Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.06.2007 по 24.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях был в гостях у наших друзей и наблюдал уморительную картину применения ребенком новообретенных знаний. У друзей дочка - девочка 4 лет - с большим удовольствием учится читать и уже научилась по слогам разбирать всякие надписи вывески и прочую подобную литературу. А тут попалась ей в руки пачка папиного "Кэмэла". Дитя читает: - Са-ме... , са-ме.. Папа, а это последняя буква какая? Папа решил приколоться: - А это букву Ц не дописали. - Ага, значит САМЕЦ! После этого прозрения ребенок идет и вытаскивает мамины сигареты; с интересом их изучает со всех сторон. - Папа, а где на маминых сигаретах написано САМКА?
P.S. Выявление источника познаний о самцах и самках результатов не принесло.
Едем мы с дачи, жена за рулем т. к. я с другом пивка наупотреблялся по самое некуда. Замечу, что права у нее недавно и у нее это третий выезд, первые два закончились плачевно для моего кошелька ( если будет интересно расскажу). По этой причине сижу, рядом держа руки на ручнике, даю советы и прибываю в нирване благодаря пивку. Подъезжаем к перекрестку, знак " Уступите дорогу", летит машина по главной, жена поворачивается и орет - тормози. Я торможу ручником на автомате, потом до меня доходит. Я смотрю на нее очень выразительно и говорю "бла, кто у нас за рулем" и вижу невинные глазки, а в ответ "а я, что". По приезде в гараж пришлось еще брать пива т. к. нирвана наполовину кончилась.
Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И тут он добавляет... от себя: - Вот только я не понял, он машину тащил или толкал. Оффис под столом.
Повеселило. Сегодня, анонсируя утренние новости на радио "Русские песни", девушка без каких-либо остановок и интонационных пауз, одним предложением произносит: "Сегодня в России День памяти и скорби В Россию возвращается молдавское вино".
Сын 6,5 лет - 10 месячная сестра с удовольствием стучит по системному блоку. Илья, оттаскивая ее: "Таня, не стучи, а то у нас компьютер и так на чип контуженный!"
"Польская сторона предлагает проводить голосование по принципу "квадратного корня" от численности населения страны. Интересно, что население самой Польши президент Качиньский предлагает считать с учетом той части населения, которая погибла во время Второй мировой войны."
Причем это предложение уже является "компромисным вариантом". Видимо первоначально предлагалось голосовать по принципу натурального логарифма от площади страны, а при расчете площади Польши учитывать территории контролируемые польским двором в 1611 году включая Москву, Смоленск и Чернигов.
Когда мне было 8 лет, мама повезла меня в Киев, в цирк. Мне очень понравилось, особенно номера с животными. Прознав, что в Киеве есть зоопарк, я начала ныть и упрашивать маму: - Мамочка, ну пожалуйста, отведи меня в зоопарк (хочу слона). Поскольку у нас совершенно не оставалось времени, мама пыталась объяснить, что она плохо знает город, и мы не успеем на автобус, но я не унималась. Я была очень настырным ребенком, и уж если мне чего-то хотелось - раздайся грязь, плывет само, высокопробное, в медалях, Его Величество Говно. Не выдержав моего натиска, мама разозлилась и сорвалась: - Если в зоопарке посчитают, что ты им нужна, они приедут к нам сами и заберут тебя.
5
Есть у нас друзья. Фамилия у них Янко. Если говорим о них по отдельности конечно называем их по именам. А если речь идет о них двоих говорим просто "Янки". На днях муж подходит к окну и видит их прогуливающимися в сторону дома. Рассказывает мне: - Янки домой идут... Помолчал.... - Янки GO HOME! Хорошо, что они не слышали как я смеялась!
В прошлые выходные на пляже мужик сильно напился, и долго пытался улечься на траве, положив под голову мячик. Естественно, постоянно соскальзывал головой с мячика. Не выдержал, поднял голову, и пьяным голосом почти завопил: "Здесь хоть одна нормальная баба есть?" Из их компании одна девушка кокетливо отвечает: "Ну я, например". Тут он отталкивает в сторону мяч, и ей: "Ну так подставь грудь, уснуть же невозможно!" :-)
Так получилось, что я родилась дурнушкой. Меня утешали, говоря банальности, что, мол, внешность не главное, был бы характер покладистый и веселый. И я старалась, как могла, сделаться такой дурнушкой-хохотушкой, к которой тянутся мужчины. Они и тянулись - чтобы рассказать о своих проблемах в личной жизни и спросить совета.
Я утешала, подсказывала, помогала, даже предоставляла квартиру для свиданий. В результате обросла кучей знакомых мужиков, совершенно не воспринимавших меня как женщину.
Когда подруги поняли, что моя личная жизнь умерла, так и не начавшись, они начали делиться со мной своей. И тоже спрашивали совета, говоря, что у меня так много знакомых мужчин, что я должна лучше знать, чего им такого надо, чтобы они захотели жениться. И я советовала, направляла их эксперименты, следила за результатами.
Словом, я стала чувствовать себя так, будто смотрю нескончаемый мелодраматический сериал. Я знала, кто, когда, с кем и сколько раз, сколько внеплановых залетов, абортов и венерических заболеваний, привезенных из командировок и отпусков... И при этом у меня самой не было ни залетов, ни абортов, НИ-ЧЕ-ГО кроме отвратительного настроения, продолжавшего ухудшаться с каждым днем.
Я подумывала о самоубийстве, я совершила попытку изнасилования - напоила одного знакомого и пыталась воспользоваться его беспомощным положением, но он стал настолько беспомощным, что ничего не вышло. В общем, я была в отчаянии.
И тут я подключила себе интернет. Жизнь сразу изменилась к лучшему. Не то, чтобы моя реальная личная жизнь сильно изменилась, но по крайней мере у меня появилась своя собственная виртуальная.
Все что раньше было минусом, вдруг стало плюсом. Благодаря своим долгим, прежде бесполезным беседам с мужчинами я знала про них все - даже такое, чего они сами про себя не знали. И нагло, беспардонно стала этим пользоваться. Я знала, где мило улыбнуться, тонко похвалить, грубо пошутить или многозначительно промолчать. Я знала их болевые точки и эрогенные зоны, запретные фантазии и детские страхи. И я стала королевой чатов с этими притворными мачо, закомплексованными и неврастеничными менеджерами среднего звена, самовлюбленными и милыми говорунами. Вот они где у меня были. Где-где?! Не нарывайтесь на рифму.
А какой славный и многогранный получился виртуальный секс - в вертолетах и лифтах, на огромных кроватях и безлюдных пляжах. Меня школьницей привязывали к спортивным снарядам и грубо насиловали сзади, меня... мне... извините, рот занят.
А потом... потом я стала получать приглашения встретиться в реале. Кто-то пугался и убегал сразу, кто-то терпеливо вел меня в ресторан и развлекал весь вечер, чтобы потом проводить до дома и исчезнуть навсегда. Но были и такие, которые провожали до дома и оставались на чашечку кофе к завтраку. Были и такие, кто перезванивал на следующий день. Словом, и реальная моя жизнь пошла на лад. Интернет расширил ее горизонты и диапазоны. А что еще надо молодой хорошо зарабатывающей девушке в 20 лет?!
Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас. Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников, которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй. Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".
В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали "салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять, какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же "афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю. Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью. Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже был бывший "афганец". И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником – сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" - паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! " Мы удивились: "Это зачем??? "... То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно: "Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...
Давеча у нас в Беларуси жарковато, однако. И вот сидим в кабинете (или офисе - кому как нравится), и зам. шефа, с таким глубокомысленным видом, заявляет: - Вчера смотрел телевизор, дык там сказали, что при температуре в офисе выше 28 градусов хотя бы на один градус, работникам должен предоставляться дополнительный выходной. На это дело меня пробило ответом. Не задумываясь ни на мгновение ответил: - То-то я думаю, что бедуины в Сахаре нихуя не работают.
У меня машинка - жигуль 99. Заехал в магазин автозапчасти, ну сломалось что-то... опять... млин... Нужной запчасти там не оказалось. Растроенный вышел, сел в машину, в сердцах хлопнул дверью... Сзади треск, грохот... е мое! Заднее стекло рассыпалось в крошку. Думал кинул кто нибудь камешком - САМО рассыпалось. Ну хорошо магазин автозапчастей рядом, и стекла задние там были.
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду. Автомобиль не перемещается в пространстве. Стук задней подвески спереди справа. Горит транспорант. Замена прокладки вхлопного коллектора. Течет тосол из бачка омывателя. Замена всасывающего реле. Заикается магнитола. Потусторонние шумы в двигатели. Задняя дверь не открывается и не открывается. Разрыв проводов передних колодок. Не работает обдув зеркал. Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс. Не горет стоп сигнал на одно лампо. Частое возгорание лампочки уровня масла. Стук в главном тормозном цилиндре. Плохо включается 1ая детонация двигателя. Проверить свал развал колес. Дергается на дороге ( а так нет). Не работает уровень топлива. Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди). Не гаснет символ бензонасоса. Наладить тормозной огонь. Тахометр медленно опускается. Бачок омывателя не соответствует норме. Проверить работу щеток стеклоочистителя. Тресчат реле. Поворотники моргают с ускорением. Вентилятор работает со звуком скрипа. Отошел чехол заднего сидения. Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров. Устранение света в салоне. Двигатель периодически работает. Синдром подыхания рулевого механизма. Машина ковыляет. Дворники не работают в режиме прикосновения. Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач. На скорости шумят приборы- часы. На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа. Заменить выжим сцепления. Гудит и вибрирует выжим сцепления. Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг. Часы не работают, если работают то сильно отстают. Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду. Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи. На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве). Отрегулировать задние фонари. Регулировка светосигналов. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. Ветер в салоне гуляет. Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится. Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть. Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках). В салоне не горит бычий глаз. Не замыкается правая задняя дверь. Прыгает стрелка карбюратора. При езде по лужам не работает тахометр. Холостой ход- устранить. Заморозительная вода течет. Сменить водило. Ножной насос не работает. Горит лампочка "переобуть шины". Техуход n1. Замена сигнальной дудки. Протечка тосола в неизвестном месте. Отрегулировать утреннее зажигание. Затрудненное включение левой передней двери. Не работает скоростеметр. Иногда постукивают пальцы. Заднее сиденье отклеилось. Сделать компьютерную диагностику карбюратора. Зима идет, проверить все! Горит лампа неисправности масла. Гранатовый подшипник. Горит лампа "инспекция двигателя'. На компьютере горит лампа стоп огней. В системе зажигания слышен звук замыкания. У меня между ног что-то звенит. Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды. Загорелся датчик индикатора масляного фильтра. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. Оптовый техосмотр автомобиля. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. Перемещение деталей передней подвески. Постоянно горит лампочка перегрева топлива. Наблюдается биение самовара о кузов. Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние. На умывальники не подается вода. Проспринцевать автомобиль. Горит лампочка жиклера. Иногда храпит автомобиль. Хрумкает какая-то коробка на холостых. Установить местонахождения топливного фильтра. Реанимация замков дверей. Отсутствует связь двигателя с колесами. Газовый педаль бьется под ногами. При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет. При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища. Иногда загорается аварийный знак "поддон". Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
Короткая зарисовка. Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь. Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади. Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог: - Сколько шампанского брать? - Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери шесть! ЗЫ. Не хватило...
Жена моя имеет свойство экспромтом изрекать такие перлы....
Вот вечером идет из кухни в комнату, в обеих руках тарелки с ужином. Иду навстречу ей помочь и вижу, как она НОСОМ выключает в кухне свет (выключатель 1,5 м от пола). На вопрос, почему меня не попросила, мгновенно: так носом-то двинуть легче, чем языком... Ржали всем семейством.
Смотрю недавно канал РБК-ТВ. Ну то есть как смотрю – разогреваю еду, читаю газету и слушаю (Цезарь е... его мать). Программа что-то типа "Фондовые новости".
В телевизоре прямое включение с какой-то биржи, аналитик из какого-то фонда или инвестиционной компании скороговоркой:
- После двухдневного спокойствия сегодня утром инвесторы пытаются ПОДРАЧИВАТЬ РАО ЕЭС, но пока, по большому счету, подъем не значителен. Аналитики считают, что для того, чтобы серьезно их поднять из сегодняшнего положения, инвесторы должны значительно активизироваться...... и. т. д.
Я в ахуе...
Я конечно понимаю, что в любой профессии есть слэнг, но вот так – в экран... все свои порнографические ассоциации....
Ведущий видимо тоже услышал это также как и я, поэтому что-то переспросил о том как инвесторы пытаются ПОДРАЩИВАТЬ РАО (стоимость акций).
Я успокоился. Хотя все же людей попадающих в прямой эфир нужно тестировать на фефекты фикции и произношение....
Плохо живем... Очень плохо, вчера вот машину в Перми на учет ставил. Процедура нудная: из окна в окно. Хотя наши-то по сравнению с другими работают шустро. Ну понятно, народу море, вся стоянка как три футбольных поля забита очередью на осмотр. Подходит наша. Три инспектора переходят от одной машины к другой-сверил номер кузова, двигателя, следующий - ну и так далее. В соседнем ряду стоит убитая "девятка"-загорелые южные братья в протертых трико и в остроносых ботинках с загнутыми носами открывают капот. Инспектор видит колокол, такая шумная штука. Быстро говорит братьям-табличку протереть, колокол убрать и отходит к следующей машине. Братья не говоря ни слова достают отвертку, молоток и....... уверенно срубают табличку. После чего гордо несут ее инспектору. Я такого ржания еще не слышал, бедный мент, он не знал что делать. Вся поляна выпала. Как они потом номера получали, одному богу известно.
Работал у нас бывший боевой летчик, ныне подполковник в отставке. Вот он и рассказал. Военное училище он заканчивал еще в глубоко советские времена. После присвоения званий и перед отправкой в военную часть им выдавались так называемые "подъемные" - несколько лейтенантских месячных окладов. Ну соответственно это дело обмывалось основательно в одном из лучших кабаков города. Через определенное время после начала банкета к КПП училища периодически подъезжает кортеж из трех "Волг"-такси. В первой машине едет Фуражка новоиспеченного Советского Офицера, во второй - его же китель с лейтенантскими звездами, а в третьей Сам собственной персоной, перебравший, но довольный жизнью. С КПП выбегает курсант-салага, открывает двери всех такси, учтиво помогает его превосходительству выбраться из машины, встает по стойке "смирно" и докладывает еле стоящему на ногах кексу что-то вроде: "Тыщщ лтнат, в Вашем отсутствии происшествий не было", берет его, китель и фуражку в охапку и проважает до казармы. Благодарный "Тыщщ лтнат" сует ему в карман червонец и отрубается...
Многие автолюбители наслышаны о причудах деревенских жителей в отношении железных коней. Кто трактор из кукурузника соберет, кто новенькую "Волгу" по пьяни городским родственникам задарит. Опять же раритетные авто в деревне можно найти в идеальном состоянии занедорого. О последних речь и пойдет. Есть у отца моего знакомого фермер, который купил в восьмидесятых годах "Запорожец". Проехал сотню километров до родной деревни и понял, что это не машина. Решил копить на другую, а эту сберечь на черный день. Обернул брезентом, затопил маслом и закопал в поле... Десять лет уже найти не может с металлоискателем, где закапывал - место болотистое оказалось, глубоко ушел... v-v
История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха! Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает. Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая, скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера, разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп... чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой, еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной... Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных студента.
Не мое взято от сюда http://www.cluber.ru/forum/index/forum-7/topic-6234.html
Пылесос Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашел у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь! - Прямо в пылесос? - дружно спросили мы. - Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмойций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлекся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось - "давление, кончить, пещеристые тела, пылесос". На мою беду, я только вчера приобрел новый пылесос. Тысяча шестьсот сцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блять, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блять, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блять, как засосет! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сцука, все больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блять, спасателям что ли звонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ебаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясутся, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блять, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба паходу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.
Бабушка с внуком едет в автобусе. Ребенок читает полувслух на плакате за окном: "2007 год – год ребенка", и говорит бабушке: "бабушка, а сейчас год свиньи идет? " Бабушка: "да, внУчек, год свиньи". Внук: "а на плакате вон написано, что 2007 – год ребенка" Бабушка слегка в ступоре: "ну раз написано – значит, год ребенка" Внук: "а мама говорила, что год свиньи" Бабушка: "это ж восточный календарь, кто их там разберет, может год свиньи, может год ребенка".
Недавнее. Человек приехал в буржуский стан, жить тобишь. Учит язык, но гениев среди нас мало, и смешных ситуаций из-за плохого знания языка хватает. Одна из них:
Усталая девочка-кассирша в супермаркете. Праздник - всем срочно надо что-то купить. Подходит дядька с коробкой пива, ставит на ленту и загадочно молчит. А чего говорить-то? Руки кассирши уже натаскались всякого, и девушка мило просит - Вы бы не могли поднять пиво? На что дядька отвечает, нерасслышав (слова "поднять" и "купить" звучат похоже): - Могу! , и ничего не делает, стоит себе и ждет чего-то. У девочки шок - пришел какой-то хрен, и издивается!! У дядечки тоже шок - оспади, да могу я купить, вот деньги, че те надо-то? Девочка в результате сама перетащила пивной ящик, дядечка понял что он только что сморозил и покраснел. Оть так, учите язык.
Знакомый мой купил недавно подержаную BMW и пригласил обмыть покупку. Пришли, сели за стол, обмываем, все чин чинарем; салаты, закуска, спиртное из крепких и не очень.
Но вот какая хрень приключилась: С самого начала стал меня преследовать очень странный привкус совсем несъедобного свойства. То ли масла машинного, то ли резины. Сижу и понять не могу - то ли у меня со вкусовым восприятием нарушения, то ли и впрямь не так что-то. Подмывало поинтересоваться, так, вроде, неловко. Не станешь же задавать вопросы навроде "Извиняюсь, а вы, случайно, не заправляли салаты машинным маслом, или мне просто так кажется?". Но где-то на пятой-шестой рюмке все же не выдержал и спросил.
- Ну так ведь машину обмываем, вот и привкус машинный! - Подмигнул приятель. Как-то он сразу нашелся, что ответить, насторожило даже.. Да и хорошенькое дело, это что же, если квартиру обмывать, так кирпичной крошкой на зубах скрипеть?
Дальше хуже - икаться начало. И как икнешь - духан в носоглотке стоит, будто ветоши промасленной зажевал.
Рюмке на пятнадцатой вышли на очередной перекур и взяли хозяина в оборот: - Колись, автолюбитель, что у тебя с едой не так!
Затянулся он поглубже, глазки потупил и раскололся: - Видите, мужики, какая история... Поехал закупаться, сумки в багажник поставил. А домой вернулся - сумки все в масле машинном. Я как раз в движок чутка масла добавлял до уровня, а крышку на таре неплотно закрыл. Опрокинулось оно и вылилось. Главное не видно, сукно же. Пропиталось, как губка, заманался потом чистить. Вы не волнуйтесь, овощи я с мылом помыл и протер как следует. Не было времени по-новой закупаться, а так бы конечно.
Осмыслили мы это дело, икнули и замолчали. - Вы, главное, ребята, моей не рассказывайте. Убьет на хрен. Мы обещали не рассказывать. - Ты, главное, старик, когда в следующий раз жратву бензином приправлять надумаешь - сразу предупреждай, мы курить воздержимся. Он обещал предупредить. - Масло хорошее было, чистое. - Заметил приятель, - Castrol. Long Live, по двадцать евро за литр.
Мы слегка воодушевились. Всегда приятно сознавать, что имеешь дело с продуктом высокого качества. - А все же ты добро на говно извел, не находишь? - Поинтересовался я. - Теперь уж поздно. - Вздохнул он.
Весь оставшийся вечер мы чувствовали себя очень по-автолюбительски.
Учился я как-то на Севере, а именно в Бодайбо. В горном техникуме. А Бодайбо - это столица золотодобывающего края страны. Как раз началась перестройка, продукты по талонам и другие радости ускорения. Ну раз я студент - значит нужны деньги. Подрабатывал я по вечерам в кабаке клавишником. Зарабатывал неплохо, иногда даже за вечер размером со стипендию (54 рубля по тем временам, слегка повышенная). Соответственно, в кабаке любили оттопыриваца старатели (такие угрюмые мужики, добывающие золото небольшими артелями, сезонами без выходных и праздников). Зарабатывали в то время старатели очень неплохо, даже очень хорошо и умели гулять по полной. Иногда даже пропивали весь заработок, угощая всех в зале водкой (помнит, что началась борьба с алкоголем) и икрой. Ну так вот, амбула. В кабаке обычно кто-нить подходит к музыкантам, кладет червонец в карман гитаристу, ну и просит че-нить исполнить, соответственно посвятив сие тому-то или тому-то. Играем мы, играем, деньги идут. Хорошо. Через какое-то время подходит один в жопу пьяный старатель, дает полтинник (!) и заплетающимся языком говорит: "Мужики... пять... минут... помолчите...".
... За все время моей учебы в техникуме, такой легкий случай зарабатывания денег у меня был только единожды.
Днепр, пляж в Гидропарке. Лежу, жарюсь, сквозь полудрему доносятся звуки обычные для пляжа - плеск воды, у кого-то мобильник в режиме радио, какие-то дамы треплются без темы и без особой нужды. И вот в этот хор вплетаются удары по волейбольному мячу. Треп становится беспокойным: "Ну вот, сейчас точно по голове попадут..." Ждать пришлось минут пять, не больше.
Ранее утро на даче. Выходной день. Сквозь сон замечаю, что дочь (9 лет) вовсю куда-то собирается. И мало того, что юбку напялила самую короткую, так еще и хвост на голове начесала, и роется в моей косметике. Стоп, - говорю, - куда намылилась? - У меня свидание с Валентином. (Соседский мальчик). - Какое свидание, ты совсем обалдела?!? Ты на время-то смотри - восемь утра, спит еще твой Валентин! Доченька в слезы, мол, мы вчера еще договаривались, он придет, ничего ты, мама, не понимаешь! Я сейчас опоздаю из-за тебя! Окончательно просыпаюсь, вздыхаю, читаю лекцию на тему о том, что не стоит вообще бегать за мальчиками. Что Валентин должен был сам с утра пораньше прийти и ждать тебя под окнами, а ты бы вышла как королева. А ты как дура высунув язык бежишь на свидание... Блин! Ну что тут поделаешь! Нос красный, а глаза упорные, всхлипывает. НУ ИДИ, БЛИН, НА СВОЕ СВИДАНИЕ! Упорхнула. Через полчаса хлопает дверь. Возвращается злая как мигера. - Ну что? - спрашиваю - не пришел что-ли Валентин? Дочь сквозь зубы цедит: - ЕГО МАМА НЕ ПУСТИЛА.
Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная, единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она платила им ответной любовью и уважением. Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда прибаливала). Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни - потом достираешь".
это произошло примерно года четыре назад. служил я тогда в армии(войска ПВО) а маленком городке Аркалык(Казахстан). весело было. служили там вместе со мной замполить старлей и девушка планшетистка. и это девушка, Лилией ее звали, что-то всем раздавала не помню уже. вот стоит она по средине кп и размышляет вслух этому дала... этому дала... и видить заходит замполит. и она обращается к нему: - Олег Иванович я Вам дала? на что он отвечает спокойно: - знаешь, ниразу еще не дала
Недавно было, решил поделится. Сижу на работе в своем закутке. Жара. Снял башмаки, пусть ноги отдохнут. Поставил телефон на зарядку, тоже кушать хочет. Работа не прет, решил покурить, одел башмаки, как оказалось вместе с проводом от зарядника. Итог: ударил ногу и голову (причем меня потом просветили, что голову то еще при рождении), сломал табурет и почти оторвал провод от зарядника, курить расхотел, работа поперла. И, что самое интересное, ни одного слова мата, ни капли удивления, как будто так и должно быть. Матерился потом, когда долго не мог найти телефон (оказывается в мусорку улетел). Вот так, жив здоров, чего и Вам желаю.
Израиль, Тель-Авив, набережная. Русская, потрепанного вида блондинка громко разговаривает по мобильнику: "... Да, 200 шекелей за 2 часа... да, с оральным... Нет, без анала... с анальным 300... ЧТООО?! Совсем ох%ел?! 150 шекелей с анальным?! ДА ЧТО Я ТЕБЕ, БЛЯ%Ь, ЧТО ЛИ?! Пошел на х%й!" - раздраженно бросает мобильник в сумочку и гордой походкой удаляется в неизвестном направлении...
Пришел вчера к знакомой. В комнате показываю ей аппарат с которым ей придется провести следующие два часа. А она, как завопит - Ой, какой он у тебя большой! Какой большой! Большой до неприличия! Дочку зовет, мол посмотри какой у Витали большой. Там посмотрела, кивнула.. - И правда большой! Ну конечно 15,4 значительно больше, чем им привычные 12. И невдомек глупым девкам, что бывают 17 и 19. А если отступить за грань привычного, то можно найти счастливцев у которых 22 и даже 24. Ну а я что, мода сейчас такая на маленькие ноутбуки, вот и сидят за своим 12-и дюймовым Sony Waio, глаза портят. А мой Asus A6 в сравнении с их коробочкой, просто настоящий МАЧО!!!
Дочке 3 года 11 месяцев. Иногда Аришка букву "Ф" в разговоре подменяет на "Х". Получается порой забавно, судите сами. Едет на заднем сиденье, копошится в только что купленных сумках с продуктами. Замечаю впереди пост ГАИ. - Ребенок,- говорю строго,- впереди гаишники. Ты пожалуйста спрячься и не высовывайся, пока не проедем. Сама знаешь, если милиционеры тебя заметят в машине непристегнутую, папу остановят и... - ... ОТШТРАХАЮТ!- радостно подхватывает Аришка. - Ну по смыслу-то верно, - вынужден согласиться я,- только доча так говорить не совсем правильно.. - Ну конечно, папочка! Не отштрахают, а ОШТРАХУЮТ!!!
Случилось это лет десять назад. Я, вся тогда еще розовая и наивная, сидела дома с друзьями. Друзья (в основном подруги) с компьютером были знакомы на уровне пасьянсов. Тогда как я... Ну в их кругу я тогда считалась великим Хакером. Заходит ко мне мой сосед и я выхожу с ним на кухню поболтать. Он, нервно куря, сообщает (а надо сказать, вид потерянный у него был, все видели): - Прикинь, у меня мать умерла. Что делать? Я: - Ты знаешь, у меня есть ребята, они тебе завтра же новую подгонят, не расстраивайся! Он: - Да? Спасибо! А то без мамы - никак. Вся работа встала.
Видели бы вы глаза моих подруг. Еле убедила, что речь шла о материнской плате. :)))
Есть у нас один сотрудник. Программист. Любовь у него в жизни одна- КОМП, но пытаясь не выделяться, он иногда делает потуги закадрить девушек. Правда, в силу описаных выше обстоятельств, выглядит это весьма комично. Так вот, история знакомства в трамвае. Диалог между Ним и коллегой по работе.
- Познакомился я вчера с девушкой в трамвае, разговорились, пообщались. Такая приятная девушка! Но с тех пор я больше ее не видел. - А как ты собирался с ней еще раз увидеться? Телефон ее ты спросил? - Нет, но я знаю, где она живет и учится. - И что, будешь ее караулить под окном? - Нет, ну в общем... Ну не знаю... - А как ее зовут? - Не знаю, я не спросил, но я ж в общем знаю, где она живет... - А как ты это узнал? Спросил? - Ну она ж села в трамвай на Свободе, а что ей там еще делать, если она там не живет? - Да, действительно... А где учится - ты ее спрашивал? - Нет, она ж вышла на остановке возле Радиоинститута... - Так, я не пойму, вы вообще разговаривали? Или вся ваша беседа в твоем воображении происходила? - Ну, в общем да, больше в воображении... Я ей сказал, что вот мол, давно дождя не было... - А она что ответила? - Да в том-то вся и проблема, что ничего, в том вся и проблема... Ничего...
В городском автобусе стоит мужик, лет эдак 55, очки-хамелеон, бородка. Молча стоит. У него звонит мобильник, мужик слушает и начинается монолог:"Где я? Да в этом трижды траханном скотовозе вот уже полчаса торчу и ни одна падла место не уступит! Что, не веришь? Кондуктор, скажи: Гав!" Вроде трезвый мужик и с виду антилигент:)
Ехал недавно мимо поста на машине, перед постом специально пристегнулся, что-бы не дое...сь. Один хер гаец меня останавливает, подходит, говорит: - инспектор Налапин(допустим) ваши документы. Подаю ему документы. Он долго их изучает. - страховой полис- говорит. Подаю ему страховой полис. Он его долго изучает. - достаньте техосмотр-говорит. Думаю дое...тся решил. Достаю, даю ему. Он его, сука, долго изучает. - аптечка есть?-спрашивает. Он, сука, не знал что я в аптечной сети работаю, и аптечка у меня естественно есть, новая, даже упакованая все еще. Он вижу начал расстраиватся. Но один хер донимает дальше. - огнетушитель есть?- спрашивает. Я выхожу из машины, открываю багажник.......! Он сука не знал что в аптечной сети я ответственный за противопожарную безопасность, и именно в это время я вез в одну из аптек, четыре новых, все еще пахнующих краской, трехлитровых огнетушителя. Таких растроенных гайцев как он я больше ни когда не видел.
Посчитал меня мой коллега за бывалого и привел на консультацию своего приятеля. Знакомая до боли (в почках) картина: поза рыздавленной ящерицы: голова набок, весь изогнут вправо буквой "S", правая рука за спиной на пояснице, ходит только левой ногой. Стонет через слово. Глаза красные от бессонницы. Говорит: - Камешек у меня идет. Уууу, мммм, сука-а-а! Доктор сказал, что теперь уж все, и пиво, и вино, и водку, все можно пить. Третий день пью. Не помогает!
7
Оставила 3-летнюю дочку (Д) с мужем (М) на даче. На следующий день между ними состоялся такой диалог: Д - А я по маме скучаю! М - Я тоже скучаю.. Д - Ты что, влюбился чтоли? ;о)
Навеяно историей про штангу... Я в детстве был хиляком, забитым хиляком. Если нужно привести пример полного доходяги, то это был я. И если кто помнит совейские времена, в школах был замечательный праздник-соревнования "А ну-ка мальчики" (как вроде было что-то и для девочек). И вот соревнования между классами на упомянутом празднике. Промеж прочим черед доходит до силового состязания, а именно прыжками с тяжестями над натянутой веревкой. Действо заключается в следующем - натянута вревка примерно на уровне колен подростка-соревнующегося, в каждую руку вручается по пудовой (кажется) гире. Желаемое: как можно больше раз перепрыгнуть с этими гирями над натянутой веревкой. От самого спортивного класса был видвинут действительно сильный парень, просто связка мышц. Не помню по какой причине, но от нашего класса никто идти состязаться с ним не хотел :) И вот вроде в качестве прикола выдвигает меня физрук на это состязание. Помню дружный гогот в спортзале :) А надо сказать, что вес двух гирь был недалек от моего и поднять их мне было тяжко. И вот выходит мой соперник и начинает методично прыгать с гирями над веревкой. Я сразу понял, что мне больше одного-двух раз не выдержать, а этот сигает не покраснев. Ну в общем Давид себя так перед Голиафом не чуствовал. Напрыгал он - мама не горюй. Теперь моя очередь. Беру эти гири, мляяя - еле поднял, а тут еще прыгать. Свисток. Как-то нашел силы и прыгнул. Ок. Ноги там, а гири остались тут! Тут гири начинают меделнно смещаться и я понимаю что сейчас грохнусь обратно. Решение - быстро обратно. Перепрыгнул обратно. Гири над вевревкой. В общем не буду утомлять. Гири остались висеть над веревкой, а я аки кролик только успевал переставлять ноги с одной стороны веревки на другую. Сколько я таких переставлений успел сделать за отведенное время, не помню. Но ржачь в зале стоял немерянный. Сейчас уже и не упомню засчитали ли нам победу, но по количеству "прыгов" я его обошел в разы. Привет моему визави и всем кто там был, надеюсь у вас всех все хорошо. Кто узнал пишите на bin1024@gmail.com
По роду работы (корректор) имею возможность собрать богатую коллекцию шедевров отечественного ляпостроения. Коей и пользуюсь. вот перлы из последней коллекции:
кофе варенный (в меню)
мед с моральным корнем (ценник в аптеке)
страхование гражданской ответственности за качество изготовителей и продавцов товара
акт о пожаре органов пожарного надзора
единственное, где допускается имитация - это шкуры ДЛЯ животных
зимние виды спорта: хоккей, катание на коньках, воспитание детей (запятая перешла предложение в неположенном месте)
Для того чтобы изделия Окна-класс служили вам долго и надежно, несмотря на их совершенство...
Линейка ассортимента ориентирована на СКОРОМНУЮ в материальном плане публику.
Врач, к которому НА КОНЕЦ подошла очередь...
Газета "Добрая дорога в детство" - привет маразматикам.
В каждом магазине вы встретите место, где можно заполнить бланки.
Finish sauna - (вместо Finnish)
Мужчины с небольшой формой глаз
Потребителей никто не защищал и инструкции к ним шли без перевода...
пытаюсь пристроить котят, соответственно, пишу всем знакомым. вот одна из попыток:
*********** Саш, у меня кошка на сносях (русская голубая. Про папу не знаю - кошка падала с балкона :)). Поспрашивай у людей, плиз, не нужен ли котенок (сколько будет, без понятия). Родятся примерно через месяц. Заранее спасибо!
**************** ))))))))) узнаю)) слушай, это не кошка - это катастрофа какая-то! она с одиннадцатого этажа падала?..
***********
Саша, это П****Ц! Она не то, что падала - она летала в ступе! У нее же одной лапы нет, так вот она запрыгивала в большой пластмассовый горшок из=под цветов, а мама оттуда всю землю выкинула, а горшок стоял в 20 см от края лоджии на столе - вровень в перилами ограждения. Кошка-то в горшок запрыгнула с пола, но горшок упал и скатился с 11 этажа на сирень (слава богу), сломав полдерева. В 2 ночи... Мы спустились, поняли, что кошка жива, т. к. трупа не обнаружили, и полночи как 2 идиотки "кыскали" под балконами... В понедельник пришел дворник, у которого были ключи от подвала, где эту сироту и нашли. Без единой царапины, б****ь, но, как оказалось, беременную! И эти с*** в приюте мне зуб давали, что она стерилизована...
****************
валяюсь под столом))))))))))))))))))))))))))))))))
Случилось это в самые первые дни, когда я купил гараж. В общем-то повезло, взял недорого, и гаражный кооператив расположен неподалеку от дома. Правда, доводить гараж до ума пришлось еще немалое время, но это так, к слову. До сего, машина находилась на постое у родни, и хотелось побыстрее "поселить" ее на новом, законном месте. Главная задача виделась тогда в том, чтобы заделать в гараже проем между двумя бетонными плитами, образующими единственное перекрытие пола, под которым находилась яма для будущего подвала и техэтажа, глубиной никак не менее трех с половиной метров. Конечно, если заезжать аккуратно и по трезвому, то можно обойтись и так, но какое-то покрытие над ямищей видеть все же хотелось. Короче, подобрали мы с женой на ближайшей стройке несколько щитов от кирпича, подвезли на место, и я стал мостить импровизированный настил. В какой-то момент заспешил, оступился и, не успев прочесть молитву, очутился внизу. Надо сказать, что ранее мною было отпущено немало крепких слов в адрес неизвестных предприимчивых соседей, которые, по-видимому с весны, вычищая свой подвал, набросали в яму моего пустого гаража целую кучу гнилой картошки. Я угодил в ее середину и практически не пострадал. Выбрался из ямы с помощью брошенной мне женой буксировочной веревки. Был несколько грязноват и запашист, но безмерно благодарен добрым людям, не сумевшим по каким-то причинам сохранить свой урожай :-)
не мое, но для тех кто собиратеся в ТАйланд будет полезно
Была у меня мечта: сходить на настоящий крутой стриптиз. Да все, знаете ли, дела, заботы... Машина вечно барахлит, клиенты на работе достают... В общем, ради такого святого дела, пришлось брать отпуск. Итак, выходим мы с женой из отеля и думаем, где же это у них, в стольном Бангкоке, стриптиз дают. Говорят, что везде, но на улицах ничего такого не происходит. Такси в виде мерседеса отвергаем - не экзотично. Есть в Бангкоке гораздо более извращенное транспортное средство под названием "тук-тук". Это гибрид мотороллера с садовой тачкой. Т. е. трехколесное, тарахтящее мелкое чудище с водителем и двумя пассажирами. Hо для вечных пробок на улицах - самое оно. Долго ли, коротко ли, приехали мы в некое заведение. Hи вывесок, ни рекламы. Так, фонарь красный болтается... И все. Заходим. Внизу - кафе. Винтовая лестница наверх. Заплатили по 20 баксов с носа, поднялись по лестнице. Попадаем в небольшой зал. Ряды сидений полукругом, сцена. Зрителей - человек пять. Hа сцене вяло топчется тайка в одних трусиках. Именно топчется - танцем это не назовешь. Хотя музыка и свет очень даже ничего. Протанцевав минуты две, она мрачно стягивает с себя трусики и начинает с отсутствующим видом вытаскивать из детородного органа цепочку из пятнадцати лезвий. Помахав цепочкой, берет лезвие и демонстративно режет им лист бумаги. Потом уходит. Всего девушек было человек восемь. Hомера были показаны следующие: 2. Художественный свист. Исполнители:2 свистка, 2 тайки и 2 анальных отверстия. Музыка и слова - народные. 3. Стрельба бананами. Одна тайка, широко раздвинув ноги, усаживается на край сцены и заряжает влагалище бананом. Вторая идет в зал и становится возле кого-нибудь из зрителей, держа возле его лица стакан. Именно в этот стакан и пытается попасть "артиллеристка" с трех метров. Результаты - как в спортлото: 6 из 36-ти. 4. Праздничный торт. Hа сцену выносится огромный картонный торт со свечками. Тайка вставляет в себя трубку и задувает свечи подручными средствами. 5. Ликбез. Тайка кладет на пол пластиковую доску, вставляет в себя фломастер и, сидя на корточках, пишет каллиграфическим почерком "I LOVE YOU!" В принципе, за отдельную плату она может написать любое слово, даже наше любимое из трех букв. 6. Кока-Кола по-тайски. Очень сложный трюк. Тайка ложится на спину, задрав раздвинутые ноги на стену, после чего вливает в себя (понятно, что во влагалище - других мест они вообще не знают) поллитра воды. Потом она встает, берет пустую бутылку от колы, вставляет туда же и наполняет чем-то темно-коричневым. Как она это делает, не знаю. По виду это - кола. Думаю, и по вкусу тоже, хотя попробовать никто не пытался. Еще было номеров десять. Все они были призваны доказать, что женское влагалище - это необходимый в хозяйстве инструмент, вроде швейцарского армейского складного ножа с полусотней функций. И курят они им, и бутылки открывают, и гвозди из пола выдергивают. Правда, на всякий случай был показан половой акт. Для этого из-за стойки вышел бармен, взял швабру и тщательно протер сцену от лезвий, стекол и прочего строительного мусора, оставшегося от предыдущих номеров. Потом вышла девушка. Дальше все происходило, как у гимнастов во время сталинских парадов на Красной Площади. Делай раз, делай два... Два-три движения - смена позы. Вот, собственно, и все. Длится этот "стриптиз" методом нон-стоп. Сиди, сколько хочешь. Мы выдержали минут сорок. Честно говоря, зрелище омерзительное. Особенно если учесть, что все участницы шоу всем своим видом демонстрируют, как им это осточертело. "Hу, что сидите-то? Hу, умею я лезвия из себя вынимать... Показать? Hа, подавись... Вот... Hу, чего смотришь? Еще чего-нибудь отчебучить? Ладно, сейчас минут пять покурю, может свечу задую. Господи, как вы мне все надоели..." Вот такая примерно "бегущая строка" написана на лицах этих несчастных, замученных женщин. А так, конечно, экзотика