Самые смешные истории за неделю!

На днях я получила подарок на Новый год. Деньги. Вестерн Юнионом. Это,
если кто не знает, всемирная система передачи кэша из рук в руки.
В России это выглядит так: приходишь в приличный банк, проходишь через
охранника, садишься в мягкое кресло, отдаешь вежливой девушке наличные
доллары, заполняешь пару красивых бланков - через сколько-то минут твой
перевод прошел. Остается сообщить код по телефону или по мылу - и по
этому коду денежку также наличными выдадут в любом отделении.

Теперь рассказываю, как это выглядит в Америке.

Единственное известное мне отделение Вестерн Юниона в Анн-Арборе
находится в винном магазине на самом бойком углу в городе. Между
прокуренным пивняком, салоном тату и пиццерией, ровно напротив того
угла, где тусуются, кажется, чуть ли не все городские алкаши (не так уж
их и много).

В узком кишкообразном помещении присутствуют: стойка с бутылками,
немножко еды, горячая пицца, прилавок с куревом, печать фотографий,
какая-то, вроде бы, лотерея или букмекерская контора, и вот Вестерн
Юнион тоже.
Поскольку дело идет к шести вечера, в помещение непрерывно заходят
поддатые люди купить бутылочку чего-нибудь. Треп, ржач, скандал, "детка,
скажи "I love you"", чуть ли не потасовки какие-то, кому-то там доллар
недодали...
Под весь этот аккомпанемент я заполняю напечатанную на сером картоне
форму - да, да, на прилавке винного магазина, в результате чего весь
народ выстраивается в очередь ко второй кассе, которая не справляется и
в магазине становится людно.
Дальше парень за прилавком, который обслуживает весь этот дурдом, идет с
моей бумажкой к компьютеру, по дороге отвлекаясь на выставить за дверь
скандалящего алкаша, секунду копается в компе, потом - гораздо дольше -
в кассе и торжественно выносит деньги, мелкими купюрами.
Затем происходит следующий ритуал. Сначала он целует эту пачку денег;
потом торжественно выкладывает покупюрно на прилавок, пересчитывая
вслух, потом помахивает этой пачкой и кладет ее перед собой, причем
смысл этого жеста совершенно понятен - не дай бог не передать из рук в
руки. Дальше он три раза стучит по деревянному прилавку и пододвигает
деньги ко мне, и только после этого я могу сунуть в карман пачку самых
потрепанных долларовых купюр, какие я видела в своей жизни, и, не без
трепета в душе, на глазах у всей публики
покинуть.
Ну, естественно. Это только из России нормальные люди не могут переслать
пару сотен долларов без геморроя телеграфом или банковским переводом; в
других странах услугами Вестерн Юниона пользуются только нелегалы и
маргиналы. Чему и соответствует внешний антураж. В прошлом году мне
пришлось специальную "Визу" завести, чтобы заплатить по интернету за
регистрацию в университете - оплатить счет на 40 долларов другим путем
из России невозможно.
При этом вывезти в кармане карточку, на которой сколько угодно денег -
на здоровье. Переслать по почте - никак, . Через сбербанк, говорят,
можно, но вот лично меня там с этой проблемой послали подальше. Вывоз,
блин, капитала они таким способом ограничивают, что ли, недоумки?

История не моя, но вполне реальная, взята тут
http://rus.delfi.ee/daily/criminal/article.php?id=15579214
Называется "Выпившая женщина не опознала телевизор"

В воскресенье вечером дежурному полиции позвонила женщина, сообщившая,
что с хутора в деревне Тюйкри волости Виру-Нигула украли телевизор.
Позднее выяснилось, что телевизор был перевернут на кинескоп так, что
хозяйка его не узнала.
Полиция получила сообщение об украденном телевизоре в воскресенье в
16.10. Хозяйка хутора пояснила, что телевизор был украден, когда они и
ее супруг спали, пишет Virumaa Teataja.
По словам пресс-секретаря раквереского отдела полиции Мари Рийны Рист,
женщина сообщила прибывшим полицейским, что на месте телевизора стоит
какой-то монстр. При ближайшем рассмотрении оказалось, что за монстра
хозяйка приняла сам телевизор, перевернутый кинескопом вниз.
Женщина призналась полицейским, что перед тем, как лечь спать, они с
мужем употребляли алкоголь. Проснувшись, хозяйка захотела посмотреть
телевизор, однако странный предмет не давал изображения.
Поскольку полиция потратила на вызов много времени и ресурсов, на
женщину был составлен протокол о проступке за ложную тревогу. По закону,
за ложный вызов спецслужбы полагается арест или штраф до 18 000 крон.

(18000 эстонских крон - это около $1500)

Вчера целый день мотался по Москве на мотоцикле, устал, провонялся
выхлопными газами. Прихожу домой, и понять не могу, моя девушка меня так
подозрительно обнюхивает... - Ты где был? От тебя так вкусно дымком от
костра попахивает...

Дело было в Китае. Поздно вечером я и два моих друга прилетели в Харбин.
Хоть время позднее, а поужинать хочется. Но по-китайски мы ни бе ни мэ,
города не знаем. Где что искать? Ловим такиста и на пальцах ему
объясняем, что хотим покушать. Он отвозит нас в одну забегаловку: пар
валит столбом, два столика в зале и жуткая антисанитария. Мы даже из
машины выходить не стали. Говорим таксисту: Отвези нас в ХОРОШИЙ
ресторан! Он все понял и отвез нас в другую забегаловку, та же
антисанитария, только на три столика. Мы опять возмущаемся - нет, не то!
Тогда он отвез нас в очередной ресторан. Вроде, с виду приличный.
Заходим и удивляемся, что никто нас не встречает. И контингент какой-то
странный. Нам бы насторожиться! Заводят нас в отдельный кабинет, и
менеджер как-то изумленно глаза на нас вылупил. А чего смотреть? Одна
девушка и два парня, руссо туристо облико морале. Надо делать заказ и мы
говорим менеджеру: "Меню, плиз". Он хохотнул, вышел за дверь и мы
слышим, с откровенной издевкой кричит кому-то: "Меню, плиз!" Вдруг шум,
гам, топот, крики - открывается дверь и к нам в кабинет заваливается
штук десять проститук! Это, значит, меню было. А ресторан вовсе не
ресторан, а бордель оказался!
Мы долго материли таксиста и вспоминали удивленной лицо сутинера - еще
бы, как говориться в лес со своими дровами...

Рассказал наш старший мастер. Работал он как-то в раскроечно-закроечном
цеху и видит такое зрелище: между станков, прислоненная к стене, стоит
обычная люминисцентная лампа дневного света и вдруг загорается сама
собой и гаснет. Понаблюдал - загорится ненадолго и гаснет, позвал
напарника. Тот подтвердил наличие мистики и отсутствие галлюцинаций.
Пошли проверять. Стоит обычная неподключеная лампа, проводов рядом нет,
и тем не менее периодически загорается, погорит и гаснет. Побежали в
соседний цех, позвали работяг посмотреть на чудо. Стоят смотрят. Решили
позвать и девчонок из другого цеха. Приходят девчонки - лампа не горит.
Постояли - чуда нет. Девчонки, обозвав всех мудозвонами и тунеядцами,
ушли. Через некоторое время лампа опять стала загораться и гаснуть как и
прежде. Побежали за девчонками снова, побожились, что чудо
возобновилось. Пришли девчонки - лампа издевательски не горит и
загораться не хочет ни в какую! Было много разных обидных слов. Девчонки
ушли...
Потом разобрались в сущности этого явления. Стена, к которой была
прислонена лампа, содержала в себе свинцовую защиту, которая в некоторых
местах нарушилась. А за этой стеной стояло оборудование высокочастотной
сварки, которое те девушки периодически включали и выключали, в том
числе и тогда, когда приходили посмотреть на "чудо".
XOBBOT

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром.

Пролог.

В этот раз я отступаю от своих приципов публиковать только законченные и
тщательно вывеверенные произведения. Правда, "этот раз" коренным образом
отличается от предыдущих – я еще не знаю, что из него получится – будет
ли это рассказ, или повесть, а может, сонмище коротких баек. История еще
не закончена, герои продолжают досаждать мне материалом, так, что пусть
будет так, как получится. Я буду непрерывно исправлять, дополнять и
изменять этот опус, постараюсь донести читателю мое понимание и видение
событий, я обещаю стать хорошим хроникером. И вполне серьезно сообщаю,
что все описанные события были и продолжают иметь место в моей жизни, и
лишь по просьбе главного героя, я изменил его имя и назвал вместо Влада
Стасом.

1.
Однажды вечером ко мне пришел Ефим Лазарчук. .
- Вот, - сказал он, припечатывая к столу недопитую с прошлого раза
бутылку водки.
Лазарчук вообще специфический малый, он постоянно одержим множеством
забот и проблем, которые, как правило, быстро и незаметно становятся
моими. Вот и сейчас, я достал рюмки, покрошил немудреную закуску и
приготовился слушать его просьбу.
- С чего ты решил, что я стану о чем-то просить? – удивился Ефим и
выпил, не дожидаясь пока я налью себе и положу на хлеб селедочный бок.
Потом он налил еще, взял из моей руки бутерброд и выпил снова.
- Так вот, - прожевав селедку, сказал Ефим, - ты должен мне помочь.
- Почему это "должен"? – вяло удивился я - по широко известной теории
Ефима, ему должны абсолютно все, начиная с президента, кончая
кондуктором того трамвая, на котором он ко мне приехал.
- Водку пил? Для чего я ее принес, по-твоему?
- А в самом-то деле, а для чего ты принес бутылку, которую забрал у меня
с прошлой выпивки?
- Не мелочись, с тобой очень трудно разговаривать, - Ефим принялся
гипнотизировать мой второй бутерброд, я проявил смекалку и откусив
изрядный ломоть, запил его водкой.
- Ты стал жадным, - расстроился мой собеседник и переложил к себе в
тарелку остатки рыбы, - ко мне приезжает брат из Молдавии.
- Поздравляю, - удивился я, - у тебя и в Молдавии есть брат?
- У нас по всему миру братья. Тебе нужно его трудоустроить и я решил,
что никто лучше задачей не справится, ты возьмешь его к себе на работу.
- С ума сошел? Чем я ему буду платить?
- У тебя есть деньги.
Вот здесь Ефим был прав, не далее, чем позавчера я занимал у него сто
рублей, чтобы купить на ужин хлеба с маслом и съеденную им только что
селедку, так, что десятка у меня еще оставалась.
- Не прибедняйся, завтра он к тебе придет, и ты будь любезен, не
выставляй меня идиотом, я пообещал, что он у тебя уже работает.
- И чем он, по-твоему, будет заниматься?
- Это совершенно неважно, главное, чтобы ты ему исправно платил. Ну,
давай на посошок,- Лазарчук выпил, засунул в карман бутылку с остатками
водки и, попрощавшись, вышел.

2.
Брат появился в моей квартире на следующий день.
- Меня зовут Стас, сказал он, перебрасывая с одного плеча на другое
объемистый мешок, - здесь у меня гогошары, в русском языке есть слово
"гогошары"? Это такой молдавский перец. Мама велела продать, чтобы были
деньги на первое время. Купите?
Я озадаченно молчал.
- Недорого прошу, - брат Лазарчука развязал мешок и достал оттуда
большой красный перец, - всего по доллару за штуку.
- Вот, что, приятель, - наконец пришел в себя я, - поезжай-ка на работу,
будешь грузить ящики в нашем магазине, вот тебе адрес, в конце дня заеду
и поговорим.

К вечеру, когда я приехал в магазин, не увидел в зале и половины
сотрудников. Унылые покупатели потеряно бродили по залу, в поисках
продавцов, зато в подсобке царило оживление.
- Налетай, подешевело, пять штучек за доллар, - надрывался в окружении
продавцов новый грузчик - перед ним лежали небольшие кучки красного
полированного перца. Зачарованные продавцы тянули молдаванину деньги,
которые тут же исчезали в его бездонных карманах, а новые перчины,
казалось, сами выпрыгивали из объемистого мешка.
- Так...
Заслышавшие мой голос сотрудники, мгновенно рассосались по рабочим
местам, а неугомонный брат Лазарчука, сориентировавшись в обстановке,
заголосил на новый лад:
- Пять штучек за доллар для сотрудников магазина, для директора на две
штуки больше за те же деньги.
- Ну-ка пройдем со мной, спекулянт хренов.
В кабинете я вкратце изложил неофиту свою доктрину относительно
нелицензированной торговли во вверенном мне магазине и конфисковал до
конца смены остатки сельхозпродуктов.
- Прям, как российское правительство с нашим вином обошлись, - бубнил
нарушитель правил торговли, - если кафель ложить, так молдаване, а как
перец продавать....
- Класть.
- Что?
- Кафель, говорю, "кладут", а не "ложат". Даже молдаване. В общем так,
сейчас пройдем по магазину, я покажу тебе хозяйство и приступай. Ящики,
мусор, выкладка спиртного, все твое, детали объяснят девочки, если
понятно, приступай.

3.
Через пару дней, я обратил внимание, что брат Лазарчука утратил горячий
темперамент, перестал шутить и частенько грустил в своем закутке,
уставившись на бутылочные ящики.
- Тоскуешь по родине, - потрепал я его по плечу, придавая ускорение в
нужном направлении, Стас встрепенулся, подхватил ящик и побрел в отдел.
- Жить ему негде, - сказала кладовщица Лена, - вот к себе зову, а он
упирается.
- У брата женщина завелась, - проявила осведомленность продавец Женечка,
- Стас его смущает.
- Не то, чтобы сильно смущает, - говорил мне вечером Лазарчук, - но ты
же сам понимаешь, тесновато в квартире стало. Пусть он у тебя пару дней
поживет, пока квартиру подыщет.
- Что-то я не понял, а на какие-такие шиши он ее снимать будет? -
удивился я.
- Зарплату ему увеличь, ты же не хочешь, чтобы он у тебя навечно
поселился, - и, Лазарчук повесил трубку.

4.
На самом деле, Стас безумно храпел ночами, так, что я вскоре не
выдержал, и добавил ему из общего премиального фонда зарплату, чтобы
хватило на аренду квартиры. Теперь Стас целыми днями вел переговоры с
агентами, отвлекать его было неловко, и я сам таскал ящики, расставлял
на полках бутылки с Кока-Колой и водкой. Вечерами я возил его на
просмотры, а с утра без устали звонили агенты и я снова разгружал
машины. Продавщицы были в курсе проблем молодого грузчика, сопереживали
ему, приглашали к себе ночевать, но Стас изображал непонятливого
простофилю, на женские провокации не велся и продолжал поиски.
В общем-то "искал квартиру", это не совсем точное определение – он искал
квартиру по своим хитрым параметрам: чтобы она была в пяти минутах
ходьбы от магазина, с хозяйкой, которая бы согласилась "кинуть"
агентство на комиссионные. А еще квартира должна быть дешевой и
качественной. Все эти параметры никак не складывались воедино, поэтому
он никуда от меня не съезжал и настойчиво храпел ночами, пугая до смерти
моего пожилого кота.

Пару раз случалось, что квартирный вопрос был почти решен, однако
непрерывно случалось "нечто", способствовавшее расторжению сделки еще до
ее заключения. Так одна из квартирных хозяек, поддавшись очарованию
молодого грузчика, предложила ему сожительствовать за весьма приличный
демпинг. Однако, Стас посчитал, что лет сорок разницы, в его пользу не
стоят предложенной скидки и с позором бежал, лишившись части аванса,
оставленного в лапах сексуальной маньячки. В другой раз, во время
передачи денег, выползшая из кладовки огромная крыса, погрызла
оставленные в коридоре кроссовки, и я был вынужден заплатить ему
внеочередной аванс для приобретения башмаков.
- Вы же понимаете, те, которые съела крыса, были осенние, а сейчас зима,
поэтому они получились такими дорогими, - любовался обновкой Стас.
Наконец, квартира без крыс и озабоченных хозяек была найдена, агентство
благополучно лишилось своих денег, и Стас снова меня озадачил:
- Вы ничего не планируйте на воскресенье, - сказал он мне в пятницу, -
нужно, чтобы вы перевезли вещи на новую квартиру, у Лазарчука осталась
парочка моих баулов. Подслушивавший телефонный разговор кот, уставился
на меня умоляющими, слипающимися от бессонницы глазами и я согласился.

5.
Оказалось, у Лазарчука хранилось вовсе не пара баулов, Ефим решил
основательно подчистить свою квартиру и выдал Стасу в приданное
престарелый компьютер без монитора, старую пишущую электронную машинку,
– вместо принтера будет, - пояснил он, два прожженных в разных местах
матраса, несколько перьевых подушек. – Если их распороть и ссыпать все
перья в одну наволочку, получится одна совершенно нормальная подушка, -
говорил Лазарчук. Еще была сумка с чугунной сковородой, которая все
время цеплялась ручкой за авоську с дискетами, были вполне приличные
беговые лыжи с одной палкой и большая стопка, мягко говоря, эротических
журналов.
- Ведь брату нужна женщина,- непоследовательно прокомментировал мешок с
сексуальной макулатурой Лазарчук, - еще у меня санки есть, хочешь тебе
отдам? Недорого, - добавил он после некоторого размышления, когда
груженная машина уже двинулась в сторону стасовой квартиры.

6.
- Спать не могу, - жаловался через неделю Стас продавщицам – у меня за
стенкой глухая бабка живет, так она видимо от бессонницы включает после
полуночи телевизор на полную громкость. Я и стену уже стучал, по
батареям молотком колотил, все без толку.
- А в дверь звонить не пробовал?- спросил я, разгоняя по местам
продавщиц.
- Она не открывает, наверное уже оглохла.
В тот же день, Стас распечатал на принтере объявление: "Дорогая соседка,
если вы еще раз включите громко телевизор после 23 часов, я взорву вашу
дверь. Доброжелатель". На следующий день мне позвонили из милиции и
сказали, что мы взрастили в своих рядах потенциального террориста и
сможем его забрать, после того как он отработает 15 суток на пользу
общества за мелкое хулиганство.
- Ты не знаешь, что делать? - удивился Лазарчук. Отнеси ментам деньги и
его с удовольствием отпустят.
- А не подскажешь, сколько еще я должен заплатить, чтобы он угомонился и
стал наконец таскать ящики?
- Ты нахал, - возмутился Лазарчук, - это же твой сотрудник, вот и
воспитывай, - и положил трубку.

Продолжение, скорее всего, последует
Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

1998 год. Тороплюсь с работы домой - схватить шмотки и в поезд в
командировку. Пищит пейждер: "Обеда-ужина нет - купи себе чего-нибудь".
В придомном киоске покупаю какой-то ДОШИРАК. В ужасе дома его открываю и
долго в него вглядываюсь с мыслью как это все исправить. Чего я только
туда не добавил. Начал с остатков ветчины и вареного язычка. Не кипятком
залил я его, а бульенчиком от язычка. Сметанку смешал со майонезом, и
томатный БАЛТИМОР пошел в ход, домашняя аджика дала остроту, а сливки
окончательно смягчили вкус вместе с кинзой и укропом. Такси уже внизу
сигналит, а жена Оля, войдя в кухню, настойчиво просит попробовать
ДОШИРАК.
На вопрос где таку вкуснятину купил - ответ: внизу, за восемь рублей...

История та же. Часть вторая.
На следующий день приперлась к моей жене подруга. Все силы были отданы
на разговоры-воспоминания. Так что к обеду, моя жена сказала, - Сейчас я
схожу в киоск, куплю пару ДОШИРАКОВ и мы обалденно поедим!!!
Что-то странное промелькнуло в глазах у моей подруги.
Но поняла я это, когда попробовала то что купила... закончила рассказ
моя жена. -Ты туда что положил?
- Топор!!! - я смеялся валясь на диване и принимал легкие побои как
награду...

Взято с сайта знакомств из дневника одной девушки, где ею цитируются
наиболее интересные послания от мужчин (орфография оригинала). Благодаря
таким "мужчинам" иногда охватывает чувство стыда за то, что я тоже
мужчина.
Strangemagic

Наслаждайтесь:
- Привет :) Не хотела бы ударить парня по яйцам? :) Я хотел бы
попробовать такой удар :) Таким образом, я хотел бы испытать себя,
сколько женских ударов я смогу выдержать :) (возможна оплата;
это не шутка)
- Хочешь я тебе подмигну, Стервозина?
- Привет как дела. Меня зовут Кирилл я новенький фото потом. А ты
забавна
- Привет! буду рад с тобой познакомиться... я правда музыкант и
пъяница.. ;
- Оленька, ты могла бы мне позвонить, или просто написать мне несколько
слов (на анкетные данные лучше не смотри)
- Госпади... настаящий Ангелочек... мы с вами в 1895 году встречались в
Питере...!
- Приветик, ищу девушку которая может взять к себе жить на любых
условиях
- Как насчет иногороднего? Мой характер замечательный.
- Ну что красавица? Сходим завтра в музейчик? Или тебе и так хорошо?
- привет! (вот написал привет, а что дальше написать.. не знаю... дума и
так ерунда и так ерунда...)просто захотелось познакомиться с тобой..
- А Вас интересует секс с незнакомой мужчиной?
- Девушка а вы верите в постель с первого взгляда? )
- Привет! Как насчет дружеского секса? фото скину на почту
- Привет, пришли мне пожалуйста свои извращенные фото, и я тебе вышлю
как я на них кончил, просто у меня никогда не было девушки, я в свои 28
еще девственник, я очень стесняюсь женщин, и поэтому я занимаюсь
онанизмом, заранее тебе спасибо.
- Ай какая прелесть! :) Подружимся близко-близко?
- Привет, ты такая сексуальная у меня стоит на тебя, фото хочешь?
- привет? может дадите?
- Здравствуйте! Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка!
Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?
- У меня есть к вам достаточно необычное предложение: Мне бы хотелось
что бы ты пописала для меня. Мне хочется ощутить эротизм этого
процесса.. так сказать прикоснуться к изысканным вещам. Ты просто
писаешь я за этим наблюдаю или участвую, возможно без секса... о себе
30, стройный, чистоплотный, без каких либо проблем... если интересно
сообщи?
- Очарован. Готов. Согласен. Буду.
- Привет, немолодой нестрашный небедный женат цель секс надумаешь
крикни)
- предлогаю интим за бокал прохладног бужеле;
- посмотри в маем ольбоме касметика для тебя выбери;
- Вам непонравелся старый больной еврей? Или вы боитесь влюбится?
Развейте мои сомнения.
- Общаться будим? Говорю сразу я женат. Так как?
- Здравствуй! Извини что зашол без фоток, ни смог удержаться.
- Я ваще только за, прям располагаеш к общению
- Привет! А со мной будешь разговаривать? Отвечать не надо.
- ХОЧЕШЬ СКАЗОЧНОГО СЕКСА? МЫ ПЕРЕСПИМ - И Я ИСЧЕЗНУ.

Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева.

Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года
назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она
априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.
Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой
за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом
сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на
столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в
первой Медальке стреляю. Счастлива.
Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется
(боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То
кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А
в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая,
короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и
началось.
Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала,
посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в
новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе
прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена,
высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в
винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой
среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит,
наверняка.
В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком.
Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым
этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди
как люди, а я - королева.
Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд
вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики...
чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под
полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.
Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые.
Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира,
прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту
минуту, потому что счастливее ты уже не будешь...
Как-то так примерно.
Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри

Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с
продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не
девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая
возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью
(королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь).
Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они
принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула
недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?
Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь,
бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился.
Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому,
вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.
Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти
нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из
магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы
рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева,
и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.
И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более
внятное:

- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое
причмокивание.

Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать
внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А
они дальше:

- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!

Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю
королевскую пасть.

- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я.
Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что
ли, нюх потеряли?
- Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную
реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете...
("етить!" я завопила уже мысленно)

Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.

Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном
лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят
курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.

Немая сцена.

Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться,
или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня
обезопасят общество.
Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже
на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не
дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.
Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к
дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.

Так я и сделала.

( http://mongolka.livejournal.com/ )

Фелича Марин из города Актон, Англия, была арестована 29-го марта и
обвинена в воровстве и нападении.
Она была задержана за попытку украсть обувь в магазине Lizard в
Ричмонде. После ареста за воровство она обрызгала полицейского молоком
из ее правой груди.

Дятел

Я оказываю интимные услуги и однажды меня вызвали на дачу к одному
господину для этих вот самых услуг. А он оказывается вызвал так же
девушку из конкурирующей команды. И вот мы почти одновременно прибыли к
этому господину. Стоим как две дуры и смотрим друг на дружку. А он
обещал очень хорошие деньги за услуги. А тут я смотрю у него девушка из
команды с которой мы не просто конкурируем но и по-тихому враждуем! А он
нам говорит: вы, девочки сами договоритесь, которая останется, а которая
уедет с носом. Ну мы и начали выяснять, которая из нас более достойна.
Сначала просто ругались и спорили, а потом у нас дошло и до драки! Мы
конкретно дрались всерьез и по-настоящему. Нас никто не стал разнимать.
В общем мы друг дружку здорово отделали! Я потом своей "мамке" объяснила
ситуацию, а она честно рассказала что поступил такой заказ: "драка между
проститутками ". У нас не приветствуется, когда девочки из одной команды
деруться между собой. Все таки внешний вид может попортиться! Но наша
"мамка" договорилась с другой "мамкой", и вот та выставила свою девушку
а наша -свою (меня то есть )! То есть у них оказывается была
договоренность -выставить для драки по одной девушке. Вот мы на даче и
сошлись как две гладиаторши! Нас обеих просто использовали "втемную".
Сейчас я полностью востановилась и уже нет синяков. Но я ушла от этой
"мамки" и думаю куда пристроиться в другую команду. Интересно, а кто
нибудь из здешних девушек попадали на такие заказные драки между
проститутками? Я хочу войти в какую нибудь команду, а не работать одной.
Вот и хочу попасть в нормальную команду!

сперто с форума http://www.devochka.ru/

Что-то, вдруг вспомнилось...
Учился на нашем курсе парень. Имя не помню, назовем Яшей. Национальность
- таки да, но, ни по внешнему облику, ни по интеллекту, его трудно было
заподозрить в причастности к носителям этих ближневосточных генов.
Кудрявый блондин, настоящий мачо, он пил водку, занимался спортом и
предпочитал общество девочек, а не книжек. Скажем так, совсем не
типичный представитель сего славного племени. Но экзамены и зачеты
сдавал.
Как это происходило, я однажды наблюдал.

Экзамен на втором курсе по истории КПСС
- Вы давно сидите, вы будете сдавать?
- Буду.
- Первый вопрос, пожалуйста...
- Я родился в деревне...
- Я вас с этим поздравляю, но я не спрашивал, где вы родились. Отвечайте
на первый вопрос.
- Я родился в деревне и приехал в университет...
- Если не знаете первый вопрос, переходите ко второму..
- Я родился в деревне...
- Так, все, на этом закончили, я вынужден поставить вам "два"
Парень встает во весь свой немалый рост, расправляет пловцовские плечи,
и, нависая над преподом:
- Так ВЫ, что, против смычки деревни и города? ВЫ, лично, против линии
партии? ВЫ считает, что еврейскому мальчику из деревни не надо учиться?

Все, абзац, парень без дальнейших вопросов получает "трояк".

P.S. Насколько я понял, это был его обычный убойный прием. Преподы,
многие из которых сами были "инвалидами по пятому пункту", не
выдерживали этого напора и сдавались, ставя ему проходной балл.

Мой бывший муж очень гордился своей профессией бухгалтера. Возглавлял он
тогда Бюро Экскурсий. Сильно гордился.
- Любань! Иди сюда, быстрее!
- Ну! Что случилось?
- Посмотри на этого человека в телевизоре! Вот смотрю я на него, слушаю
и думаю: никогда не быть ему бухгалтером!
Или.
- Любань, почитай вот эту статью. Я читал и думал: никогда этому автору
не быть бухгалтером!
Не помню, кажется в 1990г. было 1000-летие Крещения Руси. Было полно
народа в Троице-Сергиевой Лавре, иностранных гостей. Съехалось множество
экскурсионных автобусов. Моему мужу досталась скромная роль по
организации доставки нескольких автобусов с гостями.
Вот приехал он вечером домой. Важности напустил на себя:
- Да! Работки было мне сегодня! Но я справился. Гостей много было, а
сколько речей я выслушал! Потом Патриарх Пимен речь держал.
Тут я его спросила:
- Толик, а как ты думаешь, он мог бы стать бухгалтером?

Незаконченная повесть про молдаванина с гогошаром. (Часть 2, начало в
"основных" за 16.04.07)

- Как же ты мог, как ты мог?- причитала раскачиваясь на стуле квартирная
хозяйка Стаса. Слезы в ее глазах почти высохли, но пожилая женщина
продолжала судорожно всхлипывать. По комнате бродили ухмыляющиеся
милиционеры, стараясь не смотреть на диван, где лежало укрытое
покрывалом тело, в лучшие времена, по всей видимости, принадлежавшее
очень крупному мужчине. На полу изломанной меловой чертой кто-то
нарисовал скрюченную фигуру, а линолеум темнел засохшими мрачно-красными
разводами.
- У меня ведь слабое сердце, хочешь, чтобы я так же лежала? –
всхлипывала хозяйка, не отводя безумный взгляд от дивана.
- Я вам говорил, что замки плохие и их любой дурак откроет, - уныло
бубнил закованный в наручники Стас.

- Вы кто? - наконец поднял голову от протокола следователь.
Я представился, а милиционер сказал:
- Вы-то нам и нужны, будете его адвокатом. Как вы думаете, на сколько
это потянет? – милиционер подошел к дивану и приподнял покрывало с
головы покойника, я отшатнулся, нащупал позади себя стул и тяжело на
него опустился.
- Твоя работа? - схватил я за грудки Стаса, он понурился и снова
принялся нудить про хлипкие двери и уголовников, мечтающих вломится в
его квартиру.
В бешенстве я позвонил Лазарчуку:
- Чем бы ты сейчас не был занят, бери хренову тучу денег и приезжай на
квартиру к Стасу, - следователь с уважением посмотрел на меня и согласно
закивал головой, - здесь полно ментов, твой братан арестован, на кровати
лежит труп мужика. Разбирася с этим дерьмом сам. Жду, - и отключил
телефон, чтобы Лазарчук по привычке не успел перекинуть на меня
свалившуюся проблему. Хотя... я кажется и так в ней замешан по самые
гланды.

- Вы не могли бы его накрыть снова, сейчас приедет брат этого
уголовника, и хотелось бы взглянуть на его рожу.
Мент хмыкнул, вернул покрывало на место, а я забрал у Стаса мобильник и
отключил, ведь братья в первую очередь должны нести ответственость за
своих непутевых родственников. Разве не так? И пока к нам едет Лазарчук,
я введу читателя в курс дела, а то неловко получается: я все знаю, а вы
еще нет.
Некоторое время назад Стас подошел ко мне и сказал:
- Мне пора ехать в Молдавию, переоформлять загранпаспорт.
- А ящики?
- Неужели вам будет трудно подменить меня на недельку?
Подменить Стаса на недельку мне было нетрудно, я уже привык к этому, да
и паспорт - вещь во всех отношениях полезная. Тем более, что у Стаса
закончился гогошар, а, как известно, молдаване не могут без него жить,
поскольку перец содержит необходимые для организма микроэлементы.
- Это как у чукчей, вы же знаете, что они погибают без красной рыбы,
- втолковывал мне Стас, - им даже разрешают охотится в период нереста.

И Стас уехал охотится на гогошаров, а чтобы во время его отсутствия
квартиру не ограбили, он смастерил чучело покойника из своего одеяла,
футбольного мяча, старого парика хозяйки и накрыл все это постельным
покрывалом. На полу он нарисовал мелом причудливые очертания тела,
намазал обильно кетчупом и опечатал дверь в комнатну синей печатью с
орлом, вырезанной из сертификата качества на портвейн.
- Вы представьте себе состояние вора, который бы забрался в квартиру,
когда здесь уже есть один труп, - втолковывал мне Стас, - а что
Марьиванна сегодня пришла, так она меня не предупреждала.
- Как же мне было тебя предупредить, если ты целую неделю не отвечаешь
на телефон? – вышла на минутку из прострации Мариванна, - я ведь думала,
что это ты на диване умер, а что мне еще думать прикажешь?

Конечно, Мариванна была взволнована пропажей квартиранта накануне оплаты
за аренду, и явилась проведать свою недвижимость. Дверь она открыла
своим ключем и в одночастье лишилась чувств посреди коридора, где и была
обнаружена глухой соседкой, заслышавшей ее скорбный вопль. Соседка надо
заметить была глухой, но никак не слепой и не дурой, так что завидев
лежащую в луже застывшего кетчупа Мариванну и прикрытое на диване тело,
сообщила "куда следует" о произошедшей в квартире бойне.

Прибывший с вокзала Стас оказался исключительно кстати, следователь в
тот момент принялся допрашивать сидяшую на полу Мариванну, а опер
кричал, чтобы ничего руками не трогали.
Завидев Стаса, упившаяся корвалола Мариванна, больше терять сознание не
стала, но затряслась всем телом и указала на квартиранта ментам,
произнося как заведенная одно лишь слово:
- Он.. он..
И Стас мгновенно переменил свой статус из покойников в главные
подозреваемые, был украшен стальными наручниками, а затем пинком ноги
уложен на пол рядом со своей квартирной хозяйкой.

Минут через десять въехавшие в ситуацию менты принялись "разводить"
Стаса на деньги, угрожая привычной статьей за хулиганство, и Стас
позвонил мне:
- Погоди, - удивлялся впоследствии я, - а почему не Ефиму?
- Вы когда-нибудь видели у него в руках деньги? - резонно отвечал Стас,
и я был вынужден признать, что если видел, то очень мелкие купюры, и
недолго - Ефим их тут же прятал обратно в карман, чтобы никто не смог
заподозрить его в достатке. Но в этот раз через руки Лазарчука прошло не
менее пяти тысяч, именно во столько обошелся приезд ментов и компенсация
морального ущерба Мариванне.
- Целых пять тысяч, - говорил мне потом Ефим, - нет, ты видел, какая
обдираловка. Похоже, я оплатил рабочий день всего отделения и выездной
бригады скорой помощи в придачу. Мне теперь нужно долго экономить, чтобы
вернуть эти деньги. Кстати, ты не мог бы Стасу подкинуть премию, чтобы
он со мной расчитался?

Михаил Грязнов
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

В те далекие годы, когда "в СССР секса не было", служил я в одной
международной организации с медицинским уклоном. Бюрократии там хватало
и два раза в год устраивались Исполкомы и Ассамблеи, куда съезжались со
всего мира полчища делегатов с помощниками, секретарями и даже
машинистками. О них и пойдет речь. Печатали они делегатам кучу разных
документов, причем на самых разных языках. Наших приезжало 2-3 десятка,
все проверенные бойцы, в основном из Минздрава, но внутри этого женского
коллектива бывали свои проблемы. К примеру, никто не хотел печатать
документы "эклером", т.е. латиницой набивать русский текст - это
считалось делом муторным и невыгодным. На "эклер" старались направлять
людей, которых в коллективе недолюбливали. И вот, однажды, одна пожилая
дама, проверенный партийный боец приходит к руководителю группы
переводчиков, интеллигенту старой закалки и заявляет ему с порога: "Все,
с меня довольно! Не могу я больше клитором печатать!" Занавес.

Работаю в банке, есть дополнительный небольшой бизнес на паях, жена
работает в этой фирме... утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще-то на работу опаздываешь! непорядок!
- Скажу, что руководство тр@хало!
... и не придерешься!

На первом этаже здания, в котором я работаю, ремонтируют столовую. Стены
завесили защитной пленкой, но, видимо, не сразу - успели посверлить без
нее и насорить строительной пылью.
Уборщица со шваброй ругается на невидимого бригадира:
- Дмитрич! Дмитрич, тудыть твою!
- Чего?
- Ты чего, мать-перемать, тут наделал?
- А чего?
- Ну, чего ж пленку сразу не повесил?! Тут говна твоего налетело, а что
мне убирать, а людям дышать - не болит голова у дятла?!
Пауза.
Из-за пленки, скандально:
- КТО ТУТ ДЯТЕЛ?!

Не подумайте, что это анекдот, это реальная история, про которую обычно
говорят: ну прям как в анекдоте!
Родители мои жили в Поволжье. Времена застойные, на все товары и
продукты дефицит. Да вообще ничего ни хрена не было! Даже самогону
маленько наварить и то не из чего было! Так, кое из чего гнал народ
потихоньку.
А я работала тогда в "Белом доме" в Москве, где, бывало, выдавали
"заказы" - небольшие наборы дефицитных продуктов. Вот раз звоню я
родителям по межгороду. Мать взяла трубку, а уж глуховата была, орать
во все горло приходилось:
- Мама! Я посылку вам высылаю! Кофе! Селедку! Колбасу! И сусло!
- Како тако сусло? Эт чево тако сусло?!
- Ну, это вы с папой квас будете делать!
- Квас? да мы и не пьем его! Квас.
- Ну вот! А теперь будете пить! Вон жара какая стоит!
- Эх! А ты чево же, купила его уже?
- Ну конечно! Специально для вас!
- Прям не знаю... И как его делать?
- Возьмешь теплой воды! Положишь в нее сахару! И дрожжей!
- Где же я их возьму, дрожжей-то?
- Так я же тебе их в посылке вместе со всеми продуктами пришлю!
- Алло! Алло! Люба! Присылай только дрожжей!

(Любовь Соколова)

Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть
живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но
прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно.
В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется.
Коллектив нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И
среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов
50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и
не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в
яме.
А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех
посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят,
такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для
каждой страны. И наши водители могут беспрепятственно туда войти и
забрать свою почту. Въезжают они на территорию на машинах с красными
дипломатическими номерами. Вобщем, все это проделывается без всяких
проверок документов, все просто-приехал, забрал, уехал.
Николай возил военного атташе, а новенький водитель Виктор-министра. Их
хозяева хотели, чтобы свой водитель лично ездил, привозил и отдавал ему
почту. А Николай с Виктором договорились захватывать почту друг-друга, а
в посольстве втихаря отдавать. Не всегда гладко у них это все
получалось, конечно. Иной раз они могли встретить друг-друга по пути
туда или этот приехал, а тот уже забрал.(мобильников-то не было еще
тогда)Но в общем это их, видно, устраивало и они продолжали так
поступать.
Не помню в каком году, может в 94-95-ом у президента США умер брат,
Наверное, у Буша, а может у Клинтона (Эрудиты, извиняйте!)короче, брат
умер.
И в американском посольстве рядом с этим америкенбоксом организовали
траурный зал. Приспущенный траурный флаг там, все дела, стол с двумя
книгами соболезнования, в которых по протоколу должны были приезжать
послы всех посольств и оставлять в этих книгах памятные слова и роспись.
А книги красивые, как альбомы, выдержаны в солидном, траурном стиле, все
по высшему разряду, у нас, короче, таких нет.
Первым приехал забирать почту Николай. Видит эти книги, берет их и не
увозит, а кладет в бангладешский бокс с почтой. И уезжает.
Приезжает молодой Витек, загребает все, не глядя, из нашего бокса и едет
в посольство. А тут Коля у ворот отирается, ждет:
- Ну что? Почту забрал?
- Забрал. Вот, в пакетах все.
- А 2 книги взял?
- Ну, взял, конечно.
- Значит так: одна моя, другая твоя.
Витор, наконец, смекнул-к нам кинулся! Вышвырнули все мы Кольку чуть не
пинками за ворота:
- Вези обратно и положи на место!
Он сразу смылся. Говорил, что отвез. А мы до сих пор сомневаемся.

(Любовь Соколова)

Продолжение к истории первой от 30.11.06 "Метатель гранаты" (название,
под которым она была перепечатана на других развлекательных порталах).
Честно говоря, мне кажется, что она скорее грустная, поэтому долго не
хотел ее писать. А впрочем, почему бы и нет.
История вторая. Из того же источника. Все то же время - конец 70-х 20-го
века. Та же танковая часть Советской Армии. Началось с того, что
отметившим какое-то знаменательное событие бойцам (точнее говоря,
упившимся до состояния "искателей приключений на свою задницу") из
состава части захотелось покататься. Ну, какое транспортное средство они
выбрали для прогулки, думаю, объяснять излишне. Тревога в части
поднялась, когда мирный советский танк вылетел из ангара, проломил
внешнее ограждение и умчался в неизвестном направлении. На розыски
угнанной техники отправили всех, кого могли. Танк был обнаружен
буквально через час, далеко он не уехал. Ребята-шумахеры немного пришли
в себя и сообразили, что им пришел полный п..ц. Танк остановили, на
связь никто не выходил. Силы части окружили захваченную машину. Пригнали
еще несколько танков, которые взяли на прицел машину. Сложилась патовая
ситуация: угонщики хранили молчание, командиры не решались отдавать
приказ на уничтожение танка, и никому не хотелось приближаться к нему и
подвергать свою жизнь прямой опасности. Наконец, капитан, командовавший
операцией, отдает приказ подчиненному, чтобы он подобрался к враждебной
машине, и начал переговоры. Солдат (деваться-то некуда) начинает,
пригибаясь, подходить к танку. Наконец, добирается в целости и стучит по
корпусу машины. В ответ - ни звука. Солдат стучит еще пару раз - реакция
та же. Лезть в танк для установления контакта, понятное дело, желания у
бойца не возникало, потому как совсем непонятно чего можно ожидать от
затаившихся диверсантов. Приказ командира по установлению контакта не
выполнен, но умирать из-за нескольких идиотов не очень-то и хочется, тем
более не в военное время, и солдат пробирается от танка в обратном
направлении. У оцепления его встречает капитан с вопросом:
- Ну, что они сказали?
Солдат, неплохо соображающий, находит правильный ответ, после которого
никто не сможет сказать, что он не выполнил приказ:
- Товарищ, капитан! Требуют для переговоров лично вас.
Капитан побледнел, потом посерел. Но, тем не менее, нашел в себе силы, и
переползками направился к танку. В общем, угонщики пошли на переговоры с
капитаном, запросили принести сколько-то водки, которая вскоре была им
доставлена. Через пару часов, когда водка была выпита, группа угонщиков
покинула танк, и сдалась. Парней арестовали, после чего они были отданы
под трибунал.

Да и не истоия собственно, зарисовка с натуры. В виде натуры - сайт
anekdot.ru. Точнее, реклама на этом сайте. Реклама - вещь назойливая,
запоминаешь иногда даже то, что абсолютно пофиг. В данном сучае, мне
абсолютно пофиг парень Антон из рекламы сайта lovplanet, которая лезет в
последние месяца два (может, больше?), из всех дырок Рунета.
Короче, вскрываю 15 апреля, истории "лучшие прошлых лет". Наверху -
улыбающийся лысый Антон. Рядом данные: 37 лет. Вроде бы как все ОК.
Только память на хромой не объедешь. Я кое-что сохраняю у себя в виде
скачанных целиком страниц, и помнится мне, что лет-то этому
жизнерабостному парнишке было не 37. А 39. Проверяю сохраненные
страницы. Ну да, точно, вот он: Антон, 39 лет. Ищу девушку. И было это
еще месяц назад. Дальше прикидываю: ежели за месяц парень помолодел на
два года, то за 18 месяцев помолодеет он ровно на столько, что ему не
то, что девушку, а впору памперсы искать будет! И ходить под стол
пешком.
Великая штука - реклама! Идеи Стругацких о контрамоции - в жизнь!

Некий пастух пас буренок неподалеку от высоковольной линии. Дело это
скучное и мужик решил себя чем-нибудь развлечь. Но так как поблизости
было широкое русское поле и ничего больше, он стал думать. Остатки
головного мозга родили идею. Засунув кнут за пазуху, пастух взобрался на
опору высоковольтных линий и принялся высекать искры меткими ударами
хлыста.
Ну что тут еще скажешь... Довыбивался, мужик. Его тело на следующий день
сняли электрики.

Взято с

Случайно включил канал "Столица" - идет какой-то англоязычный фильм, где
описывают (судя по субтитрам на англ. языке) процесс производства
мецкаля (ближайший родственник текилы). Угадайте, как мецкаль был
переведен на русский язык?
"Мескалиновая водка"! Во! Пять баллов!

Эй, переводчик! А еще бывают "героиновая водка", "кокаиновая водка",
"марихуановая водка", да, мой хороший? А ты вчера какую пробовал, а?

Письмо администратора с моей работы менеджеру (перевод с английского):

Сегодня примерно в 1 ночи мне пришло СМС-сообщение, что в серверной
зашкалил датчик температуры. Явившись на работу, я первым делом проверил
охладители - они оказались без подачи питания. Все выключатели были в
порядке, затем я проверил те, что находятся за пределами серверной и
самого офиса в здании. Никаких проблем. Но снаружи, где находятся
внешние вентиляционные люки, лежал бомж, а рядом с ним лежала швабра.
Внутри вентиляционной клетки есть 2 выключателя - оба в положении ВЫКЛ.

Вполне возможно, что бомжу помешал спать шум вентиляторов, и тогда он
попытался вырубить их с помощью швабры, что ему и удалось сделать.
Техники, обслуживающие здание, подтвердили, что эти рубильники можно
выключить только вручную, автоматического сброса нет. Я включил оба
рубильника и возобновил подачу воздуха.

З.Ы. Я разбудил бомжа и спросил, что за дела, он поклялся, что ничего
не трогал, но принимая во внимание пустые бутылку метилового спирта и
коробку из-под вина, следует предположить, что он даже не знал, где он
находился, а уж что делал ночью и подавно не смог бы вспомнить.

Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня.
Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос,
макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает:
- Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!!
Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается:
- Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату.
Витя, голосом простуженного Володарского:
- "Мумия возвращается". За сигаретами.

Товарищ работает в охране мегасупермаркета. Стоит он как-то на вахте,
солнышко припекает, народу завались, стоянка перед маркетом занята под
завязку. Подьезжает иномарка с нехилой такой блондинкой, а мест куда ее
машину воткнуть нет, блондинка открывает рот и изрекает, а мол куда мой
навороченный вид транспорта можно пристроить???, товарищ грит: мол, а
поезжайте за угол, там тоже стоянка, вот на ней и ставьте! Блондинка
делает удивленные глаза и грит: А если меня там шоркнут?!?!?! На что
приятель, натягивая кепку на глаза и сдерживаясь от смеха: Ну если вас
там шоркнут, то мы ответственности не несем!!!

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу..

Университет, недавнее светлое прошлое. Нас, неразлучных друзей, было 5.
Всегда и везде были мы вместе, за исключением пар, которые начинались в
8.00 В СУББОТУ)) На них ходил один Миша...

Обычно перед началом семестра мы переписывали расписание занятий со
стенда, но вот Миша, то ли поленившись, то ли еще почему, "отбился от
коллектива" и пошел в деканат, где купил красивое, распечатанное
расписание за 2 рубля. И в первую же субботу семестра к нему, мирно
дрыхнувшему после зажигательной пятничной ночи, в комнату зашла МАМА, и
случайно бросила взгляд на такое чистенькое, красивое расписание,
лежащее на столе...
"Тунеядец, лентяй, наглец, нахлебник и т.д." тут же был разбужен самым
жестоким образом и на пинках отправлен в универ..

Ах, как же хорошо нежиться субботним утром в постельке, одновременно
представляя "единоличника" Мишу сидящим на жесткой парте, "со спичками в
глазах" и с завистью в душе..

Вчера моя благоверная покупала себе противозачаточную спираль, вот такую
http://www.marimed.ru/product_389.html. Ну спираль и спираль, дело
молодое. Улыбнуло название сего изделия - "Юнона". У кого как, но у меня
первая ассоциация с этим словом - "Авось"!

Решила посмотреть чиво харошего произошло в мою днюху окромя д. р.
Карлсона и графа Калиостро (хоть и есть нек. утв. что он родился 2-го).
Ну да неважно. Граф калиостро нервно ест посуду. Карлсон надел наизнанку
штаны, включил мотор и застрял в форточке. Потому как:

День в истории: 8 Июня

Родились...

-- Елена Николаева (1964), дочь космонавтов Терешковой и Николаевой,
ставшая объектом медицинских космических исследований

http://history.rin.ru/text/tree/1699.html

На работе в столовке холодильник стоит. Сотрудники там продукты
хранят... В общем бардак, путаница, обиды-скандалы - кто что взял,
свое-не свое... Ну вот начальник и выдал:
- Сделаем так - у каждого будет своя полка в холодильнике!

Представил себе картину... Оптимистично блин - слов нет...

Зашел на Rambler и набрал в поиске "купить краденный мобильный телефон",
в первой строчке было:

Результаты поиска
купить краденный мобильный телефон: лучшие цены на Price.ru

Живу на углу Мясницкой из окна открывается чудный вид. И вот настало 14
апреля с его "маршем несогласных" и надо же было этим "несогласным"
выбрать для своих шествий именно нашу улицу. Глянул в окно, а там с
транспорантами жиденькая кучка человек 50, сзади подгоняемая
одинокоедущей патрульной машиной милиции. И вижу из окна что-то задумали
хитрое демонстранты начали переглядыватся и... кааак побежали всей
толпой в переулок прямо за моим домом, скрылись за поворотом, но не
прошло и 5 секунд и эта толпа побросав свои транспоранты с криками и
воплями начала выбегать обратно..
Не поленившись пошел в другую комнату, окна которой выходят в переулок,
дабы узреть причину этого поспешного бегства.
В переулке стоял и "перекуривал" облокотившись на ломы и лопаты взвод
стройбатовцев....

Давненько было...
Мы, стая молодых лоботрясов, поехали покупаться, позагорать (т.е.
попить водочки на природе). И достаточно далеко от города.
Отдохнули прекрасно, но если бы не это ЧП, то отдых выглядел бы
бледновато, а так... Ну, в общем, сама история.
Под вечер, когда основные купальщики и загоральщики порасползались по
домам, приехали, значит, два мужика рыбку половить, так сказать на
вечернюю зорьку, (опять-таки на законных, для жен, основаниях попить ее
самую). А теплая водка – противная. Поэтому опытный народ крепко
привязывает две бутылки к длинной веревке (к разным концам), середину
веревки привязывают к колышку и по очереди забрасывают обе бутылки в
воду. Охладицца. Где на дне холодненькие роднички бьют.
А сами быстренько позакидывали удочки, развели костер, порезали
закусочку, там огурчики-помидорчики, лучок с сальцом, в общем
подготовились к самому ответственному моменту: НАЛИВАЙ ДА ПЕЙ!
Помните, народ, песню про Госпожу Удачу, которая "для кого-то добрая, а
кому – иначе", так вот, мужикам выпало "ИНАЧЕ". И такое КОНКРЕТНОЕ
ИНАЧЕ!!!
Когда один крендель начал вытягивать за веревочку заветный пизирек, а
второй его моральнно поддерживал на расстоянии, ни тот, ни другой не
подозревали, чем оно все закончится... Не подозревали о той выдержке,
которая им понадобится через несколько секунд...
В общем, вытащили бутылку... БЕЗ ДНА!!!!!!! То ли об камушек, то ли рыбка
попьянствовать захотела, то ли... (да мало ли возможных вариантов???) –
науке это неизвестно...
Вот тут-то и началось само интересное...
Как ругаются матом строители вы слышали? А военные? А моряки?
Шокированные мужики выдали такоооооое, что было покруче всяких военных и
моряков вместе взятых, а строители вообще в долю не падают. Такой
искрометной и настолько многоэтажной непереводимой игры слов и стройных
языковых конструкций в то время я еще не слышал. Мат стоял такой, что
камыши перестали шевелиться. Но это все цветочки.
Угадайте, что случилось со второй бутылкой и что после этого
началось??????????
Мы корчились в судоргах, так где-то часик, потом потихоньку смогли
начать более-менее нормально дышать, еще где-то через полчасика мы
смогли начать разговаривать, а еще через полчасика смогли встать с
земли, потому что мужики начали повторяться.
Вот уже прошло порядка 15 лет, но хочу повториться: ТАКОЙ ИСКРОМЕТНОЙ И
НАСТОЛЬКО МНОГОЭТАЖНОЙ НЕПЕРЕВОДИМОЙ ИГРЫ СЛОВ И СТРОЙНЫХ ЯЗЫКОВЫХ
КОНСТРУКЦИЙ Я ДО СИХ ПОР НЕ СЛЫШАЛ.
На то озеро мы спокойно ездить не можем.
PS. Бутылки были на 1 л каждая.
PSS. Больше у них с собой ничего не было.

Взято только что с http://www.inline.ru/sobytie.asp?NewsID=108232

Привожу полностью

Между Китаем и Японией могут вновь осложниться и без того непростые
дипотношения из-за взрывающихся по всей Японии унитазов. Дело в том, что
работу по сборке этих агрегатов выполняли рабочие из Китая, пишет
британская газета The Times (полный текст на сайте InoPressa.ru).

Напомним, что ранее сообщалось о неприятных инцидентах в японских
офисах: десятки новейших унитазов вспыхивали ярким пламенем или начинали
дымиться, передает ФактNews.

Ударом для японской индустрии туалетов хай-тек стала угроза взрывов
более 180 тысяч унитазов. Десятки уже вспыхнули ярким пламенем в уборных
по всей стране, вызвав панику после того, как об этом напечатала каждая
крупная японская газета.

В центре скандала оказалась крупнейшая японская компания-производитель
электронных унитазов Toto, которой принадлежит честь создания
пресловутого Washlet - унитаза с автоматическим подогревом сиденья и с
функцией мытья и сушки интимных частей тела пользователя.

Теперь, создавая угрозу для отношений с соседом, находящимся по ту
сторону Восточно-Китайского моря, Toto обвиняет в инцидентах китайских
производителей деталей для унитаза. Хотя среди японцев Washlet -
великолепное сооружение с разноцветными кнопочками, огоньками и рычагами
- пользуется неизменной любовью, он давно является настоящим бичом для
иностранцев. Как правило, проблемы связаны с путаницей между кнопками
слива и биде, отмечает издание.

Многочисленные функции машины требуют ее постоянного подключения к
электропитанию. У некоторых моделей проводка с некачественной изоляцией
может в результате повреждений или короткого замыкания привести к
неправильной работе нагревателя, призванного доводить до необходимой
температуры воду для биде. В результате пластик, из которого изготовлен
Washlet, начинает плавиться, а потом возникает возгорание.

Приведенные в состояние паники заголовками типа "Toto ремонтирует
обжигающие биде", 50 тысяч обладателей Washlet вчера устроили шквал
звонков на горячую линию компании.

Хотя пока не было сообщений о травмах, многие "чудом спасшиеся" жертвы
описывают, в каком шоке они были.

Теперь в атмосфере растущего страха всплыли еще некоторые темные тайны.
Во-первых, причины злосчастных событий могут крыться в Шанхае. Семь лет
назад, не поставив в известность клиентов, компания перенесла
производство ключевого компонента из Японии в Китай. Все инциденты,
сказал пресс-секретарь Toto, имели место после перевода производства.

Вчера, однако, стало известно, что Toto, возможно, не является невинной
жертвой некачественного китайского производства. Компания несколько
месяцев пыталась скрывать происшествия, пока не была вынуждена выложить
все как есть ради японских ягодиц.

Toto, которая продает около 3 млн высокотехнологичных унитазов в год,
вчера оказалась товарищем по несчастью со своим соперником компанией
INAX, которая тоже призналась, что скрывала серию инцидентов со своей
продукцией
------------------------------------------
Да нам бы их проблемы....

Иду как-то раз мимо больницы, точнее возле трампункта. на дороге
валяется банановая кожура. отпинывая ее с дороги думаю: Клиентов что ли
не хватает.

Разговор в асе:
Юля:
Пришла
Саша:
что готовила-то?
Юля:
Пюре с сосиской и салат из огурцов
Саша:
что-то у тебя одни фаллические символы в рационе)))

Свинью подкинули.
Мой дядька "опоздал" на войну, он 1927 года рождения. Зато наелся
Бендеровцев.
Когда его призвали в отртяд химзащиты НКВД он не вьехал, почему призер
Саратовской области по легкой атлетике так херово призвался, но потом
все выяснилось.
Он оказался в диверсионной группе. Одна фигня, которую он рассказал, мне
понравилась. "Западэнцы" как правило следили за трафиком на всех
дорогах, и если шли тридцатьчетверки или ИСы, их не трогали - толку нет.

Не секрет, что наши таскали провизию у хохлов, и иногда на броне везли
тушку или две. Тогда-то и возник план. Свиную или баранью тушку через
"слегка надрезанное" заднее отвестие начиняли взрывчаткой и тушка
"падала" с брони в нужном месте, а потом... такие как мой дядька
начинали работать. Незаконные бандформирования того времени были голодны
и подбирали еду, после этого задача нашего бойца была проста - при
скоплении более восьми бандитов вокруг туши - детонация. Система
работала т. к. были инструкции не скомпрометировать "живца" и
детонировать заряд при потере визуального контроля. Дядька говорил что
до 1952-го года бендеровцы ловились на это дело т. к. не было живых
свидетелей подвоха.

Смешное ну на каждом шагу! Вот прямо вчера это было. Я с 13 часов
работаю. Дома я и зять. Он, как водится, валяется с ноутбуком в
постели(часов до 2-х), как оно и подобает настоящему современному
мужику.
Ну, а я, как водится, по хозяйству. Убираюсь.
Так-то я женщина привлекательная, когда после уборки душ приму, уложу
волосы, подкрашусь, оденусь, все дела. Нормально то есть.
А тут ношусь по квартире, как чучело, потная, растрепанная, в халате. И
стирка и готовка. Все на скоростях!
Пылесосить начала. На часы поглядываю-мне же еще себя надо успеть в
порядок привести, а уже 11 часов.
Ну, быстро-быстро свою комнату пропылесосила, кухню, коридор и, вся уже
взмыленная, заваливаюсь к Сергею в комнату. Там все углы прошла и давай
ковер такой небольшой посередине комнаты обрабатывать. Кружусь на нем,
как муха, в проводах путаюсь, но продолжаю шуровать. Стараюсь, значит.
И тут из пылесоса струя воздуха попадает мне под халат. Халат
раздувается, я стараюсь выпутаться, а халат опять раздувается,
задирается. Прям зло берет!
Тут приметила я, что Сергей за ноутбук прячется, трясется. От смеха,
значит давится.
- И чего смешного?! И ничего нет смешного!
- Любовь Сергеевна! Ну Вы прямо как Мерилин Монро!

(Любовь Соколова)

Захожу сегодня в кабинет к шефу, там полным ходом идет уборка, жена
директора занимается цветами, а Самого нет. Спрашиваю, где, собственно,
Василич? Жена не моргнув глазом: "Уехал на помойку" ????? Видя мое
слегка оху..шее лицо – "Ну, в смысле, машину мыть! " Нда....

Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу
брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку.
После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки
Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой.
Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона
желтого цвета, остальные, как положено, зеленого.
Дальше диалог:
Ира: - А почему вагоны разных цветов?
Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский.
Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в
желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И
обращается к рядом стоящему мужчине:
(И): - А на какой вокзал едет электричка?
(М): - На Ряжский.
(И): - ВСЯ?
Реакцию людей можно не рассказывать.

P.S. Ирка, привет!

Сейчас рекламу видел по зомбоящику:

"Дедушка говорит что дуб - настоящий лесной великан. Я хочу стать таким же".

Непонятно, как ребенок от употребления зубной пасты станет дубом. От нее
тупеют, что ли?

Да, Ребята! Какие удивительные картинки из жизни можно иногда
увидеть совершенно случайно! Мы с сотрудницей Аллой любим делиться
увиденными необыкновенными людьми, которые встречаются нам в метро, на
улице. Аллочка, например, видела раз такое:
Ехала она утром на работу и увидела мужчину. Видно, он на дачу ехал, а
потом должен был пойти там в гости. Такое заключение можно было сделать
только взглянув на него разок.
Нет, вы только представьте! В старых кроссовках, в потрепанных
спортивных штанах, в замусоленной куртке, при этом тащит огромный
рюкзак.
А между рюкзаком и спиной он как-то закрепил длинную палку с крючком. На
этот крючок он приладил вешалку ( плечиками это еще называют). А на
вешалке висит белая рубашка, под ней на перекладинке висят брюки,
сложенные пополам, а сверху черный пиджак. И все это сооружение у него
над головой, даже пиджак его головы не касается. Представили?
И вот это чучело идет себе, как ни в чем ни бывало, гордо поглядывая по
сторонам. Наверное, думает:-"Смотрите, какой я сообразительный, не всем
дано иметь такую смекалку, прриддурррки".

(Любовь Соколова)

Сегодня в метро сцену видел: на эскалаторе стоит перец с девчонкой.
Обнимаются, шепчутся, он ее ласково так носиком тыкает куда ни попадя. И
в порыве страсти тянется к ее уху то ли покусать, то ли шепнуть что
нежное, спотыкается о ступеньку и сообщает прямо на ухо:"БЛЯДЬ!"

Где дороже всего стоит квадратный метр земли. В Киеве? В Москве? В
Токио? Ни хрена! В Николаеве!

(рассказываю как очевидец о соседях)

Жил-был один мужик. И звали его Ваня. Жил со своей семьей: жена и двое
сыновей. Работал он водилой. В меру много пил, в меру пиздил на работе
бензин (у него дома была в землю вкопана цистерна), в меру калымил,
время от времени гонял жену. В общем все, как у большинства советских
пролетариев.

А время было начало 60-х. И решил Ваня на своем участке построить еще
один дом, а старый продать вместе с частью участка. Ну, до хрена тогда у
людей было земли и не ценилась она, да и водопровода не было, а значит
что-то выращивать на продажу без полива не было смысла. И в магазинах
все было, и зарабатывал наш проллетарий + пиздил на работе бензин +
калымил: нахрен ему карячится на огороде!

И продал Ваня старый дом с участком Толе, который тоже жил с женой и
двумя детьми. И договорились они при совершении сделки купли-продажи за
бутылкой магорыча, что за проданным домом метр земли по длине всего дома
принадлежит Толе. А дальше граница идет по огороду. Но чтобы можно было
за дом иногда ходить, ну там, зимой снег отбросить, осенью водостоки
почистить от листьев, раз в несколько лет побелить-подремонтировать
договорились под джентельменское слово, что Ваня разрешает Толе сделать
в заборе калитку и ходить за дом.

А вот тут все и начинается. Чтобы Толя мог попасть за дом на свою землю,
он должен был через калитку сделать шаг-два по земле соседа и потом
стать на свою. Примерно получается что речь идет о квадратном метре
земли.

Шли годы. Толя и его жена редко пользовались этой калиткой для выше
изложенный действий. Никому это не мешало. Так и жили. Дети Вани
выросли. Один, Витя, по пьянке забил ногами человека до смерти и вместо
службы в рядах доблестной СА провел лет 12 в местах не столь отдаленных.
После того, как вышел, по пьянке погиб под колесами тоже пьяного водилы.
Другой сын, Вася, женился на некоей Наташе. А Ваня, который в меру много
пил, однажды решил поспать в гараже, но не выключил двигатель. Так и
схоронили его с миром.

Дети Толи тоже выросли. Один сын женился и уехал в Россию. Второй, Юра
(мой сосед и коллега по работе), тоже женился и остался жить дома. Умер
Толя, умерла его жена, умерла жена Вани, и остались действующие лица:
Вася с женой Наташей в одном дворе, и Юра со своей семьей в другом
дворе.

И продолжал Юра пользоваться калиткой, которая от времени стала ветхая,
и ничего-то он не подозревал, что Наташа-то, жена Васи злобная и жадная
женщина. То она навалит под калитку дров, то маталлолома. Начал Юра с
ней вежливо ругаться, нужно сказать - интеллигентнейший человек. На
какое-то время Наташа все это убирает, через месяц-другой все
повторяется. И нельзя сказать, что часто Юра ступал шаг-другой по земле
Васи-Наташи. И нельзя сказать, чтобы ей это сильно мешало, но... Вот
есть такие люди!!!

Так продолжалось несколько лет. Наконец, Наташа замотала калитку толстой
аллюминиевой проволокой. На вопрос "почему", ведь так было почти 50 лет,
так наши родители договорились, ведь джентельменское соглашение, ведь мы
ж вам и не мешаем-то... был получен ответ: "А ни ибет! НИХАЧУ и все!"

Тут интеллигентнейший Юра понял, что это открытое объявление войны,
подумал: "А нехуй! У меня два высших образования, а тут какое-то быдло!"
и принял эту войну.

Проволоку он перекусил кусачками.

На следуюший день на огороде по разные стороны забора было слышно много
слов монголо-татарского происхождения. Но Наташа-то думала, что она
прошла хорошую закалку, торгуя на рынке овощами со своего огорода. Как
она ошибалась!!! Ее мат слегка дотягивал до второго этажа, да и то, если
за второй этаж принять ту жалкую деревянную надстройку. Юра не зря имел
два высших + знание нескольких иностранных!

Когда Юра называл ее 47-й хромосомой, она понимала в глубине души, что
ее жутко оскорбили, но самое обидное было то, что она не понимала, в чем
же заключается это оскорбление. А когда Юра выдал надцати-этажный мат на
французском языке - то, что кричали офицеры Кутузова, идя в атаку на
французов под Бородино, наташины повторяющиеся в 20-й раз "ебтваюмать" и
"сампашелнахуй" выглядели редкими брызгами слюны в сравнении со смачным
плевком.

Утром Юра обнаружил, что калитка замотана 8-ми миллиметровым! стальным
прутом. Наверное Вася всю ночь пыхтел.
Ха! А два высших! А кусачки, которыми банда "черная кошка" перкусывала
амбарные замки!
Дэсять сэкунд. Щелк!!!

Утро следуюшего дня.

Вдоль забора, дублируя его и закрывая проход через калитку, стоят
забетонированные в землю стальные трубы с натянутой на них стальной
сеткой.
Ха-ха! Да здесь просто ножницами по металлу можно обойтись!
Аккуратненько так сверху вниз, как пуговицы на женской кофточке
расстегиваешь, и... крылья сетки разъехались в стороны как ноги женщины
под умелыми ласками мужчины.

Вася-наташа заметили это к вечеру того же дня когда Юра с супругой
ковырялись у себя на огороде. После словесной преамбулы (Юра избрал
другую, более изощренную тактику издевательства над убогими умом
соседями - на любую их реплику он улыбался гагаринской улыбкой и
говорил: "я тоже вас люблю" Что их бесило до невозможности). И тут
Вася-наташа применили запрещенный прием. Они переключились на жену Юры и
начали обзывать ее плохой тетей. И вот Юра, напоминаю, интеллигентнейший
человек, который дрался последний раз в армии и то с дедами, а не с
молодыми, вспоминает, что когда-то борьбой, греблей и бог знает чем еще
занимался, да и сейчас в свои около 50-ти хоть куда, выбивает ногой
калитку, врывается к соседям и дает звездюлей Васе.

В результате у Васи сломаны рука, нос, множественные гематомы по всему
телу(нефиг было сопротивляться), а у Наташи... Нет, что вы... Разве Юра,
интеллигентнейший человек, мог ударить женщину! Просто, когда она
бросилась защищать Васю, она споткнулась и очень неудачно навернулась
верхней челюстью о край старой чугунной ванны, где была вода для полива,
и выбила шесть верхних фарфоровых зубов, которые недавно поставила.

При чем здесь стоимость квадратного метра земли?

Приехала милиция, приехала скорая.
Через несколько месяцев судебной тяжбы (говорят, Вася-наташа дали 200 уе
следователю, чтобы все было лучшим образом) Юра заплатил (перевожу на
доллары округленно) 2000 уе за лечение и 1000 морального ущерба.
Через год Юра, найдя знакомых в БТИ (бюро технической инвентаризации), и
дав взятку 500 уе отсудил, не только тот метр, но и 30 метров до конца
огорода.
Через еще полгода за 1500 уе он поставил бетонный забор высотой 3 метра
и теперь пол-огорода Васи-наташи находятся в тени - там ничего не
растет. Для них это как серпом по... ушам.

Так сколько стоит квадратный метр земли? С обеих сторон в общей
сложности 5200 уе! А вы говорите Токио!

ЗЫ Стоимость этого метра земли может вырости, так как Вася-наташа
обещали так дело не оставить.

ЗЗЫ Не трогайте интеллигенцию. В гневе она может любое быдло поставить
на место.

ЗЗЗЫ Если кто хочет почитать остальные мои опусы, не обращайте внимания
на рассказ про неудачный миньет - это какой-то клон написал, Видимо из
пАдонкАв-кАмИтатАрАв.

Youry

Вчерашней историей про скользкий "отполированный" лед напомнило.
Грустная история про бабушку, ни за что получившую пендаля.
Как-то раз будучи еще совсем молодым интеллигентным студентом, я около
недели отмечал свой 18-й день рождения. Отмечал с размахом. Через неделю
ко мне с утра опять пришли гости и я с бодунища пошел в ларек за пивом.
Зимой. Вид имел крайне непрезентабельный – небритый такой, опухший, с
красными глазами, страшный. А у ларька бабка с авоськой тусуется, тоже
покупает что-то. Ну я подхожу так сзади к бабке и тут поскальзываюсь, а
для того, чтоб равновесие сохранить - рефлекторно выкидываю вперед ногу
и попадаю бабке прям ногой в задницу. Пробиваю бабушку со всей дури в
зад с ноги, так сказать. Бабуля в это время нагнувшись, что-то
спрашивала у продавца и от моего удара зашла головой в окошко ларька,
туда, куда деньги суют.
Дальнейшие события я помню в деталях вот уже десять лет. Бабушка роняет
авоську, авоська падает со звоном разбивающихся бутылок молока,
высовывает голову из ларька, разворачивается, делает болезное выражение
лица, берется освобожденной от авоськи рукой за больное место и отрывает
рот, чтобы выразить свое возмущение.
А что я? Я стою с открытым ртом, хочу извинится, но торможу, т. к.
думаю, что бабка не поймет объяснений про скользкий лед, и мысленно
готовлюсь к тому, что меня сейчас будут бить авоськой и трясти деньги за
разбитое молоко и жопу.
Но бабулька среагировала (не)адекватно моему поступку. Она подняла
глаза, увидела меня, вздрогнула, побледнела, нагнулась, подняла авоську
и ничего не говоря начала тихо и быстро съебываться, прихрамывая,
периодически оборачивая голову назад. И тут до меня дошло – бабуля
подумала, что имеет дело с особо опасным садистом-герантофилом и решила,
что даже сказанное ей слово в мой адрес станет для нее последним. Смотря
вслед на улепетывающую бабулю, я медленно шевелил мозгом. Догнать и
извиниться? У бабки ж от моего приближения "на расстояние вытянутой
ноги" инфаркт будет! Я решил за бабкой не бегать, а купить пиво и
обдумать это происшествие уже похмелившимся мозгом. Я минут пять забивал
сумку пивом, рассчитался и пошел от ларька обратно домой (до подъезда –
метров 100). Не прошел я и двадцати метров как услышал крик – "Слышь!
Тыбля! Стоять! Милиция! ". Повернувшись, я увидел как ко мне бежит мент,
а следом хромает бабуля.
"Бляяяяя.... " - подумал мой неопохмеленный мозг.
"Ааааааабляяяяяяяяяяя!!! " заорал мент и, сделав двойное сальто,
растянулся на том же самом скользком месте.
В припрыжку доскакав до подъезда, я увидел лежащего на льду мента и
улепетывающую второй раз, уже чуть ли не бегом, бабулю. Видимо, бабуля
решила, что мент из строя уже вышел, и теперь, за такую подставу, я ее
точно убью. Совсем бабка в людях не разбирается, мля!

© Дикий Мужчина

Политкорректность-сродни маразму!!!
1)Сначало про американскую. Сейчас в США во всю идет круто
разрекламированный сексуально-исторический сериал про Англию 16 века
"Tudors". Костюмы, музыка а-ля 16 века, Все красиво и круто. НО
показывают лордов двора Генриха 8-го и в первых рядах восседают 2
лорда-афроамериканца!!! В Англии 16 Века!!! Палата Лордов!
2) Теперь про российскую. Только что опубликовали имя убийцы из
университета США, пристрелившего 33 человека. Его имя -Cho Seung-Hui,
южнокореец. Все российские издания это имя перевели как Чо Сын Хи, Чо
Сен Ху, Чо Сен Хоуи. Но фамилия этого типа звучит ясно как Хуй! Без
всяких вариаций!!! Хуй он и есть хуй!

Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную
историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное
доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым
каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с
виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был
открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по
кабинету. "Хозяин" аццкого сала вернулся, а застал следующую картину:
его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: "А почему хлеба-то не принес,
крысятничаешь?" В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а
сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати
рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: "Отстань, людоед
проклятый!". Такая вот реальная петрушка

Маленький уральский городок. Металлургия, машиностроение. Заводы.
Основаны еще Демидовым.
Жил один человек, звали его ...., а мы назовем его условно Григорий. Это
совершенно реальный персонаж, может, он и сейчас еще живой, многие знали
его лично. Работал он кажется на одном из заводов, на каком неважно. Его
истории, или рассказанные от его лица истории, вероятно, многим
известны. Я имею в виду, как он "изобрел новый способ" зимней рыбалки –
ловить рыбу тулупом на прорубе. Не слышали? Или его историю про вора?
- Мужики, ко мне вор залез вчера. Ничего не взял, натоптал, шкафы
открыл, стулья уронил, и ушел. Я избу на ключ закрыл, собака злая во
дворе, соседи дома, а никто не видел ничего. И корова моя почему-то
ходит по двору.
- Ну скажи участковому.
На след. день: - мужики, ко мне вчера опять вор залезал. Как он дверь
открыл, не знаю. Я ведь ключ спрятал во дворе, собака злая без привязи,
соседям велел смотреть. Ничего не взял, шкафы открыл, всю крупу по полу
рассыпал, стулья уронил, стол перевернул, натоптал, и ушел. Участковый
не знает ничего, без толку ему говорить. Соседи не видали ничего. А
следы-то, мужики, - копыта.
- Не иначе, черт повадился, шалит. Ты поди обидел кого? Чем согрешил?
- Да вы что, мужики?
- Ну батюшку надо приглашать, раз черт к тебе ходит.
А как ты батюшку пригласишь, СССР строит коммунизм, все неверующие
атеисты.
И еще раз было, что изба открыта, кругом следы-копыта, все разбросано, и
грязь типа навоз, а ничего не взято.
Вот Григорий уже дома ночевать боится (один жил). Ночевал где-то у
кого-то, а потом отгулы взял на заводе. Ну ему отгулы дали сколько надо
не считая, раз такое дело – шалит нечистая сила. Говорят ему: все, домой
не заходи, задушит тебя черт. Продавай дом, а деньги в церковь отдай, и
уезжай жить в другом месте, в большом городе. Там народу много, может,
там тебя черт не найдет.
В общем, шуму от истории – на весь околоток, и на заводе слухи всякие
ходят. Все мужику этому сочувствуют, все в черта поверили безоговорочно.

На следующий день сказали, что Гриша сошел с ума. Будто видели его бабы,
он бегал по улице размахивал дубиной, ругался на рогатого черта, и всех
коров в вечернем табуне разогнал. Его пастух хлыстом огрел, он
остановился да как захохочет не своим голосом. Ужас.
А спустя пару дней Григорий приходит на завод, веселый. Вроде все в
порядке. Мужики спрашивают его, что и как. Он рассказывает:
Ну жалко дом продавать, да и некуда уезжать. Вот днем, после обеда уж, я
пошел хоть через забор последний раз на родную избу поглядеть.
Заглядываю в щелку, а там: корова, мать ее, вышла из стайки, прошлась по
двору, и на крылечко заходит. Мордой своей туда-сюда тычется, лавочку
отбросила, и ключ, б.... такая, из под лавочки достала. (А ключ больших
размеров, замки-то еще демидовские). Вот она этот ключ губами берет, и
давай тыкать им в дверь, и ведь попала, с.. а, и вставила ключ, и давай
башкой крутить, и открыла дверь!
Зашла в избу, а там давай шкафы толкать, дверцы у них открываются, а она
– крупу жрет!
Вот сволочь! А тихо, ворота заперты, собака не лает, соседи не видят
ничего. Такая злость меня взяла, себя не помню. Из-за этой вот скотины я
чуть ума не решился, ладно хоть избу продать не успел и не уехал никуда.
Уж не знаю, как я через забор перемахнул и как дубина у меня в руках
оказалась – а погнал я эту бл...кую корову вдоль по улице, и дубиной ее
охаживаю. В себя пришел, когда меня Васька-пастух хлыстом огрел. До
самого выгона корова эта от меня бежала.
А избе и натоптала своими копытами. Ну отмыл потом. А ко мне тут про
черта все наговорил?

Или вот вторая история.

Зима. Конец февраля – начало марта. Пятница. После смены мужики
собираются домой, сидят в цехе в раздевалке, в общем никто никуда не
торопится, настроение у всех веселое, впереди выходные, и кто-то сказал:

- Гриш, ну соври нам что-нибудь!
- Да седня некогда мне, мужики.
- А че ты, торопишься, что ли?
- да на Дехановом пруду рыба дохнет.
Оделся быстренько и убежал. Мужики притихли, каждый себе сам думает. А в
субботу с утра пораньше кто на мотоцикле, кто на чем, кто с кем
договорился, кто в одиночку, - и всей толпой приехали на Деханов пруд.
для несведущих в зимней подледной рыбалке пояснение. В конце зимы бывает
что под толстым слоя льда рыбе не хватает кислорода. И если сделать
лунку, рыба пойдет в нее подышать. И тут любой рыбак без труда получит
богатый улов. Такие периоды бывают не каждую зиму и не каждый год,
поэтому ценятся. С другой стороны, если рыбе хватает кислорода, она
просто "спит", не кормится, не играет, и для зимней рыбалки этот период
может оказаться "мертвым сезоном".
Народу много мужиков черными точками расселись по льду. Наделали лунок,
сидят – ни одной поклевки. Ну посидели – посидели. А где Гриша? Он как
заядлый рыбак по идее должен быть впереди всех и с большим уловом. А
нигде что-то не видно Гриши. Не поехал он в то зимнее холодное утро на
рыбалку. Тут до некоторых стал доходить первоначальный смысл фразы:
"Гриш, ну соври нам что-нибудь".
Нельзя сказать, чтобы Гришу любили или уважали, но никто и никогда на
него за его вранье не обижался.

Есть еще история: как уж рыбу ловил. Не слышали?

Интеллект vs. жлобство.

Скажем прямо – история реальная, горячая и не публикуется на правах
рекламы.

На фоне мирового падения цен на нефть короли канадских бензоколонок
вступили в преступный сговор и нагло взвинтили цены на бензин сверх
доллара за литр. И довольно долго держат ее. Изложение сопроводительной
лапши особого интереса не представляет. Молчание свободной прессы
понятно. Бездеятельность правительства объяснима. Положение потребителей
очевидно. Что могут сделать толпы жертв глобализации в условиях
тотальной политкорректности? Ни-че-го. Все схвачено. Да и ездить на
чем-то надо. Поэтому все недовольные исправно приумножают богатство
богатых.

И вот, наконец, нашелся один человек, который придумал остроумное
решение, как победить бензобандитов. Все-таки, правы были классики,
утверждая, что историческая роль интеллигенции состоит во внесении
сознания в умы пролетариата. И все.

Суть идеи: если банду нельзя победить, то надо стравить бандитов между
собой. Разделяй и властвуй. Разделение идет по схеме – две группы, в
одной самые большие бандиты, в другой все прочие, силы примерно равны.
Первая группа должна стать жертвой и, чтобы не погибнуть, сломать
сговор. И все.

Спросите, как это сделать на практике? Удивительно, но это очень просто.
В первую группу назначаются Petro Canada и Shell. По интернету
рассылается краткое описание идеи: давайте не будем покупать бензин у
Petro Canada и Shell ДО КОНЦА ГОДА. И маленькая приписка: перешли это
письмо своим друзьям. И все.

Новое инфосообщество. Индустриальная оранжевая революция. И все.

Недавно прочитал одну статейку и задумался... Чернуха это или выход из
энергетического кризиса?
Вот отрывок:
Немецкий фермер Кристиан Кох нашел способ изготовления дешевого
биодизеля из органических отходов. Для производства он соорудил в
коровнике специальный аппарат. Уже 30 лет Кох работает над своей
технологией и готов делиться рецептами. "Я заливаю полученную смесь в
свой обычный дизельный двигатель, проехал 170 000 км — и никаких
проблем", — уверяетизобретатель. Среди прочего аппарат может
перерабатывать стаканчики из-под йогурта, старые шины, сорняки и дохлых
кошек. По словам рационализатора, можно даже теоретически рассчитать
количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого
шестикилограммового кота получается 2,5 литра биодизеля, на 100 км пути
нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак, понадобится 20
дохлых кошек.

Ну что? Будем ездить на кошках?