Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.04.2007 по 22.04.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
только что спросил у яндекса "Ночной дозор. региональные отделения". А он мне - Эстонский "Ночной дозор" не согласен с псковским отделением "Молодой Гвардии" и "Единая Россия устроила охоту на ведьм". Плохо работаете, товарищи! :)
Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно, а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и коллективу в целом.
Когда я служил в нашей доблестной армии записывал крылатые выражения за нашими генералами, вот некоторые из них:
Генерал-лейтенант Е. - мы поколение обреченное на выдвижение; - командировку нельзя превращать в ад, но надо ведь и поработать. Вот и будем кувыркаться и подпрыгивать; - начальники складов РАВ – хуже, чем бомжи. Если взять бомжа и отмыть его – он будет лучше начальника РАВ; - (про плакаты) мы на плакаты столько бумаги извели – бумаги хватить обмотать весь н-ск, и дать каждому прапору по рулону, что бы он туда селедку заворачивал; - у пехоты жизнь в экстреме; - без адреодалида жить неинтересно; - или ты еба..ся или я с бодуна; - хорошо быть замороженным; - все рушиться по плану.. - про уборку снега: "Надо выработать замысел на принятие решения по уборке снега"
Генерал-майор Л. - ну че ты тут стоишь!? Жопу в горсть и бегом... - обращаясь к рядовому С. "Если ты на меня ху... положил, то я на тебя тоже положу, он хоть у меня и маленький, но большой и толстый!! "
Генерал-майор С. - обращаясь к дежурному: "Перед тобой целый генерал стоит, а ты с Самарой разговариваешь!" - я свою работу за вас делать не буду!
Генерал-полковник Б. - обращаясь к полковнику "Всех послали куда надо, а вас ко мне, так что иди, полковник, иди"
Смотрю по ТВ фильм (кажется, BBC) про "малый ледниковый период" (глобальное похолодание несколько веков назад). Сюда же приплели и Наполеона - со "свидетельствами" ужасов русской зимы. Процитировали Коленкура, что "воздух на морозе столь уплотнился, что снег не падал на землю, а плавал в воздухе" (воздух сжижился?!) Добавили фразу французов о России, как о "негостеприимной (!) стране, в которой ничего не растет уже задолго до зимы". На закуску добавили "воспоминания" французских солдат, как они отрезАли куски мяса от тащившей их повозку лошади, а лошадь на морозе "ничего не чувствовала, и потому продолжала бежать". Гм, бароном Мюнхгаузеном попахивает. Интересно, далеко ли они уехали на той постепенно поедаемой лошади... При этом, насколько я помню, ни один русский историк не описывал зиму 1812 года как что-то сверхъестественное... Мда, разумеется, великого Наполеона мог победить только такой мороз, когда воздух сжижается. А Кутузовы, и т. п. - при чем они здесь...
Попалась на сайте pravda.ru заметка под названием "Самые экстремальные способы разрядки". Очень порадовала фраза: "есть люди, которые разряжаются при помощи битья тарелок, прыжков с парашюта и т.д." Вот уж действительно экстрим - с парашюта прыгать! Интересно, на какой высоте это обычно делают?
Margarita: и, раз уж ты голодный, что приготовить на ужин? Евген: пиво и мясо :) Margarita: нет Евген: :'( Евген: ты мигера Евген: у вас, у женщин секта или орден Евген: не знаю уж Евген: главная цель - загнобить всех окружающих вас мужчин Евген: а когда вы по телефону общаетесь Margarita: ну Евген: на самом деле вы не про тряпки и прочую лабуду говорите Евген: на самом деле помимо того мусора, который слышит мужское ухо вы посредством неслышной нам звуковой частоты передаете секретные сообщения про то, как лучше нас загнать под каблук Евген: а фон про тряпки нужен, чтоб мы не заподозрили, что на другой частоте идет передача... ведь для нас ваш разговор был бы молчанием, а это подозрительно Евген: а походы за тряпками или в магазин - это стрелки с резидентами ордена Margarita: эвон как тебя тыркнуло. Грибы? Евген: в магазинах в специальных местах вы оставляете друг другу незаметные для мужского глаза метки... Евген: а так как членов в ордене много. то и меток много, потому вы так долго по магазинам ходите Евген: нужно же обойти все секретные места Евген: разработчики косметики тоже ведь женщины Евген: поэтому сигналы от руководсва ордена вы получаете невербально, то есть хирмическим способом Евген: ведь вы по другому реагируете на химические отравляющие вещества Евген: вы называете их духами и льете на свое тело Евген: господи... я все понял!!! Евген: атака пришельцев ведь уже давно идет Евген: мама Евген: они повсюду Евген: только не мой моск Евген: хотя он уже пожрат вами Евген: ведь женщины полюбому пришльцы Margarita: мы всегда здесь были, это вы пришельцы Евген: они хотят скупить всю мебель в мире.... а мебель делается из дерева, то есть они хотят погубить всю флору на земле, чтобы потом засеять здесь чуждые нам инопланетянские растения-ублюдков Евген: они хотят скупить весь мех, возможно млекопитающие с лучшим мехом представляют для них какую-то опасность, потому они заставляют нас их убивать и шить дя себя шубы Евген: они постоянно борятся с нашими, коренными, земными микроорганизмами... постоянно уничтожают их... и для этого придумали всякие моющие средства... но мало того, что они их сами уничтожают, они еще и нас заставляют это делать Евген: им не нравится естесственный человеческмий запах... запах пота, мочи и чудных родных и милых сердцу какашек Евген: они против естесственной растительности на теле Евген: и еще... у них бывает целлюлит Евген: ни у одного существа на земле нет целлюлита Евген: кроме женщин Margarita: ты псих или филосох Евген: я муж твой, сестра по разуму Евген: А!!!! Евген: Так вот... к чему я это Евген: эти нелюди ЗАПРЕЩАЮТ НАМ ПИТЬ ПИВО!!!!! Евген: бля... да Margarita: так что тебе на ужин приговить, дорогой?
История №3 от 18.04 про вагон и про цыган напомнила...
В студенческую пору был у нас студенческий отряд проводников. Работаю один, вагон общий. Садится "такая, типа нормальная цыганская семейка". Билеты у старшего - 12 шт. загружаются - занимают весь вагон. Посторонние пассажиры- человек 15 тут же разбегаются по всему составу, просятся в другие вагоны. Кто не знает -у проводников два ключа: "трехгранка" и "специалка". Наблюдаю за погрузкой, держу ключи в руке. К ним проявляет интерес цыганенок Вася (лет 7-8): "а у моего дедушки (старший, т. е. барон)тоже есть ключи, только вот такой (показывает на специалку) сломался". "Понятно", говорю, и иду закрывать все что можно на второй ключ. Пока ехали - часов сорок, все пытался пересчитать своих пассажиров. Получалась все время разное число - от 38 до 48. А мешков, сумок, баулов было раза в три-четыре больше - все третьи полки (а их в общем вагоне 54) были забиты. При посадке спросил у старшего - как будешь предъявлять ревизорам 12 билетов на свою ораву. "Не бойся,- отвечает - ревизоров ты не увидишь, и, вообще, не беспокойся - порядок я гарантирую". А ревизоры через наш вагон даже не проходили - обходили по перрону на остановках.. Шуму, конечно, было "как в циганском таборе" но старшего слушались беспрекословно, и после себя, практически, не оставили мусора. Правда, два веника и новую половую тряпку я так и не нашел... zv :)
Правила игры в карты: Запрещается: 1. Переговариваться вслух с человеком из своей команды 2. Хныкать при ошибке или проигрыше 3. Громко кричать во время игры 4. Подсматривать в карты противника 5. Вставать с места во время игры 6. драться при ошибке и проигрыше 7. Жульничать 8. Обзываться 9. Лезть в биты 10. Переводить до первой биты
Разрешается 1. Думать о ходе в игре 2 минуты 2. Убирать одну положенную карту до слов противника "карте место" Если ты нарушил правила больше трех раз изгоняешься из игры на 1 кон.
Данный меморандум был подготовлен в результате длительных переговоров детьми во время отдыха на даче по настоятельной просьбе мамы, которая ошалела от того, что дети сутками играют в дурака, орут, дерутся, обзываются. Правила утвердили и.... играть в карты перестали, не интересно стало.
рассказано третьим лицом в присутствии одного из участников.
В некой средней общеобразовательной школе перед грандиозным праздником происходит отсмотр номеров на концерт. Одна из потенциальных выступающих девочка-гимнастка (этюд с мячом). Среди наблюдателей девочкиного выступления находится учитель физкультуры (в прошлом то ли к.м.с то ли мастер по этой самой спортивной гимнастике). Девочка показывает, оргкомитет смотрит, а у учительницы физкультуры (которой лет сорок) по щекам катятся слезы. Когда девочка уходит, физручка со словам "я тоже так могу" берет мяч и начинает его перекатывать с руки на ногу и так далее. В какой-то момент мяч улетает и попадает прямо в чашку с кофе ведущей концерта (она же учительница словестности, сидит в костюме и блузке). У ведущей волосы, воротник, жакет, юбка - все в кофе. Физручка обращается к ней, еще не вышедши из образа: "Не переживай!"
История непридуманная, произошла где-то два года назад. Преамбула: Живу я в Казахстане. А вот собственно и сама история: Приходим мы с женой (Ж) в кафе, садимся за столик. К нам подходит официантка (О) из коренных жителей. Между женой и официанткой происходит такой диалог: Ж Скажите, у вас есть фруктовый салат? О Да. Ж А из каких фруктов? О (на лице явственно проявилось сильное умственное напряжение) Яблук, груш. Ж??? А еще? О (теперь налицо я бы даже сказал растерянность, типа разве этого мало) Ну, яблок, груш, зелен, майонез... Ж Нет, спасибо не надо! Принесите мне просто кофе. Минут через десять появляется О с чашкой кофе. Ж Скажите, а у вас кофе Nescafe? О (на лице смертельная обида) Как не с кафе? ИЗ КАФЕ!!! P.S. В этот же день я захожу в магазин чтобы купить своей благоверной за моральный ущерб какое-нибудь пирожное. Продавщица в магазине такого же плана как и официантка. Спрашиваю у нее: скажите, у вас в заварных пирожных какой крем? Белковый (т. е. со взбитым с сахаром яичным белком) или заварной? После десятисекундного раздумья такой ответ: Не знаю, БЕЛИЙ. P.P.S. После этого пришлось взять водочки.
Сеня утром смотрел телек, 1-ый канал. Программа называется "Доброе утро", 7:15 - рассказывают о мошенниках продающих фальшивые акции старушкам; 7:30 - новости: 1) В США студент из-за проблем с девушкой застрелил 32 студента; 2) Cледователи дознались что в кузбасе погибло 100 человек из-за мудрежа директора с электричеством; 3) Объявился и "поймался" маньяк насилующий, а затем и убивающий детей; 7:35 - новости закончились, продолжают втирать про мошенниках... Телеканал "Доброе утро" заряжает позитивом
Как все-таки сбываются некоторые анекдоты. В 60-е годы прошлого столетия был популярен анекдот: Прибегает помощник к Брежневу и говорит, дескать, Л. И. , есть две вести - хорошая и плохая, с какой начать? - Давай с плохой. - Китайцы высадились на Луне! - А хорошая? - Все! Только что сообщили, что лет через 13 китайцы высадятся на Луне. Ждем хороших вестей.
“И был бы я негром преклонных годов, Ни разу не видевшим снега, Я б русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин.” (Автор неизвестен)
Нью-Йорк, утро, час пик. Еду на метро на работу в Манхэттен. Передо мной сидят две смазливые девушки и на русском обсуждают пассажиров. На одной из остановок заходит черный, как смоль, негроамериканец африканского происхождения и становится рядом с девушками, т.к. все сидячие места заняты. Одна девушка говорит другой, довольно громко: “Ой, Катя, посмотри, какая черная обезьяна!”
Негр посмотрел на говорящую и неожиданно говорит на чистом русском языке, лишь с небольшим акцентом: “Сама ты розовая обезьяна, дура!“
Щеки девушки налились пунцовым румянцем; тут, на счастье, поезд остановился, и обе подружки пулей вылетели в дверь под громкий хохот негра.
Товарищи, никогда не предполагайте, что вы единственные в округе говорите по-русски!
Еду в поезде. Плацкартный вагон. (Из соображений экономии. Но, честное слово, последний раз!) Только что вышли на своей станции семья с ребенком (лет 6ти, между прочим), который орал с энергией новорожденного несколько часов подряд. Отхрапел толстый дядька на соседней полке. Как - новая напасть - двое в середине вагона решили учить английский. В 3 часа ночи, в голос. Мужчина говорил слова и пытался переводить. Девушка поправляла и учила. Крайне звонко. Он: Сан? А-а-а, солнце! Она: Правильно! (На весь вагон) Давай дальше. Он: Бич? М-м-м-м. Песок? Она: (Еще громче) Не-е-е, бич - это пляж. Я: (проходя мимо) Девушка, "бич" - это вы.
К истории N 10 от 17 апреля 2007: Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну, не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают. Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс, свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой, Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза. Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет, что она специализируется в американской истории времен президенства Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой? Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...
Анекдоты 8 и 9 от 21.04 напомнили. Друг Женька едут с женой домой, он то водитель со стажем лет 20, да по Российским-то дорогам, и ни с того ни с сего жена его спрашивает- - А я смогу на машине научиться ездить? ты меня научишь? - Нет Тань, до тех пор пока ты не научишся матом ругаться, ничего не получится. Дело в том что Татьяна матом принципиально не ругаеться, даже кастрюлю на уши, когда он пьяный приходит молча одевает. - А при чем здесь мат? - Да при том Вдруг ехавшая перед ними машина резко тормозит и через двойную разворачивается, что бы уйти от аварии руль вправо, тормоз, опять набор скорости, жена телепается по салону. - Ну бля..ь не пидорас? ПИДОРАС! Едут дальше, стоят на светофоре, левый ряд, перед ними машина вроде прямо едет, включается зеленый, у той включается левый поворотник, справа поток машин, не втиснешся - Да еж твою меть и т. д. и т. п. раньше не мог поворот обозначить? - Так вот Тань, за полчаса езды по городу бывает много таких случаев, ты готова учиться? - Да ладно, как нибудь на транспорте пассажиром буду ездить.
Выпал у меня 2007 "классным" годом. В конце 2006 одна девочка при м... наградила "букетом", весь январь 2007 пил таблетки-антибиотики, назначенные венерологом. Потом в марте (бывает же, ...) еще раз ровно такая же история (первый раз врач неправильно выбрал курс лечения), опять пил таблетки. Потом в начале апреля мне неправильно удалили "зуб мудрости" и я опять пил антибиотики.
И вот на днях еще простудился совсем. Температура, голова как вертолет кружится. Иду в аптеку. Купить таблеток опять же (как они мне дороги). Возле стойки в аптеке муж и жена. При мне Муж минут 5 общается с продавщицей по поводу того, какое же средство от насморка ему купить ("А вот это? А это вставляет? А вот еще то покажите.. Нет-нет, вот это. Да не, это не очень, пробовал прошлой зимой"). Я стою, я же вежливый, хотя х... мне так, что еле до аптеки дошел. Потом жена перебирает эстафету, уже она дискутирует с продавщицей. Проходит еще несколько минут. Стою, покачиваюсь от слабости/простуды, у меня красный шмыгающий нос, глаза "текут" – тип из рекламы "Колдрекса". Нехорошо мне, но, думаю, додержусь.
И тут я ВЗДОХНУЛ. Непроизвольно так. Просто от "хорошего настроения". Все было в этом вздохе... Вздохнул на них, на мужа и жену этих, знаете так "Э-Х-Х-Х... ". У жены аж прическа колыхнулась. Они повернулись, увидели мою пыщущую здоровьем морду и за 20 секунд исчезли. Сразу как-то так выбор сформировался у них. )))
На рождество посылал родственникам и хорошим знакомым SMS "Христос воскрес", в ответ, как положено, получал "Воистину воскрес". Только от одних получил... "Аллах акбар"... ). Он и она - татары, понятно что не их праздник :)
История развивается по спирали..... и с участием "поляков" Березовских??? ***** 16 мая 1867 года император (Александр II) с двумя сыновьями - Александром и Владимиром - выехал во Францию на Всемирную выставку. 20 мая царское семейство прибыло в Париж, где их встречал Наполеон III. Александр поселился в Елисейском дворце в тех же апартаментах, которые в 1814 году занимал Александр 1.
Французское общество было враждебно настроено по отношению к России. При появлении Александра на улицах Парижа часто раздавались дерзкие демонстративные крики: "Да здравствует Польша!" Польские эмигранты то и дело устраивали демонстрации. 25 мая в честь русского государя на Лоншанском поле был устроен смотр войск. По его завершении Александр, Наполеон и свиты обоих императоров неспешно и торжественно поехали к городу через Булонский лес. Оба императора сидели в открытой коляске, как вдруг раздался выстрел. Пуля угодила в лошадь французского шталмейстера. Террориста схватили. Им оказался польский эмигрант Антон Березовский.
Второе покушение подействовало на Александра удручающе. Все знаки сожаления и симпатии, все старания французского императора и императрицы Евгении не смог ли рассеять его дурного настроения. Оно еще более усугублялось из-за неудачных переговоров: несмотря на внешнюю любезность, Наполеон отказался пересматривать условия унизительного Парижского мирного договора 1856 года, согласно которому России запрещалось держать флот на Черном море.
Вот собачки, знаешь, во дворах живут. Проститутки. Я тоже так считаю. К каждому клиенту ластятся. А фули делать - жрать-то хоцца.
Там кости, тут хлеба навалят - и щасливы шалавки.
Не люблю их, конечно, но гнобить таких собак нельзя, никак нельзя. Почему не люблю? : тому що собак должен быть здоров, зубаст, суров и справедлив. Умен, конечно. А этим - ну, не повезло, родила их мамка от етховена-в-блохах-полметра-ростом в странном подвале, и мыкаются они до первого корейца.
Никогда, кстати, от них агрессии не замечал. Если только по стаям не собъются. Тогда пиздец, ага.
Но так если живет себе спокойно бусук во дворе, в меру там шипит на машины, тявкает иногда ночью, хвостом виляет под колбасу, а за майонезную коробку готов тебя вообще признать Первым Творцом. Жирок к будущей осени набирает.
Это у соседа-мильцанера была сучка... эээ... нет, не жена... как эта порода-то назвается? Ризеншнау-чего-то-там. Шнауцер. Не буду спорить. Или "шнауТцер", или еще как, точно спорить не буду. Ну, породила она щенков, щастично метисов, частями волосатых; часть отдали, а одного крайнего так и оставил он во дворе, типа гараж охранять.
Вырос - звать - Черныш. Черного у него только нос был. И писюн. Говорят. Я проверять как-то не стремился.
Проституциировал Черныш. Ну да. Жрать хочется. Домой не берут - не порода. Ночевал напротив подъезда, добрые дети сколотили будку из фанеры и такой-то матери. Прижился, знаешь. Такая кривая треугольная будка.
Ничего трогательного тут не расскажу. Однажды Чернышу другой сосед головенку-то и свернул. Ну, покрасоваться захотел с большого пьяну перед приятелями: на, Черныш, вота тебе ништяки, иди сюда! пришел? а, щас... опа! - Запыхтел сосед, Черныш тоже сопротивляется, не ожидал пацтавы, зубы там, когти, глаза вылезают, краснеют глаза, руку царапает, сосед-то его с приятелями в итоге просто запинал тупо ногами.
Ну, и шею сломал. Затоптал. Тоже мне, петух дворовый.
Чернышу-то сейчас уже не больно, а соседу-мильцанеру обидно; и вполне так его понимаю когда он битой вынес три окна соседской машине. Только тссс - на самом деле в три часа ночи окна самопроизвольно выпали. Не выдержали напряжения, сопряжения, или чего еще там в физике бывает, когда бита рядом.
Играйте в лапту чаще, больше и лучше. А водителькое окно так и осталось целым. Чтоб не продуло на ходу. Милиция о соседях очень, очень заботится.
...
Через месяц как-то так спокойно киряем водку из пластиковых стаканов с мильцанером во дворе, пивом запиваем, очень культурно без мата беседу ведем; а хоть бы и с матом, все равно культурно, что-то там - без шуток - про образование галактик и их столкновения вяло трындим, в этом нам распечатки с membrana.ru весьма помогают.
Особо хорошо на этих распечатках рыбку сушеную разделывать. В том большую пользу вижу от науки.
И этот собакоубивец идет домой. Рядом идет. Мимо нас. Мильцанер мой солнце-сосед, не меняя позы и не прерывая диалога, бутылкой так пивной, как в доказательство тезиса, - хлоп! собакотоптуну по репе.
Грамотно озадачил прохожего, мое почтение. Хорошо, так сказать, ввел в дискуссию.
Не по лбу. Не в висок, убивать-то не надо. А по самому звездному кумполу, с оттягом. Только галактики стекляными брызгами пролетели.
Наглядное доказательство теории. Какой теории? А неважно. Было бы доказательство. А теория найдется.
И я стою и гляжу на мильцанера, и мрачно совсем осознаю, что у него еще три пизирька есть пивных, и хоть если я вполне так могу лбом пустую одну бутылку удержать, то три даже Жан Пончику Вам Пердаму будет слабо выдержать.
Особенно с оттягом. Нутром чую, тут пора орать: все в окопы нах! Не дружите, девки, с мильцанерами, они иногда дружбу могут обозначить мощным переебоном по кумполу.
Но мильцанер собакоубивца поднимает подмышки, кладет на лавку, смотрит на його задумчиво, и бормочет: - Слы, камрад, мабуть ему в йайца добавить? Совсем же нехороший человек... Нахера ему размножаться?
На самом деле он не так говорил, я вольно перевожу. Я ваще в ступоре стою и пиво по усам стекает. Угу, и я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в хлебало не попало.
Мильцанер так неспешно своихъ по мобиле вызвал, приехала "буханка", угребли коматозного беднягу-с-лавки с расшрамленной башкой; забавно: грузили в отсек его вперед ногами.
И закрыли дяденьку на год в колонию-поселение. Нет. Не за собаку. Кредитов он набрал до херищща, оказывается. Не отдавал. И с работы своей еще, оказывается, напиздил техники - тока в путь. Немного, по сумме. Но на срок хватит. Ну и записали: мошенничество. Сиди и не греши. А согрешишь - еще посидишь.
А мильцанер-то, ушлая зверюга, матерьялец-то не поленился раскопать. Хотя чего там копать, все известно, кому что надо: поймать сложнее. Мильцанер-то и поймал. Потому что нечего шею сворачивать кому не надо. И топтать. Петухов всегда хватает.
Вот, пацан мой выдал (5 лет ему): Необходимое вступление. Я за последнее время поправился маленько, так решил на диете посидеть. А тут как раз приехала к нам тетя - из Германии - погостить. Туда-сюда... Вечереет. Еда – на столе. Все садимся ужинать. Тетка спрашивает: кто где сидит обычно, чтоб знать, где ей можно и приземлиться, и не вносить дисгармонии. Малой говорит ей, типа: "Я - тут сижу." "А мама – где сидит?" "А мама – рядом со мной." "А папа - где сидит??" "А папа... Папа – на диете сидит..." Занавес.
Так наблюдение. Все наверно знают, что наш прекрасный пол, не любит курить на открытых местах, все время стараются куда нибудь спрятаться. Так вот, такое я думаю, вохможно только в России. ; дамочки спрятавщись от окружающих курять за небольшой будочкой. На будочке со всех сторон, довольно крупными буквами написано: "ОГНЕОПАСНО!!! ГАЗ!!!"
11
Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного. Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню, жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая, ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть не подрались.
Пошли вместе на базар. Между делом мне нужно было пару саморезов купить. Подходим к продавцу с метизами. Я выбираю. Тут продваец спрашивает: "Что ищите?". Моя блондика глазами похлопала и как выдаст: "Нам вкручивающиеся гвози нужны!". Мы с продавцом до слез ржали. А моя так ничего и не поняла.
История немного грустная, но, как говорится, если человек дурак - то это навсегда. Есть у меня знакомый, Вовой зовут, неплохой парень, но, скажем мягко, малость туповат. Ну и, как часто бывает, есть у него мама, которая, судя по всему, и является источником генов его интеллекта. Ну, это мое мнение, а вы посудите сами. Живут они в Кишиневе, что является столицей Молдовы (для тех кто не в курсе, это за пределами МКАД). А в Молдове, как некоторым известно, в отличии от США, например, отсутствует закон, по которому судят один раз за одно преступление (юристы, подскажите правильное название), и потому, за одно и тоже преступление Вас могут 10 раз оправдать (не бесплатно, конечно), а потом посадить (исполнителям надо тоже кормиться). Ну эт так, экскурс в молдавский быт, а теперь вернемся к Вове. Так вот этот счастливый обладатель генов своей мамы в годы бурной молодости понемногу гопстопил (славные 90-е) и в один прекрасный день они с товарищем по оружию пытались немного напугать какого-то узкоглазого представителя неизвестной мне национальности с целью поиметь немного денег. Ну а тот, не будь дурак (видно у него с Вовой, по-счастью, разные мамы), заявил в полицию (так гордо называется милиция в Молдове)и наших гениев повязали. Одсидели они в КПЗ немного, немало: 2 года, суд их оправдал (не бесплатно) и их отпустили. Потом судба-злодейка развела товарищей и Вова остался в Кишиневе работать в такси, а его товарищ отправился в Москву, где открыл свое дело (не строитель (примечание для коренных МКАДовцев)) и получил гражданство(где и сейчас пребывает). С тех пор прошло 10 лет. За эти годы суд по этому делу был еще 5 раз. Пострадавшей стороны на последних 2-ух судах не было, так как она успела умереть (по своим причинам, никто из 2-ух товарищей ей в этом не помогал). Вовин товарищ с Москвы тоже появляться не желал и потому судили одного Вову, ну и есс-но платил за удовольствие тоже Вова один. И вот настал 2007 год, Февраль, Вову судят в очередной раз, и на сей раз не оправдывают, а приговаривают к 10 годам (в Молдове чем выше срок, тем дороже откуп, примерно по $1000 за год). Адвокат успевает предупредить Вову, и он, сославшись на плохое самочувствие, убегает из зала суда. Дальше он меняет место жительства (в пределах Кишинева), НО не меняет место работы. Проходит месяц, за который все друзья судорожно намекают Вове, что пора б снятся куда-нибудь подальше, в ответ Вова да-дакает, но продолжает жить и работать там же. И в один прекрасный день его дибиловатой маме звонит кто-то, представившись Вовиным другом и спрашивает: "А в каком такси работает Вова?" На что мама не долго думая (если это слово вообще к ней приминимо) дает название службы такси в которой работает сынок. На следующий день Вовчика, понятно, берут под белы рученьки и сажают на 10 лет. Вот теперь скажите мне: и не прав был тот человек, который сказал, что если человек умер, то это надолго, а если дурак - то навсегда?
Это опять Артем, который ненавидит приезжих в Москве и снимал на камеру их мучения. Есть короткая история и вопрос к вам граждАне:
Два дня назад, выхожу из yедавно открывшегося ресторана 'Трактир на Спасской', кто не менагер и не бедняк, поймет где это и что это. Каой то плюгавенький мужичок в костюме, который он считает самым лучшим в гардеробе и не стесняется одевать (а на самом деле вылитый костюм Бората в одноим. фильме) подошел что то спросить. Рядом жена, просто тихий ужас, в блостачках, дешевая копия двойника Сердючки. Наверное тоже думает, что очень стильно выглядит. Подошел этот мужик и таким важным голосом говорит: Молодой человек, мы тут проездом (как будто из Монако в Токио, а не из Урюпинска в Мухосранск) где нам отобедать с супругой. Я хотел их направить в какое нибудь жуткое место, но ничего не смог сказать из за душившего смеха. Надеюсь, голливудская пара не обиделась!
А вот вопрос, господа приезжие, особенно горного происхождения, последнее время стал замечать большое количество черных, которые сидят на корточках весь день, курят, жрут семечки. Зачем? А работа?
Был я на прощлой неделе в городе N сибирского региона. Часть первая. День приезда. Как и полагается разместился в гостинице и стал дожидаться друга с работы который проживал в этом городе. После его прихода мы разумеется пошли в кафе отметить встречу (а невиделись мы 4 года). Попив пивка разумеется мы как двое вполне взрослых и достигших половой зрелости мужчин оправляем в сауну где есть девушки, впростонародие "матрешки". Одна загвостка в гостинице нет сейфа для хранения ценных вещей тобишь денег. А приехав не на одну неделю у меня было с собой около 100 тыщ руб. Приехав в сауну я обнаруживаю что и там нет депозитарных ячеек с ключиком на шею. Что делать придется оставлять банщице. Подхожу спрашиваю можно ли у нее оставить денежки. Получив положительный ответ я достаю пачку 1000 рублевых купер. Увидев стопку дама немного потеряла дар речи, напоминаю что это небольшой сибирский город где средняя зп не более 5000 руб в мес. Следующая фраза которую произнесла она повергла меня тоже в неменее похожий ступор и частичной потерей дара речи, дословно: "Я такие деньги одна не приму, давайте позовем двух сведетелей и я напишу Вам расписку!". Я все понимаю с роспиской но где потом по истечение нашего времени а мы собирались уезжать не раньше 3 ночи она будет искать этих самых двух свидетелей. Вообщем мы сошлись на расписке.
Часть два. Кинотеатр. С другом познакомились с двумя очень приятными дамами, спустились в кафе. Как обычно с пивом и вином. Разговорились и решили отправиться в кино, что нибуть посмотреть. В нас уже сидело наверное около 4 литров пива в каждом. Взяв еще по 3 бутылочки на брата мы идем на фильм под названием "Стрелок". Поняв что сюжет фильма нам ясен изночально, мы потихоньку начинаем уничтожать наше пиво. В фильме есть один момент где главный герой объяснеет почему ему надо уехать, фраза звучит приблизительно так (думаю понимаете почему приблизительно): "Когда мне давят на патриотизм я встаю в позу и отдаю честь". Незнаю почему у меня сработал этот рефлекс, но после слова позу я (как мне казалось что тихо добавил) "номер 69". Казалось что сказал я тихо но услышал весь зал, такого смеха я давно не слышал. Зал буквально лежал. Поняв что шоу начинается мы сдругом продолжили произвольный перевод данного фильма так как смогли. Вообщем из средего боевика фильм превратился в зажигательную комедию. Вот так!
Текст реального официального ответа на запрос. На Ваш запрос №... от 16.04.2007г. отвечаем, что в ГОУ СОШ №... обучается Буров Антон Вадимович 19. 02. 1998 г рождения. В журнале 2 "А" класса он значится под фамилией "Буров" и именем "Антон". Дети зовут его "Орлов Георгий".
Попал мне в руки любопытный документ – письмо руководителя одного сельхозпредприятия Губернатору нашей области. По этическим соображениям я убрал фамилии и географические названия, а так же несущественные отступления, в остальном текст письма приводится дословно и добуквенно.
Губернатору *** области В. П. *** Уважаемый В. П. с криком души сельскохозяйственный кооператив "Победа" Д** района обращается к Вам с просьбой о помощи. В 2006 году хозяйством с большими потугами, так как плоховатая кредитная история, был получен областной долгосрочный кредит на приобретение техники... В октябре этого же года техника была поставлена в хозяйство. В числе поставки был приобретен стационарный "Миксер кормосмеситель" Германского производства... Вроде бы хорошо и красиво, корми и получай результаты. Но проходит зимне-стойловый период, не за горами весна, да там и лето, зеленка пойдет. Миксер стоит, как экспонат, кормораздатчики замело снегом. Хозяйство уперлось в непробиваемую стену и идет хождение по мукам, т.е. Д** электросети технических условий на подключение агрегата не дали, отфутболили в К*** электросети. К** электросети любезно отказали, сказав "гуляй Вася"... Ладно еще не сказали, чтоб наши буренки ели опилки. Послали в Н**энерго, где... заявку приняли. На вопрос, когда же? был получен ответ, как только, так сразу... Хотя все три инстанции прекрасно знают, что технические возможности есть в хозяйстве, целый незадействованный силовой трансформатор... Отговорка одна, сильно заняты, есть объекты поважней, да и вообще зачем Вы нам нужны, добавляя с угрозами, если... не заплатишь предоплату за месяц вперед отрубим Вам провода. Пусть Ваши коровы здохнут... Вот так и согласишься с мужиками, которые между собой разговор ведут: в государстве строится бандитский капитализм. Забывают люди, что бытье-то от живота. Рассчитывали на сбалансированные корма..., а получилось как всегда (вспомнишь Черномырдина)... При кормлении дедовским методом "на пузе" потери кормов в навоз примерно 40%. Здесь и окупаемость, своевременное гашение кредитов, да и вообще зачем Нам национальный проект АПК и ускоренные темпы его развития. Просто жалко крестьян. Если разрешение этого вопроса в Ваших силах, то помогите нашему горю.
Председатель СПК "Победа" Ю. А. ***
P.S. Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно... P.P.S. Губернатор выделил этому СПК 500тыс. рублей для подключения агрегата к электросетям.
Только что. Ремонтирую своими силами кухню, радио для фона включил, чтобы без рекламы не скажу какое, идет программа поздравлений и пожеланий, звонит женщина ну и начинает -Я вашу программу очень люблю, уже не в первый раз поздравления передаю, и вы(ведущему) очень хорошо ее ведете(как бы комплимент), но вот предыдущие ведущие(а до этого ее вели женщина и мужчина) были прямо звезды эфира, и теперь вам есть на кого равнятся, не в обиду вам будет сказано. И прошу передать моей любимой подруге хорошую песенку, у нее сегодня юбилей свадьбы 10 лет - Нет. Ведущий не обиделся, он просто поставил "ABBA"- "Money,Money,Money" Ведущему респект, представляю как подруга обрадовалась.
Недавно по ТВ показывали футбольный матч между Спартаком и Зенитом. Зенитчик забил гол и набегая на тв камеру задрал футболку, а под ней оказалась тениска с портретом Путина! во как "В честь дорогого товарища Ста... тфу Путина!" Верной дорогой идем ?
Года три назад был у меня пес - ротвейлер, слушался с полуслова. Однажды я гуляла с ним и походит ко мне за советом сосед по дому. Сосед завел себе американского бульдога, кто не знает, собаченция здоровенная и порода эта отличается завидной агрессивностью. Начинает мне жаловаться, мол пес начинает задирать домашних, пробует цапнуть, причем раз от раза все серьезнее, затем спрашивает моего совета, дескать, вот у тебя собака послушная, а мой нас всех строит, что делать? Я ему объясняю, что его пес молодой и пробует свои силы, а раз он начал их покусывать, то можно спровоцировать его на нападение и наказать, тогда собака будет знать свое место. Особенно обращаю его внимание на то, что просто так собаку бить нельзя, только в ответ на агрессию со стороны пса и ни в коем случае не пасовать перед ним. Проходит примерно месяц. Вновь встречаю соседа, смотрю, а у него рука забинтована и сам весь какой-то ободранный. Спрашиваю, что случилось. И вот, что он мне рассказал. "Увез я собаку на дачу. Как-то днем смотрю, он лежит и греется на солнышке, и тут вспомнил твой совет. Взял я здоровенный дрын, подкрался к нему со спины и огрел его со всей мочи, а эта тварь бросилась на меня, еле-еле кустами от него убежал, но упал и сломал руку". Да... вот и давай советы некоторым...
Поражаюсь наивности американцев, честным людям не читать... Захожу нынче на microsoft.com, пытаюсь скачать очень нужный файлик. А эти товарищи решили бороться с пиратскими версиями виндовса и перед скачиванием некоторых файлов нужно пройти проверку на подлинность твоей копии Win. Ради интереса нажимаю кнопочку - ес-но говорят, мол виндовс у тебя левая, скачать не дадим, но ты можешь купить нужный файл на DVD. И анкета для заказа - с просьбой указать имя, адрес и телефон...
Вот привожу Вам мои рейтинг самых неожиданных и казалось бы, невозможных встреч, произошедших со мной или с моими родственниками или друзьями: 1. Я сам служу в Московской области, но бывает, что на выходные, праздники или отпуск приезжаю к родным в Череповец. И как-то в очередной приезд на 2 дня, пошел на день рождение к знакомым в район в который-то и раньше о-о-о-чень редко захаживал, а теперь-то и подавно. И вот перед самым домом знакомых решил зайти в один из ПЯТИ магазинов находящихся рядом друг с другом купить тортик. И там я ВСТРЕТИЛ своего бывшего одногрупника, который ДВА года назад уехал служить на ДАЛЬНИЙ ВОСТОК и тоже приехал на ОДИН ДЕНЬ в Череповец. 2. Один знакомый шел по Москве в районе рынка "Горбушка". Ну, шел, никого не трогал, и изучал документы на только приобретенный телефон. И ЛОБ В ЛОБ (БУКВАЛЬНО) столкнулся со своим знакомым, который живет на САХАЛИНЕ и приехал в Москву на ДВА дня по служебным делам, которые, между прочим, были у него на другом конце столицы. 3. Мой приятель решил во время обучения в институте жениться. Нашел себе девушку и начал думать, где справлять свадьбу. Про энто дело узнали мои родители и передоложили ему провести мероприятие прямо у них дома. Все, в общем хорошо, все приготовили, всех позвали и пригласили и в итоге мои родители узнали в матери будущей жены, женщину с которой они ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД СЛУЖИЛИ НА ДАЛЬНЕМ ВОСТОКЕ, ВМЕСТЕ, В ОДНОЙ ВОИНСКОЙ ЧАСТИ ВСЕГО 5 МЕСЯЦЕВ!!! Roaring -DUSHMAN+
Стоим мы как-то за денежным довольствием в финансовой службе нашей части. В очереди есть и женщины и офицеры, и прапорщики. Все вроде бы спокойно, тихие разговоры за жизнь – где будем пить пиво на квартальную премию, и тут один молодой лейтенант на всю финансовую службу громко так, ругается матом. Все притихли. Ну не принято у нас разговаривать на русском-матерном при женщинах. Старлей, стоящий рядом с этим лейтенантом, развернулся к нему и говорит, так чтобы все слышали: - Я бы Вас попросил не ругаться матом! Мы же все-таки элита вооруженных сил! Вы же должны являться примером для младших по воинскому званию! Контролируйте впредь свой вербально-речевой поток, особенно в присутствии женщин! МНЕ-ТО КОНЕЧНО ПОХ$Й, НО ИМ НЕ ПРИЯТНО... Roaring -DUSHMAN+
Каждый раз проезжая на маршрутке эту остановку я хочу описать смешные истории, которые происходят. В г. Люберцы есть такая остановка, называется "Мальчики", она находится прямо после съезда с моста на Октябрьском проспекте. Так вот представьте себе ситуацию, едет в маршрутке тетка такая лет 50, полная с сумка и кричит ( специально горомко старается): "Мальчиков, пожайлуста!"( так и хочется спросить каких ей мальчиков).
Вот еще несколько подобных фраз: "Мальчиков, остановите пожайлуста!" Или "На мальчиках остановите!" (это вообще живодерская фраза, так представляется, как мальчишек переезжают). А однажды водитель кринул: "Мальчики выходят?" (мужики так сразу дружно друг на друга посмотрели, кто тут мальчик). Ну и самая уморная фраза была услышана мной от девушки, у которой проезжая отсановку "Мальчики" зазвонил телефон и она на вопрос где она, ответила: На мальчиках!
P.S. : Остановка так названа из-за памятника, который стоит рядом. Это группу скульптур мальчиков, воспитаников детдома, павших во время Великой отечественной войны.
Произошло только что: Сисадмин посылает бухгалтерше ссылку на музыкальный файл: типа сохрани куда нибудь дома скачаешь... (http://flashstinger.mylivepage.ru/file/514/285_ %D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F_ %D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8 F_Enigma_-_join_me.mp3) Она ее на листок распечатала... ржали все отделом ИТ:)
Помня о том, что мы когда-то были самой читающей страной в мире, производители иногда пишут на своих товарах что-нибудь этакое, в надежде, что кто-нибудь почитает со скуки их шедевры. Чаще всего написанное - чушь собачья. Например, на бутылках с напитками серии "Святой Грааль" написана такая "легенда": "Согласно древним преданиям во времена Легендарной Атлантиды сущестовал волшебный сосуд "Чаша Грааля", если испить из которого, то обретешь вечную жизнь и молодость. Мы хотим, чтобы для Вас наш напиток стал частицей этой чаши..." Во как! Оказывается, Грааль существовал за много веков до нашей эры! Как это увязать с тем, что Грааль - это чаша из которой пил Иисус во время Тайной Вечерии? Легко, только надо допустить, что все было наоборот: не Грааль стал святым из-за того, что из него пил Иисус, а Иисус стал богом, от того что набрался Силы у волшебной кружки. Вот такой бред рождает современный маркетинг.
14
У подружки маманя, рассказывая что либо, всегда перескакивает с одной мысли на другую и может закончить рассказ неожиданно фразой совсем из другой темы. У нее видимо шестеренки так перескакивают. Вот вчера и выдала очередной перл. Пришла утром на кухню, мы завтракаем, она смотрит на градусник за окном, чтоб знать чего одеть, т. к. собирается вывести собаку и заявляет: "Так хочется чего нибудь вкусненького, горяченького" и тут же без паузы (но глядя в окно)"Вон детишки какие гуляют!" Я не удержался и говорю: "Людоед!"
Рудникова, который является учредителем газеты "Новые колеса", и журналиста этого издания Олега Березовского обвиняют в клевете и оскорблениях в адрес ряда областных чиновников, а также в избиении 22 сотрудников правоохранительных органов. Березовский был арестован накануне, 9 апреля.
Пару лет уже как не было Советского Союза, но в школах еще по инерции учителя старой советской закалки прививали ученикам скромность и послушание. И вот сидим мы, значит, на уроке английского, собрались одни девочки, а наша училка достала где-то новые учебники английского и говорит: так мол и так, в Англии, да и вообще за границей, принято анкеты заполнять, ну например, при поступлении на работу, в колледж и т.д. Так что открываем книги на такой-то странице, там образец анкеты, и заполняем. Анкета как анкета ничего сложного: имя, фамилия, образование и т.д., и т.п. Заполнили мы все, кроме одной графы: "sex". Сидим, тупо переглядиваемся, хихикаем. Самые умные тоже не знают, как отвечать. Кто там знает эту заграницу, чего у них там принято. Короче, на ум приходит только одно: либо yes, либо no. Вобщем, стала училка проверять, смотрит, никто эту графу не заполнил, спрашивает: почему? Все молчат, как партизаны, и хихикают. И тут она выпучивает глаза и громогласно вопрошает(я бы сказала, пытаясь нас даже пристыдить): - КАК? ДЕВОЧКИ!!! ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ СЕКС????????????? И дальше что-то типа: вы уже такие большие, давно уже учитесь и до сих пор не знаете? Начала поименно всех перечислять: и ты, Наташа, не знаешь? И ты, Аня, не знаешь? Удивлению ее, короче, не было предела. Мы в шоке от такой открытости и раскрепощенности этой добротной пожилой тети, всю жизнь проработавшей в школе, некоторые аж покраснели в предвкушении лекции на выше указанную тему, но сказать как-то стесняемся, что знаем. Да и вдруг спросит хитренько так: и что это? А сказать, что не знаем тоже западло! Короче, ситуация подозрительная, чуствуем, что что-то тут не так. Минута молчания... В конце концов решаем признаться, что все-таки не знаем мы, что такое секс. Училка укоризненно восклицает: - Ето же ПОЛ!!! Вам надо указать свой пол!!! Ну кто же мог подумать, что у етого мерзопакостного слова есть еще и другое, невинное значение! Ну не учили нас этому в Советском Союзе!
Мы потом долго смеялись, а училка так и не поняла прикола: то ли в силу своего возраста, то ли в силу своей правильности...
18
Проходим в школе "Войну и мир" Льва Николаевича Толстого. Том 2 Часть 3 глав 2. НОчь Наташа Ростова никак не хочет уснуть, и, восхищаясь луной, говорит Соне (дословно): "Соня неохотно что-то отвечала. -- Нет, ты посмотри, что за луна!... Ах, какая прелесть! Ты поди сюда. Душенька, голубушка, поди сюда. Ну, видишь? Так бы вот села на корточки, вот так, подхватила бы себя под коленки, -- туже, как можно туже -- натужиться надо. Вот так!" Кто не верит - перечитайте!
У жены есть дед. Старый уже. Боевой такой конь, и повидал, и поучаствовал, и погулял как надо. 80 лет. По причинам неаккуратности почти ослеп. Вдовец. Живет один в ближнем Подмосковье, в двухкомнатной квартире, но обслуживает себя с грехом пополам. В связи с невозможностью дальнейшего существования для себя в таком состоянии постоянно думает о смерти. Даже травился, и вообще, попытки были. В магазин ходит еле-еле. Но ходит. Живет на первом этаже, но это не мешает ему несколько раз в год падать, спотыкаясь или подскальзываясь. Что, впрочем, для слепого и не удивительно. Так вот, на позапрошлой неделе он решил сходить в магазин, и упал в подъезде на этих 5-ти ступеньках. Ударился головой, до крови, как-то еще неудачно все себе скрутил, но вроде серьезного ничего, у него и похуже бывало. Скорую не вызвал – сам все обработал, потом уже нам позвонил. Мы к нему приехали, посмотрели – вроде все в норме, в самом деле, обработали еще раз раны и уехали. Голова болела, конечно, он на остальное и внимание не обратил. Через 3 дня – звонит мне жена, говорит: у деда на руке вспухла какая-то опухоль, он вызвал скорую, та приехала, и специалист из нее обрадовал деда наличием у него гангрены и ближайшей перспективой быть лишенным по этому поводу руки. Я думаю: да вроде только видели, откуда? Но срываюсь, приезжаю к нему, и застаю такую картину: дед лежит на кровати и говорит: "Все, хорош. Я устал. Эта гангрена меня убьет быстро, так греха, типа, не будет, Господь призывает, дал мне возможность умереть". Ни к доктору, ни в церковь идти не хочет. Категорический отказ. Никакие мои доводы не работают. Вообще. Я даже пытался его в машину силком оттащить, но для умирающего у него проявилась довольно серьезная сила, а настаивать мощнее я не мог из почтения к возрасту, да и собственно к деду. Засим остался ожидать с работы жену. А надо сказать, что моя теща тоже довольно болезненна, особенно в последнее время. И как раз последние месяца два она лежала в разных больницах на предмет обследования, что у нее с сердцем. В итоге выяснилось, что у нее был перенесенный на ногах инфаркт, и сугубая нестабильность работы сердца не позволяет врачам ее выписать, поэтому она была отправлена в санаторий для поднятия тонуса и выяснения дальнейших способов существования с таким сердцем. И вот я смотрю на деда с гангреной и понимаю, что не позднее завтрашнего утра придется об этом сообщить теще, а как она выдержит сообщение о гангрене у ее отца, и выдержит ли вообще, неизвестно. Плюс к этому – отказ от лечения. И в перспективе (правда, самой ужасной) похороны и тещи, и деда. Тут уже встает вопрос о состоянии моей жены. М-да... Недолго осталось... И вот с такими мыслями я и жду жену. Рассказы об этом ближайшем будущем деда абсолютно не трогают, он продолжает упорно отказываться от медицинской помощи. Тут, наконец-то, приезжает жена и парой аргументов поднимает деда и он таки соглашается ехать в больницу. Я созваниваюсь со знакомым доктором, он мне сообщает, где, по его мнению, находятся наиболее адекватные в отношении гангрены люди, и я еду туда. Что я там исполнял в пробках, рассказывать не буду, в общем, приехали. В приемном покое встречают, узнают, что мы с гангреной, и с лицом, полным удивления, отправляют на анализы, ЭКГ и кровь. Сдаем, попадаем к доктору (причем, надо сказать, что вообще вся бригада, была, конечно, на высоте. Привет вам!), который, услыхав всю историю про падение и вызов скорой, спрашивает: "И что, сколько прошло времени-то? " Мы – 3 дня. Он: "Вот. Стандартное развитие событий – гематома. Перелом небось." и отправляет нас на рентген, который и подтверждает его слова. Говорит: "Да это всегда так: перелом, через 3 дня гематома. " Когда деду уже клали гипс, абсолютно незнакомая и нас не видевшая сотрудница больницы спросила – а что, мол, не сразу. А мы – да мы и не знали, а нам сказали – гангрена. Она – аааа, это вы, с гангреной... Тут я понял, что будет анекдот у врачей.
Из перлов доктора: Он: А че вы мне анализ крови-то принесли? Мы: так у него ж гангрена. Он: аааа, точно, у него ж гангрена...
Он: Я вообще докторам не доверяю. Никому. Поэтому стал сам доктором.
Пы. Сы. Дед сам рассказал-таки теще о переломе. Она отнеслась к этому относительно спокойно. К счастью. Но вопрос: вот кто его за язык тянул?
Живу я в Одессе, самом веселом городе Украины (наверное не только Украины). Очень специфически народ у нас переносит политическую ситуацию в стране, мало кто поддерживает перевыборы, плюс акция я говорю по русски со сбором подписей ну и т. д. Но речь пойдет об одной политической силе - противоположной стороне конфиликта так сказать.
1. Есть такая партия. Наверное никто не задумывался есть ли гдето в мире партия имени живущего политического лидера. Даже в гденибуть в Гандурасе, ТИморе, Вьетнаме Вы такой партии не найдете. А в Украине есть - Блок Юлии Тимошенко. Партия любителей одной женщины. Вся пропаганда ведь построена на том, что она к власти прийти должна. Рассуждаю в таком ключе как то дома вечерком разговаривая с женой. А она спрашивает и начинает напевать песню Аллегровой: "Я построю гарем на 400 мест...." Сначала улыбнуло, потом задумался, в Раде Украинской то как раз 450 мест и есть.
Есть такая партия 2. Зашел в парикмахерскую - работает телевизор. В очереди сидит мужик с ребенком. Идут новости все с интерсом смотрят ТВ в ожидании очереди. Показывают депутатов опозиции а именно предстваителей партии зае...БЮТ Вдруг детскимй вопрос: - Папа, а это кто? Врачи? Почему ты так решил сынок? А почему они все с красными сердечками? Угу... ответил папаша сквозь зубы, - кардиологи. А народные депутаты БЮТ вместо своих значков депутатских все сердечки носят.
История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр. "Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь, достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах, чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву. Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту, говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.