Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.04.2007 по 22.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей про лыжи и партизан. Место действия Белгородский унивверситет БГТУ, зима 2004. Географически наш универ располагается как бы на возвышенности, соответственно из окон открывается приличная городкаская перспектива но это в дали, а в близи отлично просматриваются ютящееся деревенские домики, церквушка, небольшая речушка, а совсем неподолеку от здания есть куцый полесоек. дык вот зима, морозец градусов под 30 я неспешно иду по второму этажу, от скуки смотря в огромные витражи, и тут мой взляд выдергивет среди голых деревьев фигуры людей человек 20, одетых в разное тряпье, старые бушлаты, шапки ушанки да и вообще непонятно во что, толи с лыжами толи с палками в руках, с чемто напоминающие оружие за спинами. вообщем картина маслом - морозное утро, 40ковые года, крестьянский партизанский отряд в заснеженному лесу, антураж успешно дополняют группа домиков с вьющимся дымком из труб и церквушка, даже виднеющиеся вдали заводские трубы хорошо вписываются в создавшиеся композицию военных времен. Реальность как и в большинстве своем банальна, это занятия нашей военной кафедры из за морозов видимо, экипировавшийся во что попало:)
На всех автомобилях марки ХУНДАЙ установлены генераторы фирмы MANDO. Приемщик нашего сервиса опрашивает девушку с пакетом в котором неиисправный генератор и записывая данные авто, зовет меня взять ремонт. Подходя, слышу-... так.. генератор... нет зарядки... автомобиль марки ХУНДАЙ... телефон... Заходя вырвалось-ОПЯТЬ, БЛИН, МАНДО... Захожу, вижу густо покрасневшую девушку, глаза приемщика, беру агрегат и удаляюсь. Совестно. За неблагозвучные корейские названия...
не столько история, сколько смешно )))) прочитал новость: "2099 год Представляем вашему вниманию новый телефон Nokia 22003344!!!! Экран этого телефона отображает 300 триллионов цветов, и это только в базовой версии! Телефон будет поставляться в двух вариантах: мужском и женском, отлчие в настройках виброзвонка - каждому своя радость. Усовершенствованая батарея - Вам повезет, если Вы проживете столько, что увидете, когда сядет аккумулятор вашего телефона! В вашем органайзере Вы найдете список рецептов тайской кухни, альманах спортивных событий ХХ столетия, прогноз погоды на 50 лет вперед и многое другое!!! Хотите отправить SMS? Зачем? Создайте клон друга - и общайтесь! Если он вам надоел, уничтожте его новым клоноуничтожителем от Nokia! Nokia - connecting people."
Сейчас в электронный почтовый ящик той организации, в которой я работаю, почему-то (и слава Богу) стало приходить очень мало спама. Конечно, смотря с чем сравнивать, но прежде за сутки приходило до ста писем мусора, теперь – 30-40. Что удивляет в этих бессмысленных рассылках, так это не назойливость спамеров, а имена, которыми они свои послания подписывают (в Outlook’е эти имечки указаны в столбце "От"). Неизвестна сверхзадача, для достижения которой эти явно вымышленные имена используются. Возможно, ими авторы пытаются привлечь внимание к своим письмам. Вот некоторые из них с моими небольшими комментариями. Алуника Анголина (она что, в Монголии живет?) Морозка (баба отмороженная; будь мужиком, была бы Морозко) Анелиза Анжеликаанна (а эта манда жила во времена Данте где-то в районе входа в ад, не иначе) Алжбетамария Александранаталия (это к психиатру) Алистафина Акина (мама Азия) Аиза (похоже на название какой-то змеи) Агида (соседка той, что у входа в ад) Ачфатьма Ареля (в Бобруйск, животное!) Ариада Алинакристинаалинамария (это что за смысловые глюки?) Алиртина Авилина (охуеть!) Алмаз Ахасанович (Бриллиант Херович) Анджелена Барбараванда (плять, плять, плять!..) Вандалина Анелялюдвига (ну, пиздец, пиздец наступает в обществе! (с)) И прошу заметить: это лишь малая часть собранной мной коллекции лексического изврата, который бродит по просторам почтовых серверов.
Как увековечить себя в памяти потомков? А очень просто. Как-то печатал я к новому учебному периоду документы на стенд документации дежурного по контрольно-пропускному пункту. А фотографию на образцы пропусков нашел только свою, ну и вставил ее во всех образцах. И теперь все люди, которые проходят подготовку и инструктажи перед заступлением в наряд, созерцают смотрящий на них с фотографии мой строгий лик. Самое интересное, что полностью переделывать и менять всю начинку стенда будут никак не раньше, чем лет через десять. Так что даже если уволюсь из ВС РФ, могу на территорию части без пропуска проходить. МЕНЯ ЖЕ ВСЕ ЗНАЮТ В ЛИЦО! Roaring -DUSHMAN+
Сегодня: Принесла в организацию документы, а у них пропускная система. На 1 этаже "Бюро пропусков", где тетенька по предварительной заявке от своего сотрудника оформляет пропуск на "гостя" по паспорту либо водительскому удостоверению. Чуть дальше- милиционер. Разумеется переполненный сознанием собственной важности. Этот кадр сверяет свежевыписанный по паспорту пропуск с паспортом! Контролирует работу собственной сотрудницы? Пока стою в очереди (минут 10-15, а дела у меня минуты на 2-3) в контору привезли и выгружают в коробках мониторы, принтеры, бумагу... Мужичок, который все это носит интересуется, мол может без пропуска можно занести приобретения? Мент, внимательно изучив ассортимент выгружаемого, разрешает: "Ну-у-у... ДВЕ коробки бумаги заносите". Ржать нельзя- мне еще в эту контору попасть надо. А я именно сегодня выложила паспорт (не знаю зачем), но права из машины положила в сумочку (тем более не могу объяснить зачем). Пропуск выписан, подхожу к человеку в форме. Он внимательнейшим образом изучает ПРОПУСК! Затем принимается за права, прочитав лицевую сторону, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ их. Тут я не выдержала и улыбаясь поинтересовалась зачем собственно. Ответ по-моему неплох: а вдруг они недействительные!
Еду с девушкой на машине, я за рулем. Она разворачивает конфету, кладет ее в рот и начинает сосать. Я, увидев все это боковым зрением, говорю: "А для меня у тебя конфетки не найдется?". Она отвечает: "Это последняа была. Хочешь, я пососу и потом тебе дам?"... Я, недолго думая: "И пососешь, и дашь, но только вечером! А сейчас я просто конфету хочу..." Смеялись...
16
Ща спам пришел
Академик нетрадиционной медицины. Лицензия № 0003027
Господа, будьте бдительны – великие комбинаторы среди нас!
Если вы думаете, что Великий Комбинатор это плод творческой фантазии Ильфа и Петрова, или что он давным давно почил в бозе, вы глубоко заблуждаетесь: он среди нас, я встретила его совсем недавно, его зовут Александр Л-в. Он организовал туристическую компанию, и роль Васюков выполняет Бостон. Комбинация этого комбинатора довольно проста: сначала он обращается в китайские ассоциации, которые нуждаются в инвестициях и предлагает им привести группу американских бизнесменов, которые могут стать потенциальными инвесторами. В Бостоне организовывается группа ничего не подозревающих русскоговорящих людей преклонного возраста, мечтающих повидать мир и полюбоваться Китаем. Предлагаемая программа путешествия включает самые заманчивые достопримечательности Китая, исторические и культурные объекты. Только 2 строчки, напечатанные мелким шрифтом, предлагают в свободное время посетить торговые центры – они совершенно не внушают подозрения. Стрижка и обувание новоиспеченных инвесторов начинается заранее. Чаевые шоферам, экскурсоводам, работникам отелей собираются аж за 2 месяца, никто точно не знает, кому и как они будут даваться, но сначала васюковцы (т.е. бостонцы) не очень волнуются – их уверяют, что они не будут знать забот, все деньги кто-то раздаст вместо них. Каково же было их удивление, екогда буквально на второй день путешествия с них снова начали собирать чаевые! Инвесторы (или васюковцы) также заранее за 2 месяца оплатили автобус, доставляющий их в аэропорт, причем плата в 2 раза превышает стоимость билета на комфортабельном автобусе с туалетом "Grey Hound" и в 2,7 раза стоимость билета на китайском автобусе. Каково же было их удивление, когда за 40 долларов им предложили разместиться в тесном микроавтобусе, шофер которого точно не знал дороги. Вместо 4 часов бостонцы тряслись целых 5 с половиной часов, наслаждаясь жесткими диванчиками и плотно прижимаясь друг к другу, (одна дама даже упала на землю при попытке залезть в этот автобус). За такой сервис шофер благополучно получил ни много ни мало 400 долларов (!). Слава богу, комбинатор был не в силах заменить Боинг на У-2, так что бостонцы все таки летели в нормальных условиях. В славном городе Пекине их уже поджидал САМ КОМБИНАТОР, мистер Л-в. На следующий день веселые инвесторы направились на экскурсию по столице Китая, насчитывающего многотысячную историю. Китайский экскурсовод, милая девушка, добросовестно начала рассказывать о стране и городе, когда через несколько минут комбинатор понял, что если она будет так много рассказывать, то ему придется так же много переводить. Сначала он решил, что будет переводить только небольшую часть, а то ведь можно и переутомиться. Но потом он вежливо предложил милой девушке отдохнуть, а сам взялся за обработку инвесторов. В первую очередь он, конечно же, заявил, что командовать парадом будет он! Инвесторы должны безпрекословно выполнять рекомендации командора. Невинные инвесторы еще не поняли, что это значит и послушно развесили уши. Далее командор стал продавливать ошеломляющие идеи, немного неожиданные для экскурсовода и работника турагентства: "музеи никому не нужны" журчал командор, "я сам видел, как люди бледнели и чуть не умирали в Лувре", "картины Дали вообще никто не понимает", и так далее в том же роде. Иногда эти трели перемежались очень плоскими замшелыми шутками, которые должны было, очевидно, продемонстрировать добрые намерения комбинатора, который для инвесторов просто как отец родной. Инвесторы слушали, затаив дыхание... Но, слава богу, автобус подъехал к летнему дворцу императора, древнюю реликвию истории страны, началось нечто, за чем стоило так далеко лететь с другого конца света. Но командор не мог допустить, чтобы инвесторы побледнели раньше времени - по быстрому закруглились, поехали в салон, где производятся знаменитые жемчужные кремы. Тут комбинатор оживился – он объяснил как хороши эти кремы и как важно их купить именно здесь (инвесторы должны инвестировать). Ведь если инвесторы не закупят здесь кремы, мистер Л-в не получит соответствующего вознаграждения. Васюковрцы поддаются обработке, покупают волшебные кремы, но очень скоро в универмаге обнаруживают те же кремы в более чем 3 (!) раза дешевле. Это их, однако, не слишком настораживает. Командор продолжает командовать парадом. Легкая дисориентация в каждом из посещаемых салонов поддерживает репутацию инвесторов и раздувает чемоданы комбинатора. Но ему это кажется недостаточным, он активно сокращает время экскурсий, уверяя инвесторов, что это им не по силам: "Посмотрите в зеркало! " - кричит Л-в – "какие вам экскурсии! ". Загадочным голосом он обещает показать такое местечко.... и привозит любопытных васюковцев в универмаг на 4 часа, грубо сломив сопротивление тех, кто вообще не хотел ехать или, по крайней мере, провести в вонючем универмаге сельского типа 3, а не 4 часа. Увлекательные и платные походы в магазины повторяются неоднократно, а культурная программа просто тает на глазах. Бывает даже, что васюковцы заплатив по $20 с носа за экскурсию в универмаг выходят оттуда ничего не купив, но это не обескураживает господина Л-ва – у него все в порядке, васюковцы доятся. Между длительными закупочными акциями случаютс забавные случаи. Инвесторы приглашены на ужин с известной церемонией подачи пекинской утки. Посреди церемонии комбинатор вдруг встает, почесывая живот, громко объявляет, что у него был тяжелый день, и предлагает всем уходить. Обескураженный экскурсовод, официанты и повара замирают в шоке – ведь утка еще не подана! Уговаривают командора сесть на место и дать другим вкусить изысканную утку... слава богу, согласился! В самом большом музее Шанхая Л-в с умным видом путает эры, даты, говоря что в голову придет, в чем не трудно убедиться просто прочитав надписи к экспонатам. Это его совершенно не смущает, поскольку это совсем не главная часть программы. Мелькают города, васюковцы послушно таскаются по толкучкам, Л-в делает закупки, у него уже вместо одного 3 чемодана. Но добрые васюковцы даже готовы тащить на себе его чемоданы, так они околдованы комбинатором, провозгасившим, что "жажда приобретательства в природе человека". Так славно провели васюковцы отпуск в загадочной стране Китае, а господин Л-в помог им, наконец, понять, как, собственно нужно отдыхать в далеких экзотических странах.
17.04.07 09:08:17 | Юрист Раздел: Юриспруденция, нотариат Прямой работодатель: ОАО Город: Москва Пол: Жен Возраст: до 30 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная 500 $ в месяц
Требования: В управляющую компанию на постоянную работу требуется юрист. Женщина-НУДИСТКА. Зарплата на испытательный срок 15000руб. , после испытательного срока-1000$. Оформление по ТК РФ.
ID Вакансии: 25230852 Контактное лицо: Наталья Телефон: ********** E-Mail: ***@freemail.ru
Охренеть уже просто юристки им не нужны!!! :-D А может это хитрый кадровый тест на наличие совести? Интересно в ТК РФ этот случай отдельно оговаривается? ;-)))
Украинская газета "Факты и комментарии" №69 (17 апреля) ... мальчики баловались разбиванием стекол в ж/д вагонах... Отчет о ремонте (цитирую): "Приобретено и установлено в поврежденные вагоны 486 тысяч кубометров специального стекла (примерно столько, сколько необходимо для застекления окон в современном высотном здании!)." Я в математике не силен, но! если мы примем условные размеры ж/д вагона за 2х2х20 м (80м3) то получится что мальцами было покоцано... 6075 ЦЕЛЬНОСТЕКЛЯННЫХ вагонов))) P.S. Желающие могут прочитать интернет-оригинал тут http://facts.kiev.ua/2007/04/17/08.htm#3
Интернет полон новостями об происшествии в Вирджинском техническом университете. Понимаю, смеятся грех, но все-таки... Новость под заголовком: "Студенты Вирджинии отдают дань памяти погибшим в сети Интернет"
Навеяло историей от 18.04.98 про шимпанзе. В году 1999 или 2000 летом был я заездом в г. Малоярославце. По всему городу были развешаны афишки, что на стадионе разместился зоопарк. Решил я зайти, поглазеть на зверей. В одной из клеток с приматами, сидя на полу лицом к посетителям, дремал шимпанзе, задрав свои нижние конечности на нижнюю перемычку решетки(примерно 10 см от пола). Вслед за мной к клетке подошла семья-папа, дочь и сын(примерно 35,14 и 9 лет соответственно). Шимпанзе проснулся, не меняя позы, засунул пальцы правой конечности в район паха, несколько секунд там копался, потом достал свой инструмент в полуэрегированном состоянии и занялся самоудовлетворением, периодически поглядывая на семейку. Папа густо покраснел и немного отпрянул от ограждений;дочь смущенно захихикала, отвернулась, но краем глаза посматривала за действием обезьяны в действии, и только сын с улыбкой смотрел в клетку. Справившись со ступором, папа потянул сына дальше, дочка смущенно пошла за ними, периодически оглядываясь на клетку. Я тоже пошел дальше, а шимпанзе продолжал трудится.
Был у нас курсовым офицером капитан Брагин. И не скажу, что он был такой уж раздолбай, но иногда просто так или по пьяни, мог откалывать номера. И вот купил этот товарищ себе пневматический пистолет, точную копию Макарова. Надо сказать, что в караулы мы ходили довольно часто и Брагин не примянул взять с собой обновку, так сказать на пробу. Пострелять по воронам. И вот теперь представьте себе картину: Караул. Все стоят на постах с боевым оружием. Как раз происходит пересменка и начальник караула, капитан Брагин, вывел заступающую смену на заряжание... ...А теперь глазами водителя БЕНЗАВОЗА!.. Подъезжает он к воротам, для въезда на территорию караула и проезду к складам. Сигналит и через две минуты ожидания, видит, как начальник караула выхватывает свое табельное оружие и открывает огонь по его машине!!! Потом он рассказывал, что чуть не обделался, услышав рекошеты пуль от его кабины. Просто пока он стоял, на машину село воронье, очень любящее пожрать вкусняшки и ништяки с машины с отходами, которая приезжает на свинарник... А товарищ Брагин не упустил возможность напасть на ничего не подозревающего противника со своей пневматикой. Roaring -DUSHMAN+
на НТВ "Криминальная бла-бла": "... мальчик семи лет ни разу не был в школе, знает только три буквы, которые старательно складывает в слово. Говорит, волшебное."
Ну, на экране что-то выводил "Л... А..", но ведь не каждый успеет глянуть на экран.
Навеяно недавней историей "Каждому сотруднику по полке в холодильнике".
Сегодня увидел в вагоне московского метро рекламу: "Холодильники БЕКО. ДЛЯ САМЫХ ЛЮБИМЫХ" На рекламе: самая любимая - лежит (беременная), счастливый будущий отец с подносом (стоит) и, собственно, сам холодильник.
Теперь уже смешно! А было... Живем мы в военном городке. В воскресенье я убирала огород. Насгребала кучу листьев. Погода солнечная, теплынь, легкий ветерок. Кругом чистота, плюнуть негде. Думаю "ветер разнесет эти листья по всему двору, сожгу".
Отнесла немного на пустырь, где была старая помойка, подожгла и пошла за второй порцией. Пока я дошла до огорода, оглянулась, а там уже все полыхает, загорелась сухая трава, пламя метра 3 и распостраняется мгновенно. Слава Богу, подъехали соседи сверху. Там же рядом у деда курятник, он начал тушить. Я тут тоже подошла, начала помогать. Дед ругается: "Какой придурок поджег траву?" Я молчу! Подъехал нач. тыла на газике, вызвал пожарку, там же за огородами склады. Один мужик у себя на фазенде построил шикарный летний домик, хорошо был дома, огонь начал подбираться к нему, начал тушить. Пожарка приехала минут через 20, когда огонь уже локализовали. Чтобы не вызвать подозрений, мне пришлось еще с полчаса повозиться на огороде. Дед проходит мимо и говорит: "Нам с тобой, надо дать медали " За отвагу на пожаре!."
только что в новостях по НТВ, 18 апреля, 18-50 по Москве: "В Нижнем Новгороде на пост ДПС напал человек, одетый в черную КАМУФЛЯЖНУЮ форму." Новое направление в дизайне тканей?
Только что прочитал на новостной ленте в Майле. Сам повод не смешной, конечно, но один факт улыбнул. Пишут о вирджинском стрелке: http://news.mail.ru/incident/1307452/
Гарретт Эванс, раненый из университета Вирджинии: "Хуи быстро вошел и, ни слова не говоря, открыл огонь...
А по НТВ и лругим новостям говорили, что зовут убийцу "ХЫЙ"...
3
После установки игры на рабочий компьютер, полетела система. "Опытные" пользователи самостоятельно пере установили Windows, но неудачно, что потянуло за собой кучу проблем.
Попытались все свалить на вирусы.
Из докладной на имя директора.
Исходя из сообщений, поступающих на наш компьютер, о работе антивирусной программы, следует, что стоящая у нас защита от вирусов работает на 50%, т. к. она сработывала на выделенную линию, эл почты, а 100% защита этой программы срабатывает лишь при полном подключении к интернету. Следовательно, нужно установить более мощную антивирусную программу.
Жена как-то очень вкусно и много покушала. И вот после очередного вздоха выдает: - Что нужно после того, как человек обожрался? И сама себе отвечает: - Нужно, чтобы он обосрался... и пошла в сан узел. Roaring -DUSHMAN+
Помнится год примерно 86 прошлого столетия, в СССР произошла смена чемпионов мира по шахматам. Вместо флегматичного Анатолия Карпова, появился новый темпераментный Гарри Каспаров. Интервью с ним частенько показывали по ТВ. Оказалось что Гарри не только шахматист, но и футболист. Кроме того отчаянно влюблен в свой родной город - Баку. Еще запомнилось его "я" повторяеное через слово. Я полностью согласен с его мнением о футболе, согласен с его мнением о Баку, действительно прекрасный город. Но его "я" коробило - даже чемпиону мира можно быть скромнее. Но вот что странно, недавно СМИ запестрели сообщениями - Каспаров арестован милицием и отвезен в отделение за участие в "марше несогласных" в Москве. Неужто в Баку такой идеальный порядок, что бакинцы озаботились порядком в Москве?
Попросил меня приятель найти в сети eDonkey запись, которая называется Racing Arrows. Ну, какие проблемы? Запускаю "Мула", ввожу в поиске "Racing Arrows", смотрю результат. Записи такой нет, хотя ерунды всякой высыпалось немало. Среди всего прочего вот такой файл - "Download Racing Arrows with the fastest BitTorrent downloader.exe". Скачать, значит предлагают, с помощью какого-то даунлоадера. Ну, если бы запись была, то и даунлоадер не нужен. Значит - нету. Схулиганил малость, написал в поиске "pizdets" - мол, нету у вас нужной вещи. И нажал кнопку. В результате мне предложили: "Find pizdets using emule multimedia toolbar.zip"
О, как! Наверное правду сказали. Скачаешь емул мультимедиа тулбар и с его помощью найдешь pizdets.
В Екатеринбурге открылся областной центр профилактики ВИЧ-инфекций и СПИДа. До этого в этом здании был морг. Паталогоанатомы, интересно, в кого переквалишицировались?
Я вот постоянно слышу, читаю популязное слово "рунет", т. е. сайтыы в домене.RU. А тут вот залез проверить баланс на сайт провайдера, а у него сайт в домене.SU. Соответственно если в зоне RU - рунет, то в зоне SU -.... Может именно по этому он не очень популярен?
В понедельник занесло меня в Свиблово. Идя к остановке и наслажаясь весенним пейзажем я и не заметил как меня обогнала маршрутка, окатив грязными брызгами из лужи. Водитель оказался человеком порядочным и предложил в качестве компенсации бесплатный проезд - благо маршрутка была полупустая. На задних сиденьях расположились молодая мамаша с сынишком, который разговаривал по сотовому телефону своим высоким голоском. Беседа была более похожа на спор, с хвастовсвом. Ну не поделили дети что-то - бывает. И тут чадо поворачивается к маме и выдает перл на всю маршрутку: "А у нас папа - не гей!"
Они из одного города. Они часто переходили путь друг другу, но ни один никогда не замечал другого. И вот, однажды, получилось так что сама судьба столкнула их. У нее перед лицом захлопнулась дверь того автобуса и она уже опаздывала на свое свидание. Он вышел из пешеходного перехода, мальчик, не испытывавший никогда любви. Только что расставшись с девушкой, он гулял по городу, размышляя о жизни. И вдруг в его взгляд упал на девушку во всем черном. - Она – ТАЙНА и я разгадаю ее!! - промелькнула мысль у него в голове. Она стояла, разгневанная, опаздывающая..., НО вдруг почувствовала на себе взгляд, она обернулась и увидела его глаза, такие темные и такие глубокие, что можно было нырнуть туда напрочь забыв обо всех проблемах. Смутившись, она отвернулась, и почти уже начав забывать о его существовании, услышала около своего уха: Девушка, не хотите ли прогуляться? Она повернулась и чуть не утонула, чуть не захлебнулась от насыщенной и притягивающей темноты его глаз. Разум ее раскололся на 2 части: с одной стороны ее ждут, она занята и не может предать своего нынешнего парня, с другой – может от этого решения зависит вся ее дальнейшая жизнь (а она еще как зависела) Но сердце, оно явно было за второй вариант и язык невольно выговорил тихое: "да" Она даже не думала, что ее будет так легко общаться с этим богатеньким мачо, получавшим то, чего и того, кого хотел. Он никогда и представить не мог, что найдет родственную душу женского рода. НО ТАК СЛУЧИЛОСЬ!!!! Они оба очень хорошо помнят их первый поцелуй и то, что дальше... И он, и она почувствовали слияние душ... они стали единым существом, не просто частью друг друга, они стали друг другом. Она открыла ему мир голубого неба и крыши, дождя и темноты, он научил ее улыбаться и радоваться, научил ее видеть солнце!!! они были счастливыми и они были ЭМО. НО потом... она узнала..., она узнала, что больна..., больна раком – окончательно и бесповоротно Она сказала ему, и он даже думать не захотел о том, чтобы попрощаться с ней. Она сказала ему что спрыгнет, он ответил – хорошо, только проведем вместе еще один, самый последний и замечательный день вместе. В этот день было дождливо и серо – даже природа предвещала конец великой любви. Пришел вечер, день подходил к концу. Ее глаза были мокрые от слез, а ОН не плакал, он был спокоен и осторожен, как будто не прощался. Она подошла к самому краю.... , села и свесила ноги, он сел рядом и сказал: - Знаешь, а я ведь так и не разгадал тебя, не разгадал тут ТАЙНУ! Она удивилась, ведь никто не знал ее лучше, чем он, даже она сама!!!! Она заставила его пообещать, что он ничего не сделает с собой после ее смерти, что он будет жить. - Это невозможно!! Ведь вместе с тобой умрет моя душа!! Она не знала что ответить, поэтому просто встала и сделала шаг вперед....
Он ухватился за ее черный ремень и тоже воспрял над землей. Ему понадобилось меньше секунды, что бы схватить, обнять ее и сказать: после твоей смерти, я и вправду ничего с собой не сделаю! Он улыбнулся, в его темных, бездонных глазах появилось то, чего она никогда не видела – блеск, она улыбнулась.... Через пару минут она открыла глаза, она увидела его..., он стоял и махал ее рукой, она пошла и спросила. Что происходит??? - Похоже, мы ангелы!!! – сказал он, помахав ей черными крыльями!!! Она обернулась и увидела у себя сзади такие маленькие, беленькие и непослушные крылышки. Она засмеялась, он тоже... Ну что, полетели??? Полетели... Там, наверху, они увидели еще много ангелов... Как это странно, они ни разу не видели их с Земли, хотя так часто смотрели в небо...
И Цитатки самое из самого
"жизнь после смерти " - стоп, жизнь и смерть антагонисты (протиоположности). После смерти не может быть жизни там смерть. Смерть после смерти. Дроугое дело, что ты понимаешь под смертью....
"мальчик, не испытывавший никогда любви. Только что расставшись с девушкой" - стоп стоп. Это как? Если унего не было любви нахера ему девушка? А если у него была девушка, то он ее я так понимаю любил? Или он ее так ради познания смысла жизни заимел? Или поимел?
"Она даже не думала, что ее будет так легко общаться с этим богатеньким мачо, получавшим то, чего и того, кого хотел" - оппа, а на сына сантехника у нее значится времени нет.
"родственную душу женского рода" - супер. Знания о душе - 0.0. По всем вероучениям подразумевающим душу у человека, душа беспола. Атас.
"помнят их первый поцелуй и то, что дальше" - отсюда попобдробнее плиз, что такое и т. д.? Сразу после первого поцелуя... и... ага.
"Она открыла ему мир голубого неба и крыши, дождя и темноты, он научил ее улыбаться и радоваться, научил ее видеть солнце!!! " - а до этого они оба носили светонепроницаемые очки?
"НО потом... она узнала..., она узнала, что больна..., больна раком – окончательно и бесповоротно" - о боже это была ее любимая позе... это как? ААААА я больше не могу, это что-то похожее на "немножко беременна"... Нельзя быть больным неокончательно, раком. МОжно быть больным или не быть больным....
"Она сказала ему что спрыгнет, он ответил – хорошо" - откудова спрыгнет? Со скамейки в парке или с его этого, ну которым он ее после первого поцелуя и так далее...?
"Она подошла к самому краю.... , села и свесила ноги," - да со скамейки свесила ноги и что?
"Знаешь, а я ведь так и не разгадал тебя, не разгадал тут ТАЙНУ" - а был ли мальчик?
"Он ухватился за ее черный ремень и тоже воспрял над землей." - воспрял? Это что? Видимо аффтар имел ввиду слово "воспарил"...
Супер - держите меня восемь - нет лучше десять человек..... Кууулл....
Сидим вдвоем у компа, читаем ЖЖ. Я в полседнее время приобрела гнусную привычку слегка прикусывать Борьку за локоть, ну вот и теперь. Потом моя мысль подвинулась в сторону ужина, и я спрашиваю: "Мы мяса хотим?"
Разрешение на публикацию и даже историю переписки получил. (у меня история в АСЬКЕ отключена)
Общаюсь в асе со знакомой девушкой, доверяющей мне самые сокровенные тайны. Познакомилась она на сайте знакомств с мальчиком. Далее дружба и секс, после чего мальчик знакомую игнорирует. И вот собственно действо. : Действующие персонажи: Я - Это я, т. е. автор. Пускай - Андрей ЗД - Знакомая девушка. ВАСЯ – Мальчик знакомый из инета/
Я (12:00:24 13/04/2007) Заведи себе другого.
ЗД (12:02:45 13/04/2007) Легко сказать... Да и не хочу я пока никого кроме ВАСИ.... Вот это-то самое противное!
Я (12:03:45 13/04/2007) Мля, опять за деньги рыбу... или за рыбу деньги.. Не тяни кота за хвост в долгий ящик.
Я (12:05:24 13/04/2007) Говорю ----- """ДАЛСЯ ТЕБЕ ЭТОТ васЯ""""!!!!
ЗД (12:06:17 13/04/2007) Андрюха, ты с ним не спал! Знаешь как он хорош! Блин! Сама не хочу о нем вспоминать, но постоянно вспоминается.... :-(
ЗД (12:06:53 13/04/2007) :-) До меня только щас дошло, что я написала! :-) :-D
ЗД (12:07:46 13/04/2007) Извини за такое предположение, что ли.... :-[ @}- > --
Я (12:08:31 13/04/2007) =-O
Я (12:08:36 13/04/2007) *CRAZY*
ЗД (12:08:49 13/04/2007) Смешно?
Я (12:08:50 13/04/2007) Ну - ну!!! Еще что предложишь.
Маршрутка. Едет мамашка с маленькой дочкой. Девчонка постоянно, да еще противным голосом (как будто железякой по стеклу)долдонит: - Мама.. А, мама... Мам!.. Мама!.. Какому-то мужику, сидевшему сзади них, это надоело, и он сердито сказал девчонке: - Не мамкай! Девчонка поворачивается к нему и говорит: - А что, я должна говорить "папа"?
Начало данной истории выглядет печально и обыденно. Ну, случился пожар, кто же не захочет посетить и развеять тоску родственников? Но. По пути в Саратов в качестве попутчика встретился молодой человек, который был в основном озабочен тем, чтобы определить, голубой ли я. Никогда этим вопросом не задавался, поскольку всегда имел отрицательный ответ. Ладно. Нашел и определил все, что требовалось. Сижу на площади перед вокзалом (уезжать собрался). Нашелся и здесь добрый человек. Для того, чтобы понять, что это обычный сутенер, мне потребовалось время. Около часа и десяти минут. Опять же, ладно. Все мы люди. Даже расценки узнал. Через него - 500 р/ч. Помимо - 1000 (женщины, простите). Думаете, это все? Ошибаетесь. Сев в поезд, начал искать общения. Единственная удовлетворяющая этому требованию женщина напрямую заявила, что она - лесбиянка. Ну, мне хватило...
Привет, это снова Артем, который не любит приезжих, снимает их на камеру и издевается!
Новая история, господа! Несмотря на хорошее материальное положение и то, что наша семья в советские времена благодаря дедушке секретарю МК КПСС получили квартиру для моих родителей, для моей сестры и брильянт коллекции – квартира бабушки и дедушки, где я сейчас живу (общая стоимость более 2 млн. долларов – ЗАВИДУЙТЕ ПРОВИНЦИАЛЫ!!), я работаю. Работаю в довольно известной PR фирме. Освободилось Место начальника отдела по работе с регионами. Кандидатов – два. Я и дурачок из Воронежской области. Такой вот черт с хитрецой. После определения кандидатов, пригласил меня в ресторан. Начал меня убеждать, что это его единственный шанс, он живет в съемной квартире с женой и двумя детьми, ему скоро 40, другой работы такого уровня не найти, и если он не получит повышение, то жена уйдет итд итп. Я пообещал ему, что все будет хорошо, я ему уступлю! АГА ЩАС, ХИТРОЖОПЫЙ ПРОВИНЦИАЛ! Весь план стоил мне 500 Евро. Интервью на должность было назначено на 6 марта. Я дал эти 500 Евро одному знакомому, который проверяет регистрации. А с регистрацией у него было все ООЧЕНЬ плохо. Его продержали в КПЗ весь день 6 марта и отпустили только утром 7-ого. Естественно, должность получил я. Прошел уже месяц, я слышал, что он вернулся в Воронежскую область, а так как они продали там квартиру, чтобы устроиться в Москве, то живут с детьми в общежитии. Вот такая история. Закон Дарвина! Всем приезжим удачи!
"Мне, как излечившемуся от "геморроя", слава тебе Господи во веки веков!". – сказал "некто" вышедший из больницы, - "Теперь стало все понятно! Только тот, кто подтирает задницу туалетной бумагой, я уже не говорю о всяких газетах, там, и прочих журнальных извращениях... Только тот страдает этой болезнью! Нет, нет, ты только посмотри...!!! ", - продолжил он размахивая перед моим носом руками, - " Не один сволочной таджик, не один, не болеет этой заразой! А мы, мы, мы которые, ну сам понимаешь... Ты только посмотри, блять! Кто валяется в больнице с "гимором"? Только русские, блять, в смысле христиане...!!! Я знаю, блять, я знаю теперь, ебанный рот, что надо делать, чтобы не болеть, блять!!! ", - кричал "некто" переходя на чревовещательные интонации, - " Надо жопу мыть, мыть водой, и заметь холодной водой, после того как посрал, вот и все...!!! И не будет у тебя никакого "гимора", никогда, понял!? ". "Понял, понял", - отвечал я ему, и продолжил -"Спасибо тебе мой дорогой друг, что посветил! "
Хотелось бы знать, стоило жить столько лет, черт побери, и потом попасть в больницу с "геморроем", только лишь потому, что на протяжении всего этого времени не подмывал свою жопу, после того как посрал? Несчастная жена, стирающая каждый день обосраные трусы... Впрочем, не денешься никуда от своего предназначения...
Мощное землетрясение произошло на юго-западе Японии. Как сообщает Associated Press, сила толчков на этот раз достигала 6,7 балла по шкале Рихтера.
По последним данным, эпицентр землетрясения находился у побережья о. Миякодзима, входящего в группу островов Рюкю (провинция Окинава), на глубине 20 км. Сообщения о пострадавших и масштаба ущерба пока не поступали.
Японское Метеорологическое агентство изначала распространило заявление о том, что опасности цунами нет, однако потом все же пересмотрело свой прогноз. Предполагается, что на побережье острова Рюкю может обрушиться волна высотой около полуметра.
Час назад такая вот история приключилась. Звоню подружке, месяц не виделись, приглашаю к себе приехать(живет в другом городе) на выходные, ну и прошу взять с собой колонки компьютерные, мол мои сгорели, а фильм захочется посмотреть вместе. Через 2 минуты СМС: Ты знаеш (Altaxar), я видимо чего-то недопоняла. Ты меня хотел видеть или тебе колонки нужны? Судя по всему ты мне дал понять что без колонок я могу не приезжать. После экзамена мне убил всю радость. Ты наверно переработал!!! Попроси у шефа побольше выходных!
ребят, вы не поверите! ВОРОНЫ живут в своем информационном поле. мы купили квартиру на 17этаже и решили прикормить ворон, которые боингами проносились мимо наших окон. ну не то чтоб решили... все вышло достаточно спонтанно. был суп с курятиной и соответственно кости. я выложила их на подоконник, потом добавили недоеденный бутер с колбаской и понеслось. это предистория. кстати кости они уносят на крышу. там уже кладбище какое то. история-звонит мама с дачи и рассказывает. сидят они, пьют чай, и вдрруг прилетает ворона, что-то неся в лапках и начинает это что-то, по виду напоминающее яйцо, ЗАКАПЫВАТЬ в сухую с зимы траву. ладно, не буду разливаться мыслью и утомлять-это было свежайшее курье яййо огромных размеров, теплое, спизженное у злейшего врага-соседа из курятника. а вы говорите..
18.04.2007 09:58 | Ведомости Заголовок "$300 000 за визу" Цитата: "Дерипаска заплатил в 2003 г. $300 000 юридической компании... за помощь в получении американской визы. В 2005 г. госдепартамент согласился выдать Дерипаске визу, и тот заплатил компании дополнительно $260 000." Что-то не поняла, то ли виза стоила не $300 000, а $560 000, то ли в тексте что-то напутано. Возможно, конечно, что для корреспондентов Ведомостей это такие маленькие деньги, что и считать лень...
Предыстория Есть у меня знакомая девушка, толковая такая, все на лету схватывает и с юмором, не смотря на то, что блондинка. Пару дней назад рассказал ей анекдот, - чем отличается комар от блондинки – когда комар сосет его гладить не надо ;).. Ну посмеялись вместе над мужским анекдотом... Сама история (общаемся SMSками) Рассказывает о проблемах - .... ну я что-нибудь придумаю... я справлюсь ...я же умная ... (Отвечаю на полном серьезе, с чувством так) - Да уж... не все так просто с твоей прямотой... но я знаю что ты умная ... всегда в пример ставлю, если бывает повод ;)
- Это кому ты там примеры приводишь про меня? ;-) (на комплимент напрашивается)
- Ну ... там ... типа гладить не надо ;) (пауза минут на 15) - Ну Даник, я не настолько умная. Я думаю, думаю, но ничего не поняла.....
Где гладить не надо? (выпадаю из кресла под удивленные взгляды коллег) - ;))) я просто стек со стула... Ну комара гладить не надо же ... ;))))
- Хорош уже прикалываться.. Я не знаю никакого комара! Это очередной анекдот про блондинок что ли? ;-) Стек он со стула... ;-)) (у меня уже начинаются спазмы) - Я тебе рассказывал (пересказываю заново анекдот) ;))
- Ты получишь понял?! ;-)) но настроение у меня улучшилось, самой смешно.. перечитала... прикалываюсь тут, тебя на стуле представила.... ;-))
Наткнулся как-то в отчетах о футбольных матчах (давно). Забавная опечатка в составе команды "Локомотив", особенно в свете нынешних разговоров о судействе:
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.