Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.03.2007 по 18.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А у меня с пожарной охраной (с женами пожарников) лирические отношения установились. Лет семь назад раззнакомился с дамой-женой пожарника. Трали-вали, хочу замуж, хочу уйти от мужа, и дурак, и то да се. А я тогда тоже только разбежался и вроде клюнул, а она честно лепит, мол, еблась со всем Архангельском, да думаю, хера, Архангельск городок, вроде небольшой, ладноть. Но честно предупредил, что ежели хто будеть хитрить, то получит по наглой рыжей морде. Уехала она восвояси, собрала манатки там в Архангельске, нагрузила контейнер и втихушку, пока муж на работе был, отослала его( контейнер) в Крым, у нас в Крыму ее родители ко всему. Ладноть но не прошло и фигни времени как дефка стала таки хитрить, получила она свое по морде, стало все забываться, за стаканом и прыжками в ширину прошло три года, мысли о женитьбе как-то поутихли. Знакомлюсь еще с одной женой пожарника, тоже не из нашего аула, тоже родители тут, правда крымчанка, ну трали-вали, лежим спустя какое-то время и она лопочет: Нада КАМАЗ заказывать. Нахира спрашиваю, да как, говорит, вещи перевозить. И вроде и дефка ничиго, и то ли объелся я с возрастом этими женитьбами, то ли слово контейнер романтичнее, чем слово КАМАЗ, но не проперло меня должным образом снизошедшая благость пожарная. Обе давно вторично замужем, все у них по прежнему, а меня в нашем захолустье считают почему-то бобылем и неудачником. Слепцы.
принес DVD домой "Layer Cake", сижу смотрю. говорят по английски но дело в фильме связанно с какой-то харватской мафией у которой че-то там украли. И говорит, вообщем, шеф этой мафии по телефону на харватском или каком-то языке "из тех краев" короче из славянской языковой группы. А у меня подтитры пишутся ну что бы читать можно было. Я их для прикола меняю с языка на язык. И вот момент настал когда этот персонаж злится и кричит по телефону типа "Нас обокрали!" - это прямой перевод с английского подтекста. Перематываю чуть назад, переключаю подтекст с английского на "сербо-харватский" (так написано в меню), смотрю ту же сцену, главный герой кричит по телефону "Нас обокрали!" -языки не сходятся: то что он говорит на харватском не совпадает с подтекстом который гласит (написано латинскими буквами) "na nas sjebali!" - ну по смыслу вроде так совподает.
День начался не в тот момент когда, утром, я проконтролировал, с балкона, факт отъезда Благоверной. День не начался и в процесссе сидения на работе, даже в обед... День начался когда по пути с работы я сказал попутчику-коллеге: - Жена в командировку уехала! Сижу вот думаю, что делать вечером по этому случаю... Поржали, обсуждая варианты. По выходу на своей остановке Коллега бросил мне: - С девушками познакомишься - звони! :-) Угу... Какая у меня сегодня будет программа? Разумеется в магазин за пивОм. Угу. 3,5 мин, против обычного получаса, пребывания в магазине, с женой, и я уже на кассе. Никто не перечитывает полученный Чек и не произносит сокраментальное: - А вот эта Твоя покупка, исходя из отношения цена/необходимость, сегодня самая дорогая... Это-ли не знамение хорошего вечера? Еще надо в ларек за игрухой. Еще 3 мин и готово! Age Of Empires III в пакете. Дом. Милый дом... Для спокойного созерцания ползающих по экрану юнитов надо прикончить всякую мелочь... Но, для начала, откроем окна. Я Сибиряк, еще в 12 лет спал на веранде до середины декабря. "Проверял" себя на стойкость. И все объекты возможной заморозки уехали. Мою посуду... ну и развелось ее... Пиво рядом, по ящику Новости - жизнь удалась! Готово! Мусор из квартиры прочь. Готово! Контрольный звонок благоверной. - Доехала - Да - Все хорошо - Да ... Готово! ЙЙЙ-Е-С! Button с WindowText=="Power" получает сообщение WM_CLICK. Понеслась! ... Че-та тихо?! Че-та непривычно тихо??? Ну жены нет - это ясно... Но как-то тихо. Надо еще пифка... Дабы не тормозить... О! ГДЕ Кот?!?!?! - Кис-кис-кис Тишина... Ванна, кухня, зал... нет... Мусор. Выносил мусор. В подъезд: - Кис-кис-кис Тишина... Навернулся в окно?! Сто пудово! В окно. Этаж 9. Зрение у меня 100%. Хотя на улице темновато и пиво... Млин точно. Вот он трупак на трубе. Черно-белый кот... да - точно он. Изгиб лапа-голова, еще одна лапа... Жалко. Хороший был кот. Надо пойти что-ль забрать в пакет и отправить на вечный сон в жерло мусоропровода. Жалко, хороший кот! Если спускаться в на первый этаж за дохлым котом - носки надо одевать? На фиг! Пиво. Вот пиво надо взять. Я внизу. Под окном. Не-е-е, обман зрения. Снег и рубероид обманули меня. Полегчало. ПыФка.
Но где кот? - Кис-кис-кис Тишина. Прицеливаемся. Вот окно. Трубы телевизионных антенн... если падал, то должен зацепить это, это и это. упасть здесь... А здесь его нет. Еще пиФка. - Кис-кис-кис О! Вот оно под балконом в углу. Нос разбит, на подбородке запекшаяся кровь. Пошли домой. Живой! Двигается но передняя лапа сбоит. Дома. Че делать? Телефон ветеринара на бумажке в той самой коробочке. Где коробка? Была в том камоде... Блин его выкинули, на неделе, по старости. Куда Она положила Коробочку? Шраф... Полка... Шкаф... Полка... Нет. Звонить жене? Сидит человек, общается с подругой и тут я: - "Кот выпал!". Портить ей вечер?! Нафиг. Телефон. Справочная: - Мне бы круглосуточную ветеринарку.... угу пишу...
- Але. Кот у меня выпал с 9-го этажа. Что делать? Точнее, чего мне Не делать? - ... - Угу "ТетрабузиметроМетана"... Скока? 0,8 мл... Валерьянки в водичку... Я точно записал - "ТетрабузиметроМетан"?... ОК. Спасибо!
В аптеку... Скока он стоит? Скока у меня есть бабла? Угу. Должно хватить. Если спускаться в аптеку, что во дворе - носки надо одевать? На фиг! Пиво. Вот пиво надо взять. - Мне "ТетрабузиметроМетан" ампулу, Шприц и валерьянку... Домой... Подъезд... Я точно произнес лекарство? Блин, кто придумывает названия? Назад в аптеку. - "ТетрабузиметроМетан" он отчего? От шока? - Крово... щее... Не понял кровоОстанавливающее или кровоВОсстанавливающее. Ну да фиг с ним. По тематике подходит.
Дом. Укол коту. Тот перебрался на кровать. Чихает крово-сопляной смесью. Ну да фиг с ним. Больному можно. Валерьянку в водичку, коту под нос... Кот не пьет Валеньянку? Неверю! Нет не пьет! Кто-то отменил эту аксиому мироздания?! Нет не пьет. Кот периодически отходит ото сна и Жалобно-Зло-Просяще мявкает. Надо убрать раздражающие факторы. Свет OFF, телек OFF... Успокоился вроде. CButton с WindowText=="Install" получило событие WM_CLICK. 8 мин на перекур. На кухню... Н-да... приятный вечер. ПиФка. И к ноутбуку... Ключ на старт! Поехали... Блин, при наличии плазменного телевизора, окруженный колонками муз. центра 5.1 в пустой квартире, полной темноте, пялюсь в окно ноутбука сидя в наушниках. Дабы не мешать периодическому кошачьему чиханию кровью на мое одеяло. И смех и орех! Играю... Строй дома презренный Крестьянин! В атаку! Блин зацепил ногой пифко... потекло. Стоп игра! Туалет, швабра. Убрал. Бегом к ноуту... Ну почему темно, почему на протяжении всего коридора я наступил не куда-нибудь, а в миску с валеньянкой?! У-У-У-а-а-а-а! Туалет, швабра. Убрал! Бегом к ноуту... Нет пиво поставлю вот здесь... Строй дома презренный Крестьянин! В атаку!!! Клево!!! Снова, но другой ногой, но опять ПиФко! Мля-я-я-я-я. Стоп игра! Туалет, швабра... Туалет... отжим... Почему выпускают такие слабые швабры? Оторванная Тряпочная коса швабры летит в мусорку... Мля-я-я-я! нет с меня сегодня хватит! Стоп игра. ПиФко. Койка...
Через предсонный бред вяло текли мысли... что-то о понимании того как Бог заботится о нас, что я о том коте... Просит жрать- дам, Выбросился в окно - фиг с ним - в мусоропровод, Выжил - "Если спускаться в аптеку, что во дворе- носки надо одевать?"
p.s. Этот кекс вроде уснул... значит отлежится, а в субботу на ренген... все Точно будет хорошо! Ручаюсь!
Купила на этой неделе "комсомольскую правду-толстушку". Пролистала, потом газету стал читать муж. Тут из выпуска случайно выпадает лист. И муж показывает мне тот заголовок, что остался: "Николаю Расторгуеву требуется по пальчикам донорская почка маньяка." Размер шрифта с разных страниц совпал идеально. Вот так! Наташка.
Был такой забавный случай в компании. Мой друг, изрядно выпив, опоздал на последнюю электричку. Не долго думая, моя сестра решила его вписать к себе домой. А жили мы в разных местах. Я спокойно пошла домой, зная что они совершенно спокойно доберутся до дома. Автопилот у них всегда был на высоте.. Так вот, дело все происходило зимой. И как назло в ту ночь пошел обильный снегопад. Моя сестра случайно пожаловалась своему попутчику, что снег глаза залепляет. И начинает переходить дорогу. Друг, не долго думая, закрывает ей глаза руками. А надо сказать, что ручки у него далеко не маленькие. И закрыли эти ручки ей почти все лицо.. Красивыми зигзагами они пытались перейти дорогу. Она ничего не видит, он пьян в ноль. На их счастье на дороге к тому времени машин не было. Но больше она таких опрометчивых фраз ему не говорила))
Опять по поводу обрезания (что само по себе интересно, наверное, только для евреев и мусульман, а для остальных - так, экзотика). Итак, для экзотики. Мой старший был еще в одноразовых пеленках (в "памперсах", "дайперсах" или "титулях" - смотря где вы живете), приехали из России друзья, тогда еще бездетные. Я перепеленываю кашерного еврейского младенца, муж глядит, а жена спрашивает: "Что, в первый раз видишь "бритого" мальчика?" ("Брит" на иврите - "обрезание").
Цитата из форума: Да... Захожу я в этот раздела (слушаю класику и попиваю чай + спать хочу) а тут такое: "Хотели бы Вы поробовать секс в троем? Парень и 2 девушки или наоборот..." у меня аш глас выпал....
Только что прочитал на одном форуме. Ржал. Перевод стилусом но прикольный.
Она раздражает, и затяжки, и она сдувает все петухи! Напряженно ожидайте, потому что это - большой плохой Катсуми в 9 из ее самых горячих сцен удара когда-либо. Приедьте и засвидетельствуйте ее розовое отверстие, и ее воня-отверстие берут в заграждении плотины фургона Дика, которую только Катсуми мог любить. Это является лучшим для всего Вы, Катсуми раздувает там, потому что это - "все, что Вы можете биться", и каждый любит Катсуми! She huffs, and puffs, and she blows all the cocks away! Watch out because it's big bad Katsumi in 9 of her hottest hitting scenes ever. Come and witness her pink-hole and her stink-hole take in a barrage of dick van dike that only Katsumi could like. It's the best for all you Katsumi fans out there, because it's all-you-can-beat and everybody loves Katsumi!
Тихий воскресный вечер. В комнате двое: собственно я, роющийся в недрах железного друга и мамулька, смотревшая по телеку какой-то концерт с модельками Юдашкина. Меня эта демонстрация вешалок не првлекла и все внимание было сосредоточен на ПК. Мамулька поглазев чуток на коллекцию платьев и пожав плечами сказала: "я такое на Черкизовском видела". Вот откуда черпают вдохновение наши кутюрье. Даже интересно представить Черкизовский рынок как Мекку для кутюр.
Встречалась я как-то с парнем: зовут Армен, родился в России а живет в Америке... Вот и получилось: американец русского происхождения с армянским именем.
Диалог в аське только что Винг (16:04:24 14/03/2007) сегодня утром батя новости слушает и мне пересказывает и типа новость - Роман Абрамович развелся с женой... я говорю, богатого небось нашла =)
Sasha (16:05:18 14/03/2007) =))))я тоже сморел нтв утром слышал.. и про обвалы на фондовом рынке азии
Винг (16:05:41 14/03/2007) видимо она к азиатскому брокеру пошла :)
штатные нормативы род дома организации рабочего места секретаря ... однозначно говорят нам о том, что сексуальная нормативы организации рабочего места секретаря депривация становится патогенным фактором только тогда,... только-что, запрос на "рабочее место секретаря" Президент Беларуси Александр Лукашенко требует от правительства полностью обеспечить оборудование рабочего места секретаря страны в нефтепродуктах. "Народ должен быть абсолютно уверен... - там же
Вот моя история. Сидим на аудиторской проверке в организации ХХХ, просим приказы по кадрам. Приносят такую папку, которую на большом заводе не часто увидишь. А там ТАКОЕ!! Через лист приложена докладная записка. Образчик: докладываю, что поведение уборщицы ХХХ вызывает у меня тревогу... Мы застали полуодетого мастера ХХХ и рабочего (надо думать одетого!) в комнате ХХ на участке ХХ и они обругали нам нецензурно. Вообщем, потом они потеряли уборщицу. Долго слали ей телеграммы, выезжали "в адрес" и через дверь разговаривали с сыном ХХХ лет о том, что больничный его мать не брала и он не знает где она. Но каково нам было, когда такие истории с поиском внезапно пропавших шли сплошняком. Что там у них такое, что все разбегаются в загранку и в Мурманск? Наверно, почта уже надорвалась от хохота, телеграммы то идут потоком. А что с ними делают на работе, иди кто работает там? Непонятно.
На нашем корпоративном ньюс сервере идет обсуждение youtube-овского видеоролика, где пилот успешно сажает самолет с отсутствующей передней стойкой шасси.
В ходе дискуссии проскочило:
- А вообще у винтовых машин (кораблей, самолетов) трансмиссия как устроена? - Наверное, как у зубил -- до 140 разгоняются на первой, а там сразу пятую.
- Товарищ, возьмите газету *Правда* и нашу листовку! - Шашлычок?.. - Газету и листовку нашу.. возьмите.. - Шашлычок?.. - Нет. Только газету. - А зачем тогда газета?
Добрый день всем. Лазил тут по архивам, и нашел собственный небольшой рассказик семилетней давности (грешил в юности литературным творчеством). Ну и решил вынести его на суд аудитории:
Теплые времена года
Как обычно, Весна в Глюколяндию пришла, когда ее никто не ждал. Но когда это произошло, никто не удивился, по той простой причине, что она обычно так поступала, и все обитатели сказочной страны давно привыкли к такому никудышному ее поведению. Для Глюка Весеннего это событие было сигналом к пробуждению, которое после долгой зимней спячки было не совсем приятным процессом. С трудом выбравшись из берлоги и немного размяв конечности, Весенний принялся с интересом разглядывать окружавшую его действительность. Погода была самой весенней - местное светило старалось во всю, глюки крылатые весело щебетали, порхали с дерева на дерево и ели семечки. Некоторые некрылатые глюки облачились в короткие юбки, что привело Весеннего в полный восторг и способствовало быстрому восстановлению некоторых физиологических функций организма. Настроение его приняло должный весенний цвет, и он, беззаботно насвистывая Summer Time, отправился на поиски какого-нибудь глюка, которая могла бы сделать это прекрасное время еще более весенним и поспособствовать окончательному переходу от снов к реальности. Весенний неторопясь приближался к границе домена.org и заметил своего приятеля - Глюка Компьютерного, быстро зарывавшегося в недра.com домена. Компьютерный жил в стареньком Пентиуме 90 и был своей жизнью вполне доволен. Нет, конечно, компьютер был не ахти какой, но Глюк был глюком порядочным, неприхотливым и, самое главное, очень аккуратным, так что дом его всегда был в полном порядке и по некоторым параметрам лучше многих шикарных особняков типа Pentium III Xeon. - Эй, Компьютерный, сто-о-ой!!! - заорал он, в спешном порядке загружая ICQ. Компьютерный оглянулся и сделал большие удивленные глаза. Он не сразу узнал своего собутыльника - за время спячки тот сбросил пару мегабайт веса, похудел и стал более подвижным. - Ты чего в эти трущобы полез, - продолжал Весенний, - интересуешься утренним курсом тугрика Зимбабве или скоростью ветра на полуострове Таймыр? - Дык я вот тут это..., - от неожиданности замешкался Компьютерный. - А-а, все с тобой ясно, решил по весне пару мегов порнухи домой притащить! - Болван ты Весенний, только об одном думаешь. Хотя о чем ты еще можешь думать, тем более в это время года... - Как будто бы тебя сегодня волнует что-нибудь другое! - Весенний еще не совсем пришел в себя от обилия вокруг такого количества обладательниц длинных и красивых ног. - Я понимаю, что для тебя это прозвучит дико, и ты все равно мне не поверишь, но дела у меня сегодня действительно немного другие. Весенний сморщил лоб и даже немного присел от неожиданной нагрузки на слежавшиеся за зиму мозги: - Не может быть!!! - Пошли. - Куда? - В мебельный салон. - Зачем? - Догадайся. - А-а-а, у тебя там свидание... однако странное ты выбрал место, да и время - глубокое утро. - Ты очень догадлив. - Спасибо! - Только не сегодня. Мне просто нужна новая кухня. Улыбка медленно сползла с лица Весеннего, и оно приняло болезненно серьезный вид. - Видишь ли в чем дело, - продолжил Компьютерный, - этот чертов технический прогресс... Весенний принялся напряженно вспоминать значение малознакомых слов. Хотя его череп и не был прозрачным, хорошо было видно, как под ним шевелится извилина. - Перестань, думать - это не твой конек, - вовремя спохватился Компьютерный. - Лучше скажи, какие кухни стоят у твоих подружек? Весенний немного оживился и извилина успокоилась. - У одной стоит Windows 2000, но она в ее домике еле помещается. Теснотища - жуть, глючит каждый день, да и шкафы иногда со стен падают и все крушат. Осенью помогал заново устанавливать. Я ей давно говорил: купи себе Linux, для твоего домика в самый раз и гораздо надежней. - А она? - Я тебе, говорит, кто? Порядочная девушка или седой сисадмин? Где это видано, чтобы девушки себе Linux ставили! - Наверное не сисадмин, но ремонт раза три в год делает? - Да какой там! - обреченно махнув рукой изрек Весенний, - она же порядочная девушка. Не менее пяти. И это несмотря на то, что вирусов отродясь не цепляла, потому как с незнакомыми глюками не общается и все что попало домой не тащит. Весенний расслабился, и извилина успокоилась. - Слушай. а что с твоей кухней стало, у тебя же еще в том году была новенькая и невредимая, 95го размера, кажись... - после долгой спячки к нему робкими шагами стало возвращаться умение логически мыслить. Через некоторое время оно решило обойти его стороной, а проржавевшие за зиму четырехмеговые SIMM'ки отказывались исправно работать. - Да, хорошая была мебель, лицензионная. Удачное творение плотника Билла. Только вот все злобные мастдайеры пожгли... - Компьютерным овладели неприятные воспоминания, - подпилили ножки столам и каким-то хитрым образом умудрились проржавить болты, которыми шкафы были к стенам приколочены. Ну вот, 38-го апреля за окном мелькнул настолько большой Медный Таз, что рухнувшие столы и шкафы проломили пол, а вслед за ними последовали стены. - Го-о-онишь, - присел от удивления Весенний, - так не бывает! - Спать больше нужно, еще и не то пропустишь, - воскликнул Компьютерный, - а пока я свой гиговый дворик форматировал, со всех сторон доносились вопли: "Форточки должны умереть! Форточки должны умереть!!!". И готовить сейчас негде. Он умолк и стал в полтора раза меньше ростом. Весенний был натурой чувствительной, мгновенно подхватил хандру друга, и его размеры тоже стали глючить. Но еще Глюк Весенний был глюком действия, и именно этим объясняется следующее из ряда вон выходящее событие. А произошло следующее: ему в голову, несмотря на невернувшееся умение логически мыслить и ржавые SIMM'ы, пришла мысль! Причем настолько трезвая, что было совсем непонятно, как она это сделала всего за четыре такта процессорного времени. - Слушай, а эти дайеры в прокси-масках были? Ведь должны же какие-то следы остаться? - размеры Весеннего скачком пришли в норму, а извилина принялась выделывать такое, что от этого зрелища некоторые близлежащие глюки подавились семечками и стали громко кашлять. - Да вагон этих следов... как обычно четыре байта... и прокси-масок на них было несколько, и все из разных мест... ищи их теперь... - Слушай, что я придумал, - Весенний оживился не на шутку, - нафиг твой мебельный салон, сейчас пойдем к твоему другу Травоеду, он ботаник знатный, пускай для нас какую-нибудь заразу выведет! - Зачем нам зараза? - выкатив глаза принялся недоумевать Компьютерный. - Блин, кто из нас Гигант Мысли, а кто любитель Красивых Ножек, ты не помнишь? Нука быстро протри CMOS от инея и врубай ресурсы на всю катушку!!! - |||8-[/])) - Молодец, так гораздо лучше. Слушай дальше: Травоед в ботанике любому кактусологу в двести очков и десяток пар контактных линз фору даст. Попросим его какую-нибудь заразу выкормить, ну бациллу там, вирус, или прочую инфузорию туфельку, чтобы поплодовитее была, но плодилась не куда попало, а по следам дайеров твоих, по всем проксикам! Сечешь лужайку? Одноклеточный крылатый глюк, подлетев слишком близко к CMOS'у Компьютерного, опалил крылья. Лужайку он просек. - Я мстю!!! - заорал он, - и мстя моя страшна!!! Пошли к Травоеду!
***
Дорога до hackzone.ru не заняла много времени, но к дому Травоеда, естественно, незаметно подойти не удалось. Вокруг полно всяких лиан, а ноги стали проваливаться в какой-то непонятный мох; недаром Травоед был асом экстракласса, и сигнализация работала отменно. Он вышел на крыльцо, чесать ничего не стал, но зато принялся широко улыбаться и наблюдать неравную борьбу гостей и своих тварей. На шестой минуте боя гости оказались погребенными под толстым слоем травы, но продолжали вдохновенно цитировать восемнадцатитомный сборник элитного мата. Довольный Травоед добродушно рассмеялся и прошептал что-то в кулак. Лианы втянулись в мох, который, в свою очередь, превратился в прекрасную асфальтовую дорожку. Даже калитка откуда-то выросла. Он помог гостям подняться, и проводил в дом. После приветствий, распития напитков и исполнения прочих местных ритуалов, глюки поведали Травоеду печальную историю Комьютерного и прогрессивную мысль Весеннего. Тот больше удивился второму, нежели первому и стал думать. Наконец, он разродился:
- В принципе, есть у меня одна зверушка, которая может вам помочь. Он убрал коврик с пола, открыл обнаружившийся под ним люк, погремел чем-то в подполе, и достал оттуда ящик. На крышке красовались знаки, предупреждающие о радиационной, биологической и еще каких-то страшных опасностях, а внутри что-то устрашающе скреблось. Глюки переглянулись и отодвинулись подальше. Травоед бесцеремонно откупорил оказавшийся герметичным ящик, и вытряхнул его содержимое на стол. На столе оказался мохнатый толстый зверек с короткими конечностями и огромными наивными глазами, которыми он медленно и неритмично моргал. При этом раздавался громкий и отчетливый щелчок. - Вот оно, Дитя Любви! - Травоед нежно потрепал зверя по головке. Дитя Любви никак не отреагировало на этот акт, но очень быстро отреагировало на валяющийся в углу ржавый почтовый ящик. Одним прыжком и последующим полетом по крутой дуге Дитя сыграло прямо в этот ящик и притихло. - Живы инстинкты, живы, - лицо Травоеда просияло. Он взял ящик, извлек оттуда зверька и посадил обратно на стол, - загляните внутрь, - он осторожно протянул гостям ящик. Весенний зажмурился и со всей силы прижал ладони к глазам. Компьютерный с громким стуком обронил челюсть и затрясся. - Ребятки, да вы что! - Травоед был крайне доволен произведенным эффектом, - близорукости не будет, клянусь здоровьем моей умершей матушки! Глюки, взявшись от страха за руки, выставили вперед по одному глазу, и стали ими заглядывать в почтовый ящик. А в ящике сидел тот самый зверек. Тихо так сидел. Призвали на помощь логику, которая заявила, что один зверь в двух местах одновременно сидеть не может, и что если на столе один, то в ящике сидит совсем другой. Сначала в это не верилось, но через некоторое время пришлось согласиться - логика была очень настойчива. - Вот так вот Дитя Любви и живет, - хозяин цвел, и уже начинал пахнуть, - в почтовых ящиках, причем во всех, до которых сможет допрыгнуть. Прыгает, конечно, не очень далеко, но почтовая служба ему очень помогает. Так что, если он у кого-то поселится, то через пару дней его братишки вместе с почтальоном переедут к друзьям хозяина, с кем он по электронной почте общается. - Блин, а когда же он успевает размножаться, - встрял Весенний, - ведь только что он один был, даже без подруги... - Тот процесс, который тебе так нравится, действительно требует некоторого времени, - сказал Травоед, - а у него все гораздо проще и быстрее. Не буду вдаваться в подробности, но есть в ботанике такая технология - деление называется. Может не так приятно, но зато очень эффективно. - Да, на счет эффективности ты прав. А что нам с ним делать то? - А все очень просто. Выпускаем Дитя Любви на руинах, он по следам добирается до проксика, потом до другого, и так до ваших мастдайеров со временем дойдет. А потом я делаю так. Травоед что было сил швырнул ящик с Дитем в окно и прижался к стене. Глюки с готовностью повалились на пол и закрыли уши руками. Травоед прошептал что-то в кулак и за окном раздался мощный взрыв. Глюки поднялись и стряхнули с себя клочки газона. - Комментарии излишни, - изрек Компьютерный, почуяв сладкий запах мести.
- Слушай, Травоед, - не унимался Весенний, - а чего у него имя такое странное - Дитя Любви? - Просто долго я этого уродца селекционировал. Сначала ничего не получалось - то в холодильник прыгал, то в мыльницу, то взрывался в полете и не по команде, то еще какой косяк... и во время всех этих экспериментов я к нему такой любовью проникся, что когда заработало, я его изловил и сказал: I Love You. Так с тех пор и повелось.
***
Дитя Любви на руинах выпустили. Потом все втроем развлекались с длинноногими глюками и выводили Дитя Любви II Судный День. Еще через некоторое время Травоед сказал, что пора шептать в кулак и прижался к стене. Глюки с готовностью повалились на пол и закрыли уши руками. Травоед прошептал. И тут началось такое, что по сравнению с этим прошлый взрыв был звуком хрустального наперстка, упавшего на пуховую подушку с маленькой тумбочки. Через пару часов выбрались из остатков дома Травоеда. Еще через три дня прошла контузия и вернулась способность кое-как соображать. Не смотря на то, что кончились счетные палочки, ущерб удалось оценить. В масштабах мировой революции, конечно, мелочи, но все-таки неприятно - десятую часть Глюколяндии как ветром смыло. Травоед принялся за форматирование двора, Компьютерный мечтал о новом доме, а Весенний, вооружившись карандашом и резинкой (стирательной), принялся за редактирование Всемирного Глобуса Глюколяндии. Когда двор был отформатирован, а Глобус исправлен, откуда-то появилось недоселекционированное Дитя Любви II и обвело взглядом окружающую действительность в поисках чего-нибудь, отдаленно похожего на параллелепипед. Его поймали и придушили. Молча. Причем Green Peace молчал красноречивей всех. Не смотря на кажущуюся масштабность трагедии, через неделю все вернулось к привычному ритму, а Компьютерного взяли. У него нашли сотик и журналы про ботанику и стали выдвигать обвинение. Обвинение выдвигалось с большим скрипом, и Компьютерный отмазался: сказал что он ничего не взрывал, и его отпустили. Пока он разбирался с администрацией, Травоед и Весенний собрали ему новый дом, в три раза просторней прежнего, и с шикарной кухней. Погода была самой весенней - местное светило старалось вовсю, Глюки Крылатые весело щебетали, порхали с дерева на дерево и ели семечки. Некоторые некрылатые глюки снова облачились в короткие юбки. Впереди было жаркое, веселое и полное приключений Лето.
Почитать отзывы об этом, и оставить свой можно тут: http://tolyan.com/lib/teplye-vremena-goda.html