Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.06.2007 по 17.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
история про друга. а друг мой - старый холостяк, живет один в совдеповской квартире, метраж которой продуман до самых мелочей - ничего лишнего. то есть, комната для личной гигиены (в переводе - туалет) - ууузенькая такая каморка. вот. так как живет он один, родственники навещают его постоянно - под предлогом передачи варенья от бабушки решают свои дела в столице и не платят за гостиницу. вот. приехал однажды к нему дядя - деревенских размеров мужик, взрощенный на натуральных молочных и овощных культурах. посидели, чаю выпили... вечером смотрит наш хозяин - в туалете к стенке прислонена палка - обыкновенная такая, в метр длиной. странно. поставил ее у входной двери, вынести вместе с мусором - а она рраз и к утру обратно в туалете стоит. вынес палку на балкон - не помогло. тут друг мой подумал, что палка эта как-то связана с нуждами дяди-гостя. только как? стал следить. а туалет ууузенький... а дядя здоровый. ну негде было ему там развернуться. он дверь открывал, штаны стягивал и входил задом вперед. а после окончания процесса наматывал бумагу на палку и... подтирался))). вот такая вот мистика...
11
Про Лену Головач. В результате 3-х минутного обсуждения с моей девушкой мы решили, что тема не раскрыта. Плохо быть Леной Бородач и еще Леной Трубач. А если всех трех Лен собрать вместе, то из них уже можно будет собирать разные композиции )))
Преамбула: Мы с товарищем очень любим заниматься оральным сексом. Причеи он просто помешан на личной гигиене. Теперь амбула: вчера делаю ему минет. вдруг прекращаю и испугнным голосом говорю "Ой, я ЗУБЫ НЕ ПОЧИСТИЛА". Товарищ свалился с кровати. Занавес.
Прочитала тут про процедуру получения американской визы - и вспомнила, как это было со мной. Все знают, что получить такую визу не очень просто. В качестве факторов, говорящих в вашу пользу, могут выступить: спарвка о доходах, справка о наличии недвижимости, факт обучения в ВУЗе, замужество, наличие детей и т. п. - т. е. подтверждение того, что вас что-то держит на родине и вы не собираетесь податься в нелегальные иммигранты.
У меня не было ничего. Было, правда, приглашение от американского университета - я ехала учиться по программе обмена. При этом я была не замужем, детей, доходов и недвижимости не имела, и формально жале нигде не училась! Дело в том, что в Штаты я ехала на первом курсе магистратуры, соответственно визу получала летом, и ситуация была такая - бакалавриат я окончила, документы забрала, а в магистратуру еще не поступила. Кроме того, в тот момент я находилась не в Мосвке, а в конно-спортивном лагере в Рязанской области, и для получения визы в назначенную дату приехала в Москву одним днем. Как сейчас помню, я была дочерна загорелая, причем не ровно, а кусками, вся исцарапанная и искусанная, на лбу красовалась ссадина. Я, конечно, попытвлась отмыться и одеться поприличнее, но руки все равно были черные, как у заправского сельхозрабочего. И озабочена я была больше не получением визы, а тем, как бы мне успеть на последний автобус обратно в лагерь.
При этом, почему-то, я была уверена в том, что визу мне дадут. И я искренне верю, что именно это меня и спасло - я просто заразила сотрудников посольства своим оптимизмом, граничащим с наивностью.
Представьте себе - на собеседование приходит эдакая колхозница с грязными ногтями. которая нигде не учится, нигде не работает и ничего ценного в Росии не имеет. И - ВНИМАНИЕ! - во время интервью ЗАБЫВАЕТ НАЗВАНИЕ СОБСТВЕННОГО ВУЗА! Да, я это сделала! На меня нашло какое-то затмение. Я подробно объяснила, почемц в данный момент я не являюь формально студенткой, но на вопрос (беседа шла на английском языке)- какого вуза студенткой я не являюсь - я сказала какую-то чушь, потом поправилась, потом глупо засмеялась и скзала: Это название такое сложное, я его никак не могу запомнить по-английски.
А через месяц дремала в кресле Боинга над Атлантическим океаном. При этом моей предполагаемой попутчице, очень интеллигентной девушке, отличнице из хлолшей семьи, визу ни фига не дали. Это я называю - дуракам везет :))
Эта история произошла в Татарстане в прошлом году. В одном государственном жилищном фонде. Причем этот Государственный фонд был Некомерческой организацией - потому, что наверное был очень богатым. А историю я хочу рассказать про директора этого фонда - хохмоча страшного. Принял он на работу помошницу - по старому секретаря. И сложилось так, что после длительных совещаний плавно переходивших в ночь, получалась у директора с помошницей интимная близость. Ну и после таких близких отношений, решил он ее повысить в должности и не нашел ни чего кроме как назначить ее руководителем аппарата. Все долго смеялись о его прославленном аппарате и его руководители. Кстати, до сих пор она там работает.
Не перестаю удивляться - сколько вокруг раздолбаев! Ищу окна ПВХ. Алгорим простой: яндекс, список сайтов, рассылка по мылу размеров и описания - кто даст наименьшую цену, у того и куплю. Набрал три с лишним десятка сайтов, электронная почта указана далеко не везде - эти сразу в сад, правда на некоторых есть формочка "задать вопрос", ее заполнял. Сразу пришло 7 ответов на тему "такого адреса не существует", всего получил 4 ответа по существу и два забавных. В одном предлагалось позвонить по телефону, типа там все расскажут. И не задумывался ведь тупой торгаш, а нафига это я письмо строчил, если бы позвонить мог. Другое, видимо робот написал после заполнения формочки на сайте, там был мой вопрос, следом пустой ответ и на финише кнопка: "задать еще вопрос".
Сегодня в новостях: http://auto.mail.ru/news?id=22770 СП "GM-АвтоВАЗ" сегодня выпустило 200-тысячный автомобиль Chevrolet Niva. И в честь этого события на совместном предприятии решили даже собрать ограниченную партию машин версии "Юбилейный выпуск". Всего будет сделано 120 таких Chevrolet Niva в комплектации GLC с кондиционером, которые будут отличаться от остальных автомобилей краской черный металлик под названием "Полночь" и наличием в багажнике спортивной сумки и поздравительного письма.
Убил коментарий в форуме: "Текст письма: Поздравляю Шарик - ты Болбес!!!!"
Поржал ... Отдельного описания заслуживает тюнинг внешности советских автомобилей. Вот, например, в фары заливали тормозную жидкость. С одной стороны необычно ездить с плескающейся красной жидкостью в фарах, с другой – это делалось со смыслом, чтобы они изнутри якобы не запотевали. Правда, сейчас забота о запотевании фар как-то никого не волнует. А жаль – сейчас так много красивых цветных НАПИТКОВ. :) ...
Взято тут http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2007/06/09/1281548
Урок начальной военной подготовки в 11-ом классе. Военрук (дедок) объясняет нам, какие анализы нужно сдать для военкомата:
"Вам нужно сдать анализ мочи, крови, ... "
Мы все кричим ему: "А гавно сдавать? дерьмо сдавать? ..." А он продолжает, не обращая внимания.
Тут один самый скромный и воспитанный юноша в нашем классе интеллигентно спрашивает, Иван Иванович, уточните пожалуйста, нужно ли сдавать анализ калла? И тут военрук как заорет: "Кто сказал "калла"?! Вон из класса!!!"
19
"ВСЕ ВРУТ КАЛЕНДАРИ! "
Не поленился и сходил по рекламной (!?) ссылке с "Анекдотов из России": "В Свердловской области солдата распяли и зверски замучили по приказу командира"
Во-первых, ни фига себе реклама! Что рекламируется? Мужество бедного солдата, отдавшего жизнь за Родину? Принципиальность командира? Высокая исполнительская дисциплина подчиненных? Сила армии – по приказу замучают кого и чего хошь, да хотя бы хваленую мериканскую ПРО!
Во-вторых, все переврали: да, действительно распяли и зверски замучили по приказу командира... Но не в Свердловской области, а в римской провинции Иудея. Да не по приказу, а по понту. Да не командира, а римского наместника. Понтия Пилата, с руками, чистыми, как у нынешнего прэзыдэнта Украины Ющенка. Да распяли и зверски замучили не солдата, а Бога – Иисуса Иосифовича Христоса...
Почему ковбои желудочные газы выпускают с оглушительным грохотом? Чтобы в просторных прериях отпугивать леопардов и индейцев да гасить ураганы. А свалить можно на лошадь, с которой ковбой никогда не расстается. Одним же из самых уважаемых героев Америки сделался Леви Страусс, придумавший крепкие пукоустойчивые джинсы со сменными стальными заклепками.
Увы, эта благородная ковбойская привычка - изящно выпускать желудочные газы с оглушительным грохотом - подвела Президента Буша на Саммите Г8 (G8), где было принято решение о сокращении выброса вредных газов в атмосферу, а хозяйка саммита канцлер Германии фрау Анжела Меркель призвала участников встречи в Хайлигендамме подать пример человечеству, немедленно прекратив громко портить воздух.
Для разведчика Путина шумоподавление процесса проблемы не составило – помогла старая выучка КГБ. Вон даже удачно засланный в кино (ни одного провала!) коллега Штирлиц ни в одно из 17 мгновений весны ни разу громко не перднул! Разве что вместо тостов на тайном праздновании вместе с Мюллером Дня Красной Армии 23 февраля. Ну, еще во время орального секса с радисткой Кэт. Да сам Бог велел - под Салют Победы.
Японский премьер Синдзо Абэ не пердит вообще – у японцев внедрены новые продукты и технологии пищеварения, делающие его безотходным на 100 %. В Японии уже стала актуальной задача полной отмены от сортиров - за ненадобностью.
Французы Саркози и его канадский коллега Стивен Харпер, в отличие от Делона, пьют специальный одеколон, их желудочные газы не портят, а облагораживают атмосферу, и тонко чувствующие гламурные дамы просют ишшо.
Итальянскому премьеру Романо Проди громко пердеть не позволяет пуританское педофильно-католическое воспитание: так можно еще и мальчиков спугнуть!
"Пудель Буша" Блэр – джентльмен. Этим сказано все, и про пердеж – тоже. Истинные джентльмены зычно пердят только во время дерби (от азарта), мордобоя с ледями (от жжлости) или воинских утех во имя Ее Величества (от страха).
Фрау Меркель как хозяйке было дозволено все, и она этим правом воспользовалась по полной, почти без нареканий со стороны мировых лидеров. Почти - утонченный и остроумный Николя Саркози каждый раз, особенно на заключительном завтраке, недовольно морщился, элегантно швырял вилку и галантно намекал нежной Анжелике: "Расперделась, бля, старая курва! "
А вот с Бушем вышла полная незадача, Джорджу пришлось на день прикинуться больным, типа животом маялся. Пока транспортный "Геркулес" ВВС США не привез кресло-унитаз со встроенными глушителями от самого мощного трактора "Картерпиллер". С этого кресла Джорж практически не слезал, а частая смена аппаратуры велась на ходу.
В целом встреча прошла в хорошо наЛАЖЕнной атмосфере. "Восьмерка" приняла самое важное решение практически единогласно, разве что японский премьер Синдзо Абэ отказался вносить положенные несколько миллионов долларов на проветривание залы, в которой проходила встреча. "Я, - грит, - суки-падлы, ни разочка, ни даже полразочка не перднул! И ваще не дам ни йены, пока Россия не вернет Курильские острова".
Дело было в июле, где-то в конце 90-х, когда ларьки еще ломились от паленой водки, а рядом с ними всегда имелось место (пластиковые столы с зонтиками и стульями), где все это можно было употребить совершенно легально. Причем подобный сервис работал круглые сутки - спивайся дорогая Россия. История началась с того, что один чел после длительного пребывания за границей, где проблемно было с алкоголем, вернулся на родину и сильно мучался от скуки. И вот ему пришла идея, как собрать своих друзей и весело провести время. Он просто взял да и пригласил всех на день рождения... не к себе конечно, а к одной особе, которая об этом совершенно ничего не подозревала, вернее сказать, день рождения у нее был настоящий, а вот увидеть на пороге своего дома кучу незваных рыл это был сюрприз или "большой подарок", как думал наш герой и не ошибся. Удивление не сходило с лица именинницы, но сюрприз был и для нас, мы думали что мы званные... Как показывает дальнейшее развитие событий, он вообще мастер по части сюрпризов. Поскольку стол от яств не ломился, пришлось проздравлять тем что принесли с собой, то бишь водкой и фруктовыми тортиками, кои неминуемо быстро закончились с последней рюмкой. А душа только начала разворачиваться и продолжала требовать праздника. И вот вся мужская половина (нас было трое) отправилась за продолжением, а жены остались лясы точить да нас поджидать. Вечерело, от асфальта и бетона пылало жаром, слегка подул легкий освежающий ветерок, настроение было прекрасным, и все вокруг улыбалось. Чтобы не нарушить идиллии, мы метнулись к ближайшему супермаркету за горилкой, но она оказалась там дороговастой, тут-то и вспомнился близкий сердцу и любимый народом ларек, путь до которого был не совсем близким. Но для бешеной собаки семь верст - не крюк. Долетели мгновенно, ведь цель была желанной. Тут по цене одной давали две паленой, а нам было уже плевать на качество товара. Как только взяли, сразу сели за ближайший грязный столик и тут же налили по полной. О какое рвение, что делает заграница с людьми... Такое рвение да на благие б дела... Но мы ррруссские, и это дело для нас в тот момент казалось самым благим. По скорости усвоения алкоголя организьмом с нами в мире тоже мало кто может сравниться, и эта способность тут же проявилась у того кто давно не пил. Ну вы догадались – виновник торжества. После третьей наш герой молча поднялся, наклонился под углом тридцать градусов к горизонту, принял стремительные формы (бэтман отдыхает) и исчез в темноте. Мы переглянулись с оставшимся собутыльником и тот бесшумно стек на асфальт. Масса моего тела тормозила действие зелья, и я остался в одиночестве. Я немного подождал, прислушался (зрение начинало отказывать), из темноты никто не возвращался. Вокруг затихали звуки, город засыпал, Под столом мирно выводил трели пьяный товарищ, да и мне пора спать. Но нет, нас ждут Подруги жизни, срочно вставай, в бой... спать... вставай...СПАААТЬ.. Последнее усилие воли... в охапку товарища... домой. Утро. Где я. Свет сформировался в знакомый интерьер, в следующее мгновение я почувствовал, что у меня есть голова, это уже хорошо, хотя нахлынувшие воспоминания утверждали, что ее нет. Все вокруг просыпались угрюмые и злые, "иносранца" нигде не было. Через некоторое время позвонила мама "иностранца" и потребовала объяснений в жесткой форме, что мы такое сделали с ее ребенком (ребенку на тот момент было 25 лет), что до смерти перепугав спешащую в туалет бабушку он возник утром в дверном проеме с разорванными по швам до самого ремня штанами, в одних носках, весь грязный, без очков в золотой оправе, без олимпийки и ключей от всех замков (о прическе я умолчал). О, да, на животе у него было большое красное пятно, которое его самого вводило в замешательство. Когда все собрались, поправив здоровье, стали восстанавливать события и отправились На поиски "вчерашнего дня". Начали с места исчезновения, чтоб яснее вспомнить. "Супермен" сел за столик, восстановил стартовую позицию по нашим рассказам, и проснувшаяся память повела его в дебри многоэтажек через газоны, лужи и кусты... "О, вот здесь меня встретили пятеро, пришлось отбиваться ногами, видите, штаны порвал, И нога болит" - изрек он: - "Но я им всем...". "Конечно! " - верим мы: - "Ты же в тот момент суперменом был, гроза для хулиганов среди ночи, правильно сделал, так им". Дальше дорога повела опять в кусты, хотя рядом шел ровный асфальт, естессно, Прятаться в кустах ночью гораздо лучше..., ой, о чем это я, нее не прятаться а, выбрав правильную дислокацию и маскировку, подстерегать в засаде неприятеля. "А вот здесь я деньги потерял" - сказал он, показывая на две монетки в несколько копеек, судя по коррозии, лежащие тут с прошлого года. Деньги пошли в карман – достойная компенсация за очки и связку ключей. Дальше, ведомые фантастическими озарениями воспоминаний, мы так прошли еще 3-4 квартала. День близился к обеду, солнце палило невыносимо, похмелье давало о себе знать ударами в голову. Микрорайон заканчивался, за ним шла полоса дикой природы, состоящая из..., правильно, кустов и еще высокой травы, а по середине этого оазиса проходила теплотрасса (две толстые трубы, местами обмотанные жестью). - А очки то где потерял?- спрашиваем. - Да нагнулся в луже лицо умыть, они, гады, и соскочили, я шарил, шарил... - Сярил, сярил. – передразнила его маман, - очки позолоченные, голову-то не потерял. - Да ладно, я же деньги-то нашел. - Какая лужа была?. - Да не сильно глубокая, во-о, по-колено. Стали бродить по лужам. Жара стала переноситься легче. Но принадлежность ботаника так и не нашли. - Ладно, хрен с этими очками, дальше куда пошел? - Вот сюда, - и он показал на примятую траву. По ней как будь-то стадо зайцев спасалось от неминуемой, след петлял и терялся (злобно выла пурга) и снова начинался метров через пять, поломанные ветки кустов говорили о битве оборотней и вампиров, не хватало только кусков растерзанных тел и моря крови. - А вот здесь я уснул, - прервал он нашу разыгравшуюся страшную фантазию показывая на трубу, - Видите мой кроссовок, я его под голову положил. - А второй? - Снял, как обычно, я ж не буду в постель в обуви ложиться. И действительно, после недолгих поисков, второй нашли метрах в пятнадцати. Но самое интересное, что вокруг лежанки не было примятой травы, как он сюда попал? Оказывается, заметая следы, оборотень долго полз под трубой, потом почувствовал фибрами тепло, вспомнил о маме, залез на трубу, снял обувь и уснул сном младенца. ...А на утро дали горячую воду, о чем свидетельствует большое красное пятно на его животе. Соскочив в агонии, наш герой в носках долго метался по округе, пока не вспомнил страну и город, после чего на ощупь добрался до дому (а как еще без очков-то) и помог своей бабушке с запором. Вот так благополучно закончилась дикая история, которая при встрече всегда поднимает нам настроение, а могло быть и хуже, если бы не друзья и пил один. Мораль: Не выходите пьяные из дома, не берите паленой водки, Не носите очков в золотой оправе и все будет Вери Гут.
Помню эпизод советской новостной программы "Время" начала горбачевской перестройки. Сюжет о заседании аппарата МВД СССР в Москве. Интервью с одним из участников, генерал-майором милиции: - Что же это такое творится!!! Посмотрите, некоторые начали получать зарплату в фунтах, понимаете ли, а иные даже в стерлингах!!!
Недавно позвонил в Мааскву по делам. В фирме охранник с таким пафосом: "Вы что не знаете какой сегодня день. У нас выходной по случаю независимости России." - много думал. Во первых от кого независимость празднуется. Во вторых почему не совпадает с известными историческими событиями, мне на ум только события на Куликовом поле пришли.
1976 год. Судно стоит в порту. Приводят на экскурсию первокурсников из мореходки. Самое тихое место в машинном отделении- мех. мастерская. Старший механик что-то объясняет курсантам, они стоят спиной к двери в мастерскую. Вбегает моторист, включает "наждак", затачивает карандаш и убегает. Я-вахтенный механик, стою возле двери. Один из первокурсников говорит другому:"Видишь, здесь даже машинка для заочки карандашей есть!" Вот, что значит, не иметь представления о реальной жизни!
Контора. Раздается звонок. Сотрудница смотрит на определитель номера и с тяжким вздохом говорит: Млин, как меня достал этот кретин! Снимает трубку и щебечет: Здравствуйте Иван Иванович! Рады Вас слышать!
Год примерно 1987. Я приехал домой в отпуск (в Москву, офицер, служу в лесах Подмосковья). Выхожу из автобуса около дома. Подъезжая, захотелась по-малому. Вылезая из автобуса, заметил, что по-привычке (напоминаю, в/ч в лесу) начал искать ближайшее дерево. Но, главное, дальше... На остановке два пенсионера - мужик и баба. Видимо, встретились после долгой разлуки. Она: Ба! Да, ты поправился... Сгонять надо! Он (убило наповал!): Эх... На ком сгонять-то?..
В новостях 8.06.2007 один из крупных единоросов долго распространялся о "великом" празднике день не зависимости, что каждый россиянин должен повесить себе ленточку, символический флаг россии, которую с гордсотью продемонстрировал у себя на лацкане, правда у него цвета флага распологались в обратном порядке.
Сижу, делаю курсовой проект по консалтингу. Ночь. Нихрена не получается. Пиво кончилось. Завтра сдавать. Весь инет перерыл - информации по теме кот наплакал. Преподша - стерва. Представил себе все проблемы что меня ожидают - настроение стало мрачнее тучи... Дабы мои труды из-за какого-нибудь скачка напряжения не пошли прахом сохраняю свое творение. В документах создаю новую папку, называю ее именем предмета и кидаю все что сделал. Откидываюсь в кресле, закуриваю, втыкаю в монитор... Фокусируюсь на папке... Гы) Методом случайной опечатки у меня появился новый предмет - "конЧалтинг" =) Настроение резко в гору - за ночь курсач слепил, сдал на 4 ;-)
Привет! Как то, история про Баха с "Лунной сонатой" навеяла. Как то, в году в 2002, я помнится, слушал в машине радио, и вот, там ведущая вещала о том, кто родился сегодня, ну. чем прославился и т. д. И так бодренько рассказывает, что сегодня родился великий польский композитор Фредерик Шопен (ну, я надеюсь, на сайте хотя бы имеют предсталение, кто это такой. Правда, сейчас у нас не 80-е годы, данная уверенность не очевидна. Ну, вот рассказывает она в общих чертах, что он сочинил, - произведения для фортепиано, вальсы, ноктюрны, и дальше, седует незабываемое "баланды". Вообще то, у него есть баллады, а вот "баланда" - это совсем даже не фортепианное, а тюремное. Подумав о Шопене, сочинающем "баланды" где нибудь в Парижской тюряге, мне стало необычайно весело. Как говорил старик Фрейд, случайных оговорк не бывает. Что то у девушки было не так в мыслях.
В китайском парке развлечений построили самый большой в мире пенис. 10-метровое сооружение под названием "Небесный столб" разместилось в парке Longwan Shaman в городе Чанчунь.
Стальную структуру общей площадью 650 квадратных метров, стоящую на алтаре на вершине 415-метрового холма, строители обернули соломой, сообщает Ananova.
"Это тотем шаманистической культуры, которая зародилась в этом городе", - говорит президент парка Чэн Вэйгуан. По легенде, шаманский герой по имени Эвенки поверг жестокую правительницу и дал ей тотем в виде пениса, наказав уважать мужчин и не убивать их, когда заблагорассудится. После этого правительница установила тотем на вершине холма.
Ши Лисюе, директор Ассоциации китайского фольклора, поддержал проект, заявив: "Он символизирует стремление наших предков к счастью и процветанию".
eudj1n: я конечно не верю в приметы... но.. когда записываешь диплом на диск, а потом смотрищь размер - и видишь 6,66 мб... eudj1n: защита завтра.... страшно.
Пошли с приятелем в гости к общему другу, стали на лестничной клетке, ждем, когда выйдет. подошел кот и начал тереться о ногу, а сам в лысинах, возможно лишай. Ну приятель его ногой поддел и слегка (ручаюсь, кошак должен был лишь малек отскочить) его так в сторону двинул. Этот Гагарин с хвостом взлетел на 1.5 м, перелетел метров 5 и врезался в дверь. Мы стоим, ох"ваем. - Сквозняк...
Из серии - папа-юрист. Открываю как-то сайт "Евреи в кино". Питер Фальк - помните, "ихний" майор Пронин сэр Коломбо, вечный лейтенант в плаще, который жена никак в химчистку не может сдать (интересно, как от пахнет?) - Зайцев с Юдашкиным отдыхают... Так вот, написано - Питер Фальк, отец - немец, мать -полька. Евреи в кино...
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ № 26. Про попа и религию. В середине 90-х к нам в Хохловку заехал один коммерсант. Весь такой напыщенный, при валюте, с перстнем в виде пирамидки с глазиком на среднем пальце, вообщем из нуворишей. Походил он по полям, лесам и пробило у него слезу. Решил помочь селу в виде благотворительности, а может деньги отмыть. У него в Хохловке бабка троюродная жила. Жадная была стерва и из ума выжившая, так что врятле из-за родственных побуждений. Ходил он по селу день, а может и все два. Присматривал объекты, нуждающиеся в благотворительности, и присмотрел он между прочим старый, обветшалый особняк бывшего помещика Махоркина. Остановил он прохожего и спрашивает его: "Мол, чей? ". А ему в ответ: "Да скупердяя одного. Как революция началась, помещичья душа за границу изволили съехать, а имение на разграбление оставили". "Хорошо", говорит нувориш, - "Будет здесь теперь церквушка". Отстроили церковь быстро, через годик уже служба первая была. Ну, про службу после, не особо конечно читателю будет интересно вникать в пьяную драку между местным населением и заезжим батюшкой Евдокимом. Приезжал еще раз этот коммерсант в Хохловку полюбоваться своим безграничным меценатством. И вот ходил он, ходил вокруг церквушки и наткнулся на Степу тракториста. Завязалась между ними задушевная беседа, которая потом переросла в банальное распитие алкогольных напитков. И во время беседы, а может и после нее, поведал Степа нуворишу интересные факты про религию в Хохловке. - И зачем вам надоть-то это? Такие грошики выкидывать на ветер, лучше пропили бы. , Али грешки замолить свои хотите? - Да Бог с тобой Степа, а ежели и так, то что теперь и в храм путь заказан? Да на меня Хохловка молиться должна! Я для них теперь словно Бог! Поди, и не слыхала деревенька про храмы Божьи. Я тут понимаешь духовенство, мать его, прививаю, а меня еще спрашивают, зачем уважаемый?! - Вот вы думкаете Егор Андреевич вы первый основатель религиозного движения в нашем селе? - А почему и нет? Я ж ведь Степа теперь в Хохловке миссионер! - Мистионер не мистионер, еб его в копыто, - завелся Степа – А церквушка тут и ранее была. - Как так? - Дык вона как, стояла тут ранее церквушка на отшибе села. Деревянная такая. Да в сорок третьем, когда танки через Хохловку проходили, сгорела напрочь церква. Зима была лютая, загнали танк в церковь на ночь, а с утра проснулись и в дорогу снова. В танк залезли, а он замерз, не заводиться, значит. Что делать? Как тут, чего мудрить? Взяли солдатики лопаты, расчистили церкву от снега, облили горючим и подожгли ее. Вот церква к обеду вся и сгорела, танк отогрелся и дальше поехал, а пожарище на месте церквы так и осталось. Потом все там бурьяном заросло. - Ух... , - вздохнул нувориш, - а дальше то что? - Дак, это, ничего. Лишилась деревня Бога, но ненадолго. В 55-ом, после смерти Сталина, построили заезжие попы часовенку. Простояла она там ровно 33 года. - Вот так аномалия, как Христов возраст, - подивился нувориш. - Ну и служил там службы свои поп Феоктист. Хитрый был и жадный. С помощью линейки замерял, сколько от свечки нагорело. Вот минут пятнадцать свечи в часовне и горели в день. Но детей любил, называл их божьими агнцами, не искаженными не богоугодными мыслями коммуняк. Петушками угощать детей любил. Звали мы его по простецки - Феклушкой. Помню, я тогда пацаненком был в году эдак 65-ом, часто к нему бегал. Прибегу, посадит он меня на коленки к себе, достанет библию и давай мне притчи разъяснять: "Вот, мол, Степушка, читай, что тут написано? Подвел Моисей евреев к морю. Взмахнул мечом своим, море расступилось, и прошли евреи по дну морскому. Что это Степушка? ". "Как, что? Притча Феклушка". "Какая притча, дурь ты бесовская? Брехня это Степушка! Самая откровенная брехня! Никогда не верь, тому что написано. Вот смотри", достает поп газетку и читает мне: "Американцы полетели на луну. И тут брехню пишут. Мы где? А луна где? Брехня все. Так что никогда не верь Степушка тому, что пишут люди. Они всегда испокон веков врать любили. И не только на базаре языками часали, друг дружку облапошивали, но и еще свое поколение и другие поколения, которые вслед идущие были, дурили. Есть Бог, и все что исходит от Бога праведное, а то что от человека – лживое! Сатана дааавно в библию пролез. Вот как еврей народился, так бес и залез в ветхий завет, а потом и в новый лапу запустил. А тяперича и до Луны добрался. Эвон как". - Хек, - опять вздохнул коммерсант. - Вот те и хек, так что не верю я с тех пор, что написано на заборах и прочей прессе, и религии из-за это не верю. Бряхня все это! , - подъитожил беседу Степан. Распрощались они на этом разговоре. Уехал коммерсант к себе в Москву. С тех пор и не приезжал. Слышал я, что застрелили его в 2003 году. На Алтуфьевском шоссе его джип расстреляли. А труп потом в лесу кинули. Говорят, когда менты обнаружили коммерсанта, у него пол боку было отъедено собаками, а может еще кем-то. Не замолил свои грехи пред Богом нувориш. А может и замолил, да только новые наделал. Смерть то какая жуткая с ним случилась. Вовик. 15.06.2007 г.
Время действия наши дни 08.06.2007 года 21:50-22:00, вообщем еще и часа не прошло ). Возникла у меня необходимость съездить в эти выходные в деревню (забыл уточнить все это происходило в Москве). Недалеко, примерно 100 км. Машины у меня нет, так как необходимость в ней возникает 2-3 раза в году, а добираться в данное место - Речки (вот такое забавное название) удобнее всего автобусом. Еще конечно удобнее на машине друзей, но увы не в этот раз. Все бы ничего, но впереди 3 дня выходных и купить билет от автостанции Выхино в такие дни проблема. Раньше выкручивались проще - жена ездила в будни и спокойно без очередей покупала билеты. Но сейчас то она там, в Речках.. Мда думаю, приехать в Выхино, отстоять очередь и взять билет на автобус который поедет только через 3 часа, да пробки, а у меня лекарство ребенку холода требующее. Не.. хреновый вариант. Заказать билет заранее нельзя. Напоминаю, на дворе 21 первый век, кто не в курсе ). Столица нашей Родины, город герой Москва. Но привычка перед решением любой проблемы лезть в интернет уже в крови. Набираю, ищу и о... чудо!!! Чуть ли не с 2005 года в Москве введена крутая информационная система, которая позволяет купить билет не с того автовокзала, откуда вы отправитесь в поездку, а с любого друго. Обалдеть, только и подумал я, потому что живу недалеко от главного автовокзала нашего города, а именно у метро Щелковское. Полазив еще немного, выяснил что их похоже всего 2 и есть, ну и ладно. Вот какой я продвинутый, ща быстренько решу проблему с билетом, потом жене похвастаюсь и порадую. Приехал, мля.. Нашел свободную кассу, толи 6, толи 7. Есть ли такая возможность купить билет с отправкой из Выхино, но билет купить здесь? Да без проблем, но моя касса закрыта. Нет проблем, доволен, звоню жене и уточняю что еще купить, так как сейчас куплю билет в 2 шагах от дома и могу не успеть взять все что еще необходимо. Ну а теперь проза жизни... Касса №3 Я: Бла, бла, бла... билет, но с Выхино Касса №3: Квадратные глаза Я: Бла, бла, бла... билет, но с Выхино. Автобус такой-то номер. Касса №3: Эээ, мне надо знать код. Я: Какой код? Касса №3: Код рейса. Пройдите в кассу номер 2.
Моя задница мне начила подавать сигналы, не забудь хозяин, совок неистребим, но шанс еще есть.
Я: Бла, бла, бла... билет, но с Выхино Касса №2: Глаза круглые, но прифигевшие Повторяется процедура, как и с №3, но гениальное предложение: - А Вам на проще в Выхино купить билет? *А я-то тупой раньше догадаться не мог ((*
Небольшой нажим и я был "послан" к администратору данного транспортного центра. Совсем хреново, подумал я - футбольный мяч.
А вот и администратор (А).. Мля, эту категорию дам в государственных и около я уже спинным мозгом чую.
Ну опять, бла-бла... (Вы еще читаете? странно..) А: Идите в любую кассу Пришлось вспомнить про футбольный мяч. А: Идите в кассу №1
Иллюзий у меня уже не было, администратор уже перекинулась с ней информацией.
Касса №1 абсолютно не была удивлена моему вопросу, не спрашивала кода, уточнила число и куда я собрался, после чего постучав по кнопкам авторитетно заявила НИ НА ОДИН ДАННЫЙ МАРШРУТ НА ЭТОТ ДЕНЬ БИЛЕТОВ НЕТ!
Проблемы уехать за город в майские или под новый год это понятно, но я уже понял что мяч попал в ворота, здесь ловить больше нечего.
Придя домой я еще не остыл и позвонил на станцию Выхино с идиотским вопросом о наличии билетов на данное число. После долгих препираний о том, что справок таких мы не даем и прочее мне был дан ответ 10, нет уже восемь.
Вы спросите, а в чем юмор? Ну на данном сайте бывают не только смешные, но и поучительные и грустные.
PS: Дочитали? ну тогда ложка юмора. Диспетчер в выхинском автовокзале даже не спросил меня, а на какой маршрут я спрашиваю билет! Это что? 8 билетов на все рейсы? Вы верите? Я нет, послезавтра проверю ))
питер Розенблат Прикольная история о бородатом анекдоте
Историй у меня вагон, а времени маленькая тележка. Напряженка, ексель- моксель, с этой трудноуловимой субстанцией. Когда-то, в студенческую пору, фонтанировал я, разными прикольными делами. Учился в одном веселом институте. И в апреле, припечатал, мол, в Селезневских банях, в ее сточных водах, обнаружили залежи жемчуга, там, под землей, условия особые. Завелся активатор, грибок жемчужного роста. И банщики жемчуга кошелками гребут. Поверили. Остановили баню на ремонт, профилактический. Отладили парную... А что еще надо бедному студенту? Дальше больше. Тискаю вы той же институтской газетке заметку. "Встреча S., комсорга потока, с его стройотрядовской подругой N., прошла в теплой и дружественной обстановке. Передразнивая центральную печать. Откуда знать, со свечкой я ни при чьих дверях не стоял, что N и S., его стройотрядовская подруга, на данный момент разжопились, но не окончательно, заметочка эта их опять сдружила, но ненадолго. Мне ж неделю пришлось, как Ленину в Разливе, скрываться с фантастикой на старом редакторском диване от нашего комсорга, хотя комсоргом потока помог ему заделаться я. Студенческое собрание. Его, бывшего сержанта и т.д., выдвигают от парткома. Тут, встает один местный пацан и возникает: "На фига нам солдафон", - и на меня кивает. "Работал перед институтом, с этим курносым на стройке. Лихо лопатой заправляет". И сразу руки за меня тянут. Беру самоотвод. Не созрел. А какую мог выбить себе общагу и стипендию. Так о ком это я? О комсорге бывшем. Красавец, гладиатор, но мозги уставом отполированы. /Да я и сам комвзвода, но другого года штамповки/. А., Наташка эта, симпотяшка московская и не дура. Из-за ее мутноватых глазок умнейшие ребята мучились серьезно. Клюнула она на красавца-гладиатора. Потом, когда тела и души вошли в производственный конфликт, дала обратный ход. О чем это я? О самом прикольном анекдоте. В тех же апрельских тезисах пропечатал: В Институте Кролиководства при помощи генной инженерии вывели нового зверя. Живет на чердаках, питается отходами, обладает нежным мясом и хорошим мехом. Кроликокис. Успешный вклад ученых в Продовольственную программу. Институт, не наш, завалили письмами. Редактор, старый большевик, схлопотал выговор. А с меня, как с гуся вода. Заметку тисканул, в отсутствии редактора, кажется его подсиживая, новый литсотрудник, Витя, назвав ее "Тропою козлотура" и свою фамилию, как бы тоже авторскую, впереди моей поставив. И, где-то, лет через сорок-тридцать я эту заметочку, в перепечатках из российской прессы, вычитал на огромной стройке сионизма. В биотуалете. В очень ответственный и напряженный момент. Правда, без моей фамилии. Вот так возникают бородатые анекдоты... И время шепелявит беззубо, но с расстановкой: " Свой пацан, не дадим тебе засохнуть".
Когда-то, лет 9-10 назад, в конторе, где тогда работал, наш дизайнер купил крутейшую, по тем временам мышку(тогда оптических не было). В обед мы решили пошутить и вынули из нее шарик. Приходит он с обеда, а крыса не пашет. Что он только не делал: и драйвера всего, что только можнопереустановил(без мыши!!!!! -- не кждый на это способен), и комп почти полностью разобрал и собрал, и шлейфа COM порта поменял(9-10 лет назад корпуса АТ были, кто помнит...). Короче не пашет и хоть ты тресни. Промучался 4 часа, а поднять мышку так и не догадался. Я сидел за соседним столом и все это наблюдал, зная где зарыта собака(спрятан шарик), чуть не умер сдерживая смех.
С подачи истории от 02 июня 2007 про сбитый пиндосовский кукурузник... Накипело. Вводное отступление. Чтобы понять суть. Как часто на нас сыпется лапша с экрана (и не токо), в которой журналюги, режиссеры, полиТЮКи и т. д открывают нам нужное восприятие действительности. За сантехников и космонавтов говорить не буду - не был. Коснусь военной тематики (приходилось), хоть уже и отошел... Это все отражение сути этой элиты (кадры решают все). Яркий пример - фильм 9-ая рота. В целом оч-правильный и нужный. Мелочи цеплять не буду в сети и так много накидали. Впечатлило операторско-режиссерское решение снять плачь по погибшему товарищу на фоне взлетающего под артударом кишлака (эффектно-красивая сцена). Абсолютно не логичная. Даже если бы работала ствольная артиллерия - то расстояние для плача только для тех кто болен СПИД-ом, но даже они при словах радиста о реактивщиках (град, ураган не помню) мухоментально телепортанулись бы обратно в пещеры. Эти системы работают по ПЛОЩАДЯМ. Одна установка накрывает квартал. В кадре долбила min батарея. Из этих молодежных супермальчиков, за кадром никто сапоги и не топтал, а кое кто и до сих пор в бегах от военкомов, а ищут ли... Основная часть. Ляпы на военную тематику. 1. С некоторых пор в наш обиход с подачи этих ребят вошел термин - "Оружие Массового УНИЧТОЖЕНИЯ" (ОМУ). Заменив собой гораздо старый, добрый и не такой рейтингово-кровожадный, но научно-военный "Оружие Массового Поражения"(ОМП). З. Ы. Уроки по ЗОМП в школе помните... 2. В репортаже от 9-го мая когда Кадырова-старшего взорвали на стадионе прозвучала оч-интересная фраза по РТР от "нашего фронтового спецкора". Дословно не помню но где-то так ".. радиосвязь не работала... т. к были включены глушители помех..." что такое сленгово-совковый "глушитель" (сигнала) все представляют - то же что и военный "постановщик помех" - теперь представьте себе как "глушитель" глушит помехи. Страшное зрелище - интересно он вааще запитывается? Если да, то зачем? 3. В белорусских новостях тоже ребята на ВоенТВ не просто так сидят - совместные учения ПВО в Ашулуке - в кадре один подполковник отрабатывает языком обязаловку, за ним другой - в титрах у обоих "командир дивизии ****" (дивизиона - артиллерийский эквивалент батальона)
Монна и больше - всего и не упомню. Из свеженького. Порадовал гл. ред АиФ (каюсь, читаю регулярно - но последнее время сильно машет на комсомолку и прочие oops-ы) Н. Зятьков в колонке от редактора описывая про капиталистов и их свободу продажи оружия - южно-корейского терминатора по обмену из верхней школы страны США. Фразу точно не помню "... и последний пистолет 22-х милиметровый он приобрел..." и т. д. Справка. В энтих пиндосовых эмиратах нет СИ (физика-школа), калибр (для детей - диаметр канала ствола, для взрослых важны еще нарезы - но сути темы не меняет) в долях дюйма (2,54 мм). Армейский Кольт 45-го калибра = 11.43 мм, т. е. аифовская 22-х мм авиационная пушка в руках желтого ребенка превращается в скромную мелкашку - где-то 5.6 мм как наши ТОЗ-овки для уток... З. Ы. Наш Макаров (9-мм) рулит!
Пока болей грузить не буду - гляну как зайдет. Вспомню еще - черкану. И вааще 23-февраля - это день ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА, а не всех кто не б.... За РОДИНУ обидно.
В субботу, 9го числа сего месяца, посетил я одну фотовыставку, проходящую в Киевском художественном музее (который на Грушевского). Фотки там, конечно, красивые, но меня, как человека, довольно серьезно увлекающегося фотографией, многие из них не впечатлили: так, обычные сюжеты, ничего сверхвыдающегося. Справедливости ради скажу, что были там и интересные экземпляры с точки зрения сюжета и композиции, но в явном меньшинстве. Но одна фотка меня просто порвала! Итак, на фотке в верхнем правом углу виден небольшой макет динозавра, а чуть ниже и левее стоит женщина и с любопытством этот макет разглядывает. Обычная такая женщина лет 50-ти весьма немелких форм и в соответствующем одеянии: свободное безразмерное черное платье. Фотка носит название "ДИНОЗАВР". Спросите, в чем прикол? А прикол в том, что сам динозавр - РАЗМЫТ (т.е. не в фокусе), а вот женщина как раз В ФОКУСЕ! Ж)))))))
У меня вообще всяческие катаклизмы происходят. То какая-то девочка в маршрутке сядет своей... на мою и без того страдающую лапу, то другая большая девочка придет вечерком в гости, а утром я просыпаюсь со свернутой шеей... История, конечно, в общаге, где живу, легендой уже стала. Ладно, так как заняться все равно нечем - сейчас я треплюсь в прямом эфире со слушателями, пишу. Дело было где-то год тому назад. Обыкновенная стандартная пьянка в общаге заканчивается и все разбредаются спать. Сплю и я, но "вдруг" одна девочка вваливается ко мне в комнату и с пьяным воплем "Зинкевич-подвинься-мне спать негде" устраивается рядом. Утром девочка протрезвела и свалила на пары, а я устроил себе выходной. Просыпаюсь в районе 13 часов утра, полчаса лежу в кровати - вставать в западло. Через еще несколько минут понял, что голова моя может смотреть только влево, а любое малейшее движение сопровождается жуткой болью. Думаю, последствия вчерашнего... Но вставать-то все равно надо! Короче... На то, чтобы одеть на себя спортивный костюм и домашние тапочки ушло минут сорок. Кое-как выползаю на свою общажную кухню, устраиваюсь у окна курить. Люди возвращаются с пар, "доброе утро, Димка" говорят, а я гордо смотрю в окно. И молчу, дымя. Никто ничего не может понять... Вдруг - в штанах раздался звонок (по мобильному, ебстественно). На связи - товарищ, которому я накануне пообещал съездить с ним в банк, чтобы перевести куда-то какие-то деньги. Говорю ему, что заболел, не могу и все такое. А он - "Зинкевич, не выебывайся, мы сейчас за тобой заедем" - ложит трубку. Хорошо, что живу я на втором этаже - подогнали машину под самый вход и пока меня под руки двое ребят вели прошло еще минут пятнадцать. Общажный "бАмонд" при виде меня начинал тихо так улыбаться. И вот мы уже на улице. Пока усадили мое тело в машину, наорался от боли так, что.... Приезжаем в банк "Аваль" на "Топольке" и дальше - самое интересное. Заходим внутрь. Ребята ржут - я в спортивных штанах, кофте на голое тело, домашних тапочках... На голове - рыжий тотальный пиздец (у меня тогда мелирование было или что-то вроде того), волосы во все стороны, неумытый, небритый. Короче, ибанический красавец:))) Как в жизни:))) Стали в очередь. Смотрю, полная девочка пристраивается за нами. Тут и так все внимание, естественно, на меня. А я громко (все же болит) выдаю: "Во, блядь, из-за такой жопы как у нее, я сегодня ночью стал инвалидом. Может даже на всю жизнь. Все, да будь я проклят, если к моей кровати даже приблизится что-то большее 60-ти кг веса. Общаге - холокост, бабам - вес-контроль и никак иначе". Блин, вокруг все ржут, эта девочка тоже. Тетя на кассе ржет и потом говорит, что готова вызвать мне скорую и отправить в больницу. А я думаю: в какую? К невропатологу или в психушку? Говорю, мол, не надо, мы на машине. Мне, как царю, подносят под морду документы, я кое-как ставлю подпись и... тут вбегает товарищ и кричит: "Блин, у Шурика (водителя) беда случилась" - и ржет. Я ж такой, что случилось? Варианты перебираю. Тоже шею свернул? Нет... Под машину, что ли, попал? Или умер? Нет, говорит, ХУЖЕ. Оказалось, потерял ключи от своей машины. Я тогда понял, что такое "ниипаца нивизет"... Но... Ключи все же нашлись... Часа через полтора:((( Дальше - больше. Кричим водителю, чтобы развернулся и подъехал ко входу в банк (машина - на противоположной стороне). Он же, сцуко, демонстративненько так развалился в машине с сигаретой и видом "все идут на хер". Тут с моста машины несутся с бешеной скоростью, до ближайшего пешеходного перехода - метров 100 (а это большое тогда расстояние было, очень). С криками "не пойду, они же меня раздавят, суки!!!!" переходить дорогу как-то не решался. Жить просто хотелось:) Наконец-то через битый час притормозила при виде меня какая-то блондинка (а вы говорите, дуры они... Может и так, но зато понимание у них "пиздецкакразвито"="развитокакипиздец". Меня начинают переводить через дорогу. За это время испытывал "ну очень двойственное" чувство. С одной стороны, я был очень благодарен девушке, которая ценой образовавшейся пробки уступила мне дорогу, с другой - ненавидел Шурика (друг, называется) В общаге мне стало хуже:(( Тот же Шурик с 25-го раза дозвонился в скорую - приезжает бригада и врач с ходу выдает: "А, это не смертельно... Шо, телка шею свернула?". Короче, дали укол и уехали. Потом меня еще три дня девченки ( мой БАМОНД:) ) натирали всякими мазями, кормили с ложечки, ухаживали. Даже пивом через трубочку поили... Респект, родные. А пацаны, с которыми я ездил в тот день в банк, только недели через две вникли, что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были проблемы с шеей. Извинялись, ведь тогда думали, что я придумал очередную шутку. Говорят, мы же тебе, как могли, подыгрывали. Думали, что придумал очередную хохму Такая вот история. Сейчас, понятное дело, и мне смешно, а тогда: :(((((
Рига... Пару дней назад. Я музыкант, но не в этом суть истории, хотя стать свидетелем оной мне пришлось именно благодаря музыке. Опаздываю на репетицию и решаю сократить путь до студии через дворы. Иду, никого не трогаю... Прохожу мимо двух пацанят, которые рядом с гаражами играли в "минусы"(кто не знает\не помнит, игра с мячом, кода им надо с одного раза лупануть по стене да так, чтоб тот откатился или отетел в любое место из которого второму игроку будет сложнее ударить. Не получилось(слаюый удар, недолет и рпоч. , начисляется "минус"). Иду я мимо них и тут один из мальчишек предлагает второму условия победы\поражения и говорит, "на что будем играть," Я это слышу и вспоминаю свое детство, когда так же играли во все, что угодно на щелбаны, фофаны, пинки(злые дети:-)))) ) и проч. , а парнишка продолжает:" на расстрел, на свадьбу или на раздевание?" У меня истерика. выпадаю в осадок... От шрка чуть гитару не уронил. Как говорится: О времена, о нравы...
Добрый день! Живу я волей случая в городе Чебоксары, вот уже более семи лет. Есть в этом городе клуб под названием Корона в Дк Тракторастроителей в Новоюжном районе, кто бывал наверняка знаком с такой достопримечательностью в ковычках. Особеностью его являеться расположение в подвале, вход расположен прям над ним. Перед входом большая площадь, вымощеная камнем но ездить по ней не рекомендуеться и даже нельзя может не выдержать. Теперь собственно сама история, 2001 год приехали друзья с Саранска, на джипе не суть важна каком и по привычке подьехали к самому входу, обьезжая все препятствия. В этот момент выскакивает бабушка (Б)вахтерша и кричит друзьям (Д): (Б)- Вы что делаете, вы же на крышу наехали!!! (Д)- Какая крыша, мы же просто подьехали?! (Б)- Вы на крышу наехали, все звоню куда надо!!! (Д)- Да ни накого не наезжали, тоько подьехали что случилось? (Б)- Все пошла звонить по поводу крышы... Дабы в первый день пребывания не становиться местом разборок, уехали потом узнали про крышу клуба и очень долго смеялись, вечер был на славу.
Электорат положительно обнаглел. Оборзел. Он продолжат засыпать нас мутным селем своих ничтожных жалоб, "своевременных сигналов", подлых анонимок. Он мешает работать! Он задолбал, бля!
Мой рабочий стол засыпан эпиздолярием электората, будто Помпеи высером Этны. Бумагорезка не справляется!
Разок-другой в неделю, в порядке сладостного во всех смыслах мщения, мы запираемся с секретаршей Люсьеночкой в кабинете и устраиваем клубничковое рандеву прямо на письмах с бреднями трудящихся. Люсьеночка постанывает, потеет, исходит всеми обильными соками на эти самые письма. Просматривать их, кстати, потом не так скучно и противно:))
Практикуем мы и так называемый Праздник Браконьера. Праздник требует некоторой предварительной подготовки: надо сходить в магазин и закупить красной и черной икры. Красную мы не очень-то и жалуем, лузерская бацилла, хуле. Но чего только не сделаешь ради искусства:) Итак, рыбье яйцо закуплено, мы хлопаем по коньячку, бывает чего-нибудь и нюхнем:), а потом начинаем праздновать браконьерского: Люсьеночка обмазывает черной икоркой самые интимные места, а я наношу красненькую на свою стеллу с фиолетовым венцом:)
Глядя на то, с каким сладострастием Люсьеночка слизывает икру, можно подумать, что она и вправду ее любит:) Я, в свою очередь, также не отстаю; темненькая розеточка обладает интересным вкусом, хе-хе...
В общем, в такие моменты напрочь забываешь о назойливых посланиях электората. Они где-то там. Внизу. И под нами, как остов великана, в степи обросший мохом и травой, лежали горы грудой вековой:)
Это, собственно, присказка. А произошло вот что. Как-то шеф просит меня принести на заседание, посвященное соц. вопросам, несколько самых типичных "писем от населения". Есть у него такая манера: отвлечься от более насущных дел, потрясти душещипательным материалом от электората и устроить что-то типа выволочки вашего покорного...:)
Ну, и идет то самое заседание, Шеф поднимает на меня глаза и просит передать ему в руки стоны народные. Я немедля повинуюсь. Шеф начинает копаться в письмах, выдергивает из кипы два-три конверта, рассматривает их и вдруг говорит: - Я, как известно, всегда за чаяния народа и населения. Особенно когда эта справедливость. И по делу. Но это ж верх свинства – требовать льгот и, при этом, так себя с бесстыжеством выдавать. - Глядите! И пускает по кругу несколько писем. Письма как письма. Только красной и черной икрой заляпаны.
На этом заседании мне объявили благодарность. Шеф также предложил выплатить премию, но я проявил скромность и отказался.
В тот же день на радостях устроили с Люсьеночкой внеочередной Праздник Браконьера.
Не очень смешно, зато про Россию.... Довелось прибыть на просторы родины самолетом во Внуково. практически сразу, еще до выхода за таможенный контроль, всех гостей столицы встречает обменник... на нем написан курс покупки и продажи. причем для иностанцев специально помечено: покупка - buy, продажа - CELL :-))
Ох, блин, сейчас ТАК СМЕЯЛАСЬ, читая историю про серверный шкаф. И Вспомнила, что не так давно со мной самой произошла похожая история. Готовьтесь, будет "много букафф".
Моя беда в том, что я очень люблю лошадей. Однако со спортом как-то не сложилось, поэтому я помимо основной работы чисто для души подрабатываю ночным конюхом на одной московской конюшне.
Работа происходит по принципу ночь – через три и заключается (на нашей конкретно конюшне) в том, что ночной конюх кормит лошадей поздно вечером, потом спит, вполуха следя за лошадками (случаются порой ночные ЧП, но сейчас речь не об этом), а потом кормит еще раз рано утром – в 5 или 6 часов. После этого он в принципе свободен и волен идти домой или же досыпать спокойно до прихода дневных конюхов. Естественно, в большинстве случаев народ остается досыпать.
Этой весной обстоятельства сложились так, что я какое-то время не ночевала на конюшне – просто приходила вечером покормить. Так продолжалось где-то месяц, и вот наступила та злосчастная пятница. На следующий день, в субботу, мне необходимо было попасть на конюшню рано утром, и я решила, чтобы не мотаться туда-сюда, там и переночевать.
Конюшня представляет собой небольшое одноэтажное кирпичное здание (она рассчитана всего на шесть лошадей) и разделена на две части: "лошадиную" и "человеческую", состоящую из раздевалок, амуничной, кухни и т. п. Имеется два выхода на улицу - огромные дубовые двустворчатые ворота в лошадином отсеке, запирающиеся либо снаружи на навесной замок, либо изнутри на дубовый же засов, и "человеческую" дверь с массивной дубовой створкой. Мы, ночные, спим обычно в одной из раздевалок на "человеческой" половине.
Итак, в пятницу вечером я приехала на конюшню, быстренько раздала лошадям сено, заперла конюшню – ворота на засов и дверь изнутри на ключ, и начала готовиться ко сну. Поставила раскладушку, переоделась в свою безумную ярко-оранжевую "рабочую" пижаму, почистила зубы, поставила будильник – словом, все, как в лучших домах Европы. Заперла изнутри дверь раздевалки и завалилась спать.
В пять часов 00 минут субботнего утра состоялось одно из самых резких и неожиданных пробуждений в моей жизни.
Зазвонил будильник, я на автомате, не зажигая света, сунула ноги в тапки и поплелась на утреннюю кормежку. Я повернула ключ, взялась за дверную ручку и, повернув ее, попыталась открыть дверь.
Дверь не открылась.
Вот тут я окончательно проснулась, включила свет – и начала ржать. Ржала я долго и истерично, и тем громче, чем яснее представлялась мне ситуация.
Дело в том, что за время моих не-ночевок эта проклятая ручка сломалась. Точнее, она готовилась сломаться, но я-то об этом не знала! И именно в тот момент этот наконец произошло: ручка теперь поворачивалась совершенно свободно на 360 градусов, при этом язычок замка оставался неподвижен.
Итак, ситуация: пять утра субботы, и я замурована в конюшенной раздевалке.
Первой мыслью было завалиться обратно спать, оставив лошадок без завтрака. Однако быстро пришло осознание того факта, что все выходы конюшни заперты изнутри, и те, кто придут утром на работу, ничем не могут мне помочь. Более того, даже если позвать мужиков с топорами, не факт, что они смогут выломать наши дубовые дверки, а если выломают – мы в жизни за них не расплатимся. Тогда я открыла окно – на улице брезжил серый рассвет и, естественно, шел дождь – и вылезла на улицу. На мне были тапки и оранжевая пижама.
Хлюпая тапками по лужам, я побрела вокруг конюшни, наивно надеясь найти вход. Окна есть в каждом помещении, и многие были открыты – на мне это не помогло, т. к. открыты они были в положении "верхняя часть откинута" (у нас стоят типа стеклопакеты), и через эти щели не могла пролезть не то что я, но даже моя рука не дотягивалась до оконной ручки (этот факт был установлен бесчисленными поколениями рассеянных ночных конюхов еще давным-давно).
Таким образом я, уже изрядно промокнув, добрела до окна "лошадиной" части. Я знала, что рама там самая гнилая, а фурнитура – самая расшатанная, и надеялась, что смогу как-то открыть это окно.
Я залезла на подоконник снаружи и через стекло встретилась глазами с серой кобылой. Она смотрела на мои странные действия удивленно и заинтересованно.
Я попробовала и так, и сяк, рама скрипела и шаталась, но не открывалась. Тем временем я становилась все мокрее и мокрее, а лошади, увидев и услышав меня, начали ржать, требуя еду. И тут меня взяло такое зло, что я просто встала на подоконнике в полный рост и со всей дури зафигачила ногой в тапке по стеклу. С тихим "чпоком" стеклопакет вывалился из рамы.
Теперь дело было за малым – просунуть руку в отверстие, открыть окно, влезть внутрь, собрать с пола обратно в банки дорогущие подкормки, рассыпавшиеся при выламывании окна, накормить лошадок, найти топор, взломать дверь раздевалки, переодеться в сухое, лечь и урвать еще часик сна.
Ах, да – еще с утреца, вооружившись молотком и отверткой, вставить на место злосчастный стеклопакет и резиновые изоляционные прокладки..
Борьба с пьянством. 1980-тые годы. Судно стоит на судоремонтном заводе. Я - дежурный механик. На вахту в 16 часов приходит моторист Аркадий(ласково-Аркаша, в натуре-Алкаша)В свое время, на почве переупотребления алкоголем, заработал некроз почки прямо, во время очередной попойки. Лишь наличие в кампании врача спасло его от смерти. Почку удалили, но от "профессиональной" привычки не избавили. Вот такой "тип" и пришел на вахту, пришел трезвый, но, минут через 20, завыла сигнализация и он ее не "квитировал". Я прибежал в машинное отделение, устранил причину срабатывания сигнализации и стал искать вахтенного моториста Аркашу. Нашел! Он, уже взял свой псевдоним и в "откате" лежал на палубе в котельном отделении. Пришлось применить меры воздействия. Я взял из аптечки "зеленку" и весь пузырек израсходовал на "портрет" Алкаши. Так и оставил его спящим в котельном отделении. В 24 часа на вахту прибыл другой моторист, я встретил его и сказал, где находится Аркаша. Предупредил, чтобы он не удивлялся тому, что увидит. Разбуженный Алкаша пошел в свою каюту досматривать сны. Утром нас разбудил дикий вопль. Когда "народ" и я в тм числе, сбежались к каюте Аркаши, он обвинил меня в том, что, я ночью пробрался к нему в каюту и изрисовал ему физиономию. Было ясно, что он ничего не помнил. Трое суток, он не выходил из каюты, тайком проникая на вахту в машинное отделение. "Зеленка" так въелась в кожу, что Аркадий, пытаясь оттереть свою физиономию, лишь доводил ее до серо-буро-малинового цвета. Но, после такого "воспитательного" процесса, больше никто в машинном отделении пьным не появлялся. А, беспокоящейся за судьбу пропавшего мужа, жене Аркаши, пришлось врать, что он выполнял "ответственное правительственное задание", ну не продавать же мужика с "потрохами.
...к вопросу об "индейцах" и прочих разрисованных тварях (история Alchemist -от 14.06.07). На улице лето года эдак 1998 – поколение пепси и молодняк, дорвавшийся до тяжелого рока. С ребятами – творческий клуб пишущих и лабающих на музыкальных инструментах – идем проводить заседание оного естессно в лес – птючки, трафка и другие атрибуты творческой атмосферы. Представив свои перлы на суд таких же творящих тварей и выпив пару-тройку бутылок пива понимаем, что реализация творческой потенции своего апогея исчо не достигла. Появляется предложение перейти к художественному творчеству: на свет извлекается черный маркер и (о щщщастье, завалялся в моем рюкзаке) черный карандаш для глаз. Видели фоты блэкстеров? Так вот, они отдыхали: лица двоих пацанов и одна дивчина в моем лице (лице – в прямом смысле) были разрисованы от корней волос до основания шеи (ыыых – хде сегодняшнее засилье фотиков?!). И вот в таком сног_сшибательном виде пошли мы за сигаретками и добавкой пЫва, ессно дурачась к примеру тем, што поочередно мальчишки, покорно подставляя свою шею, служили моим транспортом. Косые взгляды и люди, переходящие на другую сторону улицы – фигня. Апогей – мужик, мирно попивающий экологически чистый продухт. Не хотели ведь!!! Но при виде нас его взгляд стал вполне осмысленным. Буквально подпрыгнув на месте, он, оставив недопитую бутылочку беленькой, шарахнулся прочь с диким воплем на всю улицу: "ЧЕ-Е-ЕРТИ!!!" Мужик, прости!!!
Вот уже который день по телевизору идет реклама какой-то модели Вольво. По горной дороге едет эта самая модель вольво и звучит примерно такой закадровый текст "Только за рулем вольво я чувствую что такое безопасность, ведь нет ничего дороже жизни"... Казалось бы все нормально, человек любит безопасность, поэтому и выбрал этот авто... но! Все это время машина едет по встречке!!! По горной дороге... ценитель жизни, блин.
Как-то, довольно давно, на рынке увидела ценники: "Грушы - 55руб" и "Груши - 60 руб" ( все в одном киоске), решила, что 5 руб - надбавка за грамотность. Сегодня, в другом месте, реклама распродажи: Ножы, протвини. А ведь ЖИ-ШИ - это 1-ый класс школы. Какое там у нас обязательное образование? Впрочем, около окружной, у поворота на Царицыно, написано ЦарицИно уже несколько лет. Хотя, конечно же, смешного тут немного...
ГРУЗИНСКИЕ НАПЕВЫ (с "ленты. ру") или НОВОСТИ МОЛОДОЙ ГРУЗИНСКОЙ ДЕМОКРАТИИ
Когда Южная Осетия перекрыла воду Грузии (http://www.lenta.ru/news/2007/06/04/cutoff/), оборзевший от жажды 81-летней житель села Дедоплисцкаро Гиоргий Мчедлишвили украл 61 метр железнодорожных рельсов весом более пяти тонн и 57 шпал (http://www.lenta.ru/news/2007/06/06/rails/), из-за чего вспыхнувшая эпидемия африканской чумы за месяц погубила 21 тысячу грузинских свиней (http://www.lenta.ru/news/2007/06/08/pigs/).
В ответ на все эти явно российские происки гордая Грузия в 2,3 раза увеличила свой воинский контингент в Ираке (http://www.lenta.ru/news/2007/06/08/iraq/) и готовит солдат в Афганистан.
"Комментируя принятое решение, спикер парламента Нино Бурджанадзе подчеркнула, что увеличение контингента в Ираке является "важным месиджем, который означает, что Грузия знает цену стабильности и миру, а также знает цену дружбе".
В переводе с сучьего языка на человеческий: благородный Мишико честно отрабатывает свои сребренники.
Восток – дело тонкое! Особенно для демократии. Что в Грузии, что в Ираке или на Украине. Как говорится, курице все равно, похороны или свадьба.
Ехал вчера с женой в автомобиля. Я за рулем. Говорю ей:"Хочешь я тебе сейчас х%й покажу?" Не успела она начать возмущаться, как я показал ей вывуску на стене дома "Hui Computers".
Действие происходит в англоговорящей стране, где много китайцев.
Может ктото уже писал не знаю. Навеяло историей гранатометчика из изваиля, который гранатомет, судя по всему чтото типа нашего АГМ с выстрелом в стволе разбирал (выстрел это по простому снаряд). в общем рассказывал прапорщик в учебке: В средней азии (точно не помню где-было 14 лет назад)у артиллерийской учебки стояла пушка на постаменте. Какоето героическое орудие из которого во время второй мировой войны рассчет грохнул много танков и дочерта пехоты. а надо сказать, что на таких орудиях-памятниках сняты замки так, на всякий случай. В общем два выпускника ентого арт училища решили отпраздновать окончание учебы арт салютом. для этого был украден боеприпас. все вроде просто-засунул и выстрелил если-бы не одно НО- замка нет. после небольших раздумий выход был найден. сходили за кувалдой и зубилом, один держал зубило, ну а второй соответственно влепил кувалдой. Ума у ребят было много-на двадцать метров раскидало у того что в низу был. Второму просто ногу и руку оторвало. В общем повеселились. думаете на этом дело кончилосъ? Нифига подобного. Умные головы военной прокуротуры решил провести следственный эксперемент-ну типа убили и труп решили таким образом спрятать. Что было сделано- правильно, забит снаряд и... итог: оторванная рука, контузия оператора(чудики на кинокамеру весь процесс снимали) второй эксперементатор писутствует на площади фрагментарно. кстати все пятеро пострадавших являлись представителями коренной национальности. не буду уточнять какой именно чтобы никого не обидеть.PS а в ствол пушки после этого расплавленного свинца залили чтобы больше соблазну пострелять небыло.
Кошмар!!! Защитила диплом и еду из Казани домой, в Челны. На полпути – стоянка, где можно выпить разбавленный, но горячий кофе и подкрепиться домашней стряпней. Стою, значить, кофий попиваю, подходит ко мне молодой человек.
М. Ч. – Привет! Говорят, защитилась? А есть у меня такая милая особенность – не помню лиц. Мало ли на потоке было народу такого возраста и вида – поди всех запомни! Но сознаться тоже ведь не комильфо...
Я. – Ага. А ты какими путями? – а что тут удивительного, небось тоже домой едет..
М. Ч. – А я вот в Казань, к Альберту, на днюху....
И только тут я понимаю, что это мой родной братишка! Пришлось держать марку, не удивляться. А если бы спросила – типа, ты кто такой? Кошмар!!!!
Урок рисования в 4-5 классе.... все как обычно: перед уроком достали гуашь, водичку в майонезной баночке, которую принесли из дому.... начался урок.....
у меня товарищ был - звали Аленом..... мы с ним целый урок продурачились (ну что с детей возьмешь.... :))
за минут 5 до конца урока, подходит учитель и смотрит чего мы нарисовали..... У нас, как ты понимаешь, чистые альбомные листы.....
учитель посмотрел и говорит, если до конца урока не нарисуете чего-то - получите по двойке..... ситуация патовая..... надо рисовать.....
ну тут нас и понесло: нарисовали детский домик простым карандашом (как обычно дети рисовали...), от него кривая дорожка и гуашью солнце..... посмотрели на это дело - маловато как-то да и времени еще минуты две....
тогда рисуем на дорожке желтый круг и от этого круга до самого домика следы ввиде обычных отпечатков кисточки с желтой краской.....
прозвенел звонок.... подходит к нам учитель и просит показать труды наши..... смотрит, расматривает, а потом спрашивает:"и что эт за шедевр?"
нам детям не до философии, да и перемена уже началась.... и тут Ален недолго думая, выпалили следующую фразу:
Дело было летом как то раз у моего друга уехали родители на 2 дня и у меня на неделю вот мы от него пошли купаться нас видела его соседка куда мы пошли мы покупалсь пошли ко мне начивать на 2 дня как раз через два дня приехала его мать она спросила у соседки где мой сын она ответила пошел на каму купаться там подумали что утонул ачали звонить панику создовать в милицию сообщили он пришол домой ему говорят что с русалками плавал у тот глаза вылупил такое зрелище.
еще история я пришол к другу домой а смотрю его отец пьяный сидит на деване и у него бровь разбита я спрашиваю что случилось он говорит иду я по дороге а тут амоновец идет он до меня докопался и ударил я его повалил начал бить пока он пистолет не достал я упокоился мой друг засмеялся и говорит - Папа что ты вреш ты же с девана упал и бровь разбил вот смех был досих пор смешно
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...