Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.06.2007 по 24.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Общаюсь с 2 товарищами. Зашла речь о былых школьных годах. Спрашиваю одного: - ты по какому предмету в школе специализировался? Тот отвечает: - я "шел" по химии, а увлекался физикой. Я: - ух ты, а я наоборот, специализировался по физике, а увлекался химией. Спрашиваем третьего: - Вовочка, а ты чем в школе увлекался? Вован: - онанизмом...
март. Адлер. строится торговый центр. шпаклюют гастарбайтеры из Дагестана(молодые парни). мы небольшой толпой смотрим на мобильном телефоне ролик, как джигит сношает ишака. ужас.. досмотрели. подходят двое из этих дагестанских парней(П): -вы откуда? я: -из Пятигорска п:-а девушки у вас там красивые? я:-ага. п:-а ишаки у вас там есть? гогот стоял такой, что чуть не потрескались витрины. джигиты так и не воткнули, в чем соль. Гарик Светлый.
Читал на Википедии статью про США и наткнулся на следующее:
"Внешняя политика США — постоянный член Совета Безопасности ООН. Член НАТО, ОБСЕ. Они суют свой нос везде, где только можно и нельзя. НАши ракетные войска ждут-недождутся, когда американцы сунутся к нам. Медленно ракеты уплывают в даль - Встречи с ними ты уже не жди... И нам всем Америку совсем не жаль - Лучшее, конечно, впереди!"
и еще
"Вооруженные силы Вооруженные силы США - это мировой жандарм, инструмент вмешательства США в дела других стран, в который "недемократический строй". Чем скорее США лишится вооруженных сил, тем лучше будет для всего мира, в частности для России."
наболело у кого-то..
P.S. Смотрел через Оперу, в IE не показало. Видать редактирует сцуко http://ru.wikipedia.org/wiki/США
История первая. Звонок на мобильный. На линии - мой хороший друг. Возбужденно: - Егоров! Какая у тебя группа крови?! Я: - А тебе зачем?! - Тут... ребенок... один... заболел... - У тебя? - Нет. У знакомых. Точнее у знакомых знакомых. Точнее им письмо пришло. И деньги платят. - Много? - Нормально. - Кровь не дам. Мочу могу сдать. Недорого. 50 рублей - литр. - Я серьезно, а ты издеваешься. - Я тоже серьезно. Для старых друзей скидка. По 45. Отказался. Ну, и правильно. Мочу тоже не отдам.
История вторая. С братом недавно сдали ноутбуки в ремонт. Одновременно накрылись наши девайсы. Грустный братец сегодня написал: "Ремонту не подлежит. На помойку пойдет. Или продам на комплектующие". Ответил: "Мда. Грустно. Боюсь, с моим будет то же". "Почему? " "Симптомы похожи". "Да нет. С твоим все будет ок". "Почему? " "По теории вероятности". "Не верю я в эту теорию". "А ты позвони и узнай". "Даже боюсь теперь звонить – не хочу настроение портить. Может, ты, брат, позвонишь вместо меня? А потом мягко преподнесешь мне плохую новость? " :) "Крепись брат.... (и переходя на крик) ТВОЕМУ НОУТБУКУ ПИЗДЕЦ!!!! ТЫ НЕУДАЧНИК!!!! КАК И Я!!!! МЫ - СЕМЬЯ НЕУДАЧНИКОВ!!!!!!!!!!!!" Так мягко? :))) "Ладно, ты прав, сам позвоню".
История третья. Стою с товарищами из района, культурно общаюсь - встретил по дороге в гастроном старых знакомых. Один из них деловито: - Завтра надо опять на дачу ехать. Я: - Ты там все выходные проводишь? - Ну, да. У меня там все есть... что надо. - И что у тебя там есть? - Ну, дом там... огород... туалет на улице... - задумался, - а... еще бассейн есть? Вмешивается третий: - Ты че, Виталик, откуда у тебя бассейн? - Ну, помнишь, надували в прошлые выходные?..
Отмечаем день рождения сотрудницы. Коллектив в основном женский по этому рюмки наполняю я. Тостов чере н........ я опять наливаю. Решив подшутить над сотрудницей я подношу бутылку к стакану для сока и говорю "Чего мелочится даваю буду лить в большой стака" Сидящий рядом товарищь выдает "Давай сразу в рот". Бысто сориентировавшись я ответил "Ну подожди сначала напоить надо". Все хто слышал от смеха лежали под столом.
Продолжая тему электриков. Главный инженер, в понедельник, на планерке обращается к мастеру городского участка: - Георгий Васильевич, почему у тебя дежурные ОВБ (оперативно-выездная бригада) мер не принимают? - Леонид Александрович, какие меры, о чем вы говорите? - Вот какой ты плохой мастер. Ты даже не знаешь, что у тебя творится на участке. - Леонид Александрович, ну объясните, в чем дело. - А вот. Иду я в субботу в баню, а на ул. Советской наброс сделали и варят. Я позвонил. Приехал дежурный ОВБ и говорит нарушителям, быстро убирайте наброс, а то придет главный инженер и прикажет вас отключить. - Он все правильно сделал. - Как это правильно? Он должен был их отключить. - Леонид Александрович, он не может отключить никого без вашего письменного приказа. - Тогда он должен был акт составить. - Леонид Александрович, акт могут составить: начальник, главный инженер, и работники энергосбыта. - Тогда пусть так не говорит, что я приду, и заставлю отключить, я же все слышал, я в кустах прятался. Вот что главное для руководителя, спрятаться в кустах, и смотреть, как будет подчиненный выкручиваться из созданной им тупиковой ситуации.
Сидит наш кот на балконе, глядит на публику со второго этажа. Сосед, проходя мимо: - Тооолстая, беременная. Жена отвечает: - Неет - кастрииированный.
2
историей про "бодун" в израильской армии навеяно: у меня один друг служил в пехоте (бригада "гивати"), так у них в учебке был один чувак, который каждый раз приезжал из увольнения в очень "помятом" состоянии. по приказу командира роты ему было запрещено в день приезда стрелять. представьте ситуацию, бежит взвод, все стреляют, а он бежит и кричит: "огонь! огонь". еще у них был крендель (бедуин) по национальности, который после первого увольнения вернулся с м-16 с перекошенным дулом (пострелял дома хорошо). :) так и живем :))
Недавно сделал операцию обрезания и сын (10 лет) случайно увидел процесс перевязки. Он есстественно поинтересовался что тут происходит и с какой целью была сделана операция. Пришлось ему выкладывать стандартные объяснения необходимости данной операции, одним из которых было то, чтобы под крайней плотью грязь не скапливалась. А потом он видимо рассказал об увиденном старшему двоюродному брату (13 лет) и выдал свою слегка подкорректированную версию необходимости этого. Он сказал дословно: "А это для того чтобы песок под кожей не собирался." Я плакал.
ЗЫ Теперь мне ясно откуда пошло выражение "песок сыплется"...
:-) Пришлось по поиску полазить, посмотреть не рассказывал ли я еще эту историю. Но она того безусловно стоит! Никогда до сих пор со мной не случалось такой хреномути! Для начала, как принято у лучших авторов на анекдот.ру, ключевое слово:
Преамбула. Любят у нас на Руси хвалить все иностранное – от подштанников :-), до особой чистоты и порядка. Ну и один из известнейших, конечно, эдаких мифов – это Германия. Ну, может быть когда-то оно так хорошо и было... пока нас там не было. :-) Во всяком случае, живу я там уже с десяток лет и ничего особенного по сравнению, скажем, с Прибалтикой не замечал. Бюрократии и контроля государства – впрочем, только там где не надо, много. Ну, да ладно, расписывать не буду. Я думаю, прочитав мою историю, вы и так все поймете. Вторая преамбула. Уже ближе. Под Рождество прошлого года ожидал я с нетерпением пару моих друзей прилетающих из той же Прибалтики. От очень большого ума и опыта финансовых махинаций, выбрали мы совместно для них самый дешевый самолет Ryan Air прилетающий во Франкфурт, на самый захудалый аэродромчик – специально для таких захудалых авиакомпаний. Ну, куда уж мне их аж оттуда встречать: от моего города Ремшайда до туда по любому – пол дня езды. Да и дорого. План родился у нас посему просчитанный до мелочей: поедут они из Франкфурта в Кельн специальным шаттл-бусом – без остановок, пересадок и прочей лабуды. И довольно дешево. Была у них уже и карта местности вокруг аэропорта и расписание и все остальное. Все началось с того, что на самый подходящий автобус, отправляющийся через минут 40 после прилета они не попали. Самолет опоздал как раз на эти 40 минут. Выехали они таки под вечер, и ближе к ночи поехал я их встречать в Кельн. Всего-то и езды от Ремшайда до Кельна один час. Всего лишь две пересадки – по меркам Западной Германии – самое тьфу. Выехал я около девяти вечера впритык, сначала автобусом до вокзала, потом на дизеле до Золингена – слышали - Город Длинных Ножей. Выхожу я в Золингене из поезда, осматриваюсь, и начинаю понимать, что поезд в Кельн так просто на этот раз не пойдет. Нет, ну опоздания, изменения в расписании в Германии - самое что ни на есть обычное дело, но на этот раз... Через некоторое время на электронном табло зажглась надпись: поезд заменяется автобусом, отправление с какой-то площадки, естественно мне по номеру не знакомой. Пол часа прошло в шатании между перроном и двумя вариантами автобусных площадок. (Вместе с нами бродил слушок, что поезда не ходят по всей линии, потому что какой-то лось не то с машиной, не то на велосипеде сиганул с моста на рельсы.) Никто ничего не понимая либо маршировал вместе со мной, либо пытался свалить по своим немногочисленным, впрочем, методикам. У меня никаких методов не было, я начал генерировать в себе концентрацию. :-) Наконец-то явился автобус, хороший, экскурсионный. Я уже подумал, что серьезные немецкие дяди быстренько нашли решение и я, хоть и с опозданием, сейчас выеду. Не тут-то было! Мы залезли в теплый автобус, уселись, прошло наверно секунд 20, и шоферу кто-то позвонил на мобильник. - "Короче, говорит, пойдет поезд сейчас, все в порядке! " - Тоже неплохо... Выгрузились, пошли на перрон. Действительно идет поезд. Подходит, останавливается, выходят люди... И тут: объявление машиниста: - "Состав следует на Вупперталь! " То бишь в противоположную сторону. Ну и фигня!!! Все бегом назад к автобусу: типа, мужик, ну, не пойдет поезд, поехали! И что отвечает честный немецкий шофер, выдернутый в десять вечера из теплой конурки, получивший четкие указания? Правильно! - "Мне дали приказ ехать на базу, потому что пойдет поезд! " Вся банда, кто с тюками, кто с чем несется небодрой рысцой к перрону, ну там пару светофоров на пути, дверей, если через вокзал бежать и т. д. Как раз машинист идет из одного конца поезда в другой. Чтобы, значит, в Вупперталь поезд вести. Гы. :-) Мы к нему: - "Мужик, ну, давай все-таки в Кельн! " Ага, щас, машиниста мы уговорим посвоевольничать! Далее беготня от автобуса к поезду. Кто сколько смог. В конце концов шофер, следуя своим указаниям и естественному желанию попасть наконец домой, отчалил. Я тоже хотел домой, но сначала мне надо было в Кельн! Ночь предстояла веселая... Я было уже в очередной раз позвонил на мобилу другу, чтобы попытаться его из Кельна направить по крайней мере в правильную сторону автобусом... Он не ответил, похоже как раз въезжал на вокзал... ... И тут мы заловили на перроне солидного такого железнодорожника. Он ретиво взялся за дело, оказалось один из аппаратов неизвестного назначения, смонтированный на перроне, это аварийный телефон. Сотрудник железнодорожной компании эдак серьезно набрал один номер, другой – постепенно стало ясно, что все мало-мальски за что-то отвечающие работники давным-давно не на работе. Германия, мать ее! Человек имеет право на отдых, ночью и в выходной не открыт ни один магазин, ни одна организация. Как оказалось, и ответственные работники железной дороги тоже должны уже в десять вечера отдыхать. ... Наконец, где-то провернулись бюрократические шестеренки, и мы после холода ожидания получили автобус. Тот самый. У шофера оказался работающий микрофон и он объяснил нам политику партии. Мы едем к следующему вокзальчику, там нас ждет поезд. Кстати, спросил, усталый шоферюга, кому-то именно туда надо, а то я в Кельн потом еду. И ведь нашлись такие гады! Как же они всех подставили! За минут 20 доехали. Прытко выгрузились, и потопали к рельсам. Дремучий такой вокзальчик. Здание давно уже никому не было нужно, его отдали каким-то фирмачам, там они открыли кабак... Пришлось идти в обход, подземный переход, выходим – действительно стоит поезд. Мы - осторожно к дверям. Раздается объявления водилы состава: состав следует на Вупперталь. Твою! Так! Недолго пожеманившись, поезд отчалил. Итак, не было больше ни поезда, ни автобуса, и ни одного захудалого железнодорожника. А в здании вокзала, где нам очень не помешало бы погреться – кабак полный бухарей и сигаретного дыма. Приплыли. События последующих 2 часов – к тем полутора, прошедших до того в Золингене и в автобусе. Через часик раздалось объявление по вокзалу, что ожидать прихода поезда на Кельн можно через пол часа – вранье оказалось. (По расписанию по крайней мере раз в пол часа поезда должны были ходить!) Как же. Впрочем, проходил еще один состав на Вупперталь. С остановкой. И один экспресс – без. С десяток товарняков проломились по пути в Кельн. Холод и лед. Если поезд не придет уже через час, пол часа... я не смогу до утра выехать с друзьями из Кельна. Если, блин, вообще я отсюда когда-нибудь и куда-нибудь уберусь! Может, позвонить и сказать, чтобы ехали поездом сами, а я как-нибудь? Впрочем, местный транспорт у нас ночью тоже не пойдет, до дома им не добраться, надо самому что-то придумывать... Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Пришел таки состав! За пол часа доехал я, в пять минут нашел их... Сидят мои маленькие... Оба под 2 метра ростом. Братское рукопожатие, а до того – сестринское :-) – с девушкой друга. (Если вы меня читаете, Леха и и Ева – превед!!!) Через минут сорок на последнем поезде мы выехали. Конец пути пришлось преодолевать на такси. А ведь как все просчитано было – билет на все группу, туда и обратно. Ах, всего лишь в два раза дороже вышло и часика на 3 с половиной дольше. Здравствуй, Германия! Пы. сы. : Друг спросил: - Слушай, а что у вас таксисты так в зоне ограничения скорости носятся? :-)
Произошло сегодня. Сидим вечем с женой. (Жена - блодинка) :) В комнату залетела ночная бабочка и начала кружить у лампы оставляя тени на стенах. В конце концов она села на портьеру. Я ее взял и выкинул в окно. Прошло 2 мин. Опять бабочка, опять кружит у лампы и еб@т мозг. Жена: Опять эта бабочка... Я: Я ее выкинул в окно. Жена: Значит это ее подруга, она рассказала, что можно здесь летать и никто ей ничего не скажет.
Кай Михаэль Герши Лето Жара 30 градусов, горожане на полную врубают кондиционеры и вентиляторы, днем на улицах мало народа - жар переносить невозможно... На столбе у дороги висит старое, но заламинированное скотчем и потому сохранившееся обьявление: ДОРОГО КАЧЕСТВЕННО ВЫВОЗ СНЕГА тел. 8-9***********
Дело было год или два назад на остановке около м. Марьино на Люблинской улице (три полосы в одну сторону). Спит, значит, около этой остановки собака, потом встает, выходит на вторую полосу движения и садится СРАТЬ.
p.s. Как ни странно, но для псины все закончилось благополучно.
10
Сегодня с утра совершаю запланированную поездку на удаленный склад. Ехать нужно по дороге для грузового транспорта с обилием отворотов на склады. На месте очередного отворота грузовик при выезде выбил на встречку ярко оранжевый Форд -С-Мах люксовой вариации (совсем чуть-чуть, но этого хватило, чтоб зацепить грузовик на встречке. Понравилась надпись на задней двери форда -"Ничего личного."
Седня собираюсь на работу, зафтракаю. Жена приготовила подливу, но добавила слишком дохуя томатной пасты. В результате корм стал слишком кислый. Претензирую по поводу кислятины, на чо она мне (если мат удалить то дословно!): еслиб я туда пасты не хуйнула, жрать бы это ваще невозможно было... Панедельнег начинался удачно.... Халк
На ярославском автовокзале туалеты и камеры хранения находятся в подвальном помещении, вход в них с улицы один. Кто идет в туалет сразу на входе платит деньги. Кто идет в камеру хранения видимо платит где-то в другом месте. Дверь в мужской туалет открыта настеж, поэтому когда моешь руки, то прекрасно слышно, что делается в коридоре. Я мыл руки несколько дольше обычного, и вовсе не потому, что испачкал их в говне по локоть, а потому что стал невольным слушателем разговора двух женщин.
Одна женщина пытается выйти на улицу, а кассирша не выпускает ее, требует сначала заплатить:
- Платите деньги! Вы ходили в туалет! - Я не ходила в туалет, я ходила в камеру хранения! - Не правда! Я видела, как вы ходили в туалет! - Как вы могли видеть, как я ходила в туалет, если я не ходила в туалет?! - Да вы когда еще только зашли у вас на лице было написано, что вы идете в туалет. Но вы не заплатили, так что платите сейчас! - Я не заходила в туалет, я ходила в камеру хранения! - Мне плевать, куда вы ходили! Если сходили в туалет - надо платить! - Да сколько еще можно вам объяснять?! Я не заходила в туалет, я ходила в камеру хранения, так что если я и сходила в туалет, то только в камере хранения! А за камеру хранения у меня уплачено!
Или женщина силой вырвалась наружу, или последний аргумент был очень весомый, но на этом разговор прекратился. Мне же захотелось подойти к кассирше и спросить: "А что правда, если я заплачу не 7, а 30 рублей, то смогу сутки без ограничений ссать и срать в камере хранения?"
Это случилось под нов. год. Было мне лет 12. Не знаю как сейчас, а раньше продавались так называемые бомбочки) И вот значит уходит отец в ночь на работу, я остаюсь дома адын! И что-то скучно стало! Стал моск напрягать, чем бы заняться. Короче вспомнил, что в куртке пару бомбочек осталось с улице не приговоренных! Вышел на балкон, чирканул одну и кинул в вверх. Ессно не долетая, она взорвалась. Но меня от этого не вставило!!! Осталась одна бомбочка, решил, что она заслуживает лучшей участи! И захотел я увидеть(идиото!) всплеск воды в унитазе при помощи шайтан-бомбочки. Сказано-сделано мля! Зажигаю ее, кидаю в унитаз и отхожу. И Я УВИДЕЛ! Но не всплеск воды, а резко осевший и развалившейся унитаз! Первые секунды моей неподвижной стойки позавидовал бы сам бронзовый солдат! Когда шок прошел, встал вопрос, что вначале делать: убирать все то дерьмо которое вытекло из унитаза или угомонить поймавшего кураж шланг который соединял трубу и сл. бачок и который блевал водой со скоростью света. Новоявленный ихтиандр решил все-таки разобраться со шлангом. Опустил его в ванну, затем отключил подачу воды в бачок. А потом настало самое интересное, стал собирать продукты жизнедеятельности! А вода была уже в коридоре. Надо ли говорить, что после этого я не уснул) А утром пришел отец и Я узнал о себе много нового! ))
Работаю менеджером по подбору персонала, в одной крупной фирме, и по роду деятельности встречаюсь с очень забавными фразами людей проходящих через наш отдел, вот примеры: Корки нашего ОПП: 1. девушка: Оюн Чодураа Михайловна - повезло с именнем:) 2. парень: Сергей, ваши интересы в свободное время: оДТых 3. парень: ваше семейное положение: СВОБОДЕН!!! 4. мужчина попросил выйти на перекур, заполнял тест. Выходя, говорит: у меня задница устала у вас сидеть 5. Светлана. Какими языками вы владеете: русский - отлично! : 6. Антонида: доп. образование: незакончиный бухалтер, ваши интересы в свободное время: сходить в кинотИатор 7. место рождения: Ирк. обл. , п. Жигалово, ул. К-Маркса 3-2 8. девушка 26 лет. опыт работы: охранник, помощник воспитателя 9. девушка на официанта. Знание ин. языков: английский (легкое понимание) 10. Опыт работы: ГУ ФРС по ИО и УОБао. 11. Мужик звонил: это что, взяли водителя экстра класс лучше, чем я? эх, бляха-муха, ну, извините! 12. звонок от соискателя: - кто с вами беседовал? - беленькая женщина 13. Семейное положение: замужем (детей не планирую ближайшие 3 года). 14. ФИО: К. П. В. Вакансия: ОХРОНИК 15. звонит парень: я повар, дипломинированный специалист 16. Охранник в согласии на тестирования в графе "расшифровка подписи" написал "РАСШИФРОВКА ПОДПИСИ" 17. Из резюме: "Образование основное 1986 — 2003 высшее Томский УСУР, Ф-т или отделение: Экономика и управление, Специальность: экономист-менеджер 18. В графе "Семейное положение" - девушка написала "Студент" 19. Резюме на сайте http://www.rabotairkutsk.ru, молодой человек 25 лет, в графе "вакансии" написал: "не важно, все с чего-нибудь начинают" И это пишут и говорят люди, у которых в большинстве случаев имеют высшее образование...
Вчера в магазине дите выпросило очередное шоколадное яйцо. Дома вскрыли, внутри оказалось колечко. Кольцо по указанию родительницы было одето на средний палец. Сегодня мы попросили продемонстрировать кольцо. Как вы думаете ребенок его показал? Правильно, она сжала кулачек и выставила средний палец с кольцом. Смеялись долго, благо дите еще не понимает над чем.
Недавно решили с коллективом мебельного цеха попить пивка, отпраздновать удачную халтуру. Сели, выпили по пол-бутылки и вспомнили старую рекламу пива где все дули в бутылки и получалась музыка. Каждый подул, получается разный звук, я наклонил немного бутылку - звук меняется! И Подумал вслух: -Почему так?
И тут наш самый старший сотрудник, мужик 48 лет, с 2-мя высшими образованиями, с которым мы всегда обсуждали сложные темы и к которому ходили за советом заявляет: -Это потому, что меняется объем воздуха! Я завис на пару секунд, наверно челюсть отвисла, мужики поперхнулись пивом. От кого угодно, но от Валеры я такого не ожидал, я начал доказывать, что не может меняться объем воздуха, т. к. объем бутылки ограничен, а жидкость несжимаема... Следующей репликой Валера меня убил, он заявил, что при наклоне бутылки часть воздуха вытекает, а когда наклоняешь обратно - затекает! Теперь уже смеялся я, предложил заткнуть горлышко и наклонить. Оказывается так ни объем ни звук не меняются - ведь я не могу туда подуть и проверить - железный аргумент! Так мы спорили еще минут 40, я доказывал что звук меняется от формы сосуда, до рисования интегралов не дошло из за того что кончилось пиво!
А еще у меня бзик, я боюсь других программеров. Вот читать чужой код я люблю, причем код, который я не должен бы читать, т. е. не какие–то там исходники выложенные где–нибудь на всеобщее глумление, а тот код, который когда пишется и не предполагается, что его кто–то будет читать, ну кроме автора.
Вот врубаешься в такой код, сперва нифига не понятно, а потом начинается триллер, твин пикс, епта. Вырисовывается характер программиста, его стиль, уровень его заебанности при написании той или иной функции. Вот допустим, весь код аккуратненький, оптимизирован, все чин–чинарем, а потом, хоп! такая еботня написана, которая в свою очередь, еботню и делает. Начинаешь сам себе додумывать, мол, начальнег долбаеп придумал хуйню и заставил скодить, а ей вообще не место в коде, а программер забесился от того что пытаются его красивенький проджект обосрать, и на злости быстренько написал вот это "на мудак тупорый(это про нача), только отъебись". Короче интересно, прикольно, иногда удается подчерпнуть для себя интересные ходы.
А вот сам я жутко боюсь, что кто–то левый будет читать мой код. У меня мания преследования, большой брат пялится на меня, или как там, короче агентура на местах работает. Это же мое, сокровенное. Вообще конечно нет, наверно я боюсь того, что тот, кто будет читать мои сорсы, будет намного выше меня уровнем, при этом он обязательно будет прыщавым задротом, который и сиське то в руках не держал. Он будет читать и ржать в голос, это чмо будет ржать и стебаться над тем, что я делаю, над тем, чему я посвятил треть своей жизни. Я прямо так это себе и представляю: вонючий, жирный, прыщавый урод, в одних трусах, за столом заваленным всякими объедками скалит гнилые зубы в глумливой улыбке над моей функцией. Фубля!
Жду электричку на платформе Курского вокзала, напротив тульская, скоростная, поэтому загружается уезжающими по билетам как пассажирский поезд, с проводником проверяющим в дверях. Мимо пассажирского идут китайцы и что-то живо обсуждают, останавливаются возле проводника. - "Где первая вагона"? - "Первый? Там, где седьмой и восьмой"!
Сегодня разговаривал с подругой по интернету. (она): Ладненько, мне надо отойти (я): что делать будешь? (она): да мне надо сделать ИНКВИЩИЦИЮ холодильника (я): ЧТО?! (в шоке представляю себе девушку и еретиковский холодильник (она): ой, Интервизацию
Пара наблюдений из жизни детей. Увидел в школьной библиотеке книжку "Листья коки" с индейцем на обложке. Спрашиваю у библиотекаря - ради обложки с названием стоит на выставке? Школа все-таки... Историческая драма, оказывается, времен завоевания новых земель конкистадорами. Да, тогда уже жевали, нюхали, только что не кололись. Во дворе, в уголке в тени, сидят строители-таджики, обедают. Мы с сыном гуляем поодаль. Детки разные гуляют вместе с нами, один из них несется туда, к строителям, о чем-то с ними недолго разговаривает и несется обратно. Поскольку они по-русски "сильно слабо понимать", мне интересно, о чем он с ними перетирал, я и спрашиваю. Отвечает - "я просил у них их жевачки черной, а они не дали, сказали, что дураком стану. А другие раньше давали, а дураком я не стал, только голова кружилась, как на карусели". У меня как раз в кармане пакетик с лакричными жевательными конфетками (тоже черные), предложил. Тот взял, пожевал несколько секунд, выплюнул, с руганью - "Что это за говно! Сами жуйте, невкусно!". Нужно так понимать, что нас ему понравился больше. ;) Так что я спокоен - если за несколько веков человечество в целом научилось понимать, что такое - "вкусное и неполезное" и до сих пор не выродилось, осталось просто каждому из нас научить своих детей - как отличать хорошее от нехорошего, как не брать ничего у незнакомцев на улице (и не разговаривать с ними - тоже). Но при этом все-равно приходится говорить неприятные, но практичные и нужные вещи - почему курение может оказаться приятным на первый раз, но к чему это удовольствие приводит со временем, и т. п.
я когдато тожа был юным нивебенным любителем всяческой животины ну так вот о чем ето я а вспомнил и притащил мине дружбан нивебенного хомячка этот *********лан иначе не назовеш категорически отказывался жить в своей квартире и все норовил выбрать жилплощать бобольше короче съебывал и шарахался по квартире, , ну дак вот устроил сука себе гнездо я блин досихпор не знаюони пидоры размножаються видимо квадранно гнездовым способом так вот и гнездо это в диване на котором я спал ну вот сплю и слышу как эта падла иначе не назовеш гдето в самой глубине нивьебенного дивана шебуршит долго я терпел думал засну ********* три ночи я злой начинаю шваброй сначала гонять его под диваном слышу затих тока лег начал засыпать опять этот сука зашуршал все думаю твой смертный час настал пидор, начинаю искать проверил все нычки где эта хамская рожа имел обыкновение тихарить жрачку и ховался сам, нихуя не могу найти ладно думаю наверно съебал на кухню опять ложусь тока засыпать эта сука с воплями типа ********* найдеш начинает шебуршать, все тебе конец ебанй грызун, ищю не могу найти и хомяк затихарился, ну думаю буду сидеть на полу и слушать где он так хорошо ныкаться умеет, ич то б вы думали господа, под диваном лежал шланг от пылесоса так этот гавнюл туда залез и застрял там как вини пух, такс радостно предвкушая казнь я начал раздумывать как наказать говнюка из шланга не убижиш хотел ему устроить вечную гонку по кругу но пожалел, ну так вот очем это я а вспомнил решение как достать этого хама из трубы родилось само собой шланг я естессно разбиратьне стал а поступил гениально просто прикрутил его к пылесосу нет нет не на всос как подумали многие а на выхлоп и врубил кнопку хорошо у меня было немного жалости к бедолаге и я направил шланг в подушку а не в окно со звуком лопнувшей камеры со скоростью реактивного маленького самолета это чучело пролетело пол комнаты в полете страшно матерясь на своем хомячинном языке и удачно произвел таран в подушку блин гастелло горелый после этой драматической ночи просто хомяк получил заслуженное имя и чтото поменялось в его психике стал задумчивым и мог по плочаса таращиться в одну точку пылесоса стал бояться панически вот такие дела люблю блин всяких животных в следующий раз расскажу как сова у меня жила
- Фотограф? - Да. - Сайт www.color-foto.com? - Да. - А чернобелые фотографии - делаете? Ведь на сайте вроде есть. - Делаю. - А зачем врете? - Потому что домен буржуйский.
Как всегда вечером готовясь ко сну, легли на двуспальный диван вместе с 3.5 летним сынишкой Сережей. Он как всегда не здаваясь требует за сон откуп в виде сказки, походом за водой, желанием посидеть на горшке и т.д. На этот раз решили проверить его знания и эрудицию в наших именах, адресе проживания, работе.-Сережа, а скажи, как зовут твою маму. Ээээ... Елена Анатольевна!-А папу? Валера. А кем работает твоя мама?-Воспитателем!-А кем работает твой папа?-Эээ... Ээээ... Писькой-несколько невнятно и неуверенно произнес Сережа.-Кем-кем?- неповеривши своим ушам переспросили мы почти одновременно, с удивлением от неожиданного ответа.-Писькой-несколько как бы стесняясь, но уже громче и увереннее завершил Сережа. Все дальнейшие вопросы у нас тут же отпали, мы были в осадке.-А ведь он почти прав -подумал я.
Работаю я в одной гос. организации немного программистом. В нашем здании находится еще одна организация. Иногда они зовут меня пошаманить с компьютерной техникой. И вот однажды подходит ко мне тетенька и говорит: "Что-то у меня на компе мышка не работает, вчера работала, а сегодня не хочет. Я посмотрела: там даже разъема под нее нет!" Я немного удивился и пошел посмотреть. По пути выясняю, что мышь никто не менял. Прихожу, разворачиваю системник и теряю дар речи: ТАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ ТАКОГО РАЗЬЕМА! (ps/2). Но вчера-то все было в порядке! Немая пауза, я пожимаю плечами и, ссылаясь на большое количество работы, ухожу. Через некоторое время тетенька приходит опять и очень радостно сообщает, что разъем был найден, мышь подключена и работа продолжена. Занавес. Перезагрузка.
Переписывался по аське с подругой из Новосибирска(я сам из Тюмени). Вроде не блондинка, но то как пишет-это нечто. Показал переписку друзьям с работы-ржали как могли. Вот решил выложить сюда(кстати, подруга разрешила). Подругу зовуту Наташа, далее просто Н. Поехали: Н: я вчера диван купила :) обмывала Я: молодец Н: пасиба Н: розовый такой :) Я: :) Я: классно, как нить заценю Н: ага :) он с китайскими иероглифами Н: заценишь канешна :) Н: вчера с мальчишками (которые помогали диван грузить) выпили сначали наливку-я от мамы привозила, черносливочку :) 0,5... потом все разошлись, остались-я и парень один (хорошо что не два)-хороший знакомый.. так мы продолжить решили... продолжили-купили 2 бутылки коньячной настойки какой то рябиновки... и вдвоем выпили... по бутылке короче... проснулись с ним в обнимку :)))))))))) Я: ясно Н: мы даже сделать ничего не смогли :) и слава Богу Я: А-я-яй Н: :) Я: А что, совсем ничего не смогли. Даже титьки не показала? Н: титьки показала :) Я: блин Н: раздетая сплю вообще то (видать что-то все таки смогла, хотя бы раздеться). Я: А он в шубе и валенках, да? Н: что такое? Н: нет, в трусах! :( (теперь понятно кто не смог) Я: да ладно ты, я так - подшучиваю, не обижайся Н: я не обижаюсь, ты чего...
Произошло сегодня утром Фоном работает телевизор, показывая первый канал. Арина Шарапова представляет утреннего гостя передачи - Юрия Антонова, желает ему доброго утра и т. д. Гость, вторя ей, и желая поиграть в прямой эфир, выдает как минимум нелепую фразу: Да, доброе утро. Я только что продрал глаза. Он что, сцуко, ночевал прямо в студии?
- ------------ Аня (22:49:10 20/06/2007) меня твоя реакция с утра на мое желание сходить попить повесилило Kush (22:49:36 20/06/2007) а вот этот момент я не помню. что я сказал? Аня (22:50:11 20/06/2007) ты сказал: "терпи" и заснул далше
Здесь часто писали о начальниках, которые ничего не понимают в том деле, которым должны руководить. Но, то, что творится в одном из РЭСов Курганэнерго, где я раньше работал, даже описать сложно. Преамбула. Действующие лица и исполнители: • Начальник РЭСа (Н) стаж работы 36 лет в данном РЭСе из них более 30 лет начальником, образование высшее, электрик. • Главный инженер РЭСа (ГИ) его зам, стаж также 36 лет, образование среднее специальное, электрик. • Главный диспетчер РЭСа (ГД) стаж не знаю, третий заход в РЭС, с двумя перерывами на руководящую партийную работу (парторг, райком КПСС). Образование высшее, учитель истории. • Мастер распредсетей (МРС) стаж 26 лет мастером, в РЭСе. Образование высшее, толи лесник, толи лесничий, не знаю у них разницу. В общем, лесовод. У начальника иногда от безделья (что делать на работе он все равно не знает) появлялась барская замашка, вы тут ничего не знаете, не умеете, а я вас сейчас научу, покажу как надо. Амбула. На планерке, с этим своим барским видом обращается к одному мастеру: "Что тебе надо, чтобы работать хорошо, сейчас все сделаю". Мастер зная, что если ответить реально, бодяга надолго, будут учить (не имея представления о работе), как работать, и зная, что проводов нет на складе в РЭСе и в вышестоящей организации отвечает: "Провод А-16, подводы к домам делать". Начальник тоже знает, что проводов нигде нет, и никто ему их не даст, тормозится. Но хочется сделать умный вид при плохой игре. (Н) – А нельзя, как мы раньше делали, расплести более толстый провод? Пауза. (МРС) – Нельзя!!!!! (Н) который уже думал, что выкрутился. Растерянным и опешившим голосом (он привык, что ему не возражают). – Почему??? (МРС) – По ПУЭ (правила устройства электроустановок) нельзя, это что-то с намагниченностью связано (алюминий не намагничивается, ремарка моя). Провод должен быть обязательно круглым, иметь нечетное число жил, иначе он как-то не так намагничивается, я сейчас точно не помню. Ремарка: ничего подобного в ПУЭ нет, как можно придумать такой бред не представляю, человек даже не пьет, чтоб с перепою. (Н) с восхищением в голосе – У-У-У Виктор Николаевич, какой ты умный ты даже ПУЭ читае.... (сам он никогда ПУЭ не читал, но о существовании слышал)... С озарением на лице. А это индукция или самоиндукция? Индукция – это возникновение электрического тока в проводнике, когда он пересекает силовые линии магнитного поля. На этом принципе работают все генераторы. Самоиндукция возникает в катушках в момент включения и выключения напряжения. Электрики обязаны это знать. Но не руководство РЭСа. (МРС) с растерянным видом – Что??? (Н) – Ну вот... что ты... сейчас сказал... это индукция или самоиндукция? (МРС) первый раз слышит эти слова, и разводя руки в стороны, как волк в мультфильме – Не знаююю... (Н) с работой мысли на лице – Ну ... раз намагниченность... значит индукция! С гордым видом осматривает всех. Вывод сделан, в разговор сразу включаются ГИ и ГД, перебивая друг друга с ужимками обезьяны из басни Крылова "Мартышка и очки". - Конечно индукция раз намагниченность, какой умный у нас начальник как быстро разобрался во всем!!! После такого не только плакать хочется, но и бежать подальше от таких руководителей.
Я человек который не любит тратить время зря, когда едешь в транспорте. Слушаю музыку, сплю, либо и то и другое сразу. Не раз приходилось возвращаться на три остановки назад, когда проехал свою. Но это еще хорошо. У меня знакомому пришлось 10 километров идти в свое село. Проспал идиот. Но сейчас не об этом. В общем я в армии не служил, но дайте точку опоры и я засну. Как приятно ехать в маршрутке, облокатившись на стекло, в плэйере рубит Slayer..... Но не в час пик. Когда стоишь на одной ноге выстовив жопу в окно на всеобщее обозрение. Когда водила нажимает на тормоз, то напираешь на толстую женщину, которая мило тебе при этом улыбается. Когда водила нажимает на газ то упираешься в нью-стайл боя который подлец тоже улыбается. Самое классное когда еще водила подбирает пассажиров и тетка с тележкой кричит - пройдите еще чуть - чуть и дядька с задних рядов сообщает, что у него еще на голове свободно... Так вот, что бы избежать таких вот поездок режил я выехать в универ за полтора часа до пары. В это время в маршрутке пусто. Приехал я в универ. Спать хочу вырубаюсь. Прихожу в аудиториию - еще минут сорок до пары. Аудитория самая большая в универе - человек на пару сотен. Амфитиатр. Залез я на третий ряд ну и решил до начала пары вздремнуть. Спал я хорошо и сладко. Прекрасный сон. Тищина..... тишина?... Блин. Внутренний голос подсказал, что сплю я уже порядком и пара должна уже бы начаться.... Просыпаюсь. Вокруг пустота. Только уборщица ходит и на меня косо поглядывает.. Смотрю на часы: 9 часов. (Начало пары в 8). Я в недоумении собираю свои манатки и выхожу с аудитории. Уборщица офигела. Подхожу к расписанию и оказывается что я недели перепутал (четная- нечетная) и у меня нет сегодня первой пары. Ржал минут 15...
Наблюдал на улице... Стоит серьезный на вид дядька и о чем-то разговаривает с двумя парнями. Разговор дошел до выяснения подробностей какого-то события, и он начал спрашивать этих парней о чем-то произошедшем, для него, очевидно, высокой важности. Он вопросительно возгласил: "Как?! Как?! ". В этот момент какой-то парень (видно, не сполна ума), шедший в то время около дядьки, остановился на миг и произнес, как бы продолжая речь того дядьки: "Дрысь! Дрысь! Дрысь! И срак!!! ". На несколько секунд все приумолкли. Затем парни, разговаривавшие с дядькой, начали аж давиться со смеху, а тот дядька сначала побледнел, затем медленно развернулся, и, встретившись лицом с тем парнем-шутником, аж побагровел от злости и стыда. Не обошлось и без последствий. За свою реплику тот парень получил очень увесистый удар от того дядьки, такой, что аж свалился со вздохами и тяжким хныканьем на асфальт и тяжело застонал, держась за разбитый вдребезги и сильно кровоточащий нос. Так что мораль ясна – шутить надо в меру.
Было это в конце 80-х. Обыкновенная совковая столовка, столики на четверых, ну и все соответствующие реквизиты, ну и жрачка такая же. Я и трое моих друзей зашли пообедать. Взяли стандартный обед, а на второе была курица. Нам троим достались внушительные такие кусочки, а одному назовем его Серый, досталась худющая куриная нога с жалкими мясными ошметками. Один из моих друзей Макс, стал над этим потешаться. Серый все это смолчал. Сели трапезничать. Серый быстро смел первое и стал с грацией льва глодать несчастную куриную ногу. В это время Макс доел первое и только съел последнюю ложку и даже не успел ее отложить. Серый изобразив на лице вселенское презрение и пренебрежение, изящным жестом бросает свою полуобъеденную куриную ногу в тарелку к Максу. Эта нога делает несколько вращений в тарелке и останавливается. Мы все смотрим на Макса. И тут Серый выдает тоном, средневекового рабовладельца -"Добей! ЧЕРНАЯ ОБЕЗЬЯНА!". Есть мы не могли еще минут 15.
Все же до чего ибанутое существо, мой посредственный полушеф, коего я зову ГТУ(Гадкий Туалетный Утенок).. Мало того, что это существо, вечно вонюче, перхотно, чешущееся, трогающее себя то очко, то яйца, ковыряющееся в поисках несвежей сопли в носе, а в поисках серных фрагментов в больших оттопыреных ушах.. Так оно ишшо и шутливо.. Шутки ни ибаццо остроумны..
Сейчас подхожу к ГТУ, за вопросы потереть.. Началнег же типпо.. Это чудо не слушает ин-фу.. А таращится на мой галстук.. Ну думаю совсем мальчег ибанулсо.. И точно.. ГТУ берет ножницы.. И отрезает галстуку конец..
Глубокое молчание... Затем начинает существо начинает гоготать.. Испражняясь слюнями.. Весело иму.. Я смотрю с охуением на это все.. Сквозь слюни и гогот, раздаются звуки исторгнутые посредственным полушефом.. Я ниточку отрезать хотел.. Посмотрел я на ГТУ.. И молвил.. Ладно не яйца..
Ну и день.. Ну и персонажи.. Надо быть осторожней.. И тихим, осторожным, самурайским шагом, иду я по нынешнему дню самого длинного Стояния Солнца...
История: Дочке 7лет, она говорит: "А я знаю, чем люди любят". Мы с женой напрягаемся, но спрашиваем: "Чем?" - Ротом!! - Почему? - Потому что им целуются!!! Далее... Дочке 10 лет, 4-й класс... Приходит из школы в 14-00 примерно, нас пока дома нет. Приходим вечером с женой домой, около компьютера клочок бумаги, на нем написано: devok.net Смотрим журнал похождений по интернету. А там... кроме devok.net по ссылкам лунка и еще примерно5-6 порносайтов.
Был у жены с дочей серьезный разговор.. - Кто дал адрес сайта (клочок бумаги)? - Девочка из нашего класса (ребенок-переросток) - Ну что? Посмотрела? Увидела? Что увидела?.. Объяснили дочке, что ей пока это рано смотреть, типа подрастешь, все узнаешь... И что мы всегда сможем проконтролировать, на какие сайты она заходила...
Иногда просматриваем, так, на всякий случай.. Акселерация, блин!..
Утро. Солнце разбудило. Пора вставать и кормить кошку. Привычно ищу очки слева от подушки. Часы есть, очков - нет. Кошка вежливо кусает за пятку - есть просит. Делать нечего - иду к холодильнику без очков, нахожу и отдаю кошке остатки вчерашнего "Вискас". Возвращаюсь в комнату. Проснулась жена. Я ее прошу помочь мне найти очки: "А то, вот кошку наощупь кормил." Она мне в ответ: "Надеюсь, ты ее с правильной стороны кормил." Посмеялись, поискали очки вместе. Не нашли. Жена говорит:"Мне кажется, что ты вчера их засунул где то не в том месте, где обычно" Вспоминаю последовательность движений рук перед сном. Наклоняюсь. Так и есть - очки слева, просто ночью упали под диван. Победно демонстрирую их жене со словами: "Вот они, а ты говоришь "неформал, неформал, не в то место очки засунул."
Брата обкорнали. Говорю: - Опять у тебя челка кривая! - Мастер кривой...
12
В кассах метро Алтуфьево перед привычным окошком соорудили пластико-алюминевый прибамбас, закрывающий кассирш от чихающих пассажиров. В кассах южного входа отдать деньги, получить сдачу и билет можно ПРАВОЙ рукой. А у северного входа - только ЛЕВОЙ. Вопрос. Чтобы это значило?. И второй вопрос. Кто это сделал? Варианты ответов: женщина, мужчина или мужчина-блондин.
Просматривал "Московский комсомолец" за 14-е июня и увидел статью о соловьях. Птичкам плохо - воздух нехороший, деревья рубят и т. п.. А в конце этого труда карта - распределение соловьев на 1000 га. И везде дробные цифры. не дай бог увидеть под окном пение 0,3 соловья...
14
Прочитал сегодня: ".. Россия вновь 'накачала мускулы' благодаря нефтяному золотому дождю..." Представил. Жесть.
Это было со мной и моей одружкой в середине 80-х. Нам было лет по 16 и мы проходили медосмотр в местной поликлинике. В этом возрасте нас смешило буквально все. Мы сидели в холле и ждали своей очереди к окулисту. Там было несколько врачебных кабинетов, в том числе и зубной. Народу было много, в основном бабушки-пенсионерки, которые шипели на нас каждый раз, когда мы слишком громко смеялись. Мы старались сдерживатся, но, естественно, чем больше мы старались, тем труднее было сдерживать приступы смеха, и мы просто молча тряслись, обмениваясь взглядами. И вот именно в этот момент заходит старенький дедулечка и спрашивает: " К жубному кто пошледний? " Мы с подружкой забились в истерике...:)
Вот такие письма иногда получает наш уфимский хоккейный клуб :))
Высокий защитник класса: T.J Kemp Письмо в русском: Дорогие хоккейные друзья,
Прежде всего, извините моего плохого русского. Я пробовал перевести мое письмо от английского языка на русский язык так, чтобы это могло облегчить для нас общаться.
Я получал обращение по телефону ранее сегодня от канадского защитника T.J Kemp который считает, чтобы играть в Европе в течение наступающего сезона. Т. дж попросил, чтобы я проверил, есть ли какие-нибудь клубы здесь, которые могли бы интересоваться его услугами. Это - причина, почему я связываюсь с Вами. Вы имеете какие-нибудь открытия на вашей команде? И если так, Т. дж мог быть альтернативой для Вас?
Я не знаю, насколько Вы знаете о Грубой шерсти T.J, но лично я описал бы его как квалифицированный двухсторонний защитник с превосходной палкой держащая в руках и катающаяся на коньках способность. T.J - тип игрока, который обеспечивает ваш вперед хорошими проходами, и он также полезен в powerplay ситуациях. Манчестерские Монархи в AHL решили дать T.J шанс в течение прошлого сезона, и я должен сказать, что он показал каждого, что он является способным к выполнению. T.J сумел выиграть 45 пунктов на 79 играх, и он также заставил opperunity представлять канадскую Команду Все-звезд AHL. T.J - наиболее конечно не дешевый игрок, но он - без любого сомнения высокий игрок класса с большим потенциалом, и я уверен, что он мог быть большим активом к вашей команде.
Наконец я хочу указать, что Т. дж хочет сделать все до следующего сезона весьма скоро. Другими словами, мы оценили бы, если Вы свяжетесь с нами как можно скорее, если Вы будете интересоваться. Вы можете ответить на письмо ко мне в английском, с тех пор как я могу перевести текст к английскому. Я с нетерпением жду получать известие от Вас.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!