Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.05.2007 по 13.05.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историей от 4 мая из прошлых...(про неончиков) Подруга моя лучшая много лет назад эмигрировала в амэрику, т.к. тырнет тогда еще был нам малодоступен писали простые письма (даа давно ето было..). Так вот присылает она фотку - ничего необычного - она, ее подруга и черный парень. Но! сзади фотки подпись: "это я с подругой, скажем Леной, и наш учитель испанского - он не только черный, но и голубой!". Убийственная смесь :)
Намедни улыбнуло :))) захожу в магазин у метро, навстечу выходит "серпоносый талиб", т. е лицо кавказской национальности, в руке банка коктейля "черный русский" :)))
Такая история могла произойти, наверное, только со мной. Одним из моих недостатков является периодическая рассеянность, но несколько дней назад появился хороший стимул начать искоренять этот минус.
С воскресенья на понедельник я ночевал у родителей - присматривал за своей старенькой бабушкой пока они были на даче. В понедельник у меня был запланирован ряд важных встреч, все было расписано по часам. До обеда, решив не валять дурака, я сел разбирать свои старые вещи. Естественно, набралась куча мусора, которую я сложил в большой пакет. Нужные вещи (разные документы, диски) я сложил в другой, поменьше. На следующий день у меня должен был случиться день рождения, и в честь этого события родители оставили мне конвертик с денежкой, которой вполне бы хватило на хороший презент. Его я бережно отнес в коридор и положил вместе с документами на машину. Покормив бабулю обедом, я понял, что жутко опаздываю и начал торопливо собираться: покидал вещи, конверт с родительскими деньгами положил в пакет, чтоб не потерялся, и отправился в путь. Около дома я выкинул мусор на помойку, затем сел в машину и поехал домой.
Дома я решил переложить конверт с родительскими деньгами в надежное место и полез в пакет... Конверта и собственно денег там не было. Судорожно перерыв все, я стал вспоминать, и тут в голову пришла мысль... Даже не пришла - рухнула: конверт с деньгами был в спешке положен мной в мешок с мусором и выкинут на помойку возле родительского дома. Охренев от собственной беспечности и выругавшись всеми знакомыми матерными словами, я, недолго думая, сел в машину и рванул на место возникшего из ничего происшествия. Возле мусорных контейнеров уже тусовалась машина по перевозке отходов, и я издали стал высматривать злополучный пакет.
Дальше было самое веселое. Пакет оказался там же, где я его и оставил - в самом верху контейнера. Рядом с помойкой стояла иномарка, а в ней водитель тоскливо ожидал отъезда мусоровозки. Теперь представьте выражение его лица, когда он увидел вполне себе прилично одетого молодого человека, который спокойно подошел к помойке, взял пакет, вынул оттуда конверт, а из него стопку бабла, затем спокойно его пересчитал и отвалил в сторону :)
P.S. Деньги оказались в целости и сохранности, пролежав в мусорном контейнере около 3 часов :)
В качестве эпиграфа куплет из творчества Тимура Шаова:
Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье: Все ждут метафизической халявы. Сезам откроется по щучьему веленью, А накось, выкуси! О, времена! О, нравы!
История: Бродили с другом в воскресенье, 6 мая, по городу Москве в поисках банкомата ВТБ, дабы снять подошедшую зряплату и употребить ее по прямому назначению во благовремении и для удовольствия. Добрели до отделения ВТБ на Проспекте Мира, почти у Рижской, зашли, внутри - толпа. Натурально, инвесторы ломятся стать акционерами, IPO на носу, предпоследний день, да еще воскресенье... Друг пошел сражаться с железным ящиком, а я, будучи суетно любопытным, решил поглядеть на лица, и попытаться представить себе, что это за люди, что ими движет, и о чем они думают, стоя в этой очереди. Прошел от конца к началу, потом обратно, глядя им в лица. Увидел: - все в возрасте 30-50 примерно лет, в основном мужеского полу, женщины если были, то в паре с мужьями, одетые неброско, не дорого, не дешево - средний во всех смыслах класс... Впечатления: - давно не видел такого количества неприятных внешне людей в одном месте, не было ни одного человека, вызвавшего симпатию; - на лицах была написана тревожная настороженность, типа что за чувак прется, ищет куда влезть впереди меня что-ли, пополам с алчностью и тревогой - успею ли? достанется ли? все ли у меня в порядке с документами? дадут ли мне правильный билет в светлое будущее? Процесс двигался довольно быстро, 5-7 минут на человека, но очередь не уменьшалась, в отделение заходили все новые люди... Ничем не отличные от тех, что были уже в очереди... Долго думал, что же мне эта очередь напомнила, наконец вспомнил, где я видел у людей такое же выражение на лицах - давным давно, лет 15 или больше назад, в очереди за колбасой по 2.20 Друг победил наконец банкомат, и мы пошли искать место где могли бы порадоваться жизни...
Сегодня по телеку в какой-то утренней программе доказывали, мол, красивые женщины действительно глупые, потому что....... Я с удивлением, любимому заявляю:"Вот видишь, действительно красивые женщины, дуры!" потом опомнилась, думаю: глупой я быть не хочу, но и не красивой тоже, и сразу исправляюсь:"Точнее ОЧЕНЬ красивые!" Мой ржал полчаса:"Нет, дорогая, ты теперь уж определись".
Серверная комната большой компании. Все красиво и просматривается через большие толстые окна. Внутри среди кучи красиво мигающих лампочек чахлый админ решил перетащить IBM Blade сервак (тонкий, но тяжелый для него горемычного). Потом все происходит очень быстро: он спотыкается, сервак летит параллельно земле и попадает углом в главную пожарную кнопку при этом разбив стекло и нажав ее, срабатывает сигнализация, отрубается все электричество, комната заполняется газом, который почему-то дорог и не горит, два офисных здания по заученной программе эвакуируются, приезжает куча пожарных машин. Может, мы неправильную пожарную систему купили? :)
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил клиническую смерть. Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу... Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."
Торговый центр. Что называется, полным-полно народу. В центре внимания оказывается семейство - папа, мама и маленькая (лет на 6-7) дочка. Точнее, центром внимания становится именно девочка. Несмотря, что папа с мамой все пытаются тянуть ее к выходу, девочка кричит и кричит: "Когда вы купите мне женихааааа!!!".. еще пару метров... "Ну купите мне женихаааа.." Папа оборачивается к ней и успокаиваеще оброняет: "Будет тебе жених.. но не сейчас.. попозже". Девочка почти срывается на истерику: "Попозже у вас денег не будет!!!" Папа заверяет со всей откровенностью: "Не переживай - на жениха деньги найдутся". Очевидцы взирают на это с различной реакцией - кто умиленно улыбается, углядев в этом ранние влюбленности, дочки матери, кто раздраженно качает головой - явно не одобряя слова папы - типа, глянь буржуи всех купить собираются. Мало кто догадывается, что речь идет о женихе для ее любимой Барби - Кене.
Вчера отдыхали с другом на свежем воздухе. Он как всегда пил свой любимый напалм "Ягуар". И стало мне вдруг любопытно из чего ЭТО делают. Читаю состав и офигиваю: ароматизатор идентичный натуральному "Ягуар"! Они, что живых ягуаров ели, а потом сравнивали полностью ли идентичен вкус?
Выдержки из женского журнала "Глория", №17, 26 апреля 2007 г.
Статья с рекомендациями по установке техники дома: "В угол! Да не в простой угол, а в тот, что выходит на улицу, - вот куда лучше всего поставить компьютер. Тогда все неполезное излучение будет уходить в стены!" "Даже фэн-шуй рекомендует не ставить плиту и бытовую технику рядом с раковиной. Ведь эти две стихии - вода и огонь (к коему относится и электричество) - конфликтуют друг с другом."
Работаю в средней паршивости компании, штат Флорида Получила сегодня административную почту под заглавием “Как уживаться со своими соседями” (Co-existing with your "Neighbors"). Первое, что приходит в голову – ага это, наверное, по поводу офисного этикета. У нас человек 100 в одной большой комнате отгорожены друг от друга тоненькими перегородками, поэтому нам иногда напоминают, что нужно сидеть тихо и не мешать окружающим. Открываю, прилагаются 2 документа: 1 – Жизнь с крокодилами (Living with Alligators.pdf) 2 – Как уживаться со змеями (How to Get Along with Snakes.doc) Я просто под стол сползла – как они точно нашу офисную обстановку описали. Оказалось еще лучше – они нас просят не обижать местных зверушек, змеев и крокодилов то бишь. Дожились. Пора новую работу искать.
Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агентств. Попалась на глаза Львовская туристическая компания "Вагин-тур". Сразу видно куда они своих клиентов посылают. Как потом выяснилось, "Вагин" - это фамилия директора. И кстати фирма успешно действует на рынке с таким названием уже несколько лет и стала таким брендом :)
2
На Киевской подъезжает пустой поезд метро. Посреди вагона лежит довольно упитанный бесхозный пес. В это время закончила экскурсию по станции группа корейцев. Заходят в вагон и тут же занимают все места вокруг собачки, тычут в нее пальцем и что-то оживленно обсуждают (наверное, наиболее подходящий соус). Животина, почуяв внимание, подняла голову и добродушно смотрит на них. Так и хотелось закричать: Беги, песик, беги! Ж8-О
Про высокоморальных милиционеров. Довольно часто бывает, что милицию ругают. Каюсь, и сам бывал грешен. А бывает и так... Знакомый выручал как-то из милиции своего сослуживца, рассказал. Сослуживец этот в одну неподходящую ночь рассорился со своей пассией, и решил в порядке "моральной компенсации" воспользоваться услугами ночной феи. А где такую добыть? Знамо где - весь подъезд уклеян соответствующими объявлениями, просто лохмотьями висят. Спустился чувак вниз, а там темно. Ну не хотят ночью фонари гореть. Достал он тогда зажигалку, стал подсвечивать. А тут как раз "наша милиция нас берегла". Патруль. Патруль: чего делашь? Чувак: да бл...ь решил снять, читаю тут. Патруль: ах, бл...ь. Разврат, значит. Ну, сука, пойдем-ка с нами. Попал ты. Чувак: за что? нет такой статьи! Патруль: да!? а кто тут зажигалкой чиркал? бумажки поджечь и весь дом подпалить кто замышлял!? Так и забрали за "подозрение на терроризм".
Как я ходил в прокуратуру или курсант 4-го курса косит от армии!
Пришла мне в почтовый ящик эта бумажка с просьбой явиться уже не в военкомат, а в районную прокуратуру 28 апреля. Нашел я ее 4 мая. Дружно посмеялись семьей, ну ладно, хотят меня видеть, навестим. Назначили мне в один день.
Прихожу, второй в очереди. Вовремя пришел, так как через минут 10 набежало еще человек 30, а когда следователь пришел, уже было 60-70 человек. Пап и мам, наверное, было больше, чем косящих от армии. А я еще пришел совсем не в деловом прикиде - футболка с длинным рукавом и капюшоном, заметные вельветовые штаны, тапки неплохие, руки в карманах, в ушах "уши". Стою, слушаю музычку, жду следователя, в общем, вид у меня - пох на все. Новоприбывшие меня рассматривают. Замечаю типа с 5-го курса, дружбана, зову его к себе. Задумали погнать беса по ситуации.
Приходит следак. Заваливает к нему мамаша с двумя сыновьями очень здорового вида. Чето у них там там не пошло, расстроенные выбегают оттуда. Я захожу, даю следаку военный билет, он мне - О! Это совсем другое дело. Не то, что эти. Я в это время секретаршу рассматривал - хороша, зараза! Говорит, мне надо заехать в военкомат, чето-там отксерить и дает мне бумажку, на которой написано примерно следующее - "Я, такой-то, обязан в этот день пройти медкомиссию в своем военкомате" - ее надо в военкомат занести. Выхожу, заходит мой друг. Ко мне сходу подбегают несколько мамочек и начинают тараторить - Ну как там, что говорят и т. д. Я показываю им эту бумажку, мамки начинают нервничать. - Что, забирают? - Да, говорю, ща медкомиссию пройду и на поезд. Выходит друг с такой-же бумажкой. К нему: - Что, тоже забрали? Он выкупает тему и начинает: - Да, ща в бобик и на военку. Мне вот уже военный билет выдали - показывет свой - там еще большая куча лежит, на всех хватит! Я добавляю: - Кстати да, мне тоже дали! - И показываю свой. Начинается паника, мамаши чето спорят, кричат, пацаны очень нервничают. Какой-то парень спихивает все бумаги своей мамке с криком "Я туда не пойду, я не хочу туда!!". В общем, неразбериха хорошая.
Дальше - больше. Возле двери стоял мент, сержант - водитель бобика, который, походу, из военкомата приехал. Он выкупает, что мы гоним беса, подмигивает нам, хватает за руки и тащит через весь коридор к выходу на улицу. Меня уже пробивает на ха-ха. Пацаны в коридоре полными ужаса глазами смотрят на нас. А я громко так: - Ребята, если у вас нет хорошего мороза, то лучше не ходите туда! Ужас усиливается. Кто-то спрашивает, че я такой веселый. Отвечаю, что рад служить родине - замешательство у близстоящих. Сержант выводит нас на улицу, оставляет возле задней двери бобика и громко так - "Стойте здесь, я за ключами". Подлетают пацаны - что там, как там. Отвечаем, типа, сами увидите. Начинают задалбывать кучей одновременных вопросов на эту тему, отвечаю, что мне пох на все эти прокуратуры и военки. - Как так? - Ты косишь - тебе не понять, отвечаю. Они нифига не поняли, но отвалили. Подошел сержант, посмеялся с нами, говорил, что такого цирка давно не устраивали.
А в военкомате интересная система - вход свободный, а выход - нет! Нам все отксерили, выходим, а нам дорогу дежурный мент переграждает. - Не могу, говорит, вас пропустить. - Какого такого? - Нет приказа. - Какого, мля, приказа? - На ваш пропуск. Вы призывники. - Ты че, отвечаю, поехал? - Мы курсанты 4 и 5 лет уже! Выпустил только когда мы ему военники показали. А во двор уже заезжал другой бобик с отловленными...
Более всех времен года я любил лето, а более всех лет те, что проводил будучи ребенком преклонного возраста на небольшой базе охотников и рыболовов, расположившейся в тенистом и уютном побережье Северского Донца. База отдавала духом Запорожской Сечи; вольным и хмельным. Не все рыбаки умели ловить рыбу на профессиональном уровне, но ровным счетом все умели выпивать. За исключением тех немногих, кто уже не мог по причине утерянного некогда на хмельном поприще здоровья. Дух Запорожья тяготел над базой, воплощенный в выцветшей, развевающейся на громоотводе тряпке цвета парусины. Тряпке с едва заметной надписью "Уха из петуха".
В промежутках между утренними и вечерними зорьками рыбаки варили горох, правили снасти и забивали козла, рассевшись под сенью огромной вербы за затертым доминошными костяшками столом. Я часто сидел с ними, наблюдая за игрой и внимая разговорам, каждое слово из которых принимал за чистую монету. Много было переговорено за этим столом. И про Мельника, волочимого на лодке против течения гигантским карпом. И про Шаповала, видевшего однажды ночью на змиевском омуте русалку. И про Гвоздева, вытащившего на удочку зацепившегося на крючок утопленника. Про Блажко, чью лодку едва не перевернул сом-гигант, сдохший вскоре после этого случая и выловлоченный из реки во время весеннего половодья егерем Василь Палычем. Сом Василь Палыча весил около двухсот килограмм. Мой же сом по моему же возвращению после каникул в Питер достигал трехста семидесяти. Насмешки неверующих я парировал, предъявляя книгу Сабанеева "Жизнь и ловля пресноводных рыб", где описывалось что максимальный вес сома-долгожителя достигал в лучшие времена и всех пятиста.
В один из ленивых, тяжких послеобеденных полдней, в минуты вялого, сонного козлозабоя, неспешный разговор рыбаков обернулся очередной зажигательной для меня темой. Оказалось (за доминошным столом всегда что-нибудь оказывалось), что Караси способны подолгу жить в грязи. Этой способностью они обзавелись в результате половодий, когда вышедшие из берегов реки заливали луга. После половодья Караси, не успевшие уйти в небольшие озерца, попадали в западню и плавали в мелкой воде, пока ее уровень еще позволял передвигаться, после чего начинали вести поистине свинский образ жизни, зарываясь в илистую грязь в бесполезном ожидании нового паводка.
Меня удивило, что столь потрясающее известие нисколько не взбудоражило умы рыбаков. Они продолжали сонно стучать костяшками и, что еще непонятнее, вовсе закруглили тему карасей. Я решил не мешкать; cтоял Июль, жара звенела в ясном безветренном небе. Караси могли не выдержать.
Не медля, я встал из-за стола и двинулся к противопожарному щиту, с висевшими на нем плакатом "Охорона Рослин" и покрашенными в красное багром, лопатой :) и ведром. Недолго думая я снял с гвоздей лопату и, посомневавшись, ведро. Ведь Карасей могло оказаться много и я не смог бы унести их в руках, одна из которых была бы к тому же занята шанцевой рыболовой снастъю.
Я двинулся в поле, подальше от глаз, намечая себе взглядом лощину позаметней, в которой в случае спадающей воды просто обязаны были сконцентрироваться Караси. Из под моих ног выстреливали крупные, с разноцветными крыльями кузнечики. Воздух пьянил терпким, настоянным запахом полыни.
Я решил не возвращаться с трофеем на базу; мне не хотелось, чтобы рыбаки подумали, что я добыл Карасей не по-рыбацки. Поэтому я решил отправиться прежде к реке, вымыть Карасей от налипшей на них грязи и оставить плавать в ведре с водой, припрятав его в укромном месте. А потом вернуться на базу, повесить лопату на место, взять снасти, лодку и уйти на рыбалку. Как бы удивились рыбаки, вернись я с рыбалки с полным ведром Карасей!
Я ушел настолько далеко от базы, чтобы оттуда нельзя было разглядеть чем я занят. Поставил ведро и прихватив черенок покрепче, ударил в землю. Лопата зазвенела, не войдя в окаменевший грунт ни на сантиметр. Похоже, я недооценил жару. Я упер штык в землю и попытался вдавить его ногой; давить следовало осторожно, ведь я мог случайно перерубить пополам заключенного в земле Карася. Никакого результата. Я перенес на штык весь вес своего тела. И снова без толку.
Прежде чем навсегда распрощаться с упоительнейшей из надежд, я изрядно и долго повозился. Результатом моих стараний стала крохотная лунка с разбросанным вокруг нее измельченным крошевом иссохшейся земли. Когда в душе угасли последние лучи надежды, мне вдруг стало совершенно ясно, что даже Карась не смог бы выжить в настолько обеззвоженой почве.
В унынии я побрел домой, погромыхивая ненужными теперь ведром и лопатой.
На подходе к базе я встретил выходящего из домика-вагончика Пал Сергеича. - Никак червей копать ходил? - поинтересовался он, в сомнении поглядывая на ведро. - Не, что ж я, идиот? Кто копает червей по такой жаре. - Я должен был как-то прояснить ситуацию, но не знал как и, понурившись, побрел мимо весело ухмыльнувшегося Пал-Сергеича. Мне показалось, что он понял зачем я ходил на поле.
Повесив ведро и лопату обратно, я с облегчением вздохнул. Теперь история оказалась позади и никто уже не поинтересовался бы, с какой целью разгуливаю я на палящем солнцепеке с выкрашенными в красное ведром и лопатой. Я хотел было пойти обратно к доминошному столу, но там было пусто; кто-то ушел спать, сморенный зноем, а другие править снасти на вечернюю зорьку.
Ко мне подошла Тайга, егерьская Лайка и, вывалив язык, улыбнулась тяжело дышащей пастью. Я погладил ее и тихо, чтобы никто не слышал, произнес: - Надо было взять тебя с собой. Ты бы мне сразу сказала, есть они там, или нет.
Только что... Поисковик ***, отечественная, кстати, разработка. Ребята из Военмеха и Бауманки сделали. Давно за ними наблюдаю. И вот обнаружил - ура, тестирование закончено, можно скачивать, устанавливать и т.д. Но я, по старой памяти, на самом сайте поисковика решил вопросик задать в строке поиска. Ведь поисковики будущего должны, читал, на конкретные вопросы отвечать, а не просто слова из сайтов выдирать. Ну - пишу: "Кто на самом деле управляет США?" Ага. "Приложение ИЕ ЭКСПЛОРЕР.экзэ выполнило недопустимую операцию и будет закрыто" А, может, это ответ такой?...
Сначала я долго учился. Очень долго! С 93 по 2000 год, примерно. Не могу удержаться, чтобы не сказать, как я устал от учебы за это время и как нехило посадил свою печень! Но не о печени речь. Как я сейчас сажаю печень лучше и не вспоминать...
Блин, ув. работодатель, извиняюсь, я отвлекся. Так вот, еще во время учебы меня посетило непреодолимое желание работать! Работать, работать и еще раз работать - напевал я себе под нос, пока насморка не было. Как только я подхватывал насморк, напевать становилось все труднее и труднее. Да и чувствовал я себя как поющий сопливый дурак, поэтому петь прекращал. Но думать о работе я не прекращал ни на секунду! Я понимал, что работа - это власть, деньги, девушки, пиво, презервативы... Перечислять можно бесконечно! И я начал искать работу.
На рынок труда я вышел под индивидуальным брендом "Васильич". Мне хотелось, чтобы все кадровые агентства с гордостью говорили потенциальным работодателям: "У вас будет работать Васильич!". Но вскоре я перестал выебываться, так как понял, что так работу я буду искать очень долго.
Первый опыт работы. Это было скромное предприятие "Гиви и все-все-все". Там я работал охранником до тех пор, пока не приехали к нам бандиты и не набили кавказскую морду Гиви. Да я и бандитов-то не видел, спал себе мирно в похмелье и не слышал никаких шумов. Почему-то Гиви, когда поправился, ко мне стал относиться так, как будто это я виновник всех его неприятностей. Короче, пришлось уволиться и залечивать раны.
Второй опыт работы Потом была контора "Новосибирская Ассоциация Дворников-Общественников". Сокращенно ООО "НАДО". Мне слово "надо" никогда не нравилось, так как оно лишало меня свободы выбора, но дико нужны были деньги, и пришлось наплевать на свои принципы. Утро первого рабочего дня, прямо скажем, испортило мне настроение. Мне дали метлу. Метлу – мне??!! Я пытался объяснить, что я не ведьма, кричал, что я на испытательном сроке, что мне нужно пару-тройку дней еще входить в курс дела! Никто не слушал. Стадо дворников смотрели на меня с укором, к сожалению не немым, и пыталось дотянуться до моей физиономии. Уволился я. "Не сработался с коллективом" – так охарактеризовала моя мама мой уход с работы, заклеивая пластырем мне половину лица.
Третий опыт работы и последний. Пока последний. Наконец-то Звезды сложились таким образом, что меня пригласили возглавить один НИИ. А, я забыл указать на свой единственный недостаток – приврать люблю. В общем, устроился я в этот НИИ специалистом по "чему-то там". До сих пор смутно представляю, чем мне нужно заниматься, хотя сейчас пребываю в этом НИИ в должности начальника отдела. Короче, НИИ – это отличное место для построения карьеры! Главное – иметь независимый вид, уметь говорить так, чтобы тебя не понимали (у собеседника создается впечатление, что он общается с гением, раз не улавливает смысл беседы), и САМОЕ ГЛАВНОЕ, одеть очки! Очки... очки – это вещь! В очках ты сразу кажешься окружающим взрослым, умудренным опытом и интеллектом сотрудником/коллегой. Про очки даже стихотворения складывают, вот например:
Надел очки на уши я И сразу все увидел я Гляжу - идет судьба моя Не, бля, пижжу, жена моя!
Или вот еще:
У попа были очки, как он их любил! В попадье он дырочки с ними находил! И когда любил ее - не снимал очки! Думал "вдруг хрен выпадет - где искать очки?! "
Ну вот, примерно все. А, блин, забыл же указать хобби, увлечения, сильные стороны характера и назвать рекомендателей!
Хобби у меня неплохой – так говорит мне моя девушка в эротических снах.
Увлечения у меня самые разные. Но никогда не увлекался так, чтобы мне кто-то неожиданно сказал "вынь руки из штанов!". А больше всего мне нравится немецкая порнопродукция.
Сильные стороны характера. Этих сторон у меня вагон и маленький мешок! Я мудр. Я не опечатался, буква "р" там не лишняя. Я решителен. Передо мной не бывает сомнений, сколько пива брать: пока сумку свою не набью пивом, от ларька не отхожу. Я исполнителен. Мне не сложно открыть шефу пиво по его просьбе. Я пунктуален. С этой моей сильной чертой еще никто не сталкивался, на это так.
Рекомендатели. Рекомендателей у меня почти нет. Если бы я искал девушку, то рекомендателем могла бы быть моя мама. Ей сильно хочется внуков, поэтому она всегда девушкам говорит кучу хорошего про меня.
Итак, я жду предложений! Минимально необходимые условия труда: - отдельный кабинет (чтобы ни один мудак ко мне без стука не заходил); - секретаршу (18-20 лет, рост от 170, ножки от ушек, грудь 3, вес до 50 кг., не крокодила); - бар; - диван; - телевизор; - пень 4, Интернет; - кресло-качалку; - сейф с деньгами и гандонами (у приятеля видел, мне понравилось!); - зарплата 1000$ еженедельно. Это на испытательный срок. - рабочий день с "как проснусь" до "как усну". - перерыв на обед, соответственно, с момента "как есть захочу" до "пока не посру после еды – работать не буду".
Как-то раз приехала ко мне одна знакомая молодая особа. В гости, из другого города. А ко мне в Москву, значит. - Так хочу всю Москву осмотреть! Ты мне покажешь? - Да ты че! Когда мне? Весь день на работе. Устаю. Нее.. извини. - Ой, что же мне делать, дома сидеть что-ли? - Не, зачем дома? Ты в метро по карте хорошо ориентируешься? - Ой! Это я запросто! Откуда хошь приеду! - Вот и отлично! Ты езди в метро, выходи на станциях, походи вокруг недалеко, осмотрись и опять в метро. Вот так ты можешь хоть всю Москву осмотреть без посторонней помощи. Так что давай, вперед! Дня через 3 спрашиваю ее: - Ну, как тебе Москва? - Да как-как? Никак! На всех станциях почти все одно и тоже! Ну, прямо все почти одинаково! Только мужчины разные. Ни хрена себе, думаю. Пошел, купил ей обратный билет. Как говорится, "Уан вей тыкет, уан вей тыкет, уан вей тыкет!", короче.
Друг рассказал: в одном из ведущих вузов Восточной Украины на энергофизическом факультете кафедра физики имела неосторожность отремонтировать свое помещение. Ничего супер-пупер, просто по-настоящему хорошо. И вот теперь упомянутую кафедру физики объединяют с кафедрой международной экономики, под общим названием, в котором слова "физика" нельзя найти даже при большом желании. Во избежание дальнейшего наличия физики на упомянутом факультете? Соболезную.
Только что из маршрутки! Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца на коленях. У отца в руках пакетик с конфетами. Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!! Все долго смеялись.
В Киеве, как почти эуропейськой столице, на двери всех подъездов впендюрили домофоны. Дабы не гадили простые граждане, не портили оборудование, не графоманили на стенах, не ширялись нарки, и т. ддд. Да не проникали квартирные воры, киллеры и привезенные для выражения народного гнева оранжевые революционеры: у этих детей свободы устойчивая клаустрофобия к биотуалетам.
Увы, большинству населения домофоны показались слишком сложными приборами, не асилили, и их попросту разломали, а потом всяческие умельцы растащили на какие там свои технические нужды или просто сдали как металлолом.
Тогда городские власти перешли на упрощенный вариант – достаточно только набрать тайный код из двух цифр, известный лишь жильцам этого подъезда. Но, учитывая, что прЭзЫдЭнт Ющенко еще не сумел запихнуть Украину в члены ЕС и НАТО, Киев столица еще не вполне эуропейськая,- код приняли единый для подъездов всего города – 38.
опять про блондинок. вчера еду по желтой ветке метро (калининская). подъезжаем к конечной станции "Третьяковская". еще в движении объявляют ".. конечная, поезд дальше не пойдет..."и т.д., стою возле дверей и слышу приятный голосок "вы выходите?"оборачиваюсь - блондинка!!!!!
У нас в городе проходит акция по безопасности дорожного движения, в связи с этим появилось много всяких плакатов. Порадовал один на автобусе: Водитель, помни: результат твоей ошибки человеческая жизнь. Всегда думал, что человеческая жизнь результат того, что родители не предохраняются.
Пошла среди автомобилистов и не только Георгиевскую ленточку цеплять куда не попадя. Уважение к ветеранам ВОВ оказываем. Пешеходный переход(зебра), без светофора, пара престарелых пытается перейти дорогу, движение плотное, а на той стороне поликлиника, дошли уже до середины дороги, с визгом тормозов останавливается джип, и водила начинает матом поливать стариков, типа движению мешают, а у самого на антенне ленточка висит. Мало того что не знают ПДД, не должны же ветераны всегда при орденах ходить. А просто старость уважать? И зачем ты тогда ленточку повесил? Извините если настроение испортил, может это единичный случай? А написал сюда потому, что аудитория у сайта большая, может на кого нибудь и подействует.
Как-то раз, компанией человек в 10, мы собрались в гостях у наших друзей, семейной пары, живущей отдельно от родителей. Так как сборище представляло собой явление спонтанное, ни достаточных запасов провизии, ни желания метнуться в магазин не было, было принято решение заказать пиццу. Я взял телефонную трубку, набрал номер... Но, как обычно, когда много народу, процесс согласования заказа несколько затянулся, и я нажал отбой. Пока все решали, что же все-таки хотят все вместе и каждый в отдельности, хозяин квартиры взял трубку и набрал домой своему отцу. В этот момент наш заказ как-то внезапно выкристаллизовался, и мыв хором запретили звонить куда-либо, кроме пиццерии. Я, памятуя, что номер пицеррии последний набранный и не заострив внимания на том, что это может быть не так, просто сделал повтор. Далее диалог: Я: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу? Мне: Вы ошиблись номером!
После чего я смотрю на набранный номер, и вижу что это домашний телефон отца хозяина... Рассказваю всем что случилось, начинаем радостно смеяться над незадачей. Посмеялись. Тут уже сам хозяин берет телефон, и забывшись, набирает последний номер... Он: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу? Ему: Да вы уже задолбали, шутники гребаные, нету тут никакой пиццы! Он: Пап, ты...? Ему: Так это ты со своими дружками надо мной издеваешься?
Это в восемьдесят третьем году было. Я служил тогда рядовым в в/ч № 30223. Сказали мне, что этой ночью деды меня бить будут - обурел, дескать. И, правда - ночью подняли меня, построили, велели принять упор лежа и отжиматься. Так у них принято было. Сначала человека заставляли отжиматься до изнеможения, а потом били. Я отжиматься отказался. Говорю: "А, зачем? Все равно бить будете". Обескуражил их этой фразой. Подействовало. Били, правда, минут сорок, но, кое-как, без воодушевления.
Со слов дедушки, царствие ему небесное. До войны он играл в Таганроге в джаз-банде, и в следствии этого попал в кавалерию трубачем. В первую атаку на танки, или во вторую (не берусь утверждать) и воизбежания плена, после гибели части, разбежались выжившие по лесам. Партизанили. "Жрать охота. Пришли в деревню. Кому набили, у кого отняли, в общем отяжелели от выпитого и съеденного и дремлем в тепле. А местные падлы к немцам гонца за помощью. Мы кто куда. Добежал я до опушки, живот от сытости прихватило. Винтовку на дерево, шинель на плечи, себя на корточки и сижу млею. Вдруг шорохи, треск шум. Затих я в испуге и... Раздвигаются кусты выходит фашист с автоматом на перевес и на меня смотрит. Сижу ни жив, ни мертв. Все думаю пи.... пришел мне. Передернул он автомат, повел на меня, а потом рассмеялся и дал мне ногой в морду, повернулся и ушел. А я уселся в свое дерьмо жопой и сижу охуе... Посидел, посидел, встал и поковылял к своим".
Смешно не будет, может кому и не понравится... Писатель из меня никудышный, а изложенное ниже просто крик души.
Тошно и противно смотреть, как со всех сторон пытаются облить нас грязью (нас – это и народ российский и нашу многонациональную Великую и Непобедимую Родину). Победу наших предков втоптать в грязь. А ведь все эти победы были достигнуты благодаря неимоверным усилиям и самоотверженности наших с вами предков. Оба моих деда воевали. Один, дед Вася, так и остался на поле сражения, подорвавшись на мине. Так же не вернулись с войны еще СЕМЬ его родных братьев. Трудно передать горе моих прадедов, когда никто из семи их сыновей домой не вернулся.... А мама моя родилась в августе 1941 года, и т. к. мой дед ушел на фронт в первые же дни войны, то он так свою дочь и не видел. Моя бабушка была однолюбкой и дочку воспитывала сама. Очень много горя они пережили... И бомбежки, и немецкую оккупацию и ранение мамы осколком от бомбы еще в младенческом возрасте. Я преклоняюсь перед мужеством своих предков. Больно и мерзко смотреть на все завывание бывших "братских" республик и их попытки максимум выжать из нашей страны...Оторвать ломоть по слаще, да присосаться по сильнее. Не отстают даже самые родные белорусы и украинцы. При СССР практически все республики были на дотациях РСФСР (за исключением Белоруссии), т. е. их кормили наши с вами предки. Мама рассказывала как у них в с. Михайловское в колхозах работали за "палочки", т. е. денег не платили, а каждый отработанный день отмечали в журнале палочкой.... Но наша страна, победив в огромной войне, изнеможденная, полуразрушенная, смогла снова отстроиться и сдерживать военную мощь потенциальных противников. Это далось путем неимоверных усилий и настоящего героизма.
Дорогие наши ветераны, земной поклон Вам за Вашу Победу, за нашу свободу. Мы знаем что вы пережили, что совершили невозможное, мы ценим это, мы никогда не забудем Вашего подвига! С 9 мая! С Днем Победы!
Из жизни. Ява. Курсе еще на 2-ом это было, когда я учился в технаре. Был у нас с Гариком друган – Серега. На электрогитаре раздолбанной бренчал, потом в местном диско DJ-ил, потом его забрали в армию, а потом наши дороги разошлись. История началась когда Серега с Гариком набухавшись сначала по отдельности, потом вместе, поехали на не менее раздолбанной чем гитара Серегиной Яве кататься. Не помню модель, но кг. 170-200 что-то типа того она весила. Поехали они без меня, их приключения описывать не буду. К полудню они все – же ко мне заехали, бензинчика и маслица подлить. Про их похождения можно судить по состоянию Явы: спицы на переднем колесе погнуты, бензобак отваливается, аккумулятор выскакивает, тросик топливный оторван, тормозов – нет, скорость одна осталась, по мойму 2-ая. Серега при езде держал этот тросик зубами и тем самым контролировал газ. Долились, добавили, а ехать опять надо, они вроде как в гараж собрались. Не заводиться. Серега такой план действий выдал: 1. Мы все толкаем Яву. 2. Он тянет зубами топливный тросик. 3. Ява заводится. 4. Он запрыгивает на нее, на ходу. 5. Появляются скорости. 6. Он делает разворот. 7. Подбирает Гарика. 8. Едут в гараж, т. к. бухать я приходил только вечером и они заскочили только на минутку (Если сделать отступление, то тогда я недавно, опять по мойму, последний раз от батька в пятак схлопотал. Бухать конечно не бросил, но и доучился, тоже не бросил). План принят к действию. Действуем: толкаем, зажигание, тросик, и тут ка-а-а-к эту Яву рванет вперед, Серега с тросиком в зубах, ноги по земле, в точку за ней, мотик елозит, но этот герой (как (?), до сих пор не могу понять) подтягивает голову к рулю (чтоб значит не так рвало вперед), умудряется подтянуть ноги, подскочить в седло, и влететь в яму – Яву на дыбы! Меня начинает крупно хохотом долбить на пару с Гариком. Ява - на Серегу. Мы просто пополам. Умом понимаю, что человеку плохо, но уже ничего поделать не могу с собой. Первым к дружбану рванул расторопный Гарик, я – за ним. Подбегаем, выковыриваем из под этой (как потом оказалось совсем) развалившейся груды обломков Серегу. Начинаем его визуально осматривать на наличие переломов, травм, прорывов шкуры, вроде все пучком. Он на ногах не стоит, все время сползает на землю и выдает: - Бля, бросьте меня. Я УМЕР! – и выключается! С таким спорить трудно, Серегу у обочины на травку оттащили, к тому же по всей дороге зап. части от этого долбанного драндулета валяются. Собрали все в спешном порядке, начинаем опять Серегу поднимать. Ржачь не отпускает. Сбивчиво приговариваем, типа "хорош валятся, вот и Яву вроде собрали". Тут Серега включается, тянет к нам руки и говорит: - Бля, поднимайте меня пацаны. Я ВОСКРЕС! Тут мы с Гариком дружно и повалились по разные стороны от Сереги в судорогах, а он пошел Яву осматривать. Так потом в гараж ее и оттащили. Собирал Яву Серега долго и упорно, но чему сбыться не дано, то и не сбылось.
Мой юный друг портящий глаза у компьютера расскажу тебе эту историю. Произошла она уже лет тридцать назад еще при советской власти. Была такая власть знаешь-ли, в общем почти как нынешняя власть....... В славном городе Ленинграде жил и управлял всем хозяйством города председатель Исполкома г. Ленинграда некий Башуков (в жизни его фамилия была другая). Башуков этот был "хороший мужик". Как написал Войнович „Хороший мужик" - это в советском и постсоветском обществе человеческое существо мужского пола, которое не выказывает излишнего рвения в деле удавления себе подобных. Оно может и должно проявлять обыкновенные и понятные человеческие побуждения - деньги, женщины, вино, домино, карты, охота, рыбная ловля, баня, - может воровать, брать взятки, но и к слабостям других людей готово по возможности снисходить. Если, впрочем, снисхождение самому снисходящему никакими неприятностями не угрожает". Вот такой и был наш герой. У него была жена, дама младше его возрастом, но умная - профессор. И был у них сын-оболтус, уже под 20 лет назовем его...... ну пусть будет Альберт. И были у них хорошие знакомые. Так думали Башуковы. Была у знакомых дочка, назовем ее Алисой. И как-то созрел у мамы Алисы коварный план. А не выдать ли ей любимую дочурку замуж за сына председателя Ленинградского Исполкома? Для не особо сообразительных сообщаю - это все равно, что сейчас породниться например с Лужковым. Однако тут было препятствие. Альберт в упор Алису не замечал, хотя находился в возрасте когда у парней в одном месте все время чешется. Но это препятствие не смутило мать Алисы. Она пригласила Альберта на "праздник". Было много гостей, в том числе не случайно приглашенные люди с фотоаппаратами. Много пили. Альберту незаметно подсыпали сонное средство в бокал. Он отключился. Утром просыпается и видит: лежит голый в одной постели с Алисой, в комнату входят ее родители и еще несколько человек. Родители говорят: "Дети мои благославляем вас!" Делаются фотографии. Башукову был поставлен ультиматум. Либо женитьба Альберта на Алисе либо скандал. Обвинение в изнасиловании и прочее....... Конечно председатель ЛенГорисполкома мог с милицией замять любой скандал, даже если-бы Альберт изнасиловал всех нескольких тысяч студенток Университета. Один звонок - и милиция становится на колени, лижет ему ботинки и делает, что Башуков скажет. НО...... это стало бы известно партийным органам и высокие товарищи по КПСС могли эту информацию в дальнейшем использовать для шантажа Башукова-старшего. А ему и так нелегко с партийцами приходилось. Короче было вырвано согласие на брак и вскоре Альберт с Алисой поженились. Если мою историю прочтет девушка типа "стерва - так мужикам-козлам и надо" она возможно в этом месте обрадуется. Не спеши стервочка радоваться, это еще не конец. Первым секретарем Ленинградского горкома партии был в то время известный многим Романов. Как и в будущем рыжий Володя Яковлев, Романов имел привычку - брать из центрального бюджета миллиарды рублей (Яковлев предпочитал доллары) и куда-то их прятать. А по бумагам выходило, что построен завод, дорога и т. д. Хотя ничего построено никогда не было. В Москву был составлен подобный липовый доклад но его должен был подписать Башуков. Но тот видя, что на него перекладывают ответственность за ворованные Романовым миллиарды отказался подписывать бумагу. Романов стал давить, но Башуков не подписывает. Тогда в тот момент когда Башуков ушел в отпуск, Романов собрал бюро и снял Башукова с должности. Так за один день Башуков из второго лица в Ленинграде превратился в пенсионера. Произошло это вскоре после той самой свадьбы. Мать Алисы надеялась породниться с вторым человеком в городе а породнилась просто с персональным пенсионером. Вскоре Башуков-старший умер. Вы спросите - как сложилась жизнь Алисы и Альберта? Живут они не дружно. Ругаются часто. Но у них теперь дети, скоро наверно внуки пойдут. Куда им разбегаться сейчас?
Обосраться! Жена чистит холдильник и приносит мне какую то банку из морозилки, а это что такое? Читаю, 6 свежезамороженных мышей, охереть. Сыновья запасы для змеи готовят (маленький питон у нас дома). И что дальше, в холодильнике склад дохлятины устраивать!? Приедут - задам!
На тему школьного образования. в последнее время стало прывычкой при ответе на звонок говорю "смольный". Один чел звонит: - Алле ему в ответ: - "Смольный" слушает! Потом разговорились пацан обшибся номером. последняя фраза свалила меня в ступор: - а смольный, эт че район что-ли? - Ага, говорю! В Петрограде!
Решил перечитать Чехова. Последний раз я это делал в школьном (социалистическом) возрасте. Конечно, многое уже воспринимается не так, как надцать лет назад, и уж, конечно же, не так, как во времена Чехова.
(для поколения, которое выбирает Пепси, это конец 19-го – начало 20-го веков. Да, и еще, Чехов – великий русский писатель, а не один из ниндзя - черепашек).
Читаю рассказ "Огни". И вот фраза одной из героинь. Обращается к старому знакомому, которого не видела лет десять: - Ах, как хорошо! И какие вы все молодцы! Из всего вашего выпуска нет ни одного неудачника, из всех люди вышли. Один ИНЖЕНЕР, другой ДОКТОР, третий УЧИТЕЛЬ... Все, все вы молодцы! Ах, как это хорошо!
Дорожные байки Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной десятке Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего ее развернуло поперек дороги. За рулем был как обычно Шурупов. - Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов. - Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов. - Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов. - Кого? - не понял Шурупов. - Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь. - Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем! - Нет уж, Шурупов, все должно быть как у людей. Чем мы хуже других? Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошел Жезлов. - Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову. - Я тоже это... иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов. - Так, свидетели ДТП есть? - перешел к делу Жезлов. - Ты же сам все видел, Глеб! - Так и запишем - свидетелей нет... А за погнутый столб, гражданин, придется заплатить. Баксов триста с тебя муниципалы слупят. - Да ты че, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов. - Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину! Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали. - Еще легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать? - Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить? Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже не в первый раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины. _____________
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов стояли в придорожных кустах с радаром, который водители в приступах бессильной злобы обзывали "феном". Моросил мерзкий дождик, и машины ехали со скоростью не более 80 км/ч. Из-за этого гаишники в течение уже трех часов стояли на трассе даром. - Гаишник с пустыми руками - плохая примета! - заметил Жезлов. - Так точно! - ответил Шурупов. - Какие будут указания? - Полезай-ка ты в машину, брат Шурупов, - сообразил Жезлов. - Зачем? - не сообразил Шурупов, но в машину залез, потому что не умел обсуждать приказы начальника. - Слышь, Шурупов, - сообразил Жезлов, - мы с тобой уже пять лет напарники, и машину обычно водишь ты. - Ну? - Так получил бы уже права-то, пока халява есть! А то потом на пенсию выйдешь, и без взятки фиг пропихнешься! Знаю я этих нас! - Так ты для этого меня попросил за руль сесть? - Нет. Заводи машину, и проедь мимо меня со скоростью 120. - Ты что, меня решил на безрыбье штрафануть? - Тебя - нет, - задумчиво ответил Жезлов. Когда Шурупов проезжал мимо Жезлова, тот зафиксировал на своем радаре скорость 120 километров в час. Когда Шурупов вернулся назад, Жезлов уже остановил первого нарушителя скоростного режима и показывал ему цифру "120" на радаре. С этой минуты счастье прямо-таки повалило в карманы гаишникам. Иные водители пытались-таки возражать, но у них быстро находили второе нарушение - неисправный спидометр. Уже под вечер им попался один старичок на "Москвиче-401". Заплатив положенный штраф, он долго тряс руку Жезлова, потому что даже и не думал, что его развалина может развивать такую скорость. - День прожит не зря! Хотя бы одному человеку радость доставили, - смахнув скупую каплю дождя со щеки, сказал старшина Шурупов, когда старичок уехал. - Почему одному? Троим! Ты что, нас за людей не считаешь? - мудро заметил старший лейтенант Жезлов, похлопав по карманам, чтобы не так топорщились.
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов с утра припарковали свою служебную десятку на обочине трассы на самом виду, и остались сидеть в машине, не выключив мигалку. Удивляясь тупости гаишников, все водители тем не менее заблаговременно снижали скорость. Часа через три Шурупов не выдержал. - Глеб, что мы тут торчим на виду столько времени? Никого не останавливаем, да оно и без толку. - Для того и торчим, Володя, чтобы нас все видели, - загадочно ответил Жезлов. - Ты бы еще фарами им посигналил! Зачем все это? - Надо! - отрезал напарник еще загадочнее. Шурупов от недоумения только пожал погонами. Через час одного особо наглого лихача Жезлов все-таки тормознул, но не оштрафовал, а попросил ехать помедленнее. Лихач от удивления поехал еще медленнее, чем его попросили. - Глеб, объясни мне, что мы делаем, или я сойду с ума!! - второй раз не выдержал Шурупов. - Там впереди за поворотом Федюков стоит, бабок пытается срубить. - Это который нам на Кунаширском шоссе всю малину изгадил? - вспомнил Шурупов. - Он самый. Мы участочек на двадцатом километре под паром держали, не дежурили там неделю, чтобы бдительность водителей усыпить, а он, сволочь меркантильная, в это время туда бабки рубить приперся! - Вот ведь свинство какое! Там же теперь еще неделю все будут как черепахи ползать! - возмутился Шурупов, не выдержав в третий раз. - Вот за это свинство мы тут перед ним и торчим, водил пугаем. Хрен сегодня Федюков что-нибудь заработает! - Так ведь и нам - голый хрен! - внезапно сообразил старшина Шурупов. - Нет, неправильно. Это ему - голый хрен, а нам хрен плюс чувство морального удовлетворения! - строго, но справедливо изрек старший лейтенант Жезлов. (с) Постнекст
Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю: - Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно, госпитальетто что-ли. - Может "Амарето"? - Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?
Накануне побывал по делам в офисе одной из компаний-затройщиков. Секретарша директора усадила меня в его кабинет подождать появления главного. На столе лежал лист формата А3 с графиком движения денежных средств от юр. лиц-дольщиков. Список большой, вижу что, вероятно, копировался. Бегу глазами по названиям организация: АвтоВАЗгряк-бряк, Инвест-шмяк-кляк... Оба-на!!! Чуть свисток не сорвало!!! Пидерстрой! Как? Уже можно даже и... строй? Вот это да!!! Это ж представить себе!!! Бригада сантехников, бригада высотников, бригада электриков... и все до одного? И что же строят? Пригляделся, а оказалось, что печатная буква Л потеряля во время копирования завитушку, поскольку, повидимому, оригинал лежал на краю границы. Получилось П. У-уф. Вот так был восстановлен порядок миросозерцания.
Леденящая душу история о правильно оформленном документе.
Итак. Жил-был в бывшей советской республике, а ныне независимом государстве N гражданин. И пришла этому гражданину пора менять паспорт. Пришел он в соответствующее учреждение, открыли там его паспорт – и увидели там вклейку: податель сего является постоянным жителем Австралии. Было дело в Грибоедове, уехала туда после распада Союза часть семьи, они и оформили ему этот статус, на всякий случай. В те времена это было несложно, тем более, что в независимом государстве N довольно основательно постреливали. Посмотрели в учреждении на эту вклейку и говорят - Так вы гражданин Австралии? - Нет, я постоянный житель. - Но вы же статус очень давно получили... - Да. - И до сих пор не гражданин? - Нет. - Почему? - Да, я, как бы, и не собирался. Я здесь живу... - Не может быть. Нам нужны доказательства. - Какие?! - Пусть они пришлют справку, что вы им не гражданин. И пошел он, солнцем палимый, домой, звонить родне – так, мол, и так, нужна справка. Родня сомкнутым строем двинулась в сиднейское отделение министерства иностранных и прочих дел. Нужна справка. - Что гражданин?- понятливо кивают за стойкой. - Нет. Что не гражданин. Что постоянный житель. - А что случилось? У него неприятности? Он под судом? Нужна защита? - Да нет, справка нужна. Что не гражданин. - Зачем? - Он паспорт меняет. - Ну так почему бы ему его просто так не поменять? - Он не может. Нужна справка. - ... Позвольте, а где он живет? В какой стране? - N. - Ааааааааа. Вы бы так сразу и сказали. Вы продиктуйте, какая вам справка нужна, мы сделаем. И правда, сделали. На следующий день звонок. - Не берут. Нет печати. Родня бежит в министерство. - Не берут, печати нет. - К-как, а это что? - Она маленькая, им не нравится. - Им, это кому? - N. - Аааааааа. Вот у нас есть печать "вход-выход", большая. Давайте мы ее поставим. Поставили. Ночью звонок. Не берут. Говорят, подписи не знают. Говорят, в Сиднее знают только одну подпись, такого-то такого-то чиновника в русском консульстве. Пусть он подпишет, что там все в порядке. Берут отгул. Идут в консульство. Ищут. Находят. - Да почему я должен это подписывать? - Понимаете, в N... - Ааааааа... Подействовало. Приняли паспорт. Но поскольку в старом документе была вклейка о постоянном жительстве, то новый паспорт, если верить пострадавшему, оказался не внутренним, а международным. Но это уже, право, такие мелочи.
"В 1996 году сеть американских закусочных Taco Bell объявила о покупке одного из символов независимости США Колокола Свободы (Liberty Bell) в Филадельфии, который, как известно, созвал жителей города на оглашение Декларации независимости в 1776 году. Руководство ресторанов заявило, что отныне колокол будет переименован и получит название Taco Liberty Bell. Разгневанные этим сообщением американцы звонили не только в закусочные, но и пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри (Mike McCurry) с просьбой разъяснить ситуацию. Однако тот и не пытался их успокоить. Он заявил, что и мемориал Авраама Линкольна (Lincoln Memorial) продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln Mercury Memorial."
Мощный взрыв прогремел на трубопроводе Уренгой – Помары – Ужгород, по которому осуществляется поставка российского газа в страны Европы. Причиной стал взрыв, произошедший сегодня, в 15:25 мск.
Вечер, Люберцы, маршрутка из Выхино. Люберцы не Москва, улица мелкая. водители останавливают у любого ориенира. Пассажирка: "Мне, пожалуйста, около вон той кошки остановите".
Как известно, герб Нижнего Новгорода - олень. Недавно прочел в "Известиях", что этот, в общем-то, древний, герб недавно официально "проапгрейдили", причем, как написано, "за основу был взят герб 1781 г." Официальное описание (слегка сокращенное): "На серебряном щите идущий червленый олень. Щит увенчан золотой короной о пяти зубцах... и обрамлен по сторонам и снизу лентой ордена Ленина...
Корона указывает, что город является административным центром Нижегородской области... Обрамляющая гербовый щит лента указывает, что Нижний Новгород награжден орденом Ленина в 1965 г. Значения цветов: серебряный - символ совершенства... , червленый - символ храбрости... черный - символ смирения и вечности бытия". Блин, добавить одновременно корону, без которой и при царях спокойно обходились ("великое герцогство Нижегородское" собираются организовать?) и ленту ордена Ленина... И все это на фоне "цвета вечности бытия"... Листик конопли они не забыли в этот герб добавить?
Вдогонку к кактксам и коспьютерам. В 1994 работал программистом в автоколонне. Те самые времена защитных экранов и повальной неграмотности. Прихожу - у бюстгалтерши к столу приставлен второй стол (буквой Т), на удалении не менее 2 м. от глаз стоит монитор. Спрашиваю что это. Ответ - защита расстоянием. Похвалил за то что знает слова. Посмеялся. Визит номер два. Все тоже, но ВЕСЬ стол заставлен кактусами. Монитор и раньше трудно было разглядеть, теперь конкретно через кусты смотришь. Спросил что это. Говорит - поглощает радиацию. Поржал. Показал пальцами как кактус ловит радиоактивную частицу. Придвинул монитор, расчистил кактусы. Визит 3. Все тоже, но перед кактусами стоит тарелочка с чем-то белым. На белом сидит игрушка-зверушка. Стоял. Думал. Сунул палец в тарелочку. Высыпался белый порошок. Еще подумал. Спросил. Это была соль. Вся бухгалтерия искренне верила, что соль впитывает радиацаю непоследственно из воздуха. Генератора идей мне не выдали.
В 1999 году, церез месяцок после выхода первой части Звездных войн, популярность всяких джедаев в обществе была на высоте. В то время один из моих приятелей устроился на работу контроллером, штрафовавшим в вологодских автобусах безбилетников. И как то раз за очередным литром пива, в голове у нас родился план. Итак. В замерший на остановке автобус вваливаються контроллеры и начинают безжалотную процедуру отлова зайцев. Народ судорожно готовит заветные талончики и тут. Здоровенный молодой контроллер подходит ко мне: - Ваш билетик! Делаю характерный джедайский жест рукой: - Тебе незачем смотреть на мой билет. Он потускневшим голосом: - Да, мне незачем смотреть на ваш билет. Разворачиваеться и выходит из автобуса. Ошалелые глаза стоящих поблизости пассажиров. Так рождаются городские легенды :)
Живу я в частном доме, поэтому есть огород и какой-то сельхозинвентарь. На днях жена говорит, типа отремонтируй сапку, что-то слетает. ладно, без проблем. Беру сапку. Вижу - сама пыталась отремонтировать.
Для аликов из мА-Асквы сообщаю - у подобного инструмента всегда имеются одно-два отверстия для крепления к черенку.
Так вот, вижу, пыталась забить гвоздь, но он чего-то не лез и согнулся. Смотрю внимательно - блин! да это не гвоздь, а шуруп! Не удивительно, что он согнулся. Начал его выкручивать, а он крутится легко, но как-то медленно выходит. Странная мелкая резьба у шурупа. Достаю все-таки и офигеваю - это БОЛТ! Тупой болт додуматься загнать в дерево на три сантиметра!
"Наука умеет много гитик". Ключ к карточному фокусу
В один из приездов на отдых в Леселидзе (Абхазия) мы поселились у некоей мадам Иевлевой. Она завлекла нас, как и других постояльцев, русской банькой.
В первую субботу мы действительно насладились прелестями этой баньки, а вот на вторую – отлуп, хозяйка намекнула, дескать, ейный муж Иван Васильич сменил не профессию, а место субботней помывки и отправился банничать в Адлер. Просим милости туда же и уважаемых постояльцев, потому как, звыняйте, нетути дровишек.
Я попытался узнать причину внезапно свалившегося на нас дровяного дефицита. Хозяйка объяснила, что разживается у соседки-армянки тети Люси. А сейчас у той самой кончились дрова.
Что ж, пошел к тете Люсе, благо до того по-соседски научил плавать одного из ее постояльцев. По закону подлости, что ли, доцента гидравлики Ростовского университета. И благодаря мне он получил практическое представление о том, что такое жидкость, хотя его тело упорно не подчинялось главному закону гидравлики - Архимеда: выталкивающая его сила оказывалась гораздо меньше веса вытесняемой им жидкости, и его камнем тянуло на дно. Может, потому, что он в корне неверно пользовался этой жидкостью - черноморской водой: надо было ее смело вытеснять, а не трусливо заглатывать.
Увы, тупой гидравлический доцент оказался вовсе не единственным преподавателем этого университета на постое у тети Люси - вместе с ним отдыхали на полном пансионе, совершенно бесплатно еще с полдюжины его коллег, доцентов и профессоров. Они набирались сил и здоровья перед нелегким годом обучения, приема зачетов и экзаменов у тети Люсиных племянников, местных плейбоев. Преподаватели отдыхали четко по учебному плану, который предстояло асилить митрофанушкам в последующих двух семестрах.
А интеллигентная от многолетнего общения с ростовской профессурой тетя Люся пояснила, что в качестве дров в Леселидзе завозили горные кряжи. И колоть их не мог ни кто, кроме горцев, рожденных и выросших под дырявой сенью и в жидкой кроне этих корявых деревьев. Артель горцев и обслуживает жителей Леселидзе, но ее, тети Люсина очередь подойдет лишь через месяц.
Я присмотрелся – и действительно, волокна древесины были так лихо закручены, что в их топологии вряд ли бы разобрался даже великий математик современности Перельман, колун же отскакивал от полен как резиновый мячик от асфальта. Зато полудикие потомственные рубщики интуитивно "читали" рисунок и чувствовали точки, куда достаточно было даже легонько тюкнуть, чтобы полено само раскололось от внутренних напряжений.
Что ж, оказалось не зря самый гуманный в мире советский ВАК быстро утвердил решение Ученого Совета о присвоении мне ученой степени кандидата технических наук по специальности 01.022. "Строительная механика и сопротивление материалов". И я не сомневался, что справлюсь с кряжами, профессионально врубившись в их тектоническую структуру. Как материал они не могли оказать мне достойного сопротивления!
Потому я и попросил у тети Люси пару полешек. Она не отказала, хотя не очень-то и верила, будто смогу одолеть кряжи. Я принес их домой, но мадам Иевлева не разрешила колоть во дворе, якобы во избежание повреждения бетонного покрытия. Я затеял было рубку у себя в комнате, имею право - заплатил за два месяца вперед.
Старуха отступила, и я быстренько наколол дровишек для помывки моего семейства, а также остальных обитателей иевлевской "вороньей слободки". Да и сама мадам, уже ночью, тайно посетила свою же баньку, сохранив лицо, скисшее от моего самоуправства.
Зато прознавшая о моих способностях тетя Люся попросила наколоть несколько полешек и ей, на что любезно согласился не только из чувства долга, но и в порядке оказания бескорыстной братской помощи армянскому народу. Когда же тетя увидала, что колю дровишки как орешки, сразу предложила ангажемент и на остальные кубометров 15. Я любезно согласился.
Правда, уже не столь бескорыстно, но за половинную плату. Да ради собственноручного убеждения в одной из главных теорий Эйнштейна - о рубке дров как более благодарном занятии, нежели наука: сразу видны результаты.
И когда через несколько дней пришли тропические ливни, а пляж накрылся большим медным тазом, закипела работа под навесом у тети Люси. Я рубил дрова, а мой 9-летний сын руководил их грамотным складированием. У него под началом и оказался тот самый межкафедральный коллектив доцентов и профессоров Ростовского университета, постояльцев тети Люси.
Увы, покорность рождает тиранов. Сыночек вошел в раж и оказался авторитарным руководителем, покрикивая на подчиненных и громко удивляясь их тупости, неуклюжести и нерасторопности.
Они же, приняв нас из-за брюнетско-смуглого имиджа за аборигенов, потрясались сообразительностью юного начальника, его хорошим русским языком и наперебой заприглашали после школы на учебу в свой университет. Бескорыстно, даже если у меня нет дома на берегу моря, где они бы могли отдыхать. Можно представить их разочарование, когда на прощание я дал свою визитку.
Это прощание пришло через пару дней, когда ко мне выстроилась очередь односельчан тети Люси, потенциальных клиентов, а штатные рубщики-джигиты прознали о моей демпинговой активности. Они немедля вышли на переговоры со мной и, прежде всего, высказали глубочайший респект, ошарашенные, как это тупой, грубый русский пришелец из большого города освоил их умное, тонкое дело!
Джигиты предложили мне два варианта: или принимают меня в артель на общих основаниях (сегодня это называется "поглощением"), и моя оплата возрастет вдвое, или заплатят отступные, чтобы я больше никому в Леселидзе и окрестностях не рубил дров (по-современному - "перекупка бизнеса"). Мы быстро сторговались - я принял второе предложение, джигиты обязались бесплатно, вне очереди дорубить оставшиеся несколько кубометров у тети Люси, а мне выплатить пару сотен отступных.
Моя интеллигентная супруга, доцент аналитической химии пришла в неописуемое негодование: как я посмел взять деньги за невыполненную работу! Я объяснил, что джигиты выкупили у меня бизнес, устранив конкурента.
... Это была первое в моей жизни выступление в роли гастарбайтера. И первый проданный бизнес.
Можете стебаться, сколько угодно.... Ребенок только начал учить геометрию (5-ый класс), и, при разборе д/з возник спор с женой, помнит ли она(не блондинка)теорему Пифагора. Весь такой на понтах, напоминаю саму теорему и привожу 2 док. На что девушка (постоянно забываю, что училась на МЕХМАТе) приводит 3-ее и говорит: - Приведешь 4-ое, приходи спать!
З. Ы. Кто-нибудь, пришлите, пожалуйста, 4-ое!!! Плиззз.......
НТВ 05.05.07 Программа "Сегодня" в 16:00. Заключительный репортаж о авиационном празднике в Кубинке. Диктор:"В авиационных гонках Формула-1 на самолетах Як-52 женщина победила мужчину в своем последнем залете."
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.