Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.12.2006 по 24.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что. Пятница. Мы в офисе выключили свет и НА КАЖДОМ столе включили настольные лампы. Захожу в офис из курилки, сидит тока одна сотрудница, подперев голову рукой, и, я, лирически, так, в пустоту: "М-м-м, какой интим тут...". Сажусь на свое рабочее место (спиной к ней). Вдруг она, в ответ мне, молвит человечьим голосом: "Это только сегодня так, завтра будет по другому". Я ее "поправляю": "Апче-то завтра ТУТ ниче не будет! ". Слышу в ответ: "Че ты придираешься к словам! ", причем в очч агрессивной(!) форме. Ну я, полным праведным гнева, голосом ей в ответ (не поворачиваясь): "Вообще-то я не придираюсь, а только поправил тебя! ". И тут слышу за спиной ее фразу: "Серега, дай спокойно ПО ТЕЛЕФОНУ поговорить! " )))))))))))))) Занавес.
Мой сын (6 лет) посещает детский сад. До сих пор не выговаривает звук "Р" в разговоре. Т.е. отдельно выговаривает, а в общении произносит как "л". Ну и определили его на обследование к местному, детсадовскому логопеду. После общения с логопедом у сына в логопедической карточке появился диагноз – "заикание". Супруга моя, забирая сына из сада была неприятно удивлена диагнозом, поскольку чего-чего, а заиканием наш сын никогда не страдал и не страдает. Для выяснения ситуации супруга на следующий день вместе с воспитателем (милая молодая девушка) выловила логопеда (суровая баба лет 45-55) и попыталась вступить с ней в вербальный контакт. Супруга (с) – вы поставили моему сыну диагноз "заикание" Логопед (л) – раз поставила, значит так оно и есть С – но мой сын не выговаривает букву "Р", а не заикается Воспиталка (в) – да, он не заикается Л – значит будет... Моя жена отказалась от занятий сына с логопедом. Мне кстати сообщила о случившемся только спустя несколько месяцев. Говорит, побоялась, что я ее (логопеда) урою. Пи. Си. Вспомнилась "Операция "Ы"" про несчастные случаи...
Навеяно про спам. В сутки приходит около 100 спамового г-на.
Размышления
1. Что такое супернаглость? Прислать спам и попросить уведомление о прочтении. 2. Я уже не говорю о том, что бы присласть спам с предложением купить программу, позволяющую обходить фильтры спама.
Однако, иногда попадается креатив
3. Получаю письмо от фирмы-грузоперевозчика. Тема письма: "Грузчики хотят заработать на бухло" 4. От фирмы по ремонту: "Опытные мастера качестено отремонтируют Вашу квартиру: малярные, штукатурные, покрасочные работы, кладка кафеля, оклейка обоями"... Внизу - яркими, крупными буквами: "ПРОСТИ, МОЛДАВИЯ!"
Вы когда-нибудь верили в Деда Мороза?! Со всем томлением ожидания его прихода, увлекательностью разучивания стихотворения и песенки, чтобы их ему спеть и станцевать, восторгом от его прихода?! Или, например, когда, в самый канун праздника Вы сидели в своей комнате, слышали звонок входной двери и зовущую Вас матушку, Вы неслись в коридор, где Вас встречала мать, держа в одной руке хоккейную клюшку, о которой вы бредили с конца октября, а в другой - ценным довеском к такому царскому подарку - хоккейную шайбу, говоря, что заходил Дедушка Мороз, поздравлял, просил передать подарок, сам не смог, т. к. очень торопился раздавать подарки другим детям, не было у Вас такого, не испытывали тот неземной восторг от подарков?! Если нет - мне Вас искренне жаль, потому что для меня это одни из важнейших воспоминаний моего детства, и часто в жизни, когда мне бывало тяжело, я вспоминал именно те минуты, сливавшиеся в часы по-настоящему счастливого детства, и я вновь переживаю то состояние безбрежного, безмятежного счастья, и это очень помогает мне в жизни. Это уже потом, повзрослев, Вы узнали, что мама открывала дверь, звонила в звонок, быстро и тихонько ее притворяла, звала Вас, и ждала раскрасневшегося, несущегося из детской комнаты, карапуза. (Спасибо тебе за это, Мама!). Напоследок. Уже не первый год я искренне мечтаю вновь пережить в душе то волшебство праздника под названием Новый год, которое у меня было в детстве, юности... И каждый раз мучительно надеюсь и верю, что мне еще доведется его испытать... С наступающим!!!
Про автобусы. Ехал как-то от одной конечной до другой, в пути около 2х часов, остановок 50, наверно. Ни одной не было объявлено. Доезжаем до конечной-а там строят новую развязку, остановка раза 3 в день переезжает. Автобус останавливается, двери открываются-народ сидит, стоит. И вдруг-замогильный гнусавый голос из динамиков-ПРЫЭХАЛЫ!
14
Бакс
У моей подруги дочь завела котеночка. Славный, такой, серенький "мальчик". Кстати, родословная – местная, т. е. из нашей аномально-магнитной зоны опыленной Чернобылем. Не прошло и года, как он превратился в, этакого, котяру. Мгновенный бросок по стенному ковру и уже смотрит на тебя сверху вниз, из под потолка, с книжного шкафа. Если когда и снизойдет до игры с тобой, то, обязательно, ухитрится схватить за палец, прикусит его и видно, что больших усилий стоит ему не вонзиться в него острыми зубками. Любимое место его был балкон во двор, где он небрежно расхаживал по перилам, удивляя жителей, из домов напротив, своим бесстрашием. И вот наступила его первая весна. Взыграла у Бакса (так его обозвали) кровушка. Стал он мочить углы в квартире и с надеждой всматриваться вниз с балкона, интересуясь всяким шевелением на земле грешной. Однажды, в средине марта, поздно вечером, видит он под балконом гуляющую женщину с беленькой болонкой. Заколотилось видно сердечко кошачье и бесстрашно рванул он вниз, с восьмого этажа, на предмет своего вожделения. Бросок был точен... Собачка осталась целой, но ее хозяйке, потом, пришлось изменить маршрут для прогулок, ибо, теперь, когда они проходили мимо данного дома, болонка прижималась к ноге и жалобно-жалобно скулила. А что Бакс? Бакс был возвращен домой с вывихнутой левой передней лапой и ему разрешено было выходить только на второй балкон, на противоположную сторону. Не прошло и двух недель, как он и с него бросился на пролетающую мимо галку. Но видать была далековато. На сей раз ушибся сильно и с кровоподтеком в правом глазе пролежал три дня не вставая. Но вскоре и от этих боевых ран не осталось и следа. На семейном совете решено было, чтобы сохранить полноценную жизнь Баксу, отдать его родственникам в деревню. Уж там он и реализовал свои возможности, оставив после себя многочисленное потомство; а погиб, спустя три года, как подобает настоящему коту - под колесами автомобиля с курочкой, которую он хотел... догнать. А вы говорите, Чернобыль, магнитная аномалия... Все это придумано зажиревшими мужиками нашими, а для пацанов ленивых отмаз.
Когда-то давно, классе в 5-ом, состоялась у нас в школе контрольная по истории. Тема была Древний Египет. Будучи в то время отличником (как и большинство тех, кто в школу не сидеть пришел), я подготовился и был уверен на все 100%!!! На контрольной попался следующий вопрос: "Назовите имя самого молодого египетского фараона". Ну что ж думаю, Тутанхомон, конечно же... хотя стоп... в задании просят назвать ИМЯ...) В голове начался перебор строчек из учебника на предмет, как же звали Тутанхомона) Мое разумение тогда твердо встало на позицию, что Тутанхомон, это ФАМИЛИЯ молодого фараона )) В общем, в контрольной я поставил прочерк... в последствии за это получил тройку, т. к. преподаватель была возмущена таким незнанием, а я штутдировал учебники и искал имя (а может еще и отчество, уже не помню=) )этого фараона. 31-ого декабря приехала бабушка, ну и я, как самый нормальный ребенок, выпросил подарок до 00:00! И что же вы думаете? Она мне подарила здоровую такую книгу "История Древних цивилизаций", где быстро нашел строчку черным по белому "... по имени Тутанхомон"! Это был финиш, я бегом к телефону, набрал номер преподавателя и, не поздоровавшись выпаливаю:"Ольга Борисовна, я ошибся в контрольной, Тутанхомон имя фараона, а я думал, что это фамилия, поэтому не написал"... Она рассмеялась и, не пожалев имени, объяснила, что не было и нет у них там Иванов Ивановичей и Петров Петровичей :-) Вот так вот было дело... Спасибой ей и спасибо anekdot.ru!!!
Профессор старый, языков не знает. Проводится испытание американского лекарства, переписка на английском. Просит переводить. Наконец радостно сообщает, что больше не будет меня мучить, установил на компьютер переводчик. На следующий день приходит, удрученно показывает текст письма. Как я перевела бы: "Ирис Холидей из штата Нью Джерси просит сообщить какой вы расы". Переводчик же медицинский: "Радужная оболочка глаза на каникулах из государства Новый Свитер просит сообщить какой вы породы!"
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI (Так проходит мирская слава)
Cын-фигурист иногда тренируется на катке в Беркли с одной, в прошлом тоже известной, фигуристкой. Как и он, она уже катается только для себя. А в Сан-Хосе тренируется, опять же, как любительница, у одного олимпийского чемпиона. И иногда становится с ним в пару.
Естественно, у них получается здорово, и одна американская спортивная деятельница из университета Сан-Хосе пришла от их катания в неописуемый восторг да предложила войти в команду университета на очень хороших условиях. Твердо обещая спортсменам приличное место на первенстве графства (типа области) в Калифорнии.
Олимпийский чемпион скромно отказался. Дескать, возраст у него... занятость.. семья.. дети маленькие... Какое уж там первенство графства!
Да и ваще, черт его знает, кто будет судить, это ж фигурное катание, еще засунут куда подальше. А вот это уже будет не смешно!
И мы еще хотим жить хорошо... Страна придурков!!! Отец поехал в поликлинику за талончиком к врачу. Приехал в 6.15 - был 28-м! Кто был первым, пришел в три ночи, идиот, пля... Через сорок минут (3.40) подошел второй, так и сидели на порожках до без пятнадцати шесть, пока ни повалил основной народ... Страна придурков... Потому что страной правят придурки и бюрократы, раз доводят людей до таких поступков...
Как то раз в году эдак 86 демонтировали батонный завод резали всякое там оборудование на металлом грузили и увозили. Сварщик уже не помню почему то отказался срезать конструкцию транспортера ну там мат перемат с начальником и начальник берет резак спускаетс в приямок где стоял механизм этого транспортера и стал срезать, а там всякая смазка, масло, песок, цементная пыль. режет он, масло начало обгорать, пыль поднялась в общем все в дыму и копоти, а в это время закончилась рабочая смена и женщины которые работали на еще действующей линии начали мыть водой со шланга сильным напором свои растворомешалки. Моют они моют подходит к ним Миша Литвиновский и говорит -мы срезали в примке двигатели, там говорит загорелось, что-то надо залить водой ну и Рая ничего не подозревая направила шланг туда откуда шел дым и поливает старается так струю вовсе места направляет ничего неподозревает, и тут выскакивает из этой ямы наш начальник уже весь мокрый перепачканный цементом морда копченая волосы взерошеные в общем похож на беса да еще и с матюхами Райка дар речи потеряла бросила шланг и бежать талько визжать могла пока в себя пришла потом, когда пришла в себя на Мишку набросилась и долго ему еще вспоминала эту шутку. Мишку вскоре перевели на другой участок, а начальник до сих пор даже не здоровается с ним.
читал историю "Во бомжы, товарищи, распоясались!" от 18.12.06, так вспомнилось...
Однажды в темный питерский день, когда солнце лежало за горизонтом, открывая взгляду всего каких-то 5 процентов, мои ноги ступили на площадь перед метро ул. Дыбенко. (для тех кто не в теме - это окрайна города, конечная станция)
Последняя сигарета была докурена. Я двинулся к ларьку, чтобы купить новую пачку. Подхожу, рядом тусуются две деффчушки - лет по 12-13, "размалеваны", что аж страшно становится: фиолетовые дешевые тени, нелепая помада красного цвета... Ужоснах одним словом! Отдаю деньги, беру пачку и сдачу. Деффчушки: "Дяденька, мелочью не поможыте?". Я: "Нет! Не бось на бухло потратите!" И тут одна из них, выдает аццкую фразу с которой я чуть не валюсь: "А хотите, моя подруга миньет Вам сделает! Задешево!"
Хотелось бы ей, что-то ответить. Но офигел... После этого много думал. Может стоило их проучить?
К истории 1 от 20.12.06 Несколько лет назад. На улицах гололед. Не, бля. ГОЛОЛЕД!!! Т. е. прошел моросящий дождик, а вслед ударил мороз. Утро. Народ идет на работу. Идет - не то слово. Дорога - стекло! Машин практически не видно. Пешеходы передвигаются приставным шагом от одного канализационного люка до другого (там почва потеплее, железо оттаяло и можно несколько секунд постоять передохнуть). Иду на работу и я. Меня обгоняет (но очень медленно, ГОЛОЛЕД, мля!) весьма колоритная группа из пяти человек - 3 мужика впереди и шагов десять сзади мужик и баба. Вроде как не бомжи, но бухарики еще те! 3 мужика идут налегке, а мужик, который сзади, несет в авоське штук 7-8 бутылок красного вина. У бабы пакет: наверное закусь. И тут, мужик с вином поскользнулся, обе его ноги едут вперед, причем намного быстрее, чем задница опускается вниз. Он оказывается в воздухе на высоте полметра. Руки делают вращательные движения, дабы сохранить равновесие, авоська при этом раскручивается как праща. И в момент соприкосновения пятой точки опоры мужика с землей авоська, под действием центробежной силы встречается с оной же, и бутылки (все :-((() вдребезги. Немая сцена из "Ревизора". Мужик, нехило приложившись об землю спиной и головой какое-то время не может ничего сказать. Да и остальные стоят и молчат. Тут мужик пытается подняться, а другой подходит к нему. (Дальше ненормативная лексика) Первый, думая, что ему помогут встать, протягивает руку. Ага! Святая простота! Второй подходит и кулаком ему в ебало... н-н-н-а!!! Первый: - Ты чооо! Второй: - Чо-чо! Хуй через плечо! Говорил - давай я понесу. А ты: "Я сам. Я сам." И еще раз н-н-на!
"Не знаю, почему, но улыбнуло... Этикетка на огурчиках. Дядя Ваня. Огурчики по-берлински. ( и изображение старого деда в шапке-ушанке)".
Если перевернуть банку, улыбнет еще больше - там написано:"произведено в Индии".
15
Здорово меня сегодня напарник под@бал^: подарил два воздушных шарика - синий и зеленый. На зеленом написал белым маркером " Моему лучшему другу в его Год!". Винни Пух, блядь, хренов. Я не остался в долгу - заказал на нашем местном радио песню в его честь: Борю Моисеева " Голубая звезда", с пожеланием "Пусть, Серега, тебе тоже тошно будет!"
8
Еду сегодня домой. Трещю по сотовому с моей ненаглядной, и начала она меня передразнивать, я говорю, она за мной повторяет. Ну я в ответ ей говорю что то такое стебное (непомню уже что) на что мое солнце мне отвечает - Все, я с тобой больше никогда не буду разговаривать, даже завтра!!!
В шахматах никто ничего не понимает, но играют все, и верно предсказывают результат любого турнира. К примеру, итог матча Крамник-Топалов не знал только самый похмельный мужик, победу всем народом предсказали Крамнику. И тот, хоть и все время уссыкался перед соперником, но таки выиграл. А вот футбол – никто сам толком не играет, зато все понимают. Но результат предсказать не могут.
Об этом вспомнилось, когда смотрел игру команд английской суперлиги "Вест Хам" – "Манчестер Юнайтед". Казалось, манкуньянцы должны порвать хамов, как Тузик – грелку.
Хамы - в конце турнирной таблицы, очков в 3 раза меньше. По суммарной стоимости игроков примерно раз в 5-10 дешевле "Манченстер Юнайтед".
Который лидер чемпионата... наград больше, чем у Брежнева... и т. д, и т. п.. Вестимо, на вооружении супер-схемы, тренеру Алексу Фергюссону королева отстегнула рыцарское звание...
... И вот простенький эпизод игры на 75-й минуте - при счете 0:0 - хваленные бомбардиры Руни, Роналду, Скоулз тока заплевали изумрудный газон лондонского "Аптон Парка" после промахов.
А закон футбола: не забил – получай! Сначала к воротам "Манченстер Юнайтед" попытался пробиться "Максимка" из какой-там Убундии. Ему дали пенделя по черной жопе, прогнали, а мяч откатили своему вратарю ван дер Сару - в футболе, как одном из дорогих бизнесов, откат – первейшее дело.
Этот Сар (Сара мужеска полу) – та еще та импортгая штучка из Голландии (а может, Бельгии, но уж точно не из львовских "Карпат")! Ему, видите ли, в западло нагнуться за мячом, и он вступил в пререкания с партнерами Фердинандом, Хайнце, Невиллом, Видичем, Карриком - защитниками и полузащитниками на общую сумму лимонов за 100.
Для сравнения - вся Оранжевая "революция" влетела амерам дешевле этих футболеров лимонов на 30. Так скока ж там ушло лет на подготовку через разные там "гуманитарные" фонды массовки, полевых командиров, главной апельсинщицы и вождя с вождихой!
Короче, пока гранды английского и мирового футбола препирались, кто запулит мяч в поле, а, может, просто калякали про полоний, пиво и чего еще, выскочил в эту крутую компанию, как чертик из табакерки, еще один голодный черномазый вест-хамовский хлопчик из другой Убундии...
То ли с именем, то ли с погонялом Коккер ("спаниель" или "рео" - путаюсь в этих породах!) - не суть. Главное, энтот Рео-Коккер поставил жирный крест на надеждах крутых манкуньянцев спасти хотя бы одно свое очко. И очко тренера, сэра Алекса, которого после этого английской королеве в самый раз разжаловать из рыцарей в рядовые оруженосцы.
Преамбула: "Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)******, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."
Набираю номер: - Алле, девушка, это интернет? - Да, вы позвонили прямо в интернет. - Я хочу свою почту прочитать... Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали... Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла. - Назовите, пожалуйста, ваш адрес. - Москва, ул. Кастанаевская... - Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес! - А... Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру. - Как-как? - Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания. - Так... Значит, еще раз... Что там слоник сделал? - В домене завелся. - А "я" у вас как набирается? - Как это как? Как "я" и набирается... А... Набираете игрек-а - Что еще за "а"? - Ну а. Простая а. - Ай, что ли? - Не знаю... Я не знаю, как она по английски произносится: - Так... попробуем... Минуточку... Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль. - Пароль у меня такой... мама сшила мне штаны из березовой коры - Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также? - Хакер один знакомый. Да, также... Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте. - Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может. - А пробелы и не надо - все слитно пишется. - А... Понятно. Минуточку... - Погодите, девушка... - Я сказала - минуточку... - Девушка! - Ваш пароль не подходит - Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву - Конспиратор... Удаляю: Удалила. Все? - Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0" - Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком? - Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет - О, боже! - Получилось чего нибудь? - Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать? - Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню? - Так... Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven't found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest..."
- ДЕВУШКА!!! - Подождите, тут еще две страницы текста: - Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык? - Это не входит в мои обязанности. - Ну как же так... А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика? - Нету. - Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно? - Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете. - Как здорово! Только у меня интернета нет... А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка? - Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили. - Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо? - Да, читайте конечно. - Пришла рассылка от Фри Варе Ру. - Что пишут? - Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений". - Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте! - Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма. - Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать. - Последнее письмо. Читаю? - Да, да, читайте. - Тут... Тут... Нецензурные выражения. - Ну говорите вместо них что-нибудь другое... "Собака", например. - Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется. - Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял? - Э... Ну тут вам, в общем, передают привет. - И все? - И все. - А кто передает привет-то? - Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке.
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все? - Нет, тут к письму еще картинка прилагается. - Что за картинка? - Ну тут.. это... - Что это? - Ну ЭТО... Ну как бы вам это сказать. - Что? - Тут девушка. - Какая девушка? - Непристойного содержания. - Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать? - Э... Не могу. - Почему? - Я слов не могу подобрать. - Ну она хоть симпатичная? - Я бы сказала, чересчур... - Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от меня тоже какую- нибудь девушку. - Где же я ее возьму? - Ну у вас есть ваша фотография. - Есть, но только в паспорте. - А сканер у вас есть? - Нет, сканера у меня нет. - Жалко. - У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание? - Нет, спасибо, ненавижу рекламу. - Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет. - Спасибо. - От всего сердца! - Спасибо! - И как можно быстрее!!! - А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти. - Всего доброго. - До свидания.
Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.
В дополнение истории №9 от20.12.06 Света Б№1. У мужа сотовый служебный. А тут в отпуске оставил его заместителю и купил себе свой. Стала я его номер в справочник себе записывать. Пишу: "Второй муж"- нет, не то (муж всю жизнь один). Пишу: "Николай второй" - еще веселее. В результате написала "Муж второй аппарат", а высвечивается -"муж второй "
Предыстория. Есть у меня друг, живет гражданским браком. С чувством юмора, надо сказать, друг. История. Едем с ним как-то в "Газели". Звонит у него телефон... И на всю маршрутку: "Я на тебе никогда не женюсь, лучше уж съем перед ЗАГСом свой паспорт...". Песня Укупника... Он поднимает трубку и говорит "Да, солнышко..." Оказалось, звонила жена... Маршрутка легла...
Отец внучатого племянника умотал в полугодовую зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся через шесть месяцев уже к двухлетнему отпрыску.
И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – теща с малым патетически восклицает: - Ну, Юрочка, где твой папа?
Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлен с родителями, пальчиком указывая на папу В ФОТКЕ...
Мужа моего весельчаком не назовешь. Он почти никогда не хохочет, смеется тоже редко. И вот представьте себе, утром перед тем, как уехать на работу, этот мрачный невыспавшийся тип зашел в туалет. Я его жду под дверью, чтоб сказать напутственное слово, жду, жду... Я привыкла по утрам говорить ему напутственное слово. А он все не идет.
Наконец появляется, озадаченный: - Не выходит! - Что не выходит? - "Не выходит каменный цветок..." :))
Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и запонки, до блеска натер новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью. Егор шел, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону. Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел постучать, но все же просто потянул на себя, железо скрипнуло. "Хех, даже петли смазать не могут!" - проскочило в его голове. Hа входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелеными глазами, он глядел на Егора и улыбался. Егор улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше: Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились рядом, Серега и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучший друг Егора, и Зина. Егор уставился на нее, он так давно не видел этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного носика: Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и разлил по стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад, ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливые молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно отличается от той, прежней. Он очень жалел, что работа не позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последний раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча проблем, тут уж не до друзей. - Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее у себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил: - Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился через 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке всего год - Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительно посмотрев на Зину. Эххх: Hу: давай по этому поводу! - залпом выпил водки, аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил еще. - Эх ребза, хорошо-то как с вами. Правильно говорят, в хорошей компании водка как вода пьется, вон уже вторую бутылку опорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты чего загрустил? - спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга. - Hе грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба видать такая, - он посмотрел в глаза Ивана. - Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по полной, как раньше, помнишь? Как давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке: думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком и выпил еще белой. - А дачу-то твою родители по новой и не отстроили, обгоревшие доски вывезли и все. А костер-то был большой, хороший, а визжали вы ооооо: Ваш визг напоминал мне мяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся, над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Hу, давайте на посошок что ли, друзья, да пойду я. -прохрипел Егор, чокаясь с гранитной плитой.
Hетвердой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул на новые ботинки, выругался и, напевая "взвейтесь кострами" побрел домой.
Данная история посвящается работникам транспорта города Хабаровска.
Особенный привет забавным кавказцам с 81-го маршрута (чесслово, на этом маршруте нет ни одного русского водителя!)
Тот день ничем не отличался от обычного, как и всегда после занятий, мне предстояло неизвестно сколько времени торчать на остановке в ожидании вышеозначенного маршрута. Иногда этот процесс занимал более часа, т. к. некоторые продуманные студенты отправлялись на конечную остановку этого маршрута (всего лишь 10 минут ходьбы от универа) и нам, простым смертным, приходилось ждать второй или третьей маршрутки, а ходят они не так уж и часто, раз в полчаса. Тут надо сказать что остановка возле уни сделана по всей видимости народными умельцами, что бесит до ужаса, т. к. перед самой остановкой весит светофор, и бывает что по три-четыре автобуса стоят на красном светофоре, ждя своей очереди чтобы произвести посадку пасажиров. Но хитрый студент продумал и эту ситуацию, и, дабы не ждать пока автобус подъедет на остановку бежит к нужному ему автобусу, водители с готовностью открывают им дверь. Ну значит стою я на остановке, как раз такая ситуация и происходит, несколько автобусов остановились перед светофором и один студент (для простоты назовем его Васей) бежит к автобусу под номером 47 и машет водителю прося того открыть дверь. Получилось так, что данный автобус стоял на против трамвайной остановки, которая обозначается перилами метровой высоты. Эти самые перила и разделяли автобус и незадачливого студента. Напомню что горел красный свет для ТС, а для пешеходов он был зеленым, и еще несколько человек завидив данный маршрут ринулись к нему. Вася заметил это, и перед ним встал вопрос: Оббегать перила либо перепрыгнуть их? И вариант ответа был таков: Начну оббегать, другие пролезут вперед меня. Посему было принято молниеносное решение перескачить через перила. Дверь автобуса открыта, взмах ног, и о Боже, произошло самое страшное, бедняга не расчитал силу прыжка и зацепился ногами за эти чертовы перила, а корпус то уже был готов войти в автобус. Приземление было жутким... В автобус попала только Васина голова. При этом раздался ужасный звук и негромкий но очевидный вопль, ржач стоял на всю остановку... ЛЮДИ!!! НЕ ТОРОПИТЕСЬ ЗАНЯТЬ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ!!!
Однако на этом день не закончился. Подъехал нужный мне маршрут, но свободных мест в салоне не было, поэтому пришлось садится в кабину к водиле. Проезжаем пару остановок, и на Шелеста (там частный сектор, в котором большинство проживающих - цыгане) садятся два цыгана. Замечу что проезд на данном маршруте стоит 15 рублей, в то время как на остальных 10-12. Едем-едем и тут цыганам приходит пора выходить. Один расплатился нормально, т. е. как положено 15 рублей. Второй протягивает водиле десятку и тот по привычке дает сдачу 5 р. Но заметив неладное обращается к цыгану и происходит следующий диалог: В(водила): Слюшай, сколько ты мне дал? Ц(цыган): Десать В: ЧИтать умеэшь? Праезд 15 Ц: А ну извини (и отдает обратно сдачу в размере 5 рублей), в следующий раз сюда поеду, тебя дождусь и доплачу. В: Ти больши нэ сядишь в мой автобус. Цыгане благополучно ретировались, а водила остался недоволен и т. к. я сидел рядом с ним он ко мне обратился: В: Слюшай, а кто это биль? Я: Цыгане это В: А-а! Нэнавижу циган, что за люди такиэ? Все толька сэбэ. Чурки эбаныэ! Занавес... Богоев (водила этой маршрутки), если научился читать что-то кроме слова "рублей" на купюрах, то тебе персональный привет! ) Сашкин
Моей сестре Иришке сейчас почти шесть. Замечательный такой растет человечек, только характер больно упрямы. Пару-тройку лет назад наша мама поставила перед собой задачу: научить ребенка считать. В силу Иркиного упрямого характера намучилась она с дочкой порядочно, но в пределах десяти счет был освоен довольно быстро.
И вот приезжаю я как-то в выходные к родичам и сестре на дачу. А там как раз готовится полдник, на полдник – сырники. Мама кладет пару на Ирино блюдце и так, скорее по привычке, спрашивает: сколько сырников? По привычке – потому что до двух считать ну совсем же просто. Вреднючая сестра начинает называть все, что приходит в голову – десять, три, семь, один и т.д., чем доводит маму просто до белого каления – так как ребенок то ли резко отупел, то ли откровенно развлекается. В конце концов мама не выдерживает и говорит: вот пока не скажешь, сколько сырников, не получишь (а они такие румяные, пахнут так вкусно...) Никогда еще не видела на лице четырех- / трехлетнего ребенка такого выражения внутреннего превосходства, смешанного с жалостью и снисхождением, какое было у моей сестры, когда она сказала "ну два, два" – и, уверенно пододвинув к себе блюдце, схватила первый сырник...
Другая история из балета "Корсар" Латвийской национальной оперы. В программке описание либретто, 1-й акт: "Плутоватый торговец Исаак продает свою падчерицу, красавицу-гречанку Медору сладострастному богачу Паше Саиду. Работорговец Ахмед ведет дело на широкую ногу... ". В общем скотство такое, что пираты на этом фоне – просто уполномоченные по правам человека. "Корсары приносят в этот экзотический мир порядок и справедливость". И как же заканчивается описание этого, скажем так, безобразия: "Старые ДОБРЫЕ времена... "
Tom Ford и Ermenegildo Zegna: "Нас ждет бум мужского шопинга"
Том Форд, человек, который в свое время вдохнул в марку Gucci новую жизнь, и Эрменеджильдо Зенья, владелец крупнейшего в мире бренда мужской одежды, отныне бизнес-партнеры. Они намерены воспользоваться тем, что сильный пол все больше интересуется модой, а главное, тем, что "мужчины становятся более женственными".
Это что - пидарасы так нынче называются?
3
Порадовался за мошь российского оружия: Заголовок новостей 21.12.2006 на mail.ru:
"Оружие из РФ не виновато в гибели 852 человек"
(и как это мы упустили?) Вот это я понимаю! Кто-то может считать сколько народа погибло благодаря их оружию, а мы знаем сколько НЕ из нашего заколбасили. :)) Калашников форева!!!
По новому закону, граждане смогут легализовать доходы, заработанные до 1 января 2006 года, перечислив в казначейство 13 процентов от той суммы, которую _сам гражданин_ считает скрытой от государства. Квитанция об оплате будет подтверждать легализацию средств и защитит от претензий налоговых органов.
---------------------- Интересно, распространяется ли это на заключенны_Х? А на политически_Х заключенных?
2
это не анекдот, а реально произошедший со мной случай только что (19 декабря 2006) У блондинки спрашивают - Че ты сегодня такая задумчивая? Случилось чего? на что она отвечает - Снег идет
Как надо смеяться. Пожилая вахтерша в общежитии барнаульского Котельного завода. Объездила с мужем офицером весь соц.лагерь. Рассказала - забавы корейцев на Дальнем Востоке: обязательно взять в кинотеатр большой кулек с креветками и щелкать их там как семечки, сбрасывая шелуху на пол. Потом этой шелухи целые сугробы выметают. Креветки на корейцев действуют сильнее, чем на русского человека горох. В течение фильма устраивается конкурс на самый громкий пук. Все это сопровождается взрывами хохота - смеется весь зал. Ну, оно и понятно - корейцы, они и есть корейцы. А мы люди культурные. Просвещенная Рязань. Фильм "Мужчина в поисках любви". Молодому человеку уступает любимая им девушка. Юноша изображает идущий на бреющем полете бомбардировщик, несущий под фюзеляжем крылатую ракету. Лицо его комично целеустремлено, он скользит вперед, в кадре еще его майка и ничего больше. Сцена сыграна весьма юмористично и мы с женой начинаем смеяться. И стыдливо умолкаем: в полном, на тысячу мест, зале кинотеатра "Ока" смеемся мы одни - тишина абсолютная. Может мы чего не так поняли? Зато когда была показана обнаженная натура - зал бушевал: свист, гогот, выкрики - ржали даже домохозяйки. Обратная картина - только мы с женой, двое на весь зал, не смеялись чегой-то. ЗЫ. Дядя Боря Маков запомнился мне вескими фразами:"Жизнь - штука сложная", "Курево сушит мозги" и т.д. и т.п., а Володька Мороз правильно сказал: народу из деревни понаехало оччень дох*я. Ох, далеко нам еще до корейцев.....
Разговаривают две подруги. света и Оля. Света работает в первой городской больнице. Оля вносит ее телефон в мобильник. и размышляет вслух: - Как бы тебя отметить, у меня уже здесь есть Света. - А ты напиши Света Б№1 Ржание. - Дура, ты сама хоть поняла, что сказала.
И тоже про географию. Помнится шла трансляция с чемпионата мира по футболу в лохматом году. Комментировал многими почему-то уважаемый (но не мной и ни кем из моих знакомых) Владимир Маслаченко. Рассуждая о тенденциях современной моды на прически В. М. сообщил:"На этом чесмпионате среди многих футболистов пользуются популярностью прически с длинными волосами. Особенно этим отличаются африканские футболисты. Ненужно за примером далеко ходить. Взгляните на играющих сегодня футболистов сборной Колумбии". Ха-ха. Понятно, что В. М. решил похвастаться своей политкорректностью и не назвал чернокожих спортсменов неграми, но уроки географии он, наверняка, прогуливал на спортполощадке.
Больше двух лет работаю в Москве, а прописку московскую решил только недавно оформить. Ну, перед этим мимо милиционеров проходил с некоторым внутренним напряжением, но бог миловал, никого моя физиономия не волновала ВООБЩЕ в течение 2 лет (хотя лет 8-10 назад документики в столице у меня проверяли довольно часто). И вот, в кои веки, получив уже разрешение на прописку в столице, съездив на предыдущее место жительства в "губернский город N", выписавшись оттуда (почему-то это заняло больше времени, чем получение разрешения в Москве), я приехал опять в Москву, сдать паспорт на прописку, о чем мне была выдана соответствующая справочка. И вот, идя без паспорта в сторону метро, вижу парочку милиционеров. Раздается крик: "Ну-ка, молодой человек, подойдите-ка сюда!" С внутренней ухмылкой (готовлюсь морально показывать им справку о сдаче паспорта на прописку) поворачиваюсь к ним. И что слышу? - Да нет, мужчина, не вас. Молодой человек! (повернувшись к какому-то парню лет 16, который, судя по затравленному виду, ну СОВСЕМ не рад вниманию милиции) Мы к вам обращаемся!
Ну вот, блин... Разочарование... Опять не меня проверили...
Начало 80х, мы студенты 1го курса, колхоз. Местные парни предложили сыграть с ними в футбол. Надо сказать отношения с ними были очень хорошие, они к нам на дискотеку ходили, а мы к ним в баню. Ну ладно, не суть важно-сам матч. Он проходил на поляне, с воротами без сетки, через которую гоняли коров утром и вечером. Перед матчем прошло всеобщее разминирование, типа как в фильме Красотка. Играем. Счет не помню, но тут появляется стадо. Делаем стоп-кадр, и когда оно проходит играем с той-же цыфры, мяч был у нас да еще на нашей половине. После пары минут отдыха появилась снова дыхалка, и мы рванули как бразилы на местных. Они провалились, и наш парняга выходит 1 на 1, мощно бьет, воротчик на месте, но мяч не взял, а в падении выбил перед собой-рожей попадает в свежевыкаканное коровье..... Только с матом вскакивает на одно колено-тут догоняет вся толпа-одни забить, другие защитить. Увидев эту ораву(а играли 11 на 11) он САМ прыгает в ту-же мину. Чтоб не затоптали.
Когда все поняли в чем было дело ржали хрен знает сколько... Когда успокоились от истерики, одна наша девчонка сквозь слезы и икоту процитировала финал фильма ВОЙНА И МИР Бондарчука-старшего, а именно слова Кутузова, завершающие фильм: МОРДОЙ ИХ-И В ГОВНО!!! Че было дальше....
11
Светская жизнь. Про Канделаки, 10 летнего мальчика и провинциальный Липецк. Казалось бы, какая связь? Ан нет. В Липецке вчера было открытие крутого автомобильного салона от Москвы - называется КМ/Ч. Будут продаваться всякие Хаммеры и иже с ними. А у директора есть 10 летний сын, котрый - внимание - настоял на том, чтобы папа-директор привез в Липецк госпожу Канделаки. Папан привез, Канделаки требовала Хаммер за снятие перчаток и кушала суши, а мне стало интересно, каким образом у 10 летнего мальчика кумиром может быть Канделаки? Не Валуев, или группа Корни, а именно Канделаки ?
Объяснять, что мы делали на сайте Б. Моисеева не буду. Все равно не поверите. Но то, что весь отдел оштрафовали за громоподобный ржачь - факт. 4.05 Не так давно все средства массовой информации облетело известие о чудесном спасении Бориса Моисеева от столкновения с дубом в Литовском городе Паланги, распространенное компанией FBI-Music. Подробности происшествия вы можете освежить в памяти, прочитав статью "Борис Моисеев избежал столкновения с дубом". А сегодня стало известно, что мэрия города выпустила постановление установить рядом с местом едва не состоявшейся трагедии монумент Борису Моисееву. Автором произведения станет известный литовский скульптор Арунас Сакалаускас. По словам художника, скульптура будет выполнена в виде отлитого из бронзы векового дуба, через кору которого проступает лицо Бориса Моисеева. Открытие памятника состоится в 20-x числах июля сего года, ровно через год после едва не ставшим трагическим происшествия. Борис уже приглашен на торжественное мероприятие и пообещал дать бесплатный концерт около монумента на улице Басанавичяус в благодарность жителям города Паланги. Остается добавить, что большую часть средств пожертвовал Литовский инвестиционный фонд охраны окружающей среды и поклонники артиста, ставшие свидетелями инцидента в тот роковой вечер. Bmoiseev.ru
Вывешивалась первого апреля 2004 года, было прохладно - гардероб принимал верхнюю одежду. Выписка из приказа Министерства здравоохранения № 01.04/ха-ха от 01. апреля 2004 г. Недействительна с 01. апреля 200 г.
В целях экономии рабочего времени врачебного персонала посетителям лечебных учреждений амбулаторного типа раздеваться в гардеробе до пояса.
Неминистр здравоохранения.
Типовые вопросы и ответы стоящего рядом с гардеробом: 1. А если к гинекологу или проктологу тогда как? - Ну написано же до пояса. 2. А куда складывать, в гардероб принимают? С собой в пакете, после осмотра оденетесь в коридоре. 3. Что придумали то, а как это, а что депутаты говорят, кому жаловаться?
Заканчивается разговор - читайте с какго времени действует?
Я -Братка, привет! Б -Привет! Я -Как мне Васю найти? Сотовый отключен у него. Я сейчас возле его машины стою. Б -Возле его машины ГДЕ? Я -У него на работе. Б (подумав) -Ударь ее. У Васи сигнализация с обратной связью - он подойдет. Я (подумав) -А вдруг это не его машина? Б (еще больше подумав) -Скажешь, что ошибся номером... Я -Ладно, разберусь.
Да, надо сказать, что стою я хоть и в проходном дворике, но дворике, который с двух сторон ограничивают здания линейной милиции (привокзальной), двор заставлен ментовскими авто, в стороне стоят три сотрудника. Представляете, я в такой ситуации подхожу и бью чужую машину до срабатывания сигнализации?
Недавно в "лучших из прошлых лет" промелькнула история о сошедшей с ума начальнице отдела кадров, пытавшейся организовать корпоративную вечеринку по поводу Рождества Христова. Оказалось, очень проблематично посадить за один пусть и праздничный стол христиан, мусульман, иудеев, геев, лесбиянок, вегетарианцев и т.д. У бедной женщины поехала крыша, а вечеринку отменили. Для нас это шутка по поводу модной ныне толерантности, шутка и не более. Но вот на днях по ТВ сообщили, что в Англии некоторые корпорации не рекомендовали своим сотрудникам проводить рождественские вечеринки, дабы не задеть чувства иноверцев. Вот так – шутка стала былью!!!
Учился в одном довольно пристижном американском университете. Предмет был что-то вроде риторики, или по-простому - готовили нас к выступлению на публике. Не помню о чем я тогда спросил препода, обсуждали что-то важное и тут он выдает фразу - "... Толстой написал Властелина Колец..." Надо сказать что препод был уже не молодой, довольно опытный :) Смеятся в глаза преподу нельзя, еле подавив улыбку продолжаю внимательно слушать его, а на перерыве отсмеялся в корридоре:D
В догонку истории о замене слов в песнях маленькими детьми. Моей племяннице было года 2-2,5. Разговаривать начала рано. Вот услышала она где-то песенку: "Ой кто-то с горочки спустился" и спела нам ее как поняла: Ой, кто-то с горочки спустился, наверное, милый мой идет, на нем защитниками ноги, пускай не денется судеб. Во как!
... Туркменбаши стало плохо 2 октября, после того как он лично поздравил работников министерства национальной безопасности с 15-летием органа. Тогда врачи прогнозировали, что президент может умереть до конца года.
Всем привет! Данная история произошла с бабулечкой и ее горячелюбимым внучком возраст которого где то меньше 5 лет. После прогулки внучек прилично "надул" в штаны и бабуля решив намекнуть ему говорит: Чем это от тебя Кирюша пахнет? на что внучок не задумываясь отвечает: Да ты сама бабуля розой не пахнешь:)
Две забавные истории, связанные с ксенофобией, которые произошли со мной. Итак, первая: Катались мы с другом по стране на машине, куда глаза глядят. И вот, где-то по пути от Шацка до Тамбова (или до Липецка, не помню, много городов тогда проехали) подобрали женщину, которая голосовала на дороге. Разговорились. И вот она спрашивает: - Сами-то вы откуда? - Не скажу, - говорю я с заднего сиденья, - нас, москвичей, не любят. Она не расслышала четко: - А их-то самих кто любит?! Посмеялись потом. Женщину отвезли, куда просила, сделав крюк в тридцать километров. Нам все равно было, куда ехать. Вторая история: Когда я учился в ВУЗе, я как-то сидел на кафедре и рассуждал: - Жалко, что я не еврей. Евреи вон умные, а я дурак. Был бы евреем, был бы умным. - И правда дурак, сказал один присутствующий. Причем сказал он это тихо, себе под нос, я это не слышал, мне потом рассказали.
Во бомжы, товарищи, распоясались! Пипец короче такоого со мной еще никада не было!
Еду я сегодня в трамвае, заходит очередной попрошайка с табличкой аля потерял паспорт и прочее... Ходит это половозрелое существо мужского пола, у всех ДЕНЬГИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРОСИТ. Подходит ко мне.. говорит: "девушка, ну дай хоть пятьдесят копеек".. потом добавляет... "хочешь я письку в рот возьму? а? отойдем??? " Я охуеваю просто и думаю ну все нах, приехали чего слышится уже.. Эт еще не все!
На всякий случай думаю послать его и говорю "отойди от меня", вежливо так говорю, потому что на полном серьезе думала мне послышалось это...
Он идет дальше по вагону и просит у всех только денег. Ему никто ниче конечно же не дал, типа ты парень молодой, здоровый, а за сим - иди работай.. Что удивительно попрошайка очень так нагло ругает всех и начинает двигаться в обратном направлении, в конец вагона. Проходя мимо меня, а я уже в полной прострации, берет меня за плечо и говорит негромко "а я ведь всю ночь трахать могу... " Я ваще уже сижу безмолвно... Ибо сил выдохнуть даже нет...И представьте это еще нах не все!
Потому что потом, когда он направился на выход к передней двери опять прошел мимо меня задел за плечо и сказал "у меня аж встал.... "
Бля... вот он вышел а я и не знала че подумать... Вот к чему бы все это???
Что-то тянет на истории про врачей и медицину. Лежала как-то в больнице в 1994 году. Вдруг привозят огромную бабу с маленькой головой, коротко стриженной, как после тифа, характерный толстый нос вверх, вообщем, не тронутый мозг. В результате выяснилось, что наш диагноз подтвердился - отличница, не замужем, безработная, приняли эту хрень на работу из жалости и не знают куда деть. Вот она орала, орала, ей что-то там вкатили и увезли на каталке, почти в принудительном порядке. Ночью привезли и на простыне кое-как перевалили. Снотворное ее не брало, она голосила, пока мы не заорали на нее, чтоб заткнулась. Утром выяснили, что плач Ярославны был не из-за операции и не из-за того, что больно. Какое там больно, ей ведь вкатили приличную дозу. баба сокрушалась до вечера о том, что ей 36 лет и ее лишили девственности с помощью медицинского скальпеля. Теперь дожив до 36 я понимаю - это действительно трагедия, потерь последнюю драгоценность таким варварским способом! Но и теперь смешно до слез!
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.