Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.04.2007 по 06.05.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
пачка сигарет на задней "стенке" надпись - "официальный поставщик московского кремля" чуть ниже - "курение - причина смертельных заболеваний" сократим аппарат...
"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь - негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации, причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел. Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное состояние, знаете ли. Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны. В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное состояние, но пробыл в нем недолго. Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что со мной случилось, невозможно описать без психоделики. Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы, элементарную вещь - проводила рукой по морде лица. Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол, поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного не случится, в итоге просто уснешь и все такое. Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно умершей подруги: - Привет, как ты? - Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на волнах грядущего сна. - А я вот все тут, - сказала Наташа. Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ. - Где - тут? - спросил я. - Ну тут, - ответила Наташа. - Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей неравнодушной ко мне. - Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней, но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом. - Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски. И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это все. Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это, наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью своей юности.
P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.
Работает в одной из фирм нашего доблестного холдинга девушка. Блондинка... Очень симпатичная... Как-то приходит она ко мне и говорит человесеским голосом: - у нас пленка для факса кончилась, что делать? - купи. - а где? Тут я не подумал и сказал: - да в любом табачном ларьке... На следующий день девушка пришла поздно и ходила мимо меня с обиженным видом. Как рассказали мне позже, бедная девушка посетило несколько табачных ларьков... В той же фирме через некоторое время приключилась другая история: Часть сотрудников переехала в другое помещение, где надо было тянуть провода для подключения их компов. Очень мне не было лень это делать, но тут выяснилось что какой-то местный самоделкин готов все сделать сам. На следующий день я радостно сообщаю об этом оставшемуся в офисе главбуху этой фирмы что их местный Кулибин все сам сделает и слышу сердитый голос другой девушки (не блондинки): Он не Кулибин, а Иванов! Я неприлично смеялся, главбух прилегла за монитором и тактично хихикала..
Поздний вечер. Темно. Дождь. Стою на остановке. Жду автобус, возможно последний. Людей на улице мало. Смотрю в сторону, откуда должен появиться автобус. Слышу за собой шаги и инстинктивно оборачиваюсь, народу-то почти нет. Идет женщина чуть старше бальзаковского возраста и вполне прилично одетая. Она от остановки начинает переходить дорогу. Вдруг останавливается, оборачивается ко мне и говорит: - Диски не нужны? Я, не ожидая такого словосочетания в данной обстановке, переспросил: - Что? - Диски. Болванки. Пустые. Эрвешки. Единственное, что я смог ответить от неожиданности: - Нет, спасибо. То ли на пиво не хватило, то ли у меня что, на лбу написано, что я системщик?
Навеяно несколькими историями на одну из вечных тем. Иду как-то с утреца из магазина. Погода хорошая, настроение еще лучше. Захожу в подъезд, чувствую подозрительный запах. Вижу - на ступеньках сидят два мужика и... рыдают в голос крокодильими слезами, совершенно не стесняясь. Один поднялся, чтобы меня пропустить, и тут я вижу на ступеньках сетку-авоську (помните, в советское время такие были, в дырочку), а в ней вдребезги две бутылки водки, две бутылки красного вина, две бутылки пива...
Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не суть важно. Руковожу тех поддержкой. Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится, заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера, все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место. Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так. Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец – компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это чудо утром остальным АЙТИшнкикам. На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер. Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже ни чем не удивишь!
История произошла лет десять назад. Привезла я из Германии купленные в магазине приколов разные штучки, в том числе кучку дерьма, сделанную то ли из резины, то ли из какого-то пластика, но выглядела она очень натурально. Живем мы в общем дворе, то есть несколько одноэтажных домов в одном дворе. У нас была собака, доберман, которая всегда свободно гуляла во дворе, соседи ее любили, хотя она могла и нашкодить, потому что была еще практически щенком 10 месяцев. Было лето, выходной, все соседи во дворе, дети играют. Одна соседка, баба Маша, все время на детей ругалась, чтобы они не шумели. Ну и решили над ней пошутить. Дети положили ей на порог резиновую кучу дерьма. Через некоторое время с криками "ваша собака насрала мне на порог!" выскакивает баба Маша. Мой сын (тогда ему было 11 лет) так спокойно подходит к ней и говорит:"Ну что вы кричите, я сейчас все уберу." Берет эту кучу двумя руками и засовывает себе в карман. Видели бы вы бабы Машино лицо! Она была в шоке! Все просто катались от смеха! А бабе Маше потом дали посмотреть эту кучку дерьма, она долго не могла прийти в себя...
Проезжал на машине, увидел на столбе, повеселило. Путем нехитрых превращений плакат с выставки "Образование, карьера, бизнес" превратился в "Обрезание, карьера, бизнес".
5
Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка "Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические. - Вам маленькие? Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду определяет? - Нет, стандартные. - Да нет, вам большую пачку или маленькую?
в далекие юморные 70-е я с моим другом Борей совершали трудовые подвиги в студенческом стройотряде. Возводили новый Оренбурский аэропорт. Вот уж где была стройка на песке и из песка! Треснутая, вновь залитая взлетная полоса и здания, с покривившимися панелями, стали неотемлемыми деталями композиции окружающего пейзажа. Наш палаточный лагерь стоял в отдалении, аккурат рядом с одним из покривившихся зданьиц. Зато на крыше в диссонанс ярко-красным отливал новенький лозунг: "СЛАВА РАБОЧЕМУ КЛАССУ!" Он, как бы, напоминал 30 обалдуям, прожигавшим молодость по пивбарам, ларькам и просто подворотням, што дескать есть ишшо людя, акромя их, которые не жаляючи своих немногих сил пекут вот такие вот аппартаменты.
Лозунг состоял из одельных квадратиков на каждом было написано по буковке. Это и подвело лозунг. Подули степные ветра и пошли первые ливни и некоторых квадратиков не стало. Лозунг стал призывать: "СЛАВА РАБО_ССУ! " К нам приехал смотряший - Коммисар Юрка, посмотрел на лозунг и дал команду - Вернуть в исходноее состояние. Сказано-Зделано. После восстановления плакат стал соответствовать подставке- зданию. Буковки грязные и кривенькие, кое-где краска облупилась. И тут пошли ливни и наш славный рабочий класс приболел: "CЛА_БО_ССУ!" Тихо жаловался он. Но тут задули степные ветра, все просушила, и наш славный рабочий класс весело закричал: "А_БО_ССУ!" А когда мы засобирались домой после почти 3-х месячного труда, нам рабочий класс радосто сообшил: "ССУ!" И действительно, случилось, нам выдали 120 рублей, по 40 рублей за месяц, у нас быпа больше стипендия! С тех давних пор я усвоил - если речь заходит о славном рабочем классе- то непременно абоссут, неважно-кто!
История произошла пару дней назад. В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто невозможно. Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или уже на полу 2-го этажа (плиты там положены). И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом): Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой фразы я просто сел, так как сил стоять не было)
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция: абсолютно беспородная, грязнущая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами. Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!" По-моему, это был все-таки стеб...
Диалог с подрядчиком: - Вы все нормально сделали. Вот деньги. - Знаете, у нас возникли дополнительные расходы. Материалов не хватило плюс непредвиденные расходы, ну сами понимаете. В общем, мы превысили первоначальную смету. С вас еще шестнадцать тысяч триста рублей. Без сдачи, если можно. - ...?? ...!! Можно и без сдачи. Вам одной бумажкой или двумя?
10
Еду в электричке. На дачу. Взрослая тетка, 40 лет, ну выгляжу маленько моложе, размерчика не особо большого... Задумалась на досуге, дескать, неплохо бы штанишки спортивные прикупить ;) сижу, слышу голос... Ну, разносчиков чего попало по нашим электричкам немеряно бегает... Но тут прямо словно мысли мои прочитали. Обычно ничего в электричках не покупаю, но так совпало... Идет тетка, кричит: Трикотаж, брюки спортивные, бла-бла-бла.... в общем, ассортимент у нее. Прошу показать брюки. В ответ: вам они не подойдут, у меня только ВЗРОСЛЫЕ фасоны! До самой дачи ехала в отличном настроении...
Интересно все же, это у меня что-то с лицом? или у нее с глазами?
История из личной практики. Довелось одно время работать в турбизнесе. Была у нас заявка на отдых для двух приятных девушек-подружек. Все денежные расходы нес муж одной из туристок - товарищ явно не бедный, поскольку заказан был неплохой отель. И вот, представьте: вылет утром следующего дня, обозначенный выше товарищ, будучи, видимо, еще и джентельменом, приехал вечерком забрать документы (так оно теплее к телу). Он ПОЛЧАСА просидел в нашей конторе, ПРОВЕРИЛ все документы, ВЫСЛУШАЛ все пожелания на дорожку, выпил чашечку кофе. Наконец, откланялся и пошел на выход. У самой двери он обернулся и сказал: - Извините, я забыл предупредить - они завтра не полетят...
P.S. К слову, через некоторое время поездка состоялась. Клиенты были довольны.
Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это и не важно. Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку (спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали), вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы - летят постоянно. Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо. В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал, ну а что делать... Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники" (слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы продаются в "Автомире", прямо через дорогу. Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть. Стоп! Я только что из этого мира телепортировался! - А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся новый отдел. - Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех этих мирах мне уже ничего не светит. Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить, мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники", "Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с таким пафосом? Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок. Вот гады, для веса подсунули! "С выигрышем, " - подумал Штирлиц. Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков, раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам. "Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно, в любом суде я это докажу.
Книжный магазин, сижу на корточках, смотрю книги на нижней полке, никого не трогаю. Тут на весь магазин громкую, четкую фразу: "Алла, мама, а Данте Гете, кто написал?" Мерзкое хихиканье по углам, и я судорожно пытаюсь ухватиться за шкаф, чтобы не сесть на жопу.
11
История про ЕГЭ развеселила не на шутку. Знаете почему? Потому что никто из нас, великовозрастных пацанов, сейчас не сдаст экзамены даже на грузчика, если таковые существуют. Я учился в привилегированном инкубаторе (56 рублей в месяц по старым деньгам), и хоть как и все сироты, бомжевал по-черному, я знал, что надо спикать на инглише не хуже Джеймса Бонда. Времена холодной войны, язык врага надо знать и все такое... А что у нас было? Карта Великобритании да продвинутая училка (стажировалась в Англии, что по временам СССР было круто). Теперь, спустя много лет, я понимаю, почему меня америкосы понимают с трудом. Дело в том, что меня выучили классическому инглишу, причем капитально так, что англичане меня понимают легко, а вот американцы - ну ни в зуб ногой. Все-таки разный язык по ту сторону Атлантики. Недавно выпустил книгу "Бушизмы", огреб гонорар, а вместе с ним огреб кучу матюгов за кривенький перевод. Там любой переводчик, в принципе, получил бы по мозгам, источник-то, сами понимаете, какой. В общем, моими знаниями инглиша можно гордиться до пенсии. Потом еще и жил в Лондоне - это я к тому, что "This is a cat" для меня не проблема. А год назад я решил устроиться на работу. Фирму, по понятным причинам, называть не стану, но скажу, что это была, есть и будет совместная российско-американская контора, расположенная на Петроградке (вот мазохисты - там так тесно, не паркануться нигде). Ладно. Добрался я до них, захожу в приемную. Хеопса знаете? По-моему, Хеопс со своей пирамидой был несколько поскромнее. Секретарша на ресепшене сидит чуть ли не на троне, все такое пафосное, проникнутое корпоративным духом. Хотел сразу уйти, подозревая, что где-то в подвале у них сидят рабы-программисты. И тут я охуел! Эта секретарша обратилась ко мне по-английски! - What do you want? Ни тебе здрасьте, ни до свидания. Сразу так в лобешник. Я еще подумал, что отвечу ей цитатой из Iron Maiden: ‘I want information.’ Но вместо этого я ответил на русском, промямлил, а где тут у вас найти ту дуру из отдела кадров, такую-то... - She is all right, - ответила секретарша. Ага, будто я спрашивал о ее самочувствии. Заебись. Неплохое начало. Вместо дуры из отдела кадров (дурой я называю ее сейчас, а тогда назвал ФИО) вышел какой-то бодренький парниша, в отличие от этого чуда в перьях, говорил на русском. Он и сказал, что для работы в их супер-фирме мне нужно пройти тесты TOEFL, переработанные специалистами этой ВЕЛИКОЙ фирмы, дескать, так мы отсеиваем лохов и так далее... Тесты проходишь перед компом. Тесты написаны на JavaScript - то есть абсолютно прозрачные. Достаточно вызвать файл с расширением *.js - и все ответы у тебя на ладони. Парниша сразу заметил мои потуги с браузером (да я и не скрывал), убежал куда-то, с кем-то пошушукался, а потом выдал мне: - Извините, мы не можем в данный момент принять Вас на работу. - Это из-за прозрачности тестов? - спросил я. - Вовсе нет. Просто Ваши действия выходят за рамки наших правил. Такой человек нам на данный момент не нужен. Я не сомневаюсь, что Вы говорите по-английски замечательно, но... Стоп! Я ни слова не сказал по-английски! Пользуясь случаем (да простит меня Дима Вернер), хочу передать этому мудаку пламенный привет: - Fuck off!
Эта история произошла в конце 70-х. Некоторые детали уже стерлись из памяти, прошу заранее извинить. Мы учились в Киевском Университете на Радиофизическом факультете. Мы – это вечернее отделение, 3-тий курс. Была лекция по Квантовой Механике (для тех кто не знает – это трудный предмет). Читал лекцию весьма уважаемый профессор. Он отличался строгим нравом, никогда не шутил, не улыбался, и особенно обижался, когда его не слушали (разговоры на лекции были не допустимы). Особенность бывшего СССР тех времен выражалась в серьезном отношении к учебе, работе и т. д. (угроза Мирового империализма и все такое). Мы сидели в большой аудитории и два наших студента пришли с опозданием. Хотя опоздание тоже вызывало весьма негативную реакцию у нашего профессора, он все-таки понимал, что некоторые добираются на учебу через весь город после работы. Двое опоздавших сели с боку во втором ряду. Через какое-то время один из опоздавших передал соседу по ряду какую-то бумажку. Тот посмотрел и передал ее рядом сидящему. Постепенно бумажка переходила из рук в руки. Она еще не успела перейти в верхний ряд, как я стал замечать весьма необычное поведение моих однокурсников, которые уже познакомились с содержание листовки. Почему-то их лица были наклонены вниз, а плечи некоторых судорожно тряслись. Листовка передвигалась из ряда в ряд все выше и все кто смотрел первое время могли сохранять какое-то время невозмутимость, но не надолго. Поскольку я сидел в верхней части аудитории, мне оставалось ждать, когда листовка достигнет нашего ряда. Одна из наших сокурсниц быстро выбежала из аудитории закрывая лицо руками – и это прямо среди лекции! Меня разбирало любопытсво. Я был уверен, что не буду никак реагировать на эту листовку, потому что профессор уже выглядел весьма обиженным. Но когда я посмотрел на листовку, я смог только еще пару минут серьезно слушать лекцию. После занятий мы ехали в 17 автобусе домой. Мы (5 человек) стояли кружком, беседовали и смеялись. Вдруг Кузя заметил нашего профессора, сидящего недалеко на одиночном сидении. Мы чувствовали, что виноваты и поэтому приняли решение – все объяснить и извиниться. Поскольку эта листовка была у нас, было решено, что Паша как самый представительный среди нас, подойдет к профессору, покажет листовку, попросит извинения, и тогда профессор сможет понять нас и простить. Паша подошел к нему и все сделал как договаривались. Паша вернулся и мы снова стали травить анекдоты. Через какое-то время Кузя вдруг изменился в лице (он стоял так, что мог видеть профессора). Мы обернулись и увидели, что наш профессор отвернул лицо к окну, закрывая его руками и смеялся как какой-то псих-одиночка. Мы единогласно решили, что Паше следут постоять возле профессора и посмеяться вместе с ним, уменьшая таким образом нездоровый интерес неосведомленных пассажиров. На листовке был юмористический рисунок. Стоматологический кабинет. В кресле пациент с перепуганными глазами и широко раскрытым ртом, ноги и руки выпрямлены и растопырены. Дантист с удивлением рассматривает в высоко поднятой руке вырванный зуб в щипцах. От зуба тянется тонкая длинная жилка, которая заканчивается всем тем, что у мужика между ногами. С Днем Радио всех радиофизиков и не радиофизиков!
Мне тут довелось поработать дознавателем в милиции (где не скажу, но история, вероятно, злободневная для всего МВД), пока не удалось найти нормальную работу и уволиться. В 2001 году пришел к нам работать мальчик Сережа Зиновьев. Он окончил очно два курса школы милиции, ему присвоили лейтенанта, после чего он продолжал учиться заочно. Разумеется, в возрасте 19 лет юноши, вместо того, чтобы добросовестно исполнять служебные обязанности предпочитают весело проводить время и забивать на работу (вопрос, на хрена таких пацанов берут в милицию, да еще и на такие должности, остается без ответа). Естественно, у Сережи был постоянный завал. Он никогда не успевал сдать в срок даже самый простой материал проверки, не говоря уж об уголовных делах, а ошибки за ним приходилось исправлять более старшим сотрудникам. Но, по молодости, по глупости все грехи ему прощались без серъезных последствий. Наконец Фортуне надоела Сережина безалаберность, и настал час расплаты. Было у него два дела по одинаковым статьям (хулиганка, что ли, не помню), которые надо было сдавать с интервалом в пару недель. В принципе, там все было готово, оставалось только набить обвинительное заключение, сшить, подписать у начальника дознания и начальника отдела и отвезти в прократуру. Но, Сережа, как всегда, затянул, и довел до того, что зам. прокурора лично звонил начальнику отдела "Где дела, мать-перемать?!". Сережа впервые за год работы получил большой разнос и строжайшее указание в течении суток все закончить и лично отвезти в прокуратуру. Если кто не знает, как подшиваются уголовные дела; - все листы складываются в плотную пачку, - картонная обложка выгибается особенным образом (на сантиметр-два от середины с обоих сторон), - берется специальный станок, куда вкладываются листы и обложка, - все это протыкается шилом и сшивается, и в процессе сшивания обложка видна только с внутренней стороны. Что же случилось? Правильно, Сережа, подписав обложки дел заранее, перепутал листы, и вложил дело, допустим Иванова в обложку Петрова, а дело Петрова в обложку Иванова. Так как все это делалось впопыхах, то и начальник отдела с начальником дознания подмахнули все не глядя, после чего усталый, но счастливый Сережа отвез дела в прокурартуру. Казус вскрылся через несколько дней, когда начальнику дознания позвонил помпрокурора по надзору и вызвал его вместе с Сережей к себе. Как потом рассказывал Сережа, помпрокурора произнесла горячую речь о недопустимости таких поступков, ибо речь идет о человеческих судьбах, и в своем присутствии лично заставила Сережу перешить дела. После чего ласково пожурила и получив Сережино заверение, что он "больше не будет", отпустила с миром. Начдознания пробыл в кабинете гораздо дольше. Что ему наговорила помпрокурора (ибо вина Сережа была лишь в невнимательности) за халатность и недобросовестное исполнения служебных обязонностей (подмахнул не глядя) неизвестно. Но по возвращении в отдел (а как выяснилось, начальнику отдела помпрокурора тоже высказала свою фи) Сережа получил хорошую баню, после чего ему влепили строгий выговор и сослали в одно из отдаленных поселковых отделений. А вот по сути, чем он был виноват? Ну, перепутал обложки... Если бы ошибку заметил начдознания или даже начотдела - перешить их минутное дело! Безо всяких последствий... Вывод; никогда не надейся, что твою ошибку исправит начальство, ибо оно может оказаться еще дурней тебя.
Анекдот: "Ночной кошмар Фрейда: палка о двух концах" Тетушка моя работает "архиватором". Ну, в смысле в гос. архиве разбирает наследие предков – писателей там всяких, поэтов... Работа не очень бурная, но все же иногда подкидывает повод повеселиться. Пара приколов от нее: Подпись под фотографией: "Медсестра такая-то в группе с ранеными бойцами в постели". Другая: "Такой-то с родственниками в гробу". Отчет о раскопках. Видимо речь идет про древнее оружие, типа рогатины: "В погребении была найдена палка с одним концом". Major Pronin
к истории от 1 мая - смех жены в качестве рингтона.... преамбула. основным звонком у меня в телефоне установлен гимн Украины. Причем громко. амбула. как то был в командировке в Киеве. После обеда с начальником департамента зашли в туалет (пиво подошло к концу :-) ). Картина маслом: солидная гос. структура (министры пачками ходют), туалет, два кренделя в костюмах и белых рубашках у писуаров, и в это время раздается звонок телефона - гимн Украины..... :))
11
Название гостиницы в Большой Ялте: "Веселый Хотей"!
Немного об уродливо-грустных гримасах РуНета и контекстной рекламы в нем. Ищу на Яндексе полный текст песни "Журавли" (Мне кажется порою, что солдаты...), а Я-Директ выдает рекламу казанов и гусятниц... Что у них, все мозги ушли в сервера?
Эпиграф: После романтического ужина ОНА: - а теперь ты мой! ОН: - сама мой! Из реального: После романтического ужина, перед душем - иди мой х_й, - иду моя пи_да!
Нет ничего страшнее для студента гуманитарного вуза чем курс какой-нибудь математики информатики...Вот и я, будучи студенткой исторического факультета, должна была прочувствовать курс высшей математики. Ну и прочувствовала однажды...
Сразу попрошу извинения, если допущу какую-нибудь ошибку в терминологии – математика историку нужна, чтобы не забыть как даты пишутся: -)
Всегда удивляли ученые математики – эдакие гении на своей волне. Преподаватели из них как пуля из говна, но как показала практика – преподов тоже не выбираешь ... Вот и наш был тоже фрукт.. Сам себе напишет, расскажет, покайфует там у доски не оборачиваясь к аудитории... Я повторюсь – аудитория историков – мы понимали только предлоги, которые встречались в его речи... И так 2 пары например... К началу второй хотелось отдать свой мозг для опытов... Вспомнила тут одну лекцию – тема была или Теория Вероятности или Относительности... Мы сидели и перерисовывали каракули профессора себе в тетрадки (у одной девочки тетрадь даже в линеечку была), и особо не прислушивались к монотонному гулу от доски. А знаете - он там сам у себя что то спрашивает, отвечает, сам себя хвалит... Театр одного актера... Вообщем благодать – каждый занят чем хочет... Только ваша покорная слуга, сидя на первом ряду, и, не растеряв еще остатки совести, не может себе позволить ни треп с парнем сидящем рядом, ни чтение книги. Сижу... только зарисовываю изображения на доске и пишу записки половине аудитории :-) А Преподаватель в этот момент перешел к понятию какого то "Распределения", как мне запомнилось то ли неравного, толи неверного. Видимо тема была очень для него любимая и весьма интересная, так как голос зазвучал громче, появились интонации... Смотрю, он даже в полоборота от доски встал – к народу потянуло, поделиться высшим откровением.. Закончил свою пламенную речь и как все преподаватели решил "закрепить знания" задав вопрос - И что же такое "....ое Распределение"???? Не думаю что ждал ответа... уверена, что сам бы рассказал... НО. Как студенческая аудитория реагирует на такие "вопросики"? Конечно мгновенная замогильная тишина. А я к этому времени уже в состоянии комы... 4 час лекции... Прочувствовав горечь этого неравного/неверного распределения всей своей нежной женской душой я исполнила хит всех времен и народов соседу по парте, дабы приоткрыть ему завесу тайны этого понятия... И уважаемый Николай Михайлович (препод этот) в абсолютной тишине (на которую я в общем то не рассчитывала) в ответ на свой вопрос услышал следующий напев: "Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят..."...
Тишина кончилась... Пока историки снимали напряжение от 4-х часов математического бреда истерикой, преподаватель смотрел на нас без обид а как то даже заинтересованно... А потом дождавшись тишины выдает – в ЭТОЙ АУДИТОРИИ МАЛЬЧИКОВ НА 70% БОЛЬШЕ ДЕВОЧЕК!
Навеяно историей от 29.04 про то, как с утра посещался магазин с целью купить масло, а продавщица на автомате предлагала пиво. У нас с женой ДР идут друг за другом. У меня 13, у нее - 14. В первый год совместной жизни, решили мы отмечать: 13 - мой ДР (с моими друзьями), 14 - ее (с ее друзьями) и на 3й день собрать родственников. Насколько это тяжело, мы поняли только пройдя этот круг. И больше подобного не повторяем. Но тогда нам казалось, что все пройдет без запинки. Итак, 15е. В меню: фаршированные окорочка. Их нужно смазывать аджикой. Жена засылает меня в магазин. У нас, практически во дворе, супермаркет "Матрица" и я, накинув куртку, бегу. Захожу в магазин. Подхожу к полке с разнообразными соусами и начинаю искать аджику. И не могу найти. Решаю позвать в помощь продавщицу. Диалог: - Извините, не подскажете, у вас есть аджика? - (ищет) К сожалению нет. - А не могли бы вы подсказать какой-нибудь соус, близкий к аджике? - (начинает искать с самой нижней полки) Надо сказать, что внизу обычно стоит самый дешевый товар. А чем выше - тем дороже. Продавщица поискала на нижней полке и говорит: - К сожалению, ничего нет. - Как же так? А вот тут? Показываю на полки повыше. Ответ меня убил на месте: - Ммм... мне кажется, эти соусы для вас дороговаты будут. Мне удалось убедить продавщицу, что я платежеспособен и мы выбрали нужный соус. Но ее тоже можно было понять: человек, пивший 2 дня подряд, небритый, посреди зимы в легкой старой курточке. Ладно, хоть вообще пустили внутрь.
Навеяно историей с истребителями из Малайзии. Служил я как-то в армии, в авиации, правдо в Испанской, ну так получилось. И рассказывали нам такую историю: По окончании корейскоы войны, у американцев осталась куча оружия которое она сбагрила своим союзникам, Испании тоже кое-что перепало, в том числе и реактивные истребители “Sabre”. Наверное снаряды к ним тоже поставили, не знаю, врать не буду. И вот, году в 1964, одна из испанских колоний, Ифни, называлась, решает стать независимой и начинает небольшую войну. Испанцы, естественно, отправляют туда свою авиацию и начинают их немножко бомбить. Не буду судить о том кто там был прав а кто виноват. Естественно мировая прогрессивная общественность возмутилась, "Руки прочь от Ифни" и так далее. Американцы подумали и решили, нафиг им эта головная боль и запретили испанцам изпользовать их самолеты и оружое в этой войне. Учитывая, что к тому времени испанская авиация почти полностью перешла на американские самолеты, пришлось раскапывать самолеты времен испанскои гражданской войны. Естественно ту войну Испания доблестно проиграла. Мораль сей басни такова: если покупаешь оружие, обязательно читай мелкий шрифт.
Не рекомендуется читать нервнобольным, сексуальным маньякам, детям до 16-ти, КАМИНТАТАРАМ, Аликам из мА-Асквы и больным на всю голову.
Тем, кто пережил то же, что и я, а также ВИЧ-инфицированным (но не педерастам) посвящается.
Мне было 33 – ей 21. Я преподавал французский в одном из вузов – она хотела его выучить, так как ее брат налаживал совместное предприятие с Бельгией, а она предполагала туда поехать. Договорились о сроках и о цене. Ей нужно было за полгода выучить основы языка, чтобы свободно общаться на тему, типа "сколько стоит и как пройти". Я подумал, что за такие деньги и за такой срок и дауна можно научить и согласился. Пару слов о ней. Стройная. Очень брюнетка. Не фотомодель, но что-то притягивающее есть. Маловата грудь, т.е. почти нет, но я не из тех, кто любит на одну грудь лечь, а другой укрыться. Зато все остальное при ней. Судя по ее словам, в ее роду были от западноевропейцев до восточнокавказцев.
Итак, работаем. Я, по мере возможности, сею разумноедоброевечное – она его пожинает. Нужно сказать, что репетиторством я занимаюсь постоянно и большинство желающих выучить французский – это молодые девушки. Но, есть такое понятие, как профессиональная этика, и я стараюсь вести себя как Дафна в "Джазе только девушки": я девушка, я девушка. (не для поколения, которое выбирает ПЕПСИ)
Остается пару занятий до окончания оговоренного срока. Результат есть. Дорабатываем последние упражнения, и тут я обращаю внимание на то, что в поведении моей ученицы что-то изменилось. Ну, мужики меня поймут. Да, и женщины знают, как одним взглядом, одним движением показать, что тебе хочется. А то, что ей чего-то хотелось, было несомненно. Ну, в конце-концов, я тоже не железный. Пару наводящих вопросов и... получен утвердительный ответ. Ну, не быть же дураком! Поворотом ключа закрывается дверь, два стола сдвигаются вместе, на них бросается верхняя (две куртки, на дворе зима) одежда и ложе готово. Конечно, можно было бы обойтись без описания интимных подробностей, но, во-первых, подробностей будет не так уж и много, а, во-вторых, потом поймете, зачем я о них говорю.
Итак, через несколько секунд мой член оказался у нее во рту, потом мы славненько потрахались, а закончилось тем, что она снова взяла в рот и я кончил. Я обалдел. Не часто мне встречались женщины, которые это делали добровольно и при этом с удовольствием поглощали сперму.
Пора было расходиться, но мы договорились, что следующее, последнее занятие не будем тратить на пустяки, а сразу займемся делом. Так оно и было. Миньет, траханье во всевозможных позициях минут 20, миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье, траханье, траханье, миньет, кончаю. Последнее наше занятие закончилось, но встречались мы с ней еще с полгода 2 раза в неделю по схеме: "Миньет, траханье во всевозможных позициях минут 20, миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье, траханье, траханье часа полтора, миньет, кончаю". За все время ни разу не кончил в... ну вы понимаете. Только в рот. Оказалось, она от миньета балдеет и призналась, что любит ЗАСЫПАТЬ С ЧЛЕНОМ ВО РТУ!!!
Ну, ладно. Все когда-нибудь кончается. Никаких чувств между нами не было, только секс. Правда, она как-то сказала, что боялась в меня влюбиться. Через полгода все это взаимно надоело. Она пришла последний раз, чтобы преподнести себя в качестве подарка на мой день рождения. Мы оба знали, что это последний раз. Никто ни о чем не сожалел, но оторвались по полной. Распрощались, поцелуй в щечку и "adieu".
А дальше начинается самое "интересное". Почувствовал я себя неладно. Самочувствие такое, как будто простыл. Ну, бывает. День, два, три. Но не неделя же! Не две недели!! Не месяц!!! Бли-и-и-ин!!! А презервативами-то не пользовался! А Людочка-то не скрывала, что секс для нее, что два пальца об асфальт. И понятно было, что я у нее не только не первый, но и не единственный. А тут еще везде плакаты, буклеты, телепередачи о СПИДе. Это сейчас немного поуспокоились, а тогда было ощущение, что объявлен месячник по борьбе со СПИДом. Ну, что же. Нужно делать выводы. (дальше, я думаю, врачам будет занимательно почитать)
Берем любой буклет и читаем. Симптомы заболевания; 1. немотивированная лимфаденопатия. (есть. Увеличение лимфоузлов по всему телу. Я нащупывал их там, где раньше и не подозревал об их существовании. Но основные – шея, подмышечные, паховые. Конечно, лимфоузлы могут увеличиться от многих инфекционных заболеваний, но чтобы по всему телу! И еще один признак СПИДа – лимфоузлы не болезненны!!! У кого хоть раз была ангина, тот знает, как больно дотронуться до подскульных лимфоузлов. А тут увеличены, но не болят!)
2. немотивированная потеря массы тела до 10% (я весил 80 кг чистых мышц без жира, а тут, вдруг, за месяц похудел до 69-ти кг при том же режиме питания)
3. немотивированная лихорадка (на протяжении уже месяца, а потом оказалось, это длилось 2,5, постоянная повышенная температура от 37 до 38 градусов)
4. немотивированная утомляемость. (я почти все свободное время спал. Ложился спать вечером как можно раньше, просыпался утром и вставал с таким ощущением, что я не спал 10-12 часов, а все это время разгружал вагоны)
5. немотивированная диарея. (не могу сказать, что у меня был, пардон, понос, но несколько раз в сутки с унитазом встречался)
6. немотивированный ночной пот. (каждую ночь просыпался мокрый, хоть выкручивай)
7. немотивированная сыпь по всему телу. (в разных местах начали появляться прыщи, но не гнойные, как при банальной инфекции, а какие-то странные. 2-3 недели есть прыщ, а потом медленно исчезает, оставляя на долгое время шрам)
Ну, что? Мало симптомов?
"Обнаружение двух и более клинических признаков входящих в этот комплекс, позволяет с весьма высокой вероятностью говорить о том, что у больного развивается СПИД" – это фраза из Медицинской энциклопедии.
И это только прямые, а сколько косвенных!
ВИЧ проявляется, обычно, через полгода после заражения. Ну, так мы и трахались полгода. Увеличена печень? Да, есть такой факт. За последние 10 лет я едва ли 2-3 раза болел насморком, а тут за один месяц (с момента первых признаков плохого самочувствия прошло уже месяца 2,5-3) трижды температура под 41: первый раз три дня. Через неделю – 5 дней. Через три дня – неделю! Все! Кранты! Иммунитет борется из последних сил!
Почему, спросите, не пошел и не сдал анализ на СПИД? Ага! Хуюшки! Кто побывал в моей шкуре, поймет. Пойти и узнать, что результат положительный!? А так хоть надежда есть!
Пошел я по врачам. Анализы, то да се. Какие только анализы я не сдавал! (кроме основного, конечно же). Да еще участковый врач, честь ей и хвала, добрый человек. Умеет поддержать в трудную минуту. Я ей наводящий вопрос, так, мол, и так, как вы думаете, не СПИД ли это? Я-то для себя уже давно диагноз поставил, но хочется, чтобы кто-то успокоил, разуверил. А она мне: "Ну, что ж, все может быть". :-((( Добрая тетя!
Тем не менее, разные анализы я сдавал и с ужасом узнавал каждый раз, что все анализы у меня нормальные, т. е. я здоров! Это смешно, но мне хотелось, чтобы обнаружили, какую-нибудь болезнь, которая могла бы объяснить причину моего плохого самочувствия. В вендиспансере два врача мужики смотрели на меня как на идиота, когда я спросил: "Ну, что? Неужели ничего нет?!"
А тут еще одно косвенное подтверждение, что у меня СПИД. Оказалось что в крови у меня повышенное содержание лейкоцитов, а так бывает при ВИЧ. Вначале организм пытается бороться с вирусом и выбрасывает повышенное количество лейкоцитов. Это потом уже с развитием болезни снижается их количество и иммунитет.
И вдруг! Как в анекдоте!
Три мужика переспали с одной бабой. Потом выяснилось, что у нее СПИД. Сдали анализы. Результаты им дали в закрытых конвертах. Вышли они в приемный покой. Один распечатал конверт – СПИД!!! Падает в обморок. Второй распечатал – СПИД!!! Сползает по стенке. Третий вскрывает и начинает прыгать от радости, танцевать. Целует эту бумажку. Первые двое пришли немного в себя и спрашивают, ну, типа, что там.
УРА!!! СИФИЛИС!!!
Так и я. Один из анализов показал, что у меня общее заражение крови! Стрептококк. Нифиговая так себе болезнь! При обычных обстоятельствах это стационар, переливание крови, антибиотики, а тут я уже 3 месяца переношу это все на ногах! Но, самое главное, что это объясняет все!!! Все симптомы при общем заражении крови как вышеизложенные. УРА!!! Правда, начал думать – откуда? Думал недолго. Объяснение нашел быстро. И смех, и грех! Как-то Людочка пропустила наше обычное свидание. Сослалась на то, что приболела – ангина. Через пару дней мы встретились, и все было как обычно, но... ангина часто вызывается стрептококком, а она ее, видимо, не долечила. А Людочка была не просто любительницей миньета. Она была любительницей ГЛУБОКОГО миньета. Только дурак откажется от такого! А в таких случаях у мужчин часто бывает надрыв уздечки. Обычно на это просто не обращаешь внимания, но этого достаточно, чтобы стрептококк из горла попал в кровь.
Как я вылечился от заражения крови – это отдельная история и не делает чести нашим врачам. Они прописали мне тетрациклин, что не помогло, зато вызвало побочные эффекты. А как потом сказал мне один знакомый врач, тетрациклин в цивилизованных странах сейчас применяют только в случае, когда речь идет о жизни или смерти. Например, вы заболели чумой. Либо вы умираете, либо принимаете тетрациклин и, возможно, выздоравливаете, но потом долго восстанавливаете свой организм от урагана, который по нему пролетел. А вылечился я сам при помощи антибиотиков нового поколения. Цифран. Рекомендую. Одна таблетка излечивает от острой гонореи.
Вроде бы все объяснилось, но... червячок-то грызет. Заражение заражением, но это не исключает и наличие СПИДа. Я полгода жил на нервах. И все-таки решился. СДАЛ АНАЛИЗ! Результат через две недели.
– А когда можно подойти за результатом? – Не нужно подходить, Вы можете позвонить по телефону 222333222. – Да мне не трудно, я могу и подойти. – Я же Вам сказала! Позвоните по этому телефону.
И тут я понял. Одно дело, сказать по телефону, что у человека СПИД, услышать падение тела и повесить трубку. И совсем другое, сказать об этом в лицо потенциальному трупу и увидеть его реакцию.
Ладно: позвонить так позвонить. Как я прожил эти две недели, это отдельный разговор.
Наступил день "Ч". Так сложилось, что мне в этот день на работу после обеда, а дома никого нет. Время 9 часов утра. Я, наверное, и на смертном одре буду помнить посекундно следующие 10 минут моей жизни. Подхожу к телефону. Снимаю трубку. Набираю первые две цифры. Не могу попасть пальцем на клавиши. Кладу трубку. Меня бьет нервная дрожь. Сажусь. Встаю. Иду к бару. Достаю бутылку водки. 9.02. Пора звонить. Отвинчиваю пробку. Наливаю грамм 150 и залпом. 9.05. Вроде бы с руками получше. Вот, сейчас все решится. Либо тебе еще несколько десятков лет коптить небо, либо 3-4 года, да и то, каких! Снимаю трубку. Набираю номер. ЗАНЯТО!!! Кладу трубку. 9.07. Наливаю еще 150, выпиваю. Ни в одном глазу!!! Мое состояние тогда может понять только тот, кто сам это пережил! 9.09. Звоню. Идет вызов. Снимают трубку!!!!!
– Здравствуйте! Я такой-то, такой-то. Вы говорили позвонить такого-то числа в 9.00. Я хотел бы узнать результат анализа. (Блин! Ну, я-то ладно, но ведь мог заразить жену. Она-то при чем!? Нужно было хотя бы с ней пользоваться презервативами! Ой, бля-я-я!) – Здравствуйте! Я сейчас узнаю, есть ли результат ваших анализов. Обращается к кому-то в сторону: "Пришли результаты на такого-то?" Слышен отдаленный разговор, шуршание бумаг. (Бля-я-я-я!!! Ну, что же там!? Да? Нет? Нет? Да?!!!) – Алло! Вы слушаете? Результаты есть. Пауза 3 секунды, как вечность. (твою мать! Да? Нет? Нет? Да?!!!) У Вас результат ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ. За справкой можете прийти в любое время.
Все!!! 9.10 Кладу трубку. Выпиваю залпом с горлА остальную водку. И тут у меня начинается истерика. Я, который последний раз плакал в возрасте 5-6 лет, когда соседский мальчишка поломал мою любимую машинку, я рыдаю и хохочу. Бутылка водки натощак меня не взяла! Я был как стеклышко!
Я ЕЩЕ ПОЖИВУ-У-У-У!!!
P.S. А справка о том, что я здоров занимает теперь самое почетное место в самом дальнем углу письменного стола.
Реально. Сегодня. Утро 1 мая. Дед и внук. Дед: С праздником! Внук: А, дед, с праздником, аналогично! (подумав) Дед, а с чего эта байда началась, насчет солидарности? Дед: В 1901 году в Чикаго демонстрацию рабочих разогнали. Внук: И тут американцы-суки нам подгадили, бля!
Прочитал про: "Мааааааам я каааааакать хочу" и решил рассказать свою историю. Сам я человек достаточно солидный и по положению и по возрасту, но иногда заносит куда-то в студенческие времена и выкинуть могу такое, чего от солидного дяденьки никто не ожидает. Гуляем по "ИКЕЕ", которая в Белой Даче (рядом живем). По громкоговорителю объявление: "Родители Маши Фифлюшкиной и Саши Бульбулькина срочно подойдите в игровую комнату". Через 2 минуты опять: "Родители Маши Фифлюшкиной и Саши Бульбулькина срочно подойдите в игровую комнату". Еще через 2 минуты - тоже настойчивое объявление. На пятый раз внутри меня что-то не выдерживает и громко, подражая интонации объявляющей дэвушки, продолжаю: "Ваши дети обосрались..... ". Дружный смех окружающих – попал в точку – достали эти объявления. Что, тяжело сразу спросить у родителей номер мобильника и тихонько позвонить?
Петруха
4
Давным-давно, попав впервые в город Саранск, уезжал из него на междугородном автобусе. Автобус выехал на площадь с круговым движением, в середине которой стоял памятник. Автобус медленно движется вокруг памятника, и я читаю на круглом постаменте: Геро страт Ни фига себе, думаю, саранцы.. Поставили памятник древнему греку... Очень оригинально. Но автобус продолжает движение и надпись проявляется полностью: Героям стратонавтам. А я-то думал...
Живу в Латвии. Вчера был прикол - умереть - не встать Я захожу в зоомагазин, говорю - дайте для моего Ромки (щенок, 7 мес.) чего-нить погрызть. Они говорят - а возьмите БЫЧИЙ ПЕНИС я грю - ЧТО?????? Они: бычий пенис. Сушеный. Очень хорошо берут. Это новинка. И собакам нравится. Я ошалела, грю - ну дайте. Продавец достает откуда-то из-за прилавка палку - один-в один черенок от лопаты - и спрашивает: скоко вам отпилить? Ээээээ..... Попросила 20 см. Жалею - надо было сказать - нет-нет, не отпиливайте, дайте мне пять таких. Тут бы он сам охренел! Еще жалею, что про яйца не спросила. Поди, есть. Два евро стакан.
Ну как водится преабмула. Дело было в июле 1992 года, когда мы позаканчивали школу и попоступали учиться кто-куда. Во дворе было жарко и пустынно. Все мои друзья куда-то поразьезжались, и я бродил, не зная чем заняться. Тут мне на глаза попалась газета СПИД-Инфо с рекламой фалоимитаторов и вибраторов. Ну думаю, приколюсь. Был в нашей компании парень, имя не скажу, звали все его Гаврик (производное от фамилии). Он в силу незлобивого и излишне добродушно/доверчивого характера периодически становился объектом наших розыгрышей. И вот я, зная что он в отъезде, заказал на его имя и адрес самый большой фалоимитатор. Ну заказал, посмеялся и забыл – стали съезжаться друзья-подруги, жизнь снова забурлила, закрутила. Теперь амбула... Прошло более месяца после моего заказа. Я вовсю готовился к новому учебному году в институте, и тут вдруг прибегает ко мне Гаврик с бешенными глазами и чуть ли не с пеной у рта и начинает буквально кричать: - Прикинь, я вчера приехал из Иваново (он туда специально ездил поступать поскольку слышал что там много одиноких девушек, нормальный парень, да?). Пока меня не было, мать получила извещение, что на мое имя пришла посылка наложенным платежом. Мать решила, что сына-умница какую-то литературу для поступления заказал, а ей сказать забыл. Заплатила что-то около 600 рублей (довольно серьезная сумма для того времени) и получила посылку. Пришла домой и они с отцом (отец человек простой, всю жизнь ремонтником на железной дороге проработал) вскрыли посылочку, а там...Красавец 30-сантиметровый. В общем, когда он приехал из Иваново отец встречал его на пороге дома держа в руке это резиновое чудо на манер дубинки и похлопывал себя по другой руке. Когда Гаврик увидел отца с фалоимитатором, решил что все, у бати от бухла крыша поехала. Оказалось что все гораздо серьезнее, и ему стоило большого труда убедить папика, что это не он заказал, а чьи-то злобные происки и что с ориентацией у него все в порядке.... Отец все таки его слегка побил, так, для острастки. Ну и вот когда он снова обрел способность бегать, то первым делом кинулся ко мне, что бы я подсказал, кто бы это мог сделать.
Я ничего не мог подсказать. Я к концу его рассказа вообще ничего не мог сказать, и за малым не описался.... Потом, мы путем "совместных" умозаключений пришли к выводу что это сделала "его бывшая" с которой он расстался как раз перед поездкой в Иваново.
P.S. Гаврик, если ты читаешь, прости засранца.
P.S.-2 Гаврик всем растрепал в нашей компании о случившемся, хотя я советовал ему молчать. Все наши, еще до разговора со мной решили что это моих рук дело, но Гаврику меня никто не выдал. Вот такая у нас была веселая компания....
В минувшие праздники сознательными соседями нашего кооператива было организовано нескучное проведение времени, достойный удар по печени и качественная встреча знаменательного события первомая, - по-русски, - фуршет а-ля натюр. Пьянка, короче, на природе.
Природа предоставлена - улицами губернского города С.
Главными достижениями, безусловно, считаю мощное задвижение машины за трансформаторную будку. Машина принадлежит какому-то прибывшему в гости к другим, не столь сознательным жильцам помянутого выше кооператива, казаху. И приобщение к взрослой жизни престарелой кошки соседа- мильцанера.
Подробнее с мест рапортует ваш собственный корреспондент - я.
Вечером перед праздником миртрудмайналивай в карманах 11 собравшихся совершенно случайно на улице соседей по предварительным подсчетам было подсчитано порядка 25 тыс. рублей. На всех. Уже давно нет секрета, что на такие деньги можно серьезно наебениться. Правильный гражданин на такие деньги может продолжать этот процесс (наебениваться - прим. ред.) в течении месяца, а особо грамотный - в течении практически полугода.
Главное - знать рыбные места. Места мы знали давно.
Группа соседей по предварительному, сцуко, сговору бодро раскатала ящик водки на улице, закусила деликатесами, и выкатила себе любимой еще ящик водки. Как люмпен-пролетариат, имеем полное право.
Я, например, программист. Многие граждане преувеличенно уважительно и благоговейно относятся к этой профессии. Объясняю: принципиально от слесаря не отличается ничем. Инструменты только разные. Суть одна. Ремесленное дело. Вполне резонно полагаю, что в не столь далеком будущем для этого даже не будет требоваться высшее образование, достаточно среднего специального. Ну, при общем уровне подготовки кадров, конечно.
Позже, отойдя слить переработанную водку на природу (во двор за акации), группа соседей обнаружила несинхронно припаркованную почти посредине двора автомашину лада-козлина, перегораживающую проезд. Пожарные не проедут, скорая не перепрыгнет. Нехорошо так ставить машину, я думаю.
И цыничный мильцанерский сосед предложил ее переставить. Перекантовать.
Кантовать, конечно, не стали. Нас уже и так 14 рыл к тому времени собралось. Физически развитые мужского полу люди в возрасте от 20 до 53 лет. 53-хлетнего Федорыча, правда, уже штормило. Ветер три. Соседи, не побоюсь этого слова.
Отлили, вернулись, распределились, крякнули, и минут всего так за 15 перенесли гордость отечественного автопрома за будку, метров 10 от предыдущей стоянки. Откуда выехать, как мы ее поставили, можно только на баальшом кране.
Пьяны были, да. Иначе и не могу никак объяснить такой долгий срок. Обычно мы с мильцанерским соседом и Федорычем мою "шестерку" минут за шесть на 180 градусов разворачиваем, если проезд перекрыт.
...
Утром заскочил к мильцанеру, гляжу - дверь у него не закрыта. Понятно, домой ехал на автопилоте. Ну, в квартиру зашел, разулся, в тело потыкал пальцем, грю, морда мильцанерская, бери фуражку, айда похмеляться.
Тело бодрячком вскочило, попыталось умыться на кухне, пролило на себя суп, проснулось, наконец. - Ля... ля... - Говорит тело, поправляя подпругу рейтузы. - А где кошана? Нет кошанки. У тела рейтузы сзади начинают топорщиться: жена пришибет, и фуражку в жопу вставит. Широким концом. Тульей по гланды. Пока жена на даче - срочно искать кошана. Фуражку пока подальше... не, тогда веник вставит... тем же концом... фуражка мягче - на место фуражку! нахер веник! кошану - искать! - Где? - На улице! Дверь-то я не закрыл! Жена убъет! Ебанарот! - А в чулане глядел? - Нахер чулан! - Есть чулан нахер! - Стоп чулан нахер! там веник! веник нахер!.. швабру тоже! нет кошаны? кыш-кыш, тьху, кис-кис, балин, как ее зовут?! забыл! - Жену? Швабру? - Ща в веник получишь! Кошку! Как? - Эээ... - О! - А? - Поллитра заначенная, йопт, полгода точно - чулан полезная штука, да... Глык... Хэ... на! - Точно, очень, очень полезная вещь чулан. Ты их себе штук с пяток сделай, что ли. Один у меня можешь. Там заначка, правда, долго не протянет...
Искать, значит, решили на улице. Сбежало, решили, животное в дверь. Десять лет дома, никогда и поползнолвений не казало к нарушению режима, кавалеров строго дома сношала, котятков тут же производила на кровати, ан тут - на тебе!
Выходим: гля, владелец лада-козлина машину пытается вывести из-за будки. Никак шайтан-арба не едет, мешают ей углы. Да мы еще и три бетонных полосы, оставшихся от ремонта двора, под колеса аккуратно разместили, - кстати, на самом деле аккуратно, без царапаний и битья машины, все по-джентельменски.
Шайтан-водила нас увидел, обрадовался. К нам кинулся. Мы с похмелья так не сразу мазу вкурили. Напряглись, прямо скажу. У соседа даже веник в руке эрегировался к обороне. У меня тоже инстинкт самосохранения вскочил, я от соседа подальше встал, а то помню как он пивными бутылками по голове отоваривает мелкую буржуазию.
- Камаражданэ! А давай мою машину вытащим вот оттуда, этада, а? - Говорит водила нам ласкава. Задумались. Позвонили другому соседу. Он взял еще одного.
Вытолкали. Получили на пиво.
Водила блестел и широко глядел добрыми, сожалеющими о трате, глазами на нас. И быстро уехал.
Заодно нашли на дереве рядом с будкой кошку. Кошка нашла всю эту ситуевину хуевой и смотрела с ветки дерева ну совсем треугольными глазами. Не мычала, не фырчала, и молчала. Сосед- хозяин кошки, сказал: - ААА! Ловим, старики! Есть приказ? Исполняем!
И сосед потряс веником.
Я, кстати, долго пытался вспомнить зачем мы вытащили веник на улицу и как мы с его помощью собирались ловить кошану.
Сосед (другой мильцанер, у нас их много, блин, водится), сфокусировал глаза на ветке, обозрел обстановку и ловко ухерачил палкой в лоб кошке.
Глаза ее мрачно охренели. А четвертый сосед подпрыгнул, притянул ветку низко к земле, выматерился и отпустил.
Кошку подкинуло, шмякнуло знатно в вышележащую ветку, переложило по пузу нижней веткой, когда она на нее христанулась обратно, перевернуло и кинуло почти в руки хозяину. Хозяин метнулся за животным, сунул кошку мне в руки, аккуратно отобрал у веселых спасателей пиво из рук, поставило его на песок, перехватил веник поудобнее, и сильно переебал по хребту обоим ловцам. Потом забрал кошку у меня, сунул мне в руки веник и понес животное домой стильным похмельным зигзагом. ...
Вечером, мы все вместе сидели у кошкохозяина на балконе. Я спросил: - А зачем ты пиво у них (двое рядом почесали спину) отобрал? Сосед проглотил пиво. - Опохмелка - это святое. Не пролилось бы. Да и ебнуть в обратную могли бы...
...
А веник мы где-та просрали, кстати, когда ходили потом еще за пивом.
По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале: "Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в виду?????????
Праздник и его канун. Быль. Услышав этот рассказ, я не мог его не записать. Настолько лубочно-классическим он был, почти по Зощенко, что так и просился в качестве рекламы "вот так на Руси веселию быти..." Название праздника, имена героев и прочие матерные выражения заменены, как ни в чем ни повинные лингвистические объекты. Накануне. Разминка. День накануне Вовка решил посвятить тому, чтобы сходить налево от своей "официальной девушки". Пассию на день звали Ирина, собственно, это было их первая встреча. Итак, сначала Иринка заехала к Вовке, где они мило пообщались. Затем она же предложила поехать к ее родителям. Время позволяло, и они поехали. Надо сказать, что Ирина жила в большом частном доме на склоне Алтынной горы, на самой окраине Саратова. Когда приехали, все родственники девушки уже дружно разминались перед Праздником. Вовка познакомился с родителями Ирины, они остограмились – раз несколько: за знакомство, за праздник, за хорошего человека Вову, за дедушку – главу семьи, за мир во всем мире и так далее. В перерывах Вова с Ириной опять мило общались, попутно Вова вникал во все тонкости жизни Ирининой семьи. Главная тонкость состояла в том, что хозяином дома, где жила Ирина с многочисленными родственниками, был Дед, человек во всех смыслах положительный, ветеран и прочее – но пьющий. В смысле, сильно пьющий. Впрочем, несмотря на дедовские 80 лет и регулярно прибегающую белочку, дед выглядел на редкость бодро, крепко, без всякого преувеличения, как богатырь на заслуженном отдыхе. Так вот, этот Дед означенную белочку видел регулярно – как кино. По сему поводу многочисленные родственники Деда, жившие у него на квартире, столь же регулярно вызывали скорую, та увозила его в психушку (благо, рядом!), через некоторое время дед возвращался, и снова продолжал радовать себя собственного изготовления самогоном. А родственники начинали играть в увлекательную спортивную игру "Поймай дедушку, пока он не закопал колодец и не срыл туалет". Правда, в тот день Вовка не увидел знаменитого прихода белой горячки, наоборот, он вполне мило беседовал с дедушкой, который жаловался на то, что "все эти балбесы сидят у меня на шее, и что я их всех выгоню, и только ты молодец, живи здесь". Словом, слушать про жизнь этой семьи было настолько увлекательно, что количество выпитого не поддалось контролю, и Вова вырубился, оставшись спать в гостях. Вырубился и его мобильник, обиженный неподключением к питанию, так что девушка Оля (та самая, "главная" подруга Вовы), не смогла дозвониться до молодого человека в этот вечер.
Праздник. Владимир К полудню праздничного дня Вовка пришел в себя. Сначала он был полон желания не пить, и немедленно отправиться к Оле, где, как он надеялся, его будет ждать подарок и праздничное угощение. К его несчастью, все прочие обитатели этого дома проснулись раньше, успели опохмелиться, и вообще были значительно свежей Владимира. Поэтому им не составило большого труда убедить Вовку немного задержаться и попраздновать вместе с ними. Тем более они били по его человечности железным аргументом: Дед, как это часто бывало по пьяни, снова начал довольно серьезно угрожать выгнать всех из дома – и, мол, только присутствие гостя его останавливает. Вовка задержался. Через некоторое, довольно продолжительное время, после многочисленных тостов, родственники решили, что у Деда вот-вот случится очередное свидание с белочкой. И вызвали скорую. Когда санитары скорой вошли в дом (дверь была нараспашку), они долго не могли понять, кого им брать: по всему дому ползали в лабуду пьяные люди. Потом кто-то все-таки к ним выполз, и попытался объяснить, что мол, забирайте Деда, у него началась белая горячка. Дед гордо восседал за праздничным столом (наиболее трезвый из всех присутствующих) и возвещал, что всех на фиг, ибо не фиг. Санитары сунулись к Деду, попытались его забрать, но Дед искренне был против – он не понимал, почему его хотят забрать, и о какой-такой белой горячке речь? Вовка, наблюдавший эту сцену из коридора, буйно веселился, глядя на то, как пытаются забрать деда в психушку, в этот раз совершенно понапрасну. Санитары же, проделав с Дедом ряд положенных тестов, установили, что, действительно, пока "все в порядке". Списав на пьяных обитателей то, что им неправильно указали жертву белочки, люди в белых халатах обратили внимание на Вовку, который как раз катался в дикой истерике. Продолжавшего умирать от смеха Вову укатали в смирительную рубашку и погрузили в скорую. К счастью, в машине несчастный несколько протрезвел, да и врач приемной знал уже очень хорошо Деда (которого должны были привезти вместо Вовки). Так что поездка в Желтый дом для Вовки оказалась короткой – в праздник Вовку "помиловали", и на ближайшем автобусе Вовка вернулся к Ирине. Там народ радостно встретил его возвращение ("а где это ты пропадал?), и еще пару часов после этого продолжалось для Вовки отмечание праздника.
Праздник. Ольга. С Ольгой все было гораздо прозаичней. Не дождавшись милого к праздничному обеду, она затосковала. Мобильный Владимира не отвечал, дома у него никто к телефону не подходил. А тут как раз случился звонок ее старинного школьного знакомого Михаила, который пригласил ее в баню. А что, баня в праздник вещь хорошая – заодно и помылась. Случилось так, что Михаилу надо было куда-то положить часы, и он положил их Ольге в сумочку. Естественно, про это было забыто. Также естественно, что Ольга, придя домой и обнаружив в сумочке мужские часы, решила подарить их своему дорогому другу, на праздник. Часы она положила на видно место, а сама отправилась к нему домой, через весь город, забрать какую-то часть музыкального центра, которой как раз не хватало в ее доме. Праздник. Владимир. Наконец-то Вовка вспомнил, что пора ехать к Ольге. Все равно Ирина уже спала, и разбудить ее не было никакой возможности. А на дворе, к слову, была уже глубокая ночь. Как Вова доехал до Ольгиного дома, ни в кино снять, ни в романе описать. Помнит только, что на светофорах всегда жал на газ. На желтый свет - с надеждой успеть, на красный – потому что мог жать только на педаль газа. Ни на что иное он просто попасть не мог: на педали газа нога уже лежала а вот вторая нога где-то бесчувственно пропадала. Как он въезжал на стоянку и как от него шарахнулся сторож, он и вовсе не помнил. Зато прекрасно помнил, как он зашел в квартиру, прошел в комнату к Ольге, по пути шестым чувством определив, что той нет дома. На столе, на самой его середине красовались часы. Мужские, чужие. Собственно, что он кричал после этого, Вовка не помнил, хотя соседи говорят, что было страшно. Сначала он колотил часами о мебель, крича "Чьи эти часы!? Наташка – билядь такая", и "где этот яйцехлоп, который оставил эти часы", и что "этого яйцехлопа я сейчас прияйцехлопну". Затем, выпустив пар, Владимир отправился домой. Снова на машине. И снова ему повезло – он целый и невредимый доехал до дома, что характерно, через весь город. Дома мать ему сообщила, что приходила Ольга и забрала что-то. Устроив по этому поводу скандал, он побежал в милицию писать заявление о краже детали от музыкального центра. Где его, конечно, попинали и затолкали в обезьянник – поскольку ничего членораздельного, кроме "я вас щас всех прияйцехлопну" Вовка сказать не мог. После праздника. На следующий день после праздника Ольга дозвонилась до матери Вовки. Та рассказала ей, что тот вроде бы собирался бежать в милицию, и что он всячески на Ольгу ругался. Действительно, предприняв ряд звонков, местонахождение Володи очень быстро установилось – благо в "нужном" отделении как раз работал ее друг. Вовка был освобожден ( с некоторыми минусами для бюджета Ольги), и доставлен домой. Произошла трогательная сцена примирения. Ольга рассказала, что собиралась подарить Вове часы на Праздник, а тот рассказал, что его по ошибке упекли в психушку. И то и другое, что удивительно, правда. И зажили они снова дружно и счастливо.
Международная преступная группа, продававшая по Интернету овец под видом редких собак породы пудель, разоблачена в Великобритании.
Жертвами мошенников стали более двух тысяч человек, в основном проживающих в Японии. Товар пользовался большим спросом ввиду того, что аккуратно подстриженный под пуделя ягненок стоил около $1,2 тыс. за голову. Это почти вдвое дешевле обычной цены пуделей, пользующихся в настоящее время невероятной популярностью среди молодых, одиноких и богатых женщин в Азии.
Обман был раскрыт, когда во время одной из передач японского телевидения актриса Маико Каваками (Maiko Kawakami) пожаловалась, что ее новая собака не хочет лаять и почему-то ест траву вместо мяса. При этом она показала фотографию своего пуделя, в котором ведущий программы моментально узнал овцу.
Многие владельцы чудо-собак до последнего не замечали никаких странностей со своими пуделями. Одна семейная пара обнаружила, что у них вместо собаки живет овца, только во время похода к стилисту для домашних животных. Специалист сказал, что не может отрезать питомцу когти, потому что у него вместо них – копытца". http://www.vokrugsveta.ru/news/?item_id=804
Комментарий А.
Ну, цэ вжэ ваще! Какими же надо быть баранами, чтобы прохавать овцу за пуделя! Впрочем, этим лохам далеко до жителей одной эуропейской страны, где барана имеют за президента.
История свежая. Я не отношусь к "несогласным", но оке-кто в руководстве совсем охренел: "... За трудовые успехи и многолетнюю работу 62-летний Виктор Патрушев, работающий в АО "Мегафон" получил орден Дружбы..." Это еще ничего, хотя и нескромно, а вот дальше полный звиздец и борзянка: "... 26-летний советник главы совета директоров "Роснефти" Андрей Патрушев по итогам семи месяцев награжден орденом Почета." Я конечно все понимаю, но нелзя же всю страну держать за лохов. 26 лет сынку-мажору и орден. Вам это ничего не напоминает? Герои Азербайджана, блин. Скромнее надо быть - т. Патрушев. З. Ы. Ести кто не курсе, означенный персонажи являются братом и сыном нашего "любимого" директора ФСБ. Источник: газета "Коммерсантъ" № 74 от 3 мая 2007 года.
Однажды уставший поселившись в грустном номере номере грустного отеля Radisson в городе Монтевидео (столица Уругвая) и решил подрочить. Помыл руки, разделся, взял в руки старый пульт от старого телевизора и начал изучать уругвайское телевидение.
Оказалось, что у них в каждом номере стоит какой-то старинный терминал DirecTV (спутниковое телевидение вроде НТВ+ для тех кто там) и есть в нем Pay Per View. Нашел фильм - Бисексуальные Оргии 3. Я не пидор и не бисексуал, но надоела обычная порнуха и хотелось посмотреть извращений.
Предлагается ввести код. Попробовал 1234 - не подходит, подумал, что может надо было на ресепшене дать авторизацию на платные каналы или подписать бумажку, что мне больше 18 лет чтобы включили порнуху. В общем позвонил на ресепшн - объяснил, что хочу посмотреть Pay Per View.
Я почуствовал неладное когда мне сказали, что через 10 минут (!) мне принесут (!) код. Я устал - хочется подрочить и быстрее уже заснуть. Листаю обычные (бесплатные) каналы, нашел какой-то фильм американский с эротической сценой, начинаю дрочить...
Через минуту - стук в дверь. Кое-как натянул брюки, рубашку мятую на выпуск, открываю дверь - там девшука в костюме сторогом, такая сотрудница политбюро со специальным пультом который в два раза больше того что в номере.
Заходит в номер, смотрит на меня и спрашивает какое кино я бы хотел включить. Вы представляете такой сервис? Активация канала PPV производится вручную персоналом гостиницы в присутсвии клиента! Я конечно раскованный человек, но попросить у этой девушки включить мне Бисексуальные Оргии 3 у меня язык не повернулся.
В итоге я выбрал Шрек 2. Девушка-то, конечно, наверное все поняла и выбору моему очень удивилась. :-) Пришлось дрочить на Принцессу. Говорят это еще хорошо, в других отелях Монтевидео вообще нет pay per view. :-)
После введения 50% квоты на обязательное присутствие украинских исполнителей в эфире и уличения радио EuropaFM (Киев) в несоблюдении этой квоты, Европа устроила акцию "Мы все зрозумилы" (мы все поняли - укр.) и 24 часа 11 апреля крутили Сердючку, а все 12 апреля - Поплавского.
Браво, ребята! Снимаю перед вами шляпу!
10
Сейчас идет реклама Эльдорадо: "Весной цены начинают кусаться. И мы делаем их маленькими". М-да. Полный магазин мелких, кусачих...
Ужасы про телики расскажу... фанстастический. Короче, у меня однушка, примыкает к двушке стеной прямо рядом с которой стоит моя старая софа у которой спинка старым, еще советским лаком покрыта (ну вы знаете наверно такие, еще кровати, кресла были, у дедов-бабусь точно найдете) Так вот я прилег покемарить и смотрю на эту спинку и не пойму - какого черта на ней двигаются какие-то картинки?!?? Думаю, крыша поехала, галюники... Присматриваюсь - нифига - это ШИРОКОФОРМАТНОЕ ОЧЕНЬ УЗКОЕ КИНО (где-то 180х25) мерцает в оттенках полировки!!! Ну думаю, ваще хана... заглянул даже за спинку - там не было ничего, кроме стены)... Ну ладно, и стал прислушиваться к звукам - слышу очень тихо телик работает у соседа. Стал сравнивать картинку и звук.. Минут пять тарращился. ММАТЬ! Совпадают!!!!! Ладно, стучу к соседу. Мол, у тя телик где стоит? Он показывает куда-то в метра 3 от нашей общей стены.. Я, грю, ты меня облучаешь теликом своим. Он, типа "Совсем сосед.. типа.." Я: "заходи, покажу". Тот заходит, ВИДИТ эти блики, но не соглашается и говорит что это СВЕТОВАЯ ИЛЛЮЗИЯ. Я в ахyе, пацаны. Телик пробивает своим излучением соседа, его кресло, + 3 метра пространства и бетонную стену 12 этажного дома, и рисует мне на полировке то, что он передает! Теперь мне телик не нужен больше!!! Буду соседа просить по-громчее кино ставить :)
ЗЫ1. Интересно, че про меня сосед подумал? :)))))) ЗЫ2. Качество такой картинки, конечно, отстой. Но, люди, это факт! Кто не верит, ДОКАЖУ!!! ЗЫ3. А прикиньте как жаритесь вы, когда торчите у теликов... :-F
Тоже история. После работы на стройке мы пошли в баню. Ну и понятное дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли, причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там не было.
Один человек, уже в летах, работал в представительстве английской фирмы в Москве. Представительство было маленьким, человек 5-6. Директор, заместитель, бухгалтер и он. Может еще водитель. Работал, работал и решил уехать за границу в 2006 году. Например, в Канаду. Переехал, устроился на работу стал жить, помаленьку, всем доволен. Как-то звонит в английский офис фирмы, где он раньше работал и разговор заходит за жизнь. Он и рассказывает, что на работу устроился, все хорошо, все нравится, не то, что в Москве. Англичане спрашивают: - А что тебе в Москве не нравилось, когда на нас работал? - Ну как, что?! Работы много, напряжение, стресс. Работа до десяти вечера, а я в годах уже. - Так, так... - Зарплата в конверте постоянно, ни пенсии, ни соц пакета. Да и зарплата, все время две, да две (тысячи долларов). (Зарплата может и неплохая, но с семьей не очень-то и разбежишься). - Две?!!! Так мы же тебе, вроде четыре платили! Ну, точно, четыре. Еще и расписки твои получали. Повисает неловкое молчание. - Э-э-э, а я на расписках сумму не писал.
Так вот, расписках о получении зарплаты, пишите сумму. А то, кто его знает, сколько вам платить должны?
Наша компашка собирает приколы года из насыщенной работой и гулянками жизни. Итак, представляю хиты прошлого и этого годов.
Год 2006
Два моих друга пошли в местный ресторан и без особых проблем сняли красивых девочек. Вечер плавно переходил в ночь на квартире одного из товарищей, когда парочки уже готовились к последнем рывку в достижении главной цели съема подружек. И вот наш друг Антон, надев презерватив и уже почти засунув член в новоиспеченную подружку услышал от нее примерно следующее: "Антоша, я не могу так сразу, в первый же день... Надо ПРОВЕРИТЬ НАШИ ЧУВСТВА..."
Год 2007, хотя он и не закончился
Команией в три рыла плюс какие-то девченки нас забросило в старнное студенческое кафе, расположенное рядом с "техническим университетом" (проще говоря -- с институтом). Кафе с претензиями, в новом отдельном сдании, приятно сделан интерьер, официанты (тоже, видать, студентики), красивая барная стойка... Итак мы в первый раз заваливаем в это заведенице, куда нас притащили, кстати, девченки. Садимся за стол и главный герой первой истории Антоша говорит подошедшему официанту: "Мне пожалуйста Red lable и кока-колу..." Моментальный ответ официанта: "У НАС ТАКОГО ПИВА НЕТ!"
Для тех, кто не в курсе: Кока-кола -- безалкогольный галзированный напиток. Red Lable -- марка отнюдь не самого дешевого виски Johnny Walker
Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить их такими, какими их создала природа. Самый кардинальный путь изменить себя - лечь под скальпель пластического хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность - создать иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет разоблачить обманщицу. И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать нехорошо!
Ногти Длинные коготки, которыми можно стучать по клавиатуре, раздражая окружающих, или которыми можно нервно барабанить по столу, опять же раздражая окружающих, - это для многих барышень мечта. Но они не отчаиваются и идут в салон красоты наращивать ногти. Процедура эта стоит от 800 рублей, поэтому некоторые девушки ограничиваются менее дорогими накладными ногтями. Нарощенные салонные ногти делают из акрила или геля, накладные - из пластика. Юноши! Есть верный способ проверить маникюр на натуральность - поджечь ноготь: настоящий загорится, а искусственный расплавится.
Волосы Парики и шиньоны - прерогатива зрелых дам. Современная барышня предпочитает более надежные способы создания видимости пышной шевелюры: теперь волосы наращивают. Волосы могут быть как искусственными, так и натуральными, то есть раньше их носил кто-то другой. Самые лучшие везут из Италии, там натуральные локоны обесцвечивают, варят, красят и очищают от ауры прежней владелицы. Впрочем, сырье для итальянских волос поставляется в основном российскими женскими колониями. Виктория Бэкхем в свое время хвасталась, что на ее голове целая камера. Волосы для наращивания поступают в салоны не только из тюрем, но еще из психиатрических лечебниц и моргов. Цена одного пучка волос зависит от длины, самые короткие пряди стоят в среднем от 100 рублей. Для полноценной прически нужно около сотни пучков. Юноши! Если вы запустите пальцы в волосы проапгрейденной барышни, то сразу же нащупаете узелки. Пугаться не надо - это не болезнь и не насекомые, это крепления, с помощью которых держатся нарощенные пряди.
Ягодицы Современная барышня - существо таинственное, ей хочется, чтобы было побольше на одном месте, а на другом чтобы было поменьше. Поменьше, как правило, должен быть живот, побольше - попа. Чтобы удовлетворить ее капризы, дизайнеры создали чудесные утягивающие колготки. Они как корсет стягивают талию и делают живот плоским. Самый писк - колготки с, которые приподнимают ягодицы. На ощупь утянутая девушка более твердая и упругая, чем неутянутая. По незнанию можно подумать, что она просто очень спортивная, но не стоит льстить себе. Юноши! Разоблачить такую барышню сложно, однако тяжелое дыхание и торчащая из брюк, жестоко врезающаяся в тело резинка от колготок должны насторожить. В таком случае девушку имеет смысл раздеть. Но если она ляжет на спину до того, как вы успеете ее рассмотреть и оценить ее честность, все ваши труды пойдут прахом. В положении живот втягивается и становится плоским под действием земного притяжения, а попа вообще выходит из зоны видимости.
Бюст Грудь - это неиссякаемый источник женских комплексов: то она слишком большая и неудобная, то слишком маленькая и помещается в среднестатистическую мужскую ладонь. Для девушек, страдающих от компактности собственной груди, созданы бюстгальтеры с эффектным названием Push-up, их цель - визуально увеличить объемы. В этой области особенно преуспела фирма Wonderbra. Чтобы распознать надувательство (в прямом и переносном смысле), нужно действовать руками: для начала ощупать бюстгальтер и, если обман не станет очевидным, снять его. Самые непритязательные модели лифчиков - с подушечками из поролона, нижняя часть их чашечек твердая. Но если под руку попадется барышня в более изысканном бюстгальтере, тут уж на осязание надеяться не приходится. Вместо настоящей женской груди мужчине могут подсунуть подушечку, наполненную гелем, силиконом или маслом, и разницы он не уловит. Юноши! Если при введении иголки на глубину примерно 5 миллиметров в нижнюю часть чашечки надетого на девушку бюстгальтера барышня вскрикивает, значит, грудь своя.
Ресницы Охмурить мужчину одним взмахом длинных ресниц - как это романтично! Но ресницы у большинства барышень для охмурения коротковаты, а тушь имеет свойство осыпаться, поэтому девушки идут на крайние меры. Ресницы, как и ногти, могут быть накладными или нарощенными. Первые дешевле, такие можно наклеить собственноручно, и отличить их от настоящих не составит труда: по сути барышня лепит искусственное веко поверх своего, а потом маскирует шов с помощью косметики, но подвох все равно заметен. Тем более накладные ресницы неестественно длинные и густые, поэтому барышня с такой конструкцией на глазах обладает взглядом унылой коровы. А наращивают ресницы обычно в салонах. Их изготавливают из волокна растительного происхождения, держатся они до двух недель. Эта процедура стоит дороже, зато выявить обман значительно сложнее. Барышня с нарощенными ресницами глаза старается не трогать, спать на спине, не касаясь лицом подушки, и порой она эти ресницы теряет. Юноши! Если на искусственные ресницы нанести оливковое масло, они отвалятся. Чтобы проверить натуральность ресниц и не вызвать подозрений, нужно подлить масла в жидкость для снятия макияжа барышни.
Кожа Автозагар - это не только быстрый и недорогой способ обрести загорелую кожу, но и самая несуразная вещь в женском арсенале. Чудесное средство из тюбика, будь то Christian Dior или Avon, окрашивая верхний роговой слой эпидермиса, неизменно придает коже желтый болезненный оттенок. Кроме того, девушек, умеющих автозагар равномерно наносить, пока никто не видел, поэтому кожный покров барышни после применения волшебного зелья обычно становится пятнисто-полосатым. Юноши! Автозагар имеет свойство смываться. Чтобы проверить натуральность золотистого оттенка кожи, девушку нужно намочить, а потом с усилием потереть. Верхний роговой слой эпидермиса, а вместе с ним и загар сотрутся.
небольшие наблюдения о московском метро. 1. в час пик (утром и вечером) при движении в общем потоке на переходах между станциями, ВСЕГДА!!! найдется хотя бы один идиот(ка), идущий навстречу потоку и вызывающий нездоровый ажиотаж. 2. если сильно торопишься и стараешься преодолеть все переходы в метро бегом(почти бегом и т. д.), то всегда на твоем пути встретятся, движущиеся в том же направлении, две-три толстые тетки(бабульки, челнока с огромными баулами...), которые идут со скоростью 1м/ч, и которых никак не обогнать, не обойти, не перепрыгнуть.
все это сильно нервирует, и мешает получать полное удовольствие от давки вметро! спасибо за внимание.
И это же надо, с моим счастьем - только проветрился в Германии да Швейцарии от оранжевой вони о досрочных выборах на Украине, загудел в Париж на президентские выборы.
Правда, узнал о них только вечером по телевизору, потому как на главных площадях Парижа ни одной палатки, нигде ни одного лозунга "Ющенко - ТАК!", "Ширака у тюрму!", "Мы - хвранцузы, бо мы того вартi!"... И прочей привычной украинскому уху бредовой поебени.
И никаких тебе экзитпулов на соросовские гранты, превращающих выборы в бесконечный процесс - до победы чужеземных грантоедов. И ваще нигде и ничего не было видно. Париж жил своей обычной шумливой жизнью, и даже с высоты Эйфелевой башни никакие признаки выборов не обнаруживались.
А после просмотра итогов первого тура с грустью думал: вот бы мадам Руаяль в нашенские президенты! И в НАТО она не рвется (гордая Франция уже давно забыла про эту херню), и что такое демократия мадам учила не в Джордаунском университете, где готовят кадры демократизаторов для банановых республик... В общем, впервые воспользуюсь противным штампом, но лучше не скажешь: я плакалЬ!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.