Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.06.2007 по 17.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
< Stler > солейс дай фотку? < Solace[wrk] > м < Solace[wrk] > 5мин ... < Solace[wrk] > как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает < Solace[wrk] > ой чорт нисюда ;)
Просматриваю тут в одной электронной библиотеке книжки разные. Натыкаюсь на книжку под названием "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Ниже идет список книг на похожие темы. Среди них значится "Большой словарь мата. Том 1-2". Хм, и ведь действительно можно с кем угодно о чем угодно.
Воспоминания 5-и летней давности, когда работал юристом в налоговой. Судимся с крупной организацией. В Законе "О НАЛОГЕ НА ИМУЩЕСТВО ПРЕДПРИЯТИЙ" указано, что не уплачивается налог с имущества, используемого для производства, переработки и хранения сельскохозяйственной продукции. У организации - автомобиль-лесовоз. Льготу они использовали, в суде объяснили так: - лесовоз едет в лес, везет оттуда бревна на лесопилку, там их распиливают на доски, из досок делают забор вокруг фермы, чтобы коровы не разбежались. Следовательно, лесовоз используется для производства сельскохозяйственной продукции.
Живем в Великобритании. Моей племяшке 7 лет, обожает учиться. Родители с ней дома разговаривают по-русски, но английский повсюду вне дома наложил на нее свой неповторимый отпечаток. На вопрос, сколько можно карпеть над учебниками, не время ли немного поиграть, она встала, подбоченилась и гордо заявила: Ты хочешь, чтобы я осталась недоучкой, чтоб меня никто не любил, чтобы никто никогда на мне не женился, и чтобы я работала за пенис?! Для тех, кто не в курсе, пенис это не то что вы могли подумать, а разменная английская монета пенс, во множественном числе.
Вижу каждое утро, когда веду дочь в садик. Где-то в том году осенью на асфальте под окнами одного из домов появилась надпись "ТанюшЬ, я тебя люблю"(обратите внимание на мягкий знак). Надпись белой краской и довольно крупными буквами. Весной только сошел снег чуть ниже появилась новая надпись. Крупнее и больше. "Верни пасатижи!!!"
Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке, поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но такого я и представить не мог... Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок кому зеленый?! Погрызть на дорожку!" и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.
В албанской прессе появилась информация о том, что во время встречи с жителями деревушки Джордж Буш потерял часы. На кадрах, сделанным местным каналом видно что в начале встречи часы на руке Буше были, а позднее - нет. Посольство США в Албании категорически отвергло данные об этой пропаже. "То, что говорят местные СМИ, – абсолютная неправда", – сообщили в посольстве.
День выдался жарким. На остановке я, две тетки и мужик. Все ждут автобус, зная, что ждать придется долго – в районе между 2 и 3 часов у водителей общественного транспорта пересменка. Поэтому, когда мужик обратился ко мне с вопросом о том, какой автобус следует в центр нашего южного городка, я ответила охотно. И приготовилась дальше молча вглядываться в перспективу дороги. - Интересная ты женщина, - решил продолжить "светскую" беседу мужик. – И серьги у тебя дорогие... Я решила от греха подальше отойти подальше. Мужик не отставал: - А сколько тебе лет? - Все мои, - пробормотала я. Не буду же я сейчас на всю улицу докладывать о своих сорока годах... - Слушай, а ты мне не поможешь? Вообще-то по долгу службы я обязана помогать всем обратившимся, но не на остановке же. - Я с женой в оппозиции нахожусь... Ну вот, еще вытаскивать его из неприятностей с властями... - А ты мне понравилась, дай телефончик записать... - Записывай, рабочий – 02. Звони, в любое время помогу. В общем, глаза у мужика были совершенно обалдевшие... К счастью, в этот момент подъехал автобус, а с мужиком мне было не по дороге.
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену. Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ, обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю: Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика. Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки недоумения: - Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю? - А кто? - Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля начали сползать под стол.
< Lisa > Знаешь я когда тебя увидела, ты мне был оч приятен.. Ты симпатичный, прикольный, веселый, хорошый... нетакой как все... В тебе есть что-то особеное.... Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся, посли некоторых твоих слов...... Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. < Maverick > Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
Активисты американского движения за этичное отношение к животным попросили находящуюся в тюрьме Пэрис Хилтон выступить в кампании за права цыплят, так как ей, как никому другому, известно что значит находиться в "ужасно стесненных условиях".
Про военных. Хотя это не принципиально. Значит, как-то осенью прошлого года у нас на территории зоны прорвало трубу (зона – это объект). Надо отдать должное, что командование среагировало моментально, так что через месяц к моменту проведения раскопок на месте порыва образовалось небольшое болотце со своими небольшими лягушками, пиявками и тортилами. В подробности мероприятий связанных с ликвидацией порыва вдаваться не буду, короче раскопали, заварили, закопали (еще две недели). Образовалась гора грязи, которая смотрелось не совсем эстетично, а т.к. в армии все должно быть параллельно, а что не параллельно, то перпендикулярно, то на место трагедии пригнали бульдозер, с тем чтобы все это дело разровнять. Разровняли, рабочий день закончился, бульдозер оставили, разошлись по интересам. Прошло еще какое-то время, кому-то зачем-то понадобился тот самый злосчастный бульдозер, пришли его забирать и, как рассказывали очевидцы, оху..ли. Короче, оказалось, что незамедлительно после проведения ремонтных работ труба не долго думая прорвала снова, вода заполнила свежий грунт и бульдозер почти по самую крышу засосало в землю. Ну да где наша не пропадала, и этой зимой я уже видел виновника торжества, бодро бороздящего просторы родной части, разгребающего свежевыпавший снежок.
Есть у меня один замечательный товарищ! Отличник боевой подготовки, работяга, поговорить с ним интерестно, отдохнуть с ним здорово, и, человек он, очень интеллигентный и вежливый!!!
Вот расшифровка его звонка ко мне В!!! 4:30 УТРА в ночь с пятницы на субботу.
Т (товарищ): Привет Саша, извини, я тебя не очень побеспокоил? Я (стараясь быть вежливым в ответ): Привет, нет, да ты что все нормально. T: Ты знаешь, мне так не удобно, что я тебе так поздно звоню, ты уже отдыхаешь, наверное? Я (не совсем понимаю, в чем дело): Не, не все нормально, все удобно... Т: Извини, что я тебе уже неделю не звонил, занят был по работе... Я (уже с изрядной долей офигения): Да, конечно, тоже понимаю. Т: Как твоя неделя прошла, будет невежливо не спросить? Я (уже наполовину в шоке): Нет, ты знаешь, хорошая неделя... Т (напоминаю, звонок в 4:30 утра!!!): А как твои родители поживают, как Аня? Я (уже не выдерживаю): ОК, ОК, ОК!!! №;%№!!!! "№;№;%№;!!!! ЧТО СЛУЧИЛОСЬ!!! ЧТО ПРОИЗОШЛО!!! Т рассказывает историю, как он гулял с девушкой в Манхеттене, как ему нужно ее домой отвести в Филадельфию, вобщем он будет в Филадельфии в 7 утра и хочет у меня переночевать. Я его, конечно, приглашаю, на что он говорит еще одну замечательную фразу: Т: Я буду у тебя примерно в 7 утра, что бы не побеспокоить, я за 20 минут позвоню до того, как я подъеду... Я: НЕТ!!!!!!! Звони просто в дверь, когда приедешь, зачем меня будить заранее???
Вот такой хороший человек, очень вежливый и интеллигентный. Это всегда хорошо. Даже анекдот вспомнился: дайте воды напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде
Реальное объявление с сайта знакомств: Молодой человек - МАКС, наступивший мне на ногу на ст м. Арбатская, и проехавший со мной до Парка Победы! ОТЗОВИСЬ. Я потеряла твои контакты!
Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с водителем, и никак не может закрыть дверь. Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома! Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно дверкой хлопать. Рассмеялся весь салон.
Только что вылез из под стола так ржал, есть у нас в офисе паренек по имени Вася (имя уже говорит само за себя), так вот, пришли в нашу бухгалтерию бланки отчетов в формате html. Так этот Вася, чтоб перекинуть их в Word, сначала распечатал их, потом отсканировал, потом в Fine Reader распознал, потом отредактировал. Когда я ему показал, что это можно скопировать и вставить, он прозрел. Занавес.
Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке спрашивает: "У Вас есть кожаный уголок?" Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..." (откуда черти узнали проносится в голове???) "А какого он цвета? Есть черного?" Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит... "Подскажите сколько он стоит?" Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные 90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный диван-уголок...
противоречивый город петербург-петроград-ленинград, на который провинциалы еще смотрят как на столицу имперской культуры, а москвичи - уже как на плевок на карте и место где можно за копейки нажраться в выходные,
так этот город еще решили снабдить четвертым именем детройт-на-неве поскольку сколько есть мировых автогигантов, так минимум половина из них решила построить именно на неве свои сборочные производства
(а то настоящий детройт уже вроде окончательно дохнет и поддерживается только реперско-электронными воплями i love detroit, так давайте еще один город доведем до такого же качества жизни).
довелось побывать на таком готовящемся к открытию важном градоубивающем предприятии. неспешно ходят иностранцы обоего пола, 54-56-58-62 размера, чем страна западнее - тем размер больше и идет медленнее.
так вот - в мужском (подчеркиваю, в раздельном, только МУЖСКОМ, ЗАВОДСКОМ) туалете - плакат, в переводе: "виду разбрызгивания, мужчинам тоже необходимо пИсать сидя на унитазе, а не стоя перед ним" и для не знающих языков, пиктограммами нарисован стоящий с художественно вырисованным органом в руках, и перечеркнут крестом, а рядом сидящий с художественно свисающим в унитаз членчиком, типа вот как надо.
внимание, вопрос: если эта программа переучивания мужчин пИсать сидя входит в комплекс мер по открытию иностранного автосборочного производства, то (а.) привыкнут питерские мужчины садиться на унитаз по малой нужде? или (б.) качество автомобилей скоро станет таким же как у местных производителей?
Разговор в бруклинской аптеке, аптекарша втирает пожилому клиенту что-то на счет формуляра: - Запомните, нужен формуляр... принесете формуляр... ну, это же так легко запомнить: знаете, как у классика - "Формулярный советник"? - Э-э-э... Я знаю "Титулярный советник" или "Статский советник"... - Нет, ну разве вы не помните рассказ Чехова "Шинель"?!
Когда-то давно рассказал друг (Кабан прЮвет!). Про рыбалку. Рассказывает Кабан: Никогда в жизни от женщины столько матов в жизни не слышал. Стою в камышах, типа рыбу ловлю. Недалеко в метрах трех на резиновой лодке девушка где-то за тридцать, заякорилась, раскинула снасти. Расслабилась, закурила. Тут, мля, поклевка - подсекает - тащит - видно что-то не мелкое. Понятно, бычок во рту мешает, она его выплевывает, ну и, конечно, чинарик попадает на леску. Бздинь. Пауза.
По словам Кабана фраза: "Да заебись ты троебучим пиздопротивным проебом страхопиздище залупоглазое" из уст этой достойной женщины было самым невинным. Весь ставок рукоплескал.
Сегодня 15.06.07 г. на rambler в статье о нападении на журналиста: "... Лицо нападавшего было невозможно разглядеть из-за надвинутого до подбородка козырька бейсболки."
Как известно, в странах первого мира население мается дурью, которая нормальному человеку ни на пьяный, ни на трезвый ум не придет. Например сортировка мусора. Конечно и в античном совке пытались коллекционировать помои для свиней, не говоря уже о сборах макулатуры и лома. Но всем же было понятно, что все это развлектально-идеологическое, чтобы народ не скучал, и практического смысла не имеет.
Немцы же, известные на весь мир своей дотошностью, подходят к делу иначе. Упаковку в желтый контейнер, бумагу в синий, биообъедки в коричневый, стекло отдельно, причем по цветам. То и дело видишь бабульку, решающую животрепещущий вопрос бытия: можно ли бросить синий пузырек от из-под духов к зеленым бутылкам? Для мебели и электроники нужно заказывать отдельный вывоз, для одежды есть специальные контейнеры Красного Креста, для батареек - ящик в супермаркете. Есть еще черные контейнеры для "остального". Да что остальное то? Иной славянин думает, а не напрягает ли это рядового бундеса? Нет, не напрягает. Более того, он от этого тащится, немалый крюк на бэхе своей сделает, чтобы два кило металлической стружки "специально-оправданно утилизировать".
Одного они в своей системе недоучли. Что наш брат тут кой-где на Германщине расселится. И будет проживать компактно в многоэтажках. И мусор будет бросать исключительно в одно большое ведерко. И бутылочки многочисленные, и батарейки... И вытряхивать их в контейнеры под домом без различия цвета, а так, по наполняемости.
И нельзя сказать, что не было у фрицев печального опыта. У них вон сколько турков живет. Бывали и раньше недоразумения. Ну они развесили кругом плакаты информационные, мол куда чего швырять, потом угрозы штрафов. Наконец пришел день Х и мусор перестали вывозить вообще. Возникли неаппетитные горы, жители соседних улиц бьются в истерике - впервые с послевоенного времени были замечены крысы. Местные газеты унюхали тухлое и напечатали фотографии суперсвалки в центре города, которые испугали население больше, чеи сообщения из Ирака. и очень скоро стало германцу понятно, что не ему играть с нашими в холодную и вообще какую бы то ни было войнушку.
И нашелся в ратуше какой-то ганс, который принял просто-таки соломоново - пардон за каламбур - решение. С русских домов стали брать двойную плату за уборку мусора, на вырученные деньги наняли двух афронемцев, да продли Великий Батумба их дни, который каждый день приезжают затемно перед вывозкой мусора и спокойно сортируют бутылочки, батарейки, памперсы и прочая.
А наш брат в большинстве своем ничего из этих баталий и не заметил. Поскольку ни постановлений, ни газет немецких не читает, афронемцы в предрассветных сумерках незаметны, а по количеству стеклотары мы всегда и всех превзойдем.
Немного об акселерации. У меня есть младший брат (сейчас ему 25) активно кадрящий школьниц 10-11 классов, и не признающий девушек старше 18 лет. Всех нас эта его привычка малость напрягает, ибо средний возраст нашей компании 27-30 лет, а он своих подружек (меняющихся с частотой 3-4 месяца) таскает на все наши посиделки. Но вот буквально неделю назад, на день рождения одного из товарищей, он заявился не с "попугайчиком" (подпольная кличка для его спутниц), а с вполне взросло выглядящей подругой серъезного вида. Коньяк девушка жахала вполне исправно, в разговоры особо не лезла, и составила о себе благоприятное впечатление. Хорошо подвыпив, я поднялся с тостом за знакомство; - Хочу выпить за Наташу! Наконец-то Тошич остепенился и выбрал себе настоящую женщину. По-крайней мере, теперь мы можем не опасаться, что он загремит на зону за совращение малолетних! Наташа затянулась сигаретой и благосклонно мне кивнула; - Спасибо! Правда, зона ему грозит по-прежнему. Рано радоваться. - ??? - Мне вообще-то только шестнадцать, - пояснила Наташа, с милой улыбкой поднимая бокал с коньяком, - Так что, еще пару лет придется вашему Тошичу пошифроваться. ... Поясню, что выглядит Наташа потрясающе, но лет на 25, не меньше! Потом всей толпой паспорт смотрели - точно, 1991 г. рождения...
Год назад переехали семьей из Нью-Йорка в Сидней. 4 часа после нашего прилета. Голодные до безобразия. Кое-как сели в кафешку и заказали местный бургер. Когда дело дошло до оплаты заказа, начались курьезы.
Я устанавливаю визуальный контакт с девушкой-официанткой и показываю волнообразный жест рукой, как будто я пишу воображаемой ручкой на воображаемом листке бумаги. Воображение девушки, однако, оказалось не слишком бурным. Она пожала плечами, не прерывая визуального контакта. Я настойчиво нарисовал более правильную волну. Девушка пожала плечами еще сильнее, и в ее глазах проскочил животный страх. Тем не менее, она подошла к нам и поинтересовалась, не припадок ли эпилепсии у меня? И тут я совершил очередную ошибку - я спросил: “Can I have a check, please? ” (можно мне чек, пожалуйста?). Проблема в том, что в Австралии вместо американского слова check используется английское слово bill. А слово check может при наличии воображения переводиться как “осмотр”. Как себя повела девушка, которой эпилептик предложил его осмотреть? Довольно адекватно: она махнула рукой в сторону кассы и ретировалась. Это потом я уже понял, что только в более-менее пристойных местах в Австралии официанты приносят чек, забирают деньги и приносят сдачу. В остальных случаях надо идти к кассе и платить там.
До сих пор стоит в глазах ее перекошенное лицо....
Вчера в салоне сотовой связи спрашиваю у девушки, есть ли у них защитные пленки для экрана телефона. На что слышу ответ: Да, конечно есть, сейчас подберем. Какой у вас оператор?
РУСАЛКА Эта черно-белая кошка попала к нам случайно, и как всякая случайная вещь имела не только положительные стороны. Когда во дворе моего дома раздался истошный вопль, я не предполагала, что так странно может звучать зов судьбы. Я выглянула в окно и увидела на тонких ветвях голого тополя качающийся и орущий бело-черный комок. Кошка кричала так отчаянно, что по очереди из подъезда пятиэтажного дома стали выходить слабонервные жильцы. Они смотрели наверх и уходили домой. Ситуация была безнадежная: бедолага сидела на уровне третьего этажа на ветвях тонких и ненадежных и продолжала отчаянно взывать о помощи. Не знаю, что ее заставило заниматься акробатикой рано утром, то ли собаки, то ли охотничьи инстинкты. Я, понимая, что покоя все равно не будет, подозвала двух соседских мальчишек и, посулив им деньги на мороженное, стала наблюдать за дальнейшими событиями. Шустрые мальчишки через 10 минут вручили мне черно-белый измазанный комок. Так к обеду, когда основные члены моей семьи стали появляться домой, кто из школы, кто с работы, у нас оказался неожиданная гостья. Мне подумалось: жестоко, сразу после пережитого стресса отправлять животное на улицу, тем более что в квартире она вела себя спокойно. Появление нового, даже временного соседа семья восприняла неоднозначно, муж просто отрицательно, дети с заметным интересом. Но вот я всех отправила мыть руки, и тут раздался испуганный вскрик одной из моих дочерей: - Ой, мама, посмотри, что кошка делает! Мы всей толпой дружно вломились в ванную. Моя младшая дочка- Мария, опасливо стояла в стороне, а наша гостья, вскочив на раковину, вовсю ловила лапами текущую струю воды. Поскольку поймать струю никак не удавалось, азарт охотницы возрастал и вскоре, не только она сама, но и мы стояли промокшие и слегка ошалелые. Понимая, что нужно срочно прекращать творящееся безобразие, я перекрыла воду. Кошка обиженно замяукала. Муж для чистоты эксперимента опять открыл кран, водная процедура повторилась. Мы выставили нахалку из ванны, и дочка продолжила мыть руки. Звук льющейся воды сопровождался возней и царапаньем, кошка рвалась к крану. Наконец, оживленная и недоумевающая моя семья села за стол обедать. Никогда, мы не сталкивались с подобным чудом-водоплавающей кошкой. Вот и решили: если не найдем хозяев, подарить кошку нашей бабушке, живущей за городом в небольшом частном домике. Решение всем понравилось, с одной стороны дети получили возможность периодически играть со своей новой подружкой, с другой стороны мы взрослые то же не прочь были за ней понаблюдать. Мама известие о подарке восприняла без особого восторга, но и без паники, наше замечание о том, что кошка любит купаться, она восприняла недоверчиво. Объявление о водоплавающей находке безрезультатно весело неделю и, на выходных с чистой совестью, мы повезли приемыша за город. Торопились неспроста, потому, что кошка всю неделю прорывалась не только за каждым членом семьи в ванную, но и в туалет, куда сами понимаете, не принято ходить толпой. Вечером мы приехали в деревню, долго не засиживаясь, посоветовали держать кошку на веранде, там же и кормить. На вопрос: - Как же зовут столь ценный подарок? Я уверенно ответила: - Русалка. Тогда бабушка, попыталась подозвать настороженную и нервно обнюхивающуюся гостью: - Русалка, русалка, Кошка никак не отреагировала, но на сокращенное Руська, все-таки повела ухом. Рано утром в понедельник раздался звонок, и моя мама выпалила в телефон: - Лена, представляешь, кошка не дает зайти в ванную. Короче, вся истории с умыванием повторилась и в деревне, пришлось Русалку держать на улице. Руська оказалось существом во всех отношением неординарным, она быстро подружилась с обеими дворовыми собаками, и они даже позволяли ей утаскивать из миски лакомые кусочки. Кроме того, она с удовольствием наведывалась на капустную грядку и объедала капустные листы. Капусты было много, и поэтому эту причуду ей простили. Идиллия продолжалась две недели, затем раздался звонок, с категоричный требованием забрать подарок обратно. Ничего не поняв из невнятных объяснений о нападении на дядю Витю, мы поехали разбираться. Когда мы стали расспрашивать жертву инцидента, после графинчика водки дядя Витя, второй муж моей мамы, спотыкаясь и смущенно покашливая, стал рассказывать. Дело было вечером, он, слегка навеселе, возвращался домой. Проходя через садик решил по деревенской привычке справить нужду недалеко от дома, прямо под вишней. Каков же был его испуг, когда, как только струя жидкости коснулась мягкой земли, из кустов выскочила, сверкая от счастья глазами Руська, и кинулась лапами сбивать струю. Дядя Витя от неожиданности вильнул в сторону, но кошка восприняла прыжок, как усложненный вариант игры, то же грациозно прыгнула в строну прямо под поток, ... совсем не воды. Второй игрок, матерясь и понимая безвыходность ситуации, все равно он бы проиграл в скорости, стал торопливо застегивать штаны, не обращая уже внимание на промоченную брючину. Кошка бежала следом и требовательно мяукала, желая продолжать веселое развлечение. Дядя Витя, опасливо пятясь, заскочил в дом, захлопнув входную дверь перед носом хулиганки. Приведя себя в порядок, трезвый, как стеклышко и суровый, Виталий Федорович поставил ультиматум или кошка или он, и вообще зверь с такими привычками опасен, мало ли что он натворит. Когда первый смех прошел, мы призадумались, куда же можно безопасно поместить это чудо природы? Никому из знакомых не подаришь, сами понимаете, такого и врагу не пожелаешь, не умыться, ни сходить в туалет без стресса нельзя. Вот и придумали, отвезти кошку на дачу, время летнее, бываем, мы там, часто, соседи-дачники люди добрые, авось приживется. Решение, как оказалось потом, было самое правильное. Дача наша располагалась в месте болотистом, рядом было много мелких озер. Свою страсть к купанию Руська вполне могла удовлетворить без покушения на неразборчивых на туалет мужчин. Часами она сидела на берегу озера и ловила лапами то волны, то проплывающих мальков, а потом стала верным другом всех соседских рыбаков, честно разделяя с ними компанию. При этом ей перепадала когда мелкая рыбешка, когда умная беседа, а когда и кусок колбасы. Одно было неприятно: иногда, соседка тетя Люба жаловалась, какое- то неизвестное науке животное стало объедать капусту. Мы благоразумно помалкивали, прикидывая, кто еще может выдержать столь своеобразное соседство. http://zhurnal.lib.ru/editors/r/rotarx_e_s
В 1986 году я служил в звании прапорщика на испытательном авто-бронетанковом полигоне. У нас было много всякого автохлама из НАМИ, МАДИ, ХАДИ, ГАЗ, УАЗ и т.д. Свалка "испытанной" продукции. Как и всем, мне хотелось стать владельцем личного авто, но средства не позволяли, а вот время свободное было. Долго ли, коротко ли, но собрал я невероятного зверя на базе довоенного Опель "капитана". Опелей старых у нас несколько валялось, я собрал опелевские значки и облепил ими почти всю машину - фирмА! Нашел даже несколько табличек "Kapitän" и "Kadett", их прилепил. Машина всегда стояла на территории, т.к. вывести ее на дорогу было попросту страшно, развалится. Однажды утром я проходил мимо машины и рядом с каждым опелевским значком прочитал указание модели: "Präpor", все "капитаны" и "кадеты" были оторваны. Художник к нам призвался оказывается. Так я стал разработчиком новой модели иномарки.
Еще про маршрутки. Еду вчера в Ясеневе. Сзади сидят три матроны лет сорока и что-то бурно обсуждают, но никто не прислушивается и не обращает внимания. Останавливаемся на перекрестке, мотор притих, и неожиданно громко на всю маршрутку, одна из матрон заканчивает какую-то фразу: "Меня такая мандрашка бьет!" И водила в ее тональности продолжает: "Хорошо, что мандавошка не грызет". Ржали все, включая матрон.
3
История данная приключилась в недавнем прошлом, в общежитии Варшавской Школы Экономики. Собрались как то соотечественники (под этим словом я подразумеваю всех русскоговорящих, с просторов нашей бывшей родины, которых угораздило постигать азы наук на чужбине) по поводу „без повода” культурно провести пятничный вечер. Благо запасы Хортицы и Перцовки были неиссякаемы. Один мой друг, мягко говоря, после опорожнения нами энной бутли зелья оказался в бессознательном состоянии и мирно уснул, не реагируя на внешние раздражители. Как известно, русский народ любит поиздеваться над своим собратом. Вот и мы нашли себе развлечение в виде нашего товарища. Были собраны все имеющиеся маркеры, ручки, краски... Начали мы художествовать. Каждый ставил автографы и вырисовывал свои комментарии типа „здесь был Вася”. У девушек отдолжили разноцветнейших лаков для ногтей, следствие – и боевой раскрас тоже оказался на бедолаге. Вдоваль поглумившись мы оставили беднягу. К рассвету питья не осталось. И как раз одному из наших собутыльников надо было ехать на вокзал встречать передачку с дома. Напомню, дело было в 6 часов утра, ранней весной. Проснувшись, наш индеец (или спецназовец на задании, как хотите) вызвался ехать с нами на вокзал. Кушать уж больно хотелось ему. На вокзале подходит к забегаловке заказывает хот-дог, снимает перчатки что бы рассчитаться...и.. показывает свои красиво разрисованные ногти. Не знаю что уж подумала продавщица, но глаза у нее были как квадраты. Через какое-то время к нему подошла парочка и попросила огонька, рука потянулсаь в карман за зажигалкой, но разум сказал НЕТ! Вот такая история приключилась... Не судите строго, моя первая история.
Kуски из дневников Рейгана. Bыдержка: Пятница, 1 мая. Пиком была встреча с Принцом Чарльзом. Он очень прияный человек. Подали чай - ужасная катастрофа: они подали его на наш манер, с пакетиками в чашках. Я заметил, что он просто держал чашку и в конце концов поставил ее на один из столов. Я не знал, что делать. Мик [зам. штаб-шефа] проводил его до Белого Дома и высказал свое сожаление. Принц: "я не знал, что мне с этим делать."
via
3
Живем во Франции.. Дети "русские", но живущие под французским влиянием.
Ребенку 7 лет в школе задали придумать две фразы, в одной глагол в единственном числе, во второй тот же глагол во множественном. Вуаля шедевр: "Маугли принимал аперитив на берегу речки" (знает ведь народных героев!!). Во множественном "Маугли и Багира принимали аперитив на берегу речки".
И эти люди кидают камень в русских, что мол мы все алкоголики!!!
Пришел домой сегодня. Решил включить бук. а до этого он у меня слипе стоял. При входе в винду спрашивает пароль.! Я в шоке никогда пароля не было.. Сразу пронеслось в голове.. злостные хакеры.. и все такое.. А потом припомнил, что на днях пил и решил себе пароль замутить, типа круто! (ну вообщем не знаю что я почувствовал). Часа полтора вспоминал, всех обзвонил с кем пил.. никто не помнит. логин был у меня 1, ну не знаю что и как меня проперло, но пароль я сделал такой же.. Решил бросить пить..))
Сдает комнату студентам на лето. Приходит по объявлению чувачок, ну, то-се там. А вот, кстати - тут у нас Wi-Fi. Чувачок открывает ноут, на экране - список доступных сетей, первый пункт - "Fuck_USA" (девчонки за стенкой, из Югославии - наверное, у них есть на это причины). Не отрываясь от экрана, чувачок говорит: "А у нас в университете все как-то по-другому устроено..."
На встречный вопрос "а где это - у вас?" следует немножко такой грустный ответ "во Флориде..."
"Вся Россия – страна каких-то жадных и ленивых людей: они ужасно много едят, пьют, любят спать днем и во сне храпят. Женятся они для порядка в доме, а любовниц заводят для престижа в обществе. Психология у них – собачья: бьют их – они тихонько повизгивают и прячутся по своим конурам, ласкают – они ложатся на спину, лапки кверху и виляют хвостиками..."
Есть такой старый анекдот: После полета американцев на Луну, Брежнев вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце. На приказ Генсека космонавты говорят:-сгорим Леонид Ильич невозможно. А Брежнев категорично: - Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите... Так вот этот анекдот я рассказал своему другу (А) ему в то время было 20 лет, он посмеялся от души и говорит-вот дурак Брежнев, космонавты то ночью не найдут солнце... Примерно через год-полтора анекдот с Брежневым и моим другом (А) я рассказал еще одному своему другу (В) его возраст в то время 23 года. Выслушав история он тоже посмеялся и делает вывод-Ну и дураки же Брежнев и твой друг А, если космонавты ночью вылетят, то пока они долетят уже утро же будет... Вот такие умные мои друзья
После тяжелого трудового дня заехали вместе с женой в супермаркет. Накупили много чего. Дома мне с опозданием приходит в голову мысль: - Блин, я ж забыл купить! Жена: - Презервативы? Я: - Да нет, водку!
До женитьбы я алкоголем особенно не злоупотреблял. В мужском кодексе чести "пиво, девки, рок-н-ролл" пиво стояло на последнем месте. Женился я в 26 лет. Всегда не понимал выражения "хорошая/плохая жена попалась". Что значит попалась? Я же ее не в лотерею выиграл. Я выбрал себе хорошую жену, скромную любящую меня и любимую мной девушку. Прошло 3 года, у нас появился ребенок, жена нашла себе хорошую работу. В нашей жизни все изменилось. За время брака моя жена превратилась в законченную стерву. Она провоцировала скандалы, чуть не каждый день и уж точно каждый выходной. В спорах повышала голос, переходила на оскорбления. Да, я, конечно, не подарок. Но, по-моему, она все-таки перегнула палку. Для меня брак – это, прежде всего, экономика, распределение обязанностей, если хотите. Муж обеспечивает семью финансами, жена обеспечивает домашний уют. Жена в конце-концов решила, что "пусть в нашей семье все будет поровну". На деле это свелось к тому, что в мои обязанности помимо обеспечения 80 % доходной части семейного бюджета вошли и стирка и глажка собственных костюмов и рубашек и (иногда) уборка квартиры + все хлопоты, связанные с нашими автомашинами. Но и это можно терпеть, если бы жена не провоцировала ссоры "на ровном месте" по любому, самому пустячному поводу. Любое неосторожно сказанное слово в ее адрес вызывало бурю эмоций. Несколько раз доходило даже до рукоприкладства с ее и (чего греха таить) с моей стороны. Секс у нас был с периодичностью один раз в месяц. Из-за беременности у жены резко снизился уровень половых гормонов. Лечиться она отказалась, посетить секс-шоп тоже. Дома мне находиться было просто невозможно. Я задерживался на работе, напрашивался во все командировки, но час возвращения домой наступал неотвратимо. Единственной радостью дома был мой сын. Сейчас анализируя свой брак я понимаю, что только из-за него я терпел свою супругу. Терпеть было сложно и принимал "наркоз". Он не решал проблем, но выпив, мне многое становилось "по барабану". Так прошел год. Я употреблял алкоголь каждые выходные и часто даже среди недели в те дни, когда мне не удавалось придти домой попозже или я сам приходил пораньше чтобы пообщаться с сыном. Это давало лишний повод для семейной ссоры. Мне самому было стыдно, что мой сын видит меня только "под газом". Это произошло внезапно. Однажды "... я проснулся среди ночи и понял, что все идет по плану". И этот план меня никак не устраивал. Я понял, что я совершенно не нужен своей жене. Она способна заработать деньги на сносный уровень жизни (я настоял на том, чтобы она вышла на работу после "декрета", а не уволилась), она умеет водить машину (я научил), она привлекательная женщина (я насоветовал ей перекрасить волосы в самый выигрышный цвет для женщины – блонд), в сексе она не нуждается (здесь моей заслуги нет), второго ребенка не хочет. И ей совершенно не нужен толстенький лысоватый тридцатилетний мужичок, не слишком симпатичный, не слишком богатый, которого нужно кормить, да еще и поддающий. И скандалит она только потому, что хочет, чтобы я ушел. Может она сама этого не осознает, но без меня ей будет лучше. И я ушел. Сейчас живу один. Сына не вижу, сам так решил. Да это было тяжело, но раз он остался с матерью, то мои визиты к ним, считаю, принесут им только вред. Алименты платил пока моя бывшая не сообщила мне, что вышла замуж и в моих деньгах больше не нуждается. Ее новый муж старше ее на 30 лет, не олигарх, но человек по настоящему богатый. Сына моего любит как своего, видел я их со стороны, такую любовь сыграть невозможно. Они счастливы и я рад за них. С тех пор как развелся, алкоголь практически перестал употреблять, все у меня хорошо, я спокоен как скала. Годы брака сделали из меня законченного женоненавистника. О том, чтобы вступить с женщиной в какие-то отношения кроме рабочих или товарно-денежных даже не думаю. Если даже с такой неплохой женщиной как моя бывшая у меня ничего не получилось, то, что же говорить об остальных... Нет, на мужчин меня не тянет. Есть же две руки, фантазия, коллекция порно, проститутки, наконец. Какая мораль у этой истории? Да нет никакой морали. У каждого своя дорога к счастью, только некоторые пытаются идти чужой.
А вот вам сказка из жизни диверсантов. Диверсанты ж они тоже бывают разные. Некоторые, пока летят с парашютом, могут ящик бутылок шампанского головой разбить. Иные под водой противолодочные сети зубами перекусывают, а у наших диверсантов два высших образования, пакетик переходников и комп. за плечами. И подключиться и собрать инфу они могут с любого устройства, начиная с мэйнфрэймов и кончая холодильником. Типа, назовем их телеком диверсантами.
И вот поехали два диверсанта за тридевять земель, смешно сказать - работать. Личности, что один, что другой - выдающиеся. Так вот поехали, значит, двое. Один Саша И. и Петя П. Саша И. был сотрудник со стажем. Знал выше среднего, первоисточниками владел, но, как обычно, были "но". Имел тенденцию к длиному и нудному безотносительному базару, рассуждениями заводил в дебри, голос имел невыразительный. Жизненная позиция отсутствовала. Петя П был напротив, сотрудник молодой, еще студент... но из активных. Жизненную позицию имел четкую, голос твердый, характер вспыльчивый. За что, собственно и был назначен в паре лидером (как мало для успеха нужно). Представлять, такскать, позицию столичных боссов. Его же недостаток знаний предполагалось компенсировать Сашей И.
Мда... Тут, значит, начинается психология... в худшем смысле этого слова. Сразу после отъезда, невыразительный разум Саши И. начинает медленно кипеть по причине жизненной несправедливости, ибо его такого умного и многоопытного поставили выполнять команды студента. В силу своей невыразительности он не находит ничего лучшего как сливать свои комплексы на безвинного студента Петю П.
Петя П, хоть и студент, но с позицией активной и, как выпомните, характером вспыльчивым, некоторое время терпит дружеские подъебки эксперта Саши И., но недолго. Дня три.
А потом в очередную дискуссию не вступает, а просто начинает его пиздить. А хули тянуть - прям там в серверной у заказчика и начинает. Ну ведь логично, правда? Пока студенческий задор не прошел. Причем пиздит коллегу весьма конкретно и воодушевленно - по лицу и корпусу. Очевидно, что на шум неспешно стягиваются люди на просмотр столь эмоционального производственного совещания инженеров солидной телеком. компании ХХХХ. Нео, бля, мочится с Морфиусом... Разумеется, что к совещанию никто не присоединился.
Дальше - больше. По завершению столь продуктивного обсуждения невыразительный Саша И. выходит с заявляением к общественности, что подает в суд на Петю П. за "избиение словами и оскорбление действием" и все кто видел ( а это четверть офиса заказчика) пойдут в свидетели! Свидетели от счастья охуели! Ситуация достойна пера Дали - сотрудники солидного подрядчика избивают друг друга прям в помещении очень солидного заказчика, после чего побежденный тащит благодарных зрителей в здание суда.
В этот момент начальник отдела заказчика звонит начальнику отдела подрядчика, и сообщает об общем счете поединка, проигранных на ставках деньгах и выражает свое неудовольствие. Начальник отдела подрядчика долго не врубается о чем идет речь, много переспрашивает, потом долго отказывается поверить, потом долго извиняется, потом говорит "спасибо".
Тех-то двоих, конечно, отозвали в течении пары часов, от увольнения их спасло, то что история была помечена как "совершенно секретная" и за рамки отдела не вышла, но до сих пор очень меня улыбает своей фольклерной самобытностью. Ну подумайте, разве могло такое в жизни случиться???
У сестры мой жены, друг, еврей. Мой постоянный обьект для издевок и приколов. Который живет с сестрой в гражданском браке уже года три. И над сестрой я все время подшучиваю по поводу обрезков и размеров, типа не того выбрала. И вот в преддверии ее дня рождения купил ей подарок в сексшопе, вернее два, с прицелом приколоться, и поменял в коробках девайсы местами. А тут и сестра со своим Вальдемаром в гости приехали. И вот, дружно сидя вечером за сервированным столом, сестра делится с нами, и жалуется что Вовка все дорогу приставал, а у нее, как на зло, месячные. Грех упустить такой момент, и я, дружески хлопая его по плечу, заявляю: "Не ссы Вовка, выручу!" и достаю ему припасенный (для сестры) "подарок", большую красочную коробку, с пухлогубыми и крутобедрыми, арбузосисястыми девками на фотках со всех сторон. Гости посмеялись, жеманно повозмущались, но остались довольны. Утром, в кухню заходит заспанная и чем то недовольная сестра, и возмущенно говорит моей жене: "Нет, ты прикинь, он ночью достал, надул эту куклу, и при мне ее оттрахал!" "Ну, а ты то чем недовольна?"- спрашивает жена. "Да ведь он отодрал ее с бОльшим желанием чем меня!!! Ты представляешь?" Не успели отхохотаться, как в кухне появляется лохматый Вальдемар, и как бы ни к кому не обращаясь спрашивает: "Ну вот скажите, какая свинья, мне вчера подложила надувного мужика?"
Сижу, говорит, в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...
Две подруги беседуют: - Меня вчера Вовка к себе на пиво пригласил! - Класс! А чего к пиву было - кальмары или желтый полосатик? - Да нет - красный волосатик...
Попалась тут на глаза реклама "Перекрестка". Кроме прочих околопляжных товаров в списке значится: - Мяч волшебный GUANGDONG, 25 см. Прочитал китайское название по русски, вышло практически "гандон". Молодцы китайцы, правильные шарики делают...
С сайта новостей http://www.newsru.com/crime/13jun2007/sud
В Екатеринбурге Чкаловский районный суд вынес приговор 77-летнему пенсионеру, который обвинялся в использовании контрафактного компьютерного обеспечения. За нарушение авторских прав мужчина получил 6 месяцев лишения свободы условно и 6 месяцев испытательного срока. По данным пресс-службы Свердловского облсуда, в период до 12 июля 2005 года подсудимый, который работает и. о. главного инженера ООО "УЦМ", купил у неустановленного следствием лица графические редакторы Аdobe Photoshop, AutoDesk и AutoCAD, которые позже установил на нескольких рабочих компьютерах.
Блять, под такой статьей полстраны ходит в том числе учетеля информатики и школьники.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.