Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.06.2007 по 10.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон незнакомый нетрезвый мужик: — Позови Петю. — Здесь такой не живет, — и трубку положила. Через пару минут тот же мужик перезванивает: — Ну позови Петю, а? — Я вам сказала: здесь такой не живет! — А это Симферополь? — Да. — Это улица Первой конной армии? — Нет, это Киевская. — Ну позови Петю. — Мужчина, это ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА! — Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!
Знакомый рассказывал. Учебные будни. Он учится в ПТУ, всякие истории случаются постоянно, часто с криминальным оттенком. На занятие приходит в хлам пьяный препод, рубашка расстегнута, пуговиц нет, очки наперекосяк, на ногах еле стоит. Все притихли, но особо никто не удивляется. Препод садится за стол, открывает журнал, начинает перекличку типа: - Иванов! - Я здесь! - Встать! Вставать надо, когда фамилию называю! - Петров! - Я! - Встать! ... и так далее. Доходит до одной фамилии отсутствующего. - Сидоров! Вся группа хором: Сидит! - Встать! Все ржут. И снова хором: сидит! - Встать я сказал! Вставать надо, когда фамилию называю! - Сидит!!! - Мать твою!!! Встать!!!! Все гогочут. До препода доходит, что что-то тут не то. - Где он?!.. - Да сидит он. Вчера менты забрали, до суда закрыли. Препод задумчиво: - Аааа... Ну этт бывает. И дальше перекличку...
Шурик, студент последнего курса института и его товарищ решили попить пива в приятной обстановке, на природе, вдали от городской суеты. Поскольку дело было в Москве, на Щукинской, ближайшим безлюдным зеленым местом был Тушинский аэродром. Там-то и было решено разместиться, благо территория закрытая и людей там немного. Они туда забрались и привольно расположились посреди поля, с ящиком пива под боком, приятно беседуя и потягивая прохладный напиток с закуской - воблой. Тут из-за горизонта показываются три здоровых десантника и идут по направлению к приятелям. Один из вояк очень навеселе, сильно шатается и что-то кричит им типа: "А хрена вы тут сидите!! Территория закрытая..." Тут до Шурика медленно доходит, что сегодня день десантника... как пить дать, достанется по шее, ребята здоровые, мало не покажется... Шурик неожиданно встает и, вытянувшись по стойке "смирно", как учили на военной кафедре, которую он недавно окончил, браво так рапортует: "Разрешите представиться. Лейтенант запаса ПВО Прохоров. Товарищ сержант, почему так криво стоите и не по уставу обращаетесь?" У десантника срабатывает военный инстинкт, он вытягивается по стойке "смирно" и что-то по форме отвечает... Боевой пыл сержанта проходит и все обходится благополучно... (Возможно, что-нибудь приукрашено, пишу по чужим словам)
Сегодня видел супер афишу. Реклама аквапарка, люди купающиеся, время работы и т. д. И сбоку красными буквами "Кормление акул"... А это оказалась реклама океанариума на этой афише =))))
Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра. И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.
Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом костюме и, главное - такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то среднее между Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком Павловым.
И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек - жизнь стала бы лучше, чище, осмысленней. И немного взгрустнулось - ведь я и сам когда-то закончил Московский Университет, физический факультет, да потом... жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...
Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг громко объявляет на весь троллейбус: "Я - генерал фон ТОТЦ, начальник императорского кавалерийского училища!"
А:-Паехали ф Киштет! С:-А де это? А:-Приэльбрусье, Карачаево-Черкессия. С:-И че? Условия? А:-Ну, на 12 дней. Домики. Воды, газа, света, электричесва, телефонов нет. Хавчик брать с собой. Там речка, грибы, шакалы, змеи... Привезут, разместят и все... С:-.. что "и все"? А:-Ну если выживешь, через 12 дней заберут.
Несколько лет назад моя подруга работала на стадионе. И вот однажды зимой на этом самом стадионе должен был состояться чемпионат по мотогонкам на льду. Естественно, чтоб не ударить в грязь лицом перед гостями, начались хлопоты по приведению данного спортивного объекта в надлежащий вид: косметический ремонт здания, подготовка ледового поля и т.д. И все бы ничего, но у центральных ворот стадиона кто-то оставил грузовую ГАЗель. Стояла она долго, недели две (это с того момента как на нее обратили внимание, а так может она вообще всю зиму там стояла). Время чемпионата уж подходит, а хозяин никак за машиной не является и не убирает сию неприглядную деталь пейзажа. Ну и директор-юморист нашел "выход". Сработало отлично. Он анонимно позвонил в районное управление милиции и сообщил о подозрительном автомобиле, начиненном взрывчаткой. Тут же примчалась милиция, нашли хозяина ГАЗели, естественно, установили, что опасности она не представляла, и убрали злосчастную ГАЗель от ворот стадиона. :) Директору, однако, радости от этого не прибавилось. Его "вычислили" по телефону и сняли с должности. Дошутился.
8
Работаем в отделе маркетинга в крупной компании. Утро. Случилось так, что на работу пришло 70% отдела уже к 8:30... Открываем Аутлуки, и видим письмо на ВЕСЬ отдел, отправленное сотрудницей вообще "с фонаря" - "У меня размер 'S'".
Секундная пауза сменяется живеньким обсуждением, чего бы ей ответить.
КАЖДЫЙ ответил ПО-СВОЕМУ. Мужики отвечали в стиле "лучше бы 5-й", дамы (особенно те, кот знают ее лично) - "Девочка, да ты оптимистка" :)
В бытность мою помпрокурора попалось мне одно дело протокольной формы... ну в принципе неважно. Итак главный документ в деле протокол какого-то мента о том что такой-то, такого-то г.р., в такое-то время зашел такое-то кафе и (дальше формулировка из уг. кодекса, определяющая хулиганство) грубо нарушая общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу заснул за столом". Вот и все собснно.
Помню, давным-давно, когда только-только начали появляться мобильники с полифоническими рингтонами, один мой знакомый товарисч прикупил оный, выложив немалыепо тем временам денежки. Ну и, естественно, прибежал на тусу повыпендриваться. То одну музычку поставит, то другую. Все в восторге "Надо же, до чего прогресс дошел! Вот умеют же делать!". А хозяин мобилы аж светится весь: "Вот, - говорит, - теперь заведу себе НАСТОЯЩУЮ любимую девушку. И когда она мне будет звонить, вот такое вот будет играть". И включает нечто такое нежное, такое романтическое (за давностью лет не помню, но чуть ли не "Лунная соната"). Девчонки присутстующие даже как то вдохнули все разом и замерли. И тут рядом сидящий друг изрекает: "Ага-ага... Звонит она тебе, а ты в маршрутке от меня едешь. Музычка играет, все на тебя с нежным восторгом смотрят, а ты пьяным голосом: "Че, бля?! Да ну нах! Ща приеду, бля... Не пизди, бля, все деньги выпиздела"" Блин. Сколько лет прошло, а ничего так и не изменилось.
Дело было в поезде Москва-Краснодар. Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете? Я: А какое есть? Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е) Я (машинально): Не козЕл а кОзел. Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!
Весенние затянувшиеся холода наконец-то отступили, и тепло вернулось к вящей радости всех пернатых. К вечеру стих ветер, и окрестности наполнились звонкими голосами птиц, которым настало время искать себе пару.
Копаюсь саду, слышу за спиной на столбе щелк дробный, похожий на песню аиста; подивился - не время еще, оборачиваюсь - нет никого. Только отвернулся - опять серия звуков. Отошел подальше, всмотрелся: на пластиковой крышке примостился малый пестрый дятел, постучит в определенной последовательности по крышке и осматривается по сторонам. Не сразу догадался, что хитрый птиц таким макаром старается найти себе суженную, столб высокий да еще на холме - слышно издалека.
Подивился удальцу, продолжил работу. Настало время перекура, вернулся посмотреть - как дела на любовном фронте и застал любопытную сценку: на призывные дроби прилетела воробьиха, присела на провод, почирикала и скакнула под бочок к изумленному стукачу! - Долбо... , тьфу, дятел! - обратился я к незадачливому жениху - меняй кодировку, меняй шифр, делай хоть что-нибудь, достучишься, приманишь хищника!-
Пару дней сигналил, потом пропал, то-ли нашел себе пару, то-ли...
Кай Михаэль Герши Жадность Есть у нас такое интересное место в районе. Карьеры. Это и название и описание. Там брали глину, потом оставили сие место (а в месте, как шептались злые языки, два бульдозера, потому как потонули), так что затопило и стало местечко богато глубокими, но средних размеров водоемами. И додумался некий дурной человек лет пятнадцать назад в том месте жилой дом строить, прямо у берега водоема (2 метра от берега, сам видел). Аж сваи забил, но дальше дело не пошло. Уже в наши дни, другой дурной человек решил эти сваи откопать (свои-то пропил, видать) и в дело пустить. А чтоб не мучиться, вырыть их решил эскаватором (на базе трактора "Беларусь"). На следующий же день эскаватор неудачно развернулся и вместе с частью берега ушел в карьер, с глубиной метров семь. Достать не смогли. Пока, во всяком случае. С интересом ожидаем третьего дурного человека, у которого будет острая нужда в строительной технике.
Нашлось в Яндексе.. - ООО Мелена ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности Украины www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром
- Мелена Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета, окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония. Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.
Стою на балконе курю, сумерки, над домом носится пара летучих мышей (Москва и летучие мыши!!! Глобальное потепление блин!), задумчиво наблюдаю за их полетом. На соседний балкон выходит соседка, натуральная блондинка. Курим, наблюдаем за полетом. Соседка: мда, летучие мыши - это не птицы, птицам слабо с такой скоростью летать, летучие мыши - они же хладнокровные рептилии!
Что за время... На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась - ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЕТ!!! Помолчав, грустно добавила: - А потом говорит, что я не умею ездить!
< Ната > хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги потратила. До зп буду теперь лапу сосать < Стасик > Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и духи покупали!!!
Сегодня. Полдевятого. Автобус. Мобильный у какой-то бабы. - Алло! Еду. Да я тут как бочка в селедке!
Народ понимает, по чуть-чуть улыбается. Затем начинает тихонько подгигикивать. И, наконец, представив себе бочку внутри селедки, через пять-семь секунд начинает ржать весь автобус. (-:
Делали как-то шашлыки в лесу, народ спился, костер затух, ну а я, со знакомой, пошли подальше ото всех придатся плотским утехам. Кружили долго, пятном фонарика вырывая из темноты отрывки неудобного, полного каменй и колючек, леса. В конце концов, найдя, устроились и переодичекси замирая, когда по лесу, подобно истребетилю проносился единственный из незаснувших еще банкетчиков в поиске растаявшего в лесу меня, с криками о недопитом. Прошел час, уснул скорее всего и истребитель. Стало холодно, ну и пошли назад наощупь, видать забыв про чудо фонарик, но не забыв его. Мадам приспичило пописать, но присев, она почувствовала резкую нехватку должного уровня обстановки при подобном процессе, и востребовала писать во кругу фонарика. (дамы, хоть вы скажите зачем????) Как многие догадливые читатели уже догадались, наши припинания по поводу писания в всветящемся нимбе - мое недоумение, и ее настойчивая просьба "света на сцену", не могла не вырвать из астрала внимание спящих по кругу остальных участников банкета, по центру которого мы как-раз расположились, и если на их, затуманенных алкоголем и четвертым часом ночи умах, и не отразилось должно театральная интрига во мраке, то бывший апогеем пьессы прямой луч прожектора в центре которого наконец-то довольная писает (скажем) Оля, сорвала такой гогот и аплодисменты, что проснулся даже подбитый в ином участке леса истребитель:) Занавесом был сверкающий зад пытющийся на корточках покинуть столь желанный всего минутой прежде нимб слывы:)
На сайте sports.ru - название статьи: "Насри спокойно относится к сравнениям с Зиданом". Еще бы, фамилия обязывает относиться ко всему спокойно: по принципу "насрать и размазать".
В 93-ем знакомые, отъезжающие в США, показали реликвию - интересное письмо, привожу по памяти: Шура! Если ты читаешь это - значит, пора мне настала. Честно жизнь с тобой жил... (дальше личное)... одну историю только утаил. Когда в июне 45-го отправили меня с ранеными бойцами в Минск, в госпиталь сопровождающим, ехал с нами там солдат один. Контуженный, плохо понимал, дар речи потерял. Лысый, чисто выбритый, на татара похож. Человек серъезный с виду, за полтинник перевалило, а все фигурки из бумаги вертел. Грешным делом и я заинтересовался, попросил научить, так с ним все время проводили. К тому же знакомым мне казался, но как ни спрошу, где встречались - мычит непонятно. И вот уже на подъезде к Минску похолодало сильно, одел он папаху на ночь, и тень так причудливо под нос ему попала... Смотрю - Гитлер это. Настоящий. Испугался я сильно, никак всю дорогу с ним проводил. А он на меня глянул - все понял. И сказать смог мне: "нихт. не надо"... Вывел я его на стоянке за кусты и отпустил восвояси...
История реальная. Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садиться за руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, а потом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манера управлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документов решил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии. Он естественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево, направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первую попавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабине никого нет кроме...... ботинок водителя. Они заходят в ближайшую парадную, а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается им навстречу. Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Он говорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю. Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твои где??? И ответить нечего...... так он сам себя и "запалил"!
Как говорят англичане, нельзя смешивать бизнес и секс. Моего знакомого Серегу пригласили как-то заварить трубу на мясокомбинате. Работу свою он сделал быстро, но обратил внимание, что все местные работники ныкают по карманам, за пазуху и даже в трусы куски мяса. Шел последний год жизни СССР и мясо было большим дефицитом. А покушать Серега любил. План созрел моментально - устроиться сюда на работу. Местные, правда, сказали - без знакомства никто не возьмет. Но Серега не из тех, кто ищет легкие пути. Познакомился он с бухгалтершей, которая и помогла ему устроиться. Взамен, правда, пришлось жениться. Получать он стал меньше, зато каждый день кушал свежатинку. Впрочем, наслаждаться жизнью долго не пришлось - СССР вскоре умер и завод влачил жалкое существование. Меж тем у Сереги родилась двойня и мясо они есть почему-то не желали. Короче, жизнь дала трещину и через пару лет Серега развелся и остался без работы. Сварщики особо нигде не требовались, а привычка кушать мясо осталась. Тогда решил Серега покалымить на своем задроченном Пассате. Микриков тогда было еще немного и спрос на перевозки всякой мелочовки существовал. Как-то раз попросили его отвезти груз в райцентр за 50 километров. Разгрузившись, Серега поехал назад с надеждой подобрать пассажира. Проехав весь райцентр, Серега никого не нашел и понял, что придется катить 50 км порожняком. Он вдавил педаль и проскочил последний поворот перед выездом. Вдруг за поворотом обнаружилась голосующая дамочка. Визг тормозов, задний ход и дамочка уже в машине. "Одета неплохо, да и парфюм недешевый" - подумал Серега - "да я не только соляру отобью, тут можно срубить по полной". Назвав кругленькую сумму, Серега даже сам испугался - вдруг дамочка выйдет. Но она легко согласилась. Впрочем вскоре тетку пробило - она начала рассказывать какой ссука у нее муж, изменяет, как ей тяжело жить - короче распустила сопли. В серегины планы это никак не входило и настроение начало падать. В тот момент машина ехала по лесистой местности и у Сереги возникла идея - отомстить коварному мужу. Короче, заехали они в лесок и долго мстили на грязном полу Пассата. Настроение у обоих поднялось и они быстро доехали до места. Дамочка даже поцеловала Серегу на прощанье и уже хотела выйти, как услышала: "А деньги?" "Что?" - недоумевая спросила она. "Ну за проезд" - пояснил Серега. Дамочка медленно раскрыла сумочку и вынула крупную купюру. Серега небрежно смял ее и сунул в свой карман. Как во сне дама вышла из машины и куда-то побрела. Серега уже знал - никогда нельзя смешивать бизнес и секс.
Shtaer: я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять белье с веревки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашел только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.
замес там такой: начало как в аленьком цветочке, только вместо цветочка аленького младшая доча попросила какоето сцукоперышко. Ну ясен хуй, все посмеялись над ебанутым тинейджером, а потом выяснилось что если перышко наебнуть об пол, то оно превращаеццо в ебливого самца, который тут же набрасываеццо на нашу героиню и йаростно ее естествует. Все бы заебись, но завистливые сестры заприметили что с младшенькой какието бля метаморфозы происходят - щечки румянцем подернулись, глазки заблестели, и по вечерам к себе в светлицу чуть ли не бегом вприпыжку скачет.. Ну хуле... на очередной раз добрые сестры усердно погрели уши, ну и пропалили похотливую сестренку прямо во время соития с ебливым человеком-птицей. Уже не помню какую там подляну они придумали, но Финист этот улетел в тридевятое царство и на прощание сказал что нужно сглодать три каменных лепешки (интересно, нахуя), стоптать три пары железных шузов (тоже жескач б/п) и пешком покрыть нехуевый маршрут, такой что Ецуке с ее пешими походами в ярославль и не снился в самом страшном сне. Кароче нашла она нужное место, и по дороге разжилась какимито пиздатыми ништяками - пяльцы которые сами все штопают токо успевай новые шмотки подбрасывать, зеркальце еще какоето затейливое, и еще какойто гаджет, уже забыл какой, но тоже сцукохитрый. А финист ее уже успел жениццо! и нашу блять жену декабриста - вообще не узнал! А она типа в служанки у ним устроилась, и все перед финистом жопой вертит, а ему все похуйдым. А тут жена финиста ей грит - продай пяльцы! А она грит - хочу с мужем твоим ночку переспать (заебись децкая сказочка, канеш)! Жена грит - фекалий квешн. Давай пяльцы, седня спишь с моим мужем. Ну жена она тоже бля не промах, финиста проклофелинила качественно, и наша героиня жоско ацасала, прыгала на нем всю ночь, а на расвете уже жонушка в дверях стоит - типо - норма, епто! Ну ясен пень, вы уже догадались, что на третьем гаджете финист таки проснулся, спросонья узнал свою зазнобу, тут же ее хорошенько выебал, потом они сели на коней и вернулись в отчий дом, дали песдян сестрам и стали жить поживать и вообще полный хэппи энд. А вторая сказочка вообще ужасняк нахуй. Там кароче ведьма спиздила ребятенка, и хотела его заживо съесть. Сказала трем дочерям чтоп его зажарили и подали на стол (тоже блять заебись децкое произведение). Но наш хитрожопый подросток жоско наебал старшую сестру, и зажарил ее сам, и подал на стол. Кароче мать и 2 другие сестры съели свою близкую роцтвенницу и сильно удивились увидев находчивого пиздюка живым и здоровым. Ну забегая вперед скажу что злобная ведьма поочередно съела все свое потомство, а потом сгорела заживо сама. Вот такой вот блять сайлент хилл и ад каннибалов в одном флаконе для детей младшего школьного возраста.
Про настенькину любовь. Тема секса раскрыта по самое нехочу.
Есть у моей девушки подружка, Настенька. Является эта подружка типичной девушкой на выданье старшего призывного возраста, когда еще годик-два – и все, приплыли.
Как вы знаете, дорогие мои, счастье женcкое связано с мущщинами. С состоятельными, сексуальными, и, чего уж там говорить, не офисным планктоном, а что-нить вроде крупного бизнесмена, у которого все давно отлажено, и в конторе он появляется, чтобы поставить подпись на платежке, по переводу лимона зелени на свою чиста визу-голду. Ну и чтоп пиписка стояла.
Вот и ведется поиск таких мущщин. Абъявления на столбах "e кого куча денег и их некуда девать", и иногда лично в разнообразных ночных клубах. Ну разумеется, где же еще пасутся стадами молодые, одинокие, успешные... а самое главное, готовые запасть именно на нее, и сразу xgjr, в загс и на канары. В любовницы, ясен хрен, мы не хотим. Замуш - и ниипет! (с).
Этот по настоящему гламурный план воплощается в жизнь уже лет так пять. Тусня проходит весело, иногда даже на халяву удается, в общем, жизнь кипит. Но вмешалась эта гребаная любовь.
Есть у той девачки под окном гипермаркет. Не то ласточка, не то воробышек, может даже и какашечка. Судя по размерам, так и есть - нечто среднее между собачьей конурой и автобусной остановкой. И есть в том супермаркете – Павлик Керогазов. И нефиг ржать, фамилие у нево такое. Сами, поди, не Волконские нифига.
Редакторская сноска: Керогазик наш женат (на Керосинке, по ходу), и подрастает потомство - Примусочек, наверное. Или Комфорочка – фиг его знает.
И вот наша настенька, будучи в возрасте 20 лет (щас 26, вроде), влюбилась без памяти. То ли за то, что он ей пепсиколу дарит аж 2х литровыми бутылками, то ли наоборот все было. Но влюбилась - это факт, с ее слов.
Проистекает эта эта любовь следующим образом. Как и у всего в нашем мире, у этой любви есть жизненный цикл, длительностью месяца 4-5. Фазы этого цикла выглядят так: 1. Гордое безразличие (этот козел мне всю жизнь испортил, ненавижу!) 2. Тоска 3. Мог бы и позвонить, сволочь! 4. Первый звонок (не важно, он или она, бухой-небухой) 5. неделя конфет-букетов и стенания под ее балконом 6. безудержный секс на столе в кабинете в его блин ашане - 1-2 палки 7. гнилой базар на предмет "когда ты разведешься" - 1 подход 8. ужасный скандал с мордобоем 9. Лечение венерических заболеваний.
Поясню вам, дарагие мои, пункт №9. несмотря на то, что любофь чиста и непорочна, это б/п омрачающее событие происходит с завидной регулярностью, как сессия иль там еще какой геморрой. Дело в том, что Керосинка наша имеет определенный букет. С учетом срока, этот букет можно назвать выдержанным, я б даже сказал - марочным. Утверждается, что этот букет она подхватила в бассейне, а лечить она его не хочет, потому что у них на участке врач - мужык, а она не желает показывать пипиську кому попало. Так что Керогазик, несмотря на все свои заверения в вечной любви к Настенько, периодически Керосинку (жену свою) таки-обихаживает, наматывает все это на болт и вручает Настеньке при каждой встрече, как и положено галантному падонку.
Это все конечно хорошо, но Настеньке хочецца любви. Керогазег – это Керогазик, но е-мое мало. И совсем уж негламурно нирагу как лохушке на работу ходить, а хочеца вовсе даже особняк какой-нить и бентли открытый. Поэтому во всех фазах керогазо-любви, кроме 5-6, идет поиск своего счастья. В частый бредень (применяются и иные браконьерские способы лова - ну там, признания в любви, осада подьезда, флуд с помощю смс, закидывание предмета страсти лифчиками и трусиками) попадается всякая шелупонь, которой немедленно присваивается статус "это тот человек, которого я искала всю жизнь". Начинается планомерная осада, в ходе которой среди прочего делается намек номер раз "я очень культурная девушка" (требование похода в театр) и "я те не дешевка - чипсами не обойдешься!" и намек номер два - развод на весомые подарки. Потому что как попадется какой-нить манагер иль там грузчик, и что с ним делать? Ссаной тряпкой не отмашешься. Еще у нашей девачьки есть особенность - с появлением нового персонажа, старые не забываются и с ними поддерживаются ммм... отношения. Фиг знаит, вдруг на него наследство свалится, иль там в казино не штаны постедние проиграет, а найдет под столом сто баксоф. Тут-то она и не растеряется, паверьте уж мне на слово (пробовать нинада! Помните а пункте 9!).
В один совсем не прекрасный момент был подцеплен депутатский сынок. Ну, депутатишко так себе, от калмыцкой асср, но где-то в москве свою задницу пристроил. И сынка. Точнее, сынка не пристроил, а так, содержит. Снабжает вопщем. Меж тем, Настеньке сынок меж тем в качестве генеральной линии совершенно негодидзе, по следующим причинам: 1. мажор 2. тачка лоховская - вольво s80. не мог лексус выпросить, мудак. (цитата из первоисточника) Я про этого балбеса нарочно упомянул, он как ройаль в кустах сидеть будет, вместе с помойкой своей.
Подхожу к аццкому экшену, внимание!
Пару-тройку недель назад на горизонте нарисовался Петечка. Брат убиенного в разборках Макара (фамилие того и другого - Страшных), промышлявшего угонами всяко-разных памоек, любой тазек может слимонить. Мог вернее. Пристукнули вроде как свои же. Петечьке от роду 20 лет, работает, по непроверенной информации, на автосервисе и промышляет иногда тем же. С макаром Настенька как-то давно трахалась на полупостоянной основе, но сердце не отдала, в отличие от пиписьки.
По факту нарисовывания петечьки (че там, особняк так и ломится, на матросской тишине блин) были сделаны все необходимые предьявы. Петечька к театру отнесся прохладно (потому что в буфете очередь длинная и наливают мало), по второму пункту его позтция не определена, и вот почему.
Дело втом, что Настенькина любовь вступила в стадию №5 – эта когда они с керогазиком ипут друк друга в моск. То есть негоциант наш засел под балконом, с целью изложения своих чувств публично и громогласно. А чтобы было еще громогласнее, ограбил к чертям свой рамстор на бухло и хавку и употребил ее. На свою беду, там же, с теми же целями, нарисовался и петечька. Выяснив суть петечькиных притязаний, мосье Керогазов совершил злодейское нападение и стал наносить петечьке побои. Фактор внезапности сыграл свою роль, и Петечька был полвержен наземь. Всю эту сцену, начиная с определенного момента, наблюдал и депутацкий сынок. С криками "сука, ненавижу!" он вмешался в бой, и Петечьке пришлось совсем туго, патамушта эти два далбайоба пиздили ево как магли. Настенько вызвала мусароф и скорую, петечьку забрали в травму, с переломами ребер и сотрясением спинного мозга.
Черес третьих лиц был задан вапрос - а чего же петечька на засадил нахуй керогазика или по крайней мере не поимел его финансово? Оказалось, что Петечька в розыске нынче, как раз за угоны, и ему не с руки фигурировать в каких-либо официальных документах. Паэтому, дарагие падонке, не угоняйте тазеки. Патамушта если пападетесь кому-нить, даже злым ахтунгам, вам нельзя будет звать мелицыю, патамушта ана тоже присаединица и савершыт с вами жуткий сэкс, а пахвалиццо будет низзя.
В то время, как петечьку забирали, Настенько со своими двумя кавалерами удалилась пить водку. После распития энного количества, керогазов решил простить петечьку, и банкет был продолжен уже в больнице, в той же компании и с участием петечьки.
Сейчас петечька, щас партизан щорс, лежит в больничке с пробитой головой, и нифига не петюкает, депутатский сынок в отставке, а любовь Настеньки перешла в фазу №9.
Объявлениями залеплены все места, куда только можно их прилепить. Меня это жутко раздражает. Есть же специальные доски, щиты для объявлений, но все равно приходиться их лицезреть во всевозможных местах, и фонарные столбы не исключение. Но не в этом дело.. Вышел я как-то из троллейбуса номер 23 на остановке ул. Красина и меня ту же привлек невдалеке лист формата А4, наклеенный на фонарный столб. Подхожу, читаю - ориентировка из Дзержинского РОВД. Как принято там написано, типа пропал мужчина, на вид 60-70 лет, волосы светлые и т. п. И тут особые приметы: глухонемой, ОТКЛИКАЕТСЯ на слово "Митя"... Тихо поглумился и побрел домой... :)
Спиздил с fishki.net Может где и было, Я не видел. Еще раз про авто
В моей жизни авто и юмор – это неразрывно. Причем даже само обладание автомобилем в этой стране это уже юмор с самого начала. Объясняю по порядку: Первая машина ВАЗ 2104 была куплена в далеком пред-дефолтовом в январе 1997 года. Это сейчас я понимаю, что если машина сошла с конвейера 31 декабря, а покрашена 30 декабря(так было указано в технологической карте найденной под запасным колесом) – это о многом говорит о ее качестве. Ну Новый год же на носу, а ребята на ТАЗе тоже люди. Но мне повезло, машина своим ходом "доехала" до знакомого автосервиса, где в течении 3-х недель была приведена в "боевое" состояние путем замены некоторых "новогодних" агрегатов и узлов, что добавило к ее первоначальной стоимости еще 1500 уев. Зато последующие 5 лет серьезных поломок не было. Вы спросите про гарантию изготовителя? Отвечаю: ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! Но самое интересное было со страховкой. Первоначальная стоимость – 7100 уев (до дефолта), застрахована именно на эту сумму. Через год (!) стоимость такой новой машины была 3400, а у меня в полисе было 7100. И че я ее тогда не разбил в хлам и не купил на заработанные деньги еще парочку новых? . Зато машинка честно проехала 210 тыкм с 2-мя? Молодой был – не опытный капиталками и честно была продана на запчасти за 100 уе, причем разбирать ее не надо было, кузов сгнил весь и запчасти пришлось собирать лопатой. За эти пять лет я научился не только водить, а еще на слух, на нюх и на глаз определять любую неисправность и настраивать и регулировать все что можно так, что контрольная проверка приборами показывала 100% точность. Вторая машина была Длинная Нива ВАЗ-2131. Здесь уже как опытный ТАЗовладелец, я в течении 3-х часов выбирал из 12 новых машин наименее поломанную. Выбрал. У нее был всего один заводской недостаток – не работала приборная панель, кроме спидометра. Это было починяно в течении 2-часов прямо около гаевни, пока оформлял номера и ТО на машину. Заодно отрегулировал опережение зажигания и заменил свечи на NGK и еще немного по мелочи. А когда инспектор подошел к машине на предмет наличия аптечки-огнетушителя и увидел в багажнике полный комплект для капитального ремонта, то больше вопросов не задавал и быстренько оформил все документы. 3 года беззаботной езды по родным просторам. Такое достигалось просто своевременным обслуживанием - почти каждый выходной на даче приходилось проводить диагностику и что-нибудь менять, подкручивать и дорабатывать недочеты. На 30 тыкм – сцепление, на 45 прокладка ГБЦ, и т. п. Зато ни? конструкторов разу не подводил в дороге меня мой "крокодил". А наличие полной библиотеки из серии "Ремонт и эксплуатация..." и распечаток из Интернета под общим названием "Что сдохнет следующее.. " сильно облегчало жизнь. Уже 90 тыкм и все ездит (!). И кузов у него покрепче будет, только сейчас (6 лет) начали показываться сквозные дыры. Я наверное так бы и оставался ярым приверженцем СовАвтоПрома, если бы не одно большое НО. В том же далеком 1997 году была куплена еще одна машина для жены - настоящий корейский Хюндай Аксент GLS, который был продан новой владелице в 2005 году и которая до сих пор на нем ездит каждый день. За это время у него было поменяно на сервисе во время очередных плановых ТО: тормозные колодки, свечи, ремень ГРМ и чтото еще, что входит в перечень плановых замен. После небольших расчетов в столбик и на логарифмической линейке, вся семья пришла к выводу, что следующий ТАЗик нас разорит и угробит мое здоровье окончательно (а вы попробуйте снять-поставить раздатку на Ниве в одиночку!). Поэтому мне насильно была куплена иномарка, а поскольку предыдущее обладание полным приводом вместе с привычкой "все свое возить с собой", был принят радикальный вариант – пикап L200. Жизнь дала трещину, уже 3 года езжу, а даже не знаю сколько масла нужно в мотор, где сливная горловина КПП, и (о ужас!) как регулировать опережение зажигания. Инструменты в гараже покрылись ржавчиной, в знакомом автомагазине уже не узнают, а раньше даже звонили домой – "типа приходи, твою "железяку" со склада привезли". Со скуки купил себе 4-х тонную лебедку, пару тросов, решил "покатушки по говнам" устроить – опять облом, там куда бы я на Ниве даже не сунулся, этот "слонопотам" на пониженной с блокировками пропер как ледокол, даже не заглохнув и не буксанув ни разу. В общем капиталисты сволочи – специально своей техникой превращают нас из "спецов на все руки" в "общество потребления". Я уж не говорю про их бензопилы, бензогенераторы и подвесные лодочные моторы. Гады. Одно только утешает – у меня еще велосипед "Аист", мопед "Рига-9" и музыкальный центр "Радиотехника" в гараже валяются, станет совсем скучно займусь ими. Удачи! Олег.
Еду на работу. Еду довольно поздно, около 11, солнце высоко и, увы, жарит по-майски злодейски. В салоне жарко, душно, людно, пахуче, наконец... На солнечной стороне у окна ворочается молодой мужчина лет тридцати, совершенно очевидно маясь вчерашним бурным праздником - общий вид, запах и тихие стоны вариантов не оставляют, да еще и солнце отвесно в голову, - в общем, плохо человеку. У водителя тихо, но отчетливо играет какое-то вполне человеческое радио. Музыку перебивает реклама, и первым же объявлением уже знакомый киевлянам текст под ооооочень знакомое соло - "Впервые в Украине... Так, как плачет его гитара, не плачет ничто в мире. В нашем городе... белый король блюза... Волшебник Гарри..." - в крохотной паузе перед торжественным "Мур!" страдалец поднимает голову и с ясным отвращением в голосе стонет "Поттер...". Ржали почему-то все, даже самые спекшиеся...
Я бы хотел сделать акцент на учителях... "12. Анаами Бабу спросили, кто был его учителем? "Легче спросить, кто им не был"-- ответил Баба." На днях меня остановил инспектор ДПС. Посмотрел мои документы и оказалось, что у меня закончилась страховка, он спросил нет ли другой, я отрицательно покачал головой, заметив при этом, что не обращал внимания потому, что думал, что страховался осенью на год. Пошли писать протокол, инспектор предупредил, что за даное нарушение мне положен штраф 800 рублей и я его буду платить через сберкассу, я ему ничего не предлагал, потому, что есть понимание, что за нарушение закона всегда следует наказание рано или поздно, и любая попытка уйти от ответственности только создает дополнительные проблемы. С его стороны тоже не было никаких намеков на решение проблемы иными способами. Но каково же было мое удивление, когда я увидел в протоколе сумму 50 рублей, штраф за непристегнутый ремень. Я не знаю, какими мыслями руководствовался инспектор, у меня конечно есть свои соображения, но их истинность весьма сомнительна, но этот инспектор преподал мне урок, даже два урока. Первый, что не смотря то, что человек находится на тяжелой и "грязной" работе можно оставаться человеком, чувствующим и понимающим и человечным, и второй урок - то, что на пути встречаются люди "по подобию"... "козлам" и "придуркам" попадаются соответствующие инспекторы, да и вообще люди "по жизни"... И если встретил "козла" на пути - задумайся, а не твое ли это отражение!
на сайте электронного правительства Казахстана, Назарбаеву вопросы задают и голосуют за них, а он потом будет на них отвечать, на те про которые больше всего голосов. Знаете, какой вопрос на втором месте? Вопрос: "Как пропатчить KDE под FreeBSD????"
Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в Таиланде. Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой. - Майк, ты что-ли? - Опаньке, Вовка! Курнос, ты? - Бля, сколько лет! Ты где ща? - Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как? - Слушай, давай отметим. - Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом не поболтать. Ну сидим. Я ему про себя вкратце рассказал, если интересно ему в подробностях, пусть ресурс пафтыкает. Да и у него смотрю, что-то видок не очень. - Не нравиццо мне чото твой ибальнег совсем, - говорю. - Не выспалссо просто. - Гы-гы-гы, все как в молодости... - Если бы, - он отхлебнул из своего бокала, - слушай карочи. Я на часы глянул, если не очень длиная история, еще успею контакт с аццкой ликвидаторшей наладить. - В общем, разругался я со своей, послал жить ее... - Нахуй? - Ну почти... к маме и папе... ну и уехала она. Сижу один, скукота. Решил Позвонить подруге одной, туда-суда неделанной... - Вовк, извини перебью, - ногу так выставляю в проход, - зацени какие ботинки купил! - Ога, вещь! - Песдец какие зачотные. Так куда там ее не делали говоришь? - Блять, ты слушай, не перебивай... Ну позвонил, туда-суда, смихуечки и тому подобное, короче напросился на пиво. с моей стороны пиво, с ее милая улыбка. - Гы-гы-гы. В улыбку ибать пачотно. Блять, Вовк, ботинки песдец как нравюццо, - и опять покрутил в проходе шедевром обувной промышленности. - Класс, Мишк, - он даже посмотрел в нужном направлении, хотя может на туфельки официантки засмотрелссо. - Ога. - Ну слушай. У нее сидим, выпиваем, светские разговоры ведем, типо кагдила и все такое. Я ж принципиально не могу так сказать в лоб - идем ибаццо. Вообще мне кажется, когда инь и ян пьют вместе, по-любому кто-то кого-то хочет подмять... - Инь-хуинь, кста... - А ян? - Вовка иногда озадачивал своей китайской философией. - Кажеццо, хуян, так что дальше-то? Вовка закурил: - Короче, всякими намеками, легкими прикосновениями к незапретным местам, довел девку до легкого повлажнения. Тут она музыку включила, потанцевали. Я усмехнулссо, вспомнив как Вовка отжигал на дискотеках. - Представляешь, глаза фтыкали в ее глаза, - продолжал Вовка. - Вов, да тебе песдец паходу. Влюбилссо штоль? - Хуй знает... ну и тут типо у меня ноги подкосило. Лег аккуратно на диван близ стоящий, она залезла сверху и попыталась поднять. Я потихоньку ее уложил рядом, взял локон ее волос в руку. Она меня поцеловала... - А чо ей оставалось делать-то? Здоровый иблан валиццо навзничь и еще за волосы держит. - Гы-гы-гы. - Ну дальше-то что? - Настроение поднялось у меня конечно. Начал ее целовать. И так лихо и сладко мы это делали, что руки сами поползли к ширинкам. Но здесь она начинает говорить хуйню. Спрашивает, с кем я? И останусь с ней или нет? Ну я, как чесная “МАША”, говорю, нет Оленька, моя хоть у мамы в данный момент, но у меня есть и все такое. И тут же успокаиваю ее, что поибаццо завсегда охота и не прочь. Вовка тяжело вздохнул. - Полежали, попесдели о чем-то, тут в каждой бутылке песдец нарисовалссо. Время спать подошло. Она показала на большую кровать в соседней комнате, мол давай туда, а я пока помыццо. Думаю окей, Оля сказала - Вова сделал! Разделся до трусов, лег. Приходит она, снимает свои труселя, ложится. Ну я давай ее доебывать, беструсая дева рядом, а я чо усну что-ли? Хренасдва! Короче я ее и так и эдак. До четырех утра, прикинь! Даже пелотку пару раз задел, мокрющая песдец! Я посмотрел на Вовкины пальцы, которые из тарелочки, общей между прочим, выудили фисташку. Понял, что орехов мне больше не хочиццо. - Ну и? - А она мне так и не дала, такая сочная песда была. Представляешь, и не дала... Вот такие хреновые дни бывают в отношениях между инь и ян. - Да, брат... Стареем что-ли? Я вот тоже сегодня планирую тыку парить. - У меня сегодня попытка намба ту. Может это, сказать что женюсь? - Вовк, ну тя нахуй! Смари лучше какие у меня ботинки. Заглядение. - Да иди ты со своими ботинками! Я ему серьезные вещи, а он... И тут к столику подходит моя вчерашняя продавщица обуви. Которую сегодня мечтал попользовать, кстати сказать. И почему-то целует не меня, а Вовку в щечку. Он сразу такой спокойный стал. Расшаркиваццо начал, типо познакомтесь, это Майк, это Оля. Ну я приуныл естественно. Для приличия посидел еще пять минут и говорю: - Ладно молодые люди, удачи вам и счастья, а мне пора уже. - Да погоди, щас может Ольга подружке какой позвонит, - Вовка он если чо добрый блять, - А Оль, давай мухой. Светке там, или этой... как ее? - Ой и правда, я щас, - Оля свою раскладушку достает из сумочки. А у меня уже и настроение близкое к отметке песдец. Куда нахуй такое крушение надежд? - Давайте как нибудь в другой раз, - скорбно так говорю, - правда спешу. - Погоди, я тебя провожу хоть, - Вовка со мной встает из-за стола, и Оле так, - милая, я щас. Ну попрощалссо я с дамой, и у выхода Володьке руку пожал. Потом улыбнулссо: - Слы, Вовк, средство есть одно, - а сам из кармана пакетик маленький достаю, - на держи, пригодиццо. - А что это? Виагра что-ли? - стоит в руках вертит. - Силикагель это. - И что? - От мокрых пезд помогает очень, - отвечаю... и пошел к остановке. - Слы? Сколько штук на стакан надо? - кричит, - Эй, Майк! А как же ты? Ты же тоже собиралссо сегодня? Остановилссо. На ботинки свои новые глянул. Усмехнулссо... Достаю еще один пакетик из кармана. Вовке показываю. - Да ладно, Вовк, у меня еще есть. Я ж все-таки два ботинка купил!
В подмосковном Одинцово, на Садовой улице на припаркованный автомобиль BMW упал дорожный знак "Остановка запрещена" Взято из http://auto.utro.ru/news/2007/06/01/203779.shtml
Было, это энное количество времени назад. Сижу дома, настроение не очень, на часах уже около 11 вечера. Звонит телефон, и дальше: - Слушаю. - Пап привет, можно я до 12 погуляю с подружками? - Можно. - Правда? - Да, можешь и до трех погулять. - Ой пап спасибо! - Незачто!
Я правда не знаю что потом ей сказали. И что сделали.
Из той же серии. - Слушаю. - А Лену можно? - Знаете, она не может сейчас подойти к телефону, может что-то передать? - А с кем я разговариваю?! - С ее мужем. - в трубке слышу надоумленное молчание - Нет, не надо ей нечего передавать. Не надо (голос срывается на тихий крик) Нечего не говорите, не говорите что это Коля звонил...
Некрасиво конечно но достали ошибаться.
Суббота, сидим с другом в летним кафе, разговариваем, жуем мороженое. Звонок на мобильный. Отвечаю, только нажал на ответ, неуспел роот открыть как на меня слили поток информации. - Мы вам ДСП привезли где нам разгружать? Про себя думаю какое нахрен ДСП???!!! - Где вы сейчас находитесь? - Да стоим около ворот въезда на базу. - Так прям там и высыпайте. Кто нибуть придет и заберет. - ? Как около ворот? - Да просто, высыпайте прям на проходной. Будку видите? - Да. - Вот около нее и высыпайте, к вечеру растащат. - Извините, кажется мы ошиблись. - Не кажется а ошиблись. - Извините. - Нечего бывает.
Вешается трубка. Минут через 5 опять звонок. - Да. - Мы вам ДСП при... - Мы опять ошиблись????? - Угу. - Млин, извеняюсь.
Еще минут через 10.
Звонок с тово же номера. - Это, Мы ДСП.. - Ссыпай около ворот! - Мля, опять. Да чтоб эту связь. (мата минут на 10 ) Извините.
У меня и Юрки уже тихая истерика, ждем продолжения концерта про ДСП
Через еще несколько минут. - Да. - Бля. Вешается трубка.
Звонков больше не следовало. Надеюсь они все-таки довезли ДСП тому кому надо.
Зреют и наливаются соком в гуще народной плоды мудрости... Сегодня, зайдя на кухню и увидев гору грязной посуды, жена молвила: "Ну, ты и нагромоздил варфоломеевскую башню!". Долго смеялся, а потом призадумался - есть что-то в этой фразе подспудно-философское...
Была сегодня у отца в гараже, там играл приемник на волне радио "Промiнь". И тут дикторша говорит: "А зараз новини, цього разу цiкавi." (А теперь новости, в этот раз интересные.)
У нас в городе есть "САЛОН БЕЛОШВЕЙКА", где шьют дамские наряды. Вывеска на этом салоне в средней части выдается вперед. И когда идешь по тротуару, то средней части вывески не видно и читается: САЛО ШВЕЙКА. Вот и до Магадана доехало австрийское сало.
mvilorich
12
19:39 Убитые в Дагестане боевики нападали на милиционеров http://www.polit.ru/news/2007/06/02/boeviki1.popup.html
Кай Михаэль Герши Военкомат. Так уж получилось, что от нечего делать я взялся сопровождать друга - контрактника в военкомат. Пока он там болтал с каким - то майором, я уселся около двери к психиатру, благо там были незанятые стулья. Из дверей поочередно выходили и входили одни и те же четыре человека. Было видно, что у психиатра они явно не получали искомое, но все же надеялись получить. Около меня же сидел явно нездоровый на голову(заметно) парень лет девятнадцати и блаженно улыбался. Я обратился к нему: - Не взяли в армию? - Меня взяли, стройбату рекомендован, ха-ха, а этих, вот, ха-ха, не взяли. - ответил он. Мой вопрос был очевидным - А что ж они к психиатру пристают? - Откосить захотели железно, ну, я их научил, ха-ха, что да как, пока тут сидели. - И че? - тут мне что-то явно казалось странным. - Чтоб диагноз подтвердился, ха-ха, надо три месяца в психушке полежать, ха-ха, эти как узнали, так и бегают по очереди к психу обратно, ха-ха, просят их нормальными признать. Я этого психа давно знаю, ха-ха, фиг он им чего переправит.
Навеяно историей от 05 июня про Сталина и Козловского...
Слегка несвоевременно, но все же. Было несколько лет назад, на Крещение. В бухте во льду выпилили купель в форме креста, дабы верующие могли окунуться и от грехов очиститься. Все как положено. И тут губернатор наш, прозвище имевший "Бульдозер" (не столько за комплекцию, сколько за характер), почесав третий подбородок, вопрошает:
"А что это наша администрация области не участвует? "
Управделами поняла вопрос буквально, взяла "под козырек" и...
В субботу с утречка к зданию администрации области подкатили несколько автобусов, все чиновники ПОГОЛОВНО погрузились и отправились в бухту. И там, под отеческим губернаторским взглядом, бойко расталкивая друг друга локтями, они ринулись в эту несчастную купель, не взирая на то, христианин ли ты, мусульманин правоверный или иудей какой.
Ну и шуточки. Приговоренный к Высшей Мере Патрик Найт (16 лет назад застрелил соседей Вернеров) решил перед смертью посмешить присутствующих. Так что он устроил конкурс на лучшую шутку. Претенденты могут послать ему в тюрьму письмо, или воспользоваться специальным веб-сайтом, который для него организовал знакомый (он потом сам ему в тюрьму распечатанные шутки шлет).
Шутка, которая покажется Патрику самой смешной будет зачитана им в качестве последнего волеизъявления перед казнью, которая должна состояться 26 июня.
"Я не пытаюсь насмеяться над смертью Вернеров, ничего такого. Да и что мне все равно я тоже сказать не могу. Я же умру. Но я не собираюсь сидеть тут и стонать и плакать и все такое из-за наказания за содеянное. Денег я не прошу. И друзей по переписке мне не надо. Я прошу народ присылать мне шутки".
Пока к нему поступило примерно 250 шуток. В основном заваливают анекдотами про адвокатов. Заключенный пообещал не использовать никаких вульгарностей и неприличностей. Но что-нибудь "остренькое" было-бы в самый раз.
Шерифа эта идя на "хи-хи" не пробила, и он думает что эта "последняя шутка убийцы" вещь отвратительная.
Про Анекдот.ру народ в Техасских тюрьмах явно не знает.
http://karei.com/main.html
Место действия Москва, внутри Садового кольца.... Товарищ меня вчера спросил... где дозиметр бытовой достать? я помню они когда-то в хозяйственных продавались.... заехал вечером в хозяйственный - прям около дома... выходит женщина-казах.. продавец. здравствуйте говорю, у вас ДОЗИМЕТРЫ есть?............. минутное шевеление мозгами...... поднимает глаза - ПИПЕТКА?.............. я в тихом ахуе.... нет, говорю, это такая штука радиацию мерять... еще минута.......... У НАС РАДИАЦИЯ НЕТ............... занавес.
Работал я на прошлой работе, так был у нас начальник отдела Вася. Вот собственно о нем и история. От его лица. "Еду я значит тут на днях, еду музыку слушаю, птички поют... Звонит баба моя. Так мол и так, в аварию попала, приезжай". - А она права получила пару месяцев назад, и Вася ей по такому случаю машину иностранную купил.
"Ну думаю – доездилась. Подъезжаю, вижу картину: на перекрестке в машину моей жены въехала какая-то другая машина. Вмятины незначительные, но есть. Ну вышел я, успокаиваю как могу жену, по голове глажу. С мужчиной разговариваю, тот под нажимом виноватым себя признает... И тут мимо медленно проезжает другая машина, оттуда высовывается мужское лицо и в сторону мужика, который въехал в машину Васиной жены бросает: "Че, лох, вперся??? " Только мужик хотел ему что-то ответить, как тот тут же врюхивается в впереди стоящую машину. Абзац, тут уж лохом мы его назвали.. Такой вот целый перекресток лохов получился)))"
Рассказала подружка Девочка 5 лет пристает к бабушке: - Ба, откуда берутся дети? - Сначала женятся. - Потом? - Потом тетя пьет таблетку, вот и все... Пришла сестра, которая недавно вышка замуж, дочка к ней пристает- выпей таблеточку... И дает активированный уголь. Да так надоела, что та и спрашивает, Зачем?
- У нас такой большой город, ни одного негритенка нет!
Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" - предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).
"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному экспонату". От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " - парторг Гусельник М. Я.
"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! " Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г. Автандиловска, Свердловская область.
"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. " Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.
"Посетил выставку. " Прапорщик Гапоненко с Тернополя.
У одной моей знакомой был кот. Роскошный красавец! По молодости пожалели его, не лишили котяру мужского достоинства. А потом в один прекрасный день он загулял, да с такой силой, что от страсти бросался на стены и заползал по углу комнаты до потолка. В один из таких дней вынесли кота на улицу. Хозяйка гуляет, кот рядом. А на пути у этой парочки попался еще один представитель кошачьего народа. И так наш котик стал ласково круги нарезать вокруг этой особы, что сердце хозяйки не выдержало. Принесла домой, отмыла, накормила, и оставила парочку на кухне. Так сказать, радоваться жизни. Ну а вечером вернулся домой муж моей знакомой. Посмотрел он на парочку на кухне. И спросил: "Ты зачем притащила домой этого кота?". Долго потом моя знакомая оправдывалась: "Ну кто же знал, что это тоже кот? Я думала, это кошка, раз наш так ласково знакомился".
11
Вообщем уже конечно лето, но чет решил написать как мы встретили Новый 2007 год.
Всем по тридцать лет ужо, .... салаты/елка/ипанный диван/новогодние огоньки по телевизору всех задрали до жути, вообщем решили мы встретить НГ на базе. Затарились мяском, шампанским и прочей лабудой и двинули на машинах на базу. К слову живу я на урале (привет перми)... и НГ у нас тут выдался (я бы сказал "въебнул") морозец под -32 градуса. Ну приехали, Новый год встретили с криками/петардами/непрожаренным шашлыком (пока жарили его на улице на гриле вторая и остальные партии просто замерзли в хлам, короче сырое мясо получилось)... впрочем история не об этом..
Значит поддали уже на славу пока мясо жарили (холодно однако).... короче в часиков 5 утра все довольные/усталые/ужранные в хлам стали расходиться спать. И тут моему другу С. проперло прогреть машину, ... ну и я за компанию пошел (свою греть). Ну.... сами знаете как это бывает, вобщем пока курили, моему корешу во что бы то нистало захотелось почувствовать себя "Коллин Макреем". Я сидел у него на пассажирском сидении... и пока мой мозг соображал: А почему деревья за окном движутся?.... мы уже неслись под 60 км в час по грунтовке (база находится в 2 км от трассы).
Я конечно когда то играл в компьютерные игры (типа по заснеженным трассам в ралли)... но пилять видеть это в живую ( а там дорога шириной в метра два + карманы чтобы встречки разъехались).... вообщем закончилось все тем, что он не справился с управлением (пока я считал елки и думал где же та родная, которую сча мы обнимем).. и мы вылетели на бровку и повисли на брюхе передними (ведущими блять) колесами....
Самим машину на вытащить, лопаты нет, я без шапки, без варежек.... блять мороз 32 градуса.. Новый год 5 утра (хер ведь кто тут появится)... до базы километр, до трассы тоже.... пиздец одним словом.. Сидим втыкаем...
А вот тут была сказка!!! Представте себе: Лес, елочки вокруг, небо чистое чистое... звезды... луна полная и такая большая и так освещает этот сказочный пейзаж.... И вот в далеке дороги появляется силуэт, я сначало подумал померещилось. Мои глаза медленно но верно расширялись, когда я увидел на этой грунтовке в 5 утра!! в Новогоднюю ночь!!! приближающегося человека в валенках/ушанке и с лопатой!!!! И вот сижу я втыкаю (кореш мой уже спит)в сей мираж в лесу... мужик с лопатой подходит к машине и?!?!... начинает нас откапывать! Меня конечно сильно "прижало" от увиденного, но в 30 лет верить в сказки как-то не с руки уже, поэтому пересилив себя (что это не Дед Мороз прилетевший на аленях)... вылез ему помогать... в результате вытолкали мы этот сранный тазик (Ваз 10-тка) я сам сел за руль/ Серегу послал толкать, пока грелись в машине сей дядя с лопатой изчез в лесу.... сколько я не орал (хотел отблагодарить его хоть денюжкой что-ли) и не пытался сам его нагнать (уже сам за рулем, "гонщик" сидел рядом)мы так его и не увидели..... Вот блять!!! верите ли вы в сказки не верите, я взрослый, адекватный, наркотики никогда не употреблял (даже траву не курю).... вот сча сижу пью пиво.... и в очередной раз вспоминаю этот случай......
Новый год.... может все таки есть сказка на нашем свете? К.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.