Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.06.2007 по 24.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Читал выпуск новостей, натолкнулся на прикольное: Как могут останки отправиться на чьи-либо поиски!? Оказывается, могут! В Китае нашли останки японского альпиниста, пропавшего 26 лет назад На Юго-западе Китая найдено тело, как предполагается, японского альпиниста, который пропал без вести 26 лет назад, сообщает АР. На горе Гонгга в провинции Сычуань местные жители сообщили спасателям об обнаружении останков, которые были отправлены в этот район на поиски австралийского путешественника, пропавшего в прошлом месяце. Как сообщили в Сычуаньской альпинистской ассоциации, в мае 1981 года группа альпинистов из Японии, состоявшая из 12 человек, попыталась взобраться на гору Гонгга. Восемь из них сорвались и считались пропавшими без вести. И вот ссылка: http://novoscop.ru/incident/news-incident-23.htm Рассказал Pit
Сижу дома. После работы и сытного ужина в голове, понятное дело, творог напополам с пивом. Хера в таком состоянии делать?... правильно, в ящик пялиться! Ну и пялюсь, тупо листая семьдесят каналов (почему их, сцуко, чем больше- тем меньше есть че поглядеть?) И вдруг, пропуская ТНТ, по которому, если кто, бля, не знает, иногда показывают "Дом-2", внезапно получаю внешний раздражитель ввиде скрючившейся в приступе хохота и брякнувшейся от него на пол жены. Жена: по одному из образований (и по- профессии)- психолог. На экране: умопомрачительная по смысловой нагрузке, высокоинтеллектуальная беседа Майев с Солнцами. Внизу- белое поле, ну где они бабла просят путем отправки им СМС-сообщений. А на поле- надпись: "Нравится Дом-2"? И ниже- сакаментальная для каждого психолога фраза: "ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ"?....
Я жене потом сказал, что ей благодорить надо Собчаков этих: ей можно по-тихоньку кандидатскую по теме начинать...
Двое моих товарищей катались по городу на авто. Тормозит их мужик в довольно синем состоянии. Ну молодым деньги нужны, они решили таксонуть, повезли мужика. Тот по пути рассказывает, как однажды вернулся он домой с "блядок". Жена, видимо, думала, что он с симпозиума такой пьяный вернулся. Поэтому была удивлена, увидев на трусах мужа кровь в момент, когда он раздевался на предмет поспать. Это была кровь девственницы, предательски переползшая с конца на трусы ничего не подозревающего пьяного ловеласа. И вот где настоящие джеймсы бонды и штирлицы! Чувак жалуется жене на гемморой, идет в туалет, срет, режет палец и капает кровью на какашки, зовет жену и показывает ее свои "неоспоримые доказательства". Так та ему еще денег из семейного бюджета выделила на лечение, которые он благополучно прогулял.
Обращение: МУЖИК! Если ты это сейчас читаешь со своей женой вместе - ПРОСТИ!
Преамбула: Уездный город Р. Действо происходит в одом из центральных парков имени отдыха. Очередь в ларек за разливным пивом(месным). К слову- не плохим. Передамной в очереди пара- дяденька(Д) и тетенька(Т). Обоим за 30. Тетенька слегка патасканая и шлюхаватая, парень- обычный мужик. Амбула: Очередь доходит да них. Д: Пива разливнова какова взять? Т: Да не буду я эту мочу пить. Д: Нихуя Это чо! Это ты шоб у меня в следующий раз отсосать на хую стразы потребуеш?? :) Халк
зрение у меня начало падать еще в младшей школе, ну а различные средства устранения "неполадки" перебираем до сих пор. на то время(около двух лет назад) хитом номер один были линзы. я с ними не расставалась, чуть ли не спала в них. но, как оказалось, линзы - это тебе не просто "одел-снял", их еще надо промывать спецраствором, а раствор менять ежедневно. постепенно у меня выработалась система: каждый вечер я доставала контейнеры для линз со вчерашней "водичкой", одним движением руки опорожняла над раковиной, снимала и складывала туда линзы, наливала раствор и закрывала. причем постепенно место проведения этой процедуры перекочевало из ванной в нашу с сестрой комнату, ведь на самом деле все равно где. вместо раковины с той же целью использовалось окно. у нас стояли стеклопакеты(легко открывается, легко закрывается) и я уже привычным жестом ближе к ночи распахивала это самое оконце и избавлялась от лишней жидкости в контейнере. была зима. выпал снег. надо сказать, я не страдаю лишней дисциплинированностью и вообще, человек довольно рассеяный. в очередной вечерок, укладывясь спать я сняла линзы и совершила все указанное ранее, закрыла окно, закрутила контейнеры и! - вот тут до меня дошло, что я СЛЕГКА перепутала последовательность действий: то есть сначала положила линзы в контейнер, а потом благополучно выбросила. издав пронзительный клич воинственных амазонок, я вновь распахнула окно, морально готовая не увидеть с такой высоты(8й этаж) не то что линз, даже снегоуборочную машину. но - чудо! - за окном обнаружился козырек, засыпанный снегом, а в снегу - две аккуратные выемки. линзы провалились в снег, прогрели в нем гнезда и даже не дошли до металла. сестра, наблюдавшая эту пантомиму долго не могла прийти в себя от удивления.
Только-что. Проверяю почту, и вижу письмо от какой-то Златы, с темой "Придурок!!!".
Из любопытства открываю: Ну что, придурок, ты долго думал прежде чем размещать в интернете свои фотографии с этой дешевой сучкой? Полюбуйся на себя http://...................... Не надо звонить мне больше!!!
Вот теперь сижу и думаю - что это было? Адрес получателя сходится с моим на 4 буквы из 10. И интересно, кто такая Злата с..... @rambler.ru?
возраст персонала и соучредителей-директров нашей компании довольно молодой. самому старшему - 34 года. компания существует уже 10 лет и народу набралось около 70 человек. Так вот на последние пятничные совещания все начали сетовать на культуру общения в компании между сотрудниками. И вот сегодня во вторник между мной и завскладом у которого жена две недели назад уехала с детьми в Павлодар к своим родителям, произошел такой разговор ( так как у нас три удаленных офиса, произошел разговор посредством ICQ): Собственно сама - Амбула:
Galym (13:30:34 19/06/2007) дарова ты акт пересорта не делал еще?
Kubat (13:30:47 19/06/2007) опа... нет оказца
Galym(13:31:13 19/06/2007) когда а то тут юся не так сделал приход
Galym(13:34:26 19/06/2007) и так Уважаемый Джапаров Кубат Эмлисович не могли ли вы дать ответ как скоро Вы сможите сделать вышеизложенный документ так как это позволит оперативно и качесвенно и главное точно по наименованию отпустить товар потребителю
Kubat (13:34:49 19/06/2007) тебе срочно надо?
Galym(13:35:08 19/06/2007) да
Kubat (13:35:20 19/06/2007) завтра до вечера
Galym (14:26:56 19/06/2007) у тебя морев спрашивал терминал с подставкой 2700 ты ему отдал?
Galym(14:27:16 19/06/2007) сори Морев Андрей Александрович
Kubat (16:27:18 19/06/2007) Галым... у тя че без жены крыша ехать начала?
Kubat (16:29:28 19/06/2007) Есеркенов Галым Кенжебекович, пожалуйста и не крыша, а тронулся интелектом
Секс по icq Blonde меня можно тока гладить, целовать и можно чуть покусывать Blonde за ушко... XXX ух ты.... а ты в ответ битья и царапаться??? Blonde меня можно тока гладить, целовать и можно чуть покусывать Blonde за ушко... Blonde да XXX а до этого ты писала что будешь царапаться и кусаться XXX в итоге получаеться неравноценный бой ;) Blonde ты меня тяжелее XXX ну понятное дело... абсолютная весовая категория будет ;) где вес значения не имеет ;) Blonde а размер? XXX размер всегда имеет значение ;) Blonde у меня маленькая грудь XXX а у меня маленький член ;) Blonde хмм, хотела сказать, что будет неравный бой XXX Blonde а маленький, у вас на украине это сколько? XXX 20+ Blonde у нас это XXXXL XXX а у вас в россии маленькая грудь это какой размер? Blonde когда ее нет Blonde XXX ты что смеешся 4ХЛ Blonde да XXX я презервативы в аптеке детские покупаю :-D Blonde а я в детских маечках хожу XXX ну договорились.... ты в детской маечке, а я в детском презервативе вышли на татами; ). Blonde выйдем, как два борца суммо Blonde намазанные маслом- для жарки картошки XXX абалдеть XXX ни 1 захвата не произойдет Blonde сам придумай Blonde на тебе же презерватив надет. или тоже соскальзнет XXX ну если он весь в масле.. Blonde давай тогда, мы стоим на арене, я повернулась лицом к зрителям- типа, ребята, спасибо за апплодисменты Blonde а ты.. в этот момент, со всего суммовского разбега, .. когда я буду зрителям кланиться XXX а что я... провожу прием "полусуплес" и ложу тебя на лопатки ;) Blonde нееет, ты промахиваешься Blonde тк я увернулась и летишь весь в масле в зрительгый зал XXX класс.... толпа разбежалась и я лежу распластанный на полу..... - Blonde ты не на полу лежишь XXX а Где? Blonde ты лежишь на руках у зрителей, которым я кланялась Blonde и они теперь тоже все жирные, потому что все свое тело ты вытер об них Blonde потом я оступаюсь, и лечу в другую сторону, к другим зрителям, тоже на колени Blonde и вытираюсь о них Blonde теперь и второй сектор в масле XXX клас... и вот мы в истенно девственном виде опять.... я в презервативе и без масла, а ты в маечке и тоже без масла Blonde а мы с тобой теперь не жирные -жмем друг другу руки и уходим Blonde далеше твои мысли XXX ну разошлись и разошлись :-D Blonde неет, мы со сцены уходим держась за руки Blonde ты меня даже можешь на руках выносить XXX дальше мы идем в раздеывалки... ты в женскую..... а я... тоже в женскую ;) XXX я снимаю с тебя детскую маечку, а ты с меня не снимаешь детский презерватив ;) Blonde уже интирующе Blonde а на мне еще одеты бабушкины трусы- паращюты XXX их я с тебя снял еще по пути ;) Blonde да? когда на руки брал? XXX (18:56:12 18/06/2007) угу Blonde бляя, а где они сейчас? Blonde кстати, а почему я с тебя не снимаю детский презерватив? XXX посеял по дороге, а что они так важны? Blonde там было базука! XXX я за безопасный секс потому что; Blonde я тоже Blonde мы в женской раздевалке XXX я ложу тебя на скамейку.... Blonde ложат в бабушкины парашюты =) Blonde клади же меня на скамейку скорее XXX ну положил уже ;) Blonde и? Blonde тут мне становится смешно потому что.. Blonde я вижу, что у тебя на ухе висят бабушкины парашюты Blonde руками ты обнимаешь меня, XXX нихрена ж себе у меня ухо доджно быть Blonde а правой ногой ты пытаешься снять с уха бабушкины трусы XXX я еще и тибетский монах ;) Blonde да и ты питаешься мхом XXX неее я не вегетарианец Blonde и оленями Blonde так, ты снял трусы с уха ногой Blonde потом начинаешь меня целовать... XXX начинаю от шеи.. и постепенно спускаясь все ниже и ниже... XXX дохожу к 2 велеколепным грудкам.... XXX начинаю нежно целовать их, посасывая сосочки... XXX но, блин, что это такое... зацепаюсь языком за пирснг на соске Blonde у меня нет пирсинга на соске XXX а что это тогда такое? Blonde хмм, наверно жевачка у тебя изо рта выпала XXX я не жую жвачки Blonde эээ, может, это он одного из зрителей? XXX кто? сосок? - Blonde ) фууууууу Blonde ладно, это у меня в соске маленькая сережка Blonde в правом XXX ... я спускаюсь все ниже и ниже.. XXX уже целую нежно животик.... XXX обхожу язычком вокруг пупика... XXX спускаюсь еще ниже... Blonde осторожно, там тоже сережка Blonde ок, спукайся XXX целую нижнюю часть животика... Blonde мммммммм, вся в нетерпении XXX а дальше я незнаю что писать, на этом моменте родители всегда выключали телевизор и видик Blonde :-[ давай, я тебе подскажу Blonde потом, ты начинаешь опускаться ниже... XXX давай давай... Blonde ты остался только в одном презервативе Blonde я раздвигаю широко ножки Blonde продолжишь вниз с почелуями спускаться? XXX дальше... дальше... не останавливайся Blonde у тебя, наверное, уже твердый... XXX от низа животика спускаюсь к киске... к этому розовому бутончику.... XXX ( у меня твердый еще с того времения как я парашюты снимал с уха... Blonde да, там все внутри горяче и мокро Blonde целуешь меня в бутончик Blonde предлагаю 69? XXX предложение принято Blonde :-) продолжаем Blonde лям лям лям Blonde скамейка сука крипит XXX ты тоже заметила? Blonde дя Blonde она же узкая и не очень новая Blonde в голове кроме твоего малыша мысли о том, как бы не зашел тренер Blonde в женскую раздевалку Blonde я кончила XXX спасибо, я тоже ;) Blonde а забыла аааааааааа-ооо- еее, аааааа XXX :-D Blonde спасибо, все было замечательно все никогда так не было хорошо раньше нискем Blonde =) Blonde теперь я закуриваю сигарету, наливаю тебе мартини Blonde и себе XXX может наоборот? я закуриваю и наливаю тебе мартини? Blonde ээ, я тоже покурю и мартини выпью Blonde и тут.. входит тренер, и дает нам распиздяй за то, что мы плохо готовимся у тренировкам- типа пьем и курим, и выгоняет из.. Blonde сборной россии XXX и Украины XXX (это были совместные сборы) XXX но мы довольные собой, на него не обижаемся ;) Blonde да, и идем пизедть тренера Blonde берем бутылку с маслом и.. XXX ... и пачку презервативов.... и пару дилд ) Blonde м мм, да пупсик, наши мысли похожи Blonde и вставляем их... XXX в оба его отверстия Blonde да, ему это нравится, продолжай XXX тут входит второй тренер, а вот для него дилд мы то и не взяли Blonde дада XXX ты высовываешь дилду из жопы одного и всовываешь ее другому.. Blonde а потом пошли ко мне домой нормально поебаться Blonde хочу тебя в себе Blonde чтобы ты в меня вошел.. но при одном условии XXX и что за условие? Blonde я сверху и новый презерватив XXX блин... я не могу согласиться на это... Blonde почему? XXX кто из нас актив в конце концов... и почему девушки так хотят быть свреху? ;) Blonde тогда тебе нравится вставлять дилдо в жопу тренеру? XXXX нееееее лучше ты сверху ;) Blonde потому что так прикольнее, сверху Blonde мне пора домой Blonde по пути еще заправиться =) XXX ну дык поехали ;) Blonde в машине секс? ммммм XXX а кто за рулем? ;) Blonde хуй моржовый =) Blonde я за рулем Blonde значит... XXX значит приятно будет тебе в дороге ;) Blonde я останавливаю машину где-нибудь на окраине города... Blonde и начинаю снимать с тебя одежду XXX продолжай Blonde сняла, беру это все в комок, Blonde выхожу из машины и... XXX и....? Blonde иду сдавать его в прачечную, которая на окраине города Blonde ты забыл, у меня все одежда в МАСЛЕ!!! XXX ухх.... теперь я остался без одежды.. да и ты тоже... совсем... Blonde ладно, я правда поехала домой
Купил сегодня мышку (старой хвост перекусили). Нормальная такая мышка, черная. Открыл упаковку - посмотреть, что они там положили. А там реклама более крутой мышки со слоганом: "СТАНЬ ОТЦОМ С МЫШЬЮ Х7. Новая серия игровых мышей. "НашаФирма" является спонсором отборочных игр World Cyber Games в России". И на заднем плане мышка с дулом от автомата Kalashnikoff вместо провода. No comments! ;-)
В какой-то частной школе, фрагмент из правил поведения: "Во время урока нельзя шуметь, отвлекаться самому и отвлекать товарищей от занятий посторонними уроками, играми и другими не относящимися к уроку делами." Демократия, однако...
Бабруйск везде )) http://news.tut.by/society/89802.html
"В сети крымских браконьеров угодил бобруйский дайвер" 20 июня 2007
В Черном море в Крыму в "ловушку" из браконьерских сетей попал дайвер из белорусского города Бобруйск. Как сообщили в пресс-службе крымского Главка МЧС, группа водолазов спасательной станции Чайка во время проведения тренировочных погружения заметила, как мужчина в полной дайверской экипировке погрузился в воду.
Спасатели заметили, что буек, по которому определяется движение водолаза, замер на месте примерно в 300 метрах от берега. Когда неподвижность буйка слишком затянулась, водолазы поспешили на помощь дайверу. Как оказалось, белорусский дайвер запутался в остатках сетей, когда-то поставленных браконьерами. Спасатели освободили дайвера из сетей и помогли ему добраться ему до берега.
Мы не здешние. Садимся в столице на автобус, и малой восьми лет начинает ржать, как конь какой-то. Тычет пальчиком на окно напротив. Тут и мы с женой поддержали, то есть заржали. Место для инвалидов в виде высокой тумбочки над колесом, на которую и здоровый человек хрен влезет. На окне в квадратике схематицки изображен снулый хуманоид, тянущий руку к двухметровому шприцу, наполовину опорожненному. У нас в глубинке дети про дурь все знают. Вот малой и спрашивает: Папа, а почему у нас в Мухосранске в автобусе места для наркошиков не дают? Кто не верит провинциальным интеллигентам, рекомендую потратить 15 рублей на московский автобус 652 от Щукинской до Таллинской.
Блин, Максидом жжот! Больше часа пытаюсь прозвониться в Максидом на Гражданском - без толку, наглухо занято. Нахожу на их сайте телефон Единой Справочной Службы. Звоню, мне вдруг в ухо страшно орет какой-то чел. Отбросив трубку от головы на полметра, с трудом разбираю в этом надсадном реве и помехах, что кто-то там что-то может выиграть. Ладно, дожидаюсь окончания этой гестаповской рекламы, тут же трубку снимает девушка. Я, мол, такая-то, чего бы вы хотели? Ну, я объясняю, что ищу. Она мне - а в каком конкретно Максидоме вы бы хотели купить этот товар? Типа, расшаркивается... Ну, на Гражданском, говорю. А откуда вы узнали, говорит, наш этот чудесный полезный сервисный номер? На сайте вашем, отвечаю. Очень хорошо, аж щебечет она, я вас вот прямо сейчас соединяю с отделом, который вам нужен. Я, блин, млею от счастья!... Пяток гудков - и слышу: К сожалению, все линии перегружены, я могу продиктовать вам номер нужного вам отдела! Типа, давай, сам дозванивайся! Продолжай в том же духе! И на хрена нужна эта Единая Справочная Служба Максидома? Не стал я ее материть, что с нее возьмешь?...
Привожу переписку с дочерью, т. к. она не носит личного характера, а развитие событий представляется мне интересным.
Послание первое (вторник): Тема: Слеза. (Евгению Гришковцу посвящается)
Вчера вечером ехал я на велосипеде. И вдруг между ресниц застряла слеза. И ни хрена не видно. А я же мчусь на своем велосипеде по лесной тропинке, где нельзя пускать слезу. Нельзя, тем более, допускать, чтобы она застряла между ресниц. Мне 47 лет. Осенью уже будет и 48. Еду я и думаю: "Должен же быть у меня к этому возрасту свой собственный автомобиль! " Но по лесной тропинке на автомобиле не проедешь. Он просто здесь не поместится! Да и кочки. А тут еще эта слеза не кстати. Упадешь, эдак, с велосипеда, треснешься башкой о кочку – тут и смерть твоя. Но я спокоен. Я же за рулем. Я сам хозяин своей судьбы! А чего бояться? Бояться нечего. Ехать надо. А слеза... Что слеза?.. Смахнул ее, и хрен с ней. Не застревай, сволочь, между ресниц!
Послание второе (среда): Тема: Евгению Гришковцу посвящается (продолжение) Опять же вчера вечером ехал я на велосипеде. Да что ехал, мчался! И вдруг... Опять же вдруг... А что в этой жизни не вдруг... А я же мчусь на своем велосипеде, опять же, по лесной тропинке... По той самой лесной тропинке, по которой на автомобиле не проедешь. И вдруг прямо передо мной, буквально метрах в пяти возникает АВТОМОБИЛЬ! Автомобиль то еле тащится по этой самой лесной тропинке. А вдруг он возникает потому, что я мчусь на велосипеде со страшной скоростью. А мчусь я с такой скоростью потому, что тропинка идет под гору. А для полноты ощущений я еще кручу педали как сумасшедший. И, естественно, между ресниц у меня застряла слеза. А что бы ей и не застрять? И ни хрена не видно. Чуть я не налетаю на этот самый автомобиль со всего разгона. (Как я еще этот автомобиль то вообще увидел? Удивляюсь!) Но я спокоен. Я же за рулем. Я сам хозяин своей судьбы! А чего бояться?
Бояться нечего. Ехать надо. Чуть притормозил. Объехал этот автомобиль (белая пятерка). Да и поехал, да что поехал, помчался дальше. А слеза... Что слеза?.. Со слезой вместе и поехал.
Послание третье (четверг): Тема: Слеза v3.0 Ты будешь смеяться... Но... Опять же вчера вечером ехал я на велосипеде. Опять же вчера по лесной тропинке... По той самой лесной тропинке, на которой я уже и с автомобилем чуть было не встретился... А вчера прошел дождь... Такое впечатление, что прошел он (дождь) над этой самой лесной тропинкой... По такой несколько раскисшей тропинке не разгонишься... Еду аккуратно...
И вдруг... Только не надо смеяться... Из-за поворота слышу страшное тарахтение... Я то думал, что у того парня на белой пятерке глушитель сорвало... (Типа доездился по лесным тропинкам. Поделом тебе.) На всякий случай останавливаюсь... Сошел с тропинки... Жду... Из-за поворота выскакивает (именно выскакивает) молодой человек на четырехколесном мотоцикле (как-то они (эти мотоциклы) называются, но я не помню), на эдаком рычащем звере. И, как ни в чем ни бывало, проносится мимо...
Господа! Но это же не спортивно! Вы бы еще на танках по лесным тропинкам ездить начали!
Всегда начеку приходится быть! Некогда тут слезы проливать! Не по-мужски это! А надо вот как: улыбнулся и дальше поехал.
Порадовал дежурный электрик. Когда он покидает ЦРП поидее должен оставить записку куда ушел. На днях прочитал. Ушел чистить снег. В Гималаи не иначе ломанулся. От того же дежурного электрика. В дежурном журнале читаем. Починил то се по распоряжнию начальника цеха Сергеева. До сих пор стоит ни кому не нужен. Чего у него там никому не нужное стоит? Спросили оказывается агрегат починенный, а мы то подумали))))).
на http://www.newsru.com/religy/15jun2007/zapret "Если прокуратура возбудила дело, значит, было принято решение довести дело до суда и меня посадить. Вопрос только - когда и на сколько? Наверное, прокуратура хочет сделать музей на одну голову короче - на мою", - сказал Самодуров. Фамилия говорит о многом.
2066 год. Люди выходят в космос с той же частотой, что и посрать, а то и чаще. Установлен контакт со многими инопланетными цивилизациями. Оказалось, что на Марсе есть жизнь. Сотрудничество с более развитыми цивилизациями позволило человечеству достичь небывалого прогресса. Футбол стал спортом номер один не только на Земле, но и во всей галактике – гуманоидные расы приняли эту игру на "ура"...
2015 год. Гинеру с рабочего стола кто-то удалил ярлык веб-мани. 2016 год. ГВК ЦСКА вылетает во вторую лигу чемпионата.
В 2029 году стало известно, что братья Березуцкие - это терминаторы, посланные в прошлое с целью убить российский футбол. Скайнетом оказался ВГ (УБ).
...2036 (?) год. Известный российский тренер афро-голандского происхождения Иван Гусьевич Хиддинк завершает дело своего отца, лишившегося рассудка в 2007 году - сборная России наконец-то выходит в финальную часть чемпионата Европы.
В 2045 году спортивная общественность узнает, что Александр Ширко, работая тренером в ДЮСШ "Диагноз" избивает детей на тренировках за то, что они забивают голы и обыгрывают Ширко и его товарищей на предматчевых разминках. В этом же году Дмитрий Булыкин заявил, что он устал ждать вызов в сборную...
... В 2061 году прошел первый розыгрыш Галактической Лиги Чемпионов среди клубов. В том же году произошло первое массовое побоище между футбольными фанатами с разных планет.
... В 2062 году сборная Сириуса была дисквалифицирована на три сезона за то, что в воротах у них играл запрещенный по правилам андроид.
Сборной планеты номер №800 запрещено играть в футбол. Так как в силу природы жители этой планеты на 90% процентов состоят из бромантана.
......2063(?) год. Команда "Динамо" Москва комплектуется сплошь из лучших легионеров со всех уголков космоса, однако долгожданный успех не приходит. Игроки в буквальном смысле поедают друг друга. Трансферные агенты опять просчитались. Не были учтены пищевые цепи и межвидовая совместимость различных существ во вселенной.
... Болельщики перестали выбегать на поле во время матчей. За них это теперь делают их голограммы.
... 2066 год. Виктору Онопко исполняется 97 лет, он подписывает трехлетний контракт с ФК "Москва-на-Луне".
... Так и не разрешена футбольная загадка века. Остается непонятным, кому был адресован баннер "Ебал я Адамову бабу", вывешенный в 2007 году на мачте "Крылья Советов"-"Москва". Адамову, его бабе, или Бабе Адаму? Кстати, на том же матче состоялся Махач Гаджиев. Гаджиев-тренер избил за невыполнение установки на игру Гаджиева-игрока.
... Руководители футбольного клуба "Луч" из Владивостока поняли, что с таким положением дел им ничего не светит даже в чемпионате России, поэтому они обосновались в Туманности Андромеды. Туда далеко летать даже на новейших космолетах. С этих пор ФК "Луч" (Туманность Андромеды) регулярно берет очки в домашних играх.
... Спартак Нальчик также меняет место прописки. Теперь это планета Чубака. Так что поддержка 20 000 еще более волосатых собакоподобных человек им гарантирована.
... Чемпионом колониальных поселений планеты Сатурн стал футбольный клуб "Раменское", названный так из вредности.
... Открылся первый музей восковых фигур "Футбольные уроды прошлого". Пока в нем всего три экспоната – хэдлайнер музея Дмитрий Булыкин, Денис Попов и Дмитрий Лоськов. Каждый в 75 позах. Типа "Булыкин поправляет прическу", "Попов неудачно обрабатывает мяч", "Лоськов отдает острый пас назад Овчинникову (ЧЕ-04)", "Булыкин одевает перчатки", "Попов неудачно обрабатывает мяч-2" (всего – 75), "Лоськов спорит с арбитром, гневно сверкая золотыми зубами".
...Локомотив так и не смог заявится на межпланетный чемпионат. Энергии всех сожженных в топке постеров с Сычевым и Билялетдиновым хватило клубному паровозу только для выхода на околоземную арбиту. Клубный паровоз сошел с орбиты, вышел в плотные слои атмосферы и упал на бельгийский мегаполис Варегем. 99% жителей этого городка в результате катастрофы получили различные физические повреждения и травмы. Плюс ко всему местная футбольная команда играла в этот день на выезде. Но по законам бельгийского гостеприимства, местные жители все же собрали футбольную команду из стариков и детей и сыграли с гостями, обыграв их со счетом 6:3
...2062 год. ФИФА специально для российских футболистов разработан новый мяч с функцией корретировки полета и самонаведения. На презентацию были приглашены заслуженные ветераны – Александр Ширко и Андрей Мовсесьян. Теперь ученые трудятся над тем, как придумать россиянам ноги, которые по этому мячу бы попадали. Поэтому все три мяча за последние четыре отборочного цикла были забиты в ворота Фарерских островов головой. Причем один из них – автогол.
2066 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч
... 2067 год. Налажен выпуск кассовых аппаратов "Евгений Гинер"
Вчера было: Сестра друга недавно приехала с буржуйской америки. Разговариваем значится с ней так мило о жизни, спрашивает есть ли у меня сестра - я грю конечно да - есть ли у нее бойфренд - на что я не подумав так отвечаю, нет у нее прапорщик... долго пришлось объяснять, кто такие енти прапора.... :)
Аннотация к фильму на Рамблерюру В далеком будущем, после мировых катаклизмов, у человека слишком много врагов и слишком мало шансов, чтобы выжить. Единственным спасением мирные жители считают существование под защитой крепостей, аналогичных средневековым замкам. Но, отступая под натиском сил Тьмы, людям придется все же обратить свой взор на того, кто действительно способен спасти - на БИОВОЛКА (!!!!!!!). Он - и человек, и зверь, и машина, и чуть ли не Бог. Он - могуч и бесстрашен, непобедим и, быть может, даже бессмертен...
Нынче утром.. Бодунным должен заметить утром.. Девушко Оксана.. Подошла к раненной в глаз ячменем БТС (Бледной тухлой сосиске – моя сокабинетница в миру Ирина)... Ну типпо ты же работаешь с Замухрыжском??? БТС стала по привычке ипать мозг Оксане.. Та слушала, слушала пиздеж БТС.. И глубоким голосом, с чувством произнесла – ИДИ ТЫ ИРИНА В ПИЗДУ.. Ржали мы до слезы.. А БТС ниче.. Сходила куда послали, теперь сидит мстю придумывает..
C утра - КатенькО - тебе нравится моя новая маечкО? На ней надпись X и сердечко нарисованнО типа X(L). Ну я и говорю ну сердечкО понятно, а зачем буква X? Типа Х...ая любовь или просто X.. люблю? Обиделося КатенькО. Странные женщины.. непонять их мне..
Сегодня утром 17/06/2007 (Новосибирск) Приамбула: Приехала вчера к жене (Ольга) сестра родная (Элла), не виделись давно, накупили себе пива и болтают без умолку. Я давно лег в постель и смотрю сначала Что-Где-Когда, потом начался фильм "Иллюзионист", уже довольно поздно. Тут и девки угомонились. Жена легла рядом, тут-же отвернулась и уснула, сестра увидела что идет фильм, узнала его (рекламировали по РТР) и пошла в комнату где ей постелили, включила телик и тоже смотрит. Сама история: Уже 11.00, сгонял за пивком, сидим. Элла - А ты вчера досмотрел кино? Я - Да, очень понравилось Элла - А чем закончилось? Я -... рассказываю... Жена - а че это я так уснула то рано? Я - Да пить менше надо (с юмором конечно говорю) :) Элла - Точно Ольга, пьяненькая ты вчера была. А я сама не знаю, на самом интересном месте уснула тоже, реклама наверно долгая была. Ольга - А чей фильм? Элла - Да наш, тока артисты какие-то новые играют Занавес......
Иду в переходе в метро, играет скрипачка, денеги фсе спустил... бумажные, помню што должна оставаться мелочь, подхожу, внимаю мелочь, смотрю... картина маслом 3 пятирублефки орлом!!!! Ну.. подал бы в любом случае, но шоб так повезло тут?!?
предыстория. как говорил один офицер нквд... ну есть же у нас и там, свои люди.
сама история. вот скачал "фантастическая четверка 1" только чтобы посмотреть одну деталь. там в самом конце, когда в море уходит корабль с плохим дядей, хорошо видно корму корабля на которой обычно пишут его название. и там написано....(причем русскими буквами), написано там... " ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ" LATAVIA(типа поссаны из латвии). я думаю таким образом медведы хотели поведать о власти вписать туда что нибудь и по круче пальца ноги, просто пожелели амеров. еще там главный анти герой установил табличку, "от народа латвии народу америки" на верное сценарий тоже рыжане писали.
Тока-шо случилась ;) Оказывается на сайте http://www.anekdot.ru/ можно не токма посмеяться, но и погрустить. Было дело так: Сидел, однако, лузгая семечки, и почитывал истории и анеки в течении нескольких часов сегодняшнего дня. Вспомнил, что живу я в общаге. Сегодня - моя очередь уборки в хате. Увильнуть нельзя. Иначе назовут чем-нибудь нехорошим, со всеми вытекающими. С огромнейшим трудом оторвал свою тяжеленную задницу от стула возле компа (комп стоит под столом) и через "мать-перемать, что за свиньи тут живут" принялся наводить "чистоту". После всей этой мудотни я возобновил чтение любимейших историй. Забыл упомянуть, что кулек с лушпайками начал весить уже под два кило... В общем, посмеявшись над историей о женихе-физике, я в буквальном смысле раздавил этот кулек. Шелуха, падала вниз. Поток воздуха из кулера подхватил эту всю радость, и рассеял аккуратно по комнате... Моей работе пришел ПИ%*Е#... Через некоторое время я все таки управился с шелухой и решил поведать об этом народу. Мораль - Ешьте семечки с шелухой. Или не ешьте ;)
Что мы можем предложить Польше? Конституционный кризис в ЕС. Польша не уступает. Можем ли мы что-то сделать, чтобы спасти конституцию ЕС? 18 предложений, как Европе порадовать Польшу.
1. Фирма 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Прусская попечительская компания) представляет собой отвратительную организацию изгнанных, добивающихся возвращения имущества жителям бывших Восточных областей Германской Империи. Ее деятельность уже доставила немало хлопот 'странным близнецам' (Гюнтер Грасс). 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' хотя и нельзя запретить, но по крайней мере, ее можно было бы переименовать в 'Польнише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Польскую попечительскую компанию).
2. Разрешить Лукасу Подольски и Мирославу Клозе впредь играть за польскую сборную. Причем лучше всего, чтобы Клозе играл в форме последнего чемпионата мира по футболу.
3. 'Die Tageszeitung' должна передать в руки польского правосудия автора нашумевшей 'картофельной сатиры'. А уж оно решит, посадить ли его на 10 лет в тюрьму или заставить работать в польской Государственной канцелярии.
4. Перебросить нефтепровод из немецкого Шведта в польский Щецин, а также расширить сеть станций заправки биологическим топливом в приграничной зоне для польских туристов, заправляющихся биологическим 'бензином'.
5. Наладить бессрочную бесплатную поставку русской водки в неограниченных количествах (предпочтительно по нефтепроводу из Шведта в Щецин, а также на указанные выше заправочные станции).
6. Переднюю Померанию, традиционно зону экономических интересов Щецина, следует передать Польше, равно как и районы западнее р. Одер (например, Франкфурт), а заодно и остров Уседом.
7. Обеспечить явку немецких добровольцев для сбора урожая спаржи на польских плантациях в целях покаяния.
8. Предоставить мелким польским жуликам дубликаты ключей ко всем автомобилям, состоящим на учете в Германии.
9. За счет средств ЕС можно клонировать еще одного Качиньского, чтобы и польский МИД тоже оставался в кругу семьи.
10. Передать на серебряном подносе голову Эрики Штайнбах (ХДС), возглавляющую Союза изгнанных и столь не любимую в Польше.
11. Госпоже Гезине Шван, возглавляющей Европейский Университет 'Виадрина' во Франкфурте-на-Одере и удостоенной польской награды - Ордена Святого Станислава, следует запросить польское гражданство.
12. Обеспечить Польшу немецкими женщинами турецкого происхождения (с консервативными традициями, послушных, неприхотливых, идеальных для работы уборщицами).
13. Выдворить Герхарда Шредера в Москву.
14. Выдворить Гюнтера Грасса в Гданьск. К тому же впредь мы будем называть города Данциг и Позен не по-немецки Данцигом и Позеном, а по-польски - Гданьском и Познанью.
15. Распустить Фонд Роберта Боша и прочие учреждения, занимающиеся за свой счет осуществлением проекта польско-германского примирения.
16. Польша, многократно в своей истории менявшая границы, могла бы с помощью США быстро переместиться на Восточное побережье Северной Америки. Там места достаточно, да и к тому же польские политики обоих полов итак чувствуют себя там, как у себя дома.
17. Отправить в целях взаимопонимания между народами все наши книги по истории в Польшу, а самим, напротив, впредь пользоваться только польскими.
18. Для разнообразия мы смогли бы разок-другой отнестись к Польше и серьезно. Ведь именно уступчивостью Европы в отношениях с Россией (Путин, газ, Эстония и т. д.), возможно, и объясняется недоверие Польши к ЕС, а также стремление восточноевропейских стран, вступивших в ЕС, подчеркнуть свою значимость в структурах этой организации.
Из реальной переписки между двумя бывшими сотрудниками ОМОН. Переписка реальная. Когда увидел - заплакал. Вот она:
Сука ОМОН 72 (15.06.2007 22:59): 8-( пачиму? Omon_Ra (15.06.2007 22:59): Потому-что перебезчик ты!!! ОМОН 72 (15.06.2007 23:00): :-D гы-гы-гы, а сам то хто - дезертир. Omon_Ra (15.06.2007 23:01): Я - я, енто ты про меня, да я на Колчаковских фронтах кровь проливал ОМОН 72 (15.06.2007 23:01): жолтаю али каришневую крофь-та проливал? Omon_Ra (15.06.2007 23:01): Фсе ОМОН 72 (15.06.2007 23:02): т. е. , удобрял поля сражений своим навозом Omon_Ra (15.06.2007 23:03): Сам дурак кровью окраплял дерева Omon_Ra (15.06.2007 23:04): И ДЗОТы противника ОМОН 72 (15.06.2007 23:04): а, так ты заваливал амбразуры врага дерьмом? Матросов нервно курит за углом. Omon_Ra (15.06.2007 23:05): Матросов мой самый худший ученик не е тому я ехо учил... ОМОН 72 (15.06.2007 23:05): он просто не донес до места... Omon_Ra (15.06.2007 23:06): Он просто дрыщ ОМОН 72 (15.06.2007 23:07): дрыщ - это оттого что дрыстал не там где надо Omon_Ra (15.06.2007 23:07): Да, диарея у него была ОМОН 72 (15.06.2007 23:08): а ты тонкий знаток и ценитель фекальных масс Omon_Ra (15.06.2007 23:08): Ну не чита вам но я учусь... ОМОН 72 (15.06.2007 23:09): ну-ну давай углубляйся дальше в ентот предмет - магистром станешь Omon_Ra (15.06.2007 23:09): Нет я не знаю, а ты магистр ОМОН 72 (15.06.2007 23:10): да уж только не дерьмоведении ОМОН 72 (15.06.2007 23:10): кстати схожу посру-ка Omon_Ra (15.06.2007 23:10): А в чнм еще? Помимо дерьмоведения? ОМОН 72 (15.06.2007 23:17): воооооооооооооооооо, , заодно и посрал. А специалист я в другом - насчот пажрать Omon_Ra (15.06.2007 23:18): Ну а потом и по... ть соответственно ОМОН 72 (15.06.2007 23:19): ну... не без того. Но без страстей - так вынужденная необходимость, тяготный перерыв между жратвой и сном Omon_Ra (15.06.2007 23:20): Не без энтузиазма!!! ОМОН 72 (15.06.2007 23:21): тут энтузиазм не нужон - гавно-то никто не отымет (хотя ты могеш) Omon_Ra (15.06.2007 23:21): Я все могу я Князь Тьмы ты помнишь ОМОН 72 (15.06.2007 23:22): да и в признание тваиго великаво звания припадношу тибе многа свежено гавна Omon_Ra (15.06.2007 23:22): Изыди дрыщь ОМОН 72 (15.06.2007 23:24): а князем тьмы ты стал када лампочка в сортире перегорела? Omon_Ra (15.06.2007 23:24): Нет когда ты ее выкрутил ))) ОМОН 72 (15.06.2007 23:25): я не крал, то есть это был не я, тоесть... я вапще ни панимаю а чом рещь
Omon_Ra (15.06.2007 23:25): Отдай лампу сцукко ОМОН 72 (15.06.2007 23:26): не я нея вот так. так что не отдам. :Фига: Omon_Ra (15.06.2007 23:26): Т. е. из-за тебя я обречен на вечные мучения... ОМОН 72 (15.06.2007 23:27): чо срать ф тимнате тяшко? Omon_Ra (15.06.2007 23:28): Стряшно ОМОН 72 (15.06.2007 23:29): ента софесть тибя хрызет Omon_Ra (15.06.2007 23:32): Енто не софесть енто хлисты Omon_Ra (15.06.2007 23:32): Енто не софесть енто хлисты ОМОН 72 (15.06.2007 23:33): а они что - баятся света? и грызут тибя толька ф тимнате? Omon_Ra (15.06.2007 23:33): Сука верни ЛАМПУ ОМОН 72 (15.06.2007 23:34): сри со свечкой - так рамантишнее Omon_Ra (15.06.2007 23:34): У мине денех нету Omon_Ra (15.06.2007 23:35): на свечки кроме тохо в аптеке придлахають фсе время кахие-то анальные а они не светят ОМОН 72 (15.06.2007 23:36): анальные свески сначала в (_I_) фтыкают, потом паджигают. и срут при свете Omon_Ra (15.06.2007 23:36): Пробовал не светятся, тока жгутся ОМОН 72 (15.06.2007 23:37): а ты не тем канцом их в жопу фтыкаешь Omon_Ra (15.06.2007 23:37): А у них конца нету, они сука безмерные ОМОН 72 (15.06.2007 23:38): а ты какой размер берешь? Omon_Ra (15.06.2007 23:38): 5-й а другого нету ОМОН 72 (15.06.2007 23:39): ты чо!!! ты же перепутал свечи с фаллоимитаторами. больше так не делай, шалунишка. (кстати, потому так плохо и горели) Omon_Ra (15.06.2007 23:39): А я думаю че так бона ОМОН 72 (15.06.2007 23:41): не, ты так даже на бакалавра анальных наук не тянешь. побольше изучай фекаловедение Omon_Ra (15.06.2007 23:44): Простите мастер, но я СУКА КНЯЗЬ ТЬМЫ а НЕ бакалвр анальных наук ОМОН 72 (15.06.2007 23:44): ну ладно, ладно... водку буишь? Omon_Ra (15.06.2007 23:44): Буду ОМОН 72 (15.06.2007 23:45): слушай тут меня опять катя домогается и какаято ира ревякина лезетЮ а рядом жена, так чо я тиряюсь Omon_Ra (15.06.2007 23:44): Ладно давай ОМОН 72 (18.06.2007 22:08): дарова, падонаг ОМОН 72 (18.06.2007 22:12): чо малчиш, гнус Omon_Ra (18.06.2007 22:15): ЗДОРОВЕЕ ВИДАЛИ ОМОН 72 (18.06.2007 22:16): а может, заодно и в руках держали? Omon_Ra (18.06.2007 22:16): фУ, КАКАЯ ПОШЛОСТЬ... Omon_Ra (18.06.2007 22:16): Похотливое животное ОМОН 72 (18.06.2007 22:17): ох, ептыть, кто тут - граф Толстой, али князь Телепнев-Овчина Почечуй Яйцедубович? Omon_Ra (18.06.2007 22:19): Послушай смертный ты разговариваешь с самим Богом Солнца, который при желании может поразить тебя своей колесницей! Omon_Ra (18.06.2007 22:19): Так что не зли сука... ОМОН 72 (18.06.2007 22:21): Больной, определитесь с бредом, еще вчера вы были Князем Тьмы. Не уподобляйтесь бухгалтеру Берлаге с его абреками и кунаками, а то очень сложно поставить Вам диагноз - хотя психосоматическая составляющая маниакально-депрессивного психоза уже налицо Omon_Ra (18.06.2007 22:22): Быстранах... ОМОН 72 (18.06.2007 22:22): Так, уже неконтролируемые речевые извержения... Omon_Ra (18.06.2007 22:22): Немедленно нах... Omon_Ra (18.06.2007 22:23): Абыр.. Абыр.. абырвалг.. В очередь сукины дети Omon_Ra (18.06.2007 22:23): Чисто как в трамвае... ОМОН 72 (18.06.2007 22:24): Больной, ведите себя прилично, а то Вам сделают клизму. Доктор Борменталь, отнимите у него, пожалуйста, водку. Omon_Ra (18.06.2007 22:24): Аха, попробуй отними... Omon_Ra (18.06.2007 22:24): Профессор, ну его нах... ОМОН 72 (18.06.2007 22:25): Борменталь, быстрее, он же ее пьет... Omon_Ra (18.06.2007 22:25): Он.. ее... есть... нах... жалко... да... ОМОН 72 (18.06.2007 22:26): ... быстрее Борменталь, а то он попытается потом ввести пустую бутылку себе анально и будет при этом кричать, что он - бог с головой сокола, т. е. космонавт, а бутылка - это его сопло. Omon_Ra (18.06.2007 22:28): У Вас больная фантазия друг, мой Борменталь уберите эту жалкую пародию на профессию в шкаф... ОМОН 72 (18.06.2007 22:32): обратите внимание, Борменталь, у пациента периодически удаются попытки имитировать связную речь Omon_Ra (19.06.2007 22:22): Ну ты ка? ОМОН 72 (19.06.2007 22:23): кайф Omon_Ra (19.06.2007 22:23): Блин Морфей хватает за веки ОМОН 72 (19.06.2007 22:24): есть малехо. кстати посмейссы - я взял коробку от немецих маршей, а диск видимо в твоей машине остался Omon_Ra (19.06.2007 22:24): Диск в компьютере на работе ОМОН 72 (19.06.2007 22:25): а я уже дыгадалссы Omon_Ra (19.06.2007 22:26): маладэц ОМОН 72 (19.06.2007 22:26): ай, кросавчег Omon_Ra (19.06.2007 22:26): Йа криветко! Omon_Ra (19.06.2007 22:26): А ты ЛЯГУШКО ОМОН 72 (19.06.2007 22:27): КРЕВЕДКО, двоешнег, учи албанский жывотнае Omon_Ra (19.06.2007 22:27): Иди ф бобруйск ОМОН 72 (19.06.2007 22:28): нипайду, нах... там адни олбанцы Omon_Ra (19.06.2007 22:28): Аффтр жжешь сцуко пиши исчо ОМОН 72 (19.06.2007 22:29): ЕСЧО, сцуко, ЕСЧО, двоешнег. Купи падонкафский славарь Omon_Ra (19.06.2007 22:30): ЕСЧО для лузеров и туканов а намальные п@ц@ны пишуть ИСЧО, ЛАМЕР! ОМОН 72 (19.06.2007 22:31): аха, а есчо для наманых патсаноф боробаны ат страдевари Omon_Ra (19.06.2007 22:32): АЦЦКАЯ САТАНА ОМОН 72 (19.06.2007 22:33): СОТОНА! СОТОНА! АЦЦКИЙ СОТОНА! ААААААААААААААААААА, розгаме яво, розгаме.
Сильнейшие спортсмены из России, Украины, Польши, Дании, Нидерландов и других стран собрались на 12-ю Международную встречу воздухоплавателей в Великих Луках. И если на земле, особенно среди политиков, между этими странами существуют разногласия, то в воздухе от них не осталось и следа
Как вам эта "история" с сайта Огонька? Ни России, ни Украины, ни Польши, ни Дании и ни Нидерландов в воздухе больше не существует.
Iv (04:25 PM): А РС может виснуть именно от того, что свободного места на Д доолжно быть 200м, там около180м? или это все ф-ня? Iv (04:25 PM): И к стати, если тебя в городе нет, то где это ты честь родной армии отдаешь? :-D hamlet (04:30 PM): да, если на д стоит система. не виснуть, а подтормаживать. если это не системный диск, то такого быть не должно - ну всяко разно разберусь. а засчисчаю родину я в страшной стране мамонии - в саперной части(учитывая, что в детстве я прекрасно знал пропорции магниевой пыли, марганцовки и серы для создания максимально разрушительных взрывпакетов, но не разу не пытался ничего разминировать это само по себе очень прикольно). в стране мамонии ходят мормоны с мамонами, защищаемые омонами со своими иноземными патронами в пиджаках с плечами из паролоны... мамоново - самая западная блин дыра россии:-) Iv (04:33 PM): Во тя занесло!! =-O Кормят, хоть самые западные дырко-граждане матери Росии? :-P hamlet (04:35 PM): да не, я там питаться побаиваюсь - перловка мне еще в детстве запомнилась как самое несъедобное сочетание атомов на планете, а рацион этой части скорей всего состоит из нее родимой и из брюквы(что это такое я не знаю и предпочитаю умереть в неведении, но именно "суп из брюквы" и "перловая каша" фигурировали на меню столовой, когда я мимо нее проходил. Iv (04:37 PM): Жестоко, но познавательно. Теперь хоть буду знать, что бутерброд мой лучший друг, и какие места следует обходить сторооной попав в эту.. о.. пу.. hamlet (04:40 PM): ага... там еще и пиво в принципе не продают, я с собой привожу полторашку кокаколы с балтикой шестеркой - военные прекрасно понимают, что как солдат я годен только в качестве спящего памятника комунизму, а как специалист без подкрепления мозговой деятельности легкими алкогольными напитками я становлюсь черезчур раздражителен, и предпочитают закрывать глаза на то, что пока я работаю, я разговариваю на непонятном языке непонятно с кем, пью портер и посылаю всех в топку с предложением переночевать в части. зато все работает:-) Iv (04:45 PM): Придерживаюсь тех же идей, но у меня это называеться - (делай, что надо и будь, что будет), лишь бы была результативная движуха, а там уже проще разобраться, куда курс держать... На их месте я бы тебе провел на рабочее место спец. крантик с подачей портера, дабы ты не утруждал себя тасканием полторалитровых тяжестей на длинные дистанции...8-) hamlet (04:46 PM): :-) пивопровод - это моя мечта... скорость может быть порядка 20 грам/минута, вполне хватит:-) Iv (04:47 PM): главное бесперебойность поставки hamlet (04:47 PM): ага. :-) Iv (04:47 PM): Тонгда я пожалу здамся дяде сему сам hamlet (04:48 PM): анналагична:-) Iv (04:49 PM): Скилько рабочих мест содержит помещение, куда по нашей рекомендации будут проводить, как ты не дурно и заманчиво выраился ПИВОПРОВОД? hamlet (04:50 PM): как минимум три - чтоб нескушно:-) Iv (05:01 PM): Это не реально- народ при таких условиях будет подтягиваться в количестве растущем с геометрической погрешностью........ Ведь мы не будем скрывать от хороших людей такие благие вести.. Хотя сначало надо будет провести сравнительные испытания, затем исследования качества продукта по всем установленным нормам, затем седует рассмотреть вопрос увеличения проимзводственных мощностей, для того, чтоб это дело легко приводилось к процедуре регулирования наместе приема портера, следует изучить систему подачи вплоть до момента производства поставляемой святой жидкости, одним словом, для увеличения популяции служащих, и укреплению морально патриотических кчеств последних на территории части должен стоять "скромненький" пивоварный завод, на котором мы должны занимать не самые последние руководящие позиции. Согласись концепция патриотизма рассмотренна в правильном ракурсе.... Iv (05:02 PM): считать ПОГРЕШНОСТЬЮ автоматом замененным на ПРОГРЕССИЮ hamlet (05:04 PM): я бы добавил к этому небольшой рыболовецкий флот и рыбоперерабатывающий завод для производства различных видов закуски из выловленных морепродуктов, а так-же небольшую арахисовую плантацию - дабы свести к минимуму отлучки за закуской. в данном случае система будет полностью завершенной при наличии лишь одного фактора - туалета для слива переработанной продукции и будет полностью удовлетворять запросам:-) Iv (05:06 PM): Правлиьно! С самоволками нужно кончать на корню еще в стадии зародыша! hamlet (05:08 PM): точно! нада сделать бизнес план:-D Iv (05:10 PM): Бизнеес план нада, но лучше запустить нашу переписку спамом с сылкой на адрес МО РФ и сразу всех зайцев убъем hamlet (05:10 PM): точно. сейчас выкладу на баш орг:-) Iv (05:13 PM): В мин обороны привалит столько предложений и бизнес планов, что им некуда будет деваться, как открыть испытательный армейский пункт, они же любят испытывать, можно даже на первое время секретный, хотя.... тут цель другая - привлекать народ к интересному, нужному, а главное новационно-реалистичному веению
ПРО БЛОНДИНОК!!! История приключилась в столовой, куда я постоянно хожу обедать. Стоят у нас такие аппараты для быстрой сушки рук после мытья, для того чтобы ее включить есть бОльшая синяя кнопка, сложно незаметить! Так вот, я уже пообедал и пошел сдавать посуду, в этот момент БлондинкО(крашенная под брюнетку), помыв руки подносит их к сушилке и говорит: - А что она не работает?(думала что она сенсорная) Я ей: - Там кнопка есть БлондинкО: - Ой, а я незаметила!