Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.06.2007 по 10.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дзинь-дзинь-дзинь... - Привет, .... - Привет, .... - У меня сеть на работе не работает. Че делать??? - Х.З., я те чо, программист? Человека – паука позови... - Ну ты же мне сеть тут ставил!!! - Бля, я???... когда??? - В апреле еще. Комп в другое место перетаскивал, провода все повыдергивал. - Достань сетевой блок, посмотри подстыкован кабель или нет. Примерно с одну минуту че-то грохочет, кряхтит, пищит... ... - А он какой? - Серый, на конце прозрачный разьемчик. Должен быть воткнут в задницу компу. Еще раз все тоже самое. ... - Длинный? Из другой комнаты тянется? - Ну, да! ... - Подстыкован. - Огонек горит? - Где? А какой? - Зеленый. Сзади куда воткнут кабель. ... - Нет. - Ну тогда ХЗ. Ладно, мне некогда. Пока. - Стой, стой, стой!!! - Чо??? - А другие компьютеры из сети тоже должны быть включены?
Занавес, бля!!! И ведь не блондинка же, и главбух уже... Как говорится: сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Отдал в соседний кабинет один текст на распознавание. Чтобы не набирать самому. Прошел час. Там полторы страницы. Пошел сам. Девочка:"Не распознается вторая страница!". Глянул - текст после сканирования вверх ногами. Повернул программно. Распозналось 100%. Занавес.
Случай сегодня на работе. У инженера одного был день рождения ну и типа на кухне тортики, все дела, в общем подходи и бери. Я наливаю кофе, беру кусок торта и иду на свое рабочее место. По пути попадается наш главный (немец). и что то говорит на английском, но я ни фига не расслышал и в ответ ему: "Я, Я! Угу, там ага." и улыбаюсь как у них принято. Он в лице немного изменился и повторяет: "It's my cup!"...
хочу поделиться интересным наблюдением. недавно нужно было зайти в сервис-центр, чтобы получить свой телефон после ремонта. выходя, заметил около выхода (а выход-это дверь и крыльцо размером 1*1метр)толпу из 5-6 каких-то отморозков. они стояли прямо около двери и затрудняли проход и выход посетителей. надо сказать, что человеческий траффик там очень интенсивен, но их это, по-видимому, не смущало. после того, как я сам вышел на улицу через эту толпу, услышал вслед раздраженное:"бл№дь, за№ебали ТУТ ходить!" я не нашелся, что возразить. они бы еще на оживленном шоссе встали и сказали:"За№бали тут ездить"....
Парадокс. "Рукописи не горят", но греют. * * * Опечатка по Фрейду. Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки). * * * Доверчивый. Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге. * * * Из криминальных новостей. На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как выяснило следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле чудес" и по совету, присутствовавшего на игре супруга, отказалась от предлагаемых ведущим Л. Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в призовом ящике ключи от стоящего в студии автомобиля "Фольксваген". * * * Из школьного сочинения: "Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде". * * * Шершавая ля фам. * * * "От великого до смешного – один шаг", обратно дальше. * * * Угрожающее. - Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю! * * * На три года старше. "Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде ездил". * * * Измышлизм. Гробуша – горбуша "второй свежести". * * * В ходе очередной кампании теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах" были уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа". * * * Противоположности. Узи и узИ. * * * В серии "Жизнь замечательных людей" вышла книга Елены Морозовой "Маркиз де Сад". * * * Подследственное. - Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.
- Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит. * * * Ордер "За "заслуги" перед отечеством". * * * Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:
"Кто написал на "груше" "хук"? * * * Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел одновременно не делать. * * * Измышлизмы. Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура". Еще один культурист – рюкзак. * * * Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА: "...Три игрока ЦСКА оказались в окружении трех армейцев". * * * Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал: "Те же яйца, только вид снаружи". * * * От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна? От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского. * * * Из передачи "Час Суда". "Дело о сковородке" Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента предъявляет иск жене.
Судья: - Истец, обоснуйте суть ваших претензий. Мужик: - Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план совместного проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по голове и стала гоняться за инвесторами. Чем нанесла тяжкое морально-телесное повреждение, вот справка, и ущерб моей деловой репутации, как надежного партнера. * "Дело о разделе совместно нажитого имущества" Бывшая жена: - Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от "Versace". * * * "Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", - подумал Вернер фон Браун после первого запуска "Фау 2". * * * Дарвин, ты не прав! Из выступления Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II: "Человек – это венец творения, а если кто считает, что он произошел от обезьяны, то пусть так считает, но не навязывает этого мнения другим". * * * Курочка по зернышку – голодному бульон. * * * "Наши" на Южном полюсе. Небольшая группа слегка отмороженных полярников, при молчаливой поддержке большой группы слегка замороженных пингвинов, выступили с горячим одобрением, озвученной на баварском международном пивном симпозиуме концепции многополярной Антарктиды. * * * Опечатка на карте мира (типография "Глобус") Франкфурт-на-Мане. * * * Миниатюра Вячеслава Полунина "Изя и Асисяй". - Изя, низЯ! * * * Сейсмоопасное. На нервной почве произошло землетрясение. * * * Хобби. - У тебя хобби есть? - Драйвер я. - Кто? - Подводным плаваньем увлекаюсь. * * * Смысловые инсинуации. Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря". * Чемпион, лучше уж гладиолус. * Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство. * * * Измышлизм. Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб. * * * Из выступления президента Беларуси Лукашенко на встрече с президентом Ирана Ахмадинеджадом: "Кое-кто на Западе называет нас с коллегой изгоями. Мы не изгои, мы – многополярники!" * * * Роль третьего плана в фильме "Человек-паук –3": Человек-пук (которому случайно повстречался человек-паук) * * * "Все относительно", - как сказал один грузчик другому, затаскивая пианино на 7-й этаж. * * * Полуфинал чемпионата мира по хоккею. Матч Россия – Финляндия. Третий период, счет 1:1. Нападающий Александр Овечкин не забивает из выгодной позиции. Комментарий в порыве разочарования: "Ну Овечкин, ну баран!" (финны выиграли 2:1) * * * Измышлизм. Вертухай – пилот вертолета. * * * Скамейка в сквере (в след вставшей с нее парочке): "На мне, где сядешь, там и слезешь". * Насос (качая, спущенное колесо): "Ну, почему всегда я отдуваюсь?" * * * Голливудская сплетня: Спилберг спился. * * * Пиво "Жигулебское" * * * Масло бывает рафинированное, а водка графинированная. * * * Деградация. "Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Веселый молочник". * * * Фраза "Еще не все потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста ее лишает.
Стоит у магазина грузовик. На борту нарисованы куриные окорочка, машина от какой-то птицефабрики. Но номер у машины! Г 200 РУ. Какие жесткие ассоциации с груз 200!
Только что. Переписываюсь с женой по аське. Че-то сидит она до поздна на работе, да и я домой еще не умчался. На компе у меня стоит программка, которая автоматом переводит набираемый текст по-английски в латинскую раскладку, а русский текст - в кириллицу. Ну в общем просто и ясно. За исключением того, что некоторые недописанные или написанные неправильно русские слова перекидывает в абракадабру на латинице. Пишу жене (точнее, пытаюсь написать): "Ты чего там торчишь?" В слове "чего" пропускаю букву "е". Отправляется сообщение: "ты xuj там торчишь?"
Только что читаю новости одной интернет-газеты о прошедшем накануне матче Россия-Хорватия. Одна из фраз журналиста: "Не успела секундная стрелка сделать полный оборот, как мяч угодил в перекладину ворот сборной России." Это ж какие отличные часы у журанлиста - и часы, и вентилятор в одном курпусе...
Вертикальная коммуналка Жившим при СССР посвящается;) Задумал тут наш РЭУ заменить трубы отопления. Порядок ремонта - как водится, сперва пробивают дыры в полу и потолке с верхних этажей до нижних, потом ставят новые трубы в обратном порядке. Т. е. жить с дырками к соседям размером раза в полтора больше дюймовой трубы - от двух недель до месяца. Для начала выяснилось, что телек можно вовсе не включать - соседка сверху смотрит новости по НТВ, да еще и комментирует их похлеще михи леонтьева. жаль, футбол не смотрит. тогда телек я б и вовсе выбросил. Потом оказалось, что в "пакет" входят и другие "телеканалы"... Просыпаюсь ночью (а сплю со снотворным, хрен разбудишь!) от страшного крика. Крюгер бы испугался. Ну, думаю, приснилось. Нет, снова крик. И бемц, бемц, бемц. Потом - крик, бемц, крик, бемц. А... это у соседей снизу секс. и мебель трещит. Вот так и живем теперь... весело:))) ЧК,xy1981@km.ru
Сижу читаю статью Дмитрия Уварова про историю войны между Англией и Францией. Хорошо человек пишет, думаю а не посмотреть ли в Google какие еще статьи написал это автор. И ввожу в поисковик Дмитрий Уваров. На что Google отвечает: "Возможно, вы имели в виду: Дмитрий Иванов"
"Министр сельского, лесного и рыбного хозяйства Японии Тосикацу Мацуока обнаружен повесившимся на дверной ручке". (http://www.newsru.co.il/world/28may2007/matz_110.html).
Да уж, интересно узнать его рост... :-)
5
Произошло это в бытность учебы в Кубанском политехе. Было у меня несколько друзей-студентов из КИМПИМа с которыми связано много хороших воспоминаний. Ну в общем как-то Саня Маклак(большой тебе привет! Приезжай в гости) засобирался домой в Новорос. Стали мы его провожать по простому, так сказать, народному рецепту с песнями, плясками ну ещче немного пива и водки. Мое удивление вы поймете когда я проснулся в Новоросе в 6 с чем то утра. И не один-Шурик и Роман(Привет)) были рядом. Прям достучатся до небес-увидеть море и умереть. Больные и голодные мы поехали в мореходку в клуб Глобус, где Саня одно время был админом. И вот, пустой тролейбус. Мы с Романом сидим на заднем сиденье. Я смотрю вдаль убегающей дороге, а Рома упорно рассматривает побережье справа, где вставать мы не знаем. Впередисидяшийоченьбольной Шурик поднялся проходя мимо меня толкнул и махнул в сторону выхода рукой(мол выходим, говорить он не мог). Я поднялся толкнул Ромку и поплелся за Шуруком. На остановке я уныло посмотрел на Саню, он посмотрел на меня и оба мы стали смотреть на Ромку.. который сидел на заднем сиденье тролика и наслаждался видом моря уезжая кудато в неизвестную для него Новоросскую даль. Потом он повернулся увидел нас на осановке, глаза округлились, посмотрел слева от себя где должен был сидеть я, глаза округлились ешче больше, подбежал к кондуктору и метров 400 бежал к нам с очень плохими намерениями видя как мы просто валяемся на асфальте. Холодильник.
YYY: буду краток. про ложку знаешь? XXX: ее нет? YYY: нет про рассчет ее себестоимости XXX: м-м-м нет? YYY: фшоке XXX: при чем тут себестоимость ложки? YYY: дорога ложка к обеду (с) русс. нар. фольк. XXX: и? YYY: *задумчиво* пойду убьюсь ап стену... так о ложках.. рассчет себестоимости ложки производится в зависимости ее временного удаления от процесса принятия пищи )) YYY: *дожевывает моск* ХХХ: моск выполнил недопустимое действие и будет свернут) YYY: устройство не найдено, попробуйте найти устройство вручную ХХХ: а дырочки почто в черепушке провинчены?)) XXX: для вентиляции? YYY: это мысли эвакуировались XXX: угу, тараканы шлюпки спустили)) YYY: там еще и вода была??? ХХХ: человек на 80 процентов состоит из жидкости) ага пробку вынули, воду слили) YYY: а я думала тараканы уписялись... ХХХ: так что там с удаленностью ложки от эээ откуда была ложка удалена? YYY: себестоимость ложки обратно пропорциональна временному расстоянию между нею и процессом ее ожидаемого использования XXX: вот просто любопытно, наполненность ложки как-то влияет на ее себестоимость или нет? YYY: ушла писать научно-исследовательскую работу по выявлению степени влияния наполненности ложки и материала наполнение на рассчет себестоимости при асинхронном использовании ее в процессе принятия пищи
Итак, дело было.... да не было никакого дела, просто один перец ебнул лишнего и решил пропиздется. Время было совковое, за всякую херню могли отвесить лет несколько, и в черноморском городишке с рыбным названием Судак тоже. А теперь представьте себе такую картину: ленивый хохлацкмй мент тормозит в говно пьяного ходока за бухлом и на вопрос типа"чьих будешь?" получает звонко так:"А мы Нижегородцы, нам бы водки напороться да с бабцами побороться!" Так вот, мент подвез парня до Нового света(повторяю, время было совковое и выпивка продавалась нерегулярно и по времени)и, в обход очереди, помог купить пузырь. А теперь вопрос - где в нынешние времена вы видели бы таких мусоров?
А где мне еще на мужЫков пожаловаться, как не здесь? Расскажу пару историй на тему "ну и мужики пошли" ...)))
Почти как у Зощенко получилось. Вы, мужики, о чем думаете, когда девушку в ресторан приглашаете? Хоть бы предварительно в меню заглянули, на цены посмотрели... Или Вы думаете, что ваша дама опять на диете? Причем на голодной? Я принципиально с собой деньги на такие мероприятия не беру. Если ты мужик, изволь платить за мое общество, феминизм в России не прошел к нашему женскому счастью. Да и как я мужу объясню куда деньги дела? Как ты долго объяснялся с метрдотелем, как краснел, пыхтел. Видеть это не могла, ушла. Или ты хотел, чтобы я со своей кредитки заплатила? Кредитку я с собой все-таки беру, на крайний случай..)))) Ты потом звонил, извинялся, приглашал в театр. Не пошла, вдруг там в буфете захочется пироженку съесть? ))))
Или вот еще случай. Мы с подругой (Людка, привет!) как-то поспорили, кто на большую сумму мужика разведет. Девушки мы заметные - красота + высшее образование это сила! Мужики от этого сочетания просто дуреют. Людка разводила какого-то дага. Казался перспективным - Мерседес, сам весь в золоте. Каждый день в ресторан. А Людка знай его динамит: я еще не уверена в своих чувствах. На даг-то с гор видать давно слез, велся поначалу на Людкины сказки. Я разводила московского делаша, купившего в нашем городе завод. Муж работал на этом заводе, познакомилась я с делашом на корпоративке. Это ведь так называется? Я не работаю, сижу дома, веду хозяйство, таких слов не знаю, извините, если ошиблась. В общем, запутались мы с Людкой в подсчетах, решили, что ничья. Даг, неделю водил Людку по кабакам, подарил, два колечка золотых дешевеньких, цепочку с кулончиком. Потом ему надоело слушать Людкины истории про любовь и другие сложные чуйства и он ее просто изнасиловал. Вот козел-то! Людка заяву хотела писать в ментовку на этого дикаря, но потом передумала, когда даг ей две штуки баксов подарил. Хотя пришлось Людке на венеролога потратиться. Это минус. А у меня вообще облом. Я девушка замужняя, подарки дорогие принимать не могу, в рестораны особо не походишь, город хоть и "миллионник", да лучше поостеречься. Но зарплату мужу удвоили, в должности повысили. Московский делаш оказался мазохистом. Кончал только после того, как я его плеткой лупила как сидорову козу. Муж обо всем, все-таки узнал, думает, что я принесла себя в жертву ради нашей семьи. Так что у нас с Людкой спор не задался, ни удовольствия не получили, ни денег не срубили. Так, время провели.
Про мужа даже писать не буду. Вышла за него замуж в 18 лет, дурочка была, девочка. Полное ничтожество. Мужики, поверьте, размер имеет значение, что бы там не писали в СПИД-ИНФО. Даже два размера: зарплаты, и ну, вы меня понимаете. Мне с мужем не повезло дважды.
Но я верю, в свое счастье, в то, что есть на свете Мужики. Именно так, с большой буквы. Где же Вы, мачо, с большими членами и полными карманами денег. Я вас найду! )))
Апельсинка
P.S. Найду, найду. Это я здесь разоткровенничалась, пользуясь анонимностью, которую дает Интернет, просто хотелось выговориться. В жизни у меня другая роль, точнее сказать много ролей. Я слышала, Абрамович развелся, Рома берегись! ))))
дело это было в дальнем углу заполярного ненецкого округа. в поселке под названием Усть-Кара. в давние советские времена. местные власти там были цари и боги. так вот в этом поселке (а может и в всем округе) ввели сухой закон. спиртное не продавать. Кстати у нас в нарьяне нынче после 20-00 тоже крепче 12 оборотов ничего не продают... а в ресторанах только до 23-00 ресторанах запрещать - вообще бред. Приходится пить шампанское... Бывают в жизни огорченья что вместо хлеба еш печенье Так вот мой знакомый работал связистом, ну и спирт им по работе пологался - куда же без него. Об этом естественно все знали. Включая аборигенов самых удаленных стойбищ. Ну и вот сидит он в избушке напарник куда-то пропал Заходит в избушку ненец с ненкой - дед и бабуля. Действительно из тундры, оленей пасли в традиционных малицах.. настояшие оленеводы (далее все молча) стул один. дед важно садится на него раскуривает нетороприво махорку спокойно курит минут 10. Ненка стоит не положено. раз стула нет. Потом дедулька как даст ей локтем в бок! Ненка "-да налей ты нам по 100 грамм - мы же тоже русские - у нас сын в мореходке в Архангельске учится " связист чуть со стула не упал.... когда через полчаса смеховые колики прошли налил.
Потом они подружились Они надавали ему перед отъездом омулей два мешка которых ни ловить, ни тем более вывозить нельзя. А вывоз только самолетом но это уже другая история..
Были мы как-то с подружкой на побережье так сказать не в сезон. Когда людей еще нет и вечером свет общественный не включают. Изрядно выпимши, ночью, захотелось добавки. А ничего ж не работает. Ну, собрались мы в поход - т. е. одев все помятое, взяв денег, пошли искать еды и вотки. А выпимши были уже оч-оч)) Надо сказать, что отдыхали мы в недостроеном кафе у нашего знакомого, который мирно в это время спал и был размерами два на два, как говорится. Знач идем. Темно - друг друга не видим, даже луны нет. Натыкаемся на киоск, закрытый. Но - это ж не проблема! С полной увереностью, что в киоске между ящиков водки спит продавец, готовый в любую минуту проснуться и нам ее продать - мы решили подсветить зажигалкой и посмотреть куда тарабанить. В отблесках зажигалки на киоске видна какая-то надпись. Решив все ж прочитать, с полной уверенностью, что там написано - "водка", мы медленно от первой буквы к последней - понимаем, что там написано, о ужас! , "По-ми-до-ры"! С разговорами типа, бля, жизнь жесткока! идем дальше. Уже хочется не так выпить, как и поесть. Учуиваем запах еды, чего-то жарят, дымок приятный, пахнет! Идем на запах, виляя между домами частного сектора, с увереностью, что сейчас попадаем в кафе, покупаем вотточки, мяска, салатики и виснем до утра - выходим, о бля суровая жисть - к горящему мусорному контейнеру!
Разочарование в жизни было обеспечено, хотя требуемые ингридиенты для наших желудков, мы все же нашли через пару-тройку километров, где удачно зависли до утра ))
К вопросу о коллективном разуме. Мы с Марго сидим в одном кабинете и порой по аське перекидываемся всякими хохмами и анекдотами, что находим на сетевых просторах. Только что нашел веселую темку от 5 июня про "нихт цап-царапен!" и копирую ее в асю с целью заслать девушке посмеяться, и вдруг слышу: "Интересно, ты мне сейчас то же засылаешь, что я тебе, или нет?". И тут же по асе приходит мессага. Открываю, смотрю: она, "нихт цап-царапен!".
РАБОТАЛ Я РАНЬШЕ В К+ СЕРВИС ИНЖЕНЕРОМ(знающие поймут)кроме прочих обязанностей была мудистика обучать клиентов работе с системой, вроде бы просто, количество людей огранич. но план как в советское время, еби и будь ебим. в конце концов очередь доходила до рукководства. и мне попался такой, что постоянно спрашивал, как правильно называется мыша, и почему над ним прикалываются, называя мышку мышкой.
В сентябре 2005 года мы переехали жить в частный дом. Завели кота, назвали Пушком. А в марте 2006-го Пушок однажды вечером ушел гулять и не вернулся... на следующее утро мы с женой увидели на трассе (наш дом стоит у самой дороги) то, что от него осталось. Детям сказали, что Пушок куда-то убежал, а вскоре купили другого котенка, которого назвали Персик.
А в октябре 2006 года у жены со старшей дочкой (8 лет) состоялась такая беседа:
— Мама, тебе не жалко Пушка? — Нет, убежал так убежал. Значит, не умный был. — Ну да, мы же его купили за 2 гривны, а Персика - за 5.
Работаю секретарем, соответственно сижу в приемной, где установлена видеокамера, чтоб охрана могла контролировать обстановку в здании. Приходит ко мне как-то водитель с просьбой отксерить пару документиков. Ну, я пока ксерила, мы что-то начали обсуждать, обсуждение перешло в беседу, как говорится, за жизнь :)) Вдруг внутренний звонок, смотрю на дисплей телефона - охрана звонит. Снимаю трубку, охранник серьезным таким голосом говорит: "Передай, пожалуйста, Н. М. (водителю), что его срочно ждут в "***банке"!" Я повторяю то, что только что услышала. Н. М. : - Где, они говорят, меня ждут срочно? Я: - В "***банке"... Н. М. : - Щас я им покажу в "***банке"! Шутники! Я: - Почему шутники? Н. М. - Ну, если б я им срочно был нужен, мне бы позвонили на мобильный! - Н. М. похлопал по карману рубашки, в которой лежал телефон. Мы поговорили еще минуты две, а потом Н. М. неспешным шагом ушел. Часа через два я его встретила в коридоре и спросила по поводу "***банка". Оказалось, что это это, в натуре, была шутка! Просто охранники, наблюдая в мониторе такую идиллию в течение 10 минут и приревновав (уж не знаю кого к кому))), решили внести ложку дегтя в бочку меда!
6
История № 24. Про Хохловку. Цикл "ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ"
Здравствуй дорогой читатель. Как много было тут написано про Хохловку. Сегодня хочу тебе поподробнее рассказать об этом удивительно-сказочном селе. Раскинулась наша Хохловка на возвышенности у берега Дона, по приданиям еще во времена Стеньки Разина Хохловские мужики имели тут промысел. Перетягивали канат через Дон и тормозили торговые суда, с целью грабежа и насилия. Это сейчас Хохловка превратилась в убогую деревню, а раньше это была слобода с 20000 жителей, революция и две войны сильно пошатнули экономический устой Хохловки, я бы даже сказал растоптали его. Есть в селе школа, построена на деньги петербуржского промышленника Давыдова в 1905 году, хорошая школа из красного кирпича, с большими окнами и дверями, очень красиво смотрится на фоне сельской природы. Через дорогу еще одна школа для начальных классов имени "коммуниста Клочкова", построенная на деньги колхоза. Никто именно не знал кто такой был этот коммунист Клочков и чем он отличился, но все им жутко гордились. Здание как здание с белыми стенками, ничего особенного. Недавно из дома помещика приехавшего из Германии по фамилии Махоркин лихо соорудили церковь. Хотя до перестройки его домишко использовался как клуб для трактористов, даже была вывеска, там было так и написано: "Клуб для трактористов". Клуб закрыли по причине частых мордобоев случавшихся там. Вот теперь открыли церковь, и вроде мордобоев меньше стало, но все равно случаются. Имеется музей и два памятника Ленину. Один маленький другой большой. Имеется пять кладбищ, одно из которых автомобильное, оно является достоянием нынешней Хохловки, там можно встретить такие раритеты! Есть там Форд 35 года, грузовики АМО, Rols-Rois, хотя по виду напоминает волгу, ржавую искореженную и побитую, еще есть пару студеббекеров, несколько виллисов ну и так по мелочи трактора комбайны. Жизнь в Хохловке протекает медленно и незаметно для окружающего населения. Люди тут и не стареют, вот дед Фомыч к примеру, как выглядел в 90-ые года дедом так и сейчас также выглядит. Одним слово хорошо у нас там в Хохловке. Приезжайте жить, так сказать поднимать демографический рост села. Для всех там работа найдется, и для бездарей москвичей, и для другого культурного населения есть рабочие места. Завод кирпичный есть, неработающий, ну я думаю временно. Между прочим с успехом выполняется национальный проект "Здоровье". Говорят даже Зурабов приезжал, но правда в город, который за триста км от Хохловки. Да и еще, самое главное! Поля то не сеяны, коровы не доены и доярки... ну это вы сами увидите как навестите. А ежели соберетесь приехать, то милости прошу. Остановитесь у бабки Фролы. Она такой первач делает, что от одного запаха зашатаетесь! А природа у нас чудная, если конечно не обращать внимания на колдобины и кривые заборы.
Еду я из института домой, как всегда еле влезаю в набитый автобус. Hу значит стою и слушаю че наpод говоpит. Тут мое внимание пpивлекает бабка(Б) pядом с котоpой сидит пацан(П) лет пяти и о чем то говоpит с этой бабкой. Я пpислушиваюсь и слышу следующее: Б: А ну немедленно извинись пеpед дядей! 8-P П: (показывая ей "стахановское движение") Да пасла ты на %*й! Б: Что ты сказал?! Да ты как со мной pазговаpиваешь?!?! Я pодителям скажу! 8-E П: 3.14здис! Я папе сказу он тебе таких 3.14здюлей навесает! Дальше я к сожалению уже ничего не слышал ибо половина автобуса(включая меня) начала жутко pжать.
1. Прочитал на тюбике зубной пасты: ЛЕСНОЙ БАЛЬЗАМ. Строчкой ниже - Проблема: Кровоточивость десен. (Re - Во! Какие проблемы могут возникать, однако!)
2. На целофановом пакете мелким шрифотом написано: "Покупая наши пакеты, Вы поддерживаете отечественного товаропроизводителя". А главная надпись на пакете? Правильно: NIKE(R). (Re - Вот это поддержка, я понимаю!)
"Соловей попался" Сотрудники ФБР задержали Роберта Соловея, который входит в десятку главных спамеров мира ФБР арестовало одного из 10 известнейших спамеров мира. Роберта Соловея поймали в Сиэтле и заключили под стражу, где он будет ждать начала слушания по делу. Обвинители еще не решили, какой срок требовать для арестованного, но собираются лишить Роберта Соловея 773 тыс. долларов, которые он заработал, рассылая спам по электронной почте. http://www.vz.ru/
Интересное однако склонение слова "соловей" придумали журналисты.
Восстановил систему, на проверку открыл первый попавшийся файл, ну, что, мол открываетсь. Пробежал глазами пару абзацев, улыбнуло. Из цикла россияне в европе... "Ближе к "местной" полуночи мы двинулись в один из баров, запремеченных заранее, чтобы там, под музыку и в праздничной атмосфере встретить праздник. Вот, мы пришли, сели, народу как-то не очень, ни тебе меню, ни тебе цен, перебегать в другое место уже поздно, так как Новый Год уже у Ворот. Позже выясняется, что из клиентов тольно мы с Иваном, а остальные – все персонал бара. "
Практически на всех новостных сайтах проходит новость, что Служба судебных приставов продает иномарки за 6000р. Вот сижу и думаю, это компромат или реклама?
Слушая, я под столом валяюсь от смеха. Пршло письмо в конверте. Перечитали - фамилия автора нигде не фигурирует. На конверте в адресе отправителя (орфография сохранена, но но населнный пункт изменен):
От кого: клиентка
Откуда: Марии Эл, д. Маларайдино, 9-1-1.
Сижу и ругаюсь. Мол, тупая клиентка, думает одна на свете, тут сиди и догадывайся, кто она. Подходит сотрудница:
- Ну что тут непонятного. Клиентка - Мария, фамилия Эл, д. Маларайдино - наверное, дама Маларайдина...
История № 22. Секрет пивоварства. (из раннего моего творчества, можно читать просто "из раннего".)
С давних пор известен секрет пивоварства. Одним из величайших производителей пива являлся Парфемий. Жил наш пивовар в городе Муроме. Был местным воеводой и заводилой. Занимался он важными государственными делами, но больше времени уделял безделью. Когда печенеги напали на Киев, он не побоялся и поспешил на помощь. Завидя вдалеке темные орды степняков бросился на них, но не доезжая километра повернул обратно. Чутье ему подсказывало не помогать киевлянам. Долго Парфемий винил себя в трусости и даже хотел утопить козленка. Вскоре по приказу Киевского князя Парфемия сняли с должности воеводы. Тут-то и пришла ему в голову мысль напоить князя уриной. Многие киевские бояре так мстили за свои обиды, за что если князь узнавал в напитке мочу лишались головы, если не узнавал и высасывал все до капли слыли юмористами и важными людьми...отсюда и выходили знатные боярские роды. Конечно Парфемий боялся смерти и тогда он решил придумать пиво. Накидал в бочку с водой первое, что под руку попалось хмель да солод замесил, вскипятил и на удивление получил жидкость аналогичную по цвету и запаху с уриной. Князю очень понравился отвар, он попросил еще, а потом еще...так бы он просил вечно, да помер. Парфемий за счет киевской казны наладил неплохой бизнес. Вовик. 2000 г.
Одна из самых перенаселенных стран мира, Индия преподнесла зоологам сюрприз. Им удалось найти не известный ранее вид безногих ящериц. [... ]... руководитель кафедры зоологии Университета Северной Ориссы Сушил Кумар Дутта сообщил, что пресмыкающегося следует отнести к новому виду рода Sepsophis.
Только что на ленте.ру, в статье "Марш противников однополой любви собрал миллион бразильцев": "Ежегодные гей-шествия с большим размахом проходят в городе, являющемся финансовым центром Бразилии. Так, в 2006 году на такой марш собрались около 2,8 бразильцев нетрадиционной сексуальной ориентации" А еще 0.2 бразильцев от трех пидоров - проебали!
6
koly (15:52:52 8/06/2007) Все таки усков ГАВНО.
Graf Saydzi D'Anubis (15:53:28 8/06/2007) Абсолютно согласен. А че ты его вспомнил?
koly (15:54:08 8/06/2007) А помнишь я ему в поручители пошел?
koly (15:55:14 8/06/2007) Так вот сейчас его очередь пришла мне в поручители идти. А он в отказ сцуко.
koly (15:55:43 8/06/2007) гандон штопаный
Graf Saydzi D'Anubis (15:56:29 8/06/2007) )))))))))))))))))) А чего ты ожидал?
koly (15:56:56 8/06/2007) Интересно я могу откзааться от обязательств по поручительству?
Graf Saydzi D'Anubis (15:57:29 8/06/2007) Хм.. Хуй знает. Но я бы на твоем месте позвонил в банк и спросил.
koly (15:57:50 8/06/2007) верно.
Graf Saydzi D'Anubis (16:01:04 8/06/2007) Типо "Вы знаете, я гомофоб, а тут выяснилось что я поручился за пидораса. Прошу разрешить мой глубокий душевный кризис, возникший в следствии изложенного".
Один сельский парнишка не знал как загулять с девушкой, и решил пойти в город вдруг что увижу, пришел в город стоит около ларька с цветами, вдруг подбегает парнишка лет 14 кидает в ларек сотню, берет цветы и бежит к окну любимой, берет маленький камушек кидает его в окно, от туда вылазиет девушка и спрашивает что хотел, пойдем на речькт по гуляем, ну пойдем, приходят на речьку но ей хочешь мороженого она хочу, принес ей мороженого она его села, он ей опять хочешь мороженого(и так раз 5 ), после этого он ее спрашивает: ну и что ты после этого скажешь, ну ты хороший я буду с собой встрецатца. Сельский парнишка в радостях бежит в свое долбаное села по дороге нарвал лапухов, палыни, ну все что под руку попалось, подбегает к окну берет самый большой булыжник кидает его в окно, окно вылетает вместе с рамой от туда вылазиет здоровая морда и говорит чаво надобно. Пошли на болото погуляем ну пошли он ей хош кортошки она хочу, принес ей кортошки( и так раз 15) после этого он ее спрашивает: ну и что ты после этого скажиш СЕЙЧАС БЫ ПОСРАТЬ И ЕЩЕ КОРТОШКИ.
История которая произошла при моем личном участии. Работаю я на нефтянных месторождениях Томской области, скважины бурим. Живем в вагончиках, моемся в бане. Короче, все как обычно, как на всех буровых. Недавно приняли к нам в службу нового "сотрудника". Беру в кавычки, потому что до работника/коллеги/и т.п. наверное ему не дойти... Своеобразный человечек, с особенным мировоззрением. :) Сложилось ощущение, что он редко выходил из дома, воспитательный процесс над ним проводился в местах с отсутствием технических достижений, и только в последние несколько лет он наверстывал упущенное. Объяснить трудно... Говорит почти фальцетом, от этого впечатление просто офигительное! ))) Зовут его Влад. Владик. возраст около 30 в большую сторону. Короче, странные поведенческие реакции для такого возраста. ))) И так случилось, что выдали это чудо мне в напарники... Надо еще сказать что режим дня у нас с ним различается - он жаворонок, а я сова. И так. Месторождение. Куст. Вагончик. Собрался я как-то вечерком, часов в 11, сходить в баньку. А надо сказать, что для этого обычно нужно брать ключ у мастера буровой. Собрал я пакетик мыльно-рыльных принадлежностей, накинул куртяшку и направился сразу к бане в надежде, что она будет открыта. Но не повезло. Пришлось топать в вагончик к мастеру. Захожу. Темно - мастер спит. Ключа на вешалке (где он обычно и висит) нет. Банька обломалась. Бывает... Вернулся в свои пенаты и, предполагая пойти в баньку после завтрака (часов в 12-14, когда проснусь, короче), оставил пакет около раздевалки. Зря оставил. но все по порядку. :) Проснулся, как обычно, от естественного буднего шума, который уже с позаранку издавал Владик (звякала посуда, двигались стулья, лилась вода...). Однако, он очень старательно всеми возможными способами приглушал свои действия - беспокойлся за мой сон. :) Одевшись, я, как обычно, двинул к умывальнику. Надо же прогнать последние остатки сна. Я естественно заметил, что пакет на том месте, где я его оставил, отсутствует, но не придал этому занчения. Пока. Мало ли... Умывшись и перекусив (перед помывкой стараюсь не набивать желудок), приготовился идти в баньку. Осмотрел весь вагончик. Пакета нет. Настала очередь естесвенных вопросов к Владу. - Влад, пакет стоял около входа, не видел? - Такой вот беленький? - Да, он. - Так это... Я его выбросил. - ????? 8-0 > :( :-Е КАКОГО ХРЕНА???? ТАМ МОИ БАННЫЕ ВЕЩИ БЫЛИ!!!! - Я не знаал... Я думал, мусор... - А заглянуть внутрь не судьба была? Бе-ме, как обычно... Весь разговор у меня в голове проскакивали мысли, что с ним сделать. Убить... Нет, слишком просто. Вздернуть на кол... Он конечно смахивает на пидрилку, но жестоко. Выкинуть туда же, где щас мой пакет... Хороший вариант. - П...дуй быстра за пакетом!!!! (Естесственно я за ним, одного идиотского поступка мне хватит по горло). Подходим к мусорному баку. И я чувствую, что все-таки его надо было вздернуть. Притом чувствую я это по запаху и дыму, который идет из мусорки. Ее подожгли, чтобы мусор сгорел, так как бак не резиновый. Он оглядывается на меня, и я понимаю, что он тоже это видит и все-все понимает. И что его надо вздернуть, и вообще придать анафеме... Заглядываем... Воняет горелым пластиком и остальной химией... Господь и ангелы небесные видимо сегодня на его стороне. Так как, видимо, пакет он выкинул после того, как все прогорело. Вот он, лежит целехонький... Раскрытый и почти выпотрошенный. В золе... Теперь в золе лежат, кроме самого пакета: - сменное белье и полотенце - пакет с со всякими флакончиками и рехоточкой. Гореть Владу в аду синим пламенем.... - Лезь давай, доставай все... Маты старательно проглатываю. С трудом...
А бак высотой с меня.... Но меня это не колышит вообще. Залез, как миленький. Достал. Куда ж ему деваться. Идем обратно. - Антон... Ну прости (извини и т.д., стандартные сопли, короче). Я иду впереди, на него не оглядываюсь. Специально. Чувствую, он врубился, КАКУЮ дурь он сделал. - Антон, ну как мне искупить свою вину? Разговор вошел в правильное русло. Не совсем еще конченный... А я и не знаю. Я злой на него, это да. Но ничего от него мне не надо. Иду и думаю, чем же ему искупиться то? Он уже пугается не на шутку - я же молчу иду, ни слова еще не сказал...
- АНТОН! бла-бла.. я виноват... чем могу искупить... - Не беспокойся, я уж не забуду что за тобой должок. Мне пришлось перемыть все флаконы, вытрясти пыль и золу с вещей и полотенца, и выветрить (воняли просто страшно). Попутно обдумывал, что же с этим "чудо-йогуртом" сделать. Однозначно, замазывать вину будет литрами. Декалитрами.
По приезду на базу в г. Стрежевой он проставился по полной программе.
http://www.newsru.com/sport/06jun2007/croatia.html читаю ... По итогам тура сборная Израиля осталась на первой строчке, так как лидеры по потерянным баллам поделили очки в Загребе. А вот англичане приблизились к потенциальным лидерам вплотную. Первое место в турнирной таблице делят хорваты и израильтяне, на счету которых по 17 очков, у России - 15 баллов, а у Англии - 14. ВСЕ КОМАНДЫ ПРОВЕЛИ ПО СЕМЬ МАТЧЕЙ, А ИЗРАИЛЬ ВОСЕМЬ... Это КАК? Ираиль сам с собой игрет чтоль?