Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.06.2007 по 17.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Видел кто-нибудь? Реклама на банере. По низу большущими буквами "Чрезмерное употребление пива наносит вред вашему здоровью" - выше - "... особенно Кроненбург 1664". Интересный пиар. Гонеста.
Павел В. Федоров (13:55:12 25/05/2007) Две блондинки разговаривают: - Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS! - В смысле???! - Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Лера (13:56:11 25/05/2007) не поняла
Павел В. Федоров (13:56:25 25/05/2007) =))))))))))))))))))))))))))))
Лера (13:56:30 25/05/2007) ну скажи скажи
Павел В. Федоров (13:56:42 25/05/2007) это про размер полового члена она =)
Лера (13:56:56 25/05/2007) ииии??? их трое чтоли было?
Павел В. Федоров (13:57:31 25/05/2007) их было 9 =)))))))))))))))))))))))))))))))
Лера (13:57:35 25/05/2007) ааааааааа поняла почти не интересно
Лера (13:57:39 25/05/2007) другой давай
Павел В. Федоров (13:57:50 25/05/2007) =)))))))))))))))))))))) я валяюсь =)
История из моей универской жизни. Сначала предисловие. На первом курсе я отличился умением забивать на пары. А наличие денег придавало уверенности на сессии. Ну и вот прихожу я к преподу по программированию и говорю - мол так и так зачет надо (по программированию - последний был). А он говорит - ну давайте сделайте задания и здавайте, еще время есть. (Я знал, что он за зачет берет 10 у. е. если ты хоть что-то делал.) Ну я и говорю, мол я ничего не делал и делать не хочу и не буду, типа нао вопрос решать другим способом. Он офигев - ну раз таким вот образом, тогда 20 у. е. В общем я нагло себя повел и вдвое дорого заплатил. Прошли года. Сессии за ссесиями. Я уже отгулял. Начал учиться. И помирился с преподом (который как оказалось нашим куратором). Наладились отношения особенно после того как я вместо написаных лабораторных по теории одной хрени, я принес ему программу которая решает всю его методичку... Ну вот 5 курс. Я учусь на специалиста. А магистр наш один досрочно сессию сдавал. Ему надо было отвести пары у первокурсников - математиков. Практика по программированию. И вот как то однокурссник стучит в асю и просит его завтра утром заменить в универе на 974909паре, т. к он типа в загуле и не приедет завтра или опоздает на часик. Ну я решил помочь товарищу и утром к первой паре (!!!) пришел на пару. Усадил студентов и давай им задачи обьеснять на поиск вхождения точки в области для различных графиков. Проходит минут 20. Заглядывает мой бывший куратор (все тот же). Видит, что тут идет образовательный процесс говорит: - Извените! И закрывает дверь. Через несколько секунд открывает и уже с недоумением смотрит вокруг и говорит: - Подойдите, пожалуйста! Ну я выхожу в коридор. Выглядит препод расстерянно. Сам видно как бы только проснулся. Говорит: - А что вы тут делаете? Я только с конференции вернулся и незнаю, что да как, но у меня здесь должна быть пара. Я ему объясняю, что мол ваши пары ведет магист, который досрочно сдает сессию. Но он сейчас не смог приехать и я его заменяю. Он говорит, мол, продолжайте дальше. Потом еще вернулся и говорит - Вы их только не сильно грузите! - И он весело удалился!
У меня есть англоязычный друг, проживающий в США, которая сейчас интенсивно изучает великий могучий русский язык и уже имеет определенные успехи. Мне часто приходится исправлять ее домашние работы. И вот мне был прислан на проверку текст, который она получила от своего профессора по русскому языку и перевела с английского. Я его, конечно, исправил как мог. Но здесь я размещаю не исправленный вариант, поскольку он буквально соответствует английскому оригиналу. К сожалению, на английском языке анекдот.ру не принимает, а то я бы приложил и оригинальный текст для сравнения.
Дорогой Андрей! Это – я, Таня! Ты помнишь меня? Я – хорошая студентка. Я сижу за тобой на нашем уроке по русскому языку. Я красивая блондинка c большими светлыми глазами. Я хочу задать тебе вопрос о нашем профессоре. Ты знаешь, где он живет этим летом? Чем он занимается? Ты думаешь, что он коммунист? Мне кажется, что наш хорошой друг Коля – коммунист. Он часто мне звонит. Я хочу помогать ему, но он не даст мне мои деньги. Я ему дала тридцать три доллара. Он сказал, что он хотел купить мне новое платье. Я не хочу новое платье, но я дала ему деньги. Я думаю, что он хорошой студент, но он не знает, как говорить "Boy, howdy! " по-русски. Ты думаешь, что он американец, или ты думаешь, что он приехал в Америку из России? Чем ты занимаешься этим летом, Андрей? Ты сдал экзамен по русской истории? Какие книги и газеты ты читаешь этим летом? Какие интересные фильмы ты посмотрел? Ты пишешь Кате, Кэролине, Девину, Лизе, Христине, Кириллу? Я написала Джу письмо, но он сказал, что он мне не напишет, если я не дам ему твой адрес. Андрей, почему Джо тебе не нравится? Он работает в хорошем новом большом интересном ресторане недалеко от нашего общежитя. Он говорит, что он хочет стать хорошим поваром. По-моему, он на самом деле хочет стать богатым бизнесменом. Он хорошо говорит по-русски. Он также знает китайский язык. Я купила новый русско-английский/англо-русский словарь вчера. Мне нужен новый словарь. Он стоит двадцать три доллара. Тебе нужен русско-английский/англо-русский словарь, Андрей? Если ты дашь мне тридцать долларов, я куплю тебе новый словарь. Если ты дашь мне пятдцать тысяч долларов, я дашь твоей сестре новую машину. У нее есть машина? У меня нет машины. Раньше у меня была машина, но сейчас я всегда хожу пешком на работу. Я работаю в книжном магазине около нашего дома. Мне не нравится работать, но мне нужны деньги. Где ты работаешь этим летом? Ты занимается русским языком? Я очень скучаю по профессору Маккенне. Пэтрик мне сказал, что профессор Маккенна полетит в Москву в августе. Мне кажется, что он также поехал в Петербург в прошлом году. По-моему, он любит Россию, но я не думаю, что Борис Ельцин ему нравится. Что ты думаешь о президенте Ельцине? Ты думаешь, что он хорошой президент? По-моему, России нужен новый президент. Ты думаешь, что Лужков станет президентом в две тысячном году? По твоему мнению, станет ли Гор американским президентом? Ты думаешь, что красивые молодые женщины Гору нравятся? По-моему, раньше красивые молодые женщины Клинтону нравились. Он часто их покупает платья. Я не думаю, что они его жене нравятся. Он живет один в большой старой красивой комнате в Белом доме. Его жена путешествует много. Мне кажется, что она хочет стать сенатором из Нью-Йорка. На прошлой неделе я получила письма от своей младшей сестры и своего старшего брата. Они учатся в Московском государственном университете. Они будут инженерами в Москве. Они хорошо знают русский язык. Они также занимаются украинским языком. Моя младшая сестра часто летает в Киев. Украинский народ ей нравятся. Они живут в старой дорогой квартире. Они платят для ней сто двадцать тысяч рубля. Они часто мне пишут. Я иногда им пишу. Мой брат мне не нравится. Ему двадцать шесть лет. Он покупает мне много подарока. Он никогда не летает домой. Ему надо работать много, потому что ему нужна новая машина. По-моему, он купит русскую машину, потому что они не стоят много. Мне надо читать наш рассказ о Дуне. Этот рассказ мне очень нравится. Я думаю, что Александр Пушкин написал его. Я люблю Пушкина. Он также написал роман "Евгений Онегин". Андрей, если ты дашь мне свой номер телефона, я позвоню тебе. Я скоро напишу тебе! Твоя подруга, Таня
Утро. Март. Севастополь. Погода меняется каждый час. Если кто знает- мартовские ветра и шторма. Ситуация: я и супруга собираемся на работу; супруга, задумчиво смотря в окно, спрашивает: - Будет сегодня дождь или нет? ответ был прост, как две копейки: - Дождя не будет, НО зонтик я возьму! Молчание продлилось еще 20 мин.
В нашем доме уже полтора месяца проводится ремонт. И занимается ремонтом ООО "Талока-1", сплошной чуркистан. Сегодня эта контора в заключение ремонта покрасила ВСЕ почтовые ящики в зеленый цвет. Очень интересно, смогут ли они восстановить нумерацию почтовых ящиков??? или придется в очередной раз ругаться с префектом нашего округа??? Валерыч.
Как водится, преамбула. Если в супе или борще попадается лавровый лист, то говорят: "О! Письмо пришло!" Так вот, сижу как-то борщ ем. Жую, значит. Что-то на зуб жесткенькое попалось, вытаскиваю - четвертинка лаврового листа. Показываю и говорю своим: "О! СМС-ка пришла!"
Было в субботу: подхожу к ларьку, прошу: "Мне пачку "Виндовза", пожалуйста". "Чего-чего?" - переспрашивают. "Виндовз синий". "У нас нет таких сигарет". "Ну как нет, вот же стоит." "Так это "Винстон". "А я что сказал?"
12 июня 2007 на gazeta.ru заголовки новостей 07:48 ВВС отправили самолет разгонять облака в 500 км от Москвы 08:30 Из-за грозы пассажиры не могут вылететь из Нью-Йорка в Москву
Ой.... Че-то рано встала седня! Девачки, бы на меня посмотрели: "Ну точно, как доярка передовая", нашли доярку дуры, кто рано встает.... А дел то седня невпроворот, пелотку, что ли побрить? Ну ка ручкой проверим подруженьку, как она там у меня не колется еще? А то и от моего и по морде за это получить можно, а сам то как начнет небритой рожей елозить... Ой ладно, с кроватки встала, пойду писаньки сделаю. Писаньки сделала, теперь мордочку наштукатурим, губки подкрасим, а может пелотку побрить? Да, ладно и так сойдет. А теперь к шкафчику, ой полный шкаф, а одеть то нечего, я че дура что ли в одной кофте второй день подряд ходить? Надо седня своего растрясти, да по магазинам прошвырнуться, а выпендриваться будет, так я ему месячные внеочередные устрою... ну вот, губки еще раз подкрасим и на выход. Ой, ну как назло, только из квартиры вышла, так какая то сука лифт перехватила, ну задрали просто, слов никаких нет, ой и хорошо, что лифт перехватили – ключи от машины забыла. Так, ключики взяла, в зеркало надо посмотреться, чтоб не сглазить. Вот теперь и вниз можно. Ой, в лифте нехорошо пахнет, фу... скоты, специально с утра все настроение испортить хотят, ну все вышла комсомолка из газовой камеры. А ты чего сука старая, ощерилась на меня, как пизда на электробритву? Ну подумаешь выход из подъезда машинкой загородила. На стоянку ставить? А от стоянки пешком? 30 метров? Да пошла ты на хуй, коза морщинистая. Ой ладно, хоть размялась. Кнопочку нажимаем, пикнула моя красавица, здоровается, нагрелась за утро, сейчас крышу поднимем, стеклышки опустим, кнопочку "Старт" нажмем, зарокотала моя девочка, ой, а чего это так пелотке приятно? Хи-хи, кожа нагрелась, а я трусики забыла одеть, ой ладно и так сойдет, приятней ехать будет, только бы юбка от ветра не задралась, выше чем положено.
Аааааалле! Маша, ой приииивет, ой чмоки, чмоки, где я? Да вот только в девочку свою села, на сервис поеду, потом помою ее, потом на маникюр, потом паааакушаю, вместе пааакушаем? Ой ладно, не скууучай пааадруга, я тебе перезвааааню. Уф, доебалась дура, неудачница хренова, мой то красавец ей мужика подогнал, он к ней в гости с конфетами, букетом и бультерьером приволокся, так этот бультерьер все конфеты сожрал, а потом ее за пелотку укусил, еле оттащили, ходит теперь жертва любви к животным на раскоряку, да и пелотку чуть ли не швейной машиной в больнице зашивали.
Что то меня на лирику потянуло, ладно поехали, в зеркальце гляну только. Ой губки подкрасить надо, а то что то не то. А ты чего мудак гудишь? Не видишь занята? На хуй сам пошел! Сколько надо – столько и отсосала, ща своему позвоню, у него отсасывать будешь, может быть на "Опель" сраный отсосешь, а то ездиш, как мудак на "Ладе" гнилой. Вот и тронутся можно с места, да не гуди ты, еду уже, поехала... Тфу, расчесаться забыла, да и какое чесание в кабриолете? Все равно через минуту будет, как на пизде после аборта, вот и выехала на Московский, опять пробка, ДА КОГДА ВЫ ГАНДОНЫ ВОДИТЬ НАУЧИТЕСЬ? Мне вот мой права подарил, так я на второй день уже ездила, как будто всю жизнь за рулем провела, правда пару кисанек переехала, да крыло поцарапала на стоянке у "Виктории", а нечего шестисотых кобелей около моей девочки ставить, я когда отъехала, да царапину увидела, сперва заплакала, а потом успокоилась, огляделась вокруг и каблуком ему фару разбила, пусть мудак паркуется, как следует.
Так, а это что за пелотка в "Гольфе"? Че орешь? Мыть надо, а не проветривать? Чего мыть надо, а не проветривать? Пизду? Да ты с кем разговариваешь? На кого клитор дрочишь? Ну и отсосала, а тебе то чего? Вот ты себе на сраный "Гольф" и насосала, на большее не смогла, что папа подарил? Не сосала? Мокрощелка! Сосать научись, может на путней тачке ездить будешь, совсем целки охуели. Окно закрой и кондишн включи, если есть, только пелотку не застуди, а то голосок у тебя, как будто в цинковое ведро ссут. Ну а ты чего вылупился? Блядь! Зверинец кругом, справа дохлый азер на черной "БМВ", сзади молодой армянин ахтунговый на красной "Калине", во попала, ну просто не Кениг, а Ереван какой-то. А спереди то.... "Фаерберд" своей жопой дорогу загородил. Блядь ненавижу пендосские тачки, да и кабан какой бритый внутри сидит, тащится "М-пипл" сука слушает, а я то как дура в тишине, вот сейчас Димочку Билана включу, сладенького......
Алле! Ленка! Это я Маша! Да нормально пелотка, через три дня швы снимут... Да это херня, Ленка! Дура то наша у себя в мерсе в пробке посреди Московского заснула, сзади нее машин на 5 километров, к ней мент подходит, а она спит и под Билана пелотку гладит....
Пришел счет за телефон от Укртелефона. После списка телефонов с суммами - реклама: "... безлімітний інтернет за 5 коп за годину...". В переводе: "... безлимитный интернет за 5 копеек в час..." LOL
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ "Про яйца" У нас каждое лето, начиная с весны, наступает сезон паски коров, который длится 6 месяцев и заканчивается поздней осенью. Дворов которые имели скотину было штук шестьдесят. Корова -хорошо, молоко и все такое. Поэтому каждый стремился заиметь корову. Корова, можно сказать облеглачала жизнь, даже делала ее приятнее, легче дышалось другими словами. Ведь она не только давала мясомолочный продукт, но ежели так сказать к примеру, не было у тебя кобылы или мотороллера, то милости прошу, залезайте сверху, и ездите себе в волю, хоть в магазин за хлебом, хоть в школу на занятия. За неимением постоянного пастуха, дворы пастушили в порядке очереди. Где-то в середине августа, наступала наша очередь. А в это время приехал к нам погостить из Москвы мой двоюродный брат Петюня Колобков. А скажу я Вам, дед мой страшно не любил этих москвичей. Бывало поедет в Москву за продуктами, возвращается хмурой, осиплый и все москвичей материт, мол и цены у них не как у людей, да и вообще. Пошли мы значит втроем коров пасти, я- Вовка, Петюня, и дед наш. Встали мы скажем в четыре, в пять уже на лугу были, в шесть нас разморило, а в двенадцать захотелось нам отобедать. Разложил дед пожитки, сели мы кружком, и ну – пуза свои набивать. Я то- так по мелочи, то там с боку ухвачу, то хлебушек. А Петюня мордач московский, все к центру забирает и самое вкусное, гад лопает! Вижу, дед на него косится, а Петюня между прочим уже за третьим яйцом тянется. Ну дед хитро сощурившись говорит: " А за между прочим в Москве яички-то Петя подорожали" А Петя знай себе, в рот уже третье яички запихивает, угу мол дед, дорожают. - Эх- вздохнул дед- приготовила мне бабка с пяток яиц в дорогу, я в Киев ездил, по делу, еду я значит в ликтричке, обедаю. Напротив меня, паренек лысоватый, музыку слушает и трясется как алкаш, наркоман что ли, рядом с ним баб евойная. Я ем и в ус не дую, яички чищу. И тут расколупливаю одно, а там цыпля сваренное, я его за клювик хоп, и на стол. Паренька аж всего передернуло, а бабка с дуру креститься начала. Вот оно как бывает.
С этими словами завершил дед свой рассказ. Петя аж кушать перестал, отошел в сторонку и больше к столу не подходил, дед только усмехнулся, мол видели мы таких нежных. Мы с дедом все благополучное доели. С того времени Петя яйца перестал кушать, а когда видит, что их кто-то кушает, брезгливо посматривает на едока. А я вот тоже недавно перестал яйца кушать, так как узнал, что яйца есть еще народившейся цыпленок, вот если яйцо в инкубатор запихнуть, то вылупиться не родившийся цыпленок. Вовик 10.06.2007
Еду на работу в трамвае. Кто не знает, у нас в Риге во всем общественном транспорте последние несколько лет були кондукторы, которые занимались вымоганием денег в обмен на какие то цветные бумажки. У кого проездой, тот его показывает, мол - денег нет. :-))) а с этой вксну из-за нехватки кондукторов у нас в трамваях появились компостеры. Теперь надо заранее покупать билет и компостиовать его там. Конечно, многие билет покупают, но не компостируют, оставляя до слеующего раза. Так вот, еду я на работу и тут в вагон входит контроль. Мне пофигу, у меня проездной, а напротив меня сидит мужмк, который хоте сэкономить на проезде, но не получилось. И вот, пока идут контролеры, он находит-таки у себя еще не использованный билет и прямо перед носом контролерши успевает его прокомпостировать. Как это у него удалось сделать так быстро, я не знаю, т. к. билеты печатают на весьма поганой бумаге, очень мягкой и народ тратит иногда по нескольку минут, чтоб их "пробить". Контролерша в крик, мол или платите штраф, за то, что до этого без билета ехал, или с вещами на выход. Мужик же ее посылает нах... , т. к. билет пробит и неебет. Она ушла обиженной, а мы с улыбками и хорошим настроением подолжили путь. Adler
Перл выдал продавец авторынка, дядечка лет под 50. По рынку постояно курсируют тетки, продающие пельмени, салаты и другую "еду". Купив банку кажеться пельменей и получив ложку дядечка выдает: "А что вы постояно мне капроновые ложки даете, они ж гнуться как у меня". Все окружающие продавцы полегли.
История про чудо-комментатора из Питера Геннадия Орлова. Довелось как-то нашему питерскому Зениту играть в еврокубках с французской командой, в рядах которой был футболист с веселой фамилией Насри. Так вот, с самого начала игры господин Орлов начал называть этого футболиста нАсри (с удалением на первый слог)... При этом заметил, что это фамилия французская, а все французские фамилии по известным всем высокоинтеллигентным людям правилам надо ударять исключительно на первый слог...
Хорошая бы у них получилась команда: бАртез Анри дЕшам трЕзеге мАкелеле зИдан рИбери и т. д. :-))
Как сообщили РБК в ГУВД Москвы, инцидент произошел на западе города у дома №24 по улице Крылатские холмы. Трое преступников открыли огонь из неустановленного оружия по 23-летнему жителю города Козельск Калужской области. В результате молодой человек получил 14 огнестрельных ранений в голову, грудь и шею, отметили в управлении.
После расправы бандиты скрылись с места преступления на мотоцикле Honda серебристого цвета. Задержать по горячим следам их не удалось.
Сидящая за окном на дереве ворона долго наблюдала за мной прищурив один глаз и склонив голову набок, вряд ли она размышляла о бренности всего живого, быть может думала о корочке хлеба или даже сыра, не знаю... Знаю одно, в этой жизни ничего нельзя гарантировать и, может быть, эта самая ворона является какой-нибудь вороной-индиго, знающей о тайнах бытия такие подробности, что вся информация, накопленная человечеством и старательно зафиксированная в книгах, притчах, легендах, сказках, тостах(тосты!?), за весь период его бестолковой жизни на этом свете и яйца выеденного не стоит, кстати, и курицы тоже... Мой старинный приятель, славящийся в определенных кругах любовью к всевозможным спорам и азартным играм, пригласил как-то раз небольшую компанию друзей в свой новый загородный дом, недавно выигранный им в процессе упорной борьбы за карточным столом у одного такого же, изредка пользующегося благосклонностью фортуны индивидуума. Каждый из приехавших привез с собой всевозможный набор выпивки и провианта, включающий в себя чуть ли не весь ассортимент небольшого буржуйского магазина, способный обеспечить, желающих культурно отдохнуть трудящихся фронтов различного направления, несколькими днями автономного пребывания в добровольном затворничестве. На третье, очень ранее утро беспробудного пьянства я вдруг вспомнил, что в багажнике моего автомобиля остались лежать несколько ананасов, которые мы иногда использовали для создания так сказать утренней "антипохмельной разминки" перед обедом(пять ананасов, разрезаются на дольки и забрасываются в емкость с содержимым пяти бутылок белого сухого и столько же бутылок брюта - пить охлажденным!). Утро, как я успел заметить, было ранее, со стороны востока поднималась во всем своем ослепительном величии звезда по имени Солнце, а невидимые глазу птички-невелички радостно перепевая друг друга, из-за всех сил старались донести миру свою безусловную любовь к текущему мгновению. Размышляя о вреде алкоголя в больших количествах, я медленно возвращался к дому. Надо сказать, что сие безобразие происходило на территории бывшей советской причерноморской республики где даже на улицах растут пальмы(есть такое дерево!), мне в раскалывающуюся на части голову пришла одна идея, которую я быстро воплотил в жизнь найдя в подсобке штыковую лопату, в общем, быстро закопав ананасы в землю придав торчащим к небу зеленым ананасовым хвостам вид затерянной в густой траве грядки, уверяю вас, друзья мои, зрелище было очень красивое. После чего, отправился на кухню готовить острую и горячую закуску, единственное, что может быстро привести в чувство после обильного застолья, захватив с собой один ананас, которой через некоторое время, аккуратно разрезанный на части расположился в центре пиршественного стола дожидаясь своего часа в задуманной миниатюре. Через некоторое время аромат блюда(баранина выдержанная в белом вине, тушенная в овощах, сдобренная большим кол-во зелени, острого перца и чеснока) распространился во все закоулки дома сыграв роль действующего на органы обоняния будильника; к столу стали подтягиваться гости, среди которых новоиспеченный хозяин дома выделялся своим экстравагантным видом в больших семейных трусах, красной футболке с седьмым номером и надписью "Федорчук", а так же обмотанной мокрым полотенцем головой, которую он все время старался поддержать одной рукой: - Вах чеми, то!(восклицание употребляемое только коренными жителями г. Тбилиси - был такой город!!! , способное вместить в себя всю гамму переживаний человека - от великой радости до безутешного горя). Как у меня болит голова! , - продолжил он свои стенания, накладывая себе в глубокую тарелку огнедышащую консистенцию из кастрюли, - эээ...ананасов больше нет, что-ли? - Я только один сорвал с грядки, на пробу, - ответил я ему, как ни в чем не бывало, разливая по бокалам шампанское. - Ааа..., понятно, - ответил он с набитым до отказа ртом, - подожди... слушай... как один!? , - видно было с каким трудом ему удается организовать мыслительный процесс в раздираемой противоречиями голове, - с ума не своди меня сейчас! Какая к чертовой матери грядка!? - Странный ты человек, ей Богу! У тебя в огороде ананасы растут, а ты даже не знаешь. Может ты, какой тайный селекционер, а? - Люди! , - вскричал хозяин, - этот человек сейчас меня с ума сведет! Где это видано, чтобы ананасы росли на грядке - это же не редиска какая-нибудь или там чеснок!? - Ананасы растут на дереве, в смысле на пальме, - невозмутимо сказал сидящий напротив человек, - давай мозги не компостируй, лучше выпьем, - и продолжил, расположив руку с бокалом параллельно столу на уровне своей груди, - за сегодняшний день, друзья мои, дай Бог не последний! - Ты что дурак что ли, на каком дереве? На дереве обезьяны полза...тьфу, в смысле бегают, а потом прыгают! – профессионально опорожнив единым махом бокал вскричал хозяин, - ананасы – это трава, слышишь, африканская такая трава, только большая! - Ну, тогда следующий тост за большую африканскую траву, из которой растет ананас, на который прыгает обезьяна! , - произнес один из сидящих за столом откупоривая очередную бутылку. - Черт побери! Откуда ананас? , - обратился хозяин ко мне. - С грядки. - Не может быть! - Спорим? - Спорим! , - в его глазах появился странный блеск свойственный только игрокам, - спорим на триста щелчков по голове которые ты проиграл мне вчера в нарды, плюс еще триста! Идет? - Ты же знаешь, что я всегда плачу по долгам, но раз ты удвоил ставки, принято, - ответил я на предложение и, встав из-за стола, элегантным жестом попросил собутыльников следовать за мной, - лопату возьми, - сказал я хозяину, - будем урожай снимать, может газетчиков позовем(?), такого я действительно никогда не видел; у тебя, наверное, этот ананас подвергся мутационным преобразованиям, приспособился к нашему климату и теперь без всякой африканской травы растет. - Иди, иди, я тебе покажу африканскую траву! Потом они тупо и очень долго рассматривали торчащие из под земли ананасовые листья. Я же за это время успел наполнить бокалы искрящимся на Солнце вином и произнес, с увитой виноградными листьями веранды, обращаясь в сторону окруживших ананасовую грядку людей: - Выпьем, дорогие мои друзья, за счастливые мгновения жизни из полумиллиона часов, в среднем, предоставленные нам Создателем для прояснения в нашем помутненном сознании всего величия божьего намерения! - Аминь! , - в один голос произнесли мои друзья и медленно пошли в сторону ожидающего их в меру охлажденного шампанского.
По поводу "guandong" а (14.06.07) Может, мой рассказец попадет в неформат. Так вот, у нас в Симферополе продавались БАНАНЫ из Израиля, на картонной коробке которых латиницей было написано так: MEHADRIN. Я в шутку с небольшим украинским акцентом прочитала так: "Мегадрын". Что это такое - додумывайте сами.
Здесь неоднократно поднимался вопрос о том, что победит: холодильник или утюг внутри холодильника. Фигня это все! Это проблема для америкосов. Для нас интересен другой вопрос.
Если человек в течение 5-ти лет выпивает по 5 литров пива каждый день и усугубляет пятьюстами гр. беленькой, но закусывает капсулами ГЕПАБЕНЕ. Что победит?
Всех нас изредко, а когото часто, кому особенно не повезло, мучают спамом. Предлагают всякую не потребность. Ну с виагрой еще както можно согласиться, пока ненужна, но лучше знать. А такие вещи как бухгалтерские курсы, лекции по налого облажению, предложение рассылки самому себе спама. Это то зачем мне, человеку который по ходу работы с этим не сталкивается. А рекламы полетов в стратосферу? Были бы такие деньги у меня то я бы не сидел с таким публичным адрессом в сети. Но последнее уже добило окончательно. Весной случилось мне переночевать в гостинице "Алтай" в Москве. Было да было, но буквально вчера пришло письмо, именное, на обычный почтовый ящик с предложением пройти медецинский осмотр у профессора Володина, центр которого находиться в гостинице "Алтай" и что мне будут скидки на номера в ней. Теперь стало опасно не только заходить на какие то сайты и регистрироваться, или отсылать куда то письма, но и просто в гостинице поселяться или размещать свои данные где либо. Начинаю ждать спама от МВД и налоговой.
Телефонные переговоры. Новый сотрудник отдела получил срочное задание на поиск самого оптимального такси в городе, при чем он должен был сделать это очень быстро, ну и соответственно качественно. Ситуация осложнялась тем, что ведением переговоров, а тем более телефонных, он ни когда не занимался. Он просто попался под руку начальству, которое даже не обратило внимания - кому это было поручено. В общем ему просто не повезло. Он (тот самый сотрудник) быстро нашел перечень такси по городу и также быстро принялся обзванивать "претендентов". Весь отдел с замиранием следил за лихорадочными действиями коллеги. И вот первый и последний звонок. Сотрудник: "Это такси? Ага... А нам нужно... это... чтобы вы, эт-самое, принимали оплату по безналу... и подавали машину... ЧТО? (такое возмущение!) у вас ТАКАЯ услуга НЕ ездит??? " После этого звонка выполнение гордой задачи взяли на себя опытные коллеги. Новый сотрудник предоставил начальству затребованный отчет в срок. Теперь он сам учит всех новичков, вспоминая обо всем вышеупомянутом с умилением.
На lenta.ru сегодня нашел такое вот замечательное сообщение:
Напомним, что 26 апреля Жуков и Дашко были признаны виновными в нанесении тяжких телесных повреждений в ходе пьяной драки присяжными районного суда Саутворк в Лондоне. Максимальное наказание, которое грозило россиянам за данное правонарушение, - 5 лет лишения свободы.
Теперь знаю, сколько в Англии дают за драку присяжными.
26
Пошел выкинуть мусор. Подхожу к месту дислокации мус. баков и вижу... На бетонной стене рядом с баками реально большими буквами написано "Мусор броит ящик! Штраф...". Я и задумался. То ли писавший чел. плохо владеет великим и могучим, то ли за стенкой реально сидит милиционер, который кидается ящиками.
У нас в классе есть ученик (не буду упоминать его имени) никогда ничего не учил, и всегда на уроках валял дурака ( если на таких бывал). сидели мы на уроке биологии, тема урока "размножение". как на зло вызвали рассказывать нашего "умника". он вышел, и начал не внятно (из-за жевачки) что-то мямлить. на любые вопросы отвечал - РАЗМНОЖЕНИЕ. Тут учительница задает еще один наводящий вопрос: - Что происходит в твоем желудке из-за жевачки? Он без задумки ответил: - РАЗМНОЖЕНИЕ. класс смеялся весь урок...
Был намедни в Польше в Гданьске, красивый город но история не о красоте города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете можно встретить надпись на русском языке. Знай наших". Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.
Взято с Рамблера Воздух Рима содержит примеси кокаина 14.06.2007 05:03 | www.rian.ru Среди губительных для здоровья примесей, содержащихся в воздухе Рима, присутствует также кокаин. Об этом говорится в докладе организации, исследовавшей атмосферный состав в итальянской столице. "Наибольшая концентрация наркотика была выявлена в центре города и, в особенности, в зоне университета "Сапиенца" (La Sapienza). Причины этого еще необходимо прояснить", - отметил руководитель исследовательской группы Анджело Чечинато (Angelo Cecinato). Помимо кокаина в воздухе итальянской столицы присутствуют примеси марихуаны и гашиша, кофеина и никотина.
По Via sat History вчера смотрел передачу про древних египтян. Так вот, они верили в то, что мумификация позволит им войти в загробный мир и что когда-нибудь они вернутся в свои тела. Так ли уж это глупо? Ведь сейчас ученые научились клонировать живые существа и эта технология развивается. Что, если когда-нибудь их действительно клонируют и они вернутся в свои тела? И чем они отличаются от наших современников, кто подверг свои тела криогенной заморозке?
Некто Горлов Александр Владимирович после окончания техникума решил создать свою партию и стать президентом России. Завоевать симпатии избирателей нелегко, но у Александра есть все шансы на это. Не теряя времени на решение проблемы российских дорог Горлов решил нас осчастливить созданием Русской ОС для персонального компьютера. Здесь выдержка из его он-лайн дневника:
20.05.07. Купил книгу Д. А. Клюшина " Полный курс С++ ". 20.04.07. Купил книгу В. Кулакова " Программирование дисковых подсистем ". 20.03.07. Купил книгу Б. Керигана и Д. Ритчи "Язык программирования С ansi". .... и т. д.
У нас сегодня в субботу дополнительный рабочий день в связи с днем независимости. Сижу на работе. Звонит клиент. Поднимаю трубку. - Але, вы сегодня работаете? - Работаем, - отвечаю я. - Спасибо! И кладет трубку. Вот спрашивается, о чем он думал звоня НА РАБОТУ и задавая такой вопрос?
Сижу на работе, читаю новости в иннете. Прочитал, что в слаборазвитых странах есть программа компьютеризации - один монитор на двоих. Типа экономично и почти друг другу не мешаешь - програмное обеспечение соответствующее. А у нас новичка взяли в связи с расширением штатов. у него еще ни стола, ни компьютера своего нет. Он бедный шарится от стола к столу - ждет, когда кто-нибудь выйдет покурить. Все же с одним сотрудником договорился и сидит рядышком за одним компом. Я как увидел, вспомнил об этой программе и всем громко объявил: "В слаборазвитых странах есть программа..." Весь отдел лежал, а парни немного обиделись.
Продолжаю публиковать перлы кубанских дизайнеров с форума Realdream 05.06.2007 - 21:42 Макет сделан в Кореле х3 в CMYK, при печати на обычном цветном струйном принтере цвета не совпадают с экранными. Как я понимаю обычный принтер печатает в RBG? Подскажите пожалуйсто как распечатать документ в CMYK цветах на обычном принтере, чтоб цвета не коверкались? http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum25.cgi?page=2&ask=7778
В нашем офисе в туалетах в целях экономии бумажных салфеток для вытирания рук, рядом с умывальниками повесили воздушные сушилки. Подносишь руки и их обдувает теплым, приятным воздухом. В ожидании думаю, на какой бумаге еще могут экономить в туалетах?
Было это в году так 2003 учился я в строй ВУЗЕ на 2 курсе. Есть такой предмет как Высшая математика (вышка). Ну так вот препод у нас был по ней ну простой такой короче вышку никто не учил но сдавал. И вот таких обалдуев как я с другом оно просто знал в лицо ну так вот как то раз начиналась у нас лекция по вышке ну ходили мы на нее может раз в месяц и то оо нечего делать так вот представляем себе прозвенел звонок препод пропускает всех в аудиторию я с другом идем самые последние и обсуждаем идти на пару или нет. Дойдя до входа в аудиторию я перешагиваю через порог и говорю такую фразу "А не пойдем" разворачиваемся и уходим. Препод просто а.....ел от такого но перекличку не провел. Потом мы узнали что он потом всю пару в ах...е ходил
по асе осуждали перлы одной знакомой, далее Tegritso
кот и мышь > Tegritso > а у меня желание... >... на цветочной лужайке благоухающей летними одуванчиками > и окруженной бабочками и соловьями...
кот и мышь ты когда нибудь слышала смех Стиллавина?
Иппонка да
кот и мышь вот у меня тоже самое такой хрип на фоне
кот и мышь > Tegritso >... прямо по середине которой стоят два крепких древних > дуба с золотыми желудями...
кот и мышь и мне кто нибудь засаживает промеж обоих гуп
кот и мышь смотрим кино дальше
кот и мышь > Tegritso >... я подойду к ним, повернусь к солнцу, улыбнусь ему и увижу Его..
кот и мышь подбивает спросить
кот и мышь Бога?
Иппонко это песня!!! пышы исчо!!!
кот и мышь > Tegritso >.... Он возьмет меня за руку, подведет меня к качелям, > и станет меня плавно раскачивать.. как будто ветер их качает а не Он....
кот и мышь угу только не раскачивать, а засаживать
кот и мышь щас по сценарию он должен что то сказать
кот и мышь я знаю что
кот и мышь но смотрим кино дальше
кот и мышь ошибся, еще мысли актерки должны быть
кот и мышь > Tegritso >... и я почувствую себя самой счастиливой, как это солнце, что освещает нас и этот луг...
кот и мышь а вот сейчас
кот и мышь "и тут он скажет..."
кот и мышь так на задних рядах
Иппонко нуууу????
кот и мышь хорош там попкорном хрустеть
кот и мышь это вам не порнуха какая
кот и мышь (18:16:15 29/03/2007) это ++drama
Иппонко ошибочка! семечки это, семечки!
кот и мышь > Tegritso >... Он возьмет меня на руки, как маленькое дитя, так нежно так чисто! Заглянет мне в глаза и скажет: "О как с тобой я счастлив"...
кот и мышь о да, давай глубже, ищо, ищо
кот и мышь эй сзади, письки спрячьте
Иппонко LOL
кот и мышь все равно это конец фильма
Иппонко да она прирожденная писака любовных женских романов! )))
Иппонко сценарий еще зеленый надо дописывать ты для мужчин, она для для дам
кот и мышь нед, я пешу для всех
кот и мышь я пешу цынична и без цензуры
кот и мышь кстате, канец фильма такой
кот и мышь > Tegritso >... глаза свои закрою и в тотчас же почувствую прикосновение его губ на виске.
кот и мышь все кончили
кот и мышь по многу раз
кот и мышь и куда только можно
кот и мышь ( хэппи понимаешь энд
Иппонко очень хеппи очень энд
кот и мышь во еще придумал, что подумает он
кот и мышь "... я ее увижу... и она мне улыбнется, своей обворожительной вертикальной улыбкой"
Преамбулы: 1. Женского душа в нашем спорткорпусе нет. 2. Погода жаркая, и после занятий спортом хорошо бы (см. п.1) обтереться влажным полотенцем. 3. Для последнего деяния я обычно набираю воды в бутылку в ближайшем туалете. История: Обнаруживаю в туалете, что воды нет ( на ароматах это пока не отразилось, т. к. там и так неплохое амбре). Бегу в соседний корпус, с бутылкой, естественно. У входа знакомые студенты. Глаза удивленные, здороваемся. Там воды тоже нет. Бегу назад, с той же бутылкой. Еще один корпус. Туалеты без опознавательных признаков, зато с надписью на каждом: воды нет. Почти ушла, но думаю: А вдруг? Открываю кран, вода течет. Наливаю в бутылку - из кабинки выходит молодой человек (туалет оказался мужской) и быстренько ретируется. Я радостно бегу в спорткорпус. - Это счастливый конец.
< _q > я говорю не Риму пинать надо, а мя. ру лежит < Dea[puzze] > вот у _ку обратись < Dea[puzze] > она у нас тоже оп < _q > шо вы меня трогаете < _q > я тут как женщина сижу, а не как оп < koi-8[последние_силы] > ку, если мячик в женский туалет закатился - это к тебе? < maxtar[away] > mya.ru закатился
Недавно вот произошла такая история. Связь сотовая конечно на пике своего совершенства еще если и телефон брахлит то ето ваще финиш. Ну звонит мне както друган и грит что мол я сейчас създию одам файлы ну знакомой (пусть ее зовут Маша) и заеду к те. Ну гдето через час я ему звоню о вот наш диалог: Я- Ну ты где? Он-ну вот домой еду я-только едешь??? Тут самое интересное он мне говорит- Ты что хочешь чтобы Машка быстро собралась??? мне же доходит фраза- Ты что хочешь чтобы Машка быстро далась??? когда я его переспросил он быстро понял что мне послышалось и дабавляет -"Ну я бы тоже не отказался" девушка сидящая рядом сним просто А..ела от такой наглости он грит она чуть трубу не выронила!!!