Самые смешные истории за неделю!

Замужем восьмой год, а это до сих пор со смехом вспоминаем. Поначалу я
несколько лет не работала - училась, да и зарплаты мужа хватало. Вот я и
играла в Марту Стюарт каждый день, т. е. дом держала в идеальной
чистоте, готовила вкусный ужин каждый день (ээх, было время!). А мой
любимый приходил домой с работы и съедал труды моих долгих стараний за
5 минут и без единого слова. Как-то я ему намекнула, что мол одна дома
целый день, готовила долго, хочется посидеть цивильно, поговорить о том
о сем, на что он мне выдвинул перл:
- Если ты голодный, то ты голодный, а если ешь, то ешь.
Мужская философия, блин.

неделю назад я сильно простыл. В результате пришлось пойти на
"больничный".
Вчера вечером укладываемся с женой спать. Перед сном она пытается надеть
ночнушку, но я активно мешаю. Жена весма сексапильно выглядит, и я
поглаживаю ее по разнообразным выпуклостям.
В это время жена спрашивает: "На работу завтра пойдешь?"
Отвечаю: "Я еще не до конца выздоровел".
Ее глаза скромно опустились и... тут же реплика: "Ну, на счет "до конца"
- не могу пока точно сказать..."
Kotze

в догонку о пиве. после работы обычно по пути домой заходим в пивную для
релаксации. Товарища по работе жена сильно уж терроризировала по этому
поводу так он нашел выход перед домом покупает себе "нулевки"
безалкогольного пива, и все, отмазка катит!
Людям на заметку

сегодня было... препод на паре рассказывал о необходимости прививания
детям религиозных ценностей. задумался, видать, о чем-то и выдал такую
фразу: "дети - наше будущее.. от них зависит, какой будет ваша
старость.. вот что мы, мое поколение, сделали с нашими родителями?!
сидят, сосут..." Далее следуте пауза секунд на 15, за которые хрюрать в
ладошку начинают даже самые благовоспитанные.. :) осознав, что что-то не
так еще где-то через минуту он добавил, что имелось в виду корочку
сосут..

прибываем в Кириши: я-муж-ребенок; теплая встреча с
обниманьем-целованьем, а пес так просто описался от счастья...

вот уж не предполагала, что собакиной памяти хватает на год (а может,
даже больше?..), — странновато было видеть здоровенную животину в
щенячьем восторге (и не надо мне тут язвить, что его просто до этого
долго не выгуливали )

в субботу поехали на дачу на традиционные баню-пиво-водку-шашлыки и
встречает нас маман в растрепанных чувствах:

— я прям вся не могу и с сердцем плохо: на меня наорала сумасшедшая
бабища, а ее муж так и вовсе мотыгой угрожал...

излагает мама обычно долго и путано, если вкратце — дело было так: она
пошла, как обычно, гулять с собакой в конец соседней улицы, там у них
тупик и в конце его пустырь.

только в тот раз "как обычно" не вышло: из дома, который посредине той
улицы стоит, выскочила тетка и принялась верещать:

— не сметь тут ходить со своей собакой!.. я вас не первый раз вижу и
вычислила!.. это наша улица и наш пустырь, там дети постоянно играют, а
вы срете!..

на что маман отвечает:

— ваш, извините, спаниель и вовсе без привязи бегает, вы сами-то
уверены, что он там нужду не справляет?.. да и вообще, какое ваше
дело?.. пустырь-то ничейный.

тетка заходится еще больше и хватает овчарку (!) за поводок, кричит, что
"раз вы богатые (ххххххххххххха!.. и откуда такая инфа?..), то думаете,
всех купить можете?!.

— а я вам разве что-то предлагала?.. — спрашивает мама, пытаясь вырвать
у этой безбашенной поводок. — не трогайте собаку, цапнет же ненароком.

— нет, вы слышали?!.. — это ко всей улице, которая вокруг уже собралась
и в частности к теткиному мужу, который у калитки ненавязчиво мотыгой
поигрывал, — она на меня собаку натравляет!..

в общем, мама с собачкой поспешили ретироваться.

вечер послебани.

состояние понятно, я думаю, какое:
благодушно-распаренно-расслабленное...

идти с собакой на 9-часовую прогулку никому неохота: и живот набит выше
крыши, и выпивка еще далеко не закончилась.

волевым усилием (ну не родителей же гнать) поднимаюсь сама и командую
своим мальчикам: гулять!..

собака так это легко и ненапряжно тащит мою нехрупкую фигуру по
нагулянному маршруту... правильно, на ту самую улицу, где живет злостная
тетка.

сначала из ворот вышел ее муж:

— я не понял, вы снова тут гуляете?..

— снова мы?!.. да нет, мы здесь вообще в первый раз, здрасьте, между
прочим.

— я вашу мать уже предупреждал: нечего на нашей улице делать!..

— ах, на вааааааааааааашей... а шлагбаум поставить слабо?..

в этом месте выскакивает тетка... то есть, наверное, даже бабка (потому
что г. р. у нее 1936-й, как потом оказалось).

— не пройдете вы здесь!.. не пройдете!.. через труп мой если только!..

тут очень невовремя наш муж решил поинтересоваться, в чем, собственно
дело: ну интересно ему стало, зачем подошел мужик и почему бабка орет,
как подорванная.

по-голландски решил поинтересоваться, и это стало последней каплей:

— ах, ты еще и нерусский!.. пошел отсюда, нехристь, не продадим
россию!..

и натурально начинает лупить его по типу мельницы обеими руками...

не, это надо настолько рвануться крышей, чтобы в ее годы налететь на
здоровенного (186/120) молодого мужика?..

муж руку в локте согнул, в ее сторону вытянул, чтоб она по ней лупила и
спрашивает:

— не, я не понял, что она все-таки хочет?..

— собачка наша ей не нравится, — говорю.

(а бабка все лупит и зюгановские речевки вопит).

— а мне что делать?..

— да ничего, пошли уже дальше своей дорогой, она все равно почти
выдохлась.

говорю собачке "вперед" и направляюсь мимо: не пререкаться же с
больными.

бабка теперь ко мне поворачивается:

— я сейчас тебе покажу, кто здесь хозяин!..

— покажи.

к тому времени вся улица уже стоит у калиток и, затаив дыхание, следит
за представлением.

и тут я слышу родной папин голос:

— стоять!..

это он на шум прибежал и увидел, что наших бьют.

отправляю мужа с собакой на пустырь от греха подальше, а то пришлось бы
переводить пространный папин монолог, в котором он (папа у меня
маленький, а мужик попался на голову выше и крепкий весь такой) (но у
папы было состояние аффекта) (так что зрелище было еще то)
подробно-красочно описал, какие бабка и мотыгин мужик неадекватные
персоны, что он думает об их отвязанном спаниеле и чем они оба закончат,
если их кто-нить сердобольный раньше из жалости не прибьет.

конец разговора и вовсе живописным получился:

—... и если ты, чудила, еще раз пойдешь на мою жену с мотыгой, или если
твоя жена еще когда-нибудь на моих руку поднимет — урою вместе с дачей
на шесть метров.

— а ты кто такой?.. — спрашивает мужик, пятясь.

— я?!.. я, блин, Тарзан, не слышал про такого?..

я сгибаюсь пополам в беззвучном смехе: аж воздуха из-за спазмов не
захватить; мужик берет уже минут пять как остолбеневшую жену подмышку и
тащит прочь, подальше "от этих придурков" (уж он-то в придурках
разбирается: сколько лет с ней живет), а папа поворачивается к
подзаборным зрителям и наудивление зычно (а на дачах звук
далекоооооооооооо разносится) объявляет:

— шоу закончено, можно расходиться!..

тут уже и остальные наши с собачкой подошли...

на след. неделе нам позвонили из милиции и попросили хором прийти для
разъяснений.

в 10 утра наизлостнейшие из рецидивистов (папа, мама и я, психику мужа
пощадили) явились к кабинету майора Баранова: папа в костюме+галстуке,
мама в нарядной блузке, а я почему-то в очках.

велели минут 10 подождать.

мама: — ой, и скамеечки нет, чтоб посидеть...

папа: — насидишься еще!..

я: — нифига, или в несознанку уйдем, или чистосердечное напишем.

show must go on, млин...

майор Баранов, чем-то похожий на актера Панина (лысинкой, что ли?..)
решил с порога взять всех за рога и сказал:

— здравствуйте. ну что, давайте объясняйте, почему устроили дебош.

мама начала сбивчиво взахлеб оправдываться:

— вы знаете, мы ни в чем не виноваты...

но тут я отодвинула маму в сторону, поддернула микроскопические очочки и
спросила:

— а давайте начнем с вас.

— это вы к чему?.. — насторожился тот.

— так может, вы нам расскажете, зачем нас сюда пригласили?..

(а то еще раскаюсь в чем-нить постороннем, подумала я, но ума хватило не
ляпнуть).

— нннннннну... в общем, я ничего не нарушу, если ознакомлю вас с
заявлением потерпевшей.

зачитывать вслух заявление этой потерпевшей доверили мне (все еще были
под впечатлением моего "чего надо?"), и читала я с выражением — в школе
когда-то политинформации по радио проводила.

краткое изложение:

"я, гражданка такая-то, 1936 г. р. (запомнилось ), хочу заявить с
вопиющим возмущением о душераздирающих событиях, потрясших наше дачное
сообщество.

позволю себе отметить, что дачу я купила в 1975 г. , пользуюсь у соседей
примерной репутацией (они даже теплицы свои мне доверяют
открывать-закрывать), ранее занимала руководящую должность в... (тут не
помню, где: то ли жилкомхозе, то ли в жилхозяйстве, то ли еще в какой
жил-лабуде)."

мама: — ну, теперь-то понятно, привыкла доносы писать...

"с некоторых пор на пустырь в конце нашей улицы повадилась ходить
женщина с овчаркой, а ведь на этом самом пятачке (размером 10х10 метров)
с конца семидесятых годов проходят детские концерты, отмечаются
утренники да и просто играют детишки."

— да там сто лет некошено и куча говна посредине лежит!.. — снова не
выдержала мама.

"я неоднократо указывала женщине (улица такая-то, участок такой-то,
живут всего два года), что туда не ходи, сюда ходи, но ей все ни по чем.

в прошлые выходные я снова ей об этом сказала, и она ушла.

вечером того же дня с собакой пришли ее дочь, сын и зять: здоровенный
амбал под 2 метра ростом и 100 кг весом."

— ни хрена се!.. — откомментировала я, — это что за сухостой
получается?.. счас возьму и встречный иск оформлю: чего она клевещет,
что я мужа не кормлю!..

"зять нерусский, судя по языку и наружности — прибалт: надо же, совсем
недавно отделились, а уже русский забыли!

когда я к нему обратилась, он меня сильно ТОЛКНУЛ..."

тут у меня от возмущения в зобу дыханье сперло:

— не, ну тов. майор, вы хоть понимаете, что было бы с бабкой `36-го г.
р. если бы ее толкнул такой, по ее словам, амбал?!..

поднимаю на него обидевшиеся до слез от клеветы такой неимоверной глаза
и вижу, что он весь красный сидит, потому что ему вслух ржать положение
не позволяет.

— ага, я вижу, понимаете

продолжаю читать:

"потом прибежал муж женщины и стал угрожать нам всевозможной расправой,
утверждая, что зароет нас на 6 метров вместе с дачей, мотыгой и собакой.

прошу разобраться и принять меры к женщине, собаке, прибалту и бандиту
по имени Тарзан".

после чего майор поочередно допросил каждого из нас, причем первый
вопрос был:

— кроме вас в квартире ранее проживал Дэниэл Майкл ван Моок, так?..

— ага, — говорю, хотя не понимаю, к чему Даньку вообще привязали. —
дитятко это мое.

— хорошо, Дэниэл — это ваш сын, а Майкл кто?..

— ой, вы не поняли: у них, католиков, отчества нет, хотя мой Данька и
православный,

его зовут просто так: Дэниэл Майкл.

— хорошо, я понял... нет, не понял: а кто такой Майкл?!.. а кто из них
ваш муж?..

— муж у меня и вовсе Рэймонд Этьен, и так же без отчества...

труба, короче... пришлось удариться в разъяснение общекатолических и
внутрисемейных реалий...

в конце объяснения он каверзно спросил:

— а регистрация у вашего иностранного мужа имеется?..

глупый вопрос...

потом спросил папу:

— так, давайте разберемся: кто такой бандит по имени Тарзан — вы?..

— да что вы, — сказал папа, — Тарзаном я собачку ихнюю назвал, что под
ногами путалась...

майор по окончании допроса расслабился, разулыбался, для блезиру записал
какие-то с нас показания, мы расписались ("с моих слов записано
верно"+подпись) и расстались лучшими друзьями.

а, я еще обнаглела и попросила ксерокопию заявления, чтоб в инете всем
на забаву вывесить, он хмыкнул, но отказал...

и еще спросила:

— не нарушили ли мы там в самом деле чего?..

— нет, — говорит, — рукоприкладством вы не занимались, собака была на
поводке...

вы не представляете себе, сколько у нас таких заявлений бывает, а все
оттого, что людям просто скучно жить...

Недавно в метро увидел:
Сидят рядом две девицы возрастом эдак 1-ой институтской половины и с
внешностью "никто замуж не берет" и у каждой по книжке в руках. Щеки,
как у хомяков, глазки-щелочки, прыщи, веснушки, ну, одежда, прически и
остальное тоже соответствуют нынешним уродливым понятиям молодежи о
моде.
Сидят они и читают. Что вы думаете? "Не радись красивой"........... ОБЕ!

А вы говорите - "Вишневый сад", Наташа Ростова,.... нахер это им все не
нужно.
и смех и грех.

Только что.
Сижу сейчас на проекте "Ответы.мэйл.ру"
девушка задает вопрос:"Как будет выгледеть если девушка подойдет к парню
и обнимет его поцелует в засос если он ее очень нравиться а она не знает
нравиться ли она ему
PS. на ник внимение не обращать"
читаю ник: Козлиная морда"
я под сталом))))))))))

Нужно перевести документы, ищу бюро в Москве (требование заказчика).
Нахожу сайт, стучусь в Асю, но начинаю немного не с того, что ожидают
услышать. У них там на каждой странице сайта есть фото: одна и та же
девушка пялится прямо в глаза, словно я ей задолжал один рубль с
мелочью. Кроме того это весна, май, пятница, конец рабочего дня, мой
корреспондент скучает и хочет развлечься.
=====================================
Я > > >
Добрый день
Я хожу тут по вашему сайту
интересуюсь услугами
Ваша девушка в верхнем правом углу
конкретно напрягает
во-первых, ни к селу ни к городу
во-вторых, пялится, как Старший Брат
Убрали бы вы ее
Они > > >
кого
Я > > >
Желаю успехов
Я > > >
фотографию
с сайта
Они > > >
вы с кем общаетесь?
Я > > >
С бюро переводов [CENSORED]
или нет??
Вы на сайт свой давно ходили?
Девушка в правом верхнем углу - это кто?
Зам по экономической безопасности???
Они > > >
??
в каком углу?
Я > > >
Зайдите сюда
http://www. [CENSORED].html
и посмотрите в правый верхний угол
там фото девушки
Они > > >
в угол чего???
Я > > >
Между прочим, я тоже стебаццо умею
Они > > >
вы ошиблись аской скорее всего
Я > > >
Это бюро переводов [CENSORED]???
Номер Аси [CENSORED]???
Они > > >
Так, давайте по порядку. Вы с кем пытаетесь пообщаться?
Я > > >
Я хочу сообщить вам свое мнение о том
что от фотографии девушки, одной и той же,
на каждой странице
вашего сайта
он проигрывает
Я > > >
Конкретно мне нужно перевести
500+ мег вордовских документов
но после девушки
и вашего стеба
Они > > >
кто проигрывает
Я > > >
я как-то в растерянности
Я > > >
> кто проигрывает
Сайт проигрывает
Они > > >
понятно. Вы скорее всего все-таки по ошибке к нам попали.
Я > > >
Вам хочется поиздеваться?
Они > > >
???
Я > > >
Я скрипт Аси вашему шефу наверное
в понедельник отошлю по факсу
чтобы он ознакомился
желаю приятных выходных
=====================================
Вот собственно и все. Шефу я конечно ничего слать не буду, во-первых,
неохота возиться, а во-вторых, собеседнику моему жопу на лоскуты
раздерут и в рот засунут. Поясню - 500 мегабайт документов - это
примерно 35 миллионов слов (даже если там половину объема занимают
картинки), что по самым ходовым российским расценкам дает около 2
миллионов долларов. Вот сколько иногда стоит постебаться в пятницу в
Аське.

Поисковая Yandex просто великая вещь,
набираю в строке поиске "ищу поставщиков..." и получаю в числе прочих
вот эту сслыку:

И только лишь безмолвная луна Ошметки белые печально наблюдает, И ветхий
крест. И кладбища стена, Затоптанная в землю верблюдАми... ппр.
Обломский...
С тех пор я обо сне забыл, Ищу - вдруг будет рифма к ЖОПЕ. ппр.
www.kulichki.com/ogloblja/_shumgru.html · 11 КБ

Думаю моему директору понравится если вместо поставщиков я ему "рифму к
ЖОПЕ" найду.

Видел гостиницу во Вадивостоке "Huydai". Наверное хорошая...

Чуть кишки не порвал, у брата есть привычка брать ложки вилки из
столешницы, а потом задвигать все неуловимым движением бедра. Ну и пошел
он жрать в одних трусах, слышу дикий вопль вместе с ржанием, ну и чо- у
него ЯЙЦА вывалились туда и он их прищемил вместе с вилками! Еще чуть и
Антидарвинскую премию присудили бы. PS Если некоторые тупые читатели про
нее знают, это хорошо

Преамбула.
По ТВ в криминальной хронике, детективах и т. п. показывают как трупы,
даже не криминальные уваозят на труповозках в морг.
Амбула.
Живу я в провинциальном, но крупном городе. Иду я с день рожденья,
точнее с маленького празника устоеного после учебы. Дом стоит буквой П и
на концах подвалы. Короче, заворачиваюза угол и вижу. Стоит старенький
занюханый микро-мини-автобус с наюдписью ДЧ на боку, менты. Далее
вытаскивают они труп сине-зеленый, закочиневший на какойто тряпки, гузят
в прицепленый к машине прицеп, накрывают тряпкой и все.

Помните анекдот, как путин циркулем мерял "равноудаленность"
Березовского (Лондон), Невзлина (Израиль) и
Ходорковского(Краснокаменск)?
Я тут на Google Earth прикинула, самое то место для гаранта получилось -
ни грузин нет, ни прочих "понаехавших", сплошь коренное население!!

А это и не совсем история...

Мусорный ветер.

Весна наконец-то ворвалась в наш город! На тульские улицы дружно
высыпала добрая половина населения: во дворах, гоняя кошек и собак,
резвится подрастающее поколение, строго контролируемое бабушками и
дедушками, не без удовольствия греющимися под весенним солнышком;
студенты уже не прячутся от непогоды, а смело размещаются на лавочках в
сквериках, и даже вечно занятой работающий люд улыбается навстречу
солнечным лучам в кратковременный обеденный перерыв. Вот и мы с
подругой, поддавшись всеобщему порыву, решили устроить себе небольшую
прогулку по одной из главных улиц нашего города. Запасшись хорошим
настроением и мороженым, мы начали свое приобщение к атмосфере весенней
радости и оживления. Но уже с первых шагов мы поняли опрометчивость
нашего предприятия, романтический порыв буквально сдуло ветром! Вместо
желанной свежей прохлады в лицо пахнуло затхлым "ароматом" помойки! И
если бы только запахом... Вместе с прошлогодними листьями в вихре ветра на
равных правах кружились полиэтиленовые пакеты, обрывки газет, фантики и
прочая дрянь подобного рода.
Мы мужественно продолжали свой поход, несмотря на невеселый
урбанистический пейзаж. Только настроение было безнадежно испорчено!
Действительно, ни для кого не является секретом, что Тула – один из
самых грязных городов Центральной России. Только вот вспоминая об этом,
мы, как правило, возлагаем вину за такое положение вещей на местную
власть. А верно ли это? И отнюдь не в оправдание этой власти хочется
заметить, что не только и не столько она ответственна за безобразное
состояние тульских улиц, дворов, площадей и т. п. Безусловно, в ее
обязанности входит поддержание санитарно-гигиенического порядка в
городе. Но известно также, что чисто не там, где метут, а там, где не
сорят! Трудно представить себе картину целенаправленного захламления
окрестностей тульскими чиновниками. А вот рядовые граждане, обыденно
высыпающие содержимое мусорного ведра в нескольких метрах от контейнера,
всплывают в памяти гораздо легче... Примеров такой безответственности, к
сожалению, достаточно. Рекламные щиты с лозунгами "Чистый двор – Чистая
улица – Чистый город", видимо, не обращают на себя должного внимания, а
слово "субботник" считается пережитком и вызывает в лучшем случае
усмешку
К сожалению, в нашем городе мусорят все, но склонны замечать подобное
только друг за другом, а не за собой. И дело здесь даже не в
потребительском отношении к окружающей среде, ибо рациональный
потребитель не будет рубить сук, на котором сидит. Просто мы не
чувствуем себя хозяевами того, что вокруг нас и следовательно
благополучно забываем об обязанностях и ответственности, которые
налагает собственность. Конечно, можно долго и умно рассуждать об
особенностях русского характера, о менталитете и т. п. , но это не
оправдание. Мало кто согласится, что нечистоплотность и неряшливость –
основные наши национальные черты. Мы склонны бережно относиться к
собственному жилью, редкая хозяйка проявляет безалаберность в
домоводстве. Остается только перенести это отношение на наш общий дом –
город Тулу. И я верю, что тогда нам больше не придется отчаянно
маневрировать в поисках оптимального маршрута прогулки и дороги на
работу, а гости города не будут помнить о мусорных завалах на улицах.
Согласитесь, в Туле хватает истинных достопримечательностей, которые
достойны их внимания. Давайте любить наш чистый город!

Влад (01:13 PM):
ОГА? знаешь что это?
Lokkum (01:13 PM):
не знаю
Влад (01:13 PM):
это отягощенный гинекологический анамнез
Влад (01:14 PM):
я даже не знаю че это
Влад (01:14 PM):
но звучит жутко
Влад (01:14 PM):
отягощенный анамнез! пиздец
Lokkum (01:14 PM):
ну на самом деле ничо страшного
Lokkum (01:15 PM):
анамнез - это же просто история развития и болезни.
Lokkum (01:15 PM):
отягощенный- ну значит, что были аборты или осложнения или еще чего
Влад (01:15 PM):
ааааааааааааа, а я думал это что-то с амнезией связано..... типа память
какая то гинекологическая
Lokkum (01:16 PM):
"а! помню-помню этот хуй. встречались раньше"
Влад (01:16 PM):
память пизды!
Lokkum (01:16 PM):
ыыыы
Lokkum (01:16 PM):
пиздатая память
Lokkum (01:16 PM):
ыыыы
Lokkum (01:16 PM):
ты меня убил просто

Есть в городе магазин - "Центр напольных покрытий"
Дык, вот, ездим по строительным магазинам - ремонт на хате идет.
И мама выдает прекрасное предложение:
- Надо еще в Центр ПОЛОВЫХ покрытий заехать!
выпали всей семьей

Вспомнилась одна уже давняя история.

Лет этак уже много назад одному нашему знакомому долго-долго не давали
carte de céjour или "право на проживание и работу".
Ни тебе счет открыть, ни какие другие матценности и, сами понимаете,
разные блага - ек пендыр rien du tout.

Наконец его рассверепевший шеф, рассверепеешь три месяца кормить-поить
за свой французский счет, запихивает его в машину, опять-же свою и в
свое-же рабочее время, кстати и в его тоже....
Вообщем отсидели они длинную китайско-арабскую очередь в префектуре,
предъявили паспорт, а в списках фамилии знакомого нет. Нет и все.

Но тут шефа осиняет, он хвать список и давай его сам смотреть и...
действительно, после Ла-Ион-Мин, шел Ло-Ша-Кин!

Это теперь, все до последней "су" русскую фамилию напишут хоть так, хоть
задом наперед, а тогда, мы были, ну как "самородки".

Правда, вот любви и желания видеть у себя в стране... сильно поубавилось
с тех пор.
С чего бы это:)))?

Вспомнил одну историю, лет 20 назад мне рассказывал один знакомый. Не
знаю, правда или байка, но похоже на правду, поскольку олигофрены часто
бывают повышенно похотливы, совсем как я.

Едут парни в электричке. Заходит в вагон местная дурочка и давай ко всем
мужикам поочереди
- Слушай, пошли ко мне, поебемся!
Ее все посылают конечно, но она не обижается, идет к следующему. Подошла
и к знакомому с компанией
- Парни, пошли поебемся!
Те хоть и с моря только что и не трезвые, но от заманчивого предложения
отказались. Тут остановка. А на против окна дом с названием улицы. А
какая деревня у нас не имела улицу имени дедушки Ленина? Вот и на доме
написано - ул. Ленинская, д. №. Дурочка упирается взглядом в табличку и
начинает по слогам читать
- Ле - ни - н - ска - я..... Ленинская... Ленин... вот бы с кем
поебаться!

Племянник, пацан 3х лет.
Смотрим фильм "Сволочи". Там по сюжету групповая драка. Как дерущихся
разняли, малец изрек: "Ну че, милицию будем вызывать?"...

купила сегодня сыну футбольные бутсы (!) производства России
в коробке нашли листок с советами по уходу. самый первый совет -
Не стирайте обувь в стиральной машине.

"Эдит Хэглунд принадлежит до десятка зданий города, в том числе бар,
кафе, танцевальный зал и жилой дом. После распродажи у Хэглунд останется
собственный мотель...
На аукцион попадет лишь 8 из 65 квадратных метров площади Сибли."

А теперь представили 9 зданий, среди которых есть бар, кафе, танцзал,
жилой дом, уместившиеся на 8 (!) квадратных метрах...

Читаю в Рамблере программу телепередач. Обычно показаны программы
телеканалов: Первый, Россия, НТВ и Телеканал Rambler. А теперь названия
программ сплошняком: "Любовь как любовь. Кулагин и партнеры. Сегодня.
Ночью было можно". Абзац!

Увидел в бегущей строке на канале RTVI, а потом нашел источник:
"6 мая из столицы оправится "воздушный крестный ход". Регионы,
берегитесь! Под прикрытием праздника столица хочет наделать вам на
голову! (http://www.newsru.com/religy/04may2007/st_george.html).

У меня была такая ситуация отдыхали мы как то с друзьями в баре,
посидели, отдохнули так не слабо стали расходиться и тут поступает
предложение продолжить отдых в компании фей так сказать для завершения
вечера... согласилось двое я и мой школьный товариш. Значиться едем к
нему домой, по дороге берем вина и вызываем девушек... ждем 10мин(нам
просто повезло) приехали на удивление быстро 3 девушки товариш мой
выбрал быстро, а я ченто думал думал и выбрал она сначала не много
замялась (этого я не заметил сразу под градусом же был) ну вообшем выбор
зделан. процесс опиывать не буду люди взрослые сами понимаете... вообщем
встречаемся на кухне через некоторое время, предложили девушкам выпить
вина они согласились сидим выпиваем, смотрю они как то странно ведут
себя ну спрашиваем что да как и тут моя фея заявляет будем продливаться
или нет? я говорю бедем она тока на час а я говорю че так? ОТВЕТ: мне
работать надо!!!! Я же мамочка!!!! смеялись долго.
История с сайта www.devochka.ru

C форума на сайте ФК Зенит:

Главный тренер "Зенита" Дик Адвокаат намерен попросить Владислава
Радимова и Александра Анюкова забить самарским "Крыльям Советов". Об
этом он рассказал сегодня журналистам после тренировки "Зенита" на базе
в Удельной.

Интересно, осознает ли ДА разницу в русском языке между "забить..." и
"забить на..."?

хоть и недоброе, но прикольно:
"Самолет кенийской авиакомпании, на борту которого были 106 пассажиров и
9 членов, пропал с экранов радаров..."

http://lenta.ru/news/2007/05/05/plane2/

1 мая в Москве на территории Российского университета дружбы народов
(РУДН) произошла массовая драка между студентами. Участниками
столкновения стали в основном уроженцы Армении и Азербайджана

http://news.mail.ru/incident/1318381/

Утро буднего дня. Переполненный троллейбус. На самый последних местах,
повернутых спиной к ходу движения, но лицом к задней площадке, сидят
трое: мужчина, женщина и ребенок у нее на коленях. Паре лет по 35,
колхозноватого вида, да и говор у них соответствует внешности. Я стою
как раз напротив них, на той задней площадке, где вечно столпотворение,
тем более в час-пик. И тут происходит следующее.
У женщины на носу прыщ, эдакий созревший, набухший. Она смотрит на него,
потом поворачивается к мужику и говорит:
- ВЫДАВИ.
Я в шоке. Мужик начинает выдавливать, брызги летят на рядомстоящих.
Бррр, иногда полезно ездить на общественном транспорте :)

Первомайская демонстрация on-line, впервые в России.

Регулярно первого мая в различных городах мира проходят первомайские
демонстрации, однако 1 мая 2007 года демонстрация впервые пройдет в сети
Интернет. Местом проведения демонстрации станет сайт
http://one-of-may.narod.ru
Все участники демонстрации будут выполнены в виде мультяшных персонажей,
с реальными лицами. То есть для участия в демонстрации необходимо по
адресу one-of-may@narod.ru прислать свою фотографию, которую затем
превратят в анимационный персонаж и разместят на виртуальном шествии.
Участие в демонстрации могут также принять средства массовой информации
и телеканалы, прислав свой логотип до вечера 30 апреля, а также фото
своего репортера (по желанию). Прислав персонажа, нужно придумать к нему
плакат или участвовать без плаката.
Также в демонстрации можно принять участие прислав своего персонажа в
формате swf то есть в виде flash-ролика. В настоящий момент на участие в
виртуальной демонстрации уже записались 20 человек. Однако двое
участников замаскировались под чужими лицами.
Демо ролик будущей демонстрации можно посмотреть тут:

http://one-of-may.narod.ru/miting1.html

Организационный профсоюзный комитет первой в России On-line маевки

one-of-may@narod.ru

Обсуждали всей семьей(без участия дяди): когда же мой дядя (военный)
уходит на пенсию. После бурного спора дед подводит итог:"Ну вот, в
ноябре ему конец."
Имелось ввиду: конец его службе...
H2SO4

Добрый день,

Пока доступна только неофициальная трансляция Радио MAXIMUM:
http://...ximum&stream=48

> -----Original Message-----
> From: я не подарок [mailto: *********_yaroslav@mail.ru]
> Sent: Tuesday, August 08, 2006 3:28 AM
> Subject:
>
> Дорогое радио максимум я долго слушал радио максимум в
> интернете, но после того как я съездил на юг у меня появился
> один вопросик:
> каково Х@я теперь ссылки не работают негде и теперь я немогу
> вас слушать так как не разбогател чтобы купить радио
> радиоприемника, примите меры ато я обматаю комп туалетной
> бумагой и выкину в окно!
>

ЛУЧШИЙ ВЫБОР НОВОЙ МУЗЫКИ!

Многие сейчас учат языки,- модно это, да и полезно, а мы студенты здаем
эти языки,..
Так вот сдаю, экзамен в последнем предлежении(зкзамен устный) надо
сказать фразу Я успешно... а в словаре нет этого слова, а я забыла....
,так вот англичаниин говорит девушка это слово произносится
С-е-к-с-е-л-и-т-и, я в шоке глаза на лбу, но слово повторяю, и немного
смущенная ухожу. Икак мы раньше такое слово не- вы -у -чи -ли у нас бы
все отличниками были!!!(Да теперь понятно, как в америке успеха можно
добиться, только так!!( вдумайтесь в корень этого слова, или это так
совпаденьеце!!) А экзамен здала на - "5", хотя плыла на 4---