Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.03.2007 по 11.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Днем "натолкал" из-за какой-то мелочи жене, вечером подбираюсь к ней, глажу животик: - Это что у нас такое там есть? Обиженно и категрично: - Для тебя ничего нет, есть для хороших и добрых людей...
Некий Томас Алоизиус МакКарни был покинут собственной супругой. Произошедшее произвело на него столь сильное впечатление, что герой нашего рассказа начал посещать частного психолога. Эскулап, видя депрессивное состояние своего подопечного, навеянное одиночеством, предложил Томасу выбраться в город и немного развеяться. Развлечься. Познакомиться с интересными и не очень людьми. Выход в свет, совершенный господином МакКарни закончился более чем трагично. Достоверно не известно, что происходило тем вечером, однако на ночь Томас решил не возвращаться домой, а снять номер в гостинице. Нет, девочек он не приводил, тем не менее... Тем не менее, в два часа ночи персонал гостиницы был разбужен от ослиного воя. Как показал беглый осмотр гостиничного коридора, шум на самом деле производился ослом. Живым, и находящимся в добром здравии. Животное, судя по всему, покидало номер героя нашего рассказа, по крайней мере сам Томас Алоизиус МакКарни был найден именно там – одетый в нижнее белье из латекса и прикованный к кровати наручниками. Ключи от наручников поблизости не находились: как пояснил сам прикованный, они были злобно проглочены выбежавшим из номера ослом. Дальнейшее расследование показало, что в момент регистрации в гостинице Томас записал свое имя в книге посетителей как "Мистер Шрек", а несколько озадаченной девочке на приеме посетителей он пояснил, что осел – его любимое домашнее животное, особым способом выведенный кролик-оплодотворитель. В результате мистеру МакКарни были предъявлены обвинения в жестоком обращении с животными, в непристойном поведении, в подвержении себя опасности и в нанесении повреждений гостиничному мини-бару. Все вышеупомянутые обвинения в процессе суда были сняты с героя нашего рассказа: обвинению не удалось доказать первые три пункта, а мини-бар, как выяснилось в процессе следствия, сломал не Томас, а его осел. Но зато суд неожиданно вспомнил о принятом в Ирландии (а дело происходило именно там) законе от 1837 года, запрещающем поселение ослов в гостиничных номерах. На этом основании Томас Алоизиус МакКарни был приговорен к штрафу в две тысячи евро.
Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину: Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора: "...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это Н.....ские меня убивать приехали..."...
Вчера в вечернем выпуске "Вести-Спорт" эпизод один любопытный имел место: "В допинг-пробе А российского лыжника Сергея ШИРЯЕВА обнаружен запрещенный препарат. Комментирует ситуацию глава андидопингового комитета Николай ДУРМАНОВ..." Как говорится, ноу комментс...
Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..) И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где упражнение №3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще ниже почерком учителя:"Успевай!" Даааа! Демократичные какие учителя пошли!
вчера видел на улице чудо: иду с работы по улице, и вижу едет бетономешалка (у нас рядом завод ЖБИ). Но эта бетономешалка ЯРКО РОЗОВОГО цвета!!! кабина, бак, бамперы сзади. и на переднем бампере рядом с фарами нарисованые женские глазки с ресничками! Я чуть на дорогу не вывалился. Присмотрелся, за рулем сидит вроде обычный мужик-водила. Что это было за чудо-юдо я так и не понял.
3
Статья в "комсомолке": "100 лет исполняется бюстгальтеру"
Цитата: В 1917 году военная промышленность побудила американских женщин отказаться от бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями. Из сэкономленных 28 тонн металла построили целых два военных корабля.
Случилась история сия в годы повального дефицита нормальных товаров в конце 80-х... Стараясь быть неотразимой, как стараются все без исключения женщины, моя матушка находилась в постоянном поиске различных прогрессивных косметических средств, которые, как и все более-менее приличное, найти было ой как непросто! Но! Кто ищет, тот всегда найдет! Добычей, если можно так выразиться, была большая упаковка польского (или болгарского, или югославского - за давностью лет не припомню, да и не суть важно) суперпитательного крема. В тюбиках. Одно омрачало идиллию сей добычи - крем маркировался припиской "для ног". Но так как лучше все равно ничего не было, то крем применялся для частей тела, к ногам имеющим отдаленное (либо совершенно противоположное) отношение. В общем, крем применялся для всего тела, тем более, что исходя из состава крема, лучшим его применением представлялось применение внутрь, вместо сливочного масла на хлебе. Апофеозом применения крема явился "добрый совет", размещенный в журнале "Крокодил" (был такой), который был зачитан отцом матушке примерно через месяц пользования кремом: "Если у вас жирная кожа, морщины на лбу, жидкие волосы и двойной подбородок, то крем для ног вам не поможет..." К чести моей матушки обязан заметить, что смеялась она вместе со всеми и если и обиделась, то виду не показала...
24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе прибор для определения алкоголя. Спрашиваю: - Подышать? Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю. Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе: - МЫ НЕ ДЫШИМ! Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и не дышат!"
Розовая бетномешалка (http://www.anekdot.ru/id.html?280386) это конечно хорошо... Любит человек свою машину значит. А в нашей программисткой конторе один товарищ решил свой компьютер проапргрейдить. Вытащил его на стол, отверточкой корпус вскрыл и нырнул в него со словами: "Давненько я не заглядывал во внутренности своей любимой!". С тех пор за ним закрепилось прозвище Вивисектор.
11
Фрадков: я уволил главного по медикаментам за плохую работу. Сейчас ищем ему полноценную замену...
7го числа все дефки на работе нарядились кто во чо горазд, нарумянились, и ходют все такие по всему огромному офису, на комплименты нарываютса. ну и мы, мужчинки, ни будь дураками, обязон чонить при случае заварачиваем им этакое, в смутной надежде што нам с наших стараний чонить обломитса. Аха. И вот, проплывает мимо моего рабочево места (не совсем моево, ковырять пришол, чо там с драйвером принтера) проплывает в вольном дрейфе Наташка-секретарь, на рожу ни шибсо симпатишную, но фигурка ничо и татуировка на пояснице сзади, в месте, называемом "наджопие" короче. Характер у ей ужасно противный. Но марта на носу - восьмоя. Надо бы ей ляпнуть чонить. Осматриваем сею каравеллу. Аха, нацепила огрооомный ремень значить, к праздничку, с огрооомной бляхой... К энтому и прикопаемся значить... - Красивая бляха - говорю, ни капельки почти не задумавшись. Мгновенный ответ: "Да, я такая!" И гордо дефилирует мимо. А я ей вслед ешо крикнуть успел "Я не про тебя!!!" И вот тут она обиделась. Хрен их поймет, женщин.
1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников у простых смертных в те времена еще не было еще и в помине! Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник его тогдашнюю подругу Ле. Кажется, это был ее день рождения... Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочь сносящий крышу. Ход наших действий был таков: Я записываю Сашкину речь на магнитофон. Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока." Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..? ;-) Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двери Ле и звоню ей. Поднимается трубка. - Алло, я слушаю... Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по-уму в линию, без лишних призвуков): - Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока. Нажимаю рычаг телефона... Ле тут же открывает свою дверь... Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарным букетом цветов! Ее крыша медленно начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучи девушкой смышленой - есссно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурик и через минуту после того как оправилась от шока спросила у него - "Гудвинские проделки?" А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но об этом позднее...
Перестали дворники работать в моем стареньком жигуленке. Вот решил починить.
Проблему нашел сразу – переключатель (такая байда на руле). Ну вот, сижу значит меняю этот самый переключатель, в магнитолке тихо играет дафт-панк, тема rock&roll вроде. Заходит сосед: - Че чинишь, дворники не работают? (прислушивается к звукам из магнитолы) да вроде мотор работает, наверно шестеренка какая-то поломалась, вот и они не работают(он же профессор в автоделе).
Тут в доходит в мелодии приходит особо кислотный момент, у соседа округляются глаза, бежит и срывает клемму с аккумулятора. Естественно все заглохло. Тут уже я ниче не понял, а он мне: - Ты че, мудак, там крутишь, у тебя моторчик вразнос пошел!!!
Вчера после пары моя однокурсница спрашивает у моего однокурсника: - Слушай, у меня к тебе дело... Но так как однокурсник парень умный, соображает быстро, он в уме успел выстроить цепочку, что она хочет чтоб он посмотрел ей что-то в интернете (причем у него выделенка) и, недослушав, отвечает: - Нету. Вырезали. Как мы не умерли от смеха, одному богу известно.
В очередной раз звонит в офис дамочка, судя по голосу, близкая к бальзаковскому возрасту, и ругается, мол факс от нас неразборчивый. а потом выдает гениальную фразу: - Вы слишком быстро передаете!!! Не можно ли медленнее листочек в аппарат засовывать? Мне сильно захотелось приехать к ней, посмотреть на ее факс-аппарат. :)
Рассказано сеструхой: Картина маслом: начало весны, полупустой трамвай. Настроение у народа чуть приподнятое. На очередной остановке заваливается в вагон мужичок не самого лучшего вида. Только трамвай отъезжает от остановки, водитель начинает вещать обычное "оплачиваем проезд, на линии работают контролеры". Через несколько минут после объявы мужичок начинает бить в двери всеми частями тела и дико орать "Выпустите меня!". Трамвай останавливается посередь дороги, дверь открывается, мужик выскакивает и на крейсерской скорости скрывается. Трамвай едет дальше. Среди пассажиров гробовая тишина. И тут ехидная реплика водителя по громкой связи: "Че, мужик, испугался? А я говорил - работают контролеры!" Народ плакалъ :)
В прошедшую субботу, поверил в сюжеты некоторых боевиков. Сразу предупрежу, история настоящая, никакая сестра подругиной бабушки от третьего брака мне ее не рассказывала. Сам видел, сам участвовал. Звонит знакомый бармен, приходи мол у нас теперь стриптиз будут показывать и всякие интересные шоу. Решил пойти, не из-за стриптиза, просто бар любимый, даже не смотря что по выходным, там часто заседают общества отморозков и просто конченых тварей. Сижу за столиком (выбрал подальше от сцены, чтобы как часто это бывает не возникло ненужных прений с представителями из вышеупомянутых обществ). Как это обычно бывает в субботу, драка началась. Парень кореец, мирно отдыхающий со своей пассией, довольно вежливо отказал одному из бандерлогов в просьбе потанцевать его пассию. При этом совершенно справедливо намекнул, что вокруг полно свободных женщин. Бандерлог уперся (видимо кореец не обладал магнетизмом Каа) и потянул пассию за собой на площадку. Кореец с милой улыбкой познакомил свой кулак с носом бандерлога. Бандерлог вдруг понял, что лучше поступить как всегда и побежал к столику с остальными приматами и всем гуртом двинулись они мстить за поруганную бандерлогову честь. Еще через минуту началась прямая трансляция фильма Десперадо. Кореец по виду больше похожий на голодного студента начал мочить бандерлогов направо и налево. Делал он это с хирургической точностью и на протяжении всей драки не задел ни одного чужого столика, описать удары просто невозможно, какой то Джет Ли просто в бар забрел. Уделав шестерых, исключительно ногами и руками новоиспеченный Брюс, спокойно продолжил вечер. Отморозков повытаскивали сикьюрити, хотя на протяжении драки даже ухом не повели и оттаскивали только тех кто хотел помочь корейцу. Еще минут пятнадцать крики бандерлогов с улицы заглушали музыку в нутрии. Если верить словам этих кончуг, то скоро, совсем скоро бедный кореец будет уничтожен, четвертован и колесован. Крики стихли, идиллия восстановилась, но всего лишь на полчаса. Через полчаса бандерлоги вернулись. Вернее вернулись перегруппировавшись: вместе с шестью избитыми кончугами, смяв охрану в помещение, вломилась целая куча апесдолов (как потом выяснилось 23 человека.) П№;%дец корейцу – подумалось видимо каждому из присутствующих. Но не тут то было, первую волну нападавших кореец остановил столом, легко подняв его в воздух, я бля такое только в кино видел. Дальше терпеть уже не хотелось, и я подражая корейцу попытался тоже вооружиться столом, Х№"й там!!! Тяжело было его просто приподнять, не то что швырнуть как это сделал наш герой. Единственное чего добился так это разлил все содержимое стола на новые джинсы. От бешенства и овладевшего сознанием, что это все бандерлоги виноваты, кинулся помогать корейцу, кроме меня встали еще пару мужиков. Если бы кто мне сказал, что я буду безрассудно защищать интересы чужого человека не поверил бы. Кореец сразу разобравшись в ситуации просто кивнул и продолжил избиение. Наша помощь по большому счету лишь психологически подействовала на противника. В голове у бандерлогов явно пронеслась мысль о том, что если один тщедушный кореец напластал уже 9 неподвижных тел, то что могут сделать еще 3 здоровых дядьки. Компания отморозков с позором ломанулась обратно, пробежав по телам ох№;"вшей охраны, которые только, только начали приходить в себя от первой лобовой атаки. Преследовать никого не хотелось, тем более в процессе драки умудрился получить по носу хоть и несильно но кровеобильно. Девушка корейца, с небольшим оттенком гордой хвастливости оглянула посетителей и поспешила вознаградить своего карманного ниндзю поцелуями. За всю потасовку она ни разу не запищала и даже пыталась всеми подручными средствами помогать борцу с отмороженными. Финалом порадовал менеджер заведения, не взяв не копейки денег ни с корейца ни с группы поддержки +выставил каждому из нас по вновь накрытому столу с неплохим выбором спиртного совершенно нахаляву.. Хотя конечно хер его знает сколько он содрал с тех 10 бандерлогов которые не смогли своим ходом из бара выбраться. . Тем более и сикьюрити очень с ними познакомиться хотели. Пы Сы. Сам человек не слабый, не раз дрался 1 против нескольких, но не потеряться против 20 человек это круто. Кстати до сих пор не могу понять как он этот стол швырнул.
С "цирковыми" общаться "нецирковым" всегда интересно – другой мир, свои приоритеты, свои "заморочки" Пригласили меня на какое-то семейное торжество во время гастролей в Японии муж и жена - руководители воздушного полета. Воздушный полет – один из самых сложных жанров в цирковом искусстве (кто знает – тот поймет). Во время гастролей "нормальные полетчики" могли позволить себе выпить только накануне выходного дня. Иначе (сам свидетелем неоднократно был) – срыв! И - полетчик летит в страховочную сетку. Так вот, накануне выходного получил приглашение, подкрепленное заманчивым обещанием: "купили вкусную французскую водку – пальчики оближешь! " Поддался – до этого никогда французскую водку не пил. Вечером прихожу к ребятам в номер. Стол накрыт "по всем правилам русского гостеприимства": селедочка, отварная картошечка, соленые огурчики, черный хлеб! И где только умудрились все это взять в Японии? (половину, как оказалось, привезли из Москвы, и специально берегли до этого торжества. Водку из России сберечь не смогли). Как и положено, стаканы под водку, и кружки для кока-колы - запить. Я пошел руки помыть. Прихожу – уже налито по полстакана "французской водки". Накладываю себе в тарелку закуску, глава семьи произносит тост, и все дружно выпивают. Также дружно закусывают соленым огурцом. Я тоже выпил, правда, не залпом – уж больно вкусной оказалась "французская водка". И огурцом закусить не смог. Не умею отличный французский апельсиновый ликер "Куантро" (кто знает – тот поймет) закусывать соленым огурцом! Но с другой стороны: кто ее разберет: водка или не водка? На этикетке 40 градусов проставлено? Проставлено! Цвет прозрачный? Прозрачный! Значит – водка! Готовь соленый огурец на закус!
Сдаем досрочный экзамен по мелиорации почв. Преподавательница сразу объясняет что в ведомость ставит все оценки и на основной экзамен прийти будет нельзя, только на пересдачу. В общем, все строго. Экзамен проходил в практикуме где мы, студенты, сели за большой длинный стол, а экзаменаторша села за преподавательский стол рядом. Да, надо сказать, что я сидел с торца стола аккурат напротив входа в практикум. Взяли билеты, расселись и все дружно начали списывать с учебника. Видя такое безобразие, преподавательница прошла вокруг стола и забрала у всех учебники, положив их ровной стопкой у себя на столе. Такой поворот событий привел нас в замешательство. Долго сидели, мучительно соображая откуда бы списать. Но, вот идет отвечать первая жертва и все внимание преподавателя переключается на нее. Тут одна девушка достает разумно припрятанный второй учебник и, списав, пускает его по рукам. Подошло и мое время. Сижу и внимательно изучаю материал (учебник у меня на коленях). Слышу радостный возглас: "А К.....ев списывает!" Поднимаю голову и вижу в дверях преподавателя с той же кафедры, который меня хорошо знает. В голове пронеслась мысль, что за такое наглое списывание меня немедленно отправят на пересдачу. Но... (Далее диалог экзаменаторши (Э) и преподавателя (П)) (Э) - Да не откуда ему списывать, вот все их учебники лежат. (П) - Ммм, а может у него лекции есть? - Да ты что?! Откуда у него лекции??? У них же на лекции никто не ходил!
P.S. Списанный билет меня не спас - пришлось ответить на все дополнительные вопросы.
О метрополитене Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.
Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.
1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.
Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.
Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний. Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, не эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.
2) За выход из вагона в последнюю минуту.
Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные, распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги. Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к выходу как минимум за одну станцию.
3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.
Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни, ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни. Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд - сделал крюк и вернулся спецом за ними.
Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать, громко попердывая и обильно потея. Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните простую истину - интервал движения между поездами составляет около полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в остальное время.
4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой полости.
О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например, привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в стороны. Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и вот он издает протяжный вздох шлепая по небу своим жалом, или громко булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками непроваренного завтрака. Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю. А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.
5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.
Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости. Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят пить в метро. Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон. Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной вагон-боулинг. Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей будет виться по вагону. Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу. Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону, тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан. Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее. При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего придумать. Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и, кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение. Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду утоляет.
Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего планктона. Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть зарплаты. Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой механизм, как московский метрополитен.
Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской подземки.
На сайте много историй из серии "стибрил", "выпили" и т.п. Но буквально единицы реальных историй по теме общения между полами. Кажется или говорить об этом не принято, или смешного мало случается. А ведь очень много происходит из-за непонимания так сказать жизненных позиций оппонентов или "-ок".
Пошли недавно в средненький клуб в Москве. Все пьют, все "типа сюда выпить пришли". Хотя всем понятно, что выпить и дома можно.... Ладно. За соседним столиком сидят четыре гаст-арбайтера из Штатов и Британии, и четыре российские барышни "уже одной ногой там заграницей". Хотя гастарбайтеры похоже предпочитают оставаться в демо-версии. Я с другом и его барышней коктейлей попили, решили развлечься... в общем с басурманами быстро заболтались, друг их внимание на себя переключил, я двух девчонок ихних развлекал разговорами, в итоге одну утащил в другой зал, там "кинестетика" (пикаперы поймут, для непосвященных – потрогал всюду "нечаянно", чтоб привыкла), ближе-дальше пару раз, потом в туалете отловил фотографшу, предложил нас поснимать, барышню спровацировал на "показные поцелуи на камеру", стряс телефон, забрал кореша и его барышню, разьехались по домам.
На следующий день эту барышню выписываю на ужин, включаю "альфа-падонка" (ведешь себя нагло, делаешь только то, что хочешь, если что-то из того что она говорит – обрываешь, хочешь поцеловать – целуешь, хочешь трогать – трогаешь, при этом глазеешь на всех вокруг и т.п. ... требует навыка некоторого, но эффективная штука).
Поел, эта нервничает, не может понять, что происходит, пытается в ответ подкалывать, но видно что "ведется". Ок, заявляю, что "пью только дома, а тут гаишники всюду, посему продолжаем общение у меня дома – она свое винцо, я вискарь". В ответ "я к тебе не поеду, сажай меня на такси, и вообще я домой поеду на метро". "Ок, метро там – через 100 метров. Иди. Я домой, там пью. Ну?". Подумала, замолчала, села в машину. Приехали к моему дому, благо рядом. Я паркуюсь, выключаю машину. "А такси?" "Милая, подымусь домой, там и вызову." "Вызывай, но я к тебе домой не пойду." "Хорошо, сиди в машине, только тут холодно будет, лучше в подъезде подожди, а я домой пошел". Подумала. Вылезла из машины, бубнит про "нет, не пойду, такси, нахал, не буду". Но идет хвостиком в подьезд, в кваритру. Оки, помним старое правило – "Пришла к тебе домой – значит даст". Захожу в прихожую, запускаю ее, снимаю свою куртку, сапоги, надеваю тапочки. Она снова за свою шарманку "я тут подожду, ботинки снимать не буду". "Окей, тут стой, только из прихожей не выходи, у меня тут чисто, в сапогах нефиг топтаться", сам чинно иду на кухню, достаю виски, лед, колу. Пока наливал, все еще бубня сняла сапоги, пришла в кухню, села. Далее на одном дыхании "вызывай такси, обещал, и мне налей". Абалдеть. Окей, звоню в такси, которое я знаю что долго едет, прошу "самую не-бизнес класс машину, как приедет – пусть звонит". Сижу, разглагольствую, смотрю на нее "голодным взглядом", мысленно раздеваю и т. п. Смотрю – начала запинаться, спрашивает "а что ты на меня так смотришь", краснеет... Понятно, хватаю за руку, передергиваю к себе на колени, целую, одной рукой держу за затылок, другой расстегиваю ей все быстренько, как только затихла и ответила – отстранил "Ты с работы, я люблю чистеньких, ванна там, полотенце там в шкафу". У нее глаза круглые, но молча идет в ванну. Пока она там плещется звонит такси, что приехал, я его отправляю нафиг, типа в следующий заказ оплачу за ложный вызов, эти уезжают (часто пользуюсь их услугами)....
А дальше происходит то, что полностью и абсолютно доказывает, что мальчики и девочки – это не только разные расы, но и, видимо, произошли от разных предков и вообще с разных планет. Повторим еще раз – она пришла к парню домой, которого знает меньше 36 часов. Она ответила очень позитивно на поцелуи. Она находится в центре Москвы, на улице еще часов 10 вечера, работает и метро и весь транспорт. Ее никто в квартиру не тянул, дверь не запирал. Она сама пошла в ванную, уточнив про гель, шампунь и во вколько мне завтра на работу, отвезу я ее или нет. И все же, выйдя из ванны прикрываясь спереди ручным полотенцем, и то этого полотенца ей явно было мало даже для одной стороны, она, шлепая из ванны в спальню и походу выключая свет в спальне задает великий вопрос все тем же тоном, которым требовала это дурацкое такси:
"Там такси уже приехало? Звонили? Можно спускаться?".
ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! ЗАЧЕМ ЗАДАВАТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? ОНА ЧТО, ЩАС ТАК С ПОЛОТЕНЦЕМ, ГОЛЫМ ЗАДОМ И САПОГАМИ ПОД МЫШКОЙ ПОЧЕШЕТ НА УЛИЦУ? НЕ ХОТЕЛА В ТАКСИ НЕМЫТОЙ САДИТЬСЯ?
Вот и как после этого можно было ее "любить"? Не, я конечно сдержался, откатал все как положено, все довольны, утром на работу отвез, даже позавтракали... Но постоянно в голове крутился анекдот про порутчика "Е#у и плачу".
Девушки! Мы вас любим, мы честно хотим серьезных отношений, мы не хотим вам врать, мы не хотим вести себя как полубандитские падонки, которые плевать хотели на ваше мнение. Но почему, почему когда на вас начинаешь смотреть с восторгом и придыханием восторгаться, вы начинаете выказюливать? А если ведешь себя с вами как вам нравится -"самец, он меня взял, я вся прямо таю" ... эх.
Отчет о матче "Ливерпуль" - "Барселона". Комментатор, после гола, забитого Барсой: - Даже при этом счете "Ливерпуль" проходит дальше за счет гола, забитого на чужом поле. Пауза - За счет двух голов. еще одна пауза и далее глубокомысленно: - Ведь два больше, чем один. Потрясающий вывод!
Не мое. Сначала на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml увидел красивую фотку. Потом прочитал коммент и от души поржал. Решил поделиться.
Отдыхали мы большой компанией в Доминиканской республике по системе "все включено". Лепота, конечно, но замечаешь ее только в первый (только приехал) и в последний (уезжать не хочется) дни. А заниматься в таком месте особенно нечем. Поэтому подолгу сидели в столовой и рассматривали публику. С чьей-то легкой руки к одной из отдыхающих немок приклеилось прозвище Вобла за выдающиеся худобу, высушенность и вертлявость. Как-то за обедом один из наших заявляет: - Сегодня видел Воблу на пляже! - Ну и как? - спрашиваем мы. - Захотелось пива.
Пару месяцев не был дома. Собираюсь. Несмотря на полусонье (поздно лег - рано встал), как обычно, звоню домой в удобное киевское время.
10-летняя дщерь исподволь начинает подготовительную работу. Дескать, ты пропустил Новый Год, Рождество, мой день рождения, пропустишь еще и 8-е Марта и т.д. – в смысле, что не купил подарков.
Робко пытаюсь возразить: как же, присылал по почте, передавал с оказией, да и через мамочку... - Нет, это не считается, подарок - когда даешь прямо в руки, целуешь и говоришь праздничные слова.
Увы, с женщиной любого возраста, да еще самой любимой, не поспоришь, всегда окажешься неправ. Сразу согласился про подарки, по-падонковски выражаясь, - незачОт..
Дальше, развивая успех, хитрюга вместо незасчитанных подарков просит живую белую крысу. Соглашаюсь, хотя по опыту всех наших кошек, собак, птичек, рыбок, хомячков, взятых по слезным просьбам деток, - и это жЫвотное на мою голову, детки быстро остывают, а за живое существо, да к тебе привязанное, всю его оставшуюся жизнь в ответе - ты. Даже если не читал "Маленького принца" А. де Сент-Экзюпери.
А дочь впаривает мне дальше - крыска должна иметь свой дом. И она (дщерь, а не крыска) уже знает, где продается, и за сколько. Дом - клетка. Специальная. Со спальней, гостиной, кухней, туалетом. Оказывается, сложный многофункциональный комплекс, вроде космического.
На всякий случай интересуюсь, а может дешевле просто купить квартиру? Нет, клетка стоит аж.. 100 гривен ($20).
Ну, какие проблемы, об чем еще звук? Конечно, куплю! И дальше дщерь излагает грандиозные планы, как будет жить крыска, что кушать, чему она научит хвостатую. Понятно, с одной стороны, очередное детское увлечение. А с другой уже и не детское, бабье – чтобы как у подруги.
В общем, слушаю, поддакиваю, принимая информацию только на периферию сонного сознания. Но вдруг что-то насторожило. Врубаюсь:
- ... но, ты знаешь, булечка – против! (Прим. : кому – булечка, а кому и, звыняйте, теща!). - Почему? - Боится, что крыска ее покусает. Но я ее выдрессирую, чтобы не покусала. – Кто – кого? Булечка крыску? - Ну, папка, непонятливый: крыска – булечку.
Тут я просыпаюсь и энергично возражаю: - А вот это уже ни в коем случае! Не дрессируй!!
Жена угощает знакомого жевательной резинкой со вкусом корицы. Знакомый морщится. Жена, без задней мысли: - Мне тоже не очень понравилось, когда я в первый раз в рот взяла...
После вина под устриц и водочки под омаров решили наши гости - Юрист и Генерал, осадить энто все кальвадосом. Юрист: Благородный напиток! Хемингуэй в свое время попивал его в немерянных количествах... пока не умер.... Генерал: Кто такой? Почему не знаю?!? Юрист: Ну как же? "Старик и море", "По ком звонит колокол", "Прощай оружие" написал. Генерал: Прощай оружие? Не мог я такого читать...
Еще одна история об экзаменах ГИБДД. Давно пытаюсь объяснить своей подруге необходимость получить права. Недавно села отвечать на вопросы на сайте Гаи. Вопрос: "Какие действия необходимо предпринять если Вас ослепили дальним светом в темное время суток?" Читает вслух... Мысленно жду когда будет читать варианты ответов. Далее же раздается отборный мат. Недоуменно смотрю в ее сторону, а она как бы извиняясь: "ты всегда так делаешь!" P.S. В обычной жизни моя подруга таких слов не употребляет.
СОБАКА Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников - свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал телефон. - Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут. - Обедал. А что случилось? - Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о новом министре обороны! - Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер. На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение: "Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное на него доверие". Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты других информационных агентств, но ошибки не было. - То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть... И вдруг такой пост... Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и начал писать: "В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям. Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один из первых известных человечеству органов демократической власти. На Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы часто назначались на значительные государственные посты". Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и лицо и увлеченно продолжал: "Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция. Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".
Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:
"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе, наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту главы военного ведомства - явление в российской истории ранее небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце". Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее реформирование армейской системы, которая была высказана еще в прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..." ...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные, как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету. - Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному двигая шеей. - Приснится же! "Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот: "Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности, которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов эффективно действует на посту министра социального развития, а промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и логичным шагом". Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины, отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал ничего. "Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.
На днях стоим с сыном на кухне и смотрим новости: М. Фрадков после посещения Японии и Владивостока поясняет на пресс-конференции:" Правый руль? Нет. Мы его у нас запрещать не будем. Я посмотрел -это же очень удобно и безопасно. В Японии ездят и все хорошо!" Мы буквально выпали в осадок!!! Может в Японии это и хорошо, но у нас просто ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО!!!
Рассказывал один знакомый, лично присутствовавший при этом. Выходные. Наряд по одной из воинских частей. Дежурный офицер с помощником коротают время просматривая новости. Им попадается сенсационное известие Министр армии США Фрэнсис Харви подал в отставку - об этом раструбили сразу же все СМИ (кому интересно - http://www.rambler.ru/news/politics/army/9843150.html?r_detail=1) из-за проблемы с обеспечением и лечением раненых солдат, естественно появилась тема - что да как и возможно ли такое в какой другой стране, ну и так далее. Незаметно приблизилось время смены. И конечно же при приходе сменщиков их сразу же обескуражили новостью. "Видали - целый Министр армии США подал в отставку!!! Угадайте - почему?" Молча заряжающий пистолет сменщик (по специальности военный финансист - вот кого попробуй удиви чем) застегивая кобуру ответил, будто уже давно все известно - "Ясное дело от чего - в знак протеста против назначения у нас нового министра обороны".
"Крик души или лебединая песня демократии по русски"
В воскресенье смотрел итоговый выпуск новостей. Заинтересовал сюжет про меров городов наших русских. Прямо таки крах муниципальной власти, причем повальный и одномоментный. Прокуроры "герои бессеребрянники" наконец изобличили негодяев казнократов. А власть сидит там в федеральном центре и сочувственно кивает головой, мол, да, да... (многозначительно молчит) народ лохи, сами не знают кого избирают, надо, видимо, решать вопрос по аналогии с губернаторами, выручать народ, спасать от супостатов, будем меров назначать, а что делать, пока народ политически не окрепнет, не встанет на ноги и мы тогда сразу же отдадим ему (народу) страну, безвозмездно тоесть даром. А народ наш великий привык жить в жопе. Реально задумайтесь русский человек может выжить где угодно и в каких угодно условиях. Блин, с самого начала с Киевской Руси мы отбивались от целых полчищь всяческих кочевников, в 988 году Владимир, мать его, дедушка русских реформаторов взял и покрестил всю страну в абсолютно другую веру, а че нормально. Че зря время терять. Видимо, после него и все другие правители России-Матушки окончательно поняли, что народу просто по барабану. Национальный вид спорта: ты на верху? ок! нагни как-нибудь по новому того кто в низу. ты в низу? грех не воспользоваться положением тройного прогиба и вопреки здравому смыслу выжить и иметь все что хочешь, но надо роптать, конечно тот на верху имеет больше, ворует небось, ты нижний и сам правда воруешь, но не так же как он, ты честный вор. Что с нами только и кто не делал (я даже пренебрегаю внешними агрессорами) за всю нашу бессомнения богатейшую историю. Афроамериканцы и те вон за двести лет из простых рабов в люди выбились, бля, как они боролись, попробуй теперь их там неграми назови. Власть! Эй, Власть! Слыш ты меня? Скажи прямо, че хочешь там себе? Мы ж не дураки. Скажи прямо мы все стерпим. Или нет, иди и возьми сама. Все равно ж возьмешь, бери, бери мы не подсматриваем. Не надо тратить наши нервы и время по напрасну, идеологию там свою внушать хитрую, наверно, долго над ней думала. Хе! А нам похеру мы ж не вникаем, извини мы не специально, мы привыкщи. О! Идея! Слушай, власть, а давай легализуем взятки и казнокрадство, все равно ж воруешь и налоги будешь платить с нетрудовых доходов, тока одно условие введем уголовную ответственность за нарушение предвыборных обещаний, м-м-м.. , скажем лет 20 нормально, думаю, будет и плюс к этому вернемся к некоторым элементам плановой экономики только немного наоборот: не ты нам будешь план сверху спускать, а мы тебе с низу утверждать. Вот смотри как все просто будет тогда: заступает на должность твой новый член, а на столе у него в новеньком кабинетике уже лежит персональный план на пятилетку со всеми поэтапными действиями, скажем, построить за время нахождения у "кормушки" 5 больниц, 30 домов, отремонтировать 50 киллометров дорог итп. А не выполнил пеняй на себя, к стенке и дело с концом. И воруй себе скока хочешь только сделай то что положено, а где деньги взять ты и сама власть знаешь, своруй у народа...
Фу, блин какие мысли лезут в голову, прямо крамольные и мне всего 25...
Про Лиошу и коктейль "Вечерний" Есть у меня сосед Лиоша. Иногда встречаю его возле лифта, курящего возле мусоропровода сигареты "Пиотр 1" в сеточке для волос на голове и обутого в деревянные сабо %) Помню его в децтве еще. Жок чувак - нирально. Както раз - звонок в дверь. Открываю общую дверь - а там Лиоша. Стоит и плачет. В классе пятом он был тада, примерно. - че случилось? Он (сквозь слезы): - обоссался! Смотрю - и правда: от лифта к двери мокрая дорожка тянеццо. - Йоптваю! эт ты как это умудрился?! - да думал, дотерплю, а оно вон как вышло... Пойду стирать! И побрел к своей двери, оставляя ссаные следы своей понурой походкой. А вскоре у них свадьба намечалась, у старшего сына. Они там ремонтик захуярили, потолки побелили, обои поклеили, чтоп перед гостями в грязь летсом не ударить, и все честь-по честь, как гриццо. И еще у них была бутылка Коктейля "Вечерний", которую они все никак не собрались выпить потому что хули ее пить - коктейль-то безалкогольный (это Мишо Горбачев тада в полный рост с алкоголем в стране боролся). Он уже сто раз перебродил, и его просто открывать было опасно, ибо песданет - мало не покажеццо. И было решено что Лиошын папо выкинет эту бутылку, когда утром пойдет выгуливать собако. Ну ясен хуй ничего он не выкинул, и бутылко осталась стоять у входной двери, где и была замечена Лиошей. Первое, что сделал Лиоша - он хорошенько ее взболтал. Он видел как это делают взрослые перед тем как выпить соку или еще кефирчику. Потом пошел на кухню, и ее открыл... Забродившая безалкогольная хуйня, взбаламученная встряхиванием, ударила тугой темно-бурой струей в лицо малыша, а затем в потолок, в стены, на пол и на окно. Бутылка билась у него в руках, а он пытался ее удержать двумя и плакал от страха. Когда струя утихла, он... правильно! - допил остатки из горлышка. А собака подлизала лужу с пола. Спустя полчаса у обоих любителей коктейля началсь дрисня. И если Лиоша все же гадил в толчок, то собака делала это там, где ее настигали приступы диареи - в гостиной, в коридоре, в спальне... Лиоша сидел на толчке, плакал от боли в животе, а также от сознания того, что скоро, когда вернуццо с работы папа с мамой - заболит еще и жопа.
Оговорочка по Фрейду на 8 марта: Есть у меня товарищ, и есть у него проблема - очень уж ему нравится жена, почти что, его лучшего друга(ну бывает такое, против природы не попрешь). Он вроде как к ней и не "подкатавыет" активно (друг все таки, обидется, как минимум) но и при ней спокойно сидеть не может, глазами не то, что раздевает, но и все что в кино жанра ХХХ показывают, проделывает. Очень по лицу его это заметно, а как выпьет немного, так ситуация еще больше усугубляется. Видно очень сильно в нем эти два чувства борются, дружбы и вожделения. Друг его, как бы вроде и догадывается (трудно не догадаться, у того на морде крупными буквами написано "ХОЧУ ТВОЮ ЖЕНУ") но видимо верит, что победят (или победили) дружеские чувства. Но все равно каждый раз его очень нервирует обострение чувств его друга к его жене. Теперь собственно история: По поводу празднования 8 марта, мы решили собраться всей компанией, дома у так сказать "владельца" симпатичной жены. Его друг припозднившись, и придя в гости уже чуть-чуть навеселе, с большим букетом (отличный повод подвернулся - типа поздравить хозяйку с 8 марта), с порога заявил: - дорогая Катя, этот букет тебе от чистого члена! и увидев округляющиеся глаза друга сообразил, что ляпнул... и поправившись: - ой то есть от чистого сердца, поздравляю с празни... Все гости ушли под стол, а фраза еще долго звучала в качестве тоста...
16
я вообще в метро не могу на лица смотреть. такие угрюмые, усталые. меня аж передергивает. наверное, невроз;) поэтому если нет книги, покупаю журнал. обычно - спортивный, про футбол. и всегда в одном и том же ларьке, где меня уже знают. а тут мне вздумалось почитать какой-то глянец "гламур, амур, тужур" - на красивых баб поглазеть, короче. спрашиваю, сколько стоит: 75. ой... дороговато... - правильно, берите "футбол" по 17, оно и уму полезнее, и дешевле;)) ЧК
Пару дней назад говорил с подругой по ICQ. Вот небольшая выдержка из диалога:
Она: ты бы денежки поберег. Я: ну так я вроде и не транжирю. Она: ну да, а белье! Она: у меня до сих пор из головы не выходит эта сумма. Я: ну один раз тебя можно побаловать. Она: только один раз? Она: :'(
Случилось это во времена перестройки. А прерстройка - это время беспредела и бешенных денег. Каждые выходные из провинциального городка мы ездили в Челябинск, чтобы забрать деньги и продукцию (в хорошем смысле этого слова). Единственное и главное условие этой поездки, то что мы с Толстым должны быть к 8-ми часам утра на производстве, иначе серьезные последствия. Естественно нас наперло ехать в воскресенье и вот мы курнули и поехали... По приезду в Челябинск, решили перекусить... Мы нарубались, как бешенные свиньи (учтите это состояние адского чревоугодия), а затем поехали по делам, т. е. грузить продукцию. Все это мероприятие длились в течении двух часов, пока я не почувствовал легкую измену в заднем проходе. Через несколько минут понял, что это не измена, а страшнейшая диарея, которая дает отдыхать сраке, примерно 10-15 минут в час. И вот Толстый узнает о моем страшном диагнозе, он был просто в бешенстве, т. к. выходной день и ни одна аптека не работает. Все это время пока я дристал, Толстый лихорадочно думал, идея была настолько гениальной, что он немедленно воплотил ее в жизнь! В моей восьмерке он открутил пассажирское сидение, установил вместо него 7-ми литровое ведро, а сверху старый, советский, металлический ящик для стеклянных бутылок, дном вверх. Хочу учесть, что это был февраль, а еще достаточно холодно для этого региона. Так вот, сидя на этой конструкции, режущей мне яйца и жопу было просто невыносимо! Каждая кочка непроходила даром... Запах был настолько отвратительный, что окна пришлось открыть настежь, холодища ПИПЕЦ!!! Время 6 утра, мы подъезжаем к нашему городу, мое состояние удовлетворительное, поэтому курнули, через 15 минут я дристал пуще прежнего... Все, что я слышал от Толстого раньше, было просто детским лепетом, по-сравнению с тем, что я услышал после этого... Фишка в том, что нас останавливает мент. Толстый выходит матерясь и проклиная все на свете, особенно, что связался с таким дричтуном, как я идет к менту. Я сидя в идиотском положении вижу, что ко мне приближается мент и пытается открыть дверь. Толстый, скотина предательски ржет... И тут я понимаю, что мне нужно открыть дверь по-любому! Мент, увидив эту конструкцию и мое безжизненное тело, ржал так, что чуть не помер. Он даже не попытался проверить у нас ни документы на машину ни на груз, мы были отпущены под дикое ржание мента. P.S. Эту говенную тайну, я хранил 15 лет!!! Глумитесь....
Подслушано в одном учреждении. Одна сотрудница говорит другой: - На улице мокро и холодно. Зимние обувь одевать жалко - промокнут, в осенней холодно. И в чем ходить? Вторая ехидно: - В резиновых сапогах на шерстяной носочек...
Сессия. Листаю свою зачетку. Учусь неплохо, тройки только по логике и экономике. Вывод: типично женская зачетка, логики никакой и экономить не умею. Леденец.
Еду в автобусе, билет не купил, меня не спрашивают, а я и не сплясываю. Рядом знакомое лицо, он в конце 70-х учился на журфаке, и говорили про него, что каждую он неделю к универовскому усатому полковнику в 1 отдел бегал, конфидициальные статьи пописывал. Выходил он раньше меня и на выходе кондукторше на ушко капнул на меня, что я без билета еду. Воистину, стукач - это не профессия, это - призвание.
История эта взята из газеты "Коммерсант";там на опубликована на полном серьезе, и сопровождается в оригинале фотографией под кодовым названием "спасыбо тaваршу Kадырову за наш шасливое дэтство".
Кадыров-младшенкий стал мамой
"Во вторник в Грозном прошла торжественная церемония вручения первых сертификатов на получение материнского капитала. Обладательницами документов стали 250 жительниц Чечни, родивших второго и третьего ребенка. Сертификат под номером один был вручен президенту Чечни Рамзану Кадырову.
....
"Чеченская Республика - один из первых регионов России, куда своевременно поступили документы на право получения материнского капитала. Сегодня матери получили 250 сертификатов, на следующей неделе поступят еще 60 штук", - сообщил Кадыров на церемонии.
По данным Пенсионного фонда, в настоящее время в ЧР зарегистрировано 890 человек, подавших подготовленный пакет документов на получение материнского капитала.
Сертификат дает Кадырову право на получение 250 тысяч рублей. Таким образом, федеральный закон о государственной поддержке семей, имеющих детей, начал реализовываться в Чечне.
Вот оригинал: http://www.korrespondent.net/main/181880/
Прочитал недавно "Ежегодное послание Президента Российской Федерации Федеральному Собранию РФ" Есть в этом б. п. шедевре йумора такой абзац:
"Следует также отметить, что коррумпированность чиновничества и рост преступности тоже являются одним из следствий дефицита доверия и моральной силы в нашем обществе. И Россия станет процветающей лишь тогда, когда успех каждого человека станет зависеть не только от уровня его благосостояния, но и от его порядочности и культуры. "
Попробуем разобраться. Из содержания текста видно, что сначала был в нашем обществе "дефицит доверия и моральной силы. ". И одним из следствий этого явления является "коррумпированность чиновничества и рост преступности". О как! Я, грешным делом, всегда считал, что именно "коррумпированность чиновничества и рост преступности" порождают у людей "дефицит доверия и моральной силы. ". Однако теперь, когда уже нашей власти абсолютно пофигу на мнения народа (чего стоит только снижение минимального порога явки избирателей на выборы и отмена в бюллетене графы "против всех") можно уже вот так запросто менять местами причину и следствие – то, что было причиной, стало следствием, и наоборот... А все равно схавают...
Вот еще один абзац. "Фискальные органы не должны проходить мимо нарушения законов, ни в коем случае не должны. Вместе с тем, должны быть найдены такие формы погашения налоговой задолженности прошлых лет, которые обеспечивали бы интересы государства, но не разрушали бы экономику и не загоняли бизнес в тупик. Налоговые органы не вправе "терроризировать" бизнес, многократно возвращаясь к одним и тем же проблемам. Они должны работать ритмично, своевременно реагировать на допущенные нарушения, при этом главное внимание уделяя проверкам текущего периода. "
Самое замечательное в том, что вот только что закончилось судебное слушание "дела Юкоса", по результатам которого у НК "ЮКОС" за внезапно возникшую (в предшествующий год никаких претензий у налоговиков к ЮКОСу не возникало) налоговую задолженность отобрали профильный актив "Юганскнефтегаз", чем буквально разорили компанию.
Советский сервис рулит!!!! У нас с подругами девичник. Четыре незарегистрированных, довольно привлекательных собрались попить пиво. Две Иринки (обе Савельевых, что удивительно!), одна блондинка другая рыжая, и мы с Наташкой - тоже две рыжих оторвы. Прибегает сосед снизу. Говорит - заливаю. Пошли смотреть. в ванной су, в туалете тоже. Потом на стояке нашли мааааленьку дырочку. Вот с нее ему и фигачит. Выходные - сантехников ноль. Вызвали аварийку. Дальше - красиво. Мы с Иринкой (рыжей) встречаем их около входа. По одному, по коридору заходят трое (!) мужчин. Аварийка! Говорят - воду перекроем, а дальше.... Тут из комнаты вылетает Натали и кричит: - Я не поняла, мальчики! А четвертого, что не будет! Мальчики напряглись. Начали что-то мямлить про то, что они могли бы....
Вылезает Иринка(блондинка). Ночью сняла линзы, прищуривает глаза, обнимает меня и многосмысленно вопрошает: - Хреново, когда не видишь. А мальчики хоть ничего? Мальчики пытаются объяснить: - придет муж... Вы ему скажите.... Мы в ответ (радостно) - А мы все незамужние! Все! Крепость пала! - Разве мы можем таких девчонок без воды оставить! Починили все в минуту и денег не взяли!!!!
P.S. Обещала через год еще на наш девишник приехать. Почему через год? Мы часто собираемся!!!!!!!!!!
Ситуацию наблюдали знакомые ребята в одном из дворцов спорта локального значения. Жаль, что я не был с ними.
Проводились соревнования по тхэквондо. С точки зрения организаторов, мероприятие должно было иметь не только спортивный характер, но и эстетический. Поэтому действо начиналось с показательных выступлений с перебиванием разнородных предметов. Вообще для подобного рода показухи существует целая инфраструктура, производящая красиво ломающиеся горшки и даже многоразовые дощечки для перебивания со специальными пазами. Но на худой конец подходят и обычные подпиленные бейсбольные биты, причем подпиливаются они для надежности в двух местах - у ручки и посередине.
Итак, экшен: выходит боец в кимоно и становится на одну ногу, сгибая вторую в колене - бей меня по голени! Второй замахивается бейсбольной битой. Та от замаха ломается, и ее половина улетает прочь. Что делать? Надо бить. Он бьет - бита не ломается. Он бьет второй раз - первый персонаж падает и уползает. Зал апплодирует...
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ......мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Только что узнал презабавную деталь из прошолого порядком забытого всеми "террориста номер один" Усамы Бин Ладена. В интервью www.democracynow.org ветеран журналистики Ближневосточных войн Роберт Фиск рассказал о своих интервью с Бин Ладеном. Первым же вопросом в первом интервью он спросил разумеется не о терроризме (об этом и так трубили все СМИ), а о впечатлениях о войне с русскими в Афганистане. Саудовскому режиму нужен был лидер арабского легиона, желательно поближе к королевской крови, но все принцы почему-то предпочитали Монте-Карло. А вот Бин Ладен оказался подходящей канидатурой. Так вот, рассказывает Усама, нападали они как-то на советскую артилерийскую батарею и прямо возле него "приземлился" снаряд гаубицы. Ожидая взрыва в любую секунду Бин Ладен пережил много мыслей о смерти и о страхе перед ней, и в результате смерть полюбил. Вот таким вот образом простой рабочий простого советского военно-промышленного завода внес свой вклад в Новейшую Историю.
Приехали мы с мужем и сыном к моей маме в гости, пошли в музей Сталиградской битвы. Сын (6 лет) тут же незаметно отломил кусок от крыла самолета Второй Мировой войны, как потом объяснил, на память. Затем облазил все танки, пушки, и т. д. в надежде нового сувенира - но не тут-то было, танки даже 50-летней давности так легко не ломаются. Старания его увенчались находкой - ржавой железной ручкой от совка. На вопрос - что это - я хотела ответить честно, но тут муж объяснил, что это деталь от танка, такой рычаг. Когда заряжаешь ствол, на него нажимаешь и танк стреляет. Радости не было предела. Моя практичная мама спрятала находку под диван...
После третьей пересадки мы летим домой. Сын лезет в свой рюкзачек и достает... эту ручку от совка. Грязная, ржавая, большая железка прошла через все секьюрити незамеченной. Мы ее оставили под сидением в самолете. Больше она не появлалась. Хотя кто знает?