Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.12.2006 по 24.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Cегодня поехала с соседкой на машине, я домой, ее до угла Ленинского проспекта. Там остановились и я ее высадила, она долго выслушивала, как она меня благодарит. Ладно, думаю, раз стоит около машины, можно попросить посмотреть, на месте ли брызговики. Прошу. Соседка сгибается в три погибели и поднимает с панели круглую прозрачную коробку из-под лимонных долек и говорит: "Смотри, вот что-то отвалилось! Наверно, это брызговики!" Я даже не смеялась...
первые 4 года он был хороший. Заботился обо мне, бросался на помощь в любой, да в каждой сложной для меня ситуации. А потом я от него забеременела. Я очень хотела рожать этого ребеночка. Но он мне сказал, что нужно подождать, потому что у него в работе не ладится (он вообще-то бизнесмен), что он банкрот и ля-ля все такое... Что поставить ребенка на ноги - это нужны большие деньги, и он сейчас не уверен, что надо торопиться. И что когда он выкарабкается, я буду первым человеком, которому он скажет, что он готов и можно заводить детеныша...
Я ВЕРИЛА ЕМУ! И послушалась его! Мне было очень плохо и трудно пойти на такое, но я сделала так, как он хотел. Прошел год. Я верила ему и ждала. Предохранялась... А потом он звонит мне на работу и говорит: зайди ко мне. (Его офис в 15 метрах от моей тогдашней работы был.) Я освободилась в 3 часа дня и пошла к нему. А он мне говорит: у меня для тебя 2 новости - хорошая и плохая. Плохая - вот гляди, у меня опять герпес на губе. А хорошая - поздравь меня, у меня вчера дочь родилась! .... Я немного чокнулась тогда. Я 5 суток не спала и не ела, не могла. я приходила с работы домой, ложилась на пол и выла по-звериному. Пощла к психиатру, та сказала - ты не мой клиент, но прописала успокоительное, и еще что-то такое, от чего появлялся голод. Но и тогда он не дал мне уйти. Я хотела умереть, но решила жить ему назло. я продолжаю с ним встречаться. Ребенок оказался инвалидом, это выяснилось через неделю после его рождения. Атрезия легочной артерии. Он мотается с этим ребенком в Израиль, планирует операцию (речь идет о сотнях тысяч долларов). Вот так-то. ПОСТАВИТЬ РЕБЕНКА НА НОГИ - ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ. Мне это приятно. А я и правда сумасшедшая наверное. я продолжаю с ним встречаться. И теперь он мне постоянно врет...
В Омске из-за аномально теплой погоды ледовые фигуры Дедов Морозов и Снегурочек готовятся заменить надувными. Как сообщил начальник управления культуры города Виктор Демченко, городские дизайнеры разработали концепцию праздничного оформления Омска в расчете на снежную и морозную сибирскую зиму. Однако с начала декабря в Омске стоит аномально теплая погода с температурой около нуля градусов по Цельсию. Изготовленные в конце ноября фигуры Дедов Морозов и Снегурочек тают и темнеют. Их строители в срочном порядке срезают верхний слой и накладывают новый. В управлении культуры уже разработали альтернативный вариант новогоднего украшения Омска с использованием надувных Дедов Морозов, Снегурочек и трех поросят, сообщает агентство "Интерфакс-Сибирь". Источник: http://www.interfax.ru/r/B/siberiaPol/268.html?menu=37&id_issue=11650537
Во время Новогодней поздравительной речи Президента:
• президент чихнет – подписан приказ об увольнении министра здравоохранения • в черно-белых телевизорах картинка станет цветной – пенсия возрастет в три раза • погаснет экран телевизора – Чубайс будет баллотироваться в президенты • позвонят в дверь – Татарстан начнет отделяться от России • у соседей сверху что-то грохнется на пол – мэр Москвы уйдет в отставку • президент почешет переносицу – выборы президента переносятся
Отскочив от потолка вашей квартиры, пробка шампанского упадет:
• в салат оливье – вам подарят видеофильм "Парижские тайны" • в графин – выяснится, что среди ваших потомков был граф • в угол за шкаф – командировка во тьму тараканью • в селедку под шубой – увлечение зимней рыбалкой • в цветочный горшок – романтическое приключение в больнице • на бананы – устроитесь работать в зоопарк
Когда бьют куранты:
• прольете шампанское себе на брюки – к любовной интрижке • фейерверочная ракета влетит в форточку – стремительное продвижение по службе • на кухне засвистит чайник – пагубная страсть к игровыми автоматам • зазвенит в ухе – теща приедет в гости • засвербит в районе копчика – пинком выпроводят с работы • получите SMS-ку – к семейным неурядицам
В новогоднюю ночь:
• встретите трезвого деда Мороза – шеф прибавит вам зарплату • вас поцелует Снегурочка – к полноводной и бурной весне • между ваших ног взорвется петарда – опасная поездка на ближний восток • на телеканалах не будет петь Н. Басков – тарифы ЖКХ останутся прежними • соседи не будут шуметь – начнется объединение всех стран СНГ • в окно с балкона заглянет лошадь – а это, ну о-очень плохая примета
Как утверждают астрологи, положение планет и звезд в Наступающем 2007 году, в год Красного кабана (свиньи), для землян таково, что удача и счастье будет сопутствовать лишь тем, кто, встречая Новый год, нахрюкается до поросячьего визга и, опрокинув на себя бокал красного вина, а на соседа баночку с кетчупом, уснет... уткнувшись лицом в апельсины.
Стоит моя любимая - гладит белье. Зовут ее Майя. Я, значицца, начинаю беззастенчиво и грязно приставать 8)...(ну классная у нее грудь, и вообще)... 8) Я (мурлыкая):- Солнышко, чем тебе помочь? Она (на своей волне): - Погладь майку! Я (в непонятке): - А я что делаю?!... ... теперь она в непонятке. Когда дошло, смеялись долго!... потом целовались, потом... ... белье гладили сильно потом... 8)
Случилось это в те недалекие советские времена на границе Орловской и Курской областей близ железнодорожной станции Ломоть. Из отары бедного колхоза "Победа" повадился в колхоз миллионер "Путь к коммунизму" к молоденькой породистой свиноматке Машке, с романтическими намереньями баран по прозвищу Ромео. Когда председатель богатого колхоза Устин Егорович Червонец узнал о том, что его любимица, красавица Машка, отвечает взаимной симпатией соседскому бедному барану, тотчас повелел спускать своих жирных колхозных собак при приближении Ромео. Так оно и стало. Но, все-таки однажды, каким-то образом, влюбленному барашку удалось проникнуть на свиное пастбище колхоза "Путь к коммунизму" и его увидели мирно пасущимся рядом со свиноматкой Машкой. Алчные до денег, не признававшие ничего кроме личной выгоды и наживы, колхозники "миллионеры" доложили об этом своему председателю Червонцу, который в сильном гневе перебил весь хрусталь в правлении колхоза и растоптал четверо позолоченных счет с костяшками из красного дерева. И тут же повелел: "Машку из свинофермы не выпускать! Свиноферму оградить двумя заборами, а между ними пустить собак специально натасканных на овец и баранов!" И зажили опять прежней жизнью колхозники колхоза "Путь к коммунизму", прибавляя жирок и набивая свои чулки хрустящими советскими купюрами; не стыдясь того, что рядом с ними в грязи и в поте, в бездорожье и в безденежье, забытый богом и властями, ели-ели влачит, как и тысячи других колхозов в СССР, свое жалкое существование колхоз "Победа". Одно их огорчало, что молоденькая красавица свиноматка Машка, на которую они возлагали большие надежды, не подпускала к себе ни породистых жирных хряков из Москвы, ни поджарых местных кабанов областного масштаба. Она грызла им уши и лягалась, как заправская кобыла, тем самым, давая понять, что не желает участвовать в колхозном предприятии по поставке розовеньких молочных поросяток на столы партийных руководителей, за что, собственно говоря, и были в почете колхозники колхоза "Путь к коммунизму". "Ничего, - утешали колхозники друг друга, - со временем эта блажь у Машки пройдет - природа свое возьмет" - и готовились к этому времени, начищая и полируя свои кубышки. Время шло. И вот, ровно через два года, день в день, после того как свиноферму со свиноматкой Машкой обнесли забором и выставили сторожей с собаками – пронесся слух по колхозу: "Машка опоросилась! " Все колхозники во главе со своим председателем, радостно восклицая, и поздравляя друг друга, сбежались посмотреть на приплод. Но то, что они увидели, повергло в шок жадных до денег "путников в коммунизм", а их председателя Червонца У. Е. хватил инфаркт: рядом с их любимицей и надеждой, красавицей свиноматкой Машкой – лежало четыре беленьких курчавых ягненочка. Как удалось бедному влюбленному барашку Ромео проникнуть на тщательно охраняемую свиноферму, до сих пор для всех осталось загадкой. Каждый раз, когда моему деду случалось принять две-три рюмашки самогона, он рассказывал мне эту историю (в том самом колхозе "Победа", в молодости, он был пастухом), а в конце ее почему-то всегда хитрецки прищуривал глаза. Ну, да ладно. Так давайте выпьем за то, чтобы в 2007 году, в год Красной Свиньи, любовь торжествовала и побеждала, проникая в разные слои населения, соединяя их в любовном переплетении, а Красный колхозный коммунистический маразм, канувший в Лету, никогда бы не возвратился!
вчера финны играли с россией полтора периода русские просто катались, и защита была слабой коментатор: все ето действует на быкова (тренер) как красная тряпка, в перерыве он скажет игрокам какие - то слова, которые придадут им сил
Есть у меня друг Витя. Большой души и громкого голоса человек. Он страшно любит петь песни, а вот со словами - того - иногда забывает. Ну это не беда, если есть талант досочинять. Вот один из перлов:
Все выше выше и выше Летит над землей самолет И кажется будто на крыше Е..т во все дырки пилот.
Мой муж стрижется из принципа самостоятельно (дешево, надежно и практично). Получается нечто вроде площадки. Короче обычная армейская стрижка. Не очень мне это нравится, т. к. выделяется он на гражданке своими армейскими привычками. Пытаюсь ему сказать, что, мол, тебе идет эта стрижка, конечно, но не оптимальный вариант, могло бы быть и лучше. На вопрос как по другому постричься я ответить не могу, т. к. не специалист, но чувствую, что можно гораздо лучше. Далее встает проблема к кому пойти со своей драгоценной прической. Говорю, что лучше пойти к мужчине парикмахеру, т. к. они стригут лучше чем женщины. Вот здесь-то все и началось. Дело в том, что от специфики работы мужчины в парикмахерских, даже те, которые сумели мужчинами остаться ведут себя довольно по-женски. Муж просто не выносит голубых. Они ему противны просто до мозга костей.
Стоит он как-то в переходе не буду говорить какой станции метра, к нему подходит голубой: - Можно с вами познакомиться? - Пшол отсюда!!! - Очень жаль... Это реально произошедший с ним анекдот.
Короче он так ни разу и не постригся в парикмахерской. Временами я вспоминаю об этой проблеме, временами забываю.
Тут на днях сижу я в салоне-парикмахерской (мне делают маникюр). Рядом расположены умывальники в которых парикмахеры моют головы клиентам. Мужиков среди персонала оказалось целых три штуки. Я разглядываю их, прикидывая к кому бы можно было со столь делликатным делом - постричь мужа. Мои мысли пришли в тупик, т. к. не один не подошел. Я подумала, что муж просто набьет морду цирюльнику уже после минут пяти эротического массажа головы (который одному из клиентов нетрадиционной ориентации такой же товарищ делал минут сорок) и так и покинет салон с намыленной головой.
Вечером делюсь мужем со своими наблюдениями/впечатлениями. Опять начинается перемывание костей голубым - уроды такие, не мужики. В конце концов я говорю:"Ты знаешь очень хороший салон, маникюр сделали замечательный, а знаешь, там оказывается еще и педикюр делают..." Немая сцена. Мне пришлось сначала проржаться, и только потом я смогла спросить:"Ты что никогда не слышал слово ПЕДИКЮР?"
(Маникюр для пальцев ног, кто не знает.)
15
Рассказано моим лучшим другом. Далее от его лица.
Сначала предыстория. У моего знакомого маленькая дочка. А у бабушки - маленький котенок. Ребенок, отданный бабушке на выходные, играя с котенком, слчайно прищемляет его дверью. Котенок этого не вынес и скончался. Грустно?
Теперь собственно история. Девочка пристает к отцу, чтобы тот рассказал ей сказку. Тот уставший, после работы, предлагает рассказать сказу ему. Теперь внимание! Сказка рассказанная ребенком: У меня был котенок. Я его любила. Я с ним играла. А потом - я его убила. И псе. И конец сказки.
Было это где-то пару дней назад, праздник еще тогда был - день св. Николая. ну естественно большая корпоративная пьянка - во времы обеда. сели, выпили, все бы ничего, но только был на этой пьянке дедуля - наш сотрудник, это ничего что по нему лес дубовый плачет горючими слезами, всего то 68 стукнуло - все равно работает. вот дед принял на душу не по своему почтенному возрасту и видать храбрости и напористости в нем возросло немеряно. а перел самым мероприятием принес он мне на подпись бумаги (я работаю секретарем - он инженром по ремонту) я их благополоучно до обеда подписала (памятуя о предстоящем мероприятии), и отложила в сторону. не прошло и 5 минут как все разошлись приходит этот сатрап и требует от меня бумаги, мол я сам занесу када следует, не вопрос, хочешь неси, мне меньше гемороя. не успела я с облегчением взодхнуть как открывается дверь в прийомную, входит тот самый дедуля и самым невинным выражением на лице спрашивает: "Золотце, а ты мои бумаги подписала?", сказать, что удивилась, не сказать совсем ничего. я ему в ответ: "Вы их уже забрали" Ответ был сногшибательным - ты мне ничего не отдавала, а я естественно ничего не забирал. я чуть не упала, возмущение мое было сверх меры! мы с ним еще немного попрерикались, но я осталась на своем. вечером мы с девченками посмеялись над тем, что склероз вообще замечательная болезнь, но работать она все равно мешает! но история на этом не закончилась, не успела я прити на работу на следующий день, как приходит тот самый штрих и с возмущением в голосе вопрошает: - А ты когда мои бумаги то подпишешь? то что я валялась под столом он не мог понять долго, и только когда я нашла в себе силы сказать - я их вам еще в вчера отдала он поднялся и ушел с выраженим возмущения на лице. вот так - дорогие руковдители не берите на работу старых а лучше набирайте молодо персонал, и смотреть приятней и работать не мешают!
Шел тут с обеда и задумался о собственном имени и вот что получилось из странного течения мыслей: Зовут меня - Дмитрий - имя это греческое, означает посвященный Деметре, богине плодородия. Ну кому богиня, а кому - теща, т. к. согласно древнегреческой мифологии Деметра - мать Персефоны, жены Аида, брата громовержца Зевса. Соответственно, интересно как относятся к посвященным Деметре в царстве Аида? Особенно учитывая все эту историю с киднеппингом, похищением Персефоны.
Из серии "частные объявления": Рижская газета "digital times" #50. Привожу с оригинальной пунктуацией "Ремонт компьютеров. Решение проблем. Установка П. О. и О. С. Подключение устройств. Монтаж, настройка сетей Ethernet и WiFi. Разделение Интернета. За мной богатый опыт и всегда довольные клиенты. Т. ***" Там же Подрубрика: "Заправка картриджей" Объявление: "Для принтеров. Т. ***"
Там же на развороте реклама. Нарисованы две пары наушников с микрофонами и две вебкамеры. С ними рядом цены и ТТХ. Сверху подпись: "Аксессуары для SKYPE"
На торжественном мероприятии первый вице-премьер Дмитрий Медведев вручил премии имени Петра Столыпина "Аграрная элита России". Ее лауреатами стали губернатор Белгородской области Евгений Савченко, фермер Саратовской области Виктор Быков, директор открытого общества "Авангард" Рязанской области Георгий Свид и (внимание!) генеральный директор "Кубанского казачьего хора" Виктор Захарченко.
Стоим в коридоре, ждем, когда откроют спортзал, напротив входа в спортзал, расположен туалет М и Жо. По коридору идет очень толстый (как борец сумо) первокурсник, целиком и полностью поглощенный игрой на своем телефоне. Подходит к двери женского туалета, мы заинтересованно смотрим, что будет делать дальше. Он заходит в тамбур женского туалета, закрывает за собой дверь, через некоторое время слышно, как открывается вторая дверь и через две секунды из женского туалета разносится многоголосый пронзительный визг. "Сумоист" вылетел из женского туалета со скоростью света, на ходу застегивая ширинку, ему вслед слышались крики: "извращенец, эксгибиционист" и хохот. Наша группа валялась по коридору от смеха, а этот парень потом долго в колледже в туалет не ходил.
Когда я была маленькой, стояла с мамой и папой на остановке. Моросил дождь. Мама мне говорит: - Наташенька, одень капюшон, а то дождик капает. А я немного подумав, сказала: - А он на меня не капает, он на папу капает, потому что он- лысый...
Насчет опечаток рекорд побил сайт Правда.Ру.18.12.2006. Заголовок "В Россию летят сотни тонн урана" (В тексте, однако, говорится про 326 кг.) "Тетя нам расскажет, если мы попросим, про ядро урана 238". Внизу, правда, припиздка:" Мнения и взгляды авторов не всегда совпадают с точкой зрения редакции". Иначе бы я еще больше обосрался.
Сижу работаю. В коридоре ремонт, строители копошатся, переругиваются, ну все как обычно. И один из них, на невнятную реплику товарища, громко, и с явным раздражением выдает фразу: "Я, бля, беру задом чтобы прямо идти!!"
Когда в Пиндостане вышел на экраны скандальный фильм "Борат", мне до ужаса захотелось его посмотреть. Подстегивал меня к этому еще и факт запрета Роскультуры на демонстрацию "аморального" фильма в кинотеатрах страны. Скачать из Интернета, к сожалению, не удалось, но я решила не сдаваться: прикинув, что с момента выхода "Бората" прошло уже не так мало времени, я пошла на Горбушку, дабы сделать попытку разыскать хотя бы пиратку, но более-менее удобоваримого качества. Пришла я в Горбушкин двор, стала подходить к торговцам дивидишками и задавать один и тот же вопрос: "У вас "Борат" есть, ну хотя бы пиратский?". Так как в то время фильм на DVD еще не появился, ответы были отрицательными. А кое-кто даже заверил меня, что Роскультура и на DVD фильм запретила и найти его на Горбушке у меня и в будущем шансов мало (ну, ясное дело, это была наглая ложь). И вот, уже поняв, что поиски по крайней мере той конкретной моей вылазки успехом не увенчаются, я решила: спрошу последний раз и пойду домой. Ушлый на вид торговец дисками, зафиксировав мое приближение, развернул дежурный улыбон до ушей и просюсюкал: - Девушка, Вас что-то из фильмов интересует? Подходите, все подберем! Я подошла ближе и с ироничной улыбочкой спросила: - Неужели все есть? А есть "Борат"? Хотя бы пиратский? Торговец искренне удивился: - Зачем пиратский? Есть хороший, качество DVD! Я ушам своим не поверила. - Минутку подождите, я сейчас принесу! - и торгаш в мговение ока исчез из поля зрения. Я осталась ждать. "Значит, все-таки ушлые челы уже подсуетились! - размышляла я в процессе ожидания. - Ну, понятно, качество там будет дерьмо, но тем не менее... Класс, не зря, выходит, выбралась!". Мои размышления прервал вернувшийся продавец. Он протянул мне диск: - Вот, пожалуйста! Взяв в руки дивидишку, я поначалу не нашла что и сказать, а когда до меня дошло, не удержалась от смеха: на обложке DVD красовались изображение покойного Сергея Бодрова-младшего и надпись: "БРАТ". ... Черт бы побрал эту громкую музыку, которая вечно играет в Горбушкином дворе и из-за которой зачастую можно услышать не то, что действительно сказано.
Гуляю с мальчиком 6-ти лет, перечисляю марки машин, едувих по дороге: это БМВ, это-АУДЭ, Рено, “девятка”, а это-“копейка”-А где машина рубль? -- спрашивает малишь.
тут про мерина-брабус-дизель раскзывали ну брабус все(я так думаю) знают что это тюнинговая фирма а вот по норвежски брабус переводится как "хороший автобус"
Работаю я в торговой фирме N. Д - Директор М - Менеджет по постельному белью. Обычно 1 раз в неделю бывают у нас совещания. Как то собрались мы под председательством Д. на таком совещаниии обсуждаем проблемы назревшие в рабочем процессе. Обговорюсь - у нас сеть магазинов, на которые делают заказы менеджеры. Так вот, сидим, обсуждаем проблемы, зашла речь заказов постельного белья не менеджером а самовольно директорами: Д. - М. скажи мне пожулуйста, когда директора магазинов не будут самовольничать-езить и сами заказывать белье? М. - я не знаю, директора магазинов до слез просятся ехать и самим смотреть какое белье они возьмут на продажу... Д. - все понятно, как их победить - этих директоров магазинов? тут раздался голос из толпы: - Директора они ведь как дизайнеры! - это те люди, которые за ваши деньги посоветуют вам то, что они очень бы хотели купить себе.
P.S.(шутка была процитирована из Comedy Club'а. В оригинале она звучала так: Дизайнер - это тот человек, который за ваши деньги посоветует вам то, что он очень бы хотел купить себе.)
Сегодня мне довелось участвовать в игре с местнымы страйкболистами. Посему хочу накатать крааатенький отчетец. Итак! Ничего не предвещало беды в пятницу вечером, лишь только печень испуганно сжалась в ожидании гостей и плохой экологии. Позвонил Макс, в квартире запахло искушением и серой. Позвал на игру на что я с радостью согласился, потому как в игре наверняка отсутствовал бы Вася, любовь привода которого к моему усталому организму уже давно известна! Игра планировалась в воскресенье спозаранку. Собственно я был к этому готов, но когда Макс сказал что нужно быть на Финляндском в 8:20 мне осталось только загрустить и с неимоверным трудом с ....надцатой попытки оторвать буйну голову от подушки в назначенный час. В итоге я зверски опоздал минут на 40, но это мне пошло только на пользу, потому что два местных перца были, хвала аллаху, на машине и они меня стойко дождались. Обдав пассажиров "праздничным" перегаром и мысленно перекрестившись мы двинули навстречу неизвестности. Я робко поинтересовался, а собсно куда мы прем и как это далеко? Оказалось, что полигончик в километрах 100 и не сантиметром меньше, но в время если честно прошло незаметно. Сопоставил расстояния Вартовские и Питерские и вынес вердикт не в пользу последних. В общем мы приехали. Лес-красота! А летом так наверно лепота и простор для снайпера ввиду отсутствия мелкой растительности. Вообще! Поначалу, вспомнив вартовскую зеленку и комаров в ней, я даже затосковал, а после запаниковал ввиду их отсутствия не понимая как тут можно, блин, скрытно перемещаться?! Оказывается еще как можно! Ведь жизнь страйкболиста тяжела и неказиста, но проходит в пределах сантиметров 20 над землей чего достаточно, чтобы быть незаметным уже с пятнадцати метров. Игра проходила в энергичном темпе игроков было с полотора десятка. Повоевали знатно, но мне что-то не повезло в последние три игры. Ибо три раза в поисках противника ухерачил куда-то на край географии так, что не только противник, но и ребята из "своих" потом громко орали "Дантес!!! Ты где!!?? Бля!!!" пугая ворон, местных жителей и меня. Ближе к концу игрищ по пути в мертвяк наблюдал штурм "нашей" базы. Ребята подошли к вопросу ответственно и с огоньком :). Полетели дымовые шашки, прозвучали боевые кличи про чью-то мать, взорвалась пара гранат и база была взята одним наскоком, у меня аж слеза умиления навернулась. Потом накатили фронтовые 50 грамм и продолжили играть уже выходя к "железке" Смеркалось. В 16:00 в лесу было хоть глаз выколи! Мы устроили засаду и народ-противник шел эту засаду воспитывать. Я тихо мирно улегся под сосенкой и закемарил с устатку, но меня разбудил шорох опавших листьев, хруст веток и сдержанный матерок. Вражий зольдат приближался прямо к мушке чем я и не переминул воспользоваться дав ему очередь в организм с полутора метров злой спросонья. Но одновременно с этим получив заряд в корму от человека который на меня буквально почти наступил в поисках засады. Обратно возвращались на электричке и из-за отсутсвия контролеров нагло опустили государство ряпчиков так на 400 прокатившись нахаляву! Устал зверски. Подорвавшись "в ружье" в 7:00 приполз домой в 20:30 довольный как слон. Думаю повторить как-нибудь снова. Маленькая ремарка, вчерась примерял форму. Нарядился как на парад, балаклаву натянул, очки, берцы ствол в руках и тут сестра с племянницей 2 лет с прогулки возвращаются. Ужас! Ребенок домой заходить не хотел там какой-то дядька зверской наружности :)
В Петербургском зоопарке померли два гуся... Казалось бы, ну и чего такого! Ан нет, проведенный анализ смерти гусей показал положительную реакцию на вирус причьего гриппа. Все птицы в зоопарке, возможно, заражены гриппом. Новых птиц в зоопарк не принимают до особого распоряжения. Вывод! Мочи пернатых тварей, источник заразы!
P.S. В связи с наступающим годом свиньи предлагаю в ближайшее время раскрыть в новостях тему свинячьего триппера (ой, простите, гриппера). Прошу прощения, если оскорбил чьи-то религиозные чувства.
Произошла эта история совсем недавно. Ее действующими лицами являются два моих одногруппника Петя и Вася (на самом деле у них другие имена, но не хочется их дескридитировать). Так вот: поехали они к Васе домой. А у него совершенно случайно оказалась дома электродрель, которую заметил Петя. В общем, ничего особенного, но, зная Петю, сразу задумаешься над тем, что он с этой вещицей утворит. В тот самый момент, когда Петя увидел эту дрель, Васе что-то понадобилось под столом, и он залез туда, выставляя наружу свои ягодицы. Увидев такое счастье, человек с дрелью, не долго думая, включил дрель и прямо Васе в задницу. Тот сдержанно воспринял ситуацию (хотя дрель вошла довольно неплохо), обполз вокруг стола и вылез с другой его стороны, после чего со словами: "Козел!", пошел к зеркалу. К зеркалу Вася развернулся задом и скачал гениальную фразу, указывая на ягодицы: "У меня там дырка!"
В советские времена было. Попал в одну часть призывник - узбек. Ему говорят деды: - Эй, чурка, иди сюда. - Я не чурка. - А кто? - Узбек. - ? - Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.
У нас все чинавники сейчас про рождаемость думают... Услышал только что и не где нибудь, а по "России", в "Вестях". "Сегодня в приемной общественной палаты бла-бла-бла, делегаты думали о СПОСОБАХ попышения рождаемости" О как! Мы все до этого самого моента думали, что есть только один способ родить ребенка. А тут делегаты думают-думают... Интересно, придумают? Однако...
У меня три дня назад случился перелом руки. Лучевая кость пострадала, ближе к запястью. У травматолога наложили гипс. А сегодня я к хирургу на осмотр ходила, зря время потратила, три с половиной часа очереди ради того чтобы он подергал меня за палец и сказал приходи через неделю! Зато были веселые сценки, которые развеселили всю очередь. Итак...
1) В поликлинике к хирургу каждый в очереди сидит три гребаных часа. Очередь в целом дремлет, и вобще полуживая. Человек 20 в узком корридоре и все к хирургу. Вдруг из кабинета с названием ЖГС, или че-та типа того (это неважно) выползает старикашечка, и покряхтывая говорит вслух: - Как быстро! Раз - и нету! ... Очередь не ожидала что с ней станут разговаривать, но задает ленивый вопрос: - .. чего нету? На что старикашечко бодро отвечает: - Ничего нету!!!!!!
2) Там же, слушали диалог бабули с хирургом. Знаете, такая передача "за стеклом", только вслух. Он на нее уже кричать начал, типа идите в свою деревню обратно и нефик по пустякам беспокоить. А она, ну я типа вся болю, хотела узнать че такое!
Когда она вышла, воцарилась мертвая тишина. И один мужик ехидно: - Ну че, вылечились? Она: - Ага! Сразу!
Однажды я играл в футболи увидел на дороге деньги в общей сумме там было около тысячи. мы подобрали с друзьями и пошли в магазин, но были были не настоящие, после покупки расмотрев от скуке купюру мы узнали. что это фальшивка.
Ну что же почитатели моего таланта, буду радовать вас дальше. Эта вновь история про меня и про мою б/п лучшую подругу Машу.
В далеком 2005 году две целлюлитных тушки, а это как вы догадались и были ваши любимицы, сидели у меня дома и ловили кайф путем поглощения немерянных порций пива "Клинское" и прослушивания аццки крутых ВИА "Metallica" и "Ария". Делали это довольно громко, и перло нас тогда некисло. Так некисло, что в результате родилась идея нашего очередного прикола.
Аццкое пиво и аццкие пестни оказали поистине непредсказуемое влияние на наши с Машей телеса... Решили мы осквернить церковь, находящуюся неподалеку от дома. Сказано - сделано. Вот только когда добрались на место, поняли, что спичек и бензина мы с собой то и не захватили. Казалось, дело - швах. Но нет, и тут невероятная сообразительность моей подруги не подвела ни ее ни меня. А предложила она как всегда простой и гениальный метод - обоссать все углы, благо и просившееся наружу пиво к этому располагало. И только мы примостились, как появился Он. Охранник - Медвед. Рост 2 метра, столько же в плечах, да и лицо, еще страшней, чем у меня во время акта дефекации. В общем, Здоровый, сволочь-гвоздь-стопятидесятку забивает ладошкой в стол и голосом рюмки колет. Ну и не долго думая ( а также коварно воспользовавшись нашей беззащитностью) щелкнул он каждую из нас в лоб.
Вот вы там пацтульями всем офисом катаетесь, а нам было больно. Но мы еще ему покажем! Мы его все равно завалим как-нибудь, бля буду, век свободы не видать!
Просрочила я паспорт на 3 месяца - ну, не знала, что за месяц по 500 р. за это сдирают. Естесственно жаба душила (да и до сих пор душит), расставаться с заработанными потом и кровью бабулечками не хотелось. Нет, думаю, кровь я вам попорчу за это! Пришла получать паспорт. Инспектор, такой толстый, усатый и противный, надменным тоном произносит: "Ну что, Е...а А...на, штраф на Вас наложен!" Составил акт об административном преступлении (все, блин, я теперь преступница!) и пихает мне его, чтоб я расписалась. "Нет, - говорю, - я сначала прочту!" Стала придираться: "Вот написано, что Вы мне разъяснили ст. 25.1, разъясните, пожалуйста!" Он пробурчал что-то невнятное про 30 дней после достижения 20-летнего возраста. Пришлось подписать и заплатить. Злая и обиженная выхожу на улицу и в сердцах восклицаю: "Да пошел ты!!!" И вдруг из-за угла выходит офигевшая женщина... Наверное, подумала, что я с приветом, т. к. больше на улице никого не было...
23
Батухтин В. А. , Москва, (С), 04.11.2006. rv3dga@mail.ru www.modems-radio.ru
Сказка “Емеля и пауки.”
Лежал как-то Емеля на печи,- пузо чесал. И глядел, как пауки сети вяжут. Чуть всего не оплели разной оптикой да проводами. К умывальнику паутину приладили, к горшку в печи для похлебки. Даже печь растоплять по сети начали пауки. Иной раз лежит Емеля, а печь как дерганется сама будто бы, и пол-избы своротит. Дым, да пыль, что тыщу лет не сдуешь. То полено в поддувало не попадает. Плохо меж собой пауки разумели, у них норы попалам океаном поделены, далекова-то, синхронизация плохая. То утром затопят дистанционно печь, а то в обед. А то день не топят. То мясо не хватит в горшке, то мыла нет на умывальнике, то соли в солонке. Будто, мол план сбойнул, нолик потерялся. Случайностью маскировались, да все норовили шестую статью из инструкции по пользованию печи убрать. Паутины много вокруг печки наплели. А она дорогая,- жуть. Надоело Емеле глядеть, как в землю добро закапывают, да в океанах топят. Да еще, за десять лет до грани тысячелетия, достали Емелю так, что оттяпали у избы и сени, и сарайку на усадьбе забрали. Предбанник говорят тоже не твой тепереча. А как жить без бани Емеля не знал. После парилки в хату, что ли идти отлеживаться. Не баня это, а догонялки. А какой мужик у нас париться не любит, да по три захода не меньше. Царь батюшка по византийским учениям тысячелетиями длину в государстве растил. Понимал батюшка в этом деле дюже. И все сыновей наставлял, мол,- без длины вы мужики ни на что не годны. Хоть в государевых делах, хоть в бане. Как-то раз в башке Емеле голос говорит: "Пока не подпишешь в пущинской чащобе бумагу, не отключим ЭХО мыслей твоих, с ума сойдешь на печи то! Будешь коньком Горбунком хворым. А когда сила мысли у клячи болит сам знашь, чо бывает! ” Пошел тут Емеля по воду,- грустно, с дикой похмелюги. В общем, недоперепился значит, и в экстремум континиум попал мозгами случайно. Мозговеды говорят,- это четвертое состояние, после бодрствования, быстрого и медленного сна. Идет, в голове ЭХО односекундное собственных мыслей пи-эр квадратом стучит, думать мешает, штукатурка грехов в черепе обсыпаться начала, помирать собрался Емеля через час. Понял, что абзац. Стал Всевышнему каяться. Доковылял к проруби, испил ледяной водицы, полегчало. Ангел хранитель и шепнул ему подсказку про щуку тут. Он изловчился Емеля и в проруби щуку поймал по подсказке. Попросил щуку, чтоб ведра ходить и летать сами стали. Одна мечта ведь с похмелья, - ледяной водицы испить. Пауки испугались и сразу ЭХО отключили, понимали они, что это значит для них, и куда все электронные бабки из паутины слинять могут. Щука 400 штук ведер на низкую орбиту взяла и закинула типовым истребителем с простого тараканьего аэродрома. Запуск-то, всего по цене однокомнатной московской квартиры обошелся,- за одно ведро на орбите высотой 1500км. За три года аккурат, щука и уложилась не торопясь, со смаком чтоб для всего миру. В геополитике щука разбиралась. Хотя могла и за час накидать, аэродромом да истребителей навалом было. К десятому году закончила, когда пауки весь мир опутать хотели Интернет паутиной. Ведра летают и кино кажут, и контент дают без проводов. По всей планете прям из щучьего самого длиннющего государства в мире. В избушках дома у себя работать люди все приноровились. Даже те камчадалы, что в ярангах в тундре жили, - в Австралии, да в Южной Америке калымить наловчились безо всяких проблем имиграционных. Дорогая наземная паутина не нужна стала ни кому. А щучье государство стало четырем миллиардам жителей услуги мультимедийные давать,- по справедливой цене через наземные шлюзы со своей длинной территории. Да интерактивные все, - на изысканный индивидуальный заказ. Кому спорт, кому уроки школьные из МГУ, кому лекции из Сорбонны, а кому молитвы и джаз. Капать начало три триллиона в год зелени за сквозняк трафика. Валовый внутренний продукт поднялся к десятому году раз в сто в щучьем государстве. А царь щучий, который дважды миром овладеть должен, потому что путей десять знает, пошел с новеньким портфелем предложений в ООН на десятый год, - второй раз миром овладевать. Потому, что первый мир тот, где тайна единого звукового сорока четырех знакового алфавита Земли в культуре с древности храниться, а второй мир – это сама Земля матушка и есть. Стал Емеля тут с печи из щучьего государства мысли людей заморских у себя в тьме тараканьей слушать, да музыку и песни сочинять. Удобно, тепло и пироги печь сама печет, не дергается. Емеля наперед знать стал теперича, что Зло бессмертное удумает. И работа прямо на печи, в пробках городских автомобильных задыхаться не надо, баня и рыбалка рядом, грибы да ягоды кругом. А про воздух кристально целебный и говорить нет надобности. Стали люди пример с Емели брать и поперли жить на природу из городов. Какая жизь без птичек в лесу,- понимать все стали. Стали мысли свои учиться плохие в момент зарождения уничтожать в голове своей. Чтоб не записывать их навечно куда не следует, ну чтоб Зло бессмертное не усиливать просто так. Говорили же старцы, что грех мысленный равносилен реальному. С Бабой Ягой в лесу познакомился Емеля. Жутко умная старушка оказалась. Много чего подсказала. Все пристройки к избе своей назад из лесу сами приковыляли, когда про знакомство Емелино узнали. Да и в хозяйстве их не хватало кириллическом. Короткие просто все они были, относительно оси вращения Земли матушки. Потому и вернулись сами. На оси-то трудно без длины кириллической держаться при сильном вращении. Слететь с оси любому короткому этносу можно запросто. Академиком на печи стал самых длинных земельных наук Емеля. Научился микророботами управлять, чтоб солдаты по домам точечными делами занимались и не рыскали куда попадя, в земли заморские, в тридевятые,- воровски отбомбиться на саклях разных глинобитных, да на бамбуковых хижинах. Нельзя стало вообще на другие удаленные государства нападать, потому, что Емеле щука еще безбуквенную ASCII подарила, чтоб микро роботы нехозяйственные только на территории своих государств, для порядка жужжать да подпрыгивать могли. А за морем, в чужом монастыре,- тупели и слепли от культуры и алфавита иноземного. Всех маленьких нелатинизированных деток тоже подучил ASCII безбуквенной пользоваться. Роботов много у себя дома в хозяйстве надо каждому мастеровому человеку, - хоть белому, хоть желтому, хоть черному. А потом роздал Емеля по всему миру всем остальным дядькам широкоплечим и зубастым щучьи инструменты, чтобы все у них в многоэтажных скворечниках само делалось складно и чтоб не переедали они там, на верхотуре, в отрыве от Земли матушки, - от скуки. Чтоб они хорошо научились думать, без скипидара ЭХА, поставил им Емеля блокировку всех односекундных задержек оцифрованной речи на точки обмена трафиком. А щуку опосля, - отпустил вовсе. Нет надобности более, когда все довольны. А то спорили все дядьки-то меж собой из-за инструмента удаленного,- паучьего неуправления булав разных в шахтах подземных. Перестал народ любой ссориться. Голодные перестали умирать. Инструмент да земля есть,- посадили, что надо и вкусно сготовили. А те, что от обжорства помирали, от ЭХА скипидарного искушаться перестали. Фигуры стройными сделались. Их девки любить больше стали. Делом тем и этим занялись. С рождаемостью стало очень кучеряво в золотом миллиарде. Землю украшать стали цветами. Танки, ракеты и кнопки всякие расплавили. Первым лицам менять мозги дистанционно перестали. Стали люди электронно в гости ходить к друг другу во “фраке с бабочкой” от безбуквенной ASCII, а не в домашнем халате национального алфавита. Дипломатично, уважительно,- по протоколу значит. И превратился электронный мир из однополярного латинизированного в многополярный безбуквенный. А тут уж люди сами догадались, и вместо просто графических символов неэтнических, поставили в ASCII основную,- сорок четыре знака звуков речи всех этносов Земли. Так люди своим трудолюбием и фантастической волей, создали тот живой огромадный Разумный Объект на Земле матушке, о котором все мечтали, но ни кто Его толком описать не мог. У всех же миропонимание разное. А одинаковое люди замечать не хотели, пока Интернет нужда не заставила. Вот и сказка вся, а кто читал, догадается теперь. Почему маленький Ивашка-царевич иголку Кощееву смог сломать, что ЭХО односекундное собственных мыслей для публичных лиц генерировать могла. Он просто с детства сказки любил слушать. И за стол первый не садился, пока отец не скажет так, что и отказаться нельзя. Очень послушный и старательный младшенький отеческий сын был на земле самой длинной,- КИРИЛЛИЧЕСКОЙ. Емеля тоже, как и любой мальчишка кириллианин с детства знал сказку о Кащее бессмертном, т. е. как устроены, вложенные друг в друга, разведки: Остров Буян- все адресные IP поля облака Интернет версии V4, Дуб- адреса NASA, Сундук кованный- адреса НАТО, Цепь - адреса ФБР, Медведь – адреса ЦРУ, Заяц – адреса ISSS, Утка – 13 однобуквенных серверов ICANN: ABCDEFGHIJKLM у которого договора с АНБ. Щука-АНБ (Эшелон) семантит весь трафик Интернета, Яйцо- Оборонный НИЦ связи МО: (.) – точка в конце IP адреса которую не пишут по умолчанию. Игла – техничекий центр Элиптона, цели и миропонимание неизвестны. Найдя IP трассировку речи, с задержкой одна секунда, можно узнать, где он находиться в облаке Интернета.
улыбнуло ) "... Машины передвигались по "намыленной" дороге очень тихо, поэтому и здоровья никто не лишился. Больше всех досталось супруге пилота Тойоты, которую нокаутировала подушка надувной безопасности." вот такая вот надувная безопасность.. ("9 с половиной", новостной дайджест Екатеринбурга.)
10
Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео. И говорит он мне что надо ему видео смонтировать А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!! И ржа на пол часа
Приветик Псем!!! История моя мош и не смешная... но давольнатаки паучительная, ну и рассказывает о наших "образованных" органах... ну типа Органы Внутренних Дел (менты-вообщем) и про цинзуру на наших вещательных каналах... Как принято приамбула: А знаите ли Вы (уважаемые читатели историй) как правильно гаварить: - Сделайте мне пожалуйста копию (листа скажем фармата А4)... или - Сделайте мне пожалуйста КСЕРО-копию... Ну так что??? Как правильно??? А правильно канечно же 1-ый вариант... Ну так вот... сигодня сижу утричком, завтракаю, телик сматрю... первый канал даже:-), передача "Утро" - называется... паказывали сюжет про фальшивоманетчество... типа много подделок банкнот... разного качества... и паказывают дяденьку в муса.... ненене в милицейской форме. Он такой типа грозный весь, вот гаварит что типа используют для создания фальшивых денюшек кампутиры, принтеры ииии.... (правильна) КСЕРАКОПИРОВАНИЕМ занимаютсо!!! Вот!!! Малодчек дядя в мусарс...(так и хочется сказать) в милицейской форме... А еще маладцы и вся кампания первого канала :-), порадовали! И я зато проснулся! З. Ы. (не обращайте внимания на "падонковский" язык, образованный я и даже не плохо... просто "прикалываюсь" я так).
Прекрасным вечером, не предвещавшим ничего, я шла домой со школы, обсуждая планы на выходные. Это было еще когда гололед стоял на улице. Ну вот, иду, разговариваю с подружками, ни в чем не подозревая, и в друг я подскальзываюсь и подаю... в собачье...(надеюсь додумались сами, куда я грохнулась). Смак в том что я была в светлом пальто! И это все, естественно отпечатолось на пальто. Не долго думая, мои "подружки стали ржать на до мной как угарелые, а иуи еще пристала ко мне прохожая сбока(наверное запошок учуила). Самое главное это было на площадке перед моей школой. Я залезла в сумку, в надежде найти какую-нибудь бумажку, не нашла, пришлось снежком отмываться. Вот так я ушла с позором с площадки...
История о Маленькой Девочке. Жила-была, в одном мегаполисе одна девчушка. Жила себе жила, не к кому не лезла, всегда ото всех держалась в стороне... Искала работу, соглашаясь даже мыть полы в местах всеобщей нужды, нигде не принемали... -... Вот дожили, даже уборщица обязана иметь высшее образование!)... А оно-то в клозете зачем?) Махать шваброй из стороны в сторону, уважающая себя, пусть даже ленивая хозяйка, и без "ВЫШКИ" сумеет. .... Ну так речь не о том, .... А о суровой - правде жизни.... Вернемся к нашей девочке... Встретила она как-то ( как ей тогда казалось) ПРИНЦА ( на белом ишаке)! И от всей суровости жизни-огорожденная, решила себя доверить - ЕМУ... Счастье окончилось через 3-месяца, - наступила Беременность... Он гнал ее как скотину на аборт, а она не хотела... Многие-бы смогли ее понять, когда под сердцем - БЬіТСЯ СЕРДЦЕ - ЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ УБИВАТЬ!!!!..... А ОН??? А что он, 48-летний подкаблучник, не имеющий своего собственного мнения, и своих собственных детей, стелился, словно тряпка под ноги, не особо младше его, но все-таки жены и ее взрослой дочерью ( памяткой прошлых маминых пожождений.). ... 24 часа- до роковой минуты в кресле гинеколога, сердце будующей мамы с сумашевствием рвется наружу... Одиночевство и беспомощность - доводят до суицида.... Ситуация суровая, но правдивая - ЖИЗНЕННАЯ... Папа и Мама - хорошая подпора в моменты бессилия... Звонок предкам: " Папуля! он -подлец, он гонит взашей на аборт! -без промедления: раздается отцовское :- " ДОМОЙ, ЖИВО!". Не каждой так везет в общении с " ПРЕДКАМИ" !)) Аборта- не было, дитяте- живо, уже балакает вовсю... Но материнское чувство - неожило, поэтому воспитывает бабушка - вовсю....... Итак, вернемся снова к ней - кому рассказ наш предназначен. Вскоре после родов объявляется - "папаша", :"- расскажи да покажи, дай подержать и на возьми". С тупой улыбкой на лице сует в карман ей свой портмоне, " - возьми мол, сколько надо но и меня на "голяках" не оставляй! При нем открылся кошелек, а там... А там пустоты из щелей, так давят глаз - что хоть УБЕЙ! Она вернула кошелек, вложив туда баксов пятьсот, а он, прищурив левый глаз, уж проверял ее карман!! В прихожую она вошла и портмоне ему вернула, не прощаясь развернулась и, себе тихонько улыбаясь, Кляла его она, одновременно каясь!.. Тут он решился ей помочь, : " У меня же, зятек еть, за ним дочура моя не родная, он - шалопай, гуляка, и Б.. дун, а я его всегда скрываю. К нему на фирму ты сходи, он на работу, тебя тут же примет!"... Она поверила словам, не думала и не секунды, мобильный номер набрала, и вот, назначен был день встречи. Считая сутки и часы, день для беседы выжидая, она - надумала себе пари, - ОНА ВСЕГДА С СУДЬБОЙ ИГРАЛА! она представила себе два вариантика исходных, решив: ВО-ПЕРВЫХ: ЧТО если помощь - от добра, ОНА ПРОСТИТ ЕГО БЫТЬ МОЖЕТ, забыв при этом все его обиды, и позабыв его вранье... А ВО-ВТОРЫХ: УЖ если он ее предать решится ( подставив зятя своего )- то, лучшебы он с нею - словами объяснися, чем подводить ее ко всему так, типа она - У. О. (пояснение: умственно отсталая )... И, как предпологалось, хорошего тут быть и не могло, он вновь подвел ее - МЕРЗАВЕЦ!!! Сказавши зятю: " Мол, если хочешь ее взять - То, мол, БЕРИ!- И - НЕ ЧЕГО " ГОНЯТЬ! ". Какой ПОДЛЕЦ, ПОДОНОК, МРАЗЬ!!!! - да как ты можешь, МОЛОДУЮ МАТЬ - И В ГРЯЗЬ!!??? ... Опять обман... Кругом вранье... УЙТИ-Б НА СВЕТ НА ТОТ- И НЕ ВЕРНУТЬСЯ!!!.... Судьба подкинула подругу ( у нее же не было - друзей...), костноязычную зануду, та - НАРКОМАНКОЮ была, но вскрылось это далеко не сразу, А дружба - крепче закаленной стали, меж теми девками была... Когда-ж " Спалилася " ( засветилась, прокололась, попалась) подружка, и очень ненавязчиво совсем - подводит аккуратно нашу ДУРУ - К ИГЛЕ, с последующим всем.. Деваха наша похала на зятька, за всеми дела зачищала, была она в офисе типа " КОЗЛА " - за всеми дерьмо выгребала.. И ВОТ, по проходу пары годов, ей опостылело все вдруг, и она, вспомнив подружкин недуг, за наркотой рвется - НАПРОПАЛУЮ!!! Решив попрощаться и с жизнью, и с миром - тем что так с нею был жесток, с подругой что так портила жизнь - не раз уводя у ней друга.... И вот, безъисходность и в голове - КАВАРДАК, подумать ее принудили: - " ВСі, РЕШЕНО: жить мне - давно уже в тягость, родня (вероятно ) клянет за нечестность, обман и подвох - надоели совсем, предательство - следует за ней - почему-то повсюду,... , не меняя традиции своей... Решив покончить жизнь - САМОУБИЙСТВОМ, за наркотою она вскоре собралась, и попращавшись с этим миром, предстать пред Богом собралась..... И вот, как в старой сказке, снова, она вдруг встретила его, он ей сказал всего пол-слова - а она тут-же поняла его. ЛЮБОВЬ- должна быть -ПЕРВОВЗГЛЯДНОЙ, с первого взгляда так сказать, понять ее - нам смертным, НУ О-О-ОЧЕНЬ НЕЛЕГКО! ТАК в чем-же юмор? ...... А ЮМОР - В ЖИЗНИ, и в Вашей ЧЕСТНОСТИ К САМОМУ СЕБЕ.!!!!! ИБО, пока мы сами не научимся быть честными по- отношению к самим себе, пока мы не научимся ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ помимо себя - еще и окружающих, а так же пока мы не научимся ХРАНИТЬ и БЕРЕЧЬ ВСі ТО ЧТО ВОКРУГ НАС...-..." ХОМО- САПИЯНЦАМИ"- нас назвать будет очень сложно... P.S: - У нашей героини - все сложилось, Слава БОГУ,- как в сказках с хорошим завершением!. Первое чувство - не было обманчивым, она убедилась: что ЛЮБОВЬ на свете - все-же ЕСТЬ! ... Вместе они уже пять лет, они всегда и везде - ВМЕСТЕ, они не ссорятся и не дерутся, не спорят по-пустякам... Научившись понимать друг друга не то что с полуслова, а с полувзгляда!!! Они научились ЦЕНИТЬ и БЕРЕЧЬ ТО что у них ЕСТЬ, и именно вот тут, начинается зарождение тех самых чувств, имя которым - ЛЮБОВЬ и ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ, как раз то, без чего не продержется ни одна семейная пара, потому-как ЧЕСТНОСТЬ и ТЕРПИМОСТЬ ко своим близким это - ФУНДАМЕНТ ВНУТРИСЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ!!! От себя хотелось-бы добавить: - если глядя на человека Вы с -" ТИХИМ УЖАСОМ ", для себя, вдруг понимаете что Вы его ( ее )- желаете, и/или, просто смотря в глаза человеку - Вы, да, да, да -ИМЕННО ВЫ, начинаете таять как снег, расплываясь в блаженной улыбке... Когда Вы поймете что Вас умиляет каждое его слово, каждое его движение, если не неприятно наблюдать за тем как он (она) кушает, как спит... Если Вы, сидя в одиночестве на кухне перед тарелкой с супом думаете не о себе - а о том НЕ ГОЛОДЕН-ЛИ ОН (ОНА), когда в голове нет других мыслей кроме-как: - ВДРУГ он(она) ГОЛОДЕН (голодна), а вдруг замерз ( -ла), И НАКОНЕЦ :- а гдей-то он (она) так долго ходит!!! - БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ - ЭТО - ВАШЕ!!! Стоит иногда самого себя послушать, И ДОВЕРИТЬСЯ ПОЛНОСТЬЮ СВОЕЙ ИНТУИЦИИ, или если угодно - предчувствию. Просто хотя-бы раз в жизни, хотя-бы просто попробуйте, ПОПЫТАЙТЕСЬ ХОТЬ РАЗ, ПРИТУПИВ СВОі ВЫСОКОМЕРИЕ, ПРИСЛУШАЙТЬСЯ К СВОЕМУ ВНУТРЕННЕМУ - " Я "!!! Внутренний голос - всегда ПРАВ, нужно просто научиться - толковать для себя и просто принимать решение, или делать выводы. ... И ВОТ ЕЩі ЧТО: - Если Вам вдруг в обществе, пусть даже интересного и/или нужного Вам человека, Вы ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ СКОВАННО - НЕ УТРУЖДАЙТЕ СЕБЯ, НЕ МУЧАЙТЕ, и НЕ ИЗДЕВАЙТЕСЬ над собой! Не стоит НАСИЛОВАТЬ свою ПСИХИКУ - она-то Вам потом спасибо не скажет, и нервные клетки - не востанавливаются! Поэтому, не общайтесь с тем кто Вас - как-то напрягает! ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ -И МИР ОТВЕТИТ ВАМ ВЗАИМНОСТЬЮ!!!!... И на прощание: - Любите себя и того кто рядом, Будьте Честны сами с собой, если Вы будете всегда и везде - "ЧЕСТНЯГОЙ ", то и взамен, Вы будете получать- ПРАВДУ!!! Если человек не способен - принять чьи-то отношения, правду и любовь, То, соответственно, ответить взаимностью он так-же не сможет! И кроме " СМЕХА "! , будьте Чутки и Внимательны к своим близким! БУДЬТЕ ВСЕ СЧАСТЛИВЫ И ЗДОРОВЫ! доктор ГЛЮК"КИНА.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.