Самые смешные истории за неделю!

Интересный случай.
Это было в марте. Я учусь в вечерней школе. Занятия у меня начинаются в
15:30, а заканчиваются в 19:00 самое позднее. Тогда я все сдал быстро, и
у меня занятия кончились в 16:00. Я вышел из школы, прошел по набережной
канала Грибоедова (моей обычной дорогой), заметил, что штаны у меня
немножко запачкались. Я спустился по лестнице к воде, стоял около нее и
замывал грязь. Когда я уже собирался уходить, неожиданно поскользнулся и
упал в воду. Слава Богу, куртка и рюкзак не намокли, так как на улице
было жарко, и куртку я нес в руках, а когда спустился к воде замывать
грязь, я свои шмотки положил на ступеньки. Из воды я выходил медленно,
боялся провалиться глубоко, я и так по пояс был мокрый. Как раз, когда я
уже почти вышел, с другой стороны набережной меня заметил милиционер.
- Что ты там делаешь?! - крикнул он.
- Ничего особенного, - буркнул себе под нос я.
Тут я уже вышел из воды, едва успел надеть куртку и рюкзак, он уже
здесь.
- Что ты там делаешь? - повторил он свой вопрос.
- Упал, - ответил я.
- выверни свои карманы!
Я послушно вывернул все свои карманы (вынул все, кроме ученического:
конфеты от кашля, носовой платок, ключи от квартиры). Сказал, в каком
районе и на какой улице я живу, но номер дома, квартиры и школы, а также
свои фамилию, имя и отчество - соврал, будучи в панике.
- А теперь я могу идти? - спросил я.
- Нет! - рявкнул мент.
Тут у него по рации прозвучал гудок, а затем его спросил мужской голос:
- Где парень живет?
- НА Н***!!! - заорал тот в ответ.
Дальше я пытался разозлить его одним и тем же вопросом: "Вы меня
отпустите?", ожидая, что он взбесится, и я поеду домой. Но он отвечал
твердо: "Нет!"
Через минуту, подъехали еще два сотрудника милиции. Разговаривали,
пришли к выводу, что надо меня доставить в отделение.
Вначале я сопротивлялся, но когда толстый мент начал потихоньку
применять на меня силу, я понял, что рискую остаться калекой и попасть
под статью, а то и сесть в тюрьму (хоть я никого не убил, ничего не
украл), и я повиновался. В машине я решил все-таки дать мои настоящие
данные:
- И кстати, меня зовут М-в Павел. Я являюсь учеником 7 класса
частной школы, живу там-то.
Они у меня спросили о том, почему я ВОШЕЛ в воду (как будто они видели,
как я якобы входил в воду), и я, растолковав их слова так, соврал:
- Шел с занятий, упал, сильно испачкал штаны, не удобно было ходить по
улице грязным, и я вошел в воду, чтобы там помыть их.
- А мокрым тебе удобно по улице ходить?
- Джинсы черные, и поэтому не видно, что они мокрые.
- Ты нас очень сильно заставил волноваться. Мы думали, что у тебя
какое-нибудь горе, а ты вот как!
Вот мы уже приехали в отделение. Там меня полностью обыскали, инспектор
Ш-ва Н. В. составила объяснение, спросила все мои данные. Я ей не
сказал, что я на самом деле делал в канале. На меня составили рапорт. Я
просил позвонить моей маме. Ха! А они кому позвонили!!!!
ВЫЗВАЛИ СКОРУЮ!!!!!!!
А когда меня уже увозили в детскую больницу, тогда
ко мне подошла инспектор и сказала мне, что моей маме уже звонят.
В машине Скорой Помощи я разговаривал с врачом о музыке, чтобы не
скучать.
Правду об этом случае я так и не выложил. Врачи говорили, что я принял
какой-то наркотик, говорили, что я могу на следущий день умереть, но я
не наркоман, не алкаш, не курю, не болен психически.
Через час я был в больнице. Там мои штаны повесили сушиться на батарею,
меня закутали в пеленку и напоили горячим чаем. Затем закутали в
пеленку, положили на кровать. Я умирал от скуки, чертыхался, ждал маму.
В 9 вечера приехала моя мама со знакомым, ей я сказал, что на самом деле
в тот дурацкий канал я не заходил, а упал. Знакомый нас на машине
подбросил до метро, там мы решили выйти, дошли до дома. Я помылся,
принял необходимые лекарства, чтобы не получить инфекцию после того
случая, бабушка меня покормила ужином и я лег спать.
Теперь я ни ногой больше к каналу Грибоедова!

Вот недавно было. Может было бы и смешно, если бы небыло так грустно.
Короче, моя девушка, с которой познакомились пару месяцев назад,
почемуто перестала отвечать на мои звонки. Я ее с горем пополам выловил
и поставил вопрос ребром (все дело в аське было):
- Почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Извини, просто у меня проблемы тут, я занята
- Ну неужели за неделю нельзя найти 5 минут для разговора, я ведь
переживаю
Далее ее гениальная фраза:
- Да ну просто я ходила с друзьями на волейбол, и у меня РОТ БОЛИТ
теперь.
Ну не еп ли вашу мать, а?

Дело было давно. Весна 2003 год.

На улице таял снег. Тогда я еще работала в салоне на Профсоюзной, ну это
не так важно.

Сидим мы значит, ждем клиентов и тут звонок:

- Алло!
- Наташу могу услышать?
- Да, я вас слушаю.
- Я по-поводу досуга.
- Замечательно, хотите подъехать, отдохнуть?
- Если через пол часика возможно, то да.
- Как вас зовут?
- Вадим.
- Подъезжайте, мы находимся....... ....... , с остановки отзвонитесь.

Спустя 30 минут. Звонок:

- Девченки - это Вадим, я подъехал и стою на остановке, возле телефона
автомата.
- Сейчас вас девушка встретит.
- Хорошо.. жду.

Выходит девченка его встречать, подходит видет стоит мужчина возле
таксофона и говорит:

- Вадим?
- Да
- Пойдемте со мной.

Идут на квартиру. Заходят. Он перебуваеться, приглошаем в комнату,
предлогаем чай, кофе и т. д. Ну и как пологаеться выходят девушки на
выбор. А он и говорит:

- А можно 100 грамм водки?
- Есть шампанское, хотите купить?
- Да.

Выбирает девушку, расплачивается и отдых начался. Спустя 5 минут,
раздается звонок с грубым мужским голосом:

- Алло! Девченки, совесть есть? Мне долго еще тут торчать? Если у вас
занято, то так и скажите.
- Это кто?
- Вадим!!!
- Вадим?????

Тупая минута молчания - затем дикий смех!

Оказалось наша девушка встретила журналиста ))) Он рассказал той девушке
с которой отдыхал следущее: - Я стою жду автобус, тут подходит девченка
и называет мое имя, я подумал что меня узнали и приглошают на сенсацию
какую нить - вот и пошел, еще думал как побыстрее позвонить напарнику,
чтоб он камеру приволок. А когда зашел и вышли девушки - все понял и
попросил 100грамм водки.

Во блин как бывает) ) но Настоящий Вадим тоже в обиде не остался.

История с сайта http://www.devochka.ru

Сегодня ходил сдаваться в налоговую инспекцию с декларацией (физик я).
Попросили ее еще в электронном виде предоставить. На дискете, блин. 3.5
дюйма на 1.44 мегабайта которая. На предложение дать им флэшку или
выслать по мылу декларацию был получен ответ, что о существовании таких
вещей они не подозревают. Сегодня весь вечер искал дома дискету, перерыл
все - не нашел. Придется на работе искать.

C детства смотрю по телевизору фильм "Джентльмены удачи", а тут вдруг
заметил существенный сценарный ляп.
Вот сцена из фильма - Леонова в пустой тюремной камере охрана учит, как
себя вести при заключенных. В частности, советут занять ЛУЧШЕЕ МЕСТО В
КАМЕРЕ, занять и сбросить с него вещи владельца.
Далее, приходят зеки и с претензией по поводу сброшенных вещей выступает
Василий Алибабаевич. Значит, это его место занял Леонов. Значит, лучшее
место в камере, у окна, занимал Василий Алибабаевич???! Это на фоне,
скажем, Николы Питерского или хотя бы Косого???!
Получается, что Василий Алибабаевич был авторитетом камеры??? Как-то не
верится...
LORD

Вот несет человек службу. Десятилетиями ненормированный рабочий день,
работа с уголовниками, небольшая зарплата, подрыв здоровья. Все это не
повод для нытья - любители нытья там не задерживаются. Человек не
ворует, не берет взяток - честно тащит службу. Ловит конкретных
негодяев, помогает потерпевшим.

Кому он дает присягу, народу или государству? Кому потом служит, народу
или государству? Кто это может определить? Определить может пылкий
пропагандист, который уверенно запишет этого человека в цепные псы
режима. И сообщит, что никаких других на данной службе не бывает -
сплошь моральные уроды и мутанты. Жаль, пропагандист не может объяснить
это лично, в том числе жене и детям.

Сегодня проводили товарища. На проводы собрались коллеги из числа цепных
псов режима - как действующие, так и бывшие. Бывших держал на цепи один
режим, нынешних держит другой. Все как один, понятно, патентованные
негодяи. В жизни не умеют ничего, кроме как разыскивать, ловить и душить
всякую мразь. Мразь, как было сказано выше, это дело решительно не
одобряет.

Собрались в морге. Постояли у гроба, помолчали. Покойный отошел в мир
иной в возрасте 54 лет. Такая цена у службы. Такая плата, которую
собирают с России демократические реформы.

Закрыли гроб крышкой. Крышка как-то не закрывается, руки покойного
мешают. Стали поправлять - не поправляются. В покойном при шевелении
булькает. Еле закрыли. Понесли гроб наружу. Лучше всего, конечно, носить
со стороны ног, там легче. В этот раз досталось нести с другой стороны.
Положили гроб в автобус, выдвинулись в крематорий.

По дороге вспомнили про Ельцина. Забыв о приличиях, каждый цепной пес
сказал про Ельцина что-нибудь матерное. Доброго слова не нашлось ни у
кого. Вспомнили, как яростно известные граждане глумились над похоронами
Брежнева. Подивилось, как яростно те же самые козлы ныне скорбят.
Лицемеры.

Крематорий, надо отметить, сегодня выглядит значительно лучше, чем
вчера. Правда, из трубы шел радикально-черный дым, что несколько пугало
контингент. Шутку про забытые галоши немедленно пошутили втроем.

Само здание обшили приличными покрытиями. Вокруг бегают с лопатами наши
рабы - таджыки. Работают плохо. Зато, говорят, плодятся хорошо. При
таких раскладах роли скоро поменяются. Внутри крематория открыли кафе.
Пока что не для таджыков. В кафе разливают дешевую водку, по 50 рублей
за 100 грамм - заметно, что не для аллигархов.

Прощались в Среднем зале. Тетенька из персонала учреждения обратилась с
предложением выступить. Выступающий товарищ из числа цепных псов взял
слово. Говорил сбивчиво. Под конец речи заплакал.

Пришел священник с тремя певчими. Отпел, как подобает - кадило,
ароматизаторы, все дела. Половина цепных псов по ходу молитв истово
крестилась. Другая половина просто стояла. Певчие пели жалостливо.

За окном стояло вооруженное отделение ОМОНа, подтянувшееся на трофейном
хаммере. По завершении отпевания дали три залпа. Гроб с покойным уехал в
подпол. Сегодня сожгут. Родным выдадут прах. Лишный прах, кстати, не так
давно отвозили самосвалами в сторонку, и там сваливали в терриконы -
пепел, не прогоревшие кости. Жаль, граждане не видели.

Из крематория поехали домой к семье. Жил покойный скромно. Если не
воруешь, миллионов не бывает. Был одним из последних, кому свезло
получить бесплатное жилье. Скромное, но ведь на зарплату и такого не
купишь никогда. Пропагандисты, правда, об этом не знают.

На поминках выпили водки. Вспомнили, сколько хорошего сделал покойный.
Помянули по отдельности и вместе.

Потом пошли на улицу, взяли еще и в привычной обстановке у забора
добавили. Никогда и ни у кого не было денег ходить в кабаки. Нет денег и
теперь. Посмеялись, как в перестройку постоянно пили паленую водку
"Спецназ" и "Наша водка", с рекомендациями Ван Дамма на этикетке (не
шучу). Весь уголовный розыск покупал эту паленую водку в подвальчике
возле ГУВД. Содержал подвальчик ветеран КГБ. Так и живем.

Погоревали, что встречаемся только по такому грустному поводу. В целом,
понятно, все весельчаки. Такого накала чернейшего юмора и жесточайшего
цинизма, как в уголовном розыске, более не встречал нигде. Покойный был
точно таким же остряком. Но все равно.

Решили, что следующая встреча - когда понесем очередного из нас.
Смешно, конечно.

Но грустно.

НА ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ

Доселе неизвестная палестинская группировка, называющая себя "Бригадой
таухида и джихада" и утверждающая, что связана с "Аль-Каэдой", заявила о
казни журналиста BBC Алана Джонстона, похищенного более месяца назад в
Газе. Террористы пообещали, что видеозапись казни появится в самое
ближайшее время. (http://www.utro.ru/articles/2007/04/16/641430.shtml).

Увы, в который раз очередной политкорректнутый либераст, примотавший к
палестинцам, чтобы показать их "страдания" всему миру, явится этому миру
как главное действующее лицо показательной "секим башка" в исполнении
своих неблагодарных подопечных. Иншалла, однако!

© Алик, иншаллун www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/samerake/

Навеяло историей от 29.04.07 про то что - самой свободной страной мира,
по данным исследования, проведенного
агентством State of World Liberty, является Эстония....
Вчера смотрел новости, про разгон демонстрации протестующей против
переноса памятника солдатам погибшим при освобождении этой во всех
смыслах "великой" мля страны... О да - она воистину свободная - по всем
каналам крутился ролик где эстонские полицейские СВОБОДНО избивают
ногами, руками и дубинками опять же СВОБОДНО лежащих на земле людей. Вот
оказывается какая она свобода по эстонски и по пендосовски)))

Был у меня такой сучай. Едем с другом в Минск. Конец декабря. Погода
жуть: снег, гололед, ничего не видно. А друг любитель быстрой езды, но я
не даю ему сильно разгоняться. До Минска осталось около 10 км, машин
куча, все едут 30 км/ч. Денис нервничает. Все хочет обогнать всех. И тут
всех огоняет с приличной скоростью прям по сугробам "пасат универсал".
Денис не может терпеть такую несправедливость и хочет тоже идти на
обгон. Я ему на автомате говорю:
- не лезь, через минуту мы их увидим.
И точно через минуту этот пасат лежал в кювете, а 5 здровых мужиков
ходили вокруг и чесали бошки.
После этого случая друг всегда советуется со мной, что делать.

Чой-то вспомнилось.
Было в нашей школе, пара девочек споткнулись, ушиблись, поцарапались и
т. п. Завучу надо было слона из мухи сбацать. Собрала всех кого могла в
актовом зале, и среди прочей муйни, отметила:
- Мальчики лазЮт по деревьям, а потом бросают палки и девочки ходят все
в синяках и царапинах.
Кто-то где-то хмыкнул, а один пацан просто из толпы:
- Дык нехера сопротивляться!

В обсчем такая гадняцкая гадня
мне надо было оттправить лично доки в вымпел почтой
ну я поперсо на почту, и пришел к открытию почты, заранее узнал где она
находица
и время работы ее
Там стояло очень много дурнопахнущего народа в очереди и им выдавали
деньги)))
целевая аудитория - лица пожилого возраста преимущественно женского
пола
данные абоненты были настроены весьма агресивно по отношению к
окружающей среде и в особенности к лицам, отличным от лиц данной
категории
Сотрудник почты (В-ская Наталья Анатольевна) обьявила, что лица,
которые хотят отправить письма или совершить действия отличные от
получения денег, могут проходить вне очереди)))), так как деньги для ЦА
есчо не привезли и привезут ли сегодня она не знает))))
ну я поперсо без очереди с конвертом к сотруднику почты отправлять
конверт ускоренной почтой, конверт весьма представительный, и производит
впечатление довольства и сытости))))
я начал протискиваца сквозь ЦА, вежливо обясняя разьяренным абонентам,
что я отправляю почтой конверт, и не претендую на их деньги
и мне важно отправить конверт ускоренной почтой именно сегодня и
сейчас)))
и не реагируя на неадекватные реплики целевой аудитории, и пытаясь
производить как можно менее раздражающее действие на окружающую меня
целевую аудиторию)))
В итоге я оказался у окошка, и вручил конверт весьма милой сотруднице
почты, которая была очень вежлива, и извинилась за реплики ЦА, мы весьма
мило побеседовали и я выбрал самую супердорогую доставку конверта, не
потому что я богатый, а потому что в конверте ценные документы и
доставку этих документов оплачивает компания и мне эти деньги выдал
бухгалтер
Сотрудница почты весьма любезно назвала стоимость доставки конверта
вслух и громко
Я сказал "Очень хорошо"
Целевая аудитория ВЗОРВАЛАСЬ!
Чувства лиц, ожидающих денег были оскорблены, тем, что как им
показалось, за обычную доставку конверта я готов оплатить 1300 рублей
И они думали, что это мои деньги(((((
Оказалось, что я "нехороший человек", у меня "толстая морда" и много
есчо интересных моментов я узнал про себя...)))))))))))
Я имел неосторожность выразить свое мнение по поводу своей "толстой
морды")))))
Я громко заявил, что я не виноват, что у меня "толстая морда" и я могу
типо извинится за свой внешний вид, если он раздражает ЦА))))))))))))
Абоненты начали громко возмущаться мною:
Их не устраивало:
1. ТОлстая морда
2. Худая морда
3. Мой адекалон
4. И много др)))
В частности, мне приписывалось:
- уничтожение памятника советским воинам В Эстонии, Латвии, Литве
- Задержка инкасаторской машины с пенсией
- Развал СССР
- Плохое качество продуктов в известной сети магазинов "Пятерочка"
Гыыыы, я понял, что наш народ- выживет всегда))))))))))))))))

Самая беспонтовая отмазка
Есть у меня один знакомый, пусть будет он Жорой. Рассказал мне Жора эту
историю сам.
Приехал как-то Жора из дальней командировки, (1,5 тыс. км.). Ехал он с
друзьями на легковушке. Значит приехал он, отдал жене вещи на
стирку-глажку, а презервативы вытащить забыл. Естественно жена увидев
резиновое изделие №2 смтрашно возмутилась, обвинила мужа во всех
смертных грехах, и т. д. Жора попытался было отмазаться - ВНИМАНИЕ:
Ты что дорогая, это совсем не то что ты думаешь, мы презервативы набрали
в дорогу, чтобы не останавливаться когда приспичит. МЫ ИХ ОДЕВАЛИ И
ССАЛИ. У жены была истерика, она видимо представила, как трое здоровых
лбов едут с растегнутыми ширинками, из которых торчат елды одетые в
презервативы

Особенности национальной "смекалки".

Израиль дал массу впечатлений! Поделюсь тремя.

1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве
мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) - желтый кружок
в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и
здешние эту "шутку" знают, но туристы - ловятся! Занимаются этим якобы
местные арабы - но мне такую блямбу втиснули "свои"...

2. Древняя традиция - оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем
они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело":
кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и
раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от
времени изымают и определенным образом хоронят...

3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится
"доисторической"!
Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не
своя". Такси брать не хотел - расценков не знаю (последний раз ездил в
такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет
за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего
за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно -
соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ!
Заграничным читателям поясню - это половина стоимости авиаперелета в
Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать
нечего...

Эпиграф:
Год назад, на улице, жена подобрала грязный комочек. Потом его отмыли,
высушили и назвали Барсиком. Неделю назад Барсик окотился. Сейчас кормит
своих котят. Теперь ее называют Басей.
Ну а теперь сама история.
В нашей деревне, лет 50 с гаком назад, родилась странная девочка. Если
бы не девичья внешность то был бы обычный пацан. Так же пил, курил
дрался и по девкам бегал. Так по пьнке и двух детей родил. Дети выросли
разьехались. Иногда в гости приезжают. А он(она) периодически женится,
причем жены все моложе и моложе.
Сегодня, сижу в больнице под кабинетом, мимо проходит она с мальчиком
годика 3-4.
Мальчик тянет ее за руку:
- Бабуля...
- Сколько тебе говорить?! Зови меня дедушка!.........

Еду в метро - вижу рекламу периодического печатного издания,
выпускаемого г-ном Невзоровым (журнал про лошадей). Бросается в глаза
заголовок статьи - "Antuan Pluvinel - Наставление королю".
Хоть французский учил я давно, но отчетливо помню, что имя "Антуан"
пишется несколько иначе. Залезаю дома в гугль - так и есть, Antoine de
Pluvinel звали дяденьку - автора "Le maneige royal".
Выносить неграмотность на обложку журнала - нездорово, однако.

Отдыхаем после обеда на диване. Подходит дочь Настена(5 лет).
Дочь: "Папа, спой песню про рыбалку".
Я: Какую?
Дочь: Ну, про рыбалку!
Я: Я не знаю песню про рыбалку.
Дочь: Ну, ты же сам мне пел: "Раз пошли на дело я и Рыбалович".

Для тех кто помнит фильм "Кин-дза-дза".
Висит объявление "... Массаж, эпиляция, инфракрасные штаны..."
Задумался - это сколько раз надо "Ку"?

Гениальную рекламу увидел. Чего, не скажу, мне за пиар не платят.
Итак, То-то там - это не разврат, это удовольствие.
А что, одно уже другому мешает?

История из разряда не может быть, но в жизни и не такое бывает.
За реальность ручаюсь, хотя до меня она дошла даже не через третьи руки.

Жил в одном большом городе в одном многоэтажном доме настоящий прапор,
и, как у настоящего прапора, было у него личное оружие. Во дворе этого
дома жила здоровая бездомная дворняга. И чем-то она нашему герою не
приглянулась. Да так, что прям решил он ее в один прекрасный день жизни
лишить. Схватил оружие, выскочил на балкон и выстрелил в бедную
животинку.
Дальше анекдот. Собачка шестым чувством почуяла неладное и двинулась в
сторону, пуля по касательной отрикошетила от черепа собачки и попала в
пятую точку мужику, который присел по нужде в соседних кустиках.
Финал. Собачка живет и здравствует. Мужик оказался большим чином и
прапора теперь судят.

Преамбула: Я человек не бедный, но выпить люблю. Есть у меня друг Юра с
которым мы обычно и бухаем(правда у самого Юры деньги редко бывают
(честный мент, что с него взять =) ))
Амбула: Юра уже упился и тихо дрыхнет у меня на квартире, а мне еще
мало, решил за догоном сходить...(стоит заметить, что в магазе где я
заупаюсь меня все знают, от охранников до манагеров, т. к. я дешевый
алкоголь не покупаю). Захожу в магазин и думаю, что мне взять(кассиры
привыкли что я ничего дешевле Хеннеси ХО не беру). Достаю бумажнк и
вижу, что у меня в нем 70 рублей(бля!), домой идти в лом, поэтому решаю
купить то, на что хватает...
Далее: Подхожу к кассе, кладу на прилавок 2 1,5 литровых охоты крепких и
со своей обычной улыбкой говорю: Привет Ань, сколько с меня...
Продавщица Аня сначала улыбнулась посмотре на меня, потом опустив взгляд
вниз охренела(т. к. обычно я менее чем на 2-5 тыс. не закупался у них).
Пробила данное пиво, и сказала: с вас 75 рублей. Бля! У меня 70
десятками и хз скока монетами... 2-3 минуты стоял около кассы и считал
монеты(если помните то я был уже пьян). Ладно, 10 копеечными 3 рубля
насчитал, остальные были. Посмеялись с кассиршей, разговорились, узнал,
что ее смена заканчиваеться серез 10 минут... Теперь Аня моя жена, а
пить я стал только по выходным =)

Пишу впервые. Для начала короткая история. Со мной часто, по причине
рассеяности происходят интересные истории. Вчера, ставлю машину в гараж.

Подъехал к гаражу, открыл замок, открыл одну створку ворот, открыл
другую створку. Не на секунду не остановившись закрываю первую створку,
закрываю вторую створку, закрываю замок и повернувшись к машине
задумываюсь. Гараж закрыт, машина на улице, а что я собственно все это
время делал. Продолжение следует.
МартАН.

В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.

Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов
70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть
такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!"
Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет!
Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что
нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост
фактум. Вдруг поможет...

ОПАСНОЕ СХОДСТВО

Когда шпацирал по Лозанне, несколько незнакомых встречных американцев
приветствовали меня как своего. Я впал в непонятки: одет был не в форму
морпеха, а в простую маечку с видами Лондона, на голове - обычная
бейсболка, жвачку не жевал, сигару не курил, самую передовую в мире
демократию швейцарцам не впендюривал.

Вернувшись домой, поделился непонятками с сыном: неужто я так похож на
хвайного калiхворнiйского хлопця? В ответ сын лишь напомнил мне апрель
45-го, когда Штирлиц шел по Берлину в безупречной форме
штандартенфюрера, но все же что-то неуловимое выдавало в нем русского
разведчика: то ли ППШ на груди, то ли волочившийся следом парашют.

... Я же, как оказалось, очень смахиваю на дядю Сэма - даже без
звездно-полосатого цилиндра и такого же сюртука.

© Алик, из дальних странствий воротясь
www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/amermeet/

Windows Vista, помощь по боковой панели (SidBar). Ответ на "что такое
боковая панель", прилагается рисунок примера, на нем новостная лента и
надпись "жена Абрамовича".

До сегодняшнего дня я был уверен, что циничнее меня никого нет, однако
сегодняшний случай расставил все точки над i. Еду по нашему небольшому
городку навстречу мне бабка - божий одуванчик опираясь на костыль еле
переходит дорогу на мой зеленый свет. Я торможу и от такой ее наглости
высовываясь в окно кричу ей: Don't you see, it's the green light, mam!
Она останавливается, смотрит на мой светофор, после чего кинув мне
небрежно "Yes, it is!" продолжает не спеша переходить дорогу.

Кирконос.

Из одной конференции:
Автор: Казан
Откуда: Ташкент
написано 16.11.2006 18:09

А вот такой вопросик - попадался ли кому в продаже питьевой керосин?
И чем он отличается от обычного. Может - бывает с ментолом или еще
какими вкусовыми добавками?

Тут на днях ведущая на "Маяке" выдала:

(Таким интимным голосом)
- Московское время 0 часов 10 минут, самое время для...
(интригующая пауза)
... ИЗУЧЕНИЯ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА!
???

Может, это эфемеризм такой? ;)

(с) Киса Тяв.

Неизвестные воры оставили без миллионных сбережений сразу двух клиентов
отделения одного из банков на Ленинском проспекте. Как сообщает
NEWSru.com, огромные суммы денег похитили у руководителей двух столичных
фирм. 26 апреля заместитель директора организации, занимающейся
недвижимостью, решил забрать из банка свои 280 тыс. долларов. Вместе с
сотрудником финансового учреждения мужчина открыл ключом личную ячейку
и, к своему ужасу, обнаружил, что металлический ящик пуст. Гражданин
проверил, подходит ли его ключ к ячейкам других клиентов банка.
Оказалось, что ключом можно вскрыть любой сейф. Коммерсант обратился в
милицию.

Вот ссылка:
http://www.point.ru/investments/2007/05/02/6825
А на следующий день та же история повторилась с другим посетителем.
Исполнительный директор фирмы по поставке оборудования для нужд
экологии, 49-летняя женщина, в начале апреля оставила в банке 2 млн руб.,
60 тыс. евро и 3 тыс. долларов. На майские праздники дама собралась в
Египет и перед поездкой решила забрать сбережения. В присутствии
сотрудницы банка она открыла свою ячейку и увидела, что внутри ничего
нет. С вопросом "Где мои деньги?" она обратилась к девушке, которая ее
сопровождала. Но та лишь произнесла: "Опять", а потом разрыдалась.
Женщина позвала на помощь супруга, который поджидал ее в машине на
улице. Муж поговорил с банковскими служащими, после чего вызвал милицию.

Возбуждено уголовное дело. Милиция совместно со службой безопасности
банка пытаются установить, кто мог похитить эти деньги. Как отмечает
Сити-FM, расследование осложняется тем обстоятельством, что точная дата
кражи неизвестна.

Между тем аренда депозитарных ячеек вот уже много лет остается одной из
самых массовых и востребованных банковских услуг. По словам банкиров,
процент заполняемости сейфовых ячеек в большинстве банков близок к
предельному и колеблется от 80 до 100%.

В банковских сейфах клиент может хранить любое имущество - денежные
средства, документы, драгоценности, украшения, антиквариат. О
действительном содержимом арендуемых сейфов банк не знает, так как
работа с содержимым сейфов в депозитариях банков осуществляется в
условиях полной конфиденциальности, вне контроля со стороны банка.

Чтобы стать арендатором индивидуальной банковской ячейки, необходимо
внести небольшую сумму в качестве залога за ключ, а также представить
удостоверение личности. Служить им может не только паспорт, но даже
справка об освобождении из мест лишения свободы.

Понимание собственной неправоты, на фоне чувства ответственности
боролось с эгоизмом. Я лежал на диване перед телевизором, по которому
показывали "Звездные воины. Эпизод 6. Возвращение Джедая". Эгоизм
все-таки был сильнее.
Деньги, стремительно растранжиривались. Двадцать семь из двадцати восьми
месяцев нашей совместной жизни, я не работал, ходил по клубам и курил
траву. Трижды изменил. Об одной измене она узнала. Она все это время
работала. Жили мы в квартире ее родителей.
Зазвонил телефон.
- Алле, - по голосу и не скажешь, что дома осадное положение.
- Саня, привет! Как дела? – Олина сестра Таня всегда звонит в самый не
походящий момент.
- Привет, Танич, нормуль, без взлетов и падений. Оля-аа, Таня звонит!
Сама-то как? Как отдых? Расслабились? Все, Олька, вырывает трубку, - Оля
в трех метрах, вытирая слезы, бежит с пепельницей, в которой пачка
сигарет и зажигалка. Я стою с протянутой трубкой и отрешенным видом.
Отдав трубку, достаю из холодильника почти пустую бутылку коньяка.
- Ой! Супер!- слышу Олин, радостно-фальшивый, голос из коридора, -
совковая привычка держать телефон в коридоре. Выливая остатки коньяка в
стакан, ощущаю прилив настроения. Отходняк от травы заставляет меня
чувствовать себя сушеной рыбой, не способной к каким-либо движениям. По
интонации Оли, слышу, что сестра ее чем-то обрадовала. Прощаются. Быстро
выпиваю и прячу пустую бутылку обратно в холодильник. Вешает трубку.
Чувствую, что-то собирается мне сказать. Не даю этого сделать,
стремительно выходя из кухни. Плюхаюсь на диван. Включаю телевизор.
Финальная сцена. Качество двд-диска херовое, приходится сделать потише,
чтоб не трещал.

Оля, из кухни, намеренно громко, стараясь привлечь мое внимание,
перечисляет мои многочисленные недостатки, сдабривая их, не совсем
объективными, но болезненными оскорблениями. Периодически она заходит в
комнату за какой-либо ерундой, с заплаканным лицом и вновь заполненный
до краев ушат заслуженного дерьма выплескивался в мои уши. Хлопнув
дверью, в час ночи я вышел под дождь. Выходить, конечно, не хотелось, но
слушать эту истерику хотелось еще меньше. Мое присутствие в квартире,
было для нее словно охапка дров, которые все время кто-то подкидывал в
вот-вот начинающий затухать костер ее амбиций, стрессов и
неосуществленных желаний. Подловато, конечно, оставлять человека в таком
состоянии одного. Но эгоизм брал свое.
Всегда испытывал какое-то легкое неудобство, когда приходилось будить
ночью заспанных продавцов в палатке. Не успел я откашляться,- всегда это
делаю, сам не знаю для чего, как прямо передо мной вырос парень. Он
постучал в окно палатки, так словно планировал разбить это стекло.
Однако оно выдержало. Как ни странно в голосе не было бычьих нот, что
часто слышишь у покупателей ночных ларьков
- Доброй ночи! Московского коньяка бутылку дайте, за 270, ага, вот эту,
и нефильтрованного пивка. А какое есть? Ну, давайте корону. Две банки.
Заказ мне понравился. Я попросил то же самое и пластмассовый стаканчик.

- Что? Нет, один.
Рассчитавшись, я направился в сторону именно той беседки, что не видна
из окон моей квартиры. Первый коньяк влез без запивки, второму пришлось
помочь пивом. Результат не заставил себя ждать, - когда я докурил вторую
сигарету, на душе как-то полегчало. Как раз в это время раздался звонок
Оли.
- Ты где?
- Какая тебе разница, где находится человек, которого ты 20 минут назад
прокляла?
- Просто скажи мне, где ты!
- По дороге туда, куда ты меня послала,- допил банку пива. Когда ты на
взводе, или когда ты уже взорвался, а причина твоих нервов отвечает тебе
ровным голосом, это тебя совсем не успокаивает. Хотя и ответный крик не
тушит пламя гнева. Тут лучше всего замолчать, и утро, как правило,
вечера мудренее. Я сбросил звонок.
Вернувшись на скамейку, почувствовал, что нечто противное, скользкое,
злое опять стало окутывать мой мозг. Тревога. Ненавижу тревогу. Тревога
– подруга страха. Я снова выпил. Закурил. Горечь очередного поражения,
вновь охватывала меня.
Я давно понял, что если идти, то, как-то проще становится,- мол, идешь
себе и идешь, мало ли куда ты идешь. Допив остатки коньяка, я взял пиво
и пошел. На полпути свернул в сторону. Проходя мимо мусорных
контейнеров, я заметил двух ребят. Подумал, хрен ли они в два ночи
делают у мусорки. Не знаю, о чем они там говорили, но мат был слышен
отчетливо.
- Есть курить! – вопросом это точно было не звать. Подобные мелочи
всегда напрягают. Идешь по улице, вдруг из машины морда вылезет и
нахально, без всяких там: извините за беспокойство, вы случайно не
знаете, будьте любезны, - просто и тупо, в лоб: "Гостиница "Золотое
кольцо", где, не в курсе? ", и на хер не послать, - вроде как не за что,
но и отвечать не хочется.
- Есть,- ответил я, не останавливаясь.
- Так угости, если невпадляк.- вот тут, в принципе надо сразу посылать
на хер, если уж не хватило мозгов, проигнорировать первое обращение. Но
то ли во мне алкоголя было недостаточно, то ли просто природная
безынициативность взыграла.
- Невпадляк, - ответил я, хотя само слово мне было противно. Достал
пачку, вытащил двумя пальцами сигарету и протянул хаму.
- А дай еще две - в тоне не слышалось ни грамма вежливости. Скорее
наоборот: полное неуважение. Вроде бы простые слова, ничего в них
хамского-то и нет. Однако в тоне, которым они были сказаны, был явный
вызов.
- Тут ларек в тридцати метрах, сходи, купи.
- Денег нет, - сквозь ржание своего приятеля сказал он. Я уже отчетливо
чувствовал угрозу. Но вид у них был не особо страшный, бичи какие-то,
дохлые.
- А че, братишка, не подгонишь пару копеек?- спросил второй, пониже, но
покоренастее, и сделал шаг ко мне навстречу.
- Кредиты в банке – оборвал я, поворачиваясь.
- А че ты такой дерзкий? – голос словно приблизился.
Развернувшись, ударил в колено носком правого полуботинка, левой пяткой
толкнул в живот. Удар по моему левому уху отозвался звоном. Резкий шаг в
сторону ударившего. Нет, по очереди, сукины дети. Не успевшего
разогнуться, ударил в затылок кулаком левой руки. Он упал, и я пяткой
ударил его по голове. Еще раз пяткой ударил по его голове, лежащей на
асфальте. Затылком ощутил удар по голове. Картинка, стремительно
ускорившись, поплыла. Удар в пах согнул меня. В тот же момент я
почувствовал, как что-то острое коснулось брови. Непроизвольно дернулся.
Что- то темное и теплое сразу залило глаз. Попытался разогнуться. Удар в
затылок свалил с ног. Ударился об асфальт лицом. Попытался встать. Слов
уже не слышал. Попытался крикнуть. Еще удары. Кто-то схватил меня за
волосы. Между лопатками почувствовал колено, У горла - нож. Не просто
приставили его к горлу, а именно придавили, - легкое движение и порез
будет глубокий. Заметил, что дважды припечатанная к бетону голова
все-таки поднялась. Поднявшись, страшным голосом прокричала, что убьет
пидора. Стало страшно. Ощущение собственной беспомощности. Вот так на
раз, - ни за что ни про что.
- Ну что, пидор жить охота, – какой то глухой голос.
- Да, - отвечаю, - звучит, как "дя".
- А хули тогда, выебывался?
- Гешик, вскрывай барашка, щас мусора приедут.
- Пробей по карманам, - удар в затылок ткнул меня в бетон, во рту вкус
крови, ножа у горла нет, удар по ребрам. И снова по голове. Притворяюсь,
что потерял сознание, сильно стараться не надо. Кто-то шарит по
карманам.
- Пидор, - удар в лицо ногой, все равно не выбивает из меня дух.
- Ты че, мудак, чуть в меня не засветил!
- Давай резче шурши!
- О! да мы тут фартово сняли, штук 20 не меньше, - звонит телефон.
- Не отвечай, выключи сразу.
- Трубка 5-6 косарей потянет.
- Все, уходим
- Подожди, я его обоссу ща, – слышу гыгыкание.
- Потом отольешь, погнали, - топот уходящих ног.
Вот так. Еще 12 часов назад, я ломал задачу, где бы достать денег на
день рождения Оли, вернее как их выпросить у мамы. Из глаз текли слезы.
Как все глупо произошло. Сейчас приду, а она снова меня простит.
Расплачется и начнет меня жалеть. От этого мне будет еще противнее.
Встал на четвереньки. На асфальте, несмотря на прошедший дождь,
отчетливо виднелась кровь. Хорошо хоть живой. Сдерживаемые рыдания.
Растянутый в беззвучном крике рот. Поднялся, руку, похоже, сам сломал.
Лицо заплыло, левый глаз не видит. Иду и представляю, сейчас позвоню в
домофон, услышу: "что нагулялся, скотина? ", или "у тебя есть хоть капля
совести! ". Зайду в дом, сразу пойду в душ. Из ванной комнаты услышу,
сквозь шум душа, голос, полный злости. Откроется дверь в ванную, резко
распахнется занавеска душа, смена тона: "Что с тобой? ". И уже - полное
сочувствия - бедный. От всех эти фантазий снова комок подкатил к горлу.

Подхожу к подъезду. Дверь открыта. Беру ключ в почтовом ящике.
Поднимаюсь, 8 этаж, захожу как можно тише. Пытаюсь проскользнуть в
ванную. Пружины на диване скрипят, как будто я там. И Оля тоже там, как
будто я с ней. Но меня же там нет! Все сжимается внутри. Заглядываю в
комнату. Голая Оля на диване на ней голый мужской зад. Они не видят
меня. Я вижу как он ее. Не могу смотреть на это. Темнеет в глазах. Иду
на кухню. Что ж она так стонет, сука. Сажусь на стул, тупо смотрю на
стол. Глаза почти не видят сквозь слезы, сопли и кровь. На столе стоит
бутылка Московского коньяка и две бутылки нефильтрованного пива. И два
стакана.
Встаю. Открываю дверь на балкон. Порыв свежего воздуха. 8 этажей
ускорения свободного падения.

Зашибись.. раскажу вам историю, которая произошла на той неделе со мной

Звонит мне дядя (клиент).. договариваемся мы с ним, подьезжает.
Я ему говорю, наберите такой то домофон и я вам открою.
Звонит домофон, открываю, подхожу к входной двери и жду пока он
подойдет.
( При этом стою в коФточке с сильным вырезом, аж соски, того гляди видны
будут и в шортиках коротких - проще говоря вид не домашний )
Смотрю в глазок значит, вижу поднимается, я распахиваю дверь и говорю:
-Проходи.
А он мне: -привет, да нет спасибо.
И проходит выше. Смотрю повнимательней, а это сосед с этажа выше, я его
знаю, но неузнала сначала
А он говорит: - Там ниже к тебе

Блин... как мне стало не по себе давно я так не краснела.. (парень лет
35, красивая жена дома ждет, а тут я приглашаю полураздетая зайти)

Теперь при встрече постоянно оба улыбаемся

А настоящий клиент подумал наверно, какая я стеснительная - расскраснела
вся,. да и потерялась если честно.
История с www.devochka.ru

Сижу перед телевизором - смотреть нечего, от скуки переключаю каналы,
дпльше в духе Хазанова получается такая история. На одном канале
показывают фоторобот какого-то преступника, на другом тоже что-то
криминальное, вот переключал я с одного канала на другой и получилось
примерно так:
- Если вы ссобщите об этом человеке в милицию, вы получите (переключение
канала) до двух лет строгого режима!
Не скажу, что выпал в осадок, но было смешно

Бег.

Два человека бегут навстречу друг другу, горя желанием заключить друг
друга в объятия, расцеловать друг друга и посмотреть в любимые глаза. Но
они так увлечены своим желанием встретиться с другим, что нечаянно
пробегают мимо. Поняв это, они разворачиваются и опять повторяют свой
бег. И опять повторяется та же ситуация. Сил у них становится все меньше
и меньше, желание бежать навстречу друг другу уходит, потому что они
устали. Устали понимать, что так и не смогут обнять и поцеловать друг
друга, что так и будут пробегать мимо, что усилия их бесполезны. Может
им стоит остановиться на секунду. Остановиться и задуматься...
задуматься над тем, смогут ли они не бежать, не лететь, думая каждый о
себе, а хватит ли у них сил, терпения, и главное, желания мысленно
нарисовать ту самую линию, которая их соединяет. Пройти по ней,
тщательно выверяя каждый свой шаг, чтобы наконец-то добиться когда-то
так сильно желанной встречи... Встречи длиною в жизнь.

Улыбнуло.

Еду пару дней назад на электричке. Подъезжаю к Холщевикам (Рижская ж/д).
Около платформы полосатый столб, под ним мужички кучкуются, плакатик
прибит... Всматриваюсь... на плакатике шашечки и надпись ЗЕЛЕНОГЛАЗОЕ
ТАКСИ. :)

Вот так. Попсу в массы.

НЕ ФИТНЕС, А СКЛЕРОЗ?

В апрельском мюнхенском Вестпарке встретил стайку древних германцев -
старичков и старушек, которые шли гуськом, опираясь на лыжные палки.
Последователи пастора Шлага, что ли? Но тот хотя бы ходил по весенней
грязи на лыжах, а эти вообще были еще и без.

Не дай Бог, подумал, дожить до такого склероза: забыть, что давно пришла
весна, снег полностью растаял, а ты не на лыжах.

Оно, конечно, вроде такой современный вид фитнеса - "нордическая
ходьба", но вряд ли столь пожилые германцы могли просечь такую
новомоднюю фишку. Так что скорее не современный фитнес, а таки пошлый,
старый склероз.

© Алик, натуральный лыжник, а не какой там нордический ходун
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/nofitnes/

Как мы пиво покупали.
Был какой-то праздник, не помню какой. Собрался я идти в клуб(находится
в 3 минутах ходьбы)время 23.30. Мне навстречу с клуба идет мой знакомый,
пьяный в ж... Остановились поговорить. Из разговора узнал, что в клуб
его не пустили и он предложил мне попить пива. Заходим с ним в магазин.

Продавщица(П) спрашивает: добрый вечер, чего изволите?
Знакомый(З): два невских!
(П) уходит и приносит 2 невских "классических", вот вам пожалуйста.
(З)говорит нам нужно 2 "светлых"
(П) опять уходит приносит 2 "светлых"
Тут (З) достает пачку сигарет и начинает отсчитывать сигареты вместо
денег.
Стоит считает раз, два, три...
(П) спрашивает: у вас деньги то есть?
(З)- Эти сигареты, в отделе напротив, продаются по 3 рубля за одну
штуку, сходите туда и сдайте!
У продавщицы глаза на лоб...
p.s. Пива так и не продала:(

подруга прислала смс с днем рождения на транслите, но видимо не те
буковки нажала. что же я получаю?"желаю здоровья, счастья и больших
уЗбеков!"(вместо успехов) гы! поржали))

Сегодня в русском интернете.

Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а
после этого, для верности, приняв яд. Хрестоматийной версия смерти
Адольфа Гитлера и Евы Браун в подземном бункере под Рейхсканцелярией
устраивает официальных историков и мировую элиту.

http://www.ufolog.ru/article.aspx?control=controls/article/article.ascx&uid=4925

Недавно ездил в Анапу. Заходим вечером с подругой в небольшой
продуктовый магазинчик возле дома. Покупаем пачку творога, а на ней срок
годности указан не четко, вернее- совсем ничего не разобрать..
Спрашиваю: "Творог свежий?" Продавщица:"Да, вчера привезли". Верю и
кидаю пачку в пакет, и говорю:"Смотрите, если не свежий- завтра зайду",
а подруга добавляет: "С доказательством!"...
Представил, как мы завтра заходим, и с хмурыми бледными лицами кидаем
продавщице на прилавок пакет жидкого и теплого "доказательства".
#Reset

Странно, что многие не любят жителей Москвы. Мы – москвичи кормим
провинцию!

Я работаю системным администратором в одной из нефтяных компаний,
которая станет скоро частью газовой компании. Зарплата средняя, конечно,
для провинциалов запредельная – 89.741 рубль в месяц (из справки о
доходах для Шенгенской визы). Квартира своя, родители подарили. Но не
хватает. Жена просит денег, три раза ездим отдыхать. Кредитов не берем.
Радует, что когда будет слияние, обещают увеличить заплату до 100 000 –
120 000 в месяц, что также мало. Смешная история в том, что человек на
равной должности со мной из Саратова получает – 37 000. Я спросил в
отделе кадров – почему, сказали, а не фиг, никто не жалуется. Вот так
вот! Не знаю, вот обещают повышение в следующем году. Зарплата будет
около 190.000 рублей. Интересно, а в провинции это зарплата за сколько
лет? И на что там надеются? Что будет дальше? Нищета?
Я видел, что многие не верят таким рассказам. Конечно, если трудно
представить - трудно поверить. Пишите, предоставлю доказательства.
animaux.favoris@bk.ru

Думаю, что лучший бизнес сейчас можно построить на продаже колпачков от
флэшек :)

ПРАВОПИСАНИЕ И СУДЬБА

На странице "Ан.Ру" http://www.anekdot.ru/an/an0705/x070502;10,100.html
баннер с объявлением о продаже щенков немецкого боксера, рыжего окраса,
росписных, крупных, с купированными хвостами, от титулованных родителей.

Увы, несмотря на великолепные качества, щенки, скорее всего, останутся
бесхозными: баннер называется "Ищю хозяина" - вместо "Ищу хозяина".

Кому нужны такие безграмотные собаки?

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/word/banizms/letterrok/

Не могу не поделиться!!!!!!!
30 апреля - выехали на дачу. ну как положено - шашлычок, тем более что у
сестры день рождения был. Соседи за забором тоже устроили фуршет под
открытим небом. Жареная курица и т. д.
И вот к ним присоединяется соседка из дома напротив (женщина набожная),
а так как на пасху не виделись, она громко и традиционно приветствует
всех - в том числе и нас (забор сетчатый и все видно)- "ХРИСТОС
ВОСКРЕСЕ"!!!!!!!!!!!
На что племянник(10 лет) задает резонный вопрос - а почему мол, она так
здоровается? В ответ мой сынуля - 7,5 лет, отвечает - все упали - "ТАК
ДЕНЬ ПОБЕДЫ ЖЕ"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pаботаю в Англии в IT.
Tолько что:
Звонит девочка от отдела продажи (не блондинка вроди):
- Я нуждаюсь в вашей помощи, мой принтер не печатает.
я пошел в ее офис и посмотрев напринтер ох.. л -
в принтере не было бумаги...

я не знал, как реагировать

К вопросу о том, что мы едим и пьем.

Купил я, как-то, литровую бутылку пива. Нужно сказать, что сорт отменный
и пользуется спросом, как у нас, так и за "рубежом" (в СНГ). Выпил около
полбутылки, но тут пришла жена. И, так как я и перед этим принял не одну
литровую, то не хотел лишних разговоров на темы морали. Поставил я ее
родимую на кухне за буфет на трубу системы отопления. До завтра. Да и
забыл. Простояло это пиво там почти всю зиму, подогреваемое до
температуры 30-35 градусов. Потом случайно заглянул за буфет и нашел его
там. Ну, думаю, пропало пол-литра пива. Открыл, понюхал – вроде ничего.
Поставил в холодильник, остыло. Попробовал – как свежее. Выпил –
нормально. А теперь подумаем. Это сколько ж там консервантов напичкано,
если за такой срок и при таких условиях хранения оно не испортилось!

Любитель пива.

КАК Я ПРОСНУЛСЯ И ПОШЕЛ НА КУХНЮ ПОСТАВИТЬ ЧАЙНИК

Я думал, что не существует ничего не обычного. Это не так. Я проснулся
как обычно. Утром. Встал из теплой кровати и решил как обычно поставить
на кухне чайник. Надо сказать, что кухня у меня не большая. Но она есть.
Ведь у всех есть кухня. И у меня есть тоже кухня.

Тапочки были под кроватью. Это простые тапочки. Я их купил на рынке у
еврея из Одессы. Хотя он мне об этом не говорил. Но я и сам догадался,
потому что как в старой поговорке: "Рыбак рыбака...". Хотя, может быть я
догадался и потому, что купил самые дешевые на рынке тапочки именно у
него.

Из кухни открывается прекрасный вид на вид из кухни. Моя внучка всегда
говорит, что у дяди Алика прекрасный вид из кухни. Особенно утром.
Особенно в 5 часов утра.

В чайнике оставалось немного воды. Я ее вылил в раковину вместе с
кусочками накими. Мне всегда было интересно, почему я использую чистую,
дважды фильтрованую воду, и все равно появляется накипь? Я решил не
наливать много воды, чтобы чайник согрелся быстрее. Чай я сегодня буду
пить с бергамотом.

Ну вот и все. Осталось плеснуть в кружку кипятка, добавить чай и сахар.

Алик, любитель пить чай утром

Вот реальная история из Ирака:

Мы приехали в одну из школ вместе с полицией на гуманитарную акцию -
раздавать книги, тетради, конфеты и т. д. Естественно собралась куча
малявок, все орут. Тут один тормоз (настоящий тормоз) начал орать что-то
на арабском, потом снял штаны и показал свой зад, все иракцы заткнулись,
а тормоз снял сандалии и запустил в нас, мы ржали пока один из
сандалий не попал моему товарищу в лицо. Мы начали ржать еще громче.
Потом тормоз подошел к нашему хаммеру и начал его трахать. Когда до
иракцев дошло что мы не собираемся в него стрелять его просто утащили.

А история от 27-го апреля 2007 есть фантастика, в Хаммерах дизель, а не
бензин и М-16 стреляет либо единичными либо тройками, а не двойками.

ТАК ПОСТУПАЮТ КУРТУАЗНЫЕ МАНЬЕРИСТЫ

Во время перелета из Нью-Йорка во Франкфурт стюардесса по моей просьбе
каждый час приносила красное вино, пока я вдруг резко не перешел на
шампанское. На непонятки честно ответил: вот, познакомился поближе с
мадам попутчицей - она оказалась француженкой.

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/champagne/

С сайта интернет-магазина

Название фильма: Необратимость
Краткое описание фильма:
Поссорившись со своим бывшим мужем Пьером, Алекс ушла с вечеринки и
отправилась домой. Но так и не попала туда. В пустом подземном переходе
ее жестоко изнасиловали и избили. Пьер и нынешний любовник Алекс Маркус
решают покарать насильника собственными руками Фильм по настоящему
шокирует и сшибает с ног.

С этим фильмом чаще всего покупают:

Анискин и Фантомас
...

Магия телевидения

Так получилось, что из русского смотрю только первый канал, тот который
за рубеж транслируют. Новости, ну и плюс всякое что получится. Так вот,
на днях в конце программы Время - вроде серьезная передача – диктор
включает в прямом эфире Минуту Славы, откуда тамошний диктор рапортует и
плавно действо переходит в саму Минуту Славы. В ней проскальзывают пару
характерных эпизодов – например, когда Меньшов дает оценку выступлению
брейк танцоров фразой "ну это НЕ круто". Прикол в том, что эти эпизоды
из шоу уже показывались как части рекламного анонса к программе в
течение нескольких дней до "прямого эфира".

Правила рыбалки на Мужчин! (пособие для Дам)
(Должен признаться, правила эти были составлены при весьма трагичных
обстоятельствах. Это была моя очередная безуспешная попытка
познакомиться с
Девушкой в Инете. Как я уже рассказывал Вам, на сайтах знакомств можно
разыскать миллионы анкет Девушек, которые хотят вроде как познакомиться
и,
что возможно покажется Вам невероятным, не все за деньги.
Большинство анкет и фотографий достаточно дилетантские, но таки
попадаются
и очень даже ничего. Так вот, анализируя одну очень мне понравившуюся
фотографию я и составил это руководство.
Девушка полностью одета, в джинсах и рубашке, лица не видать, но...
Чтобы успокоить блюстителей нравственности, хотя как - то не верится,
что кто
нить из числа этих, очень уважаемых лично мною граждан, будет читать эту

эпидерсию, должен признаться, что все мои попытки познакомиться с этой
Девушкой, кончились полнейшим фиаско!
Больше всего это напоминало попытки Александро Цекало сигануть вслед за
Бубко, причем без какого то ни было шеста. )

Ну что ж, Сударыни вы мои, продолжим наш Эскурс в Психологию Мужчин. Я
открою некоторые секреты, которые позволят Вам поймать достойную рыбу!

Надеюсь Вы, Мадам, таки настоящий Рыбак, уважающий этот Процесс как
Спортсмен, а не Хищница, глушащая мужиков динамитом!
Вот кстати, о рыбалке с помощью динамита.
Большинство Женщин отказывают Мужчинам в наличии мозгов и в этом они,
как это довольно часто бывает, очень сильно заблуждаются.
Многие женщины держат Нас за недалеких рыбешек без мозгов, только
потому,
что мы молчим и очень редко рот открываем. Так Вы ж нам Слова вставить
не
даете!
Безусловно неправы те Дамы, что считают нас грубыми, лишенными какого –
то
ни было понятия о Прекрасном животными.
Увы вам, но это факт -большинство Женщин ошибочно полагают, что
порнографическая фотография способна напрочь убить в Мужчине тягу к
сопротивлению!
О Господи, воля твоя! Мы ж не ломимся стройными рядами в гинекологи.
Скажу больше, такие вот порнокартинки напоминают мне мясные ряды на
рынке!
Аппетит, не скрою, бывает что и возбуждают. Но...
Если говорить применительно к рыбалке, то это не динамит, а уж скорее
ловля с
электроудочкой! Способна обездвижить добычу на некоторое время, но не
более
того.
Вас, безусловно, удивит следующее мое Откровение.
Спустимся с облаков, где мы, Мужчины, обычно обитаем к Вам дамы, на
грешную Землю. Буду говорить с вами на сухом языке цифр, как наиболее
понятным для Вас, дорогостоящие Вы наши.
Вот скажите мне, такому грубому и невежественному, кто получит больше
денег
за фотоссессию молоденькая порнозвезда, которой ее врач – гинеколог на
приеме
может сказать:
- Ну что Вы? Раздеваться не надо! Я на днях видел Ваш последний фильм!
Или Софи Лорен, снявшаяся для календаря "Пирелли" 2007?
Да, да.. друзья мои! Это та самая Софи Лорен. Бог не делает дважды таких
подарков!
Роковая итальянка, которой....
Эхе, хе.. придется открыть Вам глаза.
Сколько лет Человеку зависит вовсе не от той цифры, которую, переспросив
для
верности пару раз, и высунув от скрытого напряжения язык, нарисовала в
ваш
основной документ недовольная и вечно спешащая куда - то паспортистка.
Но вернемся к нашему, а точнее, конечно же, ихнему календарю "Пирелли".

На первый взгляд парадокс - фирма занимающаяся шинами, выпускает
календари
с суперкрасотками.
Что ж сказать Вам, не вьезжающим в тонкости продвижения товаров на
рынок,
жертвам работы этих злодеев - маркетологов?
Поставим вопрос ребром - кто осуществляет обслуживание и башляет за
ремонт
авто?
Ну вот, стало быть с ними то мы и будем работать. А что они любят?
Риторический вопрос!
Почему же взяли итальянку, бывшей роковою Женщиной еще в то время, когда
люди слабо представляли что такое телевизор, а интернета и в помине не
было?
В то время половозрелые и не так что бы очень мужчины и женщины
занимались
любовью в свободное время, а не смотрели по телевизору "ДОМ 2" с Ксенией
Собчак.
Эж, были же времена, когда счастливые жители Европы еще не знали, что
такое
Мак Доналдс и Кока - Кола!
Но вернемся к нашим баранам или уж скорее овцам на подиуме.
Возьмем нынешнюю усредненную фотомодель, эту вешалку для модной одежды
180 см. росту, одетую в самые крутейшие тряпки и сравним ее с Софи.
Надеюсь, она как и все воистину Великие, простит мне эту фамильярность.

Разве может сравниться пусть высокая и стройная, но правильной
цилиндрической формы, то бишь без столь милых мужскому сердцу всяких
разных прибамбасиков, бутылочка "Перье" с бокалом настоящего коньяка?
Бокалом, имеющим проверенную веками форму, такую простую и тем не менее,
безумно изящную, так привычно заполняющим мужскую ладонь.
Плюс к этим безусловным достоинствам, этот божественный сосуд наполнен
крутейшим, выдержанным, даже страшно представить себе сколько лет,
коньяком!
Что может противопоставить этому благороднейшему, сохраняемому
десятилетиями напитку худющщая бутылочка с водою????
Безусловно, Вы можете сказать, что в некоторых бутылочках все же
присутствует
газ.
Многие ошибочно полагают, что в этих пузырьках есть Жизнь.
Глупцы! Они считают что, то характерное шипение, что порождают пузырьки
газа, вырываясь на свободу, и есть потвержденение того, что там есть
Жизнь или,
не приведи Господи, Интеллект.
Друзья мои, как же все это обманчиво!
Простите меня, я немного отвлекся!
Так вот, большинство женщин думают, что продемонстрировав товар скажем
так
"лицом", они вернее добудут что – нить стоящее.
Какое дикое заблуждение, сударыни Вы мои.
Возьмем к примеру: плотву и всяких прочих мелких пескариков.
Эти наверняка такой простой прикорм схавают, так как глупы и вечно
голодны,
но что принесет вам такая "добыча"? Ничего кроме головной боли, уверяю
вас.
Что с ними потом делать? Кошке отдать или же сразу выбросить? Выбор
невелик.
Другой тип - хищные породы, "мачо" их еще называют.
Эти хоть и будут покрупнее, чем пескари, но по интеллекту от них
недалеко
ушли. Очень хорошо берут на импортные, пестрые блесны всяких там
итальянских и французских производителей.
Атакуют резко и мощно, но редко глубоко заглатывают крючок. Так что
сорваться могут запросто!
Хочу вас предупредить, будьте с ними предельно осторожны! Навара с них
практически никакого, зато мороки, не приведи Господи.
Перейдем к более перспективной с промысловой точки зрения рыбе.
Поговорим о карпах, сомах и прочих крупных рыбинах. Они не хищники и не
любят много двигаться и водятся зачастую в местах, со стоялой водой,
пахнущей
нефтью и газом, а также ставшим очень популярным в последнее время,
запахом
взяток.
Он давно уже не нов для России, очень похож на запах опиума, такой же
сладкий,
волнующий, слегка отдающий опастностью, а также пылью и казенщиной
кабинетов государственных мужей.
Но что поделаешь, расчетливые Вы мои, Деньги, простите, конечно же я
хотел
сказать мясо, не пахнет! А если и пахнет, так ничо потерпите. А как Вы
хотели?
И рыбку и сьесть и на... сесть? Простите, опять отвлекся.
Так вот сомы и карпы, в промысловом плане очень перспективные породы, но
их
зачастую труднее поймать. В отличии от скажем мачо, они могут и не
отреагировать на импортные, от заграничных модельеров блесны.
Так что в этом случае придется эксперементальным путем подбирать
Наживку.
Мне ж остается только удачи вам пожелать в столь нелегком деле.
Рассмотрим с вами такой сложный случай, как рыбалка на иностранную рыбу.
Тут все очень сложно, так как повадки их мало изучены. Единственное что
могу
вам подсказать - в массе своей это очень избалованные рыбы, слабо
реагирующие
на блесны от известных брендов, но
"Попытка не пытка! " – так говорил товарищ Берия.
Ну что ж последняя и совсем редкая порода – золотые рыбки, которые
внесены
даже не в Красную Книгу, а в регистры журнала "Форбс".
Это должен признать самая что ни на есть трудная добыча. Хотя они как
все
очень редкие экзэпляры обитают в прозрачных аквариумах, находясь
непрерывно
под светом софитов, но тем не менее, их привычки и стереотипы поведения
очень
плохо изучены.
Многие имеют сразу несколько аквариумов. Скажем на Рублевке и поблизости
от
Беккер – стрит, что задачу по их вылову совсем не облегчает. Но чем
труднее
цель, тем крупнее выигрыш. Этих если не выловить, то можно хотя бы чешуи
с
них немного надрать.
Теперь общее для всех этих пород – для того чтобы ваша рыбалка была
удачной,
надо иметь в первую очередь Терпение.
Именно Терпение, причем с большой буквы Т, вечно спешащие вы мои. Это
вам
любой мало мальски сведующий в рыбалке человек потвердит!
Добычу надо обязательно "поводить" достаточно долгое время.
Во – первых, он выдохнется, во - вторых поглубже крючок заглотит, да и к
вам
попривыкнет!
И вот настал Он - самый волнующий момент рыбалки, извленчение "добычи"
из
привычной ей водной среды (холостяцкая жизнь), где она чуствует себя
воистину
как рыба в воде, в полное тягот и лишений воздушное Пространство
(семейная
жизнь).
Именно в этот чрезвычайно ответственный, момент перехода из одной среды
в
другую "добыча" может сорваться с крючка, даже пожертвовав кусочком
своей
плоти.
Безусловно, ваша задача здорово облегчается, если у вас имеется в
наличии сачок
(беременность, приданое и пр.).
Что же делать тем невезучим девушкам, которые лишены этих преимуществ?
Ответ как прост, так и чрезвычайно банален, рискуйте сударыни вы мои!
И вот, уже бьется на днище лодки вашего быта это, покрытое серебром
чешуи,
мощное тело.
Вам остается сделать этот, последний и сосвем не сложный трюк,
специальной
дубинкой шарахнуть эту животину прямиком по ее глупой башке (ЗАГС и
прочая
фигня).
Только умоляю вас, рассчитайте силу своего удара, не лишите бедную рыбку
жизни.
Она вам таки еще не раз пригодится!
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/