Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.02.2006 по 26.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду в среду (15 февраля) в автобусе, слушаю на mp3шнике радио "Эхо Москвы". Вдруг - региональное включение, и начинается выпуск программы "Стильный город" (до сих пор не могу понять, почему она так называется), в которой рассказывают об истории и особенностях здания органного зала, что в центре Красноярска. Довольно содержательное и продолжительное повествование. Прослушала, познавательно, ага, ничего так. Это была среда! Затем четверг. Сижу дома, никого не трогаю, слушаю "Эхо". В то же самое время региональное включение, снова программа "СГ", и (!) снова про органный зал!!! Я включаю компутер, вылажу в инет, нахожу телефон "Эха" в Крске, звоню: - Здравствуйте, это Эхо в Кр-ске? - Да. - Я бы хотела узнать, почему в программе "СГ" второй день одно и то же показывают. - Вас это сильно беспокоит? - Да, вчера я с удовольствием прослушала, но программа довольно продолжительная, второй раз - это уже слишком.. - Хорошо, я попрошу, чтобы больше не включали.. Занавес. Я даже не успела выяснить, с кем говорю, а в пятницу, к сож. не смогла проверить, было про орган или нет: ) Красноярочка
Вчера лежим с любимой и смотрим добрый фильм Daddy Day Care про киндеров. Ну и я, в приступе нежности, говорю ей, что, мол, ты мой ребеночек маленький, деточка... а она: "Неа, - говорит, - Детей не трахают! "
PS вчера же ей, в перерывах между ржанием, пообещал вывесить на анекдот.ру
Работает у меня подруга в ресторане быстрого питания. Официанткой. Не буду говорить в каком, чтоб не сочли за рекламу. Так вот сама история. выдался как то ей совсем уж запарный денек, даже покушать не удалось. Вот уже конец рабочего дня, все мысли о том, как она придет домой и хорошенько поест... Заходит в ресторан пара, заказывают себе разные блюда сидят едят. Первое скушали, тарелки пустые стоят на столе, подруга, чтоб времени не терять решает убрать тарелки. Подходит к ним и выдает такой перл на фоне полуобморочного голодного состояния. Вместо разрешите уберу тарелки, грит - разрешите я доем...
Поле чудес в стране "Эльдорадо". Угораздило покупать радиотелефон. Повелся на "скидки на все". После длительных поисков "менеджера" оказалось, что три этих униформиста обсуждают что-то в дальнем закутке. Телефон один из них ушел искать на склад, правда через 10 минут был обнаружен в том же закутке, в той же компании. После прибытия их главаря аппарат нашелся в зале. Правда позже оказалось, что до акции и после нее телефон стоил дешевле
Сегодня зарегистрировался в Windows Messenger (по работе, а то такая хренотень) И вот что Микромягкие пишут: "Чтобы защитить ваши личные сведения, корпорация Майкрософт рекомендует никогда не вводить учетные данные (адрес электронной почты и пароль) на веб-узле, куда вы перешли, щелкнув ссылку в письме. Вместо того чтобы щелкать ссылку, скопируйте адрес и вставьте его в адресную строку обозревателя. Хотя корпорация Майкрософт может посылать письма, содержащие ссылки, эти ссылки предоставляются исключительно для вашего удобства."
Собстно не история, а так, замечание. Многие смотрят сериал Солдаты. И есть там такая песня- Идет солдат домой весь красивый бляха светится. Вспомнилось из исиории: казнить, нельзя, помиловать. И где там надо запитую ставить в Солдатах, до слова бляха, или после. Всем служивым привет.
Иван Израилевич, обзаведшись на склоне лет малолетней женой, а затем еще и дочкой, вынужден был изменить многим излюбленным холостяцким привычкам. В частности, он страдал профессиональным заболеванием редакторов, то есть людей, обязанных целый рабочий день компостировать себе мозги чужим творчеством – а именно, по утрам из него буквально перло творчество свое собственное. Думаю, стихи "33 коровы – свежая строка" придуманы редактором. Во всяком случае, утренние песенки Ивана Израилевича подчинялись только одному, но строжайшему авторскому требованию – они должны были быть абсолютно свежими, доселе на планете Земля не звучавшими. Конечно, этому требованию удовлетворяла только невероятная дурь. Проблема заключалась в том, что в этой атмосфере свободного творчества рождалась подчас дурь несколько нецензурная. Поэтому с появлением нежных девичьих ушей вокруг себя Иван Израилевич решительно перешел на новый жанр утренних стишков, которые он назвал антифаками, потому что все матерные и просто грубоватые слова в них были придушены. Теперь он задумчиво напевал по утрам в ванной нечто вроде:
"Иди в за-а-а-литую солнцем, Иди в жо-о-о-лтую страну! "
Иногда из ванной доносились строки с окончаниями, исполняемыми в характерной манере крупного и мелкого рогатого скота:
"И в жестокой борь-бе-е-е И в ужасной тюрь-ме-е-е Мы долгу верны свое-му-у-у И мы не изменим е-му-у-у"
Бывало, Иван Израилевич разражался ремэйками классических стихов, например однажды при поиске погоды в телевизоре он наткнулся на дефилирующих моделей и спел на радость семье:
"Ну и что, что голо тело И едва прикрыта грудь Не стыдися, что за дело, Это многих славный путь!"
Естественно, каждое следующее утро песенка должна была быть новой. Но недавно жизнь Ивана Израилевича крупно осложнилась. Его трехлетняя дочка с успехом, очень задорно исполнила в садике папину песню:
"От звезды до звезды Расстоянье – до фига!!! "
51
Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица. Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам. Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито бомоча что-то насчет нынешней молодежи.. Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается пройти.."
Было это в прошлом году. Ростов-на-Дону, подземный переход под перекрестком пр. Буденновского и ул. Б. Садовая (бывшая Энгельса ("Б" - означает большая (прим. автора))). В паре десятков метров от перехода располагается здание Ростовской государственной консерватории, этот факт я вас попрошу запомнить до конца рассказа. В переходе обычный, в меру плотный, поток людей в разных направлениях и с разной скоростью спешащих и не спешащих по разным делам. Из "спешащих", давайте обратим внимание вон на того мужчину, лет тридцати пяти, среднего роста, много больше среднего веса и, хоть полнота ему и идет, человека среднего во всех отношениях, вообще для нашего повествования, если бы он не был мной, т.е. автором этих строк, он был бы не интересен, но дело в том, что передо мной идут две девушки, как раз из "не спешащих", а скопление людей вокруг мешает мне их обойти, по этому приходится обратить на них более пристальное, чем обычно, внимание и подвергнуть их внешность более тщательному анализу. В целом: довольно милые девчонки, лет на пятнадцать – семнадцать младше меня, на лицах минимум косметики и максимум интеллекта, а аккуратная, скромная и недорогая одежда выдает в них новое, нарождающееся поколение интеллигенции. Настало время упомянуть о третьем действующем лице в виде баяниста, частенько играющего в этом переходе. В тот момент он исполнял тему из, как я тогда думал, известного фильма "Берегись автомобиля" (надеюсь, нет нужды приводить здесь ноты), получалось у него действительно неплохо, по этому я и не постеснялся написать "исполнял". Отмечая про себя, что баянист действительно сегодня в ударе, нахожу наконец-то, просвет, через который могу обойти этих двух молодых интеллигенток и, краем глаза по выражениям лиц вижу, что и им тоже нравится, то как играет баянист. Ну, точно, девчонки из консерватории, вон она рядом, да и судя по направлению их неспешного перемещения, идут они оттуда. Ну, не оскудела земля русская красивыми, талантливыми и умными девушками, которые могут тонко чувствовать, любят музыку и видят настоящую красоту, несмотря на суету... - Класс – слышу я, вопросительноутвердительное обращение одной к другой.
- Да – подтверждает другая. "Конечно" - думаю я, приятно, что ценят не только Чайковского, одновременно опережая "консерваторок" на пару шагов.
- А что это? - снова спрашивает первая. В этот момент я уже впереди них, но прекрасно слышу их слова. Не имея и тени сомнения, на счет ответа, собираюсь прибавить шагу... - Что-то... французское. В первое мгновение мне показалось, что я ослышался, еще с минуту я так и не смог прибавить шаг и мыслями вернуться к повседневной суете. ... 15.02.2006 было объявлено о том, что в результате обширного инсульта на 76-году жизни скончался композитор Андрей Петров, который получил широкую известность как автор музыки к фильмам "Берегись автомобиля", "Я шагаю по Москве" и многим другим популярным кинолентам. ... И пусть земля ему будет пухом. Царстве ему небесное и вечный покой. А нам, всетаки придется что-то подправить в этой консерватории.
Была встреча выпускников в школе, после которой, исесно, все наши родные одноклассники пошли продолжать отмечать енто событие подальше от школы, а точнее, в небольшой бар :))) После обильных возлияний возвращаюсь с другом домой. Друг конешно как говорится подшофе. Переходим маленькую дорожку, а надо заметить что время уже было позднее и машин впринципе не ожидали, поэтому и по сторонам не смотрели особо. Так вот, когда переходили, прямо перед нашим носом проезжает машина, если остановиться успели. После некоторого офигевания "как хорошо что не попали под колеса" и все такое, друг выдает пьяным голосом: "а ведь как подкрался, зараза" :)))))))
13
Вчера Губерниев (спортивный комментатор на канале "Спорт") отмачивал: - "... он любит Есенина, даже читает его стихи..." - "... коньки нашего боба не приспособлены к снегу, кстати вы их сейчас можете видеть на литовском бобе..." (видимо дали покататься)
Перлы майора Просянкина на военных сборах 2004 под Нижним Новгородом:
1) повзводно в составе взводов; 2) товарищ Галаев, как ваша фамилия? 3) спортивные виды спорта; 4) в душе остался остаток в виде осадка; 5) бактерии и другие виды насекомых; 6) стертые потертости;
Ему уже подполковника присвоили. Что уж говорить о неофицерском составе. И в такой армии нам предлагают служить?
22.02. прочитал на сайте: Навеяло вчерашним: "палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником" Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко Александру Григорьевичу) Мне тоже навеяло: - Палка сделала обезьяну человеком, а полосатая палка сделала человека гаишником
Только что шеф выдал. Привожу дословно: "В 13.00 будет проведена перезагрузка сервера. Всем выйти из сети на 15 минут." Как говорится "Ночной Дозор" с ихней "Матрицей" отдыхают
Антуан Лоран Лавуазье был казнен за то, что работал в "Генеральном откупе" (акционерном обществе по сбору налогов). В мае 1794 года в числе других обвиняемых-откупщиков Лавуазье предстал перед революционным трибуналом и на следующий день был приговорен к смертной казни "как зачинщик или соучастник заговора, стремившийся содействовать успеху врагов Франции путем вымогательств и незаконных поборов с французского народа".
Вас же просто выебут в жопу (вместе с судебными исполнителями).
Что-то вдруг маленькая глупость вспомнилась.. (вроде не писали про этот кадр)..
"Аля Задорнов про футболиста с неблагозвучной фамилией" Начало февраля 2006, вроде 5-е число, за окном -30. Дом отдыха где-то в Тверской обл.. 4 студента в 2-х местном номере, накурили - топор вешай; пиво в тумбочках, в руках, на полу (разлито естественно)... Смотрим Кубок 1-го Канала, матч ЦСКА-Шахтер... Конечно же поглумились над футболистом-"армейцем" с фамилией Жо (точнее над самой фамилией), и ждали подвоха от комментатора... в общем в момент разговора, когда Жо был почти забыт как объект для издевок, комментатор, довольно громко и как-будто специально - по слогам (по крайней мере так это отпечатолось в памяти)... выдает, казалось бы, невинную фразу (на слух) ЖО-ПА-ПЫ-ТАЛ-СЯ-ПРО-БИТЬ!
Буквально только что! В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит. На нем огромными буквами написано: "ЕСИПУК УРИТРАВК" и телефон. И все!!! Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))
В продолжение истории № 18 от 29.12.2005 "Газ отечества" про автобусного пердуна, пропагандиста "дэржавной мовы". (http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051229.html#18).
В Киеве в 2000 году был издан "Росейсько-Український Медичней Словник З Іншомовними Назвами". Словнык выпустил "Благодейний Фонд (не больше и не меньше! – прим. А.) "Третє Тисячолеття". Тираж - 20 тысяч экземпляров. Автор – Нечай (Нечайив) Станислав Владиславович, редактор О. Мусий. ISBN 966-7756-02-05.
Подписано в печать 17.03.2000, отпечатано с готовых диапозитивов в типографии ЗАО "Киевская книжная фабрика" Украина 01054, г. Киев-54, Воровского, 24
Фонд Трэте Тысячолиття, 01001, Киев-1, ул. Крещатик, 48, тел. (044) 220-93-43, электронная почта: FondTT@iatp.kiev.ua
Вот небольшая выборка из этого "словныка", помещенная на одном из серьезных сайтов. Однако по-настоящему такой материал куда больше впору сайтам юмористическим. Нарочно такого не придумаешь! Тока за хорошее бабло от "Благодейного Фонда "Третє Тисячолеття". Не рискну отвечать за бедных врачей, но "Анекдоты из России" и мой сайт Фонд облагодетельствовал точно. Большое спасибо Фонду за благотворительность для юмора!
Навеяло вчерашним: "палка сделала обезьяну человеком, вторая сделала человека лыжником" Интересно, а что сделало лыжника президентом? (привет Лукашенко Александру Григорьевичу)
Читаю объявление: "Во избежание падения снега с крыши парковка ближе 4 метров от здания запрещена". Прикол не в том, что текст – белиберда, а в том, что его глючность понимает лишь один из десяти, проверяю уже вторую неделю. Вот ты, например, понял?
В магазине объявление: "Если вы не хотите оплачивать свои покупки дважды, пользуйтесь камерой хранения" Что ж, разумно. Но на каждой ячейке, кроме просьбы не забывать возвращать ключ, написано: "За вещи, оставленные в ячейках, администрация ответственности не несет". No comments
Вот все ругают тут магазины, салоны связи, и т. д. Все это отечественное, а сейчас расскажу про импортное. Компания Алиталиа, рейс Барселона-Москва-Барселона. Путешествие Барселона-Москва прошло относительно спокойно, и речь не о нем, а о путешествии Москва-Барселона (с пересадкой в Риме - это важно). Итак, самолет из Москвы в Рим вылетает на час позже расписания, что неприятно, но бывает. Таких, как я и мой муж, транзитных пассажиров, большинство, поэтому куча нервного народа в Риме атакует паспортный контроль. Из 10-12 кабинок контроля работают только 3, причем: в первой итльянец-таможенник занят тем, что почесывая спину, бегает скликает на контроль граждан Италии, в количестве аж 3х человек, второй, опять же почесываясь, пропускает граждан Евросоюза, коих количество тоже не особо велико, а третий, собственно, принимает граждан прочих стран, у кого есть что проверять, в смысле виз. Принимает весьма оригинальным образом, посмотрит 2 паспорта, выйдет из кабинки, почешется (чесотка у них всех что ли...), и т. д. Вобщем, когда мы прибежали на посадку, она уже началась, но за посадочными талонами пришлось нестись в совершенно другое крыло. Бегали, как, наверное, никогда в жизни. Талоны нам в итоге не дали, т. к. из-за двойного бронирования на наших местах благополучно улетел кто-то другой. Как и багаж, который уже успели погрузить на самолет, улетевший без нас. За счет компании нас покормили, поселили в шикарном отеле, но толку с этого было мало, т. к. вещи-то улетели, значит ни переодеться, ни зубы почистить... Короче, жертва диеты в Баскин Робинс:-)) Утром вылетели первым рейсом. После 2х часов поисков нашли чемоданы, сиротливо пролежавшие всю ночь на полу в аеропорту. На скандал не было сил... Причем, за те полчаса, которые мы провели за ужином в римском ресторане, который как раз расположен напротив аеропорта, наблюдали как минимум 3 группы таких же не попавших на рейсы бедолаг. Вот как оно бывает.
На фоне всех этих событий с дедовщиной и Сычевым: 23 февраля. Переключал каналы, увидел по т-к "Россия" концерт. По видимому, в честь Дня З. О. В вобщем, поет Газманов, а вокруг много детишек. А поет он следующее: "Танцуй, пока молодой, мальчик" Вот так вот, танцуйте, пацаны, пока есть чем. А то в армии всякое случается.
в одном из интервью на этой олимпиаде Дариус Каспарайтис пожаловался на то, что болельщики путают его с Евгением Плющенко http://sport.km.ru/news/view_print.asp?id={616709E4-430C-498B-A249-E0814140B265}
История такая, мужик ходил по городу(город сибирский рядом с Байкалом) и под залог чужого здания брал кредиты(крупные). В одном банке "безопасники" прочухали и задержали его у трапа самолета, НО мужик спокойно отдал им их кредит(из чемодана вытащил) "безопасность" успокоилась(бабки то СВОИ вернули) и мужик отчалил в неизвестность. Когда "безопасность" спросили почему мужика не повязали и не вернули бабки других банков, последовал ответ: - Мы свои бабки отбили и чужую работу делать не собираемся, а если они(безопасность других банков) бакланы и прощелкали свое - это только из проблемы.
История вторая, печальная. В сибирском городке мужик взял на развитие своего фермерского хозяйства два миллиона долларов или 60 миллионов нашими, не знаю как у вас, а у нас сумма внушает уважение. Взял в общем деньги и исчез, ну естественно расследование, мужика в розыск, но вяло как-то все. Ничего не нашли, а в приватной беседе знающие люди поделились, что без участия "безопасности" и высокого обл. начальства дело не обошлось, бабки поделить а мужика в тайгу, в балочку, прикопать...
ДР Итоги Дня Рождения: куча безделушек, занявших достойное место в шкафу, сдохший винчестер на лептопе, убитая и залипшая клава на нем же (я к нему не приближался, спасибо гостям-крушителям), 57 пропущенных звонков, пиво+водка, крики "пятерка - форева, ИИТ - победит", распевание израильского гимна в матюгальник в какой-то арабской деревне, переговоры с Н. Зеландией, Америкой, Россией, Аргентиной и почему-то с Японией, слопанный, болеутолитель, под сотню писем и открыток, отдельно письмо от бывшей (какая подлюка дала адрес?), каким-то раком записался в колледж в Ариэле (как? и главное - нахухрена? у меня ж и так вторая степень), полная катастрофа в бильярде, налысо выбритый череп, новая рубашка (2 шт.), два номерка на бумажке (ужас - один от пацана, но вроде как по работе), три футболки и одно предложение перестать ломаться и заниматься дурью а подумать о будущем в т. ч. о семейной жизни. А по жизни не пью вообще. Со страхом жду ДР по еврейскому календарю... jonathansg.livejournal.com
в сладко-шоколадной швейцарии. утро. станция поезда. стоит народ. появляется бабка. подходит к парню стоящему среди прочих людей. и дае ему такого охренительного пендаля. сказать что окружающий народ охренел, ничего не сказать. парень промолчал. бабка молча ушла.
Только что видела даму в шубке, явно не искуственного меха, оттенка нежной весенней зелени. Вот теперь думаю: зеленые постарались или от зеленых перестраховались?
С наступающим праздником защитника отечества. Служил у нас в 80 е (часть что говорится не линейная) один товарищ, и было ему 29 ть лет, било у него двое детей, зрение -8, и не было у него болишого пальца на руке. Не верите? А был у него дедушка командующий одного из округов, а что на гражданке натворил не рассказывал. Вот так .
Не мое, сын прислал письмо, он у меня капитан в нашей долбесной армии: " С понедельника по пятницу в части работала комиссия из Наших войск, с Москвы, куча всяких замечаний, все не правильно, все не так, одни косяки, управление ваабще двоичники, о Командный пункт бездельники.... И в таком духе еще можно долго, но в итоге поставили оценку хорошо!" Броня крепка и танки наши быстры, А наши люди... что там говорить!
Китаец по имени Хуй это конечно здорово. А вот хохма из моей практики:
Есть такая шарашка в поселке Woods Hole что в Массачусеттсе - Woods Hole Oceanographic Institution, или WHOI. Типа, Океанографический Институт Вудс Хоула. Очень известная контора.
Ну и как сокращение читается? Ага. По правилам аглицкого, W в начале слова перед H не читается, посему оно произносится как? Правильно - хуи. Как услышал, так и выпал. Проржавшись, об"яснил, что при русских лучше сие сокращение не произносить.
История имела продолжение, однако. Как то раз, встречаю коллегу на конференции, коя именно там и работает. Поскольку все уже были малость поддатые, об"ясняю ей, что сие словечко значит по-русски. А она тут и выдает: "А, теперь ясно. А то, когда мы с мужем ребенка хотели усыновить из России, никак догнать не могли, ну ПОЧЕМУ русские так неадекватно реагируют на название океанографического института?"
Nashel na gazeta.ru posle matcha Finland-USA. Nichego sebe ochepyatka:
Все. Матч окончен. Сборная Финляндии - второй полуфиналист после шведов. Поздравляем эту команду с победой. Спасибо, за внимание. Через минут 40 на лед выйдет российская сборная. Поблеем за нее на "Газета.Ru".
13
хочу внести свою лепту в "опускание " Эльдорадо: зашел купить лампочки в онный магазин, на люстру. купил 4 штуки когда оплатил охренел: в чеке: одна лампа-15р. остальные по-19р хотя они одинаковые. подошел к обслуге говорят что по штучно у них товар дешевле закон рынка- оптом дешевле отдыхает, как менеджер со стажем почувствовал себя полным лузером. больше в ето сельпо ни ногой!
ЭЛЬДОРАДАМИ навеяло. Есть в Киеве сеть супермаркетов под названием “Вэлыка кышеня” (“большой карман” по-русски, как-то не звучит). Очень милые заведения, сотрудники которых умеют говорить “здрасьте” и “спасибо” просто в немеряных количествах. Но и на старуху бывает проруха... Вроде и не понедельник, 13-е, но будний день, ближе к обеду, забегаю за харчем... Первым в списке был голландский сыр. Сообщаю продавщице: - Мне 250 гр. ... сыра, нарезать. Она, вполоборота ко мне, что-то досказывает коллеге и говорит: - Сколько? – Я терпеливо повторяю: - 250... порезать. Тут она поворачивается ко мне и с ледяным презрением выдает. - Я не вам! Я слышала. – И гордо уходит пилить сыр. Пилит и кладет на весы. 200 граммов...300...360...420... настроение мое потихоньку улучшается. На отметке “420” я говорю голосом Громозеки: -Я же просила 250 грамм сыра... Дама с каменным выражением лица делит стопку сыра пополам, упаковывает и отдает мне. Топаю в молочный отдел. Долго роюсь с куче поллитровых пакетов Т-молока в надежде найти хоть один литровый. Ценник находится на самом видномместе, что внушает надежду – он не просто так тут лежит. Поворачиваюсь, нахожу молодого человеку в унифоме, тот вызывает барышню-“молочницу”. - Девушка, а литровые пакеты молока есть, или от них только ценник остался? Ситуацию продавец оценила в 10 секунд:- Нет, их нету. Пока она думала, я обнаружила пакет с заветной надписью “1 литр” и сразу после ее решительного заявления, изобразив “Репку”, вытащила этот пакет.
- Ну что, нашли? - Конечно, вы же сказали, что его НЕТ! Решила идти по сокращенному маршруту – день как-то не задался. Иду в хлебный отдел. Рядом со стопкой лавашей скучает дама с обликом "вечной студентки" - беретик, круглые очки, общая замученность лица. Заметив меня, она оживляется и предлагает лаваш с сыром, потом по-каковски, потом по-таковски... Текст идет ниагарским водопадом. И тут на меня находит. - Нет, мы такое не кушаем, - с извиняющейся интонацией и отточенным одесским акцентом (благо, внешность позволяет – я кареглазая брюнетка с характерным горбатым носом). – Извините, а МАЦУ вам сегодня не завозили?
ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ Празднуем юбилей фирмы, вышли покурить. Один из омских гостей: – Мужики! Мой любимый анекдот, еще со школы. Но я сейчас его не вспомню.
Нашел на RBC "Открытие было сделано в результате анализа спектров 77 далеких галактик, известных как яркие инфракрасные галактики (ultra-luminous infrared galaxies, ULIRGs). Галактики расположены на расстоянии примерно от 240 млн. км до 5,9 млрд. км от Земли. " Круто, в пределах солнечной системы оказывается есть аж 77 галактик!!! И как только раньше астрономы такое не замечали? ;) оригинал тут http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/02/20/196458
Вдогонку истории № 20 от 6.02.06, где малыш в трубку честно докладывает про маму ее начальнику ("КАКАЕТ"), а также и в продолжение моей истории № 22 того же дня про отдых с 7-летним двоюродным племянником на киевской профсоюзной базе "Довбычка".
... Каждый день мы плавали на ялике в ближние проливы Днепра, где я с подводным ружом заныривал за рыбой. И однажды, когда проплывали под Северным железнодорожным мостом, на нем загрохотал пассажирский поезд. С криком "караул! " я навалился на весла и быстро выскочил из-под моста. Малой было завозражал: - Дедушка, постой, так интересно под поездом! Почему мы убежали? - Ага,- говорю,- интересно! ОБКАКАЮТ!! – и пояснил устройство поездного туалета.
... Где-то через пару дней в гости пожаловал наш юный сын с еще более юной пассией, помню, Аленой. Явно на стадии самой платонической влюбленности, когда краснеют "удушливой каймой, едва соприкоснувшись рукавами" ((с)М. Цветаева). И мы поплыли на охоту-прогулку двумя экипажами.
А в школе уже за первый год малого обуяли идеей соревнования. Да не простого, а социалистического. И он вызывал на это соревнование на каждом шагу: кто быстрее поест... почистит зубы... добежит до киношки... больше соберет ежевики. В этот раз малой затеял гребное соревнование, кто быстрее – мы с ним и бабушкой или сын с девушкой - проплывет, ну, до какого там ориентира. По команде нашего затейника навалились на весла и наперегонки устремились к финишу.
Увы, условия были явно не равными: у нашей лодки масса экипажа была побольше (означенный октябренок с двоюродными бабушкой-дедушкой), да гребец в нашей лодке посильнее - я, заматеревший пятипудовый бугай, против хрупкого, хоть и крепенького юноши... Да и греб папаша получше, имея за плечами боле чем тридцатилетний весельный стаж...
Потому сначала вперед вырвалась лодка сына – они-то были полегче, но затем я разогнал нашу небольшую галеру, мы довольно быстро вырвались вперед, и, когда отрыв достиг корпусов шесть, сын вышел из игры – просто бросил весла, с удовольствием оставшись с любимой девушкой хоть на каком едине.
Мы поплыли дальше, а ребята почти остановились под тем самым железнодорожным мостом. В это время никаких поездов там и близко не было, но на всякий случай бдительный октябренок заорал на всю Довбычку:
К вопросу о глупых и неглупых иностранцах. Вот один мой друг, работающий финансистом, рассказал историю на эту тему.
Один швейцарский банкир приехал к нам по делам и решил направиться в Национальный банк чтобы получить необходимые консультации. А как его в Киеве найти-то? У украинских коллег решил не спрашивать, дабы авторитет не терять... Решение пришло само собой: достал он купюру в 50 гривен и видит на реверсе (на тыльной, значится, стороне) — громадное здание со стеклянным куполом, а над ним крупную надпись "НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК УКРАИНЫ". Поймал швейцарец такси, показал таксисту купюру и распорядился ехать туда. Приехал, заходит, а странный охранник в военной форме его не пускает. Дальше разговор, который озвучил потом сам швейцарец (Ш) перед моим другом: — Вы куда? Ш: В НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК! — Это не Национальный банк, Национальный банк через один квартал по параллельной улице. Ш: Посмотрите на купюру — "НАЦИОНАЛЬНЫЙ БАНК УКРАИНЫ"! Теперь я могу пройти? — Нет, не можете. Повнимательней прочитайте, что под рисунком написано мелким шрифтом:"Верховная Рада Украины". Ш: Надо же... А чем ваша "Верховная Рада" тогда занимается, если даже дизайн купюр нормально утвердить не может?! — Здесь обсуждаются более важные вопросы. Ш: А-га! Значит про деньги говорят... Вообще-то символично, что на купюре изображено, то деньги и притягивает!
36
Мой дядя, сварщик, орденоносец, уралмашевец, после смены выезжал обычно с завода на своей новой ЛАДЕ по жд путям, - есть таковые на Уралмаше. Уставший после смены - он однажды не заметил что навстречу едет паровоз. и они столкнулись. правда, не сильно. На площадку выскочили машинисты и кричат "Эй, мужик, что стрелку-то будем назначать?". Дядя только рукой махнул. Кое-как его машину сняли с путей. А тетя долго насмехалась над дядей и говорила, что ж ты их про страховку не спросил?
почти анекдот: произошло в одной западной стране. собралось несколько семейных русскоязычных пар на ужин по поводу чего-то там. все вполне интелегентные и образованные, кроме одной дамы, которая ни первое ни второе, но! умеющая себя держать в приличном обществе(те есть молчать), правда, иногда после нескольких коктельчиков ее заносит, но мы привыкли. ДА! , и еще она очень большая патриотка страны в которой мы и живем. через какое-то время мужчины что-то к телевозору переместились, а женщины свой разговор ведут. тут одна из них вспоминает про ужин у кого-то еще на прошлой неделе и возмущается, что одна из тамошних гостей очень сильно сетовала на то, что вот, мол, с культуркой тут неважно, в плане театров, опер и еще чего-то(хотя живем в столице, но не суть важно). все высказались по этому поводу. и тут 'апупей апофеоза', свои 'пять копеек' вносит наша подвыпившая патриотка: "вот, бл...ть, культуры ей тут не хватает!" у меня сразу анекдот всплыл:"-это прачечная? - хуяч...ная! это министерство культуры!"
14
Двое командировочных, "колесят" по районам в течение месяца. Приехали в отдаленный район с проверкой. Остановились, в единственной на весь город, гостинице. Ситуация типичная: номер полу-люкс, на двоих; неудобные кровати, беспокойный сон. Всю ночь у одного товарища сползало одеяло, а второй, заботясь о нем, вставал и укрывал его. И, вероятно, первый товарищ этот процесс ощущал. Так нормально и не отдохнули. Утром, во время работ на "объекте", они поделились впечатлениями о проведенной в гостинице ночи. "Заботливый" товарищ жаловался на беспокойный сон и необходимость укрывать своего коллегу. Товарищ с "подвижным одеялом", рассказывал о боязни за собственную невинность: "Я опасался, что он на меня нападет, когда я буду спать". Что за времена, что за нравы. Лет 20 назад, он об этом бы даже не подумал.
Нэ зъйым, так понадкусюю. Примерно об этом говорится в статье. http://www.vz.ru/sport/2006/2/24/23681.html " Чепалова выиграла серебро Занять первое место Юлии Чепаловой помешала свалившаяся на нее украинка Шевченко ... Все тридцать километров лидеры прошли очень плотно. Юлия Чепалова по времени лидировала больше всех, порой отдавая непростое бремя лидерство украинке Валентине Шевченко.
А та вместо благодарности за оказанную честь взяла да упала на 23-м километре, заодно завалив лидировавшую Чепалову. Россиянка встала и быстро догнала группу лидеров, а через четыре километра снова вышла на первое место. Однако на финише Юлии наверняка как раз не хватило сил, потраченных на ликвидацию отрыва после падения на нее украинки. ... И за несколько метров до финиша Чепалова обогнала-таки Ковальчук. Однако Катерина Нойманова развила потрясающую скорость и обогнала обеих. ... ". ==================================================================== Вопрос: если бы украинка, которая в знак благодарности (за что?) не свалила бы россиянку, могла бы чешка занять первое место или нет?
P.S. Главное, что политические и экономические события освещаются российскими СМИ достаточно объективно.
Вот вам магазинная история из Израиля. Заказываю себе очки (уже и не помню, в каком магазине). На линзы, обычно, еще наносят антирефлексное покрытие. А тут мне оптометрист говорит "У нас тут новое супер покрытие против статических волн". Стоячие волны и статическое электричество знаю, а что за зверь статические волны? Но думаю, может чего не знаю, все таки я не физик, да и терминология может отличаться, поэтому прошу объяснить что это. Тетка оптометрист бледнеет и говорит, что сама не знает, но позовет консультанта, который все знает. Приходит мальчик и снова рассказывает про новое супер-пупер покрытие против статических волн. После вопроса "А что такое статические волны?", мальчик на какое-то время умолкает, а потом говорит: "Статические волны, это те, которые не динамические" Всем все понятно ?
Вчера вечером по дороге домой решил давануть пива. Захожу в павильон, а там кучка подростков затаривается тем же. Ну решил подождать на улице, покурить пока. И тут замечаю объявление у входа:
"ОСТОРОЖНО!!! Скользко. Упадете - не жалуйтесь!"
Да.. видимо владельцы киоска решили застраховаться от судебных исков, за причиненный вред и т.д.
Про терпение тут читал, и вспомнилось: В чудесной Беларуси. В чудесные 90-е. Купил тачку с испорченным радио. "Товарищ" из местных сказал, что знает одного, который всю электронику в районе чинит. Я не возражал, и "Товарищ", в районе 23-00 убыл в неизвестном направлении. Утром рассказывает: Пришел к "Мастеру", коротко переговорили за жизнь, показал радио. "Мастер" сказал: -Сейчас. И ушел в соседнюю комнату. Товарищ говорит, до 00 часов время пролетело незаметно. До 1 ночи уже как-то стало скучно и стали появляться мысли: -Что-то долго? Ближе к 2-ум "Товарищ" не выдержал заглянул в соседнюю комнату, а там "Мастер", так сказать, мирно спит себе. И радио рядом не тронутое. Забрал его мой друг и пошел спать. Слава терпеливым, ну а так же чудакам! Боря