Самые смешные истории за неделю!

История эта длилась очень долго - лет так 30 и еще три года. И я ее как
вспоминаю, так хочется заплакать и уснуть, и не просыпаться. Суть
истории заключается в том, что жил я в сказочной стране, которой нет ни
на одной карте мира. А почему страна сказочная была я вам сейчас
расскажу. Дело в том, что это была страна, в которой жилось очень
неплохо. Причем всем. Т. е. и дворнику, и большому начальнику. Сын
дворника мог получить высшее образование совершенно бесплатно и ему даже
платили, если он хорошо учился. Когда сын дворника получал образование
он совершенно свободно мог найти работу и при этом не боялся потерять
ее. Когда он женился и появлялись дети, то ему давали бесплатное жилье.
Придя в больницу сын дворника мог совершенно бесплатно получить
медицинскую помощь, а если случалось серьезное, то операцию ему делали
тоже бесплатно. На одну свою зарплату сын дворника мог улететь на
самолете за тысячи километров и вернуться обратно. Отдых и лечение ему
предоставляли за 10 - 20%% реальной стоимости. Я пишу эти строки и мне
так хочется вернуться в этот сказочный сон.... Черт с ними с не самыми
лучшими в мире автомобилями, бог с ней с однообразной архитектурой:
сказочную страну уважали за мощное вооружение. Вместо желтой прессы и
постоянного обыгрывания сексуальных утех можно было выписать на почте
великолепные технические и научно-популярные журналы и не забивать себе
голову жизнью одуревших от денег актеров и певичек. Олигархи в сказочной
стране не водились - такого слова и не слышно было. Бандитизм в стране
не процветал. Сраный начальник не мог издеваться над подчиненными.
Деньги, положенные в банк, не пропадали - можно было отложить и не
опасаться мошенничества. Эх, вернуться бы в эту сказку! Сил нет как
хочется....

Утро. Метро. Час пик. Меня заносят в вагон на Театральной, где я зависаю
над сидящими. На удивление, никто не спит. Более того, люди улыбаются!!
Вы себе представляете, чтобы в вагоне метро с утра ВСЕ улыбались.. На
следующей остановке до меня начинает доходить смысл улыбок. Запись не
работает, машинист объявляет остановки сам. Причем по всему чувствуется,
что машинист нетрезв.. не в стельку, нет, именно подшофе..
Игриво объявив след. остановку, продолжает "поезд следует до станции
Сокол.. до Сокола еб поезд.." Народ ржет, видимо, это уже не первая его
объява.
Тверская. Все тоже. "Поезд следует до Сокола. Пауза. Сокол.. станция
такая Сокол.. ик"
Маяковская. "Поезд до Сокола. Сокол это ПСИСА! (птица) Псиса такая
Сокол. Сидящие уже впополаме. Стоящие падают на сидящих.
Аэропорт. мне выходить. Специально не отхожу от вагона, чтобы услышать
окончание истории."Поезд следует до Сокола. Сокол.. пауза Сокол..
разочарованно-обломанно.. СЛЕДУЮЩАЯ!!!!!!!!!!

Не мое, но расскажу как слышал
Общаюсь с паренком одним по аське. И вот, он как-то с утра пишет
- Блиииин... Че-то ребенок мой папку своего совсем не люююбит!
- Почему? Че случилось?
- Да седня в садик его привез, он от меня аж бегом в садик ломился.
Совсем ему с папкой не интересно!
Ну посочувствовал, грю - ниче, пройдет, он же твой Заяц!
Днем списались - он грит.
- Блииин.. Оказывается я на него куртку не одел с утра! То-то он так в
садик припустил! Да я вроде много одежи на него напялил!!!
P.S. Вечером.
- Ну че, домой собираешься?
- Да нет, я лучше на работе посижу пока. Пусть жена дома подостынет :-)

Лето, жара. Сухость такая, что в кирпичном доме вечером жарко.
Промелькнула интересная мысль. Беру шланг, подключаю на кухне к холодной
воде, включаю воду на полную мощность. И поливаю струей холодной воды
тополя за окном. Лью долго. Пальцем закрываю струю и она распыляется во
все стороны. Всю пыль с тополей смыло, запах пошел свежий, замечательно!
Народ идет, дышит, удивляется.
Резюме соседки с нижнего этажа: Ты дура, что ли? Тебе больше всех надо?

довелось мне служить в 96 году в регулярной немецкой армии в танковых
войсках. Конечно службу с русской армией не сравнить: вечерами после 17
часов все свободные от службы могут ехать домой, главное, чтобы к утру
вовремя к построению успели. Тоже самое на субботу, воскресенье и по
праздникам. Я среди недели оставался в казарме, так как до дому было 100
километров и каждый день туда сюда ездить выходило довольно-таки дорого.
А по вечерам в казармах скучно. Каждый предоставлен сам себе, чем
хочешь, тем и занимайся. И были в нашем взводе два немца с очень бурной
фантазией которая им эти вечера коротать помогала. То у новичков гитару
перекупят, и надев каски разбивают ее друг об друга, то телевизор на
субботу - воскересенье где-то добудут а потом решат посмотреть что
произойдет если б рабочем состоянии в кинескоп камнем запустить. В общем
весело с ними было...

В тот вечер они были уже оба пьяные в стельку. Поспорили они кто из них
сильнее головой об дверь ударится. На что спорили не помню, да и роли
это не играет. Первый из них взял разгон из самого дальнего угла нашей
комнаты. Наклонив голову как бык на корриде, он добросовестно рванул на
закрытую деревянную дверь... Удар получился что надо! Косяк зашатался,
эхо от удара пробежалось несколько раз туда-сюда по корридору, из других
комнат стали выглядывать - не взорвалось ли что. Сам спортсмен на ногах
устоял. С громадной шишкой на лбу он вызывающе смотрел на своего
соперника, "попробуй мол, переплюнь"! На какое-то мнгновение у его
противнка взгляд прояснился. "ладно", выдал он после секундного
размышления, "я здаюсь"! Такой смеси самых противоположных эмоций как на
лице 'победителя' мне до этого еще не приходилось наблюдать :))

всем Фрунзенцам из 7 и 61 школ привет
Александр

Даже и не знаю как бы историю назвать, чтобы не сматериться. Будет, по
всей видимости история без названия.

Сам я толкинист. Это такие люди, которые с текстолитовыми мечами друг за
другом по лесу бегают, ну вы слышали, наверное. Толкинисты очень много
ездят по разным городам, на игры соседей. И вот как-то возвращался на
автобусе из Томска после игрушки "Создания Света - Создания Тьмы". В
автобусе не было свободных мест, мы сели без билетов заплатив водителю.
Сидели на своих рюкзаках. А у меня в рюкзаке был меч. Он был не сильно
длинный, целиком помещался внутри. Только чуть-чуть выпирал сквозь
клапан рюкзака, как оказалось позднее.

Ну вот доехал я до Болотного, это ровно на пол пути, два с половиной
часа. Встаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает. По ходу оголовье
меча передавило самую главную вену и я за это время начисто отсидел себе
хозяйство даже не заметив этого. Ну то есть стою и вообще его не
чувствую. Ощущение было более чем странное. И смешно, и как-то не по
себе.

Через несколько минут все отошло и к счастью без тех ощущений, какие
бывают если отсидеть ногу. Так что даже поприкалываться не успели
толком. Мораль сей басни такова: обнаружив, что у вас чего-то не хватает,
не надо об этом материться на весь автобус.

Всем студентам Института Связи (Университета) – респект. За связь без
брака!
...
..
.
Было это на паре по физкультуре – перед очередным забегом по кругу для
непонятных целей, ну наверно для развития тела и усиления икроножных
мышц. Будущие связисты разминалась, поигрывая в футбол, гоняли мячик в
ожидании препода. В одной команде "играл" Коля. Почему в кавычках, да
потому, что он более топтался на месте возле ворот противника, чем
играл, тихим голосом прося – мячик, посуйте мне, давайте мне и т.д.
Коля был ботаником, с минус сколько-то там в очках и субтильного
телосложения. Был он тих, культурен - мата от него не дождешься, и
вежливые его просьбы были не услышаны – шумно, да и вряд ли кто-либо
верил в его футбольный гений.

Но! Судьба дала ему шанс, и какой – дальний точный пас, когда на стороне
противника кроме вратаря не было больше игроков! Коля пас принял! да,
это был момент истины, Коля, не веря в счастье, впившись ногами и
глазами в мяч побежал, он очень хотел бежать, но со стороны это
выглядело как попытка, не спотыкнувшись об мяч, двигаться в сторону
ворот. Да, Коля был уверен в победе, все замерли - чтобы не мешать,
то ли от удивления – оно движется.

Коля двигался, он увеличивал скорость, мяч был с ним и удача, хотя нет,
удача в тот момент отвернулась и закрыла глаза – Коля выбежал с площадки
и, наращивая темп, понесся вдоль нее в сторону ворот (такой был его
план). Тишина стала абсолютной, все открыв пачки смотрели на Колю, это
был триумф! Триумфатору помешал столб, на всей своей нехилой скорости
Коля стал понимать, что он должен быть уже в воротах. Коля поднял
изнеможенное лицо и.. Бамц сказал столб, бамц ответила эхом голова, бамц
бамц в полной тишине подтвердило эхо.. И Коля сказал, о, как он сказал –
голос был четкий как у диктора по радио, интонация.. экспрессия
тональность все было на высоте!! Коля сказал – БЛЯЦКИЙ РОТ и, отлипнув
от столба, упал навзничь.

С Колей все было ОК, шишка, да освобождение от физкультуры на месяц
(видно голова была крепка не только умом). Шишка сошла через недели две,
но фраза осталась в веках по крайне мере весь мой курс, да и все наше
окружение тех лет в критических ситуация, да и вообще когда чувства
переполняют говорили – КОЛЯ бляцкий рот. Все-таки интересно, можно было
бы выразить все Колино разочарование не матом, не знаю, наверно да, но у
Коли не вышло – хотя я лично от него мата больше не слышал.

Teplotex

Прочитал тут недавно на радикальном исламском сайте - улыбнуло... Вот из
таких тупых публикаций и начинается все... И ведь наверное кто-то
верит...


Узбекские власти силой загоняют школьников на дискотеки
Время публикации: 16 декабря 2006 г. , 12:04

Представители правозащитного движения Veritas побывали на днях в
Андижанской области Узбекистана и узнали много интересного, сообщает
издание Центральная Азия со ссылкой на пресс-релиз этой организации.

Например, они выявили, что в последнее время, по указанию городских
властей, учащихся 8- классов и выше средних школ, академических лицеев и
студентов колледжей г. Андижан стали принудительно выводить на
дискотеки.

Такие дискотеки устраиваются преимущественно в городских парках, в залах
учебных заведений, они начинаются после обеда и заканчиваются ближе к
18:00 вечера, явившаяся туда молодежь, особенно девушки, под угрозами
преподавателей и кураторов из молодежных организаций принуждаются
танцевать под популярные современные песни.

Правозащитники также подтвердили, что власти заставляют население
торговать водкой и другими видами алкогольных напитков в общественных
местах питания.

Местные жители также сообщили о том, что власти заставляют людей
открывать все новые и новые увеселительных заведений — ночные клубы,
дискотеки, бары.

По мнению правозащитников из Veritas, такой насильственной
демократизацией мусульман ташкентский режим хочет отвлечь молодежь от
интереса к Исламу.

Veritas сетует на то, что такая грубая практика со стороны властей
недальновидна и может привести к взрыву недовольства мусульман.

Кореш поделился, далее от лица первой морды.
Живу я один, мне 27, автолюбитель, спермотоксикоз уже давно перешел в
хроничеслую форму, на правой руке мозоли.
Не потому шо я урод, вернее я не урод, но брезгливый, куда попало не
сую.
Приходит Васька и говорит, помоги Москвич собрать, на свалке нашел, а я
за это тебя с очень красивой девушкой познакомлю.
Какой базар, блин! Потрахались мы с этим Москвичем несколько суток,
поехал родимый, ну Васька и говорит, типа, спасиба, готовь пойло, завтра
придем.
Приходит он завтра, я уже и стол накрыл, он заходит с обалденной
девочкой и говорит:
- Познакомься, это моя невеста Cвета.
Бля-а-а. . .
Правда потом Cвета меня познакомила со своей подружкой, через месяц.

soros:
1985 год.
Пресловутая антиалкогольная компания. Замполит на подведении итогов
горячо призывает уменьшить количество потребляемого спиртного.
"Ведь, пьют, товарищи офицеры! Пьют в гаражах, в кустах, в семьях!
Допиваются до поросячего визга! Я, товарищи, не призываю не пить совсем!
Я не говорю вам не правду, что я совсем не пью, или что МОЯ ЖЕНА В РОТ
НЕ БЕРЕТ...."

Зал рыдал от смеха!

soros

Дети иногда невольно заменяют слова известных песен на то, что им
послышалось и поют на полном серьезе.

Мой сын, 10 лет: "Тише, люди я прошу вас тише! Голые целуются на
крыше!"

Соседская девочка - садиковский возраст
"Вне зоны доступа, мы не обоссаны..."

Прочел на одном исламском форуме, найти его не могу, поэтому
пересказываю своими словами. Один муслим рассказывает как для
Куйрам-Байрам купил в Подмосковье двух баранов. А его друг, уважаемый
иммам, сказал: посмотри у них морды вытянутые, это скрещенная овца со
свиньей. Харам, мусульманину есть нельзя. И он поехал на ферму их
возвращать.
Ему на форуме народ объясняет, что невозможно овцу со свиньей скрестить.

А он: как не возможно, осла с лошадью можно, а овцу со свиньей нет?

Всем привет! Данная история произошла со знакомой, большой любительницей
коротких юбок и обладательницей длинных стройных ног и очаровательной
попки. Прогуливаясь прохладным летним вечерком мимо детсада как раз в то
время когда родители забирают своих чад на дом, попадаются ей навстречу
отец с сыночком 5 лети и дитя заметив такое великолепие, засматриваясь,
с восхищением произноисит Паааа... смотри какая тетя!!! На что папа
впадая в ступор с такой же интонацией, Да сынок....

только что попалось на глаза:
"Блузка для начальной школы, с цепями."

К парте приковать, пока не смирится?...

Эпилог. Типун вам на ваш великий и могучий русский язык... (с) народная
мудрость;)
Предыстория. У босса моей жены есть партнеры в Болгарии. Хорошие люди,
занимаются производством всяких мясорубок и прочим оборудованием для
обработки, переработки мяса, птицы, рыбы. Босс, вероятно желая создать
небольшое производство, просит их выслать коммерческое предложение на
определенное оборудование. От партнеров приходит письмо по электронной
почте и приложенное к нему ком. предложение. Суть в том, что не читая
письма, я открываю предложение с целью его распечатать и отдать жене.
История. Т. е. то, что я прочитал сегодня, открыв письмо... Болгары
неплохо знают русский язык и предложение соответственно на великом и,
как было выше сказано, могучем...
Многоточия заменяют, не имеющий отношения к теме, текст. В скобках
комментарии автора, то есть меня... Орфография сохранена.
Коммерческое предложение.
1. Дисковая пила для расфасовывания трупов скотов – цена xxxx EUR
(МАМАЧКА!!!! Роди меня обратно...)
Дисковая пила предназначена для расфасовывания трупов скотов. Работает в
помещениях с особой степени опасности для поражения электрическим током
(производство трупов всяких скотов не отходя от кассы). Режим работы -
повторяемое – кратковременное с продолжительностью включения – 40%
(взрыв мозга!!!) и число включений – до 60 раз в час (Представьте себе
человека сидящего перед дисковой пилой, не забудьте, для расфасовывания
трупов скотов и раз в минуту включает машину... Зачем? Правильно, свежий
труп подвезли... Японские ужастики отправляются на конкурс детских
комедий).
Преимущества конструкции:
• ................
• предохранительный шлем (ну конечно, чтоб трупом не стукнуло...) –
нержавевший (это еще и артефакт, передающийся от поколения к
поколению)..
• противотяжесть, для облекчения (ну тут ваааще все логично)
......................
2. Линия для обескостения мяса /транспортная лента, компресирующая
машина и обескостяющая машина/ - цена xxxx EUR (уже включившееся
воображение дорисовывает сюжеты, от которых описался бы и Эдгар ПО)
...............
Технология вполне безотходная! (можете спать спокойно - следы заметены)

Мелко размолоченные кости можно использовать для пищи собак и котенков
(после расфасовывания трупов скотов - слово "котенков" выглядит как
белый бантик на фоне разбрызганной по стенам крови).
..............
Содержание кальция в готовом продукте зависит от рандемана – процесс
регулируем
(о, до чего техника дошла, а содержание других металлов регулировать
можно? золота там, например, из зубных протезов скотов...).
Короткое описание процесса:
Мясо режут гильотиной и молочат (молочат-волочат....) их (скотов,
трупов... кого???) в мясорубки.
Транспортная лента передвиживает их к компресирующей машине, которая
создает необходимое давление для обескостения.
ВСЕ! Мозг отказывается дальше воспринимать информацию... И мальчики
кровавые в глазах... Спокойной ночи, малыш.... (c) Leshiy the Bad

Краем глаза слежу за телевизором, где идет передача "Умники и умницы".
Ведущий с повадками истасканного дешевого конферансье (сразу
вспоминается сеанс в варьете в "Мастере и Маргарите" и "Необыкновенный
концерт"...) "озадачивает" старшекласниц и старшеклассников вопросами из
жизни Византийской империи. И вот им был задан вопрос о том, что именно
на свои деньги учредила какая-то византийская императрица. Опрошенные
девушки никак не могут не могут дать правильный ответ, что императрица
организовала приют для проституток (как-то иначе было сформулировано, но
смысл тот).
Ведущий начинает откровенно пошлить: "Ну, девушки у нас еще молодые,
неиспорченные. Вот пройдет какое-то время, повзрослеют..."

Звучает бурные аплодисменты "интеллигентной" аудитории!!!
Блин...

Как отличить здоровое яблоко от червивого

Перевод статьи из журнала "Apple news".

Вы сорвали с ветки два абсолютно одинаковых яблока и предполагаете, что
в одном из них уже завелся червячок. В каком именно? Проблема поиска
проблемных плодов давно заботит садоводов – любителей. Ведь на хранение
можно класть только здоровые яблоки. Известно, что один червивый плод
способен уничтожить весь урожай. Раньше для поиска вредителей применяли
рентгеновские аппараты, но после многочисленных акций защитников природы
(ведь червячки при этом погибали) изобретение профессора Рентгена
запретили на законодательном уровне практически во всем мире.

Уже долгих двадцать лет ученые многих стран пытаются решить эту
проблему. Так в Колумбийском университете предложили музыкальный способ.
Оказывается, червячки весьма негативно реагируют на некоторые
музыкальные произведения. Ученые университета помещали зараженные яблоки
в специальные музыкальные шкатулки. Джаз, блюз, кантри и даже тяжелый
рок не приносили никакого эффекта. Программа поиска червячков грозила
рухнуть и лишиться бюджетного финансирования. Стоит заметить, что шла о
$ 20 000 000!

Но, как обычно, открытие состоялось там, где его никак не ждали. Один из
аспирантов принес в лабораторию диск с русской музыкой. При первых же
аккордах Verka Serduchka червячки начали активно покидать свои убежища.
То, что не удалось Yan Gillan, Hot Red Peppers и Kiss сделала простая
русская женщина (*).

Удивительно было то, что со временем червячки начали реагировать не
только на песни великой певицы с востока, но и на ее изображении. Стоило
поставить рядом с ящиком яблок фотографию Verka, как червячки изображали
бегство персидских войск царя Дария при появлении конницы Александра
Македонского.

Ученые пришли в восторг. Ведь их открытие могло принести экономике
Соединенных Штатов несколько миллиардов прибыли в год. Срочно была
закуплена вся русская Popsa.
Оказалось, что певец Shura идеально подходит для борьбы с гусеницами
бабочек и другими листогрызущими вредителями, Nadesda Babkina и Nikoly
Baskov c молью и тлей. Но самые ошеломляющие показатели были не у
певцов, а у русских юмористов. Некто Petrosan и его wife Stepanenko
одержали сокрушительную победу над колорадским жуком!

К сожалению, восторг ученых Колорадского университета оказался
преждевременным. И тля, и жук, и червячки со временем стали привыкать к
уникальной русской культуре. Более того, вредители со временем освоились
и даже стали лучше размножаться при включении записей с окраины
цивилизованного мира.

Таким образом, если вы все еще хотите узнать, есть ли червячки в вашем
яблоке – надкусите его. Или включите русский Popsa. Может быть, ваши
червячки еще с ней незнакомы.

(*) К сожалению, в редакции журнала "Apple news" не смогли установить
точную половую принадлежность Verka.

Хороший день выдался. Погодка летняя-летная, зарплату дали, зачет
нахаляву проставился, свидание через полчаса, и вот стою в небольшой
очереди у палаточки - на радостях себе соку купить. Подходит цыганка
(раньше они меня никогда не трогали, а тут что-то она ошиблась), и
говорит мне таким проникновенным голосом: "Ви-и-ижу, красавица, порча на
тебе", протягивая вопросительно лапку... Услышав в ответ мечтательное
"Эх, яхонтовая, каждый день бы мне такую порчу!" и прифигев, с рыбьим
выражением на чумазой физиономии ретировалась обратно за ларек... молча.

Вместо предысловия старый анекдот.
Нашли две черепахи пряник.
- Давай его поделим и съедим!
- Не, не интересно. Давай лучше в магазин поиграем!
- А это как?
- Ну сначала я продавец, а ты -покупатель. А потом наоборот. Пока
отползи, я товар разложу.
- Ну давай...
Пока первая отползала... Пока она разворачивалась... Наконец подползает:

- Пряники есть?
- Мммм. (жуя) кончилимсь... м-м-м..

Подхожу к хлебному ларьку:
- Кексы с шоколоадом свежие?
Из окошка жующий голос:
- Токофто прифесли...

доработалась...
видимо, как у многих, на работе перед новым годом сплошной форс-мажор(((
После безумной недели захожу в зоомагазин, теряюсь в изобилии
разноцветных баночек и на автомате прощу продавца:"дайте пожалуйста
баночку Вискаса - на Ваш вкус".
PS кстати, продавец не удивился, у него наверное, тоже форс-мажор...

Только что передали по ТВ: Празднование Дня Ракетных Войск
Стратегического назначения закончится вечером праздничным салютом....

"Со следующего года чиновники и депутаты на местах смогут самостоятельно
устанавливать размер своей заработной платы. Сегодня соответствующий
закон был принят на пленарном заседании Ивановской областной думы."
(взято с http://www.ivanovonews.ru/report.jsp?id=1166110590)

Следующий шаг — чинуши определяют свое рабочее время и выходные дни? А
потом — срок выхода на пенсию...

История о том, как Маша когда-то б/п удачно списала на экзамене.
На 1 курсе мы сдавали какой-то предмет, точно название не помню, но
что-то там с информатикой связанное. А для будущих финансистов это
темный лес априори, также, как, например, для айтишников бухучет или
налогообложение.
Понятное дело, выучить весь этот бред было нереально, поэтому было
решено сделать попытку списать.
А надо сказать, что пожилой профессор, который принимал экзамен, по
словам ранее сдававших ему студентов, был вполне лояльным. Он входил в
наше положение, понимая, что его предмет экономистам на фиг не надо,
поэтому, как говорили нам старшекурсники, в ряде случаев закрывал глаза
на списывание. Но, понятное дело, если списывали по-скромному, а не
откровенно нагло.
Итак, письменный экзамен. Вытянули билеты, расселись по местам, достали
учебники/конспекты (не шпоры, не бомбы, неееет, на их изготовление никто
даже времени не стал тратить!) и внаглую погнали списывать, положив
источники информации на колени и/или в столы.
Препод для порядка начал прохаживаться туда-сюда вдоль рядов, но процесс
списывания не прекратился: народ продолжал катать, просто увеличил
степень осторожности и осмотрительности.
Подруга Маша тоже списывала, как и все, но с одной лишь особенностью: у
нее в столе лежал толстенный учебник огромного формата, в то время как у
остальных бумажные носители были все-таки как-то поменьше и поскромнее.

И вот, пишет себе Маша свой вопрос, а проф все крутится и крутится около
ее стола. Маша обратила на этот факт некоторое внимание, но по большому
счету ей было безразлично.
Причина повышенного внимания именно к Маше очень скоро выплыла наружу.
Профессор остановился около студентки и с иронией сказал:
- Да, девушка, ну вы уж как-то совсем нескромно списываете...
Маша вдрогнула, прекратила писанину и невинной овцой уставилась на
остановившегося около нее профа.
- Ну что ж, доставайте свою книгу на стол, не стесняйтесь! - продолжил
препод.
Смутившись, обломавшаяся Маша извлекла из недр стола на всеобщее
обозрение свой фолиант.
Профессор сокрушенно покачал головой и добродушно сказал:
- А впредь, девушка, внимательнее будьте, когда списывать на экзамене
надумаете.
На лице Маши, вполне справедливо ожидавшей стандартной кары за то, что
ее зажопили, отразилось непонимание, и препод поспешил просветить не
врубающуюся студентку:
- Ну вы в стол-то свой загляните...
Маша послушно заглянула в стол, и все стало на свои места: оказалось,
задняя стенка Машиного стола, в отличие от всех остальных, напрочь
отсутствовала и габаритный учебник был как на ладони.
Понятное дело, пожилой профессор все прекрасно видел с самого начала.
Ему просто было интересно понаблюдать за поведением списывающей
студентки, которая была не в курсе относительно того, что ни размеры ее
учебника, ни его местоположение для препода не секрет.
Нормальный оказался мужик. По истечении экзамена в Машиной зачетке
красовалась оценка "отлично".

В парке "Коломенское" увидела табличку:
"Кооператив мойки колес "Мой додыр" :-)
Показалось прикольно...

Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа,
пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран
сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы
на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают.
Обидно :-(
Игорь. Сантех-Т. Москва.

Рисовали новогдний плакат, когда я прочитал я плакал'
С НОВЫМ ГОДОМ СВИНЬИ!!!

Некая организация со множеством кабинетов. Ходит по организации
посторонняя женщина и заглядывает во все двери, явно кого-то ища. Ее и
спрашивают:
- Кто вам нужен?
- ПЛОХИШКИН!
Оказалось, ей был нужен НЕХОРОШКИН, да фамилию запамятовала.

Решил тут месяц назад вспомнить детство. Приобрел прежде такую милую
сердцу ахинею "Алиса в стране чудес" Л. Кэрролла, а ныне ужасное
творение от "Издателя Анхеля де Куатьэ" с тем же названием! Хотя, если у
Вас есть желание получить в свою библиотеку на редкость нелепое издание
Льюиса Кэрролла - купите его немедленно.
Я хотел прочитать книжку из своего детства. И что же я увидел? 16
страниц вступления к этой ДЕТСКОЙ сказке посвящены рассуждениям Издателя
в формате бульварной статьи "А был ли Кэррол педофилом как Майкл
Джексон?", "А какие сексуальные расстройства писателя скрывали две его
престарелые племянницы викторианской закалки, когда резали ножницами
дневник?", "А не была ли Алиса наркоманкой, коль скоро поедала
псилоцибные грибы (а именно мухомор грызла Алиса по мнению Издателя!)",
"А не спал ли Кэррол будучи священником с юными певицами?" и, наконец,
апофеоз: "Набоков стал переводить Алису и у него получилась "Лолита"!".

Ну, вот с вступлением покончено и мы читаем перевод А. Д'Актиль
убивающая наповал фразами: "Может быть, она не понимает ПО-РУССКИ? -
подумала Алиса. - Может быть, это французская мышь, пришедшая с
Наполеоном?", "Я уверена, что я не Мурочка... должно быть я превратилась
в Таточку", "Затем послышался сердитый голос, принадлежавший Кролику: -
ИВАН! ИВАН! Где ты там?", "Эй, ЯША! Хозяин говорит, чтобы ты лез в
трубу", "Это один из моих друзей, СИБИРСКИЙ КОТ, - сказала Алиса".
Люди, я плакал над этой книгой!!! Видно отстал я от жизни и ныне Сибирь,
куда ссылают убирать лопатами снег, находится где-то в графстве Чешир.
Посреди Сибири русская резервация, считай что наша Чуйская долина,
засаженная мухоморами, где Алиса и не уже Алиса вовсе, а Марфуша
Набокова. А? Эээээээ.... так-то дружок, а ты думал в сказку попал.
Из описания Библиотеки издателя Анхеля де Куатье: "Книги Библиотеки -
подлинная сокровищница духа... Эти книги предназначены чутким сердцам.
Примите знание, чтоб нести его дальше!". Я боюсь даже представить, что
будет написано в вольной интерпретации Спинозы, Рериха и Будды и какое
знание следует оттуда вынести милому чаду...

Продолжу радовать местных любителей (и ценителей!) юмора историями про
подругу Машу.
Раньше Маша работала бухгалтером, но уже года 2 как
переквалифицировалась и занимается настройкой кое-какого программного
продукта для бухгалтерского, налогового и управленческого учета.
Специалист она хороший, поэтому работает с солидными и денежными
заказчиками.
И как-то приехала она к заказчику в офис - работать на выезде, так
сказать.
Разместили Машу с какими-то местными менеджарами в одной комнате. Все
менеджеры молодые и надутые собственной важностью.
Машенька открыла ноутбук и начала спокойно работать. А следует отметить,
что ее монитор прекрасно просматривался соседями по комнате. Ну так уж
размещались там рабочие места, что всем все видно, кто чем занят.
Через некоторое время Маша ушла в кабинет местного финдира на совещание,
а ноутбук остался красоваться на ее столе.
А надо сказать, что несколькими днями ранее Маша поставила себе на бук
стебный скринсейвер, являющий собой добротный крео на бессмертную тему
Преведа и Медведа. Скринсейвер такой: по зеленой лужайке "под небом
голубым" держит свой бесконечный путь МЕДВЕД с соответствующей картинки
про ПРЕВЕД. Он перебирает лапами, как будто шагает, а мимо него
проплывают деревца и сношающиеся парочки. Ну, все как на оригинальной
картинке. Но главное - по ходу прогулки у Медведа изо рта появляются
реплики, включающие слова: "Ниипет", "Первыйнах", "Неибаца", "беспесды"
и проч. И все это - на фоне щебета птичек в лесу. В общем, классный
сейвер.
Так вот, Маша ушла, а сейвер включился. И Медвед пошагал по просторам
монитора Машиного бука, радуя глаза окружающих милыми незатейливыми
высказываниями, приведенными выше.
По возвращении к своему рабочему месту после окончания совещалова Маша
обратила внимание на то обстоятельство, что экран ее бука был опущен,
т.е. кто-то в отсутствие Маши ЗАЧЕМ-ТО прикрыл от любопытных взоров ее
ноутбук. Догадавшись, что это было сделано в целях устранения из поля
зрения соседей и прочих сотрудников заказчика Преведа и Медведа-падонка,
Маша покраснела от стыда: самой-то ей как-то по барабану, она в принципе
комплексами не обременена, но ведь она - лицо компании и ей еще как
следует заботиться об имидже во всех деталях. Кто же знает, как
относятся к Преведу и падонкам уважаемые представители заказчега?
В общем, с одной стороны Маше было очень стыдно, а с другой - ее
разобрал смех, ибо она представила себе лица местных манагеров,
наблюдающих за дефиле Медведа.
Подойдя к своему рабочему месту, Маша подняла крышку ноутбука и
обнаружила черный и мертвый экран: за время ее отсутствия комп просто
уснул.
А молодой человек - манагер, сидящий по соседству, оказался не
обделенным чувством юмора. Обратив внимание на спящий бук, на мониторе
которого вместо ярких красок леса и энергично вышагивающего Медведа
зияла сплошная чернота, парень несколько смущенно, как показалось Маше,
пошутил:
- Ну вот, а ваш Медвед все-таки ушел...
- Ну да, наверное... - согласилась не ожидавшая подобного комментария
Маша.
... Судя по дальнейшей работе с данным заказчиком, имидж Маши и ее фирмы
нисколько не пострадал, а наоборот выиграл. Но впоследствии подруга
стала все-таки задумываться над подобными вещами...

Уже третий раз на одном популярном сайте рассказывают, как смешно, что в
рекламе говорится про "две стиральные машины в минуту, что в год -
составляет больше миллиона". И предлагают посмеяться над арифметикой
рекламистов. Предлагаю им всем проверить свою: 2 * 60 * 24 * 365,25 =
1051920. Все, можно смеяться.

Пришел сегодня вечером с работы. Усталый. Жена в командировке. Няня
передала мне двухлетнюю дочку и ушла. Хочется кушать. Поставил воду на
пельмени. Посолил, добавил лавровых листиков. Дочка крутится между ног...
Сварил пельменей, выложил на тарелку, добавил сметанки... Мммммм... Сел
кушать. Дочка взобралась на соседний стул. Смотрит большими глазами на
пельмени. Хочет значит их тоже смякать (а она их ой как любит!). Положил
на ложку пельмень и говорю ей:
- Скажи "Дай папа"
- Дяй
- "Папа"
- Папа
- Нет, скажи целиком: "Дай папа"
- Дяй
- "Папа"
- Папа
- "Дай папа"!
- Дяй
- "Папа"
- Папа
- "Дай папа"!!!
- Дяй
- А "папа" где?
- (орет, радостно показывает на меня пальцем) Вот папа!!!

Кайф. :))))))

На вопрос о том, чем он будет заниматься после отставки, Кудрин (министр
финансов России) ответил, что попробует себя в бизнесе, а если у него не
получится, то займется научной работой.

Преамбула: живем с женой в Израиле, но в следствие некоторыхместных
особеностей не расписаны, то есть в удостоверениях личности записано что
мы холосты. И захотелось нам ребенка, но выяснилось что есть некоторые
проблемы, требующие врачебной помощи.
Амбула: записались на прием к врачу. Жена взяла наши удостоверения
личности и пошла, я сижу в коридоре. Далее со слов жены (Ж) ее диалог с
врачом (В)
В: - Пожалуйста Ваше удостоверение личности. Так... Вы холосты?
Ж: - Ну да, мы живем гражданским браком в причину бла-бла-бла.
В: - Тогда вот Вам бланк, заполните и заверьте у адвоката. Пожалуйста
удостоверение личности мужа.
Ж: (протягивает)
В: (смотрит и в изумлении произносит) - Как!? Он тоже холост!?
Вот сижу и думаю, а что он там ожидал видеть :)

Читаю в местной газете исторический экскурс, восторженно-возвышенное
повествование об одной из муз поэта А. С. Пушкина - "Анне Алексеевне
Андро, урожденная Оленина" - далее дословно: "... Общение с Пушкиным
позитивно повлияло на юную красавицу: она пишет стихи, прозу, музыку...
Из уст Олениной Пушкин услышал грузинскую мелодию, привезенную
Грибоедовым, и в тот же вечер написал слова чудесного романса "НЕ ПОЙ,
КРАСАВИЦА, ПРИ МНЕ"..."...
no comments
Тарасиос

Преамбула

служил однажды в советской армии армии житель солнечного чуркестана

Амбула
Подходит он однажды к сослуживцам и грит: Дайте закурить. Ребята не
растерялись: показывают ему на чела и говорят иди у того мужика спроси.

500 человек стоит на плацу, комбат (шкаф 2х2) популярно объясняет что он
их научит Родину любить. И тут кто-то подходит сзади и дергает его за
рукав, причем довольно настойчиво. Комбат поворачивается: что-надо? Ну
тут стоит житель чуркестана и говорит ему ДАЙ ЗАКУРИТЬ...
Весь батальон лежал...

тут одна фотку прислала сейчас. интимную.. потом написала, что
перепутала. я ей говорю, ок. я человек порядочный, щас вышлю обратно,
пусть не волнуется. ))))

сказала "спасибо".
да, забыл добавить, блондинка конечно )))))

"В день от накипи ломаются 2 стиральные машины, а за год - больше
миллиона" Видимо остальные полторы машины ломаются от накипи по ночам...

17.12.2006 НТВ, Вечерняя передача что-то насчет апокалипсиса.
Обсуждается глобальное потепление и чем это грозит. Убила насмерть фраза
"эксперта" - "Если и дальше будут продолжаться санкционированные взрывы
атомных электростанций". Млин, где они нашли этого эксперта?

Воистину "мы не победимы", как говорит Задорнов. Иду по улице мимо
одного из всем известных киосков союзпечати. Как известно, ночью
лампочки подсвечивают витрины этих киосков. Утром свет выключают.

Как вы думаете, как бы выключали освещение витрины на западе? Самый
простой вариант - кнопкой-выключателем. Или с помощью пульта
дистанционного управления. Или даже с помощью компьютера.

Нет, до того, что творят у нас, западные люди бы не дошли. Цивилизация
их слишком испортила. Итак, высовывается из-за витрины женская рука и
аккуратно выкручивает лампочку!

Мы непобедимы!

20 декабря губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко под
руководством главного митька города — Дмитрия Шагина - нарисует на
холсте букву "Е". ... В ходе проведения акции будут написаны 30 полотен
в стиле русского лубка с изображениями букв, а также слов или выражений,
начинающихся на эту букву.

Автоветка teron.ru

G.D. : Перед офисом стоит шесть машин, на всех шести отказали сигналки.
ВСЕ. Абсолютно разные сигнализации, от шерханов до мангустов. Ни одна не
реагирует на брелок. Рядом УВД Дзержинского района с внушительной
коллекцией антенн на крыше. Интересно чем они там занимаюцца?

3mach: Забанили нах...

Работаю инструктором в тренажерном зале и есть у нас там станок,
разводка ног называется - садишься значит попой на седелку, ножки на
подушки и разводишь в разные стороны. Наиболее популярен конечно же у
девушек, но история не об этом.
Значит сижу с утречка за столом, народу никого только пара девчушек
лазают в зале. Еще забыл сказать что в том станке фиксатор веса
довольнотаки трудно вставляется - не все девушки справляются.
И вот какая то девушка не смогла справится, ясен пень ко мне...
И вот значит сижу я, листаю журнальчик, подходит ко мне такое милое
создание лет 17 и выдает такое:

- Извините, а вы мне не всунете...

Я конечно пользуюсь некоторой популярностью у девушек но, чтоб так
сразу... на пару секунд выпадаю в осадок, но нерастерялся.

- С большим удовольствием.

И вот стоит эта девчушка передо мной, хлопает глазенками и понимает что
что то не то сказала, а вот что понять не может, потом протягивает мне
штифт:

- Мне в тренажер вставить надо...
- Ну раз такое дело, пошли.

Настроение потом весь день было просто отличное...

Только что муж задумчиво выдал:
- А в сокращении ПМС буква "П" что означает? Перманентный?
Надо бы поменьше его пилить...

Вчера было:
Заходит девушка к нам в отдел (программисты) берет со стола флэшку (512
мб.) смотрит на меня и говорит
- Это диск F:\
занавес

P.S.
Она блондинка

Моей дочке Кариночке уже 9 лет.
Все эти годы она радует нас разными приколами,
которые мы старательно записываем в тоненькую зеленую тетрадочку в
линейку.
Вот несколько высказываний Кариночки из этой тетрадки.

Карине три года.
- Глаза у меня еще смотрят!
- Куда, доча?
- Глаза у меня смотрят во все стороны!

- Мама, ты меня любишь?
- Еще как!
- И я тебя. Кое-как!

- Карина, сердце справа или слева?
- Слива? Какая еще слива?

Кариночке 4 года.
- Лучше сегодня потанцуем, чем вчера!

- Карина, а бабушка кто - девочка или мальчик?
- Кто-кто. Старушка!

Считают с мамой котят на картинке.
- Раз, два, три, четыре. Карина, сколько котят?
- Пять!
- Ну как же пять?
Смотрит внимательно на картинку и говорит:
- Неужели три?

- Нам в детском саду давали булку с изюмом.
Сизюм везде натыкан в булку!

Кариночке пять лет.
Читает слово по буквам, не может сложить.
У - ТЭ - Ю - Г.
Папа подсказывает:
- Ну, чем мама гладит?
- А, чайник!

- Папа, угадай загадку:
"На ветке висит соленый помидор,
не цапни его, а то слезы потекут!"
- Лук?
- Угадал!

По телевизору Рязанов рассказывает про Гр. Горина:
- С мужиками он пил...
Карина добавляет:
- А с женщинами он ел!

Продолжение следует...

Привожу машину на профилактику. Больной, простуженный, небритый.
Приемщица:
- Номер машины?
Я: **-***-**.
Приемщица (сверяясь по компьютеру): Каганов Анат?
Я: Да.
Приемщица: Это ты Каганов Анат?
Я: А других, более рутинных, версий у тебя нет?
Приемщица (растерянно): Но ведь Анат это женское имя.
Я (надеясь на чудо): Женское. Значит...
Приемщица (жалобно): Ты Анат?
Я (закипая): Да. Я Анат. Ты что, по щетине не видишь?
Приемщица, рыдая, убегает и возвращается со старшим по смене. Я уже из
интереса не помогаю им дойти до невероятной, неправдоподобной версии,
что моя машина куплена на имя жены.
Старший: Ты говоришь, что ты Анат?
Я: Ну, если машина записана на Анат, а я на ней езжу, стало быть, я
Анат. Разве нет?
Старший (под всхлипывание приемщицы): А, может, в России Анат это
мужское имя?
Я (с готовностью): Это имя я взяла уже в Израиле. В России у нас имен не
было - только номера. Мой номер был Д-503 (ну, какой шанс, что он читал
Замятина?).
Приемщицу уносят. Старший:
- Так ты что, пол поменяла?
Я: Конечно. А имя поменять забыла. Я такая противоречивая вся
("Покровские ворота" он тоже вряд ли смотрел).
Старший (с облегчением): Ну, вот и разобрались.
Подзывает приемщицу. Указывая ей на меня, громким шепотом:
- Будь с ним приветлива. Он и как мужик-то уродлив, представь себе, как
он бабой жил?

Но скидку все равно не сделали.

А много ли вы знаете прикольных названий географических точек? Я вот
выяснил, что знал их очень мало. Спешу поделиться.

В США, стране непуганных идиотов (в штате Орегон есть даже местечко под
названием Idiot Creek) дохрена населенных пунктов-названий фирм. Судите
сами: Red Devil (Аляска), Avon (Arkansas и Massachusetts),
Avon-By-The-Sea (New Jersey), Bummerville (Калифорния), Viola
(Delaware), Domestic (Indiana), Camelot (Tennessee), Pall Mall
(Tennessee), Fairy (Техас).

Прикольно отвечать на вопрос "Ты откуда?" жителям следующих городов:
Jupiter (Флорида), Earth (Техас), America (Oklahoma), Santa Claus
(Аризона), Not (Missouri), Monkey Run (Arkansas) - судя по всему, это
прибежище сбежавших мартышек. Есть в Калифорнии и городок Benbow (рому,
Джим!!! Рому!!!)

С Between (Georgia) - вообще шоу:

- Где живешь?
- Между.
- Между чего?
- Просто в между.
- Ясно, в заднице...

Фанатам столичного "Локомотива" предлагаю переехать в Луизиану, в
городок Loco. Всем остальным любителям футбола - в Fairplay (штаты
Arkansas или West Virginia).

Кстати, у вас есть возможность выбрать, где оказаться после смерти - в
раю или аду. Впрочем, там можно побывать и при жизни - достаточно
посетить мичиганские местечки Hell и Paradise.

Наркоманам советую отправитья на остров План (около республики Тунис)
или на остров Мак (входит в группу Гебридских островов). Если вы больше
по части алкоголя, то едьте в город Gin (Mississippi) - только учтите,
города Tonic там почему-то нет.

Кстати, американцы всерьез считают, что есть следующие города: Ass,
Respublika Krym, Ukraine & Vagina, Krasnoyarsk, Russia. Лично мне
непонятно - то ли вся Республика Крым в США почитается за задницу, а
Красноярск - за вагину, то ли здесь вам не тут.

Говорю же - страна непуганых идиотов...

Мне было 10лет, было в 1967 году.
В тот год удался урожай на белену, моя младшая сестренко наелась, ну ее
конечно спасли, а я услышав разговор взрослых решил провести борьбу с
этой отравой! Рассказал старшим сестрам о том, что за мешок белены в
аптеке выдают пачку витаминов, а в деревне туго приходилось с деньгами.
Так мои три старшие сестры, а им было уже по 15лет, собрали по 2 мешка
каждая и понесли в аптеку! Можете представить как их встретили в аптеке!
Ну иможете представить, что испытал я от своих сестер!

дикий бодун с утра, жить не хочется, глаза не открываются, во рту сто
б...дей трусы стирали, минералка не помогает, все раскалывается, это,
впрочем, и так ясно. в таком прекрасном виде и расположении духа
приваливаю в приличное заведение, отсиживаю, дальше по работе надо ехать
на другую встречу. принимаю ответственное решение зайти в аптеку и
спросить что-нибудь от похмелья (никогда этими штуками не пользовался,
ибо до 25 как огурец мог прийти на работу даже если пьянка закончилась
часов в пять утра).
покупаю стерильные салфетки, не знаю на кой, и говорю, у вас есть
какое-нибудь средство от похмелья, чтобы не надо было разводить, мешать,
а сразу выпить таблу и все прошло? женщина добрая спрашивает, а что у
вас?
я полагаю, что говорить, похмелье, как-то неуместно в этой ситуации,
тошнит, говорю, голова болит, плохо и вообще, жить не хочется...
тетя расплывается в широкой добро-сожалетельной улыбке, и говорит, я
вряд ли вам смогу помочь, сходите на второй этаж, в отдел трав, может
там помогут вам. я грю, дайте уголь активированный, разворачиваюсь и не
помнимаю, лучше мне стало или хуже, обосрали меня, или пожалели...

К истории про бахилы на голове. В советские времена в начале 80-х
знакомая поехала на Кавказ в почечный санаторий. Там все было по
простому, советским людям скрывать нечего. Там была замечательная
процедура - жемчужная ванная, в эту ванну клали всех дам с небольшой
дощечкой, дама клала дощечку на грудь, а причинное место закрывала
свободной ручкой. мимо ванны шлялись все, кому не лень. То есть она была
практически в проходной комнате. О сервисе никто слыхам не слыхивал, так
что женщины зажав все свое в узелок принимали процедуры просто в
спартанских условиях. И вот мою знакомую зовет пациентка из ее комнаты:

- Пойдем, Оля, там новенькая в ванне в таком виде!
Пошла и видит бабу огромных размеров в ванне, совершенно блаженного
вида, ручками держиться за края, а дощечку положила на глаза.
Кстати, лечили там качественно