Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.06.2007 по 24.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В офисах компании "Канадские железные дороги" есть комнатки с холодильником и микроволновками, типа миникухонь. Там на стене прочитал памятку, вот из нее цитаты:
ГИГИЕНА РУК
Когда? - перед работой - перед приготовлением, передачей, или употреблением пищи - после снятия перчаток или других защитных приспособлений - перед перерывом или началом смены - после посещения туалета - после прикасания к предметам общего пользования - после чихания или кашляния (и прикрывания рта руками)
Как? - намочите руки - нанесите достаточное количество мыла - разотрите мыло по рукам (включая ладонь, тыльную сторону ладони, большой и остальные пальцы) путем трения их друг об друга - смойте мыло водой - вытрите руки бумажным полотенцем - используйте бумажное полотенце для закрывания крана и открывания двери
ЧИХАЙТЕ И КАШЛЯЙТЕ АККУРАТНО
- всегда закрывайте рот и нос при чихании и кашлянии - используйте салфетку, после чего ее следует выбросить в мусор - мойте руки после чихания и кашляния, допускается использовать алкогольный антисептик - не плюйте находясь рядом с другими - плевки следует заворачивать в салфетку и выкидывать в мусор - не прикасайтесь к своим глазам, рту и носу - напоминайте окружающим об этих правилах
ПЕРСОНАЛЬНАЯ ГИГИЕНА
Служащие, находящиеся в близком контакате, могут заразить друг друга кожными болезнями, например герпесом или ветрянкой. Чтобы избежать этого необходимо: - помнить, что красные, горячие, опухшие или гноящиеся пятна на коже скорее всего заразны - обратиться к доктору, если у вас есть такие пятна - избегать находится вблизи человека с такими пятнами - прикрывать пятна одеждой или перчатками
И все на полном серьезе... А вы говорите "не проверяй соосность отверстий пальцем"...
Стою сегодня в очереди МакДональдса. Наконец передо мной никого кроме кассира по имени Лера (Л) и заветных булок (понимайте как хотите). И тут происходит милая беседа между Лерой и соседней кассиршей пусть будет Света (С) C: Нах*я ты подходила к моей кассе? Л: Иди на х*й со своей кассой С: Завали рот Л: Сама завали... сука.
Я непроизвольно повернул голову в сторону и вижу на стене завлекалочку на работу в Мак. Первый пункт гласил "Дружный коллектив"
Кандибобер Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду, продолжает жэчь. Рассказываю анекдот: "Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. На печи "спит" дедушка, молодые на кровати исполняют супружеский долг. - А давай ты сверху, а я снизу! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай ты снизу, а я сверху! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д. (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай кандибобером! Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути кастрюли и прочий хлам. - Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые". - По-людски надо, внученька, по-людски!!!"
Общий ржач, и тут И. вопрошает: - Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем? - ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом. - а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо.
upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет такого слова!!!" upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных звуков...
Как-то в сауне, распивая в большой компании горячительные напитки, разговоры пошли о роддомах, родах и т. д. Молодые папаши рассказывали о том дне, когда они стали отцами... Мой муж, дождавшись тишины, гордо выдал: - А я спал дома, тут заходит теща и говорит, мол, поздравляю, сын у тебя! Богатырь!!! 420 грамм!!! Все дружно заржали, а он, глядя на нас: - А сколько???!!!!! И такое выражение лица у него было, типа, ну идиоты!!!! Когда я сказала - 4200, задумался, переваривал молча долго...
Долгое время читаю здесь истории и анектоды. И вот решил написать сам. Приамбула. В квартире в Крыму заканчиваем ремонт. Привезли мебель для установки. Целый день затаскивали кучу досок, которые в поледстии должны стать мебелью, собирали кухню. В конце дня сели ужинать. За новым столом, так же только привезенным. Оказалось, что стол слегка великоват, по высоте. Для у кого рост не менее 170 - нормально. А для тех у кого меньше - слегка неудобно. Начался небольшой спор о высоте стола и возможности внести коррективы на месте, т. к. от места нашей дислокации до дома 750 км. И возить стол туда обратно как то гусно. Один из, скажем так, производителей мебели, Сергей, и говорит, типа, нет проблем, нужна сварка и все будет тип-топ. Хозяйка арендуемой квартиры, едиственная среди нас женщина, Ирина, обещает найти завтра сварщика. На том и определились. История. Следующее утро. Ирина уже договорилась со сварщиком. Контольный звонок.
Ира(Сварщику) - когда к вам можно подъехать Сварщик - давайте к половине 12. Из комнаты Сергей - спроси у него болгарка есть. Ира(в телефон) - у вас болгарка есть. Ира-Серею - говори есть Сергей - а итальянка? Ира( в телефон) - а итальянка? В телефоне пауза, неболее 5 сек. Ответ звучал приблизительно так - Есть, а еще у меня неплохая татарка имеется. В это время пять мужиков сцепив зубы, глушили в себе смех. Ответ передается нам. Все. Смех сдерживать небыло больше сил. Круглые глаза Ирины. Дошло! Послесловие. Водитель возвращается после переделки стола.(С его слов) Выгрузил стол. Сварщик подошел, посмотел. И с задумчивым видом, в никуда - Да без итальянки ничего не получиться. Уже закончив работу, бросает - Ну если, че, уменя есть татарка, тоже ничего.
2 или 3 года назад двое наших земляков из Воскресенска махнули в Орехово-Зуево на юбилей одного общего друга. Приехали на квартиру к нему рано, до вечера время есть, приходят еще друзья, жены что то там на кухне готовят, мужики успели "слегка" выпить спиртного. Звонок в дверь, сосед пришел просит помочь... Оказалось в дургом подъезде похороны, и нужно двух мужчин помочь гроб нести... работы на час максимум, кладбище вроде недалеко. Ну естественно именинник попросил наших Воскресенцев пойти помочь. Приходят, на них смотрят, выпившие уже: "Нет ребят, давайте лучше вы вдвоем крышку несите впереди". Как идти!!! "Значит идете сейчас по шоссе прямо, на первом перекрестке направо, снова прямо, налево, проходите ж/д пути и сворачиваете в лес, там кладбище". Мужики берут крышку и в путь... траурная музыка, слезы, плач... наши герои впереди всех... а собсно им дела то никакого нет, пьяные рассказывают друг другу шутки, анекдоты. Им кричат: "Стой!!!", крышку сразу под мышку: "Что такое???". А там перекресток, гроб поставили на табурет, отпели, поплакали, кричат им: "Пошли!!!". Идут, шутки травят, опять им "Стой!!!". Ритуал повторяется... "Пошли". Идут наши герои походкой, как на похоронах требуется, тот что впереди ориентируется строго по разметке на асфальте, дела опять же нет до похорон, старые истории вспоминают, анекдоты... вдруг мимо машина проносится. Один из ребят возмущается: "Нет ну ты посмотри какой мудило, процессия идет, он ту...". Идут дальше, навстречу еще машина проезжает: "Нет ну они че мудаки чтоли!!!". Тот что сзади: "Слушай а че музыка не играет уже давно???". Мужики останавливаются, крышку приподнимают, сомтрит вперед. Огромные буквы "ДПС", метрах в 100 перед ними стоит представитель дорожного порядка, держится за живет, рукой манит, Мол ближе ближе, подходите... мужики оглядываются назад, пустое шоссе... крышку под мышку, идут к представителю закона... далее две фразы. - Вы откуда орлы??? - (гордо) Из Воскресенска!!!
Минут через 20 подлетела ГАЗель, выскакивают двое: "СВОЛОЧИ, СВОЛОЧИ... ВАМ шо сказали, ж/д пройдете, сворачивать...", схватили крышку, уматали. Оказалось на кладбище уже в последний путь проводили, попрощались, отплакали, собрались уже гроб опускать, только тогда наших двух орлов хватились!!! Говорят кто то из родственников сознание даже потерял.
Lee van Cleef
22
Компьютерные переводчики иногда показывают мастерство глумления.
Если в PROMT XT русский текст перевести на англицкий, а потом его же обратно, то порой открываются сакральные истины.
Пример:
"И вновь продолжается бой" - "And again the fight proceeds" - "И снова боритесь с доходами".
Песня, которая не теряет своей актуальности по сей день.
непридуманные истории от фотогафа Кузьмина Кирилла, своевременно происшедшие на сайте ***
Однажды мне звонит клиент. - Фотограф? - Да. - Свадебная фотосъемка - производится? - Да. - Сколько стоит? - От 10000 и до 30000 рублей. Смотря сколько времени и сколько фотографий надо. - А можно дешевле? - Можно, если фотографии не печатать, а на диск записать. Тогда от 9000 - А еще чуток дешевле? - Если с хорошим столом и алкоголем - можно. Тогда от 7000. - А первую брачную ночь - возьметесь снимать? - Ну еще 7000 - и фотограф на ночь Ваш. - А безплатно? - Ну если и алкоголь, и стол, и невесту по очереди. Только я первый. Сметану не люблю взбивать.
Блин, интересно. Почему как последний аргументв споре, женщина использует тот "факт": что ты всего лишь дополнение к ней неотроазимой.- и еще более странно как мущина это терпит. Почему фраза женщины:"если мне что-то не понравится-я найду другова" расценивается как проявление характера, а не как нравственное бл"№ство.- и еще более странно почему та же фраза от мущины расценивается как:"кАззел!"(я же вся такая замечательная - забыли?) Почему, когда говоришь:"я с друзьями на рыбалку, по любому" в ответ слышишь:"ну тогда я с подругами на мужской стриптиз". Блин, а если я на футбол пойду - ты вобще со всем районом переспишь?!! Почему.-"количество обуви в шкафу напрямую влияет на качество твоего оргазма", а фуфло на ужин на оргазме отражаться не должно? Почему, фраза "я тебя люблю" со стороны мущины = ну может купишь тогда мне вооон тот автомобильчик, А твое желание получить в замен хотя бы секс на природе = "ты пытаешься манипулировать мной с помощью признания"? и т. д. Обсуждение открываю. Женщины, гнобите.
ЮЩЕНКО ПЕРЕВЕДЕТ ИНТЕРНЕТ НА УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК http://lenta.ru/news/2007/06/14/ukrnet/
Президент Украины Виктор Ющенко собрался "перевести интернет на украинский язык". Это произойдет в рамках разработанной секретариатом Ющенко "Концепции государственной языковой политики", главной целью которой является "утверждение украинского языка как государственного во всех сферах общественной жизни и на всей территории Украины".
По словам председателя Совета по вопросам культуры и духовности при президенте Украины Николая Жулинского новая концепция уже одобрена советом и находится на доработке в юридической службе секретариата. (прим. Алика: обращаю внимание на фамилию ЖУЛИнский! Про убогую шароварную "культуру" - бог с ней, а вот духовность господина Жулинского достойно оценена Россией – этому русофобствующему жлобку в Питерском аэропорту дали пендаля под зад, не пустив на территорию страны).
"Украинский язык должен обязательно использоваться должностными и служебными лицами в органах государственной власти и местного самоуправления", – подчеркнул Жулинский. Он также добавил, что авторы концепции не забыли про "развитие украинского сегмента интернета и украиноязычного компьютерного обеспечения".
Вообще-то для практической реализации этой, как всегда свiдомой прэзыдэнтской затеи, требуется $30.000.000.000 и жизнь пары поколений программеров, но нацистские прожектеры планируют эту сумму получить у США и не понимают, что в самом близком будущем сами окажутся на свалке истории, где закончили бесславные нацистские подвиги Гитлер, Муссолини... А также предшественники нашенских свiдомитов Мазепа, Петлюра, Винниченко, Бандера...
Кроме того, в кругах, близких секретариату прэзыдэнта, муссируется подготовка указа Ющенка ООН, Юнеско и группе G8 о придании укрмове статуса всемирного языка – вместо устаревших и отставших от истинных демократических ценностей русского, немецкого, французского и китайского, вместе взятых. Нечего распыляться – мировых языков должно быть только два: английский (язык хозяев и супруги прэзыдэнта) и украинский (как самый спiвучый и древний, от которого, собсна, пошли все другие языки мира).
... Пока же вопрос на засыпку: сколько программистов останется на Украине после ввода в действие этого указа? 10? 20?... Ну, смелые, кто назовет бОльшую цифру?
... И, наконец, главное: почему прэзыдэнт не озабочен о переводе на мову за каких-то $50.000.000.000 мировой культуры, науки, литературы? За что он протянул свои чистые ручки, яки ничого нэ кралы, к бедному интернету?
реальная история. у меня есть одноклассник раньше были очень близкими друзьми, мастер спорта по боксу, и занесла его нелегкая в москву учиться в очень престижный военный университет, как раз конец девяностых, все такое такие соблазны, ну вот, его два одногруппника москвича затащили в ноч клуб "хамелеон", который славился полным упадком нравов, за танцполом короче огромное пространство называется лабиринт любви, и кто где смог примоститься там и расслабляется, как хочет и с кем хочет, короче Диман идет такой походкой плебойя карапет рост 165, и видит перед ним спиной танцует такая кролева, жгучая брюнетка с длинными волосами, рост девочки не ниже180 в обтягивающем блестящем одеянии, короче, Диман не теряясь нежно берет ее за попку, это совершенство оборачивается с нежной улыбкой- диман видит тонкую испанскую бородку с усами и от неожиданности как пиз...т его с левой, нечто в нокауте, а громилы охранники вынесли вырывашегося Димку кричащего типа пацаны пустите меня на минутку, добью суку.....
8
Проходя мимо детской площадки в своем чертановском дворе насчитал восемь играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.
Еду вчера в метро. Подслушал диалог девушки по телефону - Але мама? Слушай как картошку жирить, ее надо сначала сварить? - КАК СЫРУЮ? А на каком тогда огне? Настоение поднялось :)
Прочитал анекдот, что только русские знают, что кактус лучшее средство от радиации, сразу вспомнилось. Три с небольшим года назад было. В городе уже официально объявлена эпидемия гриппа. Просыпаюсь утром по будильнику и чувствую себя плохо, хотя с вечера ничего не было. Измеряю температуру - 38 С. Звоню в поликлинику, вызываю врача на дом. Отвечают, в течении дня будет. Прошу родителей сходить в аптеку (в соседнем доме), купить аспирина упса и ремантадина. Они отказываются, ссылаясь на то, что врача не было, нечего заниматься самолечением. Ложусь дальше спать. Выспался, включаю комп, у меня TFT монитор, сажусь читать анекдоты. Очень быстро устаю (температура и слабость). Ложусь на диван, комп не выключаю, уснуть не успеваю. Раздается очень резкий и громкий звонок, и как только удается так позвонить. Дверь с ударом и треском распахивается, как будь-то, ее вышибли тараном. Врывается участковый терапевт, не крупная женщина, бегом влетает в комнату. Не переведя дыхания, видит включенный комп, повторяю TFT монитор, начинает чесать по ушам. Ты знаешь, как вредны компьютеры, какую вредную радиацию они излучают, при гриппе вообще смерть на месте. Единственное средство спастись, это вот так и так расставить кактусы, и я должен купить у нее эти кактусы. Кактусы поглощают всю радиацию, даже из пространства ее впитывают, если я расставлю вокруг компьютера кактусы, то пространство возле компьютера станет чистым. Я стою перед ней и думаю, сука ты, мне от тебя надо только больничный, а не кактусы. Она продолжает, что если я не куплю у нее эти кактусы то непременно умру. Поворачивается к окну, видит на подоконнике кактусы. Отец разводит, правда по другим причинам. Энтузиазм по продаже кактусов резко сходит на нет. Измеряет температуру, уже 39. Очень долго прослушивает с помощью фонендоскопа, повернись так, потом вот так, дыши-не дыши. На клочке бумажки, не на рецепте, пишет, купи аспирин упса и ремантадин. Видит, что меня уже шатает, отдает родителям. Мне на словах говорит, через три дня, если температура спадет, придешь ко мне на прием в поликлинику, я тебе продам очень хорошее лекарство (торгует герболайфом), сразу поправишься, и никогда больше болеть не будешь. А если через три дня температура не спадет, приходи через неделю, я закрою больничный. На следующий день заходит знакомая медсестра, работает в этой же поликлинике. Интересуется, почему я в рабочее время дома. Рассказываю, как мне пытались продать кактусы. Смеется, спрашивает, долго ли прослушивала. Я отвечаю, что очень долго, даже утомила. Снова смех, потом объясняет. Этот терапевт абсолютно глухая, осложнение после, какой то болезни, о чем люди говорят, читает по губам, попробуй как-нибудь отвернуться от нее и сказать что-нибудь громко, Все равно не услышит. В дальнейшем проверил, действительно ничего не слышит. На прием я пошел уже к другому терапевту.
14-летний Алеша, играет на бас-гитаре в рок-группе. Хвастается, что их первый альбом, "Бал мертвецов" - уже в продаже в музыкальных магазинах города, крупных, между прочим. Конечно, юные дарования оформили обложку первого альбома на английском. "Marks of corpses" называется. А че, берешь запыленный карманный словарь издательства "Русский язык", слюнявишь палец и - вперед. У нас добрая половина магазинных вывесок так и переведена. Пришлось расстраивать ребенка, объяснять разницу между баллом и балом, мертвецом и трупом и сухим остатком на выходе в виде "Оценки трупов" ... :)
Еще Виктор Пелевин подметил любовь русского человека к написанию имен собственных латиницей на заборе. Жажда славы!
Всем привет! Хочу поделиться. Любимая работает в конторе под названием "КОСМОС", поэтому всякий раз когда им зонят, звонивший всслушивает романтическое приветствие........
"ЗДРАВСТВУЙТЕ, КОСМОС ВАС СЛУШАЕТ................."
Моим одноклассником в 46-й киевской средней школе был некто Шикула. Редкий болван, но когда учитель радовал его цифрой три, он его строго поправлял: - Не три, а УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Возможно, уже тогда врубившись в магию этого волшебного слова.
За все время учебы он попытался сострить единственный раз, когда наши классные оболтусы принялись гнобить новую училку физики. И когда она объясняла шкалу гальванометра, Шикула поправил: - Шкалота!
В конце концов аттестат ему дали, чтобы он отстал от школы. Он его взял, но не отстал. И когда при этом сплошь "удовлетворительном" аттестате его со вздохом взяли в стройбат, он вступил в плотную переписку с директрисой, завучем и учителями школы.
Бил себя лопатой в грудь, что осознал важность образования. Каялся, что недостаточно рьяно относился к учебе, и т. д. , и т. п. Учителя даже подумали, что эти письма диктовал замполит с неясной для них, непонятливых штафирок целью. Впрочем, эту версию опровергала вопиющая неграмотность посланий.
Наконец, после трех лет регулярной переписки Шикула демобилизовался и, возмужавший на стройбатовской пшенной каше, явился в школу да потребовал, чтобы учителя готовили его, осознавшего, в институт. А то чего три года ему морочили голову?
И тут начался форменный футбол: та самая уже заматеревшая физичка настоятельно посоветовала Шикуле поступать в литературный институт, дабы избежать хлопотной чести подготовки болвана по физике. "Разговорники" наоборот, советовали мехмат. Математики - биофак, учитывая преобладающее в Шикуле животное начало.
В конце концов сошлись на институте физкультуры, и на скромные, но массовые пожертвования учителей школы бухарик, учитель физкультуры взялся его готовить по своей специальности. Здесь учеником Шикула оказался способным, быстро превзойдя наставника. Естесственно, в бухле.
... Тем не менее, эта история завершилась хэппи эндом: одна непривередливая баба с детьми женила оболтуса на себе и дала ему чертей – не хрен заниматься фигней, тебе, сцуко, семью кормить надо, а не маяться детской дурью: учиться вздумал, коззел! Раньше надо было думать!! И пристроила в бригаду сантехников.
Вот так Шикула уберегся от попадания в презренную прослойку общества - интелехенцию, выйдя в гегемоны гегемона рабочего класса - уважаемые сантехники, и всю жизнь его называли почтительно: Шикула-Сан..
Предистория: Отмечали на даче мой ДР с друзьями и вдруг видим - дым. выяснилось что на соседней улице пожар и два дома сгорело. Но никто не погиб. Сама история: Через месяц поехал у другу, который был на моем ДР, в гости. А его жена не присутствовала тогда. То да се, разговорились, показываю фотки на мобиле с днюхи. И вот, на нескольких фотках на заднем плане дымище. Она спрашивает - что, мол, за дым? отвечаю - "Дом сгорел...". Подумал, добавил - "Два." В ответ, с восторгом в голосе - "Что, реально, Дом-2 сгорел??"
5
Женат уже несколько лет, ситуация обычная - вспоминаются анекдоты про стакан воды и таблетку аспирина ночью. И снится мне сегодня сон, что имею я жену, да такой кайф, что и не описать. И ей кайф. Аж пищит от восторга. И тут, бля, мысль - "надо проснуться, что это за бред такой, не может этого быть". И точно, проснулся - жена рядом лежит, одеяло все утащила, х*й меня обнимет.
Еду в метро, час пик давка. Вагон набит битком. Вдруг вижу девущку с красивыми такими пятисантиметровыми красными ногтяими. Бедная девушка пыталась то сумочку удержать, то за поручень уцепиться, то пассажиров не поцарапать, пока ехала вся извелась. Мне так хотелось ей сказать, ты их отгрызи и не мучься, но воспитание не позволило. Наверное так и мучается.
По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.
Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его можно только с позиций черного юмора.
В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы не бросать хоть какую тень на дружбу народов.
30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем одну из воинских частей.
Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой Украины".
У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев, поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот "герой".
... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели - Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг бесславный конец...
1. День без солнечного света похож на ночь. 2. У тебя другие пальцы на другой руке. 3. 42.7% всей статистики высосано из пальца. 4. 99% юристов портят репутацию оставшихся. 5. Помни, половина твоих знакомых -- ниже среднего. 6. Тот, кто смеется последним, думает медленнее всех. 7. Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма. 8. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из мышеловки. 9. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура, которой они обладают. 10. Ясное сознание -- это, как правило, признак плохой памяти. 11. Все меняется, кроме торговых автоматов. 12. Если ты думаешь, что всем на тебя наплевать, попробуй не оплатить несколько счетов. 13. Сколько из вас верит в телекинез? Поднимите мою руку. 14. Окей, тогда какая скорость темноты? 15. Если все едут тебе навстречу, ты на встречной полосе. 16. Тяжелая работа окупается в будущем. Лень окупается прямо сейчас. 17. Насколько глубже океан был бы без губок? 18. Орлы могут высоко летать, но белок не засасывает в двигатели самолетов. 19. Что будет, если ты дважды испугаешься до полусмерти? 20. Почему экстрасенсы не могут сами узнать твое имя? 21. Внутри каждого старика сидит молодой человек, который удивляется: "Какого черта происходит?" 22. Просто помни: если бы мир не был дерьмом, мы бы все провалились. 23. Скорость света выше скорости звука. Поэтому, некоторые люди кажутся яркими личностями, пока не заговорят. 24. Жизнь это не коробка конфет. Скорее, это баночка со слабительными. То, чем ты занимаешься сегодня, может поджарить твою задницу завтра.
На днях приятель Леха вносил в телефон номер и фамилию другого человека.
Фамилия простая: "Тимуков". Тыкает-тыкает в кнопочки, вдруг я подпрыгиваю. Этот идиот заржал громогласно, согнулся и дергается, хохоча. Через пару минут, оторжавшись, показывает мне мобилу. Хотите - проверьте, но при включенном Т9 при наборе фамилии "Тимуков" труба чудесным образом показывает "СВОЛОЧЬ". Ну я-то в курсах, что Влад таки да, сволочь, особобливо по-пьяни, но как мобильник Лехи об этом узнал? Не иначе - Вселенский Разум...
Итоги конкурса на самый запоминающийся прогноз погоды.
III место
Euronews - обещало в С-Петербурге 0, когда у нас уже неделю стояли 20-градусные морозы. Видимо, их схемы учитывают влияние Атлантики, но не Северного Ледовитого океана.
II место
Яндекс - в июне этого года отличался прогнозами типа +13... +26. (Что одевать-то, топик или куртку?)
I место
tv5, Канада, на французском языке. Их ноябрьский международный прогноз погоды выглядел примерно так: Великобритания(Лондон).......... +10 Франция(Париж).................. +13 ... Польша(Варшава)................. +1 Финляндия(Хельсинки)............ -1 Россия(Омск).................... 0
2
Не так давно (в начале июля) уволился из этой гребаной армии, в связи с чем, свободно вздохнув, решил поделиться с общественностью армейскими впечатлениями. Итак, служил я в доблестных Ко[с]мических войсках. Наша часть (вся, целиком), занимала один этаж здания казармы. В связи с этим все полтора десятка офицеров-прапорщиков-контрактников тусовались в казарме, дежурный по части являлся заодно и ответственным по роте, но имел свое отдельное помещение. И вот, я заступил в очередной наряд по штабу. Это такой наряд (у нас в части), когда боец тупо не спит с 22.00 по 2.00 или с 2.00 по 6.00 - а так делай что хошь, благо, компутер тоже имеется. Замполит роты был метал, причем, каких еще поискать надо. Размера он был небольшого, поэтому, слишком много выпить он тоже не мог. Бывший командир роты (а ныне помощник командира части по материально-техническому обеспечению) был тоже метал. На почве этого они с замполитом постоянно по ночам врубали на полную ИнФлэймс или Эпидмию и хлестали пиво. Однажды, в один прекрасный вечер, почти все офицеры решили прогуляться по барам. Было это где-то в 8 вечера. В половине второго ночи вырисовывается картина маслом: дневальный открывает дверь казармы, и в казарму несколько далеко не трезвых офицеров вносят замполита. Ну, внесли они его, поставили посреди расположения, а сами ушли по своим делам, урониться где-нибудь. Замполита переклинило. На мгновение открыв глаза, он завопил: - РОТА, ПОДЪЕМ!!! НИ ОДИН боец даже не подорвался! Замполит охуел и заорал снова: - РОТА, ПОДЪЕМ!!! - та же реакция. Замполит машет рукой и падает на ближайшую кровать. Ближайшая кровать оказывается на редкость коряво собранной и просто под замполитом разваливается. Замполит спит. Мне рассказывали, часов в 5 утра замполита перенесли-таки в канцелярию, дабы проснувшиеся бойцы не прикалывались, благо, почти у каждого мобильник был с фотоаппаратом, а до таких фотографий солдаты - народ жадный :)
Взяо от сюда http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml
Редакторы петербургских СМИ встретились с Валентиной Матвиенко на закрытом брифинге в Смольном 24 мая. В принципе, такие встречи проводились и ранее, но эта стала особой.
Как рассказывают участники встречи, из-за того, что общение было не "для прессы" стороны не стеснялись в претензиях друг к другу. Редакторы говорили о "маршах", уплотнительной застройке и башне "Газпрома", строительство которой не нравится части петербуржцев. В ответ губернатор упрекала их в незнании городской ситуации.
Разгорячившись, Матвиенко якобы произнесла роковую фразу: "Батурина в Москве и не такое вытворяет". Это высказывание немедленно попало в прессу. На следующий день на сайте "АПН (Агентство политических новостей) – Северо-Запад" появилась статья "Матвиенко хочет замуж за Лужкова".
Сидел на балконе, слушал Сплин... песня "марихуана"... Вот марихуана... Мария и Хуан... по нашему - Мария и Иван... Блин! Да ведь это Иван-да-марья!!!! Растение есть такое!!! Никто не пробовал курить???? а вдруг вставляет :-)
историю рассказал мне старший брат, дальше от 1го лица как то в универе сидим на лекции по сопромату читает такой доисторический неподкупный професор почти слепой и слегка глуховатый студентам на него положить большой и они шумят занимабтся своими делами. Особенно один (назовем его Петров) в конце концов професора это достает и он требует от петрова повторить то о чем идет речь на лекции. Естественное молчание, на что професор дрожащим голосом говорит как вы иогли не прнять я дал вам в рот! а вам оставалось только проглотить!! все умерли)
Кто сказал что "молодо зелено"? Студенты не перестают радовать. Преподаватель: Как вы думаете, что такое ургентная хирургия? Студент: По-видимому, это неотложное рукоприкладство. Занавес.
С официального сайта Opel в Украине: Если, например, наши инженеры разработали новый механизм складывания заднего сиденья, мы оперативно собираем группу молодых матерей. После этого всего за несколько часов мы узнаем, так ли удобен этот механизм, как мы думали", - поясняет Дерсли.
Все,314здец, решено -стану зоофилом. А хули-бабы заебали-все время чего то хотят, денег требуют, пиздят беспрерывно, выебываются-в жопу через раз дают-ну их в песду. Гомосексуалистом становиться -тоже в песду;педераст в нашей стране -имя существительное, да и того гляди в жопу самого выебут-"на хуй, на хуй"-закричали гости. Мудреные извращения из старого учебника по психиатрии, типа эксбигиционизма, вуайеризма, трансвестизма или невьебенной штуки-пигмалионизма(сексуальное влечения к статуям кто не знает)-не то чтобы западло, но как то не воодушевляют. Онанизм заебал. То ли дело животные-твари божии, скотинки бессловесные, да и к природе ближе-гринпис и ниибет! Решено то решено, а надо обьект еще правильно выбрать, чтоб не по децки все получилось, а то плять намедни с одной пелоткой связался-так лучше не вспоминать. Не будем повторять старых ошибок! Итак-хомячки отпадают по размеру, ежики...-ну тут понятно, земноводных и амфибий с негодованием отметаем;остаются только млекопитающие, да и то не все. С дельфинами заманчиво, но мало осуществимо-только домашние. Собак и кошек тоже отметаем-первая все таки друг человека, а в друга хуем тыкать не годится, да и укусит нах зах;кошки не годятся-душа не лежит(хотя что то вспоминаю про валенок и кошек). Остаются с-х животные. Ну что ж на природу! Выезжаю за город, по дороге пытаюсь создать личную теоретическую базу зоофилии. Путем логических умозаключений прихожу к выводу, что мною выбрано наиболее распространенная форма зоофилии-скотоложество, имеющая библейские корни(да плять и добиблейские тоже). Распространена она среди обитателей гор и пустынь-где ж я плять в Подмосковье горы и пустыни возьму? Вспоминаю Валаамову ослицу и Буриданова осла, но это по моему что то не то, да и нет ослиц в Подмосковье(если нефигурально выражаться, а так то их дохуя-даже одни ослицы я бы сказал, да и ослов не меньше). В основном скотоложцы всякие арабы и чабаны. Последние уже ближе-это уже СНГ, например грузия. С ними еще Георгиевский договор заключать не хотели-прекратите грят ебать коз и овец, а то не возьмем под крыло России. Ебать тварей божиих они не прекратили, под крыло России их взяли, но делать это они стали менее публично. Если по грузинам судить, то скотоложеством заниматься вредно-взять например их буржанадзе-ну прямь старая облезлая овца, сосо павлиашвили еще у них есть. Канделаки почему то вспомнил обгорелую. Ну церетели этот от мулов каких нибудь. А сааки ихний от какой то обезьяны из сухумского питомника, которая половину своего дерьма сама сьедала(копрофагия по научному), а другой в посетителей бросалась. Безотходное так сказать производство. Хотя парней грузинских тоже понять можно: чем буржанадзе или канделаки вставлять может лучше и овце? Ну что то отвлекся, как же мне себя то называть правильно? Наверное все таки зоофилом, мы скотоложцы как то не звучит. Ага, на окраине зрения мелькнули пятнистые черно-белые коровы-КРС по научному. Нет коровы как то великоваты, да и лошадь, вдалеке пасущаяся, тоже наверное отпадает. Будем ебать, в соответствии с широко распространенной мировой практикой, мелкий рогатый скот. Так сказать евростандарт. Кстати, а что такое мелкий нерогатый скот? Плять, говорил мне папа:"учись сынок", не слушал его ни хуя, а теперь сыночку и ебать некого. Надо сворачивать на проселочную трассу, на шоссе ни хуя мелкого рогатого скота не будет, а если будет, то все равно ебать не дадут-замучают советами. Еду по проселочной дороге уже пятнадцать километров, а ни хуя мелких и рогатых не видно, но вот -йес, ура, банзай-стадо овец гонят в овчарню. Вышел из машины, смотрю-сплошная стена серых, неопрятных спин, беспрерывное блеяние, пыль, запах. Что то не возбуждаюсь. Пытаюсь пробудить в себе вожделение, но что то не выходит пока. А кому сейчас легко? Нужно работать над собой. Овцы бредут мимо, на меня игриво не смотрят, может быть это горская скромность у них такая, завлекают блин? Один баран остановился и на меня уставился, недобро так смотрит, сцуко. Наверное почувствовал, что я у него лучшую овцу увести хочу. Вот и второй баран встал и тоже смотрит злобно-Ну чего уставился тварь-сам зоофил. Ой плять, один ко мне направился, да и второй тоже! Что то не готов я в схватку вступать за овцу, я же еще пока начинающий зоофил, мне еще опыта поднабраться надо-прыгаю в машину и уебываю пока цел. Да... , понял я чего к нам в последнее время столько дикого народа понаехало-пиздюлей от барана получишь так и уебешь из своих родных гор и пустынь куда подальше. Да и овцы что то симпатии не внушают. Будем искать такой же, но с перламутровыми пуговицами. Вот она моя родная-коза стоит привязанная-никуда не денешься влюбишься и женишься! Начинаю изучать обстановку на месте-очко вроде нашел, а пелотки не вижу. Да и очко то по косвенным признакам нахожу-белая шерсть(в романах пишут-когда то была белой)обосрана, а самого очка не видно, не говоря уже про промежность и пелотку(подозреваю, что если и есть, то небритая). Козы срут шариками такими, так что не может быть по науке, чтобы у козы очко обосрано было, но жизнь сложнее теорий. Может быть это не коза? Да нет коза вроде. Может быть это какая нибудь больная коза, мб у нее какая нибудь злоебучая козья венерическая болезнь, сифилис там козий или хламидии и триппер? Может я ее выебу и помру на хуй от сибирской язвы или ящура(передаются ли они половым путем?). Стою весь в непонятках. Шухер, старикан ко мне какой то направляется, хотя может быть он тоже зоофил, брат по разуму? Дедуля, молочка козьего не продашь-туману напускаю. Нет, грит в соседней деревне спроси молочка, у нас нету. Парадокс, грю, дедушка получается, коза есть, а молока нет, или отел у ней, хотя у коз это окот или окоз называется. Какая на хуй коза-отвечает дед-это же козел! Задумчиво сел в машину и поехал домой-на сегодня блядства хватит, наблядовался. Конечно, почетно козла трахнуть -два в одном - и зоофил и содомит сразу, но не крутовато ли для начинающего? Может не так уж и бабы плохи?
Случилось сегодня утром. Преамбула: При подъезде к МКАД по Рязанскому ш. дорога имеет нребольшой подьем. Зрительно незаметно, но если при стоянии в пробке снять ногу с педали тормоза - машина начинает медленно откатываться назад. Зная эту особенность, никогда близко на этом участке к машинам не подъезжаю. А теперь сама история: Утренняя пробка. Останавливаюсь за "Убитой" класикой. За рулем мужик глядится в зеркало заднего вида и налаживает свою прическу (а еще про женщин анекдоты складывают). Машинна ессно начинает медленное, но неумолимое движение назад в бампер моего авто. Сигналю, дабы привлечь внимание водителя - реакция ноль. К сигналу добавляю жестикуляцию. В итоге водитель смотрит на меня через зеркало, улыбается и посылает мне воздушный поцелуй.... От столкновения спасло только то, что машины тронулись и он поехал вперед. Более того, остаток дороги до поста ГАИ он улыбался и махал мне ручкой...
Смысл заметки - правила очень аккуратной езды. Мне понравилась там фраза о том, что "Молиться во время езды очень приветствуется". Как-то сразу пришло на ум, что в Москве молиться во время езды не только приветствуется, но и необходимо.
История произошла сегодня: провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься. Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70 12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле. Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает - закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина. И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за секунды 3-4 взламывает дверь )))))) бабушка - медвежатник)))
НЕ СМЫКАЯ ГЛАЗ (из серии "Шутка становится былью")
Как-то во время "парти" в американской компании пришлось к слову, как мой внук года в 4 решил спать с открытыми глазами, чтобы увидеть больше снов. И вечером он глаз не закрывал (это они уже сами захлопывалсь, когда малой засыпал). Утром же он снова обнаруживал себя с открытыми глазами и парил нам, что всю ночь не сомкнул глаз.
Кто-то из гостей тут же вспомнил и красочно поведал эпизод из американского фильма про военное училище морпехов, где кадеты решили отмстить муштровавшему их сержанту, морпеху-ветерану, подложив ему, когда заснет, резиновую женщину.
И вот они терпеливо ждут, пока он долго и нудно отходит ко сну: крякает в душе, отсиживает в сортире, педантично чистит зубы, ботинки, оружие, тщательно развешивает и раскладывает форму, проверяет и заводит будильник... Наконец, укладывается, есссно, по стойке "смирно", однако все не засыпает: вроде лежит неподвижно, храпит ровно, но глаза открыты. Кадеты задолбались ждать, но кто-то из дедов объяснил: не дождетесь - морпехи всегда спят с открытыми глазами.
Фильм – комедия, про открытые глаза вроде стеб, все засмеялись.
... Кроме одной барышни, у которой бой-френд оказался морпехом, уже отвоевавшим в Афганистане, но подлежащим призыву в любой момент. Он таки спит с открытыми глазами.
Этот же главный инженер на планерке, обращается к мастеру группы подстанций: - Юрий Алексеевич вот у тебя подстанция ХХХХХ была в капремонте, а ты все сделал, чтобы она в зимний период работала безотказно. - Да. - Что ты мне врешь, вы сетчатое ограждение у подстанции не покрасили!!!
Забор из сетки рабицы, вся задача которого не допустить попадания посторонних людей, и животных под напряжение. - Леонид Александрович, нет ни капли краски, нечем красить. - Как это нечем красить, у нас "серебрянки" много!!! - Но нет олифы, нечем развести, не будем же мы сухим порошком натирать сетку. Пауза. - Кузбасслак есть, разводи серебрянку кузбасслаком и крась ограждение. И приказал снять 2 бригады с запланированного ремонта оборудования 110 кВ, и ехать срочно красить сетку. (После планерки, мастер только и сказал: "Учитывая, то, что с тех пор как Чубайс стал председателем правления РАО ЕЭС мы не получили ни одной запчасти, ни каких материалов, для ремонта. А оборудованию 40 лет и более сделали все, чтобы оборудование проработало еще если не 40 лет, то хотя бы 20. А как покраска забора скажется на работоспособности оборудования, не представляю.) И этого человека, после того как старого начальника выпроводили на пенсию, назначили начальником РЭСа. Так, что ждем новых перлов.
С bash. org скоммуниздил Anakonda: Эмо и блондинки это так, а вот гопы реально жгут :) Сегодня с гугла случайно попал на гоповской форум, плакалъ. От туда:
Павло > Кароче пацаны такая тема, решил себе комп затарить, ну как полагаецца нашол ботана, шоб там вставил чо куда нада, ну а я как пацан по панятиям за работу его гоблинскую ему пару купюр отслюнявлю. Так вот жопой чую наебать меня салажонок хочит, что то мутить долго собирает, не уже ли кинуть меня сучонок хочет?
Колян > Мне жиган один сказал который в компютерах шарит шибко что главно штобы там была кнопка (запуск или старт забыл бля)! Пасатри и проверь чтобы была кнопка ета! Если не будет сразу в грызло ботану твоему!!
Патсан > сама главнае - штоп кроме манитора(телевизар такой) и клавиатуры(херня с кнопками) еще и каропка с запчастями рядам стаяла(нах ана нужна - я не в курсах, но пацаны гаварят, што если будут варавать - абасруцца. каропка тежолая). а и ещо на ней есть та самая кнопка старт(пуск) - я прабил ужэ.
Почему мужчины женятся? Какие причины толкают их на этот необдуманный шаг? Таковых можно разбить на 4 категории. Категория первая. В обществе где получить доступ к женскому телу иначе как через брак не возможно, мужчина вынужден жениться и брать на себя моральную и материальную ответственность за жену и детей. Такое мы наблюдаем в странах арабстана и прочих мусульнамских странах. Тут мужика на брак толкает безысходность. Категория вторая. Влюбившись, мужчина не представляет своей дальнейшей жизни без данной конкретной женщины. Тот факт, что через считаные месяцы он этой женщиной присытится и ничего кроме раздражения она в нем вызывать уже не будет, на такого "экземпляра" не действует. И даже не единожды обжегшись на подобных браках, мужчина продолжает наступать на старые грабли. Тут мужиком движет глупость. Категория третья. Не представляя из себя сексуально привлекательный объект, не состоявшись материально, мужик рад затащить под венец любую "двуногую в юбке" лишь бы иметь под боком семейный секс на дармовщинку. Тут мужиком движет отчаяние. Категория четвертая. Посторев душой, мужик поиску новых "приключений" предпочитает тихий семейный комфорт. Такое может случиться и в 18 и в 60, а может не случиться никогда. Тут мужиком движет исключительно лень.
Пожалуй, в этих четырех категориях заключены все возможные ситуации ведущие мужчин к браку. И так, что мы имеем? Мужчины по своей воле добровольно не женятся. Движущей силой к браку являются: безысходность, глупость, отчаяние и лень. Дорогие женщины, а оно вам надо, безысходное, глупое, отчаянное, ленивое существо под боком? А куда вам на хрен деваться, ведь другие, нормальные мужики, до брака еще не "созрели".
Сегодня делобыло. Работаю в платежке - принимаю днежкуна мобильник. Одно чудо написало, ну у нас есть графа ФИО и телефон, ну соответственно он написал свою фамилию и Моторола С350. И куда ему деньги отправлять? Улыбнуло.
7
Преподаю психологию в вузе. стараюсь в лекции вставлять примеры из литературы - от достоевского до марининой (зависит от уровня слушателей). и вот решил я найти, для студентов-заочников, пьесу шоу "профессия миссис уоррен". кто забыл - хорошая такая пьеса про респектабельную содержательницу борделя и ее дочь. в библиотеке мошкова сочинения не оказалось. при поиске в яндексе мне первым делом предложили "найти работу" и "сменить профессию". нет, я конечно понимаю, заведовать кафедрой и держать бордель - работа похожая;) но пока как-то не тянет. а книги я так и не нашел. ЧК
В Казани проходит конгресс городов культурного наследия, под эгидой ЮНЕСКО. Из текста диктора местных новостей на "Авторадио": - ... к ним относятся города, в которых есть Эйфелева башня и Китайская стена... Клянусь ни того ни другого в Казани нет!.
Сейчас иду по Никитке (подземные торговые ряды), в ювелирном отделе выставлена на витрине вилка серебряная. Натуральная вилка, на 4 зубчика, небольшая такая. И ценник - ЛОЖКА. и цена, тыщи 2. Как там у Пруткова? Если на клетке слона прочтешь надпись "Буйвол"...
Наконец, случилось. Жена получила права, и не как я, за бабки, а с первого раза, т. е. задаром и совершенно безвозмездно. Катались с ней по дворам, учились. Вроде хорошо, и решили, что для проверки - от дома до дачи - 55 км, рано утром, поедем, и чтобы я ей не помогал. Чем кончилось? По дворам одно, на дороге другое. Она сразу объявила, что ей страшно обгонять кого-либо, она не умеет. Ну ладно, поедем помедленнее. Что дальше - угадали - попался трактор Беларусь. 30 км за ним ехали час, небо помогло и он свернул куда-то, так что в два часа мы уложились.
Хохма. Я тут старые компы разбарахоливаю. Комп киевской фирмы NIS Majesty Computers 2001 года S\N 001074. Всегда считал, что в этом компе нет флопа. Сейчас увидел, что он есть. Но прикручен был выше прорези. Корпус Codegen. И так у меня есть нулячий флоп не старше 2001 года выпуска.
Товарищ только что рассказал. Идет он по улице Семашко и около ИПФРАНа видит розовый "Лексус". Вы когда-нибудь видели розовый "Лексус"? В кабине за рулем белокурое создание в розовой кофточке, на шее розовый шарф. Надпись на борту "Женское такси".
Сперто, но не с башорга. Прикольно. Новая игрушка Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время было уже позднее. Хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей? Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в Фонтанку.
- Простите меня. Я не хотел - Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете? - Не знаю. Хотите, я достану его? - Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете? - Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам отдам свой телефон? - Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать. - А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый. - Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.
Девушку звали Марина. Пока мы шли по Невскому, разговорились, и я предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. Она согласилась. Она уже никуда не спешила. Не успела договориться с молодым человеком, с которым недавно познакомилась о встрече. А его номер телефона, остался, записан на сим карту, утопленного мобильного. Как раз разговаривала с ним в тот момент, когда я ее толкнул.
Присели за столик, я сделал заказ официанту и извинившись перед Мариной удалился в туалет. Возвращаясь, я немного задержался у барной стойки, чтобы получше разглядеть свою спутницу со стороны. Яркая девушка. Черные волосы красиво обрамляли лицо, которое каким то непостижимым образом заставляло не отрывать от него взгяд. Немного губастенькая, но эта особенность только добавляла привлекательности. Выразительные, живые глаза казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто осмелится в них заглянуть. Марина была одета в длинное яркое платье с разрезом чуть выше середины бедра. Изящным движением она перекинула ногу на другую ногу. В этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно нет трусиков. "О-ля-ля! ".
- А скажите мне Марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты? - Очень. Я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города. - А не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? Так сказать "promenade à pied" а-ля романтИк. Что скажете. Сейчас возьму бутылку шампанского и вперед. - Какой вы однако. А собственно, почему бы и нет. Пойдем.
На Дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону Летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей. Не доходя до Троицкого моста спустились по ступенькам на причал. С этого места открывались фантастические панорамы ночного города. И практически напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. Завораживающее зрелище. Я открыл шампанское и разлил по бокалам. Марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. О чем? Обо всем. О дальних странах, о людях и о разных смешных и не очень случаях из жизни этих людей.
Как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись на ступеньках. Я целовал Марину в губы, а она неуловимым движением расстегнула мою ширинку и запустила туда свою ладонь. Это послужило мне сигналом к тому, что я задрал ее платье и спустился на две ступеньки ниже. Моему взору предстал лобок с тонкой полоской волос. Половые губы от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства. Я коснулся языком возбужденного клитора. По девушке как будто прошел заряд тока. Мои движения стали более ритмичными. Когда Марина уже не могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной и схватив за волосы, нагнул вперед. Я трахал ее в этой позе, с каким то животным остервенением. Через некоторое время кончил на ее изумительную задницу.
Пришло время посмотреть по сторонам. Сверху у парапета стояла группа немецких туристов и щелкала нас фотоаппаратами. Некоторые из них кричали "Браво! " " Дас ист фантастиш! ". Что оставалось делать? Я поцеловал свою девушку и поклонился невольным зрителям.
...- Просыпайся уже мудак! Смотри прямо на простынь накончал придурок. Ну почему у жен такие противные голоса?...
У тупой блондинки Анны есть дочь Виолетта, не тупое блондинко, пяти лет отроду. Тупое блондинко Анна, по пути домой заходит в магазин, дабы приобрести диск с мультиками для своего сопливого уебищща. На предложения продавца не реагирует, ибо блондинко – оно самое умное и само все знает. Наконец выбирает два диска мультипликационного сериала (по ее дальнейшим объяснениям, она думала, что мульты называются "Part 1" и "Part 2"), с прикольными мультяшными уродцами на обложке. Принеся диски домой, и радостно всучив диски жадному до зрелищ дитяти, блондинко Анна радостно шкандыбает в ванну, дабы насладиться отдыхом, после офисной ебли. Не успев отмочить свое блондинистое тело в ванной и 5-и минут, слышит рев под дверью, и в ванну вваливается Виалетта, размазывая сопли по щекам, и крича, что ей жалко зайчика из мультика. о Блондинко Анна, которая воспитана на Белоснежке – Золушке – Жасмин – Прочих блядях от Диснея, убеждает зареванную дочку в том, что в конце мультика зайчика спасут, все споют веселую песенку, и вообще – иди на хуй, не мешай маме купаться. Дите, с охреневшим взглядом уходит. Блондинко Анна, с чувством выполненного материнского долга, продолжает вечерний моцион. Час спустя, вылезая из ванны, слышит из динамика домашнего кинотеатра веселую песенку – Ня ня няня. Няняняняня. Няня няняня.... под музыку нормальной дебильности. И лишь войдя в комнату, замечает, что ее дите лежит лицом на полу, закрыв уши руками, и тихо подвывает... Обратив внимание на экран, тупое блондинко Анна, со все нарастающим ужасом, просматривает очередную серию Happy Tree Friends, где придавленный деревом синий лось отрубает себе ногу, с помощью черенка чайной ложки, и понимает, что сильно облажалось, и ее доче нужен не уже мультик, а психиатр...
Анек вместо эпиграфа: - Куме! Та їжте ще вареникiв! - Дякую, куме. З мене вже досить, бо я вже на них сидю!
Всю заднюю обложку еженедельника "Бульвар Гордона в Америке" (№ 18, 2007), декларирующей себя как "честной газеты для порядочных людей", занимает рекламный анонс Дня Украины в "Ню Джерсi".
Да, именно "ню" вместо "нью" - не опечатка, так и пишется на канадско-украинском новоязе, за который бешено ратует скандально известный а. к. а. демик Микола Жулинський, недавно получивший пенделя под зад от России за оголтелое русофобство.
В итоге получается "голое Джерси", в украинском названии отдается своего рода дань проститутскому менталитету свiдомых українцiв (свiдомiтов), у которых национальные герои – продажные предатели народа, начиная с Мазепы, Роксоланы и заканчивая нынешними "дэмократамы" джордаунского разлива.
Главный же гвоздь "культурной" программы Дня Украины – "II-й ЧЕМПIОНАТ СВIТУ З ШВИДКIСНОГО ПОЇДАННЯ УКРАЇНСЬКИХ ВАРЕНИКIВ за участю чемпiонiв України, США та Канади. I-й приз - $ 1,500.
У програмi беруть участь майстри культури з України, США та Канади, смачнi українськi страви, сало, ковбаси, салати, кримськi вина та справжня українська горiлка! "
Возможно, "майстры" культуры, пусть и шароварной,- якiсь там спiваки, музикi... Но в об'яве про них - ни словечка. Только про жрецов (в смысле "жрать").
Наконец, место проведения – "Український культурный (!?) центр на авеню ДАВИДЗОНА, а продюсер Дня України, шоб вы не сомневались – Алекс ГУТМАХЕР. С "ХЕР"ом, заметьте, на конце. Иначе какая же украинская культура без вставленного в эту жопу еврейского хера?
Потому лучший прозаик Украины – Шолом-Алейхем, лучший губернатор – Евгений Червоненко, лучший гармонист – Ян Табачник, лучший поэт – Моисей Фишбейн, лучший главный редактор газеты - Дмитрий Гордон... А первая женщина, от которой колотит страну всю новейшую, "оранжевую" историю – Юлия Тимошенко, хотя и временно отрекающаяся от еврейских корней.