Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.12.2006 по 24.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По центральному каналу ТВ шла передача про суровые будни спасателей МЧС. Так вот, одна из историй была про то, как... проститутки взяли в заложники сотрудника милиции! Да-да! Они поняли, что щас их будут арестовывать, и... МЧС вскрывало железную дверь в квартиру-притон. Но главное было в начале сюжета - закадровый голос выдал: "Сотрудник милиции сделал контрольную закупку, и уже собирался уходить, как..." Вот такая тяжелая служба у нашей милиции... :-)
На прошедших выходных зашел в бар. Ну, как водится, кружка за кружкой, дошел до хорошей кондиции. Сижу у стойки, мимо проходит такой же теплый мужик - и как двинет плечом. Я, когда выпью, злой, как черт, соскочил с табуретки, наехал на него. Он в обратку. Я прямым хуком ему в челюсть, он отлетает, сглатывает, смотрит на меня безумным взглядом... Я понимаю, что погорячился, смотрю на него, трезвею, жалею. Он вдруг орет: "Мужик, ты мне зуб выбил!!" Я в шоке, становится реально стыдно. Противник лезет рукой в рот, достает оттуда зуб и показывает мне. Я еще больше трезвею, готов ему уже подставить щеку. На лице у мужика вдруг появляется улыбка и он, покачиваясь, говорит: "Ты не понимаешь. Ты мне ТОТ зуб выбил!" Смотрю, а зуб черный, гнилой, явная ночная проблема. Мужик в порыве чувств обнимает меня и, абсолютно счастливый, уходит. Я медленно понимаю, что можно было за быстрое удаление и денег попросить.
Зима. Идем по ограде частного дома. У ворот лежит ЧТО-ТО. Я шел первым и поэтому первым задал вопрос: - А это что за хуйня? Следующий за мной задумывается и вторит: - О! А что это за хуйня? Хозяин дома замыкает шествие. Он тоже смотрит на ЧТО-ТО и, спокойно так: - Это? Да это хуйня... Вопрос исчерпан, молча идем дальше.
К теме: что делали научные сотрудники в рабочее время, вместо того чтобы крепить военную мощь Родины.
Работал я в 80-х в одном "ящике" программистом. Занимались мы математическим моделированием. В то время в Союзе только-только начали появляться ПК. Привезли "первую ласточку" и в наш институт (IBM PC XT, камень 8086, память 640 КБ, HD 5 МБ, монохромный CGA). ПК держали под замком, но мой приятель был аспирантом у директора, и иногда удавалось получить доступ.
Тогда как раз появился "тетрис", и мы в основном резались в него. Но играли на вылет, поэтому своей очереди приходилось ждать по часу. Однажды мне это надоело, я пошел на нашу ЕС ЭВМ, оснащенную незабвенной системой "Примус" (старики знают, молодые все равно не поймут), которая обеспечивала какие-то зачатки интерактивности. За две ночи склепал некое подобие "тетриса", и наш вычислительный центр перестал зависеть от буржуйской новомодной техники.
Потом меня отправили в длительную командировку. Когда я вернулся, мне рассказали:
Конечно, в этой программе были баги и глюки, к тому же настоящий тетрис развивался – усложнялись правила, появлялись новые фигуры, и т. п. А исходник был безвозвратно утерян. И весь отдел системного программирования целый месяц занимался дизассемблированием моей программы, восстановлением алгоритма и модернизацией.
А все это время вражеские подводные лодки безнаказанно бороздили просторы Мирового океана, оставляя за собой неопознанный турбулентный след...
заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить - никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет. вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию, прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими проводками.. лежу, балдею :) а сам кабинет разделен на кабинки, которые отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма задернута. слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?" в ответ смущенное бормотание... врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?" %-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как. врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?" первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да еще и сам лечение назначает... молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает.. врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?" я: (про себя) аа.. так он в шоке... парень: "ну.. нашатырь..." врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и дать теплое питье! четверка!" уфф... П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые освобождены от нагрузок)..
Было года 3 назад. В то время жили с семьей в Нью-Йорке, на третьем этаже восьмиэтажного дома. Однажды летом, когда стояла страшная жара, выглянула в окно в ожидании дождя и увидела такую картину (а напротив – такая же восьмиэтажка, метрах в 50-ти, может, чуть дальше, и конечно же, почти из каждого окна торчит работающий кондиционер). И вот на одном из кондиционеров стоит обыкновенный настольный вентилятор. Не там, внутри чьей-то квартиры, а именно НА УЛИЦЕ. Хозяева выставили его наружу на торчащую часть своего кондиционера, развернули мордой к окружающей среде и ВКЛЮЧИЛИ(!). Вентилятор вертелся влево-вправо, исправно обдувая раскаленное летним солнцем пространство. Сначала, поулыбавшись, решила, что это просто чей-то прикол, но, поскольку вентилятор не убрали и даже просто не выключили на ночь, решила, что в той квартире живут ненормальные. С каждым днем все больше убеждалась в этой своей догадке, т. к. вентилятор не убирали и не выключали круглые сутки. Так прошло несколько дней. Меня сильно стал волновать такой вопрос: а что, если пойдет дождь? Должны же его в конце-концов выключить во избежание короткого замыкания? Не-а. Пока шел дождь, стояла и смотрела в окно – вот щас как замкнет! Шнур-то ладно, ему вода не страшна, но ведь корпус вентилятора не такой уж герметичный... С электричеством я не дружу, даже на расстоянии, как оказалось. Но нет! Замыкания не произошло, дождь благополучно закончился и я расслабилась. А через некоторое время вообще потеряла к картине напротив интерес – все одно и то же, дует и дует себе. Постоянно. Скучно! Хозяева – психи. А еще через некоторое время меня наконец-то озарило – я поняла ЗАЧЕМ он там вертится!... Так вот, с течением времени все остальные торчащие поблизости кондиционеры становились все грязнее, а точнее – приходили в скотское состояние, а этот с вентилятором наверху один оставaлся чистеньким. Потому что ГОЛУБИ, с удовольствием активно гадящие на другие кондиционеры, БОЯЛИСЬ даже подлетать к тому, на котором стояла вертушка!! Оригинально, не правда ли? Но это с одной стороны. С другой – опасность короткого замыкания и возросшая (хотя, вероятно, и не на много) сумма за электричество. А вот лично мне не лень было раз в неделю счищать голубиное дерьмо со своего кондишина специальным скребком, занимает 1 минуту. Делов-то.
Сидим после работы, разговариваем. После литра водки начали о железе: купить, продать, достать, слить и т.д. спрашиваю: - есть у меня мониторчик, 15" samsung 551s SyncMaster, не знаете куда сбагрить? тут поднимается ЛИЦО из салата (в натуре!!!), и говорит: - давайте сотку... ... я его до мусорки ДОТАЩУ.
С целью повышения культурного уровня ходили с женой на в театр. Гастроли балета Латвийской национальной оперы. Естественно труппа: Жигис, Жердиньшь и прочие Жейгурсы. Но тут жена радостно толкает меня в бок: "Смотри, русские тоже есть! " и дает посмотреть программку. Смотрю и правда – Алексей Овечкин. Но надежды на равноправие не оправдались. Партия Алексея в балете - "РАБ".
Беседую давеча с любимой по телефону. - Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год? - Нуу, даже не знаю... - Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза? - Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...
Встречаем новый год в компании (1998 или 1997 уже не помню), за стенкой в соседней квартире гуляет еще одна компания, и вот в три часа ночи звонок в дверь, стоит парень из соседней квартиры, с просьбой: "пустите в санузел", ну ладно пустил, спустя 15 минут еще один, начинаем выяснять что к чему, оказывается в коридоре какое-то чудо зажгло большую петарду, хозяин орет туши нафиг, стекла вынесет; ну тот и потушил, точнее бросил ее в унитаз.... под корень срезало, как будто не бывало там унитаза, а теперь представьте состояние хозяина квартиры - в ночь на первое января остаться фактически без туалета в доме, до 3 января к соседям бегали, пока народ не протрезвел и новый не поставили...
Девушка озабоченно спрашивает у сослуживиц: - Не знаете, где продаются реально большие чупа-чупсы? Муж велел мне тренироваться! Одна из коллег отвечает: - В киоске напротив. Только учти: работы у тебя теперь будет по горло!
Напомнила история про нерадивую секретаршу и ГКЧП. В то время мой отец работал в Кабуле, вот что он рассказал про то весьма забавное время.
Случилось ГКЧП. В Москву вошли танки, Ельцин залез на броневик, в общем цирк уехал (или приехал), а клоуны остались. Посольству, а вернее послу надо срочно заявлять свою преданность или тем, или другим. Из информации о том, что делается в стране - только репортажи иностранных источников типа BBC, CNN, но им и тогда не особенно верили, да телефонные звонки родным (весьма качественно прослушиваемые КГБ). Соответственно – а черт его маму знает, кто там побеждает. А присягать-то кому-то надо, посол и весь дип.состав сидят и чувствует, что горят не только должности, но и прорисовываются путевки в сибирские санатории.
Сидели, думали, кумекали и порешили – заготовить ДВЕ телеграммы (факс тогда еще не очень был в моде) и при первом проблеске надежды или тех или других послать соответствующую бумагу с горячими заявлениями о любви и вере в правое дело ГКЧП, Ельцина, Мао (ненужное зачеркнуть). Что и было сделано весьма педантично.
На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве (может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта - по украински Е - это русская Э).
Навеяно историей от 22.12.06г про мешки с деньгами...
То же начало 90-х, получаем деньги в одной организации. Они рассчитываются купюрами по 5-10-25-50 рублей. Сумма достаточно большая по тем временам, сейчас уже не вспомню,-тогда миллионами считали... В общем получились у нас две огромныые сумки на колесиках, набитые под завязку. Машины у нас в тот день не оказалось(опять же, такое могло быть только в начале 90-х!)поэтому поймали тачку, заперли в нее эти два баула с баблом и тронулись до дома (через магазин как тогда пологалось). Но это все настольгия. Суть байки: Вылазием из машины и приятель мне говорит: - Смотри сумку не забудь... Ато будешь потом обьявление давать:"кто нашел сумку черную на колесиках, ПРОШУ ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!"
Сама лично генофонду страны помогаю. С трудом дается, но не жалуюсь! (из общения в форуме, девушка занимается наукой, генетикой)
7
История произошла минут двадцать назад. Хоть скриншоты выкладывай. Так уж получилось, что я организую в ентом году корпоративный Новый Год. В составе компании работает много программистов - оно дело понятное, мыслят они не так, как рядовые - вроде меня. Подошло время мне в корпоративную рассылку запостить информацию по закупленной жрачке - выпивке. Я ничтоже не сумневаясь и пишу - вот первая строчка: (дословная цитата с бата) ".... Бухло: Коньяк 5* - 0.7 на коттедж. ...."
Однако, программисты люди мыслящие иначе, нежели мы - директора чукотки.
Независимо друг от друга они потребовали пояснения по этой строчке. после чего Яша в корпоративные ньюсы запостил следующее:
"Товарищи, маленькое разъяснение. Базилио только что объяснил мне, идиоту, что "Коньяк 5* - 0.7" Означает не 5 бутылок по 0.7, а одна 0.7 5-тизвздного. Имейте в виду. :-)"
Если вам не смешно, вы скорее всего чукча-директор, а не программист :))
Вчера моя тетя в ВТБ заняла огромную очередь к операторам, постояв немного и поняв, что все это минимум на час, решила подойти в комнату менеджеров, ей нужна была какая-то выписка, и спросить - туда ли она вообще стоит. Выяснилось, что для этой выписки операторы действительно не нужны, и принесли ее через какие-то 2 минуты. Однако знать об этом, как водится, никто не знал, спросить догадалась только тетя. Народ, стоящий в очереди, как минимум, стал перешушукиваться, как максимум выражать эмоции более бурно. До суда линча не дошло, однако тетя сочла за благо поскорее ретироваться. Все несмотря на то, что она никому не помешала, только место в очереди освободила.
Уже перед выходом приличный мужик в дорогом пальто, с дипломатом, очень вежливо спросил: Простите, а что всех блядей без очереди пускают? На что тетя не менее вежливо ответила: нет, и мудаков тоже.
В воскресенье, когда в Москве еще не выпал снег, столица изнывала от непривычной жары и, судя по чистосердечному признанию НТВ, ожидала в связи с этим глобальной катострофы. Очень порадовало это признание: в начале программы они сообщили, что некоторые уже называют точную дату глобального катаклизма - 19 декабря. В конце программы самый любимый метеоролог пояснил: 19 декабря пойдет снег. Еще один специалист, старательно запугивавший население, сказал буквально следующее: "Это чревато НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫМИ взрывами АЭС". Видимо, бывают и санкционированные. Страшно подумать... Ну а интересней всего они сказали про смену магнитных полюсов: "Компасы сойдут с ума, навигационные приборы перестанут работать, птицы и животные погибнут, не сумев найти дорогу домой, и даже певица Надежда Бабкина..." Надеюсь, Бабкина дорогу домой найдет:)
Только что в министерство позвонили из редакции, им не нравится в законе словосочетание "полный член".
Вообще-то это понятие давно в юридической литературе и законах используется в контексте разного статуса членов общественных объединений.
Так мы в отделе полчаса думали, какой можно придумать синоним к понятию "полный член", чтобы с одной стороны не запутывать юридическую терминоглогию, а с другой - чтобы люди "плохого не подумали" )))
Навеяло фейерверком "Прощай школа".
Недавно в "Галерее Водолей" на Домодедовской видела ценник "Нож разделочный "АРМАГЕДДОН""...
Ну да... кому-то точно армагеддец настал...
Kitten
13
Середина 90-х годов. Город Белогорск Амурской области. Мой приятель Саша, со своей женой, возвращаясь с дружеской вечеринки, ждут на остановке автобус. Легко знакомятся с молодой, также подпитой семейной парой, которая предлагает зайти к ним и продолжить возлияние. А кто против? Таких в Белогорске уже лет 100 как нет. Новый знакомый оказался капитаном Российской Армии. Семья жила буквально на чемоданах, т.к. со дня на день должен был прийти приказ о переводе. Что-то хозяева продали, что-то лежало упакованным и готовым к погрузке в контейнер. Единственное, кого не удалось пристроить, был огромный 5-летний дог. Нынешние хозяева были у собаки не то шестые, не то седьмые. Собака передавалась из одной семьи военных в другую и, привыкнув к постоянной смене обстановки, легко адаптировалась к новым хозяевам. Короче говоря, Саша с женой, изрядно приняв на грудь, поддались уговорам новых друзей и забрали, за какую-то символическую плату, "шарика" к себе. Это преамбула. А теперь десерт. Просыпается Саня в состоянии жуткого похмелья. Из событий прошедшего вечера остались в памяти какие-то единичные, обрывочные моменты. Про собаку, естественно, не помнил ничего. Он решается открыть глаза, чтобы посмотреть где находится: дома или у кого-то в гостях. Открывает свои красные очи и видит свисающую у самого лица морду огромного дога. Первая мысль была естественная: допился!!! Благо, подошла жена и объяснила что к чему.
Про клизьму Работаю в чахлой конторе, которая занимается продажей товаров не народного потребления, для промышленности короче. Есть там херня (товар) назовем ее хренью, которая работает по особому, кто разбирается - разделитель сред. Чтоб оно работало, его заправляют специальными жидкостями, типа кремнеорганической жидкости, а попросту силикон (ну почти силикон). Самое интересное как эта хрень заправляется. Ну да, ей самой - спринцовкой №3 (клизьма в простонародье, №3 - размер). Вот представляете разговор с менеджером аптечного склада - "Мне пожалуйста счет на спринцовку № 3" - "Ага, сколько?" - "500" - "Хуясе? Вы чоа с ними делаете?" - "Силикон шарашим" - "Чего? Буагага. Да у нас аптеки крупные по 10 шт берут - не больше". У ей сразу идут ассоциации с тем, что ей прошлым летом зашарашили в сиськи. Вот так тетенек с катушек и сносит. Минут десять в себя приходят. Уже задолбался - закупаюсь раз в полгода - разные менеджеры и одна и та же реакция.
Сидим у подруги. Пьем чай, беседуем. Время достаточно позднее, почти все уже спят. Только за окном иногда разносятся крики и песнопения подвыпивших ребят. Муж подруги слушал-слушал и говорит: "О, будущие Димы Биланы!" =) Далее диалог:
- А что? Продюсеров ходят ищут. Надеются, что услышат их... - Ага, продюсеры - они такие. Они по городу ездят... ночью... с мигалками... =)
как я проходил медкомиссию Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица. Короче, к последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь. Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.
В новосибирском зоопарке стало модно вешать на клетки со зверями рекламу спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю пельменей ручной лепки за помощь в приобретении страусов. Так что всем приятного аппетита!
Из всех моих родственников, живущих в Нью-Йорке, тетя Роза – просто уникум. По степени упрямства, самопожертвования, расточительности в сочетании с советской закалкой ей нет равных. Готовит она страшно много, рецепты ее трудоемкие, львиную часть ее работы можно было бы легко упростить, т. к. живет в Америке, где, как в Греции, *все есть*. Но тетя Роза по натуре – жертва. Она твердо уверена, что *хозяйка должна все готовить сама, это же приятнее! Никаких вспомагательных полуфабрикатов! * Бля-я-я, да кому приятнее? Мне лично похеру, куплено или сготовлено, лишь бы было съедобно... Итак, я у нее в гостях. Я – девушка здравомыслящая, рациональная и, кстати, вовсе даже ни разу не ленивая. Но удивляться каждый день не перестаю. - Буду сегодня готовить фаршированную рыбу! - тетя Роза мне говорит с таким, значиццо, завидным энтузиазьмом. - О-кей, - говорю, - Б-г в помощь. Далее покупается огромный толстый живой баффало-карп (примерно 60 см длиной). Я уже молчу, что можно просто его пожарить и забыть, правда? Хер с ним, хата потом как-нибудь проветрится. Кухонная вытяжка в тетином доме загнулась на третий день своего существования, хули удивляться при такой любви к готовке жратвы. Ну так нет же! Надо угробить весь день, перехуярив в несколько этапов весь процесс приготовления этого блядского блюда - снятие *кожурки*, отваривания самогО рыбного мяса, жарения дополнительных продухтов для хварша, чистка и измельчение орехов......... Но и это все херня. Когда эта дрянь уже нафарширована, ее еще надо пару часов прокипятить!!!. Кастрюль такого формата для домашнего использования американцы еще не сумели придумать в силу своей кулинарной ущербности, но мы ж, блядь, совейський народ, прошедший огонь, воду и медные трубы. Тетушка берет 3 одноразовых противня из фольги, при этом занимает ВСЮ поверхность плиты и все 4 комфорки (да так, шо во время кипения плавится компьютерная панель управления этой же ж плиты, и на хуй выходит из строя по окончании процесса, что характерно), и ОНО, товарищи, КИПИТ... Духан - пиздец, относительная влажность воздуха в хате - 100%, вытяжка, напоминаю, не работает, окно чуть приоткрыто. - Давайте, тетя Роза, откроем пошире окно и поднимем на хуй сетку? - ШО ТЫ?!?!?! Белки сразу налезут!!! - Как налезут? Куда?!? Четвертый этаж, рядом ни одного деревца. Травка, цветочки и кустики под домом. - Э-е-е-е-е-е... – вибрирует голосом по-азиатски, - Ишшо как налезут! (абсолютно безапеляционно). - А что, - спрашиваю, вытаращив глаза, - уже был когда-то такой прецедент? Тетя гордо отмалчивается, потому как не понимает значения последнего слова в моем вопросе. И, не притронувшись к практически закрытому окну, гордо удаляется, предоставив мне и всем обитателям ближайших квартир добровольно-принудительно дышать результатами своих трудов (потому как входная дверьв подъезд распахивается якобы для проветривания)... Бля-я-я-я... Сажусь, складываю ручки, представляю, как под окнами на траве злобно собралась кодла этих серый блядей, все они хищно обливаются слюнями и неотрывно пялятся на тетирозино окно. Потому как еврейская фаршированная рыба - это предел их беличьих мечтаний. И как токо я поднимаю сетку - енти Сильвестры Сталлоны начинають ломиться по отвесной стене, вбивая гвозди и подтягиваясь на веревках. А потом врываются в незащищенное (по моей обывательской тупости) сеткой окно и начинают пожирать кипящую дрянь и запивать кипящим же бульоном. Фильм ужасов. Но апофигей дня был позже. Тетя решила сама перемолоть свежий хрен для этой рыбки, хотя в любом магазине его валом уже в готовом виде в баночках. Когда процесс пошел, дорогие мои, я рыдала так, как никогда в жизни до этого. Помните как плакали клоуны в советском цирке? Струи слез, брызгающие на 3 метра вперед! То же самое вытворял мой организм, но совершенно естественно, безо всяких там клоунских приспособлений. Специалисты из немецкого гестапо времен Второй Мировой скромно сидят в очереди в ихний же фашистский райсобес, потупив глазки. Куда там им до моей тетушки... А вообще она баба-то неплохая. И вовсе даже безвредная, если можно так сказать, ха-ха-ха. Пусть живет и здравствует.
Вы когда-нибудь закачивали мелодии в свой мобильный телефон, поддавшись уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет) извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе, действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни "Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием другого риалтона.
Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают) Последний звонок: - Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите? - Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен заранее - звонок не первый). - Ааааааааа, они вам что деньги платят? - Платят. - Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же дети смотрят. Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в культурно просветительском плане. - А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка явно записала). Это что? - То же самое, это не мы, это Питер. - Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят друзья, пора садиться за стол!". ЗАНАВЕС!
Еду давеча домой на своей ласточке "Таврия" (привет Украинцу!). Хорошее такое настроение, умиротворенное. Тут раз, светофор. Остановился. При чем обычно на нем долго так стоишь и от нечего делать рассматриваешь окружающее пространство. Чем занялся и в этот раз. Поводил жалом из стороны в сторону... Вроде ничего необычного нет. Точно, нет... Но что-то какое-то такое чуйство, что есть. Присмотрелся повнимательнее. Ага! Вот оно собсвенно то самое, что внесло сумятицу в мое спокойствие. Впередистоящее Пежо - 206. Нет, не было у него 8 колес и сорока дверей, все в этом плане нормально, а вот вместо традиционной тильдочки "Peugeot" значилось "Pegeout" :)
P.S. Видать злые детишки отколупали пару буковок, а дама, управлявшая данным французским агрегатом, приобрела новые и составила их в последовательности, казавшейся правильной.
Еще один перл российских переводчиков с английского: На днях листаю изданный в России иностранный справочник по стрелковому оружию и натыкаюсь на картинку - кадр из кинофильма. В кадре - уважаемый мною актер Ч. Бронсон с пистолетом Wlidey в руках. Подпись под картинкой гласит, что кадр взят из фильма "Смерти нужны трое". Судорожно пытаюсь вспомнить такую картину в фильмографии Бронсона... Где-то через полминуты понимаю, что так оригинально переведено название фильма "Death Wish 3", то есть "Жажда смерти, часть 3" (соображал так долго, т.к. сам я смотрел только первую часть). Вот и верь зарубежным справочникам после таких переводов...
В продолжение темы... ведра не будет, но яйца фигурируют... В середине 70-х довелось в рядах одного из МГУ-шных стройотрядов потрудиться под Смоленском на объекте с эротичным названием СУЯЧЛЗ (Строительное управление Ярцевского чугунолитейного завода). Наша бригада занималась разгрузкой грузовиков с кирпичами, в промежутках культурно отдыхали, обсуждая особо жгучие проблемы современности. Очередной перерыв ознаменовался животрепещущим вопросом: - Уместится ли сумма, равная стоимости автомобиля, в кармане брюк, ежели она будет рублевыми купюрами? Черту под дискуссией подвел компромиссным заявлением веселый поляк по имени Мачей: - Уместится, но яйца прищемятся.
подарили мне на День рождения ноут. Acer Ferrari. китайский. вчера поехал в сервисную службу асера, думаю а хули пусть мне поставят фирменные русские кнопки.
ждал 40 мин в очереди. в очереди наслушался много "лестного" об обслуживании в итоге передо мной оставалось 2 человека. мужик грит дайте мне мой компьютер я его купил а на 4 ый день он поломался Вы сказали прийти через 3 недели это было 10 сентября сегодня 20 декабря и мне похуй я заеблся сюда ездить или компьютер или вам пиздец ( все это говорит спокойно спокойно). проходит 15 мин приходит какой то дядька и говорит я директор сервисной службы вы знаете ваш комп не готов. тот опять отдайте мне еого такой какой он есть пусть не рабочий я сюда езжу с пригорода меня это заебало. мы не можем его вам отдать т. к. он не готов это противоречит нашим сервисным правилам. То что пришел за компьютером хватает этого директора (диретор стоит за стойкой), вытаскивает в помещение где очередт=ь кидает его на пол в его костюме садиться на него сверху и говорит. Вы компьютер брали? отпустите беб бе БРАЛИ??? ДА
тот кто пришел за компом Берет эти бумажки и начинанет ему их в рот запихивать (вся очередь в ахуе ) тот их сопротивляеться но ест в итоге пнул его и говорит завтра прийду за компом ели не заберу я те эту урну в жопу засуну ПОНЯЛ *CRAZY*
История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему..... СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает даже тулуп и валенки.... Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и добраться бы не смог, но враг не дремлет....... Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать... В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в 60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума..... сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до слез.... Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось то оно в основном на русских.... А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена благодарность.... , был еще повод похохотать... Привет годкам, кто еще жив....! Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?
Ехал я сегодня утром на маршрутке из Питера в Петергоф. При въезде в Стрельну обратил внимание на два рекламных щита, стоящих на разных сторонах дороги. На одном - обычная реклама "Единой России", а вот на щите напротив него - крупная надпись "Мы все - патриоты России", а снизу нарисована красочная радуга. Не перевелись еще гей-патриоты на Руси! Вот, сижу, думаю, кто ж этот щит заказал? И случайно ли он рядом с рекламой "ЕР" стоит? Да, кто не знает - радуга - это всемирная эмблема геев-лесбиянов и прочих меньшинств.
Сегодня комментатор "Спорта" порадовал: трансляция скелетона, выступают два американца подряд, сначала, скажем, Джон Браун, потом Джон Смит, второй проходит трассу быстрее. Комментатор: "Даа, Джон Смит все-таки оторвал одно местечко у Джона Брауна!"
Как должен выглядеть настоящий эволюционист. Фанат Теории Дарвина?
Он должен в первую очередь устранить все рудименты. Так как это тормозит его эволюционное развитие. Итак, чтобы стать настоящим эволюционистом надо: - Сбрить все волосы на теле и на голове. - Вырезать аппендикс и гланды. - Вырезать эти лишние штуковины из глаза. - Мужчины должны удалить соски.
Как ведет себя эволюционист? Это зависит от того, кем он планирует стать. Если птицечеловеком и экономить на авиационных перевозках, то нужно прыгать и махать руками, когда идете по городу. Тогда через некоторое количества поколений ваши ппппппппппррррвнуки будут иметь крылья и смогут летать, когда захотят. А говорят есть скачкообразная эволюция. Тогда вы уже в следующем поколении произведете на свет птицечеловеков. И ваши дети не будут траться на авиабилеты.
Если вы хотите стать рыбочеловеком, то вам нужно регулярно задерживать дыхание. Идете и задерживаете дыхание до упора.
Подумайте о ваших потомках! Наделите их новыми возможностями!
Сюжет был про животных. В кадре - посередине стоит дрессировщик, слева от него небольшая обезьянка (мартышка, как-раз такая, которая есть почти в каждом цирке) и справа небольшой крокодильчик. Обезьянка крутит головой, проявляя живой интерес ко всему вокруг, а крокодильчик наоборот лежит так, как его похоже положили в начале передачи. Время передачи подходит к концу и дрессировщик, как это часто бывает, решает угостить обоих животных лакомством. Первым лакомство получает обезьянка и мгновенно начинает его есть, держа двумя лапками. Дрессировщик не долго думая, предлагает другой кусок крокодильчику, но поскольку тот не как не хочет обозначить свое присутствие, то мужчина просто приоткрывает ему рот и кладет кусок прямо в пасть. Далее происходит следующее: обезьянка, внимательно наблюдающая за всем этим, мгновенно поднимает правой лапкой пасть крокодила, левой берет кусок уже прямо у того из горла (сам крокодил продолжает лежать в исходной позиции, не подавая признаков жизни) и тут-же засовывает себе в рот, вслед за "своим" куском.
Навеяно спецвыпуском анеков про опоздания на работу.
В начале трудовой карьеры в моем подчинении оказалось целое машиносчетное бюро – дюжина девушек и молодых женщин, не обремененных каким там высшим образованием, что только способствовало беглому счету на цифровых полуавтоматах.
Дисциплиной вверенный коллектив я не напрягал, спрашивал только работу. А неизбежные опоздания систематизировал, пронумеровал – и опоздавшая вместо полного взволнованного изложения причин называла подобающий номер.
И вот очередное опоздание одной милой девицы Светы Скляренко (привет – чем черт не шутит!). Спрашиваю номер причины, а она – у нас такой нет! И требует, чтобы я выслушал.
... Жила она в пригороде и на работу добиралась электричкой. Едет, как обычно, многие пассажиры уже знакомы – за годы поездок в одно и тоже время, в одном вагоне... Новая – только деревенская тетка средних лет, в теплом зимнем платке, и с ней мальчик лет шести, укутанный в такой же платок, но полностью, на всю голову, с лицом. И голова какая-то большая...
Вдруг из глубины этого свертка раздается приглушенно-звенящее: - Мамо! Дэ мы?
Тетка со всей дури лупит мальца кулаком по голове: - В жопi, падло!
Тут пассажиры возмутились – как можно ребенка так бить по голове, да еще с таким приговором? Непутевая мамаша огрызнулась: - А шо йому, падлi, будэ?
И, зарыдав, поведала - мается с мерзавцем второй день: надел на голову чугунок, а снять ни в какую. И "фершал" отказался ("лiкiв вiд цього немає"), и кузнец ("розбити можу, алэ дытына оглохнэ"). Вот и едет в киевский "Охмадет" к хирургам. И не знает, "где той "Охмадет", як нэ знайду, кыну оцю падлюку, хай живе, як знає, хоча за чугунком ще пожалiю".
Пассажиры бросили жребий, кто эту тетку проводит в "Охмадет" и не даст погубить юную душу. Судьба: выпало Свете и еще одному вьюноше, которому Света безуспешно уже немало лет строила глазки, но после этого жребия они потом поженились. Вот она и крупно опоздала, можно сказать, спасая ребенка... И, как оказалось, свою будущую семью.
И не соврала, история оказалась правдивой: через пару дней о счастливом конце поведала газета "Вечерний Киев" в заметке с орЫгЫнальным названием "Рыцарь "Железная маска". Как врачи "Охмадета" в содружестве с учеными института металлокерамики провели уникальную операцию по удалению чугунка, сохранив мальчику голову на прежнем месте. Всего ничего за "спасибо" и "честное ленинское" – впредь надевать на голову только шапку.
Всем привет! Мою историю о "сломанном" тонометре вы уже читали, вот еще одна из времен студенческих. Случай №2 "Страшный СПИД" Произошел этот случай, когда я еще училась на первом курсе мед. академии. Тогда все, кто хоть не много задумывался над карьерой хирурга ходили на препарирование, кружок при кафедре анатомии, занимающийся изготовлением макропрепаратов, из заформолиненых трупов, разумеется. Так вот однажды привели нам школьников, они вообще в кафедральный музей пришли, но видимо, им решили и целостное взаимоотношение органов показать. Так вот заходят к нам эти "дети" с большими глазами, а преподаватель говорит: "Проведите им экскурсию. " Мы в непонятках: какая экскурсия в кафедральной секционной, где от запаха формалина, моментально лечится любой насморк, а на глазах слезы выступают?!! А он нам: "Да, покажите им, как органы у человека выглядят и где расположены" Мы: ну ладно! Студент второкурсник начинает показывать, беря каждый в руки: "Это сердце, это легкие, это желудок, это селезенка и т. д. " А сам при этом, конечно же, в перчатках. Доходит дело до органов малого таза: мочевой пузырь, сигмовидная кишка, заводит руку за кишечник "А если кто смелый, то там можно матку нащупать. Ну, кто хочет? " Тишина, что смелых нет? От стены отделяется парень в черном костюме, сразу видно готовился к походу в музей. "Так я без перчаток. " - робко так. Ничего, говорим мы ему, потом в раковине с мылом вымоешь! Мальчик делает все строго по команде: заводит руку за кишечник, упорно ищет матку, находит. Мы ему: "А если немного в сторону, то яичник с трубой найдешь. " Ищет, еще ищет, как-то уж больно долго, мы уже нашему экскурсоводу, давай вытаскивай его – работать надо. Он подходит и негромко говорит: "Эта женщина от СПИДа умерла. " Школьник отскочил, едва не пробив нам дыру в потолке! "КАК?!!! " И испуганно смотрит на свои руки. Мы его успокоили, мол не волнуйся ты: не от этого она умерла, а вообще она стерильнее, чем твой рот! Парень, вроде успокоился, но пошел ли он после этого в медицину не знаю. А формалин, действительно убивает все и вся, трупы в нем около года выдерживаются, только потом к нам поступают. И пахнет от них из-за этого совсем иначе, формалин - он же зараза еще и вонючий, ни с чем не спутаешь! Anhen
Это будет третья уже история про расчеты на досуге ученых мужей невъебенной крутости. Впрочем, на этот раз скорее не мужей, а отроков. Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики, Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос, занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков: какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди homo sapience за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала энергия, а уж потом Е=mc^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух, то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню только, что секс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций принималась в 0,3 герца. Ну и результат, конечно, помню - 0,5+-0.1 грамма.
Приехал в банк заказывать услугу по перевозке ценностей Вместо нужной фразы - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инкасации Сказал - Добрый день, я хотел бы заказать услуги инквизиции (о чем думал не знаю)
Хорошо, работники в банке оказались с юмором, парировав - Если Святой, то будет дороже.
Вопрос из теста. Что общего у собаки с кошкой. Мой пацан 7 лет заявил, что: 1. Блохи 2. Они хищные 3. Теплокровные 4. Они рычат. Но по тестам правильный ответ: "они имеют 4 ноги". И никак иначе! Там еще много подобных вопросов. Я эту тестеровщицу убить готов был.... Дуру набитую. Но эти дуры определяют судьбу моего ребенка! И дают направление во вспомогательную школу. ... Будем бороться.
Вообще-то мы кошатники. Но как-то раз мама поехала на "птичку" продавать котят, а вернулась с собачкой - якобы щенком немецкой овчарки. В собаках мы ни бум-бум - щенок этот так и не вырос, оказалась довольно мелкая беспородная собачонка. Но когда мы еще были полны надежд, встал вопрос, как нам эту псину дрессировать. Ну, про "сидеть-лежать" мы прочли в книжке, и с переменным успехом собака эти команды выполняла. А вот как бы ее научить команде "фас"?.. Тут моя мама выдала гениальную идею: - А ты когда будешь с ней гулять, на кого-нибудь покажи и скажи "фас!" В свое оправдание скажу, что было мне тогда лет десять. Пошли мы, значит, с собачкой гулять. Мимо идет какой-то парень. Я, не обращая внимания на нехорошее предчувствие, довольно громко командую: - Альма, фас! Хорошо, парень попался спокойный. Топнул просто ногой на мою псину и дальше пошел. Когда я осознала, как это выглядело со стороны, мне стало довольно стыдно. Но вообще-то гениальный способ дрессировки, не находите? :)
В 1995-1997 годах я проживал на койко-месте в общежитии в военно-морском ЗАТО в 40 минутах ходьбы от платформ Ленинские Горки и в 50-и от станции Домодедово по Павелецкому направлению железной дороги. Автобусы до станций ходят редко, а на службу мне приходилось каждый день ездить к метро Красные ворота.
Не известно кто и когда из начальников договорился, но еще с 80-х годов действует между указаными остановками еще одна, кажется "37 км." Это полноценная бетонная платформа только на два первых вагона и только в одну сторону. И, главное, это платформа "по требованию!" Она не обозначена ни в одном расписании (!), кроме листка, вывешено прямо на Павелецком вокзале. На указанных в листке десятке электричках в первых двух вагонах не протолкнуться. Одни и те же знакомые офицерские лица, их жены, преферанс, а на вечерних в пятницу регулярные хоровые песни "о флибустьерском темно-синем море" и "о сжатой диким давлением лодке" (а также пиво рекой и дым коромыслом, правда, это другая история). Картина. После станции Ленинские горки стучат в дверь кабины. Выглядывает машинист, ни о чем не спрашивает, поскольку и так понял, что просят остановить. Самые мускулистые офицеры занимают позиции у дверей. На "37 км." поезд остановливается, но двери машинист не открывает, чтобы не покалечились пассажиры из других вагонов. Он только стравливает давление. Люди налегают, раздвигают двери, вываливают на платформу и идут домой, для того, чтобы завтра снова все повторилось. Кстати, при мне случалось, что на платформе по требованию, чуть ли ни в чистом поле оставались обескураженные люди, торопившиеся с чемоданами в аэропорт, и всю жизнь прожившие в счастливом заблуждении, что после станции Ленинские горки идет именно Домодедово!
История эта длилась очень долго - лет так 30 и еще три года. И я ее как вспоминаю, так хочется заплакать и уснуть, и не просыпаться. Суть истории заключается в том, что жил я в сказочной стране, которой нет ни на одной карте мира. А почему страна сказочная была я вам сейчас расскажу. Дело в том, что это была страна, в которой жилось очень неплохо. Причем всем. Т. е. и дворнику, и большому начальнику. Сын дворника мог получить высшее образование совершенно бесплатно и ему даже платили, если он хорошо учился. Когда сын дворника получал образование он совершенно свободно мог найти работу и при этом не боялся потерять ее. Когда он женился и появлялись дети, то ему давали бесплатное жилье. Придя в больницу сын дворника мог совершенно бесплатно получить медицинскую помощь, а если случалось серьезное, то операцию ему делали тоже бесплатно. На одну свою зарплату сын дворника мог улететь на самолете за тысячи километров и вернуться обратно. Отдых и лечение ему предоставляли за 10 - 20%% реальной стоимости. Я пишу эти строки и мне так хочется вернуться в этот сказочный сон.... Черт с ними с не самыми лучшими в мире автомобилями, бог с ней с однообразной архитектурой: сказочную страну уважали за мощное вооружение. Вместо желтой прессы и постоянного обыгрывания сексуальных утех можно было выписать на почте великолепные технические и научно-популярные журналы и не забивать себе голову жизнью одуревших от денег актеров и певичек. Олигархи в сказочной стране не водились - такого слова и не слышно было. Бандитизм в стране не процветал. Сраный начальник не мог издеваться над подчиненными. Деньги, положенные в банк, не пропадали - можно было отложить и не опасаться мошенничества. Эх, вернуться бы в эту сказку! Сил нет как хочется....