Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.02.2006 по 26.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В догонку к истории о "поцеловавшихся" ПОЛИЦЕЙСКИХ машинах.
Еду значит по шестиполосной трассе. Время позднее. Автомобилей практически нет. Трасса освещается. Глядь, что-то происходит впереди на дороге, причем это что-то занимает все три полосы моей стороны трассы. Ну, думаю авария "шо пэсдэтц", как говорят в некоторых кругах, - кучи трупов, искореженный металл, осколки в радиусе 100 м. Подъезжаю и вижу (так широко не улыбался я давненько). Стоит два полицейских уазика, из тех, что подбирают пьяненьких и не очень человечков и везут их "почить на нары". Причем один "бобон" очень так эстетично целует в попу другого, почти до самого заднего моста (в общем зад в говно). А возле этих чудо-машин (на проезжей части!) происходит самый настоящий кикбоксерский поединок насмерть между двумя ментами (наверняка водители). Остальные четверо пытаются их разнять. Досматривать как то неудобно стало и я, объехав весь этот цирк по встречной полосе, поехал дальше.
P.S. Аварийка и даже габариты на уазах не горели. P.P.S Лыбился я наверно с полчаса
Уехала моя ненаглядная в очередной раз за шубами в Грецию. Проводил ее, еду домой, думаю, что сегодня делать, как утихомирить свой гипертрофированный темперамент. Ну не брать же девок с Ленинградки, да и противник я продажной любви. Мне все больше естественные отношения подавай, это когда с полувздоха, с полувзгляда ... (для тех, кто не понимает). Еду себе потихоньку, вижу, идет тетка с двумя сумками тяжелыми, вроде моих годов или может старше, сейчас ведь и не поймешь кто перед тобой, то ли студентка, то ли мумия! Остановился, посигналил, долго уговаривать не пришлось, уселась зазнобушка ко мне в машинку представительского класса, поехали домой. Очень хорошей теткой оказалась, и поговорить и все остальное по высшему разряду. Утром приготовил кофе(очень хороший кофе!), подаю в постель, а она и говорит: - А вы не узнаете меня Владимир Николаевич? - Нет, а что, мы знакомы? - Да! Я с Вашей дочерью в институте училась, и много раз приходила к вам домой заниматься перед экзаменами, так что, вот так вот. А сейчас мне пора, с вас 200 долларов. Лучше бы она мне не говорила, эти слова, про деньги. - Щас ,- говорю. - Только на ноги встану. Пошел, вызвал охрану, охраняющую наш элитно-депутатский дом от быдла, и приказал выбросить девку на улицу, вместе с ее сумками. Что они и сделали с превеликим удовольствием. А иначе за что я им деньги плачу!
Помню, моему ребенку где-то около двух лет. Чем-то занимаюсь. Дитя в это время монотонно завывает - "Мама, ну мама. Мама..." Я не обращаю внимания - некогда. Вдруг: "Мама, ты у меня такая НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!" Я в восхищении: да у меня ребенок, наверное вундеркинд - это же надо, в таком возрасте маленьком - и такие слова знает. Надо обязательно всем рассказать! С другой стороны -обидно, почему это я не замечательная!? Я как раз очень даже замечательная. Срашиваю: "Почему это ты решил, что твоя мама не замечательная?" Он:-"Я тебя зову, а ты меня не замечаешь..."
Всем молодым родителям посвящается. И тем, что в полном ступоре, вызванном недосыпом, катают взад-вперед тележку в супермаркете под дикие взгляды окружающих, забыв, что это не коляска. И тем, что в том же самом ступоре забывают при выходе из доме надеть довольно необходимые с точки зрения приличия предметы туалета. И еще многим, многим другим. В виде пролога ознакомлю с элементарной географией своего скромного жилища. Дом. Два этажа. На первом - наша с мужем спальня. От нее туалет, как в анекдоте про женскую анатомию, - "как войдешь - налево". Наверху - спальни детей (тогда их было только двое, но мы на достигнутом не остановились). Из них туалет - как раз направо по коридору, а налево - лестница вниз. Конечно, у нас в доме кроме спален, детей и туалетов имеется еще пара-тройка достопримечательностей, но они в данном проишествии не фигурируют. Случилось так, что по обычному закону подлости простуда старшей Танюши совпала с моими горящими сроками сдачи какого-то халтурного проекта. Днем я с ней подскакивала, как в таких случаях и положено, а ночью сидела за компом, который, кстати, располагался на первом этаже. Драгоценный мой супруг на это время самоотверженно заступал на вахту по уходу за дочерью (водички там принести, укрыть, лекарства дать и т.д.) для чего переехал временно наверх в смежную с ее комнатой спальню. Работа у него тогда была с подобным бдением малосовместимая - на собраниях не отоспишься, так что не спали мы с мужем к тому моменту уже несколько суток. Короче, темная ночь. Тишина. Я, запивая кофе кока-колой, из последних сил таращусь в монитор. Слышу наверху скрип-скрип, шур-шур. Танюша, вроде, не кашляла, значит, думаю, благоверный совершенно прозаично встал пописать. И точно, после звука шагов и некоторой паузы раздается журчание. Только звук у него какой-то тревожно гулкий. Как бы не приглушенный унитазом. Мухой вылетаю из-за компа, кидаюсь к лестнице и на первой же ступеньке теряю челюсть: стоит наверху дорогой муж и совершенно отрешенно... писает на лестницу!!! Пока я соображала заорать мне или сбегать за фотоаппаратом, муж пописал. Хлоп, хлоп по стенке рукой. Нащупал выключатель, зажег свет (типа, смыл) и с чувством выполненного долга отвалил баиньки. Помните про географический пролог "направо-налево"? А тут еще на автопилоте. Да еще не спавши. Я на лестнице зависла минут на пять. Все-таки неожиданно, да и сухой маршрут наверх надо было еще вычислить. Но зато дальнейшая моя компьютерная деятельность прошла в компании отмывающего лестницу мужа. Все-таки не так одиноко.
Смотрю художественный фильм “Семь невест ефрейтора Сбруева”. Сбруев в электричке снакомится со священослужителем. И тот в разговоре выдает интересную фразу: “Вот пишут – человеку пересадили женское сердце...”
Заснул как-то на лекции, сплю себе, сквозь сон слышу отрыов фразу: "ну тут наверное десять пик"... ну думаю совсем одногруппники охерели в преферанс на паре играть... Опять слышу че-то с десятью пик связанное..... думаю: мне бы так всегда везло, второй раз подряд... И снова через какое-то время упомянается десять пик только уже голосом препода... охереваю вконец, надо бы проснуться и разобраться с непоняткой: херли пулю пишут, без меня, да исчо и с преподом... просыпаюсь: оказалось цепь какую-то обсуждали, а "десять пик" -- это, мля, емкость конденсатора -- 10 пикоФарад. Заснуть потом уже не смог, был потрясен до узаса.
В этот раз все было более задорно. Пошли с Настей в бассейн Нептун. Зашли, закупили билетиков, разошлись по своим отделениям. я вальяжно помылся в душе, одел свою модную плавательную шапочку, не менее модные плавательные очОчки и гордо выхожу из душевой. Первые две дорожки плавают совсем маленькие мальчики и девочки (водная аэробика у них что ли, играет задорная музычка в стиле диско, стоят два тренера на бортике, дяденьки и тетенька, тетенька задорно отплясывает, девочки на первых дорожках пытаются повторять)
Тут две девочки (лет по 12), плывущие на спине, вдруг смотрят на меня и начинают визжать. Громко. Я в полном недоумении, думаю, может надо было побриться, или, думаю, ногти у меня на ногах не подстрижены. Смотрю на их тренера-мужика. Тот смотрит на меня, выпучив глаза, у него свисток во рту, он начинает судорожно посвистывать и показывать указательным пальцем вниз. Посвистывает и показывает. А я тупой, до меня все долго доходит, смотрю на него, девки визжат (уже не две). Тут я наконец-то перевожу глаза вниз и вижу... да, бля, да! я вижу, что забыл одеть трусы и у меня между ног свисает, ... эээ... , пися. Упс, сказал я, и весело хохоча, пошел обратно в душевую, на прощание показав девочкам свою волосатую жопу. Как показала ревизия пакетика, плавки я забыл еще дома. Натянул джинсы, прошел в кассу, купил плавки за 300р и вернулся в чашу. На первых двух дорожках предусмотрительно не плавал.
Подруга жены, Аня, рассказывает: - А мой папа вчера (23 февраля - прим. автора) домой не вернулся. - А где он был? - спрашиваю я. - На корабль к друзьям поехал, водку пить в честь праздника, ну там и остался. - А чего, он дома не мог водки попить? - А ему мама не разрешает. Вернее, разрешает, она встает вот так (упирает руки в бока) и говорит: "Вова, делай что хочешь!". - А почему он тогда не делает что хочет и не пьет дома? - Да ты что, пусть только попробует!
По поводу улиц Б. Гагарина и В. Революции: а в нашем городе была улица Большая Лядинская! Честно! Потом деревянные домишки снесли и вместо улицы теперь всего один дом. А жаль...
Примета времени. Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать. Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал бегать..."
Дрова... дрова... снова дрова... хм... лодка, резиновая... ну ладно, может задубела... опять дрова... А это каким образом к дровам относится?!!
"Продаю прибор для увеличения пениса (3-5 см) и коррекции его искривления (до 70%). Полное руководство, научный подход, индивидуальная настройка."
Так и не смог представить себе как выглядит искривленный на 70% 3-5 сантиметровый пенис (если его можно так согнуть, это не пенис - это вермишень, учитывая, что 100% - это окружность). И так и не могу понять - как должен выглядеть сей девайс для исправления этого искривления. Наверное что-то похожее на тиски...
Вопрос о индивидуальной настройке девайса можно даже не поднимать: и так хватает :)
Наблюдаемый диалог в магазине: - Мам, купи мне Китикэт! - Нет! Да и сколько раз можно говорить, чтобы на людях ты говорил Кит-Кат, а не КитиКэт!
61
Как обычно, преамбула: Дочери 4 года. Ей на каком-то празднике подарили воздушный шарик (уже не помню когда) с нарисованным изображением Путина. Соответственно, кроме этого шарика, имелось шариков воздушных штук несколько (ребенок все-таки). Амбула: После того, как шарики поочери лопались, но что удивительно с изображением Путина шарик до сих пор цел!. Моя дочь, после всего этого выдает - "Путин не лопается!". Общий смех и проч... PS. Подумалось - в каждой шутке есть доля.... И в общем устами младенца, как говорится......
Из книги "Энциклопедия вооружения и военного костюма".- "Турецкая армия состояла по большей части из наемников, часто европейцев. В 15-м веке янычары представляли собой элитные войска султана. Одним из традиционных отличительных знаков янычара была символическая деревянная ложка, лежавшая в чехле и в шапке. Звания в турецкой армии образно связывались с различными кулинарными функциями: командир отряда назывался "шеф-поваром", офицер - "главный разливающий суп". Султан был "отцом-кормильцем". Котел - "казан" - был одним из символов войска, подобно знамени. Позволить его захватить означало позор, опрокинуть - мятеж..." Теперь вы понимаете, откуда в российской армии произошло слово "черпак", как обозначение солдата с 12-го до 18-й месяц службы?
Олимпиада. Матч по керлингу. Россия – Швеция. Четвертый End, первый камень. Одна из наших спортсменок, говорит: "Начало дома, по любому", и запускает камень, который проезжает немного дальше нужного. Комментатор: "Ну не совсем начало дома. Скорее прихожая. Я бы даже сказал библиотека... если она есть" :))) P.S. А матч мы выиграли. Девчонки, молодцы!
Один мужик решил кончить жизнь самоубийством. Взял охотничье ружье, приставил к голове, и выстрелил. Но, поскольку делал он это в первый раз, опыта никакого, то получилось все не так, как хотелось. Выстрелом снесло всю лицевую часть башки вместе с челюстью, остались буквально один глаз и несколько ошметков мышц на раздробленных лицевых костях... Но сам мужик при этом не умер, а вовсе даже остался жив.
Вызвали скорую, привезли его, стали смотреть. В одну дырку вставили трубочку для дыхания (в трахею), в другую - трубочку для кормления (в пищевод, потому что зубов и челюсти уже нет), связали трубочки между собой, чтоб не болтались, получился эдакий хобот, к хоботу подтянули остатки лица и подшили на скорую руку.
Получился эдакий слоник. Немножко оклемался, стал ходить по коридорам. Слабонервные больные первое время падали в обморок от его вида, потом привыкли. И потихоньку все, и больные и врачи, так и стали его звать - Слоник. Имя прижилось...
Прошло время, начали Слоника обследовать. Дошла очередь до окулиста, ибо один глаз у Слоника остался. "Ну-с, больной, что мы видим?". И Слоник, мыча, докладывает, что левым (оставшимся) глазом он видит буквы на окулистском стенде, а правым (отсутствующим) - какой-то красный лабиринт в красных же прожилках. Причем так упорствует в своем лабиринте, что окулисть вызывает психиатра. Психиатр вникает в мычание Слоника, и говорит окулисту: "Что-то здесь не так, на психа он не похож!..". ну, похож Слоник на психа или не похож, это специалистам, конечно, виднее, в общем, на всякий случай отправили Слоника на рентген/томограф, который и выдал зрелище, ошарашившее видавших виды медиков: правый глаз выстрелом вбило в гайморову пазуху, при этом он уцелел (!) вместе с глазным нервом (!!), и Слоник получил редкую возможность видеть внутренность своей гайморовой пазухи :).
Придя в себя, окулист и хирурги пообещали Слонику скорейшее водворение чудом спасенного глаза на законное место.
Но у Слоника были свои виды на собственную судьбу, поэтому спустя какое-то время врач В., хорший знакомый zolty, имел возможность наблюдать полет Слоника, выбросившегося из окна то ли 8-го, то ли 9-го этажа.
Но Слоник есть Слоник - упав в сугроб, и переломав себе не самые важные кости, он остался жив :).
Врач В. уже не выдержал и начал упрекать Слоника в приватных беседах: "Ну елы-палы, в смысле, еб твою мать! Мы тут пластаемся, лицо тебе делаем, глаз вставляем, к жизни возвращаем, большой толпой и на народные деньги, а ты тут птичкой сигаешь вниз, да и то без толку!..". В ответ Слоник что-то такое промычал, типа, научили бы, как с толком. Ну, В. и выдал ему, берешь, типа, косу, острую, точишь, молотком еще неплохо б отбить для пущей остроты, крепишь намертво на уровне шеи к косяку, разбегаешься со всей мочи, ... Да, при подбеге еще голову не забудь приподнять, чтоб наверняка!.."
... Спустя какое-то время Слоник выписался, и больше про него никто ничего не слышал. То ли решил вернуться к жизни, то ли наконец-то сделал Все Как Надо...
Хочу и я поведать всем, как в Эльдорадо делается и продается техника. Я работал в Э. директором одного из супермаркетов. В начале декабря к нам пришло около 250 телеков Горизонт. Корпуса у них точь-в-точь Сони. Если не видеть шильдик - не поймешь... Сразу после этого приказ из офиса - все телеки поставить на склад и не выставлять в зал до особого распоряжения. Оно поступило примерно через 3-4 дня. Приехал эдакий "перец" с рюкзачком... Выделил ему человека. То, что произошло потом - верх пилотажа. Он отковырял ВСЕ шильдики "Горизонт", а на их место присобачил "Сони". Вместе с этим, он приклеивал и наклейки на заднюю панель. Короче - все красиво. После этого из офиса команда - выставить в зал новоиспеченные "СОНИ" с 30-ти % скидкой без пульта, инструкции и коробки (на них-то не переклеишь...). В результате мы слили всю партию примерно за 2-3 дня по цене 12300руб, при том, что "Гарики" стоили 4990!!! Вот вам с сверхприбыли... Таких историй - масса!!! А к клиентам там и правда относятся "никак"... Сам я брал технику только в "Э". Но я-то знал, что беру... И друзьям подбирал сам... Все остальные - "коровы" (так мы их называли)...
Комедия - это трагедия, которая произошла не с тобой. В справедливости этих слов вы убедитесь, прочитав следующую историю...
ДВЕРИ МАСТДАЙ!
Начнем с ликбеза. Тот, кто знает, что такое "мастдай" и как с ним бороться, может пропустить следующие два абзаца.
Если формулировать по-умному, то слово "мастдай" происходит от двух английских слов "must" и "die", что в буквальном переводе означает "должен умереть". Словосочетание это прочно вошло в словарный запас постсоветских программеров после появления на свет операционной системы "Windows", известной своей глючностью. "Мастдай" - это ругательство, которое программер чаще всего адресует своей операционке, которую снова перекочевряжило, повесило, расколбасило и т. д. и т. п. , в связи с чем "мастдай" и "Windows" (то есть, "Форточки"), теперь являются словами-синонимами.
Постепенно мастдаем стали называть все, что работает неправильно, выглядит некрасиво, не приносит пользы, раздражает и т. д. Короче говоря, мастдай - это плохо. Например, злой начальник - это типичный мастдай. Или если муж в день получки пришел с работы пьяный вдрабодан и без денег - это мастдай. Или, предположим, утром ты куда-то очень спешишь, а машина не заводится. Это тоже мастдай. Или... ну ладно, хватит примеров, не будем о плохом, перейдем собственно к истории...
Собственно история произошла, к счастью, не со мной, а с моим товаришем Юркой. Он в свои 29 лет так и не обзавелся семьей, поэтому беспрепятственно продолжал искать себе приключения на одно место, в чем за долгие годы холостяцкой жизни очень преуспел :-). В тот вечер он забурился в один из многочисленных баров, расположенных в районе бухты Омега в Севастополе. Тот, кто там был, знает, что Омега - это любимое место отдыха севастопольцев (и не только севастопольцев) всех возрастов и социальных прослоек, поскольку баров там - несколько десятков, и каждый может найти себе компанию по душе.
Юрке сегодня повезло - в его компании оказалась симпатичная девчонка, которая совсем не против была познакомиться с эрудированным и галантным кавалером. Почти всю свою сознательную жизнь Юрка проработал торговым представителем, поэтому разрекламировать он мог все что угодно, а себя - так тем более. Девчонка смеялась над шутками, попивала пиво, Юрка тоже попивал пиво и все более и более входил в роль "галантного кавалера". Короче, процесс двигался, причем двигался в нужную обоим собеседникам сторону...
... Нет, против пива я ничего не имею, пиво - это хорошо. Говоря другими словами, пиво - не мастдай, пиво - это рулез (про то, что такое "рулез", откуда он взялся и что сие слово обозначает поговорим в следующий раз). Плохо то, что пиво не только быстро пьется, но и так же быстро наружу просится, ну, вы меня понимаете ;-). А когда пива много, а тем более, если рядом сидит такая леди, которая Юрке в тот вечер встретилась, то визит в места, куда просится пиво, постоянно откладывается. Откладывается до того самого момента, когда уже совсем невмоготу становится. А когда "Будильник Кашпировского" уже не просто звонит, а орет как теплоход, входящий в гавань и распугивающий находящиеся на пути мелкие катерки, лодки и таких редких зимой аквалангистов, понимаешь, что можешь и не добежать 8-О. А Юрка так увлекся беседой с прекрасной дамой, что обратил внимание на "будильник" только тогда, когда он, если проводить аналогию с теплоходом, заскрежетал бортом по айсбергу, подобно Титанику. Катастрофа была почти неминуема.
Подумав "Вот мастдай!", Юрка быстренько встал, и сказав своей собеседнице что-то вроде "Пардон, я ненадолго выйду, чтобы помочь одному своему другу" и ответив на закономерный вопрос "Какому другу?" интригующей фразой "Я познакомлю вас с ним чуть позже! ;-)", направился в белый дом. Нет, не в тот, в котором правительство заседает. Белый дом - это, простите за подробность, туалет, в котором правительство обещало мочить террористов.
Покинув стул и приняв вертикальное положение, Юрка ощутил, что Титанику стало еще хуже, поэтому пошел быстрее. Ему сталое совсем плохо, когда в голову прокралась гадкая мысль, что там ведь может быть очередь!!! Нет, этого он не выдержит... "Поворот, еще поворот, коридор, блин, опять поворот, ай-я-яй, не могу больше, последний поворот... дверь... НИКОГО!!!"
"Ну, кажись повезло. Только... Только бы там незанято было... блин...". Одной рукой Юрка уже помогал "другу" появиться на свет, а другой энергично крутанул ручку и нетерпеливо рванул дверь на себя. И... Чудо произошло - дверь открылась! Однако то, что случилось дальше, чуть не заставило всю воспрявшую было духом команду Титаника самостоятельно затопить корабль на месте, лишь бы куда-то спрятаться. Это было круче, чем рев трех теплоходов, вместе взятых. Это было даже круче трех айсбергов! Это был пронзительный визг трех девчонок! Что они делали втроем в незакрытом туалете? Юрка не стал рассуждать. Когда кричит женщина - нужно не рассуждать, а спасаться. Мужской инстинкт "спасайся от злой женщины" сработал моментально - Юрка тут же отгородился от опасности с помощью двери, покрепче захлопнув ее. И тут он осознал, что Титанику теперь точно пришел конец... :-(((
Но, как оказалось, на этом все не закончилось. Следующие события даже заставили Юрку немного забыть о своей проблеме. Дело в том, что визг за закрытой теперь дверью не прекратился. Наоборот, он усилился, причем настолько, что стал похож на на прощальный гудок трех Титаников. Когда к гудкам прибавились полуистеричные всхлипывания и стук шести хрупких девичьих кулачков, безуспешно пытавшихся что-то сделать с дверью изнутри, Юрка насторожился. А вы что подумали бы? Юрка успел заметить, что девчонки были одетыми, то есть, пикантный момент был уже явно позади, так что визжать вроде-бы причин не было. "Друга" его они не увидели, он на свет еще не появился. А сам Юрка на маньяка совсем не похож (людей с внешностью маньяков в торговые представители не берут). То есть, девчонки явно не его испугались. Тогда чего они орут?
Следующая догадка появилась после того, как сквозь визг и стук стали прорываться крики "Помогите!" и "Откройте!". Может, девчонки - это те самые террористы, которых правительство уже вот-вот должно "замочить"? И теперь они боятся справедливого возмездия? Да нет, вроде не похожи... А чего орут тогда? И почему "Откройте"? И так ведь открыто, Юрка это уже проверил. А может, их там кто-то в заложниках держит? Точно! Террориста должны были "замочить в сортире", а он захватил девчонок в заложники и теперь прикрывается ими!
"Вот гад! Козел, блин!" - подумал Юрка и решительно шагнул к двери. "Щас я его, урода, прям тут и замочу!". Так он думал, или не совсем так - точно неизвестно. И мочить, возможно, Юрка никого не собирался. Но дело в том, что Титаник уже почти затонул, а последствия подобного кораблекрушения не обрадуют ни одного человека, покинувшего стены детсада. Поэтому путь у Юрки был только один - к девчонкам! И пусть террористы его боятся!
Он снова крутанул ручку и потянул дверь, на этот раз уже не так резко... Удара по голове не последовало. Мало того, крики стали стихать... Визг тоже прекратился. Постепенно стихли последние всхлипывания. Юрка еще немного приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь...
Девчонки выглядели точно так, как выглядят заложники, которых показывают по телевизору в передаче "Новости": напуганные и заплаканные они преданно смотрели на него, как на своего освободителя. Только террориста не было. Или он, гад, спрятался? Ну не зря же девки орали! Если в туалете кроме них никого нет, чего они сидели там и визжали, как твое порося недорезаное?
Юрка полностью открыл дверь, осмотрелся. Девчонки тоже переглянулись и потихоньку стали выбираться наружу. Выходившая последней робко, дрожащим голоском сказала "Спасибо!" и быстренько побежала догонять подружек, которые уже успели ретироваться за угол.
"Ни фига не понял! Че это с ними?" - почесал Юрка в затылке? "Может, накурились? И стали дверей бояться? Вот мастдай!". Размышления его прервал скрежет Титаника, севшего на мель и готового уже повалиться набок и затонуть. Юрка, чуть не протрезвев, одним рывком захлопнул дверь и... В голову сама собой пришла фраза из анекдота "Да-а-а-а, это лучше, чем ебаться!". Юрка с удовольствием наблюдал, как спасенный Титаник вновь выходит на глубокие воды и берет курс к берегам Америки.
Слово "ебаться" напомнила Юрке о его пассии, которая осталась за столиком в одиночестве. "Непорядок!" - подумал он. Конечно, непорядок. "Девчонок нельзя в одиночестве надолго оставлять, а то они дверей начинают бояться! :-)))" - улыбнулся Юрка. Он быстренько помог своему "другу" и вышел наружу.
Вернее - хотел выйти. Но не смог. Потому что дверь не открывалась.
Сначала он подумал, что это все-таки террорист. Он его "замочит", потому что Юрка девчонок-заложников выпустил. Потом - что это его теперь приняли за террориста и сейчас будут "мочить", а чтобы не сбежал - закрыли дверь снаружи. Верная мысль пришла только через пару минут, когда остатки пива окончательно покинули его кровь и мозг. Протрезвев, Юрец понял, что это мастдай. Мастдай в виде двери со сломанным замком. Как это получилось - можно только гадать, но факт есть факт: замок в двери сломался, причем таким образом, что снаружи дверь открывалась отлично, а вот изнутри - никак :-(
В поведении девчонок, оказывается, ничего странного не было. Бедные девахи просидели в заточении неизвестно сколько. И отсутствие очереди снаружи - это фактор отрицательный, так как попросить кого-то, чтобы открыли, невозможно. А когда они, измученные, увидели, что дверь неожиданно резко распахнулась, то нервы не выдержали. Естественной реакцией стал визг. А может это они от радости визжали, что их наконец-то выпустят? Что же они бедные испытали, когда увидали, что дверь опять захлопнулась?!! :-))))
Но, так или иначе, девчонок Юрка спас, а сам оказался в заточении. "Вот гадины!" - ругал он теперь не террориста, а "заложниц", - "хоть бы предупредили, блин, что дверь поломана!!!". Понять его можно: он тут "другу помогает", а там такая леди одна осталась! Такая долго ждать не станет!
Последняя мысль заставила его броситься на дверь. Он ведь не девчонка, что ему дверь какая-то: росту в нем 180 см, сила тоже вроде есть... Если бы Юрка знал, что этим отдаляет свое освобождение, он бы, конечно, сидел тихо. И уже секунд через 10 был бы на свободе...
... А в это время за дверью...
У того мужика тоже был "друг", и ему тоже нужно было помочь. Завернув за первый поворот, мужик столкнулся с тремя заплаканными девицами, которые быстренько скрылись в танцующей толпе. Выглядели они не то чтобы напуганными, а, так сказать, близкими к маленькой истерике. Мужик задумался, потом хмыкнул, пожал плечами и поспешил дальше.
Первый мощный удар в дверь заставил насторожиться. После второго он замедлил шаги. А после третьего, сопровождаемыми матюками и прочими не совсем лестными выражениями в адрес девчонок, террористов и чей-то матери, у мужика появилось желание вернуться обратно и позвать милицию.
В туалете явно что-то происходило. И судя по словам кого-то злого, это было связано как минимум с девчонками и террористами. А еще с каким-то Мастдаем. Мужик не был компьютерщиком, поэтому кто такой "Мастдай" он не знал. Наверное, так террориста зовут? Или того, кто этого террориста "мочит" прямо в сортире?
Если бы не "мастдай", мужик, наверное, все-таки вызвал бы милицию. Но любопытство перебороло страх, тем более, что удары прекратились. Замок оказался не таким слабым, как думал Юрка, к тому же в тесном туалете негде было взять разгон для действительно мощного удара. Мысли мужика точно пересказать нельзя, так как интервью я у него не брал, но он все-же подошел к двери. Юрка уже набирал чей-то номер на мобильнике, чтобы снаружи помогли, когда ручка двери опустилась вниз и замок щелкнул, открываясь.
"Вот мастдай!!! Да нет, мужик, не ты! ДВЕРИ МАСТДАЙ!!!" - зло и одновременно радостно сказал Юрка, выбираясь на волю. "Блин, столько времени потерял! Полный мастдай! Слышь, мужик, спасибо тебе!" - Юрка прошел мимо своего ничего не понимающего освободителя и уже почти дошел до поворота, когда вспомнил что-то важное. "Эй, мужик! Мужик!!! Слышь, ты это, двери не закрывай! А то они наверное, Мэйд ин Майкрософт! Такой же мастдай, как и Форточки ихние! Глючат!".
Дальнейшая судьба мужика неизвестна. Леди Юрку дождалась, беседа продолжилась. Правда, она не согласилась на то, чтобы Юрка проводил ее до туалета (он ей не рассказал, почему задержался). Но после того, как посидела там взаперти пяток минут и была освобождена Юркой, сама предложила ему проводить ее до дома!
Стою вчера на светофоре, рядом компания пацанов лет 12. Один разговаривает по мобильнику. Его приятель, на мой взгляд, самый младший из компании, еще не начавшим ломаться голоском орет в трубку: "А какие у тебя сиськи? Большие?" Причем, повторяет эту фразу раза три. Я в легкой прострации... Но понять можно, переходный возраст, эротические фантазии...
Сегодня гуляем с ребенком по улице. Мимо проходят два мужика лет сорока. Один говорит другому что-то вроде: "Представляешь ее реакцию, когда мы решили проверить, какой у нее настоящий цвет волос?" Может, я просто не правильно поняла? Хотя, наверное, тоже переходный возраст :)
Хочешь историю, а не байку?!!! В Астрахани есть группа ледоколов, спущенных с верфей Германии. Названий разных, но заглавие одно: "Капитан.... такой то". Так вот, случилось там, не по ист. срока эксплуатации, полный "пи.дец" ФИРМЕННОМУ электродвигателю основного хода правого борта с косвенными проблемами дли СЕРЬЕЗНОГО ФИРМЕННОГО ДИЗЕЛЬГЕНЕРАТОРА его питающего, со всей автоматикой... Так вот, вызвали спеца из Германии, а пока он ехал, то, прикинув стоимость "РЕМОНТА", а вернее оценки и замены оборудования(подстраховались на предмет, что опять будут списывать"НЕГАРАНТИЮ" на дурака "Ваню")взяли и сделали... Приехавший немец не подал виду, что ОХ.ЕЛ,(ремонт прошел почти в судовых условиях, при некоторой помощи типичного заводика флота "река-море")(ЗАВОДУ им. Ленина(Волголтанкер)г. Астрахани- ВИВАТ)... Спец сказал только одно:"Ну что, вызвали водку пить..." Гарантию на ремонт подписал...
Мы с дочерью иногда в заглядываем в дороговатый вообще-то бутик. Этот бутик примечателен тем, что манекенов там понатыкано уж очень много. Отведешь глаза от тряпки и обязательно наткнешься лицом к "лицу" с манекеном. Они все в натуральную величину стоят и без подставок, на полу. И каждый раз я пугаюсь до вскрика. А дочь, если она со мной, всякий раз стыдит меня. Но в последний раз я решила показать свою храбрость-не боюсь я их, мол, вовсе. В мужском отделе направляюсь прямиком к манекену-пуловер, что на нем одет был, приглянулся. И, естесственно, начинаю его щупать со спины. Обхожу вокруг, поднимаю глаза-манекен глазами хлопает и такой отмороженный взгяд у него. Мужика его жена затаскала, видать, так по магазинам, что ему все по барабану было. Мы с дочкой как согнулись от смеха, так в согнутом положении и выползли оттуда, да еще на скамеечке минут сорок "отдыхали". Надо сказать, что я в Германии живу, и, кому из немцев ни расскажу-никто ничего смешного не находит в этой истории. Зато как по телефону своим подругам в России и на Украине-мгновенно понимают. Это к слову о немецком юморе. Печально, но факт: у немцев юмор отсутствует напрочь. Как жить в этой стране7
Живу в Испании. Попалась на глаза журнальная статья про Российскую Империю и в частности Екатерину II. Автор - испанский историк, женщина. Оказывается, много чего мы не знаем о родной истории: 1. Что Екатерину звали Каталина 2. Что эту царицу незаслуженно забыли коммунисты (какая-то странная формулировка, но так там и написано) 3. Теперь, внимание: опубликована карта Российскоы Империи времен Екатерини 2, БЕЗ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА! Столица там Москва, судя по всему, да еще на карте есть село Троицкое, в связи с Пушкиным, которого во времена Екатерины еще на свете и не было. Вот так они и жили, пслаи врозь, а дети были...
Легко становится, когда пошлешь кого-нибудь куда подальше. Легко и спокойно, так, как бы сбросил груз мешающий жить. Один очень умный человек, в своих предисловиях к запискам Вельзевула своему внуку, вспомнил притчу, хотя, несомненно, это быль, в моем городе возможно все. Происходило действо до революции и выглядело следующим образом, одному горожанину вменялось в обязанность рано-рано утром дергать за веревку паровозного гудка, тем самым напоминая жителям, что пора мол, и честь знать, вставайте, да побыстрей, на работу идите. Рассказывал горожанин эту историю умному человеку за бутылкой доброго вина: - И ты понимаешь, плохо мне становится изо дня в день, а почему не пойму, к врачам ходил, к знахарям, ничего не помогало. Одна, правда, бабка сказала, что проклинают меня. Думал, я думал, и осенило. Бог ты мой! Так меня же весь город проклинает. Стало тоскливо и отвратительно на душе, много пить начал, и однажды подойдя к веревке гудка, проклял всех проклинающих меня. И ты знаешь, сразу полегчало, живу теперь спокойно и радостно. Не забывая при этом проклинать всех перед работой.
Не люблю я жаловаться, но накипело, такого я себе даже представить не мог. Написал на форуме МТС, но никакой надежды на них нет. Может, хоть кто-нибудь из их менеджеров звеном повыше заходит сюда. Итак... Когда к нам в регион (Читинская область) пришел МТС, купив местного оператора, все обрадовались, думали, наконец-то связь нормальная будет. Мы всей компанией перешли на тариф "Корпоративный". Сказать, что связь плохая, это не просто польстить, а нагло соврать, она ужасная. Стандартный процесс звонка происходит так: 10-20 сообщений "сеть занята", еще 2-3 "абонент временно недоступен", как вариант - "занят", (проверяли специально, звонил другу, стоящему рядом (тоже МТС "Корпоративный"), у обоих все антенны, он недоступен три раза оказывается. Когда смотрю список звонков за месяц, плакать хочется. И зачем это я звонил на один и тот же номер 10 раз подряд, каждый разговор 1-2 секунды, а последний - минута. Но сегодняшняя выходка перекрыла все. Рассказываю по порядку: звоню матери, она отвечает как-то странно, спрашивает, а с чьего телефона я звоню. Определился какой-то левый номер. Звоню еще раз, тоже самое. Решил проверить свой номер (#123*), действительно, совпадают только первые три цифры, остальное - не мое. Звоню в службу поддержки (с пятого раза), там говорят, что постараются исправить. На это уходит два часа. Это хорошо, что в выходной день, да и вечером, а если бы у меня так в разгар рабочего дня связь накрылась? Интереса ради просмотрели повторно договор с МТС, там чтобы получить хоть какую-то компенсацию за отсутствие связи нужно ДОКУМЕНТАЛЬНО доказать, что в такой-то период связи действительно не было! Это что, распечатку с экрана телефона брать что-ли? Или за справочкой к ним в компанию обращаться? А вы говорите "Эльдорадо"!
К истории про карту России без Санкт-Петербурга Когда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, то они изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России в октябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое что про Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учитель по истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопрос а какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Даже после моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(это не ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицей России с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера в Москву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот "академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергает сомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубоко фиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебники отличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия, Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю внимания и утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географ и вопросов что такое Сибирь не задает
Послали меня с документами в отделение пенсионного фонда в центральном округе. Метро Добрынинская улица Андреева, там найдешь. Хренушки чего я нашел. Там сам черт в этих переулках ногу сломит. Очень вежливо обращаюсь к милой женщине в очках и в хорошей шубе: не подскажете, где здесь пенсионный фонд? Милая интеллигентная женщина мгновенно меняется в лице! - Там, твою мать! - показывает пальцем. - до светофора и направо! - Спасибо (я здорово шокирован. Я что-нибудь не так сказал? Я ее чем-нибудь обидел? Такая милая женщина и вдруг матерная брань). Мадам, я что-то не так сказал? Иди куда шел. Меня по три раза в день спрашивают, как найти пенсионный фонд. Ну, я и пошел. Фонд нашел. Мужики, я что-то не так сделал
Живем в США больше 8 лет - соответственно ребенок свободно говорит на обоих языках. Заболел. Лежит с высокой температурой. Сижу рядом, переживаю. Вдруг он слабым голосом говорит: "Мама.. дай тышшу". Я на секунду задумалась.. бред? "Что, сынок," - переспрашиваю - "дать?" "Тышшу дай, мама... " Смотрю внимательно за его взглядом - смотрит он на коробку с бумажными сопливчиками.. Tissue на местном наречии. Вздохнула с облегчением.
Почти грустная история о непризвольных фразах. Однажды в романтическом настроении пристала к мужу на предмет недостаточности нежности ( в частности поцелуев - обычных) в наших отношениях. аргументом моим было - ты относишся ко мне как к какой то шалаве, в смысле трахаемся но без поцелуев. Он меня нежно обнял и перед тем как поцеловать сказал - "сейчас я тебе докажу что я не отношусь к тебе так" Тут выпрыгнула моя фраза - "что, не заплатишь? ". Продолжение вечера было испорчено по причине постоянного хихиканья обоих участников.
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
НЕ ЧАЙ
На следующем семестре началась у нас трудная наука – Оперативная Хирургия и Топографическая Анатомия, или по нашему Оперативка с Топочкой. Этой кафедрой заправлял один профессор, полковник медслужбы Нечай. Была у профессора Нечая одна привычка – он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны – что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались. Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали из чего придется.
Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. Хут был мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен – председательствовал он в каких-то высоких научных кругах, где всякие именитые хирурги ему свои докторские диссертации на рецензии посылали. Наверное в этих кругах профессору его знаменитую кружку и изготовили. Но вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у профессора Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил, или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой разумеется, что такую реликвию беречь следовало.
Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад – все как полагается. Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов – ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как обычно – солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри коричневый налет – значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.
Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка кружка срочно нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже чая допить не дал – наверное пошел свою реликвию отмывать.
Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках не мучает. Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались". Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил". Мы: "Ну, а надпись? " Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал – там есть такие буквы-переводилки, специально фарфор подписывать". Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу "Иванов, Начальник Академии", или лучше вообще "Министр Обороны! " Хут: "Мужики, вы че?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для вас всех написано "НЕ чай". Мы: "НЕ чай? " – и точно "не чай", между словами пространство чуть больше, чем между буквами. Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член полощу! "
Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Сегодня идем с другом мимо катка Катается бабка, лет 80, не меньше. Вся укутанная, в цветастом платочке и (!) рука в гипсе, на перевязи. Друг говорит: - Двойной тулуп.
Разные пути ведут в психушку, иногда и противоестественные Бывали просто трагикомичные случаи. Пришол новичок, некто Шишков, с увлекательной историей. Парень --красавец, похож на юного Боярского, из очень интеллигентной семьи. Очень чистый, его особенно ужасал отказ "давать психам вилки ", и на обходе он наиболее проникновенно говорил "Доктор, я здесь -- АБСОЛЮТНО случайно, и мне вредно находиться среди серьезно больных людей!"--мы показали ему постановку ( сценарий--мой !) "Построение Команды Звездолета ", от этого реально можно было спятить ))) Что интересно, в его случае это была правда -- насчет "случайно ". История такова--он любил Ее, она отвечала взаимностью, он взял академ, и уехали оне в крым, предаваться Любви и все такое. Потом его восстановить - то восстановили ( в ВУЗ ), а бронь--тю-тю! Тогда его мама, влиятельный человек, со связями, напрягла знакомого психиатра, и он сочинил какой-то мудреный диагноз. Военные люди решили проверить, а вдруг малый и впрямь так опасно болен? Начнет из АКМ палить? Лимонки, куда не надо, швырять? И--в Ганнушкина (что разлил мастло ). А там тоже людям рисковать неохота, вдруг он и впрямь до гранат дотянуться желает? Я уже выписался, но этот случай мне был страшно интересен -- неужто подтвердят такой экзотический диагноз? Договорился там с одним, что созвонимся, на воле. - -Ну что ?--спрашиваю? --Как Шишков? - -Подтвердили! Нема тупых рисковать !--ответил мой безумный друх... И так - в 99 % случаев )))
Яркие, необычные психи (быль ) ... Одним из самых запоминающихся был некто Змей, лет 46-ти, тощий, с ввалившимися щеками, почти без зубов --выбил, кстати, брат, который в возрасте за полтинник решил поучаствовать в Олимпийских Играх, в тяжелой Атлетике... Качался, как зверь, и братца, значить, дубасил... Этот Змей был абсолютно безобидным и страшно много ел. Мало ему добавки --он еще ходил между столов и спрашивал у новичков: " А можно, я доем?.." ---старички сами предлагали. Я потом нарочно старался есть почище, поаккуратнее -- сразу треть отделял ложкой к краю тарелки, неловко все же... Вся энергия Змея уходила на мастурбацию. В любое время. Часто, идя из цивильной палаты в "надзорную ", где Змей был навеки прописан, мы слышали адский звон пружин и стук разболтанной койки. Но! Змею необходим был первоначальный импульс, " зажигание ". Поэтому он внезапно выбегал из сортира, из палаты и обнимал медсестру, нянечку и любых особ женского полу. Зарядившись, секунд за пять, Змей мчал в свою палату, боясь растрясти хоть каплю полученного заряда. И снова кровать пела ( и плясала, и крылья эту... ) Медсестры привыкли, что со Змеевой койки может разасться голос " Марин, ну не уходи после укола, я кончить не могу!..." Но был он неагрессивен и робок. Как-то 7-го ноября весь медперсонал (чисто женский ) "отметил ", и зазвал Змея в Ленинскую (или Красный Уголок) комнату. Дали ему обнять нянечку, приказали спустить штаны. На эрегированный член повесили ведро ( и чуть ли не с водой ), в руки дали Красное Знамя -- и долго ржали. Что ж, заведение такое, нравы -- "по специальности ", грубые... ... Однажды скучающие и любопытные зэки нарошно заказали своим марухам (кстати, у зэков были очень красивые подруги! Просто удивительно! Я не комплексовал только потому, что моя невеста была еще круче (потом--1-я жена, С. ) принести 2 пачки масла, для строго научного эксперимента. Так вот, решили проверить, пронесет Змея от 400 граммов сливочного масла (или 200--с двух пачек ), если он их без всего съест? Мнения сообщества строго разделились... Змей же сожрал их, как теплое мороженое, эти брикеты, --кусая ломтями; многих чуть не стошнило... Посе чего его часа три краулили в сортире--не прибежит ли? Хрен там! Организм у Змея был конский, несмотря на крепко перепутанные в башке контакты .
Объявление с сайта: http://1sale.ru/index.asp?rid=23169
Например, самая модная сейчас женская парфюмированная вода "Условное название" была распродана за 2 часа, т. к. ее цена (1390 руб за 50мл.) в 2 раза ниже розничной цены в крупных парфюмерных магазинах и на 50% ниже, чем в Арбат-престиже.
А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: в чем разница между "в 2 раза ниже" и "на 50 % ниже"?????
Умные все-таки эти французы! Это ж надо было додуматься соединить в одном виде два пассажирских транспорта - автобус и троллейбус! Там где проложена троллейбусная линия этот гибрид приводится в движение электромотором, а там где "провода кончились" складывает штанги-рога и идет на обычном двигателе внутреннего сгорания (не знаю точно, скорее всего дизель). Таким образом обычный троллейбусный маршрут можно удлиннить, да и наиболее загруженный (например) центр города не загрязнять выхлопом. Но! (Задорнову бы понравилось, наверное:) На шаг дальше продвинулись в универсализации тульские транспортники. Закупив (где-то на рубеже веков:) эти самые авто-троллейбусы они не долго думая пустили их по! ТРАМВАЙНОМУ! маршруту (маршруту, - не рельсам). Угадайте, проездной билет на какой вид транспорта там был действителен?
Про женскую месть: Дружил с одной подругой более трех лет. Много было чего: была любовь, была страсть и ревность, и замуж она выходила, но через неделю я их развел, и много еще хорошего и плохого и т.д. Дело близилось к развязке, т.к. она начала увлекаться спиртным с последующими сценами ревности и просто пьяными скандалами, а я, наоборот, полностью бросил пить даже пиво. В настоящее время не употребляю более 14-ти лет. Когда все-таки тяжело и больно я созрел окончательно и пришел к решению, что пора нам расстаться окончательно, произошло следующее: Перед заступлением в ночную смену, а работал я тогда в нашей доблестной милиции, я был дома и просто отдыхал. Вдруг звонок в дверь, подкравшись потихоньку и прислушавшись, я понял, что пришла ранее любимая. Затаился, якобы нет дома /наивный - машина-то стоит под окнами, значит – дома/, на телефонные звонки не отвечаю – знаю, что должна звонить, а перед работой нет желания заниматься выяснениями отношений. Далее: слышу каблучки цок, цок, цок, стало быть ушла /наивный/. По истечении порядка двух часов оделся и пошел на работу. Спускаясь с четвертого этажа, на лестничной площадке между вторым и третьим этажами вижу поджидающую меня ранее любимую. Обе руки у меня были заняты сумками с пустыми стеклянными банками, которые после работы надо было отвезти матери на дачу. Начались односторонние выяснения отношений. Из-за нежелания портить себе настроение перед работой и цейтнота времени, пытаюсь прорваться к выходу, руки заняты. Кое-как прорываюсь и с позором убегаю, заскакиваю в машину с небольшой борьбой и срываюсь. Через день в пять утра приезжает домой опергруппа и начинает меня опрашивать и колоть на предмет, зачем я избил свою бывшую любовь. А я вообще в непонятках, т.к. уже подзабыл про тот рядовой инцидент с разборками. А все оказалось довольно просто: мадам после неудачных выяснений отношений, расцарапала себе лицо, поставила на нежное женское тело пару синяков, пришла в дежурку, написала на меня заявление о якобы причинении мною ей телесных повреждениях, взяла направление и прошла медосвидетельствование. Утром дежурный во время рапорта начальнику отдела доложил о причинении мной некой гражданке легких телесных повреждений. Около полумесяца я потом доказывал, что не верблюд. Положительное в этой истории было то, что это оказалось последней каплей и я окончательно порвал отношения с бывшей любимой. Причем разрыв перенес благодаря выше описанному относительно спокойно.
О названиях и их интерпретациях в разных языках. На юге Киргизии Мерседес иногда называют не Мерином, столь привычным москальскому уху, а Мырзадосом, что помимо фонетической близости и по смыслу правильно-друг господина:-))) или господин-друг- если много на ремонт тратишь:-))). Последняя фишка в Алматы(это уже нефтяная страна Казахия :-))) ) - это Порше Кайенн. Вот едем с товарищем по городу, он по телефону кому-то говорит типа, ты его знаешь, крутой в меру нефтебарончик, на зайчике катается... Я ему-стоп, какой зайчик, в голове Чуковский:"... а за ними зайчики, ехали в трамвайчике...". Он смеется, на казахском, как и в большинстве тюркских языков заяц - это "коен, каен", что практически созвучно названию Порше:-)))). Вот такие трамвайчики....KOK@OK.KZ
Читаю сегодня в Яндексе новости. Один из главных заголовков гласит: "В Москве подписан Антифашистский пакт". Перехожу по ссылке к списку новостей. Читаю. Речь идет о документе, подписаном несколькими партиями. В общем, это все уже и так смешно, но дальше я вижу справа от списка заголовков этой новости на разных сайтах такую вставочку "Сюжет в лицах", туда вынесены имена фигурантов этой новости, вроде Жириновского, Володина и т. д. Но на первом месте по упоминаемости некий Слава Мемориальный. Что за новый политикан, думаю, с именем не то авторитета, не то вообще из анекдота (типа Слава КПСС) Мне интересно стало, перехожу по ссылке. И вижу:
На Поклонной горе состоялась церемония подписания Антифашистского пакта 16:07 Mos-partya.ru
В Москве в Зале Славы Мемориального комплекса на Поклонной горе состоялась... Двенадцать партий во главе с "Единой Россией" подписали Антифашистский пакт 15:59 Газета.Gzt.Ru
... розни подписали в Москве, в Зале Славы Мемориального комплекса на Поклонной горе... Антифашистский пакт подписан в Москве 15:45 Росбалт ... сегодня в Москве в Зале Славы Мемориального комплекса на Поклонной горе.
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это все равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.
Только вот это вот микро... смущает.
6 октября
Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал.
Готовился.
7 октября
Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и еще силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?
Арбуз тоже **** штука.
А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.
8 октября
Извелся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****.
Всю ночь толком не спал, стоял.
10 октября
Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.
11 октября
Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.
Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п... а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...
С ней ведь и поговорить не о чем.
13 октября
Отдыхаю второй день. Писать - это не в счет, все равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...
Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.
Правда в нашей компании еще один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то.
15 октября
Ну и вечерок вчера. Все, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко мое, вставай... Ласковый и такой красивый... ”
Чего сморщился? На морозе потому что.
17 октября
Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сем, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.
17 октября (вечер)
Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...
Буду.
18 октября.
Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы еще их напильником подправляла, ****!
Что, опять к ней в купе???!!! Пойдем лучше писать!
18 октября (вечер)
Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся...
Все ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у нее примерно 85.
18 октября (ночь)
Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.
19 октября
Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денек отдохну, голова чего-то болит.
20 октября
Вообще себя плохо чувствую. Тут еще хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.
21 октября
Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.
22 октября
Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.
23 октября
Где это мы? Свет яркий, все белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.
24 октября.
Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...
25 октября
Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...
Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...
Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом, попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... - Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто восхитительная! - Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....
Про Эльдорадо. Был я проездом в Киеве, останавливался у родственников. Возникла идея показать им цифровые фотографии с экрана ТВ, а соответствующий кабель-переходник остался в Москве. Решение возникло само собой: зайдя в местный Эльдорадо и спросив продавца о наличии кабелей, получил ответ, что их сейчас нет, но мне могут "неофициально" за 10 гривен (около 60 рублей) продать такой кабель из комплекта какой-то видеокамеры. Кабель взял. Будущему владельцу камеры сочувствую, к моменту покупки там, с такими темпами, уже, наверное, не будет аккумулятора, пульта, и много чего еще.
Из серии 'про эльдорадо', тока не про эльдорадо, а про техносилу... Сгорел как - то кулер на одной из машин в московском офисе. Сам я не москвич, бывал в москве наездами, москву знаю плохо... В общем в поисках кулера занесло меня в первый попавшийся магазин, который торгует компами, это была Техносила. Походил, посмотрел, кулера не нашел... подхожу к продовцу, задаю вопрос, типа где тут у вас кулер купить? А этот тип слова оказывается такого не слышал... Оббъясняю ему что кулер эт вентилятор такой, который на процессор ставится, на что получаю ответ, что наверное мне нужно на второй этаж... И как Вы думаете, что продавалось на втором этаже? Ага.. пральна, там продавались бытовые вентиляторы и кондишены :)
Когда-то, давным-давно, на благо общества и по отсуствию денег, трудился я в одном из свадебных залов, находящихся на територии одной из буржуазных стран. Конечно, по природным данным, ясному уму и благородству натуры я мог занять место (по меньшей мере) директора этого траурного заведения, однако, я предпочитал скромную должность посудомойщика. Вместе со мной, это благородное поприще, разделяли также две женщины: Марина и Света. Эти женщины являли собой два полюса - плюс и минус, свет и тьма, Макаревич и Шандыбин. Марина была здоровой женщиной в расцвете сил. При одном взгляде на нее становилось понятно что она не только в горящую избу войдет, но так же эту избу потушит, покрасит, пристроит три этажа, и заставит виновника пожара искренне пожалеть что он сам не сгорел в нем. Ее лексикон отличался простотой и доходчивостью которыми может похвастатся разве что утюг. Света же напротив смахивала на графиню в изгнании. Она любила высокие обороты речи, и могла часами возмущаться невежеством окружающего общества. Основным объектом возмущения было собственно явное нежелание общества это понимать. Вот так и жили. Трудовые будни проходили весело. Я старался вовсю, принося больше вреда чем пользы (генетическая болезнь - наследственное рукожопие), однако ко мне относились благосклонно. Временами я выступал в качестве переводчика, если же я был занят (убирал то что разбил, собирал то что рассыпал, прятал то что сломал), этим занималась Света. В один из дней я наблюдал следующую сцену. На кухню влетел взмыленный официант. У него был отчаяный вид человека который вот-вот останется без чаевых. - "Магаш!"(поднос) - простонал он. Марина была из людей которые верили что если человеку что-то действительно от тебя нужно, он обратится к тебе на нормальном русском языке. В противном случае - это ему не НАСТОЛЬКО нужно. Однако вид официанта ее заинтересовал. Ей захотелось узнать с каким именно вопросом обратился к ним этот милый человек и чем они могут ему помочь. - "Что за Пи%день?" - спросила Марина. Света, хоть и была далека от народа, понимала Марину с полуслова. - "Ему нужен поднос" - перевела она. Марине просьба не понравилась. Загаживание свежеотмытых подносов означало их повторное отмывание. - "Х%й ему сосать а не поднос" - объявила Марина. - "Ейн магашим"(подносов нет) - флегматично перевела Света. Официант заметно погрустнел. Марина отпустила еще пару реплик заглушаемых водой; слывалось лишь: "... а х%ли он..." и "... подносом по еб%лу...". Света гордиливо высилась над горами грязной посуды - она сегодня частично отомстила обществу. А я тихо сидел и восхищался качеством перевода.
Во время недавних морозов (-30 по Цельсию) шел я как-то по улице, на которой расположено много торговых киосков-павильончиков с вынесенными на улицу холодильниками (для напитков). И на одном из них внимание прохожих привлекала следующая надпись: "Напитки в холодильнике СЛАБООХЛАЖДеННЫЕ!"
P.S. Наверное, с прошлого лета висит. P.P.S. Уж лучше бы написали "СЛЕГКА РАЗМОРОЖЕННЫЕ"!
Я таксист. Работал в эту пятницу. Вечером посадил молодую девушку, повез. И тут по радио передают очередные результаты Олимпиады... Делаю погромче, слушаю... Передают результаты спринтерской (по-моему) гонки на лыжах среди мужчин: золотую медаль выиграл представитель Эстонии... бла-бла-бла... Серебро досталось... Бронза у... Ну, елки, наших нет... обидно, выключаю радио... И вижу - пассажирка на заднем сиденьи сидит, ухахатывается... Что такое? А она сквозь смех: первое место! ха-ха... в гонке!! ха-ха-ха... представитель ЭСТНОНИИ!!! По приезду денег не взял... :))))))))
Страховка для гера Мюллера. Позвонили нам, значит, из консульства Германии, надо, мол, машину консула застраховать. Ага. нет проблем. Поехала на встречу, после недолгих разговоров выясняется, что полная страховка не нужна, все застраховано в Германии, надо пресловутое ОСАГО, ну ОСАГО, так ОСАГО, беру все документы, еду, отдаю девочкам на обработку, утром забираю готовый полис, еду снова. Читает, вай-вай, тут же не лошади, тут же максимальный крутящий момент (ох уж эти иностанные документы! лошадиных сил нет, есть киловатты и крутящий момент), разница для расчета есть, то бишь больше мы содрать с него несчастного хотели, ну я ж конечно, не переживайте герр мюллер, счас все поправим, широкая улыбка, сорри, ауфидерзейн, счас вернусь. Тихо матюкаясь про себя мчу обратно в офис, отдаю девочкам полис, говорю, что не так, собираемся срочно это дело поправить..... и тут зависает программа..... маму твою, герр Мюллер, думаю про себя - пиши от руки, говорю. Что случилось с нашим в общем-то неплохим специалистом, я не знаю, но при заполнении она запорола еще 3 полиса, не считая того, который с неправильными лошадками. эврика! компутер сделал милость и заработал, все ок, мчусь в консульство. Гран мерси, что дождались - да что вы, что вы, какое счастье увидеть Вас целых ТРИ раза, начинаем проверять документы, чсе чики-пуки, лошадки на сей раз правильные, и тут гер Мюллер обреченно вздыхает и изрекает - ну вот, я еще и женщина.... Отчего-то наша программа причислила его к женскому полу и в заявлении он действительно оказался женщиной. Ошибка не велика, но все равно ему как-то досадно, в общем разрядила я обстановку фразой - это новая услуга - экспресс операция по смене пола )))) посмеялись, расстались, в апреле он будет страховать свой мотоцикл, пошлю миловидную стажерку, пусть хоть о внешности русских женщин у него останутся только самые радужные воспоминания )))
Господа! А Вам не кажется, что эта история с Эльдорадо тот же флэш-моб, что и с солью. Я одно время работал на станции техобслуживания Nissan. Так как дилеров этой фирмы в Москве пруд-пруди, кто-то из руководства подкинул нам задачу – сочинить гневный отчет о конкурирующей фирме и хвалебный о своей. Отчеты просматривал и редактировал сам шеф, после чего мы с дом. компьютеров выставляли их в Интернет на сайт Nissan-club (http://www.club-nissan.ru/info/services/ ). Эта история с Эльдорадо мне жутко напомнила нашу писанину. Я ничего плохого сказать об этих магазинах не могу, по мне они все одинаковые. В Эль-до я покупал 2 ТВ, ДВД плеер, дрель и что-то по мелочам. Живу на Юго-Западе у м. Черемушки. Рядом в торговом центре есть магазин Эльдорадо, а у Калужской М-Видео. Так вот цены в Эль-до дешевле – это факт, но и ессесно очереди длиннее. В М-Видео + это отсутствие очередей, т. к. все покупатели у конкурентов. Кстати, когда я на днях предложил жене зайти в Эльдорадо и купить новый чайник, она заявила что это очень плохой магазин – ты что, сам не читал, что о нем пишут! Хотя раньше так не думала. Интересно узнать Ваше мнение.
Моменты Настоящей Свободы я испытывал дважды. ( При Совецкой Власти, имеется в виду. )Итак, Псих. больница им. Ганнушкина,1982 год. БЫЛЬ. Первый раз -- когда с ГСП, куда меня привезли на предмет отправить в армию, по ошибке (я так считаю )) отправили в Ганнушкина, на экспертизу. Мол, все ли шарики правильно зацепляют ролики и прочие шестерни. Как всегда, сначала я пережил стадию "Берлага в Жолтом Доме " --т. е. я - то знал, что нормален, но не менее ясно было, что в психушке--все психи и отморозки, и надо держать ухо востро. Особо я не боялся, здоровьичка и навыков разных хватало. Но психи--они безбашенные, тормозов нет, и логики боя--тоже, что нехорошо ))) Меня усыпили могучим уколом. А наутро я убедился, что на все отделение Экспертизы (человек 100 ) полных психов-- рыл 8--10 от силы, и их, вощем, видно "по походке ", хотя и не всех ( как однажды выяснилось....) Так как я рос в полном интернационале, занимался всякими рукомашествами и дружил с кавказцами всегда, то я знал, как себя поставить в новом коллективе -- ни в коем случае никогда не выпендриваться, держаться скромно и молчаливо, но при малейшей попытке тебя зачмарить--надо не мохая и сразу обрушиваться всем, чем можешь, невзирая на лица. Даже если и замесят -- то будут уважать и не дергать... Это было излишне, человек я контактный, "правильный " в каком-то смысле, да к тому же -- богатей по части чая и табака. А это--главные валюты везде, в любых мужских коллективах, изолированных от внешнего мира. Ко мне каждый день ездила красавица - невеста, привозила чай и сигареты, да и друзья навещали раза по 4 в неделю. Кстати, на экспертизе было много людей и с зоны и с армии. Но и тут правила те же, да и валюта ) Вскоре я начал получать нездешнее удовольствие ))) Таблетки я отдавал тем, кто просил, чаем-папиросками делился; освоился ( мы чефир варили в ванной комнате, он мозги промывает, да и почки тож ) Варился он секунд 25 --два лезвия, концы -- на провода со срезанной изоляцией, соль или мандариновая корка имелась -- чем не эмирский бухар? А удовольствие заключалось в новичках. Все они страдали синдромом Берлаги--на первом же обходе говорили, к нашему счастью, "Доктор, выпишите меня отсюда, я здесь--по ошибке, а эти люди реально больны! " Текст был КАНОНИЧЕСКИЙ. Дальше, в обед, новичок в столовой спрашивал: "А вилку?" ( давали только ложки ), а повариха говорила:"МЫ ПСИХАМ ВИЛКИ НЕ ДАеМ!" На что следовал опять канонический текст )))Я-по ошибке... А в палате новичка ждали сенсации. Я закорешился с неким Красновым, клевейшим мужиком, страдавшим патологическим опьянением. Т. е. он мог и ведро самогонки выпить--и ничего, а иногда со ста грамм башню напрочь сносило. Он работал поваром в пионерлагере, и, " на отходную ", мужики, презиравшие его "завязку", плеснули ему водяры в пиво. Ну, он троих ножом попырял, пока его табуретом не вырубили. СО--социально опасный. А так--отличный мужик. Во всю грудь--татуировка--Крейсер Аврора. Я его просто уважал за это! Так вот, только новичок входил в нашу палату, как Краснов (ему лет 55 было ), мне-19, орал:" Команда Звездолета, стройсь!" Мы строились, он отдавал бредовые команды, мы тоже пургу несли--на новичка было любо-дорого смотреть!!! Краем глаза ) Он ждал Обхода--чтоб вновь произнести канонический текст. Что-то я увлекся деталями, и не дошел до Свободы. А она уже НАЧИНАЛАСЬ! Хоть я и не догадывался...) Кайфов была туча -- например, беседовать с психиатром. Важно было пройти по лезвию бритвы -- и в Афган не попасть ( не было такого желания, честно, да и все настроение сломали -- меня сутки всей общагой провожали, мать за 3300 км прилетела, и на! -тут ), но и статью типа "шизофрения " не получить. Я сначала малек напрягался, а потом резко успокоился. Увидел, как Психиатр ключом-секреткой пытается СПЛОШНУЮ дверь открыть, где и скважины - то нет... ) Я понял, что профессиональная деформация у него зашла далеко, да и с психиатрией был знаком--и родная сестра и двоюродная--медики, и справочники я завсегда глотал, пособия... Это -- целая отдельная тема ))) И вот, выпустили меня. В том, в чем в Армию провожали--пальтишко типа "застрелись! ", брючата, чтоб не жалко дедам отдать... Купили мы бутылку водки, из принципа, возле Ганнушкина, со свежевыпкущенным психом одним, из горла ее выдули, снежком закусывая (это был--СИМВОЛ! ), и расстались навек ))) И что я заметил--даже друзья, давно меня знавшие, как облупленного, стали немного вести себя со мной, как с тикающей миной ))) Типа: " На вас идет автомат Странников!!! " Я сначала огорчился, а потом стал злоупотреблять, травить байки, что нам, " со справкой ", чуть ли не законом предписывается раз в месяц кого-нить приморить жутким способом, чтоб кровь, что ли, разогнать ))) А в учреждениях!!! Все чиновники МГНОВЕННО смягчались, узнав, где я находился последние пару месяцеф. Это было так свежо, радостно, прям по-Гагарински!!!) Кайф! Кстати," справки ", как оказалось, не существует -- она типа " безнала " --виртуальна, я--требовал, хотел совсем распоясаться -- хрен! Могут дать, что ты НЕ состоишь на учете, а что состоишь или полный псих -- фиг с маслом... Облом! ... Да и сейчас --мели, Емеля! Если что --на умственную болесть списать можно, правда, скоты, с учета сняли, но там досье --как "Капитал " Карла Маркса, если что --и сгодиться может ))) К примеру, в случае нанесения кому-нито Тяжких Телесных....))) Шутю, шутю... Мы--мирные психи, но...
хочу рассказать как я покупала ЛСД Телек в Канаде. Телевизор стоил $4 тыс. я думала что у нас в Канаде тоже свои "Элдорадо" но когда со мной провели 1 час только показывая все марки ТВ (не зная куплю я или нет), потом в течение 0.5 часа открыли мне кредит ( я была в ужасе что так долго!!!!) потом дали БЕСПЛАТНО(!) тумбочку подставку ($200) тут же ПОМОГЛИ (БЕСПЛАТНО!!!!!!) загрузить в машину. Через неделу 2 увидала в рекламе такой же ТВ, но на $500 дешевле Пошла в магазин...... показала свой чек, показала рекламку с ценой в $3.5 тыц. Что бы вы думали? Мне МОЛЧА снизили стоимость кредита на $500!!!!!!!!!!!!!!! Потом начала читать про "Элдорадо" и подумала что мне грех жаловатьса..... удачи вам, господа, в "Эльдорадо"
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.