Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.03.2007 по 18.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Крупная надпись кривым почерком на вокзале станции "Тайцы" Октябрьской железной дороги:
"ЗДЕСЬ СЛОВО РУССКИЙ НЕПОЛИТКОРЕТНО, А РОССЕЯНИН ЧИСТО И КАНКРЕТНО" К. Кинчев "АЛИСА"
Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки. Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук, чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон. Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот получилсю! Заглядение! Но история не в этом. Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал. Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой. И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял роль переводчика! Надо сказать довольно успешно! Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску, любой барьер поломает!
Реклама: "Постный майонез. На растительном масле". Чудеса! А какой еще жир бывает жидким? Рыбий? Любой майонез делают на растительном масле, кто не верит - может проверить. Нарушает идиллию постности яичный порошок или яйца (из другой рекламы - на основе перепелиных яиц). Что-то там еще в постном майонезе?
Когда-то давно, училась я на псих-факе и подрабатывала репетитором английского. Детишки были разные, к каждому свой подход... Иной раз придешь после тяжелого дня, сил нету, а тут выслушаешь, улыбнешь очередного телепузика, и сам порой не знаешь, кто из нас больше получил. Ребятенок, о котором речь в этом рассказе, очень любил пообщаться, он даже по-английски у меня говорил, лишь бы рассказать все, что случилось с ним со времен прошлого урока. Рассказ, как правило начинался, - "Мария Евгеньевна, а вы никому не скажете? " Всегда отшучивалась, что только если совсем нечем будет заняться.
Сама история: Сидим мы на полу друг напротив друга, играем в какую-то игру, нада на вопросы по-английски отвечать. Вдруг Вадим наклоняется вперед и так заговорщицки... - А вы никому не расскажете? Нет говорю, как обычно, и жду продолжения. - Вы порнуху любите? _)(*: %;№ Не фига себе! И что мне говорить?! Ляпнет он потом – "Мария Евгеньевна любит порнуху"... или "не любит". Как я объясню родителям, каким раком мы на уроке английского на такую тему забрели?!!! В голове паника... - Заяц, а чего ты спросить решил (в 3-ом классе, блин)? - А у меня друг, на два года старше, говорит, что смотрит и очень круто. Мы не верим, думаем врет. Так круто или нет? (... на три года старше, еще не круто, но нельзя, а посему заебись, блин) - Не, врет он, (еще) не круто. Уф, думаю, выкрутилась. Пронесло, тема эта больше не всплывала.
Еще одна: Он тогда совсем маленький был. Очередной урок: - Тока никому не рассказывайте. И эта, я на нобелевку иду, так что вы у меня не крадите идею. Жду, что у нас в этот раз. Обожаю я этого пацана за его перлы. Достает рисунок, там электрическая цепочка. - Я изобрел вечный двигатель. Вот, смотрите. - Заяц, у тебя в этом месте потеря энергии, не будет он вечным, двигатель твой. Взгрустнул, сказал, что доработает, и опять попросил идею не красть. Учила я его лет пять-шесть в общей сложности. Годы спустя его мама вытащила этот рисунок, притащила в комнату на очередной урок, и стала подшучивать. - Ути-пути, что это тут у нас?! Никак вечный двигатель... Вадимкин был уже большой, вытянулся, в подростковый возрост вступил. Смущяются они в этом возрасте всего, чего в дестве выделывали. Покраснел, стал орать "убери ты это". Жалко мне его было, рисунок конечно смешной, но стебаться над детями нельзя.
Собрались на дне рождения у подруги. Люди все интелигентные, читающие, хренью всякой не страдающие. И вот зашел почему-то разговор о программах разных, телепередачах, а потом уже и на личности перешли. Ну, тут кто-то и упомянул Ксению Собчак. И тут подруга у меня спрашивает: - А кто такая Ксения Собчак? Все вдруг на меня разом посмотрели. Ну, я, чтобы долго не объяснять, и сказала: - Это такая порода лошади. Мою трактовку посчитали приемлимой. А ведь правда...
К вопросу есть ли жизнь за МКАДом: Взято из пресс-релиза извесной компании производителя програмного обеспечения:" Головной офис группы компаний *** находится в Москве. Другие компании группы расположены в США, Германии, Великобритании, в Японии, на Украине и в России." видимо за МКАДом начинается совсем другое государство)))
Лежу после очередного Вчерашнего... состояние то еще, и все усугубляется ожиданием прихода родни. Я валяюсь в кровати и пытаюсь умереть. Тут моя заботливая жинка предлагает позвонить родителям и отложить приезд родни на часок. Я человек юморной, взял да и брякнул в догонку: - Бошка гудит, спроси у мамы цианистого калия, авось поможет.... А жена у меня наивная и как большинство женщин не думает что говорит. Так вот она таки спросила у мамы цианистого калия для меня. Не знаю что там мама ответила, по-моему дать мне пургена... Орк
Только что зашел с этого сайта по ссылке разоблачение Девида Копперфильда. Разоблачение не нашел зато смотрю другая ссылка "Девушка прострелила себе голову пистолетом (зрелище не для слабонерных)". Открываю, там фото девушка, пистолет во рту, дым гильза, сзади из головы вылетают ошметки мяса и кровь. Снизу подпись:"Юмор и приколы к вам в почтовый ящик"
Навеяно фразой Задорного "Ну тупые!". Я работаю в компьютерном салоне и вот что один раз произошло. Заходит к нам как то человек. Достает сотик смотрит на витрину и начинает в трубку диктовать что написанно на ценнике. И диктовать по английски... Сначала подумал - клева язык человек знает (сам то я читать и переводить могу, но лопотать с такой скоростью я не могу поэтому к тем кто может отношусь с уважением). Но тут он убирает телефон и подходит к нам. После первой же фразы все становится ясным - американец... Говорит по русски отлично, но с ДИКИМ акцентом. И вот значит спрашивает: "У вас есть мышь для ноутбука?" На тот момент в наличии USB мышей не было вообще. Задаем вопрос "А у вас PS/2 гнездо есть?". Он: "Мне нужна простая мышь для ноутбука. Я видел что от компьютера к нему подходит". Ну больной у нас на голову коллектив!!! Не любим мы тупо впаривать всякое фуфло и говорить что это супер. Каждый предпочитает что бы покупатель лучше ушел довольным, чем с дорогой и ему не нужной покупкой. Мы: "Так у вас PS/2 разъем на ноутбуке есть?" В этот раз он просто стоит и тупо на нас смотрит. А в глазах полная пустота!!! Постоял он так с минуты две, а потом изрекает: "А они что не подходят? чем отличаются?" Мы в ступоре: "Ну... всем" Он опять на нас тупо некоторое время смотрит. Пытаемся объяснить: "Ну понимаете USB порт прямоугольный, a PS/2 круглый" А у него в глазах ни тени мысли. Постоял, постоял и ушел. Через несколько часов возвращается и приносит ноутбук. Просит показать мышь. Мы показываем. И его следующии действия нас сначала повергают в шок. Но потом мы просто начинаем бегать по очереди в другое помещение что бы просто там проржаться и не хохотать при нем. Это чудо берет штекер мыши и начинает пытыться всталять в USB разъем!!! Как в том кино про даунов кидающих фигурки разных форм в куб с разоформенными отверстиями. Дык там то они практически с первого раза догадывались опускать фигурки в походящее по форме отверстие. А этот перебрал все 4 гнезда и после этого ушел. Если такие типозы без присмотра у них за границу катаются то мне страшно что у них есть ядерное оружие...
История эта произошла давно еще в советские времена, когда у всех на слуху было коротенькое слово БАМ обозначавшее знаменитую стройку 80-х годов - Байкало-Амурскую магистраль, что велась у черта на куличиках далеко в Сибири. А в подмосковье был поселок-тезка знаменитой стройки, названный видимо в ее честь - БАМ. Есть в Москве автовокзал и находится он возле станции метро "Щелковская". От этого вокзала отходят автобусы развозящие людей по различным городам России и, естественно привозящие путешественников в Москву. А рядышком остановки автобусов с маршрутами по ближнему подмосковью. Одна бабулька заходит в такой автобус с громадными баулами, обстоятельно обустраивается, а потом спрашивает у пассажиров: "Автобус до Балашихи?" Ей отвечают: "Нет, он до БАМа идет". Дальше был нечеловеческий визг, недоуменные взгляды людей и бабулька сваливает обратно на остановку, через минуту автобус отходит и внутри раздается хохот пассажиров, которые наконец сообразили КАК старушка восприняла их ответы.
В догонку вчершней истории. Живу я, что уж там скрывать, обманом трудящихся. Гипнозом и т. д. действую под видом целительства. Приехал я как-то в один городок – дыра жуткая, подзаработать. И приперся ко мне один еврейчик – смотрит на меня, глазенки бегают, от хитрости аж кончик носа блестит, на лице написано – "Врешь, нас не проведешь!". Ну, меня профессиональное и заело. Гипнотизер я не самый хреновый. И дал я ему установку, что сейчас он кучу денег получит, и в пивбаре нажрется, а утром у него голова болеть будет. Ну вот, судя по той истории, гипнотезер я действительно не плохой.
Как много в жизни конфликтов происходит из-за взаимного непонимания. Сегодна получил такое "письмо счастья".
здравствулте! мое дорогое мое имя будет пилой утехи,i ваш профиль сегодня и я стал заинтересованным в вас и я полюблю знать больше о вас так НОП я скажу вас я и мне также посылает вами мое изображение для вас для того чтобы увидеть я и связывать с мной Plesae я полюбит вы к email я назад на моем email address на (***@yahoo.com) пожалуйста вас почта к мне, котор я высоки буду appreciated и вспомнить что цвет или расстояние не имеют значение а любят дела серии в жизни. Останьте благословьте от твоего полюбил одну утеху miss пожалуйста напишите меня назад на этом (***@yahoo.com) имейте славный день
Как мне кажется, этот автоматический переводчик не просто перевел слово за словом и получилась билиберда, он перевел как-то творчески-сложно. Прямо поэма: "мое имя будет пилой утехи".
Стою вчера в аптеке, передо мной мама с сыном (сыну лет20), покупают ему витамины. Мама спрашивает у девушки фармацевта, какие витамины лучше, та ее вот такие или такие возьмите, берет какие-то, сзади голос другой девушки фармацевта, только пить надо с утра, вставать будет лучше и весь день прыгать. Вот все-таки как фармацевты о молодежи заботятся. :)))
Я на Украине бываю, но не часто. Последний раз, правда, был совсем недавно, месяца полтора назад, в Киеве, один день. Встречаюсь в Киеве с моим близким другом (он сознательную жизнь провел и проводит в Европе, но частично сохранил русскую ментальность), к-рый живет в Париже (EU),(хотя Украина, на мой взгляд, намного ближе к EU, чем Россия, - разумеется, не физически, а во всем остальном, пардон за отступление) - он же провожал меня на вокзале на поезд 02 (вроде бы) Киев-Москва. Заходим в вагон, он шел первым, заходит в мое купе, выглядывает с огромными глазами и говорит: "Бля, у тебя в купе сидит артист из Ночного Дозора!!!!! " - Я удивился, конечно, сразу подумал, что это Хабенский (хотя я эти дозоры имел в одно место, простите за выражение). Заглядываю - а там... Валерий Золотухин!!!!!!! Как выяснилось позже, он снимается в русском сериале. А сцены СТАРОЙ МОСКВЫ, чтобы всем Москвичам было до боли узнаваемо, - снимают в Киеве!!! Он мне это рассказал под большим секретом, так что, как догадались, никому - НИ-НИ!!! ЭТО - Абсолютная правда, люди, ну улыбнитесь же, наконец!! Я сам не верил, но Такие случаи происходят на самом деле!!!!
Вчера проехал (неделю, наверное, не спускался туда), был порадован новой рекламой. Объясняют, почему французы реже болеют простудой. Никогда бы не подумал, почему именно - потому что "вся Франция полоскает носы океанической морской водой". Я так понял, что это удовольствие доступно только жителям атлантичского побережья? Так как вода из Средиземного моря ну явно не океаническая. И плохо представляю парижанина или парижанку, хранящих бутылочку "океанической воды" с последней поездки на атлантическое побережье и бросающегося полоскать носы при первых признаках простуды. И вообще, мне кажется, что они реже простужаются (по сравнению с россиянами) потому что погода более теплая, и не бывает зимой -30 С. При этом радует цена на рекламируемую морскую воду (кстати, предагает ее НОРВЕЖСКАЯ компания, а вовсе не французская... как там у норвегов с насморками?). Если пересчитать на содержимое одной канистры - 20 литров, то привезя такую из Франции в Россию в самолете, и разлив по бутылочкам в 10 мл каждая и продав по той цене, что норвеги за это просят, получится порядка 9 тыс евро, т. е. хватит не только на розлив 20 л воды в пузыречки, аптекарям на оптовую скидку, и глупую рекламу, но и на пару поездок во Францию за очередной канистрой с водичкой из моря... даже и налоги останется заплатить... Остап Бендер просто отдыхает...
у моего сына начинается самый интересный возраст 2 года- куча перлов! вот делюсь Ел печенье размоченное в молоке. мама ему: так едят бабушки у которых уже зубов мало. мелкий: а бабушкам вообще надо держать рот крепко закрытым, а то все зубы вываляться. вот у меня крепко приклеены, а у них могут отвалиться. и сухарики ими грызть можно, яблочко можно, а вот скамейку нельзя, троллейбус нельзя, и дерево тоже нельзя ЗЫ и ведь правда, так иногда хочется, чтобы некоторые бабушки хоть чуточку помолчали!
История о славе. Я расскажу вам, гады, почему это все фуфло и шняка. Я расскажу вам историю о том, что уважение к начальству дороже денег, а бояться мне давно надоело. И ничего мне ни от кого не надо - потому что я, слышите, вы, козлы, слышал звон славы. А вы не знаете, что это такое. Итак, я жил однажды в иностранном городе К. Жил не в центре, а у леса. Внезапно оказалось, что мои честные деньги, деньги довольно большие, вдруг завязли между винтиков чужой бюрократической машины. Мои руководители, а они были именно руководителями, а не начальниками, и хорошими людьми, пытались ссудить мне этих разноцветных денег. Но я, питаясь мюслями, давно дружил с отребьем третьего мира - с иранцами и реликтовыми тунисскими евреями одновременно, с китайцем и пакистанцем, а также крохотным человеком неизвестной народности. Он-то как раз и увидел, что я нашел на помойке телевизор и довел электрический ящик до ума. Потом он смотрел, как я воткнул в антенный ввод витую пару и привесил на разведенные концы пару пивных банок. Мой знакомец, с трудом поменявший в этой стране привычное направление письма, восхитился этим. Дело в том, что за легальную антенну нужно было платить налог, да и стоила она дорого. Скоро я делал самодельные антенны приятелям-арабам - они несли мне пока еще полные банки, зная, что они будут подготовлены к заоконной инсталляции вместе. И вот однажды, выйдя во внутренний дворик, я обнаружил, что из большей части окон моего дома свешиваются парные банки из-под пива, раскачивающиеся на проводах. Ветер тихо пел в них, и банки звенели. Это был звон славы, слышите вы, гады! Поэтому мне ни хуя не страшно терять, и ничего никому не надо доказывать. Все, ушел. (c) Березин
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется! В подтверждение этому осмелюсь предложить на ваш суд презабавную историю из армейской моей бестолковой жизни. Нашей авторотой командовал капитан Ц. Это был целовек высокой самоорганизации и талантлив, впрочем, был не по годам. Но главной его чертой, по которой он мне запомнился был юмор. Такой, конечно, армейский, но смешной иногда. Более всего презирал и истреблял нещадно - это чистоту в армейской уборной, где само это слово как-то забывается вообще, и если б не было холеры или чумы, то она должна было зародиться именно там. И, почти в равной степени, не любил капитан лазание по шкафам с целью доставания каких - либо предметов сверху. Всегда учил, что "необходимо пользоваться табуретом", или "товарищи солдаты, командир роты (т. е. он сам, любил о себе в 3-м лице) недостаточно вас предупреждал?" Или что-то вроде того... Словом, на вечерней поверке всплыл вопрос о неслыханном беспорядке в уборной и пыли на шкафах! Отвечал за это дежурный по роте, солдат. И он перед строем, брызгая слюной, отчитывал дежурного по роте за "сумасшедший" беспорядок. Колкими и тончайшими замечаниями он выводил на чистую воду одного из самых тупых солдат, но который регулярно ходил в дежурство по роте, за неимением альтернативы. Авторота, - все водители.
Звали солдата Поликарп и фамилия Поликарпов. Чорт знает зачем его назвали так родители. Но он удивительно оправдывал своей наружностью имя Поликарпа Поликарпова. Словом, он стоял перед ротой, пытливо, но без всяческого разума, вглядываясь в точки, углы и щели, которые ему указывал капитан Ц. Когда, уже порядочно струсив от удивительного, судя по маленькому росту, баса капитана, и не выдержав моральной пытки он сказал следующее: "Трщ ктн, щаснвдупрядк!" (это можно понимать так: Товарищ капитан, сейчас я наведу порядок!) Ц. удивленно посмотрел на него, так как порядок должны наводить дневальные - подчиненны Поликарпа по наряду. Затем, он схватил швабру и начал быстро-быстро мыть пол. Рота легла со смеху. Затем, вспомнив по-видимому о пыли на шкафах, намочил тряпку, и, не смотря на почти критические приказы не лазить на шкаф по средствам приемов обезъяны, рванул под потолок. А Поликарп был огромный детина под два метра, и не мудрено, что от резкого рывка, шкаф (довольно высокий) начал медленно наклоняться на Поликарпа. Все замерли. Он повис под углом градусов 60... Если б Поликарп подумал чуть чуть, то все обошлось бы, но он в этот момент видимо вспомнил о просьбе командира роты: "Солдаты, шкаф - это не пальма! Пользуйтесь табуретом или лестницей!", и с глупым и испуганным видом, медленно, взглянув сначала в лицо каждого солдата, затем впившись виноватым взглядом в Ц. плашмя рухнул на пол, а шкаф его накрыл. Гомерический хохот завершил первое действие... Занавес! Но на том не закончилось. Когда он под общий истерический смех вылез, капитан Ц. , тоже смеясь, спросил: "Рядовой... а, любопытства ради, поясните причину Ваших действий?" "Пыль хотел протереть..." - ответил Паликарп. (Гогот) "А Вам тряпку для пыли командир роты должен был подать?" - спросил командир. (Истерика) Он туда залез даже без тряпки...
Реальные новости. Вчера читаю на тутбае новость: российский Лукойл не будет поставлять нефть на белорусские нефтеперерабатывающие заводы. Мол не выгодно им. Пошлины и все такое. А еще недавно экономика Беларусь жила именно за счет этакого нефтяного оффшора. Сегодня канал ТВЦ новости, ... из воронежа поступила информация о пожаре на нефтеперерабатывающем заводе! Как оказалось завод принадлежит Лукойлу! Вот и верь, что Лука здесь ни при чем!
Вечер, виски, сигарета, комп, курсовая по статистике. Вспомнила... Работаю я в Лондоне, очередной набег домой - познакомилась с парнем в Питере. Улетела обратно, договорилась тута работать удаленно, сижу и жду, когда же обратно. Любит это чадо (а по-другому и не назвать, хоть и старше на 9 лет) рассказать в подробностях текучку за день – постирал, поел, зашил рубашку... Очередной разговор заканчивается рассказом о том, как помыл туалет и "о, ужас! " он был такой грязный. Через пару дней обсуждаем, что скоро приеду и как все будет заебись. Что бы избавить себя от бытовых подробностей в день приезда, прошу: Я: Ты, эта, помой "белого друга" заранее, что бы без баек... Он: Дык, я им вообще пользоваться перестану. Я: (опа "№;%:? *) ...это как? Он: Я с ним сейчас раза четыре в день развлекаюсь! (нефига себе подробности... что и сказать) Я: (в растерянности мямлю) я тоже где-то так... Он: Я по несколько раз в день дрочу, все уже увозюкал... (проза жизни... я по-прежнему про туалет... но что-то не так) Я: а чего ты в туалете-то? Он: Что я дурак в туалете дрочить?! С чего ты взяла?!!! Объясняю, что я в начале про туалет, его бы помыть заранее, что бы ужас прошел и не травить про быт баек. Объяснил, что он про член :) Ну что еще на уме может быть, два месяца я тут дела разруливала. Поржали, разговор двух глухонемых, блин.
Вчера решила наконец избавиться от кандидоза (кто не знает, болячка такая женская надоедливая). В аптеке купила жутко дорогую таблетку и свечи (вагинальные). Вечером мужу сказала, мол "не трогай, лечусь. Вот видишь таблетку выпила". Случайно оставила обе аннотации на столе и ушла в ванную. Через пять минут в ванную ломится обеспокоенный муж. Открываю. Муж:"Ирка! Ты таблетку выпила???!!" Я: "Ну конечно выпила!" Он: "Ну ты и дура!!! Там же черным по белому написано, что ее надо было в п#&ду засунуть!" Оказалось он не ту аннотацию прочитал. Смеялись весь вечер...
Стою как-то на остановке, часов восемь вечера, но народу много еще. Вливаются в толпу ожидающих автобуса мама с ребенком. Пацан лет семи, мама молодая (на сестру старшую похожа, но точно мать), настроение у обоих, видать, отличное. Давай они в шутку "драться": толкаются, смеются... А народу скучно, все на них внимание переключили. Тут мамаша замечает, что все на них смотрят, пытается разыгравшегося мальца усмирить, тот не поддается, и вот после очередного сынишкиного скачка, она восклицает: - Осторожней ты! Смотри, ЯЙЦА не разбей! Все вокруг просто застыли, соображая, не ослышались ли. Но тут мама добавляет: - В сумке яйца-то, забыл? Было забавно:-)
Сегодня вечером, мама попросила прослушать cd диск с песнями на выступление (приносит работу на дом), прослушали, она определилась с песней которая ей нужна, и все было бы нормально, но! Затем она стала уверенно настаивать, на том что бы я перемотал диск в начало (как с VHS, наверное, вы еще помните такие), долго мы спорили на эту тему, я со своей общеизвестной теорией возможностей этого носителя позорно проиграл. Чувствую себя полным ничтожеством))) вот сижу теперь, ностальгирую))) в голове звучит -"Перемотай диск на начало, чтобы я включила его именно с этой песни..", а перед глазами мерещатся программеры, перематывающие cd диски с софтом при помощи карандаша и ручного вращения...
Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его опущу - вдруг кто-то обидится.
Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно. Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут, десять. Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней - старенький сейчас бы был совсем..." (пауза) "Да-а-а-а.... Ну, продолжим" И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в непонятках.
вчера было... вернулся с работы, усталый, поужинал и решил отдохнуть чуток. тут сынишка пристает: пап, давай поиграем в пиратов! я: да нет, сынок, я устал, и хочу чуток отдохнуть.. сын: ладно папа, адахай, а я пока тебя буду охрЕнять, ладно?! ржали все...
Иногда жалеешь, что под рукой нет фотоаппарата... Несколько лет назад пару раз встретил в Киеве ГАИшные "Жигули", у которых на заднем стекле был приклеен плакат наподобие рекламного о проводимом в городе месячнике за безопасность движения. Так вот текст о том, что это месячная акция, был достаточно мелким, а вот название красовалось огромными буквами почти на все заднее стекло. Представьте милицейскую машину, у которой на заднем стекле читается только надпись: "Осторожно! Дети на дороге!"
Однажды летом наш район проснулся обновленным, все надписи на асфальте полуметровыми буквами преобразились - вместо надписей в духе "я тебя люблю" и сердечек появились надписи "я ебя люблю" в окружении членов, перерисованных из сердечек. Участников сей акции преображения некоторые пострадавшие ищут до сих пор. А по мне, все правильно - задолбали своими писульками больше, чем я анекдот.ру. Кстати, особенно пикатно смотрелись надписи, до перекраски выглядевшие "Коля, мы тебя обожаем!", "Света, мы тебя поздравляем. Твои друзья." Кай - Михаэль
В России родился мальчик с четырьмя глазами. Это может показаться удивительным только на первый взгляд. Но совершенно не удивляет, если принять во внимание тот факт, что у мальчика две головы.
Глобализация и всемирная интеграция форэва. Футбол. Лига Чемпионов Играют английский "Арсенал" и голландский ПСВ. Игрок "Арсенала", белорус Глеб заебенивает по ногам игроку ПСВ корейцу (или китайцу, фамилию не помню). И все это происходит в Лондоне на стадионе "Эмираты"!!! Олбанского не хватает...
"Games Convention по-русски По подсчетам устроителей, за три дня число посетителей GameX составило около 47000 тысяч. Цифра достаточно внушительная." Считать у нас умеют? 47 миллионов людей за 3 дня - это как-то слишком много!
Новость была здесь: http://www.lenta.ru/articles/2007/03/12/gamex/
Наверное все смотрели фильм "Турецкий гамбит". Там турецкий шпион проник в лагерь наших войск, гнусно изменил важную шифрограмму, и в результате наши войска заняли вместо Плевны Никополь. Инцедент действительно исторический, но дело было немного не так. Русские войска заняли город Плевна, на радостях бухали несколько недель. Видимо когда все кончилось, до кого-то наконец дошло, что это ни фига не Плевна, еще неделю не могли понять, куда же все-таки попали - оказалось Никополь.
По материалам белорусской прессы: "Победой команды главы государства завершилась эстафетная гонка республиканских государственных органов на спортивном празднике "Белорусская лыжня-2007". В составе победителей на первом этапе выступал Олег Рыженков, вторым принял эстафету Сергей Булыгин, вслед за ним на дистанцию ушла Елена Зубрилова, а победную точку на четвертом этапе поставил президент страны Александр Лукашенко. Второе место заняла эстафетная дружина Службы безопасности президента. Третья позиция у команды БФСО "Динамо"."
По словам моей минской приятельницы, супруг которой по долгу службы принимал участие в вышеописанном действе, следующий цирковой номер ожидается уже весной: для представителей госорганов РБ грядет ВЕЛОСИПЕДНАЯ эстафета. Надо полагать, гребля на байдарках и парашютный спорт также не за горами...
До сих пор самые большие отступные в истории при разводе получила жена американского медиамагната Самнера Редстоуна. Ей досталось $1,8 млрд. А вот Роман Абрамович упустил свой шанс попасть в Книгу рекордов, оставив жене 50% своего капитала.
По сообщениям СМИ http://www.utro.ru/articles/2007/03/15/633022.shtml в новый кодекс Москвы об административных нарушениях внесен пункт о запрете "покататься по ночам на автомобиле в компании... лошадей: за такое "нарушение" придется выложить аж 1000 МРОТ"
Люди, будьте осторожны! Не подвозите Ксюшу Собчак!
Увидел тут в форуме историю. спасибо автору ----------------------------
В понедельник вышел на новую работу - админом на производственное предприятие (MSK). Вышел - и ох*ел...
Короче... Прихожу в 9:03, захожу к своему шефу - "IT-директору". Тот укоризненно замечает, что опаздывать на 3 минуты нехорошо. Рядом с ним стоит второй админ, оба они созерцают стены и потолок в поисках кратчайшего маршрута для прокладки витой пары. Потом убегают в соседнюю комнату. Через 20 минут из дырки в стене высовывается провод, а еще через 10 минут появляются директор с админом. Через минуту админ куда-то убегает, а директор хватает свой гудящий мобильник и, что-то в него бубня, тоже убегает. Все это время я сижу в кресле.
Через 15 минут появляется IT-директор и приступает к дальнейшему протягиванию провода. Еще через 5 минут я, немного прифигев, интересуюсь, не требуется ли, собственно, моя помощь и вообще, что мне делать. Тот еще минут 5 думал и что-то блеял, потом отвел меня в серверную и сказал, что "это конечно, не срочно, но что-то база тормозит". После чего на секудну задумывается, его осеняет какая-то идея и он куда-то уходит.
С базой (SQL Server) разбираться долго не пришлось - после добавления индексов и кэширования база стала работать на порядок быстрее. Особо заумной оптимизации не потребовалось. На часах 11 часов - простите за каламбур. В серверную заходит второй админ, смотрит, что я сделал, говорит "ага, ага... ну это обычные настройки". Идем в IT-директору. Тот разглядывает какой-то счет, параллельно что-то считая на калькуляторе. Сообщает нам результат вычислений - 2,5 тысячи долларов. Говорит, что это, черт возьми, дорого. Смеется.
Через 5 минут его речей выясняется, что это счет от комьютерного магазина, который направили почему-то нам, но, на самом деле, это счет для другой фирмы. Звонит кому-то, спрашивает, что за дела, пршлите нам наш счет. Кладет трубку, опять что-то изучает в счете, говорит, что сервак можно купить гораздо дешевле. Даем мне счет, спрашивает не интересно ли мне его почитать. Мне не интересно. Возвращаю ему счет обратно.
Второй админ в чем-то копошится в соседнем кабинете, что-то там шуршит, что-то булькает. Потом админ появляется, предлагает нам кофе. Пьем кофе, разговариваем. Где-то в 12-30 возвращаемся к недоделанной витой паре. Админ что-то там соединяет, а через 5 минут к нам заходит бкхгалтерша и жалуется, что отключился телефон. Админ чешет затылок, что-то опять соединяет. Короче, через 15 минут телефон опять работает. Витая пара так и не проведена. Так как скоро обед - решено выполнение задачи отложить.
После обеда, IT-директор входит с каким-то конвертом, спрашивает, знаю ли я, где находится Мясницкая улица. Отвечаю, что знаю. Он спрашивает, не мог ли бы я отвезти этот пакет приятелю ген. директора. Я прошу уточнить, часто ли админам приходится выполнять обязанности курьера. Он что-то бурчит, говорит, что это не обязанности, а просьба ген. директора. Потом куда-то убегает с конвертом. Следующие 2 часа я сижу один в кресле.
В 16 часов, наконец, прибегает этот IT-директор - в куртке, явно с улицы. Я так понял, что он сам отвозил этот конверт на Мясницкую. Возвращается к протягиванию проводки, параллельно доводя до меня информацию о будущих проектах (сайт с электронным магазином; внутренняя система обмена сообщениями - типа аськи, только своя, самописная; и т. п.). К 18-00 он, практически не прибегая к моей помощи, наконец, дотягивает пару до компа и телефона. Рабочий день окончен.
Во вторник ситуация практически та же. Только теперь IT-директор таскал в свою и соседнюю комнаты мебель, ну и опять "за чашкой кофе" вяло обсуждали будущие проекты. За два дня ни директор, ни оба админа ничего полезного не сделали. Оба дня я сидел в кресле и бродил по коридорам. На попытку уйти домой в 17:45 (меня это сидение на месте окончательно за*бало), IT-директор сообщил, что рабочий день заканчивается только через 15 минут, так что "займитесь чем-нибудь" (цитата).
Фирма, судя по офису, довольно богатая, да и зарплата приличная. Короче, деньги есть. Только вот, за что мне платят - не очень понятно. Короче, я в шоке. Такого пох*изма еще не встречал.
Только что произошло. Я с друзьями в Москве общаюсь по электонной почте. Для этого я пользуюсь www.translit.ru и легко печатаю письма, пользуясь своим Латинским keybord. К слову говоря, буквы V-(в) и B-(б) на нем находятся рядом (прим. автора). Сижу уже после работы сташно уставший, печатаю письмо товарищу. И тут из под моего "пера" выходит следующая фраза: "... С нетерпением ждешь выходных, а они тоже пробегают как один бздох." Ну не дядюшка ли Фрейд где-то за спиной стоит?
Всем Привет!
3
Только что по новостям на 1. Министр Гордеев легко пробежал на лыжах 2014км. Не хилый бегун, вот так.
Розовая бетономешалка, это конечно сильно. Такого мне видеть не приходилось. Но видела кое что другое. Трейлер, самый обычный на котором легковушки по автосалонам развозят. На трейлере две машины, Одна какой-то паркетничек, типа Аутландер, не помню точно, а вторая, здоровенный Хаммер Н2. Наверное все уж догадались какого он был цвета :). Правильно, нежно розового! Я чуть не упала от офигения. Даже на мой взгляд, такую машину красить в такой цвет, это идиотизм. Сама блондинка, но мне бы такое в голову не пришло. Смешно конечно, но когда в розовый начнут красить БТРы, тогда мне станет страшно, да боюсь не только мне. Учитывая что еще есть альтернативный голубой цвет...
Забарахлил у меня монитор. Сдал в ремонт. Посмотрели, сказали, что сломалось и велели заехать тогда то. Поехал забирать его с женой и дочерью семи лет. Шопинг у них намечался. Конторка эта располагается в подвале дома. Спускаемся по ступенькам, говорим типа мы такие то. Нам отдают монитор и мы выходим через прихожую этого заведения. А она(прихожая)как советский сортир в хрущевке-узкая и длинная. Там три двери: вход, выход и дверь. Вот смотрит на нее дочь и читает по слогам (1-й класс): - Слу-жеб-ное по-ме-ще-ние. Тут же моментально следует вопрос: - Мам, это что, СОРТИР? Зашикав на ребенка, мы быстро ретировались, т. к. народу вокруг было много.
Пишу СМС-ку на Сименсе русифицированном. Какое-то слово, которое пытаюсь написать, телефон не знает. Пишет: "Произнесите по буквам вводимое слово". Я начинаю тихо удивляться - никогда не слышал про распознавалку речи (даже букв!) в сотовых телефонах... Минут десять веселю окружающих, произнося на все лады в свой сотовый некое слово и не видя никакого результата. Наконец, до меня доходит юмор, и я все-таки ВПИСЫВАЮ то слово, что хотел ввести (кстати, первый раз за три года работы этот телефон не узнал слова). В общем, в следующей моей софтине пользователю будет предложено пароль произнести по буквам в микрофон...
Сегодня в бане мне один мужик говорит - Отгадай загадку! Двоих судили за убийство. Присяжные признали одного из обвиняемых виновным, а другого невиновным. судья говорит признанному виновным: "это самое странное дело из всех, которые мне пришлось разбирать. хотя ваша вина вне всяких сомнений установленна, по закону я должен выпустить вас на свободу". Объясни, говорит столь неожиданное заявление судьи. Я загрузился и, принимая во внимание, что условия достаточные для ее решения и задачка на логику.... так ни фига и не придумал. ;-( Докопался до мужика, требуя ответа, а он мне и отвечает: "И сам, не знаю", не особенно растраиваясь. "это задача с календаря отрывного, на этот год. Ответы, видать в календаре на следуюший напечатают". Вот бы мне пожить хоть немного столь размеренной и неторопливой жизнью ;-)
Наткнулся седна на такой вот сайт: http://***.ru/ Цитата: Дружные и сплоченный коллектив обуреваемый идеей покушать с благодарностью возьметься за любую тяжелую и нудную работу.
Выполним в кратчайшие сроки и с наилучшим качеством любые виды творческих работ, pr-компании, маркетинговые акции, промоушн.
С удовольствие станем лицом вашей фирмы.
Курьерская доставка в любой город, за исключением продуктов питания(возможны надкусы).
Господа, позвольте предложить вашему вниманию совершенно невероятнейшее чтение, а именно: биографию М. Ю. Лермонтова с сайта pagepromo.info. А пока вы будете читать, я подумаю, как можно все нижеизложенное поточнее прокомментировать, чтобы весь тайный смысл этого шедевра стал всем, даже самому автору (пожелавшему, впрочем, остаться неизвестным), кристально ясен.
ИТАК, ГОСПОДА, ПАРАД АЛЛЕ!
"Лермонтов Михаил Юрьевич родился 15 октября 1814 в Москве, великий русский поэт.
Биография Лермонтова началась с того, что бабушка страстно полюбила внука, о чувствах отца она не заботилась. Лермонтов в юношеских произведениях весьма полно и точно воспроизводил события и действующих лиц своей личной жизни. В одно драме поэт показал раздор между его отцом и бабушкой. 1830 год Лермонтов студент московского университета сначала на нравственно-политическом отделении, потом на словесном.
По выходе из школы корнетом лейб-гвардии гусарского полка Лермонтов живет по-прежнему. Первое пребывание М. Ю. Лермонтова на Кавказе длилось всего несколько месяцев. Постепенно появляются стихи. Благодаря хлопотам бабушки он был сначала переведен в гродненский гусарский полк. Лермонтов умер на дуэли 15 июня."
НУ, А ТЕПЕРЬ, ГОСПОДА, ПРЕДЛАГАЮ РАЗОБРАТЬ СИЮ ВЕЛИКОЛЕПНЕЙШУЮ БИОГРАФИЮ, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ, ПОСТРОЧНО:
***Биография Лермонтова началась с того, что бабушка страстно полюбила внука, о чувствах отца она не заботилась.
ИНТЕРЕСНО, А ПЕРЕД ТЕМ, КАК БАБУШКА СТРАСТНО ПОЛЮБИЛА ВНУКА, ВНУК РОДИТЬСЯ-ТО ХОТЬ УСПЕЛ?
***По выходе из школы корнетом лейб-гвардии гусарского полка Лермонтов живет по-прежнему.
ПО-ПРЕЖНЕМУ? ЭТО, ПРОСТИТЕ, КАК? ХОДИЛ НА ЗАНЯТИЯ, ТАНЦЕВАЛ НА ШКОЛЬНЫХ БАЛАХ, ЗАСИЖИВАЛСЯ ДОПОЗДНА В УЧЕБНОЙ БИБЛИОТЕКЕ, А УЧИТЕЛЯ ВСЕ ПОНЯТЬ НЕ МОГЛИ, - ЧЕГО ЭТО МИХАЛ ЮРЬИЧ В ШКОЛЕ-ТО ТУСУЕТСЯ, ОН ЖЕ ВЫПУСТИЛСЯ ДАВНО?
***Первое пребывание М. Ю. Лермонтова на Кавказе длилось всего несколько месяцев. Постепенно появляются стихи.
ВЕРОЯТНО ИЗ НЕБЫТИЯ - ТИПА, ОЗАРЕНИЕ, ПОТОМУ КАК ДО КАВКАЗА ЛЕРМОНТОВ, НЕСОМНЕННО, ПИСАЛ ОДНИ ТОЛЬКО ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ И ПАХАБНЫЕ АНЕКДОТЫ.
***Благодаря хлопотам бабушки он был сначала переведен в гродненский гусарский полк.
А ПОТОМ? ЧТО ПОТОМ-ТО? ИЛИ ПОТОМ "БЛАГОДАРЯ ХЛОПОТАМ БАБУШКИ" ОН УМЕР?
***Лермонтов умер на дуэли 15 июня
ДА, КОНЕЧНО, ПРИЕХАЛ НА ДУЭЛЬ И УМЕР – ПРОСТО ТАК – ВЗЯЛ И УМЕР... ВЕРОЯТНО ОТ ЖАЖДЫ, - ДУЭЛЬ, ПОНИМАШЬ, ЖАРКОЕ ДЕЛО!
ЧТО ОСТАЕТСЯ СКАЗАТЬ В ЗАКЛЮЧЕНИИ? ПОЖАЛУЙ, ТОЛЬКО ДВЕ ВЕЩИ: 1) АФФТАР ПЕШИ ИСЧО! 2) ГЫЫЫ
Когда у тебя нет машины, тебе приходится пользоваться общественным транспортом, ходить по тротуарам и т. д. , т. е. быть ближе к народу. И в этом есть свои преимущества: ты всегда в курсе мировых, и, конечно же, местных событий. И вот, в "гуще" народа очень часто попадаешь на очень интересные экземпляры, которые воспринимают окружающий мир совсем по другому. Эта история произошла в сладком 97, когда мне было всего 17. Спустя 10 лет история, которую я вам расскажу, все еще вызывает улыбку на моем лице. Улица, морозно... Прохожу с моей сестрой мимо ларька, на прилавке которого разложены прянички, бараночки и прочие сласти... Тут между покупателями втискивается женщина, явно в состоянии затянувшегося алкогольного опьянения, с дрожащими руками протягивает продавцу деньги и говорит: "Пачку мыла хозяйственного!!!!!!!!!!" Продавец с четко выраженным недоумением произносит: "Женщина, вы что не видете, какое мыыыылоооооо????????????" На что требовательная покупательница возмутилась: "Ну и стой, торгуй!!!!!!!!!!!!" Мы, конечно же захихикали. А продавцу было не досмеха. "И так каждый день" - сказала она.
Cегодня утром в новостной программе рассказывали об одном томском вундеркинде, который в 13 лет уже учится в университете, и показали его изучающим компьютер ( с умным видом таращился на ящики кластера), а голос за кадром вещал, что данный компьютер решает триллион задач в секунду. Интересно, откуда они берут столько задач, да еще каждую секунду? Не иначе, это тот самый вундеркинд с такой скоростью их генерирует....
Хотите расскажу о страшном-престрашном, таком, что испытывал наш далекий предок, повстречав у своей стоянки саблезубого тигра или пещерного медведя? Вроде я и против движения поезда с вагонов прыгал, и горел, и в лифте оборвавшемся летел, и друзей искал по моргам, на машине без тормозов вернувшись с зимних учений, но службу без единой царапины прошел, не штаны в штабах протирая, а что, нормальная армия тогда была, непросыхающее содружество различных родов войск: танкистов, летунов, автобата и прочей пехотуры. И никаких особых чувств, разве любопытства и скрытого сострадания к окружающей среде я не испытывая. А тут на гражданке, лет тридцать назад, случилось такое... Был у меня, как у многих, огородик возле озера - карьера. Невдалеке затоптанный, но не загаженный лесок с малиной, земляникой, черникой и майскими ландышами. На огородике, вытянутой такой делянке в основном картошка - моркошка, лучок - чесночок, кабачки - патиссоны, фасоль и прочая дребедень. Дело давнее. Чтобы отгородиться от проселочной пыли, кулиса из конопли, не для наркоты, а для птичек, дабы бы всяческих паразитов собирали. Даже мак рос самосевный: красные, розовые лепестки. Красиво, но быстро облетали. Никому не мешали. Воду таскали ведрами вечером после работы. Вода чистая, без всяких как сейчас палочек - вибрионов, даже раки водились. Но раз вечером припозднился. Ночь безлунная. Внизу чернеет вода. Решил искупаться - сполоснуться. Скинул рубашку с джинсами и поплыл не спеша к дальней отмели. Вода - парное молоко. Тишина, благодать. И вдруг слышу: "шлеп – шлеп - чавк", где-то из глубины водоема. Шлеп - шлеп - чавк. Видать какой-то крокодилообразный решил закусить местной собаченцией или, на худой конец, бывшим старлеем. Как я рванул назад, к берегу. Наверно, установил всесоюзный рекорд, хотя никогда плаваньем, хотя и люблю это дело, не занимался. И вдруг слышу: "Сетку запутали, дьяволы. И т.д. Родной спасительный мат. Местные алкаши, на самодельном плотике с веслами из досок, решили выбрать рыбки на закуску. Больше я по ночам не плавал. Правда, недавно рискнул в Средиземном море. Опять в чем мать родила. Правда ночь была светлая. И уже сам испугал аквалангиста или аквалангистку.
Самолетное дело
1
Сижу в столовой одного мерзопакостного производства, травящего таблетками пол-Америки, но определенный процент излечивающее, не без того. И слышу: "Хуже нет, чем опаздывать на самолет". Это когда-то большой пуриц*, а ныне уборщик N., возбухает с одной из своих командировочных историй. Лечу из Магадана в Кишинев, естественно под шефе*, с полной сумкой красной рыбы. Думаю как эту сумочку, минуя досмотр, пронести протащить в самолет. Рейс запаздывает, и объявляют грузовой борт на Хабаровск, куда я и прорвался без всякого досмотра. А до этого, на танцах, в ресторане при гостинице, познакомился я с милым пухленьким ревизором, чудной девочкой, из главной дальневосточной столицы./Для тех, кто не въезжает: Хабаровск – эта самая столица/. Потанцевали, пригласил в номер на чашечку индийского чая, согласилась. Есть у кого в Хабаровске остановиться. Но потом, через полгода, подымает меня среди ночи звонок. Моя дальневосточная ревизорша отдыхая с мамой в Крыму и будучи на экскурсии в Одессе /а Кишинев и Одесса, в принципе, рядом/ захотела меня увидеть. Дома к неожиданным звонкам, при моей монтажной работе, привыкли. А что делать мне? Звоню другу в профком и достаю путевку в загородный пансионат на недельку, где гостей своих обустроил. Так я почти без потерь разрулил неожидано возникшую ситуацию. Долго еще потом открытки получал к новому Году и 23 февраля от мамы моей ревизорши. ____ * важный человек, ** в хорошем подпитии
2
А мне наоборот, нелетная погода помогла и даже очень. Улетал я в свой первый офицерский отпуск из той же дальневосточной столицы. Метель. Рейс отменили. Вернулся я продолжать отмечать день рождения к своей еще не близко знакомой подруге. А на завтра снова в аэропорт и снова метель. Переоформил я билет и снова к подружке прощаться. Трое суток я из ее квартиры не выходил. Даже чуть не поженились. И никого я потом в своей жизни так не любил, как эту сестренку из реанимации. Даже свою дочку во втором более менее удачном браке в память о своей метельной любви, назвал Галиной. Все. Пожрали, подъем. Пошли пахать на дядюшку Сэма.
Анатолию Чернявскому
Последний Звоночек
Стемнело. Бледный месяц показался на бутылочно-зеленом небосводе, запылали кремовые свечи каштанов, когда три нехилых парубка остановились у шалмана-ресторана "Кавказ". Один из них был отпрыском горкомовских шишкарей, другой сынком полулегального цеховика, как сейчас говорят олигарха, и третий, просто обладатель пудовых кулаков, недавно выигравший ими кубок Европы. Лучший столик ожидал друзей под пальмами-фикусами невдалеке от эстрады. О, запахи грузинской кухни на некогда щедрой Киевской земле. Бархатно зарокотал саксофон, заплакала о своем скрипка, и насмешливый, малость прокуренный голосок доставал до самых, еще не задетых радиацией, печенок. А хочешь она, Любушка-голубушка, будет для нас или исключительно для тебя? - Усмехнулся сынок цеховика, пустив веером по столу хрустящие ассигнации. Что мог ответить обладатель пудовых кулаков, выросший в голодные послевоенные времена в подвальчике на Подоле в окружении матери, пропадавшей на подработках, малохольной тетки и потрепанных книг без обложек. Фи,- как можно небрежнее выдохнул он.- Мало мне своих Марусь? Сколько же воды протекло над Днепровскими порогами. Вот сижу я за большим столом на лихорадочных торопливых проводах моих друзей. Рядом, как бы огороженный стеной уважительного внимания, дремлет Ицык, фигура почти легендарная, помощник сенатора, помогавший под вывеской диссидентства сваливать за бугор способным и состоятельным людям. Как там, в Белом Доме, не подают такой горилки в Буфете?..- на правах соучредителя посиделок, протокольно улыбаясь, спросил я. Что, не цепляйся, * - пробудился Ицык.- Ты хочешь, ** твои тексты будет петь Любке-голубке на Бродвее? ***. Дай мне. Пошевеливайся. Пора прилепляться к нам. Тащи, не теряйся, - загалдели кругом.- Ицык умеет все. Нет,- выдержав паузу, ответил я.- Подамся в наши палестины, где потеплее. Так сказать, к своим корням. Молодец,- скривился Ицык и хлопнул меня по плечу.
И вот, в этих самых теплых местах, промозглым декабрьским утром, в автобусе с аккуратными дырочками от случайных пуль в еще не замененных стеклах, некто, словно посланный свыше, протянул мне свернутый в трубку рекламный журнальчик. На обложке, в капризной позе с лицом, напоминавшим имевший виды перетянутый диван, знакомыми припухлыми глазками опять улыбалась мне Любка-голубушка, Любке Упенская. Да в светлое никуда застучали мои вагоны, туда же, через Крым полетели валиться самолеты. , атомные подлодки поплыли взрываться в северные моря. Прозвенел третий звоночек, прозвенел... Занавес поднялся и опустился.
Итак! Я живу в городе Владимире. Ну ладно! Встретился я сегодня с бывшими одноклассниками. Пошли погулять немного. И вот – останавливается около нас джип с московскими номерами, внутри сидят "чисто конкретные пацаны". Открывается окно, оттуда высовывается морда. И задает вопрос: "Чуваки! А где здесь Владимирский централ находится?! " ... Блин! Наш город только по этой песне только и знают... единственная достопримечательность, блин! Ну ну ну вы думаете это конец?! Нет! Это толькл начало. Прихожу вечером домой, включаю аську. Рассказываю это одной своей знакомой девушке, и вот какой диалог у нас получился:
Я: прикинь! идем, короче, сегодня с пацанами... и тут около нас останавливается джип с московскими номерами с "чисто конкретными пацанами" и спрашивают у нас: "Ребята, а где здесь Владимирский централ?! Блин... неужели у нас в городе нет других достопримечательностей :-( Девушка: а что это такое? Я Ты песню Михаила Круга что - ли не знаешь "Владимирский централ, ветер северный..." Девушка: ну я и думала, что это ветер