Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.05.2007 по 13.05.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Многие наверное слышали о том, что недавно президент Таджикистана Эмомали Рахмонов поменял свое имя на Эмомалии Рахмон. Но не многие слышали о том, что он недавно выпустил книгу об истории таджиков и ввел меры, которые невольно ассоциируются с покойным Туркменбаши Великим (к примеру - запретил "Последний звонок" в школах).
Ощутив тенденцию, некоторые интернет-форумы уже провели параллели и придумали таджикскому президенту новое, еще более короткое и еще более историческое имя: ЭМОМ РА.
Delf.
6
1 МАЯ В АМЕРИКЕ
Вот... Прошло 1 Мая... День всемирной солидарности трудящихся.. Праздник весны и труда... Да здравствует... А тут стока действительно трудящихся! Но ни одна, звыняюсь, собака ни сном, ни духом, никаких тебе демонстраций этих самых трудящихся с трудовыми достижениями в капиталистическом соревновании... Ближайшая же демонстрация – "Парад гордых" в конце июня, жители Сан-Франциски хорошо этих "гордых" (через жопу) знают...
А вот, помню, в Савецком Союзе! Обязательно "Почетная грамота" с поздравлением с успехами в деле строительства... (ну, не важно чего)... С "треугольником" – подписями первых лиц коллектива. Да с печатью с гербом СССР, где деловито сплелись колосья и эротично - серп с молотом. И конвертец от директора с фантиками (дык про валюту не ведали)... Лепота! Сижу, вспоминаю, плачу...
Выручает 9-летний внук. Ох уж это практичное поколение next! Сканирует старую "Почетную грамоту", а треугольник заменяет в "Фотошопе" новым, в итоге – то же самое бла-бла-бла... только другие подписи – вместо "директор" - вице-президент [имярек] (евойный фазер), вместо "парторг" - старший менеджер по продажам [имярек] (евойная мазер), вместо "профорг" - студент [имярек] (он сам – у них школьники – "студенты").
Распечатывает мне эту грамоту и прикладывает конверт с 15 баксами.
А вот это уже куда дороже всех директорских конвертов, вместе взятых за всю прошлую жизнь. И, получив эти 15 баксов, а это все его сбережения на 1.05.07, понял: жизнь прожита не зря...
Разговор по телефону. Действующие лица продакт-менеджер (ПМ) дистрибьюторской компании и представитель МайкроСофта (МС) в РФ.
МС: на одном из ноутбуков, которые Вы нам поставили, не загружается ОСь! Что нам делать? ПМ: напомните, какая ОС предустановлена на ноуте? МС: Windows Vista! ПМ: !"№;%:? * (нечленораздельные звуки, тело бьется в конвульсиях)... Я сейчас проконсультируюсь и перезвоню (ложит трубку).
После коллективного обсуждения (все продажи стоят, народ ржет до слез) предложили 2 варианта решения ситуации:
- Обратиться в тех. поддержку разработчика ОС - Обменять ноут на такой же
Вечер... Морской бриз навивает воспоминания о родном Азовском... , но мы на побережье Черного моря, сидим с моим тогда еще парнем и его друзьями и не романтично пьем пиво, а так хочется романтики... Через время мне, конечно же, "приспичило" по маленькому... Оглянувшись и убедившись что никого нет, в районе пляжной раздевалки я "намылилась" туда... Бесшумно иду по пляжу под плеск волн, подхожу к раздевалке, контрольный раз окидываю взглядом близ лежащую местность... ну и как раз-таки собираюсь приступить... как слышу по ту сторону перегородки: - "Ты-ы сильно хочешь?" - спрашивает осторожно молодой мужской голос. - "Да, давай быстрей..." - отвечает девукшка. "Девушека очевидно куда-то торопится" - подумала я, "а зря, такой прекрасный вечер..." - мечталось мне. Послышались звуки растегивающихся ширинок, молний - я невольно напряглась (дабы не выдать себя). Прозвучало тихое: "Отвернись..." и дуэтное журчание повергло меня то ли в разочарование, то ли..... , но мне стало легче это точно!... Завершив композицию "соляком", я отправилась уже в приподнятом настроении в свою компанию. "Никогда не знаешь где найдешь где потеряешь" - народная мудрость.
Весьма несложный сюжет романа, основанный на любви погруженного в теологические науки семинариста к провинциальной вдове, не помешал автору создать проникнутое неподдельным лиризмом повествование, напоминающее русскому читателю характерные страницы Тургенева.
Петька: - Васильваныч! Белые наступают! - А давай замаскируемся! - Давайте! ... И тут же герои гражданской ужрались вусмерть. - Петька! Ты меня видишь? - Нет, васильваныч! - И я тебя не вижу. Вот и замаскировались!
Служил в киевской школе фигурного катания ДСО "Авангард" тренером некто Перепелицын. Вестимо, квасил, но тренер от Бога, потому начальство и терпело его панибратские отношения с Зеленым Змием. Нередко вместе с ним.
Перепелицыну от деток, юных фигуристов, досталась кликуха Питкин-Перепиткин.
Откуда - Питкин? Какое он имел отношение к бравому легендарному англичанину? Оказалось, не по героической линии партнерства по антигитлеровской коалиции, а куда приземленней: наш герой как-то с одним попом-расстригой допился до состояния риз, и поп, увидав ментов, пал наземь и пополз по-пластунски по трутуару, чтобы замаскироваться от вытрезвителя. Перепилицын пополз рядом с ним. Они направились за спину ментам, то есть в тыл врага.
Увы, вылазка не удалась: бдительные стражи все таки обнаружили пластунов, скорее, по запаху, и повязали в ближайший районный вытрезвитель, а в утренней сопроводительной телеге на работу не преминули упомянуть о пластунских поползновениях в целях маскировки от сил правопорядка.
Так и приклеилось к Владимир Иванычу иноземное "Питкин" как очень созвучное отечественному "пити". И когда он заходил в раздевалку перед тренировкой, кто-то из юных спортсменов тихо вопрошал товарищей по команде: - Питкин? - В тылу врага.
Вчера Готовлю на кухне. Форточка открыта. Вдруг слышу звонкий детский голос с улицы: - А давай так играть: я будто домохозяйка, а ты муж, который денег в дом не приносит... :)
На историю от 8 мая 2007 года (про то, как водитель в качестве взятки дал гаишнику пакет c остатками макдональдсовской еды и мусором) был совершенно потрясающий комментарий: "Автор, даже если ты что-то присовокупил от избытка фантазии, я тебя вполне поддерживаю, хотя и считаю кормежку [ментов] мусором довольно дикой формой каннибализма." Браво, Лена!
мое Недавно видел в Самаре такси с названием "Солнечный ветер". Сесть не рискнул... З. Ы. Для справки: "солнечный", или, в других переводах, "божественный ветер" - так себя называли японские летчики- камикадзе
Некоторые из вас считают, что всех можно купить. Людям свойственно морально "опускать" других до своего уровня. Так легче себя уважать. Известных великих людей считают за небожителей и с собой не сравнивают. Расскажу случай о непродажности современного российского человека. Живет в Петербурге актриса Оксана Б. Сейчас ей лет тридцать-тридцать пять. У нее нормальная внешность, но красавицей не назовешь. В общении очень приятна. Сыграла в нескольких сериалах, но широкой публике почти неизвестна. Как вы можете догадаться благосостояние у нее совершенно среднее. Теперь собственно история: В 2001 году на нее вышел известный европейский режиссер. Фамилию называть не буду но это не Тинто Брасс. Предложил ей сняться в сильно-эротическом фильме. Судя по сценарию (я его читал) фильм весьма красивый, но очень "эротический". Предложил гонорар - 200000долларов. Двести тысяч долларов! В то время на эти деньги можно было в Петербурге купить ДЕСЯТЬ КВАРТИР, в одной жить, а девять потом сдавать. И жить как "новая русская", и работать не надо. Деньгами Оксана была бы обеспечена на всю оставшуюся богатую жизнь. На всю жизнь! Она отказалась. Все кто это от нее слышал (даже близкие друзья) сразу говорили "Вот дура!". Она в ответ говорила "Это не секрет". Но я очень хочу, чтобы таких "дур" было побольше. Мечты, мечты.
Когда-то мне нравилось читать и самому сочинять палиндромы. Это, когда фразу можно прочитать наоборот, шиворот-навыворот, и еще некий смысл остается. Например: Том, кто он по сути? Мот. А классическую фразу: " А роза упала на лапу Азора", - должны помнить все. Раз я даже уселся за политический роман, - В Разливе... "Шалаш, топор, потоп, топот: Натан, баб ищи". Вовремя затормозился на философской дилемме: Воров как корок или корок как воров?.... И вдруг вижу и читаю: ОГПУ* и следующую расшифровку этой зловещей аббревиатуры: О, Господи, помоги убежать... и обратно: Убежишь, поймают, голову оторвут. От хорошей жизни так не запоешь. Не слабее, чем у Аввакума. А я живу легко, хоть и небогато. Палиндромы забросил, перешел на афоризмы. И один из первых моих афоризмов был такой: Палиндром – полоскание мысли через задний проход. Написал под две тыщи и тоже надоело. Афоризм – полоскание мозгов напрямую. ____
* вроде КГБ, отдела борьбы с организованной преступностью, боровшийся, в основном, с собственным народом Питер Розенблат
Цитата из новостей РБК: "Компания Linux уже разработала концепцию применения бесплатных программ, которая находится сейчас на рассмотрении в Министерстве образования и науки РФ."
Позавчера смотрим хоккей. Играют наши со шведами. В самом начале комментатор говорит: "Сегодня в составе сборной Швеции отсутствует Кенни Юнсен. Вчера у него был весьма неудачный матч". После чего мой брат с характерными истерическими нотками изрекает: - О, Господи! Они убили Кенни! Сволочи!
"Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!" IzhStyle http://iscc.narod.ru
Иду как-то по коридору своего института на лестничную площадку. А передо мной - вышедши из директорской приемной, длинноногая блондинка запихивает в портфельчик деловые бумаги. И за этим занятием не замечает порожка перед лестничной площадкой да со всей дури об него спотыкается, едва не сломав каблук.
Тут у нее и вырвалось (с извинениями цитирую): - Блядь! .. твою мать! Порожков понаставили!
А придя в себя да обнаружив подошедшего мужчинку, смутилась и, мило улыбаясь, кокетливо спросила: - Надеюсь, вы ничего не услышали?
Я, как джентльмен, ответил честно: - Только - "Блядь! .. твою мать!" И добавил: - А про порожки не расслышал.
Через какое-то время сижу на совещании Госстроя по какому там вопросу в конференц-зале подведомственного института. Примостился в крайнем кресле в последнем ряду, поближе к выходу, чтобы незаметно слинять. А тут появляется та самая блондинка, в тех же едва не пострадавших сапожках, с тем же портфельчиком. Опоздала. Я пропускаю ее на кресло рядом, она садится, узнает меня и, снова мило улыбаясь, кокетливо спрашивает:
- Надеюсь, вы ничего не запомнили? Я, как джентльмен, ответил честно: - Только - "Блядь! .. твою мать!" И добавил: - А про порожки не запомнил.
Увы, Бог любит троицу. И через короткое время опять оказываюсь рядом с этой же блондинкой. За ресторанным столом на банкете в честь вручения ведомству то ли ордена, то ли знамени... Как говорится, курице все равно поминки или свадьба.
Мы, наконец, познакомились. А со знакомыми не церемонятся – больше об инциденте с преткновением на нашем порожке она не упоминала. Но когда, уже в подпитии, случайна опрокинула фужер, выдала мне на ухо: - Блядь! .. твою мать! Фужеров понаставили!
и, снова мило улыбаясь, кокетливо спросила: - Слышал? Запомнил?
Я, как джентльмен, ответил честно: - Ничего не расслышал и не запомнил!
... И мы оба смеялись, как герой Жванецкого с длинноногой парикмахершей, которая его брила и пачкала свой кончик носа в мыльной пене, а герой эту пену слизывал.
преамбула Отдыхал я в Абхазии, места чудесные!!!(не реклама) в один прекрасный день договорился я с аборигенами на рыбалку сходить, рыбку поудить... было мне тогда лет 17, чудный возраст скажу я Вам... Амбула Ну так вот, встретились утром, взяли снасти и выдвинулись. Поймал я значится рыбку и по глупости и любопытности сунул палец ей прямо в пасть... мляяяяяяяяяяя цапнула она меня короче. И тут самое интересное, состряпав умное лицо говорит мне абориген вполне серьезно: мол, рыба ядовитая, и все крындец...я дурак молодой уши развесил и спрашиваю, как быть? А он мне заявляет, что берут они спецон противоядие с собой, достает флягу, стакан и наливает???? Что это??? Запах пипец. Говорит пей, залпом до конца, а то скочуришься...делать нечо пью и соответственно хмелею. Наебали оказывается они меня и втулили чачу. Мораль: не верьте браты ни кому...
Дала мне как-то подруга компьютерную игру "Warlords Battlecry 3". В общем-то ничем не примечательная стратегия, но есть там одна особенность - озвучка сделанная, как говорится, "профессиональными программистами". Из-за этого сложно разобрать кто что орет на поле боя, но один клич меня просто убил... Пехотинцы темных эльфов, бросаясь в атаку кричат "Blood! Blood me!", типа "Кровь! Крови мне!". Однако до меня это не сразу дошло, потому что реально они кричали не "Blood!", а что-то вроде "Бля-яд!". Еще не смешно? А теперь представьте, как целая армия с такими воплями кидается в бой...
Навеяло Первым Мая. Решаем с дочей задачу по физике. Тема такая: "Несколько насосов канала имени В. И. Ленина........". Так вот она и читает "... имени Валентина Ивановича Ленина....". А всего прошло каких- то 10 лет как нет СССР.
Из сообщений электронных СМИ: “Предварительной причиной схода с рельс вагонов поезда Днепропетровск-Киев Столичный экспресс является несанкционированное вмешательство посторонних лиц. Генеральный директор Укрзалізниці Владимир Козак заявил на брифинге о том, что был взломан электромеханический привод, который переводит стрелку с одного пути на другой. "Был вскрыт этот привод и намотана веревка - жгут на вал привода, что позволило неправильно перевести стрелку", - сказал он. ”
“В Богуславском районе Киевской области на газопроводе Уренгой-Помары-Ужгород, принадлежащем Укртрансгазу, произошел взрыв. Министр транспорта и связи Украины Николай Рудьковский не исключает возможность диверсии в связи с аварией на газопроводе Уренгой-Помары-Ужгород. "Ситуация, которую мы имели на железной дороге под Киевом с 168 поездом, и эта сегодняшняя авария - не исключено, могут быть звеном запланированных акций по дестабилизации ситуации в стране", - заявил он в эфире 5 канала в понедельник вечером. ”
Я, конечно, тоже допускаю всякое, но представил такое: террорист, воодушевленный успехом на железной дороге, обмотал веревкой газопровод и рванул...
Из настояшей жизни: сидит полу-русский, на четверть казах и на четверть украинец в английском городе, и читает про Маршала Жукова из Американской Статьи Википедии =P
Только что в магазине. Бабка еврейка лет 65-70, "сухарик" эдакий старой закалки. стоит значит и выбирает молоко и просит то одно то другое показать. попутно спрашивая продавщицу "вкусное ли" и "понравится ли оно ее маме" (Боже мама там еще жива..) продавщица явно держится уже из последних сил. я в общем тоже подзаябываюсь слушать ее и своими суетливыми движениями рядом сней показываю, что я вообще есть и что тороплюсь (рядом со мной такю же суету изображает следующий стоящий ит. д.) нервы у певого сдали у меня. я взял всю свою воспитанность в кулак и вежливо спросил: "извините, я тороплюсь, можно Вас попросить побыстрее с выбором?" она естессно неспеша обводит меня взглядом и выдает: "при коммунизме та о-он какие очереди были и давились все и стояли, так что ничего, молодой человек, подождете" ну я ничего другого то и не ожидал да и брякнул:"при совке вас бы за такое расстреляли" имея в виду людей из очереди=) ее лицо перекошеное надо было видеть=) жестковато получилось конечно, но она поняла так как захотела=)
буквально пару дней назад зашли мы с подругой в аптеку - ей надо было деньги с банкомата потребовать, а я решила купить пачку презервативов. подхожу к витрине, ищу нужные. нахожу. стоимость - 50 рублей за пачечку. тихо офигеваю и решаю не покупать. когда вышли из аптеки, с подругой у меня состоялся следующий диалог: - Кажется, я слишком редко занимаюсь сексом. - Почему ты так решила? - Когда я последний раз покупала презервативы, они стоили 30 рублей.
ЗЫ. правда, на следующий день я поняла, что не все так плохо - в магазинчике в моей доме, где я покупаю их всегда, презервативы по-прежнему стоят 30 рублей за пачку:)
Нас со школьных лет учат, что Россия самое большое по территории государство. Некоторые повторяют еще с советских лет про одну шестую часть света. На самом деле Россия составляет одну девятую (1/9) часть суши Земли, и только одну тридцатую (1/30) часть поверхности Земли в целом. Возьмите атлас, калькулятор и поделите. Но не в этом дело, а дело в известности России за рубежом. "Знаток" из "Что? Где? Когда?" Александр Друзь рассказал такую историю: они с женой оказались на каком-то заграничном курорте. В отеле, на ресепшене местный негр стал их регистрировать. Записал в книге "мистер и миссис Друзь" потом спросил их гражданство и записал в нужную графу "Россия". - А я знаю где находится ваша Россия! - самодовольно сообщил он супругам, - Россия находится около Эстонии. - Почему Вы так думаете? - удивился Александр. - У нас жили постояльцы из Эстонии, и они мне сказали, что Эстония находится около России. А значит, и Россия - около Эстонии. Железная логика.
вчера полиция остановила в университетском городке... и предупреждение выписала... мол не остановился на знак "СТОП"...
обычное вроде дело... только ехал я по тротуару... и на велосипеде... вот такие тут нравы :-)
4
Вчера зашла соседка, попросила морковь. Говорит: "Если есть, дай, пожалуйста, две, а если нет, то одну!" Ну, уже смешно )) но это еще не все! Я открываю холодильник, достаю искомый корнеплод... У меня в руках оказывается такая "штучка", сантиметров 6 в диаметре и около 30 в длину. Я офигеваю... Протягиваю эту... морковину соседке. Дааа... Не я одна такая пошлая... Смеялись долго и громко.
11
Смотрела на днях фильм о послевоенном времени. И у одного разведчика проскочила фраза "... только ты о нашем разговоре никому не говори. Молчи как рыба об лед! " Так слух резануло. В то время такой фразы просто не было и быть не могло, потому что появилась она только во времена Николая Фоменко, когда начались приколы сорта Русского радио и пословицы-перевертыши как эта, которая состоит из "Биться как рыба об лед" и "Молчать как рыба". А фильм неслабобюджетный, денюжку на все выделили, а такую мелочь провтыкали. Вот такой вот киноляп. (Или во второй части про машину времени будет?)
История из серии: "Аффтар жжет, пиши исчо". Предыстория, мы с женой снимаем квартиру. Хозяин - мужик, семейный, лет 50-ти, нормальный, не зануда, нас особо не беспокоит... Встречаемся раз в квартал, деньги ему отдаю и все. Все хорошо, но видимо, в записной книжке его телефона мой номер находится рядом с номером его... любовницы!!! Итак, ничего не предвещало веселья, но как-то пришла первая СМС такого содержания: "Викуся я тебя хочу"... гм... показал жене, посмеялись, забыли... спустя неделю приходит вторая СМС: "Зк я тебя хочу уже давно хочу целовать твою киску обнимать твой пышный стан мальчик всегда стоит"... посмеялись уже не только мы с женой, но и наши друзья... недавно пришла третья СМС, несколько скучнее: "Пока приятного секса". С тех пор, с нетерпением ждем продолжение СМС сериала... Аффтар, пиши исчо!
Есть такая деревня, обычная деревушка на отшибе России, с необычными жителями. Про них и поведую вам рассказики уважаемый читатель.
История № 1. Санек по фамилии Симпсон.
Был у моего деда летний душ, с бочкой алюминевой на 50 литров. Ну знаете, такой стоит сарайчик, а сверху бочка присобачена, вода за день нагреватеся, а вечерком извольте душ принять. Был также сосед у деда - Санек, паренек лет 18, довольно упитанный бугайчик, вороватый до ужаса. Тащил, еще помниться с детства аудикассеты с Сектором или Красной плесенью у других пареньков, а те у него игрушки со двора таскали, ну там трансформеров, солдатиков. Ну так вот, встает мой дед с утречка, и на огород. Проходя мимо летнего душа, обратил внимание, что бочки то нету, слямзил кто-то. Вызвал участкового, ну у того глаз наметан на кражи, смотрит, а сзади летнего душа кусты малины и все смяты. Прям к забору Санька след ведет, и забор весь раскурочен. Ну понятное дело кто слямзил бочонок. Он к Саньку, и спрашивает у него: " Что-ж ты Саша, тебе уже пора родину защищать, а ты все по заборам-то лазишь. Не стыдно?" Ну Санек помялся, помялся, и сознался - еще б не сознался. Принес деду тысячу рублей и два мешка картошки, что-б дед заяву из ментовки забрал. Ну дед и забрал. Потом уже как смотрел Симпсонов по телеку, там такой же фрагмент был. Когда Гомер, такой-же полный дурень у соседа Фландерса кондиционер спер, кусты помял и забор разломал и у себя поставил. Вообщем аналогия налицо )). Ждите продолжения про Хохловку ).
Отправили мы нашего сына к бабушке в деревню на Украину. А у ребенка День Рождения, 6 лет! Читать уже умеет, ну мы решили малого порадовать – послать ему лично телеграмму. Сочиняли минут сорок, что бы и торжественно и с юмором, получилось строчек на десять. В деревне стояла страшная жара. Телефонистка, простая украинская женщина, даже не подумала встать со стула. Она просто позвонила бабушке, сказала, что дети прислали внуку телеграмму на День Рождения и плавно перешла на проблемы не отелившейся коровы и придурочных городских, которым некуда девать деньги, кроме как на длинные телеграммы. Ребенку вообще ничего не сказали, забыли...
Цикл: Враг на нашей земле. История1 Эстония 1944 год. Время 4 утра 41 минута. Недалеко от Таллина на дороге стоит мотоцикл BMW c люлькой, у мотоцикла мирно беседуют фашисты. - Отто херц вейх вайзер унд дер вертфлюхмистерменш руссинен швайн? (Отто скоро прийдут русские?) - нихшиссен, нихшиссен Слашат в леску у дороги шорох какой-то немцы конечно насторожились, пошли проверять. А лесок прям заросли целые, ну немцы в кущари и полезли... лазили-они там лазили с часа пол стреляли небог весть в кого и решили возвращаться - Отто ихн дас в люльку и в штаб поедем сообщим, а вдруг диверсанты?! - я.. я... Вышли на дорогу, глядь вокруг а возле ихнего мотоцикла стоят два эстонца эсесовца. И один из них прям так нагло в люльке копается, а другой колесо снимает.
10 часов отдел Таллинского гестапо. "Отчет рядового Мольтке и Отто" Ловили партизан-диверсантов. Поймать не смогли решили доложиь в штаб, но не смогли по причине драки с эстонскими мардерами. "Отчет Эйке и Тойлике" Ехали в Таллин, сломались по дороге, вдруг налетели два пьяных немца и стали отбирать у нас мотоцикл. "Отчет очевидца деда Степана" Сижу я в кустах сру, никого не трогаю, а мне на бугорку всю чащобу видать, влево одна дорога вправо другая. Вижу немцы, притаился, долго бродили я сначала подумал тоже как и меня, прижало, а потом думаю нет стрелять начали, ловят кого-то гляжу а на другой дороге мотоцикл остановился думаю дружки на помощь приехали. точно ловят когось. А дружки -то не торопятся к своим вижу, ну тут потом и началось, а потом я досрал, вышел на дорогу и меня ваши гестаповцы и схватили. Вовик
Навеяно историей: ""В папке на рабочем столе твоя справка""
Делал работу для одной организацией. Прикрепили ко мне ответисполнителя от этой организации. Подготовил материалы, сбросил с флэшки на "Рабочий стол" компа. Попросил передать этому перцу, что материалы на "Рабочем столе". Прихожу через день. Заказчик в озвере. Где материалы, типа. По вашей вине и т. д. На рабочем столе, отвечаю. Слышу в ответ все рабочие столы перерыли. А какие столы? спрашиваю...
Смеялись долго.
2
=========== Китайские археологи нашли самый северный участок Великой китайской стены. ... Высота постройки. около 20 метров при ширине у вершины 2,3 метра. =========== Наверно, непросто было найти стену высотой в 7-этажный дом? :-)
Пару дней назад слышал по радио. Идет передача где люди передают приветы, заказывают песни и т. д. Ведущий читает СМС. Девочка (вставте любое имя) передает привет своему парню, который завтра уходит в армию и просит поставить для него песню "Ти можеш там померти" (Ты можешь там умереть).
В качестве напоминания: многие смотрели шоу "Последний Герой". И почему-то считают, что такое "островное" с робинзонами шоу впервые показывали на нашем телевидении. Но это не так. Еще в 1990 году в молодежной программе "До 16 и старше" было организована очень похожая передача. Но на тропический остров вывезти людей тогда было нельзя. Как известно, в состав Советского Союза не входило ни одного тропического острова. Холода, снега, грязи и льда в России - навалом, а тропиков - шиш Вам! Пошутил Бог над нашей страной злой шуткой. Заграница отпадала сразу. Хотя коммунисты тогда уже не возражали, и граница уже не была на замке, но мешала неконвертируемость советского рубля. Его бы не приняли ни в какой тропической стране. Неофициальный обменный курс на доллары был таким диким, что весь телеканал сразу бы вылетел в трубу. Наконец вспомнили, что есть у нас такое Белое море. А там есть острова. Правда холодные. Но делать нечего. Решили селить "робинзонов" там. Условия были несравненно более жесткими чем в "Последнем герое". Коренное отличие даже не в климате. В "Последнем герое" людей селили "племенами" т. е. группами. А той передаче - в ОДИНОЧКУ. Один на острове. Дело было летом, температура днем плюс 8, плюс 12 градусо, ночью плюс 3. Из еды - какие-то ягоды, немного грибов. Как хочешь так и живи. Большинство сломалось в первые же дни и их забрали с островов. Кто победил я уже не помню, шестнадцать лет прошло.
Калвитис (латвийский примьер): Латвия помогла Эстонии справиться с беспорядками LETA
Латвия предоставила Эстонии материально техническую помощь для наведения порядка на улицах Таллинна. Об это во вторник журналистам рассказал премьер-министр Айгарс Калвитис.
По его словам, после саммита НАТО в распоряжении Латвии находится много спецтехники, которая была передана Эстонии. Поэтому можно говорить о том, что Латвия участвовала в наведении порядка на улицах Таллинна.
Как заверил глава правительства Латвии, Эстонии было передано как простое, так и хитроумное оборудование.
По информации, имеющейся в распоряжении LETA, в Таллинн был отправлен и латвийской водомет.
Прямо сегодня: сидим с женой смотрим парад. Показывают министра обороны. Моя не произвольная реакция: "ну и харя! ". Жена: "это что, охрана что ли? ". Я: "Это министр обороны Сердюков! ". И начинаю медленно сползать со стула. Занавес.
Много лет назад ехал из Риги в Тарту. Поскольку автобус с автовокзала Риги вышел что-то часов в 5 утра, то сразу же после занятия своего кресла впал в дрему, проснулся только когда ехали по пустынному узенькому шоссе, прорезавшему холмистую местность среди лесов и полей, на котором в автобус изредка выходили и входили немногочисленные пассажиры, хотя никаких населенных пунктов, нет а хуторов не видно. В Икарусе нет свободных мест. Никто не разговаривает, тишина. Взглянув на часы, догадываюсь, что едем по территории Эстонии. Начался дождик. Так бы неинформативно и завершилась поездка, но ... Водитель автобуса очередной раз останавливает его у обочины, в переднюю дверь входит мужчина и они начинают о чем-то не спеша беседовать. Дождь усилился. Автобус продолжает стоять и жечь солярку, проходит минут 20. Пассажиры ждут. Прошло еще 5 минут, водитель заглушает двигатель. Слышно только как стучит дождь по крыше и струйками стекает по окнам автобуса. Прошло еще 10 минут и один или 2 пассажира попытались обратить внимание на то, что они имеют интерес прибыть вовремя в пункт назначения, не принимая при этом ни чью сторону. Прошло еще 10 минут и хуторянин-эстонец вышел обратно в дождь. Тема была исчерпана. Автобус завелся и поехал. Свободных мест не было.
Жил у нас на околице Степка, тракторист, лет 40 так, ну и поддавал частенько. А как поддаст так к Любе или Маше на сеновал и там это дело... Так вот, была так-же у соседей кобыла (всмысле лошадь, всмыслсе животное, а не КС). Звали ее Манька. И вот как-то после получки поддал Степа как следует и на четвереньках пополз к Любе, но не дополз, вернее дополз, но двор перепутал, и залез в стойло к Маньке. С пьяну и уснул под кобылой. Наутро, рассказывает соседка, как зашла в стойло так упала. Лежит Степка (без трусов!!!) под кобылой, весь естественно лошадинном дерьме. На вопрос что он делал под кобылой, да еще и в таком виде, он только мычал что-то непонятное. Выслушав его мычания, баба Клава ( соседка) схватила оглоблю и погнала Степку со стойла, прикрикивая на него: " Что-ж ты пьянь мордатая! Тебе девок мало что-ли, что ты прыгаешь уже вон куда!" Ну, деревенские как увидели, эту картину, так сразу и подумали что Степка то к шестидесятилетней бабке под подол полез. Дело было летом, и к бабке ее дети приехали, то-ли в отпуск, то-ли так, проведать. Вообщем они потом Степе-то бока намяли как следует, даже разбираться не стали, на кого там Степа прыгал без трусов, на кобылу ли или на бабку. Говорят увидели как из стойла выскочил Степа в исподнем, за ним мамка наша с оглоблей, ну мы и подумали что черт этот волосатый Степа. Проучить надо его, ну и проучили, сломали ребра и два зуба выбили. Самое забавное в этой истории, то что Степина получка исчезла вместе со штанами и трусами, и он сам вообще ничего не помнит. Наверное кобыла за ночь с него взяла, за интим...
08:00 У пассажирского Boeing в воздухе над Нью-Йорком задымился салон 07:54 Пентагон успешно испытал компоненты системы наведения "лазерной пушки" на Boeing
Заметил что ребята, которые правят музыкой на арене не лишены чувства юмора. Сейчас во время матча США - Финляндия включают "America" (Rammstein), когда вырубают кого-нибудь звучит "День прошел, а ты все жив" Черного Обелиска, при удалении игрока часто звучит "Почему" Земфиры, в начале третьего периода - "The Final Countdown" (Europe) и т.д.
Утро на кухне. Брату с сестрой по 30 лет. Брат меланхолично помешивает чай. Входит сестра. С.-Ой, как хреново, повеситься что ли? Б.-Да я бы давно повесился, да веревки нет. С.-Да я тебе дам. Б.-Нет, мама ругаться будет.
Припомнила я тут один забавный эпизод, имевший место 9 мая сего года. Вышли мы с родителями посмотреть салют Победы, благо живем в 15 минутах ходьбы от Поклонной Горы. Вскарабкались на холмик около поворота с ул. Барклая на Кутузовский проспект, а на этом холмике уже собрались несколько десятков напраздновавшихся челов с бутылками и развеселым пьяным гоготом. В начале одиннадцатого в небе над Поклонкой расцвели красно-зеленые цветы первых залпов. Пьяные голоса завопили: УРАААА!!! И тут кто-то из близстоящих личностей, предварительно хлебнув из горла "Клинского" (понты - понятие нам не близкое :)), хрипло проорал: "УРРА! Гитлер капууут!!!". "Воистину капут!" - незамедлительно отозвался кто-то рядом.
История для моряков и "моряков в душЕ". Несколько лет назад была выпущена книжка о Российском Флоте. Подчеркну - там было ТОЛЬКО об отечественных боевых кораблях разных лет. Книжка обычная - военная техника, патриотические истории(хотя со времен Петра Первого никого кроме турок наши флотские не побеждали)...... Ну ладно. На обложке книги фото- красивый корабль, и взлетающая с него крылатая ракета. Как положено. Вот только на корабле видны две огромных трехорудийных башни главного калибра. На шестнадцать дюймов стволы. Ну, что флотские догадались? Верно. Все знатоки сразу узнали на фото американский линкор типа "Айова". А взлетающая крылатая ракета - знаменитый "Томагавк". На фото виден бортовой номер корабля. Сравнили - действительно один из американских линкоров имеет такой номер! Вот так американский флот вытеснил наш даже на обложке книги о нашем флоте! Это Знак!
Хочу поведать вам рассказики про собачек, хомячков и кошечек. Про собачек. Жил у нас в Хохловке пес, Барсик-кличка у него была. Назвал его так мой дед по случаю его окраса, который был как у настоящего барсука. Умный кобель был. Слету распозновал свою и чужую кошку или курицу, на своих не гавкал. Как-то выхожу я на крыльцо, ем таранку, подбегает Барсик и крутится вокруг меня. Я ему за между прочим то голову таранки кину, то косточку, то хвост. Потом бабушка позвала меня обедать, ушел я на обед. Выхожу во двор часика через три, вижу Барсик подбегает ко мне и тащит в зубах здоровую засушенную рыбину. И кладет ее у моих ног, смотрю я, рыбина нормальная, только пол-бока отъедено. Ну думаю у соседей-рыбаков Барсик стащил рыбку-то. Вот думаю преданность, так преданность. Ладно, проходит может день другой. Вышел я вечерком в клуб местный и Барсик за мной бежит хвостом виляет. Но вижу вдоль по улице сучка его ждет. Он к ней как ринется, аж ветер в ушах свистит. Я его зову: "Барсик! Барсик!" Пес остановился смотрит в мою сторону, потом смотрит в сторону сучки. Я еще строже ему кричу:" Барсик!" он нехотя подбежал ко мне, лизнул меня в лицо пару раз и смотрит мне в глаза, как будто спрашивает: " Мол чего ты меня хозяин от дел моих собачьих отвлекаешь, идешь себе на блядки и мне дай сходить". Ну я его за ухом потрепал и отпустил. Но были и моменты жуткие. Как-то выпустила бабушка во двор утят, ну те бегают в любую щель норовят залезть. Один особо любопытный подбегает к будке и видит огромный кусок мяса (для утенка огромный) в миске Барсика, ну и хвать этот кусок и давай его из миски тащить. Барсик встрепенулся и хвать за другой конец мяса и не отпускает его. Рычит только. Утенок упорный попался продолжает тянуть. А Барсик недолго думая взял и одним махом и заглотнул кусок мяса и часть утенка себе в пасть. Дед как увидел, снял тапок и по морде Барсику. С тех пор Барсик только рычал на утят, но их не трогал, они глупые к нему даже в будку залазили, а он сидит только и рычит на них. Барсик у нас с родословной местных циркачей. Его мать - сука по кличке Алла, кличка такая за ее рыжий цвет, танцевать умела. Бывало идут дети в школу, проходят мимо дедова дома. Выбегает навстречу деток Алла. Они ей: "Аллочка, Аллочка станцуй!" Аллочка подымается на задние лапки и давай кружиться вокруг себя, а они ей за это конфет давали. Вовик@Инкорпорейшен
Недавно приключилась у нас вот какая история: Простудилась я сильно на майские праздники на даче, и в разговоре с мужем обронила:-Вот, сдохну я, останешься один с ребенком, посмеялись и забыли, а наш разговор слышала наша четырехлетняя дочь, через некоторое время подходит ко мне дочка, обнимает крепко за шею и говорит: - Мама, если ты сдохнешь, мне тебя очень жалко будет... P.S. Мы долго с мужем смеялись.
Прочитано только что некоем в женском журнале, раздел "Вопросы читателей". Вопрос (цититую буквально): "Нам с любимым нравится экстремальный секс. Можно ли забеременеть, занимаясь сексом во время менструации?" Интересные у народа представления об экстремальном сексе, блин! Журналу - отдельный респект: на полном серьезе объясняет этим экстремалам, что при месячных забеременеть, конечно, нельзя! Гы...
[22:06:26] <... > капец... я милого приятно усыпила... и от щас подумала... он ночью проснутся и комп отберет [22:23:31] <... > да я подумала, что нифига я ему не дам встать... проснется, поимею и снова в люлю
Депутат от Партии Регионов, едущий на Мерседесе со скоростью 60 км/ч, столкнулся с нагло перебегавшим в неположеном месте дорогу столбом. Упомянутый столб был не раз замечен в компании подозрительных людей в оранжевых жилетках (на которых для отвода глаз было написано че-то типа "комунхоз").
Наша Хохловка во времена ВОВ, была прибежищем итальянцев. Не знаю что они там забыли, но она там базировалась как альпийская дивизия. У нас то там и гор не было. Вообщем пришли они в деревеньку осенью, в гетрах (носки такие длинные), ботиночки, шорты. А на пороге зима то, Акак вдарил мороз, так они сразу по деревне пошли побираться, кто что брал и надевал на себя. Кто тулуп отберет, кто валенки, в валенки солому запихает, вообщем как рассказывает бабушка одна, выглядели они как клоуны. Вообщем смешные. Но говорит бабушка добрые были, помогали дрова колоть, по хозяйству управлятся, а если и забирали какую вещь, то всегда взамен свои деньги давали или сух пайки (типа бартер). Немца те злые были, те сразу чуть что так за автомат. Но их было мало, так что расстрелов в Хохловке не было. Вот пошла в наступление Советская армия и погнали фрица со всех фронтов. Далее рассказ бабушки из Хохловки. "Первыми часиков в 5 утра уехал отряд немцев, позабирали они всех свиней, куриц, слили из техники бензин у итальянцев и укатили. В часика три дня потянулись пешей толпой итальяшки, а часа в два ночи, стук в дверь избы, ну я и отворяю стоит наш! русский Иван в белом защитном костюме, а сним целай рота лыжников, все в белых, облеванных костюмах и злые, мороз под тридцать лупит, они в какой-то деревушке бражку нашли, напились, облевались с нее. И вот этот Лейтенантик Иван как выдаст ей: "У бляди итальяшки в какую глушь забрались, а нас этой деревни даже на карте нету, мы к Вам целые сутки на лыжах из райцентра добирались, а это километров 50 скажу я вам." Ну вообщем зыркнул на бабку, пригрозил если что расстрелом и дальше рванул со своей ротой догонять обмороженных итальянцев. Вот такое было в деревне. Вовик.