Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.03.2007 по 11.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще про Т9. Пишу вчера подруге своей СМС, типа домой пришел. Ну и чтоб много не писать решил быть краток: "Я дома" хотел написать я. Но каково же было мое удивление, когда мой родной телефон показал мне текст на своем экране "Я ЖОПА". Не учите телефоны плохим словам...
Сегодня купила сырок "Для всей семьи" Екатеринбургского гормолзавода. Все как положено - на обертке картинка этой самой семьи.. Но я до сих пор гадаю, как одного сырка может хватить на всю семью, если я одна его съела за 5 минут?
Предпраздничное... В колледже, в коридоре пересеклись с преподавательницей, которую еще не поздравил c 8 марта. - С наступающим вас, Елена Сергеевна! - И тебя также, Денисочка... - на автопилоте выдала историчка :) улыбнуло.
В далеких девяностых, будучи студентом, я был безумно влюблен. Не просто безумно, а до сумасшествия. Тогда я приобрел сотовый телефон, чтобы моя пассия всегда могла мне позвонить. И последние 4 цифры номера моего телефона совпали с последними цифрами ее номера. Разьве это не странно? Тогда мне это показалось в порядке вещей.
"Я вот рылась в Инете и увидела твой E-mail. Но не уверена что это ты. Если это ты, то я тебя обожаю! Твои песни просто супер!!! Каждый день сижу и слушаю слушаю... ни как не наслушаюсь. Может пообщаемся? Я в курсе что у тебя мало времени... ну может? Ответь пожалуйста! И если не затруднит, умоляю пришли фоту где ты дома. Ну... все! Надеюсь что ответишь. Пока"
Сижу в Интернете. Скучно. Залез на ресурс Ответы@mail.ru посмотреть че там делают. В раздел по компьютерам. Еще скучнее. Чайники спрашивают, а ламеры отвечают. Даже пиво не лезет, до чего скучно. И вдруг...
"Хой Анюта. Времени у меня действительно мало, но короткое письмо я тебе все же черкану. Интересно как ты узнала мой адрес? Я не афишировал его в интернете. Я тебя прошу его никому не раздавать, так как мне придется его сменить. Фото я тебе пришлю если ты мне ответишь. Ты где живешь? Если в Москве то приходи на мою тусу. Адрес я тебе дам сегодня вечером, так как еще сам не знаю. Я ведь это не решаю, сама же понимаешь... продюссеры. Ну ладно я еще пока в сети. Пиши! Ты первая кто мне пишет из поклонниц. "
- Кто знает адрес Тимати? Очень нужно. Рука зама потянулась к мышке. Дрожащей рукой зарегил адрес timatisongs@inbox.ru Только б успеть, только б не раскусили с первого раза. Девочке той скинул адрес и сел ждать. Да нет, не поведется на такой развод, наверное...
"Я НЕ ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ! Это ты??? Я к ужасному сожелению живу в Уфе. Очень хочу в Москву!!! Мне твой адрес дал Вадим Сутикин. Точно не помню. Я просто спросила в майле твой E-mail и вот ответили. Обещаю что даже лучшей подруге не дам твой адрес. Меня Аня зовут. А какое твое настоящее имя? "
Хорошо, когда есть Интернет. Как же зовут этого рэпперского урода? Так... Тимурка бля. Ну ладно, пусть будет Тимурка. Че то там клип еще смотрел про Алексу. Сестренка говорила вроде баба его бывшая. Надо запомнить.
"Мое настоящее имя Тимур Юнусов. Но я об этом сильно не распространяюсь. И тебе не советую. Тебе сколько лет? Можно было бы познакомиться поближе. Если буду на гастролях в Уфе то обязательно встретимся. У тебя есть мобильный телефон? Запиши мой +7 705 4445310. Открою тебе секрет. У всех звезд телефоны начинаются на 705. Это специальный "звездный" код, который используют известные люди. Но ты же понимаешь, что никто не должен знать его - даже лучшая подруга. Его пока никто не знает, но если меня начнут доставать по нему, то я пойму что к этому приложила свои усилия ты и ты же сама понимаешь что наша связь прекратится. "
Суко клавиши не нажимаются уже. Рука судорожно скребет по клавиатуре лэптопа. Ну рассмешила козявка. Кстати сколько лет ей? Мокрощелка скорей всего, ну да ладно. СМС-ка пришла почти мгновенно. Ну, теперь телефон мой звездный. Тимати, падло. Купить не хочешь?
"Не боись ни кто не узнает. Когда выдит клип с Собчак? Я тебе смс отправила. Пришло? Вот зачем ты распространяешься своими телефонами? Мне конечно нравится, что ты давиряешь. Как у вас с Алексой и какое ее настоящее имя? Она твоя девушка? Кстати... когда ты будешь в Уфе? "
Ага. Сама звонит уже вовсю скорей всего подружкам. Ой девочки девочки тут такое! Я с Тимати переписываюсь!!! Как же я его люблю, он ведь такой лапулечка. А как он поет свои "Плачут небеса...". Девочки а может он на мне женится, когда я школу закончу?
"С Алексой мы расстались. Конечно грустно, но что же поделаешь. У нас полная нестыковка характеров. Так что теперь сердце мое свободно для всех девушек мира. Кстати у тебя есть парень? Клип уже в обработке, теперь дело осталось за техникой. Я могу прислать тебе эксклюзивный DVD с моими клипами. Если хочешь то и с автографом. На счет Уфы я не могу точно сказать но на вторую половину месяца у меня запланирован гастрольный тур по России. Надо узнать у продюссера заложена ли Уфа в этот тур. На счет телефона, это не основной, так что я тебе с легкостью его дал. Я его могу поменять в любой момент. Он нужен мне только для связи с продюссером. "
Ну, без белогривой лошадки и тут не обошлось. Теперь нас уже трое. Собчак, Тимати и я. Тимати и банда бля. Так, сеструху надо в реанимацию. У нее вроде язык запал от смеха. Кстати надо же сфотографироваться. Она же просила фото в домашней обстановке. Щас я ей устрою домашнюю обстановку.
"Мне 14 лет. Мало? Кстати... сколько тебе? Парня у меня нет. Но очень хочу. Если узнаешь точно про Уфу, скажешь? Если приедишь встретимся? "
Фотки получились на ура. Правда у сестры фотоаппарат все время выпадывал из рук. Но это ведь мелочи. Оказывается очень тяжело проводить фотосессии. Я даже упарился в своей рабочей куртке.
"Вот возраст я тебе не скажу. Это ведь секрет, разве ты не знала? Ну, скажем я старше тебя. Нет, 14 лет это совсем немало, ведь это самый возраст чтобы влюбляться. Забыл тебе сказать - не более 2 СМС в день. Ты же должна понимать, что у меня бывает мало свободного времени, но я человек слова, если мне написали то я всегда отвечаю. Хочешь посмотреть мое фото? И напиши мне побольше о себе, а то у тебя такие короткие письма. Я думаю, у тебя должно быть больше времени чем у меня. "
Нет я больше не могу. Надо раскрывать карты. Немного обидно за страну, где фанатеют по такому. Ну да ладно, не мне судить.
"Извени. Просто я торопилась. Братик тут еще мешал. Придставляешь ему 2 года. Такой маленький балбес. Как появится фото я пришлю. По настоящему у каждого человека мало времени. Ты же тоже знаешь-ни всегда был репером. Я обожаю петь вместе с тобой. И клево получается. Знаешь програму mail агент? Я там очень часто бываю. Это наверно самое лучшее что есть в Инете. Ты сегодня еще будешь в сети? Мне уже пора. Мама зовет. Вообще кажи кагда ты здесь бываешь. Время по Москве. "
Ну я часто тут бываю... На удав почти каждый день втыкаю. На удаве Тимати не любят и мне это нравится, черт побери.
"Аня. Вот мои фото. Это я дома. Занимаюсь обычными делами. Ведь я такой же простой человек как и все... Приходишь домой уставший а там столько работы. Надо печку растопить, воды наносить. Да еще у меня большое хозяйство - 4 хрюшки и целая стая уток. Да еще эта Алекса, сука не съезжает никак. Ей видите ли западло жить на сьемной квартире. Вот такие простые мы люди в Москве. Пиши! "
Обитаю я в Хохляндии. Но если верить жидовским прихвостням, что национальность передается по материнской линии, то я кацапка. Потому что родом мой ближайший родственник по бабьей линии из брянской области большого города которого хрен сыщешь на карте. Города, в котором не только без спроса ходят в гости, но и не задают гандонских вопросов на тему: “Водку будешь?”. (Ну а если общаются люди шибко интеллигентные, то вариант диалога еще такой: “Выпить хочешь? – Нет. А будешь? - Да!”). Города под гордым названием деревня Чернооково. Который оставляет неизгладимые впечатления у хоть раз в нем побывавшего из-за ежечасно происходящих перлов. Вот один из них. Попавший туда ребенок экстерном проходит аттестацию по великому и могучему. И не важно, что до этого дите за всю свою биографию еще не сказало ни слова. Недели за две активных процедур в аудио залах (тамошних улиц) малыш будет внятно и по-взрослому изъясняться чего он хочет и куда тебе пройти. Научиться ходить и того меньшая проблема. Так выросли дети всех знакомых. И дети детей знакомых. Родственники и дело ясное я. Выросли к жизни приспособленными людьми. Младшему кузену сейчас 2,5 года. Разговаривает с 1,5 лет, дегустировал водку и того раньше. Так вот. Приходит училка русского языка (разпипец интеллигентная) в гости к маме моей мамы и необдуманно заявляет: Ка мне дочка с внучкай из Масквы приехали. ей три годика вот была. Дык ена ужо "мама" говорит. А ваш че-нибуть говорит? Говорит, говорит. Только не трогала б ты его. Ану, унучик, раскажи чего бабке. Как дела? Малыш так серьезно и отвечает: Да тут на днях зашла *кулька у сенцы и под столом наслала. Так я ее ногой как лебнул, что аж пеликувылкнулась. Больше кулва не будет.
Не висит на заборе! Не колышится ветром! Не колышится ветром Бумажный листок! Пропала бумага! Приметы: цветная. Вернись поскорее Мой яркий дружок...
Уважаемые коллеги!
Убедительная просьба ко всем лицам, располагающим информацией о местонахождении коробки (или разрозненных ее пачек) ЦВЕТНОЙ БУМАГИ формата А-4, привезенной в ############# 27.02.07, незамедлительно сообщить в отдел ОАХО. Конфиденциальность и, в случае необходимости, защита свидетеля, гарантируются.
Только что первый канал рекламирует фильм Мимино и говорят что главные герои на камазе... Ну что за дауны? Показывают КрАЗ... Кто тексты пишет?
18
Взято с www.nevasport.ru
Дело происходило на встрече Андрея Аршавина и прочих единороссов с почитателями.
"Михаил Боярский заметил, что он вообще не понимает, как можно голосовать за кого-то, кроме "Единой России", если за нее сам Андрей Аршавин. "Остапа понесло" и он исполнил две песни из своего репертуара. Одна из них была перефразирована неожиданным добавлением словосочетания "Единая Россия" в старые куплеты. Получилось - "А что такое рыцарь без "Единой России" или "Судьбе шепнем – Единая Россия".
История произошла вчера.. Моя ненаглядная укатила с подругой в ее родной город и на 8 марта я остался один. Так как поздравлять некого цветов покупать не надо шампанское я не пью конфеты не ем. часиков в 8 вечера я загрустил и решил навестить одну свою давнюю подругу, отказать она мне не в силах никогда а тем более 8 марта.. Купил букетик и зашел в аптеку купить контрацептивов. Аптека маленькая там одна продавщица лет 25 просто чудо ангелочек во плоти сидит книжку читает, я ее как увидел обалдел, ну говорю девушка мне пачку презервативов, поздравляю Вас с 8 М. и т. д. примите от меня в дар этот букетик.. она слегка краснея спасибо и все такое. При выходе бросил на нее еще раз взгляд и говорю Вы милочка не скучайте, а завтра я Вас в кино приглашаю. И тут она выдает фразу: а что это завтра, Вы ведь билеты на сегодня купили... Далее аптека закрылась часов до пяти утра... Сейчас вот сижу и думаю кого в кино вести.. нехорошо получилось - ведь до знакомой я так и не доехал..
Читаю 9 марта новости на Рамблере - в разделе "Рецензии" под названием "Любовь не шпильках" рецензия на фильм "Любовь-морковь". Читаю и вначале не въезжаю - в описании момента, где герои фильма - семейная пара меняются телами допущена замечательная опечатка - "Проснувшись утром, супруги понимают, что обменялись телами – протяжный вопль Орбакайте, обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего известно что, знаменует новую фазу отношений героев: постепенного перехода к полному и тотальному взаимопониманию."
адрес - http://afisha.rambler.ru/message.html?id=12082350
Весна. Москва. Едем по улице, сугробы подтаивают, кругом лужи. Впереди едет уборочная машина. И... изо всех сил поливает дорогу и грязно-подтаявшие сугробы на обочине. Честное слово, правда!
Пьем пиво в компании, одна из присутствующих - блондинка (мнит себя рыжей). Наливаю всем в бокалы, ячменный напиток жутко пенится, она смотрит на посуду и выдает: "А мы сегодня тоже очень пенное пиво пили. Тоже Gold Beer", кстати".
Наткнулся на одном из Одесских сайтов по продаже компьютеров. Остап Бендер отдыхает. Цитирую:
Получив прайс на комплектующие по рассылке, либо сгрузив его отсюда можно заказать сборку компьютера из комплектующих по вашему выбору. Заказ направлять... (вырезал из этических соображений). Если в заказе будет допущена ошибка (несоответствие процессора, ОЗУ, видеокарты материнской плате; нехватка слотов расширения материнской платы; отсутствие важнейших компонентов) мы вышлем вам разъяснения.
Осталось выяснить, где и как будет допущена ошибка. Заказчиком при оформлении, или исполнителем при исполнении.
к истории про длинношеее ее ебало (была пару дней назад) о тонкостях русского языка
мы тут посовещались и решили что нам не то что зачет - экзамен автоматом положен! фраза на 8 ОДИНАКОВЫХ ГЛАСНЫХ ПОДРЯД!!!
- Лупит длинношеее ее ее елкой!
с таким великим и могучим мы и вправду непобедимы....
2
Я живу в самом черном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу, я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь. Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь... священная война короче. p.s. Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С чего бы это?
работал в нашей дружной конторе один чел. да не один, а с женой (лет 6 уже как бывшей). И решил он от нас уйти работать в банк-типа зарплата, соцпакет и т. д. Рвать отношения с бывшими сослуживцами товарищ предусмотрительно не стал (и не зря, вернулся таки через 2 года и с повышением), и общение с ним сотрудников как очное, так и заочное не прекращалось. Собственно, о заочном. Звонит наш сотрудник этому челу на работу в банк, того нет на месте. Ну что можно отсутствующему передать-ессно "пускай на работу жене перезвонит", было сообщено скучному банковскому клерку бодрым глухим басом. Расспросов об особенностях личной жизни избежать удалось:)
2
Здравствуйте дорогие падонки, я хотел бы вам рассказать один случай, который произошел со мной примерно год назад. Хотя на вашем сайте я не встречал подобных историй, но все же решил поделиться своим опытом. Звать меня Н.Л., в своей группе я человек аффтарететный, короче полный опущенец. Одеваюсь я тоже дерьмово, отстаю от моды лет на пятьдесят. Но зато выгляжу как истинный джентльмен, только куртка у меня пиздатая, “Каламбия” называется, короче заебись, модная. А вообще вы меня можете отличить в толпе по этим признакам и по охуенных размеров чемодану на ремне через плечо. Чета я с вами запизделся, отвлекся от темы так сказать. Хотел конечно про семью рассказать, ну да ладно хуй с ней, об этом в слейдующей статье, тем более там не все заебись, наколенная обстановка, про маму писать вообще опасно, бля чета я опять запизделся.
Хуй с ним, история пошла: В тот вечер я решил пойти поискать на помойках старых транзисторов для моего невротебенно-рарететного бобинного двухскоростного магнитофона “Романтика”. И вот пиздюхал я поздно ночью, с удачно найденной новой ржавой рамой от велосипеда “Бабочка”. Часов примерно в 20:36, мимо одного из учебных корпусов, трезвый как стекло. Хуярю никого не трогаю, я вообще никогда никого не трогаю, матом не кричу. Иду, пизжю сам с собою о компах там, мониторах. И вдруг из-зи угла вываливает группа молдых людей. Сначала я не обратил на них внимания, но потом краем глаза заметил что куртки у них были заправлены в штаны. И тут я понимаю – это гопники. Их было сначало шесть, а потом один съебал (видимо испугался моего аффтарететного вида). Подходят и говорят, суки: - А как пройти в краеведческий музей им. В. В. Путина, молодой человек? И тут я понял что это только повод доебаться, т. к. никакого музея им. Путина у нас нету, видимо им нужна была моя рама от велосипеда “Бабочка”. Не успев им ответить я ощутил удар по еблу, и с первым ударом я потерял равновесие и два зуба. По началу я пытался лежа отмахиваться от них рамой от велосипеда “Бабочка”. Но после того как два раза попал себе по ебалу и тем самым выбил себе третий зуб, понял что это плохая затея. Так как их было шесть (а потом пять) ударов получил я не мало. Пиздили меня с умом, грамотно, без шума и криков, по еблу били редко, но сильно чтоб не оставлять следов, но не смотря на это на утро я бы не сказал о редкости их попадания. Я закрывал лицо ступней обоих ног, плотно сгруппировавшись и прилегая всем телом к ржавой, а теперь еще и багровой раме от велосипеда “Бабочка”. С каждой минутой я все более и более свирепел, но пытаясь изобразить полное безразличие, старался не подавать виду. Вдруг гопники пизданули в сторону, чтобы не быть обрызганами ацкой машиной жигули которая окатила меня грязью с ног до головы. И в этот момент схватки я понял, что мне самое самое время оставить этих молодых людей и съебаться домой, воспользовавшись ситуацией. Схватив раму от велосипеда “Бабочка”, я включил в работу ноги и они понесли меня в сторону дома. Чтоб запутать следы и штоб эти волки меня не нашли я ебанул зигзагами в ближайший двор, обогнув парочку деревьев. Заметал я следы минут двадцать хотя бежать до дома было сто метров, но я был зато уверен что запудрил им мозги окончательно и они меня не найдут. Далее я попиздил в близлежащий парк (в котором я люблю гулять по ночам и рассуждать о жизни), где вырыл когтями яму в которой зарыл раму от велосипеда “Бабочка”. Домой меня сначала впускать не хотели из-за грязи под когтями и разбитого ебальника, но спустя час узнали по модной куртке и посмотрев предварительно документы, удостоверяющие личность пустили в мой притон.
Мама сразу вызвала ментов, побои снимать не стали, так как не знали моего истинного ебальника. Менты скрутили кучу народу в моем округе, но я там никого не опознал, только Эдварда Карловича, который вел у меня математику, и извинился перед ним за выбитый у него ментами зуб. На утро я до обеда отскребал засохшую кровь с ебала и с модной куртки, и стирал штаны которые я обосрал от страха на месте пришествия.
Зашел сегодня на один рижский портал рекламных объявлений, в раздел недвижимости... Открываю объявление о продаже земли и кликаю на ссылку "Показать все объявления с этим телефоном". ... Открывается обширный список, всего чудак запостил 28 объявлений, типа: "Продается земля, 1,86 гектара...", "Продается 3-комнатная квартира - 150 000 EUR"... и так далее - в этом духе. ... Последнее объявление с списке гласило: "Попугаев волнист. (07.01.07 г., самка) ярко-зелен. расцветки (хакки), 5 Ls".
Я понял, почему наша окружающая действительность столь сурова. Из нее просто исчезли сказки. Помните, как в детстве - про Колобка, про Красную Шапочку, про Машу и трех медведей...
Сказка про трех медведов
Жили-были три медведа. Один медвед был очень большой, он занимался штангой, историческим фехтованием и программизмом. Это был очень большой медвед. Второй медвед был небольшой. Он был панк, анархист и биолог. Третий медвед был посередине - он был невелик и не мал, он был юрист.
И однажды три медведа, решив, что сосать лапу надоело, решили устроиться на работу. Но поскольку тогда они были еще очень юные медведы, на работу они устроились в "Парк ужасов и извращений" (тм), о котором я уже обещал рассказать раньше, но так и не рассказал. Потому что это тема не для отдельного поста, а для отдельного блога. Три медведа работали неделю, получая по 15 гривен на брата. Они красили скамейки, таскали тяжести, косили траву и делали очень много сложных и ненужных вещей. Это были очень трудолюбивые медведы.
И однажды, после работы, медведы решили отдохнуть. Они взяли по кружке пива. Наивные, наивные медведы... Они так и не сумели понять, почему за первой кружкой пива сразу идет седьмая и почему на их столе появляется красная икра и водка. Я уже говорил, что это были очень юные медведы. Медведы гуляли до полуночи в каком-то кабаке, потом они бродили по городу и по-медведовски радовались тому, что жизнь в кои-то веки стала красива и спокойна. Еще они пели с блуждающими хиппами в переходе, стритовали, разговаривали о том, что человек есть суть всех вещей и о том, что водка "Русская" опасна для здоровья. Это были одухотворенные медведы.
А потом их потянуло к родному и, увидев несколько елок, они пошли к ним чтобы избавиться от мучавшей их нужды. "А что это такое?" - спросил Большой Медвед, - На нас как будто светят..." "Ничего, - успокоил Маленький Медвед, - Это трамвай. Вот только почему этот трамвай на нас так странно светит?" "Гхмммм..." - сказал Средний Медвед. Это был не трамвай, это была машина разрисованная в белые и синие цвета, с мигалкой на крыше. В ней сидели очень странные люди, которые захотели забрать медведов в резервацию. Они сказали, что медведам в таком состоянии нельзя гулять под елками и что их долг отвезти их куда надо. Но если у медведов с собой есть некоторое количество бумажек с глупыми и похмельными ликами украинских поэтов, они, менты, согласны принять обет "Гринписа" и отпустить медведов на волю.
Медведы были в замешательстве. У них было немножко бумажек, но они были новичками и не знали, как полагается делать в такой ситуации. Но у них был Маленький Медвед. В свои юные года он успел побывать в спецприемнике СБУ, а в ментовских хоромах давно был своим человеком. Средний и Большой Медвед, перегляннувшись, решили - ему виднее. Он медвед опытный. Как он - так и мы. А Маленький Медвед уже был "поза зоною" человеческих отношений. Он увидел красивую машину и решил, что его хотят увезти в родные пампасы. Поэтому он отстранил лапой мента, стоявшего у него на дороге и залез внутрь. Медведы не поняли, в чем здесь прикол, но они знали - раз такой порядок, то так надо. Отстранив мента с автоматом, внутрь залез Средний Медвед. Потом, отстранив всех ментов, туда залез Большой Медвед. Тот самый, что занимался штангой и программизмом. Менты удивились. Они привыкли к тому, что их транспортное средство не в моде и не пользуется большой полпулярностью у населения. Поэтому когда, откидывая их с дороги, в машину влезли три медведа, они удивились. Они попытались намекнуть, что есть и другой путь установления дружественных отношений, но три медведа честно смотрели им в глаза и желали ехать. Это были очень странные звери. Всю дорогу ментовская машина неслась как стрела, обгоняя раненых улиток и эстонских борзых, всю дорогу менты деликатно пытались объяснить, что общество трех медведов их безмерно радует и наполняет оптимизмом их сердца, но все-таки бумажки с глупыми и похмельными ликами украинских поэтов больше соответсвуют их эстетическому восприятию окружающей действительности. Три медведа важно кивали - они знали, что все как надо. Раз им сказали делать именно так - значит все нормально. "Короче, - сказал мент, подъезжая к воротам, - Убирайтесь отсюда. Чирик будет - и проваливайте." Три медведа, пошарив по карманам, наши восемь рублей. При этом они сказали, что время позднее и им нужна сдача с указанной суммы на трамвай чтобы добраться до берлог. Менты офигели. Они дали рубль и до конца жизни, терзая душу неразрешимыми вопросами, спрашивали себя - каким образом из Центра могут уехать три медведа, если один из них живет на Фонтане, другой на Черемушках, а третий и вовсе на Поскоте. Возможно, они так же чувствовали, что трамвай не ходит уже третий час.
"Ы, - сказал Маленький Медвед, когда они очутились на воле, - Бежим!.." И три медведа побежали. Они бежали часа пол, преодолевая заборы, перелазя изгороди и отчаянно матерясь себе под нос. Они знали - если Маленький Медвед сказал так делать, значит так надо. А потом Маленький Медвед остановился и стал смеяться. "Вот блин, - сказал он, - Мне показалось, что они дали нам десять рублей, а они таки да дали рубль".
Один из медведов сейчас стал хорошим программистом и работает в серьезной фирме. Второй медвед обрел счастье, нашел смысл жизни и преподает информатику. А третий медвед пишет в ЖЖ. Странные нравы у дикой фауны.
блин, день классического неудачника... вернулся домой с ночной смены пока чаю попил, пока то да се, лег в 9, может позже... выставил себе будильник на 15:30 - надо было в универ, к декану идти, восстановление обсуждать... два раза будили, один раз хз во сколько сверлением, второй раз за пол часа до будильника вопросом "не проспишь?"... но это хрен с ним. встал, слегка офигевший вышел на кухню, налил себе чаю отхлебнул, понял, что допить не успеваю, сорвался в универ... по дороге заплатил за сотовый ибо отключили нах. приехал вовремя - умудрился успеть третьим в очередь, декана еще нет. пошел покурить, вернулся, выянилось, что декан прибежал, разделся и убежал, пообещав вернуться. прождал до 18:10, потом плюнул - прием до 18:30, передо мной два человека, декана как не было так и нет... поехал домой спать, приезжаю, сестренка порадовала: родители в театре, к 9 надо ехать встречать.. почесал репу... допил чай, деньги на телефон все еще не упали... забрал сестренкин сотик, поехал. по пути заехал в магазин, купил болванок (кейк 100 штук), еду к театру. звонит сестренка, говорит, отец отзвонился, еще только первый акт закончился, ща второй начнется... пипец... я почти у театра... паркуюсь, иду искать кафе. нашел (был там один раз, кофе у них вкусный), пришел, сел, курю. ни одной официантки. выкурил сигарету, посидел, начал вторую... официантки нет :( опа! появилась! девушка, говорю, у вас ристретто есть? есть. мне тройной. тройной??? тройной! приносит чашечку, там глоток кофе. "это тройной???" "а вы не шутили????" "нет" пытается забрать чашку.. говорю, давайте еще двойной, а эту оставьте - хоть что-то.. несет. я, естественно уже допил, говорю: "мне еще тройной". ушла. приходит администратор, молвит:"вы заказали два двойных ристретто, мы вас правильно поняли?" я:"тройных!" легкое офигение на лице:"это триста рублей, вы готовы?" я (про себя):"блин, неужели я так паршиво выгляжу???" вслух: "триста за все???" (дешево как-то) "а с сердцем у вас проблем не будет?" "нет!" принесли... выпил, покурил, погамал в тетрис.. заказываю еще, мне:"Он что, недостаточно крепкий???" успокоил, выпил, повторил, расплатился, встретил родителей, дополз до дома... сижу, чай пью, фильм смотрю, приперло отлить, выхожу - на кухне сидят сестренкин муж с племяшкой моей в полной темноте (времени три часа ночи, если не больше) охренев, спрашиваю "вы что, офигели, что вы тут сидите?" димка:"читаем" "ЧТО?????" мелкая:" я титаю" и страницу перелистывает... я чуть не забыл, зачем шел... на обратном пути в темноте что-то пинаю.. что-то оказывается горшком, из которого выливается какая-то жидкость... мне уже насрать... сажусь за комп, распаковываю болванки, запускаю NERO, начинаю записывать.. "Write error" - болванка загублена, что хуже, неро повис напрочь, на завершение процесса из диспетчера не ведется... "start- > turn off computer...- > shut down", выхожу курить. возвращаюсь. дальше "windows is shutting down" мы не продвинулись, жму кнопку на блоке (ресета, естественно, на корпусе не предусмотрено) загружаюсь, модем не видит сигнала... ну что сегодня за день такой???
Вчера, 8 марта. Подхожу с подругой к входу в кинотеатр, собираемся посмотреть "Любовь-морковь". Всречаю знакомого. Он спрашивает: - Ты на такси? - Нет, я на своей - показываю ему ключи от своей "пятерочки"
Вы уже догадались, что речь шла о новом фильме "такси-4".
Один из моих бывших начальников - маленькый лысый толстый очкарик с репутацией фармазона, если кто понимает о чем речь. Остальным - не обессудьте. И к тому же очень сильно заикающийся. Преамбула. Я занимаюсь любимым делом, т. е. демонстрирую бурную деятельность во благо заглянувшего на огонек папика. В это время ему на трубку вызов. После пару-минутного сопения в трубу папик выдает следующее(недостающие гласно-согласные добавьте сами): - Я ра...а-адился в гы... г-год п... п-петуха кы... к-как н-ни а... аскарбительно з... это звучит. Амбула под рабочим названием "Русский бизнес в интерьере" - ... З... зва... а-аните пи... пидарасу домой. Й... если пи... пидараса нету дома, з... зва... а-аните пи... пидарасу на трубку. Й... если пи... пидараса нету по трубке, з... зва... а-аните пи... пидарасовой бабе. Й... если пи... пидараса нету у пи... пидарасовой бабы, з... зва... а-аните пи... пидарасу на дачу... Последнее я услышал уже пролетая по коридору на выход. Занавес был без моего участия. MIZARRA
Кто только не попадает в министры обороны! И беда это не только России.
Бывший министр обороны Канады требует, чтобы правительства стран всего мира рассекретили и начали использовать космические технологии, полученные при падении НЛО, чтобы остановить процесс изменения климата, пишут местные СМИ. "Я хочу, чтобы (инопланетные) технологии использовались, к примеру, для устранения последствий горения ископаемого топлива, что сможет спасти нашу планету", - заявил 83-летний Пол Хеллье в интервью изданию Ottawa Citizen, передает AFP. Космические корабли инопланетян перемещаются на очень большие расстояния, чтобы достигнуть Земли, поэтому должны быть оборудованы передовыми двигателями и использовать очень хорошее топливо, заявил он газете. Инопланетные технологии могут стать альтернативой нефти и газу, которые использует человечество, отметил Хеллье, приведя в качестве примера контакта с инопланетянами загадочный инцидент 1947 года в Росуэлле (Нью-Мексико), ставший культовой историей для сторонников теории о существовании контактов с внеземной жизнью. "Мы должны убедить правительства обнародовать все, что они знают. Некоторые из нас подозревают, что им известны технологии, которые могут спасти нашу планету, если ими воспользоваться прямо сейчас", - заявил он. Хеллье стал министром обороны в кабинете прежнего премьер-министра Канады Лестера Персона в 1963 году и наблюдал за противоречивым процессом интеграции и объединением канадской армии, воздушных сил и флота в Объединенные канадские силы. Он потряс канадцев в сентябре 2005 года, объявив, что однажды видел НЛО своими глазами. Кроме того, экс-министр обороны Канады потребовал у парламента своей страны провести публичные слушания по теме "Контакт с внеземными цивилизациями", однако получил отказ.
Еду в маршрутке. В салоне - человек 15, причем так совпало, что эти 15 человек - исключительно женщины. %) На одной из остановок в маршрутку заваливаются два мужика настолько пропитые, что уже на вид практически бомжи. И пахнут соответственно. Покачиваясь, один из них говорит другому заплетающимся языком: "Смотри, сколько телок... Выбирай любую!..." Какие-никакие, а все ж таки мужики... %)))
Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Путин
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных: грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое. No comments
Сижу, читаю новости на лента. ру, натыкаюсь на баннер в виде угрюмой и тоскливой физиономии жены Лужкова на фоне россыпи красной икры и рядом слоган "Буйство русских туристов. Жена Лужкова съела за вечер 3 кг икры". Сам я осиливал максимум килограмм, решил узнать подробнее об этой особе. Кликаю на картинку, меня перебрасывает на гзт.ру, где я натыкаюсь уже на другой баннер: та же тоскующая мадам Лужкова, но уже на фоне черной икры и со слоганом "Буйство русских туристов. Жена лужкова съела за вечер 7,5 кг икры"... Однако!!! Это уже отдает как минимум рекордом (среди представителей биосферы планеты) в книге Гиннесса. Кликаю на этот баннер, меня перебрасывает еще куда-то, где описываются особенности отдыха русского человека в Альпах, но о мадам ни слова. Видимо на самом деле, если рассуждать логически, она съела где-то килограммов 15 и не какой-нибудь, а икры заморской баклажанной, но это уже не для слабонервного читателя.
Да... Читаю журнал "Прямые Вести" №2 статья "Капитальное сооружение крыш для рынков". В первом же абзаце фраза: "За последние годы отмечена незначительная тенденция к сокращению доли розничной торговли на рынках, но они еще долго будут играть важную роль в социально-экономической политике государства". Охренеть. И это не журналист газеты "Вечерний мухосранск", а председатель комитета по экономической политике Госдумы. Журнал бросил. А еду по лесу, ехать еще далеко, лес весной однообразно-некрасивый. Взял журнал. На следующей странице врезка об авторе статьи: "...Окончил Ленинградское высшее военное инженерно-строительное училище по специальности военный инженер-энергетик". ...А ну да ладно, тогда понятно.
********** P.S. Для коллег - программеров и сисадминов. Это, примерно, то же самое, что и: "Microsoft Office играет важную роль в аппаратной части вашего ПК". ******** P.P.S. Махорка! Вам бы в бунду военного инженера принимать законы по экономической политике, а директора мебельной фабрики – министром обороны!
Не подскажете, какой сегодня год??? ... Ранее Джоли усыновила уже двоих детей: пятилетнего Мэддокса в Камбодже и двухлетнюю ВИЧ-инфицированную Захару из Эфиопии. А в мае 2007 года Джоли родила от Брэда Питта девочку Шило. Теперь у детей Джоли и Питта появится четвертый брат или сестра. http://www.gazeta.ru/2007/03/02/kz_m232968.shtml
В догонку к историям со словами за позавчера и вчера. Фраза, в которой повторяется 9 ОДИНАКОВЫХ букв подряд. Попробуйте перебить! В названии статьи "Тернии и Иисус" пробелы между "Тернии" и "и" и "и" и "Иисус" должны быть расширены.
Типа поздравление с 8 Марта! О Женщины!!! Вы это наше все! Вы самое что ни на есть дорогое, самое... самое ээээ бестолковое и убыточное капиталовлажение Человека. Но... Но только Это и позволяет Нам чуствовать себя не Животными, а Людьми. То бишь почти Богами, которые могут позволить себе такую вот Прихоть - тратить самое что есть ценного у нас – нашу Зарплату на Вас, Женщины. Какие Вы все бесконечно разные – Матери, Жены, Дочери, Коллеги, ээээ....... Любовницы? Да, да именно Любовницы! А что это Вы, уважаемые, носиками то крутите? Как же без них? Очень древний, проверенный веками иститут. Традиция, уходящая своими корнями в такую седую древность, что уже только это делает ее неприкасаемой! Как правильно народ говорит, не нами сделано, не нам и рушить! В одном, ну очень популярном произведении, не помню, к сожалению, автора, написано буквально следующее: "Не судите! Да не судимы будете! " или "А судьи кто? "? Блин сапсем плохая память на цитаты. Уверен, суть понятна и дебилу. Если чо и знаешь, то сиди тихо, сопи в две дырки! Как говорится в одном известном Предсказании "Кто не был тот будет. Кто был тот не забудет". Не надо зарекаться, высокоморальные Вы мои. Мой духовный Учитель однажды про институт Любовниц верно подметил: "Пустяки. Дело то житейское! ". Нет, что ты Дорогая, я то тут совершенно не при делах! Как ты могла про меня ТАКОЕ подумать? Про МЕНЯ!!!!!!!!!!! Неужели ты уже забыла про то, что это именно мою кандидатуру наша общественность 8 раз выдвигала на звание "Почетный святой нашего двора" и только происки и козни некоторых КОТОРЫХ воспрепятствовали тому, чтобы мою тщедушную грудь украсил бы этот почетный знак! Это все они - плохие пацаны с нашего форума, а конкретно..... Нет, Солнышко не скажу как ни проси. Панимешь, тут дело какое, я бы сказал более чем деликатное... Супруга евоонная иногда просматривает Это Творчество Народов Севера. Не дай Бог натолкнется на эти откровения от Иоанна или скорее уж от Луки. Она итак его полупливает потихоньку. Прикинь здоровый мужик, почти Олигарх, интервью с ним по самым разнообразнейшим вопросам постоянно украшают собою страницы серьезнейшей газеты "Крыжопольский Жупел". Короче крутой Мэн, детей куча, а жена тем не менее бьет! И ведь, точно знаю, что ни разу его за... ээээ скажем так, за руку, не поймала, но видно чуствует... Прости, отвлекся! Женщины – Приятельницы. А почему бы и нет? Если не получилось с предыдущим, мы же с Вами рачительные хозяева. Не будем разбрасываться ценными кадрами. Как говорил отец народов, наш дорогой таварищ Сталин "Кадры решают все! ". Женщины – Друзья... Нууу тут все очень запущено. Мой вам совет – держите свободной эту полочку на вашем складе. Мы то с Вами очень здраво смотрим на Жизнь, а Женщины пребывают в плену многочисленных Иллюзий. Вот интересно кто им сказал, что друзей не е..? Что за глупости! Когда это было? Сейчас третье тысячелетие на дворе. Пора уже избавляться от этих замшелых верований и предрассудков. Еще как е..! Тока давай! Короче, лучше их не иметь! Я имею в виду, в качестве друзей, а..... Ну Вы меня понимаете! Женщины, драго... стоящщие Вы наши! Даже думать не хочу о том, что могло бы быть если б ОН кардинально прекратил, после первого неудачного опыта, Работу над своею Ошибкой. Или если бы закончился успехом его опыт клонирования Человека и мы бы лишись Вас наши Женщины. Вы и только Вы способны сделать нашу Жизнь счастливой и наполненой. Возьмем хотя бы котролеров в автобусе, сколь сильно насыщают они наши серые будни. Я уж не говорю про ту торговку на рынке, что регулярно вас где – то на сотню обувает. Вы об этом знаете, она понимает, что Вы не такой дурак, каким могли быть и обо всем догадываетесь. Видите это уже какие – то Отношения, а что может быть ценнее в наше совсем бездуховное время. Так что давайте мужики уже наконец то выпьем за.... Черт! Яж про Борю из племени Моисеева и иже с ними совсем забыл. А ведь это и их Праздник. Не будем их обижать... Тааак, на всякий случай! И за их ээээ Здоровье. Короче, за ваше Здоровье Женщины! А оно вам сегодня вечером ох как пригодится. Вам ведь еще нас после банкета по домам растаскивать. Будьте здоровы, Выносливые Вы наши! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
С неделю назад, при выходе из подъезда, по ходу автоматом прочел наклеенную на стене листовку. Вышел, чувствую, что-то не-то. Мысленно повторил. Задумался. Листовка от какой-то общественной организации по борьбе с наркоманией и т. п... что, безусловно, есть правильно... но...
Оригинальный текст: (вместо ".." - какие-то рисуночки): ------------------------ "Наступить на наркотики" .. "И уйти от них" .. "БЕСПЛАТНО" .. ------------------------ ниже - список телефонов....
"наступить" это с одной стороны - наступить с целью раздавить, а с другой стороны - случайно влипнуть.
Читая на российском новостном сервере новости "что сказал и что сделал президент сопредельного государства из СНГ" быстро понимаешь откуда родом журналист-гасторбайтер.....
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.