Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.03.2007 по 18.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот вы все про эльдорады, а я расскажу про простой сельский магазин, в котором и слова "менеджер" не слышали...
Заглянул сосед (назову его Петро): Можешь подсобить? Делов на пять минут, а с меня магарыч!
Он прибивал какие-то доски, нужно было их держать с другой стороны.
Петро – настоящий бульдозерист (не в обиду будет сказано). Бульдозерист – не профессия, это образ жизни, я уже писал об этом. Но дополню: это люди, которые бреются рубанком, причесываются граблями, а ногти стригут болгаркой.
Не могу дотянуться до очередной доски (у Петра-то рост под 2 метра). Он: ты мол, притащи вон тот ящик и встань на него. Я смотрю, а это телевизор в довольно хорошем на вид состоянии. Я ж его раздавлю! Дави, не жалко, все равно не работает! А в чем дело? DVD не показывает. Может, его починить можно? Забирай себе и чини. Не починишь – выбросишь нах.
Короче, прибили доски, сидим, обмываем. Решил понять, в чем дело. Разобравшись в ситуации, обнаружил, что с DVD-плеером ему дали кабель с разъемом SCART, а в старом телевизоре были только "тюльпаны".
Когда Петро пришел с претензиями в магазин, ему посоветовали купить новый телевизор.
Ни в коей мере не хочу унизить соседа, достойного мужика и кормильца многочисленного семейства. Ну не поддается ему электронная техника.
Удивляюсь только способностям работников наших магазинов разводить клиентов на бабки, будь они менеджеры или просто продавцы.
А старый телевизор Петро мне все-таки всучил. Таким людям отказывать – себе дороже.
Преамбула. Однажды, когда я уже был достаточно самостоятельным, родители сделали мне царский подарок - щенка добермана. Я был на седьмом небе от счастья, и, естественно, все вкусняшки со стола пытался сплавить ей. И однажды произошла такая вот история: на обед матушка приготовила офигитительнейшую курочку, я конечно же выбрал самые костистые кусочки, чтоб потом было чем моей Делле (псину мою так звали) зубы почесать. И вот, только я собрался идти радовать мою любимицу, как вижу, что отец деловито собирает все мной с таким трудом обгрызенные косточки и собирается выкинуть их в ведро с поросячьим кормом. Я не выдерживаю такой несправедливости и говорю, что, мол, мои кости отдашь собаке. И тут же слышу достойный ответ, что ЭТО ТЫ НАПИШЕШЬ В ЗАВЕЩАНИИ ))) Теперь сама история. Так уж сложилось, что мы с отцом фермеры, выращиваем всякие кустики на продажу. Дело очень хлопотное, особенно летом, когда жара. Ну, мы для полива энтих самых кустиков сделали копань (типа пруд), а так как территория нашего ранчо приходится на бывшее болото, то естественно в этом пруду у нас завелось великое множество лягушек. Слышали бы вы как здорово они поют, то бишь квакают теплыми летними вечерками. Я прям как волк из старого мультика, люблю бывает сесть после тяжелого трудового дня, и под пивко послушать этих Пласидо Домингов с Паворотями ))). И вот как-то очень под вечер, приехал к нам, так сказать коллега по работе, перенять нашего передового опыта. Ну, мы все чин-чинарем, водим, рассказываем, показываем и угощаем. А хор этот имени Прудницкого ))), так распелся, что нам уж и голос приходится повышать, чтоб слышать друг друга. Тут этот фермер приезжий и спрашивает, что ж, говорит, у вас за лягушки такие певучие, а отец возьми да скажи, что это к нам французы приезжали, посмотреть как мы работаем, и так им наша экология понравилась, что решили они у нас своих лягушек попробовать разводить. Ну и дали нам на размножение несколько особей. Друг этот аж подпрыгнул. И давай расспрашивать, что за они. Отец так степенно отвечает, что совсем как наши, тока крупнее раза в два и НОЖКИ У НИХ ТОЛСТЫЕ, БРОЛЛЕРНЫЕ. Как я не заржал, до сих пор понять не могу. Еле сдерживался. А этот еще пуще, дай, говорит, парку себе развести, но отец отказался, типа, не, зачем нам конкуренты, знаешь какие деньги мы на этом зарабатываем))). Тот и деньги предлагал, и саженцы какие-то заморские, отец был непреклонен ))). Так и уехал тот фермер не увидевши французских броллерных лягушек ))). Никогда отец за словом в карман не лез. Люблю я своего отца.
Еду в лифте к себе в офис с парой мужиков. Один другому показывает на экране мобильника своего кота-любимца. Говорит - каждые полчаса на им любуюсь. Заитриговал меня вконец - спрашиваю, что за порода? Перс- вес 8,5кг- отвечает. Показывает-действительно кот красавец. Продолжает хвалить: жену подрал, тещу подрал... Думаю -действительно классный кот. До сих пор жалею, что телефон у него не взял- котятами разжиться..
Рассказал отец, сам он тогда был мальцом. Сидят на завалинке старые деды, обсуждают новости. Один рассказывает как у них телочка отелилась, так рано, что никто и не ждал. Один лысину потер и откомментировал: - Вот, телочки-то и то ошибаются, а мы на девок ругаемся.
Я уже пару историй о забавной Любе присылала. Любаня у нас жутко активная, но с примитивным интеллектом. Произошло это несколько лет назад зимой, аккурат во время выборов. В школе, где Любаша трудится завхозом, было организовано несколько избирательных участков и бедную школу мучили по поводу явки избирателей. А в округе дома, которые относились к военному ЖЭКу, но ЖЭК уборкой себя не затруднял. Всем известно, что основные избиратели - еле ползающие пенсионеры, которым в гололед выползать на улицу сложно. Пенсионеры обычно используют ситуацию по полной - и во время выборов жалуются на все и вся. Причем надо сказать, что в данной ситуации я целиком и полностью на их стороне. Пенсионеры звонят по телефонам участковых избирательных комиссий и орут, что дескать если не посыпят антигололедными средствами пешеходные дорожки - на выборы они не придут. На территории школы мы драим все до асфальта и посыпаем песком, а вот за школьным забором творится черт знает что. Председатели комиссий насели на управу: дайте антигололедный реагент, те обещают, но ничего не дают, а у самой школы на всю зиму пара-тройка ведер песка. Идет совещание председателей комиссий и руководства школы. Главный вопрос: "Как бороться с гололедом, до выборов осталось два дня, жэк ничего не делает". И тут встает Любка и говорит: "Раз управа обещала нам средство, то рано или поздно даст его, а пока я предлагаю взять взаймы у соседнего РЭУ". Звонит с мобильного начальнику соседнего РЭУ и говорит: "Маша, дай взаймы мешок гексогена. Ага. Да, потом вернем". Мы все сползли и минут 5 ничего не могли сказать: ржали как табун лошадей. А Любка на нас смотрела и ничего не могла понять. Народ ей через некоторое время стал говорить: "Люба, не гексоген, а антигололедный реагент". Любка: "Ага, а что говорю регент". В общем, навсегда для нее он так и остался регентом, слава Богу, что не гексогеном. PS Мы потом спросили начальника РЭУ, мол как она поняла о чем речь. А, говорит, это ж Любка, чего ж она еще у меня могла в гололедицу попросить!
Дочка пяти лет в восторге от мультфильма "Остров сокровищ", подходит вчера и говорит: - Папа, а знаешь, что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" И, наклонившись к моему уху, страшно шепчет: - Это когда бутылку выпивают целиком!!!
Не история, а так - наблюдение. Закупался на днях в одном местном супермаркете. На глаза попалось нечто под названием "Женский набор инструментов"(уже интересно). Типичный такой набор (молоток, рулетка, ключи какие-то и т. п.). Фишка в том, что все неметаллические части инструментов были чудесного РОЗОВОГО цвета! Видимо предназначается сей девайс для починки розового Хаммера (см. вчерашний выпуск историй).
У меня дочь, 3 годика. После садика приходим в булочную за вкусностями и разностями. Я веду беседу с продавщицей: я - дайте нам слойки и ромовую бабу продавец - ромовая баба не свежая я - ну тогда бабу не надо, давайте слойки. мое чудо на весь ларек - нееет!!! хочу бабу несвежую.
Еще одна история об охоте на нелицензионные программы:
"Хех, помню случай. У товарища на работе в одной комнате стояло 10 компов (вторые и третии пни), на всех них стояла 95-98 винда. Компы были рабочии, народ в Дюк Нюкем гамался + как собственно инет-кафе. Завалился без предупреждения УБЭП, конфисковал все 10 машин, с мониторами, клавами и мышами (!!!), типа на экспертизу. Хотели повесить штраф. Владельцы компов специально отзвонились в представительство MS с вопросом действительно ли все так плохо? Оттуда им сообщили, что известие пришло, но после недолгих разборок, в представительстве ответили, что претензий за такое старье не предъявляет, и сказали, чтоб ступали с миров. Мужик, который проводил конфискацию, очевидно хотел на лапу взять, т.к. вся эта дребедень шла в обход инструкций, т.е. в УБЕП ничего не знали. Пришлось компы возвращать, на что директор ответил, мол спасибо, не надо, я очень благодарен, что вы мусор вывезли, при том беспланто. Просто компы уже давно в утиль были списаны, да всем влом было их вывозить. Просто сетку собрали. И в старые игры гоняли после рабочего дня. Вот тот УБЕПовец и маялся с тем барахлом, не зная куда его деть."
Взято с http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:57414-2
Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД. В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС. Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его. "Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя веревку, всех спас", – отметили в ГУВД
Живем в Канаде. Я работаю медсестрой в местном роддоме. После рождения ребенка я выдаю родителям кучу бумажек, которые надо заполнить и разослать по гос. инстанциям - в ЗАГС, в налоговую и т.п. По-французски это звучит одинаково - отправляете в Правительство. Среди этих обязательных бумажек есть тест мочи на выявление наследственных болезней. Надо, чтобы ребенок пописал на бумажку, бумажку высушивают и отправляют э по почте в специальную лабораторию. Сегодня объясняю очередной семье: Декларацию о рождении отправляете в Правительство Декларацию о налогах- туда же Тест мочи... Мамаша, следуя моей логике, продолжает: Тоже в Правительство Я в запарке согласно киваю. Молодой папа неуверенно переспрашивает - в Правительство? Пауза. Ржали всей палатой. Представляли важные морды чиновников, заваленных детскими пописаными бумажками. Хорошо, что адрес на конверте написан, а то бы отправили... День прошел весело.
На днях рассказал знакомый... Ему срочно нужна была работа и он, прочитав в газете объявление о вакансиях в одну фирму экспедитора и грузчика, позвонил туда... ему вежливо ответили, что экспедитора уже взяли. Тогда он спросил про грузчика, благо, что з/п предлагали приличную... на что девушка также вежливо спросила, а есть ли у вас стаж работы грузчиком!!!!!
Моя жена ужасно впечатлительная. Фильмы, даже самые простенькие, будят в ней массу эмоций. Вместе с героями она плачет, смеется, боится... Соответственно, больше всего любит старые советские фильмы, качественные и очень щадящие в смысле стрессов для зрителя.
Подключились мы дома к выделенке. Начали качать фильмы. Каждый вечер что-нибудь такое особенное... Жена все больше переполняется впечатлениями. И вот я случайно скачал какой-то ужастик. Причем жанр стал проясняться только к трети просмотра, когда монстры проявились и откусили первую голову. Оторваться, етсстнно, невозможно. Досматриваем до конца.
Спим плохо, за ночь несколько раз провожаю жену в туалет и обратно, в другую комнату к ребенку. Она тоже меня сопровождает, когда мне понадобилось, потому что сразу же просыпается и оставаться одна в кровати не желает. И вот уже под утро, совершенно измучившись и проклиная режиссера этого шедевра, я пытаюсь успокоить жену, поглаживаю по спинке и говорю: "Зайка, ну никогда не будем больше такое смотреть. Давай завтра посмотрим какую-нибудь хорошую эротику..." Жена реагирует мгновенно: "Только с Крючковым или с Рыбниковым!!! "
Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать, наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход специально не подготовишь.
Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из гостей по домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое ждать маршрутку утром 1 января. Стоят, ждут. На остановку приходит еще один мужичок и встает существенно перед остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее влезть. Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан посланец с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо. К сожалению, замутненный винными парами мозг посланца успел прокрутить весь грядущий диалог еще до того, как тот начался. Поэтому, когда мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и развернулся узнать, что случилось, он был послан в нокаут со словами: - Вот и нехуй тут стоять!
Улыбнуло: по Культуре показывают детский (подчеркиваю - детский!) мульт. Разговаривают аист и саламандра: - Меня превратили в саламандру.... - А меня в аиста... я понюхал волшебный порошок, и сначала мне было хорошо, а потом я забыл волшебное слово.. У меня лично только 2 вопроса: от какого конкретно порошка так качественно вставляет и что курили авторы этого пособия для начинающих наркоманов?)))
Под впечатлением истории об обрезании вспомнил женитьбу. Работали мы в одном институте. Приставали к супруге бабы из лаборатории: расскажи да расскажи, какие ощущения от "обреза"?
Да откуда, нафиг, "обрез"?! Отец, хоть и еврей - но правоверный коммунист, как и герой этой истории. Как-то включил дома "Семь сорок" - устроил дикий скандал! Все еврейское в СССР вытаптывалось на корню. Ни религии, ни языка - кроме, конечно, "тохес" и "поц". За преподавание иврита сажали - ну, не с такой формулировкой, всегда находили предлог. Тем не менее, фамилию я не поменял, хотя и на учебу, и на работу устраивался с большим трудом.
Бабы не верили: человек с такой фамилией должен быть обрезан! И тогда мы решили в обеденный перерыв устроить всем желающим "презентацию".
Житель города Окономовок, штат Висконсин, услышал громкие пронзительные женские крики. Джеймс Ван Иверен, живущий в квартире вместе со своей матерью решил вмешаться. Поскольку в его квартире не было телефона, он взял саблю, и направился к соседям сверху.
Сначала сосед услышал громкий стук, и, прежде чем он успел открыть, дверь была выбита ударом ноги. Джеймс с саблей заскочил в квартиру и начал кричать: "Где она, Где она?!" Заверениям соседа, что "никого тут нет" он не поверил, и, потыкав в "насильника" саблей для острастки, он проследовал в комнату и вслед за жильцом проверил все комнаты (и по словам пострадавшего, даже тумбочки и шкафчики). Никакой женщины в квартире мужчины не обнаружили.
Громкие крики шли из телевизора, по которому сосед смотрел порнографический фильм. Тот самый момент с женскими криками: "Спасите, насилуют" и был потом продемонстрирован вызванным на дом полицейским, сообщает "Karei.com".
Джеймс Ван Иверен был арестован по обвинению в нарушении спокойствия, уничтожении частной собственности соседа и проникновение в жилище без разрешения. Ему теперь грозит 33 месяца тюрьмы.
вчера пыталась дозвониться в Россию... такая картина.. я набираю номер... куда то попадаю мамка "извините, а куда мы попали?" ответ "вам цензурно или нецензурно?" ))))))))))))))))))))))))))))) тут сразу стало понятно, что в Россию%))))))))))
Уже в 6-й раз в этом году в Бернском выставочном центре пройдет международная выставка конопли – CannaTrade.ch. Посетители смогут лицезреть там настоящее конопляное поле, показ модной одежды из конопли, посмотреть новые "научно-популярные" тематические фильмы, оценить по достоинству мебель и декоративные изделия из конопли, посетить специальные кафе и продегустировать там напитки и закуски из конопли, увидеть финал и торжественную церемонию награждения победителей кубка "Canna Swiss Cup". На выставку допускаются только лица старше 18 лет.
Недавно смотрел по "Дискавери" топ-10, танки (the greatest ever...). Хвалили там всякие немецкие времен первой и второй мировой, финские и, есес'но американские (а кто передачу-то делает?). Но были и русские... Очень это интересно - слушать, как американцы рассказывают про наши танки, а все это дело почти дословно переводят опять-же на русский. И вот он - наш Т-72 (№7 в рейтинге). Показывают танк, катающийся по полям, и голос за кадром вещает: " - Во всех танках экипаж состоит из четырех человек, а в ЭТОМ танке из трех, т. к. заряд основного орудия производится автоматически, а не вручную. Это позволило сделать танк полее плоским, и теперь в него сложнее попасть на поле боя. Кроме того исключение из экипажа одного человека сделало танк легче на ДВЕНАДЦАТЬ ТОНН!!!!" Я выпал в осадок.. А еще говорят, что в нашей армии плохо кормят :)
Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара).... История произошла в эти выходные (будь они не ладны), но вернусь сначало в прошлое.... У каждого у нас с вами есть хобби, я люблю в свободное время играть на гитаре, не бренькать а-ля "Голуби летят над нашей крыше-е-й"... а действительно играть!! Занимаюсь я этим давно, и вот примерно год назад я исполнил наконец-таки свою детскую мечту!!! Друг привез мне по заказу неоткуда нибуть, а аж из самого Ю-эС-эЙ ( ну вы поняли, эт новые рекетиры они сча ирак "крышуют") две гитары, электро (Gibson LP) и акустику (Fender).... обошлась мне моя детская мечта ни много ни мало в 6 тысяч американских рублей: идиот-скажете вы? напрасно, ведь на то она и мечта чтобы сбыться. Все было хорошо... я напиливал в свободное от работы время неокласику и прочие умные весчи, на всех домашних праздниках от меня требовали Баха/Моцарта/Вивальди и всю их честную компанию.... друзья, а особенно подружки жены "писали кипятком" от ласкающих ухо аккордов. И вот наступил этот черный день в моей жизни... на 8 марта к нам на праздники приехала жена старшего братца с племянником Кирей 2,5 лет от роду.
Нуу.... в первый вечер, как положенно выпили коньячку за приезд, я поздравил дам с великим ( че бля в нем великого до сих пор не понимаю) праздником, сыграл пару песенок, всех больше вслушивался Киря, в его глазах при звенящих струнах появлялся огонек, женщины умиляясь таким зрелищем, охали и ахали ( мать их в сраку... извините вырвалось). Вообщем не буду вдаваться в лирику... короче все шло хорошо, пятница пролетела незаметно. В субботу утром я уехал по делам, и вот ближе к вечеру возвращаюсь я домой, в предкушении вкусного ужина и хорошего коньяка, захожу в квартиру.... (дальше будет нецензурщина не обесудьте)
Тишина.... Девушки как-то странно смотрят на меня, отводят взгляды... я не в понятках.. Киря, сидит весело в чета там играет в комнате, агукает сам с собой... - Случилось говорю что-то? - Нет говорят все нормально ( а в глазах у обеих ну прямо неоном светится "пиздим и не краснеем") Ну я лано, думаю чет между собой поспорили угомонятся, захожу в комнату где у меня инструменты стоят..... и пиздец, акустической гитары НЕТУУУУ!!! на месте!! Вот знаете так бывает, иногда вся жизнь пролетает в секунды перед тобой? вот и у меня случилось, сразу вспомнился племянник Киря с огоньком в глазах.. пытаясь унять дрожь в коленках иду на кухню. - Где говорю гитара? - Какая гитара? (бля!! "невиноватая йя он сам пришел!!!") - Акустическая млять гитара!!!!.... чуть ли не ору уже я... - Ааа акустическая........ на балконе.... и нехер на нас орать!!! из-за своих балалаек!!! (все думаю пиздец, раз они вдруг стали "балалайками" в речах жены дело труба) - ??? ... нихуясе, инструмент стоимостью в 1.000 зеленых стоит на балконе.. - Костик, ты не волнуйся присядь на табуреточку, тут Киря немножко поигрался с ним. Сажусь и слышу историю, видители Кирюше стало скучно с игрушками, и жена братца без задней ( да у этой дуры ваще нет мозгов) мысли... дала побренкать любимому сынульке мой инструмент. Все бы было хорошо, да вот Киря так разбренкался, что каким то макаром умудрился порвать мне две струны (нейлоновые) это в свои то годы?.... да и хер с этими струнами.. (хорошо что хоть себя не покалечил)
Вы думайте это конец истории? эх.... дети, дети, как ярок и безоблачен ваш ассациативный мир, если дырка значит горшок....
Пока эти две пизды на кухне варили ебанную солянку... он в нее НАСРАЛ!!!! да не просто насрал, а блять так ДРИСТАНУЛ!!!! у меня после запоев так не получается!!!!... Вообщем я не помню как я дошел до балкона... как открывал дверь... в себя я пришел когда увидел это!!! может конечно бог и не делал Еву из ребра Адама, но мозгов он вот точно ей не дал... Гитара (моя девочка /cry) стояла ВЕРТИКАЛЬНО!!! ... и все это жидкое Кирюшино дерьмо растеклось по внутреннему корпусу.... Ну а дальше понеслось.... стандартная женская защита.. - Да хули ты тут развыебывался!! (???) - Да ты не мужик, только и бренкаешь на своих балалайках (акуительно сказано) - Нихера не работаешь, мууузыкант видители он!!! (нихера се не работаю, а квартира? машина? дед мороз подарил?) - Да он же ребенок ему простительно!! ( ему да, а вам тупые кошелки по 30 лет) и тд..... я молча сидел на диване, в руках у меня была обосранная гитара..... Киря сидел весело попердывал, рыгал и агукал показывая пальчиком на свой новый горшок за тысячу баксов... в комнате разносился запах оттаявшего Кирюшина дерьма...
Хер с ней с гитарой ( хотя конечно тысча доларров то нелишние), все понимаю, ребенок ничего не понимает, но ебана в рот!!! мозги то надо иметь!!! кто видел как рвется нейлоновая струна тот поймет.... женщины, будьте акуратны.
p.s. Кирюша блять, вот ты сука вырастешь я на твоей свадьбе подарю эту гитару твоей невесте, что-бы знала сука какой у нее муж ЗАСРАНЕЦ!!!! Твой дядя К.
Какая самая-самая проблема у больших спортсменов, чемпионов там Олимпиад, мира.. Ну, Европы - на худой конец? Увы, как у воров: вовремя смыться. И хочется остаться еще на годик – напожинать лавров, как, к примеру, Льюис. И колется, неохота уходить битым – как Тайсон.
С одной стороны, возраст, травмы, младая поросль подпирает, начальство намекает - пора и честь знать, вроде само ее знает, судьи становятся придирчивыми, бочки бездонные...
А с другой – авось еще годок прочемпионишь, чтобы всячески отстрочить переход в другую жизнь, где через недолгое время ты уже никто...
Короче, проблема ухода из спорта на излете большой карьеры – одна из самых-самых. Но это только предыстория. А вот и сама история.
Как пловец, думал отдать сына в плавание – стал его первым тренером, плавать научил раньше, чем сидеть. Да и многие мои товарищи по команде стали тренерами – наперебой приглашали. Однако победила тетя-фигуристка. Уговорила в катание. По сути, на той же воде, только в более твердом агрегатном состоянии.
Привели малого на каток в 5 лет – отколотил коньком кусочек льда и проглотил. Оправдывался - случайно. Видите ли, сосульку ему приспичило! Привели на следующий год – чего-то опять не сложилось. Отложили еще на год.
Наконец, сестра взвопила – все, 6 с половиной - никому не нужный старик. Ровесники вон в конце года сдадут на третий юношеский – первая ступенька к заслуженному мастеру спорта (всего таких ступенек - 9: три юношеских разряда, столько же "взрослых", кандидат в мастера, мастер, мастер спорта международного класса...).
Ничего, к концу сезона догнал всех, кроме Андрюши Тарасевича, тот в первенстве детско-юношеской школы "Авангард" по программе третьего юношеского разряда буквально на соплях вырвал победу.
По итогам первенства сформировали группу для подготовки уже по второму юношескому разряду – из сотни юных спортсменов оставили четверть. Естественно, Андрюшу как чемпиона вписали первым, нашего сына вторым, и т.д.
Как положено, собрание родителей-счастливчиков перед летними каникулами, зачисление в спортивный лагерь школы...
И вдруг родители Андрюши заявляют, чтобы "Авангард" на него больше не рассчитывал: они приняли тяжелое решение - уйти непобежденными!
... Много лет спустя поведал эту историю М., бывшему сопернику сына, правда, моложе на 4 года. Сын жизнь со спортом не связывал, закончил "Прикладную математику", быстро защитился, пошел по специальности, года в 22 завязав с большим спортом, несмотря на все уговоры тренеров и начальства, да потерю спортивной стипендии в 4 должностных оклада научного сотрудника Спорткомитета.
А М. остался в спорте, вышел в многократные чемпионы, Европы, мира, Олимпиад, заодно едва "асилив" лишь заочный институт физкультуры. В балет на льду не смог из-за накопленных травм, и пал с небес на грешную землю, всего-ничего в начинающие рядовые тренеры, быстро спустив сбережения - на скока их там хватило из-за привычки жить на широкую ногу. Да остался без кола и двора, и разбалованной блондинке-жене стал ненужен, ушла к крутому бизнесмену, прихватив квартиру. С адвокатами нового мужа не потягаешься. Спасибо хоть кубки да награды отдали.
... В общем, обычная несчастливая судьба бывших знаменитых спортсменов, нам-то больше показывают успешные исключения!
... Увы, я поведал историю маленького Андрюши сильно невпопад, не развеселил, а, наоборот, погрузил М. в грустное раздумье.. И он тоскливо заметил:
- Эх, и почему я не ушел непобежденным не в 37 лет, после Европы, мира, Олимпиад, а сразу в 6 лет, – чемпионом в третьем юношеском разряде?
Про гастербайтеров достаточно неплохо написано. Пару лет назад срубил немного деньжат и решил что мой дом должен быть двухярусным, первый этаж уже был жилым, а второй этаж чердачный надо красиво внутри утеплить, нормальные полы выложить поставить нормальные окна и провести отопление. Еще с одной стороны дома уже из кирпича добавить двухэтажную пристройку с окнами и отоплением в результате получился достаточно приличный теплый и красивый домик на 250 кв. метров. Кто будет делать - на выбор наш бедный поселок в ближайшем рассмотрении стал уже поголовно двухэтажным силами приезжавших киргизов. В воровстве они особо замечены не были, ходили стаями, не пили и громко не говорили. Есть у этого стадо один аксакал. Позвал обрисовал что за 3 месяца все работы должны быть выполнены, он посчитал сколько надо утеплителя кирпича цементо и деревоматериалов. Сказал сколко будет стоить работа - 2 000 тыс Долл. Закупил все необходимое, денег оказалось на нулях на тот момент. Предложил свой летний кирпичный домик для проживания работяг и подождать пока с авансом месяцок в счет выданого жилья. Четверо киргизов за 3 месяца всю свою работу выполнили и у меня зарплата эа этот период подобралась. Расчитался по честному. Так работать они начинали в 5 утра, а спать ложились когда уже темно. Ничего не украли, сделали все качество и выдумкой, и были тише мышей, не пили. Раз в две недели брали один выходной Для стрижек. Мылись во дворе из шланга, тамже на маленькой электроплитке готовили. Построили две теплицы, закатали газон, починили велосипеды мой. За это я их решил отвезди до Москвы на своей машине, т.к. они боялись что их обберут. На плоади трех вокзалов выходим из машины, они чисто аккуратно одеты, Тут нас тормозят менты, типа гони налог, показываю свой паспорт, пропуск и объясняю что мол родня с белетами на поезд идет, немного отстегиваю. При в ходе на перон вторы нас встречают менты. Процедура повторяется. А киргизы аж побелели от страха. Завожы в поезд их плацкарт, а там транспортная милиция. Все повторяется. В результате мой убыток 600 руб по кругу. Пнред самым отправлением один выбегает из вагона, протягивает 1000 руб. и говорит иначе все лето работали на благо ментов. А вы говорите тупые жадные чурки.
Не мое, рассказал коллега по работе. Судя по возрасту рассказчика, случилось это лет 20-25 назад, когда он служил в рядах долестныхнаших, вооруженных сил. Итак N-ская часть, зима, казармы, плац, дорожки, ну все как положено. По армейски везде порядок, снег убран в сугробы высотой метра 2. Отдельно о казармах. Представьте себе здания построенные... ну скажем довольно давно, 5 метров потолок, 3 этажа, двускатная крыша, короче высота конька на уровне 5 этажа современного дома. Отрядили несколько солдат чистить крыши от снега. Был у них один перец - кличка "Лось", здоровый под 2 метра, а на страховку ему поставили прапорщика, ну небольшого роста еврея. Значит повязали они страховку, "Лось" стоит долбит лед, прапор на другом скате крыши - страхует. А какая у солдата обувь - сапоги, скользкие, много ли надо чтобы поскользнуться? Короче рыватся "Лось" с крыши и начинает падать, 15 метров высоты, внизу чистый асфальт. Прапорщик, естественно, удержать его никак не может, веревка тянет, прапор начинает бежать по крыше все быстрее перебирая ногами, приближаясь к самой высокой точке крыши. Сам рассказчик в это время был на соседней крыше и видел все это с самой выгодной точки зрения. Преставьте себе эту картину, прапор под конец набрал такую скорость, что просто взлетел в воздух, продолжив по энерции бег поскату крыши. А что в это время творилось на другом конце веревки, спросите вы, а ни чего,"Лось "благополучно достиг поверхности. Итак, прапорское тело взвилсь в воздух как выпущенный из пращи камень, достигло апогея траектории и начало неумолимо приближаться к земле, причем во время полета продолжая перебирать в воздухе ножками. В общем конец истории мог бы быть печальным, если бы не военная аккуратность, конец траектории полета упирался прямиком в 2-х метровый сугроб. Так вот, какоков же итог, так сказать, а итог таков, "Лось" отделался ушибом бедра, а вот прапор... Несчастного прапорщика автор рассказа увидел месяца через 3, уже весной.
Бросалась в глаза его походка, как будто он только что с коня слез, ну вы понимаете, снег в сугробе всетаки успевает слежаться, а т. к. в полете тело ногами болтало, то так и вошло в сугроб с ногами в растопырку, и тормозить пришлось очень нежными частями тела. Вот и все.
Существует старая как мир байка о том, как измерить высоту здания с помощью барометра. Для тех, кто в танке - см. например текст на этом сайте от 28.04.00. Недавно байка получила новое развитие - к моему большому удивлению. Где-то прочитал статью из серии "Как надо и не надо отвечать на вопросы интервью при найме на работу". Какая-то российская "бизнес-вумен" (типа зав. отделом кадров производственной компании средней руки) делится "фирменными секретами": "Я всегда спрашиваю претендентов на инженерные должности, можно ли измерить высоту здания с помощью барометра". Я было заскучал - ну вот, опять старый баян перескажут... Ничего подобного! Представьте мое удивление, когда я прочитал следующую фразу ентой бизнес-леди: "Правильный ответ: это НЕВОЗМОЖНО!"
Мдаааа... И ведь кто-то нашел такую дуру, чтобы инженеров к себе в компанию на работу нанимать...
Альтернативная история рок-музыки. Выпуск 1 В новой рубрике уютного днева я расскажу вам о музыкальных проектах, канувших в вечность, но сыгравших огромную роль в истории человечества. И начать хочется с рассказа о самой великой панк-группе, которую мне удалось слышать.
ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец)
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт мой друг Дуча, он же Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати). То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так - ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку. Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул. Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон - ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ. Это буйство красок прервал Дуча, решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали. Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ Приведу текст полностью
Даю вам слово Павла Зіброва - Бий, бий, бий москалів!
После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.
А в следующих выпусках я расскажу о великом Концерте в Морге группы ИХТИАНДР ОДИН У ПАПЫ ДЕЛЬФИН, о барабанщике Аквариума и АВИА Александре Кондрашкине, группе СЕРАЯ ШЕЙКА, трагичной судьбе королей украинского трэш-металл и фестивале Серебрянные Струны.
В начале девяностых, когда комп был еще редкостью, мне на рабочее место установили чудо аппарат. (Он уже на тот момент был большой реликтовой ценностью.) Защитного экрана нет, лексикон грузился на половину... Наслушавшись ужасов про излучение, решила - нужно себя обезопасить... Поехала к подруге и набрала у неее маленьких кактусят штук так 20. Забросила в дамскую сумочку и... забыла. Вечер. Стоим с компанией на остановке. Чувствую, что кто то расстегивает сумку.... Толкаю близ стоящую подругу и говорю: " Я забыла кактусы выложить"... в ответ раздаеться: "Б@ь, не могла раньше сказать"... Вор нахал.. Он меня грабит... еще и возмущаеться..
Только что... Наш админ (А), прикольный, разносторонне развитый человек, беседует с директором по персоналу (Д), которая только что вернулась с выставки. На выставке она бегала с камерой и так сказать для хроники снимала наш стенд ну и выставку в целом. Снимала, стоит заметить на цифровую камеру с твердотельной памятью, уж не знаю толи там флэш винт стоит толи обычный HDD, но точно не касета и не DVD. Админ слегка пожурил ее за технику съемки: (А) - Следующий раз будешь снимать - не води так быстро камерой из стороны в сторону и... (Д) - Ну я же не виновата что они там все бегают быстро, вот и мне приходиться быстро камерой водить. (А) - Да и вертикальное дрожание камеры сильно заметно... (Д) - А это от того что я материал переписывала в машине по пути домой, машина тряслась на кочках вот и запись такая получилась.
Популярный в 70-х анекдот. Два еврея сели в трамвай с разных площадок, и один другому кричит через весь вагон: - Миша! ты уже взял билет? - Нет, я еще не получил вызов!
Как-то в эти годы в одном НИИ строительного профиля поссорились два завлаба. Вестимо, не из-за женщины, женщину бы они, как разумные интеллигенты, несомненно бы поделили.
К примеру, как Пастернак с Нейгаузом: сначала Нейгауз дал Пастернаку по голове, но потом опомнился и ужаснулся – какую гениальную голову он может повредить, да еще рискуя покалечить свои знаменитые пальцы пианиста! И с Богом отпустил жену к великому поэту, и потом, когда она стала нобелевской лауреатшей, очень ею гордился.
В нашем же случае, скорее всего, ссора произошла из-за научных воззрений на более важный вопрос - поведения не женщины промежду мужем и любовником, а поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при монтаже.
Вопрос рассматривался на многих семинарах, коллоквиумах, экспертных комиссиях, ученом совете и партбюро института. В конце концов победила точка зрения одного из спорщиков, а другой за это страшно отомстил: организовал оппоненту фальшивый вызов на выезд в Израиль.
Тут уж выступить с оправданием или опровержением потерпевшему не дали ни то, что на семинарах, коллоквиумах, экспертных комиссиях, ученом совете - даже не выслушали на партбюро института. Сразу его теорию (поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при монтаже) объявили сионистской, а следовательно, глубоко вредной для советского железобетона. Его лаборатория внезапно подпала под сокращение штатов. Сотрудников гуманно растыкали по другим подразделениям, а вот ему уже места нигде не нашлось.
Помыкавшись без работы, к тому же супругу тоже уволили с работы, не имея другого выхода, он воспользовался фальшивый вызовом, тем самым превратив его в настоящий. Правда, в Израиль не поехал. Видать, убоявшись: вызов-то фальшивый, а родственники могли оказаться подлинными, чем черт не шутит. Да и вообще все евреи – родственники, поди отвертись! Да и не хотелось ему, подпавшему под сокращение в одной стране, попасть под обрезание - в другой.
А зачем ему, советскому ученому, патриоту, родственники-сионисты с глубоко враждебной идеологией? Да и хрен его знает, как бы они отнеслись к его теории поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при монтаже?
И он выбрал в США, через несколько лет вышел в профессоры Бостонского университета, где повел курс железобетонных конструкций, включив в него свою теорию поведения поперечной арматуры в ребристых панелях в работе на крутящие моменты при монтаже. Там же сбылась и мечта его жизни, недостижимая для него в СССР как служащего, да еще с "пятой графой": он вступил в коммунистическую партию.
А вот его коварному коллеге повезло меньше: его и в партию не взяли, да и в институте не оставили. Правда, по уважительной причине - смерти. В ходе стендовых испытаний придавило экспериментальной плитой, сконструированной по его теории.
Пять лет назад я работал врачом в деревенской больнице. В ту зиму к нам в деревню приехал новый учитель. Маленький, тощий, в очках. И характер соответствовал внешнему виду: вредный, злопамятный. Дети сразу невзлюбили нового учителя, и он отвечал им взаимностью. В один из январских дней он пришел ко мне в больницу (больницей называлась скособоченная избушка, больше похожая на сарай), и я решил его проучить.
- Извините, можно войти? – спросил учитель. - Можно, - ответил я.
В избе было темно. Тусклый свет исходил лишь от керосиновой лампы, которая стояла на столе. Я стоял в темном углу, и учитель меня не видел. Он пошел на свет.
- На что жалуетесь? – резко спросил я.
Здесь надо заметить, что мой рост – два метра, вес – сто тридцать килограммов. Я несколько дней не брился, поэтому густая щетина покрывала всю нижнюю часть моего лица. На мне был грязный халат, во многих местах испачканный бурыми пятнами. Представили?..
Учитель опешил и молча уставился на меня.
- На что жалуетесь? - еще раз спросил я. - Температура, знаете ли... и кашель... небольшой, - неуверенно ответил учитель. - Ну это мелочи. Вылечим, - улыбнувшись, сказал я. - Раздевайтесь.
Учитель разделся.
Я достал из кармана рулетку, подошел к учителю и небрежно измерил его рост.
- Немного, - сказал я. - А это зачем? - спросил учитель. - Так надо, товарищ, - сказал я и положил холодную волосатую ручищу на его обнаженное плечо. - По инструкции положено.
Учитель вздрогнул и побледнел.
Я улыбнулся и убрал руку с плеча учителя.
- А теперь я измерю ваш вес, - сказал я. - Тоже по инструкции положено? - Да... положено. Только вот весы медицинские сломались. - Что же теперь делать?.. Может, я в следующий раз приду? - Не беспокойтесь, товарищ. Я приноровился использовать бытовые весы... десятикилограммовые, - сказал я и показал безмен. - Как это?! – воскликнул учитель. - А вот так, - улыбаясь, я нагнулся и достал из-под стола... топор. - Я вас по частям взвешу...
Вдогонку 8 Марта. Возвращаюсь вечером домой на автобусе, слышу телефонный разговор, мужской голос."Алло! Мам, это я, скоро буду. Как-КТО? Я!!! :)))Мама, сходи за бутылем, ЩАС приеду-ПОЗДРАВЛЯТЬ ТЕБЯ буду. :0 Мам ты ЧО-обуела??? Как это ты одна пьешь??? МНЕ ОСТАВЬ!!!! Сказал-ОСТАВЬ!! ЩАС буду. Мама, ты хочешь дать мне 50 шекелей на телефон? Я не могу больше разговаривать. ВСе! ЩАС буду." Буквально через секунду-"Алло, Лена? Как дела? Что делаешь? Кино смотришь? Какое? Ну ты ВАЩЕ? Та-акое старье? Не скучно? Выйти не хочешь? А я к тебе? Нет, я-трезвый. Я ВАЩЕ рабочий человек, я всегда работаю. Ну там месяц не работал, ну я не помню, или два... А как от пьянки отошел, так и работаю. Нет я серьезно, я трезвый. Хочешь УВИДЕТЬ? ХОЧЕШЬ? Нет ну я сначала домой, в душ сходить, покушать, ну я не знаю...(АГА- МАМУ С БУТЫЛеМ ПОЗДРАВИТЬ) Короче часов в 9 буду. Ну пока Ленусик! Жди-приду-ПОЗДРАВЛЯТЬ БУДУ!!! ;))) Р. С.-Теперь у моего мужа появилась новая любимая фраза-"Иди за бутылем-ЩАС ПОЗДРАВЛЯТЬ буду!!!"
12
Cегодня на обеде за одним столиком: я, коллега по проекту, девушка. проблемы с проектом... коллега: чуешь чем начинает попахивать? я: пиздецом... она (серьезно и в непонятках), смотря на салат из капусты: от салата чтоль?
В интересную компания я недавно попала. Напомнило анекдот из серии встречаются русский, еврей и ..... Возвращались с мужем из гостей. Муж был за рулем, я рядом и вместе с нами в машине оказалось еще двое – еврей и русский священник. Отец Дмитрий или Дмитрий Сергеевич, как он нам представился. Ехать нам всем в одну сторону и мы взялись их подвезти. Собственно мой муж в бога не верит в принципе. Мне воспитанной очень набожной бабушкой, он постоянно читает лекции на тему, что все зло в мире из-за религий и в век научно-технического прогресса верить в какую-бы то ни было ересь просто глупо. Даже, как и все закоренелые атеисты соорудил себе свое понимание божественного в нашем мире. Говорит что бог это общее биополе всей нашей планеты, всех живых существ, травы, деревьев, воды и т.п. Это его слова. Но тут что-то проснулось в нем и он стал прямо-таки "поборником православия". Собственно и было из-за чего. В дороге естественно разговор рано или поздно перешел к религии. И если батюшка добродушно посмеивался и иногда вставлял только – Но-но не богохульствуйте, то Лев Игоревич уже не стеснялся в выражениях. Все более распаляясь он говорил, что все великие империи и беды многих великих народов Европы начинались как раз после того, как эти самые народы начинали притеснять евреев. Египетская, Римская, Российская, Советская империи, немецкий рейх разваливались только после того, как там открыто или тайно начинали угнетать эту, цитата - богом избранную нацию. А те страны, где этого никогда не было или наоборот евреи стоят в вершине власти все живут богато и счастливо. Примером приводил богатейшую на сегодняшний момент страну – США, основу которой задал еврей Авраам Линкольн. Мужа эти слова очень задели и он в сердцах спросил: - Нам, что теперь на вас молится? И тут мы слышим булькающий смех сзади. Я поворачиваю голову и вижу батюшку уже не скрывающего смех. – Вообще-то, - говорит – христианская религия такая штука, ведь мы на них уже две тысячи лет молимся... Дальше ехали молча...
Про собак и кошек. Есть знакомая дама - Наталья Сергеевна. Выйдя на пенсию после того как поруководила больничкой, все равно медицинские шутки не оставляет и сейчас занимается взаимодействием между пациентами, больничками и страховыми компаниями. Поскольку сам проработал некоторое время в больничке по поводу внедрения компьютерных технологий, то приходилось с ней общаться. В результате общения со мной у нее появилась идея приобрести домой вычислительное средство. Ну само собой, на мою долю выпало - подобрать, подключить, настроить, научить и прочие прелести ликвидации слабых знаний в области компьютерных технологий. Ну вопрос не в этом - так я познакомился с монстром. Его зовут - Джоки. Это ротвейлер вышеупомянутой дамы. Существо вообще-то флегматичное, но гроза других собаков, кошков, незнакомых людей, и громких автомобильных сигнализаций, дрессированое как инструкторами, так и самой дамой. Встретили меня возле своего дома - прогуливались. - Джоки сидит возле хозяйки, прелесть просто - язык на бок, взгляд идиота. Пока не вышли из подъезда немецкая овчарка с хозяйном. Джок встал на все лапы, спрятал язык и улыбнулся - добро так. Овчарка поджала хвост, хозяин потянул ее подальше, а Наталья Сергеевна отвалила Джоку подзатыльник и сказала "Тихо". Как потом выяснилось - эта означает "Можно, но не сейчас". Подхожу я - "Здравствуйте еще раз" - это чудовище получает еще один подзатыльник и команду "Свои". Как оказалось - она означает "Никогда не трогать и оказывать содействие". Поднялись домой - переустановил, подстроил, попили чаю, одеваюсь. Звонок в дверь - Джоки уже перед ней и ласково так улыбается - кто же там пришел – кого бы убить. На пороге соседка: "Наталья Сергеевна - я уезжаю на два дня - можно Маша у вас побудет и ставит картонную коробку из-под обуви на ящик?". Я в коробку заглядывю и я аж потерялся (ну как говорится, волосы дыбом, мурашки бегают). ТАМ - маленькое, пушистое, усатое существо кошачьего рода, женского пола - совсем маленькое, стоит в этой коробке на тонюсеньких лапках и качается) – этому монстру Джоку на один укус – просто так зевнуть – и это существо само ему в пасть втянется. Дальше – Джоки получает подзатыльник и команду "Свои, охранять". Этот вурдалак ХВАТАЕТ В ЗУБЫ КОРОБКУ И ТАЩИТ ЕЕ НА КУХНЮ К БАТАРЕЕ – ТАМ ТЕПЛО, КОРОБКУ СТАВИТ НА ПОЛ, ЛОЖИТСЯ РЯДОМ И СВОЮ БАШКУ КЛАДЕТ НА КОРОБКУ – ОХРАНЯЕТ. Слов нет – иду домой после этого – включаю комп – пишу это.
Купил вчера исторический роман "Вильгельм завоеватель". Очень я, знаете, исторические романы люблю. Автор Жоржетт Хайер. И исторические данные подробно предоставлены, когда, куда поехал, и благодарности за помощь в поиске исторического материала. Время действия повергшего меня в изумление эпизода - середина 11 века. В книге написано - "С этими словами юноша посмотрел на Гилберта, КУРИВШЕГО ТРУБКУ..." До открытия Америки оставалось три с половиной века. Хотя, может это она гениально доказала, что викинги достигли Нового Света раньше Колумба?
Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага, счаз... Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется "Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается, спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же самому - ворочается, блин!" Милый чуть пивом не захлебнулся :)
Привезли нам на работу плазму (телевизор такой большой). Ну мы его распаковали, выставили, любуемся. Красивый такой блестящий, черный глянец по бокам. Сижу пультом щелкаю, смотрю функции. И тут дохожу до одной, называется УМОПОДАВЛЕНИЕ. Со стула я свалился. Потом выключил ее и долго думал. Для тех кто не поверит телевизор фирмы ТЕКТОН (зы это не реклама, а подтверждение).
Случилось мне сегодня порадоваться орфографии Ворда, как все неграмотные ламеры пользую автозамену (не помню как функция называется, которая автоматически заменяет слова с ошибками на "правильные"). Есть у Земфиры песня "Припевочка", далее копирую из Ворда - "Земфира – Припев очка". Улыбнуло. Да вы и сами можете попробовать (ms Office 2003 sp1).
У меня очень давно была сиамская кошка, тогда дача у меня была по Загорском, ст. Семхоз. Каждый раз когда приезжали на платформу мы кошку просто выпускали и она все 3 километра до дачи шла рядом, хотя ее этому не обучали, точнее ее вообще не обучали. Так вот все это расстояние ни одна собака близко к ней не подходила. Через некоторое время соседи по даче завели овчарку - она каким-то образом зашла на наш участок, там такая драка была, причем овчарка долго пыталась убежать, но в итоге ее Муся загнала в угол - схватила поперек туловища и стала трепать. Насилу разняли - мне пришлось зимнюю рукавицу одевать, чтобы кошку оттащить. В результате - не знаю что с собакой, но кошке она сломала позвоночник, т.е. со сломанным позвоночником Муся продолжала битву. Она у нас потом еще около 9 месяцев прожила - ползала на передних лапах, задние волочила за собой. Очень переживала, что не чувствовала когда надо в туалет ползти - писалась по дороге. Потом с очень виноватым видом ждала в коридоре первого кто с работы придет. Такое складывалось впечатление, что для нее было безумно важно сходить именно в туалет. Знаете, как это страшно было - нести ее на усыпление, причем я до сих пор уверен - она ЗНАЛА куда ее несут. Тогда я в первый раз в жизни видел как кошки ПЛАЧУТ, самые настоящие слезы. Так, что не надо про кошек плохо.
Для нашей организации было переведено с английского языка специальное ПО, переводом занималась крупная компания.. При запуске программы вылезло окно с требованием ввести логин и пароль, перевод ниже:
Все не было бы так смешно, если бы не было так грустно... Наткнулся на новость о том, что в Туркмении отменили ЕЖЕДНЕВНУЮ клятву верности стране и ее президенту... "жители страны были обязаны КАЖДЫЙ ДЕНЬ" произносить слова клятвы: с нее начинались школьные занятия и все собрания госслужащих, в том числе врачей"... http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6438000/6438811.stm
Слегка офигел... Вот тут все туркмены, туркмены... а у них там бляха-муха ТАКОЕ!!!!... Вот легкая выборка :))) 1. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_4307000/4307885.stm Ниязов закрывает больницы и библиотеки: "Зачем нам такое количество больниц? , - спросил он. - Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад". Вместе с больницами Ниязов приказал закрыть и местные библиотеки, так как, по его словам, деревенские жители все равно не читают.... 2. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_1137000/1137634.stm В августе прошлого года по распоряжению Ниязова стал выходить в эфир телеканал, названный в его честь "Эпоха Туркменбаши". А еще на всех тел леканалах вещают с логотипом БРОНЗОВОГО БЮСТА "отца всех туркмен"... 3. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_2181000/2181704.stm Президент Туркмении Сапармурат Ниязов предложил переименовать названия месяцев года и назвать их по именам национальных героев, в том числе самого себя и своей покойной матери 4. Вааще перл: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4190000/4190258.stm Первая часть книги "Рухнама" президента Туркмении Сапармурата Ниязова была отправлена в космос на борту российской ракеты "Днепр". Про книгу вааще песнь!!! http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_2086000/2086524.stm "Рухнама" состоит из пяти глав. В первой главе речь идет о личных качествах туркмен. Во второй - об их историческом пути. Третья содержит рассуждения о туркменской нации. Четвертая - о туркменской государственности. Наконец, пятая глава повествует о становлении независимого туркменского государства и духовном богатстве его граждан. Охереть!!!! Я фигею дорогая редакция!!!! Про космос отдельно! Туркменбаши уже не в первый раз отправляет посылки в космос. В июне прошлого года ракета "Днепр" доставила на орбиту контейнер, в котором находятся государственный флаг Туркмении и штандарт президента страны с изображением пятиглавого орла. 5. Я ссал и плакаль.... http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_3737000/3737929.stm "Ниязов борется с культом своей личности: Как сообщают из Ашхабада, в городе недосчитались не только нескольких портретов, но и бронзовой статуи президента, установленной около здания министерства внутренних дел. Впрочем, нет никаких свидетельств того, что власть Ниязова слабеет. Тем более, что ГЛАВНЫЙ В СТРАНЕ МОНУМЕНТ НИЯЗОВУ - ГИГАНТСКАЯ ЗОЛОТАЯ (!!!!!) ФИГУРА, поворачивающая голову вслед за солнцем, никуда не делась."
Ну вот блин... а вы говорите туркмены, бля... Я пока прочитал умирал отхозота, от грусти и мне стало очень жалко всех гастрабайтеров... :))) Может в Молдавии таже фигня, не в курсе :))) РЕАЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ... я ссу и плачу, дорогая редакция
Приятельница рассказала. очевидно, не одному мне, так что, может, кто здесь уже и выкладывал. А суть истории такова, учится эта самая приятельница не где-нибудь, а на журфаке МГУ, и вот один ее однокурсник ей выдал, имея в виду, очевидно, реверансы: - Не надо отвешивать мне ПЕНЬЮАРЫ! Нда... Новое поколение журналистов, однако...
Здесь частенько всплывают истории из советского прошлого, про забавные истории из детства. Вот и я вспомнил.... в 82 году, 7 лет от роду, я оказался среди састливчиков, которыым удалось попасть за границу, а именно - в Германскую Демократическую Республику. Сначала туда поехал мой отец - офицер советской армии. А через три-четыре месяца ему разрешили забрать и свою семью. Когда мама мне сообщила эту новость, я, мягко говоря был не в восторге, ибо в садике все враги были немцами, самолеты с крестами рисовались не иначе как в крутом пике с подоженным хвостом, а немецкие танки на поле боя стояли с позорно оторваной башней. А сама страна германия в моей детской голове прочно ассоциировалась со словом "Война!". Я уже собирался заплакать, но мама быстренько объяснила мне, что, оказывается, все фашисты находятся в западной Германии. а восточной - все натурально коммунисты. В садике, где мы уже готовились к школе, с удивлением узнали, что в Германии нет фашистов, но сначала не поверили. мне пришлось пояснить, что есть ГДР - я еду туда! А есть - ФРГ (Фашистская Республика Германии). И мой папа защищает первых от вторых. Через некоторое время папа приехал, привез старных пресных булочек, конфет с совершенно диким вкусом, и чего-то еще. < провал в памяти > Приезжаем на замечательную станцию Вюнсдорф - воспетую во многих песнях(в двух песнях я точно слышал упоминание о ней) - и нас встречает машина, в которой мы едем до места назначения. Надо сказать, что по немецки ГДР писашется как DDR - Дойче Демократише Республик. И вот мы едем, это сочетание - "DDR", не дает мне покоя, и тут меня осеняет и я громко произношу на всю машину "Я понял! На самом деле, это Дерьманская Демократическая Республика." Машину встряхнуло от грохнувшего смеха! А я так и не понял тогда, над чем все так смеялись. Понял только вспомнив эту историю через много лет.
Как можно "с умом" потратить время и деньги. Друган у меня есть – Андрей, ну или просто Дрюлиз. Собственно эта история и произошла при его непосредственном участии. Про рыбалку и много букв, сразу предупреждаю.
Рыбалка – мечта натруженного офисными бреднями мозга, конечно, не каждого, но когда по телефону слышишь – Где у тебя около работы есть рыболовный магазин, а конину (так Дрюлиз ласково именует коньячок) я уже купил. Мозг быстро принимает решение – рыбалка вещь полезная и для здоровья просто-таки необходимая. В магазине Друлиз не слушая мои уверения про наличие на даче всех необходимых снастей, а также червяков в земле, начал закупать все самое-самое, ну просто все, что ему с ангельским видом предлагала молоденькая продавщица. Очень неплохое решение руководства магазина – нанять в отдел "рыбалка" фигуристую девушку. Помимо удочек, лески, крючков, грузил и мультипликатора Shimano calais Дрюлиз, под действием нежных вздохов и томных взглядов, закупил три упаковки прикорма-активатора клева – укропные шарики. Кстати, очень умная голова их когда-то придумала. Факт. Загораясь рыболовным азартом, я тоже прикупил себе новое удилище. Ну все – в дорогу.
Машина - пробка, МАКД - минское шоссе - дача, озеро, тишина. Спокойная и умная беседа – вот она идиллия, оказывается рядом, каких то два часа от города. Усталость медленно покидала репу, некоторая часть репы с умилением смотрела на полную флягу коньяка. Вот поймаем по первой – тогда и выпьем по первой, приняв такое решение, мы стоически кормили комаров в течение часа.
Чего-то не клюет, сказал Дрюлиз, нервно выдергивая новую удочку из озера. Удочка полностью согласилась с этим – самый конец нового удилища обломился, как бы кивая в знак согласия. Хуясе, сказал Дрюлез, двести баксов – вернемся, отшлепаю продавщицу. Выпил жадно - даже не предложив мне, отломал "лишний" элемент "телескопа" - забросил сызнова. Сидим, ждем – не, нет там рыбы – сказал Дрюлиз, пойду пересяду – новый рывок, новое колено отломалось. Хуясе дважды, чей-то не то с этими удочками, Дрюлиз загрустил, налил конины, выпил, налил еще – слушай, а ведь они промокают. Кто? – не понял я, - удочки наши промокают, пояснил он. Вот смотри – Дрюлиз помахал остатками удочки, которая полностью подтвердила его подозрения – переломилась сразу в двух местах. Ну, это нечего, у тебя удочка целая, вот на твою и будем ловить – приняв такое решение Друлиз налил - в этот раз не забыв про меня. Поздравляю, вы стали обладателем катушки за 400 долларов – официальным тоном произнес он, снимая с остатков удилища и протягивая мне новенькую Shimano. Спасибо друг – сказал я, вытаскивая новенькую свою удочку из озера – целым вынулась только первое колено, видно не успело как следует намокнуть.
Хуясе трижды, завопил Дрюлиз – выбрасывая в пруд катушку. Дьявол вокруг нас – он надолго припал к горлышку фляжки, собрав все, что купил в рыболовном магазине Друлиз, хорошо замахнувшись, зашвырнул все в озеро. Хуй вам, сказал неизвестно кому Дрюлиз, в очередной раз надолго присосавшись к фляжке – слушай, а где у вас можно купить конины?
Наутро Друлиз сильно маялся, но надо было ехать обратно, в городе его ждал будущий тесть, который вообще не пил, и с подозрением относился к запаху перегара по утрам. Вот тут то и пригодились укропные шарики - они напрочь забивали любой запах. Да, что ни говори, а магазин хороший – с улыбкой говорил Дрюлиз по дороге обратно, распространяя сильнейший запах семечек укропа и забрасывая в рот очередную порцию прикорма-активатора клева.
Правительство Башкирии закупило итальянскую линию для обработки природного камня за семь миллионов долларов. Цех построили рядом с месторождением мрамора (очень хороший был мрамор, да только взорвали все месторождение, загубили попыткой неправильной добычи, но это отдельная история) и наняли туда работничков из соседней деревни. Оклады им положили 1500-2500 рублей в месяц. Из-за отсутствия специалистов линия простояла около трех месяцев. За это время башкирцы успели свинтить ВСЕ блестящие штучки с линии – датчики, манометры, ручки выбора режимов и т.д... Мой друг, который и был тем специалистом, долженствующим запустить линию, пробегал там неделю, пытаясь по горячим следам отыскать хоть что-нибудь (линия, разумеется не работала без датчиков и других блестючек). Хуй! Спасти удалось настолько мало, что нечего было и думать запустить агрегат. Самое интересное, что эти блестючки даже сдать некуда – в округе 70 км нет пунктов приема цветных металлов, а транспорт там - только рейсовый автобус. Линия стоит третий (а то, может, уже и четвертый) год.
Намедни Председатель Центрального духовного управления мусульман России Талгат Таджуддин на ХI Всемирном русском народном соборе выразился вот как: "Если Бог кому-то дает богатство, при этом не заработанное, а свалившееся снежным комом, это означает, что Бог выбрал его своим завхозом. Но если кто-то решит через заднюю дверь таскать богатства России, то нужно этот задний проход закрыть." (Комсомольская правда, 8-15 марта 2007 г.) А вы говорите: "Черномырдин, Черномырдин.." На мой взгляд, председатель Центрального духовного управления мусульман России владеет русским языком на уровне продвинутого пользователя, однако неплохо бы общий уровень интеллекта повыше иметь. А то выражовываться приходится Его Святейшеству через задний проход.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!