Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.02.2006 по 26.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу рассказать историю про моего друга Толика. Толик - хороший человек, примерный муж (в разумных пределах :), православный христианин (это важно - во всех смыслах!)... Ну вот, значится, переехал Толик с женой и дочкой из нашего славного города, жемчужины Севера, в окрестности столицы нашей Родины, города-героя М-вы, поселившись в 55 км от МКАД (примерно). После переезда денег Толику катастрофически не хватало, поэтому экономить приходилось буквально на всем, в частности, на транспортных расходах при поездке в М-ву на заработки. Одних из таких способов экономии является, как известно, экономия на поездках в метро. Самый распространенный способ - это пройти через турникет, как можно плотнее прижимаясь к впереди идущему (и заплатившему) человеку... Так вот, однажды утром, Толик вместе со своей женой приехал в М-ву, и решил, как обычно, сэкономить, пройдя через турникет, прижавшись вплотную к ней, чтобы не платить за двоих. Бдительная бабка-контролерша, заметив это, тут же остановила его, начав стыдить, типа, "Молодой человек, как Вам не стыдно, девушка заплатила, а Вы, бестыжий..." и т. п. Далее - такой диалог (передаю почти дословно): - А что здесь такого? Эта девушка, между прочим, моя жена! - Ну и что, что жена, - говорит контролерша - Платить ведь надо за двоих, если вдвоем проходите! - Это - МОЯ ЖЕНА... - И где ж такое сказано, - язвит бабуля, - чтобы вдвоем в метро, пусть даже с женой ездить на один билет? И тут Толик выдает: - КАК ГДЕ? А В БИБЛИИ ЧТО НАПИСАНО? "И прилепится человек к жене своей, и будут двое одна плоть!" И, во утверждение сказанного, завершает цитату: - "А посему, что Господь соединил, то человек да не разлучает"!
Летом сослуживец попросил подбросить до метро. У самого метро разрешен и поворот, и разворот, но из-за скопления автобусов и троллейбусов ждать "счастливого" мгновенья приходится по 15-20 минут. Года два назад я пронюхал, что если, не доезжая метров метров 300 свернуть во двор и проехать сзади жилого дома, то результат оказывается тот же (оказываешься у вестибиля) но всего за 3 минуты. В тот раз так же поворачиваю, несмотря на знак "Въезд запрещен"("кирпич"), сворачиваю во двор и... гаишники машут мне волшебной палочкой (это во дворе-то!). Потрясенный до глубины души, выхожу из авто и в состоянии, близком к прострации, спрашиваю: - А ЗДЕСЬ-то вы что делаете? Прапорщик, разомлевший от жары, лениво тянет: - Нарушаем, товарищ водитель! Получается, я весь такой молодец, а ОНИ(!!!) нарушают!
> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...
Это все что! Довелось мне учиться в КНР, и в группе у нас была девушка по имени Хуй (Hui). А фамилия у нее - не поверите! - Дай (Dai). А в китайском языке фамилия пишется перед именем...
На самом деле, Дай Хуй была вполне приличной девушкой, одна из немногих, между прочим, кто хорошо относился к нам, иностранцам. Кстати, эти два иероглифа ее фамилии и имени в буквальном переводе означают что-то вроде Мудрая и Добрая.
14
История не смешная. Скорее загадочная. Приехала жена от тещи. Теща проживает в деревне за полторы тыщи километров. Ну, как оно там? - интересуюсь. Что нового случилось? Нормально все, говорит. Вот куроеб помер.
А надо сказать, что была в той деревне достопримечательность - куроеб. Мужичонка, прославившийся на всю округу тем, что курей подманивал и употреблял в качестве сексообъектов. Куроеб из саут-парка отдыхает, поскольку деревенский после всего прочего курей еще и ел. Типа не пропадать же добру.
Н-да, смеюсь. Как же теперь-то деревня без достопримечательности? Совсем скучно станет.
Не, не станет, отвечает. Новый появился. Васька (и куча подробностей - чей, где живет, с кем, как, итд итп) ночью у себя в сарае козу вы..б!
После долгих расспросов выяснилось, что Васька сам молчал, естессно. Коза тоже вряд ли что кому рассказывала. Поскольку ночью и в сарае - то никто не видел ничего. Однако ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЗНАЕТ!
Может, кто с деревни, и не удивится. Но вот объясните городскому человеку-как такое возможно? Никто ничего не видел, но все все знают?
Рассказал коллега по работе. Шел он, значит, утром по корридору нашего админ. здания, и услышал краем уха разговор двух девушек. Одна другой говорит: "заходи, типа там, поболтаем!" "Да нет, - отвечает другая, - сейчас я такая занятая, такая занятая! Но как только у меня дырочка свободная будет, то я сразу к тебе заскочу!"
Вот так вот велик и могуч русский язык устами слабого пола...
Cуббота, 18 февраля, канал "Россия", программа "Доброе утро". Двое ведущих беседуют с М. С. Горбачевым, который на их экране в студии в качестве изображения присутствует. Ведущая: - МихалСергеич, вам скоро 75, а вы так хорошо выглядите. Горбачев: - Знаете, с 64-х до 75-ти - это пожилой возраст. А после 75-ти - уже бесконечность. Ведущая, радостно улыбаясь: - Мы желаем вам, чтобы ваша бесконечность длилась бесконечно! Начинает прощаться, а Горбачев, грустно улыбаясь: - Ну, я не буду на камеру говорить, ЧТО после 75-ти на самом деле значит бесконечность... "Да-а-а, - подумал я отхохотавшись, - так элегантно о проблемах с эрекцией еще никто не выражался".
Про славную милицию... чтоп им пусто было... Едем с другом поездом №6 Мурманск- Москва. В Питере двое вежливых и гладко выбритых "серых" заходят в купе и просят документы... вежливо так, правильно... потом долго что то сверяют с своей картотекой (какой бл. картотекой? в поезде? но это мы потом сообразили). До свиданья, всего хорошего. Через месяц приходит письмо- оплатите штраф- по решению суда, согласно протокола- " распивал спиртные напитки, нецензурная брань, на замечания не реагировал, и т. д. и т. п.". Какого х? Причем и другу- такой же точно протокол!!! Кто не понял - не один на двоих, а два по одному, т. к. 2 протокола это больше чем один, значит медаль ментам круглее. Обидно так, в протоколе ни наших подписей (подписать отказались), ни проводницы, ни других пассажиров. А в письме- 15 суток ареста за неуплату. И ведь главное не поедешь за 2500 км. правды искать. Чо делать?
Тем, кто уже забыл, напомню – это так на биохимическом жаргоне связь орнитинового цикла с циклом трикарбоновых кислот Кребса называется. Схема реакций и ферментативных каскадов громоздкая и смешная – если расписать на бумаге, то чем-то на велосипед похоже.
Уже под конец второго курса была у нас горячая пора на Биохимии – подготовка к зачету. Заходит доцент Хромосома в нашу лабораторию и спрашивает, нет ли среди нас хорошего художника? А у нас в отделении был такой курсант – Виталий Руденко, по кличке Батя. Он детскую художественную школу закончил, рисовал прекрасно – все стенгазеты и боевые листки на его совести были. Наш замок сразу на него пальцем тычет: "Вот этот, Инга Стефановна, самый лучший мастер всего Факультета".
Хромосома тогда и говорит: "Мне надо к следующей неделе сделать плакат с двухколесным велосипедом. И чтобы было очень красиво – точно так, как картинка в одном американском журнале. Журнал и лист ватмана я дам, краски ваши. Так как это много времени займет, то к зачету будет трудно подготовиться. Но если плакат будет красивым, то я вам зачет без опроса поставлю! Понятно?"
А чего тут непонятного? Шара подкатила – зачет на халяву! Батя согласен – несите свой журнал и ватман. В конце занятия Хромосома притащила бумагу и толстую подшиву забугорной периодики. С торца выглядывает газетный обрывок – закладка. Виталик это взял и пообещал к зачетному занятию все в лучшем виде сделать.
Приходим на курс. Открывает Батя журнальчик где закладка. Там на одной странице красивая фотка спортсмена-велосипедиста, похоже реклама каких-то поливитаминов. Мужик с напряженным лицом крутит педали круто-навороченного спортивного велосипеда, от скорости все чуть смазано. На другой странице никакой картинки нет - начало непонятной научной статьи на английском языке, сплошной текст. Полистали мы эту статью. Статья огромная, страниц на сорок. В этой статье оказалось куча схем, биохимических реакций. Пролистали мы весь журнал. Все схемки исключительно черно-белые, мелкими формулками, а занимают по целому листу. Цветные картинки только в рекламных вклейках. И кроме того велосипедиста, что на странице с закладкой, никаких больше велосипедов нет. Наверное, этот плакат Хромосоме для личных целей нужен – типа как молодая, на стенку у себя дома или в кабинете повесить хочет. Да как угодно, за зачет по Биохимии для нее можно хоть голого мужика, хоть Монну Лизу скопировать.
Сел Батя за работу. Неделю ночами не спал, ваял как Репин. Крутой плакат отбабахал – повесь на стенку в любой студенческой общаге, все студенты обзавидуются. К назначенному времени приносит Батя на зачет свое творение. Заходит Хромосома и первым делом хвать свернутый плакат: "Ну что, Руденко, хорошо получилось?" Батя: "Инга Стефановна, я старался, ночи не спал, но вам судить!" Хромосома разворачивает ватман: "Товарищ курсант, вы перепутали. Вы мне свой настенный плакат принесли. Кстати, красивый. Немедленно идите на курс и принесите МОЙ плакат!" Батя: "Инга Стефановна, товарищ доцент! Это ведь и есть ВАШ плакат – тот самый двухколесный велосипед, полная копия со странички, где ваша закладка... " Хромосома берет журнал: "Руденко, так вы что, настоящий двухколесный велосипед мне нарисовали? Вообще-то я думала, что вы догадаетесь по статье. Двухколесный велосипед вот! "
С этими словами она показывает нам журнальную разворотку, где обе страницы пестрят формулами, замкнутыми в одну гигантскую схему... Хромосома плакат назад Бате отдала. И пришлось ему сдавать зачет на общих основаниях. С первого раза пролетел, так как не готовился. Со второй попытки пересдал. А плакат этот из комнаты в комнату кочевал до самого шестого курса, а перед самым выпуском мы его отнесли на третий курс и там у тумбочки дневального оставили в наследство подрастающим поколениям.
Все же была мудрость в Уставе Вооруженных Сил СССР: "... приказ командира должен конкретно объяснять задачу, поставленную перед подчиненным. Формулировка приказа должна исключать любую возможность двойного толкования... "
По воскресеньям, я обычно посещаю большой бассейн на крыше нашего дома, чтобы облагородить уставшее от недельных эксцессов тело утренним неспешным заплывом. На этот раз, однако, я решил нарушить свой обычай и поплавать дважды: до и после воскресенья, ибо понедельник выдался нерабочим.
Раздевалка, душ, шапочка, очки, и вот я уже вхожу в приятную прохладу открытого бассейна. Умеренная жировая составляющая тела создает прекрасный баланс, чтобы не тонуть при минимальных уравновешивающих движениях рук и ног. Плыву в райском анабиозе, но не долго. Впереди по курсу сквозь очки и толщу воды замечаю на своей дорожке смутные очертания точеного девичьего силуэта, разводящего и сводящего ноги в красивом брассе.
Вся неторопливая нега в теле куда-то исчезает, и я инстинктивно усиливаю напряжение в мышцах, чтобы догнать объект, и рассмотреть в подробностях сквозь толщу воды едва прокрывающие плоть трусики-стринги. Фигура пловчихи в самом деле восхищает. Оказывается, у женщин форма тела в невесомости воды чуть меняет свои очертания, приобретая вид идеальной целлулоидной куклы.
Я стараюсь удерживаться в ее фарватере, и насладиться видами до конца. Вот ноги раскрываются, полоска трусиков между ног составляет, может, чуть больше сантиметра, еще чуть-чуть и... ноги закрываются, делая толчок вперед, и новый цикл. Быстро плывет, зараза.
Я уже потихоньку начинаю выбиваться из сил. Вот и бортик, она делает профессиональный кувырок, отталкивается от стенки, и теперь я наблюдаю фронтальную картинку, крутой изгиб ее бедер, и отстающую под напором воды полоску ткани на плоском животе с выдающимся лобком, еще чуть-чуть и я увижу все. Но она проносится мимо, и я в свою очередь спешу быстрее повернуть от борта и снова устремиться в погоню.
Но что это, на дорожке впереди меня внезапно возникает упитанное тело волосатого тюленя, которое загораживает всю перспективу, оказываясь между мной и объектом. Наглец, не на того напал! Я включаю вторую скорость, переходя на кроль, и мощно обхожу конкурента. Но раскрывающийся и закрывающийся цветок, как будто что-то почуяв, тоже заметно прибавил в скорости. Тут уже не до отдыха и расслабления, тут уже вопрос мужского самолюбия и упорства. Да и просмотреть момент поворота у противоположной стенки нельзя. И я бы его не просмотрел, если бы на горизонте не появился еще один тюлень в виде юного мускулистого пловца. Похоже, он также был не прочь пристроится за объектом.
На втором круге, почти теряя сознание, я обошел и его. Только здесь я начал понимать, как чувствует себя сперматозоид в гонке на выживание к финишной ленточке яйцеклетки. Сегодня я пересек ее первым, как и тогда, в самом раннем детстве.
Из бассейна я выползал на карачках. От утренней неги и довольства не осталось и следа. С трудом подняв голову и бросив последний взгляд на водную гладь, где недавно разгоралось гормональное первенство по плаванью, я заметил табличку: "Каждую субботу - тренировка профессиональных пловцов". Выругаться, к сожалению, сил уже не было.
Еще один фактик к длинному списку "почему иностранцы так странно смотрят на русских"
Москва. Улица Тверская. Около ювелирного магазина затаилось такси - желтенькое, с шашечками. Ждет богатенького пассажира, причем с претензией на крутость в стекле выставлена табличка на двух языках. Табличка гласила буквально следующее:
СВОБОДЕН FREE*
Шел и думал, какие слова приходили в голову англоговорящему пассажиру, когда он понимал, что в России "free" обозначает совсем не то, к чему он привык =)
* "free" - по словарю, конечно, "свободный", но в данном контексте и в общепринятой мировой практике все же считается сокращением от "free of charge", т. е. "бесплатно".
Компания "Инфос" производит консалтинговые услуги для нефтедобывающих компаний и находится в городе Пермь. Их сайт, естественно, называется www.infosperm.ru
38
Услышал историю в бане. Говорят правда. Жили были в одном из сибирских городов два лучших друга, назовем их Паха и Данила. Любили они побухать, толкались постояно в одном из злачных мест нашего города, работать не работали. Приходит однажды письмо родственникам Пахи из Израиля от деда, мол постарел, оставить дело не на кого, виноградники у него. Родственники решили нех" Пахе без дела слоняться и отправили его в Израиль. А в то же время жена Данилы из-за постоянных пьянок мужа бросила его и уехала... Уехала в Израиль. И через некоторое время пишет опять же письмо Даниле мол прощаю, устроилась хорошо, дела идут и т.д., приезжай мол ненаглядный в Израиль. Паха и Данила, не подозревая друг о друге, независимо едут в Израиль. Дед держал Паху месяц на карантине чтобы привык и отправляет, дав 6 шекелей, в магазин за продуктами, то да се купить. И тут по улице встречает Данилу! Привет Данила. Привет Паха. Проходят мимо... Стоп. Бррр. Что за видения. В общем, встретились, радости и водки или что у них там, полные штаны. В общем загуляли на 3 дня. В первый день пропили все что было, на второй забрались к деду в подвал (виноградники). На третий в пьяном угаре поймали такси и поехали в Палестину бить арабов. Шлялись они там выпрашивали п"зд"лей, но арабы услышав, видимо, русскую речь, их не тронули. В это время жена Данилы и дед поставили на уши полицию, и ищут уже третий день, нашли таксиста который подвозил, и готовятся уже к худшему. А наши герои как в ни в чем не бывало заявляются, и их тут же закрывают в полицейский участок, за пресечение границы и за провокацию и за 48 часов выпирают из страны. И сейчас снова они опять же на том же злачном месте в далеком сибирском городке вспоминают былые дни, пока трезвые. А не сон ли?
Было это примерно 3 года назад.... Учились мы тогда в городе Магдебурге(Германия). Мы туда попали по обмену, причем обмен осуществлялся 1 немец на ораву дончан. И посему денег на нас выделяли не много - по принципы много голодных студентов лучше чем один но сытый. И жили мы по два человека в комнате (немцы всегда по одному). И иногда случались перетрубации на тему кому с кем жить. Были у нас два студента Леша и Костя. Здесь поподробнее... Леша - скелетоподобный товарищ в очках с усами и патлами (этакий исусик хотя по характеру далекий от оного). Безумный взгляд. Страшно любит музыку, борщ и шоколад(Борщ Леха варил каждую неделю ровно в четверг, окупировал кухню, притаскивал свой бабинник и под звуки например рок опер Эндрю Ллойда Вебера пугал всех входящих на кухню немцев. Вечно мерзнет и боится заболеть, поэтому в его комнате НИКОГДА НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ ОКНА, что в совокупности с испускающими прямо таки экзотический аромат носками и запахом сваренного неделю назад борща создает неописуемый колорит. И самое странное - никогда не пьет алкоголь. Костя колхозник номер один. Рожа вечно как у Винокура на концертах и комплекция похожая. Примерно такая же (как у Винокура на концертах) философия по жизни, но зато привычка к здоровому образу жизни. Заскоков у него еще больше чем у Лехи. Например он любил мыть с мылом фрукты, даже апельсины хотя их потом чистил(жалко он бананов не ел, а то бы я на это посмотрел). Свежий воздух всегда у него был в почете. Но в отличии от Лехи - лучше бы он не пил... совсем, потому что когда напивался превращался в злую фею с таким же (как у Винокура на концертах) взглядом, творил всякие мелкие пакости, но когда его ловили делал морду как у глубоководного окуня на поверхности, и в тупую настативал на том, что это не он. И в один прекрасный день они "поженились".... Бывшие сожители Лехи и Кости решили, что этих аутистов пора изолировать от общества и поселили обоих в этакой палате номер 8. И началась у обоих новая жизнь. Оба доставали друг друга буквально всем чем можно. Содом и Гоморра отдыхают... Но главной причиной ссор всегда был свежий воздух, Леха зубами хватался за рамы окон не давая их открывать, Костя же, открывал их при любой подвернувшейся возможности так как понял, что так ему горемычному долго не протянуть, в его памяти оживали ужасы первой мировой войны, а в частности, широкое применение удушающих газов для подавления противника со стороны немцев. И вот на пике проходящего на повышенных тонах, задушевного разговора тет а тет, Леша выдает роковую фразу - Костя я же тебе мол 3 раза сказал закрой окно. Нормальный человек после трех раз возьмет и сделает.... Ооооо это была его роковая ощибка потому как, не долго думавший, Костя, с такой же (вы правильно подумали)рожей и лукавой улыбкой (такое удавалось толко Костяну) выдает - Леша.... - Отсоси у меня раз - Отсоси у меня два - Отсоси у меня три и выжидающе так... - Ну Леша.... ты..... НОРМАЛьНЫЙ ЧЕЛОВЕК? Привет вам Леша и Костя от студентов немецко-технического факультета и огромный вам поклон за то, что вы такие есть!!
Был я в свое время аспирантом в одном швейцарском университете. И приехала к нам на месяц немка поработать, тоже аспирантка. Юлиане зовут, но за какие-то пару дней привыкла откликаться на "Юлька". Высокая такая худощавая блондинка. Поселилась в студенческой общаге, как большинство аспирантов.
А прачечная в студгородке - общая, кто хочет стирает вещи, тут же - рядом со стиральной машинкой - развешивает сушиться и через пару дней забирает. Вот и Юлька тоже: постирала кучу вещей, развешала - и дня через два появляется на работе грустная. Джинсы были - джинс не стало. Думали, что кто-то по ошибке взял, скоро вернет - но нет, так и не вернули.
Ближе к отъезду Юлька заказала ж/д билеты в Германию. Ждет два дня, три, четыре... неделю. Билеты все не приходят. Пошла на вокзал разбираться. Возвращается грустная - билеты потерялись где-то, найти их не могут. Взяли с нее еще денег за новые билеты, обещали скоро вернуть. Ну что это за страна такая??? Вот в Германии, говорит, - никогда проблем нет. Пожаловалась, пожаловалась - и за работу.
В тот же день вечером. Собирается уходить из лабы, берет сумочку - а та раскрыта. Юлька лезет внутрь, а там... там просто кошмар - пропал бумажник. Паспорт, деньги, еще какие-то документы. Юлька в шоке, все в шоке, пытаются вспомнить, кто посторонний подозрительно ходил по этажу... Кое-кого вспомнили (странного мол. чела арабской внешности), но речь не об этом.
Пошли все с горя пить кофе компанией человека в четыре. - Да, - говорю. - Не ладится у тебя со Швейцарией. Видимо, кто-то по твоему билету в Германию поедет... - Ага, - чуть ли не со слезами яростно подхватывает она. - С моим паспортом... В МОИХ ДЖИНСАХ!!!!
Как мы ржали!..
P.S. Бумажник с документами (без денег) нашли рядом с универом. Новые ж/д билеты пришли вовремя, но старые билеты, как и джинсы - так и не объявились.
Расскажу я вам историю, которую услышал вчера ночью после бурного празднования воссоединения со своей дражайшей (она неделю гостила у моих родителей). У меня была небольшая одишка, она весело рассказывала приведенную ниже историю.
Действующие лица: Ж – жена моя, особа красивая, яркая и хитроумная М – моя мама, строгая и одновременно добрая женщина П – мой папа, молчаливый и спокойный человек Б – мой младший брат 25 лет от роду, копия отца, холостяк С – сестра. Просто сестра 22 лет от роду З – зять? В общем, муж сестры
Рикки – маленький добрый и веселый песик, помесь пинчера с чем-то волосатым. 6 лет.
Фред – девятилетний сиамский кот. В молодости был жутко вредным и буйным, в возрасте, с годами, стал ленивым и вечно спящим где-то в шкафу, любимое занятие – стать посреди коридора в час ночи и что есть силы орать. Также служит в качестве будильника для всей семьи в 5.30 каждое утро. Мстителен, любимчик П и М, поэтому его не особо любят Б, С и З, но немного все-таки любят. З его не любит за время-от-времени обосцанную одежду, так КОТ демонстрирует, кто в доме появился раньше.
В среду на прошлой неделе моя Ж устроила с сокурсницами девичник, после которого весь четверг провела в постели дома, голова – бобо, желудок – в заднице, тошнота, отравление кокаколой и т.п. приятности. И вот, валяется она в этом диком состоянии на диване, звонит мне по мобильному на работу, жалуется о своих страданиях, о том, что уже дважды звонила в скорую и что там сообщили, что отравление – именно из-за колы, я ее жалею, а на фоне разговора слышу нечеловеческие вопли – это наш Фредя по своей привычке вышел на середину комнаты и прочищает свое небо.
На выходных я приехал к родителям забирать жену домой, краем уха услышал о том, что Фред недавно конкретно получил люлей. А вчера вот услышал, как все было на самом деле.
А было так: Фред орет, моя Ж умирает, кто из них ухи просит, непонятно. Тут моя Ж хватает Фреда в руки, поворачивает мордой к себе и, пристально смотря в глаза, говорит: "Ты, сцука, если щас не заткнешься, я те устрою! ". И отпускает. Фред немного прифигел, но тихонько пошел в родительскую спальню. В течение дня еще несколько раз орал, уже из коридора.
Вечером Ж на нычку капает несколько капель настойки пустырника (с содержанием валерьянки) в кружечку с водичкой и проливает эту кружечку на напольный ковер в зале. То же делается в отношении пары штор.
Реакция Фреда – полное очумение. Девятилетний сиамский кот, который в жизни кошек видел только два раза, жирная зажравшаяся хитрая и умная скотина, дуреет со страшной силой. Он носится по квартире, задирает пинчера Рикки. Ему указывают на место: "Фред, а ну успокоился!" и лежащий на диване перед теликом уставший после работы П берет его к себе на руки. Фред вырывается, оцарапав П и убегает в спальню, типа, заныкался в шкафу. Но через 5 минут он возвращается, несясь по коридору и сбивая с ног С и Рикки. Рикки с визгом убегает на кухню, Фред носится по центру зала, между диваном с родителями и телевизором, зацепился когтем за ковер и начинает изображать из себя хвостатую центрифугу. Получает от П пиздюлину тяжелой рукой по шее, но не успокаивается, прыгает на стул и начинает драть спинку стула. Получает люлей от М и мчится к шторам, где изображает из себя акробата. За ним гоняются все, он получает пиздюлей от всех, кроме З, которого еще нет с работы. В общем, за короткий период в минут 40 Фред получил люлей больше, чем за всю предыдущую жизнь.
Через часа два Фред успокоился (запах валерьянки ослаб) и ошарашено смотрел на всех. Больше всего пялился на мою Ж, понимая, что произошедшие с ним невероятные события (пиздюлины!!!) каким-то странным образом связаны с ранее произнесенной и проигнорированной угрозой. Но сделать ничего нельзя, не докажешь ведь, да и боязко уже. В сердцах удаляется в детскую комнату и обильно обсцыкает парадную кофту З, брюки З и все остальное. Пришедший с работы З просто охуел, ведь уже 2 месяца как Фреда не обижал.
Моя Ж ликовала. Историю она мне рассказывала весело и с упоением. А я лежал и грустно думал: ну не дай бог чем-нибудь разозлить мою Ж...
В тот год Пасха была поздняя,- в мае. А погодка на первый день - прямо предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу... Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха. Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и естественно водочки. Как мы ее брали - это отдельная история, но сейчас не об этом. Приехали на речку - красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим, празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг... Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями - чвак (...мать), чвак (б....ть), чвак... А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака, которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по колена. Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой удочкой. "Кристос Воскрес!" - он нам. "Ваистину васкрес!" - мы ему. "Ну что, внучки,- спрашивает, - клюеть?" "А че ж не клюеть, - отвечаем, - уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, - говорит, - сегодня святое дело". И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти тоже, что и мы пред собой видим - яйца, паску, мясо копченое, колбаса и флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "А давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Ну мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди друг другу "Кристос Воскрес - Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Он там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит: "Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика уделать. Пришел. Связали мы его, укололи - так все шло, как по маслу. А сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню. Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили. Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам матюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий! (а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить) Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки половить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул. "Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут туча туева!!! - и нам говорит, - забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем хватит". Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова слушаем... А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в таком духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать. Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его - дед аж встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж мать перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва, я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!".
Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было довольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть. Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И каааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по воде торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился: "Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те не работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой - рассекой!!! Мало тебе стожка спаленного..." Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать... Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями. Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже с рюкзака, и заорал: "Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да... Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!! И хрен с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дурак я, надо было флягу побольше взять!! Это ж ... Да.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!! Ей Богу..." И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый...
Пятница. Встретились с другом после работы, едем в машине. Происходит следующий диалог: Я:-У меня жена на выходные к теще уезжает. Друг:-Ну? Я: -Ну надо же какую-то культурную программу составить. Друг(удрученно): -Денег нет. Я:-Ну, допустим у меня есть. Друг(радостно оживляясь): -Нажремся в слюни... Очень культурно.
Это жалоба с сайта журнала "Имеешь Право" http://www.ip-online.ru/feedback/complain/l_13661.shtml
Бомж насрал в вагоне метро.
Сегодня видел такую картину. На кольцевой очень пъяный бомж в пути снял штаны и насрал посреди вагона. Нескольких человек стошнило туда же. Одна женщина потеряла сознание и потеряв равновесие свалилась в эту-же кучу. Один мужик схватил бомжа за верхнюю одежду и начал бить его по лицу. В потасовке они упали на эту-же лужу и брызгами залепили окружающих. Вобщем весь вагон вышел на следующей станции. К кому жаловаться- непонятно. Позвали милицию. Что делать?
Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик), на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов семьи"
У меня в паспорте стоит "улица В. Революции". Везде, где нужно предъявлять паспорт, меня спрашивают, что это означает.
Если это не имеет значения, я отвечаю по всякому. Военной Революции. Великой революции. Верхней Революции. Внятной Революции. Вожделенной Революции. Высокой Революции. Всемирной Революции. Вычурной Революции. Веской Революции.
Остальные варианты ответа в словаре прилагательных, раздел "В".
Как ни странно, никто не переспрашивает, все верят и записывают, как говорю. Даже когда я отвечаю, что улиц упросто так называется испокон веков - В. Революции. И добавляю, что наверное есть улицы А. Революции, Б. Революции, ... Г! Революции, Х! Революции.
Так и записывают.
А улица называется Вождей Революции. Вождей - слово вождь множественного числа родительного падежа.
Только что было. В нашем городе воду из-под крана пить нельзя, если, конечно, здоровьем дорожишь. Посему мы с мужем возим воду с родника себе и кой-кому из родни. В общем, полна машина канистр, фляжек, баклажек и прочего. А надо добавить, я сложения не могучего. Ну и вот, муж вздыхает: - Надо за водой ехать сегодня, - с тоской в голосе. - Ну хочешь, я с тобой сегодня съезжу? – пожалела я. Типа, развлеку, чтоб не скучал. - О! Поехали! – обрадовался муж. – Подтолкнешь, если понадобится! Любимый, как хорошо, что ты в меня веришь!!!
Вот еще история которая произошла со мной в Америке, я жил в курортном городке на берегу океана, особенностью таких городков является центральная улица, которая находится не в центре города, а ближе всего к пляжу, из-за туристов улица всегда переполнена, и везде вдоль улицы висят таблички "Езда на велосипеде разрешена только до 10 утра (10 a.m.)". Однажды после работы я решил поехать прямо по центральной, время полвторого ночи, так что все впорядке... через 15 метров останавливает меня коп и начинает выгонять с центральной, я разумеется возмущаюсь и тыкаю пальцем в табличку, мол "Уже полтора часа как новый день и десяти нет, а значит можно ездить". На что коп вздыхает, смотрит на меня с жалостью как на убогого и очень медленно и лаского говорит мне "Так это с утра до 10 ездить можно, а сейчас еще ночь". На все мои дальнейшие попытки он отвечал угрозами выписать штраф в 8 баксов, гадина!
Рассказал один знакомый. Пишу от его имени.. (Медведюшке - привет) В общем, вчера сажусь в автобус, людей немного, места сзади свободны вообще. И тут в автобус заползает нечто размером 10 на 10, с башкой как кастрюля и в пьяном виде, стал у прохода.... Тут кондукторша начала его с матюками толкать назад к сидениям. Тот упирается, мямлит типа "мне скоро выходить" и все такое. И едва она дотолкала его до задних сидения как вдруг... амбал, видимо потеряв терпение, хватает кондукторшу в охапку и вместе с ней падает на сиденья. Кондукторша, ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВЫМ ГОЛОСОМ проорала "ПАШААааа!! меня траахать собираютсяяя!" Когда услышали этот счастливый вопль, весь автобус от ржачки выпал...
Предлагается рубрика: "Дети, как зеркало русской революции". Хотя, конечно, какие из них Львы Толстые, да и длинно... Ну тогда так: "Дети - наше зеркало". Наблюдение в рубрику: Сестра поит своего шестилетнего оболтуса горьким лекарством. Киндер с трудом глотает с ложки, характерно морщится и выдыхает: "А закусить?!" Мораль: дети видят больше, чем мы думаем...
28
Люблю слушать спортивных комментаторов. Олимпиада, лыжи. Голос из телевизора: "Вот появляется лидер гонки. А его преследователей мы пока что не видим... даже визуально не видим...". Интересно, а как еще можно?
Хитрость американцев Посмотрел я передачку по ТВ. О предметах, найденных в коробках на благотворительность. Тут все очень четко организовано. В определенный день вы выставляете за порог коробки с вещами, которые вам уже не нужны - например, дети уже выросли. Машина едет и собирает эти коробки по всему кварталу. Так вот, чего только в этих коробках не находят. Пистолеты, дохлых крыс, полуживых куриц, протухшую еду, обрезки ковролина, макулатуру... Репортеры пришли к выводу, что мудрые американцы предпочитают бесплатный отвоз машинами благотворительности своего мусора платному легальному вывозу мусора. И благотворительные конторы уже несут убытки, теперь за вывоз мусора платят они. (c) bravomail.livejournal.com
"Прочитав историю про название "Улица Б. Гагарина", а так же про взвоз Бабушкина. У нас есть в городе улица Свободы. Не "имени" Свободы, а просто - Свободы. Rак-то раз в районе, где находится эта улица, я стал свидетелем следующего случая. Едет крутой байкер, кожа, заклепки, мотоцикл соответственно.... Но едет медленно, что уже странно. Вдруг останавливается у края тротуара, где в это время безмятежно прогуливается юное создание лет 15-17 в юбочке, больше похожей на ремень. Байкер (не отвлекаясь на стройные ноги) СЛЫШЬ, ГДЕ ТУТ У ВАС СВОБОДА? Совершенно очевидно, что он имеет в виду улицу. Сами мы неместные... Девушка, гордо: У нас тут ВЕЗДЕ свобода! Байкер молча отъехал... Ни материться, ни переспрашивать не стал...
Работаю я в Диспетчерской службе одной очень крупной компании, отвечаю на звонки. Попадаются совершенно потрясающие перлы. Вот некоторые из них: Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - Здрасте, девушка (смеется) А это диспетчерская? - да - это Ай-ти сервис? - да - Ага. Так. Я Вас слушаю, что Вы хотели?
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - Добрый день! Это скорая помощь? - это ИТ сервис.. - (торжественно) А ко мне Акробат пришел!!
Звонок по тел. : - (женский голос) А вот скажите, ваши мальчики по вызову долго идут?
Звонок по тел. : Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - Скажите, ваши лампочки в какую сторону выкручиваются, а то моя залипла?
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - (капризный женский голос) У меня Вирус! Пусть ко мне подойдет тот молодой человек, который был прошлый раз у моей соседки! - а Вы фамилию не помните? - Нет.. - а как зовут? - Ну не знаю! - может, кто-то другой подойдет? - нет, пусть именно он! - ну может Вы помните особые приметы? - .. Средний такой рост, волосы светлые. - а может, что-то особенное? - Ну не знаю, (думает) так, ну... Ага!!! Да! Конечно!! Он был в штанах!
Звонок по тел. : - Здравствуйте, скажите, у вас есть проблемы? - .. нет - хорошо. А у нас есть проблемы? - ну, нет... - хорошо!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса. - Наташа?! - нет. - Марина?! - нет. - (с ужасом) а кто это? - Оля. - Здравствуйте - Здравствуйте. - Так это Оля? - Да. - Ага. А Наташа где? - вышла. - Ага. Ну ладно.
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (возмущенно) Алло! А я что, могу идти домой?! Мне уже ничего не светит? - Вам нужно мое согласование? - Нет! Присутствие! - ?! - Ну Вы придите, да! И выньте все это! Сколько ждать можно?! - ?!! - Ну бумага в принтере застряла!
Звонок по тел. : - Девушка! У вас есть Хвост? - ?! - Ну простой хвост, мне две надо! Ну очень надо! - ?! - Ну это что бы в розетку пихнуть!
Звонок по тел. : - Добрый вечер. Да, вы знаете, никак не получа.. ОЙ! - что? - а у меня компьютер прыгает!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - Да, девушка, я вам уже звонил. Спасибо, у меня само все поднялось, не надо мальчиков!
Звонок по тел. : - У меня принтер зажевал шредер.
Звонок по тел. : - Мышка очень пищит и царапается!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (женский капризный голос) Да, вы знаете, у меня все висело. По совету сотрудника я стукнула по большому ящику с большой кнопкой. А теперь он визжит! (с надеждой) хотите послушать?!
Звонок по тел. : - У меня очень плохо со зрением, можно вызвать мальчиков?
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (мужской голос) А вы знаете, у меня все зависло и не работает! - Ваша фамилия? - .... ой, Вы знаете, у Вас такой приятный голос, пока мы с Вами говорили, у меня все поднялось! Отмените заявку!
Звонок по тел. : - А у нас Вирус! - .... это общая проблема. - Долго лечить будут? - прогноза пока нет, скорее всего около часа или больше. - (радостно) Ой! Значит, я могу идти домой?! - ну,... наверно.. - Ой! (очень радостно) Спасибо вам, девушка! Спасибо! до свидания! Я пошел!
Звонок по тел. : - Знаете, как только я пытаюсь сохранить, у меня на стол вылезает какая-то гадость и все падает! (возбужденно) Вот, вот, смотрите!!! Смотрите, нажимаю сюда... ага! Видите!?! Опять вылезла! Табличка!!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - У Вас есть Терминатор? - ?! - Мне нужно четыре терминатора что бы укусить провод!
Звонок по тел. Помогаю установить Консультант+: - Выйдите на Рабочий стол. Найдите значок "Мое сетевое окружение" - Нашел! - Нажмите на него правой клавишей мыши. - Нажал! - Там будет "поиск компьютеров" - Нету! - На значок надо нажать ПРАВОЙ клавишей мыши! - Нажал. - Есть "Поиск компьютеров"? - Ну НЕТ!!! - А Вы правой клавишей нажали? - Девушка, да понял я, понял, не тупой же! Ну нет здесь этого!! - Хорошо, к Вам подойдут на место. - Ага! Оп! Стойте, стойте! Я нашел! Так это же надо было ПРАВОЙ мышкой нажать. Надо было сказать, что правой!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (со злостью) А что, починить телефоны нельзя?! - У Вас не работает телефоны? - Вы что, издеваетесь?! Уже два часа весь зал сидит без телефонов, мы из-за вас работать не можем!!! - А Вы заявку делали? - Что бы немедленно починили все, а то я напишу служебку вашему руководству! - У вас была заявка? - Какая заявка!? - Вы сообщили нам о неполадке? - Нет! А сами вы не знаете?! - Хорошо, сейчас я оформлю заявку. Как Ваша фамилия? - Зачем вам моя фамилия, вы всем почините и немедлено! (бросил трубку)
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - Добрый. А можно установить Visio? Но только удаленно, через сеть? А то подходят на место, работать мешают! - Мы постараемся. - Хорошо, но потом пусть обязательно подойдут на место и все настроят!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - (женский голос) Здравствуйте! Будьте любезны, скажите пожалуйста, сколько за раз можно у вас заказывать? - ? - Ой, сейчас, как же это... я забыла, ну название такое еще сложное... забыла! - картридж? - нет.. - тонер? - тоже не то... ну как же его. - Может дисковод? Хаб? бумагу для плоттера? - Да нет! Ой, ну надо же! Это у меня еще и склероз... А мне от облысения чтобы надо. И еще он от сердца. - ?!!? - Щас, я записала название, подождите.... Вот, ЖИЗ-НЕ-ДАР!!
Звонок по тел. : - Добрый день, диспетчер ИТ сервиса - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, где вы сидите! - К сожалению, мы не можем предоставлять такую информацию. У Вас проблема? - Нет, ну скажите, пожалуйста, какая у Вас комната? - Вы понимаете, по условиям договора мы не имеем права сообщать Вам это.
- Мне очень надо!!! - Мы вообще находимся на другом объекте! Может, оформить запрос? - Нет, тогда скажите, какая комната у тех, кто ко мне приходит по вызову! - Я не могу. По условиям договора мы не имеем права сообщать! - Ну как же так, а что мне делать? - Что у Вас случилось? - Мне надо отправить файл, а я боюсь, что он не дойдет!
Едет в далеко не пустой маршрутке молодая мама с маленькой дочкой. Дочка, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает так, что слышно всем пассажирам маршрутки: сначала всякую ерунду, вроде "Вон собачка побежала, вот тетя зашла", то да се... И вдруг: - Мама, ты меня не любишь! Мама: - Что ты, доченька, я тебя очень и очень люблю! - Нет, мама, ты папу любишь больше, чем меня! - Ну, доченька, я и тебя и папу люблю одинаково, очень сильно! - Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня - нет! Реакцию мамаши представьте сами. Мораль сей басни такова: дети и маршрутки несовместимы.
Чтобы слегка сбалансировать впечатление о сообразительности обитателей японских зоопарков (в продолжение позавчерашней истории об орангутане)поделюсь еще одним своим наблюдением - на сей раз "живьем", а не по "телику". В старинном осакском зоосаде довелось полюбоваться, в частности, пингвинами. Заметив объявление, согласно которому через пять минут должна состояться кормежка, решила подождать, тем более, что объект для наблюдения - презабавнейший. К тому же на вид - весьма смышленый (никогда не хотелось верить классику сов. лит-ры, что пИнгвин - обязательно глупый и робко что-то там прячет). Итак, за стеклом вольера-холодильника толпятся обладатели тел умеренной жирности, под стенкой стоят два ведра. Пришел служитель, перевернул одно из ведер и уселся на дно, а из второго начал доставать рыбу и по очереди давать дисциплинированно, чуть ли не строем подходящим пингвинам. Оказывается, все это время корм был буквально "под носом" у проголодавшихся (судя по суетливости и скорости заглатывания)пингвинов.
Почему-то мелькнула мысль: "А вот "русские" пингвины вряд ли стали бы..." Впрочем, история скатывается на тему "национального вопроса". Скользко - ставлю точку.
Соснами в тайге завалило, говорите? Муж допытывался, куда вторая пачка презервативов делась? Слушайте, что у меня было.
Года 2 назад произошло. Завожу утром свой "Ниссан-лаурель", доезжаю до офиса, все ОК, потом из офиса собираюсь ехать к поставщикам, кручу стартер - и тут машине писец пришел: пар из-под капота валит, движок "троит", всю машину трясет немилосердно. Потихоньку доезжаю до СТО, говорю спецу, что с машиной проблемы. Тот просит завести, смотрит с умным видом, сплевывая сквозь зубы, потом говорит: - Это у тебя похоже прокладку блока цилиндров пробило. - А точнее можно узнать, прокладка это или нет? - Можно. Презервативы есть? - Есть. - Давай. Даю ему презерватив, тот поднимает капот, откручивает пробку радиатора и надевает резиновое изделие вместо нее. - Заводи, - говорит. Я завожу, машину трясет, презик начинает наполняться паром, постепенно превращаясь в розовый шарик. - Видишь - надувается. Это потому что газы из цилиндров в картер попадают. Значит, точно прокладка пробита.
Ну что делать. Оставляю машину на СТО, еду на работу, после работы иду со всеми пить пиво (а как же, а то все за рулем да за рулем, пивка попить не получается), естественно опаздываю на последнюю маршрутку, домой добираюсь часам к 3-м ночи. И как вы думаете, какие слова сказала супруга, когда меня увидела в нетрезвом виде? А что она подумала, когда не обнаружила в брюках пачку презервативов? Она, понятное дело потребовала пояснить, куда же они, презервативы, делись. Я рассказал все честно, что "с помощь презервативов мы чинили машину" и что "потом я просто пиво пил и по бабам не шлялся", на что услышал в ответ что "более бредового объяснения я никогда не слыхала и никогда в это не поверю".
Вот такая вот ботва, братва, было не до смеха. В течение двух месяцев меня пытали, куда же я дел презервативы, причем на СТО супруга ехать отказалась, объяснив это тем, что не хочет "позориться, проверяя такие бредовые объяснения". А еще через пару месяцев мы развелись.
По поводу рифм типа "Протон", "Тимбукту" итп. История почерпнута из книги воспоминаний о передвижниках, привожу ее, потому что полагаю, что не все посетители сайта читали эту книгу. Один из художников замечательно рифмовал. На какой-то вечеринке к нему подходят молодые люди и говорят: "Мы начали гениальную поэму, но вдохновение иссякло и не можем закончить. Вот начало: Покататься хотят девочки, Вот оседланы и лошади." Художник мгновенно продолжает: "Я гляжу во двор, надев очки, Грязи нет, хоть без калош иди".
Идут соревнования по парному фигурному катанию. Супруга, ессно, болеет за россиян. Выходит предпоследняя пара, из Китая - претенденты на медаль. Жена дает им "доброе" напутствие: "Желаю вам пару раз немножко упасть!" Буквально через секунду китаянка падает так, что чуть не проламывает лед, еще до кучи впечатыватся в борт и сразу даже встать не может. Жена: "Ой бля! Ну я пожелала! Я больше так никогда не буду!" -----------------------------------------------------------------
PS А китайская фигуристка, конечно, достойна большого уважения. Как она смогла продолжить выступление после такого падения? Непостижимо.
Всем доброго время суток! Пишу сюда впервые... Сподвигло меня на это шквал историй про Эльдорадо... Живу в достаточно крупном областном центре. 5 лет назад сам работал в Эльдорадо (их тогда было только 2 в городе, а сейчас - аж 6). Работа не из легких, но заработать можно было неплохо по тем временам. Что скажу - в то время сервис был вполне нормальный, цены - действительно самые низкие в городе. Да и продавцы, по большей части были с головой, проконсультировать могли хорошо. Что сейчас - из "стареньких" в магазинах этой торговой сети работают всего несколько человек, хотя штат продавцов раздут непомерно. К слову сказать, покупал 2 года назад там себе стиралку, аж удивился - по магазину бегает человек 30-40, но никто ничего не знает! Мне повезло - встретил своего коллегу и он посоветовал машинку по моим деньгам, модель не новая, но надежная (Zanussi) - в принципе, я доволен. После купил там 29 телек 100 Гц. Негатива особого не было, так, просто недовольство... Что сейчас - в прошлом году зашел туда и меня просто поразило отношение к покупателям - я поприсутствовал при откровенном хамстве и идиотизме продавцов. Полная неквалифицированность, наглость и нежелание работать. Цены стали расти - несмотря на многочисленную рекламу с супер-скидками реальные скидки предоставляются на то, что и задаром не нужно. Столкнулся с тем, что некоторые модели техники, продающиеся в Э. отличаются от таких же в соседних магазинах, причем, больше доверия у меня вызывают именно соседние магазины. Короче, территория низких цен стала территорией полного беспредела. А торговля идет, причем основную массу покупателей составляют приезжающие из области, с деньгами и отсутствием претензий. Не судите строго, но, по своему опыту посоветую всем следующее: никогда не берите в Э. компьютеры, оргтехнику, цифровые видео- и фотокамеры, а также всякую лабуду за копейки - это можно найти дешевле в специализированных магазинах, которых практически везде немало. Не стоит покупать там и дорогую технику (плазму, LCD, проекционники, дорогие холодильники и втраиваемую технику - такие товары зачастую могут Вам долго не прослужить) Да и вообще, покупка там сродни игре в лотерею - повезет или не повезет, ведь очень легко попасть на б/у девайс или из ремонта. Так что, уважаемые, не ходите в Эльдорадо - не потому, что там все так плохо, в других магазинах тоже не всегда сахарно, а потому, что в Эльдорадо все нехорошие качества нашей торговли каким-то образом соединились и превратились в некое извращение, по-видимому, деньги действительно зло, раз уж такая сеть с бешеной прибылью опускает качество своих услуг на уровень намного ниже того, который есть на обычном рынке... Сорри за рассказ. Извиняйте, если что не так.
Только-что был свидетелем... Во время жаркого спора (суть которого значения на имеет) один из работников постоянно заявляет: "Это мое!" На что начальник, в высшей степени интеллигентный человек, уже уставший от тупости подчиненного, выдает: "Примите к сведению, молодой человек, что Ваше только говно в унитазе, и то, пока не смыли. Как смыли, оно становится частью канализационной системы, что является собственностью муниципалитета!"
Из записей в журнале экстренных вызовов фельдшера, к больным, на дом: - причина вызова – "Упал, умер" - диагноз – "Труп" - дальнейшие действия – "Отправлен в морг"
Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает: - У вас детские фильмы есть? - Есть. - Дайте, "Мумия возращается". - Но это же не детский. Девочка: -Детский, детский. Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.
Место действия: вечер, аптека на четыре окна, работает только одно. Захожу купить сушеных валерьянки, пустырника и мяты. Заказываю, жду, жду долго. За мной уже собрались человек пять очереди, и среди них два юноши, вида субтильного, за инсулинками, как потом выяснилось. Вдруг, из-за стойки дальнего от конца аптеки раздается слабое - молодой человек. Никто не отозвался, и вот уже сильнее - МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!. Теперь повернулись мы трое. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, нууу... кто траву заказывал, подойдите сюда, посмотрите... Аптекарша была в возрасте и не оценила богатой гаммы чувств промелькнувших на лицах юношей - "в ожидании чуда": - Трава!? - Мы? Мы не за травой! - А что можно? - Во! Как в Голландии! - Или прогон? И что мне оставалось? Я вопросительно кивнул пацанам, мол, не вы заказывали? Они, мимикой - неее. ААА, ну тогда я пойду возьму коробочек...
К историям про глупых немцев и про сливани бензина от 21.02.06 и 22.02.06.
Все это вранье. Бензин с бензоколонок в Германии воруют. Ночью спиздят номера с какой-нибудь машины, возможностей много, так как многие ставят машины на улице. У многих номера прикручены не к машине, а вставлены с специальную пластмасовую рамку, кототорая прикручена к машине, и снять номер не составляет большого труда. Поедут на заправку, заправятся, не заплатят и свалят. Некоторые владельцы бензоколонок пытались даже камнями в догонку бросать. Так как полищия и без того перегружена, то они тоже не сильно усердствуют, если даже все было заснято на камеру.
Ответ на историю про Славика от Cerf. (http://cerf.livejournal.com/ ). Стиль сохранен.
Андрей в детстве не мечтал быть волшебником, хотя искренне верил в Любовь и Дружбу. Да, да, с Большой Буквы. Он стал директором маленькой фирмы, много повидал людей и побывал в разных ситуациях. Но даже когда его подставляли, не прекращал верить в добро и порядочность. Однажды он встретил девушку Иру: высокую длинноногую красавицу с пышными рыжими кудрями. Она была весела и обаятельна, но была какая-то грустинка у нее в глазах. Они танцевали и смеялись, им было хорошо вместе. Она отдалась ему в первую ночь. Они не могли расстаться ни на минуту целую неделю. Она рассказала, что рассталась с парнем, его звали Олег. Высокий красавец-брюнет. Она когда-то была в него влюблена, но он был женат. За полтора года, что они с Олегом были вместе, было и хорошее и плохое. И жаркие ночи на пляже под луной и синяки на теле. Они расстались. Андрей все сделал, что бы она забыла Олега. Он отдал ей душу и тело. Наполнил жизнь смыслом. Они мечтали пожениться и завести детей. Через месяц они стали жить вместе и планировать будущее. Он отдал за нее долги, занял денег ее метери. На Новый Год подарил мобильник с камерой, хотя знал что финансовые дела у самого не очень. Он не мог не сделать ей приятное. Он ее любил. Он нашел ей хорошую работу со своим компьютером и телефоном. Еще через два месяца ей стал звонить Олег. Ему это не нравилось. Он убеждал ее, чтобы они не созванивались. Он по телефону убеждал Олега, чтобы не портил их жизнь. Он поменял ей номер мобильного, она обещала не звонить Олегу. Через неделю она поехала на девичник и вернулась домой в три часа ночи. Она убеждала его, что была с подругами. Случайно встретив в городе подруг, одна из них проболталась, что Ира уехала от них к другой подруге. Наутро он покопался в телефоне, который ей подарил и нашел фотографию Олега, сделанную этим вечером. Она убеждала его, что видела его мельком в городе. Он ненавидел ложь. Но простил ее. Он ее любил. Она подарила ему ложь. Еще через две недели девченки посидеть у Иры дома. Он пошел на дискотеку: "Пусть девченки поболтают. Ведь Олега нет в городе. Так сказала Ира". Вернувшись домой поздно после дискотеки он нашел кровать пустой. Андрей позвонил своей любимой и задал всего один вопрос: "Олег уже приехал? ". Она ответила сонным голосом "Да". Он собрал вещи и ушел. Она вернулась утром. Он подарил ей жизнь. Она подарила ему рога.
САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из 123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я полностью разорен". Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.
САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто забыли отменить....
САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в коробке: 2". Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!" Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!" Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".
Самые необычные имена и названия Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать... Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе, институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости вносить?! А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно – Россия. (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Очень грустно, когда пятилетнее дите уверенно определяет ленты трех степеней ордена Славы (орденские колодки увидела на дедушке в метро) коротким словом "билайн"...
Будте осторожны с жестами за границей. У нас на работе к одинокой русачке прицепился немец, тоже одинокий. Ну просто прохода недает. И так наверное с полгода... Задрал. Хочет не только ущипнуть но и пригласить. Однажды она не выдержала, скрутила дулю(фигу)и поднесла ему под нос. В ответ он расплылся от уха до уха, аж светится. Радостный такой... Правда потом неделю ходил в непонятках почему же она его игнорирует. Оказывается, усли немец даме показывает фигу, открытым текстом это значит(пойдем трах....). Представляете что немец подумал когда Она ему....
Приснился мне тут сон один и тот же с небольшими вариациями три раза за одну ночь; вот и решил впасть в мнительность и проверить на иннете значение данного сна. Нешел какой-то сонник. Нахожу "изнасилование". И любые варианты там присутствуют: и вас насилуют, и родственников насилуют, и молодую девушку, и старуху, и чуть ли не позы изнасилования обьяснены. А вот моего случая, к сожалению, не нашел; хотя он по-моему более очевиден и ожидаем. Мне собственно снилось, что это я насилую...
29
Насчет смешных названий, и смешных переводов русских слов с других языков. Есть у нас в Москве прекрасная улица Якиманка (размер не имеет значения - большая или малая). Но мало кто знает что неискушенное японское ухо ужаснулось бы от этого названия!!! Ибо "яки" (что мы все хорошо знаем по ресторану Якитория) переводится как "жареный" (с условием - жареный на шашлычке!!!!!!), а "Манко" в свою очередь переводится с японского на русский как мммм.... короче женский половой орган (в матерной интерпретации).
Произошло сегодня: Просыпаемся с женой утром, настроение хорошее. Начали беситься. То одеяло друг у друга перетягивали, то еще чего. Начал в какойто момент ей на филейной части вышлепывать ладонью песенку "В траве сидел кузнечик". Из кроватки поднялся сын (1 год), посмотрел на это и... заапладировал !
> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...
В ноябре, бес попутал, и я отметился такой историей (http://www.anekdot.ru/an/an0511/o051113.html#7 ). Если честно, имени того профессора Hui, что собирался к нам в 1999 г, я не помнил. Но со мной работает (не профессор) некий Gladwin Hui (кстати, и не Хай вовсе, а как положено...). Так что я и обозвал этого профессора Gladwin Hui.. Так что вы думаете? Наш Hui прочесывал гуглом паутину в поисках себя, любимого - и нашел свое имя на непонятном российском сайте! Из русских в округе - один я... Короче, позавчера получаю от Глэдвина письмо с копией страницы anekdot.ru и просьбой разобраться, чего там пишут про него... Проржался, потом сочинил ответ - мол не волнуйся, это не про тебя, а про профессора канадского... Заодно пояснил человеку русскоязычное значение его благородного имени... Мужик, слава богу, перенес известие стоически...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.