Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.02.2006 по 26.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про академию родную - ответная история, уложусь в 1 (один) пост. Мой одноклассник Игорь, сын полковника военно-медицинской службы, выпускника ВМА, так расшифровывал эмблему в петлицах отца (если кто не в курсе, медики носят в петлицах сложный символ, состоящий из шипящего ядовитого гада, обвивающего чашу Гиппократа): "Хитер как змей и выпить не дурак".
Идет по улице семейная пара, жена(Ж) чего-то щебечет, мужик(М) - хмурый, может с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена видит машину с наклейкой "У" на заднем стекле. Ж(радостно): - А "У" означает "Узкий"? М(хмуро): - Угу, а "Ш" означает "Широкий"!!!! Ж(доверчиво): А-а-а, точно!!!
Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша) лет. - М - пожевать хочется. - Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни - М - а есть со вкусом сосики? - т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!
Сидим мы(новобранцы) на длинной скамейке, ожидаем то ли прививок, то ли еще чего-то. Все уже полу-вымуштрованы, сидят "по стойке смирно", а я развалился. Конечно, дрилл-сержанты это просекли, поставили меня в "передне-наклонное положение" - отжиматься, и естественно орут в ухо: - Хочешь быть индивидуумом?!! - Нет, Дрилл-Сержант! - Хочешь делать все по-своему?!! - Нет, Дрилл-Сержант! - Ты что тут? Командир?!! - тут меня прорвало: - Нет, Дрилл-Сержант! Пока что нет!!!
Все солдаты попадали с сидений, а сержанты разорались так, что мне пришлось отжиматься еще минут двадцать.
Только что... Едем с ночной смены автобусом. На перекрестке нос к носу стоят две "поцеловавшиеся" ПОЛИЦЕЙСКИЕ машины. Полицаи сидят внутри, никакого движения не наблюдается. Сосед, до этого всю дорогу клевавший носом, спрашивает:" А чего они сидят-то?" " Да ПОЛИЦИЮ ждут, протокол составить!" - отвечаю совершенно машинально... Так вот и рождаются анекдоты о тупости ментов. Басмач
Воскресенье. Программа Время, которую ведет с недавних пора какой-то бык. Пускают репортаж про наших чемпионов - кто с чего начинал, где тренировался, в каких условиях и с какими трудностями. Выясняется: Женя Дементьев херачил еще на советских раздолбанных лыжах, и те одни на четверых. Саночных трасс нормальных у нас нет, а только какая-то самодеятельность из досок, и санки чемпион делает себе сам в гараже, в свободное от торговли мясом на рынке время. Фигуристы тренируются на забитых людьми катках и не могут устроиться на работу потому что нет прописки.... И после всей этой блевотины диктор делает вывод: и ДАЖЕ ТАКИЕ УСЛОВИЯ НЕ МЕШАЮТ НАМ БЫТЬ ЧЕМПИОНАМИ! А я смотрю и думаю - ПОЗОР, РОССИЯ! да это надо показывать в происшествиях недели, а не с гордой интонацией по первому каналу! Создайте нормальные условия и мы будем рвать всех! Посмотрите на сборную по хоккею, в которой половина - легионеры НХЛ! приятно посмотреть! Я конечно понимаю, что трудности закаляют, но не до такого же скотского уровня! если мы хотим быть первыми в спорте, надо создать людям условия!
PS Сборная по хоккею - за матч с Латвией - отдельное спасибо! Браво!
Было это в моем далеком детстве, а мучает до сих пор. Среди моих друзей что-то типа увлечения было, загадки загадывать. Ну, просто, дурачились, про бегемота в холодильнике и похожие, на которые и ответа-то толком нет. Почти все разгадывались на ходу, а если нет, то детский мозг все равно не мог долго хитрить и загадывающий сам "кололся". Но был среди нас один мальчик, Вова, еврей по национальности и по натуре. Как назло, он был самым умным из нас и, что еще хуже, скрытным. Он выискивал всегда самые сложные загадки и ответа не говорил, даже если мы просили несколько дней всей толпой. Две из его коллекции мучают меня до сих пор. Люди, кто может, напишите ответ! 1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто прийдет к цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них не тронулся с места. Так стояли ои долго, пока к ним не подошел старый дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед. Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка? 2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр". (т. е. одинаковая ситуация с разными вариантами поведения мужа) Вопрос, что на ней было в момент его прихода надето? Вова, если ьы это читаешь, хитрая твоя морда, напиши ответ, я 15 лет мучаюсь!!
Ездил сегодня на интервью... неплохой такой job, зарплата немаленькая и все навороты. Один из бугров у потенциального работодателя - иранец. (Дело происходит в Америке). По дороге в аэропорт начинает он мне объяснять, что хочет в Россию съездить и спрашивать что бы ему там посмотреть. И говорит - подскажи, зачем, де, простому иранскому парню ехать в Россию... - Не знаю, - говорю - может, уран обогощать?
Смеется, чуть руль не бросил. Интересно, предложат работу или нет?
Решил купить сандали, да в феврале. Дали на одной из работ премию, дай думаю куплю обувь на работе ходить, а летом и на улице буду таскать, зимой сандали дешевле то будут. Прошелся по магазанам - ничего. Зашел на рынок, выбрал за 700руб. то что летом стоило и будет стоить 1300, примерил один сандаль, продавщица поперла за вторым. Приносит. Один - серого цвета, другой, что стоял все прошлое лето на витрине - бежевый (выгорел), я говорю, мол разные че делать, она отвечает ВЫ ПОСТАВЬТЕ ЕГО НА ПОДОКОННИК ОН К ЛЕТУ ВЫГОРИТ И БУДЕТ ТОГО ЖЕ ЦВЕТА ЧТО И ПЕРВЫЙ... :-) Я взял дугую пару хотя и по зимней цене. В Белгороде много таких приколов.
Вот вы говорите нож в голове, мозг не задет.. А вот в деревне моей бабушки была такая печально-забавная история: Деревенька о семидесяти дворах, ближайший участковый в 12 километрах. Глушь, красота... У местного паренька была старенькая ружбайка. Одностволка курковка 16 калибра. Настолько старая, что половина приклада была в изоленте, и замок, запирающий ствол не работал уже лет пять. Так и постреливал, придерживая ствольную коробку. Однажды не удержал. Нашли его на следующий день утром. Все в крови, во лбу дыра акурат 16го калибра. Из дыры торчит конец гильзы. Пошупали - теплый, послушали - дышит. Звонок в район, оттуда в Край. Из края на вертолете бригада нейрохирургов. На вертолете в край, гильзу вынули, дырку в черепушке титановой пластинкой прикрыли. Шкуру натянули. Зрение у него, конечно, подсело на пару единиц. Но ничего, на рыбалку ходит... А теперь прикиньте - Кусок бронзы диаметром ~20мм входит в лоб на ~70мм. Коментарий только один - Были-б мозги - был-бы труп. Человек может пережить все, кроме собственной смерти.
Поздний вечер. Уложили ребенка спать и решили с супругой "заняться собой". Оба уставшие, зашел спор кто сверху. Она говорит: "Давай так: я - девственница, а ты меня соблазняешь". Я не растерялся: "Не-е-е, давай лучше так: ты - некрофил, а я - труп". Приступили нескоро :-)
"География, однако!" Еду по территории Украины с Германии в сторону Одессы. Скучно... безмашинная трасса. С трассы в сторону уходит проселочная дорога. И на столбике указатель в виде стрелки. И на зеленом фоне указателя яркими буквами... Обалденно читаю "Большие пиздюрки 3км" Я даже на газульку жать забыл... У тещи от смеха ваще истерика. И буквально километров через 5 снова указатель "Малые пиздюрки 1км" Нахохотались... Остаток дороги дискутировали, расстояние указано или размер.
Офицерская учебка в универе в США. Я как второкурсник преподаю первокурсникам класс о планировании операции на уровне взвода. - Так, говорю, придумайте какую-нибудь операцию типа освободить заложников, атаковать базу, ликвидировать некую цель; покажите свою фантазию. Все тормозят некоторое время, потом негритянка поднимает руку: - Захватить президента. Я сразу начинаю думать про дворцовую охрану, вражеское ПВО, вертолетную поддержку и какими вопросами я их буду засыпать. Спрашиваю: "Которого президента?" Она говорит: "Буша". Я чуть не упал - захватить собственного главнокомандующего. Ее, конечно, сразу заткнули.
Свобода слова-с. Но с тех пор в учебке я ее не видел.
Недавно у нас назначили завхоза заместителем директора по идеологии (В Белорусии есть такая дурь). И вот как-то раз заходят к новому заму народ, типа проблемы есть... А он, не вставая с кресла - вы вывеску видели, че типа без стука, с кем говоришь, знай место и т. д. В это время звонок по телефону... Новоявленный босс, не утруждаясь нажимает кнопку громкой связи.... А от туда - Михалыч в туалете бумага кончиналась... Народ был просто потрясен....
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если ее пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до ее появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: < Для чего я живу? > Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать ее. Вернее, я просто не смогу описать ее, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с ее печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел ее. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: < ЛЮБЛЮ >. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись < ТВОЯ >. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в ее глазах, что этот день - тоже первый день в ее жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей < Ты - мой сон >. Она отвечала < Только не просыпайся! > Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю ее запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать ее последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у ее кровати, я гладил ее волосы, я целовал ее руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть ее послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово < ОТПУСТИ >
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда ее не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись < ОТПУСКАЮ > .
Прочитана мною из объяснительной кузнеца за выпивку на рабочем месте. Север, Якутия, п. Нюрба, январь м-ц, 1981г. Я, кузнец Сидоров, получил задание, изготовить из металла водило для саней. Вышел на улицу раздетый искать материал под снегом. Пока искал - замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Повторно вышел на улицу искать материал, пока искал, опять замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Впредь обещаю, на улицу раздетым не выходить.
Забавно. Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое ебало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.
Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца". Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не идинственный момент, который запомнился мне с детства. Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама, как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот факт был замечен таким любопытным ребенком как я. И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню его офигевшее лицо :)
В старом центре замечательного ганзейского города Бремена, на Ратушной площади, стоит конная статуя знаменитой бременской компашки - осла, собаки, кота и петуха... Считается, что прикосновение к статуе может приносить исполнение желаний, удачу, счастье, и прочие бонусы, поэтому передние лапы осла заметно выделяются на общем теле своим неземным сиянием. Как правило, паломник к ослиным мощам зажимает лапу в кулак и совершает две-три быстрые фрикции (мужчины в этот момент обычно сосредоточено-серьезны, женщины - загадочно улыбаются). . Но только посвященные знают, что главная удача сокрыта в ослиных яйцах. Особым шиком считается подобраться к ослу сзади и быстрым движением огладить ослиные причиндалы. А поскольку посвященных с каждым годом становится все больше, яйца у осла блестят так, как должны бы, согласно поговорке, блестеть у кота... но до кота - не дотянуться, максимум можно ощупать собаку.
Друг рассказал, едет он с семьей на машине по дороге, вдруг видят на дороге лежит раздавленный ежик, ну его жена для поучения дочке и говорит "вот видишь Леночка как бывает ежик не слушался своих родителей, убежал, и вот под машину попал, умер" на что ей дочь и отвечает (4 года) "ну и что, зато в нем теперь можно палкой ковыряться".!!!!!.
Сегодня с товарищем пивка купили, решили чего-нибудь солененького взять, изучая витрину наткнулись на вяленого леща в вакуумной упаковке, наклейка на котором гласила: "Лещ вяленый в вакууме". Космические технологии в пищевой промышленности что ли....
В защиту блондинок! Отмечается день рождения блондинки, соответственно приходящие дарят охапки роз. Я, сидя за столом и пытаясь сойти за умного обращаюсь к имениннице: - Ты им (розам то есть) таблетку аспирина в воду положи. - Зачем? - Чтобы стояли лучше! - Может, тогда уж виагры? Ой...
Был намедни на семинаре. Из выступления одного из московских лекторов: - ... вся Европа, Москва и Россия... Велик был старик Фрейд.
20
Выбираем с мужем имя ребенку. Заглянула в святцы и говорю: - Вот, замечательное имя, Никострат. (попробуйте вслух произнести:) - ???... Замечу, что в переводе с греческого означает "воин-победитель"... ну еще бы...
Интернет все глубже и глубже проникает в нашу жизнь: Из инетжурнала таксиста:
О вреде классической музыки для здоровья
В два часа ночи вез компанию синяков. Синяки были размещены ровным слоем в виде гематом и тутуировок на телах двух опухших представительницах прекрасной половины человечества и иже с ним не менее прекрасных джентельменах. Маршрут сравнительно не близкий "Щ-плановый поселок" оптимизма и жизнеутверждающего настроения также не вызывал. Будь я даже слепым таксистом, жаргон и характерная манера общения особей цвета "пурпурный закат" не оставила никаких сомнения, что пассажиры решили окончательно добить теорию Эволюции Дарвина повернув эту самую эволюцию в зад. Причем запах исходящий от пассажиров недвусмысленно подтверждал направление указываемое человечеству веселой компанией. Видимо это тупиковый путь, поскольку от хомосапиенса они отошли достаточно далеко, а обезьяны их к себе стопудово не пустят, решил я. Вдоволь наоравшись друг на друга, одна дама прервав мои антропологические размышления вежливо попросила: "Слышь, музыку включи!" Я включил радио, и приемник автоматически поймал последнее звучащее "радио на 7 холмах". В машине прозвучало,"Классическая страничка на радио 7" и пространство наполнилось музыкой "Щелкунчика" Чайковского...
Вы смотрели фильм: "Вий" или на худой конец "От заката до рассвета?" Значит вы помните как колбасило вурдалаков при первых лучах солнца... В Машине повисла тишина, которую разрезал резкий крик одной из нечистых: "А ХОРОШАЯ МУЗЫКА ЕСТЬ?" Я поинтересовался, какую музыку поставить компании, хотя ответ был очевиден... я просто тянул время, поскольку у меня кнопка не была настроена на шансон, а частоту я не знал. После того как особь подтвердила словами то что было написано у нее на том что обычно у нас назвается лицом я поинтересовался какая волна у Шансона. И тут со скоростью которой позавидовал бы обладатель золотого пера "Эрих Краузе" вся компания хором выдала: СТО ДВА И ШЕСТЬ!" То, как они в этом вскрике боялись показать в компании свою невежественность, было по настоящему умилительно и трогательно... :) У меня хроническая плохая память на частоты радиостанций, но частуту радио ШАНСОН Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЕГДА.
В машине забыли книгу: Василия Кандинского "Точка на плоскости" - валялась долгое время в багажнике (брал с колес потому о хозяйке без понятия). Сегодня вез на верхушку трех девушек в аспирантскую общагу. Выгружая сумку одна увидела книгу и с удивлением спросила – Вы Кандинского читаете? Вторая с уничижительной иронией сказала: "да забыл кто-то, наверное". Задело нах... стало обидно за пролетариат нах... захотелось классово дать кулаком этой представительнице гнилой прокладки удобно располагающейся между буржуазией и пролетариатом. Сдержался нах... По капле выдавил из себя Шарикова и приступил к чтению оной книги познавая внутренний мир столпа абстракционизма. Скажу я Вам пацаны, что колбасило пацана не по детски... и без всякой травы. Вштыривает не хуже чем переписка Каутского с Энгельсом!
Сегодня я стал жертвой сексуального домогательства. НАКОНЕЦ ТО! Правда, субъект данного противоправного деяния был далек от стандартов установленных глянцевыми обложками мужских журналов. Да и по мазкам Рафаэля и Микеланджело, возможно сделанным в одном из диспансеров города Генуи, вряд ли можно было бы сделать вывод о наличии творческого контакта указанных живописцев с этой особой. Даже журнал "Космополитен-джуниор" вряд ли в серии образовательно-воспитательных статей: "Как правильно лишиться девственности в такси" поместил бы схематическое изображение оной дамы. И дело тут совсем не в фатальном несоответствии ее возраста названию журнала, поскольку, по мнению женщин бальзаковского возраста с годами они как вино становятся только лучше. Дама явно хотела, в подтверждение указанного афоризма подчеркнуть свое сходство с прекрасным напитком и поэтому в убедительном количестве приняла его внутрь. Что-же помешало мне ответить на ее жаркие объятия и заставило уклоняться от поцелуя в губы? Что помешало принять ее настойчивое предложение подняться к ней на чашку чая??? Может ее состояние, а может ее муж, который уже выполз из машины и пытался вытащить сопротивляющуюся женщину, увлеченную общением с приятным молодым человеком за рулем? (Приятный молодой человек за рулем это я, Гы Гы) Слава богу, культурно извинившись и сославшись на свою незаменимость в сфере пассажирских перевозок Академгородка я, вытирая помаду со своей щеки и шеи позорно ретировался, оставив даму совершенно незаконченной, как в свое время адстракционист Малевич, бросил только загрунтованный черным грунтом холст внезапно убежав в туалет, да так и забыл про задуманный натюрморт "Селедка с молоком". Как писал Сергей Довлатов: неприятно, когда тебя не зовут, но ты идешь. Приятно когда зовут и ты идешь, но самое приятное это когда тебя зовут, а ты не идешь. Видимо это был как раз тот самый последний вариант.
Дело было лет двадцать тому назад. В нашем городе тогда училось весьма солидное количество стюдентов из братских африканских республик (в принципе, их у нас и сейчас хватает). Хотя город южный, зимы у нас бывают неслабые, и чтобы нежные организмы африканцев не померзли, их одевали в своеобразную "униформу" - длинное драповое черное пальто, узкое и прямое, а также кроличья ушанка (причем сам кролик был выкрашен в кислотно-оранжевый цвет), короче, в комплекте с шоколадной или иссиня-черной физиономией зрелище незабываемое. В общем, еду я как-то в троллейбусе. В передней части салона есть сиденья, развернутые друг к другу. На одном из них сидит такой вот "утепленный" африканец, ушанка у него завязана под подбородком, лапки без варежек сложены на коленках, и он пытается что-то рассмотреть в проковырянное в изморози на стекле отверстие. Напротив сидят две бабищи, явно затарившиеся на рынке и едущие в сторону вокзала (судя по разговорам и количеству сумок и пакетов). И вот в какой-то момент взгляд одной из них падает на сидящего напротив негра (его лица ей не видно), она долго рассматривает его руки, потом пихает соседку в бок и на весь троллейбус: "МАМ, ГЛЯ, КАКИЕ У МУЖИКА ПЕРЧАТКИ - С НОГТЯМИ!" Весь троллейбус начинает ржать, негр разворачивается к соседкам физиономией, и вот тут уже обе начинают орать на весь салон, в основном: "Свят-свят-свят, изыди!" Очень непосредственные дамы, а мне пришлось выскакивать на ближайшей остановке, чтобы поржать в голос.
По радио вчера слышал. Житель городка Келсо, штат Вашингтон, США, ограбил с дюжину местных домов, а награбленное добро (электроника, одежда, антиквариат и т.д.) спрятал у себя в доме. На дверях он повесил записку, видимо, для подельщика, следующего содержания: “Не оставляй дверь открытой, а то будут видны украденные вещи”.
К грабителю наведался сосед, что-то спросить или одолжить, и увидел на двери эту записку. Недолго думая, он позвонил в полицию. Через четверть часа грабителя взяли дома с поличными.
Мораль: “Что напишешь пером, то твой дом – тюрьма!”
Погуляли две подружки Вечер пятницы. Отмечаем день рождения начальника. Уже прошли несколько тостов. Стали вспоминать о детстве. Одна из сотрудниц рассказывает о своей 6-ти летней дочери. Выходной, воскресенье. В гости пришла соседская девочка. Мама ушла по магазинам, оставив девчушек на 1 час. Рассказывает: - Захожу в квартиру - тишина. Заглядоваю в комнату - смотрят мультфильмы. Ощущаю запах дыма. Осматриваюсмь. В гостинной на полу лежит ковер, а в нем огромная дыра. Спрашиваю у дочери: - В чем дело? А она с удивлением и большими глазами отвечает: - Мама, мы в туристов играли..
Прочитав историю про название "Улица Б. Гагарина", вспомнил другую, тоже связанную с названием улицы. Когда я как-то приехал в Саратов (очень давно, но запомнилось, наверное, навсегда), то мне там рассказали вот что. Те улицы, которые поднимаются с Волги круто в гору, называются взвозами, по ним с реки взвозили товары. У каждого взвоза, понятно, свое название. Один из них назывался Бабушкин взвоз по имени когда-то жившего там купца Бабушкина. Потом, в 1917-ом году, произошла революция, и кроме всего прочего новые хозяева жизни стали всему давать новые названия. Решили этот взвоз тоже переименовать, так как прежнее название было идеологически не выдержанное: ну, что это в самом деле такое, имени какого-то старорежимного купца, и так далее. Давайте лучше назовем именем какого-нибудь революционера! И назвали. Новое имя - Взвоз имени Бабушкина! Как теперь, после советской власти - не знаю... ААМН
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ПОЧЕМУ ВМА НЕ ХОДИЛА НА ПАРАДАХ
Ну настоящию действительность я не знаю. Может сейчас и ходит. Но вот в советское время категорически не ходила. Не ходила до моего поколения. В мое поколение была сделана попытка – Штаб Лениградского Военного Округа пытался заставить курсантов ВМА помаршировать на параде в честь 7-го Ноября. При этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ. Мы тогда на втором курсе были... Начало семестра, а тут на тебе – приказ из штаба Лен. Округа: Военно-Медицинскую Академию строем на парад!
Любой курсант-медик сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя чего греха таить – даже на самых суровых курсах, где начальники были слишком военные, строевая занимала в самом крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне устраивал, а вот ЛенОкруг нет. Всякое училище и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа ВМА туда включить. По правде сказать, Академия свою лепту тоже во всесоюзные празники вносилa – в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в год работал живым забором, а большее строевой выучки не хватало. Получил наш строевой отдел этот приказ и призадумался. На подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять – лучших искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров 1-го Факультета, затем "краснопогонников", вслед "небеса-летуны", ну а замыкают "мореманы". Красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции. Дождь в ту ночь был страшный. По времени – снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.
Идут всякие училища – только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия – тишь да гладь. Строй "академиков" как по комманде перед каждой лужей расходится и ее аккуратно обходит. А что – по воде мокро топать! Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял – двигаться этим лекарям по парадам категорически запрещаю! "
Говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи – это точно. Нам приказ разъяренного коммандующего перед строем зачитывали.
И правильно. Традиция у нас такая – что касается "строевой" то не более, чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Каждый сознательный курсант обзаводился пустым контейнером из-под "Глюгицира" – пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит! Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Абсолютно реальная история Конец декабря 2005 года. Украина на пороге газового дефицита. Газпром упрямствует, заявляя, что повысит цены на газ в несколько раз. Все это подробно и муторно обсасывают СМИ обеих стран. Клуб River Palace в Киеве (для тех кто не знает -- баржа на Днепре полный аналог московского Night Flight, то есть ВСЕ девушки, присутствующие в заведении, пардон, "работают". Средний уровень цен $200-300 за ночь). Некий успешный менеджер-москвич, живущий и работающий по контракту в Киеве, приходит в сие заведение, выбирает девушку по вкусу. Начинает торг. Конец диалог такой Девушка: А ты из Москвы что ли? Менеджер (с городостью): Да! Девушка: Так вот кто нам цены на газ поднимает! Ну тогда $600!
Работаю я в одном из государственных гаражей. В году, чтоб не соврать, в 95 стали менять наши Волги на их Ауди. Привезли новенькие А6 и А8. И с ними приехал представитель концерна. Так как машины шли в нашу 1-ю колонну, нас собрали на инструктаж. Ганс дотошно обьяснял все передовые технологии заложенные в этих машинах, приборы управления, особенности вождения и эксплуатации. Под конец говорит – задавайте, мол, вопросы. А какие могут быть вопросы? Естественно один – а как из нее бензин слить? Немцу перевели – он не понял. Повторили. Вроде дошло – засуетился, повел к заправочному лючку, стал долго шпрехать и черточки в воздухе рисовать. Переводчик перевел – Фриц говорит, чтоб вы не волновались. Здесь в горловине решетка стоит так что ваш бензин никто не украдет. Да на хер нам никто! Как нам самим его слить? Немцу перевели, он не понял. Зачем?- спрашивает. Поскребли мы лоб – А вдруг надо! Он говорит, что если какая-то проблема с подачей топлива обращайтесь к нашим дилерам и на специализированной станции высококвалифицированные специалисты и бла-бла-бла... - Стоп, бля! Это мы уже слышали! Пойдем другим путем! А вдруг грязь попадет! Соляра какая - нибудь, как слить? А? Перевели – он охуел. Какая, говорит на хер соляра, эта машина бензиновая и тем более не надо в нее грязь заливать! Тьфу блин, специалист хренов! Через пару месяцев все ходили с тонкими медицинскими трубочками те, что от капельниц ( толще через решетку не пролазят ). За 40 минут нацеживается 10 литров. Крутить через датчик АБС на переднем левом колесе или через сам датчик одометра на коробке научились чуть позже. Сами! Без немцев, дегенератов.
P.S. Написано с глЫбоким чувством самоиронии и что греха таить, завистью к этому немцу за его непонятливость.
Пью сегодня утром кофе, смотрю в окно. За окном дождь и стройка, строители выковыряли остатки фундамента и кирпичной кладки недавно снесенного здания и собрались этот мусор вывозить. Картина маслом: куча камней, экскаватор, грузовик с огромным кузовом. Экскаваторщик приготовился грузить камни в кузов подъезжающего грузовика. На подъезде грузовик слегка врезается в экскаватор. Экскаваторщик(Э) орет. Водитель грузовика(В) отъезжает и выходит посмотреть, что там случилось. В дождь и грязь. Э. начинает погрузку, а В. лезет смотреть свой бампер. Первым же заходом, Э. цепляет огромную кучу камней, сверху лежит один длинный и видимо тяжелый. Держится еле-еле. Успел я едва подумать: "Вот-сейчас-он-мужику-то-и-на-хребет-и-упадет-не-отвернуться-ли-мне- а-нафига-мне-этот-сюрреализм-с-утра...", как этот камень (тонны две точно будет) и упал, мимо кузова. Приземлился-то он не на мужика, а сантиметрах в пятидесяти от него. A Мужик как стоял на несогнутых ногах, так на несогнутых ногах и прыгнул в сторону, да прямо в грязь. Happy end, я в восторге, смеюсь. Подходит подруга, что мол такое? Я обьясняю, так мол и так: Грузовик - в экскаватор, водила наружу, камень хрясь, а он в грязь. Она: Ну правильно, чего он там ходит... без каски :).
В детстве мама с бабушкой часто таскали меня по врачам по поводу и без повода. Моя медицинская карта походила на "Войну и мир" по количеству томов, да и детские воспоминания в основной массе сводились к просиживанию очередей в различных медицинских учреждениях. Чтобы время в очередях не проходило даром, мама с бабушкой в педагогических и профилактических целях совали меня носом в плакаты типа "Мойте руки перед едой", в изобилии висевшие на стенах этих медицинских учреждений. И вот, (как щас помню, дело было в травмпункте) родственники подвели меня к плакату о столбняке и заставили прочесть и принять к сведению. Лет мне тогда было 8, я прочла, к сведению приняла. Прошла неделя. Утром мы с мамой гуляли во дворе. Ко мне подбежал котенок и мы с ним мило поиграли. Котенок слегка дотронулся до моего пальца коготком, если это и можно было назвать царапиной, то с большой натяжкой. Вечером я вспомнила про "царапину", а поскольку родные всегда призывали меня рассказывать им обо всех моих недомоганиях, то решила показать ее маме. Мама, с трудом разглядев "царапину" по идее должна была сказать: "Не парься, дочка! " Но это была бы не моя мама! Моя мама решила не упускать случая и провести воспитательную работу: - Мы с бабушкой показывали тебе плакат про столбняк? - Показывали... - Так почему же ты сразу не показала "царапину"? - Ну... Э-э-э... А мож ее сейчас йодом помазать?... На что я получила гениальный ответ: - Поздно! Бесполезно уже йод переводить... Для ребенка в 8 лет, знающего, что ему не долго осталось, я держалась стойко. Мои целых 3 дня даже не подозревали, что я "умираю". Я прощалась с куклами, писала завещания (моей подружке Светке завещала самое дорогое – коллекцию календариков) и смотрела по телику мультики, про себя отмечая, что вижу я их в последний раз... Но когда показали "Ну, погоди! " мои нервы не выдержали (ну неужели и этот мультик я вижу последний раз?!!) Я села и горько заплакала. Подошла ко мне бабушка и поинтересовалась о причине переживаний. Я ей, так, мол, и так, бабушка, помираю я... Любой на ее месте просто умер бы от смеха, услыхав подобное. Но моя встревоженная бабушка начала гладить меня по голове, абсолютно серьезно приговаривая: - Ну не плачь... Может быть еще все обойдется...
(Про название улиц) Магадан, эдак 198.. год. Милая улица Заречная, с помпой переименовывается в ул. им. Шандора Шимича (был такой летчик времен ВОВ) До сих пор в народе ходит еще более милое название ул. Прошмандовича.
Навеяло историей про Сбербанк от 17.02.06 Когда дочке было 4-5 лет, она умела необычайно обаятельно улыбаться. Окружающие млели. Особенно почему-то продавцы. Случай первый. Гуляю с дочкой, по дороге заглянули в Сбербанк квартиру оплатить. Подаю через барьер квитанции. Дочке снизу не видно: - Пап, а покажи, кто там? Я ее подымаю: - Поздоровайся с тетей. Ребенок, с улыбкой: - Здравствуйте! Дай конфету! Тетенька без раздумий высыпала на барьер горсть карамелек.
Случай второй. На этот раз мы гуляли с мамой и малолетним братиком в коляске. Дочка канючит - купите шоколадку. Нам неохота в магазин с коляской, даем ей десять рублей, инструктируем. Девочка скрывается в магазине, гордо держа в руке десятку. Через некоторое время появляется. В одной руке шоколадка, в другой десятка. Опять, наверное, улыбалась.
История не смешная, а скорее наоборот про армию. Этакие мысли вслух. Про дедовщину и частую ее причину. Почувствовал я армию и снаружи и изнутри так сказать. Сам я сын офицера и с детства по городкам, и послужить довелось 2 года срочной, но не хватило и офицером еше 3 года был, после училища само-сабой, так что в 27 лет мог говорить, что выслуги у меня как у генерала 27 лет. Так вот. Самая распространеная причина на мой взгляд не в жестокости и безбашенности старослужащих, отсутствия офицеров, их маленькой зарплате и т. д. А в том, что с каждым призывом, почти в каждую часть призываеться такой суслик, такой сцука личность, который на гражданке на все клал и мама за ним зад поттирала, и жил он всегда так как хотел и коллектив под себя заставлял подстраиваться или коллектив менял. И вот попадая в часть его гордость или раздутое самолюбие понимает, что теперь и вставать надо когда скажут, и стирать и убирать за собой, а самое главное в наряды ходить, толчок время от времени мыть и картошку чистить. И начинает эта личность по привычке под себя все подстраивать и на приказы плевать активно, и в самоход срываться. А туалет мыть это вообще западло. И окурки кидать не в урну, а куда долетит. И подворотничек менять когда прилипать к шее начнет. Что с таким делать сержантам? Что делать сослуживцам, если за него они все получают наказания, регулярно и от раза к разу жестче? Правильно-они начинают его учить! А он то не понимает, он начинает вести себя как суслик, а именно назло! Расскажите мне способ заставить 100 человек, которые были личностями 3 мес назад стать частью системы. Ведь без этого ни как. Им оружия доверять придеться. И когда 1 такой на все обиженный получает автомат он же и мстить может начать. Отсюда и проявление жестокости. И комитет матерей, который визжит, Ах бьють и унижають. Как пример - мне во взвод призвали 9 человек (уже в российское время) из одного поселка. Стали у меня сержанты вместе со взводным их в порядок приводить, а они как пришли бандой так и держаться кучей, огрызаються и на все приказы один ответ- Мы пришли быть войнами, а не полы мыть. Ну и как то группа старослужащих обьяснила им, Как должен себя вести себя настоящий солдат. Без синяков, а просто активным марш броском, чередующимся строевой подготовкой. А в 5 утра они всей группой свалили в Москву, благо не далеко, жаловаться на дедовщину. Их конечно успели перехватить. Спасибо комендатуре. Но, сам факт.
Извените что не смешно и долго.
25
***КУЛЬТУРА*** Работаю я продавцом cd-rom и вместе со мной еще один продавец Сергей (но он специализируется на Audio&Video)... Заходят в магазин два персонажа с обезображенными интеллектом лицами...
Что-то там смотрят... спрашивают - Классика есть? - Да, конечно-отвечает Сергей и тянет им сборник классичечкой музыки на Audio СD. - Не-е-е, на МР3 нада...-кривит лицом наш "свет нации". - Секундочку... вот сборник классики на МР3-говорит Сергей Крутят-вертят минут 5-7... - А че эта плять за немцы такие??? - ???-я не догоняю, Сергей в нирване. Дурни все крутят диск... - Какие немцы???-спрашивает Сергей - Нууу там Бах какой-та... Фе-ре-нц Лисст... Моцарт... Че эта... плять??? Я ушел в осадок... Серега держится... - А вам что надо?-Сергей стал каким то непонятным... Кидая CD на стол и произнося :-Не, ну Кадышева хотя бы...
Сейчас пошла волна обсуждений так называемых "неуставных отношений" в армии, в связи с этим чудовищным случаем с солдатом Сычевым. Много чего, мол, "офицеры-сволочи покрывают такие случаи", или, мол, " в армии царят уголовные нравы"... и т..п. Так вот, в связи с этим одна история, которой уже почти четверть века...
Служил я тогда двухгодичником в "армии"... В той "армии", где служить очень хорошо в отличии от службы в дивизии или, того хуже, в полку (как гласил недавний анекдот с этого же сайта). В "армии" -значило, что в одном гарнизоне, были собраны управленцы всех мастей и уровней от связистов, строителей, механиков, шоферов до медиков, снабженцев и всевозможных частей обслуги, вроде той, где служил несчастный Сычев. О такой части и будет история. Почти каждый офицер, состоял на полковничьей, или уж не ниже майорской должности. Каждый полковник уже шил себе втихаря портки с лампасами.
Но была одна тонкость: чтобы продвинуться по службе, надо было не иметь "во вверенном подразделении" ни одного ЧП вплоть до самого получения очередной звезды. В связи с этим принимались чрезвычайные меры: 1) Увольнительные солдатам были отменены на все 2 года. 2) Отпуска давались лишь в чрезвычайном случае. 3) Офицеры обязаны были проводить свои выходные в части, ночевать в казарме по очереди и т.п.
Надо ли говорить, что борьба с "неуставными отношениями" велась отчаянная. Всякий даже намек мордобой пресекался на корню.
Теперь сама история: в одной части обслуги служили два приятеля. Оба из одного и того же украинского села (впрочем они могли бы быть с таким же успехом и из русской деревни или еще откуда). Служили хорошо. У начальства на лучшем счету. Уже стали "дедами". Вот уже и дембель приближался "неизбежно как крах капитализма". Но тут нагрянула беда: к одному из друзей приехала невеста из родного села. Деваха простодушно ломанулась по начальству: мол, отпустите жениха в увольнение! Мол, тыщи километров проехала! Стосковалась! Вот тут-то черт начальство и попутал! Дрогнуло сердце ротного командира, за ним не устоял и батальонный! А там уже и сам полковник подписал увольнительную!
А деваха не унимается: пустите с нами и земляка! Росли ведь вместе!
Послать бы им девку на хуй! Но и тут "сволочи"-офицеры не проявили принципиальности, а отпустили и второго бойца.
Вобщем, вышли два бычка на волю после полуторагодового казарменного заключения.... Весна на улице! Кровь играет! Сперма капает из ушей и ноздрей.... Душа просит праздника... В ближней рощице сели всей компанией, выпили хлопцы сельской горилки, закусили дарами родного села и, на радостях, .... "отымели" "невесту" вдвоем во все дырки.... и счастливые уснули под кустом! А девка полуголая в слезах и соплях убежала в неизвестном направлении, но была вскоре обнаружена бдительным патрулем... Короче, еще через 10 минут были арестованы и мирно спящие насильники...
Убийственная весть дошла до командования части! Ротный бился головой о стену, батальонный. чуть не застрелился, а полкового командира чуть кондрашка не хватила (ему светили лампасы в ближайший месяц)... Ситуация – патовая: в ментовке заявление пострадавшей! Насильники – сидят и вину не отрицают! Карьеры, которые строили годами - рушатся на глазах, ибо за такое происшествие, не то что новой звезды не получить во веки веков, но имеющиеся звезды можно потерять...
Вобщем, скинулись деньгами на "отступные" все заинтересованные лица; все кто сколько мог, включая, не только офицеров, но родителей солдат.... Пострадавшая деньги взяла и забрала заявление... "Дедов" отпустили дослуживать... Полковник еще на моей памяти стал генералом...
Еду сегодня на работу сначало на электричке до Ленинградского вокзала потом спускаюсь на метро "Комсомольская". Расписание электричек составлено так, что примерно в одно и то же время прибывают 3 электрички(время около 8 утра) народу просто жуть. При выходе из станции стоят два типа турникетов одни стандартные крутелки, а вторые пошире и закрываються двумя пластиковыми щитками. К стандартным турникетам идут все кто с билетами(там зайцам делать нечего) а вот к пластиковым идут зайцы и те кто торопяться. Принцип такой всунул билет(пластиковую карточку) двери открылись ты проходиш и за тобой паровозиком еще 5-10 зайцев проскакивают(зависит от турникета, они все на разное время открытия настроенны). Остаеться 3-4 ряда тел до турникета(человек 20), гляжу заминка выходит стоят и тупа друг на друга смотрят... у кого-же есть билетик!!! Потом возглос - "У кого есть билет!!!", ближайшим человеком с билетом оказался я... народ раступился!!! Вот теперь мучает вопрос про отношение зайчев и людей с билетами:) При входе в метро толпа до турникетов метров 10. Медленно шагаем, пихаемся, толкаемся как обычно. Женщина которая на работает на турникетах истошно орет типа "Куда преш", "Назад", Свистит. Потом следует фраза -"Ну ВСе!!! , Лариса позови автоматчика!!!". Толпа легла:)
На днях, за кружкой пива, товарищ - Илья, он же Летыч - рассказал следующую историю. За каким-то интересом он полез на сайт грамота.ру и между делом заглянул в раздел "справка", в котором эксперты отвечают на вопросы по правописанию. Там он наткнулся на следующий перл. Вопрос: Как образовать повелительное наклонение от глагола ГНИТЬ. Ответ: Образование повелительного наклонения от глагола ГНИТЬ затруднительно. Илья крепко задумался и решил обсудить вопрос с коллегами. Лучший вариант уместился в два слова: "ГНИТЬ, СЦУКО!!!"
Работаю в кредитной (карточки) компании в Америке. Работникам в качестве льгот выдают карточку с низким процентом. Надо только специальную апликацию заполнить. Вот один мой коллега и заполнил. Через месяц получает письмо, присланное на его ДОМАШНИЙ адрес. Там написано что-то типа:
Дорогой Мистер... Мы не можем предоставить вам кредит по следующим причинам: 1)Мы не смогли удостоверить ваш домашний адрес; 2)Мы не смогли удостоверить ваше место работы...
Профессионалы, любители... Господа, вы, извините, заебали бесплодными дискуссиями о реформе армии. Армия должна быть такая, армия должна быть сякая – как дети, честное слово. И никто не задаст простого и очевидного вопроса:
- А зачем вообще нужна армия? И нужна ли она России?
Сначала нужно решить на кого будем нападать и от кого защищаться. Ну, с первым вопросом просто – мы мирные, белые и пушистые и войны не хотим. От кого собираемся защищаться? От НАТО? Бесполезно. При нынешнем уровне техники, даже если на армию тратить весь ВВП, они нас разделают, как бог черепаху. От стран Средней Азии и Ближнего Востока? Так они и так уже здесь – те, кто хотел, конечно. Возьмите такси и езжайте на рынок, кто не верит. И еще приедут. И никакая армия этому не помешает. С Китаем? Бу-га-га. Если говорить о пехоте, так они нас просто камнями закидают, а ракеты и бомбы у них тоже есть.
Да что там Китай – с маленькой Чечней, в которой 200 тысяч населения, включая стариков и детей, справиться не смогли. Если, конечно, не считать целью войны сделать славного парня Кадырова фактическим президентом Чечни и дать ему возможность творить все, что захочет. Тогда – да, победили.
Надо смотреть на вещи трезво, господа. Во Второй мировой войне мы с огромным трудом, еле-еле победили Германию, которая кроме нас успевала воевать еще в Норвегии, в Африке и на Западном фронте. Нам помогали США, и Англия. И армия у нас была не чета нынешней.
Вывод – армия нужна только генералам. России вполне достаточно пограничных войск и что-то вроде спецназа – воевать с бандитами и террористами должны профессионалы. Ну и РВСН – для понтов и ощущения "великой державы" – иначе МСЗ впадут в депрессию, будут тревожно спать и писять в кроватку.
И все.
Весь металлолом - огромный военно-морской флот, совершенно небоеспособный, кстати говоря, (стоят у стенок бесчисленные ряды ржавых корыт, денег на свое стояние требуют немеряных) танки, артиллерию и т. д. – отдать китайцам в обмен на обещание забрать наших генералов вместе с Ивановым, хорошо охранять и не пускать обратно.
Вот сейчас менеджеры среднего звена, грызя свои клавы и подвывая от возбуждения ринутся в бой. Остыньте, придурки. Все останется по-вашему. Будете горбатиться, чтобы содержать тьму дармоедов в погонах, ваших детей будут калечить и убивать, называя это "почетной обязанностью" и "гражданским долгом", Россия останется "Верхней Вольтой с ракетами".
Просто ходите на выборы и "голосуйте сердцем" (а чем же еще – мозгов-то нет).
Некоторое время назад, завелась у меня одна подружка. Всем она была хороша, кроме одного – врала безбожно. Ни слова правды, ни при каких обстоятельствах! Ловил я ее на лжи регулярно и первое время, признаться, ломал голову: зачем? Потом понял: иначе нельзя, неинтересно. Действительность слишком тосклива и неприглядна, а случаи разные бывают.
Отношения эти, против ожидания, затянулись; потом вдруг стали ей не нужны – другая тема пошла, – ну и она меня кинула. Потом снова проявилась, и снова кинула... и так несколько раз. Я очень сильно переживал, пытался ее вернуть напрочь, предлагал замуж (идиот, зачем?!!). Но, однажды, проснувшись утром, в голове у меня заиграл охотничий рожок, шаман оглушительно пробил в бубен, и я решил жить дальше.
А тут как раз у знакомого пьянка. Я звоню старой приятельнице и приглашаю ее, а заодно интересуюсь, как обстоят дела с подружками. И вот она приезжает... с подружкой – эффектной блондинкой. Мы моментально нажираемся до положения риз, весело отплясываем весь вечер, и, в итоге, так же весело едем ночевать к приятелю, напевая: "А я вот день рождения не буду справлять – все зае!ало, пи!!ец, на х!й бл!ть!!! ".
А надо тут отметить, что кидала моя накануне очередной раз позвонила, т.к. желала поддерживать меня в состоянии любовного оцепенения на расстоянии не слишком близком, но и не далеком. (Видимо на тот случай, если ветер опять переменится). Я ей про намечающуюся вечеринку рассказал. Ну, и вроде все. Ан, нет!
Короче, приезжаем мы на квартиру к приятелю, приятель к себе в спальню, приятельница в его офис – спать на раскладушке, а мы с блондинкой начинаем развлекаться в большой комнате. Да так ударно: то на диван, то на пол, то на кухню...И так и эдак – дым коромыслом!
Под утро, часов в пять, вконец утомившись от этой езды, ложимся спать. И тут – звонок, моя мобила. Я снимаю трубку – я ж говорю, идиот! – и таким сонным голосом вопрошаю: алло? А это моя сучка: ой, извини, время перепутала. Ну да ничего, как, мол, дела? Как вечеринка? А я ей честно так и отвечаю, что так, мол, себе, средненько...
И тут из-под моей подмышки выныривает полусонная мордашка и пихает меня в бок: ТО ЕСТЬ КАК ЭТО СРЕДНЕНЬКО?!! Я БЫ ПОПРОСИЛА!!! Я швыряю трубку... В обеих смежных комнатах – конский гогот, в подмышке – истерика. Эх, удалась вечеринка!!!
В догонку истории о якуте. Том, что своего ребенка в тундре потерял.
Мой знакомый работал в Монголии. Водителем автобуса. Хороший парень, но раздолбай из раздолбаев. Возил наших специалистов то ли на стройку, то ли на какой-то завод, суть не в этом. Ехать из города, где они жили часа два. Дорога шла через ровную, голую степь. И вот как-то раз едут они и видят - в отдалении туземное стойбище и над ним дым коромыслом стоит. Пожар, стало быть. Завернули, подьехали и видят такую картину - в центре полыхают несколько юрт, а монголы суетятся, остальные юрты разбирают и в сторону весь хлам оттаскивают. Шум, гам. Только хозяева погорельцы спокойно стоят и в общем смятении участия не принимают Им типа по херу, спасать уже нечего. И, говорит, слышим сквозь этот гомон плач детей, причем из этих пылающих юрт. Сначала подумали почудилось, потом нет и правда громкий плач! Наши женщины как заорут- там же дети!!! Мужики кто как в огонь полезли, пообгорели, но пробились вытащили двоих мелких. Дети из рук вырвались и к своим мамам-папам. А те и не очень-то обрадовались, папаша стал им подзатыльники отвешивать чтоб не плакали. Наши бабы на него кидаются, что ж ты, мол, гад детей своих не спас? А он им в ответ что-то по своему. Переводчик перевел, говорит – А что дети? Баба есть дети будут. Такая вот логика. Кстати водилу скоро в Союз отправили. Как я уже говорил, ездили они по степи два часа. И по дороге иногда останавливались – типа мальчики налево, девочки направо. И в одну из остановок он решил пошутить и немного отьехал. Народ шутку не оценил.
Очень спешу, бегу, опаздываю. С метро мне надо на трамвай, какой номер не знаю - район не очень знакомый. Знаю, что с метро мне одну остановку на трамвае через перекресток прямо, там выходить и победа, успели. Короче, вылетаю из метра - урраа!! трамвай как раз подъехал, мой ли, не знаю. Врываюсь в трамвай и к водителю в темпе: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, не понял, думаю: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" - Молчит. Ну, думаю, приплыли, разговаривать не хочет. Предпринимаю третью попытку. ... Здесь водитель простирает руки вперед и в сердцах спрашивает: "А куда я еще по-вашему могу ехать?" Смотрю вперед и вижу трамвайную колею, идущую только прямо...
До следующей остановки хихикала, еще пассажиры на меня поглядывали ко всему. (Они-т ничего не слышали, ессно...)
К истории от 20 февраля, даже не одной, и не истории а крику души, о наших спортсменах... Не смешно но об этом все же надо говорить... Тяжело когда такой беспредел не только не стараются прикрыть, а просто в открытую обсуждают по центральным каналам и никому нет дела. Вот, думаю многие видели сюжеты из Омска где студенты ОмГТУ в общагах замерзали. Так это на самом деле еще цветочки. Тему тоже раздули, показали как в коридорах пар изо рта идет - смешные, а то чем закончилось и как разрешилось не показали, зачем?!... Ребятам тем честно признаюсь живется от ныне не весело, поднимают вопрос о запрещении пользоваться компьютерами!!! т. к. это электрическое устройство, а в договоре сказано что Комендант может запретить пользоваться любым бытовым прибором. За ханжеское отношение к отоплению в общежитиях наказали одного человечка что то тысячи на 3 или 6-ть.... Если вам покажется что это очень мало, ошибаааетесь! зарплата в данном замечательном заведение не превышает 4000р.! Это конечно если вы не зав. кафедрой. А еще там очень интересно закупается оборудование, ОмГТУ "университет", честно даже смешно, т. к. бывает что лекции 3-4ому курсу читают 5-ти курсники!!! Но вернемся, оборудование закупается в большом количестве (в университете обучается > 15 000 человек) и среди фирм города проводится каждый год тендер, а для чего? а для того чтобы уже как минимум 2ой год подряд его выигрывала самая дорогая фирма города! И каждый сотрудник связанный с закупкой техники знает процент "отката"... А еще закупается программное обеспечение, это уже отдельная история :) (то что она не используется и где и как закупается). Данные факты всем, абсолютно всем известны, но все молчат и тихо держаться за свои места т.к. ОмГТУ дает отсрочку от армии что позволяет руководству данного вуза творить отменный беспредел и просто эксплуатировать своих сотрудников.... А вы говорите мировая арена, спорт и пр. Надо начинать с меньшего - со школ, дет садов, университетов, что говорить если даже ПРОФЕССОРСКИЙ состав уже не просто берет взятки со студентов, на некоторых кафедрах просто НОРМА! их вымогать со студентов, принципиально валить студента чтобы тот заплатил, правда вам ни один не скажет об этом, т. к. каждый доучиться хочет.... Наболело просто.... извините если кому настроение испортил.
К истории от 22.02.2006 про то что Йодированная соль будет.
Живу я в маленькой, но ооочень гордой стране расположенной в центре прибалтики. Последнее время очень много статей и новостей про то, что соль в России сметают с прилавков. Так мы ето уже прошли год-два назад.
Нас запугивали мол придет европа(ЕС), никакой соли кроме йодированной не будет (а она не подходит для солений и консервирования), и... В течении недели была раскуплена ТРЕХмесячная норма соли. Соль тащили также из Украины и Белоруссии. Цена была повышена в 3-4 раза.
А птом, а птом ЕС с большим удивлением узнал, что у нас твориться и сказал, "так мы ето, мы ж сказали что будет йодированная соль, но и обычную никто не отменяет..." Оба-на. Соль снова стала стоить столько же скоко и до бума. И завались ее...
Лично меня ето коснулось мало, да вот бабущка моя, 85 лет на рынке выстояла очередь( на рынке так как в магазине уже все раскупили), и притащила на себе 15 кг, соли которую мы птом распихивали по тумбочкам.
К чему ето?? На одних баранах комбинацию уже опробовали, Россия, хочешь пополнить поголовье???