Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.06.2007 по 17.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут вот про брянского пацана, воспитанника гитлерюгенда рассказали. Так то фигня. А вот еврей - воспитанник того же самого югенда - это уже интересней. Перед войной дети некоторых работников советских торгпредств учились в обычных немецих школах. И, соответственно, после прихода нацистов к власти, "как все" поступали в гитлерюгенд. И один этих детей много лет спустя показывал моему отцу фотографию, где он, курчавый носатый мальчик, стоит под нацистским стягом и вытягивает руку в нацистском приветствии. Хайль! Звали его Соломон Моисеевич...
У нас в отделе работает программер, Сергеем зовут, хороший веселый парень. По рабочей необходимости он вышел из кабинета на какое - то мгновение и... чуть позже заходит сотрудница и спрашивает, где Серега? Я упал под стол и начал валяться, содрогаясь в приступах хохота... Что смешного, спросите вы?
В это время я сидел и дочитывал историю о Нагатинском ЗАГСе и Сергее...
Потом долго смеялись вместе, т. к. она тоже читала эту историю.
Есть такие люди, которых никто не любит. Вот и у нас работал такой. Вроде бы с виду ничего особенного, но через 5 минут общения он начинал доставать любого. Его не любило ни начальство, ни простые работяги. Не то чтобы лютая ненависть, но неприязнь это точно. А между тем у нашего героя энергии было хотя отбавляй и лез он во все дырки, давал "умные советы" и новые проекты лезли из него, как из рога изобилия. А должность занимал он замначальника по хозчасти, но в серьез его никто не воспринимал. Он не ходил лет десять в отпуск и практически каждую субботу приезжал на работу, говорил - я на работе отдыхаю. Зато все остальные - уставали. Выпадет смена на субботу - люди думают - отдохнем без начальства, игры на компах погоняем, а тут наш неугомонный герой. Вроде бы и не говорит напрямую ничего, а крутится рядом целый день и настроение у всех падает. Это преамбула, а теперь сама история. Однажды сломалась у нас печь от вакуумного агрегата и ее демонтировали, а когда после ремонта привезли на место, возникла проблема - как подключить. Провода пометить никто не догадался, а цвет у всех - одинаковый. Ясно, что один нулевой, а 3 фазных. Короче собрались электрики и стоят с умным видом ребус отгадывают. Тестера и индикатора естественно нет ни у кого. Тут и нарисовался наш герой. "Что не можете ноль найти?" - берет лампочку с проводами и подключает на первую попавшуюся пару. Работяги на всякий случай отошли, а лампочка в руке конечно взорвалась - вероятность попадания на ноль не такая большая, а 380 разрывает лампочку мгновенно - можете попробовать. Короче ходил наш эксперементатор неделю с забинтованой лапой и было всем счастье - можно было не здороваться за руку. Таких экспериментов было еще немало и вот недавно его уволили - терпенье начальства кончилось, но это уже другая история.
Современному челу без мобильника – как без носового платка. Хотя и этот платок давно уже анахронизм, вытесненный одноразовыми салфетками.
Короче, возвращаюсь в Киев и пытаюсь вставить местную Sim-карту в свой элгэшник калифорнийского разлива. Да не тут-то было – стандарты несовместимы. Вообще-то местный план есть, но очень дорогой. Пожалуй, проще взять в аренду, уже есть и такая услуга, не зря же Ющенко ведет Украину у Эуропу, как та ни пытается отвертеться от быдляцкой дэмократiї нацистского разлива. А тех миллионов украинцев, которые уже у Эуропi в индивидуальном порядке, вполне хватает для удовлетворения чистых фекальных и грязных сексуальных потребностей эуропэйцiв.
На выручку (мне, а не прэзыдэнту) приходит 10-летняя дщерь: - Папка, забирай мою мобилу. Без проблем. - А как ты? - Месячишко перебьюсь, ничего страшного... Все равно модель устарела. Не Sony-Ericsson, как у моей подружки Оксаны. Да я и не хочу такой телефон как у нее – красный. Мне лучше синий. Я даже знаю, где продается. Это близко от нас. За 5 минут можно дойти и успеть до перерыва. И недорогой – всего 500 гривен. Там, конечно, есть и за 2000. Но зачем мне такой дорогой? Все равно через полгода придется покупать новый, ужас, просто не успеваешь за ними следить, все улучшают и улучшают! Да тебе целых 500 гривен не надо тратить. Только 480 - 20 у меня уже есть. Сам только что дал. И давай не медлить, пока мамы нет. А то сунется куда не надо и тебя отговорит. Наболтает с три короба всякой чепухи, а ты как лох поведешься и поверишь. Пошли, а то опоздаем.
... И пошли. И не опоздали. И долго не выбирали – хитрюга уже вопрос обстоятельно разрулила с продавцами "в последнем чтении" - как говорится в Верховной Раде, которой уже то ли нет, то ли еще есть – все запутались. И остановка, оказывается (не в Верховной Раде, а в магазине) была только за мной. И я не подвел точно в срок, обещанный моей доброй самаритянкой.
Доброго Вам дня, любители путешествий в Московской подземке, возможно, это может коснуться и других мест, но нашлось именно в метро. Простая ситуация вы спускаетесь по лестнице за резвой женщиной лет 40-45 из перехода например с Новослабодской на Менделеевскую. Именно в тот момент когда под Вами прибывает поезд. Спешите и Вы и "блондинка" перед Вами, но как только она поворачивает за колонну включает полный стоп или переходит на "первую", по понятным причинам и руководствуясь законами сохранения инерции Вы налетаете на этот одуванчик времен холодной войны. С некоторой не равной нулю вероятности вы задеваете ее обувь прямо или косвенно, на что она мгновенно выясняет, что оторвалась чуть ли не вся подошва и демонстрирует это Вам задирая ногу так как будто всю жизнь только этим и занималась. Не дай бог начинать извиняться и признавать что это сделали именно Вы, на 5-ой секунду она оценивает причиненный ущерб в сумму в которую успела за это время вас оценить обычно это 500р. , причем рядом тут же оказывается "сочувствующий", который не переставая говорит как плохо обижать женщину. Если замечает что вы собираетесь ее послать собирать остатки жемчуга на пыльной дороге, грозится сдать Вас в милицию для опытов. В моем случае на предложение подойти к патрульным и написать на меня заявление о причинении ущерба в "особо" крупном размере ретировались вместе осыпая ругательствами и проклятиями в мой адрес. Сели на ближайший поезд и укатили. Стоило предположить, что они вернуться – очень уж удобное место. Предупредил патрульных и подождав 10 минут для верности покинул пост.
Всем удачных поездок и не попадайте. На правах совета: продлите разговор хотя бы на 2-3 минуты это будет сложно так как требования и угрозы будут возрастать, но у Вас будет возможность подумать и подобрать слова что бы высказать все, что думаете и попросить документы у обоих, что бы выяснить, что они муж и жена: )
Дочке 4 годика. Сидит на диване, смотрит в пространсво, думает там чего-то. Вдруг как захохочет! Я спрашиваю-Ты чего? Она в ответ: Да так, лично..
11
Не секрет, что студенты записывают за преподами перлы. Иногда - обхохочешься. Но и преподы не остаются в долгу.
У меня на парах студенты иногда делают курьезные, и даже пикантнные оговорки.
Во французском языке есть глагол jouer - играть (произносится примерно как ЖУЭ). И есть глагол jouir - получать удовольствие, испытывать оргазм: проще говоря - кончать (читается как ЖУИР)
И вот, одна студентка рассказывает по-французски о своих увлечениях. Хочет сказать фразу: J'aime jouER du piano. Я люблю играть на пианино. Но говорит: J'aime jouIR du piano. Я люблю кончать на пианино.
Мне пришлось на несколько минут выйти из аудитории.
P.S. (для знающих французский) На неправильность употребления предлога я уж не обратил внимания.
Другой случай уже с моей коллегой. Приехали как-то на один из наших заводов французы. Причем, в основном работяги. И решило наше руководство отправить к ним для общения студентов, изучающих французский. Для практики, мля! Вольтеров нашли! А их работяги от наших мало чем отличаются по мировозрению: разве что пьют культурнее.
Ну, перекинулись парой фраз. Причем, явно видно, что французы не против языковой практики, но в постели. Наши студентки отошли в сторону и закурили. И тут моя коллега решила сделать им замечание по-французски, чтобы выпендрится перед французами. Сделала она это при помощи известной поговорки: "Целовать курящую женщину, все равно, что целовать пепельницу".
Но... Для обозначения глагола "целовать" она использовала фр. глагол "baiser", который действительно так переводится, но последние десятилетия в разговорной речи имеет значение "трахаться". У нее получилось: "Целовать курящую женщину, все равно, что трахать пепельницу".
Вы бы слышали, какой гогот раздался со сороны французских работяг!
Было в день, когда Путин предложил американам использовать станцию в Азербайджане. Типа - это должно прояснить их истинные намерения.
Сижу я, читаю новости, думаю - в чем подвох. В том, что он есть сомневаться не приходится, товарищ президент - "опытный разведчик", без подлянки не предложит.
Подходит зам - бывший военный, смотрит на картинку на экране (та самая РЛС). Говорит - "О! , я на ней несколько лет оттрубил, вон тут (показывает), тут и тут сам по крыше лазал".
- В чем, спрашиваю, прикол? - А-а-а, расслабься. Она построена была в 70-е годы, у нее срок службы заканчивается по регламенту в 2010 году. А так - устарело все безбожно.
Это раз. Два - то, что стоит она слишком близко. Ракету она видит не более 120 секунд, дальше все - ушла, не сбили - и не собъют, в отличие от европейских систем. Три - то, что в случае начнись серьезная заварушка, ее быстро уничтожить можно - близко стоит, говорю.
Ну да. Могу добавить пункт четыре - станцией управлять-то не американы будут. В случае чего - можно сделать вид "ой, обрыв связи, неконнектится что-то". Или азера "вдруг" вспомнят о национальной гордости - за пять минут до часа Х. Дескать, как мы могли гадких империалистов обслуживать - геть оккупантов.
Короче - очередная разводка. Голуби мира, млять. Зато в белом костюме посреди дерьма. И самое смешное - ну я могу понять, пиндосам хочется козу показать. Но на другой стороне же - безумные муллы с ядерной бомбой! Да они во славу Мухаммеда и Штаты и Россию одинаково готовы отправить в задницу. Так нахера же играть в такие игрушки...
Нужно мне было как-то съездить по делам в другой конец города. Ну, не Москва, конечно, но расстояние приличное. Подходит нужный троллейбус (не знаю как где, но у нас самый удобный вид транспорта в такую жару: народу мало, есть чем дышать). Но мне нужно было побыстрее, и я выбрал маршрутку. Когда маршрутка тронулась, я понял, что совершил роковую ошибку. Водитель был из разряда "чому я не сокiл, чому не лiтаю". Кто помнит таксиста из "Брат-2" поймут. Рванул с места с пробуксовкой, через 50 метров с визгом затормозил у светофора. Пока горел красный, он нервно стучал ладонями по баранке и тихо матерился. Через полсекунды после того как загорелся желтый, он уже сигналил впередистоящей машине. Через минуту мы догнали троллейбус, в который я не сел. У того слетели рога и намертво запутались в проводах. Из-за троллейбуса создалась приличная пробка. Объезжали его по встречной и справа. Вышел водила троллейбуса, понял, что дело швах и объявил пассажирам, что, мол, свободны. В это время наш водила пытался объехать троллейбусс справа, но начали выходить пассажиры. Он нажал на клаксон и держал до тех пор, пока последний пассажир уже бегом не выскочил из троллейбуса.
Доезжаем до остановки, и какая-то девушка просит остановить. Дергает ручку - дверь не окрывается. Водила бурчит:"Блядь! Дверь не научились открывать!" Встает, перелазит через все эти рычаги, дергает ручку двери Ж:0!!! Не работает! Это ж сейчас на конечную, ремонтировать час-два! Сколько бабла недополучит! Твою мать!
Вылазит чарез свою дверь, закрывает, оббегает маршрутку, снаружи открывает пассажирскую дверь. Просила остановку одна девушка, а вышли почти все :). Но мне-то далеко ехать.
Возвращается он к своей двери, открывает - трах-бах-тарарах! Ну, все, думаю. Кто-то снес ему дверь. Не. Из под сиденья на дорогу вывалился ящик с запчастями, которые он минуты две собирал по всей дороге, уклоняясь от собратьев маршрутчиков.
Собрал. Садится, закрывает дверь, хочет опустить на пассажирской двери стекло, чтобы можно было открывать изнутри, просунув руку наружу. Но ручки нет: сам же и снял, чтобы пассажиры не игрались - то жарко им, то холодно.
Пару минут ищет плоскогубцы. Не находит. Снова открывает свою дверь и, видимо в спешке вначале не увидел, обнаруживает их под колесом. Плоскогубцами начинает опускать стекло, оно с грохотом проваливается куда-то вовнутрь двери. Все это сопровождается тихим, но разборчивым матом и нервным дерганьем. Пока он этим занимался, вышли еще двое.
До конечной как-то добрались.
Через полчаса еду обратно. Нормальная маршрутка, нормальный водитель. Слава Богу! Ага! Ща-с-с-с! За остановку до моей заканчивается соляра. До заправки метров 300. Ну, я-то и пешком могу пройти, а вот водила с кассиром покатили маршрутку.
Не знаю. То ли у меня был неудачный день, то ли у маршрутчиков.
На днях бродил по нэту и наткнулся на сайт ***.narod.ru. Сея контора оказывает содействие нашим согражданам в приобретении товаров на аукционе ибэй. Я уже давненько занимаюсь поиском работы и, увидев у них на сайте несколько вакансий, отослал свое резюме. Через день мне ответили и пригласили к себе на собеседование. Я приехал к ним в офис и увидел на должности секретарши свою бывшую одноклассницу, с которой не виделся уже почитай 6 лет. После традиционных поцелуйчиков и вопросов "Как дела?" она спросила какими судьбами меня сюда занесло. Я ей грю мол на собеседование. Она: - А! ебчиком пришел наниматься :) - Каким таким ебчиком? - Да открылись мы месяц назад, ну директор на первой же планерке и спрашивает: "Как работать будем?" Видимо хотел решить насчет графиков работы. Тут встает манагер и говорит с интонацией Ленина: "Товарищи! Мы должны еб@ться, еб@ться и еб@ться, чтобы через год каждый россиянин щеголял собственным плеером или КПК, купленном на аукционе!". С тех пор и называем менеджеров ебчиками, директора (за глаза) ебчик-саном и проводим конкурс на звание "Самый ебчик России", где призом будет упаковка именных красно-сине-желто-зеленых презервативов.
В общем посмеялись мы с Дианкой, а от директора я уходил уже оформленным на испытательный срок в неофициальной должности "полу-ебчик")
Пришел друг в гостях, засиделись, выпили, дело дошло до анекдотов. Ну я и рассказал ему пару истории с этого сайта. Вот он и спросил - "А откуда ты все ето вычитал?" Я отвечаю безо всяких приколов - "anekdot.ru"
Через день стучит он в Skype - "Да НЕТ такой страницы! Чтоб ты там @#! @#!". Ну, как это - НЕТ?!? Копирую адрес, высылаю... Есть! А что собственно случилось? Друг так и вводил все время адрес - www.anek.ru! Англоговорящие меня поймут :) А идея ничего!
Понравилась реклама кетчупа "Томаччо" по телеку: "Какие сочные и ЖИЗНЕРАДОСТНЫЕ томаты пошли на изготовление нашего кутчупа..." Ну что, будете пить сок жизнерадостных помидоров?
Как водится, преамбула: вчера закончилось подсолнечное масло и я в пол-двенадцатого поперся в маркет. чувствовал, что будет какая-нить передряга. Собсно, амбула: Туда дошел нормально. Обратно тоже. Почти. Проходя за два дома до моего услышал шум. парень с девушкой ругались. я подошел ближе, мало ль помощь девушке нужна. вижу парень девушку то ли схватил, то ли толкнул, думаю "ща подойду разберусь". и слышу как парень упрашивает "оля, ну прости, ну не буду...." следующий эпизод я запомню на всю жизнь!!!!!!!!! девушка сообщает "не будешь больше с бабами гулять!" и бьет... сильно.... с размаху... ногой!!!.. в пах!!!!!! разворачивается и уходит. я пошел помогать парню. он упал и даже двигатся не мог. дальше - больше! девушка доходит до парадного и милым таким голоском!!! говорит "Барсик, ко мне!" (прямо ангелочек с двумя косичками) и заходит в дом.
Навеяно историей номер 13 от 5-го июня Действительно, все меньше и меньше желания приезжать на историческую Родину. Пришлось мне приехать в Россию на Пасху по довольно грустному поводу. На паспортном контроле подаю свою красную книжицу. Строгая девушка спрашивает, - У вас двойное? - Нет, - говорю, - одиночное. Догадался, что она спрашивает про гражданство. - А, вы тут не шутите! Ладно, шутить не стал. К чему она спрашивала? Выхожу в зал аэропорта. Там киоск, продают мобильники и карточки. Вот, думаю, куплю карточку, вставлю в свой мобильник, позвоню что прилетел. - Дайте, пожалуйста, карточку, - говорю. - Паспорт ваш дайте. - ??? - Паспорт? Ну, ладно, даю паспорт. Девушка его долго листает и спрашивает: - А, где ваша прописка? - Девушка, это загранпаспорт, в нем не ставят прописку. - Дайте российский. - А, у меня его нет... Не дали карточку. Ладно. Доехал я до своего городка под Москвой без выдающихся приключений. Теперь еду назад в Москву. На нашей станции покупаю билет до Москвы. Приходит электричка. Еду. Не доезжая до первопрестольной станций 5, она тихо-спокойно, без объявления войны, отправляется в противоположном направлении. Как!? Почему!? Куда!? Мне другие пассажиры разъясняют, - сегодня, в связи с ремонтными работами, в Москву поезда уже не идут. Надо было тут выйти и дальше на маршрутке...
Но, билет то мне продали до Москвы!!! И ничего мне по поводу ремонтов не сказали!!! Рублей осталось уже мало, но думаю, хватит чтобы до аэропорта доехать. Приезжаю на Павелецкий, иду покупать билет на экспресс до Домодедова. И берут с меня 150 рублей (практически все, что у меня в рублях было, слава Богу хватило). - Девушка, а почему так дорого? Это примерно в три раза дороже, чем доехать до Москвы из моего городка (полтора часа езды). Видимо девушку часто об этом спрашивают, она заученно отвечает: - Те, кто летает самолетами, могут себе это позволить. Логика ценоопределения. А, если я и больше могу себе позволить? Я бы тогда только на экспрессы и работал бы.
Рассказала моя девушка: Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы. Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы - зоофилки...
Говорите русских убивают, а государство виноватыми делает русских же? Говорите, что кавказцы вас презирают и режут? Говорите "Что делать..."? А что вас собственно удивляет? Ответ ведь очень простой. Он упирается всего в одно понятие. Уважение... Именно уважение и ничего больше. Русских не уважают. И не боятся, как бы вы об этом не мечтали. Вот и все. Не уважают и не боятся. Пока вы льстите себе тем, что если че, то мы бля ракетами всех нахуй постреляем вас продолжают презирать и не уважать Потому как кроме пиздобольства русские уже давно ни на что не способны. Нет?
Пиздоболить в тырнетах о том, как все пидарасы против вас ополчились и ни хуя при этом не делать-это черта русских. За это уважать?
Говорить, что денег нет и кормить ребенка нечем, да и вообще она сама дура залетела и отправить ее на аборт-это черта русских. За это уважать?
Говорить, что работы нет, а на самом деле просто жопу лень поднять, но в тоже время бойко побежать в ближайший ларек за дешевой водкой-это черта русских. За это уважать?
Сидеть на героине и одновременно на шее у матери, вынеся из дома все, что там было-это черта русских. За это уважать?
Собраться кучкой и зарезать нерусскую девочку девяти лет от роду, а в чеченском плену ссать под себя и умолять не убивать -это черта русских. За это уважать?
Красть у самих себя же, потому что плохо лежит и зарплату хуле такую маленькую платят-это черта русских. За это уважать?
Пройти мимо, потому что самому жизнь дорога, в то время как рядом насилуют или убивают-это черта русских. За это уважать?
А в это время те, кого вы так не любите и боитесь чтут своих родителей, свой дом, воспитывают своих сыновей мужчинами, а своих дочерей верными женами, спешат на помощь другу, потому что друзей нет, а есть братья. Пока вы орете, они делают дело. И именно это отличает Мужчину от мальчика. Дело. Тут на удаве вы насрав кучу говна в политсру под лозунгами Россия для русских и подобной блевотине получаете в камментах ожидаемые почот и уважение. И среди себе подобных уродов тешите себя тем, что принадлежите великой нации.
Да только хуй там. Вы- не русские. Вы-неспособные ни на что моральные уроды. Слабаки и трусы. Не мужчины и не женщины. Подобие человека, ничтожное и жалкое. Один шаг до бомжа на остановке. Кстати посмотрите на них повнимательнее, посмотрите. Заметили, что это такие же русские как вы, кавказцев там нет.. Потому что кавказец, кто бы он ни был осетин или ингуш, чечен или дагестанец, грузин или армянин не позволит своему брату так опуститься. А русскому кинуть монету западло. Хуле-сам виноват... Может за это уважать?
Если тебя так беспокоит судьба твоего народа-начни с себя. Откажи себе в бутылке пива-выйди с утра на пробежку, а вечером не тусуй по кабакам, а сходи на пару часов позанимайся единоборствами, сейчас это доступно каждому. В здоровом теле-здоровый дух, не забывай об этом. Отдай часть зарплаты матери-она вырастила тебя, а бляди на которых ты эти деньги хочешь потратить... Да хуй с ними, просто забудь... Скажи своей женщине как ты ее любишь и как хочешь иметь от нее детей. Не одного, нет... Как минимум троих. И подтверди это делом. И когда в твоем доме будет мир, когда твоя женщина будет счастлива, когда у тебя будут расти здоровые и сильные дети, когда твоя мать не будет жить одна с телевизором, когда в твоем сердце будет вера в Бога, вот только тогда тебя начнут уважать и бояться. И только тогда ты можешь гордо назвать себя русским, а пока... А пока ты говоришь и ничего не делаешь-ты просто пиздобол, а у пиздобольства нет национальности, у пиздобольства ничего нет...
http://www.udaff.com/polemika/72382.html
17
решил товарышча разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: "гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел. :ххх". На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трехэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол "я не маленький! имею право! " Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))
Перечитывал надысь Чехова. К своему стыду, только сейчас узнал, откуда в русском языке появилось выражение "откачивать утопленника". Еще 100 лет назад в деревнях утонувших клали на рогожу, четверо мужиков брали за углы и раскачивали. Чем больше амплитуда колебаний, тем "действеннее" метОда.
У барыни лицо испугано. - Что такое? – спрашивает она. – Что это делают? - Утоплого человека откачиваем!
Дело было в далеких 80-х годах. Служил я в доблестных внутренних войсках мастром ИТСО(инженерно-технических средсв охраны)на зоне, ну вся там колючка под напряжением, рубежи охраны, связь и т. д. После учебки имел звание сержанта, а должность рядового - кто служил, тот поймет - как рядового в$ебать нельзя, а как сержанта не за что. Как-то в программе TV поздно вечером появился фильм "ЭКИПАЖ" - один из первых наших блокбастеров(между прочим с элементами эротики!!!)ВЕСЬ БАТАЛЬОН ЭТОГО ЖДАЛ!!! Но как часто это бывает, один боец, катя тачку, переехал временный питающий кабель(живой, сука остался), в результате вырубился свет не только в батальоне, но и на зоне. ИТОГ: Батальон во тьме, на зоне охранное осещение от дизеля. РЕШЕНИЕ: Есть связь полевым кабелем( ну не предназначен на 220V) Отрубил связь, включил его в розетку в караулке, со своей стороны к телевизору(цветному 61см). ИТОГ: Смотрим "Экипаж". Заходит Замполит: "А почему телевизор идет? Ведь света нет?" Я: - "от аккумуляторов" он удовлетворен.
Побывали с супругой в Питере, и конечно посетили в Эрмитаж. Хотелось не просто попучеглазить, но и вкусить искусствоведческих знаний, так что купили билеты на обзорную экскурсию. Группа собралась - человек двенадцать. Прихрамывающая, "метр с кепкой" и заикающаяся особа представилась нашим экскурсоводом. Ну да ладно, не на нее любоваться пришли. То, что она еще и с небольшой придурью, я заподозрил около плана дворца в начале экскурсии. Раз люди собрались на обзорную экскурсию, то скорей всего они в этом музее впервые и спрашивать у них что именно конкретно (как она выразилась) они хотят посмотреть, по-моему, как-то странно. Ответ был также гениален, как и вопрос: "Шедевры", - буркнул кто-то. Слушать, согнувшись в три погибели, нудный шепот заикающегося экскурсовода, было выше моих сил, и я просто любовался окружающим. И вот наша экскурсия остановилась около окон, предводительница вдруг прорезавшимся громким голосом восклицает: "Плотнее встаем к окошкам, плотнее, что бы всем было видно. Перед вами знаменитый висячий сад Екатерины Второй!" Головы экскурсантов повернулись налево, дабы увидеть чудо и тут же вернулись в исходное положение, потому как все три окна были наглухо затянуты непрозрачной пленкой, оставляя для просмотра только маленький кусочек неба. "Нет, нет. Вы посмотрите, посмотрите на небо! И представьте себе какой красивый вид открывается из этих окон. Да, сейчас сад на реконструкции, но вы должны представить.... " Честно скажу, я начал ржать, причем громко, за мной все остальные. А фигли? Зачем ходить по душным, пыльным залам, продираясь сквозь толпы интуристов? Скинулись по двести рубликов, сели на лавочки в тенечке, подняли глазки в небеса и давай представлять себе. Музейная фея видимо обиделась, поскольку в зале Рубенса она откровенно послала нас: "Идите сами погуляйте по залу, если что, я жду вас здесь". Боясь даже представить, что же такое "если что" может с нами произойти, мы с супругой, от греха подальше, экскурсию продолжили самостоятельно.
Как водиться амбула. Люил я раньше кино "5 элемент", раз 20 его посмотрел... Ну фанат я, что делать! И вот ТНТ как то показало в вечеренм эфире "5 элемент", на следующий день еду себе по Московскому, тормозит меня гай и грит: - Л-т Петров, 5 батальон ГАИ (примерно так), ваши документы. Я достаю все бумажки, и тут меня пробивает.. протягиваю ему и говорю - Мультипаспорт (нараспев как Мила Йововичв кино) Гай не смутился - Кобин Далес? проезжайте Даже дркументы не смотрел. Медот опробован на других гаишниках;))
История произошла довольно давно, точнее говоря в 1982г. На Камчатке, в славной 2 флотилии. Наша лодка готовилась к дальнему походу, пошли моря, стали на СБР. Связано с размагничиванием корпуса ПЛ. Омотали весь корпус кабелями, но подоспел День Конституции, по-моему его первый раз перенесли на октябрь. ПЛ стоит посредине бухты, отцы-командиры отправились отмечать по домам праздник. Личному составу заняться нечем, что-то про него забыли. Тут и пришла хорошая идея вскрытия провизионки в ценральном отсеке, что и было сделано со всем удовольствием. Изьяты были литровые бутылки портвейна "Истра" в N-ном количичестве, шоколад и прочая съедобная лабуда. Все пошли в 1 отсек дружно отмечать сие непредвиденное торжество. Надо оговориться, весь личный состав не принимал в нем участие, молодежь и т. д. , знаете, не поощралось. В общем элита в/служащих засело в отсеке, никому не мешая, отказываясь от ужина. Только гонцы дружненько сновали между отсеками, исправно снабжая горючим. Как всегда бывает в таких случаях, немного перепили и попались. На переходе из отсека, бутылка выпала из робы. Но дела было уже ближе к поздней ночи, разборки решили отложить на другой день. Часть пустых бутылок удалось через люк первого отсека выбросить в воду, но не все, т.к. вахтенный офицер поднял кипеж. Сидим уже утром и думаем, куда спрятать их, знаем точно, будет тревога, будут искать. Тут ко мне в голову приходит светлая мысль: "Открывай торпедный аппарат" Торпедист открывает и вокруг торпеды аккуратненько выкладываются пустые бутылки, затем все задраивается, довольный расходимся по своим отсекам. Надежда, что найдут, равна нулю. Тревога!!! Сидим болтаем, вдруг слышу грохот пустых бутылок, выглядываю. Вижу наш химик с тремя матросами ташит ворох пустых бутылок. Ничего не понимаю, как нашли? Потом выясняю, во время поисков нашли 4 полных бутылки. Кто их спрятал??? Затем наш торпедист предлагает КЭПу: "Может вскрыть торпедный???" Конечно, он соглашается. Вот тут то и нашли 56 литровых пустых бутылок, лежащих вокруг торпеды с ядерной боеголовкой!!! Чем дело кончилось? Этот торпедист срочно был отправле с ближайшей ПЛ в дальний поход на полгода в жаркие страны, мы потом ушли им на смену.
Отец сегодня напомнил старую историю. Короче, был у нас сосед на даче, ну не то чтобы алкоголик, но все же да: > Типа, бытовой пяница, звезда всех компаний: > И вот, однажды утром Сосед говорит моему Отцу: - Слушай, вот что то у меня, мол, легкое похмелие со вчерашнего, давай пойдем, шампанское купим-употребим. Отец согласился, побрели в местную лавочку. На полпути Сосед с задумчивым видом говорит, мол, да что там с шампанским нянчиться, давай уж сразу водочки возмем. Ну, по рукам. Дошли до магазина, Сосед говорит, день только начинается, давай я сразу две бутылки возьму. И заходит в магазин, Отец на улице курит. Сосед отсутствует да отсутствует... Потом еле выходит и говорит: а вдруг кто в гости зайдет, так я восемь штук взял! Мораль - шампанское враг здоровья! :)
Смотрю сейчас фильм Охота на пиранью. Героя фильма били плетью, довольно жестоко, до крови. А через пару дней он моется под водопадом, и спина идеально чистая, ни царапины! Регенерация однако.
Работаю админом в одной конторе. Так, вот, звонит очередной утопающий в паролях и программах. Снимаю трубочку, далее следует: Адм. - Добрый день Юзер - Зраствуйте, не моглибы вы мне помочь войти подомной в систему, а то у меня не получается. Адм. - Да конечно, в чем проблема скажите конкретнее. Юзер. - Я не могу ввести пароль. Адм. - ваше сетевое имя Юзер -... , только можно мне пароль попроще Адм. - да конечно вашь пароль 12345678. Юзер - (спустя минуту) ээ что то у меня не получается, повторите пароль Адм. - 1 2 3 4 5 6 7 8 юзер - простите а мне цыфры буквами вводить. Адм. - (тихо начинаю пухнуть) цыфры расположены на клавиатуре выше букв ряд видите? смотрите внимательно на клавиатуру. Юзер - (голос уже немного психует) да я уже раз 5 вводила ничего не получается Надо сказать что каждая попытка ввода занимала около минуты Адм. - Так, давайте вместе, описывайте каждое свое действие Юзер. - так я нажимаю контрол альт делете, вот появились поля где я ввожу свое имя... теперь кнопочкой тууб перехожу там где пароль вводить пишу ОДИН ДВА. Адм. - Стоп стоп вы как пишите без пробелов? (тут немного покумекав)... простите а сколько вы щас звездочек видите в поле пароля Юзер - семь Адм. - сдесь я не выдержал и смех полился ручьем Юзер - простите, почему вы смеетесь (голос гневный, но пароль то надо ей ввести).. ДА что омне вводить ван ту фри. Адм. - простите, у вас есть ряд с цыфрами вот эти кнопочки и нажимайте там где арабские цыфры нарисованы. Юзер - вы издеваетесь у меня нет арабского я его не знаю я буду жаловаться.... гудки.
Совместило у нас начальство туалеты и сделало один, но общий. В первый же день, стою ссу (в писсуар), слышу открывается дверь туалета, поворачиваю голову и вижу нашего главного бухгалтера. Ну я ни минуты не задумываясь говорю: "Здравствуйте, Алла Петровна! ". Она мне так же без задержки: "Здравствуйте, Сергей! А почему вы в раковину писайте?!!! "
8
Давнеько было, бензин еще по талонам 10л в бак заливали. Наша контора арендовала бензоемкость на стройбазе и там мы заправлялись-но по расписанию: утром с 5.30 до 6.30 и с 11 до 12, вечером с17.30 до 18.30. В остальное время базовская техника. А мне ехать в командировку за 500км и решил я заправиться утром пораньше. Еду на заправку-лето, солнышко, тепло, птички, воздух свежий... По радио бодрящая передачка. И вдуг ведущая зряжает голосом жизнерадостной идиотки: '"Уходя из дома, незабудьте попрощаться с родными!! Вдруг вы их больше никогда не увидите!!" Cсука. Я поехал на следующий день. В дождь.
10
СОБАЧЬЯ ДРУЖБА
"С голубого ручейка начинается река Ну а дружба начинается с улыбки". М. Пляцковский "Улыбка"
У меня был сотрудник Аркадий, однокашник и сосед. Мы дружили домами, дружили наша пацаны. Оставалось подружиться еще и собаками. Мой добродушный королевский пудель был непрочь, а вот Ратмир, насупленный боксер Аркадия упорно собачился. Может, имея Атоса за большого пушистого белого кота. С котами же Ратмир не церемонился.
Потому на общих прогулках Аркадий брал Ратмира на поводок, не пуская к Атосу, а Атос и сам держался от греха подальше. Хотя королевские пудели (разумеется, не диванные) боксерам успешно противостоят: у боксера главное оружие – бросок-удар мордой как кулаком (отсюда и название). Он глушит соперника, сбивает с "ног", а потом пускает в ход мощные челюсти. Пудель от удара уворачивается, боксер проваливается и сам становится добычей.
Густая же пуделиная шерсть – защита, попробуй доберись плоской мордой, клыки же не уступают боксерским. Да пудель не цепляется мертвой хваткой, а наносит частые, болезненные укусы, парализующие волю противника. Не зря же фараоны охотились на львов с пуделями (правда, весом под 5 пудов, это потом европейцы измельчили породу). А вот у Наполеона боевые пудели охраняли знамена.
Вот я схватки Атоса с Ратмиром не боялся, Аркадий же не раз видел Атоса в драках с другими кобелями, а береженного Бог бережет, и со своей стороны боестолкновение между псами предотвращал.
Но как-то кобели встретились неожиданно, возле палисадника во дворе Ратмира. Я трепался со знакомым, Атос чинно сидел рядом. А вылетевшего из парадного Ратмира хозяин на поводок взять не успел, команду "Стоять!" пес похерил и пулей ринулся на Атоса.
Вот тут пудель и явил молниеносную реакцию и кошачью прыгучесть, боксера легко перемахнув в палисадник через высокий штакетник. А там как ни в чем ни бывало спокойно уселся, снисходительно наблюдая за разгневанным Ратмиром. Тот, промахнувшись, чувствительно ушибся мордой в деревянные планки и осерчал еще больше. Атос, выдержав паузу, поинтересовался: - Сэр, вы чего-то хотели? Я - кот? Что вы, я - пес, мы братья по крови, давайте жить мирно!
Таки да, боксеры обладают многими прекрасными качествами, не зря же англичане улучшали породу столетиями, наделив многими своими качествами настолько, что даже морда боксера напоминает мудрую физиономию пожилого британского джентльмена.
Увы, они не успели облагородить этих милых псов своим чувством юмора, и в мирном предложении Атоса Ратмиру послышалась издевка и он озверел еще больше. Перепрыгнуть штакетник ему было не под силу, тогда он на бешенной скорости понесся к Атосу в обход, рванув метров на 50 - двойную длину штакетника.
Однако пудель опять из-под носа, в последний момент, сиганул обратно, снова спокойно уселся и повторил мирное предложение, отчего Ратмир взъярился еще больше, снова ринулся в обход,- и так повторилось чуть не с десяток раз: Ратмир носился вокруг штакетника, Атос его перепрыгивал, как мячик, иронически посмеиваясь над над напрасной суетой боксера.
В конце концов Ратмир вымотался, и каждый новый забег проводил все медленней и медленней, пока не перешел на тяжелую рысь, затем на спортивную ходьбу. Увы, теперь он представлял жалкое зрелище: подгибающиеся лапы, выпученные глаза. Он дышал тяжело, как предпоследний генсек КПСС Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Бока его (Ратмира - не Черненко) вздымались, как у страстной женщины на финише главного акта гражданского состояния. Язык вывалился до земли, стекали потоки слюны, а вся морда была в пене гнева.
Пес еле держался, и будь у него не четыре лапы, а хотя бы на одну меньше, несомненно бы рухнул. В общем, он загнал себя в состояние легкой добычи не то что боевого королевского пуделя, а даже щенка левретки.
Но - что значит боксерский характер! - все равно пер на Атоса, как Сэмюэль Питер с глубоко забитым глазом на Владимира Кличка. Но в последний раз пудель уже не сиганул через штакетник, а метнулся навстречу, сшиб соперника, прижал к земле, приставил дюймовые клыки к горлу и спросил: - Так что, сэр, порвать пасть? Или будем дружить! Обессиленный и потому присмиревший Ратмир принял мирное предожение: - Дружить, сэр! – и из последних сил дружелюбно вильнул хвостиком.
... Атос уже по праву сюзерена, высоко задрав лапу, поставил жирную метку на ближайшем дереве. А пришедший в себя минут через десять, Ратмир поставил свою метку куда меньшую и под меткой Атоса, что на кобелином языке означает признание себя вассалом.
Так псы, выяснив отношения, улыбнулись друг дружке и подружились, заключив, видать, договор не только о дружбе, но и взаимопомощи: даже издали услыхав рык друга в какой там собачьей потасовке, мгновенно там появлялись и принимали самое живое участие в грызне с общим врагом.
И мы уже спокойно гуляли вместе в парке киевской школы N 134 или на Собачьей Тропе. А как-то зимой мы с Аркадием зашли в магазин, усадив псов у входа. Когда вышли, стояла восторженная толпа зрителей, обхахатываясь, как дрожащий от холода голый Ратмир тулился к шикарной шубе Атоса.
В общем, у псов оказалось много общих интересов, разве что Атос не разделял радикальных взглядов Ратмира на кошачье племя: тот считал, что их следует безжалостно истреблять, а Атос ограничивался призывом к порядку, загоняя на деревья или заборы.
К сожалению, радикализм Ратмира в этой теме ни к чему хорошему не приводил. Уже не говорю о несчастных кошаках, однажды мне даже пришлось взять на душу грех лжесвидетельства в суде. Но это уже в следующей, более веселой истории про нашего собачьего друга. Для которой эта скорее вводная.
Было это в 2000 году. Как-то приехал к нам в брачное агентство, где я в тот момент работала переводчиком, один "жених", и мне пришлось ехать в аэропорт, чтобы его встретить. Первое, что он мне сказал, когда вышел из терминала и гордо расправил грудь, было: "Я bombero (по-испански "пожарный"). И я хотел бы посетить какую-нибудь пожарную часть здесь "en Mins" (т. е. в Минске, сочетание 3 согласных подряд непроизносимо практически для всех испанцев). " Т. е. знакомство с девушками в списке его приоритетов стояло далеко не на первом месте, и это при том, что приехал он как раз таки через брачное агентство. "Даа... Это клиника, " - тут же с тоской подумала я. Пришлось тащить его в пожарную часть... А то, что было дальше, напоминало сцены из фильма "Особенности национальной охоты". Bombero приволок с собой целую кучу всяких наклеек, журналов, фотографий, значков и прочей дребедени, которой щедро одаривал наших очумевших от восторга пожарных. Как оказалось, на втором этаже части находилась редакция журнала "Служба спасения" (я, признаться, даже не знала, что есть у нас такой журнал) и, ясный перец, испанского "коллегу" поволокли туда. В редакции просто кипятком писали от заграничного гостя и устроили ему что-то вроде пресс-конференции. Просто картинка маслом: сидит он за отдельным столом, на столе лежит его беспрерывно звонящий мобильник (наверное, пожары в Барселоне без него не утихали), напротив – журналистка с диктофоном задает вопросы, рядом с ней я – его личный переводчик, вокруг бегает редакционный фотограф и, войдя в раж, каждые 5 сек. его фотает. Дополняют картину главный редактор, прочие редакционные тетки и несколько пожарных. Все алчущим взором смотрят на amigo и внимают каждому его слову. Bombero заливается соловьем, говорит, что все пожарные в мире – братья, и не может никак остановиться, одним словом – у мужика звездный час. Мы провели в части в общей сложности 3 часа!!! и если бы не его мысли о еде (что для испанцев святое), мы бы наверное оттуда вообще не ушли в тот день. Напоследок его вывели на улицу и стали снова фотографировать: за рулем пожарной машины, возле машины, в каске, без каски, с нашим пожарным, без нашего пожарного и т. д. в разных вариантах. А также нам подарили по небольшой керамической медальке (что-то похожее на сувенирные коричневые керамические гербы Минска и др. городов). Когда мы наконец оттуда вышли, довольный amigo всех пожарных на Земле гордо произнес: "Вот видишь, и ты не зря сюда сходила – тебе подарили медаль, а кроме того у тебя теперь есть друзья среди пожарных, а это всегда полезно! " - "Да, сто лет я мечтала об их медали и можно подумать у меня так часто случаются пожары. " - мрачно подумала уставшая и голодная я. И тут я внимательно посмотрела на любезно презентованный мне сувенир и у меня чуть не случилась истерика – там были изображены каска и лопата и было написано "I злет юных пажарных Беларусi. 1998. " Такого мне еще никогда в жизни не дарили!!! До сих пор храню как раритет. А bombero, как оказалось, никогда сам в тушении пожара не участвовал, т. к. являлся всего лишь водителем пожарной машины...
Эпизод 2 или "Не так страшен fast food, как его малюют! "
Выйдя из той злополучной пожарной части, манившей своими огнями нашего героя-пожарника почище любого "злачного места", bombero наконец осознал, что по его милости мы жутко опаздываем на одну встречу. Не могу сказать, что его это сильно огорчило, испанцы в большинстве своем не отличаются пунктуальностью, если только это не бизнесмены. Гораздо больше нашего amigo мучило чувство голода. Мне удалось найти разумный, как мне тогда наивно показалось, компромисс между катастрофической нехваткой времени и желанием немедленно забросить хоть что-нибудь в желудок. И я предложила пойти в McDonald’s... В ответ на это пожарник жутко поморщился, потому что в Испании он обходил эти заведения стороной, но ему пришлось согласиться, т. к. в силу того, что ни по-русски, ни по-английски он не изъяснялся, он в некоторой степени от меня зависел. К тому же свежайшие впечатления о триумфе в пожарной части все еще грели его душу, и я чувствую, предложи я ему в тот момент пойти даже в столовку №2 общежития №3 чулочно-носочной фабрики им. Крупской, он и то согласился бы. И мы пошли в McDonald’s на Немиге (это в центре Минска). Было около 3 часов дня. Несмотря на будний день, внутри царило оживление и был настоящий аншлаг. На мое горе за соседним с нашим столиком какие-то по виду бизнесмены возбужденно обсуждали свои дела, трясли деловыми бумагами и о чем-то громко говорили по сотовой связи. Кроме того, в зале было полно беззаботно щебечущих и благополучно выглядевших девушек и молодых людей. Для bombero это было настоящим откровением, и он решил, что для нас McDonald’s – это просто КРУТО!!! С того самого момента он КАЖДЫЙ ДЕНЬ стал приглашать меня в McDonald’s! А приехал он на 10 дней. Иногда мне все же удавалось отвертеться...
Эпизод 3 или "Все в этой жизни когда-нибудь случается впервые..."
Amigo вообще был человеком крайностей в свои 47 лет. Например, когда я ему предложила пойти на балет (обычно – беспроигрышный ход со всеми иностранцами), он заявил, что только геи любят и смотрят балет, а он (настоящий macho) ни разу не был ни на балете, ни на опере. Зато мне тут же была рассказана история про то, как горел барселонский оперный театр El Liceo, и сколько было огня, и как он почти сгорел дотла, и как сложно было его потушить, разумеется не ему (он то водитель и не обязан, хотя и может), а его товарищам, которые ему как братья. Но на балет мы с ним все-таки попали. Свою роль сыграло то, что его "позора" никто не мог видеть, плюс все-таки любопытство и избыток свободного времени. И ему вроде бы даже понравилось. Ну а после балета мне было любезно предложено (с выражением лица, с каким как минимум предлагают поездку на Канары) отужинать в McDonald’sе, от чего я так же любезно отказалась и поехала себе домой... Вообще, многие вещи с испанским пожарником впервые случились именно в Минске. Почти сразу стало ясно, что девушки, с которыми он здесь познакомился, интересуют его постольку поскольку. Гораздо больше интереса он проявлял к своим недавно приобретенным "братьям-пожарным". Короче, минские красавицы, не выдержав конкуренции с пожарными, позорно спасовали. Коллег же amigo навещал ежедневно, но уже без меня. Мне удалось как-то отмазаться. И слава богу, потому что в один прекрасный день bombero (после неудачной попытки пригласить их всех в McDonald’s) нарезался с нашими пожарными в каком-то кабаке просто-таки до бесчувственного состояния, что тоже произошло с ним чуть ли не впервые за его 47-летнюю жизнь. Находясь в невменяемом состоянии, он успел как минимум 3 раза позвонить мне домой и потребовать моего присутствия на банкете, расколотить подаренную ему большую настенную тарелку с неизменными каской и лопатой и легкомысленно доверить свой мобильник нашим пожарным, которые его таки заблокировали, чем избавили меня от его настойчивых звонков. По окончании культурного мероприятия bombero был доставлен в "Юбилейку", где он проживал, на пожарной машине и уложен спать. Наутро он ничего не помнил о своих подвигах, ему смутно вспоминалась пожарная машина с огнями, но он начисто забыл, что вообще мне звонил и совершенно не мог понять, почему его сотовый заблокирован...
О первом приезде "сумасшедшего пожарника" в Минск собственно все. Но надо сказать, что история на этом не заканчивается, т. к. приезжал он в Белоруссию не раз, развернул там бурную деятельность, и так или иначе мне приходится с ним пересекаться до сих пор, т. к. мы вообще живем сейчас в одном городе :)
Мой милый иранец по национальности, по русски говорит не плохо. Вечер у меня в гостях подруга. Милый:"Дорогая, где мои носки???" Я: "Золотой, я не знаю. И вообще всегда надо ложить все на свое место!" Милый:"Ну да, конечно.... я и положил, тока не помню где ЭтА место!"
Только в России на презентации нового сотового оператора в регионе могла выступать группа Город312 с песней "Вне зоны доступа"
6
грусная история про умозаключения моего шофера. едем на неофициальную встречу. я в джинсиках и рубашечке, скромно так. лето. изобилие девченок в мини. и тут он мне выдает такую философию: - я вот заметил, что одеваются красиво только красивые девченки. а некрасивые, наверно, смотрят в зеркало и думают - я-ж все-равно некрасивая, чего мне тратиться на одежду... правда ведь, да?
Случай произошел с моим другом. Зашел он в аптеку за презервативами. Указал аптекарьше на коробку презервативов: - Вот эти пожалуйста А она в ответ: - Эти презервативы большого размера
Однажды Вера со своим мужем Колей ходили в гости. Все было просто великолепно и когда все закончилось, они отправились восвояси: в дупль пьяный Коля и Вера, которая... хм... то ли постеснялась, то ли забыла, скажем так, справить свои естественные надобности у хозяев, а по пути ее естественно приспичило. Добрый Коля из своей нирваны ни чего не нашел лучшего, как присоветовать: "Ну садись здесь и ссы!" (мол, не тревожь меня по пустякам). Но куда присесть то? Время ведь еще не совсем позднее: кругом люди, молодеж на танцы/с танцев идут, старушки собачек выгуливают, фонари, блин, ярко сияют. Вот ведь незадача! А уж не втерпежь!!! Наконец выход был найдет. Возле одного из домов был запримечен куст сирени. Да и фонарь, к счастью, перегорел. Вера, не помня себя от счастья, задрав юпку и спустив трусы начала решительным образом вклиниваться в кусты, не забыв при этом развернуться на 180 градусов (т. е. задом вперед)... Теперь представьте себе такую ситуацию. Вы со своей суженой-ряженой уединятетесь на лавочке. У вас любовь-морковь и все такое. Амурчики летают средь цветов сирени. Идилия... Но вдруг раздается шум, амурчики разлетаются, а из кустов на вас решительно надвигается нечто! Пригядываетесь - жопа. Какова ваша реакция?.. Теперь представитье себе состояние, терпевшей битый час Веры, которая наконец таки нашла уютные кустики, чтобы расслабиться, как вдруг из этих самых уютных и, казалось бы безопасных кустиков, кто-то со всей дури отвешивает увесистую оплеуху по Вериной заднице. Вера не просто вскрикнула. Она завизжала, как дикий поросенок и ринулась назад. По пути в темноте споткнувшись, упавши на четвереньки, порвавши колготки и с перепугу обоссавшись. В таком то состоянии ее и обнаружил, вернувшийся на мгновение из нирваны, добрый муж Коля: "Пить меньше надо! - философски заметил он. -А то и на карачках до дому не доползешь!"
7
На МКС зависли компы. Пошлите меня у меня есть диск хороший со всеми виндами и офис есть и неро. Все 100% рабочее, не глючное, вез вирусов. Я друзьям ставил - все работает.
О незамутненном восприятии советских детских стихов.
Смотрим недавно с девушкой мультик про Айболита. Девушка из восточной Европы, русский понимает хорошо, но истории про Айболита до этого не слышала, так что смотрит с интересом. Доходит дело до первой песенки Бармалея: ... И мне не надо Ни мармелада, Ни шоколада, А только маленьких (Да, очень маленьких!) Детей! ... Девушка выдает естественный вопрос: - Педофил какой-то что ли? Чуть со стула не упал :-)
ЕБМП: Наверное не в первый раз этот мультик вызывает такую реакцию, но здесь вроде еще не рассказывали.
Хотя не про котов, но все-таки: Его звали Норд. Брали его как щенка лайки. Оказалось, что у него присутствует кровь и других собачьих пород. От этого не стали его меньше любить. Был он не очень крупной собакой, имел черный окрас, в меру лохматый. Характер отчаянный, несмотря на малый рост. На пустыре возле дома, где гуляли все собачники, его хорошо знали. Драться он мог с кем угодно, потому что сдаться Норд не мог. Видно давала о себе знать кровь северных собак, текущая в нем. (Тогда еще не были так в моде собаки бойцовых пород, сейчас свободно разгуливающие без поводков и намордников.)Особенно доставалось одному огромному догу, наводившему ужас на мирных прохожих. Этот дог был страшно глуп и везде бегал как последняя дворняга без ошейника. Любимой его шуткой было подойти к человеку, увлеченно поедающему мороженое и положить тому на плечи передние лапы. Перепуганный едок тут же бросал свое мороженое и ретировался. Но, завидев Норда, эта огромная псина, трусливо поджав хвост, неслась прочь со всех ног. Дрался Норд с собаками различных пород. Однажды и с боксером. Чей хозяин затем высказал мне свое восхищение. Вообще, редкая прогулка по молодости не кончалась отчаянной схваткой. Один раз на даче он сцепился даже с лисой, невесть как подобравшейся близко к нашему участку. Средь бела дня, Норд, вдруг стремглав рванул в сторону леса и с кем-то сцепился не на жизнь.. Перед нами катался черно-рыжий клубок с диким визгом и рычанием. Мы оторопели и как загипнотизированные взирали на это зрелище. На наши крики выскочил сосед. Он прибежал с ведром воды из колодца и окатил этот клубок холодной водой. Чужой зверь, как оказалось это была лиса, метнулся в сторону леса. А мы в очередной раз удивились отчаянию Норда. Ведь насколько нам было известно;задрать хозяйскую собаку, для сильного дикого зверя не составляет никакого труда.
В защиту родной милиции... В Донбассе празднуется День Шахтера в последнее воскресенье августа ВСЕМИ Дончанами. И вот иду я на работу на шахту в 00.10 (уже, можно сказать начался праздник). Иду по дороге, а не по тротуару. Автодвижения практически нет. Сзади медленно едет авто, и вот потихоньку меня обгоняет... и метрах в 10-ти впереди остонавливается (милиция). Выходит наряд - Старлей и два сержанта вооруженных автомат и два ПМ соответственно. А надо сказать, перед Оранжевой Революцией в "бандитский Донецк" были отправлены усиленные патрули... - кто? откуда и куда? Я все разъясняю, а поселок, где я живу "славиться" нариками и прочим отребьем, к коим я ни как не отношусь. За этим следует полный "досмотр", проверили кахдый шов, каждую складочку. Не найдя ничего запрещенного старлей козыряет (поверил, что шахтер в свой проф. праздник идет давать стране угля) говорит "Желаю удачи, счастливо отработать, ... до новых встреч!" Мне захотелось добавить - В Эфире, но сдержался, мало-ли...
Рекламные ляпы киевских компаний, связанные с историей, вернее с привязкой к историческим датам. 1. Реклама Старопрамен в метро. Известные события в истории, в числе прочих-100-летняя война. Обозначена в виде рисунка, на котором изображен щит с цифрой 100 и 2 срещенных флага с изображением на каждом по розе, только в противоположных цветах. Надо полагать, приписали войну Алой и Белой Розы в Англии. 2. Страховая компания "Фортис". Значимые даты в истории компании.1788 год-участие в сделке по продаже Екатериной 2-ой Аляски. Интересно, они так нагло врут, или просто не знают, что Аляску продал Александр 2? Или и то и другое?
Только что... Сидим на работе (торговля недвижимостью) и раздается звонок, спрашивают о земельном участке. Видимо звонок ошибочно повторный, т. е. человек этот участок уже смотрел и вспоминая говорит, что это тот участок, на котором вода стоит и кладет трубку. Дамочки, которые занимаются его (участка) продажей как бы продолжая разговор говорят что воды там нет... уже... всю отсосали. И тут у нас происходит следующий диалог: Я: - Не отсосали (с намеком ессно), а откачали наверное? Они: - У нас же нет оборудования для откачки. Я: - Ну а для отсоса конечно всегда при себе (уже откровенно ухмыляясь)!
Ехидные улыбки и дежурное обзывание "пошляком" заработал...
Историю рассказал мне мой друг, Роман, привет. :) Познакомился он с девушкой (Юля), пообщались, понравились друг-другу. Она рассказала ему про ссору с мужем, ну и решили поехать куда-нибудь - на полчаса. После бурного истечения этих самых получасов, нужно собираться домой, проверять все, чтоб не увезти ничего лишнего домой (у каждого семья). Ну вот, посчитали неиспользованные презервативы - ОДНОГО НЕ ХВАТАЕТ. Искали-искали - не нашли :( Отвез он Юлю домой, сам искал-искал, все в машине перевернул вверх дном - НЕТУ. На следующий день встречает Роман Юлю, дабы узнать как прошло. Далее рассказывает она, как приходит домой, бурчит мужу, чтоб сумки разобрал. ОН ТО И НАШЕЛ ЭТОТ САМЫЙ ГОНДОН, извиняюсь В СУМКЕ!!! Скандала, как ни странно не было, это было расценено как намек и все в семье пришло в норму. Анализируя произошедшее, можно предположить, что произошло: презерватив упал с сидения да так "удачно", что попал прям в Юлину сумку с продуктами. P.S. А Юля больше ни с кем не встречается :)
Сегодня. РТР Планета. Вести. В сюжете о банке П*****ц показали капитальную надпись на стене офиса - "Бьемся за каждого клиента". Ага, в истерике и апстенку..! Олек
Эта история стала в нашей семье своеобразной присказкой. Рассказывал ее дед моего мужа. Представьте себе - 30-е годы, завод, митинг трудящихся. На трибуну забирается пожилой еврей, работающий кладовщиком, и гроссируя как Ильич толкает речь: - когда боРРРба боРРРбуется с боРРРбою и ШМАХТАЕТСЯ наша ПРОЛЕТАРТОВСКАЯ кровъ... ах я больше не могу говорить, меня душат рыдания...
Я вообще к скотчу неравнодушен. А что? Хорошее изобретение человечества! Как-то на старой девятке дверь не закрывалась - так мы ее скотчем нафик, и пусть СТО подождет (правда приходилось вылезать через другую дверь, но это уже мои проблемы).
На катере как-то мотор отвалился - нет, в воду не упал, просто кронштейны проржавели, ну надо как-то закрепить. А чем? Угадайте с трех раз! Скотчем замотал многослойку, вообще примотал так, что все яхтсмены до сих пор в ахуе, как мое корыто еще плавает!
Кошку как-то по пьяни скотчем обмотал, ну не дурак ли? Конечно, дурень, но сейчас я расскажу вам про такую дурость, что некоторые из вас выпадут в осадок.
Я не очень-то верный муж, иногда пробирает на красивых длинноногих женщин, в принципе, и жена не против - по глазам может догадаться, когда я ей изменяю, но особо не упрекает.
Так вот, познакомился я с одной дамочкой в прошлом году. Вся такая расфуфыренная, даже в солярий ходит. Ну кто бы знал, что она обожает BDSM? Я просто настроился на обычный перепихон, не подозревая, что эта дамочка любит садо-мазо. Зуб даю, что многие из мужиков-читателей просто бы растерялись, если б им вдруг предложили связать партнершу!
Не, я видел фотки, как там этих мазохисток связывают, но амуниции-то у меня нет необходимой. А что есть? Правильно! Скотч.
И вот, после совместно распитой бутылки шампанского, я достаю из ящика стола катушку скотча и направляюсь к моей временной любови.
- Ты что, охуел?! - говорит мне любовь.
- Ну ты ж хотела связать, - говорю я и чувствую, что у меня в штанах все падает.
- Ха, да ты точно охуел! - уже не говорит, а смеется любовница. - Меня - скотчем, ну ты юморист!
- А чем тебя надо??? Цепями, бля, гламур, бля!!! - я разозлился и понял, что вечер потерян. - Ну и шла бы к своим садистам или мазохистам нахуй!
- Да сам иди нахуй, козел! Я не этого хотела!
- Так, вали отсюда, ишь ты блядь, скотч ее не устраивает, да таких извращенок еще поискать надо!
- Ага-ага, а ты блядь так и будешь всем твой сраный скотч под нос совать!
Дальше неинтересно. Пререкались мы долго, я так и проводил ее, держа в руках эту катушку скотча.