Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.03.2007 по 11.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою историю:
Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза подарок, поэтому выучила стишок. И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на гора"
Гуси-лебеди летели В жопе яйца тарахтели!
Что тут началось в зале...
Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе. Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на "галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех понравильсь!!
Смотрю сегодня, 10 марта 2007 года, программу "УТРО",. телеканал "Россия". Идет какой-то сюжет, связывающий лунный цикл с самочувствием женщины. Сюжет визуально оформлен картинкой луны. Для тех, кто с астрономией не очень, сначала разъясню: когда Луна "растет", на небе она выглядит как вот такой рожок ), похожа на букву "Р" - "растущая". А когда луна после полнолуния идет на спад, "стареет", становится похожей на букву "С". Сначало меня поразило, что говоря о новолунии, на экран телевизора дали крупным планом луну буквой "С", то есть "стареющую". Каково же было мое удивление, когда стареющая луна, против всех законов, стала расти! А потом снова стареть, но направление при этом не меняла - все время была буквой "С"
Люди!!! Москвичи!!!! Смотрите хоть иногда на небо!!!!
6
Ходили вчера покупать насадки для дрели вместе с С. Чего-то там ему подпилить надо. Насадки эти, для людей с достаточно расширенным сознанием - жупел тот еще. Разной, но всегда фаллично-обтекаемой формы, фигулинки, да еще и разноцветные. Теперь и с апельсиновым вкусом (с). Конечно, размер на мой непросвященный взгляд маловат, но ведь size doesn't matter? Дунькина радость, короче. Надо сказать, несмотря на всю свою адекватность окружающему женскому полу, С. - примерный семьянин. А вчера - вот незадача - забыл надеть кольцо после плановых утренних омовений. А я этого не заметил. Иначе смолчал бы. Вот, стоим мы на кассе, и я замечаю, что кассирша весьма недурна собой. Красивые светлые волосы, породистое лицо, не обезображенное излишним макияжем, огоньки ума в выразительных глазах и пока еще неусталая улыбка. И еще я замечаю, что С это тоже заметил, и уже вовсю выстраивает маяки Первого Контакта. Ну, думаю я гораздо медленнее, чем говорю; слава богу С. это знает... да и мысли мои в тот момент заняты этими самыми насадками. И я, дождавшись паузы в их разговоре, упираю палец в бесстыдство прозрачной упаковки и произношу с нажимом: Жене. Не. Показывай. Всего три слова, а каков эффект?! Оба смысла дошли до обоих одновременно... как меня С. не убил на улице потом? Он - святой, факт.
Сижу работаю. Ребенкин бегает, ждет когда папаня лицом повернется. Ковырялась с каким-то пультом. Оказалось - ТВ. Включила. Слышу стишок какой-то дебильный: .... 300 километров в час шел какой-то..... негодяй.
Ребенок весело бежит: - Папа, папа, слышал? 300 километров в час шел какой-то.... папуас
Злые языки – народ в СССР голодал, то да се. Наглая ложь! Вот факт к опровержению.
К примеру, мы с женой, семья простых себе кандидатов наук еще в 1974 году едали-с икру, красную рыбу и прочие деликатесы на рядовом семейном обеде.
Правда, по случаю окончания юношеского первенства Украины по фигурному катанию. 10-летний тогда сын занял третье место, хотя мог и второе, если б получше выступил в короткой программе.
Зато деликатесы попали на наш стол через это первенство: отрок отоварил в буфете ресторана "Столичный" талоны на питание, которые выдали спортсменам из расчета в 12,50 в день – бешенные по тем временам бабки.
И вот я, густо намазав икрой бутерброд-с, аки царь в филатовской "Сказке про Федота-стрельца... ", укоряю третьего призера первенства, дескать, что ж так плохо выступил, зря, выходит, водим на лед, шьем костюмы, покупаем импортные коньки...
Когда бываю на Байковом кладбище в Киеве, проведывая родные могилы, воленс-ноленс прогуливаюсь в этом городе мертвых как по музею – немало архитектурно-скульптурных шедевров. А чего стоят надписи на памятниках!
Конечно, немало банальных типа "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы все с тобой! Коллектив ЖЭКа-302" (то-то блин сантехника не дозовешься – вот они где все!), "Дорогому мужу умершему от любящей жены" (без запятых, видать, любящая на них сэкономила, но честно призналась в содеянном убийстве)...
Но запомнилось несколько более оригинальных перлов. ***
На скромном памятнике из мраморной крошки:
Иван Петрович [имярек]... даты рождения-смерти... Член Партии (оба слова - и Член, и Партии - с заглавной буквы).
***
На памятнике из гранита: Николай Гаврилович [имярек] ... даты рождения-смерти... Ветеран Войны, Труда и Семейной жизни.
Во какая была жизнь у покойного, полная тревог (война), работ (труд) и смертельного риска (семья, скорее всего, во главе с тещей)!
***
Грицко Степанович [имярек] ... даты рождения-смерти – 1923-1994 Атташе по вопросам культуры посольства Украины в ФРГ.
"Он дошел до Берлина! "
***
Наконец, громадная мраморная стела –
Петр Николаевич [имярек] ... даты рождения-смерти... Доктор философских наук, профессор
Скорбящие: ректор... института семья деканат исторического факультета коллектив кафедры философии..
И на добрячих полметра ниже, там, куда уже собака лапу задирает – добавлены более мелким шрифтом, но тем же фонтом:
Студенты
... Субординация или философия, однако? Главное же, никто не забыт, ничто не забыто.
Вчера заходим с подругой в магазин купить ее маме цветы.. так вот, девушка она очень разговорчивая и любить подколоть кого-нибудь! Она выбирает цветы - красивый букет и довольно дорогой.. Заходит какой-то парень в магазин и недолго думая громко говорит - "вон тот кактус пожалуйста". На вид этот кактус был в маленьком горшочке и невзрачный. Тут подруга начала возмущаться типа как же так - ведь праздник и нельзя девушке дарить такие кактусы! На что парень выдержав минутную паузу сказал "На вас на всех не напасешься"! Подруга в шоке!!!
Звоним вчера подруге в Израиль. Голос у нее никакой. Весной не пахнет, а 8-ым марта - тем более. После обычных "как дела" выясняется, что она в этот день с утра пораньше порвала себе связку на среднем пальце левой руки - да-да, именно на том, которым неприличные жесты показывают. Травма, конечно, необычная, но чего только не случается. Только порвала она ее при застегивании своих джинсов с утра. Наверное хотелось выглядеть на 8-ое марта особенно стройной...
Все знают, как не любит Лужков геев. А вчера на встрече в Лондоне мэров Москвы, Лондона, Парижа и Берлина остальные мэры оказались пидарасами. И деваться бедолаге Лужкову некуда. Такое вот странное стечение обстоятельств.....
Канун 8 марта какого-то шестьдесят... затертого года. В зале одесского НИИ механизации и электрификации сельского хозяйства (сами здешние специалисты называют его "нии хрена!") оттаскивают кульманы и сдвигают столы для постановки эмалированной емкости с салатом-оливье, тарелок с печеной кефалькой, базарной крестьянской колбаской, корейской морковкой, первой редиской и зеленым огурцом, который хоть и парниковый, но выглядит и пахнет так, что у сервирующих междусобойный стол дам ноздри раздуваются и в глазах блеск. Еще бы: складывались из премиальных аж по 5 рэ! Начинают звенеть бутылки... В это самое мгновение из своего кабинета выскакивает главный инженер Розман с проектом, который надо срочно выпускать, но там полно каких-то страшных ошибок. Втянув в себя атмосферу зала, Виктор Израилевич кричит: - Инженершу Бесовскую ко мне! - Я не Бесовская, - обижается эффектная брюнетка, грохая тарелку с оригинальной закуской, - а Сатановская! - А, один черт, - соглашается Виктор Израилевич. - Вы сколько чеснока сюда натерли? М-да, ням-ням, интересное решение... И черный перец есть? Пять рублей прибавки к зарплате. А где икра на бутерброды?.. Ладно, начнем наше основное производственное заседание!.. Главный пододвигает себе стул и, чтобы не испачкать свои парадные брюки, накрывает сиденье с брызгами майонеза выпускаемым проектом. Командует: - Цитрон, открывайте главное! Но когда Цитрон (это фамилия ведущего инженера) начинает почему-то с напитка, который тогда назывался "ситро", следует строгое замечание: - Слушайте, ваш парижский родственник Ситроен уже понял бы, что открывать надо прежде всего коньяк! Сбегаются все! Рюмки налиты, вилки наготове. Но нужен тост. И вот он - коронный тост Розмана в шестьдесят... затертом году: - Товарищи! Накануне Международного женского дня 8 марта я предлагаю выпить за то, чтобы в нашем сплоченном коллективе не было особых трений. А если все-таки будут, то чтобы они были особо плодотворными!! Возгласы одобрения, переходящие в звон, бульканье, чавканье. А кое-где и в легкий визг! Это, конечно, Сатановская. Поехади!.. (Продолжение с окончанием, если публика пожелает, завтра.)
Купил батя мой около полутора лет назад в Эльдорадо домашний кинотеатр. Хороший, 5.1, за 15 штук. И все в нем было хорошо - DVD, MP3, JPEG. И вот месяца 3 назад накрылся динамик сабвуфера. Отвез его батя в сервис по гарантии. Там его 3 (!) месяца ворошили, и в итоге сказали мол, согласны, поломка, починить не можем, точно таких же кинотеатров у нас нет, приезжайте - выберите в магазине чего-нить другое или заберите деньги. Что мы и попытались сделать... Цирк начался сразу по приезде в магазин. Сначала нас попросили подождать 40 минут, пока вернется менеджер по возврату. Появилась дэушка, явно не обезображенная наличием интеллекта и сразу ринулась в бой. Ее цель - всеми правдами и неправдами не дать оформить возврат. Она перешерстила все!!!! 3 раза сверила серийный номер плеера и гарантийного талона, чуть ли не на микроскопе проверила чек, проверила герметичность всех защитных наклеек, наличие всех проводков и проволочек. Поняла, что прикопаться вроде не к чему... И тут.. На ее спасение, она обнаруживает, что кинотеатр брали в кредит!!! Этот восторг на ее лице наверное не мог бы вызвать самый мощный оргазм!! Чуть не пританцовывая, она сказала, что ей нужна справка из банка о погашении кредита ( ага, типа вдруг мы за полтора года так его и не отдали? причем, если кто не в курсе, банк сразу отдает магазину стоимость покупки, а потом уже ты деньги отдаешь банку). Ладно. Поехали в банк. Взяли справку (ксерокс личного дела) о том, что за батей никаких долгов в данном банке не числится. Приехали еще раз. Тогда была сказана фраза, мол, это не нотариально заверенная копия, и нам она не подойдет. Наконец все, привезли им оригинальную справку на гербовой бумаге. Цепляться уже было не за что, деньги они вернули. Но и это еще не конец!!! На выходе стоят автоматические двери, и вокруг все выложено скользским кафелем, причем дорожек или резиновых циновок нет. На дворе март, слякоть. Батя подскальзывается и смачно падает. Есть такое подозрение, что сделано это не случайно. Если б взяли товар - разбили бы стпудняк прямо там, в 5 метрах от кассы... Тонкий блин расчет... Эльдорадо, епт...
Опять о Т9. Слово "оглохла" изначально набирается как "палочка". Так вот, после того, как моя любимая долго не отвечала на мои звонки, я ей набрал смс со словами: "Ты что, палочка?" Сразу перезвонила!
Живу в маленьком городе (население около 100 тыщ), типичный такой тихий постсоветский городок. Буквально пару лет назад контролеры в автобусах апгрейдились до уровня кондукторов ;-) т. е. раньше только проверяли билетики у пассажиров, а теперь их еще и продают. История случилась еще до этого. Еду с учебы домой. Народ в автобусе чувствует себя вольготно - контролера нет. И тут на остановке заходит ОНА... Начинается привычное для таких случаев ворчание с перечислением всех родственников упомянутого контроллера с акцентом на женскую ее половину (поскольку все едут по принципу "контролера нет-билет можно не (!) компостировать"). Студенты, как и все, тем более не горят желанием платить за проезд. Но поскольку есть такое социальное благо как студенческий проездной, частенько исполняют театральную постановку под названием "показал проездной - передай другу". Очередь доходит до нас. Так получилось, что в тот день проездной оказался и у меня, и у одногруппника. Контролерша ехидно так смотрит на нас - типа ждет сатисфакции оплаты за проезд. Пока я искал свой проездной, одногрупник свой уже достал и честно предъявил на контроль - цербер кивнула и отвернулась посмотреть билетик у другого пассажира. В этот момент я уже достал свой проездной. Повернувшись, она видит меня с проездным, одногрупника без оного, и выдает дежурную фразу: "Предъявите-ка мне ВАШ проездной, молодой человек!" - в адрес одногруппника. На что тот с невозмутимым видом повторно достает требуемое и добавляет: "Склероз нельзя вылечить - его можно забыть". Народ смеялся ;-) Кролик
Лет 20 назад я, будучи, еще молодым (28 лет) инструктором Киевского обкома партии, ездил летом на базу отдыха на речке Рось. Формально база принадлежала какому-то предприятию, но лучшие домики вокруг чистой уютной полянки у реки, предусмотрительно отделенные от основной базы леском и забором, принадлежали нам. За "нашими" домиками присматривал сторож, в обязанности которого входила не только уборка домиков, сауны, стрижка травы, уход за клумбами, но и заготовка рыбы и раков для нас. Сторожем работал местный дедок Панас Митрич, который отлично со всем справлялся. Но - все имеет свой конец, Панас Митрич заболел и умер. И вот - первое лето без него... Директор базы нашел ему замену... Как он нам потом рассказывал, на него каким-то образом вышел инженер из строительного НИИ и, рассказав историю о том, что он великолепный рыбак, а в НИИ зарплату уже полгода не платят, и поклявшись угождать высоким гостям не хуже покойного деда, упросил таки директора принять его на лето на место сторожа. Каково же было удивление директора, когда новый сторож приехал заселяться в сторожку с долговязой чопорной женой, сыном-подростком, да еще и с собакой! Да-да, новый сторож вообразил, что будет отдыхать(!) на нашей базе со всем семейством! Так как последняя электричка в тот вечер уже ушла, всем чадам и домочадцам сторожа в виде исключения было позволено остаться до утра, а собака (жутко уродливая белая псина, которую хозяин почему-то называл королевским пуделем) провела ночь на цепи у ворот базы. Наутро все сторожево семейство убралось с первой электричкой, и больше мы их не видели. Сторож же изо всех сил старался нам угодить, и всякий раз, когда мы приезжали отдыхать, кланяясь встречал у ворот. Рыбак из него оказался никакой, но он подрабатывал в близлежащих селах на сенокосе и на заработанные деньги покупал для нас щук, по две на каждый выходной. Раков же было так много, что даже наш незадачливый сторож быстро научился их ловить. Попытки сторожа угодить нам доходили до смешного - он наряжался в женское платье, красил губы, и целый вечер пел и плясал для нас. Поговаривали, что он оказывал услуги интимного плана второму секретарю, о котором ходили упорные слухи о его нетрадиционных пристрастиях в сексе, во всяком случае он никогда не парился с нами в сауне с девками из обкома комсомола, предпочитая проводить вечера в обществщ сторожа. Так прошло лето. На следующий год нас встретил новый сторож, которого наученный горьким опытом директор нанял из соседнего села. Вот уж был рыбак от Бога! Семен Семеныч
Году в 1975 по долгу службы разработал концепцию САПР для сети зональных научно-проектных институтов Госстроя СССР. И доложил на всесоюзном совещании по автоматизации. Меня подвергли укоризне, почему в основе – концентрация всей техники в одном, головном институте, и туда должны присылать проекты на разработку остальные институты, со всей необъятной страны.
Я честно ответил – выполнил приказ начальства. И вправду мой директор хотел быть пупом, собрать у себя технику и ассигнования. Идея – бредовая. По делу должна быть распределенная сеть, нельзя оперативную по сути работу с мест отправлять черт те куда. Но у меня есть личный, неформальный вариант распределенной концепции.
Тут один из начальствующих корифеев и выдал – вот его и доложи. Для того и совещание, чтобы рассмотреть разные точки зрения и подходы. И дал время для отдельного доклада. Идея пришлась куда больше официальной.
Конечно, я понимал, такое предательское выступление - нож в пузо своему директору. Но истина да реноме дороже, пусть и лебединая песня. Не сносить мне головы в родном институте. Нет худа без добра – ко мне подвалил директор головного института Госстроя Украины по системам автоматизации, до того шапочно знакомый, и предложил реализовать идею у него.
Оставляю подробности перевода, то да се, но директор дал людей, ассигнования, и начали мы пробивать систему в Госстрое, ЦК да Совмине.
Партнером по техническому и части программного обеспечения стал завотделом института, очень толковый парень. Еврей. Что не так важно было по делу, как для этой истории. Хотя я был вроде полукровка, но от еврейства не отрекся, хотя и не кичился. Да официально был при пятой графе.
И вот директор, увлеченный идеей сети коллективного пользования, проводит с нами почти все время, с нами же мотается в Инстанции. Злые языки приклели нашему творческому коллективу ярлык – "Е-й П-ч со своими евреями". Ну, так, шепотком. Тихим, но разнеслось по всему институту.
И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня, переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в отставке,- где директор?
Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль: - Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!
Ребенок (2,5 года) насмотрелся мультфильмов про Простоквашино. Сидит на горшке, крутит в руках свои трусы. Говорит Маме: "Посмотри, что они с моей шапкой сделали."
Мой покойный отец часто разговаривал во сне. При этом речь была громкая и четкая. И однажды приснилось ему что он не кто-то там, а индейский вождь:) И стоит он на утесе перед всем племенем. Что там они с соседним племенем не поделили, не знаю, но в 6 утра на всю комнату раздалось торжественно-грозное: МЫ НАЧИНАЕМ БОЛЬШУЮ ВОЙНУ!!!
Сижу на работе, просматриваю счета-фактуры. Попадается один недооформленный, звоню поставщику:"У Вас счет не подписан гл. бухгалтером!" - У нас главбух штатом не предусмотрен! - Ну как же, не предусмотрен, если на месте расшифровка Ф. и. о. напечатана фамилия "ШтатОм н. п."! - Так это и есть ШтАтом н.(не)п.(предусмотрен)!
Тут меня коллега поддерживает:"я уже давно думаю, что за фамилия такая и подписи нет!"
Сейчас иногда спрашиваем друг у друга - как там ШтатОм поживает?
Ехал в автобусе. Стоял рядом с неким лицом азиатской национальности, кажется киргизом. Слушал его общение со своим соплеменником по мобильному. Радовался вкраплениям (немногочисленным) русских слов в его довольно длинный текст на непонятном для меня языке. Звучало примерно так (в связи с полным моим незнанием оного языка, буду заменять их классическими словосочетаниями):
предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического образования и поллитра лучше не начинать читайте внимательно условие ( см http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)
Украину готовятся перевести на смесевый газ?
03 марта 2007 | 21:19 Подробности По материалам: Лига онлайн
Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет эксперимент по применению смесевого газа.
Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.
Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит первые технические условия на использование смесевого газа. Это означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15% синтетического.
Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным стандартам.
Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа. "Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.
если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене
минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel ура новому Лысенко в лице Сухина
предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью снижения цены до 20 копеек за литр
добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку
вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется
Случилось это на днях, когда я зашла в 1 из наших местных супермаркетов компьютерной техники... Присматривая новое железо для своего "железного пня" наблюдаю такую картину: парень покупает adsl модем (кто не в курсе это специяльный модем для доступа в сеть по технологии Ethernet) и, естественно спрашивает консультанта - как он подключается... Консультант объясняет, долго жестикулируя и подробно объясняя схему подключения... покупатель долго внимательно слушает, как грится "внимает"... потом такой диалог К - консультант, П - покупатель: К: - вот так осуществляется передача информации по этой схеме... П: - хорошо в принципе понятно... К: - еще вопросы будут? П: - а скажите, чтобы модем заработал, мне компьютер к нему тоже необходимо приобрести? Это ведь дорогвато!!! ... магазин упал в истерике, я плакала...
Прикупил тут в Белграде в Сербии духи Шанель №5 в подарок жене. Все в порядке, в хорошем магазине, продукт фирменный и сомнений не вызывает. Озадачила наклейка на упаковке, сделанная на местном языке: "для наружного употребления". Я прям сразу представил себе серба, который пьет из горла из двухсотдолларового флакона Шанель №5. Аж дрожь берет. Неужели правда?
Еду сегодня с другом в машине. Он за рулем. Впереди неадекватно едет машина, за рулем которой сидит женщиина. Друг орет: -Куда прешь, дура, 8 марта уже закончился, бл*ть!
По телевизору, в викторине спросили, какой приз дают лучшему учителю года? Оказалось, что хрустальный пеликан. Пеликан, потому что по легенде, он разрывает собственную грудь, и кормит своих пеликанят. А хрустальный, видимо потому, чтобы было видно - что у него нет сердца.
Из реального телефонного разговора при получении открепительного листа на выборах. ... наша территориальная комиссия собрана, чтобы выбрать того, кому эти выборы уже до хера. Если мы выберем того, кому электорат не до этого же хера, то нахера мы тут нужны? И еще, этот же председатель комиссии. ... не надо поддаваться на провокации наблюдателей! Вовремя спущенный план - основа наших премий! Идти после этого "прикрепляться" расхотелось...
Небольшая предыстория. Я работаю на Горбушке. Продаю музыкальные инструменты, - цифровые пианино, гитары и т. д. Упомянутый Ален - товарищ из такого-же павильона как и мой, только они там продают CASIO, а мы - YAMAHA. Когда работыешь с людьми - всегда главное сдержаться и не начать злостно глумиться над тупостью некоторых особенно анацефальных особей... Это - самое сложное в работе продавца!
Вчера под вечер сидим с Ленкой... Три продажи за день... Скука и грусть... Тут Ален приводит двух та-аких, мля, кросавчегов - ну прямо АХТУНГ!!! Причем один такой еще, более-менее, а второй все время пару пальчиков так сексапильненько в ротике красненьком держит, вторую ручку на весу - ну про-о-осто педрила из педрил! И с ними мужик-водила под полтинник. Они секунд 15 крутятся возле пианины за сорок штук, потом говорят - "заверните!". И начинается пятнадцатиминутное выяснение в духе - "Ойй! А кто нам его собере-ет, у нас дома даже отвертки нету-у... Маладой челове-ек, а можт вы нам паможете? Вас сейчас водила довезет до квартиры на Сходненской, а мы телевизор купим и тоже туда приедем..." Я отнекивался как мог, говорил, что у меня планы на вечер, но они быстренько так слились и оставили меня один на один с водилой. Водила спросил прямо - "Ты чего не хочешь к звезде ехать?" Я-ж не мог ему прямо так и сказать, что, откровенно говоря, побаиваюсь оставаться с двумя пидарасами оставаться в однокомнатной квартире на Сходненской! ... Пришлось поехать... По дороге разослал кому мог sms-ки, что, мол, простите, если что не так, не поминайте лихом, уехал с содомитами на окраину Москвы, собирать им пианину... Разговорился (напоследок) с водителем Сашей. Он мне стал расписывать как он этих звезд возит, какие они все прикольные, и как он в свою волгу такую же ямаху впихивал на пару с Вилли Токаревым ("Про небоскребы поет, знаешь, нет?"). И что этому Володьке 21 год и он уже звезда ниибацца и его - вот уже сейчас будут везде крутить, вот, только сегодня клип снимали, и вообще этих квартир у него - миллион... Я, чтоб совсем уж лохом не казаться, тоже сказал, что да, мол, на Рублевке я прописан, на Кутузовском живу, два альбома записал, третий пишется... В общем, скучно не было... Но, мало-помалу, доехали мы до места, вошли в квартиру, а пидарасы - тут как тут. сзади, значит, напирают... Раздевайся, говорят, проходи, а ты (это водителю) подожди в машине, а то тут места слишком мало, потом будем чай пить. Саша ушел (напоследок подставив: "Володь! А мальчик-то уже три альбома записал!")и остался я с карминовыми-аквамариновыми, так сказать, тет-а-тет... Ну, или не тет, а "жоп"-а-тет (forgive my french! :) ) И тут-то и нашалось самое интересное! Содомиты стали говорить! Причем мажду собой! Тот, который звезда, сначала покрутился прической перед зеркалом ("Ой, ну на каво паахож! Ниит! Все! Буду вшапки хадить"), потом начал рассказывать о съемках клипа (восьмая в России работа формата HDTV - усраться можно как круто!), потом начал диалоги типа: "Аллка звонит такая, Волоодь! Сможешь для Фили плюсовочку записать, у вас голоса по тембру похожие... Да пусть этот Филя х*й сосет у охранника! Он и так уже две плюсовки мои поет!"... "Этот Дима Билан... Дебилан! Ну что это такое, Неваазможное ваазможно!". И подзвездок поддакивает, обиженно так - "Курица!!!". А звезда ему - "Какой там, курица! Петух!" И вот, апоГей вечера... Звезда (вешая полочку под телевизор): Не, ну я понимаю, можно быть геем, но ТАКИМ ПИДАРАСОМ!!! (И потом без паузы, подзвездку:) За-ай! Подержи вот здесь! В соседней комнате я тихо сполз под пианино и очень постарался, чтобы содомиты не услышали моих рвущихся наружу слез. Тем временем ГлавПидор собрал антенну... Подзвездок: Ну и куда ее теперь засунуть? ГлавПидор: (С наигранной злобой) Я ее тебе сейчас в жопу засуну! Подзвездок: (Игриво-смущенно) Хо-хо-хо-хо-хо! ... А я только успокоился... Потом: ГлавПидор (мне): То-ош! Я (Отметив "Тошу" - с детства не люблю когда меня так называют! Тем более, какие-то пидоры!): Да? ГлавПидор: Ты прики-инь, здесь на телике 12 дырок! Я(Уже ухмыляясь по поводу "дырок"): Да-а? ... Та-ак, ну во это скарт, это три компонентных, это под аудио (и т. д.)... ГлавПидор: Ой, как сложно! Мой творческий мозг понять неспособен! ... Когда я уходил, этот творческий мозга с руками из творческой жопы все еще его подключал... В общем когда они меня, наконец, выпустили, так и не тронув (не в их я вкусе, наверное! И СЛАВА БОГУ!), я к метро бежал! И ржал на ходу... ...Но первое, что я сделал, это позвонил Алену и спросил его - ТЫ КОГО КО МНЕ В ПАВИЛЬОН, СЦУКО, ПРИВЕЛ!?!?!
Почему мы ненавидим америкосов? Шукшина читать нужно. У него есть замечательный рассказ о том как в деревню приезжали "городские умники", а один деревенский дурак их забалтывал до белого коления. Городской гость по сушеству распинается, а деревенский умник его демагогией глушит. А сельчане радуются, вот как наш городского умыл! Ничего не напоминает? Не можем наладить у себя человеческую жизнь, а самим себе признаться, что это от пьянства и никчемности, слабо. Вот крайнего и ищем. Хорошо, что американцы есть, а то их нужно было бы придумать!
Знакомая медсестра рассказывала. Пришел к ней мужик спермаграмму сдавать, задал вопросы - как, чего, когда. Сошлись на том, что он принесет "материал" в банке 0.5 литра сам. Он переспрашивает, - а емкости хватит? ... Слушая ее я засмеялся, она молчит. Пауза. Так что ты думаешь принес полную!
Вчера знакомую девушку поздравлял с праздником. И она мне открыла глаза, почему настоящие мужики напиваются на 8 марта. Оказывается, что 8 марта - это 23 февраля по старому стилю. Вот такие пироги...
09.03.2007 г. от нечего делать смотрел передачу Дом 2. Там один чел пригласил Викторию на свидание покататься на лошадях. В процессе катания отвесил ей такой комплимент, что я теперь его всем своим девушкам буду говорить, а конкретно он сказал: "Виктория, говорят, что лошади самые красивые. Так вот, ты красивее лошади!" Не знаю, почему Виктория сказала, что у нее с этим челом не может быть отношений?
Работаю я в Лондоне, программерский отдел, каждая среда – посиделки в баре. Как-то зашел разговор о студенческих подвигах, - пьянство в сессию, гадости соседям по общаге и т. д. И вдруг один товарищ (Паоло) заявляет: - а я как-то в баре парня обоссал! ... пауза, все с интересом на него уставились. Сама история: Возращается он под утро в общагу, заваливается в койку, а там МОКРО!!! И пахнет соответственно. Недолгие разборки показали, кто спал в его постели и в каком состоянии. Паоло затаил злобу, поменялся матрасами с товарищем, пока того не было... но этого оказалось мало. Через недельку сидит с друзъями в пабе, отлучился на минутку в туалет, и там встречает виновника инуидента. Не долго думая, пристраивается к соседнему толчку, разворачивается и выливает содержимое мочевого пузыря на соседа. Надо отдать должное парню, он сразу сложил два-плюс-два, извинился и предложил купить пива
Мы ползали, слава богу, что так. Поначалу представили, что Паоло прямо в пабе на кого-то написал. Он смущенно добавил, что хотел сначала на него в постели нассать, но подумал, что могут неправильно понять... представили... стоит себе ночью Паоло у кровати парня с членом в руках...
Произошла с моей сестрой, ей 19 лет. Едет в метро, слушает плеер, учит по тетрадке японский, больше для понту нежели для дела. На одной из остановок заходят в вагон два представитель противоположного пола, встают на против нее и что-то обсуждают. Она не будь дура понимает, что является предметом обсуждения и выключила плеер. - Смотри какая, симпотичная. - Да, надо познакомиться. - Ничего так... О, посмотри какую х..ню учит? - Китайская грамота какая-то... Далее поезд поехал и ничего не было слышно, выходили они уже на следующей остановке. Поезд остановился и далее снова стало слышно: - Ну вот, уходим, так и не познакомились. - Да ладно тебе, она маленькая. Второй поднимая назидательно указательный палец и лаского с придыхаем выдает: - Маленькая, да удаааленькая. Сестра от смеха чуть со сиденья не свалилась.
Про компы и вирус, раз уж так просите. Приносит мне, значится один товарищ винт - винда сдохла, надо новую, тама вроде вирус еще. Ладно, вирус убрали, винду поставили снова. Потом другой приятель с той же компании, вирус, винда... Потом третий, то же самое. Так они ко мне попеременно полтора года(!!!) таскались с винтами, благо, винда от вируса далеко не сразу сдыхала. Доходило до идиотизма - почищу все винты, через два месяца то же самое. Потом мне надоело, благо с их винтов нечего качать для себя, новых фильмов - музыки было мало. Собираю эту компанию: - Музыку друг у друга берете? - Ну да. - А изначально где берете? - А у одного чувака. - Набейте этому уебищу морду и скажите, чтоб антивирусник поставил, а не винду переустанавливал, раз уж сами не ставите. А ко мне свои винты больше не таскайте, я всю вашу порнуху просмотрел и все ваши фотки с пьянок, и, кстати, зачем постоянно блядей фоткать?!! Устыдил, видать. Больше с такой фигней не приходили. К.М.Г.
И тут она совершает неловкое движение и роняет на пол поддон с хлебом. Дико извиняется и принимает активное участие в сборе буханок обратно на поддон. Естественно, ни в какие пакеты они упакованы не были.
М-да... Всегда считал такие проверки конкретным разводом коммерсов на бабло, а сегодня лично в этом убедился.
Легко слушать и анализировать других: раскладывать на кожаных кушетках их тела с расслабленными галстуками, разбирать калейдоскопические души на страницах рукописных записей, а оставшиеся возможности и вероятное будущее – в таблицах напечатанных заключений.
Трудно разобраться в самом себе. Почему с годами, один за другим, отдаляются друзья и исчезают клиенты? Почему отворачиваются те, с кем начинаешь разговор? Почему, со словами "отъ*бись от меня! ", ушла жена? Ну почему тот водитель на перекрестке не поленился выйти из своей машины, чтобы подойти, наклониться и проникновенно сказать: "какой же ты *удак! "?
Трудно во всем разобраться, но вполне достижимо. Если тщательно восстановить мельчайшие детали того времени, когда крючки вешалок и дверные ручки были далеко-далеко вверху, а коврики и трава – близко-близко снизу.
Так, помню, что родители любили одевать во все коричневое, типа, "ах, какой интеллигентный цвет...". Тщательно вытаскиваю, одно за другим, подавленные воспоминания о комментариях других об этом цвете и о моем общем облике. И вот он, инсайт! Помню то ощущение сжатых, стиснутых до боли маленьких детских челюстей с молочными зубами через один, с которым решил согласиться с навязанной мне ролью в этом мире, и вести себя соответственно!
Прошли десятилетия. Так вот же почему мне всегда хотелось коричневую машину! Пойду, посмотрю, есть ли у меня одежда другого цвета...
C новостной ленты: 03.03 18:52 В Багдаде похитили советника министра обороны Ирака 03.03 19:03 Премьер-министр Ирака готовит перестановки в правительстве Действительно, что же это за министры, что у них советников элементарно крадут. Однако какая оперативность, и десяти минут не прошло, а решение готово.
1. Когда будет связь в Поросозеро? 2. В Поросозеро как и в Костомуксе уже установлили БС! 3. БС Мегафона уже стоят и в Поросозеро и в Костомуксе. Через 1 неделю или 2 максимум, (у них то же есть сроки)уже будет брать связь (И наконец финальное сообщение:) 4. Поросозеро откладывается на неопределенное время. Местные жители сп..ли какое-то оборудование! Рабочие сказали, что сколько в Карелии устанавливали БС, нигде такого еще не было!
Историю празднования Международного женского дня принято связывать с именем революционерки Клары Цеткин. Именно она на Международной конференции женщин в 1910 году в Копенгагене провозгласила идею ежегодно отмечать 8 марта как день рождения женского пролетариата. Выбор Цеткин именно 8-го марта как даты празднования Международного женского дня вызывает разноречивые объяснения.
Согласно официальной, широко известной версии, Женский день был приурочен к событиям 1857 года, когда 8 марта текстильщицы нью-йоркских фабрик прошли маршем по улицам города, протестуя против низких заработков и тяжелых условий труда.
Однако ряд историков называют и другую - религиозную - причину возникновения праздника, согласно которой в намерения Цеткин входило связать историю женского социалистического движения с историей ее народа - евреев. А именно с той страницей этой истории, которая рассказывает о Есфири, жене персидского царя Ксеркса.
Царица Есфирь, воспользовавшись неотразимым воздействием на Ксеркса своих чар, спасла свой народ, иудеев, от истребления. Взяв с царя, не знавшего о ее происхождении, обещание, что он уничтожит всех врагов, которые покушаются на ее народ, Есфирь предотвратила планировавшиеся "еврейские погромы".
Есфирь обратила царский приказ против самих персов, желавших истребить иудеев, в честь чего день 13 Адара (этот месяц еврейского календаря приходится на конец февраля - начало марта) стал праздноваться как праздник Пурима.
Дата празднования Пурима в иудейском религиозном календаре является "скользящей", как в православном - дата празднования Пасхи. Однако, число празднования Пурима, пришедшееся в 1910 году на 8 марта, закрепилось и прижилось.
В России празднование Международного женского дня стало традицией почти сразу же после момента "изобретения", примерно начиная с 1913 года. В полном смысле "международным" его, разумеется, считать сложно, так как сегодня распространенность его не выходит за пределы бывшего СССР. http://www.sollo.ru/articles140.html
У нас на работе идет ремонт, осваивают верхние этажи. Я как обычно опаздываю с утра минут на 20, иду на свой 3й этаж, дохожу до 2го и вижу, что там перекладывают ковролин на ступеньках, все в клею и, соответственно, не пройти. Рабочие отправляют меня ехать на лифте. Долго ищу лифт, нахожу большой грузовой лифт, которым я никогда не пользовался. Поднимаюсь на 3й этаж, передо мной дверь. Я тыркаю ее слегка, она закрыта с другой стороны на шпингалет. Слышно, что там кто-то есть. Я аккуратно стучу, дескать "эй бабка, открой сама, медведь пришел!". Слышу как там на мгновение затихли, потом защелкали шпингалетами. Открывается дверь... И я вхожу в конференц-зал (человек на 30-40), заполненный сотрудниками компании, включая руководство. При этом я оказываюсь рядом с докладчиком, прямо перед аудиторией, а чтобы пройти на свое рабочее место мне нужно пройти через зал. Что делать, - делаю непринужденный вид, грю "Здрассе." и прохожу, провожаемый недоумевающими взглядами и сдавленными смешками. Мдяа, видимо, на работу надо все-таки приходить во время.
Сверкающая в небе Луна всегда вызывала у меня двойственные чувства: животный страх Смерти и благоговейный трепет перед Жизнью, пока в один прекрасный день я не проснулся мертвым... Все было как обычно. За окном с гиканьем летали вороны, псы, не выспавшихся за ночь хозяев, удобряли землю, по улице в своих грязных шестерках с затемненными стеклами со свистом проносились ополоумевшие от огней большого города крестьяне, таджики скоблили асфальт чем-то металлическим, в общем, все как обычно, за исключением того, что я умер.
Вольдемар Владимирович - Дааа..., нехорошо, - произнес я,- как-то странно, вроде, все осталось на своих местах, а меня больше нет. Как-то неправильно все. Но то, что я умер, не вызывало у меня никаких сомнений, так как после вчерашней попойки голова моя должна была напоминать чугунный горшок, по которому бьют молотком. А это, что ни говори, у меня серьезный и единственный аргумент в пользу Жизни с похмелья!.. Попробовав было сварить себе кофе и выкурить сигарету, что, как вы понимаете, у меня не получилось, я уставился в окно и постарался проанализировать создавшуюся глупейшую ситуацию: если я живой, то почему не могу сварить себе кофе, а если мертвый, то почему живой, за исключением того, что не могу сварить себе кофе?! И, какого черта, со мной не происходит всяких там метаморфоз? Где, в конце концов, светящийся путь в виде трубы?! И почему меня не встречают ангелы?! В это время окружающее пространство стало стремительно пульсировать и во мраке, который накрыл меня одушевленной пеленой, проявился громадных размеров зеленый Змий с насмешливым взглядом непроницаемых белых глаз. "Вот оно значит как! – подумал я, не успев как следует испугаться, - значит, он и есть тот, кого мы называем ангелом? Интересно как! И что мне сейчас делать? Ага! Надо поприветствовать пришедшего за мной? ". И только я открыл было рот для произнесения соответствующей момента сентенции, как в голове у меня ударил гром: "Тебе предписано возвратиться в Ад! " Я тупо уставился на Змия и ошеломленно переспросил: - То есть как в Ад? Как так возвратиться, куда? - терять было все равно нечего, - а ты кто такой, ангел? " - Щас, - презрительно бросил Змей, - будет тебе ангел! Может, еще хоругвеносцев с архиепископской надгробной речью прислать, mon ami? Слушай меня внимательно, сейчас ты быстро возвратишься в себя и будешь сидеть там тише воды, ниже травы, понял? И не смей так больше пить. Дух твой столько петиций накатал с просьбами освободить его от тебя, что мало не покажется... - Значит ты не ангел, а жаль! - Странный ты человек,- не так громогласно продолжил Змий, - каждый уходит с тем проводником, кто ему близок, как вы говорите "по духу", вот и все..., а пришествие ангелов, если и случается один, ну два раза, за один ваш земной год то – это, милай ты мой, событие, даже для нас. Так что давай, шуруй и хорошо себя веди, а не то отправишься туда, откуда не возвращаются никогда, ну, пошел... После этих слов Змий исчез, а я очнулся в постели с раскалывающейся на части головой: "Боже мой, что это было? Расскажешь кому - не поверят, а будешь настаивать, так упекут в сумасшедший дом. Но как же у меня болит голова, Боже мой, Боже мой! Нет, надо немедленно что-то делать, прямо сейчас, а то будет поздно! ". И незамедлительно, решив начать жить по-новому, я бросился к холодильнику, где ожидала своего звездного часа бутылка шампанского. Жизнь, дорогие мои друзья, удивительно похожа на последнюю сигарету в пачке: слишком длинная, чтобы смириться с неизбежным, и слишком короткая, чтобы это осознать.
В те далекие годы, когда я еще был студентом Пензинского ИСИ... Шучу, шучу, я не Алик и история не про Пензу. Лучше продолжу истории про комп.
Итак, некоторое время прошло после событий, описанных в ч.3 историй моего друга. Я, посчитав себя опытным юзером, помогал другим, менее опытным, буквально рвался настраивать и переустанавивать им винду и возвращать комп в рабочее состояние. Самое смешное - ничего толком не зная, я чего-то иногда и исправлял, благо неполадки были однотипные, в духе "винда (операционная система виндовс, кто совсем не понимает) сдохла, звука нет, игры не запускаются". Выбирайте, что называется из этих трех распространенных неполадок. Исправлял стандартно. Винду переустанавливал, буде что другое - переустанавливал драйвера или глубокомысленно бормотал про "сложный случай, везите к ремонтникам" и умывал руки. Так как помогал бесплатно(со своих друзей и знакомых, что ли, деньги драть?), то и недовольных не было. Иногда, правда, был недоволен я. А один случай вообще поверг меня в состояние глубокого недоумения. Это и есть моя история: Позвонил мне приятель, мол комп не работает, даже не загружается. Ну я, естественно, диск с виндой в карман и спрашиваю, где встретиться. Я, мол тебе диск дам, сам переустановишь винду, несложно, там автозапуск есть. Прибыл на место встречи, приятель диск не берет, мол, случай сложный, именно ты нужен, там не винда, там другое... И что другое? Неизвестно. Ладно, была - не была, пошел к приятелю. Запускаем комп, тот доходит до места, где должна загружаться винда и пишет, мол, жесткого диска не обнаружено. Я, естественно, с вопросами в духе: в системный блок не лазили, ничего не меняли в установках материнской платы и т.д. Приятель отвечает что нет. Я - тогда или системный блок открывать, смотреть, что у вас с жестким диском или сразу в ремонт. Приятель - брат пусть посмотрит, без него не могу. Идет в соседнюю комнату к брату, тот приходит, глядит на экран компа. Вот список его действий, причем ни меня, ни приятеля он ни о чем даже не спрашивал. Отключает комп, открывает системный блок, отсоединяет - присоединяет к жесткому диску провода, включает комп, все работает. Брат приятеля - опять питание у жесткого барахлит. Я - а что, оно у вас часто так бывает? Брат приятеля - постоянно, там с контактами что-то не то. Я прощаюсь, ухожу домой. Одного понять не могу - зачем надо было меня звать? Не проще ли сразу позвать брата. Постскриптум: Половина сего рассказа не поймет, треть понявших скажет "не верю". А было, было такое, так что кто понял и кого рассмешило - там еще история про компанию моего приятеля, их компы и вирус. К. М. Г.
Субботний вечер. Звонок. Снимаю трубку. Старушичий голос: - Это кто же все стучит и стучит? - А куда вы звоните? - Как куда? На седьмой этаж. - Это восьмой этаж. - А что, стучат на восьмом этаже? - Нет на восьмом этаже не стучат. - А кто это говорит? - ??? Хозяйка квартиры на восьмом этаже. - Вот сволочь, звонит и звонит. Все! Отбой! Как говориться - маразм крепчал.
Реальная история про болондину. Блондика работала в одной крупной компании, в которой было свое кафе для сотрудников. Каждый день она приходила утром, чтобы купить кофе. И каждый раз заказывала одно и тоже кофе - латте. В кафе работал симпатичный парень, он знал ее в лицо и знал, что она покупает только латте. В один прекрасный день блондинка пришла за своим любимым латте, и когда ее увидел парень, он протянул ей готовую чашку кофе. Блондинка спросила: - Откуда Вы знаете, что я буду заказывать?? , - изумилась блондинка. - Потому что Вы приходите каждый день :))
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.