые выполнил тот прапорщик. И на что только ни способен человек, находясь в критической ситуации... Послесловие. Прапорщик попал в больницу в предынфарктном состоянии. Повар-лейтенант тоже попал в больницу с многочисленными травмами и ушибами головы. Впрочем, его непробиваемая психика никак из-за этих травм не пострадала и через пару недель он вернулся на службу к своей привычной кухне. Намного хуже было с прапорщиком - проблемы с сердцем у него так и остались, видимо, навсегда.
Здесь уже было много историй о таких народных забавах как чего спиздить и как чего выпить. Я тоже внесу свою лепту по второй части. Рассказал Игорь, который работал несколько лет у нас охранником. Тогда он жил в одной из квартир серийной стандартной многоэтажки. С соседом они жили неплохо, хотя и не были большими друзьями. У Соседа были золотые руки, он работал на каком- то предприятии без выходных, потом по зову организма набирал отгулы, накупал пару ящиков водки и уходил в запой, пока все не выпьет. При этом из дома не выходил, безобразия не нарушал, если иногда и брал в долг у Игоря, возвращал при первой же возможности. Дальше со слов Игоря, от первого лица. Пришел я с ночной смены усталый, лег спать с дальнейшим намерением культурно отдохнуть с пивом-рыбом, футболом и т. д. Только начал засыпать, голос Соседа, совсем близко, на как-то неестесственно: - Игорь, ты дома? - Я поднял голову, обернулся, рядом нникого. - Игорь,- умоляюще произнес Голос Соседа, - я у себя дома, у тебя водка есть? С трудом фокусируясь туда, откуда доносится Голос, взглядом уперся в обычную электрическуя розетку, котрая находилась в нескольких сантиметрах от моих ушей. - Да я в розетку говорю, тоже сними крышку, удобнее будет. Делать нечего, сосед все-таки. Из его рассказа я понял, что он уже несколько дней в отгулах, что жена забрала все оставшуюся водку, закрыла его на замок и ушла, может к матери, может на работу, скорее на работу через мать ее. Но его то организьм еще не принял необходимого количества, да еще и несколько отгулов осталось. - Ну есть у меня водка,- говорю,- но как тебе передать-то? - Я уже придумал,- говорит,- тащи. Пока я сходил за бутылкой, он уже протягиват в розетку тоненькую трубочку, ну такая, по-моему, используется в больницах для установки капельниц. Далее я бутылку установил так, чтобы ее нижний уровень был выше розетки, трубку опустил в бутылку до дна. Он втянул глоток живительной влаги, а дальше она самотеком и с журчанием потекла в соседнюю квартиру. Стекла примерно половина, потом я слышал как он разом глотнул, крякнул от удовольствия, чем то занюхал, и процесс продолжился до конца... ... Вечером зашла озабоченная соседка, и слышал, как она рассказывала моей жене: - Вот никак не пойму, дома ни капли алкоголя, с утра всю водку спрятала у матери, алкаша моего заперла на два ключа, прихожу с работы, а он пьяный в стельку, рядом валяется литровая банка с запахом водки... А потом они нас долго обсуждали, называли всех мужиков пьяницами и т. д.
Я же в целях конспирации укрылся подушкой и притворялся мирно спящим. ... На следующий день он меня ждал около окна, кинул мне денег за вчерашнюю и еще на одну бутылку. И мы процесс повторили, и прокололись.
В этот день соседка отпросилась с работы, чтобы проведать мужа. Пришла домой, тихо открыла дверь, тихо прошла к спальне, тихо заглянула в приоткрытую дверь... ... А там. Из разобранной розетки торчит трубка, из него в литровую банку тонким струем текет Водка, сосед сидит на коленях перед банкой и завороженно смотрит на процесс. Водка стекла, муж с одного раза отхлебывает добрую половину жидкости, крякает, занюхивает рукавом, оборачивается, видит жену, перекрещивается, спешно допивает остаток и валится как скошенный. Трубка медленно уезжает в розетку... ... Скандала не было. Вечером вместе выпили чаю, посмеялись...
Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино:
Не буду развернуто - и так все посмеются...
В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек. Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "пиздец"?" Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It means 'finish'".
Ну, объяснила и забыла...
Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны. Пиздец."
Вспомнил тут историю из детства. Семидесятые годы. Тогда мы, пацаны, лучшей игрой считали "Лапту" и "Войнушку" и все как один мечтали стать космонавтами и быть похожими на Гагарина и Титова. Боевые действия нашей "Войнушки" завели нас, ватагу пацанов, на сносимые развалины старой больницы, где нашлись бинты и костыли не по росту, для наших раненых товарищей. Поносив друг друга по очереди на старых носилках, мы обнаружили в развалинах прачечной огромную стиральную машину барабанного типа. Влитую в бетонный пол, ее скорее всего просто оставили. Барабан крутился прекрасно, и детская фантазия тут же преобразила стиралку в космический спутник. Первым испытывать аппарат никто не решался. Тогда я, глубоко вздохнув, как перед нырком в воду, шагнул в космический люк. Пацаны с азартом начали раскрутку аппарата. Но так как я нетерпеливо заорал: "Крути быстрее, и здорово!", мне не дали сполна насладиться полетом. Грубо вытащили за ноги и, расталкивая друг друга, ломанулись гурьбой внутрь. Сделав по одному короткому полету, решили испытывать всерьез: по-космонавтски, кто дольше всех выдержит в полете. Ну, а так как в крутящемся барабане мог удержаться только наиболее сильный, растопырив руки и уперевшись в стенки как паук, то до определения претендента в космонавты оставалось недолго. В это время мимо развалин проходит мужик и с интересом наблюдает за нашими действиями. Подходя спрашивает, чем мы тут занимаемся. Мы честно отвечаем, что играем в космонавтов и испытываем кто дольше всех выдержит в центрифуге. И он, видимо вспомнив детство, тоже высказывает желание покрутиться. Но из-за своего роста помещается в барабане только скрючившись бубликом и держа руки над головой. После гагаринского призыва "Поехали!" мы начинаем раскрутку. Первые три минуты-"полет нормальный!". Через пять минут слышим: "Все, хватит, руки устали! Хватит я сказал, пацаны. Стоп, стоп, бля я сказал!" Какой стоп, мы еще до орбиты не долетели. Центрифуга набирает обороты, и из нее вылетает ненормативнокосмический мат. Видимо спутник уже долетел до невесомости, так как мужик начал летать по барабану как мешок с дерьмом, от стенки к стенке. "Стойте, тошнит", донеслось из глубин космоса, "Ну все, вылезу-убью," проорал космонавт и закашлялся. Лучше бы он этого не говорил. Мы, с испугу за последствия, начали крутить еще быстрее, чтобы не смог за нами угнаться. Крутили так долго, как будто хотели вывести спутник за орбиту. Устали и остановились. Прекратив стучать телом о стенки спускаемого аппарата, космонавт вывалился наружу. Зрелище конечно было ужасное. С мутными глазами, бледный как бумага, весь облепленный и пропитанный насквозь собственной блевотиной, бессильно раскинув руки, мужик, лежа на спине, с не вытащенными из приземлившегося аппарата ногами, вяло пролепетал: "Ооооо, облака-то как кружатся, бляаа... не быть мне космонавтом".
"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема. - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю... По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда! Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях. - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :) Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда.
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo..."
Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень приставучая. Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит мужу: - Саш! Она опять ко мне пристает! Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ: - ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!! Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо спросила маму: - А что это такое папа про меня сейчас сказал?
Мне часто звонят представители различных фирм и приглашают на юридические семинары, конференции. Вчера звонок, приятный женский голос: - Здравствуйте, меня зовут ****** Екатерина, я представитель ***************, мы организовываем международный юридический форум и были бы рады видеть Вас в числе его участников. - Ок, говорю, - а где пройдет это мероприятие? - В Москве, Мариотт-отель с 4 по 6 декабря. - Неплохо, а какой состав участников? - Руководители юридических служб Лукойла, ТНК-БиПи, Ронефти и других крупных предприятий нефтегазовой отрасли. - Хорошо, сбросьте мне на e-mail программу. Диктую ей адрес, слышу, как она кому-то там говорит - Лена, запиши вон в ту красную книжку на второй странице. В общем обменялись любезностями, договорилсь созвониться сегодня. Посмотрел я программу - очередная пафосная туфта.
Сегодня звонок.
- Здравствуйте, меня зовут ****** Екатерина, я представитель ***************, мы организовываем международный юридический форум и были бы рады видеть Вас в числе его участников. Я осознаю, что либо у меня дежа-вю, либо надо мной издеваются. Потом понимаю, что девушка зарапортовалась и просто не отметила у себя, что разговор со мной у нее уже состоялся и решаю поддержать тему: - Екатерина, это семинар, который вы проводите в Мариотт-отеле с 4 по 6 декабря? В ответ слышу удивленное: - Дааа...... - А в составе участников руководители юридических служб Лукойла, ТНК-БиПи, Ронефти и других крупных предприятий нефтегазовой отрасли? На том конце провода короткое замешательство. - Ок. Вышлите мне программу форума на е-mail. - Хорошо, конечно, продиктуйте, пожалуйста, адрес. - Екатерина, он записан у вас в красной книжке на второй странице. 5 секунд пауза. дальше вопрос нервным голосом: - Скажите, как вы это делаете? - Катя, у нас солидная компания и длинные руки. Мало того, я даже знаю о чем вы сейчас думаете. Неужели вы думаете, что на мою должность берут людей без телепатических способностей? В общем договорились с ней созвониться завтра. :)
Есть у меня товарищ. Живет он один в свое удовольствие, времени много, человек с разносторонними интересами. И как-то где-то нарыл, что улица XYZ, на которой он живет в одном немецком городе, знаменита тем, что на ней жил сам КАРЛ МАРКС, причем сразу после окончания Боннского университета!!! Причем в соседнем доме!!! Ну кто еще из читающих может похвастаться такой непосредственной причастностью к истории современного мира?! А чувства-то переполняют, поделиться-то своей охренительной эрудицией с кем-то хочется... Далее, как водится, его рассказ:
- Еду я как-то в автобусе и вдруг замечаю совершенно бесподобную девушку: высокую, стройную, с распущенными волосами, с великолепными формами! Причем девушка, чувствуется, волнуется. Делаю вывод, что она нуждается в помощи, - классный повод познакомиться,- подкатываю и задаю вопрос: - Могу ли я чем-нибудь помочь? Девчонка смущенно улыбается и отвечает: - Я ищу улицу XYZ дом 7. Вы не знаете, где это находится? Тут я понимая, что вот он, момент, когда такая классная девчонка сможет оценить мою эрудицию и, чем черт не шутит, обратит на меня внимание, со всеми вытекающими последствиями, говорю: - Да, конечно знаю. Я живу в соседнем доме. Вздох облегчения вырывается из груди девушки, наполняя меня надеждой на последующее быстрое развитие отношений, и, не теряя времни, я задаю свой коронный вопрос: - А кстати, вы знаете, чем знаменит этот дом? Девушка мило улыбается и отвечает: - Да, конечно. Секундная пауза, во время которой мое сердце переполнилось радостью от наконец-то найденной второй половинки... - ... там находится общество геев и лесбиянок!
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Эта история произошла уже на закате советских времен.
В школу, где училась моя младшая сестра, назначили нового директора, и вскоре было объявлено о всеобщем родительском собрании. Явка была обязательна, но наши родители по каким-то причинам не могли присутствовать на этом мероприятии, и пришлось идти мне. Собрание проходило в актовом зале. Вышел новый директор. Сразу стало понятно, что он абсолютно пьян. Он пару раз споткнулся на ступеньках, а когда, наконец, залез на сцену, пытался сесть мимо стула, и только героические усилия завуча помогли ему избежать позора. Он задвинул речь почти на час, и все это время собравшиеся сидели, не шевелясь и даже не дыша. Дело в том, что он говорил... на английском языке!!!
Только потом стало известно, что он долгое время проработал в школе при советском посольстве в Индии, но был депортирован из этой страны за пьянство.
За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.
Не секрет, что в Камбодже есть русские бизнесмены, которые занимаются заготовкой древесины ценных пород дерева. Один товарищ, озабоченный высокой смертностью среди камбоджийских рабочих (от укусов ядовитых змей по причине незащищенности ног) заказал в России большую партию резиновых сапог. Через некоторое время, когда партия уже была доставлена, он, читая отчеты, обнаруживает, что ситуация не изменилась!!! На следующий день поехал лично с инспекцией в деревню, где жили рабочие.
По камбоджийским дорогам доехал до них из своего райцентра только к вечеру! Подъезжая к деревне, услышал громкую музыку (это камбоджийская дискотека, это нормально) и направился прямо на дискотеку. Каково же было его крайнее изумление, когда он обнаружил, что кхмеры отплясывают в его новых резиновых сапогах!!! Как оказалось, несмотря на то, что сапоги были розданы всем рабочим, они их не носили - берегли, чтобы щеголять в них на дискотеке! :)
Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу издалека как у подобного автомата, возбужденно размахивая руками и что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а еще один, в сторонке, буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило, потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз типа: - "...... вот вам и бедные русские..... российский фаст-фуд......" ну и еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу". Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках". Кучеряво живем, товарищи! Galchatina
Вспомнил на днях школьную историю, решил поделиться.
11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на собственных знаниях. Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой. (У) - Давайте начнем, отвечать будееет... нууу... давайте вы, Алексей, надо вам поправлять ваше положение.
Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубились в известную увлекательную игру "точки", хотя при этом довольно неплохо учились. Но с биологией у нас была полная жопа, учебник мы с ним не открывали уже года 3, так как скучней лейкоцитов и антител не знали ничего.
Итак, Леха нехотя встает. (У) - Давайте, Алексей, приведите мне пример.. ммм.. пример внутривидовой борьбы. (Л) - Эээ.. нууу.. например, 2 обезьяны дерутся из-за самки.
Класс хихикает и начинает прислушиваться.
(У) - Нууу.. в принципе дааа.. а еще? (Л) - Ммм.. 2 крокодила дерутся из-за самки.
Класс ржет.
(У) - Ну ладно.. тогда приведите мне пример межвидовой борьбы. (Л) - Эээ.. пожалуйста: обезьяна с крокодилом дерутся из-за самки.
Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица.
Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик".
Случилась эта история в 1990м году. Прошло что-то около месяца с того момента, как наша группа вернулась с боевой службы. Почти весь состав подразделений находился на подводных отработках, поэтому мы слонялись с утра до вечера по пустующему острову, щеголяя остатками Сирийского загара. И вот, среди этого вопиющего безделья, появляется наш командир и сообщает, что в Севастополе проходят какие то учения, и в часть пришла разнарядка на группу диверсантов для захвата узла связи. А так как людей на острове мало, то придется нам тоже войти в эту группу. Вообще-то к концу службы подобные сообщения не особенно радуют, однако, командир назвал мероприятие "показухой", а это значило, что все предупреждены и от нас потребуется всего лишь не поспать пару ночей, показаться на некоторой территории и проникнуть в узел связи. По этому случаю нам выдали новенькие мабуты и маскхалаты, по два рожка холостых на лицо, и кучу всяческой пиротехники. Кроме того, учитывая обстановку в Крыму в 1990м, старшинам дали по пистолету с боевыми. Ваш покорный слуга в то время уже был старшиной... Через пару дней АН26 сбросил нас недалеко от Качи, откуда мы и пошагали к части связистов. Часть стояла в пригороде Севастополя, а вокруг нее плотными рядами выстроились частные дома. Надо сказать, что народ в поселке жил, видимо, бывалый, и к безопасности относился серьезно. Почти каждый дом был обнесен забором из металлического прута, который утопал к зарослях ежевики. Трудно было сказать, что хуже - прут с необработанными острыми концами, или колючки ежевики. Следующие сутки, переодевшись в гражданку, проклиная и поедая ежевику мы наблюдали за связистами. В общем, все было именно так, как описывал командир. С одного края - казарма, к которой вела тропинка от маленькой калитки в ограждении, а с другого - узел связи, который напрочь перекрывал область видимости караульному, его охраняющему. В два часа ночи - смена дежурства. В два тридцать - смена караула. То есть, если заблаговременно подменить сонного караульного, можно запросто вломиться в открытую дверь узла связи во время смены дежурства. Не объект, а сказка! Далее нас разбили на две группы по четыре человека. В задачу моей группы входил контроль казармы. Попросту говоря, мы должны были засесть где- нибудь рядом, и в случае чего никого не выпускать пока основная группа будет захватывать узел. Со мной были Давид - плотный сибиряк невысокого роста и широкий в плечах, Огород - спокойный и сдержанный Одессит, и молодой боец, имени которого я, к сожалению, не помню. Вышеозначенная калитка, через которую мы собирались попасть к казарме была очень узкой, кроме того сразу за ней было невысокая оградка, примерно по пояс, почти полностью закрытая травой. Туда мы могли пройти без проблем, но отходить здесь всем вместе значило обречь себя на толкотню в узком проходе. Решили отходить по двое - я с Огородом отвлекаем и ныряем в калитку, тем временем Давид с бойцом прыгают через забор. Следующей же ночью, облаченные в маскхалаты, и обвешенные дымовыми и слезоточивыми шашками мы выдвинулись на объект. Совершенно без труда мы пробрались прямо под окна казармы и засели там, прикрытые кустами. Все шло точно по плану. В два часа ночи из казармы вышла смена и отправилась к узлу связи. Следующие несколько секунд все было спокойно. Но, вдруг из дверей выбежал какой-то боец в тапочках и быстро пошаркал за сменой. Мы были в замешательстве. Дорожка от казармы была абсолютно прямой и полностью освещенной. Если скрутить бойца и утащить его в кусты, это может увидеть кто-то из смены, и тогда - все прахом. Продолжаем сидеть... Еще пару секунд - все спокойно. Затем послышалась стрельба, но быстро умолкла. Через некоторое время на дорожке снова появился пресловутый боец. Теперь он был в одном тапке, без пилотки, взъерошенный и с выпученными глазами. "Диверсаааааааааанты!!!", - орал он, размахивая руками. На этот раз мы его таки скрутили, но было уже поздно - в окнах казармы зажегся свет, и послышалась нездоровая возня. То, что произошло около узла связи я, конечно же, не видел, так что буду рассказывать со слов тех, кто там побывал. В 1:45 к караульному подкрался мичман, которого все называли за глаза не иначе, как Фломастер. Вообще-то, он был мужик - что надо, но имел страсть к красивым, но дешевым эффектам, из-за чего, собственно, и получил свое прозвище. Как мне представляется, караульный чесал затылок в тот момент, когда мичман собирался зарядить ему в голову каким-нибудь "маваши", а посему нога угодила прямисенько по командирским часам(1). Часы разбились, но часовой выстоял. Он просто отлетел в сторону, и прыгал еще пару метров, пытаясь передернуть затвор. Услышав до боли знакомый звук, мичман временно ретировался в темноту и залег неподалеку. Часовой же, как только справился с затвором, поднял глаза и, не найдя обидчика, выпустил короткую очередь в пространство и побежал обратно к своему столбу - звонить в дежурку. Надо сказать, что патроны у него были отнюдь не холостые. Тогда мичман, несколько озверевший от такого поведения "предупрежденного" часового, настиг последнего у столба и, забыв о красивостях, лишил его сознания самым варварским способом. Вот этот момент и увидел боец в тапках, который услышал выстрел и изменил траекторию, чтобы посмотреть что случилось. Знаете, меня всю жизнь удивляют люди, которые, услышав выстрел движутся не "от" а "к", совершенно не представляя, чем это может кончиться. Теперь этот "любопытный" лежал в кустах, испуганно зыркая выпученными глазами по сторонам. Первым из казармы попытался выйти дежурный офицер, но, оглушенный холостой очередью, впрыгнул обратно. Затем окна распахнулись, и оттуда украдкой стали высовываться другие любопытные. Это было совсем не в наших интересах, поскольку они могли увидеть, что нас всего четверо, а это даже в реальных условиях маловато для удержания казармы. В окна полетели дымовые шашки. В ответ полетели цветочные горшки и нецензурная брань. "СсуКи, пидарАсы", - кричали они, и теперь я их понимаю, но тогда я не понимал ровным счетом ничего. Следующим, что мы услышали, был истошный вопль дежурного офицера:"В ружьееее!!!", - и угрожающий топот. В этот момент до нас начало доходить, что они ничегО не знали ни про какие учения! А то, что в казарме не оказалось боеприпасов, было чьей-то халатностью и нашей невероятной удачей. Вооруженные пустыми автоматами, они высыпали на улицу, и неуверенно столпились жужжащей тучей. Надо было как-то спасать положение. Но не успел я раскрыть рот, как наш молодой боец, видимо в припадке "суперменства", ринулся на них выполняя головокружительные кульбиты автоматом и постреливая холостыми во все стороны. То, что случились дальше, передать словами невозможно. Помню только, как я остервенело отбивался ногами и прикладом, время от времени попугивая наседающих короткими очередями. После примерно минуты (или меньше) эдакого месилова я увидел, как нашего бойца буквально на руках вносят в казарму. Единственное, за что я благодарен себе по сей день - в этот момент я напрочь забыл о пистолете, который висел в портупее под мышкой. "Уходим!!!", - заорал я, задержал дыхание, прищурился и запалил "черемуху"(2). Пока окружающие плакали и отплевывались, я направился к калитке. Со мной бежал Огород. Перепрыгнув через маленькую оградку в траве мы отчетливо услышали сзади что-то вроде: "гыыыыыы...", - обернулись и увидели передового связиста, перегнувшегося через оградку. Видимо, он здесь никогда не ходил... Не долго думая, Огород вернулся на пару шагов и что было сил врезал несчастному ботинком по физиономии. От удара последний перекинулся в обратную сторону - прямо в руки подоспевших товарищей. Мы бросили еще одну "черемуху" и нырнули в калитку. Побежав метров сто между частными домами, мы остановились. Погони не было, и это было странно. Давида не было тоже, и это было еще более странно. Пришлось возвращаться. Подойдя к части, и поглядев через забор, мы увидели следующую картину. Давид носился вокруг казармы, а за ним, лязгая автоматами, бегали остервенелые связисты. Время от времени он останавливался, разворачивался, кидал взрывпакет, и бежал опять. Связисты тоже останавливались, отскакивали от взрывпакета, потом кричали дружное: "Бляаа!", - и бежали опять. Так продолжаться долго не могло. Или Давид выдохнется, или связисты поймут, что можно зайти с двух сторон. Надо было как-то отвлечь их на себя, чтобы дать Давиду возможность уйти. Не долго думая, мы выпустили две длинные очереди в воздух, освещая пространство. Они клюнули! По крайней мере половина из них оторвалась от Давида и бросилась за нами. Во это, доложу я вам, были настоящие скачки с препятствиями! Не разбирая дороги, мы летели через частные огороды, оставляя обмундирование на верхушках заборов и кустах ежевики. Проволока вонзалась в ноги и руки, отрывая куски кожи и мяса. В конце концов мы заметили какой то автомобиль, накрытый чехлом и обнесенный таким же забором из прутьев и ежевики. Не сговариваясь, мы нырнули под авто и затаились. Наши преследователи, обескураженные таким внезапным исчезновением, еще пару минут побродили вокруг, осыпая нас проклятьями, и отправились восвояси. Но главное дело мы сделали. Давид воспользовался паузой и помчался в противоположную сторону, где и встретился с основной группой, которая, потеряв возможность вломиться в узел связи, обкладывала его минами снаружи. Связисты, увидев такое вопиющее безобразие, ринулись было защищать родной форпост, но старшина из второй группы, в отличие от меня, про свой пистолет не забыл, да и расстояние до нападавших было приличное. Схватив в руку какой-то кусок фанеры, он поднял его над головой, и расстрелял в упор. Вид щепок, разлетающихся во все стороны, несколько охладил пыл связистов. Они остановились, и продолжили изливать свой гнев, бросая в отходящую группу камни. Однако и это еще не все! О феерическом окончании операции мы узнали позже, когда пришли к связистам уже днем забирать пострадавших и обмениваться извинениями. В общем-то и извинений никаких не требовалось, поскольку виновных не было. Просто, подойдя к нам в курилке, со словами: "Ну вы, блин, и бегаете!", - они угощали нас сигаретами и рассказывали, как минуту спустя после нашего ухода возле узла связи появился дежурный по части. Он уже успел дозвониться "куда надо", получить пистон, и теперь был, мягко говоря, вне себя. "Что вы здесь устроили? Идиоты!", - кричал он: "Это же учения!". Затем он тыкнул пальцем в сигнальную мину: "Снять эту бутафорию к чертовой матери, и навести порядок в казарме!". Сказано - сделано. Связисты аккуратно поснимали "сигналки" и занесли их... на узел связи. Если кто не знает, сигнальная мина после срабатывания издает душераздирающий визг и выстреливает 10 сигнальных ракет. Вот где бы я не хотел оказаться - это внутри пресловутого узла связи, когда прошли 15 минут, на которые был установлен таймер. Так как окна здания были с решетками, находящиеся внутри люди все одновременно ринулись в выходу, затаптывая друг друга, а узел связи сверкал, как новогодняя елка, завывал и звенел разбитыми стеклами. Не считая синяков и ссадин, печальным итогом данного "мероприятия" стали - больше десятка обоженных и слегка раненых холостыми выстрелами в упор связистов, порванное в лохмотья новенькое обмундирование, проломленная камнем голова у одного из наших, поломанные ребра у караульного, разбитое лицо у несчастного на ограде, выведенный из строя узел связи и обезображенная дымовыми шашками казарма. А дальше была война донесений и угроза лишения звания прямо перед демобилизацией, но это другая и не очень интересная история.
Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11 классов: ''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска войдут в Берлин. Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''
''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя. Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства Сусаниным в сумме 2000 р. В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму. Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''
Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню. Препод не выдерживает, и выдает ей: - Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать и совсем другие вещи!.. Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Только что коллега рассказал :)))). Дальше от его лица.
Еду я как-то с другом в метро, а еще праздник какой-то был церковный... На одной из станций в вагон заходит бабка, видно, что явно не в себе, и начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку...
Я думаю, пол-вагона точно покаялись быстренько :)))))
5
Vetta
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой технике. Телефон- коммутатор. В приемной три приемщицы. Звонок в 14.00. Все заняты. Пришлось взять трубку мне. Как обычно: - Сервисный центр. Добрый день. В трубке: - Девушка, у меня 24 сантиметра. - Я за вас рада. У меня приступ смеха, который никто остановить не может. В итоге оказалось, что мужчина звонил утром часиков в 10 и хотел узнать - есть ли у нас тарелки для микроволновок. Приемщицы спросили диаметр тарелочки, на что он пообещал "щас" перезвонить.
Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенном месте.
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова: "Ерунда!"
Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты. И было с чего, они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними, как бумажные.
5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль "Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный человек, которого звали... Гуго Уильямс.
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.
Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы "эпатировать" приличную публику...". Джентельмены из лиги хаживали в древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась, газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги... Но со временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде "Лиги хранителей викторианского вкуса".
Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник, чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители, она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится, так как она ездит всегда очень осторожно.
Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85 червей.
В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам, которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно Иоганну Себастьяну Баху и Камилю Сен-Сансу. Как оказалось, чиновники ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что будут исполняться их лучшие произведения.
Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например - - В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси. - В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ соседи в радиусе 15 метров не возражают. - В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно". - В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне - В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у парикмахера.
В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены клуба твердо придерживаются двух правил: не торопиться и "Лучше поздно, чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени.
Палец на ноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны, он не раз спасал жителей города от ее капризов.
46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. То ли по этой причине, то ли потому, что Берн действительно хороший художник, его картины идут нарасхват.
Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки хоронили.
93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.
В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение. Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли".
год примерно 2001, Турция, автозаправочная станция, километров 150 от Анталии вглубь страны. Катались, не помню уже куда. Заливаю зебин (доллар за литр в то время). Тогда у них с инфляцией все было хорошо. В смысле была она, да. Доллар стоил что-то около 1200000 лир (с нулями все нормально). Считать такие цифры в уме можно им и повредиться. Но продвинутые турки принимают любую валюту (кроме рублей, рубли у меня только в Ебипте 1 раз взяли), посему платил долларами. У Российских туристов самая мелкая купюра какая? Прально, она самая, 100$. Ну, достаю стольник, плачу за зебин. Турок берет деньги, и явно сильно напрягается. Зовет другого турка. Тот подходит, берет купюру и тоже напрягается. О чем-то лопочут по-турецки. Ни по русски ни по английски оба не говорят. Это в курортных района без проблем обьясниться а километров 100 отъедешь - все, превед. Я в принципе уверен что купюра не фальшивая и не пойму чего им не нравится. Позвали третьего турка. Тот тоже напрягся. Но слава богу, он говорил немного по английски (ну примерно как я, т. е. очень хреново). Секунд через 30 я догадался что турок спрашивает откуда мы. Ну, из России, говорю. Тот резко добреет, переводит остальным, те тоже резко расслабляются, начинают улыбаються, отсчитывают сдачу. Я в непонятках, пытаюсь таки выяснить в чем был трабл. Оказалось, они впервые увидели баксы нового образца (с большим портретом). Т. е. вроде баксы, но какие-то не такие (район, повторяюсь, не туристический, расплачиваются в основном местные и лирами). Но меня срубила логика. Если русский - значит все ништяк. Ну правильно, у кого еще могут быть 100$ купюры, абсолютно новые, еще пахнущие типографской краской :)
Сестренка рассказывала... В бытность ее студенкой Оренбургского медицинского института (как известно, народ в таких ВУЗах трудно чем-то смутить), идут они с однокурсницей по улице и навстречу строй военных то ли солдат, то ли курсантов (не суть важно). Во главе старшина громко так командует, добиваясь четкого строевого шага... Проходя мимо, один из строевых возьми да скажи, да громко так: "Девчонки, пойдем(!) с нами!" А подруга сестры тоже звонко отвечает на всю улицу: "Я бы пошла, да у тебя кровать односпальная!" Дружный смех, наверное, на соседней улице было слышно. Строевой шаг конечно распался. Но громче всех смеялся старшина.
Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник – Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают – праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь: "Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два часа поезд домой. Жду доктора. Выходит такой латышский доктор, смотрит на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика". После этой его фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"... В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак не могла прекратить смеяться и плакать одновременно. Жужа
Раньше в некоторых газетах была рубрика "Листая старые подшивки", в которой публиковались забавные заметки из этих же газет 50-60 летней давности. Я называл эту рубрику "Подшивая старые листовки". Вот вспомнилась очередная такая "листовка", хотя с тех пор прошло всего 15 лет, а кажется, что целая жизнь...
"История о ленивой секретарше"
В 1991 году мы АСУчивали очередной завод. Все мирно текло своим чередом, и вдруг – ГКЧП, переворот и все дела. На заводе спешно созывается всеобщее собрание, на трибуне директор, по-ленински сжимающий кепку. Принимается единогласная резолюция: Горбачев развалил страну, необходимо навести порядок, нам не нужна хваленая западная демократия, мы все, как один, единодушно поддерживаем ГКЧП. Тут же было собрано более 400 подписей.
Резолюцию отдали перепечатывать секретарше, но она была такая ленивая, что к тому времени, как текст был готов, путч уже провалился, и победила демократия во главе с Ельциным на танке. Директор завода сомневался недолго. "Штрихом" были замазаны некоторые слова, и поверх них впечатали другие. Смысл петиции изменился на прямо противоположный: да здравствует демократия и Ельцин, долой позорную хунту, никто не сможет повернуть реформы вспять и т.д.
Отредактированный вариант вместе с подписями всех работников завода был отправлен в район.
Оказалось, что этот завод первым в области отрапортовал о поддержке зарождающейся демократии.
После этого директор быстро пошел в гору. Я часто потом видел его по телевизору.
О том, как он отблагодарил свою секретаршу, история умалчивает.
Все-таки врачи — особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о "ботанах", которые в любом универе одинаковы. А о тех, кто будет лечить нас через несколько лет, а пока во всю окунулся в бурный поток студенческой жизни.
1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС. Правда, никто не воспринимает всерьез "инспектора" восемнадцати-двадцати лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так, что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости. Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы после занятий в больнице. 2. Другая страсть, которая проходит с годами - шокировать людей в транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не страшные, а вот название "патологическая анатомия" впечатляет. Все, наверное, думают: "Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?" А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть бы хоть что-то выучить по дороге. 3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой атлас по анатомии - тот знает). 4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли с девушкой в кино на фильм ужасов и она за полтора часа ни разу не испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо. Да еще и отпускают комментарии типа: "Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!" Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа. 5. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы организма. В первую очередь. "В процессе обучения образуется множество коллатералей между нейронами головного мозга". Кто-то качает мышцы, а студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ. 6. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает. Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие - прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды преподавателей и больных - мир медицины явно не так прост. P.S. А вообще, иногда распознать своего очень просто. Пример из жизни. В вагон метро входит девушка, глядя на которую я понимаю, что она 100% учится в меде. Приглядевшись, вижу, что в руках у нее пакет с надписью "Финансовая академия". Расстраиваюсь. А она садится и достает оттуда учебник по — ХИРУРГИЧЕСКИМ БОЛЕЗНЯМ! (с)перто
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не очень веселым тоном: - Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.
На работе: на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то туда-то". Позавчера появилась подпись: САУРОН...
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?", который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее. Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел. И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит - давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не хотел начинать работу на бирже с таким логином. PS. Логин, кстати, ему поменяли.
Как-то ехал со своей собакой в автобусе. Стоял на задней площадке, а рядом - два пацана лет восьми. Разговаривают: - Смотри – какая боевая собака! - Это не собака, а боксер. - Сука... - Да... Боевая сука боксера.
Друг прислал письмо из Радужного, порадовал. Далее с его слов. Моя доча вчера учудила. Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов. А потом мне тоже из пластилина: меня в военной форме. И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...
На днях жду электричку на пл. Левобережная в сторону Химок. Надо сказать, что километрах в двух от платформы есть мусорный полигон, на котором есть кто? правильно, бомжи, живущие с этого полигона. Вечерами, после окончания трудового дня, они стройными колоннами выдвигаются домой; из видов транспорта предпочитая электричку. Аптека на пути их следования сделала капитал на продаже настоек овса и боярышника. Так вот, стою, жду электричку. Метрах в пяти от меня – живописная парочка, два бомжа, мужик постарше и парень помоложе. Внешний вид додумайте сами. Воленс-ноленс прислушиваюсь к обстоятельной беседе. - Вот ты Петька, м#дак. И ни с одной приличной женщиной не познакомишься. - Х%ли, чей-та? – недоумевает парень. - Ну ты, епть, посмотри на себя. Как ты одет? Ботики разноцветные веревками перевязаны, свитер драный, тельник драный, х#йня из него торчит. А женщины что? Они аккуратность любят. Ты, бл@, глянь на меня: ботинки одного цвета, куртка летом постирана, шарфик для солидности. Нет, не познакомишься ты с хорошей женщиной.
Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе. В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так - только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17 вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы тебе бампер не пацарапали?" Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче: "Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь... Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"
Рассказал знакомый профессор, назовем его Михаил. Поехал он в Нью-Йорк, где встречался с каким-то местным коллегой. И вот, беседуя по-английски, они зашли в какой-то русский (из уважения к моему знакомому) ресторан, который не мог называться иначе как "Одесса". Продолжая беседу, профессора сделали заказ, принесла который молоденькая девушка с типично славянской внешностью. Михаил поблагодарил ее по-русски, и девушка, узнав "земляка", обрадовалась и спросила: "Скажите, а когда вы прилетели?" - "Сегодня" - честно ответил Михаил. "Сегодня?!! И уже так хорошо говорите по-английски?!!"
Смотрю по телевизору наш местный телеканал. В студии гость - какая-то тетка со здоровой псиной. Рассказ тетки про эту псину: - Очень редкая порода для России - Бурбуль. Выведена в Южной Африке голландскими поселенцами - Бурами, оттого и кличут Бурбуль. Ведущий: Это наверно бойцовая порода? Тетка: Нет. Она предназначенна для охраны и сопровождения. К примеру идет человек с бурбулем по лесу, а в кустах львы, тигры и ЗЛОВЕЩИЕ НЕГРЫ..... (ЗЫ: кстати тигры Африке не водятся)
Большинство читателей таки знают, что "Одесса" это не "какой-то" русский ресторан в Большом Яблоке, а самый что ни на есть "ОДЕССА" на Брайтоне. Самый известный "русский" ресторан, поэтому буржуины водят русских и не совсем именно туда. Далее. В конце осени 2001 года мы заказали банкет в упомянутом ресторане в знак окончания пребывания нашей небольшой академической делегации в славном граде. Попросили сервировать на восемь персон, но с учетом, что к нам позднее должен был присоединиться болгарский переводчик Никита, т. е. девятый. И вот, уже в конце вечера появляется усталый Никита. Я прошу стоящего рядом метрдотеля поставить прибор для нашего прибывшего товарища. Метр же, не церемонясь, крикнул через весь зал официанту с неповторимым "одесским" прононсом и тоской в голосе: "Сеня, несите тарелку, к ним таки приехал девятый!" Очаровательное место...
P.S. Когда мы прибыли на Брайтон, то спросили пожилую чету, проходящую мимо, где ресторан "Одесса". Последовал ответ "Молодой человек, Одесса в России!" А в сеточке они несли две стеклянные бутылки кефира с зелеными крышечками. Помните? Вот так.
Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005 Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане" ( с несущественными сокращениями)
Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода от дневного света к ночной тьме.
Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь познания, проходящий через границу двух миров.
Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя собой структуру Космоса.
Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся проводником в царство мертвых (египетский Анубис).
На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ, элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух - безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира, царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний мир, центр космоса и начало жизни.
Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания - о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров, на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.
Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою, уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения. Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо заела обида. Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и кладет его на колени со словами: - Мало ли он опять обидится. Все, занавес =)
P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я вовсе не обижен =)
Только что друг рассказал. зашел в минимаркет Лама (Томск). Они сделали перепланировку в товарах, а вывески не поменяли: ряд "Коньяки" - вывеска "Корма для животных" ряд "Вино" - вывеска "Бытовая химия" ряд "Водка" - вывеска "Детское питание" уржался. сфотографировать не разрешил охранник, а жаль. вино - кстати, в современном вянии совпадает по смыслу
Было это несколько лет назад. Работал я тогда админом в компьютерном клубе. Как-то я дежурил в ночь, и так совпало, что во всем квартале вырубили свет. Ну я спокойно прикрыл лавочку, пожевал холодных пирожков и лег спать. В 00.00 звонок. Я подрываюсь, бегу к телефону (спросонья как-то не понял сразу, что надо проигнорировать, ведь не дома же). - Алло. - Алло, - раздраженный женский голос, - это клуб такой-то? - Ну да, - зевая, - вашего сына/брата/возлюбленного здесь нет, так как сегодня у нас нет света и мы закрыты. - Нет я никого не ищу, - еще более раздраженно, - Почему у меня нет интернета? - Не знаю, проверьте сетевые настройки, перезагрузите машину. - Я уже пробовала. - Ну тогда не знаю, - бросаю трубку. Через минуту звонок. - Алло. - Молодой человек, - тот же голос и очень зло, - мне срочно нужен интернет, у меня бла бла бла... что-то про бизнес-переписки и т.д. - Гм..., - я начинаю просыпаться, - А я причем? Мне-то что до вашего бизнеса? Это вообще игровой клуб такой-то. - У вас есть интеренет? - Есть, но сейчас нет света, соответственно никакого инета вам не будет. (Это я испугался, что она мылится прийти, когда я хотел раз в жизни отоспаться) - Я в этом же доме живу, - по слогам словно тупому, - У меня ноутбук - ему розетка не нужна!!! - Ну так от меня что требуется? - начинаю раздражаться. - Так включите в доме интернет. - Послушайте, девушка, от меня инет не зависит, это вам к вашим провайдерам... бла бла бла пару минут рассказываю как работает инет. - Да? Гм... Ладно, - кладет трубку. Я падаю в кресло и сладко засыпаю. Звонок. Подрываюсь, снимаю. - Дааааа, - грубо. - Молодой человек, - снова тот же голос, какая-то смесь вины и раздражения, - Я только что звонила провайдеру, - я ей телефон дал какого-то модного провайдера, который как я предположил предоставляет ей услуги - и попросила разобраться, почему они позволяют каким-то клубам отключать интернет во всем доме, даже если у них нет света... Бу бу бу все подонки и т.д. - О... Гм... - Они сказали, что придут сейчас вам бить морду... Далее я стал глупо хихикать и она бросила трубку. На следующий день какие-то люди ковыряли телефонные провода во всем доме... Вот так, не воруйте интернет из чужих ноутбуков.
На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так: - Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя Марина все сильней день ото дня"...
По доброте душевной подкармливаю дворовых кошек. Покупаю куриные головы – стоят дешево, а кошкам нравится: сначала играют, как с мышкой, а потом поедают.
Сегодня жена поехала на рынок, а я – по делам. Еду в маршрутке, вспомнил про эти головы, звоню жене: не забудь купить кошачьих голов, а то у нас кончились!
Сразу же девушка, сидевшая рядом со мной, пересела на другое сиденье, а все пассажиры сразу замолчали и мрачно уставились на меня, и на сводили глаз до тех пор, пока я не вышел (и, по-моему, еще оглядывались вслед).
Только потом до меня дошло: они, наверное, приняли меня за какого-нибудь чернокнижника или сатаниста, тем более я был в этот раз одет во все черное – типа, дорогая, купи недостающие примочки для очередного шабаша.
Ваня, 3.5 года. С мамой готовятся ко сну. Балуется. Внезапно заявляет: В: Мама, ну что тебе от меня надо? М: Мне надо твое хорошее поведение! В (грустно): Этого у меня нет.
Все, конечно же, сталкивались с таким явлением: если посмотреть на высокое здание, стоя у его подножия, то на фоне голубого неба и быстро движущихся (в ветренную погоду) облаков на 1-2 секунды создается иллюзия падающего на вас здания.
История. Время и место действия не важно. В одном городе возле высокой церкви была рыночная площадь. Торговцы торговали потихоньку. Покупатели покупали. Вдруг, в нескольких местах плошади одновременно роздаются крики: Посмотрите! Церковь падает! Тика-а-а-й!!! Сейчас наебнется!!! Ну, тут все, конечно же, обратили свои взоры на церковь, и даже те, у кого никогда такой иллюзии не возникало (из-за полного отсутствия фантазии), сразу поняли, что нужно делать ноги. А рассматривать подробно, а тем более размышлять, времени не было: большинство ломанулось бежать, снося всех на своем пути. Всеобщая паника и массовый психоз вещи страшные. Когда через пару минут все пришли в себя и торговцы вернулись на свои места... Многих товаров они недосчитались.
Рассказал я тут знакомому анекдот. Про то что, если нет связи, а очень хочется отправить СМС, то нужно нажать кнопку "отправить" и подкинуть телефон повыше))). Минут 5 назад позвонил - пожаловаться, точнее поплакаться.... ДАААААА! Он это сделал!!! КРИВОРУКИЙ идиот!!!
1983год. г. Алма-Ата (тогда). Прохожу срочную службу в отдельном 125-м батальоне связи ПВ КГБ СССР. И вот патруль по городу. Начальник патруля - прапорщик. С ним мы - двое солдат, точнее пограничников. Вечер. Темно. Стоим курим (на ходу военнослужащим курить не положено). Видим метров 20-30 от нас на улицу вываливают трое бойцов. Судя по силуэтам - шурупы, точнее - солдаты Советской Армии (на ногах гармошка, на голове пилотка). Начальник: "Давай догоним". Бросаем сигареты, идем быстрым шагом за ними. Начальник спереди, мы по бокам на шаг сзади, как положено. Через какое-то время догоняем, сбавляем шаг, идем в ногу с ними. Разговаривают между собой. Слышим один говорит: "А от патруля уйти легко. Увидел и въебал". Начальник легонько похлопывет одного сзади по плечу, когда все останавливаются, руку к козырьку, представляется: "Начальник патруля прапорщик Щестун. Ваши документы." Один раз в жизни видел как челюсти отпадают. Подписываюсь армейским прозвищем. Всем сослуживцам привет.
Дело было так.. Мужа моей подруги прихватил геморрой, да не как-нибудь, а прямо до слез - не может ни сидеть, ни лежать. Мужчина еще довольно молодой и спортивный, но с кем не бывает. Короче, мучается ужасно. Новый Год встречали дома одни - ну какое тут веселье... Решили, что дальше так жить нельзя - пора сдаваться эскулапам. К кому попало с таким деликатным заболеванием не пойдешь, поспрашивали родных-знакомых и брат подруги, летчик, порекомендовал уролога, к которому весь их отряд обращался, т.к. болезнь эта, можно сказать, профессиональное заболевание летчиков. Кореец, звать Виктор Киманович, вот его телефон. Муж подруги тут же созвонился с корейцем и тот согласился его осмотреть на следующий день до приема утром в клинике, где он оперирует. На удачу кореец жил недалеко от них и предложил подхватить мужа подруги по дороге в полвосьмого утра. Договорились в каком месте он его подсадит и распрощались. Утром муж собирается ни свет ни заря и тут моей подруге приходит в голову идея поехать с мужем и тоже проконсультироваться. Выходят к назначенному месту - зима, метель, предрассветные сумерки... Стоят на обочине, ждут. Останавливается машина - по описанию вроде та, водитель опускает окно и что-то говорит. Сквозь шум машин и ветер слышно плохо и муж подруги спрашивает: -"Вы мою жену не посмотрите?" - "??? Вашу жену? По поводу чего?" - "По поводу геморроя". Водитель неприлично так заржал, закрыл окно и уехал. Через минуту до моей подруги и ее мужа дошло, что мужик просто калымил...
Преамбула Я храплю. Храплю с детства. Храплю так, что люди, находящиеся в этот момент в комнате, не слышат, как им приходит SMS. Я делаю это всю ночь, с высокохудожественными переливами, и нет от этого никакого спасения.
Собственно история. Часиков около 3-х дня мне приходит SMS от шикарной девушки с приглашением на тортик около 24:00. Вы часто едите по ночам тортики наедине с шикарными девушками? Вот и я думал, что все сразу понял, и, как оказалось, очень переоценил свою понятливость. Часов с 9 вечера начался девичник с Ее участием, а я сижу дома и почему-то нервничаю. К полуночи меня приглашают на этот самый девичник. Недоумеваю, собираюсь, иду... Где-то к часу ночи пытаюсь ее оттуда извлечь, - бесполезно. Кураж крепчает с каждой минутой, около 2-х часов появляются новые гости, бутылки множатся как кролики, и тут же на глазах пустеют. Часа в 4 мы все-таки расползаемся. Около полпятого приходим к ней домой, и тут опять сюрприз – ее папа спит дома... Я, кажется, успел подумать "не потрахаюсь, так высплюсь", но не тут-то было. Начался убойный петтинг с элементами минета и "Галерой" из камасутры. В самый разгар гремит будильник – папе пора на работу. Девушка идет будить и собирать папу на работу, а я маскируюсь под сбившееся в ком одеяло и жду. А глаза предательски закрываются... Теперь на минуту представьте себя ее папой. Вы спокойно спите дома, звонит будильник, ваша дочка, примерная девочка, говорит "папа вставай, на работу пора" и идет готовить завтрак. Вы умылись, позавтракали, покурили, спокойно оделись и уже взялись за ручку двери, и в этот момент раздается МОЙ ХРАП!!! Папа: Что ЭТО?!! Девушка: Это? Это радио. – и убегает в комнату. С такими звуками радио могло только взорваться раз 15 подряд. На мое счастье папа снова взялся за ручку двери и ушел на работу.