Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.04.2007 по 15.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня увидел резюме:
ПРОГРАММИСТ 1С 09-04-2007 Личные данные: ФИО: Н-в Борис Георгиевич Возраст: 40 Пол: Мужской Семейное положение: женат Образование: высшее Стаж работы: более 5 лет Город: Омск
Условия работы: Зарплата не менее: 5000 рублей График работы: полный рабочий день Навыки и опыт работы: Знаю 1С, т. к. сам ее придумал. Зарплата не важна т. к. являюсь долларовым миллионером. Хочу на личном примере показать "программистам" как нужно работать Дополнительная информация: Обладаю всеми качествами хорошего программиста, но немного тщеславен
Вчера вечером сижу, переписываюсь с одной девушкой из Санкт-Петерсбурга. То да се, как дела и т. д. Она мне жалуется, что сильно-сильно простудилась, потому что бегала по улице в легкой кофточке. Я хотел ей в ответ написать:"Ты что, забыла, что столица у вас северная?" Но подвела клавиатура, на ней буквы Е и К рядом, и их я один раз и перепутал, так, что девушка от меня получает:" Ты что, забыла, что столица у вас сКверная?" Узнал о себе много нового... З. Ы. Я не москвич.
Давеча обратил внимание на гель для душа. Вверху, крупно, по-русски: ДЛЯ МУЖЧИН, а ниже - маленькими буквами и по-украински: ДЛЯ ЧОЛОВiКОВ
Конечно, может быть, что женщина по-украински - чоловiца какая-нибудь, но как-то сразу захотелось в Хохляндию. Почувствовать себя, наконец, чОлОвеком...
Из сегодняшней электронной версии "Спорт-Экспресс": "А за пять минут до финальной сирены болельщики ЦСКА развернули огромный баннер: "А я в Афины, в финал хочу, я так давно не пил "Метаксу".
Что ж покойники ЦСКА вполне заслужили рюмку знаменитого греческого бренди. А фанатам будущих соперников впору запасаться валерьянкой. Остановить такой ЦСКА - задача почти невыполнимая..." Понятно, как остановить, когда за ЦСКА болеют пьющие покойники.
Газета "Твой день", заголовок: "У Юрия Лужкова есть все шансы остаться мэром Москвы еще на четыре года". Текст: "Мэр Москвы Юрий Лужков, как ожидается, уже на этой неделе поставит перед президентом России Владимиром Путиным, что, вероятно, позволит ему остаться главой города в течение еще четырех лет." Ну, и дальше там что-то. Интересно, что такое надо поставить, чтобы остаться у кормуш... ой, извините, у власти еще на один срок? А может, и не на один? Не зря же он говорит о третьем сроке президента...
Случилась эта история со мной эдак зимой года два назад. Направлялся я из города – героя Киев в город – герой Вишневый на маршрутке, ехать минут 35 – 40. Сажусь в Газельку (перед этим курнул хорошей травы) на переднее сидение, рядом с водителем. Удобно, классно, пальцы раскинул, сижу пиво пью. И тут появилась она! В салон заходит бабисча, лет так сорока отроду, жопа размером со средний танк, и садится на единственное оставшееся сидение в салоне (возле меня еще есть свободное место). То ли на работе ее кто-то покусал, то ли от рождения стерва редкая. Начинает устраивать разборки с водителем по поводу комфорта для пассажиров: - Водитель, почему у меня под сидением лежит колесо? Водитель начинает ей объяснять, что это мол запаска. Но она слушать ничего не хочет, и продолжает высказывать претензии в подобном роде. И тут вмешиваюсь я. - Девушка, а вы не задумывались над тем, что колесо – плод вашего воображения, на самом деле нет колеса, и вообще это всего лишь ваш сон. - Как нет колеса?!! А мешает мне по вашему что? - Я же говорю вам – плод вашего воображения!!! - Не делайте из меня дуру! Я ВИЖУ И ОЩУЩАЮ КОЛЕСО!!! Оно мне мешает! Не может быть плодом воображения! И тут я оборачиваюсь к ней и выдаю фразу, от которой легла вся маршрутка: - Хорошо, если вам так мешает несуществующее колесо, прошу проходите ко мне, тут есть место. НО ЗНАЙТЕ, ЧТО СЕКСА НЕ БУДЕТ!!!! Финал.
Иван - значек прицела пропал, кнопку "save" в метро больше не ищу и без Интернета научился выживать больше чем 3 часа =)
Иван - сегодня пойду на рекорд - выключю асю на сутки =) если что - считайте меня коммунистом. (С)
Иван - привет. сидел в кресле, крутил видюху в руках, думал прибить на стенку в декоративных целях. уронил нечаянно на пол. потянулся поднять - зацепил кружку с чаем, она упала в 10 см от железки, но чай на плату попал. помыл видеокарту под краном банальной холодной водой, выбрал гвоздь, молоток, примерил куда вешать.
и зачем то поставил на место. последняя попытка, так сказать. а она возьми и заработай...
спать хочу... лег в 4 утра...
Иван (10:02):
я первые полчаса в ступоре просто сидел пялился на баш. эт как почку потерять из криобанки, неделю пинать ее по коридорам, пару раз наступить, для порядку переехать инвалидной коляской, а потом имплантировать пациенту, который в дальнейшем протянет на этой почке еще 120 лет.
< Insidah > Web-aська - разлучница < Insidah > Познакомилась с парнем, понравился, а он весь из себя правильный, интеллигент, мат от девушек не переносит. < Insidah > И вот общаюсь в аське с подругой, как обычно без всякого политеза. Пишу ей "пойду-ка я просрусь" и, естественно, путаю окошки и отправляю это пареньку. < Insidah > Замечая оплошность, быстро скидываю ему "ой, ошиблась окошком" и пишу подруге "перепутала окна, парню такую хуйню спорола, пиздец, ебать!!" < Insidah > в это время всплывает окошко от парня с его мессагой "" и я нечаянно отправляю ему концовку сообщения для подруги с последними четырьмя словами < Insidah > Увидев что опять ошиблась, я начинаю просто сползать под стол от ржача, в этот момент приходит сообщение от парня с многоговорящим "я в шоке. у нас, наверное, не может быть ничего общего", после чего я пишу подруге "пизда. потенциальный хуй от меня съебался" < Insidah > И что ты думаешь? Конечно же я опять послала это ЕМУ. Я плакалЪ. Я рыдалЪ.
16
Следующая история написана не мной, указываю автора.
Календарь рыболовных торжеств
Январь
Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января – это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед. На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый, однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит. Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и, посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже заинтересовались ученые, по большей части психиатры.
Февраль
Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах. Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге превышает ежедневную кондицию на полстакана. По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.
Март
Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей Паджерой". Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый, после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не перепутать прикорм с закуской.
Апрель
"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную водку. Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи, расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те плохо плодоносят. Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале - это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла. Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут, когда клюнуть зазевавшегося рыболова.
Май
Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как прави¬ло, пьют в одной компании. Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так дешево. Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно. Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к се¬редине лета скроет травяной покров.
Июнь
Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне помешать ничто и никто не могут. Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места. Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди. В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь - на рыбалку плюнь".
Июль
Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы. Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее уснувшего рыболова, не приходится. Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара, обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты, где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.
Август
Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем, когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут. Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру, а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым ручьям. Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих регионах августейшей особой месяца становится щука.
Сентябрь
Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам. Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной. Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег. Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют рыбе не чуствовать голода. В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья. Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины за слабо встреченную осень.
Октябрь
Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный врач, если, конечно, он рыбак. Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.
Ноябрь
Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в ноябре не бывает. Часть закуски замерзает. Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и, провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой, тамада и главный провожатый осени. По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков. Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь в середине октября.
Декабрь
В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того, чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать, расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея, не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан, значительно превышающий фронтовую дозу. Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это уже январь...
Я поехала домой с родительской Пасхи не с пустыми руками: мой папа делает отличненйший хрен, мама - печет булки, да и мясо как всегда на пасху - отличное получилось. После моего отъезда дома осталась сестра и ее двое детей, старшему 4.5 года. Мама спрашивает на утро у сестры - что я взяла с собой, не сголодаю ли я. Та перечисляет ревизию холодильника. Мой старший племянник добовляет: "... и баночку херни!" Те с круглыми глазами: чего, мол? Тот: "Баночку ХЕРНИ... ну... ХЕРА!"
Тетки покатились хохотом: ребетенок слово забыл... перепутал хрен с хером, простите...
Встетил я в баре 2-х подруг. Посидел с ними немного. Одна из них(Пусть будет Маша) так нормальненько подпила. Пошли мы с ней проводить домой вторую подругу. Потом подходим к дому Маши... А она такая типа пьяненькая - в толстовке с капюшоном на голове-в руке алкогольный энергетик(такой вот образ - ВАЖНО!). А около ее дома какие-то чуваки на джипе въехали в >!<опу другой тачиле да так, что снесли 2/3 заднего багажника и вытолкнули тачку на маленький зеленый заборчик(во двориках многих домов такими огораживают периметры). Так и весит эта тачка(задние колеса не земле-центр на заборе, который почему-то не сломался-а передние колеса в воздухе). Рядом стоят владельцы тачег - все очень расстроены.... Рядом в тачке 2 ДПСника с кисло-сонными мордами составляют протоколы и т. п.(врямя около часа ночи). И еще во всей этой куче народа крутятся несколько соседей Маши(очевидцы события).... Ну так вот... а Маше так интересно узнать что случилось... но никто на нее не обращает внимания.... А она прям изнывает от любопытства.... и поймав момент когда все скучковались она делает в их направление несколько шагов и в полной тишине достаточно громким голосом выдает - "О... Я СМОТРЮ У ВАС ТУТ КАКОЙ-ТО ЭКШН ПРОИЗОШЕЛ!?" Все просто в ах ушли...
П. С. Маша тока потом поняла что жестковато исполнила =)
Вчера увидела новую рекламу. дезодарант Nivea с запахом жемчуга. а я не знала что жемчуг пахнет. На что только не идут рекламодатели, чтобы привлечь клиента, у них и жемчуг пахнет и тд.
История про моего сына Валерке 1 год и 6 месяцев. Научился классифицировать женщин: тетя или баба. Несу его из садика на остановку, а он по дороге определяет кто идет: баба... тетя... тетя... баба.... причем со 100% точностью. Идет женщина навстречу. Валерка радостно-уверенно: "Баба!". Тетка чертом глянула на него. Я шепчу: "Ну какая это баба - это тетя". Он удивленно смотрит на меня, потом вслед тетке, поворачивается ко мне и укоризненно так: "Б-а-б-а". Следом мужик идет в возрасте и волосы длинные в хвост стянуты. Лицо сына вытягивается в сомнении и удивлении:"Тетя?!!" Я ему:"Нет, это дядя". Продолжительный взгляд вслед и уверенное: "ТЕТЯ!". Вот так вот.
Почему у рабочего стола нет крестика? ( реал хистори – трусам не читать: страшно, блин.)
Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После загрузки виндусов и появления рабочего стола оглядел его внимательно и призадумался: может за ним и в самом деле скрывается что-то интересное и неведомое? Как в черной дыре, например! А дело было так... Давеча звонят и спрашивают в лоб прямо по уху, не представившись даже: - А почему у рабочего стола нету крестика? Вопрос поставил меня в тупик. - К чему вам такое удовольствие? –неожиданно для себя отвечал я вопросом на вопрос, хотя ранее не замечал за собой подобного. – Крестики любите? Верующий, что ли? Или хотите им стать? - Ну, мне интересно, что там... За ним, - отвечали из трубки. – Ведь такого просто не может быть, чтобы там ничего нет! И почему на окнах - есть, а на столе – нету? Может мне винду не до конца поставили или "левую"? Эта фраза подстегнула меня, как команда "фас" постоянно голодную собаку на сытых улыбающихся поваров с еще дымящейся вареной колбасой в руках и сосисками: - Есть, - говорю. – У меня один крестик. Увесистый, свинцовый потому что. Им, если от души по голове шмякать, то искорки из глаз сыпятся и жизнь веселою сразу кажется и интересной. И есть еще одно волшебное свойство! Сквозь рабочий стол начинаешь видеть, словно маска 0.0.0.0 срабатывает. И если вы думаете, что за вашим рабочим столом голые тетки в пиве купаются и предлагают вам безобразиями позаниматься, то сразу скажу: сам лично не видел, но друзья рассказывали - когда они после ящика водки, за неимением моего чудесного крестика, собственноручно отодрали ваш столик от монитора, то ничего там не нашли, а монитор пришлось выкинуть. Теток там нет, пива – тоже – вот мой вам приговор. Если хотите и теток, и пива, идите, молодой человек, в бар куда подальше. Еще вопросы есть или вы уже угомонились, наконец-то? - А скажите тогда, почему у меня аська красная в последнее время все чаще? - Ну, - говорю. – Это, наверняка, вы ей свои неприличные места показываете, вот девушка и смущается от удовольствия. Да вы, батенька, озорник, как я послушаю. Эт ж надо такую затею удумкать! Вы бы еще голубей подкармливали! На работе работать надо, а не девушек соблазнять. А если я сейчас начну показушничать, да еще голосовую рекламу подключу, и что будет? Демографический взрыв - вот что! Потому что то, что у вас иногда поднимается, у меня никогда не ложится. В роддоме, где я честь имел, первые десять дней считали, что это у меня третья нога растет. Потом то, конечно, сообразили, а три медсестры уже беременные! Глупые потому что. Не в то место не тем местом меня целовали. - Да нет же, нет. Вы не поняли. Не ася - в смысле баба, а ася - в смысле аська. Ну, эта... Ку! Точно... АйКу... Айсэку точнее! Только английскими и заглавными буквами одновременно. - Слышу я, ваше развитие русским языком хоть и началось, но им же и окончилось. I, – говорю. – C, – говорю. – Q, - говорю. – Вот как правильно. А вас за коверкание англоязычной транскрипции французский бы заставить выучить и послать в Японию на три года условно без права переписки по ICQ, как с родными, так и близкими. Из-за таких, как вы, ее и отключают. Пишите, не пойми что и кому, читать неинтересно. Или нецензурными словами злоупотребляете. Ваша аська случайно не 19986642? Я за этим извергом давно слежу и от его текстов, не смотря на бывалость свою и всезнайство, знаете ли, начинаю все больше и больше беспокоиться за психику. - Так вы, значит, всю переписку читаете? - Всю не всю, а ту, что читаю, ту – читаю... Я, если хотите, co Moderator of ICQ. Пусть и не главный, но все же... Вам и таким не стать. Слышали о терактах на Южном и Северных полюсах? Немудрено! Потому что, ваш покорный слуга как прочитал, так сразу сообщил, кому следует: что, где и во сколько. Потому-то на Южном - в национальных героях числимся, а на Северном - даже памятник хотят изо льда мрамором вылить и поставить на всеобщее обозрение! А, вот, на родине мы – никто, нигде, а все потому что! Если еще вопросы есть, лучше спрашивайте, а то я сейчас не в тему бакланить начну. - А скажите тогда, почему так: папку можно расшарить, а файло нет? - А потому, - отвечаю. – Если мы вам и файлы дадим расшаривать, может произойти пространственно-временной сдвиг, и в этом месяце вы зарплаты своей не увидите. А вы, действительно, хотите только файлы расшаривать? Может вам в каком-нибудь документе отдельные слова еще расшарить нужно? Если цели благородные, то для вас сделаем исключение. - Нет, нет. Мне этого не надо! А еще... Я вчера файлик из Интернета скачал, но мне он оказался не нужен, и у жены я спросил, нужен ли он ей, но она сказала, что – нет, не нужен, и чтобы я этот файлик обратно закачал, откуда я его скачал перед этим. Ведь кому-то он нужен, может быть... - Статья 2-2, пункт "А", параграф 4.3. Хищение информации из Интернета важной для всего Земного общества. Наказание в виде закачки стагигового файла порнографического содержания по общему каналу связи со скоростью один бит в секунду с последующей зазиповкой и врайтом на перфокарты ручным способом. - Юр, ты чего? – испугались вдруг на другом конце провода. – Это же я... Как его... босс твой. - Босс? А куда вы звоните, босс? – чуть было не растерялся я. – Мой босс, вообще-то, сейчас в Кремле иностранную делегацию красотой Кремля шокирует. - Куда я звоню? Куда я звоню! - растерялись в трубке. - А куда я попал? - Вы попали в министерство компьютеров при департаменте полной автоматизации. Мы отвечаем на всякие сложные запутанные вопросы и занимаемся полной автоматизацией всего того, что еще неавтоматизированно, и которая сводит на нет всякую рутинную работу, превращая ее в увлекательный и даже немного забавный процесс по формулировке глупых вопросов к разработчикам. - Ой, - сказали из трубки. – Тогда, скорее всего я ошибся. - Конечно, ошиблись! – кивнул я взволнованно. – К нам звонят только умственнообразованные люди, дабы своими вопросами окончательно затуманить мозги некогда бравой команде опытнейших консультантов, к коей, с гордостью отмечу, принадлежу я лично. А о вашей ошибке будет сообщено выше - много выше, чем вы можете это представить - дабы впредь желание совершать подобное, было снижено у вас до нуля. - Извините, пожалуйста. Я больше не буду вам звонить. Никогда. Правда! - Кто бы сомневался, - кивнул я. – Но только не я. Ваш номер давно вычислен и занесен в список телефонных хулиганов, против которых в самое ближайшее время будут приняты жесткие санкции в виде ста минимальных окладов труда и двухсот – отпуска! Вы думали, мы тут шутки мухлюем? О-о-о! Да вы еще не осознали, как глубока та пропасть, на край которой вы сегодня встали. Как велика та куча, в которую вы сели двумя ногами сразу. Как широка та дыра, в недра которой вы засунули свой длинный язык... Тут из трубки посыпались короткие испуганные гудки, а через миг из коридора я услышал звук хлопнувшей двери и топот быстро приближающихся к моему кабинету ног. Каждая секунда промедления все яснее вырисовывалась в приказ об увольнении, и каждый "бум" из коридора превращался в фразу "С удовольствием подпишу", а перещелкнувший затвор коротко сказал: "А потом убью эту разводилу! " Выход был только один: вырвав телефон из розетки, одним метким броском я отправил его за окно – там кто-то радостно матюгнулся и воскликнул "аллилуйя" - сам же плюхнулся в любимое кресло и принялся деловито быстро стучать по клавке. - Юра? – прогремел за спиной грозный голос босса, расстреливая меня пока только одними обертонами. – Ты здесь? - А, по-моему, логично, - отвечал я и повернулся на кресле лицом к боссу. – Было бы странно, если бы я сидел у вас в кабинете, а вы – здесь. Хотя, если честно, ваша мысль мне по душе! Давайте, как-нить, попробуем, может быть вам даже понравится. - Ты сейчас с кем это по телефону разговаривал? – пропустил босс мою отвлекающую речь мимо ушей. – Я твой голос слышал, ты с кем-то разговаривал! - По какому телефону? – меня чуть не вывернуло от удивления. – Я вам тут заяву пишу... - всей пятерней я ткнул в жеку. Там громенными - для пущего эффекта - буквами было написано: "В силу поломки агрегата, осуществляющего телефонную связь меня с внешним миром, прошу выделить средства на покупку вышеобозначенного прибора". - Подпишите? А то работа стоит! - Подпишу, конечно, - кивнул босс, ошалев немного от увиденного, и даже поозирался по сторонам. – Сколько просишь? - Хороший телефон ноне дорог, вам ли не знать! Прошу быть несдержанней в своих инициативах. - Цифру скажи, - босс пустил пальцы веером так сильно, что по кабинету пронесся ветерок. – А размер инициативы потрясет даже профессионала. - Десюньчик, - робко выдавил я и, понятливо качая головой, как бы сказал: - Слабо? - Рубов? – усмехнулся босс, потягивая из заднего кармана своего объевшегося денежного хомячка. - Баков, - отвечал я, потупив взгляд сначала, а потом в сторону стал глядеть и канючить: - Хороший телефон! Для видеоконференций даже, и радио можно слушать, и телевизор смотреть! Не на год покупаю, не на два! Товарищ мой - Славка - говорит - а он на хлебозаводе работает - что у него телефон за пятнарик куплен, - слово "рубов" я проглотил почему-то. Одним взглядом сказав "Подавись, скотина! ", босс, не считая, кинул мне своего хомячка целиком – я стиснул его и к груди прижал - еще раз подозрительно оглядел меня с головы до ног, обыскивая на факт прятки телефона под рубашкой, но там кроме мышц пресса живота и пупка-красавца ничего не было, и пошел прочь, обратно в свой кабинет, бормоча себе под нос: - Неужели и, правда, на министерство нарвался? Чтоб я так грузил, как меня загрузили. Статья 2-2, пункт "А", параграф 42. Зачем мне, вообще, какая-то ломалка нужна, если я даже не знаю, что ею ломать надо... Все. В Интернет больше ни ногой, а рукой - тем более... Если только - на anekdot.ru! Из меня чуть не вырвалось: "Пункт "А", параграф 4.3. В ушах морковь-огурец растим, что ли? ", но силой воли погасил в себе чреватую пунктуальность. Так как продолжать работу я больше не мог, пошел прямиком в ближайший бар, где наклюкался по полной программе – самой моей любимой программе из того бесчисленного множества программ, которые я еще не написал. Но когда-нибудь еще напишу... Обязательно напишу!
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...
Из выпуска КП от 12.04.2007 (отрывок интервью с С. Дроботенко) http://www.kp.ru/daily/23886.3/65849//
"КП": - И тогда приходится импровизировать? Вроде бы как-то вам случайно подарили два цветка (нечетное число!), а зал это заметил...
С. Д. : - У девчонок молодых часто денег нет, а артисту цветы преподнести хочется. Покупают по одной штучке. И вот у меня в руках оказалось два цветка. А кому в России преподносят нечетное количество цветов?! В итоге я лег на сцену в характерной позе - мой букетик смотрелся более чем уместно. Потом женщина принесла еще один цветок.
P.S. Два - число ЧЕТНОЕ... Плять Ч Е Т Н О Е!!! Учите математику, уроды!
В школьной столовой непосредственно столовая соединена с кухней, откуда наблюдалась ванна для посуды. На ванне когда-то была надпись"кух. посуд". Однако буква "к" закрыта другой ванной, последняя буква стерлась, а точка похожа на запятую. Вследствие этого надпись превратилась в некое подобие лозунга, напоминает что-то вроде "эх, прокачу!"
Вообщем наша компания занимается эффективным Интернет маркетингом. Обычно мы перепродаем рекламу на Яндекс Директе, являясь их натуральными партнерами. Ну, вообщем мы тут наши лоха и продали ему Яндекс Директа на целых 20000 евро, объяснив, что меньше этой сумы делать нечего. А у лоха этого ресторан был. И вот он ждет, когда же посетитель придет. Лоху, конечно, создали соотвествуйщий сайт его супер пупер ресторана. Псотавли автокликер, который в автоматическом режиме кликал по рекламе на директе и перебрасывал всех на этот тупой сайт. Вообщем наш робот ежедневно посещает сайт 1000 раз, а лох радует, "вот мол какая посещаемость у сайта, сейчас и клиенты ломанутся". Жде ждет, а клиентов все нету. Звонит нам. МЫ: "Так и так мол вначале клиент сайт отюзает, а потом ломанется и звонить в ресторан, Все по этапно". И опять кликером по сайту ерзаем. Но надо и звонки изобразить. Стали тогда наши менеджеры звонить ежедневно в ресторан и на Директ ссылаться. Заказчик в восторге: "Надо же уже звонят". А Директ все сосет и сосет его двадцатку. Но нам нужно что-то новое придумать. Звонки то скоро не прокатят. Ну послали мы менеджеров наших в ресторан заказывать банкеты. Один придет все попробует, все обнюхает, потом говорит: "Я подумаю". И уходит на всегда. И так 10 человек. Клиент к нам и рассказывает ситуацию. Мы ему: "Ну дело ясное нужно кухню менять. Не вкусно повар готовит".. Выгнал заказчик шеф-повара с работы, нашел нового и клиентов снова ждет. Мы опять послали менеджеров, но уже других. Те пришли все попробовали, выпили и говорят: "Что-то у вас пол грязный, да и тараканннн... вон вон побежал". Вообщем уволил он уборщицу. Нашел новую. А Директ все сосет и сосет. Мы орпять наших менеджеров последний десяток посылаем. На этот раз придрались к дизайну. Все мол хорошо и кухня и чисто, но дизайн туфта банкет проводить нельзя. Тут наш заказчик попал два месца дизайн переделывал. Снова открылся и осталось директу последнюю тысячу выкачать. И тут наш заказчик и говорит: "Я тут подумал, откажусь я пока от Директа этого Яндексового, с деньгами чего-то кисло". И отказался, а через два месяца обанкротился.
В связи с тем, что не слезаю с горшка вторые сутки полез читать про пищевые отравления. Первое же описание - "Тошнота, рвота, диарея, утомление, головная боль, сухость во рту, двоение в глазах, слезоточивость, паралич мышц, затруднение речи, глотания и дыхания. При отсутствии лечения смерть наступает на 3-10 день."
Памятник Ленину установили в Интернете два китайских студента. ----- Я провел в 2005 году экспериментальную акцию, полностью построенную на виртуальных понятиях. Представьте: на каком-то сайте lenin2017.narod.ru, вы размещаете в день рождения Ленина его портрет. Может ли это вызвать резонанс? Нет. А теперь модифицируем это событие. В день рождения Ленина где-то в России устанавливают новый памятник Ленину. И это уже событие, достойное внимания телевидения. Но устанавливают его не где-нибудь, а на обычном сайте в Интернете. То есть в Интернете на бесплатном сервере narod.ru устанавливают новый памятник Ленина. Накануне я разместил там постамент и памятник закрытый красной тканью. Во все СМИ были разосланы следующие небольшие пресс-релизы.
""""" Добрый день 22 апреля по инициативе двух китайских студентов, обучающихся в России, будет воздвигнут новый памятник Ленину на сайте http://lenin2017.narod.ru В последнее время памятники Ленину в основном уничтожаются. Мы считаем это не справедливым и воздвигаем новый памятник Ленину в Интернете в его день рождения. Сейчас на сайте уже размещен памятник, но он закрыт красную тканью. 22 апреля эта ткань будет снята и памятник предстанет всеобщему взору. Сразу же скажем, что это будет не совсем обычный памятник. С Уважением китайские студенты Чжун Фу и Ци Хай. Дополнительную информацию вы сможете получить у нас по е-меил lenin2017@narod.ru """""
Через несколько часов я получил ответ от НТВ и нескольких других телекомпаний, желающих сделать репортаж об этом событии. В том числе я получил ругательные и насыщенные матом письма, где китайских студентов пытались убедить не ставить памятника. Однако, отказавшись от интервью, и рассказав об угрозах в адрес несуществующих китайских студентов я успешно получил несколько телерепортажей и публикаций в газетах. Почему это событие стало интересным для СМИ? Памятник кому-либо – это лишь материальное воплощение понятий "признания", "почитание" и "уважение". Это материальное воплощение может иметь самые разные виды и в том числе даже такой виртуальный, как памятник в Интернете. Причем сама по себе установка памятника – это действие, заслуживающее внимание общественности, но мы изменили материальную составляющую этого явления и получили возможность иметь значительный резонанс, от установки памятника в Интернете. Это подмена материальной составляющей виртуального понятия "признание". С таким же успехом в Интернете можно проводить митинги протеста, праздновать свадьбы и т. п.
Конец 80-х. Доблестная СА. Учебка. Попадаем в наряд по роте с шибко умным товарисчем. Сержант собирается урвать законных2-3 часа сна и дает список, что нужно сделать за это время. Список как у Золушки. П1-Убрать Ленкомнату. , ,, П18-Помыть очки. Товарисч читая этот список с недоумением снимает с себя очки и говорит- - -СТГАННО, они у меня чистые. Сержант видя эту сцену, тигром подлетает- Боец, да ты не понял, не очки*, а *Очки. НА ПАРАШУ!!!!
Смотрю футбол Химки vs ЦСКА, футбол скучный, поэтому переодически отвлекаюсь. Вдруг, в момент, когда я не смотрел на экран слышу фразу "Уже ЖОПОТРЯС ворота....", несколько прифегев оборачиваюсь на телевизор и вижу повторение момента к которому был сей комментарий. На экране нападающий ЦСКА ЖО бьет в какркас ворот мячом. И тут до меня дошло, что хотел сказать комментатор " уже ЖО ПОТРЯС каркас ворот"
На нашем провинциальном телевидении устроили кастинг: молодые и не очень(за 40) люди приходят сюда в надежде стать настоящим телеведущим/корреспондентом. Показывают сюжет, как тур за туром отсеиваются кандидаты в местные Шараповы и Ленские. И вот, долгожданный последний тур, осталось 10 человек. Автор заканчивает сюжет на патетической ноте: кто-то из ребят не пройдет конкурс, кто-то, не выдержав немыслимого напряжения, уйдет сам, а кто-то останется верен древнейшей профессии. Остается пожелать журналистской братии пересмотреть приоритеты, если они себя сами уже так определяют.
Жестокие реали Новозеландской Жизни. Едем мы с другом из Окленда по направлению горячие источники Waiwera. Уже выехали за пределы города. Два часа дня, солнце светит, птички поют. Проезжая не-мелкий населленый пункт, видим в вдоль дороги бодрой походкой, с сумкой из местного супермаркета набитой продуктами, чешет местный жител. Житель одет в спортивные штаны и свитер. По мере того как мы настигаем его по дороге с зади, становится видно что штаны порваны до такой степени что мягко говоря зада у штанов вообще нет как таково. Мужику по барабану, идет уверенно и целиустремленно белые ягодицы мелькают всквозь брешь.
Вчера улыбнуло... Витрина киоска ритуальных принадлежностей, выставлены образцы товара, ну там ленты, веночки и прочая, прочая Среди табличек с фото и датой, портрет овчарки с надписью "Осторожно злая собака".
В первой книге Ремарка есть замечательное по своей эмоциональности описание того, как солдаты вернулись с передовой, получили двойную порцию еды (за себя и за того парня, который не вернулся), а потом с сигаретами и газетами уселись кружком в деревянных сортирах на полянке. Сидели, кряхтели и радовались жизни. Прямо идиллия... Есть в процессе дефекации масса удовольствий, если правильно к нему подойти. И какое мучение и разочарование может он доставить при неправильной организации. Особенно, если это происходит в разгар рабочего дня в офисе... Первые позывы воспринимаются с подозрительным прислушиванием, взвешиванием всех "за" и "против" похода в туалет. Сначала долго не вериться, что действительно не сдержаться и идти придется. Долгие рассуждения приводят к тому, что приходится вскакивать и, неприлично сжимая ягодицы, бежать в сторону туалета. По дороге вспоминаешь, что не взял туалетную бумагу, а в самом туалете ее может не оказаться (т. к. завхоз - женщина и все мужское ей чуждо, а у директора есть свой туалет). Не беда, молча забегаешь в ближайший по ходу движения кабинет и так же молча хватаешь у изумленных сотрудников салфетки с чайного столика. Тут тебя обязательно остановит какой-нибудь нехороший человек и будет долго и нудно выяснять свои глупые вопросы. Пританцовывая и мучаясь оборвешь его на полуслове и побежишь дальше. Хорошо, если окажется свободная кабинка, но вот бумаги для стульчака точно не окажется. Придется опять выбегать, хватать кипу черновиков, мчаться обратно. Пиджак повесить не на что, штаны полуспущены, бумага на стульчак выложена, сил держаться больше нет никаких. Все, сел. И тут как назло через тонкую стенку туалета слышно как в женскую его часть зашли сотрудницы планового отдела. И с ними наверняка Светочка. А у тебя как раз самая громкая часть программы. Щебетание за стеной смолкает, все уважительно прислушиваются. А ты, отчаявшись, кладешь уже по полной: с громкими выдохами, стонами и трубными звуками. Пусть себе за стенкой хихикают, а мужики и писсуаров отпускают не совсем меткие замечания, кайф наступил. Потом начинается рутина и через несколько минут с мокрыми рукам и умиротворенным лицом тихонько идешь к себе в кабинет.
Был сейчас с другом в популярной кафешке Ассорти(Белгород-привет), где собираеться в основном вякого рода гламурная молодеж, r'n'b и прочие. весь вечер переглядывался с девочкой. вернее я на нее пялился, а она изредка одаривала меня взглядом. очень дорогая девушка, видно что следит за собой. одежда выглядит скромно-но идеально подчеркивает фигуру. я думаю так 8.5-9 по 10ти бальной шкале. а когда она встала-ма-а-амочка, та рост модельный, ножки точеные-просто сказка. не идет-несет себя между столиков :) мы собрались уходить, и на выходи зашли в туалет. На выходе из кафе, прямо перед туалетом большое зеркало, в полный рост. я выхожу из туалета-она стоит перед зеркалом. Серлце сжалось, мне хочеться подойти и сказать"Девушка, вы прекрасны!" тут когда я прохожу рядом с ней-она стоит во весь рост перед зеркалом, и расштырив ноги смотрит себе туда и восклицает подруге-"бля, ты прикинь, сразу 3 стрелки у меня между ног! (на колготках), и весь лак растекся!!!", я прохожу и вижу ее растопыренную промежность и 3 огромные стрелки....
"Божественные" истории Опыт общения с независимыми конфессиями. То ли рожа добрая или просто приветливая. История один (короткая) Утро рабочего дня 07-45. Лето. Стук дверь, мы с женой у двери и на работу. Двери открываются. На входе две теткобабки. Они: Здравствуйте! Жена: Вы иеговы? Они:(опешимши) Да! Жена: Досвидания! Двери Закрываются. типа ХЛОП!
История два (длиннее) Люблю пиво, фантастику и многое другое... До общения на тему Веры в Бога соседка из соседнего дома интересовалась только собаками (другое...) Воскресенье, опять ЛЕТО и ПИВО, начитавшись космической фантастики и приняв нормально пива, жду супругу у подъезда. И вдруг она-блин соседка с вопросом "Знаю ли я истинное имя бога" Бля! и тут меня прорвало. Я ей рассказал и про курс "Астроноии" в школе и про то как "наши корабли бороздят просторы вселенной" и про то "есть ли жизнь на Марсе". Через две недели я ее больше не видел. Счатья ей что-ли!
Кто смотрит телеканал "Планета-спорт" не могут не знать футбольно-хоккейного коментатора Болтадзе. Пару дней назад он опять порадовал очередной гениальной фразой. Коментировал он на пару с Сергеем Гимаевым первую или вторую финальную игру чемпионата России по хоккею между казанским "АК Барсом" и магнтогорским "Металлургом". А фраза была такая:"Финал чемпионата России по хоккею -событие ИЗ РЯДА ВОН ВЫХОДЯЩЕЕ!!!"
В США на парковке перед фитнес центром (по-русски - спорт-зал) есть места парковки для инвалидов! Мало того, эти места расположены прямо перед самой входной дверью!
Попался недавно в сети "Матерщинный словарь". Одна цитата:
пристать как банный лист к жопе Иди в жопу! Kiss my ass! На бесптичье и жопа соловей. Шире жопы не перднешь. Он без мыла в жопу лезет. У нее голос, как в жопе волос: тонок, да не чист.
Ну и кто после этого скажет, что русский язык НЕ велик и НЕ могуч?
Навеяло историей от 11.04.07 про суеверных ГАИшников и примету, что первого правонарушителя обязательно нужно оштрафовать.
Остановли меня за проезд на красный сигнал симофора. ГАИшник вежливо приглашает переговорить в свою машину. Естественно рассказывает о тяжести моего правонарушения, о тяжелых его последствиях для меня. Решить проблему конечно могет сумма равная пяти МРОТ.
Говорю, что я бы с радостью его обогатила, да только у меня 130 рублей в кошельке. Наглядно демонстрирую ему кошелек. Изучив содержимое моего кошелька и осознав, что взять то с меня нечего, он с жалобным взглядом просящим голосом проныл как мокрый котенок: "Ну вы мне хоть что- нибудь дайте, а то вы уменя первая"
Мне стало жаль его и я оставила ему последнюю сторублевку.
"Считать два числа, просуммировать и вывести результат". История основная N 8 от 12.04
Литература по программированию бывает трех видов: "Дерьмо", "Полная жопа" и...
1973 год, "Программирование". Задание: задать машине (БЭСМ) три числа, выбрать из них большее, распечатать. Поехали!
Штудируется АЛГОЛ по затертой инструкции. Заполняется бланк задания на набивку перфокарт. Пару раз перебиваются карты с ошибками (каждая итерация - неделя). Получаю служебные перфокарты, кладу их в начало и конец колоды. Через неделю выдают колоду, завернутую в огромный свиток распечатки: какие - то длинные коды, но результата нет. "Читайте инструкцию" - говорит преподаватель. Неделю читаю, нахожу ошибку, перебиваю, сдаю колоду на пересчет. Возвращают без распечатки. Скандал - изъяли служебные перфокарты: ну дефицит, понимаете?!
В общем, ЗА СЕМЕСТР я эту задачу не решил. Потому что инструкция по АЛГОЛу явно относилась к третьей категории: "Пидорский отстой"!!!
P.S. Из пяти лет учебы - год ушел на разного рода "марксизм", год -на "войну", полгода на "язык" (читать умел и до этого, говорить не могу и до сих пор), вышеописанная херотень по мелочи. Пять лет - коту под хвост! Когда пришел на работу - выучил ФОРТРАН за час: человек любезно написал программку, один раз выправил ошибки - и все...
Главная Ксюша России устроила ауто аутодафе на сцене цирка и посвятила его школьникам Омска и Томска, которые сожгли ее чучело. Так держать, Ксюша! Я открываю здесь обсуждение, чтобы быть распятым рядом с тобой!
Произошло это году эдак 94ом или 95ом. Автору этих строк было соответственно годков 15 или 16. А история произошла именно с ним, то-есть я принимал там самое что ни наесть непосредственное участие. Шли мы как-то с одним моим другом, а по совместительству - однокласником, в гости к одной нашей общей знакомой (по совместительству - однокласницей). В какой то момент, Стас (друг), достал из кармана бинт (не спрашивайте как он туда попал), и нам в голову приходит следующий прикол: Он обматывает (бинтует) мою репу этим бинтом и мы в таком виде, заходим к этой девушке. Должен заметить, что жила эта девушка рядом с железной дорогой и дело было зимой. Итак картина маслом – 2 чела, один с перебинтованной головой (далее: Я), а другой(далее: Стас), с обеспокоенным видом рядом, и поддерживает друга (шоб не упал ненароком) стучат в дверь к подружке (далее: Рита). Рита открывает дверь и с порога охает: Дима (Я)! Что случилось? Ну мы геройски мнемся, да-так, фигня. Рита: Ага! Фигня! А с головой-то чего? Я: Да-вот, понимаешь, идем вот к тебе, переходим рельсы и.... ох не знаю даже как сказать-то... Стас: Да поездом его зацепило, придурка. Рита: Каааааак! Поездом!!! (Глаза по 7 копеек). Ты что.... Я: Даа товарняк шел.... Ну а мне в лом было, на морозе, ждать пока эти пару километров проедут, я и решил быстренько проскочить – и почти успел. Стас: Ага, значит идем, тута поезд едет, а этот дыбыл вдруг орет: "Давай, мол быстро, успеем", и прыг через рельсы и..... не успел. Ему поездом каааак даст. Ну он отлетел метров так на пять. Хорошо чуть-чуть зацепило, а то-бы убило нафиг. Крови было – ужыс. Но как видишь - жить будет. Рита: Ну заходите, чай попейте, погрейтесь. Вообщем, несмотря на откровенный бред, девушка нам поверила (а может только вид сделала), так-как была по сути своей немного наивна. Позже мы признались, что пошутили и были нещадно биты. Потом, по пути домой, мы этот бинт сожгли. Через пару дней проходя всей компанией (Я, Стас, Рита и еще пару наших друзей и подружек), мимо того места где мы сожгли бинт, я вспомнил эту историю и сказал Рите, что здесь мы со Стасом сожгли этот бинт. На что Рита решила пошутить, и сказала: "Дайте мне лупу, и я найду то что осталось от бинта, то-бишь - пепел". На что Антон (один из наших друзей) сказал: "Ага, лупу с приставкой „ЗА“". И тут Рита выдала перл: "ЛУПАЗА - ЧТО-ЛИ". Сказать что нам было смешно, значить ничего не сказать. Мы ржали до коликов в животе. Рита не поняла прикола и прицепилась к нам с распросами, что мы имеем ввиду. На что Антон ей посоветовал спросить у меня. Дима, мол, и расскажет и покажет. В итоге Рита меня еще полчаса мучила, расскажи да покажи, а то обижусь. Я отнекивался всеми правдами и неправдами. В итоге пришлось рассказать. Вот собственно и все. Где-то через год я уехал вместе со всей семьей в Германию. Если кто-то из участников этой истории прочитает ее или вдруг кто-то меня узнает, прошу напишите мне. Мой E-Mail: samolet78@yahoo.de или samalet@aleximpex.de. Буду ждать
Подруга -немка, немного болтает по-русски, учится в универе в Германии. Устроила значит она вечеринку у себя в квартире. Пришел народ. в том числе один студент из России. Подходит значит к моей подруге и сообщает, естественно на русском: "Хочу сегодня нажраться вмясо", подруга, немного подумав: "Ну пойдем, я что-ли пелменей тебе сварю" :-) Когда ей приятель объяснил значение сей фразы- та долго хохотала :-)
В нашем подъезде оставляют газету "Мой район" (Юго-Запад). Надо сказать, что в Питере газета выходит с разными новостями по разным районам. Любимец как-то притащил домой, сижу в комнате и слышу дикое ржание на кухне. Ну просто укурился мужик! Зовет. Прихожу. Под ржание и гогот любимец читаем мне объявления. Желание поделиться нечаянной радостью созрело сразу же. Кстати, газетка от 6 апреля. Первое объявление: Приглашаем центр "Терра Амата". Центр "Т.А." и культурологический журнал для семейного чтения "Терра Амата" приглашают 12 апреля в 18.30 детей и их родителей на заседание "Клуба друзей ЩЕКОТЫКИ" В.О., Средний пр., 60, билет - 50 рублей, сменная обувь. Я сразу же предложила вымыть щекотыку любимца, а он обозвал меня по всякому. Вот ведь неблагодарный! Вообщем, дальше все по сценарию: я не знала, что у твоей щекотыки уже клуб любителей и т. д. наверно, он подумал, что у такого названия должен быть маленький размер и обиделся на меня, а у него размерчик-то ого-го! И почему-то у всех мужиков с огромными щекотыками манера прибедняться, а когда щекотыка - маленький прыщик, то мужик - орел и все бабы его, а когда говоришь, ну да ладно.... Давно я ничего не говорила мужикам с маленькими щекотыками, преданья старины глубокой.. ААА! опять ассоциации со словом глубокой. Плавно переходим ко второму объявлению. Меня вообще скосило. Тут про всякую щекотыку я сразу же забыла.
15 апреля в 14.00 пройдет мастер-класс "Регата". 1 часть - виртуальные "путешествия" (с собой иметь плед); 2 часть - создание собственного парусника из дерева, ткани, красок; 3 часть - регата со свечами из созданных корабликов (!) на набережной Невы у Академии Художеств, В.О., 5-я линия, 36.
Вот так! Готовим юных поджигателей собственных корабликов. Просто нет сил комментировать этот бред.
Давно что-то не радовала я вас историями, в которых кто-то кого-то публично опускает. Поэтому - пора возобновить такой б/п популярный цикл моих крео. Была у меня подруга школьная - отличница, победительница многочисленных олимпиад, всеобщая любимица и поистине гордость нашей школы - Света Карасева (люди, знакомые с моим ранним творчеством, в курсе, чем она была вообще знаменита). И училка у нас была одна, по кличке Каменная - с виду алкашеватая, башку свою умную, начитанную и напичканную стихами Шекспира и Байрона, не мыла месяцами, вечно несло от нее то спиртным, то дешевыми сигаретами. Но была она - единственная на все учебное заведение - кандидатом филологических наук, да и вообще - натурой неординарной и творческой. Под допингом будучи, чудные стихи писала, почти как Юнна Мориц про "Крыша ехала домой...". Видать, поэтому кросотгу школьная администрация и держала в штате. Правда, лет через семь после того, как я благополучно вышла на свободу из школотюрьмы, сорока на хвосте принесла мне весть, что вышеописанную любительницу ханки все-таки уволили, и именно по причине чрезмерного употребления горячительных напитков. Теперь, собственно, сама история. Амбула, как некоторые авторы любят выражаться. Сидим мы как-то на перемене перед уроком у Каменной (а как вы уже поняли, преподавала она у нас английскую и америкосскую литературу): Света Карасева, еще пара-тройка одноклассниц и ваша покорная слуга. Света притащила в школу свежую порцию фотографий, и мы как раз были заняты их просмотром. И тут подходит к нам Каменная со словами: "А можно и я с вами фотки посмотрю?". Естественно, она маленечко под градусом, но совсем чуть-чуть, и ведет себя в своей гербовой саркастичной манере. Света Карасева, не особо обратив внимание на появление в числе "зрителей" почтенной нашей наставницы, продолжает демонстрацию фотографий, сопровождая их пояснениями и комментариями. Таким вот Макаром дошло дело до фотки с изображением Светиной старшей сестры Насти. На фотке этой Настя, будучи любительницей конного спорта и, собственно, лошадок, была изображена крупным планом в компании одной из представительниц упомянутых непарнокопытных. Лицо девушки, рядом с которым на пикчуре громоздилась вполне симпатичная лошадкина мордашка, просто сияло восторгом. Виду того, что не все из присутствующих знали в лицо Светкину сестрицу (которая, кстати, закончила к тому моменту совсем другую школу), Карасева поспешила откомментить представленный на наш суд кард. - А вот это моя сестра Настя! - с неимоверной гордостью заявила Светлана. И именно в этот момент впервые вставила свои пять копеек покамест хранившая недоброе молчание Каменная. К слову, она не могла прожить ни дня, провести ни урока без того, чтобы в своей извечной язвительной манере кого-нибудь не опустить. Не имеет значения, кого: ученика ли, коллегу ли, и даже завхоз и технички входили в число потенциальных и реальных жертв. Так вот, в ответ на карасевский (вполне, кстати, уместный и логичный) комментарий, Каменная с невъебенным стебом выдала: - Ээ... мм.... Вы, вероятно, имеете в виду эту девушку?.. Учитывая, что на фотографии рядом с настоящей, с точки зрения принадлежности к соответствующим представителям животного мира, лошадью была отнюдь не Ксения Анатольевна, а вполне миловидная девчоночка с тонкими правильными чертами лица и искренней улыбкой а-ля Магдалена Нойнер, замечание Каменной было (и должно было быть!) расценено Светой как оскорбительное. Никакого подобия юмора, даже злого, в гадости, сказанной ханкожрущей училкой, не усмотрела также и я, однако остальные девчонки из нашего класса тут же покатились со смеху, по-видимому, заценив "шутку". Хотя их смех вполне понятен - по многим причинам убогие создания нашего класса завидовали Свете и были безумно рады ее прилюдному опущению. Кстати, за Светкино опущение я очень даже отомстила Каменной. О том, каким образом, - в другой раз...
На выезде из Митино находяться развалины какого-то культурного сооружения. К празднаку его укрыли новой сеткой-создали приличный вид. На фасаде повесили рекламу:"АРЕНДА ОФИСОВ"! Улыбнулся и задумался. dmgrei
Друг рассказал: У нас в поселке прадник же! День шахтера. Начали в пятницу салютом, в субботу - народное гуляние, в воскресенье - приезжали группы Любэ, Корни, Катя Лель. Хотел посмотреть..... Тестю приспичило кирпичи возить - нада помочь. Ну ладна загрузим, разгрузим - глядишь к 18 часам управимся..... Поехали. Загрузились. Полторы тыщи штук. пару тонн... Тесть сына учит заводить трахтор.... Заводится он в два этапа. Сначала пускач, потом двигатель. Стартера нет - нада веревкой дергать... Ну он дергать научился. Повысили - посадили в кабину двигатель заводить, а меня - дергать (в первый раз). Ну тут большого ума не нада - дергай лиш бы завелось.... и кранчики не забыть открыть... Ну значит приготовильсь.... ДЕРГАЙ!!!!! Ну я как дерну!!!!!!!!!!!!! Половинка ручки у меня в руках осталась, половинка отлетела нахрен......... Все вокруг ржут (тамашние добыватели кирпича), до тестя ешо не доехало.... показываю половинку ручки. Ну Е! М%№;"%№";%№; какого №;%№";%№ так дергать??????????????? ну е!!!!!!!!!!!!! дай сюда. Ладно завелись. поехали, не торопясь. Едем семечки щелкаем... Почти приехали. На дороге перед нами ямы, ну он решил объехать по встречной, тут откуда не возьмись - пятерка на обгон.... мать его!!! Ну тесть крутанул на свою полосу. Телега на асвальте, трахтор уже на обочине по щебенке едет, а телега тяжелая - как перла так и прет напрямую в кювет.... И тут телега начала переворачивать трахтор. ееееее!!!!!!"№;"№! ;"№;%№: ну все "№!"№;"№; п№;"№;! приехали.... думаем мы вместе..... ну шоб не перевернуться он выкручивает руль и напрямую в кювет. Трахтор съезжает, телега падает, трахтор на дыбы. Встали. Выходим. №";%№%№:! у телеги колеса оторвало, крепление в землю вкапалось. Ладно, монтажкой откапали. Трахтор на землю вернули, ну хоть не перевернулся..... Поехал за другой телегой. Картина мягко сказать офигитительная..... В кювете валяется разбитая телега, я сижу на колесе, пригорюнился.... На трахтор нет техосмотра, телега не оформленная полная ворованных кирпичей.... Мечта гаишника...... Тут мигом привезли телегу. Опять 1,5 тыщи кирпичей на другую телегу перекладываем..... весело........ Потом нашу телегу по частям перевозили домой.... уже темнеет. Концерт заканчивается......... все по домам. Утром в воскресенье собираемся и что ты думаешь дальше было??? Правильно. 1,5 тыщи кирпечей выгружаем........ Оееееееееее........... Седня я в отключке. Мда вот такие пироги.
Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора, поэтому "подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером,
ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении, Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад выпирающий из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае: самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся перед соседкой, зашедшей позвонить. Roma (12:52 PM): еще vasya (12:54 PM): чагось? Roma (12:55 PM): пеши исчо vasya (12:55 PM): олбанец, итить ее налево... vasya (12:55 PM): а не проставиться ли мне по случаю приобретения? Roma (12:56 PM): Ну че нить про Бабруйск Roma (12:56 PM): я не могу измучен нарзаном после выходных vasya (12:57 PM): вот так бля... vasya (12:57 PM): потом не говори что не предлагал... Roma (12:58 PM): да ладно не могу... даже кушать тяжко vasya (12:58 PM): с кем это ты так? Roma (12:59 PM): да на день рождения ходил((( vasya (12:59 PM): закусывать надо........... алкаш........ Roma (01:00 PM): да все было хорошо пока пива не попил, а оно, сука, с клофелином видать казлы vasya (01:03 PM): полирнуть решил что-ли Roma (01:04 PM): да не... в боулинге налили еще на вкус что-то не то было, хоть и пьяный был, но почувствовал vasya (01:08 PM): текилу надо пить, мы с китайцем бутылочку,7 убрали с пол-дюжиной короны, под лимончик с солью, дык на след. день - как огурчик, хуля...... Roma (01:09 PM): а я высшую лигу пил две на 2.5 человека vasya (01:10 PM): чего за в. л.? Roma (01:10 PM): "Высшая Лига" так вроде ничего vasya (01:10 PM): водка чтоли Roma (01:11 PM): ага Roma (01:18 PM): а китаец че приехал? vasya (02:08 PM): был, уехал, 4 мая а5 приедет... Roma (02:09 PM): так он в Маськве живет? vasya (02:23 PM): в белых водах... vasya (02:24 PM): у себя дома короче vasya (02:24 PM): мойша в израиле на еврейке женился, двое детей... Roma (02:25 PM): в белых водах? как это?
vasya (02:25 PM): город такой есть в техасе Roma (02:25 PM): а Москва? vasya (02:25 PM): а москва - в россии... Roma (02:26 PM): он же там жил vasya (02:26 PM): там лужков сейчас живет... Roma (02:27 PM): Это он т*JOKINGLY*ебе машину пригнал? vasya (02:27 PM): лужков? =-O Roma (02:27 PM): бля не туда вставил Roma (02:27 PM): Китаесь vasya (02:27 PM): лужков китайцу не туда вставил??? =-O=-O=-O Roma (02:28 PM): запарил смайлик не туда вставил... кстати причем тут Мойша?
vasya (02:29 PM): вот и я думаю...... лужков китайцу не туда вставил, а при чем мойша?... надо будет подумать.... :-\ Roma (02:31 PM): все запутываешь?
Roma (02:32 PM): думай, думай Я Мойшу в жизни не видал причем тут еврейка его?... vasya (02:33 PM): вот тут все начинает проясняться... лужков - это не лужков, а китаец.... мойша живет в белых водах, а еврейка - это федя, он же в москве.... все ясно Roma (02:34 PM): Федя - хохол них не ясно. vasya (02:34 PM): самое главное чтоб у тебя грузинская кепка-аэродром была.... Roma (02:35 PM): если мойша живет в белых водах то как он в израеле женился по емейлу что ли? vasya (02:35 PM): по бандероли, йоптыть... Roma (02:35 PM): зимой предметы сжимаются??? vasya (02:35 PM): были бы предметы - сожмем нах... Roma (02:36 PM): и двое детей по DHL
История, произошедшая х.з знает когда с моим другом.
Друх мой, значит, купил себе машину. 9-ку. Ну и стоит, значит, во дворе хвалится робятам. А один, значит, чел ему и говорит: "Слушай, Вась, можно кружок по двору на твоей?" Вась такой: "Да я в принципе непротив... А ты водить-то умеешь?" Тот, значит, грудь колесом: “А-то!” Берет ключи, садится в машину, включает передачу, газ до пола и... на полном заднем въезжает торжественно в подъезд перепрыгнув через бордюр... Все, значит, в а_х_у_е. Вась такой типа: "Ты ж где и что водил сцуко!?" А эксдрайвер экспепелаца ему, значит, в ответ: Да ты чо!? Я ж чемпион города по Need For Speed!"
Дааа вот какая хистори. Естественно для Друха не хеппи енд
p.s. Если кто не знает: Need For Speed - симулятор гонок.
Сисадминская. Заходит босс [Б]. Спрашивает у коллеги [К] [Б] - что у нас с траффиком? [К] - ээ.. минутку, я тут на зранилище луны режу [Б] - эээ... я попозже зайду.. Старый НаЗг
После твоего признания в любви, захотелось сорваться с места, побежать, как ошпаренному, сбивая словно кегли всех на своем пути, взобраться на самое высокое дерево, набрать в легкие воздуха, чтоб аж в глазах потемнело, и прокричать на всю Вселенную: "Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ, ПОТОМУ-ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТ САМАЯ ЛУЧШАЯ ДЕВУШКА НА СВЕТЕ, И Я Ее ТОЖЕ ЛЮБЛЮ!!!", и свалиться с него, как мешок с мукой, от потери сознания из-за недостатка кислорода!
"Чтобы машинист открыл ей двери - она в них постучала!" (История от 10.04) Видел выразительную сцену - не один раз, и в метро, и в электричке. Подходит мужик к дверям в момент, когда они уже почти закрылись - и спокойно сует между ними обе руки! Видимо, верит в судьбу...
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!