Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.02.2006 по 26.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Газета.ру - оговорка по Фрейду (спасибо Газете. ру за постоянный источник веселья!)
Нигерийские боевики показали фотографию иностранных заложников
Нигерийские боевики, похотевшие иностранных работников нефтяной компании, обнародовали фотографию, на которой семь заложников сидят на скамейке, а к их головам приставлены автоматы. Снимок был прислан агентству Reuters по электронной почте. //Reuters
На днях в США проходил крупнейщий в мире командный чемпионат по шахматам: 2006 U.S. Amateur Team East Chess Championship. Среди призов есть один: за лучшее шахматное название. Его завоевала команда: "Dick Cheney Attack; Bird’s Variation" (Атака Дика Чейни, Птичий вариант).
Люди!!! Давайте не будем ругать Эльдорадо!!! Все ваши истории так сказать п***шь и провокация!!! да, возможно, у этой сети есть грехи. Но с таким же успехом можно открыть тему про М-видео, Техно-силу. Может еще будем ругать своих сотовых операторов??? =)
Пример: Евросеть. У меня оператор МТС. оплачиваю, получаю чек. Спрашиваю, мол, когда придут? отвечают: "через 24 часа"... Следующий день... Денег нет!!! а нужны!!! Иду в тот офис... смотрю время по чеку... смотрю на часы... через 2 минуты... деньги должны прийти =) захожу... "Я вчера положил деньги, сказали, что за 24 часа должны прийти точно... осталось 30-ть секунд =)" Продовец улыбается, ведь я по доброму так подошел... "Такая точность?" в ответ ему я произношу: "Мой оператор говорит, что точность никогда не бывает лишней" =) зыыы... но это не особо и смешно!!! вообщем выяснилось, что я 8000-ый, кто положил деньги и тип у них в программе имется глюк... вобщем тупая прога!!! ну херли они мозги имеют!! Даж виндовс 00:00 01.01.2000 не слетел, а у вас глюк с 1000-ми клиентами!!! =) да вы должны приз какой-нить давать!!! хотя бы пол-цента кинули бы!! =)
Вывод: может ругать то их не будем, а? в дешу они хорошие. и желают нам блага!!! вот эльдорадо!! моя семья там ВСе время затаваривается!!! ЖАЛОБ НЕТ!!! все замечательно работает!!! Да заткнутся ненавистники эльдорадо и прибудет мир во всем мире!!! я хочу почитать смешные истории, а не ваши жалобы!!!
Первая. История в учаге была. 43. Вообщем был такой чувак который голоса мог имитировать. Причем всех. Да так реальн что никто не мог отличить. И был парнишка который всегда басом говорил. Далее советую представить ситуацию. Словно вы там и находитесь. Урок истории. Учитель говорит что будет контрольная. Его никто не слушает. Все занимаются своими делами. Ему это надоело. Следует сильный удар по столу. "Вы что!!!". Гул смолкает. "Охамели уже". гробовая тишина. И в этой тишине слышен БАС "Ва Ва Ва" (мол типа чего ты тут п......) Мы лежали под столами. Урок был сорван. Но вспоминаю с удовольствием.
Вторая. Было институте. Урок физики. Зав кафедрой. Злой Дядька. Если ты сдал ему на 3. Значит у тебя в жизни проблем больше не будет. Вообщем урок. Всовывается в дверь башка перца: "А такого то можно". Секундная пауза. "За каким" Пауза "Х.. м" Декан классный мужик был. Посмеялись вмести и разошлись мирно
ДОКЛАД ЧИНОВНИКА АМЕРИКАНСКОМУ ПРАВИТЕЛЬСТВУ (подражание М. Задорнову)
Господа (конечно, трудно представить как там они в Американском правительстве друг друга приветствуют, но допустим, что так - Авт.)!
В жизни Америки произошло немаловажное событие, нет, скажу иначе – весьма значимое событие, - (торжественным голосом) наконец-то, нам удалось закрыть визу человеку со странной фамилией Задорный (а, нет, простите, Задорнов, эти русские фамилии такие трудные, их можно выговорить только после того, как выпьешь бутылку водки, одной из этих фамилий названную). И это после стольких лет унижений, которые простые американцы терпели скрепя зубами. Я не знаю, что означает его русская фамилия, но на нашем языке она точно соответствует действительности, так как он нас всех просто задрал. А-а-а, вот сейчас наш электронный переводчик, разработанный корпорацией Microsoft, подсказывает, что его фамилия на русском означает, что у него зад ор-ный, очень странная фамилия, должен сказать... Ну да продолжим... Следует согласиться, что этот, с позволения сказать человек, с такой безнравственной фамилией ничего хорошего про Америку и собственно американский образ жизни сказать не мог.
Как показала наша разведка, этот человек работал совместно с российскими спецслужбами – то есть он их засланец, чего уж тут кривить душой, ха-ха-ха, но это так. Хм, его заданием было по мере возможности дискредитировать Америку и американский образ жизни. С чем он успешно справлялся, пока мы за него как следует не взялись. Мы тщательно записывали все его тексты, некоторые части которых были так зашифрованы, что нам пришлось терпеть этот зад еще несколько лет, прежде чем наш шифровальный отдел нашел ключ к текстам. Мы так и думали – все было против нас. Против нашей страны, нашего президента, нашего флага, который этот человек со странным задом обозвал – нет, вы только вдумайтесь – матрасом со звездами. Ну где он видел такие матрасы, скажите на милость?!! Вот матрас... тьфу ты, флаг канадцев похож на матрас, но только не флаг Америки. А эти жуткие рассказы про бабушку засланца из зада, которую все время кто-то лохматит. Нет, эти русские точно какие-то садисты. Если бы Россия стала частью США (а мы не исключаем такой возможности... скажу всем по секрету - Ирак был маленькой репетицией), то все русские давно уже сидели бы за решеткой.
Я уже не говорю о том, что россиянин со странным задом неоднократно мешал с грязью Макдоналдс, где так любит бывать господин президент со своей семьей. Кстати говоря, репутация господина президента более всего пострадала в результате высказываний Задорного, поскольку последний неоднократно на весь мир заявлял, что у нашего президента опущенный авторитет. Ну откуда этому русскому знать опущенный авторитет у американского президента или нет? Открыто заявляю – никогда ни у одного президента нашей, я не побоюсь этого слова, великой страны ничего не было опущено, не говоря уже об авторитете (взять хотя бы душку Билла).
Но все это детские шалости по сравнению с тем, что русский зад выложил всей России переписку по электронной почте нашего солдата в Ираке. Он даже не стал убирать факты пытки наших солдат иракскими бандитами. Как то: отбирание DVD-проигрывателей и mp-3 плееров, лишение их дневной дозы поп-корна... Жестокий, жестокий человек... Мы были в шоке, когда поняли, что этот русский, в поисках все новой информации опустился до взламывания ящиков электронной почты простых американских солдат. А ведь наши спецслужбы так долго придумывали единый для всех ящиков солдат пароль – password... Видно в российских спецслужбах тоже есть хорошие специалисты, ибо в одиночку Задорнов бы никогда не справился. Это стало последней каплей. Русское посольство и Интерпол на наши просьбы арестовать этого Задорного никак не отреагировали. Мол, ваша проблема, сами ее и решайте. Ну ничего мы это им еще припомним, когда Интерполу опять понадобится убрать очередного главаря гонконгской мафии, приехавшего с семьей с дружественным визитом в нашу страну и забредшего за покупками в какой-нибудь торговый центр...
Но вернемся к нашему русскому, вернее к их русскому... ой, русскому русскому... что-то я сам не понял, что я сказал, но продолжу. В общем, мы приняли кое-какие меры и, вот уже через несколько дней после разглашения переписки нашего солдата, визу этому весельчаку закрыли. Все! Свобода, господа! Свобода, но еще не конец!
Мы продумали ряд контрмер относительно того как нам навредить русским и опозорить их не только в глазах всего мира, но и в их собственных. Мы заведем своего собственного Задорного, который будет не только говорить гадости про русских, но и рассказывать все их военные тайны.
Предлагаем, чтобы в противовес русскому это был... нет, господин президент, не еврей... нет, я не антисемит... это будет китаец. Во-первых, Китай ближе к России, чем Америка. Во-вторых, китайцев все же больше, чем американцев. В-третьих, если русские что-то пронюхают и начнут выражать свое недовольство текстами нашего Задорного, мы как всегда сможем все свалить на китайцев. В-четвертых, если нам повезет, выступления нашего Задорного послужат поводом русско-китайской войны, благодаря чему значительно сократиться популяция как русских, так и китайцев. Что господин президент? А если они объединятся? А вот это уже, в-пятых, тогда совершенно безболезненно будет уничтожена... вся человеческая популяция, мы же не дураки, у нас всегда на всякий случай готовы ядерные боеголовки и пара Боингов с обученными профессионалами камикадзе, всегда готовыми отдать жизнь за свою великую страну ради очередной великой цели! Так что остановимся на кандидатуре китайца и первых четырех пунктах, не забывая о пятом.
Что касается текстов. Первое выступление я думаю нужно начать с рассказа о самих русских. Про их это смешное блюдо, как оно там называется... Пельмени, кажется... (не забыть сказать, что оно вызывает ожирение и превращение русских в подобные треугольники) Обязательно в выступлении должны быть такие слова и фразы: тупые, причесывать дедушку, импотент (так мы им отомстим за фразу "авторитет опущенный")... С остальными фразами, а также кандидатурами Задорных китайцев вы сможете ознакомиться после моего доклада. Они будут размещены на нашем сайте, пароль к которому сейчас будет высвечен на моем лбу. И если служба охраны не посчитает это сигналом к активным действиям и не пристрелит меня на месте, я даже смогу закончить. Забыл сказать, после того, как китаец будет отобран нам придется несколько лет потратить на его обучение английскому языку. Дело в том, что мы немного подстраховались и отобрали кандидатуры из коренных китайцев, а не коренных американских китайцев. Зачем рисковать законопослушными гражданами своей страны, если есть другая. Быть Задорновым, это вам не Петросяна, не Пугачеву и уж тем более не Бориску Моисеева копировать. Задорнов это... это звучит... задорно. А если что произойдет, нам поминки даже всех этих китайцев обойдутся долларов в 70 не больше, так что брать коренного китайца экономически выгодно.
А теперь предлагаю вам пройти в наш Интернет-класс, где вы сможете более подробно ознакомиться с нашим очередным планом по развалу и дискредитации России, пока она сама себя окончательно не дискредитировала, в очередной раз обойдя все наши планы.
Сегодня в магазине видел. Дама попросила у продавщицы сигареты ГЛАМУР. Осмотрел прилавки - сигареты ГЛАМУР присутствовали, а вот ГЛАМУРНОГО ПИВА и ГЛАМУРНОЙ ВОДКИ не было. Как-то обидно стало...
Про Эльдорадо. Может все уже слышали это, не знаю, но короче в Эльдорадо действует такая система втюхивания (друг работавший в э. расскзывал). Все обьявляемые цены во всяких там рекламах обьявляется значительно ниже рыночной. Чел приходит в магаз купить что то конкретное, цель продавца навесить лапшу мол либа нет на складе, только витринный экз, уцененный, некомплект или просто не советует брать этот товар, а втюхивает какой нибудб другой, цена на к-й завышена, который может оказаться на самом деле мягко говоря гораздо хуже."хорошие" и "плохие" товары маркируются в ценнике последними цифрами. этот код может часто меняться. Если прод-ц продал "хороший" товр ему это идет в плюс если "плохой" в минус. Ну и через какоето время цены меняют, выравнивают и тп
Наш маленький городок, расположенный в глуши бескрайних просторов Сибири, от которого до Тунгусского метеорита меньше километров чем до соседнего города, был воздвигнут силами интернациональных бригад СЭВ, большинство представителей которых осталось здесь жить. Конечно, на данный момент преобладают представители кавказских национальностей и бывшие жители поднебесной, которых конечно не любят, но не гонят, так как больше работать на рынке некому будет, да и лес спихнуть тоже можно им. Так вот, вчера ночью в два часа пытался уснуть. Стояла спокойная теплая лунная ночь. И тут раздались голоса, дружно в две или три глотки молодые люди скандировали "Бей жидов спасай Россию!". И так в течении минут пяти пока они шли по нашей улице. Вот так по ночам маленькими группами проводят свои митинги националистические движения.
Обожаю капитализм! Столько возможностей для дополнительного приработка. Столько способов честно заработать свою трудовую копейку! Проживаю с любимой женой на даче. Днем в городе на работе, вечером к природе. Иногда очень удачно коламбурю, не правда ли? Хорошая у меня дача! Все есть, или почти все... Но, самая большая моя гордость – это двадцатиметровый крытый бассейн с подогревом, проточной артезианской водой, который и является моим поставщиком дополнительных металлических кружочков (фигурально, фигурально...зеленных денюшек...Хе, Хе...), кои я так люблю! Зная давнюю и всепоглощающую страсть наших богатеньких сограждан ко всему иноземному, а также по совету моего сыночка Вольдемара, обучающегося азам управления персоналом в Штатах, стали мы с женушкой моей Ираидой разводить в бассейне лягушек. Очень хорошие лягушки у нас, с большим приплодом. Иногда вечером зайдешь к ним, а они так квакают, так квакают! Узнают, наверное, родного человека. А в подвале нашего трехэтажного домика обустроили мы цех по расфасовке лягушачьих лапок с красивой этикеткой в вакуумной упаковке. Товар сертифицирован!!! Наша продукция пользуется большим спросом у посетителей дорогих супермаркетов, иногда даже и не успеваем с поставками. А ведь эта очень хорошая продукция, низкокалорийная. Среди клиентов есть и рестораны с французской кухней! Кстати, во всем цивилизованном мире она(продукция) рекомендована к употреблению желающим восстановить нервные клетки. Тушки лягушек, но уже без ножек, пропускаем через мясорубку, и смешиваем с собачьим жиром(продается на рынке черемушкинском, дорого!), из которого лепятся вкусные китайские пельмени. Считай, безотходное производство. Кстати, у МСЗ (менеджер среднего звена) этот деликатес пользуется большой популярностью. Это очень хорошие пельмени! Мы их назвали "Сунь Хунь Чань", в русском переводе это звучит примерно так: - "Путник ведомый Провидением, никогда не собьется с дороги познания собственной сути, если победит в себе ложное Эго". Правда, летом пару месяцев делаем санобработку, ну там ядами всякими прочищаем бассейн. Но чтобы денег не терять, даю рекламное объявление в нашем дачном кооперативе для всех любителей "нырять и купаться". Один человек 70 рублико/час, дети 35 рубликов. Здесь же и напитки всякие. Если кому попариться, или там позабавиться, то банька всегда к их услугам, но такса другая, коммерческая. Все очень довольны! А Вы говорите, что не осталось ниш для дополнительного заработка! Головой надо работать, а не штаны просиживать в офисах!
Если зайти на ljplus.ru, в раздел закачки одного файла и просмотреть html-код этой страницы, то можно увидеть это:
< !-- Посвящается тем, кого мы любим -- > < !-- Пусть у Тебя все всегда все будет хорошо! :) -- >
< html > < head > < title > lj+.ru / livejournal.ru: все для русского жжиста < /title > < link rel="stylesheet" href = "/j/lera.css" > < !-- А Лера, кстати, дура и вадик ейный - пидор гнойный. -- > < link rel="alternate" type="application/rss+xml" title="RSS" href = "http://ljplus.ru/blog/rss/" / >
Если выключить звук в рекламе Дома 2. Таблички подряд: Подлецов всегда нужно наказывать... они позвонят вашей девушке и узнают что она скрывает... Если теперь включить звук вы услышите фразы, произнесенные голосами очевидно тех самых подлецов. А вы говорите, нейролингвистическое программирование на телевидении не используется)
У меня есть племянница (5 лет), ходячий прикол. Но чаще всего вспоминаем этот прикол. Сидим, значит, пьянствуем, отмечаем 23 февраля, в доме не одного мужика. Тут Наташка, мать племянницы, говорит:"Представляешь, эта мадам в садике отвечает на вопрос как тебя зовут Полина Лексевна" Мне захотелось эту услышить своими ушами и спрашиваю:"Полин, а Полин, тебя как зовут?" На что получаю ответ "Полина Лексевна" За столом все валялись не столько от ответа, сколько от вопроса
20
В одном чате обсуждалась проблема досмотра охраной личных вещей, фейс-контроль и т. п.. Сама ситуация достаточно прикольна, да и обсуждения вполне... Но больше всего понравилась объявленная "Акция "Я не пойду в клуб 21" потому что.. " Далее выдержки: (ники оригинальные)
Симпозиум с каМЫШЬом: Там охрана не пустила сходить на стойку, Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка. slurp`n`nosh: Я бармен из "Диско 21". Я ненавижу свою работу. К барной стойке постоянно подходят нетрезвые клиенты и начинают провоцировать меня на всякие конфликтные ситуации. Сплошная нервотрепка. На днях один даже пытался сходить на стойку. И не такой ведь пьяный вроде был, а все равно меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.
Dish: меня зовут Аркадий -я посетитель клуба. Но с некоторого времени я не могу более переступить его порог. Я совершил унизительный поступок, и я очень переживаю по этому поводу. Это мое любимое заведение в городе. Никто так не смешивает коктейли, как бармен "Диско 21"! Это что-то невероятное! Потрясающие девушки, увлекательные конкурсы, великолепное мыло! Видимо, находясь под слишком большим впечатлением от происходящего, я не удержался и положил себе в карман этот пресловутый предмет гигиены... Дома, немного придя в себя, я с ужасом понял, что я это мыло УКРАЛ! Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Я пустышка.
Чибас (...): я фотограф с удавом, иногда захожу в клуб "Disco 21". Всегда пью с удавом мартини с водкой. А тут на днях сидим мы с удавом, а какой-то чел лезет сходить на стойку. Ну, удав мой улыбнулся типа "ща и закусим", а этот бармен не пустил его. Удава Леву как ушатом окатили. Так ему гадко стало. И обидно. Пустышка.
У. : я, уборщица тетя Клава, работаю в том же клубе. Работу свою люблю, но ненавижу нетрезвых клиентов, которые так и норовят наступить на половую тряпку на танцполе! А еще если не уследишь, то под утро эти дебоширы выпивают всю воду из рабочего ведра! А однажды какой-то мерзавец обмочил весь унитаз и спер кусок мыла с раковины! Меня как из ушат окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка!
РамонмеркадерЪ: Пришел в "Индиго", там Япет сидит. Пришел в "21", там тоже Япет сидит. Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.
Мирт: a я.. Стойка. На меня залазить нельзя, но мне бы хотелось, чтобы можно было. Вот один тут хотел залезть, а его не пустили... Меня как ушатом окатили. Так гадко стало. И обидно. Пустышка.
И не история, так, детский лепет на не детскую тему Крестник (3 года) обожает пиво. Родители ему пиво дают, я же считаю подобное дикостью и на его просьбы отвечаею отказом. И на каждое НЕТ он канючит. Следующее стоит озвучить, чтобы улыбнуться - НЕТ! - Ну пазалустааа - НЕТ! - ну цуть-цуть :)
В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005
Опять про Эльдорадо. Для уточнения. Саратовская область. г. Балаково. Решил мобилу себе взять. лежит душа к Семенам, ну хот что ты сделай. не знаю сам. Взял СХ70. Через два дня выснил что микрофон у него не зуб ногой. Вообщем предложили либо подождать либо соазу обменять. решил 2 дня подождать. Такие модели не появились. Взял СХ65. Доволен. Одно и то же. Поменяли без проблем хотя час 3 стоял пока всякую фигню заполнят. Может я такой везучий???
p.S. телефон работает. нареканий нет. пока насчет ЭЛЬДОРАДО плохого сказать не могу, но кто знает. Если что то новое будет напишу.
не то чтобы хотелось вставить свои пять копеек в истории про Эльдорадо и им подобным. скорее наоборот. ходила недавно по магазинам и в одном примерила туфли. выбрала цвет, оказалось - моего размера нет. девушка-продавец дала мне померить туфли другого цвета, моего размера и сказала, что я могу сейчас заказать и заплатить, оставить свой адрес и мне вышлют их по почте бесплатно. чудесней некуда. заплатила. через три дня действительно приходит коробочка почтой. туфельки нужной модели и цвета. одна - 36 размер (мой), другая - 37-й. завтра отсылаю обе обратно для замены: если послать одну, боюсь окончательно их запутать.
3
Решил я прикупить себе комп! Живу в штатах, и пока пользовался чем попало ( то у родственников, то у друзей зависал) Вобщем настал долгожданный момент, и я пошел преобретать электронного друга. Магазин COSTCO удобен тем, что все что приобрел, можно легко и без проблем сдать назад. Например для компа, даеться времени пол года, на стиралки два года, на телики год, и т. д.(время в течении которого можно оформить возврат) Нашел я нужную модель, пришел ко мне консультант, или лендлорд ( как их там правильно, не важно) и выяснилось, что компьютер находящийся на стенде последний, и больше данной модели нету. Ну ладно, нету так нету, давайте этот. Кстати из за того что он шел с витрины, его отпустили на 300$ дешевле, (а это в принципе не плохо при цене в 1300$) - Давайте пакуйте, -говорю -а то время идет. Выяснилось что нету упаковки (родных коробок) Ладно, запакуйте хоть в какуюто коробку (всетаки зазор в 300$ можно и на коробки плюнуть) Пошли искать упаковку, нашли родные коробки, пришли упаковывать комп аж 3 человека. Парни, гдето 23-27 лет. Начался процесс упаковки. Сейчас постараюсь обьяснить, что значит упаковать комп. Это значит, отключить все провода, и положить системный блок, в одну коробку, дисплей в другую, и остальные причандалы (мышка клава, провода, акустика и т. д.) в третью, которая вкладиваеться потом в первую. Как вы думаете, сколько времени нужно, чтобы все это сделать? Я так полагаю, что один человек, справиться с поставленой задачей минут за 15, максимум. А эти (даже не знаю как и назвать) горе пацаны, упаковывали компьютер 45минут (СОРОК ПЯТЬ МИНУТ) Я просто был в шоке... Всетаки дождался я свой "упакованый" комп, и довольный(покупкой), и немножко растроеный таким вот обслуживанием, поехал домой. А комп работает нормально, так что пока сдавать я его не думаю...
Описание: жидкость, золотистого цвета, с запахом алкоголя.
Представляет опасность: Горюча. Может вызвать эффект привыкания к ней. Может воздействовать на центральную нервную систему в случае попадания в организм.
Рассказ о 10и дедах, 100а"черпаках" и амброзии. 80е дембельский аккорд проходящий на военно-овощной базе в Красногорске. Рассказ не о том как обжирались и тырили фрукты в обмен на портвейн у местного населения, не о том как солили капусту в бочьках с вагон врытый в землю, не о походах к местным женщинам ( утром просыпаешся, а четверо ребятишек кричат, папа, папа проснулся ), а о том как занесло судьбой в одну казарму (барак ) 10ть дедев чернопогонников и 100ю ( тогда была практика формировать роты по призывам от дедовщины )молодых краснопогонников в период опубликования приказа министра обороны Устинова Д. Ю. Возвращаемся с работы в казарму молодые во фрунте кричат троекратно "поздравляем "и приказом в газете размахивают. Один шепчет, там в углу мы амброзии ( 90% спирта лимонадная есенция ) бутыль ( литров дцать ) приперли и совсем просительно-заговорчески, а вы нам не отобьете? Посовещались, почему не сделать доброе дело, дождались пока уйдут офицеры. Ну что по очереди залезай на эстакаду ( второй ярус коек )1й, кружка амброзии спать,2й,3й,10й, черпак, е мае рука устала, а у нас еще в части свои дембельки. Вот так, а отбивали ремешком по попке не сильно так для традиции .
Американская газета "В новом свете" (от 17-23 февраля 2006 г.) на стр. 48 анонсирует фильм об одном из лучших режиссеров-сказочников советского кино Надежде Кошеверовой (1902-1989). В частности, газета пишет:
"Суровая, энергичная, с мужским характером, она ОДНА МОГЛА ЗАМЕНИТЬ ПОЛ съемочной группы".
Не фига себе думаю, сегодня, с супер-мупер оборудованием, технологиями, крутейшей фармакологией да за бешенные бабки ЗАМЕНИТЬ ПОЛ только ОДНОМУ (ОДНОЙ) пациенту (пациентке) под силу лишь целой бригаде супер-мупер хирургов!
А Надежда Александровна еще с полвека тому назад, если верить газете, могла одна, без всей этой медицинской фигни, справиться с проблемой замены пола - и сразу целой съемочной группе! А ведь это десятки пациентов – помрежи, актеры, массовка, оператор с помощниками, гримеры, осветители, водители, администраторы, и т.д., и т. п.
про Т9. Написала брату SMS с днюхой. Август, жара, мы на аэродроме(день авиации)- вобщем писала быстро и проверять ленилась( а что проверять в поздравлении?) Хорошо-таки удосужилась посмотреть не пропустила ли чего. "Дорогой П,,,А итд"????? Писала-ОЛЕЖА! не верите? наберите.
Такие фразы: 1. - Они "вкалывали", как проклятые. 2. – Они не просто работали, а "вкалывали", как положено. Где "вкалывать", синоним слова "работать"? Или синоним слова - "лечили"?
Интересно, кто это работал? Может быть медицинские сестры? Богатый русский язык... Особенно, когда включаешь в разговорный словарь, "блатные" словечки и слова, похожие на сленговые, медицинские.
Сходили в кино на "Дневной дозор", понравилось, решили купить на диске. Заходим в крутой-навороченный магазин в нашем городе, где все диски типа лицензионные. На стойке с дисками сразу бросается в глаза морда Хабенского и крупная подпись: "Дневной дозор" - 70 руб!". Что характерно, рядом нигде диска с таким фильмом не видно. Подзываем девочку - дальше Д. Крашеная блондинка, красночерная униформа, усталая улыбка. Мы: Есть Дневной дозор? Д: Да, есть. Мы: Несите! Д: Но только он не 70... он 280 рублей стоит. Мы: Упс! А почему? Д: РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ... Брать диск не стали, пошли в такой, знаете, стеклянный закуток с дисками, которые часто встречаются в продовольственных магазинах. Заходим. Сидят два парня, один на рожу - явно китаец, второй не менее явный хачик. Хачик что-то делает на компьютере. Мы: Дневной дозор есть? Китаец, с извиняющейся инотнацией: Еще нет, но скоро будет. Заходите...
Нескафе классик очень удачно выпустил серию рекламных роликов с полярниками. Однако, интерес потребителя нужно поддерживать постоянно, а значит, от сценаристов требуется постоянный креатив.
Непрошедший в работу предновогодний креатив был такой:
Мужики вовсю отрываются под радио. Радио поет Чили:
Метут метели уж две недели Они нам каждой ночью пели Замерзли пальцы, замерзли руки Лови губами снег разлуки
Организация называется АктЭрос. Ой, нет, извините, все буквы большие: АКТЭРОС. Вы можете догадаться, чем она занимается? А если дальше указано МТС? Правда, последнее расшифровывается: МосЭнергоМонтаж, но от этого не легче. Если кто догадался, пишите, а я не знаю....
Обращение к представителям торговой сети "седьмой континент".
Здравствуйте, уважаемый седьмой континент!
Пишу название вашей торговой сети с маленькой буквы, потому что давно уже исчезло качество из ваших магазинов, и стала ваша торговая сеть сродни сети совдеповских "овощных магазинов" (помните, какое _там_ было качество). Не далее, как сегодня вечером, купила моя девушка в вашем магазине, что в Крылатском, на Осеннем бульваре, "Карамельный пудинг" производства "Вимм-Билль-Данн". Пудинг был произведен 03.02.2006, срок годности - до 03.05.2006. Пудинг внутри подернут слоем плесени.
И как это понимать??? Я, конечно же, не глядя, успел вкусить немного сего восхитительного блюда. =)
Может, в Союз Потребителей позвонить? Конечно, такого фарса, как с крысенком в пакетике с сухариками, не получится, но определенная антиреклама будет. Да и "Вимм-Билль-Данну" все это не сильно тоже понравится. Или вы стремитесь затмить собою (своим качеством) сеть "Эльдорадо"?