Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.04.2007 по 15.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было вчера. Сдавали отчеты по информатике. Преподша - сволочь реткостной породы, таких еще поискать! У меня в активе 2 отчета из 4х, но все же дучше чем ничего. Стою сдавать последний в очереди, жду... Тут мучительница заявляет, типа, все, пара кончилась, все свободны, принимать больше ничего не буду. Ну, не будешь так не будешь - с шипением "ептваю, че за непруха", разворачиваюсь и швыряю отчеты в мусорную корзину. Выхожу из аудитории и вдруг слышу - типа, ну, вы, ребят, отчеты оставить можете, я их потом посмотрю! зашибись, мелькнуло в голове :) Без тени смущения на глазах препода достаю из мусорки 2 отчета и демонстративно кладу в общую кучу. Кругоооом МАРШ и курить на улицу:) PS: Сегодня смотрел успехи свои за семестр - приняла работы, стерва! Гыыы
в субботу звонит бабушка(Б) моей супруги и говорит: - Нужно ехать в больницу създить? я: - Зачем? Б. :-Там деда Петя лежит, у него восьмое ребро поломано(деду Пете 86лет!) - Как он умудрился? Б. :-Полез лампочку менять и упал со стула и челюстью сломал ВОСЬМОЕ ребро. - КАК ЧЕЛЮСТЬЮ? Б. :-Как как вот так она у него в кармане лежала. ВСТАВНАЯ я свалился в истереке P.S. челюсть не пострадала
Жил-был мальчик. Он хотел стать математиком. Но в школе в его классе учился другой мальчик, который легко решал все задачки. Так что он подумал, что какой из него математик, если даже среди одноклассников он не может быть лучшим. И он стал психологом (кстати известным). А другого мальчика звали Пол Эрдош.
В общем случилась эта история два года назад. Весна, птички поют, вечер! И решил я снять симпатичную девчонку у пр. Ветеранов что в Питере... Нашел самую относительно нестрашную и трезвую. Познакомился :) и поехали в самый нестремный на ее взгляд двор. Машину я поставил так, чтобы ее было не сильно видно, метрах в двух от небольшого помойного контейнера, включил музончик и понеслась..... В самом, так сказать, процессе по известному закону подлости на горизонте появляется мужик! Мужик идет к единственной припаркованной беленькой тойоте стоявшей в углу двора, заводит ее и неспеша идет к моей машине, т. к. выехать ему было уже нельзя из-за моего пепелаца. Подходит к машине... заглядывает внутрь через слегка тонированные стекла и увидев мою улыбающуюся физиономию и оччень быстро двигающуюся голову девочки - шарахается в ужасе в сторону... Проходит 5 минут. Мужик стоя в сторонке закуривает... Проходит 5 минут.. Я нервничаю из-за происходящего и девочке прибавляется работы :) Мужик пошел к своей тойоте и выключил зажигание. Проходит еще 5 минут, мужик начинает говорить по мобиле и сильно нервничать поглядывая на часы... Проходит 5 минут.. мужик неуверенно делает несколько шагов к моей машине, столько же назад... повторяет.. проходит еще 5 минут, в конец опаздывающий мужик махнул рукой и полез в свой багажник. Достал беленькие перчатки и пошел к помойке. Обливаясь пОтом, кряхтя так, что я слышал сквозь музыку, он стал по миллиметру двигать это воняющее чудо :) Сдвинув его не несколько сантиметров выдохся. Присел, закурил... Гневно сверкнув глазами в направлении моей покачивающейся машины, он вернулся к тойоте и открыв опять багажник достал трос! Подкатив к контейнеру он прицепил крюк за ручку бака и прицепил к буксировочному кольцу на морде своей машины.. С диким скрежетом и грохотом сдвинул его. На этом его муки были закончены и он грязный, мокрый и уставший, с силой бросил на асфальт перчатки и сев в тойоту умчался в ночь....
МУЖИК!! ЕСЛИ ЧИТАЕШЬ ЭТО - ПРОСТИ! Я НЕ МОГ ОСТАНОВИТЬСЯ! :)
В новостях прозвучало, РЖД не хватит Стабфонда для модернизации Транссиба или как собираются ограбить всю страну...
Полная стоимость строительства железной дороги Балыкчи-Кочкор-Кара-Кече(Киргизия) протяженностью 204 км составляет 360 млн. долларов США- (1.76 млн за км). Стоимость строительства новой ветки железной дороги Нарын–Лугокан на юго-востоке Читинской области протяженностью 375 км, составит 59,4 млрд рублей, (6.092 млн долл за км) Предварительная стоимость проекта создания железнодорожного транспортного коридора Карс-Ахалкалаки-Тбилиси-Баку протяженностью 760 км, включающего строительство железнодорожной ветки Карс-Ахалкалаки протяженностью 98 км,( из которых 68 км приходится на долю турецкой территории, 30 км - грузинской,) а так же необходимую реконструкцию на участке Ахалкалаки - Тбилиси. составляет $422 млн, (что составит считайте сами от 0.55 до 4.30 млн за км, смотря на какую длину строительства относить 422 млн ) Компании "Российские железные дороги" потребуется около 140 миллиардов долларов для того, чтобы увеличить пропускную способность Транссибирской магистрали протяженностью 9438 км от Москвы до Находки, сообщил глава РЖД Владимир Якунин, что составляет 14.83 млн долл за км. ,причем речь идет не о строительстве новой магистрали, а о увеличении пропускной способности - сама дорога, мосты, узловые станции, вокзалы - в одну сторону уж точно есть, во многих местах полотна два в обе стороны, а кое где и все сделано для прокладки второго полотна, насыпь, опоры мостов, ливневые трубы, не по наслышке знаю, сам работал на Баме в 1983 году. И что, это не анекдот - сравните стоимость строительства -0.55-4.30 мл. долл за км, 1.76 мл. долл за км, 6.092 мл. долл за км, и в случае с РЖД 14.83 млн долл за км. , причем это за только за увеличение пропускной способности уже имеющейся работающей магистрали... Я думаю, обманывает глава РЖД Владимир Якунин всех нас, и в том числе и ВВП...
"Есть такой порошок, с ним летать хорошо..." В. Егоров
Стою давеча на кухне, чего-то там делаю. За спиной бубнит телевизор, что происходит - не знаю. Но по ощущениям идет реклама. Начинается очередная и краем уха слышу: Детский голосок лет трех: " Моя мама - волшебница! Она берет волшебный порошок и... ПРОИСХОДИТ ЧУДО!!!!" Пауза 3 секунды: "ОЙ!!!! КАКАЯ РАКЕТА НА БЕЛОЙ ЛУНЕ!!!"
Я в ауте... Оборачиваюсь... Оказалось - реклама стирального порошка "ТАЙД"
Смешно иногда получается у товарищей из Яндекса в их компиляции новостей. Например, сегодня 11 апреля, можно было прочитать следующее:
"Необычайно результативной была встреча в городе Манчестере в Англии, где местный "Манчестер Юнайтед" принимал итальянскую "Рому". Встреча завершилась победой лондонского "Челси" с результатом 2:1".
Сегодня поехала на деловой обед с партнером (мужчиной). Встреча обещала быть интересной и, возможно, с дальнейшим взаимовыгодным сотрудничеством. Полноценны деловой обед. Место встречи определено, сремя назначено. Прибыла на место встречи, мой партнер прибыл чуть позже. Так как время обеда лимитаровано у меня одним часом, я ограничилась салатом. Мой же собеседник... Кстати, собеседник объемом 2,5 меня, парень милый, не обделенный. Так вот, он заказ сделал в полном объеме: первое, второе, салат и компот. Естественно, я закончила свою трапезу раньше и мило намекнула, что уже и заканчивать обед пора. Парень воспитанный признал свою ошибку, что несколько погорячился сделав такой объемный заказ. Немного поковырялся во втором и смирился, что доесть его, видимо, не судьба. Далее приступили к оплате счета. И тут выяснилось, что пластиковые карточки не принимают в этом славном заведении, а наличных у него с собой нет. Я, будучи девушкой довольно эмансипированной постаралась мальчика утешить и вложила недостающую сумму с уговорами, что страшного ничего нет. Когда официантка счет забрала, мой собеседник несколько запереживал о том, вернет ли она его обратно. В моих глазах это вызвало вопрос, который тут же был прокоментирован. "Видишь ли, нам компания компенсирует обеды в кафе по чекам" - сказал мой собеседник. Вот здесь-то произошел внутренний взрыв у меня в душе! То есть, надо же так уметь! И обед съесть, чтобы его оплатили за тебя, да еще и девушка, а потом его компенсировать из бюджета своей чудесной компании! Всем учиться и срочно!
Теща с тестем жили в разводе, и теща не сильно стремилась к контактам с бывшим мужем, жившим в другом городе. Мы с женой и 4-летним сыном жили у тещи. Приехал в гости тесть проведать внука – типа, имею право. А тестю на тот момент было под 70, ветеран войны, здоровенный дед, вот только ноги после ранений болели – ходить тяжело. Мы с женой на работе, тесть с тещей и внуком дома. Взял дед внука прогуляться по улице, внук взял машинку на веревочке. Пошли они по улице, прошли квартал, дед решил зайти на минутку в магазин, а внук решил покатать пока машинку у крыльца. На том и договорились Наверное, дед не ограничился минуткой, а внук уже накатался, а потому решил, что пора уже идти домой. А раз деда нет – значит, дед забыл про внука, он же старенький, да и ветеран, к тому же. Пошел внук домой, перед домом надо перейти улицу. Но, к счастью, с этой стороны улицы на первом этаже соседнего дома была стоматологическая клиника, на крыльцо которой вышел покурить врач в белом халате. Малыш подошел к врачу, мол, дядя, переведи меня через дорогу, а то мне самому нельзя дорогу переходить. Дядя врач, чуть не подавившись сигаретой, взял ребенка за руку и повел через дорогу, а затем, расспросив, где живет дитя, привел его под дверь квартиры. Теща, отпустившая внука погулять с тестем минут двадцать назад, открыла дверь на звонок и увидела внука за руку с врачом, но без тестя. Сердце у тещи здоровое, поэтому обошлась только несколькими каплями валерианы. Расспрашивая по пути внука, где потерялся дед, рванула с ребенком на поиски деда – он же ветеран в преклонном возрасте, мало ли что с сердцем или еще чего-то. А в это время счастливый тесть, часов не наблюдая, удовлетворив свой праздный интерес к тазикам и унитазам, решил выйти к внуку. Не обнаружив внука у крыльца магазина, тесть испугался больше, чем перед фашистским танком в молодости – раз в жизни доверили внука - и то потерял. От прилива адреналина тесть забыл про больные ноги, и как молодой олень поскакал домой, обливаясь холодным потом. Где-то на пол-пути встретилась ему теща с внуком. Историю эту мы с женой узнали от сына, т. к. и тесть, и теща как будь-то онемели на несколько дней после этого. Но что было, и о чем разговаривали тесть с тещей во время "встречи на Эльбе" - посреди улицы, сын передать не смог - не знал он еще тогда таких слов...
Как облапошить клиента ( несколько советов от СДМ-БАНКа)
1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое телевидение, коммунальные платежи и т. д.- вплоть до погашения кредита, то есть для приема наличных денег. 2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах- там всегда людно. 3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать крупно, мелко- перечень таких платежей). В общем, все: дело сделано- осталось только собрать улов! Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т. д. , но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность платеж и отменить. Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего получает сразу два "удовольствия" одновременно: а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает- получить их можно только в отделениях "СДМ-Банка"; б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком действия. Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей "ПлатФорма". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к "правилам кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа". Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы и с комиссией. Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа" являются всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению, аннулирован! " и выплевывает его обратно. Вот это бизнес! Ты- факсовую бумажку, тебе- 100-1000 рублевые купюры вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но сколько еще тех, кто –первый?
Дело было в 1992 году на аэродроме Кубинка (Новый городок). Мне тогда было четырнадцать лет и мы с пацанами очень любили гулять по территории аэродрома, где нас в первую очередь привлекали самолеты, потом всякие таинственные сооружению и штуки, ну, и стрельбище (оно находилось в самом конце ВПП). В один пасмурный осенний день я мой кореш Колян решили сходить на стрельбище (так как накануне до городка доносились выстрелы) дабы разжиться гильзами и накопать в отвалах ограждения пуль. Ну, сходили, набрали (в основном от макара и АК-74), а обратно решили пройтись прямо по ВПП, вдоль которой стояли транспортники и вертолеты (истребители отвозились на отельные стоянки). Идем, дергаем за винты Ан-26, побарабанили по плоскостям Ан-2, заглянули в иллюминаторы Ми-8ых, полазили по брошенным прямо на выезде с рулежки двум здоровенным трапам (попытались подкатить их к стоявшему отдельно Ил-76, но силенок не хватило). А вокруг ни души! В общем, дошли мы до самой дембазы, и уже собрались поварачивать домой, как видим летит прямо на нас Газ-66. Круто тормозит, оттуда выскакивают бледный прапор и солдат с автоматом; - Вы кто? Вы как? А ну, быстро в машину! Привозят нас в караульное помещение. Там какпитан начкар вместе с прапором (помначкар) начинают нас пытать как мы проникли на аэродром, и не засланы ли американской разведкой. Стращали - жуть! (это сейчас смешно, а тогда довели нас чуть не до слез). Потом явился какой-то подпол, котороый сменил тактику и начал ласково расспрашивать откуда мы взялись. Ну мы ему, как грамотные дети офицеров по схеме охраны аэродрома и показали как просочились от стрельбища и миновали целых четыре поста, покуда нас не засек дежурный по дембазе и не позвонил в караулку (это батя уже потом выяснил и рассказал). Финал. Нас выводят на улицу, дабы отвезти в городок и сдать на руки родителям, а из караулки слышен рев подпола; - Снять весь караул к чертовой матери! Уроды! Дрыхнете на посту! Что ты лыбишься, Домрачев?! Разучились посты проверять, сукины дети! Сдать оружие! Под арест тебя! Всем часовым по десять суток! По пятнадцать, мля! Кузьмин! Сдать оружие! Я вас... Я всех... Я вашу... Ну и так далее... Меня бвтя никогда не бил, да и ему, как офицеру командования фронтовой авиации, было насрать на местное начальство. А вот Коляну влетело по первое число (как и его бате-технику). Прапора потом встречали в городке, но он лишь угрюмо вздыхал и отворачивался. А на стрельбище как ходили, так и продолжали ходить.
Сейчас читала твои письма и опять столкнулась с одним смешным моментом.
Внизу страницы есть 4 слова: ответить, перенаправить, удалить и переслать. Так вот последнее слово (в строке оно второе), я все время почему-то читаю как "переспать". Все время соглашаюсь и смеюсь.
Мой друг Олег Кумарин (с его слов и записано) после окончания Уфимского авиационного института потащился в чине молодого лейтенанта к месту службы-в далекий Биробиджан. Поселили его на первом этаже в одной из нескольких пятиэтажек военного городка. Сам бы не поверил Олегу, если бы он не побожился, что каналолизации там не было. Т. е. , она была, но очень локальная: под каждым зданием находилась огромная выгребная яма (как в деревенском удобстве на дворе), куда стекало из каждой квартиры и из которой летом переодически откачивали. Но случилась зима, по-сибирски крутая. Фекалии смерзлись в конус, вершина которого, в конце концов, закупорила выход из трубы и даже немного поднялась по трубе. Два прапорщика, живущие на пятом этаже, решили помочь соседям. Притащили небольшой реактивный снаряд(РС), устанавливаемый под крылышками боевых вертолетов, подсоединили куда надо электрические провода, привязали его к веревочке, всунули в стояк и опустили по нему, пока снаряд не уперся. Я спросил у Олега: - Они что, пьяные были, если думали, что РС пробьет ледяную пробку, не причинив других повреждений? - Прапорщики всегда пьяные,-ответил он. Подвели к проводам 27 вольт. Рвануло так, что разнесло квартиру моего друга до степени непригодного для проживания помещения. Олегу повезло, поскольку он в это время находился на службе. Потом ему дали другую квартиру. А прапоров турнули из хунты.
В Германии водитель-дальнобойщик пострадал из-за любви к жареной колбасе. 46-летний Валтер Реклинг держал у себя в кабине маленькую газовую печь-гриль для готовки на привалах, но во время очередного рейса он опаздывал с доставкой и решил не останавливаться на обед. Умник включил газовую горелку прямо в салоне, установив ее на пассажирском сиденье, и, положив на гриль два куска колбасы, продолжал рулить. Проезжая мимо Нидервюршница в Саксонии грузовик слегка подпрыгнул на холме, печка опрокинулась и подожгла сиденье, от чего занялась вся кабина грузовика. Любителя колбасы, наглотавшегося дыма, оттащили в больницу, где мед-персонал выяснил, что кроме колбасы Валтер еще и пиво любит - тест показал троекратное превышение максимально допустимого уровня алкоголя в крови. Вот такая колбасная история.
Собственно, это не история. Так... наблюдение. Питерцы, да и не только, знают, что в Питере есть Васильевский Остров, улицы на котором "пронумерованы". Первая линия, вторая линия... Но мало кто знает, что индекс на "Ваське" - 192168.
Почтовый адрес квартиры 65 на 7 линии будет не иначе как: 192.168.7.65
Историю эту, мне рассказала главный бухгалтер с/х предприятия, довольно крупного поставщика молока на молочные заводы нашей любимой столицы. Отмечу также, что на предприятии у нас сменилось руководство, полная компьютеризация, секретарь, мини АТС и т.д., т. е. все чинно и благородно. Суть дела. Для получения кредита мы подали все необходимые документы в банк и ждемс результатов рассмотрения нашей кредитной заявки. Через некоторое время из банка, решили уточнить какие то вопросы и звонят нам в офис. Однако или с телефоном что-то напутали, или не туда позвонили, в общем, попали в бухгалтерию. Трубку взяли работники бухгалтерии. Сотрудница банка представилась, сказала, по какому вопросу звонит, и попросила связать ее с генеральным директором, однако бухгалтер сказала, что его нет. Тогда попросили связать с главным бухгалтером, на что был получен ответ, что гл. бухгалтера тоже нет. Из банка поинтересовались, а с кем разговаривают, кто отвечает на вопросы, на что был получен незамедлительный ответ: " с Дусей". Понятно, что после этого вопросы все закончились. Через некоторое время гл. бухгалтер решила навестить банк, где ей и рассказали всю историю с Дусей, немного покорили за то, что у нас за колхоз. Когда нам это рассказали, а мы находились в кабинете директора, то смеялись долго и от души. И вот через минут 30 непрерывного смеха, уже с многочисленными комментариями, в кабинет входит коммерческий директор, а он эту истории тоже прослушал, и говорит, что один контрагент не подписывает договор по поставке товара, типа у него разногласия, тогда директор посоветовал с ним созвониться и решить этот вопрос мне, как юристу. Делать нечего, звоню. Представитель контрагента говорит, что ему все по фигу, а вопросы есть у юриста, которому и передает трубку для дальнейшего диалога. Типа юрист юриста поймет всегда. Первая фраза моя. Сам диалог: - Здравствуйте. Это представитель ООО "......" Иванов Иван Иванович. Извините, а с кем я разговариваю?. - с Толиком!. Что было дальше, это не описать, смех был такой, что дрожали стены. Вот из-за таких Толиков и Дусь, и держится сельское хозяйство нашей могучей страны.
Приятель вернулся из Беларуси. Рассказывает: "Я видел кусочек сохранившегося социализма Первый человек, с которым я имел общение в этом славном государстве, был миллиционер на вокзале. когда он обнаружил бесхозную куртку друга, которая занимала столик, то он сказал: "а если украдут?" - ну украдут так все что уж тут - так нельзя после фразы "так нельзя" или что то типа "не делайте так больше" я почувствовал неволей некоторую заботу со стороны блюстителей порядка)"
Как известно, в свое время между США и СССР было яростное соперничество в области покорения космоса. Каждая из стран стремилась одержать верх в этой космической гонке, так сказать, утереть нос сопернику. Особое значение придавалось тому, кто первым сможет отправить человека в космос. Задача эта по тем временам, прямо скажем, была очень сложная. И прежде чем отправлять в полет человека и в СССР и в США ставили эксперименты на животных. Но если в СССР в космос летали разные Белки-Стрелки и прочие представители собачьего племени, то США, как более богатая и "продвинутая" страна могла позволить себе запускать в космос обезьян, более дорогих, но и более родственных человеку животных. Вот об одном таком запуске я и хочу рассказать. 31 января 1961 года в космос слетал на ракете Redstone шимпанзе Хэм-существо с ничем не примечательной родословной. В отличие от макак, которых, как правило, усыпляли на время полета, Хэм не только оставался в полном сознании, но и был обучен дергать рычаги и нажимать в определенной комбинации кнопки по световому сигналу в обмен на банан; если он ошибался, то получал чувствительный удар током через электроды, укрепленные на подошвах его нижних конечностей. Бедный Хэм не подозревал, что коварные хомо сапиенс не наладили как следует свою технику: как он ни старался, какие рычаги ни дергал, какие кнопки не нажимал, правильно, неправильно-его в любом случае било током, а банана так ни разу и не досталось. Возвращение Хэма на родную планету так же не было безоблачным. Во время приземления капсула с Хэмом внутри упала в Атлантический океан в 130 милях от расчетной точки. После падения капсула разгерметизировалась и стала тонуть. Бедняга Хэм, не имея возможности выбраться из капсулы, едва не захлебнулся, но, к счастью, поисковая команда успела вовремя. Четырехлетний в момент полета, Хэм прожил еще 17 лет-это, примерно, лишь половина того срока, что живут шимпанзе в неволе в обычных условиях. Тем не менее главную свою задачу он выполнил-доказал, что астронавт в космосе может не просто лежать, как тюфяк, в своем кресле, а выполнять осмысленные действия. Munir.11.04.07г.
А(08:12 PM): сейчас в сберкассе брал выписку со счета. нужна для поездки в италию, в ервах. тоже дурь собачья, ну ладно, это не у нас, это "их нравы" так вот, что удумали банкиры (далее - сб) - говорят, что на таку бумажку печать не могут поставить. а я говорю - ерунда, один удар резинкой.. и все! сб - нет, там буковок МП(место печати) не стоит! я -да, говорю, фигня, я разрешаю а они заладили свое, - этот бланк вам не пойдет! мол, мы вам щас на настоящем бланке, залимоним! за 50 рублей! я говорю - да не надо мне на бланке за 50. вы мне на мою, готовую выписку поставьте, на бесплатную. мне хватит сб - нет, не могем. я - тогда давайте, говорю, бумажку посмотреть, что не могете. сб - а она(бумажка) у нас секретная! Б(08:12 PM): так поставили или нет? А(08:12 PM): ну пять минут я с кассирами пробился. добил. позвали заведущщую. пришла заведущщая (зв) и говорит - мы, мол, не ставим печати на этот бланк. я - а что, в ней вранье? зв - нет, правда. я - так почему не подтвердить правду?! Б(08:12 PM): и что, поставили? А(08:12 PM): да поставили, поставили, но дослушай Б(08:12 PM): ok А(08:12 PM): тут заведущщая пишет на выписке своей ручкой подпись, и говорит, так, по барски, - а поставьте этому г.(холопу) печать на мою подпись! печать тут же ставится, без проблем, без МП. а мне добавляет - у нас идет замена программного обеспечения. теперь нам нельзя никак ставить печать на этот бланк. я ей говорю - да бросьте, пожалуйста, обвинять компьютер, и плести чепуху про программное обеспечение. вам, говорю, компьютер, что ли, руки повязал один раз печаткой стукнуть?! глаз у него нету, а я ему не расскажу, ставьте смело! Б(08:12 PM): :-) А(08:12 PM): я вот, думаю, что у нас все для блага человека, все сплошные улучшения жизни. только кто жить - то будет? эх, почти уж не осталось... а каково этой заведующей, которая себя унтер-офицерской вдовой выставила. теперь, когда поостыл, думаю, что сделала она это невольно, а чисто.. по инструкции. потому фамилию ее писать не буду, не злорадный. на всю рассею не буду рекламировать. ей было довольно внимания любопытной очереди
Был на днях в одной конторе, спецовки закупал. Подглядел у менеджера на столе: "Заказ на пошив: халат рабочий женский "Весна"... размер 72-74... Московский масложировой комбинат"
Навеяло историей от 9.04 про shit и sheet. Сцена с работы. Совещание. Шеф (нынче уже бывший шеф, чему не могу нарадоваться - больно уж совещания любит) толкает речугу про то, какие фишки мы можем в будущем дописать до нашей приблуды. Осспади, тут бы первую версию до ума довести, а он про светлые перспективы. Причем завтра сам жеж опять соберет совещание на пару часиков и будет толкать речуги про то, как много у нас осталось незакрытых багов и какого хера мы думаем когда релиз на носу. Совещание происходит по-английски, бо на него подло заманили программера из свежекупленной конторы в Нью-Хэмпшире. Прикольный такой ирландец с редким ирландским именем Патрик. Фамилия тоже, кстати, ржачная - Хойи (Hoey). Угадайте, отчего в отделе закрепилось выражение "а Патрик его знает" ;) Блин, отвлекся. Да. Совещалово по-английски. Шеф по-английски вещает свободно, но не то чтобы с русским акцентом - а как бы это сказать... Ну допустим, если взять английский и записать русскими буквами. А потом прочитать, не напрягаясь имитировать английский прононс. ... Второй час совещания. Шеф заканчивает очередную тираду, и тут Патрик хлопает себя по лбу и восклицает: - О, я понял! Вы ведь имели в виду "sheet", да? А я-то думаю, чего это вы битый час ругаетесь, все shit да shit...
Когда я обучался в университете мне довелось обучаться на военной кафедре. Вместе со своими однокурсниками я изучал ЗРК (зенитно-ракетный комплекс) Стрела - 10. Это боевая машина (БМ) способная сбивать дозвуковые летящие цели на небольших высотах. Хоть это не С-300, но свою нишу в полку ПВО она занимает, так как ее ракеты относительно дешевы, и в момент полномасштабного боя она способна уничтожать вертолеты, беспилотникии другую Натовскую хрень, разгружая при этом более серьезные комплексы от работы с менее опасными целями. БМ представляет собой пусковую установку с поворачиваемой башней на базе многоцелевого гусеничного тягача, оборудована серьезной электроникой, которая способна работать в критических условиях. Многие электронные схемы в БМ как и в ракетых продублированны по нескольку раз, есть свой радар способный работать в различных диапазонах и режимах, есть система навигации, куча всяких систем необходимых для ведения радиоэлектронной борьбы и т. д. Вся электроника довольно дорогостоящая, так как в ее состав входят драгоценные металлы. Экипаж состоит из 3-х человек, из водителя, командира и оператора который и наводит ракету на цель. О нем и пойдет речь, дело в том что в этой очень сложной машине место у оператора очень тесное и во время марша возникает небольшая проблемка, он все время стукается лбом об прозрачный бронированный люк который позволяет ему наблюдать за небом. Наши конструкторы и инженеры которые создали эту чудо-машину ( без иронии, это вам не Тойота с АБС и подушками безопасности) решили проблему очень просто, опреатору решено было сделать специальный шлем с НАЛОБНИКОМ!))) Я долго смеялся. Перекомпоновать электронику было наверное некогда или лень. Тем не менее очень жаль что отменяют военые кафедры, и те офицеры которые нам преподавали останутся без работы, ведь нас там учили далеко не глупые люди, прошедшие не через один военый конфликт, при этом не ставшие солдафонами. Они все неплохо разбирались в электроники и тактике боя, в механике и даже психологии. На военной кафедре они всегда преподавали так, что дисциплина была хорошей сама по себе. Конечно, после военки мы никогда не станем полноценными офицерами, но после прохождения службы в рядах регулярной армии, я думаю что смогли бы. Теоритическая подготовка была на уровне. Скажите, какой американский выпускник высшей физико-математической школы знает как сбить вражеский самолет на практике? Таких наверное там нет. А у нас есть, и именно по этому, америкосы не отожмут наши территории, но это только пока. Сейчас мы начинаем отставать от них, и очень скоро наше ПВО будет прозрачна. Надеюсь ракетные училища, закрывать в ближайщее время не будут. Кстати, забыл сказать, что сама БМ находилась на территории университета, и мы изучали ее совсем не по учебникам, а в живую. На ней не было только боевых ракет, стояли учебные макеты.
Улыбнуло. С недавних времен, у нас в городе ввели патрулирование срочников ВВ ( кто не знает солдаты срочной службы по призыву внутренние войска) преамбула Я немного пахош на лицо кавказской нации, при том что и коротко стрижен.
Иду по улице, вижу тот самый патруль, от которого ко мне чуть не рысью бежит салага( в моем понимании) рядовой. В отдалении стоят еще пара. Он ко мне: ваши документы? Я: на каком основании? солдатик: проверка документов....... Я: разве у нас Московия, обязательная регистрация? С: мы должны проверить.......... Я: Я, что, похож на подозреваемого и в розыске? (уже гружу солдатика) С: нет Я: тогда какие проблемы? внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!! вопрос солдатика................................... ВЫ ХОТЯ-БЫ РУССКИЙ? ( я почти лежал) но паспорт у мея был с собой.
Вчера муж написал для своего клиента Иск о защите прав потребителя:
"Такого-то числа 2006 года я стал участником дорожно-транспортного происшествия (ДТП) (копия справки о ДТП прилагается). В результате ДТП мне был причинен имущественный вред: поврежден передний бампер, радиатор, крышка капота, левое переднее крыло. Причиной столкновения автомобилей стало нарушение Правил дорожного движения (ПДД) водителем и владельцем транспортного средства Имярек, который нарушил п. 10.1 этих правил, за нарушение которого не предусмотрена административная ответственность (копия определения об отказе в возбуждении дела об административном правонарушении прилагается).
С 01 июля 2003 года гражданская ответственность владельцев транспортных средств подлежит обязательному страхованию. Теперь потерпевший имеет право требовать возмещения вреда, причиненного ДТП не с владельца транспортного средства, причинившего вред, а со страховщика, который застраховал гражданскую ответственность владельца (ст. 13 Федерального закона "Об обязательном страховании гражданской ответственности владельцев транспортных средств").
Страховщиком транспортного средства, причинившего мне имущественный вред, является Ответчик. Я в день ДТП оповестил ответчика о ДТП. Ответчик в соответствии со ст. 12 ФЗ "Об обязательном страховании гражданской ответственности владельцев транспортных средств" провел независимую экспертизу (оценку) причиненного мне вреда и оценил его в 18500 (восемнадцать тысяч пятьсот) рублей. Акт экспертизы находится у ответчика. Ответчик заявил, что выдавать акт мне на руки не положено, но что он представит его суду, когда я обращусь в суд.
На вопрос о том, когда я смогу получить свои 18500 рублей, ответчик сказал что у него пока нет денег.
Такого-то февраля 2007 года я написал письмо директору ответчика с просьбой выплатить мне компенсацию за причиненный мне застрахованным у ответчика лицом вред (копия письма истца с отметкой ответчика о его получении прилагается). Однако прошло уже больше полутора месяцев, а денег я не получил, хотя в соответствии с п. 2 ст. 15 упомянутого выше закона ответчик должен в течение 15 дней произвести страховую выплату потерпевшему либо направить ему мотивированный отказ. Я не получил ни денег, ни мотивированного отказа.
Своим бездействием ответчик нарушает мои права, установленные Законом РФ "О защите прав потребителя". Ответчик несвоевременно удовлетворяет мои требования по выполнению страховых услуг, за что в соответствии п. 3 ст. 31 Закона РФ "О защите прав потребителя" за каждый день просрочки предусмотрена неустойка (пеня). Размер и порядок исчисления пени определяется в соответствии с п. 5 ст. 28 этого же Закона. В соответствии с этим пунктом предусмотрена пеня в размере 3% от цены услуги за каждый день просрочки, но пеня не может превышать цены услуги. Цена страховой услуги или причитающаяся мне страховая выплата составляет 18500 руб. Неустойка (пеня), которую должен мне выплатить ответчик за несвоевременное удовлетворение моих требований, за задержку страховых выплат более чем на два месяца, достигла своего максимума, и составляет 18500 руб.
Кроме страховых выплат и пени за просрочку этих выплат ответчик должен компенсировать мне моральный вред (ст. 15 Закона РФ "О защите прав потребителя").
Причиненный мне моральный вред заключается в унижении ответчиком моих достоинств: я хлопочу, безуспешно пытаясь получить то, что принадлежит мне по закону, а ответчик противозаконно бездействует, не выплачивая то, что должен платить. При этом ответчик не отказывается от страховых премий, которые государство обязало платить всех владельцев транспортных средств. Ответчик причиняет мне нравственные страдания, подтверждая мои подозрения о том, что государство не создает мне должной защиты от недобросовестных должников и в то же время обязывает меня содержать подобных должников. Миллионы автолюбителей обязаны содержать страховщиков, которые могут безнаказанно не выполнять взятые на себя обязательства. Получается, что я, как и миллионы других автолюбителей, ничтожество, правами которого могут безнаказанно пренебрегать лицензированные государством страховщики. Таким образом, ответчик подрывает мою веру не только в институт обязательного страхования, но и в российское государство, которое ввело это страхование для нашего блага и которое выдает разрешения на сбор обязательных взносов со всех автолюбителей. Я патриот, и подрыв веры в российское государство доставляет мне нравственные страдания, ущерб от которых я оцениваю очень высоко.
За причиненный мне моральный вред я согласен получить с ответчика сто тысяч рублей.
На основании вышесказанного
ПРОШУ:
1. Взыскать с ответчика в пользу истца страховые выплаты 18500 руб. , которыми он должен возместить причинный мне в результате ДТП застрахованным Имярек, имущественный вред.
2. Взыскать с ответчика в пользу истца неустойку (пеню) в размере 18500 руб. за несвоевременное оказание страховых услуг.
3. Взыскать с ответчика в пользу истца компенсацию морального вреда, который он причинил унижением моего достоинства, и которую я оцениваю в сто тысяч рублей."
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, чего получится. Я так и сделал: принес бутылку. Но пить она наотрез отказалась. Тогда я прикончил коньяк сам. Чего из этого получилось? Вытрезвитель + 15 суток.
Стою я, значит, у площади Восстания, дабы воссесть на автобус и уехать в Мухосранск родное Купчино. От этой же остановки ходит маршрутное такси до аэропорта. Непопулярная маршрутка, ибо неуловимая. Если опоздал или не влез - стой полчаса или обычное такси лови. Не ждет ее никто никогда, короче.
На остановке помимо меня тусовались таджикские гастарбайтеры. Целая бригада. Все с инструментальными ящиками или просто с инструментами в руках. Не с музыкальными инструментами, понятное дело. Минут через пять подкатывает та самая маршрутка, и таджики радостно в нее утрамбовываются. Но не все. Водила (тоже лицо отнюдь не арийской национальности) соглашается везти стоймя максимум двоих пассажиров, а их получается трое. Непоместившийся пытается с водилой договориться, просунувшись в водительское окошко чуть ли не по пояс. Оба интенсивно жестикулируют, поминая то Аллаха, то маму собеседника. Наконец приходят к консенсусу в виде дополнительной платы, и счастливый пассажир обходит "Газель", чтобы воссоединиться со своими соплеменниками. Уже обошел почти, но тут...
... через дорогу, лавируя между машинами, несется лысый парень с большой спортивной сумкой. На парне - армейские ботинки, высоко закатанные джинсы и куртка-бомбер. Скиновидный такой парниша. Видно, что охуенно торопится и опаздывает шопиздец. И ему надо в ту же транспортину, что и таджикам. Так надо, что парень ничего вокруг себя не видит, кроме заветной дверцы. А дверь какой-то чурка неумытый загораживает! Парню это явно не по нраву, он небрежно отодвигает таджика и шипит что-то из серии "понаехалитут". Таджик не возражает и не возмущается, а улыбается во все тридцать три золотых зуба, делает галантный приглашающий жест и говорит (с утрированным акцентом): - Бэлому вэздэ у нас дорога, бэлому вэздэ у нас пачот! Щасливого пути, дарагой!
Бритый на издевательское напутствие кладет с прибором, и исчезает за дверью. Маршрутка, ясен пень, никуда не едет, потому что доплаты за скиногопника никто не обещал. Минут пять в окошке маячит скиновья джинсовая задница и доносится неразборчивая ругань. Потом маршрутка перестает просвечивать: таджики поднимаются со своих мест и напирают на незваного "гостя", побрякивая инструментами...
... Членовредительства, к сожалению, не случилось. Но из маршрутки агрессор выполз джинсами вперед очень-очень резво и очень-очень при этом извинялся...
А морали у истории не будет никакой. Кроме, пожалуй, самой простой: НИКАГДА НЭ ТАРАПИСЯ!
svaja1.livejournal.com/142834.html
16
"Министру образования и науки РФ, руководителю Федерального агентства по образованию, а также исполняющему обязанности Ярославского государственного технического университета (ЯГТУ) были направлены фальшивые представления от имени замгенпрокурора России, сообщается на сайте Генпрокуратуры. ... Цитата из http://www.lenta.ru/news/2007/04/11/false/
Невероятно, но факт! Согласно этой статья один человек исполняет обязанности ЯГТУ? Родина должна знать своих героев! Фамилию - в студию!
Вчера, по пути с работы. В луже стоит лехус is300 с вывернутым колесом, с аварийкой. Говорю: "Опа, шаровая полетела. Прям как у жигулей". Сын: "Одинаковый результат. Зачем платить больше?"
Мексиканец Хуан Мануэль Лозано выставил на продажу свое изобретение под названием "Реактивный пояс", которое способно позволить человеку летать со скоростью до 60км/час и подниматься на высоту до 100 метров при весе не более 130кг.
Изобретатель описывает свое устройство как самый впечатляющий летательный аппарат из когда-либо разработанных.
А вот тут не надо лукавить!
Во-первых, подобное устройство было разработано американцем Уенделлом Муром в 1961 году. И оригинал устройства был использован Шоном Коннери в роли Джеймса Бонда в картине "Раскат грома".
Во-вторых, устройство уступает любому поясу шахида, придающему обладателю скорость ракеты и обеспечивающему вознесение на небо - прямой наводкой в рай.
Возвращаюсь сегодня с базара, носящего гордое название Рынок. Нагруженная как верблюд всякими сумками-фруктами-шмотками и тп фигни.. короче пакеты в обеих руках. между стоянкой где моя авто и точкой покупки стоит скучающий молодой чел, раздающий какую-то там рекламку. Все от него отворачиваются. никто не берет... он уже просто забил и в этот момент его смутные взгляд падает на нагруженную до предела меня (мысли "И почему эволюция не придумала еще пару рук?!)и выдает "Возьмите!...)На автомате с улыбкой:"В зубы что ль?" ..... впринципе ничего такого, даже грубовато -но у него почему-то ТАК настроение поднялось, что смеялся в голос!... И сразу у него начали все активно разбирать его бумажки.. ЗЫ: странный народ пошел-скажешь хорошее - облают, а как гавкнешь с улыбкой - настроение поднимается!... ЗЗЫ: ничего -то особенного -просто бред несу....
Вчера иду по переходу к м. Савеловская, пью пивасик, никого не трогаю... тут передо мной возникает один такой такой... со словами "Рядовой *? :%;№"! Вы нарушаете ст. *? :%;№"! административного кодекса (типа нельзя пиво пить в общественном месте)" тут сзади слышится: "Рядовой *? :%;№"! Вы нарушаете ст. *? :%;№"! административного кодекса..." епть... еще один подвалил, да еще точно таким же хамским тоном и точно такими же словами!!! Ну, посмотрели они друг на друга, и так дружненько предлагают либо пойти с ними, составить протокол, выписать штраф... или договориться "по-хорошему"... ох... видели бы вы их глаза, когда я сказал, что таки да... пройдемте... будем составлять протокол... вот только по поводу выпрашивания взятки и вымогательства... ну и так достаю свое удостоверение... иногда неплохо быть даже прапорщиком :)))) их как ветром сдуло... жаль... спешил, а то действительно посоставляли протоколы :))))
Из цикла "Давно пора, @..на мать, умом Россию понимать"! Тут вдруг выяснил, что оказывается надо на квартиру платить налог на имущество, а мне несколько лет так ни одной квитанции и не пришло (видать потеряли документы или еще что). Думаю - сейчас все "обеляются" - пойду и я "сдаваться". Налоговая - соседний дом. Взял документы, прихожу. Он смотрят документы и выдают: а это не наша территория! Я говорю, как это? Квартира - это ж соседний с вами дом! Они говорят... типа нам пох - это территория другой налоговой. Дали адрес. Ехал я в другую налоговую на машине минут 15... Ну не пиздец...? Хорошо не во Владивостоке.... Почему в нашей стране все так?
Сегодня получил СМС от оператора (ORANGE в Молдавии): Поздравляем, вы получили РОЖДЕСТВЕНСКИЙ подарок - 50 СМС!!! Представляю, как они в Эстонии с Финляндией работают.
На днях ехал в автобусе, передо мой садятся 2 девушки лет 20-ти. Стал не вольным свидетелем их разговора(дальше дословно):... Ой, а это что такое...Nissanчик! Супер!... А это что...Mazdачка! Красавица!... Смотри, смотри, Бэха, О-о-о(с придыханием)... Ой смотри Пежошка, ммм!(небольшая пауза) еще 2 палки, и у меня такая же будет... (Пол-автобуса сползает с сидений со смеху)...
В субботу слышал шикарную оговорку диктора по центральному радио. Речь идет о польской выставки Освенцим..... ".... Наши власти, к сожалению, пока не могут договориться с польскими войска... простите, властями..."
Черный юмор. Работал я как-то в школе. И, как всегда на всю школу найдется несколько разгильдяев - оторви да выбрось. Но, всегда есть и вожак - гроза остальных учеников и головная боль учителей. Был такой и в этой школе. Но основная проблемма в том, что на вид это был херувимчик из интеллигентной семьи. Отца его я не видел, а мать действительно интеллигентная и красивая женщина. И никак на удавалось ее убедить, что ее любимое чадо гондон еще тот и гроза №1 для всей школы. И вот как-то эта жертва несостоявшегося абборта принудил младшеклассника взять у него в рот, за чем его и застукали в школьном туалете. Когда его матери все это рассказали и продемонстрировали еще не высохшую сперму на его брюках, она все-равно повторяла: - Не может быть, не верю. Он же такой вежливый, такой добрый мальчик. Всегда за хлебом в магазин ходит.
(Совет гондонам. Если хотите, чтобы думали, что вы хороший мальчик и ни на что плохое не способны, здоровайтесь с соседками и ходите в магазин за хлебом)
ЗЫ Уголовное дело замяли (видимо родители подонка откупились от родителей пострадавшего) и обоих перевели в разные школы.
К истории о несовместимости военных и компьютеров. В одной В\Ч молодые лейтенанты, желающие идти в ногу со временем, решили пробить в канцелярию приобретение копировального аппарата. Был подготовлен объемный обоснованный рапорт на имя командира В/Ч о том что "... ля-ля-ля для улучшения делопроизводства, ускорения документооборота и т. д. и т. п. жизненно необходим копировальный аппарат "XEROX"..." и подан к рассмотрению. На ближайшей утренней пятиминутке он был торжественно зачитан командиром вслух. Далее последовало громогласное заключение: "Так вот ХЕРОКС нашей части не нужен!!!"
Предприятие "Мефистофель" с индивидуальной формой собственности и многовековым опытом работы предлагает Вам сдать в аренду на любой срок Ваше нематериальное движущее начало, именуемое в просторечье "ДУША". В обмен предлагаем исполнение умеренных актуальных желаний и негласное содействие в достижении конкретных целей. Суть Ваших условий предлагаем Вам кратко изложить на бумаге в лаконичной форме и отправить письмо по адресу: 456618, Челябинская область, город Копейск, а/я №..... В письмо необходимо вложить конверт с подписанным Вашим обратным адресом (для возможности дать ответ о заключении договора)
Зналась я в Техасе одно время с группой пацанчиков которые под Новый Год в супермаркете оживленно вопрошали у продавца наличие в продаже "girljandas." Так вот, просто, ду ю хэв гирляндаз?
Рассказано моей соседкой Светой. Света находилась в гостях у своей подруги Люды. Выпивали. Вдвоем, давно не виделись, есть о чем поговорить. Вдруг в гости к ним подрулили еще два парня зовут их "Моторчиками" - это у них погоняло такое. Моторчики в хлам убитые, т. е. "накуренные". Люда, по закону гостеприимства, предложила им выпить водочки, на что они ответили отказом, мол "нет, куда нам... нас и без водки... и тд." Но это посиделкам не помешало, вчетвером дружеской такой компанией сидят смеются, общаются. В этот момент в комнату заходит старшая сестра Люды - Оля. И дальше происходит следующий диалог. Оля (О): Вы чего тут пьянствуете? А эти (показывая на Моторчиков)уже синие? Моторчики (М): Мы не пьем. О, вглядываясь им в глаза: Ааа, наркоманы! Накуренные?!! М: А ты нас накуривала? О: А че мне вас накуривать? У меня муж наркоманом был, я же тебя вижу. Пауза. Один из М: А у меня жена в жопу еблась. Я тебя тоже вижу.
Было сравнительно давно, но вдруг вспомнилось... Наверное, многие из Вас знают фильм "Звонок". Так вот, действо было при просмотре этого фильма в кинотеатре. Один из первых сеансов, полный зал народу. Гробовая тишина, редкие шорохи, ахи, вскрики полушепотом. И вот в один из напряженных моментов у кого-то в зале зазвонил телефон с противной мелодией. А в зале как это обычно бывает, бывают весельчаки и хохмачи. Так вот, вдруг с задних рядов раздается крик сквозь истерический смех: "Пизда тебе!". Весь зал взрывается, досмотреть в напряженной обстановке фильм досмотреть уже не удалось.
Про детишек) Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом женщина с мальчишкой лет пяти-шести. И вот наконец-то долгожданная газель, мама направляется к входу, ее сынок с театральным испугом (ребенок явно играет на публику) восклицает: "Мама, это не наша маршрутка! Она СЛИШКОМ ЖЕЛТАЯ! Уходим отсюда!" Не знаю как вам, а меня улыбнуло )) "Дети - цветы жизни! на могилах родителей!"
вчера навеяло задорновской байкой про бензопилу "дружба". это ж как надо было мужикам ненавидеть шоппинг, чтоб деталь автомата, в которую вставляются патроны, назвать словом "магазин"!
Сегодня в qip мне постучалась классная девушка - Ленка. Ленка всем ребятам пример! Где-то обнаружила 20 километров медного провода (вероятно нашелся где-то в районе линий электро передач) и решила предложить его мне недорого. Сижу сейчас и думаю, что мне делать с 20 км медного провода о_О. Редизайн комнаты провести чтоль? Найдут же люди на чем деньги делать ;)
p.s. Если у вас завалялись урановые ломы или ртуть в больших количествах - вы мне сразу предлагайте. Куплю сразу - всю. Буду по ночам в ванной топить первое во втором.
По резлутьтаам исселдований одного анлгисйокго уинверстиета, не имеет занечния, в каокм проякде рсаоплжонеы бкувы в слвoе. Галнвое, чтобы преавя и псоелндяя блыи на месте. Отсаьлыне буквы моугт следоавть в плоном бепсояркде и все рвано ткест монжо поричатть. Причниой эотго явялестя то, что мы не читеам кжадую бкуву по отдлеьнсоти, а тлокьо все слвоо целиокм. Это я к чему. Род моей деятельности связан с получением всяких разрешений. Так вот печатаю письма, и всегда!!! пишу вместо администрация - админитсрация. За то по смыслу верно, уж поверьте.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.