Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.02.2006 по 26.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула Готовлю завтрак, слушаю радио: "... известный адвокат Генри Резник..." Фамилия этого п@добола означает профессию - богоизбранным обрезание делать. Амбула. Два моих приятеля - Мирошничэнко и Вейцман (уже смешно?) открыли рекламное агентство. Сидим в офисе, Вейцман бумаги смотрит, Мирошничэнко по телефону разговаривает, я от делать нефига слушаю. Разговор: - Добрый день, агентство NNN. Да, буклеты делаем... И визитки. Да, цветное... Нет, от 1000 штук... Переплет... Обрезная машина? А это к Вейцману!
Я тут же представил, как эта машина работает... у Вейцмана!
Говорит мне мой милый: - приболел я, а ты меня не лечишь:( - а чем лечить-то? Траханином? :) - конечно, какая ты у меня догадливая:) - а он тока по рецепту врача :Р - а что без рецепта? - миньетин:) - не, у меня на него аллергия. И дальше, уже серьезно: - пойду я анальгин возьму. ... Дружный ржач через некоторое время:)
В связи с разгорающимся международным сканалом из-за карикатур на Аллаха и сотрудников его аппарата 9.02.06 послал на сайт "Анекдоты из России" такой опус (http://www.anekdot.ru/an/an0602/060211.html#19):
"Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако... "
А где-то через неделю на http://news.bigmir.net/article/world/601062 читаю: "Израильские карикатуристы объявили свой собственный конкурс антисемитской карикатуры. "Мы докажем миру, что именно мы можем нарисовать самые лучшие, самые остроумные, самые оскорбительные юдофобские карикатуры из всех опубликованных!", - заявил 29-летний художник-график из Тель-Авива Амитай Санди, который и объявил о начале "Конкурса израильской антисемитской карикатуры".
В эти выходные устроили мы с девчонками салон красоты на дому. Мужа и сына подстригли, меня и подругу мелировали... Ну и сына для красоты мелировали слегка - так, рыжие пряди по макушке... Вчера приезжаем забирать его домой (после школы он к бабушке топает - ближе), навстречу выскакивает взволнованная бабушка и мне с порога: - А ну, покажись, как тебя покрасили! Недоуменно кручу перед ней головой - ну, обычное для меня мелирование, ну, еще тонировали чуть-чуть... В чем дело? Позже выяснили...
Внук хвастался бабушке стрижкой: - Правда, красиво? А еще что мне сделали, догадайся! - Мелирование? - умиляется бабушка. - Угадала! И маме мелирование, такое красивое!... Бабушка довольна дочкой, умиляется еще раз, но ребенок продолжает: - ... Спереди красное, а сзади синее! Так классно!... Консервативная бабушка, хватаясь за сердце, слабым голосом уточняет: - Красное?.... - Ну не совсем красное, - бодро рапортует внук, - такое - ярко-ярко рыжее, почти красное! - Рыжее?... - в полуобморочном состоянии лепечет бабушка... - Ну да, ярко-рыжее, а сзади маму такой синей краской красили!...
... Нашего прихода бабуля ждала с бо-ольшим нетерпением... :)
31
Про нашу армию и не только. Года 2 назад мне повезло участвовать в одном проекте – международном молодежном лагере, который проходил в Латвии, в замечательном городе Лиепая. Было много всего интересного и забавного. Одним из таких событий было посещение музея-тюрьмы!!! Когда-то давно город Лиепая был крупным портом, имеющим большое значение для нашей (тогда) советской армии. И была там тюрьма, как я поняла, для провинившихся военнослужащих (губа?). Потом СССР не стало, военный городок (район такой) в Лиепае разгромили (вместе с ним и кучу пионерлагерей, санаториев – просто сожгли...). Что-то я отвлекаюсь. Так вот, спустя какое-то время решили сделать из этой тюрьмы музей, чтоб, значит, этим туристов привлекать и денюшку зашибать. И вот толпа человек 20 из разных стран – французы, итальянцы, немцы, латыши, и даже русские – попала в этот музей. Для начала нас переодели в замечательные курточки мышиного цвета, а потом началось... постоянный ор, команды, ползание на корточках, медицинское освидетельствование, расстрел "понарошку". Вижу, иностранцы начали сначала округлять глаза, потом уже готовиться к истерике... Кто-то попытался оттуда банально свалить... Напрасно, их поймали))) Потом были допросы. Признаться, было стыдно за некоторых русских девушек, которые никогда не слышали о 58 статье... В общем, у меня есть теперь карточка с фото и записью, что была я осуждена как враг народа))) Под конец, даже мне стало уже как-то ээээ... некомфортно (хотя я была с камерой и меня особо не швыряли). Иностранцы почти плакали и просились домой. Единственным человеком, который получал настоящий кайф от происходящего был мой друг Дима. Он служил. Из серии "кто в армии служил – в цирке не смеется". Потом мы с ним обсудили, что и как было у него в части. Меня поразило, что он совершенно спокойно рассказывал о каких-то нелепых глупых(!!!) издевательствах (это камень в сторону человека, писавшего историю о том, как надо этих долбанных индивидуалистов заставлять стирать воротнички). А вообще-то, он считает, что у них в части и не было фактически ничего, т.к. за год до его призыва там посадили кого-то за неуставные отношения...
Этот полный цинизма текст был воспроизведен всем нашим семейством в адрес нашей невероятно любимой кошки. Чтобы вы чего не подумали, кошку мы нашу ооочень сильно любим. Просто бывает такое состояние души, когда слово цепляется за слово, а мысль за мысль и остановится невозможно, хотя в целом получается полный бред. В общем, кошка сидит у мамы на коленях, мама ее нежно гладит, кошка мурчит. Идиллия!.. и мне в голову приходит ужасная мысль, что кошки живут не очень долго и вообще, вот когда-то нашей кошки не станет и как же мы жить то дальше будем?? А поскольку у мамы умильное лицо такое, я решаю выдать свою мысль своеобразно и говорю: "А прикинь, а ведь кошка-то скоро сдохнет! Надо будет ее хоронить..." Мама прижимает кошку к себе и говорит: "Не сдохнет! " На этот содержательный разговор оборачивается папа и говорит: "Кошки обычно уходят из дома умирать.. Так что не надо будет хоронить. " Маме становится совсем грустно, и она говорит: "Так она совсем домашняя, на улице всего-то пару раз была... Не успеет она уйти.. " И уже под общий ржач из меня вырывается: "Ага, не успеет! И сдохнет в подьезде..." Валялись все в истерике еще полчаса, даже соседка пришла узнать по какому поводу хохот, а мы и объяснить не смогли. Стыдно стало. А кошка с нами после этого высокогуманного разговора весь вечер не разговаривала, ушла спать. Обиделась.
улыбнуло вчера!! сижу в чате, болтаю.. вижу строчку: ФЛО: я девушка, мне 13 лет.. ищу парня для серьезных отношений!! ПРИЗр@к3D: ФЛО, смеюсь ФЛО: ПРИЗр@к3D, почему смеешься? я серьезно.. ПРИЗр@к3D: ФЛО, продленку окончила, большая стала!!)) ФЛО: ПРИЗр@к3D, зря ты так.. я ищу замену своему бывшему!!!
скрючило от смеха, отвечать не стал!!! акселерация, мля!!! :-)))
Брат работает в районном центре(читай в крупном селе) сисадмином Сбербанка. Рассказал истори. :
Пили пиво: начальник налоговой, пара Ментов из местного управления, два админа, начальник охраны Банка и брат, пиво кончилось и возникла идея "догнаться". Приходят компанией в лабаз и понимают – денег катастрофически мало, поступает предложение оставить в залог паспорт, корочки, ментовский АКСУ на выбор... Продавщица посмотрела на них и грит: - Ну ребята, уж ВАМ-то я в долг товар отпущу.
Навеяло историей про подарочные презервативы в аптеке. Но это хотя бы логично – аптека все таки. А мне с пол года назад на заправке подарили упаковку (заправила больше 30 литров). А машина у нас с родителями общая. Так я в бардачок их бросила и благополучно забыла (ну не пользуемся мы ими с мужем). А месяца чераз 2 мне их мама отдает. Говорит, папа нашел, на деток подумал и через маму вот возвращает... Бедный папа, смутили его на старости лет... А вот муж у меня как раз жутко ревнивый. И хорошо, что это он их не обнаружил!!!
Иду я недавно утром на учебу. Путь мой пролегает вдоль автодороги. Были выходные, и на улице я утром не появлялся. И вот иду я вдоль дороги, и чувствую что весна уже не за горами. На улице уже совсем светло. Раньше в это время темень была. И вдруг БАЦ- все вокруг потемнело. Раза в 2. Это потом я догадался, что выключили фонари вдоль дороги. А первая мысль была - КТО выключил солнце.
Слушал летом православное радио. Выступал оратор отягощенный саном о том, что в правительстве Росии есть план, чтобы под видом заботы о здоровье, всю соль йодировать. А с йодированной солью домашние заготовки приготовить будит нельзя, при термической обработе она становится очень вредной и супы приготовить будет нельзя. Вообщем хотят извести русский народ. Скоро не йодированной соли в продаже не будет. А дальше конкретный призыв запасатьс солью. Ну я, на всякий случай, купил 30 кг. Все родственники надо мной смеялись. А сейчас говорят, молодец, вовремя запасся. А я думаю, может повтор передачи был?
Чрезвычайно порадовлся по глупости взглянув на этикетку какой-то херни на лотке на рынке: MADE EN FRANCE либо, блин, китайцы русский позабыли, либо, блин, им французы и американцы с англичанами на одно лицо, либо, блин, охерели совсем таджики c въетнамцами на задворках москвы!
Сегодня в киевском метро увидел рекламу оператора мобильной связи UMC. На плакатике написано "ВЫРОС? ", и пацан где-то двух годков отроду тянет руку к дверному косяку на котором поставлена метка. Ну, многие наверное так по детству измеряли скорость своего роста. Поставишь меточку, а потом через пол года другую, и вот: видишь прогресс, да и реклама несквика еще в памяти свежа. А эта реклама типа с намеком, чтобы все переходили на контрактное подключение, мол на припейде – это не круто, и вообще ацтой. Но прикол в чем? А в том, что на косяке наклеена рулетка, и пацан ЕЛЕ достал рукой до метки с цифрой 36. Вот и прикиньте себе, рос, рос карапуз 2 года и дорос то всего до 36 см. Беда какая-то, может кальция не хватает, а может родители низкорослые. Я честно скажу, сначала не понял прикола, а потом дошло – шкала была в дюймах. Реклама - украинская, метро – киевское, так и представил себе, как мамаши друг перед другом хвалятся "А мой уже до 36 дюймов дорос, - а мой уже почти 40, и весит фунтов 50"
Студенческая общага, вечер, празднование дня Рождения.
Именинник выпивает первую рюмку водки, быстро запивает ее стаканом минеральной воды "Ессентуки № 17", после чего его лицо кривится и выражает вселенское страдание: - Фу-у-у-у!!! Какая гадость!!! Где вы взяли такую отстойную МИНЕРАЛКУ?!!
Работаю в некой загранфирме (то есть, в отрыве от дома), и есть у нас две девушки из Украины. Сегодня за ланчем спрашиваю у них, как бы на проверку патриотичности, сколько медалей на счету у Украины в Турине. На что получаю незамедлительный ответ от одной из них: Сколько - не знаю, но для такой маленькой страны как Украина и это не мало! (а ведь легко могло быть и 0)
18
Я живу в Израиле. Как-то ко мне позвонил друг, который не очень давно приехал с семьей в Израиль и первое время они жили у меня. Ну вот, он мне позвонил и у нас произошел такой диалог: "Привет, как дела, чем занимаешься?" "Да вот купила апельсины, сейчас разбираю вообще покупки".
"Апельсины? Не, ты даешь! Зачем же покупать апельсины, если ты спокойно можешь пойти в бордель и взять их бесплатно?" Я начинаю тихо охреневать. "Какой бордель, Славик, где ты у нас нашел бордель, и почему я должна: во-первых туда идти, и во-вторых, брать оттуда бесплатно апельсины!??"Он мне - "Ну ты вообще уже долбанулась - у тебя рядом с домом классный бордель - с классными апельсинами - и ты не хочешь пойти их и взять - зачем покупать!" Я ему -"Славик, я не знаю, что рядом с нами есть какой-то бордель, а ты-то откуда знаешь? Ты что, его посещал?" Он - "Нуконечно, ты же нас сама туда водила погулять! Я -"Я вас водила гулять в бордель? Да ты в своем уме?" И ТУТ ДО МЕНЯ ДОШЛО! Рядом с нами растет апельсиновая роща. На иврите "ПАРДЕС" Славка перепутал БОРДЕЛЬ с ПАРДЕС. А я из-за него чуть не рехнулась. Вот так бывает...
Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui.
И что же? В фильме "Шрек-2" (и в нескольких других)в титрах есть имя Raman Hui. Казалось бы, ан нет! Согласно правилам английского языка, эта фамилия читается как Хай. Раман Хай. Всего-навсего. Обидно, да? :)
- Ну, еще по одной? - Не могу. Сердце уже стучит. - А ты какой пьешь? - Из кофеварки. - Понятно. Еще бы не стучало! Туда хороший насыпают. А ты из баночки ложечкой насыпай, тогда стучать не будет. - Ничего себе совет дал! Не-е. Я такой не пью. На вкус -- дрянь, на вид -- сушеные кошачьи экскременты. - Эстет. - Угу. - А куришь гадость ментоловую. - Зато не воняют. - Да? Кому как. На вкус и цвет... - Вот имено. Закурили. Смотрят с балкона вниз. На парковке женщина пытается приладить свою коломбину к месту. - А я еще налью. - Давай. Ушел. Солнышко... Лето заканчивается. - Ну что, паркуется еще? - Уже лучше. - А ты чего здесь стоишь? - Да у меня там отчет варится. Сервак далеко, канал дохлый. Еще полчаса, не меньше. - Беда. - Ага. - Дык, другое что-нибудь сделай. Долгий изучающий взгляд. - Я уж как-нибудь сам соображу, чем заняться. У тебя своей работы мало? Чего ты здесь ошиваешься? - Готовлюсь морально. Минут через десять-пятнадцать пойду с клиента вторую шкуру снимать. - А первая уже просохла? О! Глянь-ка, приткнула лайбу свою. - Хм. Странно. Должна была стукнуть. - И кто их за руль пускает? - Да, женщина за рулем -- к беде. - Угу, хуже чем на корабле. Там их хоть дальше камбуза не пускают. - Твоя водит? - Боится. На права сдала, а ездить боится. - И моя тоже. Поначалу рвалась, потом поняла, что с ее опытом на дороге делать нечего. - Моя до магазина и обратно по выходным ездит. Рано утром. - А ты? - А я сплю. Так спокойней. - Доспишься. Въедет в кого покруче, не расплатишься. - А что делать? - С ней ездить. - Так она и со мной въедет. Даже еще быстрее, потому что нервничает когда я рядом сижу. - Моя тоже. Э-э... Смотри, обратно идет. И чего ради парковалась так долго? Бросила б посередине, да сбегала туда-обратно. За это время никому бы не помешала. - Пойду и я налью. - Пойди. Ушел. Хороший денек. Ветра нет, не жарко. Однако с клиентом надо поговорить. Что бы такое удумать, чтобы раскошелился? - Ну что? Уехала? - Пытается. Уже по диагонали раскорячилась. - Сейчас двоим сразу въедет. - Возможно. Моя вот тоже... - Что? - Да так. В деревню поехали. Дом там купили года три назад. Хороший дом. И не дорого. - Да, это хорошо. Далеко? - Далековато, но на машине нормально. Пару часов, если нет пробок на выезде из города. - Да, это хорошо. А дальше что? - Дождик был хороший днем раньше. У меня там ворота хорошие. Столбы какие надо поставил. Танком не свернешь. - Ха! Обратно убралась. Сейчас еще будет попытку делать. - Точно. Третий подход к снаряду. - Ну и? Ворота хорошие, и что? - А перед воротами -- лужа глубокая. Я лужу объехал слева и наискосок встал. Вышел из машины, пошел ворота открыть. Опа! Так и есть, тюкнула-таки! - Ничего, не сильно. Без последствий. Ну-ну, пошел ворота... - Ну, я пока ворота открыл, моя за руль перебралась. А колеса вправо вывернуты до упора. А в ворота заезжать -- надо налево повернуть. - И что? - Да ничего. Не успела вывернуть. Между руками и ногами надо еще голову вставлять. На газ нажала и едет, смотрит на руль и вывернуть его пытается, а куда едет -- не видит. Ну и не успела. Снесла полбампера, фару, крыло, дверь помяла. Я ж говорю -- столбы хорошие. - Круто. И что? - Да что ты заладил? "И что, и что?" Да ничего. Машина стала на штуку дороже. А так -- ничего. Смотрит в пустую чашку. - Ладно, пойду с клиента стружку потолще сниму. Скажу, что... скажу, при разгрузке контейнер побили, надо доплатить. - Это как? За что? - Да за кривые руки. Как у этой. Глаза б не смотрели! Где этот толстожопый? Пойди отпаркуй ее, а то она полстоянки перебьет, пока этот... Твою мать, так и есть! Раньше надо было идти.
Чтобы избежать женского сексуального насилия, достаточно в присутствии оной особи неисстребимого женского пола демонстративно купить пачку презервативов по собственной инициативе.
История произошедшая с моей подругой и ее 3-х летним ребенком. По вечерам малыш громко топает по полу. Дабы успокоить детя мама говорит - Сыночек, не топай, соседи в кроватках спат. Едут они как-то в автобусе. Малышок как затопает ногами. Мама ему - Тише, тише. А малыш на весь автобус, да так громко - А КТО СПИТ?
Есть у меня туповатый приятель. Затащил я его для смеха на лекцию одной секты. Хотел на его реакцию посмотреть. Он там с умным видом все слушал, кивал, вопросы задавал. Когда вышли, спрашиваю: -Ну как? - Знаешь, по-моему, это какая-то секта.
Шли с ним по улице, видим табличка "Академия каббалы". К вашим услугам лекции, библиотека, интернет. Говорю:- А интернет здесь, наверное, бесплатный. Он обрадовался, заходит: -А интернет у вас бесплатный? - Да. - А порносайты посмотреть можно? - У нас доступ только к сайтам связанных с каббалой. - Ой как жалко!
23 февраля недалеко от Вентспилса в море столкнулись латвийский и эстонский рыболовецкий траулеры "Персе" и "Эмма", сообщила агентству LETA представитель по общественным отношениям Латвийской морской администрации (ЛМА) Сармите Кочане. Информация о столкновении появилась 24 февраля — в день, когда Эстония отмечает День независимости. Экипажи траулеров при столкновении не пострадали. Точных данных о полученных судами повреждениях пока нет. Инспекторы ЛМА расследуют обстоятельства аварии.
Интересно, что название латвийского траулера (perse) по-эстонски означает "ж...".
с портала DELFI Адрес http://rus.delfi.lv/archive/index.php?id=13723637
Вчера прочитала в учебнике "Коммерческий английский язык" пример: "Mr. Mohammed is an owner of a warehause in London...". Признаюсь, я не читала книг, касающихся российского бизнеса, но очень надеюсь, что в качестве примера там приводятся Ивановы да Сидоровы...
19
Сегодня первый раз недолго смотрела хоккей. Поразила фраза: "Нам надо не давать финнам добить Пяточка!" А при чем тут несчастный Пятачок?
В который раз про Эльдорадо, только в этот раз уж совсем серьезно:
"Западное управление внутренних дел на транспорте (ЗУВДТ) в Калининграде возбудило уголовное дело по ст. 180 ч. 1 УК РФ ("Hеправомерное использование товарных знаков") против предприятия "Радиоимпорт-Р", которое занимается выпуском бытовой техники. По словам представителей ЗУВДТ, предприятие выпускало технику марок Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, не имея лицензионных договоров на право использования данных товарных знаков.
Сотрудник ЗУВДТ сообщил, что комплектующие для сборки бытовой техники поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии беспошлинно, в таможенном режиме особой экономической зоны. После сборки аппаратура отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" как товар, изготовленный в России. По предварительным данным, "Радиоимпорт-Р" от продажи бытовой техники только за сентябрь–декабрь 2005 года получил 1,5 млрд рублей.
В транспортной милиции сообщили, что производство на "Радиоимпорте-Р" было остановлено. Однако представитель компании заявил, что выпуск бытовой техники продолжается. Генеральный директор предприятия Игорь Коноплев от комментариев отказался."
В продолжение темы автора (авторши?) от 20 февраля об урагане под Иркутском. Чем не лепее объяснения, тем более они правдоподобны, и наоборот! (Молодым мужьям на заметку!) Приехал к своей близкой женщине (увы, она замужем) под видом друга семьи. В моменты когда могли остаться вдвоем следовали знаки внимания друг другу... (Проходя на кухне задом к ней слегка задеть ее попку) В то время подумал, что она сможет прийти ко мне ночью и сначала хотел предупредить чтобы не делала этого. Но подумалось, что этого не произойдет! Спал в зале, на диване (как и положено гостю) и проснулся от ее жарких объятий... Я не знал в тот момент, что она хорошо "попинала" мужа чтобы убедиться, что он действительно спит. И только после этого состоялось наше свидание. Ощущение было скажу вам не из приятных... (а вдруг сейчас муж зайдет?) Все остальные наши встречи были просто не забываемы! Не судите нас строго, тогда у нас действительно была любовь и она была почти готова уйти ко мне. Сейчас мы просто хорошие знакомые и уважаю ее решение остаться с мужем!
О русском менталитете. Возвращаюсь сегодня домой с друзьями из центра Питера на метро. Приятель со своей девушкой сидят, а я с другим товарищем стою напротив них. В вагоне все сиденья заняты, ну и несколько человек, включая нас, стоят. На “Техноложке” женщина, сидящая позади меня, встает и выходит; приятель толкает меня в бок, мол, давай садись. Я кидаю взгляд и неожиданно громко заявляю: “Я уступаю место женщинам и детям!” При этих словах в вагон заскакивает здоровенный (и совсем не пожилой) мужчина с рюкзаком, выискивает свободное сиденье и плюхается в него. Я, рассеянно обращаясь к друзьям: “Ну вот и женщины и дети...” На что мужик гордо отвечает: “А я инвалид!”
История о том, как можно абсолютно бесплатно вернуть интерес к жизни.
Проспаюсь днем в субботу. Смутно вспоминаю, что было накануне. Вроде бы ходили в ночной клуб: я, жена, друг. Вроде бы вернулись к нам домой, чтобы продолжить. В какой-то момент, кажется, кончились сигареты и мы с другом пошли к круглосуточному. Пока спускались по лестнице в подъезде успели с кем-то попи3диться. Встаю с постели, смотрюсь в зеркало - точно, фингалы под глазами, губа разбита, на лбу царапина. Смотрю на свою кожанную куртку - следов грязного пола нет, значит в бою выстоял, это хорошо. Стоп! У нас же были истрачены все деньги! На какие шишы мы собирались купить сигарет? Постепенно вспоминаю, что действительно, все деньги были потрачены еще в клубе, но дома лежала тысячная купюра, которую я, скорее всего и взял с собой. Поступок неправильный, ибо в таком состоянии можно было запросто попасть в трезвяк, где тысяча плавно перекочевала бы в карман кого-то из обслуживающего персонала или даже еще раньше "таксисту-менту на бобике". Особенно если учесть то, что эта тысяча была в доме последняя. Кстати, а где с нее сдача? Шарю по карманам - нахожу рубля три. Шарю в штанах - пусто, в свитере - пусто, в шкафу - пусто, везде - пусто! Бужу друга - тот ничего не помнит про тысячу, зато вспоминает подробности драки: все синяки достались только мне. Зашибись! Жена тоже просыпается, но вчера ее сморило еще раньше, чем мы отправились в ночной поход, соответственно она тоже ничего не знает. Мозг терзает единственная подходящая мысль: либо я ее выронил, либо прое6ал в драке.
Нда... хрен - редьки не слаще. Это нам урок на будущее, чтобы больше так не напиваться. А денег то больше нет! Ну, может, рублей 20 наскребется. Вобщем, плохое настроение на остаток субботы обеспеченно. Подумать только, можно было на эту штуку еще столько пива выпить, которым мы в клубе себя не очень то баловали в целях экономии. Да лучше бы мы ее там пробухали, чем так бездарно потерять! А теперь даже на дорогу до работы денег нет... С такими мыслями ходил еще минут тридцать, в конце концов поставил греться чайник и подумал, да хрен с ней с этой штукой, как-нибудь прорвемся! Главное все живы, а деньги дело наживное. Открываю хлебницу, гляжу - глазам не верю - свернутая поплам тысячная купюра...
P.S. Как она туда попала можно только догадываться, как оказалось сигарет мы так и не купили.
А теперь еще раз прочитайте заголовок этой истории.
а мне запомнился такой вот случай, произошедший в зоне В часа в 3 ночи: был я на вечеринке и у меня жутко поганое настроение, я не пил и мне было морально плохо и была у меня депрессия. откуда нивозмись появились 2 пьяных малолетки как потом выяснилось с первого курса ШВБ. потусили мы потусили, а потом я пошел в свою комнату, когда откырвал дверь увидел эту пьяную парочку - их дверь была через 3 от моей и они мне махали руками, я подошел и они предложили продолжить пати у них в комнате я согласился, тока было непонятно где взять бухла... ну кароче заходим к ним, садимся на кровать и тут в воздухе повисает какаято идиотская ситуация и молчание прерываемое только их смешками.. ну ясное дело я сразу все понял, тока учитывая мое жутко подавленое состояние я не знал как переступить черту. одна дифка оказалась сообразительной: пошла в душ, а вторая начала стелить постель на полу, а потом легла... я ее погладил она аж задрожала и все стало легко: мы начали сосатся и я залез к ней в трусики, там оказалась рыжеватая аккуратная прическа (они обе были высокие стройные блондинки), причем она была такой свеженькой что даже както промелькнула мысль что обидно будет после групповухи такую дивченку терять! .. вернулась вторая, мы уставились тупо на нее, но она не терялась и легла рядом при этом сказав чтото риторическое... мы поласкались некое время со второй а потом уже ничуть не стеснясь девушки стали оживленно спорить в кого из них я войду первый - вот это был САМЫЙ ВОЛШЕБНЫЙ МОМЕНТ!!!! ... я ушел от них в 10.00, живот (пресс) болел после этого 2 недели...
Сегодня утром показывали по телехвизиру выставку плакатов советских времен. На одном плакате, сверху аршинными буквами "XV лет". Чему там 15 лет уже не помню. Спросонья увидев эту надпись, угадайте что я там прочитал? Четыре раза перечитал пока понял......
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля) Т. Т. БЕРЕЗОВ И Б. Ф. КОРОВКИН
Гулянки гулянками, но на втором курсе еще изучают биохимию, науку сложную. Формулки там – как карта города! На Кафедре Биохимии была одна женщина – доцент Инга Стефановна Гавриленко. И считался этот препод самым грозным. Курсанты ее боялись, уж очень она любила отработками закидывать. Не известно почему, но еще задолго до моего поколения к ней приклеилась кличка "Хромосома". Да и после нас никто ее иначе, как Хромосомой не называл.
Раньше начальником той кафедры был академик генерал Борис Федорович Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядька ушел в отставку и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать – накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был довольно толковым, и что самое ценное – последнее новье, кладезь свежей информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи "учебник биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.
Саня Потехин себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте – учил ровно столько, сколько надо для троечки, пусть даже с минусом. Вот как-то раз на занятии Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает – отработку ему влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос: "Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника? "
Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" – в любом магазине СССР продается. Ну а другой изобрел пистолет "ТТ", используется в Советской Армии как табельное оружие! "
А что, похоже. "ТТ" – Березов, и "БФ" – Коровкин.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Комментарий с сайта sport.rbc.ru: "Все попытки россиян отыграться разбиваются о ГРАММОТНО выстроенную оборону соперника" 2 вывода: 1. Автор не очень ГРАМОТНЫЙ 2. В жизни автора большую роль играют ГРАММЫ
Известная поговорка пропущенная через женскую логику...
Отдых после "близкого отношения" с новоиспечнной девушкой. Она полежала. Пошла в ванную. Приходит и говорит: "Сколько не соси - последня капля на ботинок..." 30 минут ха-ха... И начали доказывать обратное...
Пример резюме Молодой человек, учащийся на прогромиста ищет достойную работу хорошо обучаюсь(быстро), есть ограмное желание работать за достойную зарплату без вредных привычек http://www.e1.ru/business/job/ блин Е-МАЕ 27 ЛЕТ!!!
23
Такая вот история. Собственно, банальнейшее начало - еду в метро, народа мало, и имею честь лицезреть на стенке вагона рекламный буклетик про сумасшедшего русского, который зимой изучает спрос на солнцезащитные очки.. Хех.. И вот, мой взгляд падает ниже, где сказано про скидку в 20%, которая, якобы, составляет до 5000 рублей (!). Еще чуть ниже.. Моему взору предстает чей то негодующий крик души, исполненный черным маркером: "А они мне так нужны!!!". Без комментариев. До Кузьминок ехал в немом ржаче..
Еду я сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Напротив меня, через сидение, сидит молодой военнослужащий. Через некоторое время этот солдат начинает что-то говорить. Причем, вещает куда-то в окно и про армию, что-то типа "... Служили мы.../... Его забрали весной...". Я сидел с плеером, поэтому не все слышал. И говорит так интересно, скажет фразу - посидит, в окошко посмотрит, снова скажет. Ну, думаю, наверное, контуженный содатик-то - сам с собою беседует... Мало ли, снаряд мог по голове попасть... =) А потом я пригляделся, и все прояснилось: у солдата из-под форменной ушанки шли провода телефонной гарнитуры. Техника, млин. А я всякую фигню про человека думал...
Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления туристической визы в США? Цитирую: "Две фотографии 5х5, голова должна находиться в центре кадра. Размеры головы на снимке (от макушки до подбородка) – 2,5-3,5 см, глаза должны находиться на уровне от 2,8 до 3,5 см. от нижнего края фотографии."
Сегодня было. Кончено же, утро 24 февраля - сложное время. Сидим с другом в гостях, вместе переживаем легкий бодун. Мишка, по причине хорошего настрояения накануне, отмечать сей великий праздник начал с утра, за день перебывал во многих местах и разных компаниях. Вечер закончился у нас совместно, так в гостях мы с ним и заночевали. Все бы ничего, но в этом весельи не учавствовала Мишкина девушка. Он ей звонил несколько раз, докладывал что он очень занят поглащением пива каждый раз с новыми персонажами. Надо заметить, к чести Михаила, что девушки в тех компаниях замечены не были, лишь суровые защитники нашей Родины. Утром мы вместе переживали тяготы прошлого дня, и Мишка выдал гениальную просто фразу. Когда девушка сказала, типа а не мог ли ты долждаться выходных (к большому сожалению в Казахстане 23 не является официальным праздником), тогда бы вместе в гости собрались, он ответил: - Ну не могу же я до выходных ПИТЬ!
Хотели про Евросеть - получайте ;-) Ехал на машине, вдруг срочно понадобилась гарнитура для телефона (гаишники любят останавливать за то, что разговариваешь по мобиле во время управления авто без оной). Смотрю - Евросеть. Дай, думаю зайду, может, найду себе гарнитурку. Зашел, купил, работает отлично, уехал. На следующий день на новехонькой гарнитурке коннектор разваливается на 2 части. Поехал менять, переругался с тамошними гоблинами желтого цвета, но правды так и не добился. Так что, господа, думайте сами, решайте сами...
Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо, так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается: "... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.
История про студента-алкоголика напомнила мне сдачу зачета по логике лет 10 назад. В нашей группе училась одна совершенно чудесная Анечка. Она обладала уникальной способностью тупить неподрожаемо. Короче тормозные процессы в ее черепной коробке были отлажены как нельзя лучше и в следствие этого воспринимала она все вокруг нее происходящее ни хрена не адекватно. Не всегда, конечно, но в принципе с достаточно завидным постоянством. День сдачи зачета совпал с днем Анечкиного рождения. Последнюю пару отменили, до зачета оставалось часа 3 и все пошли празновать в универскую столовую... К моменту начала сдачи Анечка впала в знатный ступор. Она хищно улыбалась всем проходящим мимо преподователям и переодически благодарила нас за пожелания, сказанные минут 40 назад. Вытянув билет, она воткнула так не по детски, что мы даже запереживали о том, что размышления над модусами категорического силлогизма головой, которая только что пила шампанское, может привести к необратимым процессам. Обошлось. Анечка встала и почему то уверенно двинулась отвечать. На все тщетные попытки экзаменаторши извлечь из Анечки хоть какую-то информацию по теме, та в свою очередь мило улыбалась. Ставить неуд. преподша не хотела, т. к. лекции Анечка не прогуливала да и училась нормально.-"Аня, я поставлю Вам зачет, если Вы вспомните какой пример я привела на последнем занятии, садитесь и подумайте."Сейчас уже при всем желании точно не вспомню к чему был этот пример, но все что от Анечки требовалось, это процитировать отрывок из Ильфа и Петрова "У лейтенанта Шмидта было трое сыновей, двое умных, один дурак."Со всех сторон Анечке шепчут спасительный ответ и всем ясно, что она ни хрена не воспринимает. Шепчут громче, по слогам. Анечка подскакивает и быстро, чтоб не забыть выдает:"Значит так, у лейтенанта Шмидта было трое сыновей. Двое-УМЕРЛИ, один-В ИНТЕРНАТЕ". Не зачет, однако.
Сидим сегодня на работе, а к сотруднику жена пришла. Сидят, они, значит, болтают, на компе заставка Вин ХП ну я им незаметно клавиатуру с мышкой отцепил - так - посмотреть. Да и забыл про это. Проходит мин 20 и тут они вскрикивают - так это ты нам отрубил! Я им и говорю, сразу-то не судьба было понять-то? Они и отвечают - мы думали, компьютер тормозит..
Зверства французов!!! Найдено на http://www.gazeta.ru/lenta.shtml
01:48 Жак Ширак посетил панихиду по замученному еврейскому юноше. Президент Франции Жак Ширак и премьер-министр страны Доминик де Вильпен посетили мемориальную службу в парижской синагоге в память о замученном насмерть Илане Халими, убийство которого вызвало большой резонанс во французском обществе. Халими был похищен в конце января этого года. Похитители издевались над ним в течение трех недель. На этой неделе министр иностранных дел Франции Николя Саркози признал пытки и убийство Илана Халими преступлением на почве антисемитизма. Он также сообщил, что по этому делу уже есть задержанные. Предполагаемый лидер банды уже пойман в Кот-д'Ивуаре и вскоре будет ЭКСТРАГИРОВАН во Францию. //BBC
Для тех, кто не понял, в тексте пишут, что французы собираются приготовить вытяжку из бедного антисемита (процесс экстрагирования), а не вернуть его во Францию (процесс экстраДиции).
М-да, все-таки все подозрения относительно Эльдорадо оправдываются :)
"В Калининграде пресечено производство контрафактной бытовой техники под товарными знаками известных мировых фирм. Поддельная техника под такими марками, как Sharp, Panasonic, Candy, Daewoo, поставлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо". http://www.compulenta.ru/news/253091/
Блондинки FOREVER :) Шесть утра. Сижу в интернет-кафе, просматриваю "мыло". Сразу оговорюсь, что всех тачек - 12 шт; занято два - за одним какая-то сонная девчонка, за вторым, собственно говоря, я, остальные выкл. Админ не в счет. Тишина. Зарывается длинноногоя, светловолосая Она, типичная такая "блонди" подлетает к администратору, глазенками лып-лып и выдает: -"девушка, свободные компьютеры есть????...." Без комментариев.... Коз
23
Про немцем и их менталитет. сам живу в крыму, но раз в пол года езжу в гости к маме в германию. Так вот там магазины огромные. И очень мне нравится ОБИ (магазин для очумелых ручек)а я такие вещи люблю. Так как с деньгами напряженка, но нужен был насос для огородного фонтанна. Смотрю как рас то что нужно, но дороговато, думал думал, взял коробку от более дешевого всунул туда тот который мне нужен. И пошел на кассу. Схожим образом потом покупал и другие полезные вещички переклеивая от схожей продукции, но с меньшой ценной ценники.