Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.05.2007 по 13.05.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу питьевого керосина. Моя жена керосин не пила, под конец начала таскать у меня спирт, отчего и скончалась 43 лет от роду, оставив мне дочь 13 лет. Ее мать последние 30 лет регулярно регулярно, каждый день употребляла авиационный керосин от рака и прочих бабских хворостей, и дожила до 85 годов, чего еще ни одному самолету не удалось, так что большой вопрос, что для организма полезней.
Здравствуйте, уважаемые. Бодрая история приключилась недавно с одним келдышем, соседом Евгением Павловича. Он пошел субботним утром постричься, а конкретно под эту мазу выжрать "гринолса", о,33, а лучше о,5. И унять засаду в теле - дрожь и глухую дешевую измену. Утром светит маротвское солнце, настраивая на благодушный лад. И так что рутинно-прозаичная прогулка до приличного магазина по дороге в парикмахерскую приобрела умиротворенное обоснование, совесть ворчавшая немного утухла, а настроение, слабое подобие адреналинового прихода - вухх! , где ты! - пошло вверх (цельсий в ахуе)! И тут, при входе в магаз, услышал Виталий: - Какое нaxyй отсутствие кислорода? На одном метре глубины его дoпеcды. Иначе многим рыбам удачи не видать. Занавес.
Очень впечатлил слоган о переводческой программе, который встретился вот тут: http://www.e-promt.ru/catalog.asp?lang=ru&id=259&mode=full - -------------------------------------------------- Технология Translation Memory ( ТM) ..."Не нужно дважды переводить одно и то же прдложение"... - -------------------------------------------------- Прдлжени можт и не надо првдить, а првпсние не мшало бы прврить, все-таки кажись лингыистический сайт. :)
все здесь рассказывают какие они крутые и как они там разных национальностей опускают вот не давно читал как джамбульский врач учил жопой воду всасывать (делать клизму)и так что создается впечатление что везде кроме россии и по русски двух слов связать не могут вот не давно был в турции проездом и там встретил москвичей 4 штуки так заслышав русскую речь они не много прибалдели а когда спросили где я так хорошо выучил русский язык услыхав что в казахстане в славном грде семипалатинске и что у нас говорят только так и ни как иначе удивились как же так в каком то казахстане говорят по русски лучше чем в самой россии
21
История про моего деда.
Расскажу в этот раз вам немного смешную и немного глупую историю. Мой дед ветеран войны, много воевал, имеет орден, два ранения. Но историй от него не добъешся, не любит он про войну рассказывать. А если рассказывает то какую-нибудь занимательную байку, по современному боян.
Вот собственно рассказ. : "Возвращался я из госпиталяв свою роту на попутках, и вот закончилось горючее у грузовичка. А стали мы как раз напротив разбомбленной ж/д станции. Ну водила пошел в одну сторону станции, а я в другую, на предмет добычи горючего. Цистерны стояли почти безхозные и наверняка в них могло оказать горючее. Ну так вот забрался я сведерком на цистерну, открыл ее, а она почти пустая, на дне что-то есть жидкое. Я залез в цистерну, а там на донышке бензин плещется, я давай его в ведро набирать. набрал пол ведерка и лезу наверх. Тут слышу, буд-то птички чирикают, думаю что за, даже мысль промелькнула, видать надышался, но вроде быстро все делал. Оглядываюсь назад... и батюшки, поле раскинулось прям в цистерне. Не удержался я и как вниз хлопнусь. Славо богу, солдатики проходили мимо, услышали, что кто-то в цистерне упал. Достали меня беспамятства, потом чаем отпаивали. Вот такая история" Да уж, думаю, не проходи бы там солдаты, не было бы сейчас деда. Иногда спрашиваю, дед а дед расскажи что-нибудь еще! А он только усмехается, и по голове треплет. Помню как о взаимопомощи нашей с американцами отзывался. Говорил, что ихние(американские) консервы и шоколад был вкуснее наших консерв. После войны еще мой дед продолжал служить. И был отдан приказ негласный, поломать самолеты, которые союзники нам в начале войны дали взаймы, там кобры, Би 2. А после войны естественно запросили обратно уцелевшие. Ну вот мой дед еще после воны продолжал воевать, только теперь уже на другом фронте и на другой арене. политической. Поломали, мы, как он говорит, штук 30-40, а их в то время столько и осталось целых. Ну как поломали, там мотор выташили и очередь из пулемета фрицевского всадили, там гайки повывинчивали. Это уже не столь важно, Но факт, остается фактом, что холодная война началась сразу же после окончания мировой. Вовик@инкорпорейшен
Когда я был моложе мне довелось поработать столяром-мебельщиком на Пятигорской мебельной фабрике. Коллектив у нас был что надо, все как на подбор ...богатыри еще те. И был у нас один такой человечек-Коля, позывные "Ниньзя". Так как умел он делать такие вещи, которые обыкновенному человеку не подсилу. Например он выпив грамм 300 водки мог стоять на прямых ногах под углом 50-60 градусов к поверхности(при увелечении спиртного в организме, угол пропорционально увеличивался, по полного соприкосновения с поверхностью) А еще он мог мгновенно исчезать, если дело касалась выпивки. Например даешь Коле деньги и говоришь: Колян, вот тебе 100 рублей, купи бутылку водки 0.7 и...(отворачиваешься от него чтобы спросить у ребят что еще взять)...и? Поворачиваешься, а Коли уже нет. Вот пара историй про него...
Стакан Был значит у нашего Коляна Стакан. Это не просто граненый стакан, тот Стакан кроме Коли никто в руки не брал. Колян все равно ревниво оберегал его от чужих рук, и приходил в ярость если он пропадал. Прикиньте если пить из одной тары чай, кофе, водку, молоко(только козье, так как Коля держал дома коз), борматуху, вино и так далее...и при этом его не мыть. Стакан имел неопределенный цвет, чтото вроеде муто-серго с вкраплениями коричневых пятен и черными точками(присохшие чифиринки от чая). Посылаем Колю за водкой, даем 100 рублей, бутылка водки 75 рублей,25 сдачи. Тот мгновенно испаряется. До магазина 5 минут ходьбы, туда-сюда минут десять...Через минут 25-30 появляется наш Колян. На лице блуждает улыбка, глазки блестят, но водку купил, только вот сдачи всего 10 рублей дает.15 он потерял нечаянно...(Потом узнали что тот надыбал точку где водка по 70, а на двадцатник он забегал в шашлычную и хряпал там две по сто за 20 рублей). Ну мы значит в раздевалку, разливаем по рюмкам. А Коля стоит у своего шкафа, в глазах тоска смертная, мы говорим Коля будешь? Вы все вдели таких фокусников как Дэвид Копперфилд, Кио, Акопян? Но вы не видели Колю. Мгновенно в его руке оказывается Стакан, и со звоном впечатывается в крышку стола. Наливали в Стакан так, чтобы случайно не коснуться горлышком бутылки ободка стакана... Были случаи когда Коле не наливали, но тот хытрый пингвин, со скоростью молнии устремлялся к столу, хватал первую попавшуюся рюмку, загонял ее в себя и... а потом ему становилось пофиг... Но мы его тактику прохавали и при нем старались не пить или прятали его Стакан...
Водка С водкой Коля воевал... и не безуспешно я вам скажу. Он уничтожал ее где только можно... если она появлялась на фабрике, то смело можно было сказать что Коля гдето рядом. Был только у Коли один минус в этой борьбе. Он не умел ее пить. Упаси вас увидеть как Коля пьет первый стакан, расхотите пить водку на долго. Он берет Стакан и большим глотком пытается ее заглотить, но она выплескивается в стакан. Не отрываясь от Стакана он пытается двумя глотками водку залить, она обратно наружу, он мелкими глотками, она наружу... Короче жуткое зрелище. Когда Коля всетаки ее зальет в себя, то его физиономия вся забрызгана водкой со слюнями. Когда я в первый раз это увидел, то понял что водка-яд, и в тот день я не пил... Один раз, на день рождении мастера цеха, Колюня так перебрал что начал пугать всех своим неадыкватным поведением. Мы, подумав малость, вынесли Колю, со всеми подобающими его рангу церемониями, за пределы фабрики. Но при этом видимо мы не учли его желание остаться на празднике. Всю дорогу он поливал нас матерными словами, убеждал что больше не будет себя так вести. Оказавшись на улице он резво скакивал и бежал в направлении праздничного стола, но мы его перехватывали и несли обратно. Пока не закрыли все двери в цеху... но он в отместку завязал нам все двери снаружи железной проволкой. Мы долго не могли выйти...
Цветмет Вся наша фабрика знала что Колюня собирает цветмет, и довольно оригинальными способами. Наша фабрика была довольно старой и большой, а мы занимали только 1\10 всех ее ресурсов и рабочих площадей. Так что хламу всякого(представляющего ценность для Коли) было дофига. И Колян катался как сыр в масле... Один раз, уже изрядно подвыпивший, он подошел ко мне и собравшись силами говорит: - Саня, пойдем поможешь, мне Директор сказал... - Ну раз сказал, то пойдем, помогу - отвечаю ему, жопой чуствуя что Коля уже соображает на продолжение банкета. Приходим с ним ко старому входу, а там лежит бобина силового кабеля, довольного таки толстого, с явными следами попыток откромсать кусок. Рядом валялся топор, ножовка по металлу, пара тряпок, нож... И походу у Коли не хватало сил урвать кусок на подзарядку, и он решил что ему требуется помощь. - Директор сказал отрезать пару кусков, по метру длинной... а я вот не могу отпилить-выдает мне Коля, и наглядно демонстрирует что у него не получается, так как земля качается и небо кружиться. Я конечно поржал, сказал ему что помогать ему не буду, и пусть идет жалуется на меня хоть всему вышестоящему руководству. А еще был случай... Стоим мы значит у пилы(большой распиловочный станок) и курим и видим такою картину. Пьяный Коля, прижимая чтото к груди как ребенка, со всех ног удирает от нашего директора. Тот за ним мчиться и орет благим матом: Коля, сука, сгнобю бля!!! Верни манометр собака!!! Но Коля уверено отрывался от него своим размашистым, семимильным шагом... У дверей раздевалки директор все таки его догнал. А начал вырывать манометр из рук. Колян видимо понимал что лишившись манометра он потеряет слишком многое. И тогда Коля сделал единственное что могло спасти его шабашку... Он как хряснет манометром об пол и говорит удивляясь-Ой, упал! И начал собирать выпавшие детальки... Мы думали директора хватит удар... У него от бешенства глаза слегка выпучило, и они начали жутко вращаться...
Сейчас при посылке резюме стало модно посылать в довесок мотивационное письмо. В качестве примера-рыбы воспользуйтесь письмом моего друга Хенса в магазин Виктория. Удачи.
Мотивационное письмо Хенса в магазин Виктория
Я начал посещать Ваш магазин еще в школе, когда он в народе носил название Красный. В Институте я продолжил совершенствовать свои навыки и регулярно покупал в Красном водку, пиво и вина различной крепости.
У меня дома сформирована собственная коллекция пустылок, сумок и трехлитровых банок, необходимая для осуществления поставленных задач. В частности, при покупках я пользуюсь следующими пустылками: сдаю пустылки из под водки и переливаю пиво в трехлитровые банки. При употреблении спиртного из вашего магазина я пользуюсь соответствующей литературой. Похождения бравого солдата Швейка. М. , 1994 Периодические издания с кроссвордами Le Robert, A. Rey S. Bissardon. Guide du langage juridique. Paris, 2002
Я постоянно стремлюсь совершенствовать свои навыки: пью в оригинале изделия российских производителей (предпочитаю водку), только за последнюю неделю три раза самостоятельно приобретал коньяк, преимущественно кизлярский, в настоящий момент поддерживаю связь со своими друзьями, которые живут по соседству и также являются постоянными клиентами вашего предприятия.
Уже в течение 2-х с половиной лет я занимаюсь дегустацией сухих вин, которые появились в изобилии на ваших прилавках. До весны этого года я совмещал покупки в вашем магазине с ларьковой продукцией. Однако в настоящий момент я не работаю и у меня появилось много свободного времени, которое я готов всецело посвятить закупкам бухла именно в вашем магазине.
Я не учусь, поэтому учеба ни коим образом не отразится на качестве моей работы.
Я являюсь опытным пользователем алкогольной продукции. У Вас будет возможность в любой момент связаться со мной по электронной почте. Ко всему вышесказанному хочу добавить, что я ответственен, исполнителен, целеустремлен, и обладаю огромным желанием и дальше закупать напитки различной степени крепости в вашем магазине.
В надежде на долгосрочное сотрудничество, С уважением, Хенс
Случай сегодня в метро: сидит рядом со мной баба и шепотом говорит мужику, который стоит над ней - а дело было часов в 11 утра - так вот, она ему говорит - ты бля не мучайся, ща выйдем, возьми чекушку, ебни сразу из горла, потом шаурмой заешь, увидишь, сразу полегчает я чуть не заржал во весь голос )))))
Мир! Труд! ....! Семеняще-молодежным шагом, к толпе собравшейся возле памятника основателю города в ожидании пламенной первомайской речи градоначальника приближался элегантно одетый в "непонятно что" молодой человек с мелированной шевелюрой и сверкающими серьгами в мочках ушей. Девушки волею провидения оказавшиеся возле меня и в течении бесконечно долгих минут обсуждавшие невероятную крутизну вчерашней "тусни" у какого-то Стаса встрепенулись, разом бросили недокуренные сигареты на асфальт простонали: "Владдд...! ". Влад, вызвавший такой эмоциональный всплеск у посетительниц вчерашней стасовской "тусни" грациозно выплюнул жвачку с обилием жидкости показывающий отличную работу слюнных желез в обрамленном ярко-красными губами рту, подошел к девушкам романтично двигая бедрами в такт северному ветру обдувающему со всех сторон жаждущую зрелищ толпу, томно улыбнулся и пропел: - Хаюшки! Туснемся!? - Чмоки, чмоки! А хули еще делать!? - Лавандосов мало, не успел блин... - Да, хуйня, у нас есть, хватит на сегодня. Пошли, а то щас этот мудак начнет гнать с трибуны, уши завянут... И они ушли, провожаемые изумленным взглядом стоящего рядом индивидуума с "интеллигентным лицом регулярно, но в меру пьющего человека"(с). Через пару минут на трибуне появился градоначальник, который, не мудрствуя лукаво принялся кричать в сторону собравшихся на маевке о том какой он хороший и что все будет еще лучше, после "того как они все...! ", потом, собрав в свои легкие весь околотрибунный запас воздуха провозгласил: - МИР! , - пауза, - ТРУД! , - градоначальник игриво посмотрел с трибуны на народ, как бы приглашая всех собравшихся присоединиться к здравицам... - Майнах, блять! , - прошипел, опережая готовый вырваться радостный вопль толпы, человек с интеллигентным лицом стоящий рядом со мной, - Майнах, твою мать, с Майбахом сука...! После чего хотел было плюнуть, но, видимо вовремя вспомнив, что плеваться на улице совсем не к лицу порядочному человеку пошел в сторону закрытого на бессрочный ремонт "Арагви", сопровождаемый долгими продолжительными аплодисментами...
Однажды я занимался интернет бизнесом, и делал рассылку по блогам на mail@ru. И вот, однажды я написал в сообщении Никита Семья Растафара хочет дружить http://rastadisk.narod.ru/
На что получил ответ:
Солнышко Для особо одаренных, черножопых господинов объясняю: Я не хочу дружить с потными, вонючими мартышками. которые ебут все, что движется! Сходи вон отъеби табуретку или вступи в сексуальные отношения с пылесосом, здесь то ты что забыл, хач вай-вай?! Ну как, старый хуй, вали отсюда побыстрому, скачками!
Я продолжил общение Семья Растафара хочет дружить http://rastadisk.narod.ru/index.html Сайт обновился. Купи диск.
ОТВЕТ Засунь себе в пизду свой диск и покруть пять раз! Пиздец, отпиздеть вас мало, мартышек черножопых.
После этого я завел на сайте доску позора и выложил этот диалог, и рассказал об этом Солнышку.
СОЛНЫШКО ОТВЕЧАЕТ Значит так, доска позора у тебя в штанах, ебло раскрою, если еще раз тут появишься!
После чего делает для меня коменьарии не доступными. Я не отчаиваюсь и начинаю рассылать ее подругам следующий текст:
Твоя подруга Солнышка на ДОСКЕ ПОЗОРА http://rastadisk.narod.ru/2.html
Ответила подруга солнышки КИСЕНЫШЬ
всмысле???
Ну я ей и разясняю
прочитай текст диалога на сайте http://rastadisk.narod.ru/2.html
После чего Кисенышь отвечает
иди на хуй урод!!! Пидор!!!
Сейчас я разослал такие же сообщения всем остальным подругам и жду продолжения. Мужики!!! Не берите таких в жены!!! Желаю счастья!
Только что. Еду по городу. Стоит в соседнем ряду новенький автобус КаВЗ. На нем сбоку надпись большими оранжевыми наклеенными буквами, причем кто-то постарался и внес редакцию в этот опус. В результате получилось:
Осторожно, дети! Мусорская школа.
А внутри сидит водила и МЕНТ! Закончил ржать, только когда сзади сигналить начали, что зеленый загорелся.
Рылся тут недавно в "Лучших за прошлые годы", нашел рассказ про старого переводчика, который в драбадан переводил финнов на форуме рыболовов... Поржал, и т. к. сам являюсь дипломированным переводчиком (ИнЯз Мориса Тореза - ФОРЕВА!!!), скопировал и отправил по почте-е всем коллегам-братьям-перевоччикам... В ответ один из них, хороший друг Димка Ч. (привет Дим!), прислал следующее. С его разрешения, публикую здесь, без купюр тэкскэзэть... :
Это про меня почти. Я раза три работал переводчиком у финских охотников под Тверью. Официяльна заявляю, что "Особенности национальной охоты" - это фильм про финскую охоту на самом деле. Бухать эти люди начинали уже в самолете, продолжали в микроавтобусе, который их забирал из аэропорта, потом на базе, где их селили, собственно на охоте (потому что зима, блядь, и холодно), ну и заканчивали уже без меня. Один раз они приехали не на охоту как таковую, а на международные соревнования охотников. Охотников собрался батальон наверное, и финны самые пьяные. Ну и переводчик вместе с ними, ибо как иначе? И вот было у них что-то типа пионерской линейки, где они все поотрядно построились, где им зачитали программу, правила и прочее. И вот старый, бывалый и самый уважаемый финн вдруг решил толкнуть речь, вышел прямо на трибуну и мне так "Дима – переводи! ". Дима к такому резкому повороту дел был не вполне готов, ибо финский на втором году изучения был более-менее, но никак не годился для перевода пламенных речей. Тем более, что все сразу просекли, что мы оба бухие. Дяденька, к счастью, говорил неторопясь, связно и по теме – все больше про охоту и организацию соревнований. Но в конце вдруг ни с того ни с сего воодушевленно выкрикнул что-то – дабы триумфально завершить свою речь (и даже рукой взмахнул) – из чего я разобрал только два слова (и то не был уверен, что правильно расслышал) – "бог" и "мир". Но выкрикнул он это так воодушевленно, что переспрашивать - что это было? - я, честно говря, просто не решился. Поэтому я с перепугу проявил моментальную смекалку переводчика и проскандировал в микрофон: "ДА ПОМОЖЕТ НАМ БОГ, И ДА БУДЕТ МИР ВО ВСеМ МИРЕ!!! ". Все от такого поворота событий, естественно охуели, и в воздухе повисла немая пауза. Дед почувствовал, что что-то не так, и вопросительно на меня уставился. Делать было нехуя, ибо слово не воробей, так что я просто махнул рукой, поклонился зачем-то как мудак публике, как будто это я речь толкнул, и поспешил побыстрее затеряться в толпе охуевших охотников. Больше меня к финнам на охоту не приглашали...
А главное – я так до сих пор и не знаю, чтож он тогда выкрикнул то...
Краткое предисловие. В моем понимании и понимании моего брата все авто делятся на две категории: паркетники и внедорожники, легковые здесь вообще не учитываются. Однажды мой брат Виктор мирно сидел в своей машине у магазина, пил кока колу, никого не трогал, ждал пока жена сходит за продуктами. Машина большая квадратная - настоящий джип в самом хорошем понимании этого слова. Неожиданно к нему подходит женщина и говорит: "-Вы Саид?", хотя Виктор похож на Саида также как танк на запорожец. Виктор, подавившись колой, ничего не успел ответить, и женщина воспользовавшись этим решила добить человека вопросом: "Ведь у вас Toyota Rav4?", это было слишком, выдержать такое просто не реально. Виктор много чего подумал, но вслух произнес: "Женщина - это Toyota Land Cruiser!" Так ничего не поняв, и не делая разницы между именами, внешностью и марками машин, женщина отошла и продолжила свои поиски.
Сидел зеленый еж под сосной и грелся. Только-только прошел весенний дождь, разошлись тучи на небе и выглянуло солнце. Его лучи пробивались сквозь пушистые игольчатые ветви сосны и грели ежа, землю. Еж поежился:
"Уф-фу-фух. Каг я голоден! Пора идти войной на креведки. Говорят, их мясо очень полезно для ежей. Надо бы попробовать. А еще я слышал, что они уужжасно кровожадные и нападают на других животных, убивают их и пожирают внутренности. Вот. Надо их победить ". И с этими мыслями еж выбежал из своего укрытия, подпрыгнул, свернулся в прыжке клубком и покатился к морю, калеча все живое на своем пути. Таг докатился еж до глубокого синего моря и стал призывать на бой креведок: "О злые, страшные, коварные креведки!!! Я призываю вас сразиццо со мной! Я зеленый еж, не оставлю вам шанса на выживание, потому-что я добро, а вы зло. Вот" И креведки, услыхав зов зеленого ежа, собрались всей стаей на огромной морской волне хлынули на еже. Еж выстоял. А мириады злых крведок оказались наколоты на иглы ежа, словно шашлыки на шампур. Потому-что зеленый еж - это мега еж, главный добрый фей всех времен и народов.
18
Считается, что 1. Артисты нашей современной эстрады сплошь тупицы 2. Артисты в прошлом (советские) были умные и интеллигентные. Если первое утверждение - святая правда, то со вторым не все так просто. Помню интервью с популярным в прошлом певцом Трошиным - карандаш на моем столе немного умнее его. Но там можно все списать на старость, сталинское воспитание и т. д. Но вот еще пример: Смотрел пару недель назад "Хорошие шутки". Играла там группа "Самоцветы", в том числе Лена Преснякова - мать Владимира Преснякова (впечатление, что они с сыном одного возраста). В конце передачи она на месте перепрыгнула через голову крутанувшись в воздухе. И это бабушка двоих внуков....... Я так не смогу. А вот с мозгами........ Все члены группы не узнали а потом и не вспомнили СВОЕЙ песни 70х годов "Комсомол-моя судьба". Ну допустим забыли, или им стыдно за тогдашнее низкопоклонство перед властями. Но они (все четверо)не знали слов песни "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" (Голубой вагон). Пели ее с бумажками в руках! Так, что тупость на эстраде не в 90ые годы началась.
... СССР. 1977. Ехал когда-то с водилой директора. Он мне похвастался: - Вон Брежневу дали очередную звезду Героя. А мне выдали новые перчатки.
... США. 2007. Приезд на скачки королевы Елизаветы с мужем, прынцем Филиппом, объявлен государственным визитом. На прЫнце столько наград, что даже моя невестка заинтересовалась – за какие такие заслуги?
- Какик-какие, - объяснюю,- семья-то королевская! Как прЫнц, к примеру, вынесет мусор – королева ему сразу отстегивает и тут же пристегивает орден.
Всем доброго время суток. В этот раз хочу рассказать не большую историю из прошлого про девушку по имени Нона. Клиентов у данной персоны было достаточно всегда, кучу постоянников + постоянные знакомства с новыми. Так вот дело было так. Стоял солнечный денек, все девченки проснулись ближе к 10.00 утра, и есстевственно приводят себя в порядок к часам 12.00. так как в это время начинаеться обычно движуха. И как не странно все успели, но движения не было... закон бутерброда называется.. "как встал и не накрасился.. так все желают подьехать.. как привел себя в порядок - так тишина". Ну мы не долго думая решили раз денек не загружен, то нужно расслабиться. Сходили в магазинчик, купили кто что любит из горящего, как говорится, и начали... Спустя часика два к Ноне записывается клиент, мы все уже хорошо расслабились скажу я вам
Записался - подъехал - встретили!
Клиент в комнате, молодой мужчина, годков так 35, тихий, спокойный сидит в комнате и ждет то, что видел на фото, тоесть Нону. Началось все с того, что Нона не могла бросить веселую компанию и бокал вина. Мы при этом старательно просили зайти к клиенту. А она постоянно повторяла: - Сейчас докурю и выйду. - Сейчас бакал допью и выйду. - (Прикуривая вновь) Сейчас докурю и выйду. Длилось все это минут 20 наверно, хотя обычно выходили минут через 3-5 максимум. Ее счастье было что не было на месте начальства, хотя мы тоже рады были, поэтому и расслабиться решили. Наконец то накурилась, напилась и вышла уже. Как всегда обычная тема разговора (как вас зовут? на какое время распологаете? и т. д) Выплывая из комнаты, Нона проходит мимо ванны на кухню и тут случайно одна из девушек сшибает ее дверью от ванны, выходя оттуда и смешно и жалко. (Картина в коридоре: Нона на полу, деньги вокруг, на кухне ржач. ) Ладно посмеялись успокоились, дальше принялись расслабляться. Действия Ноны: бокал - сигарета - взяла полотенце - болтает - бокал - сигарета - достала друзей - бокал - сигарета - идет наконец то в ванну. И т.. у.. т........ спустя мин 10 грохот в ванной все туда. Картина Репина "приплыли": Нона на полу - жопа в тазу с бельем, стрептизки в сторону и хнычет (ногу подвернула), душ при этом ее поливает и всю ванну (нет коментариев - хохот до слез) Клиент естевственно тоже слышит и грохоты и ржач и плач.. непонимая что там за дверью Подняли мы иадам Нону, причесали, дали еще расслабиться, поправили макияж. И спустя 30 минут она зашла к клиенту вновь Естественно клиент в шоке наверно был.. Ноне мы вставили пиздюлей за то, что час то уже фактически прошел.. и что делать то??? Нона не долго думая заходит в комнату хромая и с мокрой головой к клиенту и говорит: - Молодой человек у нас есть 10 минут, вы еще будете продляться? мы в гогот... мужик в шоке.. Нона на своей волне..!!!
Хорошо мужик нормальный попался и она ему очень приглянулась.. он продлился и потом все закончилось без приключений. Спасибо за внимание.
Вчера это было, во славном городе во Перми (читать следует - Перьмь, а не - Перм). Звиняйте, немного от темы ущел. Так вот! Решено было пойти и взять жидкости, аргонизмы молодые отравить немного. Зашли в ларек. Попросили пива и на закуску Чайковских пельменей. Продавец - девушка подходит к тумбочке-холодильнику, смотрит на цену. Для нас она 94руб и не копейки более. Молвит геловеческим голосом:- "Сорок девять рублей, как то мало". На душе становиться приятно - обсчитали! Бысторо все в пакет и на улицу. Там уже и порабовались, и посмеялись. :-) Какова же мораль, да нет ее. Ну может чуть внимательнее нужно быть.
Читал новости: опять амеры пытаются лишить Россию прибыли от торговли газом в Европе. Вспомнился старый анекдот, когда ЦРУ подсунуло еще советским газовикам программу с закладкой и в результате был самый мощный неядерный взрыв в мире на советском газопроводе: Это ж как надо было поднатужится ЦРУ чтобы так бзднуть...
Сегодня утром: Просыпается Ющенко (Виталик – хохол, он и не обижается) пораньше на работу. Я все пытаюсь дрыхнуть (как я вставал – это отдельная история). Насыпает себе чаю, будильник звонит 3-ий раз – это уже брату (Лешке). Леха: - А, что ты Ющенко чаек-то горяченький хлещещ? Поставь в холодильник. Тот: - На хуя же? - А кому бля всю ночь жарко было? Че форточку не закрыл? - в комнате дубак (а я в одежде спать завалился мне то по фиг - просто Виталику до форточки ближе всех). - Чего сам не закрыл то? - А я типа спецом – что б тебе сука, тоже холодно было.
Ща вспомнил угарал, че смешного? Сам не знаю, просто прикололо.
Вот такая смешная история со мной произошла пять лет назад. Мы с женой уже несколько лет в Штатах живем, и образование одинаковое у обоих, и возраст, а вот - ей повезло, - получила хорошую работу, а у меня как-то не вышло, словом, я все по дому больше. Все бы хорошо, но, жене как-то все меньше и меньше со мной спать стало хотеться, да я не обижался, понятно, занятая она. Вот, как-то ей по работе в Англию лететь надо, а я бабы уже с полгода не видел, решил, дерну-ка во Флориду, пока ее дома нет, так и сделал. Прилетаю, кайфую, познакомился с девочкой-мексиканкой, из мотеля где остановился... Ну то, да се, оформил я ее - не девка была, а огонь... С доходами жены проблем в деньгах у меня не было, так что, решил девочке курорт устроить, снял катер, и повез ее с Илы-Морады на флоридский риф. Класно, солнышко, в воде рыбы всякие - в-общем, благодать. Ну, девчонка говорит, что купаться хочет, а сама без верха загорает, я говорю, ну, иди, плавай, а я плавать не умею, так что на катере тебя подожду. Ну, она в воду бухнулась, и нырять начала, а там глубина - метром 15-20, кто чаще на флоридском рифе бывал, меня поправьте. Ну, мне-то все видно, и вдруг, гляжу, дергается на дне, а всплыть не может. Я бы ей помог, но я сам плавать не умею, и сижу в спасательном жилете. Я в воду плюхнулся, а жилет вниз не позволяет, ну, побарахтался, залез обратно на лодку, а девочка уже и не шевелится, а у меня только лифчик от нее остался. Думаю, вот, все равно потонула уже, полицию вызову - все жена узнает, ну, и уехал потихоньку, только лифчик выкинул. Что интересно, никаких новостей, ничего не было, как и не тонула девочка. А через пару лет, жена захотела на флориду съездить, ну, приезжаем, опять в те места, загораем в парке, жена в воде плещется, вдруг мне говорит - смотри, я что-то нашла. Я гляжу, а у нее в руках тот лифчик, ну, или почти тот, но расцветка точно та, а она говорит, какая милая вещичка, хочу себе такой же. И, не поверите, в тот же вечер нашла такой же лифчик в магазине, а потом мне такой секс ночью устроила, я даже и представить не мог, что она на такое способна! Вот как бывает.
А вот еще история, совсем свежая. Я человек не совсем аккуратный, и бросаю носки где-попало. Но, стараюсь убирать их, с утра, или когда замечу. Как-то жена попросила меня съездить к ее родственникам - ну, она всю семью кормит, хозяин-барин, раз велела, то я и поехал, только недалеко уехать удалось. Чувствую, что машина брякает как-то, ну, вышел, вижу, что колесо спущенное, совсем, я знаю, что на спущенных колесах далеко не уедешь, поэтому вызываю ААА - это служба такая в Америке, и они меня обратно домой оттягивают. Жена в таких вещах лучше разбирается, думаю, починит колесо, а я потом к ее родственникам опять поеду. Ну, захожу домой, жены нет, все вроде нормально, а, смотрю, перед кроватью носки валяются, а я точно помню, что убрал свои. Пригляделся - у меня таких не было никогда. Ну, я тут взревновал, решил, все проверю, вызвал кэб, уехал в бар, просидел до вечера, а потом домой возвращаюсь.. Смотрю, свет горит, значит жена дома, думаю, давай-ка погляжу... и тут как кто-то рыкнет, вы если знаете, как афро-американцы разговаривают, то меня поймете. Ну, ревность все больше играет, конечно, дверь открываю, вламываюсь, смотрю, жена в гостиной сидит, телик смотрит, говорит - чего так быстро? Я спрашиваю, а кто здесь? А она мне - ты уже сто лет обещал кран в ванной починить, мне ждать надоело, вот и вызвала сервис.. Ну в ванную заглядываю в нашей спальне, а там охламон в наше полотенце завернутый. Я говорю, ты чего делаешь здесь? А он мне, что протечку устраняет. Я говорю, а чего голый тогда? А он говорит, что так текло, что он не хотел промокнуть. Я спрашиваю, а чего тогда в полотенце завернулся? - говорит, что боится тараканов, и что у нас их полный дом. Вот этого я совсем не понял, я тараканов все-время морю, у меня жена их не любит, может, он чего придумал?
Намедни, 9-го мая, пошел погулять с собачкой. Утро вроде бы уже и не раннее, но что-то настораживает. Долго всматривался, потом понял - бутылок не то чтобы полно, но штук 5-6 в зоне видимости есть. И это в очень проходном месте, где по ночам частенько пьют пиво пацаны (и не только ).
И стало мне обидно за нашу страну, где бутылки собирают те, кто ходит на парады. Другой причины в наличии такого количества свободно-конвертируемой тары я не нашел. Обидно однако.
Был я как-то раз в музее Пушкина. Стою в очереди в кассу. Все так тихо, благопристойно, разговаривают все тихонечко, шепотом. А передо мной стоит парочка, и все им что-то смешно: парень все время прикалывается, а девчонка от смеха давится. А на кассе наверху, чтоб издалека всем видно было, висит объявление: КАТАЛОГОВ НЕТ. Все так чуть слышно сокрушаются, жаль, мол, что нет этих самых каталогов. Тут девчонка шепнула что-то ему и, смотрю, направилась в сторону туалета. А туалет находится недалеко от кассы - 5 шагов и по лестнице вниз. Вот спускается она, и уже только голову ее видно. Вдруг он громко окликает ее. - Лена! Все с возмущением поворачивают головы. - Лен! Узнай! Там каталогов нет?! Та с визгом покатилась вниз! Мне стало весело.
Но это еще не все. Мне было интересно понаблюдать за ними. Вышла она не скоро, видно, выжидала, когда люди, видевшие эту картину рассосутся. Вхожу вместе с ними в первый зал, а там статуя голого Апполона на пьедестале. А статуя огромная, до второго этажа. Тут они разошлись подальше друг от друга, ну видно, она его попросила, чтобы не смеяться. Она старалась быть серьезной. Подошла близко к статуе, наклонилась над табличкой с надписью у самых ног Апполона, читает. Вдруг он из другого конца зала громко так: - Лена! Быстро отойди! И к ней почти бегом, а она заранее рот, лицо закрыла-понимает, будет прикол. - Отойди, я сказал! Смотри, где стоишь! Вдруг у него сейчас яйцо отвалится!
Вот так! Была у меня серьезная программа, а повеселился, как в цирке.
Двери кабины лифта в очередной раз лязгнули. На лестничную площадку последнего этажа выбирался человек в костюме Чебурашки. Плюшевый зверь вполголоса матерился - мешали круглая голова и огромные уши, прочно закрепленные на ней. Наконец, выбраться удалось, и нелепая фигура пошлепала к балкону перехода на пожарную лестницу. Уже открыв дверь балкона, Чебурашка обнаружил, что не один.
На деревянном ящике сидел молодой человек с лицом хитрого хомячка, делающего вид, как будто что-то такое знает, в том числе и про Чебурашку. Несмотря на нездорово блестящие глаза, для заплеванного балкона он выглядел стильно: темный костюм, белая рубашка и прекрасные туфли из крокодиловой кожи. На коленях у молодого человека был блестящий кругляш компакт-диска, на котором он карточкой Visa разбивал горстку белого порошка в аккуратную дорожку.
- Музыку любите? – хрипло поинтересовался Чебурашка. Молодой человек свернул в трубочку стодолларовую купюру, наклонился и шумно втянул носом порошок. Потом поднял голову, несколько раз шмыгнул ноздрями и ответил: - Обожаю эту мелодию! Не желаете ознакомиться с последним треком? Угощаю! - Не могу, — отказался Чебурашка. - Почки у меня. - У меня тоже не листья, - ответил молодой человек, - и ничего, меломаню потихоньку... Чебурашка немного подумал. - Тогда можно. - Извольте!
Чебурашка принял от молодого человека диск с заботливо уложенной бороздкой порошка, просунул стодолларовую трубочку в недра своего костюма и методично переправил содержимое внутрь. Потом вернул пустой кругляш хозяину и оглушительно чихнул.
Молодой человек поднялся с ящика, озабоченно отряхнул костюм, расправил воротник белоснежной рубашки, нагло торчащей над воротом пиджака, и протянул руку: - С. Минаев! Зверь осторожно сжал ладонь своей плюшевой лапой: - Чебурашка. И давно вы так меломаните? - А вы давно Чебурашка? Тот немного подумал. - Нет, не очень. Сначала я был поэтом. Потом, кажется, служил барменом в Митино. А теперь вот...
Он вздохнул и грустно пошевелил ушами. С. Минаев с уважением осмотрел костюм. - Слушай, а тебе в этой ушастой шубе не жарко? Кстати, ничего, если я на "ты"? - Жарко, - признался Чебурашка. – Можно и на "ты". - Еще хотел спросить... - Да? - Че Гевара не твой, часом, родственник? - Мой, - сознался Чебурашка и вздохнул. – Только дальний очень. Как догадался? - Так я же "тот самый Минаев". Ты что, не читал меня?
Чебурашка развел лапы в стороны. - Ну, старик! - мягко укорил С. Минаев. – Вся страна в курсе, а ты нет! Это же я написал: "Поколению 1970-1976 годов рождения, такому многообещающему и такому перспективному. Чей старт был столь ярок и чья жизнь была столь бездарно растрачена. Да упокоятся с миром наши мечты о счастливом будущем, где все должно было быть иначе... " С. Минаев всхлипнул и отвернулся. - Вас что-то мучает? – участливо спросил Чебурашка - после дорожки кокса ему была свойственна сентиментальность. - Мысли, - глухо ответил С. Минаев. – Они не дают мне жить. Не то чтобы "спокойно", а в принципе не дают... А ты зачем пришел на балкон? - Да так... - Чебурашка досадливо махнул лапой. – Надоело все. Хочу сам стать ангелом – достало на посылках у Амалии Карловны бегать. Должен же быть карьерный рост? - Должен, - согласился молодой человек и заглянул за перила. – Ну че, кто первый? Чебурашка опасливо посмотрел вниз: - Страшно... - А ты думал! - усмехнулся С. Минаев. – Зато эффективно – пять секунд, и уже на небесах, с ангелами базаришь... - Ангелы работают на земле, - компетентно заметил Чебурашка. – На небесах другая служба встречает. - Ты-то откуда знаешь? - Есть опыт... - туманно ответил Чебурашка. - Тоже в психушке лежал? – ухмыльнулся С. Минаев. Поскольку Чебурашка тактично промолчал, молодой человек предложил: - Бросим жребий? - Можно. Молодой человек похлопал по карманам и огорченно заметил: - Нету наличных, блин... Одни кредитки... Чебурашка извлек из плюшевых недр пятирублевую монету. - Подойдет? - Вполне! Чур, я орел! - Даже не сомневаюсь, - не стал спорить Чебурашка.
С. Минаев подбросил монету. После краткого полета она звякнула о бетонный пол, несколько раз подскочила, перевернулась и с дребезжанием улеглась. Молодой человек наклонился и сглотнул слюну: - Орел... Чебурашка заботливо обнял его за плечи: - Пиджак-то сними... Мало ли, зацепится за что...
С. Минаев с благодарностью позволил снять с себя пиджак, перекинул одну ногу через перила, потом другую и уселся на самом краешке, как большая белокрылая птица на жердочке. Устояв под порывом ветра, он обернулся с виновато-стыдливой улыбкой: - Блин, не могу... Правда, не могу. Чебурашка подошел ближе, положил лапу С. Минаеву на плечо и тихо произнес: - Не бойся... Смерть – это не страшно, поверь мне...
Еще порыв ветра и тело молодого человека соскользнуло с края. Он было попытался зацепиться, что-то сказать... Но через мгновение уже летел вниз. Звука удара Чебурашка не услышал, но с уважением оценил расстояние - до асфальта, где лежало распластанное тело, было шестнадцать этажей.
Плюшевый зверь задумался: "А может он действительно прав? Пять секунд и никаких проблем..." Он внимательно посмотрел вниз - пустота неудержимо манила обещанием вечного покоя...
В пиджаке бывшего С. Минаева настойчиво пиликнул телефон. Чебурашка порылся в карманах, вытащил оттуда трубку и засунул ее под плюш ушастой головы. - Але... Что? Нет, это не Сергей. Нет, он не может подойти – с архангелом Гавриилом беседует... Кто обнюхался? Я обнюхался? Ты думай, че базаришь, гандон! Че-го? Да ты сам за базар ответишь, урод! Кто я такой? Я, блядь, ангел! Ты кого пидором назвал?
Разговор прервался. А Чебурашка, дрожащими от ярости пальцами срисовал с минаевского телефона номер звонившего, а потом, размахнувшись, швырнул его в стену. Аппарат разлетелся на тысячу блестящих осколков. Он повернулся и пошел на лестничную площадку, тяжело топая ногами. - Сволочь... - бормотал Чебурашка. - Я тебе покажу "пидор"... Щас тебе будет "встреча с Богом"... Плюшевый зверь с силой вдавил мохнатой лапой в стену кнопку лифта. По плану, правда, числился еще один балкон в соседнем квартале... Ну да ладно. Он вполне успеет оформить один заказ как внеплановый - иногда и Ангелы могут выйти из себя. Поэтому лучше их не злить. Никогда.
31 января 2007 года. Информационная передача "Вести" РТР. Анонс: Кинокритики признали Даниила Спиваковского самым перспективным актером года. Следующий кадр: претенциозного вида дама с гламурными жестами, придыханием и закатыванием глаз интервьюирует актера. " <...... > - Да, да. Ведь Александр (??!!) Гончаров говорил о Вас, что Вы жгете (!!!) нервные клетки. Актер несколько смущается, однако, актер, он и во время интервью актер. Сумел спрятать улыбку. - Да, да... и перевел разговор на тему, как я понимаю, менее сложную для "интервьюерши".
Это было более 10 лет назад, когда единственной операцинной системой был MS-DOS. Помите такой язык программирования, как Logo - когда "черепашка" рисует различные геометрические фигуры?
Кто-то взял PC Tools и русифицированный интерпретатор Logo и стал переводить его на "круторусский" язык. Например, сообщение "Выход за границу экрана" он перевел как "Смотри куда лезешь". Но что-то там недосмотрел, и "Лого" вывел: "Смотри куда лезешь рана". Ну и на что оприходовать оставшиеся четыре буквы? И он придумал. "Смотри куда лезешь вошь"!
Интересно хоть один из вас помнит эту историю? Году в 90 или 91 по телевидению прошла информация о том что будут выборы..... Детского Президента. Он должен был представлять детей всего СССР и входить в Президентский Совет при взрослом президенте (взрослым тогда был Михаил Сергеевич Горбачев). Всем желающим было предложено по такому-то адресу писать письма и присылать информацию о себе если они хотят баллотироваться в Детские Президенты. Все было обставлено достаточно серьезно. Наверняка были написаны тысячи и тысячи писем. Но потом все как-то заглохло....... А жаль. Будь у нас Детский Президент возможно г...... в нашей стране было-бы меньше. Возможно.......
Взято с http://www.plutodevelopments.com/ru_about_boka_kotorska.html
Бока Которска или Залив Котора, является местом оглушения естественной красоты; самый южный Фьорд в Европе - обширной бабочке сформировал пространство воды, окруженной захватывающим дух пейзажем горы. Boka Kotorska замечателен для его замечательного прибрежного пейзажа и многих симпатичных деревень и городов та точка береговая линия.
Прежде, чем это определялось Участок Наследия Мира ЮНЕСКО в 1979, Залив был магнитом для моряков, торговцев и туристов подобно. Красивая деревня Perast замусорена со дворцами 17-ого столетия Венецианские торговцы, каждый соперничающий за лучшее представление к красивому монастырю острова С-. Джордж.
Во главе фьорда находится старый город Котор, один из наиболее изящно сохраненных средневековых центров в Средиземноморье. Узкие дорожки открываются на базарные площади, церкви и дворцы. Внушающие страх городские стены 12-ого столетия поднимаются 200m явное лицо горы и форма внушительный фон к ежегодному Венецианскому карнавалу Котора.
Так же как расслабляясь на берегу бирюзового фьорда, поглощая ошеломляющий пейзаж горы, Бока Которска имеет много, чтобы предложить более активное: водный лыжный спорт, приплывая или удовольствие плавать на лодке. Кроме того есть красивые прогулки вершины холма, скалолазание и вешают скольжение.
Открытое Адриатическое море, с его широкими песчаными берегами, является короткой поездкой двигателя или лодки далеко. Котор - также только двигатель нескольких часов от лыжных курортов Zabljak и Kolasin, так же как ошеломляющей Реки каньон Тары, домой к части лучшего спуска на плотах белой воды в Европе.
Прибрежная Черногорская пища - некоторые из самых прекрасных в Средиземноморье. Во многих маленьких ресторанах, какая точка Boka Kotorska можно съесть диапазон традиционного мяса и ловить рыбу блюда. Выгода дня всегда превосходна.
В книжном магазине увидел книгу "Высокая кухня: лучшие рецепты заваривания чая" или что-то подобное. Казалось бы ничего такого, да? На книге крупными буквами фамилия автора - Похлебкин. Хорошо хоть не Чифиркин :)
В продолжение темы - пожарная безопасность. В нашей школе стоит сигналицация - нажмешь на кнопку сработает, а через полминуты замолкнет; мелкие балуются (5-6). Ну мы уже привыкли к постояной тревоге. И однажды, сигнализация заверещала, но не замолкла через положеное время. Ну и начал весь 9 класс эвакуацию. Один ботаник прихватил портфель, другой, то есть я - нечего; кто-то скейт, т. е. самое ценое. Далее вся компания натыкаеться на училку которая пытаеться открыть кабинет иформатики. Итог - звуки сигнализаций просто очень похожи.
Забавно но факт, единственный день в году когда харизма ВВП вывешивается на помоечных каналах ТВ (ОРТ и ВГТРК) меньше чем другой персонаж - день 8 мая. P.S. Этот персонаж (в хронике и в актерском воплощении) - Адольф Алоизович.... Бля в ФРГ за показ паучка в тюрьму бы закатали, а у нас хоть бы что.
Буду краток. Есть у меня друг, дружим с ним очень давно, но в послдение время контак поддерживали слабо. Решил я ему как то смс послать из интернета на мобильны телефон, мол как дела, где проподаеш и т. д. естественно подписсался своим именем и все. Ответа непоследовало не в тот день не в следуюший, так несколько раз кидал я ему смс с похожим содержанием, с темже успехом, но следует отметить что номер его я не вводил каждый раз, а выбирал из предложенных браузером вариантов (сохраненных):)))Так вот потом мы пересеклись, пообшялись, и вот сегодня пишу ему по делу, опятьвыбирая номер из предложенных :))) дословно следуюшие: "Вариант по типу ххххх, живет около тебя, 42 года с большими сиськами, строиная, интелегентная жаждет нас стобой к ней прямо на секс - позвони", сообшение уходит. Обычно звонок следует незамедлительно, а в этот раз как то нету, меня начинают терзать смутные сомнения, преглядываюсь баааа - и точно номер, сахраненный браузером отличается от нужного одной цыфрой, при том номер ексклюзивный таких мало и ошибится сложно, но видно ошибился всетаки в первый раз, когда вводил. Жаль неизвестна реакция на том конце провода - мало того, что дастают простыми смс "куда пропал", так в конце приходит такое и перезвонить некому, так сказать поддержать "друга" :)))
Реляция ВОВ Под Москвой удалось от немцев отбиться только благодаря морозу т. к. синтетическое немецкое горючее замерзало - боеспособность техники резко снизилась. Время выиграли, насобирали "солдатиков" со всего союза и их трупами закидали немцев "Великие стратеги"
Правильно было бы с памятником Солдату рядом поставить памятник Генералу Грязь и Генералу Мороз
Мои командировки без приколов никогда не обходятся, вот и в этот раз пришлось тащиться в Ростов, устал как собака, ну и прикупил растворимый энергетический напиток "Бульдозер"Особенно порадовала надпись-"прет-не остановишь"в чем я и убедился. Купил я бутыль Фанты или Пепси, отхлебнул малостть, всего полбутылки и всыпал порошочек. че тут началось, представь зрелище -я в центре города с бутылкой, бьющей фонтаном на полметра в высоту, причем с таким напором, что не могу закрутить крышку. Сладкая, липкая гадость Кто знает почему такая реакция,? Ростовчанам привет, москвичи жлобы АНТИДАРВИН
Захожу на сайт http://www.hockey07.ru/raspisanie/ посмотреть когда Россия играть будет в полуфинале... Чудеса все таки бываю Финал Чемпионата мира 11 Мая а полуфинал 12 мая
Из серии "путем нехитрых манипуляций со словами" Прочитал в местном универе на кафедре иностранных языков надпись на стене: было (на украинском) "При пожежі дзвонити 01" ( При пожаре звонить 01)путем нехитрой манипуляции вышло "При пожежі дрочити" (При пожаре дрочить)- фантазия у студентов работаеть!