Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.03.2007 по 18.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
на работе абассака. Размышляем, почему ночью звуки слышно намного лучше чем днем, рассуждения как и обычно в тесном коллективе примерно на час работы. во время обсуждений выясняем, обсуждаем и приходим к мнению что все таки да, в темноте слышно лучше. в конце рассуждений коллега выдает перл: я знаю почему в наушниках так хорошо слышно- в них же темно
История пенсионерская лирическая. На пенсии мы с женой, все у нас есть: квартира, машина, гараж и сад. Собственно машину то держим из за сада, далеко наше болото. Ну так коммунисты придумывали абы народ занят был постоянно проблемами и что бы поход к коммунизму медом не казался. Дети разьехались, далеко все, может и лучше, не хотим быть на старости лет им в тягость. У них своя жизнь. Тут такая история. Туговато концы с концами стало сводить, сел я и посчитал. Приоритеты расставил конечно. В первую очередь коммунальные услуги (жилье, чубайсу, телекомам), потом содержание машины (без машины сад можно просто бросить, никому наше болото не нужно), налоги по мере поступления квитанций...... И остается нам на каждый день на еду, лекарства, поездки в куршавель и лазурный берег ровно 33 рубля и 33 копейки. Отгадайте с трех раз, какими словами я называю себя за то, что честно платил налоги? и кому бы в бубен дать за это все? и много ли нас таких?
В плане регулярности турбулентных завихрений своего красноречия наш Янукович – это ваш Черномырдин (наверное, высокопоставленным Витькам это свойственно от природы?): и слово "профессор" он пишет как "Проффесор", и Анну Ахматову он называет Ахметовой. А сегодня лидер партии Регионов, комментируя попытку оппозиции отправить в отставку генпрокурора, опять блеснул своей глубочайшей эрудицией. И, не мудрствуя лукаво (предварительно спросив журналистов, смотрели ли они фильм "Место встречи изменить нельзя"), так ответил на происки коварных оппозиционеров: "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!". Ух, красавец! Я им гордюсь! Патриот Украины
Еду я сегодня по улице Фрейда (в Израиле), а на ней строят новый дом. Рядом плакат с названием строительного проекта: "Мечты Фрейда" (дословный перевод "Сны Фрейда").
Как то у знакомой в офисе сидел, а там окна вровень с землей, и рядышком по газончику(лето было) дите гуляло, а наверху на балконе мамашка его бдила, вот ребенок что то подбирает руками и долго рассматривает. Мама кричит:- что ты там нашел? Ребенок в ответ чтото нечленораздельное отвечает. Мама опять:- Что?! И киндер кричит на весь двор таким довольным голосом: "ГА-АВНО-О!!"))) Смеялись долго =)
Смотрю сейчас на К. Собчак, как она с собачками по цирку бегает и услышал душераздирающую историю, о том как собчаг с собачкой стукнулись лбами и получила сотрясение мозга.
Недавно имел разговор с одним политическим деятелем не очень большого пошиба. Но, не смотря на небольшой ранг, настроен он был очень политично. Уже после ста грамм он поливал коммунистов и советскую власть так, что описать пожалуй будет трудно. И все бы ничего, если бы не некоторые его высказывания. Например, я услышал, что суки-коммунисты перестреляли всю интеллигенцию России. - Прямо всю? – переспросил я. - Конечно, всю! Всех до последнего к стенке поставили! – хлопнув еще полстакана, смело заявил он. – И не только интеллигенцию, они козлы всех нормальных людей постреляли! Всех! Такой расклад меня смутил, и я вступил в дискуссию. После чего воочию уяснил, что уж после 37 года в России остались одни коммуняки, суки-чекисты и всякая мразь, типа жополизов. Дискуссия затягивалась, и я понимал, что стопроцентно в ней проигрываю, так как аргументы о миллионах убиенных сыпались не меньше чем с экрана телевизора. Остановил, всю эту аргументацию, мой единственный и в общем-то невинный вопрос. И ведь надо же мне было сдуру поинтересоваться, кем при таком раскладе были его бабушка, дедушка, мама, папа и все остальные родственники. Видимо сделать выбор между педерастами-коммунистами, суками-чекистами и остальными жополизами было так трудно, что водка осталась недопитой...
Рассказал хороший человек, которого уже нет. Было в начале 80-х. Они плыли на байдарках по какой-то крошечной подмосковной речушке. Мимо деревенек, дачных поселков, которых уже тогда было. Мимо мостков с рыбаками. И увидели Его. Он- мужик лет под 40, сидел на мостке с удочкой. В полной форме капитана КГБ. С фуражкой. Может, рыбу пугал?
3
"Вот видишь, сынок! НОСИ КАСКУ!" (Основные N 2 от 14.03)
"К каскам в Советской Армии отношение было пренебрежительное. Объезжая и обходя части, в том числе на переднем крае, я не встречал ни одного человека, кто носил бы каску. А я помнил разговор с хирургом, профессором Костенко. Почти 80 процентов - говорил он - убитых и умерших от ран имеют поражения в голову. И все это люди не имевшие каски. Те, кто поражался в голову через каску, отделывались царапинами и контузиями, иногда тяжелыми. Но смерть при поражении головы через каску - исключение. По сути, мы самоубийцы по расхлябанности. Мы тогда не знали, что у немцев спрос за каски был более строгий. Там за появление на передовой без каски судили как за членовредительство."
Петр Григоренко. "В подполье можно встретить только крыс".
Моя блондинка как раз очень остроумная, может потому что натуральная не знаю. Застолье. Тут одна тетка решила всех удивить такой историей. - Видела я по телевизору, как кот сидя на пианино, бил лапой по клавишам, поочередно. Ударит прислушивается, потом снова ударит, и так весь день... Моя блондинка в такт тетке: - ... в прошлой жизни Моцартом был.
Наткнулась тут на днях в ЖЖ в сообществе про детскую психологию на пост о растрате мальчиком родительских денежных средств. Мальчик получил пятерку в школе за что-то, и родители поощрили его денюжкой и отправили в магазин за какими-то язычками в кондитерскую. Ну и родителям сказали язычков купить и денежки додали на это. Мальчик несчастный пришел домой с пустым пакетиком из-под язычков. Все скушал в одиночку! Общественность решает, как поступить с мальчиком.... А я читаю это и плачу. Плачу и читаю. И вспоминаю. Про кактусы и свеклу.
Было мне лет 12. И любила я кактусы, нежно. В Питер с папой в феврале поехала и единственное, что привезла оттуда - книжку. Правильно! Называлась она "Кактусы". Все эти мамиллярии и хавортии были мне как братья (или сестры?) единокровные.
Однажды шли с подружками из школы. Ходили все время мимо одного окна, где стоял огромный кактус-шар. Я его любила как родного. Стоим, я на кактус смотрю. Мимо мужик идет какой-то с масляными глазами. Ой, девочки, говорит! Кактусы нравятся? Пойдемте ко мне домой, у меня там столько кактусов! Один очень большой и толстый особенно! И слюна течет. Ну я дура малолетняя чуть не побежала за ним, благо подруги здравомыслящие удержали. Вот до такого доходила моя нездоровая страсть к этим, с позволения сказать, суккулентам. Но они, паразиты, не отвечали мне взаимностью и дохли с завидной регулярностью. Покупала я их везде, где придется - в магазинах "Цветы", у бабулек, тырила отросточки в библиотеках и универмагах.
Однажды родители дали мне трешку одной бумажкой и отправили на рынок за свеклой. Рупь на свеклу, два сдачи должна принести. Вы уже догадались, чего я принесла? Их, родимых! На всю трешку. Не было свеклы! Не бы-ло! Зато на рынке объявилась тетка с кактусными детками в крошечных горшочках. Тетка с ее товаром притягивала меня как магнит. Нет, родители меня не наказали. Они не могли просто, рука не поднялась. Они ОФИГЕЛИ и честно пытались громко не ржать при ребенке. А там язычки мальчик скушал.
А из всех 25-ти суккулентских деток выжил один - до потолка достает. Родители его вместо елки наряжают на Новый год. Как зовут - не помню. Прошла любовь. Все проходит.
... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своем личном участии балансовую комиссию (слово "аудит" тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.
Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчетного года, а качество приема балансовых комиссаров c во главе и лично Высоким Начальством.
Так, в столовой каждого института был спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.
И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку все было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины.
Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 4-хзвездным отелем, но прусаки уже тогда были 5-звездными и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то еще засудят Диму Вернера за антирекламу.
И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой "гостинец" как воспоминание о гостинице на всю жизнь.
Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах.
Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, еще хуже – вернуться в наши вещи.
Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда, 100 килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость.
Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле! Так довелось исправлять начальскую оплошность, и я резко спуртовал за беглецом, который устремился к стойке администратора.
Конечно, у прусака было явное превосходство в количестве ног, зато у меня куда шире шаг. Соперник оказался резвым необыкновенно, но и я не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. Он боролся за свою жизнь, а я за свою репутацию. В общем, виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки, в каких-то сантиметрах от спасительной щели. Благо очередь из иностранцев испуганно расступилась.
И тут на меня так заорал администратор, что я испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер? Но тут попала на глаза табличка с фамилией администратора: Прусак!
Я огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?
До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачевых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, а я своим необузданным поведением позорю нашу великую страну. Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:
И грустно и смешно и задуматься заставило... У сестренки моей крайне сентиментальный МЧ-чуть что, розовые сопли и слезы ручьями-ах, ты меня не любишь, да я тебе сердце отдам, жизнь продам, а ты... Ну и все в таком роде. Ну и она такая вся романтичная-ах, любовь, ох, розовые сопли, мой сладкий пупсик)))... Ссорятся они беспрерывно и по таким пустякам, что нормальный человек и внимания бы не обратил... При этом расходятся навсегда, с криками и битьем посуды, потом так же бурно мирятся и так нескончаемо. Задолбали уже. Сегодня в магазине мы с ней пытаемся запихать покупки в пакеты, утихомирить раскапризничавшегося ребенка, вспомнить, что еще не купили, при этом в окно видно, что в нашу машину въехали дети на аргамаке. В общем, настроение довольно бурное. И тут звонит ОН. Ессно, она говорит, что перезвонит, трубку кидает и мы продолжаем все вышеперечисленное)Кое-как собрались, выползли из магазина, где-то через полчаса начинаются звонки умирающим голосом-а ты меня не любишь! ты со мной разговаривать не стала! я тебе так противен, может, мне больше не звонить и т. д. И так весь вечер. Она его добросовестно уговаривает, мол, ты мой сладкий пупсик, я тебя люблю и все такое. И все бы было, как обычно(ну поругались-помирились, дело житейское), только он возьми да и скажи - Не любишь ты меня! А я сейчас поеду и разобьюсь!(История тоже не нова, разбиться, повеситься, отравиться он угрожает регулярно. Всегда она его спасала вовремя))))Я завещание написал! Все тебе останется! Типа, на долгую добрую память))) .... Вот сижу сейчас, смотрю на свою романтичную сестру. Обычно она после таких заявлений едет его спасать. А сегодня стакан водки хлопнула и спать легла. Думаю вот-она просто заебалась романтикой по самое не хочу или замаячившее наследство парализовало волю? Есть ли вообще в этой жизни место любви и романтике?
О находчивости Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Мимо проезжает пазик жутко свинячего вида, только на лобовом стекле аккуратненько дырка для обзора протерта, а остальная поверхность - чОрная аж. Оказалось не просто так - сбоку по грязи ПАЛЬЦЕМ написан маршрут, а на стекле - номер! а чего, танки грязи не боятся, еще и используют ее с умом)))
Нашел я тут в Инете пограммку, CyberTV называется. Кажет в онлайне миллион телевизионных каналов со всего мира. Попробовал - и правда, работает. Ну, полазил я по всякому дальнему зарубежью, надоело... а дай, думаю, навещу соседей, у которых с Россией дороги разошлись, хоть посмотрю живьем, что там деется нынче. Включил Литовский канал: сидит диктор, и у кого-то на чистейшем русском языке берет интервью. Хмм... а говорили у них теперь по-русски нельзя, типа местные не поймут... а даже субтитров нет, значит все и так понимают. Ладно. Переключаюсь на Латвию. Какая-то передача типа телешоу, и опять все по-руски шпарят. Ну уж в Эстонии-то точно только на эстонском должно быть. А фигушки. Там концерт, и парни с гитарами тоже на русском поют. Пощелкал каналами... ну что еще посмотреть? Ага, Украина еще есть и Белоруссия. И там и там кино идет. Про любовь. На русском. Почесал репу. Вернулся в Москву. А там тоже кино. Боевик. На американском. Правду сказать, с закадровым переводом.
Цитата из "Выступление Петра Симоненко на 11-м Всемирном русском народном соборе" с сайта КПУ (висит с 7-го марта) (Симоненко - главный секретарь компартии Украины) http://www.kpu.net.ua/vistuplenie-petra-simonenko-na-11-m-vsemirnom-russkom-narodnom-sobore/
Различными гуманитарными институтами, негосударственными организациями, существующими на зарубежные деньги, ведется беспощадная борьба против наших духовных ценностей – вековых традиций взаимопомощи, уважения к ближнему, воровства и обогащения за счет окружающих.
Приятель поделился. Его дочери всего 13, а ее знанию жизни взрослые позавидуют. Приятель чо то радостный такой и напевает свои любимые пыхтелки. Типа "Кто ходитв гости по утрам Тот поступает мудро То здесь 100 грам, то там 100 грам На то оно и утро! ". Его дочь задает вполне взрослый вопрос: - Что то пап у тебя настроение подозрительно хорошее. Наверное у тебя мама давно денег не просила? - Ээээээх. " Наверх вы товарищи Все по местам Последний парад наступает! " ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Экзотическая танцовщица из Германии, специализирующаяся на танцах живота, получила компенсацию за ошибку во время пластической операции. Причем в два раза больше денег, чем она просила. 38-летняя Джулия Мейер из Мюнхена, решила подправить фигуру и сделать себе липосакцию на бедрах. Увы, во время процедуры доктор отсосал не только жир, но и правую половинку попы. Все это время дамочка ничего не замечала, благодаря местному наркозу. "Когда я увидела после операции что часть моего зада просто исчезла я чуть в обморок не хлопнулась", рассказывает она. Правое полу-жопие было отсосано под ноль. Консультант из Берлинской больницы сказал, что исчезновение половины попы было "грубейшей ошибкой во время проведения процедуры". В суде танцовщица по прозвищу Клеопатра пожаловалась, что танцы теперь она танцевать не может (поскольку попой крутить при отсутствии половины оной очень неудобно). Даже в бассейн сходить стыдно. В качестве компенсации она просила 6 тысяч фунтов, но суд увеличил размер компенсации в два раза, и не названный хирург из частной клиники заплатит пострадавшей 12 тысяч фунтов.
Реальная надпись на магазине в Днепропетровске: *Итальянская мода в украинском исполнении*.
15
Я не смотрю телевизор и не интересуюсь жизнью российской богемы. Однако анекдот.ру читаю, да и телик нет-нет, да попадется на глаза. И подумал - а кто же она, эта Ксения Собчак? И пришло на ум - "известная неизвестно кто".
Хотел рассказать историю о том, как я в детстве, услышав про волшебное действие пургена, решил ради прикола насыпать его в компот школьного буфета, но мальчиком я был недоверчивым, поэтому решил сначала проверить на себе. Эффективность данного препарата меня потрясла, да и сейчас пожалую потрясает. Но, собственно, что получается - историю уже рассказал, поэтому вот другая:
Да, кстати, поскольку сокращенная версия многобуквенных сказаний была поддержана общественностью, то кому лень читать все – прошу в последний абзац (как обычно три предложения).
Были мы тогда с братом на строй даче под Загорском – недалеко от станции Семхоз. Детство только начинало заканчиваться, приближалась юность, но мозг не утомленный интернетом и компьютерами вообще (по причине их полного физического отсутствия) в это не верил. Другими словами были мы еще совсем детьми. И со свойственной детству жестокостью придумывая разные шалости, мы не заботились об их последствиях совершенно. Вот и в тот день мы решили – сначала делаем капкан на дядю Костю (отец брата), а потом проверяем работоспособность видимых нами в цирке досок для подбрасывания акробатов.
Капкан мы решили сделать среди кустов черной смородины – любимым (после грядок с клубникой) местом дачного время провождения дяди, хоть убей не могу представить, что молодому (тогда) еще мужику было интересного в смородине. Капкан мы придумали самый простой – неглубокая яма, диаметра чуть большего, чем нога взрослого человека, вовнутрь доску с гвоздем под наклоном. Это для того, чтобы, когда нога попадает в яму, доска переламывалась, а гвоздь соответственно втыкался в икроножную мышцу. Сверху все это творение было прикрыто травой, для маскировки значит. Сделали и сидим - ждем дядю – только, что-то дядя никак не идет, а попросить наступить на капкан дядю нам казалось не солидным, да и не интересно так.
Тут сам процесс ожидания был приятен – как будто в засаде сидишь, ждешь страшного мамонта, а его все нет. А вдруг не сработает? – сказал брат, что тогда? Ну, так надо проверить – ответил я, вот пойду сейчас и проверю, и гордо направился к капкану, еще бы брат то старший забоялся. О, я тогда не знал, что разница в два года дает мозгу довольно сильное преимущество. Короче подошел – наступил, сработало на ура, в ногу воткнулся ржавый грязный гвоздь, было больно, но я терпел. Стал тянуть ногу из ямы, не вылезает – вот тут-то и кончилось мой самообладание, мне почему-то представилось – что буду тут стоять до осени, еду мне будут приносить, когда дождик - рядом брат будет с зонтиком стоять. И поворачиваюсь я к брату с надеждой увидеть в его глазах подтверждение – да, брат, буду стоять и закрывать тебя зонтиком от дождя буду. Но, брат и не думал что-либо подтверждать – он просто сложившись пополам смеялся, выдавливая через смех - как Винни-пух, застрял как Винни-пух. Это было последнее каплей – я во весь голос заверещал, сбежались родичи, брату навешали люлей, ну а меня вытащили. Ногу я потом долго лечил, больше месяца – никак не зарастала ранка, типа как от штыка была.
Но, тот день был бы не завершен, если бы мы не доделали придуманное с утра занятие. И, ближе к вечеру, мы таки сделали эти качельки – положили на одну сторону гантель весом один кг. , а на другую сторону бросили большой валун. До сих пор не знаю – как гантель не засветила кому-нибудь из нас по голове. Описав красивую траекторию, гантель точно попала в дядю, который сидел на маленькой табуретке в кустах клубники. Да, теперь люлей получили оба, а дядя еще долго после этого ходи скрючившись, все-таки по хребту гантелей – это вам не просто так.
\\-\\ Два малолетних придурка решили, находясь на даче, сделать капкан на дядю – яма, там кусок тонкой доски с гвоздем, дядю не дождались – один (автор) придурок пошел проверять работоспособность капкана на себе. Проверил – все сработало, ногу потом долго лечили. Но придурки не успокоились и этим же вечером подбросили гантель на самодельных качельках – попали по спине собственного дяди, за что и получили мощных люлей. - =\
Ко всяким массовикам-"целителям", расплодившимся как грибы после дождя в смутное постперестроечное время, относился скептически. Но после посещения выступления одного из них в киевском дворце спорта поверил: в этом что-то есть.
Пошел на выступление из профессионального любопытсва как лектор: чем же он держит аудиторию? Из того же любопытства ходил и на проповеди в церкви, и даже на приезжих эмиссаров из разных там сект, тоже заполнявших вакуум сознания постсоветских людей после крушения коммунистичских иллюзий и марксистско-ленинского мировоззрежа.
Билет купил на место в третьем ряду, устроился поудобнее и даже приготовился конспектировать. Увы, мое посещение продлилось недолго, в самом начале мы с целителем обменялись пристальными взглядами, я даже не понял, почему он в меня уставился, а я взгляда не отвел.
Гляделки кончились быстро: ко мне подошли два добрых молодца и, извиняясь от имени целителя, вывели под белы руки в фойе, отобрали билет и заплатили чуть не десятикратную стоимость.
Я удивился: таки чудеса! Молодцы извинились от имени целителя – я ему мешал! А бабки отдали за билет, возмещение потери времени, за моральный ущерб... Ну, и посмеиваясь, видать, уже от себя,- остальное на пиво или такси.
Тут я вспомнил, в бытность в Пензе к хозяину квартиры, где я, по современному, рентовался, приехал племянник-фокусник для выступлений в местном цирке. И попросил меня привести пару студентов – он выберет себе ассистента для демонстрации гипнотических фокусов, хорошо заплатит.
Я возмутился: а зачем кого-то приводить, вот он - я, согласный (бабки студенту никогда не помеха!). Но фокусник возразил: не годишься – гипнозу не поддаешься. У тебя мощная защита, нужен гипнотизер посильней меня.
... Так что во всех этих телепатических штучках-дрючках что-то все таки есть.
Есть на сайте поисковой системы Яндекс.ру внизу страницы ссылка "о компании". Переходим по ссылке. Видим пять разделов, в т. ч. "Партнерам". Нажимаем Ctrl+A (выделяем весь текст на странице) и смотрим что написано слева от раздела "Партнерам"... ;) http://company.yandex.ru/
В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".
... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется: как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.
Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой, муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение, ноги унес, и яйца при нем...
В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе – худая, несчастная. Двоечница: – Ты что, меня не послушала? - Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "
А вот и сама история.
Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор переполошился.
Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают, вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем под усиленный контроль.
Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого. Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи, которой он загорелся.
Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил: - Так надо его успеть использовать до отъезда!
Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что 100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если интернациональная политика советского государства сохранится столь же интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда не собираюсь.
Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета, встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота, саркастически спрашивал: - Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?
... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда, обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в "преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером проамериканской оппозиции "преступному режиму".
Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из Неньки куда быстрее меня..
11 марта по Вестям Радион Антаков рассказывает что в Челябинской области на глубине 24 метра озера Увильды дайверами были обнаруженны древние сосуды изготовленные около 4 тысяч лет до нашей эры. Так же сказал что все вроде бы хорошо за исключением того что вода очень холодная, подо льдом температура воды состовляет МИНУС 4 градуса. Получаются эдакие дайверы-ледоколы.
Прочитал в интернете сообщение "России дали три месяца на искоренение пыток в Чечне" (См. http://www.podrobnosti.com.ua/print/criminal/others/2007/03/13/405124.html). То есть, как я понял, еще 3 месяца можно продолжать пытать?! Вот такая борьба за права человека...
Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)
"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии"). Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил: все таки живы! Он их простил и взял обратно.
По сообщениям информагенств А. Чубайс госпитализирован с воспалением легких.
Вся страна боится сглазить...
16
Всегда скептически относилась к разным байкам-анекдотам про блондинок, но два года назад мой скептизим был развеян (да простят меня блондинки, аминь!) Как уже было сказано выше, два года назад, в славном городе Рязань, открывался филиал одной московской компании по торговле чрезвычайно специфической продукции. Поэтому к подбору персонала, в частности продавцов-консультантов, мы относились достаточно щепетильно, чтоб могли не просто отрабатывать первую часть названия своей должности, но хотя бы, минимально и вторую, дабы компания элементарно не прогорела. А для этого, как вы понимаете, требуется хоть какое-никакое наличие серого вещества. И вот, командировка в Рязань, объявление в газете: " Требуются...бла-бла-бла...анкеты-собеседования...бла-бла-бла...телефон"..... Звонок, томный женский голос: " А у вас фейс-контроль есть? " ...Я озадачилась...ну мало ли.. может у девушки уродство какое врожденное...или там...в общем, я пробэкала что то типа: " Приходите, заполните анкету.... а там.. в общем...ээээ.... ". Когда она пришла, я поняла как я была не права! Это было небесное существо, с невинными голубыми глазами диснеевского Бэмби, с длиннющими ресницами, которыми она хлопала так, что я всерьез подумала, что мы сможем сэкономить на вентиляции. Пшеничного цвета длинные волосы, юбка или шорты ( я так и не поняла, что это было) и все из этого вытекающее, заставили моего коллегу всерьез, секунд на 10, задуматься о переезде в Рязань на ПМЖ. В общем, весь ее вопрос о фейс-контроле сводился к тому, что она в принципе - красавица и этот фактор должен стать решающим при приеме на работу, какие тут еще собеседования и анкеты? Но я, (дрянь просто), была непреклонна и заставила заполнить ее стандартную анкету- "родилась, училась, не состояла, не участовала..." Она с видом великого одолжения берет эту мерзкую бумажку, пикантненько высовывает кончик языка и начинает ваять. Нам с коллегой делать нечего-наблюдаем,( я наблюдаю, а коллега в праллели еще и млеет). Создание доходит до стандартного вопроса "отношение к воинской обязанности"...в этом месте ручка зависает...пауза....5 секунд...10 секунд...потом рука уверенно выводит: "ХОРОШЕЕ"!!!!!! Вы знаете, я всегда считала себя человеком, умеющим контролировать свои эмоции...но даже я укатилась под стол, прочитав сей шедевр.... Наверное девушка до сих пор рассказывает всем своим знакомым " Эти москвичи, такие снобы...ужас...".
6
Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....
Из журнала "Лиза" №11\2007 ==== ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.
Любимая рубашка порвалась? Не беда. Главное, что остались целыми воротничок и манжеты! Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху нашьем воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга будет очень оргинально. =========
Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и пойти с этим в автобус. .. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...
Ехал сегодня в травмае на работу. Впереди сидит явный алкаш, который еще не отошел после "вчерашнего". По трамваю идет дед и предлагает купить газеты, вобщем все как каждый день, но...
Дед: Газеты, Бабушка, На пенсии, Здоровье, все свежии... Газета на пенсии - пенсионерам повысят пенсии с 5 апреля, на 9 мая ветеранам дадут помощь. Развлекательная рубрика - За свои концерты Кристина Арбакайте берет только в евро...
Алкаш просыпается в середине последней фразы: Куда берет? Я то думал в рот, а ты куда сказал? Вот блин извращенка!
Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная! В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили и отменили. На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно. И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!! Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы! Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!! Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По полной програме!!!! Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались, конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень порадовал. Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать машину! Оперативно! dmgrei
Преамбула. Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?) певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму. Амбула. В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью "Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но емкий ответ: - Да на ХУЙ она мне нужна!!!" Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра. P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".
Женщины, я с вас фигею! - АААА, я телефон потеряла, звоню на него - он молчит, везде обыскалась - нету ... четыре дня спустя... - телефон нашла. разрядился и начал подавать звуки. в косметичке лежал. звонок был "только свет"
Выставка на ВДНХ православная. Продают иконы, свечи, кресты и другую церковную атрибутику. Все кругом молятся, толпа навход метров двести. некоторые наблюдения 1. Стенд "Одесса Православная" -рыдали 2. В туалете девушки монашеского вида набирали воду в бутылки, наши дамы удивились, зачем. А потом они эти быттылки продовали наклеив на них этикетки, что эта святая вода. бизнес, панимаишь.
На Украине жулье, стырившее уже в самостийной державе миллиарды, по полной отъюзало юношеские судимости Януковича за хулиганство, и протащило в презыдэнты известно кого. Хотя, к примеру, заметный министр иностранных дел ФРГ Йошка Фишер отличился во время студенческих волнений-1968 куда круче. А уж в СССР хулиганство было для молодежи, в пику официозной комсомольской сусальности,- делом чести, доблести и геройства, а многие простые мирные граждане становились жертвами этого увлечения молодежи и юношества.
И я не избежал участи жертвы хулиганства того времени - уже в постандроповские времена неизвестные хулиганы подбили мне глаз, порвали парадный пиджак и сорвали все награды.
Да произошло это не в какой там темной подворотне, а на самой что ни на есть центральной аллее - Аллее героев Выставки Достижений Народного Хозяйства Украины, по-украински ВЫставки ПЕРэдового ДОСвиду. Народ сократил это название до слова ВЫПЕРДОС. .
К счастью, подбили глаз, порвали пиджак и сорвали награды не в натуре, а на портрете размером метр на полтора, помещенном под стекло в ряду передовиков народного хозяйства. Мой портрет, интеллигента, находился как подобает прослойке, между рабочим классом (портретом шахтера) и крестьянством (знатной доярки, да не простой такой дергальщицы за коровьи сиськи, а оператором машинного доения!). Как всегда, интеллигенции в моем лице досталось больше всех.
Шахтеру даже не разбили стекло, просто на подписи с фамилией добавили популярное слово из трех букв, известное и шахтерам тоже. А доярке к ее соскам, проступавшим на могучей пазухе, незатейливо дорисовали еще по три с каждой стороны, намекнув на ее профессию.
Не скажу за шахтера и доярку, но реставрация моего портрета обошлась казне в 138 рублей 65 копеек. Я рвал и метал, требуя башли отдать мне, за что был готов по праздникам стоять на месте своего портрета в натуре.
Не согласились. Кто там стал бы считаться с просвещенным мнением интеллигента? Да еще побитого хулиганами, пусть и на портрете.
"Пока живут на свете дураки, обманывать нам стало быть с руки" (с)
Ехал сегодня в електрическом поезде и услышал разговор 2-х парней (видимо, студентов). В общем, на его mail.ru'шный ящик письмо якобы от администрации mail.ru типа "тра-ля-ля, дорогой наш пользователь, вы выиграли в розыгрыше 1000 рублей оплаты мобильного телефона, для получения дальнейшей информации перейдите по ссылке". Перешел. Снова "тра-ля-ля, вы выиграли 1000 рублей. Для проверки укажите номер вашего мобильного телефона". Указал. "Для получения выигрыша отошлите SMS на номер такой-то". Долго мучался сомнениями, НО (!!! вот она страсть к халяве) таки SMS отослал.
Сняли с него за эту SMS по-божески - всего 150р. И даже прислали какую-то убогую мобильную игрушку.
Многие производители бытовой, да и не только, техники добавляют в нее элементы, предохраняющие пользователя от его собственной глупости. Например, микроволновую печь нельзя включить с открытой дверцей. В бензобак франц. машин, работающих на 96 бензине нельзя вставить пистолет от 98. Многие автомобили начинают фыркать, если трогаешься с открытой дверью. И я уже не говорю, про горячие рекомендации не принимать никакие лекарства в темноте! Но, несмотря на все это, следующая история приключилась с моим другом. Вот уже как немалое время как он автомобилист, но с автомобилем до сих пор на "вы"- все не было случая перейти на "ты". У него есть маленький автомобиль, на котором по пятницам в ночь он развозит газеты. Как-то ехали мы с ним в пятницу после обеда, и он мне воодушевленно рассказывал: - Сегодня ночью у меня перегрелся двигатель и в конце работы я добавил в радиатор воды. Представляешь, целых 6 литров влезло! Вот и перешел на "ты". Интимно так залез под капот и сделал, то, что намеревался сделать удже давно... Немного зная своего друга, я спросил: - А ты куда-нибудь после этого ездил? - Сейчас с тобой первый раз. И под эти самые слова, из-под капота начинает валить белый, вонючий дым! Японский б-г! Мы быстро остановились, и при детальном осмотре, что вы думаете выяснилось? 6 литров воды мирно себе так болтались внутри двигателя. Иными словами в нем не хватало 6 литров масла, и картер был заполнен водой!!! Да... Чего только не сделаешь после бессонной ночи свому авто. Хорошо, что хоть ослиной мочой не заправил! "Дорогой производитель автомобилей "Пежо", в следующих моделях вашей продукции, под крышками двигателей, я прошу класть хим. реактивы, связывающие воду, или на худой конец, писать большими желтыми буквами на двигателе "Это двигатель! Воду не заливать! " "
Наткнулся недавно случайно на один эстонский (но русскоязычный) сайт, раздел "Лучшие игры прошлых лет", смотрю - старый Warcraft лежит. Ну, думаю, качну, покажу сыну, во что раньше игрались. Скачиваю архив, распаковываю, и тут антивирус объявляет боевую тревогу, типа полундра, свистать всех наверх, обнаружен и тут же шлепнут без суда злобный вирус под названием Win32/CIH, также известный как "Чернобыль". Кто не в курсе, скажу, что вирус и на самом деле злобный, в свое время он стал причиной целой эпидемии, уничтожив данные на сотнях тысяч компьютеров. И вот этой хренью заражен запускающий файл игры! Слегка раздраженный таким покуизмом админа сайта, пишу ему вполне, впрочем, вежливое послание по сути проблемы. Ответ, мягко говоря, удивил. Цитирую дословно:
> Привет! Да, вроде бы как это не влияет ни как на установку и работы > игры. > Сами проверяли, просто предварительно АнтиВирус выключить надо и все > будет > =) > GruzSoft®
не могу не поделиться :) сегодня утром в метро, перехожу с Кузнецкого моста на Лубянку, а в перехде стоит бабуля лет 70 и бодренько так поет.... Gaudeamus, на латыни! :)
Сегодня утром. Взяла такси, едем. На светофоре перед нами тормозит колоритнейшая машинка - старенький ярко-красный микроавтобус "Фольксваген" с хорошо помятой задницей. Вместо заднего стекла натянута полиэтиленовая пленка. Стоп-сигналы с обеих сторон разбиты вдребезги. И, в довершение всего, чтоб не осталось никаких сомнений, через весь мятый зад по толстому слою грязи пальцем выведено: "СТОПОВ НЕТ". Таксист рядом хрюкнул и мелко затрясся от смеха, потом выдавил: - А надпись-то надо было светящейся краской сделать, а то мало ли, ночь, туман, а тут такое чудо...
Недавно вычитал в энциклопедии wikipedia.org. Как и все в свое время я много читал книг и смотрел фильмов про Вторую Мировую Войну, но про такую тактику советской армии услышал впервые, возможно потому что в СССРовских источниках информации смеяться над собой не любили.
Во время Второй Мировой Войны для борьбы с немецкими танками советская армия некоторое время пыталась использовать собак с привязнными к ним минами. Собак несколько дней не кормили, а потом прятали еду под заведенными танками, таким образом они приучались автоматически лазить под все танки. После тренировки на собак одевали мины и выпускали в поле перед немцами. Частично конечно эта тактика работала и, по словам агитационной литературы тех времен, даже были подорвано около 300 немецких танков. "от, мол, даже собаки прониклись и осознали "необходимость самоотверженной борьбы за делу Ленина-Сталина, за нашу социалистическую Родину". Ну а спустя годы после войны в околокинологической литературе появились мифы о том, как верные человеку собаки успешно боролись с танками на фронте, и как от них пятились и позорно убегали многотонные "Тигры"."
Хотя, на самом деле, во многих случаях собаки, натренированные на советской технике, плевали на незнакомые и странно пахнущие немецкие танки и возвращались домой на где лезли под старые знакомые вонючие русские или вообще возвращались в блиндажи подальше от всего грохота. В конечном этоге, после того, как в 1942 году большая группа из стаи собак, выпущенная перед немцами разбежалась кто куда, и целая советская дивизия была вынуждена отступить в срочном порядке, практика использования заминированных собак была практически сведена на ноль.