Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.04.2007 по 15.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иногда смотреть старые советские фильмы - одно удовольствие. А фразочки, которые там попадаются - удовольствие совершенно другое, смешанное с мыслями о том, какие же мы были неиспорченные. Например, в фильме "Впервые замужем" название ансамбля, в который мечтала попасть дочь главной героини - "Голубые петухи". А в фильме про доблестных советстких пограничников, все время забываю его название, по-моему "Заряженные смертью", но там снимались и Юматов, и Фатюшин, намешаны до кучи ЦРУшники и сбежавшие рецидивисты - так вот, самый опасный рецидивист по фамилии Петухов, осужденный за убийства и разбои, носил кличку (да-да) Петух.
Из истории от 13 апреля: "Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы, понесет венки к мавзолею Ильича."
А это из интервью с дважды Героем Советского Союза, профессором Виктором Савиных:
"- Виктор Петрович, приходилось читать, что вы во время третьего полета общались с инопланетянами, которые даже показывали вам карту нашей Солнечной системы. - Читал, читал. Об этом одна американская газета писала. Откуда взялся этот слух - непонятно. Единственное, что могу предположить, - что в эти дни к нам прилетала экспедиция-посещение с румынским экипажем..." Видать, румыны на орбиту не пустыми прилетели...
Мой дед родом из Псковской области. Пока он был жив, мы каждое лето туда приезжали в гости. Лет 10 назад дед рассказал любопытную историю. В соседней деревне обнаружился странный человек. Выглядел вполне обычно, говорил по-русски, но было ощущение, будто попал он к нам из далекого прошлого. Он искренне удивлялся почти всему, что видел вокруг. Великая Отечесвенная пришла сюда уже на шестой день. Так получилось, что некоторыых мужчин просто не успели призвать в армию. Когда летом 44-го пришли наши, таких "уклонистов" стали активно забирать на фронт. Туда же попали и те, кому в 41-м не было 18, а за три года под немцами подросли. Причем считалось, что все эти люди "расслаблялись", пока вся страна воевала (по рассказам родителей это было далеко не так). Поэтому бросали их в самые горячие места. Поскольку люди были не обстреляны, смертность среди них была высокой. Слухи об этом распространялись быстро. На краю дерени жила женщина, у которой немцы убили почти всю семью, остался лишь 18-летний сын. Когда пришли наши и началась мобилизация, женщина испугалась и заявила, что сына нет, угнали немцы. На самом деле сын прятался в землянке в соседнем лесу, а когда немного успокоилось, перебрался на черак. Война закончилась, шли суды над пособниками и дезертирами. Женщина не на шутку испугалась и строго-настрого приказала сыну не показываться с чердака. Была она необразованной и малограмотной, деревня довольно глухая, так что просидел добровольный пленник полвека на чердаке. Мать по ночам носила ему пищу и воду, но настало время и она умерла. Голод - не тетка и пришлось слезать. Жители соседнего дома были порядком удивлены, когда постучаший незнакомец спросил, где находится НКВД. Дезертир решил идти сдаваться и никак не мог поверить, что НКВД давно нет и его дело закрыто за давностью лет. Соседи помогли даже оформить ему пенсию, но смерть матери и жизнь на воле оказались такими сильными стрессами, что наш герой вскоре скончался от инфаркта.
Ребенок 4.5 года. Не с кем было оставить, взял с собой на работу. Сидит за компом водитель и в свободное время пасьянс какой-то раскладывает... Мелкий подходит, некоторое время смотрит... - Играешь? - Да... - На работе надо работать! тот чуть со стула не упал..
Помнится, писала я тут что-то про свои школьные годы... Пора незабвенная, сколько историй - смешных и не очень - можно о ней написать!.. Ну, вот вам еще. Может, понравится.
Был у нас в классе такой мальчик - назовем его Филя (никаких ассоциаций с Киркоровым!). Особым умом Филя не отличался и интеллектом, как говорится, изуродован не был. Писал очень медленно, с такими ошибками, от которых у видавших виды учителей волосы дыбом вставали. А читал и того хуже... Плюс ко всему обладал огромным почерком, просто гигантским! Его буквы в обычную, стандартную тетрадную строчку не вмещались и расползались неопределенно вверх и в стороны, в одной строчке было максимум три слова. Читать Филины домашние задания было одно удовольствие - глаза не напрягались. А когда все писали шпаргалки к контрольным на ма-а-а-леньких кусочках бумаги, Филя гордо выводил свои "шпоры" на АЛЬБОМНЫХ ЛИСТАХ (иначе не помещалось). И ведь умудрялся с них списывать!
Но история, собственно, не об этом. Как-то в сентябре не то в 7, не то в 8 (не помню уже) классе состоялась у нас контрольная по биологии. Проверялись знания учеников за прошлый год, то есть по давно пройденному материалу. Все подготовились, как могли: кто знаниями, кто шпаргалками. Филя же накануне был чем-то очень занят и написать свои "плакаты" не успел. Поэтому, не долго думая, на контрольной положил себе на колени под парту учебник и аккуратно и вдумчиво переписывал оттуда ответы на вопросы контрольной, при этом хитро поглядывая вокруг: вот мол какой я умный, из первоисточника сведения беру! Ход, конечно, очень наглый и опасный, и никто из наших так явно списывать бы не стал... Но Филя - это Филя, и этим все сказано.
Через какое-то время, как водится, на урок биологии учительница приносит стопку наших контрольных. И смеется (странная реакция!). Очень, говорит, вы меня порадовали своими знаниями, но Филя просто убил!.. Мы в недоумении - разве можно было ПЛОХО СПИСАТЬ? Далее по порядку. Списывать с учебника, оказывается, не так уж и просто, это нужно уметь делать. И не переписывать весь материал полностью слово в слово без изменений. В контрольной был вопрос о составе и строении клетки. Найдя ключевые слова в учебнике (наверное, Яндексом пользовался))), Филя, ничуть не сомневаясь, переписал ВЕСЬ текст, где говорилось о клетке. А параграф начинался словами: "Вы знаете, что клетка состоит из цитоплазмы, вакуоли и т. д......".
Представляю себе лицо учительницы, когда она со вздохом и не ожидая ничего хорошего, открывает контрольную "любимого ученика" Фили и видит там фразу, явно обращенную к себе: "ВЫ ЗНАЕТЕ, что клетка состоит..." и далее по тексту учебника.
Ну не смог парень переписать нормально!
Сквозь общий смех биологичка добила бедного Филю: "Я-ТО, ФИЛЕЧКА, ЗНАЮ, ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ КЛЕТКА. А вот ты - не знаешь!!!" Но двойку не поставила. Что с ним делать, с бестолковым таким...
P.S. Господа, переписывая с учебников и не изменяя слов, ставьте хотя бы кавычки и указывайте источник, откуда переписываете. Учителям будет приятно.
Как сообщает сайт Israel Insider, исследования начались после того, как врачи обратили внимание на необычайно длительную эрекцию, которую испытывали мужчины, укушенные пауками.
Д-р Илан Грюнвальд из неврологического отделения больницы предложил нескольким фармацевтическим компаниям принять участие в исследованиях. Часть фирм приняли это предложение. По словам Грюнвальда, "это исследование является первым в своем роде, и может помочь многим мужчинам". Он также сообщил, что речь идет о трех разновидностях пауков, обитающих в Южной Америке и Африке, в том числе печально известной "черной вдове". Насекомых планируется содержать в искусственных условиях и "доить" их, чтобы получить яд.
Врач отметил, что мужчинам не обязательно быть укушенными, чтобы вновь испытать эрекцию.
Israel Insider сообщает, что после того, как публикация о "черных вдовах" появилась на сайте Ynet, множество израильтян, испытывающих проблемы сексуального характера, ринулись в дома престарелых на поиски вдов репатриантов из Эфиопии. Полиции потребовалось потратить немало усилий, чтобы убедить их в том, что они невнимательно прочитали сообщение и речь идет о пауках, а не уроженках африканского континента.
... Публикуется без ведома рассказчика. Случилось на днях. Наше семейство широко расселилось по Москве (у деда было аж четыре дочери, и все они произвели на свет по два ребенка, а ныне уже и половина этих детишек соорудила по отпрыску разных полов). Самый комический персонаж - тетя Шура, старшая дедушкина дочь (ей уже семьдесят лет). Удивительной доброты, доверчивый и наивный человек, доселе обитающий в каком-то параллельном мире, и единственно она своими титаническими каждодневными усилиями все еще связывает наш разросшийся, угрожающий распадом клан. Тетя Шура всю жизнь проработала в Сбербанке (последняя должность зав каким-то отделом в ЦУ СБ по Москве), а потому финансовых затруднений не испытывает, часто одаривая родных и прочих внуков подарками. Мы живем в районе Автозаводской, и как-то раз заглянувшая на огонек тетя Шура купила по дороге очень милую курточку с аппликациями для моего сына Сашки (6 лет). Была много "пасибо, ну что вы, не стоит, да ладно, ничего", а потому толком никто не рассмотрел, что там изображено. На следующий день отпрыск отправился в обновке в детский сад, куда ровно через час вызвала меня по телефону его воспитательница. Обуреваемая самыми нехорошими предчуствиями прилетаю в детсад, где в пустом классе сидит мой смущенный отрок, а у окна переминается еще более смущенная воспитательница. - Ну, ты чего натворил, ирод?! - Нет-нет, все хорошо, вот только... Вы посмотрите, на картинки... Я не знаю, конечно, но это все-таки, как бы... эээ... Всматриваюсь пристально - мама дорогая! Сплошной хентай! Драконы и щупальца обвивающие полуобнаженных школьниц! Сиськи торчат в разные стороны, слезы ручьем, сладострастно изогнутые тела... Вытираю со лба холодный пот, срываю с отпрыска курточку и запихиваю в пакет. "... звините... ничего-ничего... хорошо, я вовремя заметила... да-да... ну, я пойду... конечно-конечно... ну, это между нами... хорошо-хорошо... ай-яй-яй, ой-ей-ей... счас такое время... одна порнуха кругом... да-да-да..." Пылаю и проваливаюсь ко всем чертям. ... Тете Шуре, конечно, ничего не сказали. Зачем огорчать хорошего человека? Пару раз она спросила, где же та "интересная курточка", но потом забыла. Ну не разглядела...
Уже которую пасху ржем над одной историей: Было в 2001 году. Мы с супругой только недавно начали сожительствовать, еще были не расписаны. Как-то раз поехали на выходные в гости к моим родителям. А дело как раз было на пасху. Воскресенье, утро. Сонная Аня спускается к завтраку. Садится за стол, мутный взор фокусируется на куличе. Краткий мыслительный процесс, затем следует вопрос к свекрови (получается моей маме): - А что означает Икс Би? (XB - Христос Воскресе, ну или если по-английски, то Икс Би). Мама хватается за сердце и сползает под стол. Я уже там, только от хохота...
З.Ы. Смех смехом, а выражение прижилось. Икс Би! Воистину Икс Би.
Скандал в Америке. Пол Вулфовец раскаивается в том, что установил своей любовнице очень высокую зарплату. Больше чем у Кандолизы Райс. фраза диктора: Это не первая ДЫРКА в репутации Пола.
Друг перечитал мои истории и рассказал эту. Общие мотивы сразу с четырьмя предыдущими - либо удивительное совпадение, либо тонкое издевательство его надо мной... :-) Далее – с его слов.
Утро. Небольшая площадь перед железнодорожной станцией (в черте Москвы). Народ спешит на работу, радуясь ранней весне. Посреди площади, у открытого колодца, сидит на корточках таджик в оранжевом жилете. Рядом с ним – вокруг люка – навалено всякое барахло: мотки кабелей, болгарка, плоскогубцы там всякие...Концы от кабелей тянутся куда-то к торговым павильончикам. Таджик работает, переговариваясь о чем-то с тем, кто сидит в колодце, а прохожие, думая каждый о своем, смотрят на него. Получив какую-то команду, таджик поднялся, и пошел к павильонам. Не успел он сделать и пяти шагов, как один из кабелей коварно схватил его за ногу! Споткнулся он, в общем... Кабель дернулся, потянув за собой всю мешанину у люка – совсем чуть-чуть... Но этого оказалось достаточно, чтобы в люк юркнула болгарка... Жизнь вокруг остановилась! Те прохожие, кто это видел, замерли, а кто не видел – уткнулись им в спины и тоже замерли. Взвизгнув тормозами, остановилась переезжавшая площадь милицейская "шестерка". Кажется, даже птицы притихли... Посеревший таджик, на подкашивающихся ногах подошел к люку и заглянул в него... И тут в звенящей тишине, из колодца глухо, но громко раздалась тирада на таджикском (?) густо сдобренная русским матом, и виновник резко отскочил назад... Как раз вовремя! Потому что из люка вертикально вверх вылетела болгарка, и, пролетев через то место, где только что была его голова, взлетела метра на полтора! После чего полетела обратно... В люк... Не могу знать точного перевода того воя, который раздался при этом оттуда, но, судя по отсутствию матерных слов, он означал: "Ой, мамочка, прощай!" Болгарка скрылась в люке, раздался отчетливый "шмяк!"... Запели птицы, тронулась "шестерка", народ начал вспоминать, куда шел...
Все автолюбители любят весну. Красота-то какая: тепло, солнышко, страшный Лужков с его гребанными реагентами уходит в прошлое, можно обуться в летнюю резину. Вот однажды стою я на в очереди на заправке British Petroleum. Передо мной стоит небесное создание с голубыми глазами, которое приехало заправить свой "Паджерик". Сонная кассирша с утомленным взором вяло сообщает созданию "что ей залили" и "почем". И тут ангел взрывает мозг вопросом: - А у вас незамерзающая жидкость есть? Продавщица сразу проснулась. Я вздрогнул. Напомню, на улице - разгар весны, солнышко, тепло. Профессионализм работника BP победил, махнув рукой куда-то вглубь зала она неуверенно сказала: - Ну да, где-то там на полке... Тут небесное создание осознало свою ошибку и следующим вопросом сразило всех наповал: - Ой то есть нет, не незамерзающая жидкость, а замерзающая есть? На этот вопрос уже не было ответа. Ни у меня, ни у кассирши... Нет, мы не смеялись, мы просто тупо смотрели друг на друга и пытались понять: зачем ей летом замерзающая жидкость?!?!? Кто-нибудь знает? Ангелочек же, поняв всю неловкость ситуации, быстро расплатился и улетел. А я вот до сих пор мучаюсь, зачем ей летом замерзающая жидкость?
Задача была как-то сына назвать. Нашел в интернете список русских имен. Особенно понравились "Аникей", "Лонгин" и "Баян" - и русские и компьютерные и не баян.
Вчера праздновали 15-тилетие нашей лаборатории, так шеф вспомнил, как мы тогда ждали министра нашей австралийской науки и образования достопочтенного... ну, предположим, Джона Кларка. Долго ждали, недели две, а он все откладывал и нервы нам трепал. А мы уже латунную табличку заготовили, дескать, открыта лаборатория нашим замечательным министром. В конце концов один из сотрудников выцарапал на двери рамочку с нехорошими словами в адрес министра, типа, F*** д-р Кларк etc.
Наконец-то министр приехал, собрали всю университетскую верхушку, латунной табличкой нехорошие слова закрыли, фуршетик организовали - все пучком. Перешли к речам. Тут уже и пресса подтянулась, блицы, микрофоны... Министр во славу отечественной науки выступает, а за его спиной по бронированной двери нашей новенькой супер-пупер лаборатории медленно сползает по свежему клею тяжеленькая мемориальная табличка, обнажая всякие эпитеты про докладчика. Когда хихиканье в публике достигло уровня, после которого выступающий неминуемо начинает оглядываться в поисках причин смеха, шеф медленно сместился к табличке и подпер ее пальчиком. Указательным. Время от времени меняя его на средний.
- Резюме, - сказал шеф. - Все надо делать вовремя. Автор нецензурщины сейчас директор этой самой лаборатории. Вовремя сказанное крепкое слово никому не мешает.
Студенты и аспиранты призадумались. По-моему, они что-то затевают.
Случай был лет 7 назад. Все знают резинку для денег, которая бывает рвется... Так вот, хожу играю порваной - натягиваю и стреляю: по стенке, по монитору - руки занимаю вообщем. Зашел в бухалтерю. А у нас в фирме бухалтеры все молоденькие - не помню что хотел :) Стоит, значит, девушка - склонилась над папкой с какими-то документами и что-то активно обсуждает с главбухом. Стоит отметить, что было лето. Прохожу я мимо девушки - и тут как раз на ее документ садится большущая муха. Ну я рефлекторно в нее стрельнул резинкой. Обычно муха успевает взлететь, ну или максимум оглушишь ее... А тут - толи муха заснула, толи я удачно попал - но ее РАЗОРВАЛО!!! На документе кровяное пятно, а вокруг запчасти мухи - крылья, ноги и т. д.
Воцарилась тишина. Девушка с квадратными глазами смотрит на то что осталось от мухи, а я не знаю что делать - толи извеняться начинать, толи за нашатырем бежать... Разрядила ситуацию главбух, которая смеясь сползала под стол ) Ну и мы тоже начали ржать... Документ передалали потом :)
Сегодня, канал "ТНТ", программа "Такси". Вопрос из разряда простых: "Назовите "жену" сохатого?" Участники - две девицы 19-20 лет, делают недоуменные лица, пожимают плечами, по подсказке звонят подруге, та тоже не знает. В итоге сдаются, "палят" одну "жизнь" и спрашивают ведущего: так кто жена сохатого? Он говорит: лосиха. В ответ девицы: а мы думали, что сохатый - это фамилия.
Поскольку уже в принципе не за горами день рождения нашего вечно живого и вечно молодого дедужко Ленина, расскажу-ка я еще одну хисторь как раз в тему. Из школьных, кстати, лет. :) Кроме аглицкого языка, изучали мы в школе еще и немецкий. Как говорится, немецкий б я выучил только за то, что на нем говорит Юрген Клинсманн. Училка немецкого также являлась, в нашем ученическом субъективном восприятии, представительницей фауны. И погоняла у нее была соответственная - Affe. Кто не знает, поясню, что по-немчурски это "обезьяна". Как филолог, слабовата была она в своем предмете, шпрехала на языке Гете, Шиллера и Адольфа Алоизыча нихьт безондерс гут, а уж учила нас шпрехать на нем так и вообще зер шлехт. Ну да бог с ней, давно это было. И вот как-то пришли мы в кабинет, где должен был пройти очередной урок немецкого в исполнении Аффе. А там над доской, в стандартно отведенном для подобных фенечек месте, висел в то время портрет великого вождя пролетариата, выполненный в черно-белом карандашном стиле. Висел себе до поры до времени, никого не трогал. А в тот незабвенный день, придя в кабинет, мы обратили внимание, что с легкой руки какого-то неизвестного малолетнего (вероятнее всего) художника портрет дедужки Ленина претерпел определенные изменения. В общем, некая несознательная личность пририсовала под правым глазом вождя внушительный, сливового цвета фингал. Стандартная, в общем-то, забава. Ну, мы похихикали над этим, в сущности, незначительным событием и поспешили переключить внимание на более животрепещущие темы для обсуждения. Однако уже минут через пять кросавчег Владимир Ильич и его фингал очень даже напомнили о себе. Прозвенел звонок. Мы чинно расселись и стали ждать унзере либе лерерин, так сказать. И вот сей исторический момент настал. Открылась дверь, и в класс вошла во всей своей красе Аффе. Поздоровалась, села за свой учительский стол, расположенный аккурат под портретом разукрашенного фонарем вождя. Поначалу ничего нестандартного в облике Аффе мы не обнаружили, но когда она, перестав наконец рыться в своих учительских баулах и вытащив на свет божий рабочие материалы, соизволила поднять на нас взор ее очей ясных, вся подгруппа замерла в умилении: под ПРАВЫМ глазом Аффе... тоже сверкал синей сливовостью точно такой же фингал, как и на портрете Ленина над головой у наставницы! - Вас?! Вас ист лос?! - забеспокоилась почуявшая неладное от наших кривеньких ухмылочек Аффе. И тут нашу подгруппу прорвало... На школьных партах лежали абсолютно все. Гогот стоял неимоверный. Понятное дело, Аффе обиделась. - Ну что вы смеетесь?! - перейдя на русский язык, обиженно забубнила училка. - Ну подумаешь, синяк под глазом... Это я вчера шла домой, - пустилась она в объяснения, когда наш ржач почти иссяк, - и из-за угла школы вылетел какой-то школьник младших классов, затормозить не успел и двинул головой мне по лицу... Вот и синяк... (А надо пояснить, что росту в Аффе было не более 150 сантиметров, так что объяснение казлось вполне правдоподобным. Однако есть подозрение, что это кто-то сознательно над ней поработал). - Лариса Александровна! А вы обернитесь и посмотрите на портрет Ленина, - посоветовал кто-то из учеников. - И вам сразу станет ясно, почему мы смеялись. Заинтригованная, немка последовала рекомендациям и уже через несколько секунд тоже покатилась от смеха. ... А дедужко Ленин с мудрой улыбкой созерцал со стены весь этот спектакль, хитро щурясь своим прифингаленным взглядом...
Пять лет назад в середине июля выпала двухдневная командировка в город черных треугольных гор и красивейших девушек - Донецк. Дикая жара, мягкий, как говно, асфальт, и угольная пыль, усугубляющая общий антураж.
Уладив все рабочие моменты наутро второго дня, мы с коллегой выписываемся из гостиницы и собираемся пошляться по населенному пункту - наш киевский поезд только вечером. Бредем по центральной улице Артема, считаем ворон, звереем от жары и глядим на девушек, которые не прячутся в кондиционированных и тонированных джипах, а ходят по улицам живые, теплые, и все такое, - в такие моменты часто начинаешь чесать репу насчет "ты в следующий раз скоро не женись".
Но чу! Впереди пивной оазис в виде открытой кафешки под зеленью каких-то, мать их, деревьев. Мы с радостными криками плюхаемся за столик, жестами зовем холодное пиво, и рассчитываем зацепиться тут надолго - реально очень жарко, а тут холодное пиво, да еще в тени. Расслабляемся.
Если вы помните, в то время как раз набирали популярность всякие заманухи типа "собери десять оберток от гандонов и получи календарик!". Вот и к нашей ресторации скромно примкнул пункт обмена подобной херни от одного запорожского пивзавода (говно а не пиво, не буду их пеарить бесплатно) - за определенное количество пивных пробок можно получить от ручки или блокнотика до кепки-майки-рюкзака. Такой типа ларек. Между прочим, туда стоит нехилая очередь - оно и понятно - и пива напиться до усрачки, и пробки приспособить с пользой. Надо видеть, какие баулы пробок туда перли! Как сейчас помню, один рюкзак котировался наравне с двумя стами пивных крышек.
В ларьке парнишка с девчонкой трудятся не покладая рук, меняя кульки с пробками на... конечно рюкзаки! Народ заранее заботливо отсчитал две сотни крышек (под лавками они их собирали, что ли?), выменивая на остатки запасов ручки и блокноты. И тут подходит очередь одной колоритной дамы постбальзаковского возраста - мощная фигура, круто взбитая химия, рот как у солиста "Аэросмита", во рту только десять зубов своих, остальные - высокопробного крупповского металла. Дама с лязгом выкидывает на прилавок кулек пробок и требует рюкзак. С дежурной улыбкой парнишка лезет в закрома, чего-то там ищет и сообщает что рюкзаков уже нет. Кончились нах.
Дама меняется в лице и багровеет. Парнишка с девушкой начинают торговаться - "А может маечку? А вот кепок пяток?", но человеку нужен РЮКЗАК! Дама дает газку и начинается полный кабздец. Попискивающий из-за ларька персонал, крики и мат на всю улицу имени товарища Артема. Ну натурально истерика на фоне плохого воспитания и полного отсутствия тормозов. Протяжный вой переходит в рулады навроде "Да я бл%ть в своем городе, а тут какие-то заезжие дрищи с этим пивом, я вам щас эти пробки в дупло вставлю и открывашкой открывать оттуда буду" и т.д. и т.п. Вся эта байда продолжается минут десять, от криков тормозят автомобили (что там за гвалт нах?), персонал ларька едва успевает утирать долетающие из пасти "Аэросмита" теплые слюни. В состоянии полного стресса парень с девушкой скидываются деньгами и отправляют одного (не помню кого) добровольцем на такси - на главный рюкзачно-блокнотный склад. Под шквальным огнем гонец убывает на базу (кипиш не прекращается), о%уевшая и редеющая очередь наблюдает за драмой.
Еще через десять минут возвращается взмыленный снабженеец с охапкой маек, кепок, ручек и прочего говна, а главное - РЮКЗАКОВ! Ни на секунду не закрытый доселе хавальник мигом превращается в добродушную улыбку, лицо в целом добреет и чисто по-отечески говорит выжатому и отглаженному персоналу: "И ОТЭТО НАДО БЫЛО СКАНДАЛИТЬ?"
Было жарко. Мы с коллегой нашли силы лишь улыбнуться.
Очень порадовала сегодняшняя (пятница 13е) передача "Спокойной ночи малыши". Для тех, кто прозевал повторяю дословно часть программы: Мишутка: - У меня с моим карандашом ничего не получается :( Анна Михалкова: - А может он у тебя неумелый? Мишутка: - А как это? Анна: - Ну разве ты не знал, карандаши бывают умелые и не умелые. Мишутка: - И что же мне делать? Анна: - Надо тренировать свой карандаш. Мишутка: - А как это? Анна(игриво): - Ну вот дай мне твой карандаш в руки, я посмотрю, что он может...
Ну и дальше в том же духе просто неописуемо сам процесс тренировки карандаша. Последний раз я так угорал от этой передачи где то в 80е годы, когда тетя Валя вела передачу аАбсолютно пъяная но на таком уровне "вживаемости" в образ, что казалось, будто по окончании передачи Хрюша со Степашей реально пойдут провожать ее до дому.
Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку. - Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно покачивающийся в дверном проеме (я). - 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение обломицца). - гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки, будут мешать. - Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю полку. - Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа интеллихент. Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.
Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал. Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я, изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником. Собрав остатки интеллекта, я изрек - Да... а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было. По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек. Книшка, которую она читала – "Код да Винчи", и она стала увлеченно описывать свой восторг. "Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе. Лучше б я в плацкарте ехал" - уныло думал я, не переставая вставлять умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии. Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего. Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает. Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает задачу. - Я – переводчик – сказал я. - А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась. - Киевский университет. Ее мордашка восхищенно вытянулась. - Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по всей стране, через агентство. Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог. - У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.
В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим любимцем. Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней, Вика щебетала как мартовская ласточка. Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы). Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки "Как нам повезло, Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз брала духи и пшикала в купе и на его носки". Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку – дело техники, лишь бы месячных не было. Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных сновидений, уснул крепким хмельным сном.
Часть 2.
Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило. Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш....... Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами. Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не было. В воздухе пахло протухшим говном. Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую освяченую тухлятину не принимает, и ниипет. Жутко хотелось спать. Трррррр-Прррррр!!!!!!! ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР! Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной кафешке заказывал, я ему, блять, припомню). Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом глубоко в подушку. - Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то колхозник. Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и заполняя недовольными репликами мой живот. - Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь. Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в направлении туалета. Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли. - Суки, да выходите же наконец! Однако, шевеления в животе не наблюдалось. Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся на свою полку. Шептуны как будто только этого и ждали. На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми переливами на всех частотах, доступных человеческому уху. Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет. Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком. - Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй! Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности, однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук с другой стороны стены и крики: "Вы че там, вконец охуели! Пойдите в тамбуре поебитесь! " Пришлось опять возвращаться в купе. И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же результатом. - А ебись оно все конем! Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше спалось. Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы. Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время вплетались душистые нотки. - Что, не спится, старая? – со злорадством думал я. Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине. Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы, который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон. Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями от деревьев бежали по тушкам моих спутниц. Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать, просила о чем-то, перед тем как заснуть. Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни. Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской выглядывали из-под простыни в направлении моей полки. Голова болела. Надо пойти умыцца. Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз, настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу. - Доброе утро, дамы! Как спалось? Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее мысль на взлете. В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав дамам приятной дороги. Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только ароматом Kenzo.
В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь – это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет
Недавно видел в метро. Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд. Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей двери? :) Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней стороны :)
Останавливает меня ГАИшник под мостом на 3-м кольце, чтобы рассказать о том, что в Москве с сегодняшнего дня введена акция "Чистая машина". Я не спорю, тем более что машину мыл давно, а передний номер вообще можно прочитать только по методу Брайля... В общем сижу я в машине, а ГАИшник разложил у меня на крыше свой планшет - заполняет реквизиты, куда я должен перечислить добровольные пожертвования. И тут я вижу его свисток!.. Нет, я читал, что ГАИшники люди суеверные, типа, обязательно надо оштрафовать первого остановленного в начале дежурства и т.д., но это! В боковину свистка был вварен (!) рубль орлом вверх! Причем так сделано, как будто так прямо на заводе штамповали. Вот он, реальный амулет от пословицы "Не свисти - денег не будет"! И ведь, небось, действует?! Я вот теперь думаю - это у них у всех такие свистки и я просто раньше не замечал или именно этот инспектор до такого додумался?..
Нет, я должна поделиться! у меня звоночек был только что... вернее даже два звонка!!! (Привожу в переводе)
Мужик старый какой-то звонит (М)... можно Кена? (это наш аспирант). Я говорю, что это не его офис, что я могу ему только что-то передать, а лучше всего отправте ему мыло или позвоните по такому-то телефону... (М): а у тебя калькулятор под рукой есть? (Я): Калькулятор?!!! (М): Да, калькулятор, (раздраженно так) мне надо помочь перемножить два числа.... я офигела! но думаю, по английски я его так красиво не пошлю... легче перемножить два числа... быстрее отвяжится. Тем более по голосу слышно, что человек пожилой, а нас учили уважать старость... (Я): Ну, есть у меня калькулятор. (М): а ну-ка набирай 4,689 х 0.345.... я перемножила и раз 6 повторила ему результат! он цифры не мог записать, по несколько раз переспрашивал!!!
Это еще не все, через минут 40 снова звонок. Тот же мужик. (М): А Кена можно? (Я): Извините, но я вам уже говорила, что Кена тут нет. (М): А это я с вами числа перемножал? (Я): Да, со мной. (М): У меня не сходится. Какие я тебе дал числа? (Я): (мягко говоря офигевая) Не знаю, я не записывала их, я их на калькуляторе набирала. (М): А ну-ка давай еще раз. (Я): Извините, а с кем я вообще разговариваю?... (М): (меня не слышит) 44, 689 умножить на 0.34... (Я): 15,194.26 (снова раз пять повторяю результат... ) (М): А почему у меня получается другая цифра? Мне надо 1,519... а у тебя 15 тысяч получается... (Я): И все-таки с кем я говорю? (М): Это Кена папа. (This is Ken's Daddy :-)) (Кен - аспирант 1956 года рождения. учитывая, что тут в 20 лет редко, когда обзаводятся детьми, а ближе к 30, я уже без калькулятора грубо прикинула, что мужику уже где-то в районе 80, а может и больше...) (М): Вы понимаете, я из Флориды звоню, я тут делаю свой налоговый отчет и у меня не сходятся цифры. Вот ты говоришь, что у тебя получается 15 тысяч, а у меня должно быть только 1.5... Мне надо пересмотреть цифры... Досвидания... Я не удивлюсь, если он снова позвонит... :-)))
Вот бродил по сети и нашел это. Бомжи в элитном клубе
Один мой знакомый получил заказ на уменьшение уровня престижности одного московского ресторана-клуба, обладающего безупречной репутацией среди столичной элиты. Естественно при входе в клуб был face-контроль и несколько здоровенных вышибал. Большое значение имело и то на чем приехал посетитель. Владельца Жигулей могли просто не пустить туда.
Моему знакомому требовалась нейтрализовать имидж престижности заведения и убедить местную публику в неполноценности заведения.
Что мой знакомый сделал? Однажды в субботу, когда в клубе собрались основные посетители, его люди, переодевшись в VIP-персон, приезжали на шикарных автомобилях к клубу, затем заходили внутрь. В разгар вечера они отошли в туалет и переоделись в бомжей. Помимо этого в их сумках были духи со специальным характерным ароматом бомжа не мывшегося пол года. Запах был специально сгенерирован для этой акции. Облившись с головы до ног, они прошли в зал и сели на свои места. Люди начали шарахаться от них. Как не странно, охрана не сразу сообразила, что делать, ведь эти люди были уже внутри и заказали ужин, а некоторые уже ели ужин. И при этом никто из них не нарушал общественного порядка. Во всяком случае, когда они поняли что-то, то было уже поздно, основная масса элитной публики покинула ресторан. Их администраторы суетились около этих "бомжей" и интересовались, как те прошли в клуб и т.п. Затем их вежливо выставили. Один охранник попытался ударить такого бомжа, но тут же образовались два репортера газеты, которые сфотографировали этот момент.
На следующей день в газетах появились фотографии бомжей в помещении этого клуба, и рассказывалось о том, что публика в дорогих ресторанах выглядит подчас нетрадиционно. Там же было интервью с одним из "бомжей", который утверждал, что получил большую милостыню и решил отдохнуть в ресторане.
В последующие дни для поддержания имиджа, специальный человек приносил в этот клуб ароматические шарики, способные в течение длительного времени выделять неприятный запах. Они прятались в различных местах клуба и постоянно напоминали посетителям о приходах бомжей.
Когда администрация ввела систему досконального слежения за посетителями на предмет этих шариков, было уже поздно – клуб приобрел сомнительную репутацию среди "тусовки" и она переместилась в другой клуб. взято с сайта http://www.vuima.ru
Газета отмечает, что выход на американский рынок урана мог бы стать грандиозным успехом главы Росатома Сергея Кириенко, из изотопов которого делают не только топливо для АЭС.
Историю эту поведала женщина, которая лично была знакома со всеми ее участниками.
Жили себе в Канаде две сестры. Дамы уже зрелые, жизнь повидавшие, и цену себе знавшие. И вот одна из них захандрила и решила завести себе мужика. С этой целью она позвонила свахе. Та сообщила, что есть у нее на примете неплохой экземпляр. В назначенный день сестры с утра заняли вахту у окна, гадая, какая из проезжающих мимо машин остановится, и оттуда выйдет Принц. Разочарование было велико - напротив их дома остановился видавший виды драндулет - Форд пикап, и оттуда вышел соответствующего вида мужичок. Еще до того, как претендент на ее руку и сердце поднялся и позвонил, искательница счастья определила, что к ней направляется неудачник; один из тех ремесленников, кто прожив долгое время в Канаде даже не выучил английского языка. Едва мужичок вошел, Принцесса сразу объявила, что он ей не годится, да и вообще ее звонок к свахе был не более, чем плод плохого настроения; никакой мужик ей сто лет не нужен. Вторая сестра оказалась более гостеприимной, и предложила гостю войти выпить чаю. Посидев за столом и поняв, что ловить ему тут нечего, гость расспросил сестер, нет ли у них какой-нибудь неплохой знакомой одинокой женщины, которой он все-таки может подойти. Оказалось, что есть. (Правда, у нее двое детей, но ты на себя посмотри; кому ты вообще такой нужен. Женщина эта недавно потеряла работу, и теперь ютится с детьми у знакомых. Возьми ее к себе. У тебя хоть жить есть где?) Оказалось, что есть. Был у мужичка какой-то домишко, содержание которого он более-менее вытягивал, и выселение ему пока не грозило. На том и порешили. Через некоторое время эта безработная знакомая позвонила сестрам и сообщила, что их общий знакомый оказался мужиком неплохим, заботливым; что он даже однажды напрягся, оделся поприличнее и сводил ее в ресторан. После этого парочка на время из виду исчезла, и безработная знакомая позвонила опять уже довольно нескоро. Она сообщила, что-таки вышла за того мужичка замуж, и теперь они приглашают сестер в гости. Сестры записали адрес на бумажку, и отправились на поиски их дома. Попав на нужную улицу, сестрички начали глазами искать самую гаденькую развалюху, в которой по их мнению, просто обязан был обитать их незадачливый посетитель. Но развалюх поблизости не было - район был ухоженный. Пришлось свериться с бумажкой и поискать номер дома. Увидев нужный номер, сверились с бумажкой еще раза четыре - по указанному адресу стоял особняк. Делать нечего. Осторожно, гуськом, сестры направились к двери, ожидая, что их сейчас выгонят. Но случилось обратное - их в этом доме ждали. Их ждал Принц и его повеселевшая и похорошевшая жена. Оба ее ребенка были устроены и отправлены в частную школу. Принц, ко всему прочему, оказался еще и ценителем музыки, поэтому одному только белому роялю в его доме была отведена отдельная комната. В гараже красовались несколько сверкающих машин, различных, в том числе и спортивных, марок. А куда же подевался драндулет? А он был возвращен законному владельцу. Как и одежда, в которую гость был тогда облачен. Ну не годились ни один из автомобилей или костюмов для того такого важного визита. - Поэтому я и взял их взаймы у знакомого фермера,- объяснил хозяин. - Какая же ты дура! - подвела итог одна сестра, обращаясь к другой.
Саакашвили открывает в своей Джорджии музей советской оккупации страны. Его украинский коллега, муж однокашницы Мишико по Джорждаунскому университету Клер-Чумаченко, назначенец того же вашингтонского обкома, тоже решил ударить, лицом, пусть и подпорченным, в такую же демократическую грязь и объявил о создании подобного музея – советской оккупации Украины, на месте музея Великой Отечественной войны.
И уже посыпались письма трудящихся об экспозиции будущего музея. Конечно, почетное место должно быть отведено пионерскому галстуку, октябрятскому и пионерскому значкам Вити Ющенка, его партбилету и диплому об окончании университета марксизма-ленинизма по курсу ораторского мастерства. Именно это мастерство вкупе с воплями самой пламенной революционерки и "Воплями Водоплясова" всколыхнуло народные массы Майдана в ходе апельсинового по форме, но бананового по сути "померанчевого переворота".
Несомненно, музей украсят комсомольские и партийные билеты выдающихся демократов украинской современности Тимошенки, Томенки, Матвиенки, Зинченки. Партбилет и удостоверение Секретаря ЦК по идеологии (по сути – Геббельса советской Украины), первого самостийного президента Кравчука, партбилет и удостоверение парторга советского МИДа Украины Бориса Тарасюка, главного интегратора в НАТО. Их фотографии в президиумах разных советских мероприятий, высокие советские награды за почти бескорыстное служение делу Коммунистической партии.
Опять же, проникнутые высокой партийностью советские вирши многократного оборотня Бориса Олийныка, Героя нынешней Украины. Павла Мовчана, Дмытра Павлычка, Володымыра Яворивського и других бывших советских перьев, приравненных к штыкам.
Многомиллионные издания Тараса Шевченко, назначенного в СССР украинским гением, Леси Украинки, умершей от царского туберкулеза и других "классиков", в самостийний о таких тиражах можно только мечтать. Ну, в совдепии их покупали хотя бы библиотеки да школы, не без того, и отдельные громадяне – из любопытства: шо це воно такэ? А в современной Неньке фасону-гонору не меньше чем у пшеков, а вот грошик на недоторканных личных зарубежных счетах патриотов. И больше "классиков" не выпускают – народ голосует против рублем и ногами.
Неплохим экспонатом может стать и карта Украины, если выделить отдельным цветом территории, щедро прирезанные к Неньке клятыми оккупантами, как-то Буковина, Западная Украина, Крым...
А наука и образование? Кибернетика, электросварка, авиа- и ракетостроение. Десятки тысяч ученых, ныне убежавших в цивилизованные страны. Опять же, были и оккупанты-космонавты. А как будут рыдать возле стендов с советским оккупационным образованием жертвы нынешней украиномовной "освiты", опускающей на уровень польского средневековья. Не зря же Гитлер говаривал: "враги Германии – неграмотные и образованные", а Дудаев считал, что чеченцам и трех классов – много, и досчитался до того, что стал удерживать в рабах русских специалистов. Так что экспонаты об оккупационной науке и образовании украсят музей.
Достойное место в музее должны занять кубки, завоеванные оккупантами на спортивных ристалищах, олимпийские медали, портреты олимпийских чемпионов - на Украину отвозилось больше трети медалей, завоеванных советскими спортсменами.
Конечно, не помешают и такие раритеты, как трамвайный билет за 3 копейки, тролллейбусный за 4 и автобусный или метро за пятак.
Во избежание массового психоза посетителей возле квитанций за коммунальные услуги и квартплату придется установить медицинские посты скорой помощи и посадить на дежурство бригады психотерапевтов.
Под пуленепробиваемым стеклом – масло по 1.40 за кило, украинский хлеб за 20 копеек, мясо по 1.90, водка по 3.62, коньяк за 4 рубля.
Опять же, фотографии ныне "приватизированных" пионерлагерей, домов отдыха, санаториев, куда практически все работающие и члены их семей получали бесплатные или с большой скидкой путевки. Не залежатся в запасниках музея оплачиваемые декретные отпуска, бесплатная медицина, образование...
... Рано или поздно в музее добавится залик с материалами нашистской оккупации. Ничего, кроме кричалок "Нас багато, нас не подолаты! ", "Мы українцi, бо ми того вартi! ", "Кохаймося! ", "Слава героям! ", "Слава Українi! ", "Пiднiмемося з колiн! ", "Слава богу! ", "Кучму у тюрму! " да гимна "Ще не вмэрла Україна"! Скромные цифры сокращения населения Україны за 15 лет нэзалэжности больше чем на четверть (7 млн вымерло под сурдинку о голодоморе 30-х, 7 млн сбежало за бугор). Утечка лучших мозгов, рук и вагин. Со временем же главными экспонатами этого зала станут приговоры суда (наподобие нюрнбергского) нынешним нацистским фюрерам страны. Истерические указы последнего президента. Увы, из-за него, после этой обузы и тормоза развития страны пост прэзыдэнта ликвидируют как самую гнилую гiлку влады.
... Пока же я обома своимы рукамы, которые, в отличие от инициатора музея советской оккупации, действительно нiчого нэ кралы, поддерживаю его инициативу по созданию музея. Переплюнем дорого генацвале Мишико, хотя у него главные экспонаты весомее – Джугашвили с Берией, но "Мы, українцi, бо ми того вартi!", задавим массой - "Нас багато, нас не подолаты".
Со своей стороны я готов как одна жертва советской оккупации передать музею все свои советские дипломы, аттестаты и награды. Вместе с копией американского паспорта – моим главным достижением в нэзалэжной Неньке.
А вот оригинал – не отдам, не дождетесь! Хрена вам, суки, а не оригинал!
к вопросу о тайнах мироздания Из методички, автор которой — председатель комиссии на вступительных экзаменах по философии в аспирантуру СПбГУ:
"Частое, по роду своей профессиональной деятельности, присутствие на экзаменах убедило меня в том, что единственными способами подготовки для многих прелестниц является тайное, с их точки зрения, копирование страниц справочного пособия, лежащего у них на местах, которые в рамках мифологических представлений представляют собой символы творящего божества и многими их поклонниками считаются за последние тайны мироздания. Поэтому перспектива такого соседства страниц, посвященных рефлексии тайн мироздания и тайн мироздания несомненных, также будоражила мое сознание [при написании данного труда]".
Е. Н. Ростошинский. "Очерки философии для аспирантов нефилософских специальностей. Часть 1".
А вот эпиграф к этому труду (стихотворение, якобы предложенное в качестве ответа одной из студенток):
Что может женщина постичь в таком предмете, Ей лучше проза вялая о звездах и о лете, А философия — здесь нужно вдохновенье, Она как песня, даже белый стих, Изысканнейшее из всех поэм творенье, Еще мое не улеглось волненье, Еще пока последний звук не стих, И вот, хотя он моего коснулся уха, Увы, к нему осталось сердце глухо, Мой жалкий ум предмета не постиг.
12
Из цикла "Устами младенца" Барс, 7 лет и 9 месяцев от роду, проходя мимо палатки, стоящей почти напротив его школы, читает вывеску: "Здоровое питание" и автоматом дополняет ее рифмой -- "пиво и так далее...". Теперь у моей подруги это самое "Здоровое питание" в любом контексте ни с чем другим ну никак не ассоциируется :-) Ivan Fuckov
Учитель: - Иванов. Расскажи о верованиях древних скандинавов. Иванов: - Древние скандинавы верили в загробную жизнь. Их верховное божество - О'дин, был хозяином преисподней, где погибшие воины продолжали под его руководством героическую жизнь. Учитель: - Как в скандинавской мифологии называлась эта преисподняя? Иванов: - ВЛАГАЛЛА.
Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один, причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них, видя три пачки презервативов, изрек: - Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?
История произошла пару денй назад в моем родном институте (РГГУ). Стою, значит, себе, жду кого-то перед закрытой дверью аудитории. То ли преподавателя, то ли, наоборот, окончания лекции, не помню уже, да и не важно. Рядом со мной стоят два студента и оживленно что-то обсуждают. Я краем уха слышу их разговор: - Нет, ты прикинь, у меня друг вчера чего учудил! Скучно ему стало, решил вставиться! Выкушал пол литра Ред Девила (энерго-тоник) - не фига! Говорит, быть не может! Выпил пару бутылок Адреналин Раша (то же самое) - не вставляет и все! С горя пошел тяпнул Нескафе Нот (или Колд - типа кофе, только в баночках). И вообще никакого эффекта! А потом взял и выжрал старой доброй Пепси, и тут его замутило... - Блин! Вот он, чудак СТОЛЬКО ДЕНЕГ ПЕРЕВЕЛ! Я ему еще на той неделе водку предлагал, а он говорит, что знает "гарантированное" средство! Надо пить не гарантированное, а ПРОВЕРЕННОЕ! Еще никто с водки РАВНОДУШНЫМ не оставался!
Хочу рассказть историю про своего Деда. Боевой был Дед. На войну ушел еще мальчишкой, партизанил в лесах Белоруссии в составе разведотряда. После войны мочил недобитых фашистов и банды уголовников в Белоруссии и Прибалтике. Потом вернулся в родной край в Белоруссии и стал работать в одном из поселков. Жил он на втором этаже кирпичного дома в центре поселка. Прямо напротив дома располагался поселковый парк с памятником погибшим в войне солдатам советской армии. А левее находился поселковый продмаг, в котором, помимо всего прочего, был и винно-водочный отдел. История эта произошла в те времена, когда на водку были талоны, а сама водка была самой твердой валютой. К этому времени Дед не пил вообще уже много лет (попил свое и бросил в один день). Тем не менее имел всегда огромные запасы водки для разних нужд - и родных угостить, и за работу по хозяйству работягам заплатить. А поскольку родных было много, то и хозяйство было большое - картофельным полям края было не видно. Теперь сама история. И вот, однажды, Дед сидел дома у окна, кторое выходит прямо в парк. И видит следующую картину - один из колхозников отоварил свой талон на водку и собирается не мешкая употребить эту самую водку на скамеечке в парке напротив магазина. Но вот неудача - на горизонте объявилась бдительная жена. Надо было спасать пузырь и мужик, не долго думая, прячет бутылку в ближайших кустах и поскорее уводит свою половину (пока та ничего еще не приметила) в сторону дома. Дед же, став свидетелем этой сцены, также, не долго думая, сбегал в парк напротив и, притащив заныканную колхозником бутылку домой, и попросил бабушку перелить водку в графин и организовать легкую закуску. В это время возвращается мужик и бросается к тем кустам, где он прятал бутылку. Ан нет! Он к другим кустам - тоже нет! к третьим! "Спиздили сууукииии!" - горе было не описать словами. Как будто у мужика погибла вся родня. Наконец, Дед, который наблюдал за этой трагедией из окна, насладившись бесплатным театром драмы, крикнул: - Петрович, чего потерял-то? - Василич! Какая-то сука водку уперла! Только купивши был. Далее - один мат. На что Дед кричит ему в ответ: - Петрович, да ты заходи ко мне, потолкуем. Грустный Петрович побрел к Деду, поднялся на второй этаж и вошел в гостиную. А в гостиной, посреди стола стояла, играя лучами заходящего солнца, она - водочка в запотевшем графинчике, а рядом огурчики, грибочки, капустка и хлебушек. Дед молча взял графин, налил полный стакан и поставил перед Петровичем. Петрович, ошалевший от такой удачи, залпом выпил, закусил огурцом и, отдышавшись, начал во всю благодарить Деда за свое, можно сказать, спасение. Дед только отнекивался и отшучивался и, при этом, не забывал Петровичу подливать. (Сам он, напоминаю, не пил). Так Петрович свою бутылку сам всю и выпил. А Петрович, надо заметить, был местным механизатором - трактористом, комбайнером, экскаваторщиком и т.д. и т.п. в одном лице. И вот уходит от Деда Петрович, слегка пошатываясь, а Дед его и спрашивает: - Петрович, сделаешь доброе дело, поможешь в хозяйстве? - Как не помочь-то, помогу конечно! А что надо-то? - Да поля мои пропахать под картошку, поедешь, так тебе внуки покажут где. И трудился Петрович после смены, на колхозной технике до самого вечера на Дедовых полях. Но не просто так. Быть может, если бы он выпил ее один в парке, она бы ему не показалась такой вкусной, какой она стала будучи сперва безвозвратно утерянной, а затем неожиданно обретенной. Вот так.
Моя подруга решила посидеть на диете. Подбила на это дело коллегу из офиса. Нашла в интернете японскую диету. День первый - два сырых яйца. Девушки, посовещавшись, решили, что сырые яйца - это противно, лучше вареные. Время обеда. Моя подруга достает вареные яйца, а ее коллега говорит: - Я сегодня проспала, мне яйца некогда было варить. Я ничего не принесла. Что делают девушки? Правильно, выбрасывают яйца и идут в столовую.
В Боровском районе, дама на автомобиле сбила лося. Акты - протоколы - суд. Решение суда: - Даму подвергнуть штрафу. Пояснение суда: - "В виду того, что семья лося не в состоянии возместить ущерб нанесенный природе..."
Расскажу, не могу удержаться. Сам понимаю, что грешно, однако ж... Ковыряюсь я со спустившим колесом у машины, разгибаюсь и вижу, что мимо меня проходит симпатичная девушка, разговаривающая сама с собой. Ничего, казалось бы, странного. Бывает, что люди сами с собой разговаривают, потому что так уж бывает. Бывает, что мы думаем, что они сами с собой, однако ж у них в ухе торчит незамеченная нами сразу гарнитура, в которую они и вещают оживленно, строят гримасы, артикулируют и жестикулируют, представляя себе, увлекшись, вполне реального собеседника. В случае с девушкой вероятность использования гарнитуры пришлось исключить. Потому что разговаривала она сама с собой жестами глухонемых.
На память никогда не жаловался. Запоминал прочитанное с первого раза, особенно формулы. Но припоминание требовало определенных усилий, потому к экзаменам готовился с линейкой в руках, чтобы, засыпая, успеть воткнуть как закладку в книгу. Чтобы не напрягаться, отыскивая место остановки.
А на экзамене все всплывало – эйфория, да все же напрягался. И вот где-то на втором курсе сдаю экзамен по сопромату. Взял билет, сел-вспомнил, всплыли нужные страницы, накатил ответы в тему.
Препод печально посмотрел на мои странички, грустно открыл учебник и ткнул меня носом в полную идентичность: - Списал, соколик, один в один!
Группа начала легонько хихикать, а я возразил: - Нет! Препод завелся: - Ну как – нет! Ладно, ща поспрашиваем...
И приступил к допросу. Гонял как зайца по всему курсу. Я доблестно отвечал. Потому как не разделял студенческой романтики – "сдать" зачет или эзамен на халяву, отвертевшись от знаний. Понимал – будущая профессия. Кормилица. А для строителей – еще и поилица. Так что препод зря старался и в конце концов сдался:
- Ладно, знаешь на "отлично". Непонятно, зачем списывал и как умудрился? – и на всякий случай проверил и мой стол, и чуть ли ни общупал меня.
Группа уже не сдерживала смеха – они-то знали, что не списывал! Это еще больше заводило препода: студент списал каким-то непонятным образом, он не может раскрыть преступление, а группа знает и насмехается. Препод вздохнул и печально рек: - Что ж, ставлю "отлично", предмет знаешь, а списал, не пойман – не вор.
Тут я упираюсь рогом – не надо одолжений, если можно, сами возьмите мне любой билет, сяду рядом с вами.
Он – ну что ж, давай, если настаиваешь. И берет мне билет, я снимаю пиджак, засучиваю рукава и показываю руки: - А ручки – вот они!
После чего повторяю главный фокус – списываю у себя из головы. Группа ржет, препод в шоке. Извиняется и ставит мне "отл" без непристойных оговорок. Только с замечанием про "А ручки – вот они": - Это подсознательный жест жуликов, забудь навсегда и никогда больше такого не показывай.
... Я так и сделал, никогда больше не повторял, начисто забыл. Но вспомнил, когда во время померанчевого переворота на исторических теледебатах с Януковичем его оппонент этим жестом выставил свои верхние конечности с пафосом: - Цi руки нiколы нiчого нэ кралы!
... А вся предыдущая и последующая деятельность оного индивида подвердила правоту моего препода из далекой Пензы конца 50-х..
Предисловие: - Тебя как зовут? - С-с-с-с-ергей - Ты что, заика? - Нет, отец, а паспортистка - дура.
Мне, по роду своей деятельности приходится работать с документами, и видеть результаты действия указанных паспортисток :) А если кто не в курсе, то имя и фамилия, указанные в паспорте - заколебешься менять (заодно и все документы), а если паспортистки вредные, то могут и послать (не у всех терпения хватает довести дело до конца, многи плюют и живут с именами). Например, с моим знакомым произошло - его отца зовут Серго, нормальное, не совсем русское имя. Отчество соответственно - Сергоевич. Как вы думаете, сколько раз ему пришлось возвращать паспорт? 3 раза, а все потому, что "мудрые" паспортистки, аккуратно списывая с печатного заявления отчество, аккуратно переправляли его на Сергеевич. Вы бы плюнули на это, или нет? Практика показывает, что многие плюют и живут на свете Кирилы, Филлипы, Генадии. Лидерами по маразму являются (из тех, кого я видел): Лариза и Светлана Веннадьевна. Так что, будьте внимательны при обращении с документами, мало ли что :)
Еще один случай из жизни. Летом я возвращался из командировки (районный центр) к себе домой в областной город. Ну, как всегда это бывает, все автобусы уехали раньше меня. Но мне повезло: районная администрация этого городка отправляла автобус в Москву с американскими студентами через мой город, поэтому "доброжелатели" отправили меня с ними. Американцев было около 20 человек, разного возраста от 18 до 25 лет. При посадке в автобус американцы с настороженностью рассматривали это "транспортное средство", которое представляло "Бычка" переделанного под пассажирские перевозки. Наконец-то все уселись и поехали. Мое знание английского языка позволило понять все происходящее, при этом в разговор с ними я так и ни разу не вступил в течении трех с половиной часов. Американцы живо принялись обсуждать все наболевшее. Как я понял они приехали из Техаса по обмену. Жили в русских семьях, знакомились с местной образовательной системой, ну и нашими "обычаями". Наши ребята, которые уехали в Америку, как оказалось должны были еще пройти практику в "Макдоналдсе". Весь разговор у американцев строился однообразно: один задает тему, все остальные ПО ОЧЕРЕДИ! поддреживают эту тему дальше. А было так. Один говорит: "Я лучший, мне так сказали русские ребята! " (И на самом деле, когда их провожали от русских ребят было слышно только: "Питер, ю бэст! ", "Мэри, ю вери бэст! ", ну и так далее). Другой: "Да, я тоже лучший, ведь мне так тоже сказали". Третий: "Мне сказали, что я лучший, поэтому я тоже лучший". И так все 20 американцев ПО ОЧЕРЕДИ! У меня с начала сложилось впечатление, что с фантазией у наших ребят слабовато, но дальше все стало на свои места. Один говорит: "Я хочу принять ванну". Второй: "Это самый лучший вариант – принять ванну сейчас". Третий: "Я тоже хочу принять ванну, она не повредит". Четвертый: "Мне бы ванна тоже не помешала". Пятый-девятнадцатый: "Ванна, ... Ванна, ... Тоже... И я...." Двадцатый: "Ванна с пеной – это хорошо! ". Далее они принялись обсуждать события, которые они наблюдали и свидетелями которых они были. Один сердобольный американец спрашивает у всех: "Странно, почему у них такие маленькие, старые и грязные машины? " Второй, более сердобольный и весьма одаренный интеллектом: "У них нет ресурсов: железа, нефти – бедная страна, все закупают у нас, поэтому машины маленькие - они экономят". Третий: "Да, они на всем экономят, даже ремонт машин делают сами, вы представляете, я сам видел, как один русский колесо у машины откручивал". Четвертый-девятнадцатый: "Нефти нет, ... Экономят... , Машины такие...". Двадцатый: "У них нет нефти, поэтому машины все маломощные". Все эти "переговоры" велись почему-то строго по кругу, единственным местом где прерывалась цепочка "гусачей" эстафеты был я. После продолжительного кругового соития один американец поведал свою историю: Мы пошли на ПАТИ (вечеринка в сельском клубе). Там "доброжелатели" сказали ему: "Питер, пей, иначе тебе плохо будет". Он выпил, похоже не один раз. На утро ему было так плохо, что он подумал: если было так плохо от того, что выпил, а как было бы плохо, если бы он не стал пить. Все это было илюстрировано в его фотоальбоме, который также как и мысль пошел по кругу (опять же через меня). Все ему ПО ОЧЕРЕДИ (19 раз!) посочувствовали. Другой американец рассказал историю про русский суп с пирожками (кстати также с фото). Ему на ужин "русские" родители подали борщ с пирожками. Ну, естественно, американец, глядя на "суп" понял его как "русский соус" к "русским гамбургерам" и начал макать пирожки в борщ, показывая полное удовлетворение от процесса. После того как ему объяснили, что это суп, и его нужно есть ложкой в прикуску с пирожками, он прозрел от русской действительности. И в очередной раз все ПО ОЧЕРЕДИ! поддержали его в осовоении русского супа с пирожками. Так продолжалось около полутора часов, пока наш "Бычок" (автобус)... не задымился (перегрелся радиатор и повалил пар из под капота). Все опять-таки ПО ОЧЕРЕДИ! : "Мы горим – пожар!!! Что делать??? Главное не паниковать!!! Что делать??? Мы сгорим??? Главное не паниковать!!! " Короче, они сами начинали наводить панику и тут же успокаивали сами себя и других, и опять наводили панику. В чем они были организованы, так это в выходе из автобуса (ПО ОЧЕРЕДИ!), потом два самых отважнных "героя" забежали в автобус и начали выбрасывать все свои вещи через окна. Что их на самом деле поразило, так это спокойствие двух русских: Один – это водитель, вышел из автобуса, открыл капот и начал поливать радиатор минералкой из баклажки, немного матерясь для приличия. Второй – это я, сидел в автобусе и наблюдал, как все вещи вышвыриваются наружу. Обращения "героев" ко мне типа "Здесь ПОЖАР! Нужно УХОДИТЬ! " и моя спокойная реакция на их слова вводили американцев в еще большую панику. С тем, чтобы их больше не нервировать, я вышел из автобуса. Перед моими глазами открылась ТАКАЯ картина: Американцы, которые ровно минуту назад бегали с выпученными глазами, успокаивая друг друга, теперь разбили лагерь и спокойно уселись на вещах рядом с автобусом прямо на обочине, принявшись ужинать. Как вы уже догодались, ситуация с автобусом была обсосана американцами до мелочей: начиная от того кто первый заметил дым, кто первый сказал, что он видит дым, кто первый понял, что это пожар, кто первый сказал, что это пожар, кто первый подумал об организованной эвакуации, кто первый сказал об эвакуации, кто первый подумал о том, что нужно выручать вещи от пожара, кто первый пошел выручать эти вещи в автобус, кто первый принял решение выбрасывать вещи в окна, кто ловко придумал их оттаскивать в пожаробезопасное место, кто первый понял, что пора перекусить. Это только краткое описание. Вторая посадка в автобус была еще более настороженной и напряженней, чем первая. Один американец обошел весь автобус, попинал колеса, заглянул под днище и только после крика водителя "КАНАЙ! ", оветил "Офкорз!" и зашел в автобус. После технического осмотра американский мОлодец заявил: "Меня даже водитель спросил: Могу я сам? " И все 20 опять ПО ОЧЕРЕДИ! его поддержали. На этом приключения не окончились. Водитель за счет вынужденной остановки, а может сам просто так по привычке, прибавил скорости и уже через 10 минут нас остановил патруль ДПС... Сначала американцы живо отреагировали (здесь очереди не было, они орали "общим гаком") "Смотрите: полиция!" "Смотрите: у полиции оружие!" "Смотрите: машина полиции в кювете!" "Смотрите: они гнались за гангстерами? "Им нужна помощь?" "Я же говорил, что у них у всех машины маленькие!!!" Короче цирк с конями - никогда не видели наших милиционеров. Потом, глядя на походку "полицейского" и реакцию водителя американцы встали на уши: "Что происходит??? В чем дело??? ". И тут вдруг у них в глазах (ПО ОЧЕРЕДИ!!!) промелькнула мысль, что автобус остановили потому, что в нем есть преступник – наверное, они имели в виду водителя или меня. После того как инспектор ДПС повел водителя на порицание к себе в автомобиль, американцы поняли, что если преступник и был, то он уже в руках полицейских, и обратились ко мне на ломаном русском "ПОчеМу наС ОстаНОВилИ? " Черт меня дернул ответить: "Скорость" (на русском). Один быстро перевел всем остальным не успев осмыслить самостоятельно. И тут началась паника несравнимая с прошедшим пожаром. Американцы: "Как он посмел нас вести так быстро???" "Он нас чуть не сжег, а теперь чуть не разбил!!!" "Это небезопасно!!!" "Его накажут???" "Его нужно наказать!!!" "Я же говорил, что у них все машины такие!!!" Водитель превысил скорость на подъеме, где стояло ограничение 50 км/ч, а он двигался со скоростью около 70 км/ч. Ну естественно американцы все рассчитали в милях, а не километрах. После того как водитель вернулся в автобус у американцев началось принужденное молчание-наказание водителя, но ровно 5 минут, а потом они все ПО ОЧЕРЕДИ! подтверждали, что видели форму полицейского, странную кепку, пистолет в кобуре и маленькую машину. Далее все разговоры пошли уже по известному сценарию. Когда мы приехали в город, я попросил водителя высадить меня. На выходе я всем американцам сказал на английском: "Приятно было провести время! Всем отличного путешествия! До свидания! " Американцы бросились со мной прощаться так, как будто бы я их единственный друг, переживший с ними все беды в России – такого, не ожидал даже водитель.
Навеяло сентенцией про совеццкие фильмы, и нашу тогдашнюю неиспорченность....
Недавно по какому-то каналу показывали "Приключения Электроника". У меня лично в деццтве это была одна из самых любимых кинолент... Вот скока раз ее в каникулы гоняли – стока раз я ее, не отрываясь и смотрел... И всегда с интересом... И ничего ТАКОГО никогда не замечал... Но вот тут недавно... Ради прикола, стал смотреть одним глазом... Идет, значиццо, сцена, когда Урри уже прибыл на место разработки объекта под названием Электроник, чтобы его, значит, похитить, и все такое... Ну вы сами помните... И вот едет этот негодяй Урри на своем мацацыкле, в шлемаке с радиосвязью, за машыной профессора (которого Папа Карло, ака актер Гринько играл), а в машыне профессора происходят личностные страдания главного героя, который очень хочет стать ЧИЛАВЕКАМ, но которому профессор по неосторожности намекает, что это типа затруднительно сделать такому ходячему, но все же 186-му компьютеру... ххых... И вот, значит, кульминация – Электроник на такие заявы крепко серчает, выпрыгивает из машини, и (ВОТ, СУПЕР-ПУПЕР СПЕЦ-ЭФФЕКТ) – уносится по дороге за горизонт со скоростью около 300 км/час, при этом что-то там выкрикивая и выделывая коленца... Тут надо по кадрам: - Тормозит машина Папы Карлы (он понял, как облажался, и теперь думает, как искать бешеного робота); - Тормозит, сжигая дорогую чешскую мотоциклетную резину, Урри. - переход камеры – за горизонтом скрываеццо очень быстро бегущий Ыликтронег... - переход камеры – Урри, крупным планом – снимает свой шлем – кладет его на руль мацацыкла (а в шлеме – ГРОМКАЯ СВЯЗЬ, помните? по радио?!?! вот же блин, еще в начале 80-х оказываеццо Блю-Тусы придумали.. МЫ ПРИДУМАЛИ!!!)... так вот, Урри задумчиво смотрит на линию горизонта, положив подбородок на шлем, и произносит задумчиво-романтично: "ВОТ ЭТО ПААААРЕНЬ!!!!! "....
... после чего из шлема раздается радио-бульканье, и голос Басова (главаря Мафии, помните, в белых штанах и черной водолазке? ОЧЕНЬ стильный мущщина!) произносит: "УРРИ!!! ТЫ ЧЕМ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ???!?!?? "
Может и не смешно будет, но задуматься можно. Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой - тоже студенткой, не знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил, находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки - вне зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не познакомился - характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка. Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже осталась владельцем кое-какого бизнеса. И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам. Сегодня героиня - бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры - она в бассейне в купальнике. А на плече у нее татуировка - кобра с поднятой головой. Как говорится - без комментариев. Впору психиатру разбираться.
4 апреля я со своей супругой ездил в район полынковского кладбища, чтобы там жена смогла поупражняться в вождении. в районе 22 часов вечера. Кладбище. Кругом кресты и венки. И тишина. Уже на повороте (там где начинаются могилы а дорога уходит влево) мне не понравилась машина, стоящая на обочине. Потому решили ее проехать, посмотеть. Вдруг ГАИ? В машине сидела девушка. Одна. Хм... мало ли. Повернув и проехав еще метров 100, я остановился, обошел машину сзади и сел на пассажирское сидение, а жена тем временем перелезла за руль. Дальше вела жена. На одном из перекресточков напротив часовни она отработала упражнение "разворот на перекрестке" и я ей предложил ехать домой - жутковато как то. Хотя мы и раньше сюда приезжали. Еще заметил на пороге часовни человека. Он смотрел на нас. Ну и поехали обратно. Жена за рулем. Проехав мимо машины с девушкой, я оглянулся и увидел что девушка едет за нами. Приказав в шутку жене отрываться от девушки-маньячки, мы проехали еще метров 300. После чего я увидел, что девушка остановилась.
На том мы о ней и позабыли.
А мы, доехав чуть дальше "Глобуса", поменялись обратно и за руль сел я.
Ну собственно говоря и все.
Доехав до начала Бастионной решили не поворачивать направо по маршруту 31 автобуса, поехать мимо Башни через переезд. Переезд был закрыт.
Впереди меня на переезде было машин пять и поезд уже почти проехал.
Мир раскололся и потрескался на куски вместе с лобовым стеклом. По нему ударили чем то вроде биты. Мою дверь распахнул мужик с бешеными глазами и заорал *? %;%;%% мать! быстро из машины на %;%;%;%!!!!!!!! Со стороны моей жены тоже самое. Нас начали вытаскивать из машины.
Нихрена себе! Мою машину хотят забрать какие-то герои фильма "Холодное лето 53-го"! Беглые тюремщики! А может просто грабеж? Буфер мыслей переполнился и выдал команду по запасной шине – "ОРИ! СИГНАЛЬ! СОПРОТИВЛЯЙСЯ! "
Очень испугался за жену, ее выволокли из машины за ноги, за руки.
У меня сигнализация с пэйджером и функцией против разбоя. Я попытался дотянуться до пульта сигналки, он у меня отдельно от ключа зажигания. Но тащили сильно, и в добавок с пассажирской стороны появился еще один бандит который начал меня бить по голове, чтобы нокаутировать. Вкус крови во рту, перестал чувствовать нос, с подбородка что-то закапало. Закрыл глаза, чтобы не выбили, обнял руль, сигналил и орал. Орал так, что горло и сейчас болит. Понял что до сигналки не дотянусь, но решил, чтобы не винить себя, что сдал машину без боя, буду держаться за руль пока в сознании. Шум создал сильный и если они сразу не уехали, то может свалят? После одного из ударов за ухо, немного закружилась голова и им удалось меня вытянуть наполовину из-за руля, но я начал орать, держась за руль, что у меня застряла нога. Меня немного отпустили, и я подтянулся опять за руль.
Не знаю, сколько это продолжалось – может несколько секунд, может секунд 30, но все же меня вытащили.
И положили на асфальт в виде звездочки лицом вниз.
Сотовый, за которым я тянулся в машине, оказался в руках у одного из беспредельщиков, и он крикнул "Звонить хотел, сука? " И ударил телефон об асфальт. Телефон ударился углом и покатился, после чего его взял другой бандит.
На моей машине не спешили уезжать!
Между тем, переезд уже открылся и рядом со моими руками и ногами стали проезжать колеса машин. Меня подняли, подвели к багажнику поставили. Руки на багажнике, ноги врозь. Я увидел свою жену – она стояла у машины с другой стороны, руки на крыше. Плакала и смотрела на меня. Я стал жертвой разборки! В этом я уже не сомневался. Напротив был открыт гараж автосервиса и я начал орать – ребята – вызывайте МИЛИЦИЮ. Срочно!
Моя Наташа сказала, что у меня течет кровь.
Бандиты один за другим начали кричать – МЫ И ЕСТЬ МИЛИЦИЯ! И начали тыкать открытыми удостоверениями в лицо. От пережитого стресса я на некоторое время разучился читать. Увидел только герб.
"Что вам нужно и зачем вы разбили стекло? Покажите удостоверения все!", немного оправившись начал повторять я все увереннее.
"ЭТО, НАВЕРНОЕ, НЕ ОНИ! " - крикнул один из них! В руках была бейсбольная черная бита.
"Поехали! Там разберемся. " Супругу посадили в машину сзади, а со мной в машину сел один из них и мы поехали в .... Милицию.
Руль, который мне помог продержаться в машине довольно долго, выгнулся восьмеркой. Лобовое стекло потрескалось от центра удара с пассажирской стороны, но я вполне все видел. По дороге я все твердил – зачем разбили стекло и почему сразу не сказали что милиция?
Это была НАРКОПОЛИЦИЯ.
Опустив подробности, скажу. Извинялись долго и упорно. От души сочувствуя.
Они купили мне новую куртку и вставили стекло, починили руль. Моя жена получила синяки на ногах и локтях от захватов и 2-х дневный нервный шок. Я получил разбитую губу, нос, синяки за ушами.
На кладбище, когда мы там ездили, был перехват нарко-курьеров. В том месте, где я посадил супругу за руль – был тайник. Все кладбище было нашпиговано оперативниками. Пересев из-за руля, я прошел в непосредственной близости от тайника.
Девушка на машине была также наркокурьером. Даже она подумала, что я взял из тайника то, что мне не полагалось, потому и рванула за нами.
Мораль. Увидите на кладбище ночью черную 9-ку, ездящую туда-сюда. Это мы. Прошли курс лечения в психушке. Электрическим током в комплексе с сильнодействующими успокаивающими. Снова учимся водить.
Реальная объяснительная сданная сегодня в нашем офисе по поводу опоздания на 20 мин. Шапка стандартная, поэтому ее опускаю. Слова в скобках были зачеркнуты, но прекрасно читались.
Объяснительная. Сегодня 11.04.07 я опоздал на работу на 20 минут, так как попал в пробку. Признаю свою вину, меру, степень, глубину. Осознаю тот огромный материальный ущерб, который постиг нашу Великую компанию в связи с моим опозданием. Готов (жизнью) (кровью) трудовыми подвигами искупить свою вину. В дальнейшем обязуюсь не совершать таких, порочащих честь (советского гражданина) настоящего менеджера, поступков.
Было это году в 1999-2000. Сидели мы у меня дома втроем, угощались алкоголем. Вдруг ближе к полуночи моему другу Косте жутко захотелось поехать домой. На уговоры остаться у меня, переночевать, потому что общественный транспорт в его края уже не ходит, он не поддавался. Ладно, делать нечего, вышли на улицу и стали ловить для него попутку. Смотрим, едет вдали какой-то УАЗик без опознавательных знаков. Говорим Косте: тормози машину, может, довезет. Когда УАЗик подъехал поближе, мы увидели сидящих в нем ментов. Кричим Косте, чтобы не тормозил ментов, но тому надо попасть домой. Голосует. Машина останавливается, водитель открывает дверь, мол, мужик, тебе чего? Тут Костя запросто так: мужики туда-то туда-то за пятнашку довезете? Менты понять ничего не могут, а Костя заглядывает внутрь машины с вопросом: а сколько вас тут? Видит, что четверо, говорит, не, до фига, места нету. И отходит от машины в нашу сторону. Мы ржем, менты понять ничего не могут, секунд пятнадцать еще стояли с открытой дверью, потом поехали осмысливать пережитое. А Костя тормознул другую машину, попрощался с нами и поехал домой. Мы взяли еще по пиву, постояли, попили, посмеялись и пошли по домам. Подхожу я к своему подъезду и вижу, какой-то знакомый силуэт возле него болтается взад-вперед. Подхожу ближе – Костя. Спрашиваю, ты как здесь оказался? Ты же домой поехал. Ответ меня добил: ты знаешь, я, оказывается, пиджак у тебя дома забыл, а все деньги в нем, а за три рубля, что у меня с собой остались, водила меня везти отказался, козел.
Навеяло историей "Каблучок"-"Антитеррор". Не так давно надо было отправить знакомого самолетом. В принципе ничего экстраординарного кроме одного ньюанса - у знакомого был пистолет. Все по-взрослому, зарегистрирован, все бумажки есть. Так вот улетал он с Шереметьево 1. Со всем известных времен там на входе стоят рамки - ну что бы проверять входящих на предмет пронесения ракет малой и средней дальности с целью запуска внутри здания аэровокзала. Я прохожу впереди, все "ок". Знакомый проходит через рамку которая естественно звенит как Царь-колокол. Он прямо к досмотрщику а тот навстречу со стандартной молитвой о том что ключи, мобилки, гвозди, чугунные трубы и т. п. на стол. Знакомый честно отвечает - у меня "ствол" мне его надо в оружейку сдать перед полетом. Досмотрщик тут же расстроившись в неудачной попытке покопатся в карманах машет рукой в сторону рядом стоящего милиционера - иди дескать к нему, меня пистолеты не интересуют. Подходим к милиционеру, диалог повторяется. Милиционер направляет нас в противположный угол аэровокзала где мы и должны. Собственно на этом интересные диалоги со службами правопорядка заканчиваются. Спустя некоторое время мы причалили к вокзальному ресторанчику и в ожидании вылета заказали покушать. После пары рюмок голова начинает соображать и мы почти одновременно понимаем что собственно таким образом сюда хоть мину противотанковую пронеси и никто и слова не скажет. Главное честно об этом сказать. Граждане будьте бдительными, среди вас могут оказаться честные террористы!