Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.07.2007 по 15.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На одном из форумов народ обсуждал свои страхи. Оказалось, что некоторые боялись высоты, некоторые - закрытых помещений. Нашлись даже те, кто боялся официантов. И вот, что поведал один из участников:
Когда я учился в институте, в центре нашего города стоял общественный туалет, совершенно идиотский, без кабинок, с толчками вместо унитазов, в два ряда, лицом друг к другу. Сам бы я таким приспособлением и пользоваться не стал, но заходя туда по малой нужде, всегда боялся увидеть кого-нибудь из наших профессоров, сидящим на одном из таких толчков. Не знал, как в таких случаях реагировать - задороваться или делать вид, что не узнал. К счастью, туалет тот потом переделали в... кафе.
История произошла со мной и моим другом давно уже - в 2001. Мы только с Чечни приехали (по контракту служили ). Естественно решили отдыхать ). Взяли как водиться бухла и подруг. Пили долго... Ночью меня кто-то остервенело трясет :- Виталик сильно порезался, его нужно йодом помазать. Я конечно отбрыкиваюсь - без меня что-ли не помазать? - Он сильно порезался, в ванной сидит. Вот думаю гады, не дают спать. Открываю дверь в ванную - ОХРЕНЕТЬ!!! ВЕСЬ пол залит кровью, Виталя сидит голый на корточках с изрезанной задницей а, из задницы ( из порезов ) весьма резво бежит кровь. Причем порезы глубиной в 1-1,5 см. - Да вы что ты тут садизмом занялись? Оказывается - решили они с подругой принять вместе ванну... а когда выходили - она нормально а, он решил Тарзаном на бортике поскакать! Бортик ессно - сколзкий, его повело в сторону и он сверзился задом в раковину ( уточняю - керамическую ), та ессно не удержалась в креплениях - грохулась об пол вместе с его задом и разбилась. Отсюда и такие здоровенные порезы.. - Если его намазать йодом - он голым с третьего этажа выпрыгнет, здесь "Скорую" нужно и шить его. Позвонил. - А какого рода порезы? Приезжайте, только не смейтесь. Конечно по закону подлости приехала совсем молодой фельдшер (она ). Как одевали его - не буду, долго). В приемном отделении. Место работы? -Военнослужащий. - Да? (с интересом), а где же так порезались. А я возьми и ляпни: - В ванной, на растяжке подорвался. Медичка сразу посуровела: - Натащете всякой ерунду, вот и подрываетесь потом. Мы ржали!! Долго еще потом вспоминали.
Дочка одного моего приятеля [гражданке 4 с половиной года] вдруг ни с того ни с сего увлеклась чтением слов задом наперед. Все шло хорошо, пока ей на глаза не попалось словосочетание "морской бой". Первое слово она прочла правильно, слева направо, а второе как менее сложное предпочла перевернуть.
Люди, которые находились рядом, были шокированы столь широкими познаниями ребенка в области секса вообще и морского секса в частности...
Живем в Америке. Ребенок читает новости где-то на инете и интересное рассказывает мне. (Остальные новости узнаю с анекдот дот ру и мне вполне хватает). Вот тока что: прибегает ребенок, вишневый от хохота и рассказывает: Оказывается, уже пару дней как длится американо-бразильский скандал. Спортивная команда приехала в Бразилию играть и кто-то из спортсменов написал в раздевалке "добро пожаловать в Кению". Кто-то из бразильцев увидел, и началось. Вплоть до публикации карты мира в газетах, где стрелками обозначены Бразилия и Кения и типа, как это далеко. Бразилия потребовала, и американская команда принесла официальные извинения. Но через пару дней это дошло до Кении, и началось снова - что такого плохого в Кении чтобы американцам надо было извиняться... И официальное извинение Америки за то что они извинились перед Бразизией... Мне это показалось уж черезчур по-американски. Ребенок поискал по официальным сайтам новостей и понял, что видимо скандал с Кенией был шуткой... Но по-моему, все равно хорошо...
3
Стоим с братом в очереди на кассу и попутно диски рассматриваем. Среди них попадается диск с х/ф "Даки". - А что такое даки? - спросил брат. - Так в древности румыны/молдаване назывались. - А-а-а, теперь понятно. - Что понятно? - Они представлялись "Мы даки", так их и прозвали, а когда узнали об их талантах, слово стало нарицательным.
Поймал попутку. Водитель гнал как Шумахер. Тормозит полиция, он отдает права, те удаляюца в свою машину. Дальше, приходит полицейский, красный как рак, ржет. Говорит типа езжайте поосторожней. Типа с такой фамилией на первый раз прощаем. Фамилия водителя оказалась Хамортов. На иврите звучит как "Хороший осел" :)
Буквально, может час назад... Идет передача "Зов джунглей" по каналу теле-няня. Ведущий спрашивает у одного мальчугана: "А у тебя домашние животные есть?" На что тот выдает следующий ответ: "2 собаки, кошка, БАБУШКА, ДЕДУШКА"
No comments как грится...
ЗЫ Если история уже здесь была то извините. Просто у нас трансляция этой программы была только что...
В тему о женщинах и логике. Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза. Сестра: - А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
Фигня история, но улыбнуться можно... Еду я давеча на метро, а со мной в вагоне хлопец сидит, рука загипсована. А на гипсе оранжевым и зеленым маркером написано: "Каратэ говно". Уж не знаю, на карате ему клешню сломали или нет, спрашивать как-то не решился...
Недавнее. У моего внука Илюшки появилась сестренка. Он ее очень ждал, и теперь, когда мама с малышкой уже дома, ни на шаг от нее не отходит, все контролирует, за всем следит. После очередного пеленания и смены подгузника Илюху вдруг озаряет и он задает такой вопрос:"Мам, а когда я был маленький, у меня тоже письки не было?" Воистину, нет более талантливых людей, чем трехлетний почемучка.
Пару лет тому назад я была в штатах, работала менеджером в ресторане, народу по понедельникам там особо не было и я откровенно маялась дурью, так вот стою и что -то рисую карандашом на листочке, ко мне подходит пара американцев (они работали в ресторане официантами) и спрашивают, что я рисую, а я возьми да ляпни крокодайлдог рашен нешенал энимал, они типа как как я крокодайлдог, они, а что это за животное, я да смотрите это такая зеленая собака с челюстью крокодила и короткими лапками, покрыта шерстью, живет в лесах Сибири в близи рек кормиться рыбой и иногда ест заблудившихся туристов, очень редкий вид занесенный в красную книгу и показываю им нарисованного от руки крокодила с шерстью и собачьими глазами, смотрю, а они верят.... только один высказал сомнения, так как он смотрел энимал пленет и не разу не видел там это животное... Рядом стояла девченка из Словакии она поняла что я прикалываюсь и решила мне подиграть говорит, да и в Словакии тож живут такие только они горные, водятся в горах и питаются лыжниками.... Потом мне брат сделал монтаж и скинул на мыло я распечатала и в скоре весь город говорил о чудном животном из России... Когда я уезжала я им сказала что пошутила, они так обиделись... P.S. У меня в Америке осталось много хороших знакомых, с которыми я переписываюсь, они долго не могли простить мне этого розыгрыша, что бы их задобрить я в фотош-е сделала еще пару волков-скорпеонов, кошек-комаров и т. д. и отправила каждому по личному экзотическому животному из далекой России..... 2 спросили меня в каком зоопарке можно увидеть дельфина пчелу... :)
Еду понедельник утром в метро. Вхожу в вагон на станции Курская в сторону Щелковской. Вижу место свободное, села, а рядом тетка такая сидит и у нее тик или фигня какая-то... сидит и то руками машет, то рожи строит.... смотрю напротив нас с теткой мужик сидит, а у него ширинка расстегнута и из ширинки торчит край белой такой рубашки..... а тетка оказывается изображает мужику, что у него неполадки в области паха... мужик явное дело не замечает своих проблем, а на тетку смотри как на сумасшедшую. Женщина выходит на Семеновской, проходя мима мужика наклоняется и говорит ему про ширинку, мужик краснеет, зеленеет, белеет, но ширинку застегивает...... выходим мы с мужчинкой тем на Щелковской, я за ним иду.... а у него сзади и пиджак в брюки заправлен..... картина маслом просто так и захотелось спросить: "Где же ты, милок, одевался то так? " я конечно не решилась к нему подойти и рассказать ему про пиджак... подумала "Пусть бедняга спокойно идет себе, хватит с него потрясений"!!!! так вот...
Выдержка из реального отчета о проделанной работе: "Работа выполнена большая, но малорезультативная. В ходе ее выполнения приходилось нечаянно выполнять работу других отделов, что вызывало недовольство в коллективе. Свою основную работу по анализу работы и анализу мероприятий практически не делали, вернее делали, но очень мало".
Конференция по клинической психологии. На 80 человек поставили один кофейник, толчея. После кофе мое выступление, беспокоюсь о белом пиджаке. Делюсь беспокойством с приятнейшей дамой, опытнейшим нашим специалистом по диагностике нарушений психики: - Сармите, у меня фобия, что могу облить пиджак кофе... - Иреночка, кофе может на тебя и сам напасть...
Уходящая натура-2 Ах, эти сочинские маршрутки! Тут все грозятся к Олимпиаде метро пустить, но разве бездушная техника заменит этих драйверов, одновременно отсчитывающих сдачу, разговаривающих по телефону, закуривающих сигарету, машущих в окно знакомым! А каковы горячие монологи местных водителей с непередаваемым на бумаге роскошным армянским акцентом! - Я тут анекдоты рассказываю, ничего, да? Нецензурные иногда.. Девушка! Девушка! Вы мне нравитесь, садитесь! Что значит мест нет - вот мальчик подвинется, место будет! Анекдот:(далее следует любой бородатый анекдот, в котором все: немцы, евреи, грузины, русские и чукчи говорят с армянским акцентом)... А раввин ему говорит... Слушай, куда ты прешься, страус.! Правильно говорят: кому-то бог дал мозги, кому-то технику... (Это уже в сторону какого-то частника-чайника). ... На чем я остановился? Раввин ему говорит: Аркаша... Девушка! Девушка! Садитесь, место есть! Что значит - на дорогу смотри? Я куда смотрю! у меня дома жена и дети. Жена ревнивая, я ей говорю: я кроме тебя никому не изменяю! Два раза сказал, на третий раз она взяла досточку, на которой продукты режут... Я сам эти досточки делаю: дуб, три сантиметра толщиной... Она взяла досточку, постучала, я теперь вообще молчу! Ко мне соседки приходят чай пить, тоже просят такие досточки сделать, мне их мужья говорят: Вартан, не надо!... Сегодня меня все обгоняют, всех пассажиров забирают, один буду ехать, анекдоты рассказывать! Я на чем остановился? Он ему говорит: Аркаша, ты не еврей... Кто в Адлер едет? Садитесь, место есть, можно стоя! Со мной каждое утро женщина едет, кровь мне пьет! Говорит, что медленно еду! Я же не баранов везу, я людям должен комфорт доставить. Она говорит: утром на работу вези как баранов! Девушка, а вы отдыхаете? Студентка, да? А вы знаете, что будет, если в воду землю положить? Вы что, физику не учите? Бульки будут, бульки!.. Скоро Олимпиада будет, все будем в евро жить, евро получать! В маршрутке проезд не двадцать рублей будет, а двадцать евро!... Мужчина, какой "Бургас", мы уже к Адлерскому вокзалу подъезжаем! Я не спрашивал? Я как осел горный орал!.. Девочки, кондиционер включить? Нет, окно не надо закрывать, у меня кондиционер армянский, как вентилятор работает! Я вам сейчас анекдот армянский расскажу: приходит чукча на телевидение...
По следам будущей Сочинской олимпиады. С утра, невыспавшийся, но очень довольный профессор сказал по поводу представления-продвижения нашей заявки отцами командирами нашего государства - "Как же хорошо говорили все те кого я так не люблю".
Едем с женой и 3х летним внуком нашим Илюхой по милой сердцу Москве и, ессессно, попадаем в пробку, о чем бабуля тутже начинает беседу с любознательным внуком. Внучек объсняет нам:"Пробка-это когда много машин и там все уроды." Выслушиваю от жены нравоучение по поводу своей несдержанности за рулем. Молча принимаю все на свой счет, тем более, что если я обозвал кого-то так, то это было самое мягкое из моего запаса эпитетов в адрес того, кому это было адресовано. На следующий день история повторяется с небольшими вариациями. Илья со знанием дела повторяет что-то про уродов, а я, сделав жене знак не вмешиваться, спрашиваю Илью, где он про уродов слышал. На это простодушный мой внук говорит:"А это мама говорит так, когда мы с ней дорогу переходим." Смущен за дочь(чему учит мальца?)и горд за себя, что всеже не я ребенка плохому научил.
Навеяло историей про растяжки с рекламой Плисецкой и "Ногу свело"... Пару лет назад. Воскресное утро. Маман готовит борщик, пирожки, прочие вкусности, и, не отрываясь от этого благого, идилического процесса, погдядывает на живущий в дальнем углу, телевизор. На экране объявляют очередного исполнителя какого-то гала-концерта. Начинается пестня.... В один момент маман замирает, несколько секунд пристально смотрит в экран, подходит ближе, и, не в силах сдержать возмущение говорит: - Я не поняла, во-первых, что у них с репертуаром??? И во-вторых, куда делся Покровский??? - Мам, Покровский - в "Ногу свело", а это "Руки Вверх"... - Тфу ты, черт! Шут разберет в этих конечностях!!! Мама вздохнула, посетовала на несовершенство мира, и вернулась к пирожкам. С вишнями.
Дуг рассказал. Врач он по профессии. Конец рабочего дня. Входит очередной пациент. - Здравствуйте. - Карточку пожалуйста. - Садитесь, устраивайтесь поудобнее. - На что жалуетесь? - Ой..., дорогая..., извини, прости, сразу не узнал!!!
2.07.2007 проходила альпиниада на пик Комсомол. Наша компания в составе меня, моей жены и двух друзей решили стать участниками этого мероприятия. Зайдя на перевал, было решено, что мы отдаем снарягу друзьям, они быстренько туда-обратно, а потом мы, а пока они покоряют вершину, мы их из фоторужья щелкнем. Но возникла одна проблема. Высота, непогода и очень холодный ветер, при всех этих условиях фотик начал гнать... точнее начал замерзать аккумулятор, по сей причине жена между съемками держала его под застегнутым пуховиком (а наше фоторужье не самое большое, но и маленьким его не назовешь, Nikon d70s + Nikkor 70-300). Это была присказка, а теперь, как это говорят, картина маслом: 4000м над уровнем моря, пурга, туман, ветер; на перевале стоит молодая красивая девушка с оттопыренным в районе живота пуховиком; мимо проходящие спасатели все время как-то косились на нас, но после фразы одного из них "Эх... Смелая женщина!", все встало на свои места. Дело в том, что в таком виде жена действительно была похожа на беременную, причем как минимум на 4-5 мес.
Решил сейчас поискать для дочки в инете программу по литературе для 5 класса средней школы. Нашел! Наименование: Программа по литературе для начальных классов общеобразовательной средней школы - 110 с. ISBN 5-263-00021-9 ~98.02.10/136 Автор: Воюшина М. П. Издательство: СПб: СпециальнаяЛитература Раздел: Фантастика. Мистика Прочие фантастические произведения Очень сильно задумался, и чего ж это они сейчас читают! Не верите? Проверьте! http://www.wwww4.com/dir128/book980210136.htm
Случилась эта история в деревне, где мы отдыхали этим летом. Дедушка неосмотрительно пустил нас с мамой и братом пожить и уехал рыбачить на Волжский плес. Время летело весело и незаметно. Огорчало лишь то, что было необходимо следить за дедушкиными курами, которые иногда выбегали в дырку в заборе, и нам приходилось их подолгу ловить. Чтобы заделать дырку, необходимо было заменить весь штакет на данном участке (метров пять). Но проблему нужно было решить. В результате мы подвели электричество (слабый ток, от резервного генератора) и на следующий день удовлетворенно услышали:
– Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!
Следующие несколько дней мы провели, не выходя за пределы дачного участка, чтобы услышать очередное “Будыжжь! Кудаххх-тах-тахх!”. Затем курицы поумнели, выучились ходить строем, заложив крылья за спину. И больше не пытались выбраться за забор. Мы уже было собирались смотать провод, когда мама решила собрать малину за забором и мы услышали леденящее кровь:
– Будыжжь! Бипп-бииип-бипп-бипп!!
И поняли, что когда мама нас найдет, то нам наступит конец. Мы решили уйти в лес и жить там индейцами, питаясь тем, что найдем. Однако к вечеру голод все же начал манить нас домой. Подойдя к дому, мы еще полчаса топтались на пороге и не знали, как начать разговор. Затем робко зашли. К нашему удивлению и радости, приехал дедушка и спас нас от маминого гнева. А затем, когда дедушка принял наркомовскую норму, а мама - предложенные двадцать капель (дедушка намекнул, что в стакане валидол, но обманул), маму слегка попустило, дедушка, вникнув в суть разногласий, долго смеялся, а затем рассказал следующий захватывающий рассказ:
...
После войны мы вернулись в родной колхоз. Работы было навалом, и каждого посылали закрыть тот или иной горячий фронт. Поскольку копать и сеять мы не умели, то два бойца, которые научились к этому моменту лишь стрелять и пить, попали доярками на скотный двор. Коров мы тоже доить не умели, но, придя туда в пять утра, тоскливо увидели четыреста коров, которых нужно обязательно подоить. К вечеру мы вместе с коровами наполнились обоюдным ужасом и поняли, что срочно надо что-то менять. Так был изобретен первый в мире доильный аппарат. Поскольку руками мы тоже ничего делать не умели, первое испытание аппарата привело корову в ступор. Она моргнула ресничками, получила разряд от аппарата и издала ужасающее:
– Будыжжь! Мууууууу!!
А мы поняли, что нужно оптимизировать аппарат.
...
Дедушка отсмеялся и продолжил:
...
После ряда неудачных испытаний, все в деревне перестали просыпаться с петухами. Теперь все просыпались с первыми: “Будыжжь! Мууууууу!!”, которыми поутру наполнялся скотный двор. Однажды мы увидели в дверях коровника тридцать пар очумелых глаз. Это женщины пришли к нам, пытаясь выяснить, чем именно мы занимаемся с коровами, что они так кричат. После этого нам на неделю запретили доить коров. Но. Надой упал, коровы лопались от молока, а мы настойчиво доказали председателю: технический прогресс неотвратим. Нам дали разрешение продолжить дойку и научно-исследовательский процесс.
...
Дедушка полез в холодильник за второй.
...
Все было хорошо. Деревня просыпалась и засыпала, мы доили и оптимизировали. Но в одно прекрасное утро пришел председатель и заявил, что отпущенное нам время вышло. Завтра из города приедет комиссия, чтобы увидеть в действии наш замечательный аппарат. Мы поняли, что шутки закончились, а аппарат пока работает не так гладко, чтобы его демонстрировать высокопоставленным сотрудникам КПСС. К этому времени мы уже научились худо-бедно доить и приняли решение, что товарищ будет доить корову, а я прикрывая его и корову своим телом демонстрировать как “работает” доильный аппарат. Комиссия приехала, мы доили, все улыбались. Затем один из членов комиссии решил сам попробовать, как работает доильный аппарат. Он решительно взял у меня аппарат, я не успел предупредить его, как необходимо обращаться с агрегатом. Затем раздалось знакомое всем “Будыжжь! Муууууууууууу!!”, все офигели, а председатель вяло осведомился: “Кому через пару дней потребуется холодец...”
...
К этому моменту мы все (включая маму) лежали вповалку под столом. Дедушка пошел во двор, пообещав нам, вернувшись, рассказать о том, какие подвиги они с товарищем успели совершить на ниве искусственного оплодотворения вверенных им коров. Мама призналась, что раздумала уезжать, как ранее решила, и даже хотела пойти во двор, забрать стоящий там чемодан. Однако дедушка его уже нашел:
Утро для местного вполне удачливого комивояжера Лехи выдалось, мягко говоря, непростым. Ибо вчерашние посещения злачных мест напоминали о себе ужасной жаждой и безжалостными стуками по вискам. Все бы ничего, спи до обеда, да поправь себя заранее припасенным пивком из холодильника. Так нет, нужно идти на работу. - Привет, вот наш новый стажер, доверяю его тебе, как лучшему сотруднику. Пусть посмотрит, как работают профессионалы, опыту поднаберется и все такое, - такими были первые слова начальника, которые услышал Леха, прийдя в офис. Возражать не приходилось, Леша взял упаковку печенья, что предлагалась для впаривания сегодня, и отправился демонстрировать новичку коробейную науку на практике. - Самое главное в нашем деле, это вежливость, подвешенный язык, знание товара, готовность ответить на любой вопрос, еще раз вежливость... А так же опрятный вид, - проведя рукой по щетине, начал вводный теоретический курс Алексей. И продолжил, - Вежливость, приятный голос, легкая убаюкивающая речь – все это поможет нам вернуться туда, где в первый раз у нас не купили какой-то товар. Не подошел тот продукт, подойдет другой. Клиента главное заговорить, многие соглашаются даже на то, что им и не нужно. Вежливость – двигатель торговли... Алексей все больше входил во вкус, раскрывая секреты торговых агентов, попутно заходя в магазины и показывая свои навыки в действии. Кто-то обещал подумать, кто-то брал визитку, кто-то уже был с ним знаком. Солнце в зените, жара, и перед тем как отобедать, ребята решили зайти еще в один магазин. - Здравствуйте, - с порога Леха налетел на скучающую продавщицу, - для увеличения ассортимента вашего магазина мы предлагаем вам замечательное печенье, бла-бла-бла... Новичок старался не отставать, и вот уже два вежливых коршуна вьются над бедной жертвой. "Пожалуйста, будьте любезны, позвольте, извольте, хуеры-помидоры... " - А можно посмотреть? – наконец оживляется продавщица. - Да, конечно, безусловно! Девушка берет в одну руку прозрачную пачку, указательным пальцем другой касается тыльной стороны упаковки, и раздается хруст ломающихся печенюшек. Возможно, этот хруст для лехиных ушей был подобен выстрелу гаубицы под ухом, или может была другая причина, но, подняв свой указательный палец вверх, Алексей моментально среагировал именно так: - Ты чо, сцуко? Я тебе щас так же пальцем глаз выткну!!! Таких курсов повышения квалификации новичок еще не встречал нигде.
В одну транснациональную FMCG (т. е. занимающуюся товарами народного потребления) компанию устроился весьма амбициозный молодой человек. Так как трудовой путь его только начинался, взяли его на низовую должность – то ли торгового представителя, то ли мерчандайзера. Проработав приблизительно месяц, парень решил, что пришло время брать быка за рога, т. е. кардинально ускорять карьерный рост. Каким-то образом раздобыв телефонный номер, он позвонил (то ли в Швейцарию, то ли в Англию) на мобильный директору по продажам в европейском регионе. Надо отметить, что звонок он делал поздним вечером, пытаясь, видимо, таким образом подчеркнуть свое личное усердие, трудолюбие и преданность интересам компании. Дозвонившись, молодой человек на ломаном английском начал жаловаться высокому начальству на острую нехватку каких-то рекламных флаеров или плакатиков, а попутно и на нерадивость местного руководства, которое никак не может обепечить достаточное количество данной рекламной продукции и таким образом валит всю маркетинговую стратегию в данном отдельно взятом городке. Большой Босс долго не мог врубиться, кто звонит и что от него хотят, а трубку не клал, видимо, по той причине, что в непонятном разговоре мелькали знакомые названия брендов, значит, по крайней мере, номером не ошиблись. Когда он наконец вкурил ситуацию, очень вежливо попросил молодого человека по буквам продиктовать свои имя, фамилию и название населенного пункта, в котором он работал. Неизвестно, провел ли молодой ночь в эйфории по поводу предстоящих перемен в собственной карьере, но наутро он узнал, что большая перемена действительно состоялась, и она, т. е карьера, в данной корпорации для него уже закончилась.
Данную историю я пересказываю, но, в целом, верю в ее правдивость, т. к. знавал людей, с которыми она вполне могла бы случиться.
На каждой более-менее крупной фирме водятся эти интересные животные, насекомые и растения:
1. Логистик. Встречаются везде, от пыльных складов до шикарных кабинетов с кожаной мебелью. Это насекомое-труженик, вроде муравьев или пчел. Строят свои логистические муравейники, иногда довольно большие, жизнью других животных и растений почти не интересуются. 2. Бухгалтер. Имеют обыкновение сбиваться в стаю, возглавляемую вожаком – главным бухгалтером. Самки встречаются чаще, чем самцы. Очень агрессивны. Как правило, занимаются охотой на менеджеров. Охота редко увенчивается успехом, как правило, бухгалтерам удается только усложнить жизнь менеджеров всевозможными придирками к оформлению документов. В отношении с внешними врагами фирмы бухгалтеры бесполезны, отразить нашествие налоговых инспекторов самостоятельно не могут. Если стадо менеджеров дает достойный отпор, начинают охотиться на юристов и логистиков или бороться со специалистами по ИТ. Поэтому относятся к животным-паразитам. 3. Юрист. Норное животное, как правило, сидит в своем кабинете редко выходя наружу с целью охоты на внешних врагов (недобросовестных контрагентов фирмы и различные контролирующие организации). Очень скрытен, никто на фирме не знает полного перечня его обязанностей. Зверек очень ласковый, со всеми поддерживает хорошие отношения, даже с неудачливыми жертвами своей охоты. 4. Специалист по ИТ. Это растение обитает в хорошо кондиционированных, пыльных помещениях с повышенным электромагнитным излучением. Ядовито, при неосторожном обращении может ужалить. При правильном обращении может приносить пользу. Имеет большое народнохозяйственное значение.
Как-то давно, лет пять назад, в гостях у моей девушки мы фоном слушали Русское Радио. В эфире была игра, по правилам которой нужно признаться другому человеку в любви или попросить прощения, и если тот ответит взаимностью, то пара получает приз. В тот раз дозвонился какой-то мужик со вселенской тоской в голосе. Через каждые два слова он грустно вздыхал, и становилось понятно, что победа в передаче для него является последней надеждой предотвратить Апокалипсис. Ведущая радиопрограммы уточнила вызываемого абонента, а мужик подтвердил, что хочет позвонить жене. Затем пошли гудки вызова. - Але? - резко ответил мягкий женский голос, в котором читалась едва скрываемая усталость. - Светочка... - Да, - еще более резко звякнуло слово от Светы. Она, конечно, узнала своего мужа. Но в этом "Да" отразилась такая боль за нелегкую бабью долю, такая скорбь о женской судьбе, что мне даже стало немного не по себе. Мужик тем временем решился продолжить: - Светочка, родная... ты это, прости меня... всякое бывает у нас в жизни... главное это... я люблю тебя... - Ты чо, опять нажрался??!!! - с интонацией следователя, поймавшего в очередной раз знакомого рецедивиста, ответила любимая жена любимому мужу. Из динамиков магнитофона послышалась мелодия рекламной заставки в перемешку с перегаром и грохотом рухнувших надежд...
Занавес, штоле.
А, да. С тех пор, вместо приторного "Я люблю тебя", применяю брутальную фразу: "Я опять нажрался"...
Есть у нас в компании традиция - праздновать Новый год тематически-костюмированно. Ну например темы - "Пираты Карибского моря", "Сицилия и Америка времен сухого закона", "Шабаш на Лысой горе" и т.п. Ну и костюмы соответствующие. В тот раз была тематика "Перекресток миров" - костюмы из любого понравившегося фэнтези. И вот опосля -надцатой рюмки выходим во двор устроить фейерверк. Айс в полном кольчужном доспехе и Матадор (в неполном) начинают рубиться на мечах. Подходят какие-то ребята, смотрят, потом говорят нечто вроде "Опа, прикольно, а можно, типа, тоже мечами помахаться". В это время Айс больно дает Матадору по руке, у Матадора боевой азарт переходит в берсерк. Дядя Веталь в костюме монаха откидывает капюшон (Матадор делает Айсу вмятину на шлеме, в ответку Айс не менее чувствительно лупит его по ногам) и глубокомысленно изрекает: "Вот видите, как они друг друга п@$дячат? А ведь они хорошие друзья. Подумайте, что они тогда С ВАМИ сделают". После этой фразы желание рубиться на мечах у ребят пропало напрочь :-)
Со мной несколько лет назад произошла смешная история. Дело было в рожденственскую ночь, мы довольно сильно припили и я заснула тяжелым сном где-то в 3 часа ночи. Через час меня разбудил настойчивый телефонный звонок. Звонили долго. Ничего не соображая, полу-спя, я взяла телефон. В трубке раздался жинерадостный голос:"Здравствуйте! Вас беспокоит радио "Европа-плюс", у нас проходил конкурс на лучший телефонный номер и ваш номер телефона выиграл 25 000 рублей.... Представьте, я пьяная, сонная, уловила только про выигрыш, однако усомнилась... На том конце провода меня настойчиво убедили, что это не розыгрыш, а чистая правда и за выигрышом нужно подойти по такому-то адресу. Тут я поверила, обрадовалась большому выигрышу, поблагодарила. А на последок, провещал голос в трубке вы можете заказать любую мелодию и передать приветы близким. Приветы близким я передавать постеснялась, попросила, чтобы поставили группу "Иванушки-интернейшинал" песню "Тучи". И тут из телефона абсолютно дикими мужскими голасами мне спели:"Тучи, тучи, тучи, а тучи как люди..." Я так ржала, что простила им весь этот розыгрыш, только себе удивилась - ведь я никогда в жизни не звонила ни на какое радио. Да и радио у меня дома нет.
Недавно после отъезда детей из лагеря разбираю в кабинете директора бумаги и натыкаюсь на объяснительную от одной отдыхавшей, класс 8-9, не старше. Объяснительная приведена полностью, сохранены авторская орфография и пунктуация, изменены только имена
Объяснительная Я, Иванова Светлана во время купания в речке сказала: на преподавателя физической культуры нецензурные выражения: Ты Вася на "хуй" получишь в Ясном пезды дата и подпись
И именно в таком виде она была подана директору...
7
Много лет назад, такой же белой ночью попал я в ночной клуб с той самой репутацией. Случайно!
Ехали мы, значит, с одной шумной вечеринки. Веселые очень. Видим: толпа девчонок возле клуба! Огни горят, машин много припаркованных, секьюрити, все такое... Ищущий глаз сразу отметил, что среди девчонок на улице очень много симпатичных. Значит, решили мы, внутри девчонки еще симпатичнее – нам туда! - Закрытое мероприятие. По пригласительным. - А нас ждут! Подробности опускаю, мы прошли. А в клубе в тот вечер праздновали день рождения Филиппа Киркорова! Что там было! И Басков, и поцелуиньки, и мужской стриптиз, и трон Царю Попсы! Короче, кипел этот праздник жизни на втором этаже, на танцполе, но девчонок там практически не было, а были мальчишки, хотя, конечно, симпатичные, но нам не в тему. И пошли мы на третий этаж. Охранник ласково, но осуждающе, спросил: - На день рождения? Мы промолчали, лишь похлопали в ответ ресницами. А чего? Интересно же, вдруг все симпатичные девчонки наверху спрятались? На третьем этаже народ стоял плотно, плюс - столы с угощением, ну и торт, конечно. Походили, посмотрели, встретили знакомых – потерли. Душно. Вышел я опрометчиво на балкон покурить. И хорошо так мне стало – свежий воздух, Нева с пароходами... А подо мной – буквально море девичьих голов, стоят, ждут Киркорова. Стою, курю. Вдруг слышу, как снизу кто-то робко говорит: - Ой, смотрите, Филя на балконе! - Где? - Да это не он! - Да точно он! А у меня с Кркоровым общего только, пожалуй, рост да белая рубаха, но стоял я в глубине, может, им снизу и показалось... Короче, я обрадовался и ручкой так, как Ленин, помахал. Сначала робко. Слышу: внизу оживление и проявление девичьей радости! Тогда я взял так ручки в сторону развел, как Джим Моррисон, я ж не со зла, просто очень веселый был. А внизу уже стихию любви не остановить! Все, как говорится, "заверте..." Кричат, прыгают, радуются... Но сомнения распространяются: - Да не он это! - Это не Филипп. Обман! Вот на слове "обман" я как-то остро понял, что сейчас меня будут бить. "Ну, а чего?" – думаю. - "Тоже интересно". Но на всякий случай потихоньку с балкона выбираюсь. А мне навстречу, то есть, как раз на балкон, идет сам виновник торжества. Видимо, услышал шум какой-то и решил искупаться в овациях. Короче, вышел Филипп в самый разгар фанатских противоречий. Он улыбается, а ему кричат (думают, что это я там стою): - Убирайся! Где Филипп? Скотина, позови Филю! Ну и все такое. Вздохнул Филлип и пошел обратно. Проходя мимо меня, сказал печально: "Трудный зал сегодня". А я ему: "Питерские...". Он добавил с ненавистью: "Поганки! Бледные!". Вот так я был Филиппом Киркоровым. Но это еще на все. Зайдя в зал, Киркоров решил сфотографироваться с публикой. На память. Ну там суета началась, понятно. А рядом со мной стоят два пупса, пухленькие такие, яркие-модные, вылитые Бобчинский и Добчинский - так они синхронно общались; один - блондин в очках, второй – типа шатен с хвостиком. Явно начинающие медиа-старс: они хоть и робели, но шутили громко, и еще громче смеялись над своими же шутками. Короче, когда решили все фотографироваться, Бобчинский-младший так легонько толкает Добчинского-младшего и шепчет: - Давай, я скажу. - А почему ты? - Да потому что я первый увидел. - А я пригласительные достал. Без меня ты ничего бы не увидел. - Ладно, давай вместе. - Давай. Только я начну. - Ну начинай уже! А то кто-нибудь опередит. И Бобчинский-младший громко так говорит, обращаясь к Киркорову через весь зал: - Филипп, а подойдите к нам, пожалуйста, нам надо вам кое-что сказать! Киркоров конечно оторопел от такой борзости. Поискал глазами кто же это его зовет? Пупсики ручками замахали, мол, это мы, мы здесь. Киркоров попробовал их узнать. Не узнал: - А что такое-е-е-е? Говорите! - Это по секрету. - А у меня нет секретов от моих друзей, - ответил Царь Попсы и щедро развел руками, давая понять, что рядом только близкие люди. Бобчинский и Добчинский растерялись немного, даже покраснели, и даже обиделись. - Ах так! – начал один. - А вы сейчас в туалет ходили - подхватил второй - и туфельки обрызгали! На фотографии ненужные блики могут быть!!!!!!!! P.S. Кстати, если не ошибаюсь, звали этих пупсиков Бачинский и Стиллавин. Интересно, как сложилась их судьба?
Это совсем не смешная история котороя до сих пор происходит с нами.
Преамбула. Из-за невнятного мычания Москвы, которое в Чечне рассценили за слабость, в начале 90х был начат геноцид русскоязычного населения. Например, здесь http://www.rus-sky.org/history/library/articles/kondratyev.htm рассказ человека о тех событиях из первых рук. Хочу лишь задаться вопросом, ведь очевидно что наше правительство было оседомленно о развивающихся в Чечне событиях, однако оно предпочло сидеть сложа руки или имитировать активность, вопрос - почему? Они позволили ситуации превратиться в катастрофу, практически перестав управлять этим краем, передав его в руки бандитов. Тем самым они, прекрасно понимая дальнейшую судьбу людей, отдали их растерзание бандитам. Власть бросила даже своу непосредственную опору: армию и КГБ.
Можно ли говорить, что повезло тем русским которые смогли уехать из Чечни, что их ждало в России, теплые объятия? Скорее, наоборот. Но хоть не убивают, не насилую средь бела дня. А те, кто не смогли еухать? Часть из них убили, другую часть сделали рабами (даже дома специальные строили, с подвалами для рабов).
Теперь сама история. Вниматие! Сегодня же русских хотят отправитть в "мирную" Чечню. http://www.oprf.ru/rus/news/chamber/7eb3c8be3d411e8ebfab08eba5f49632/ Это начинается на уровне Общественной Палаты, которая цитирую: "призвана обеспечить согласование общественно значимых интересов граждан Российской Федерации, общественных объединений, органов государственной власти и органов местного самоуправления для решения наиболее важных вопросов экономического и социального развития, обеспечения национальной безопасности, защиты прав и свобод граждан Российской Федерации, конституционного строя Российской Федерации и демократических принципов развития гражданского общества в Российской Федерации путем". Очень интересно, а сам г. Евгений Велихов вместе со своей семьей будет без охраны жить и трудиться в Чечне? Что, новые рабы нужны в Чечне? Старые все померли. Поражаюсь я царю зверей, он выбрал самый простой способ обновления рабов - попросить их у Российского Правительства. Сейчас начнут промывать мозги о том как хорошо жить и трудиться в Чеченской Швейцарии, а дураков, которые туда проедут, лет через 5 их так же бросят на съедение бандитам, как это было в 90х. Наверное, ответом на вопрос: "почему правительство допускает геноцид русского населения?" является то, что оно это делает сознательно, полностью осознавая последствия. Оно не заинтересованно ни в улучшении жизни людей, ни в их жизнях вообще. Что такое пара-тройка сотен тысяч русских жизней в обмен на стабильную работу нефтяной трубы (денег от которой не видят простые люди). А сейчас некому трубу обслуживать, чеченцы не умеюи и не хотят, а русских нету.
Было бы смешно, если бы не было так правдиво и горько.
Значит сижу я на работе,( я работаю оператором АГЗС ) устал сильно и тут начинается жуткий ураган, я думаю вот сейчас молния как уе@ет в мою будку вся техника ( а у меня там всякой специальной электроники добуя ) сгорит отдохну, и в этот же момент охренительная вспышка за окном, счетчик на стене желтыми искрами, вся аппаратура глохнет и тока из кассового аппарата вылазиет чек на 320р. Я стою смотрю на левый чек и тут понимаю что это счет за чудо.
Хотела в субботу (завтра) сходить в Бруклинский ботанический сад, захожу на их сайт чтобы посмотреть расписание - знаю что суббота должна быть бесплатной, но нужно проверить. Смотрю что и на русский язык есть ссылка, ну кликаю ради интереса, про себя горжусь нашими - и до ботанического сада добрались! Далее читаю часы работы и кому положен бесплатный доступ. "Взрослые (16 лет и старше)—5,00$ Дети до 16 лет—бесплатно Пожилым бесплатно по пятницам Члены - бесплатно...." Я еще долго искала глазами - чьи члены, какие члены?!!! Но больше там ничего не сказано. Просто члены и все! Как хочешь так и понимай. Переводчики блин. Желающим проверить даю ссылку (смотрите в графе Доступ): http://www.bbg.org/translation/russian/#hours
Дело было в светлых 80-х годах в чудесной республике Казахстан. При некоторых особо продвинутых колхозах (или совхозах - не помню) организовывались механические цеха для ремонта и (!!!!) модернизации разной техники. Назывались эти цеха "СЕЛЬХОЗМЕХАНИЗАЦИЯ" - обычно большими и красными буквами :) На самом деле местные деятели откровенно портили вполне рабочие машины и механизмы, над которыми долго работали НОРМАЛЬНЫЕ инженеры. Причем самое интересное, что брали туда людей в основном с головой и руками, но мегагениальные идеи генерировались в головах руководства. Поэтому что-то делалось (и весьма грамотно, надо сказать), но вот зачем - это понять было уже несколько затруднительно. И к каким результатам это приводило... При каждой такой группировке технических извращенцев была площадка "длительной стоянки техники", на которую отгонялись отремонтированные (читаем: доломанные) экземпляры техники. В результате эти площадки стали называться "кладбище механических уродов" :) Маленький пример: руководству не понравился характерный свист, который издает двигатель всем известного трактора "Кировец". И руководство приказало... Понятно, что оно приказало. Убрать свист. Казахстан, блин... После долгих изучений устройства дизеля был локализован странный блок, издающий этот самый свист. После недолгих раздумий казахские доблестные мастера-самоделкины просто напросто ДЕМОНТИРОВАЛИ (читаем: отломали) блок, оказавшимся компрессором принудительной подачи воздуха в двигатель. Собрать обратно его уже не смогли, поэтому кастрированный трактор еле-еле смог доползти до стоянки и гордо умереть. Но самой яркой страницей этого колхоза и могучей механизаторской мысли земледельцев стала "машина", которая предполагаемо должна была тянуть связку (!!!) из 8 плугов!!!! Обычно 1 плуг тянул 1 трактор, но это же долго!!!!! После 2-х лет мучений на свет было рождено чудо, названное тягачом на комбинированном ходу. Это чудо приезжало по дороге на камазовских колесах к полю, потом колеса гидравликой втягивались в днище, машина опускалась на 4 гусеницы и дальше ползла по полю. Причем кусеницы и колеса были расположены перпендикулярно. В машине пряталось 2 дизельных двигателя от камаза и 2 газотурбинных танковых двигателя!!!!! От внешнего вида этого казахского монстра спокойно мог получить медвежью болезнь любой робот из серии "войны монстров-трансформеров на марсе" :) После последних подготовок монстр медленно и торжественно пополз на поле. По дороге к полю он успел слопать почти полный запас солярки (а баки, надо сказать, были немаленькие), сломать несколько телеграфных столбов и ввести в полный ступор нескольких очевидцев. Апофеоз случился, когда он, как говорится, занялся своей основной задачей (нет, не доводить своим жутким внешним видом до холодного пота случайных наблюдателей), а собсно тянуть плуги. Чтобы поддерживать живительную силу в могучих танковых двигателях, каждые 100 метров к нему подъезжал бензовоз и пополнял запасы топлива... Только начав работу и слопав запас топлива, хватившего бы на обработку нескольких полей обычными тракторами, монстр тяжело вздохнул и медленно и печально отправился в долгий путь на кладбище, где и ржавеет до сих пор. Казахская механизация, какой там фильм "Борат"...
"В чем русский язык превосходит все остальные языки, так это по части ругательств... Ограниченное количество основных слов, обозначающих половые органы и акт спаривания, превращается благодаря приставкам и суффиксам в практически бесконечный арсенал фантастически звучащих сильных выражений, передающих преимущественно умственную ущербность, небольшие катастрофы, крайнее восхищение или отвращение, то есть, все то, что не поддается рациональному пониманию. Этот язык, прежде являвшийся табу за рамками мужского общества, заряжающий сухую логику нормального языка первобытными жестами насилия, но и сказочной магией образности, с некоторых пор используют без всякого стеснения также женщины и дети. Это одновременно и архаичный и вечно молодой лингвистический памятник мировому опыту, в котором неконтролируемые инстинкты находятся в вопиющем противоречии со стремлением рассудка расставить все по полочкам" Frankfurter Allgemeine Zeitung, http://www.vz.ru/society/2007/7/8/92418.html
Попал я как-то с группой товарищей на Шри-Ланку. Жили в т. н. "пляжном отеле", условия вполне, питание - вообще прелесть, особенно понравился "шведский стол" на ужин. Кроме нас в отеле проживали и иностранные туристы, в основном немцы, голландцы и чуть меньше - остальных. Причем не только семьями, но и в одиночку. И, что характерно, не только мужского, но и женского пола. Ну, тут кое-кто из наших оторвался. Но была одна проблема - языковая. То есть по-русски ихние, как правило, ни бум-бум, как и большинство из наших - по ихнему. С нами был переводчик (англо-русско-английский). И вот один из "оторвавшихся", назовем его Саня (С), видимо, встретил интересный вариант и буквально затерроризировал нашего "толмача". Выглядело это примерно так: 10:00 - подходит: "Как будет по-английски (далее следует распространенная фраза начала знакомства)?" Толмач (Т) говорит, (С) переспрашивает, (Т) повторяет медленно, (С) - за ним. Вроде все понятно. 10:05 - подходит опять: "Я уже забыл, повтори еще раз". Ситуация повторяется. 10:10 - подходит еще раз: "Я опять забыл. Напиши мне на бумажке!" Забирает написанное, исчезает. 10:20 - подходит снова: "Я где-то потерял бумажку. Напиши еще!" И т.д., и т.п., чуть ли не каждый день. Теперь о шведском столе. Перепробовать все блюда за вечер практически невозможно, но наш (С) пытается. Столики на четырех, но он всегда один за столом (ну, не любит он компаний!). И вот такая картинка (сам видел, сидел через столик от него!): Набрал на поднос, принес, выставил на стол, кое-чего попробовал, пошел взять еще чего-нибудь. Отсутствовал максимум минуту. За это время официант, пробегая мимо и увидев пустой столик с начатыми блюдами и думая, что "уже поели", уносит остатки. (С), увидев пустой стол, сильно призадумался, жуя в это время принесенное в эту ходку, затем отправляетсяза повторением предыдущих блюд (не распробовал!). Далее ситуация повторяется с точностью до секунды. Когда (С) во второй раз увидел пустой стол, он чуть не выронил поднос. По его характерно шевелящимся губам можно было прочитать его отношение к местному ненавязчивому сервису. Далее следует четвертый поход за едой. На этот раз у официанта, видимо, возникли какие-то подозрения по поводу столика, потому что теперь он, прежде чем убрать тарелки, призадумался. Но все-таки решил выполнить свою работу. Однако на сей раз он не успел отойти от стола (тут я вспомнил Волка и Бегемота-городошника на стадионе в "Ну, погоди!") и был застигнут разъяренным (С) "на месте преступления". Все вокруг услышали "Ноу, ноу, ноу!" - и на этом словарный запас английского языка у (С) иссяк, и далее пошел великий и могучий, в котором "чурка нерусский" было самым слабым выражением (естественно, вся родня официанта была перечислена). Официант, конечно, ничего не понял, кроме того, что клиент чем-то недоволен. Зато понял кое-кто другой: я с удивлением обнаружил резкое покраснение лиц у двух туристок за соседним столом. Правда, потом оказалось, что это польки. OlegGrasshopper
Останавливаюсь сегодня на перекрестке, на столбе прицеплено объявление: "Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потом присмотрелся - не террористов, а террариумистов.
Случилось это недавно в одном из районных судов города Москвы. Стою в коридоре. Слышу со стороны лестницы страшные хрипы. Действительно страшные. Я - бегом туда. Смотрю: мужик упал, в конвульсиях бьется, а возле него женщина, пытается помочь, просит у всех какой-либо металлический предмет. Народ подрастерялся. Я как человек близкий к медицине (сын хирурга), смекнул, что приступ эпилепсии у мужика, побежал в кабинет, принес ложку, которой эта женщина (как оказалось - врач) достала у мужика язык, тот задышал и через некоторое время пришел в себя. Приехала "Скорая", мужика увезли. Все бы ничего: любой наверное был свидетелем эпилептических припадков. Интересно другое. Этот мужик оказался подсудимым, а женщина - потерпевшей. И оба пришли в суд по одному и тому же делу. За несколько месяцев до описанных событий мужик попивал пивко и (пардон) справлял малую нужду на этаже у этой самой женщины-врача. На ее замечание отреагировал просто и незатейлово: ударил ее бутылкой пива по голове. Бутылка разбилась, у женщины голова в крови пополам с остатками пенного напитка. Вот так и получается: она из какого-то высшего чувства спасла жизнь подонка, который чуть не отправил ее на тот свет, ну, по крайней мере, испортил ей несколько недель жизни. Но и это не конец истории. Мужик этот через 2 дня скончался в больнице от перелома свода основания черепа, который получил, падая во время эпилептического припадка. P.S. Иногда приходится задуматься о Промысле Божьем.
в нашей замечательной конторе заставляют ежемесячно менять пароль входа в сеть. вроде как для безопасности, хотя приводит это к тому, что повсеместно на мониторах висят бамажки с паролями, но суть не в том.
меняю сегодня пароль с зае****321 на козлы123, т. к. мудаки, пидарасы и др. подходящие слова уже были, а система не дает ставить пароль, кот. уже когда-то был использован -- во как у нас круто!
получаю окно с отказом: введенный пароль не соответствует политике безопасности, должно быть минимум 1 заглавная буква. ок - тогда -- Козлы123.
Утром по телевизору репортаж журналистки об оснащении машин ГИБДД всякими новинками: "... машины оснащены новейшей ЦИФРОВОЙ техникой. Теперь все можно записать на ПЛЕНКУ и улучшить доказательную базу"
12
Летел в 1999 г. в Туркишлэнд. Соседи по ряду были он и она, лет по 30-35. Парень был уже хорошенький, но не буянил, а потягивал себе из пузырька, тихонечко так. Затем он свободной рукой кнопкой вызвал стюардессу, а когда она пришла - ни слова не говоря стал лапать ее за вкусные места. Немая сцена пару секунд. Все замерли, проводница в шоке. Вдруг его подруга молча проводит резкий удар локтем ему в челюсть и парень обмякает. Девушка извиняется за друга и стюардесса уходит, а парень продолжает пребывать в нокауте. Через 20-30 мин. парень очухался, увидел, что его девушка закрыла глаза и жмет кнопку вызова снова. Приходит та же самая стюардесса и он снова начинает ее лапать! Пассажиры, кто мог все это видеть, забросили все свои дела и глазели, ожидая развития ситуации. Даже дети перестали орать. В этот момент его подруга открывает глаза, повторно отправляет его локтем в нокаут и снова извиняется перед проводницей. Салон охает и впадает в веселье граничащее с безумством - такое шоу! Очнувшись второй раз уже перед посадкой, парень оставил попытки покорить сердце стюардессы и до конца полета пел патриотические песни и славил почему-то Аэрофлот, хотя летели мы другой компанией.
Надо таких дам брать в штат служб авиабезопасности.
Воспоминания из стройотрядовского прошлого. Север Томской области, леспромхоз. Студенческий стройотряд, университетские физики строят дома из бруса. Первое воспоминание: ПАУТЫ. Название местное, научного никто не знает, наверное оводы. Летающая тварь, формой и цветом как муха, размером с крупного шмеля, летает в пять раз быстрей их всех. Кусает мгновенно, вырывает из тела человека кусок кожи в форме конуса и успевает яд впрыснуть. Боль жуткая. Работаем по 12 часов на жаре – все плотники. Без остановки исполняем сложные танцы, отмахиваясь от паутов свободной рукой или топором. Но мы для них лакомая добыча. Садятся на спины и выжидают, чтобы перелететь и укусить. Запомнилась сцена: стройотрядовец Боб Хлопов в промокшей от пота куртке. У него между лопатками куча Паутов - облепили как мухи мед. Ему говорят - замри, подходит сосед и хлопает двумя ладонями по спине. Затем пальцы отгибаются от спины по одному пальцы и считаются раздавленные Пауты. Оказалось 15 штук. Второе воспоминание: КАК ЗАБЛУДИЛИСЬ. Поселок стоит на краю величайшего в мире Васюганского болота – занесено в книгу Гиннеса. Перерыв на обед – час, остается время полежать на травке около общежития. Кто-то закричал – рядом, на краю леса есть ягоды. Несколько человек и я в их числе заходим недалеко в лес, рассыпаемся, едим ягоду. Через 15 минут начинаем выходить к общежитию. Выходили 5 часов. Потом уже поняли - группа собралась с отклонением от первоначальной точки и между нами и деревней оказался край болота. Край сильно изрезанный, видимость плохая, стали обходить болото не по малой дуге, а по большой. Кто в сандалиях на босую ногу, кто голый по пояс, один с гитарой. Кругом стеной стоят огромные сосны, видно только маленький пятачок неба прямо над макушкой. Север-юг определить так и не смогли: ни по мху, ни по веткам, ни по муравейникам. Попытки залезть на сосну ни к чему не привели: глухая чаща, солнца не видно. Плутало 7 человек, все прошли курс топографии и топогеодезии – бесполезно, даже в сторонах света не сориентировались. К исходу пятого часа встретили местного старика. Он показал выход к поселку – к противоположному краю от того, где входили в лес. С тех пор я стал вдвое старше, но в лес больше без компаса не вхожу. Думаю – наличие подобных мест составляет основу различия между Россией и цивилизованным Западом. Если бы там были такие места, что отошел на 100м от дома и заблудился навсегда – они бы нас поняли и не удивлялись, что в этой стране не удается записать в виде законов все правила жизни и обязать население соблюдать их.
Полным ходом идет ремонт фасада аптеки на узенькой улице, рабочие что то носят, красят, пилят. Обнести невозможно, где что смогли, прикрыли и повесили надпись: "Проходя мимо аптеки будьте внимательны, иначе она вам понадобится".
Едем вчера с женой вечером, по Эльдорадио идет концерт по заявкам. В конце концерта разбитной ведущий, сам себя понимающий интеллектуалом, зачитывает заявку: Дети, внуки и правнуки поздравляют любимого отца, дедушку и прадедушку с семидесятипятилетием и просят передать песню... И тут ведущий от себя добавляет: Мы присоединяемся к поздравлениям и тоже желаем ветерану крепкого здоровья и успехов. На этой ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ ноте мы заканчиваем наш концерт.
Два часа ночи. Компания только что закончила играть в преферанс, наступило, как говорится, время расплаты. И тут выясняется, что у одного из проигравших - АлЕксия - денег при себе нет. Позиция остальных: "Ищи где хочешь!" Долгие разговоры на тему кодекса чести игрока и необходимости жить по совести результатов не приносят. Из-за позднего времени проигравшего уже готовы отпустить при условии, что он отдаст долг на следующей игре. Но тут АлЕксий тоже решает найти крайнего, достает мобилу и набирает номер: - Митрич, сука, ты когда мне 200 рублей отдашь? Как какие? А помнишь мы три месяца назад шашлык ели? Ах, ты думал, что это я угощаю? Зря ты так думал, деньги давай и лучше прямо сейчас! И еще минут десять в таком роде, с матом и обзывательствами. На следующий день преферанса не было, все мирно спали по домам. Но в два ночи телефонный звонок раздался снова: - Але, АлЕксий? Это Митрич. У меня сейчас только полтос есть, к утру остальное достану. Перезвонить?
Что реально нужно знать иностранцу, приехавшему надолго работать в Россию.
Россияне - люди хорошие, только у них оригинальная система образования.
Если не пытаться их переучивать, а пробовать жить по данным правилам, то это существенно облегчает существование и работу в России.
1. Россияне - все люди очень образованнные, но кроме одного предмета - культуры и правил жизни в обществе среди других людей. Почему-то их лучше всех в мире учат математике и физике, но в школьных программах полностью отсутствуют предметы, обучающие детей правилам поведения в обществе, правилам общения, этикета, вежливости, толерантности и пр. Никто из них не знает почему и зачем.
2. Россияне, имеющие некоторое представление о правилах этикета, называются интеллигенцией. Не имеющие никаких знаний - народом. Почему народ отделен от интеллигенции никто не может объяснить. Образование и интеллигентность в России не связаны, необразованные бабушки как правило интеллигентнее местных компьютерщиков. Причина - см. пункт 1.
3. В России не принято придерживать за собой дверь, поэтому будте готовы всегда защищать себя от ударов дверьми и в метро и в правительственных зданиях. Причина - см. пункт 1.
4. В России, входя в общество, не принято здороваться вначале с женщинами, а наооборот - вначале здороваются мужчины, причем начинают как правило с самого уважаемого в данном обществе. Причина - см. пункт 1 + особенности российской армии, где у мужчин принято здороваться исходя из звания собравшихся.
5. В России принято делать одну и ту же ошибку много раз, россиянин привык извиниться и забыть о происшедшем до следующего такого случая. Причина - скорее всего особенности ортодоксальной христианской культуры, в которой считается важным не искоренение греха, а покаяние за него.
6. В России не принято просчитывать последствия своих поступков. Обычная ситуация, когда человек что-то делает, а потом разбирается чего он собственно и зачем наделал. Причина лежит в философии пролетарства, культивируемой ранее в СССР под видом диктатуры пролетариата. Поколения граждан отвыкли отвечать за собственные дела, так как в школе за них все решали родители и учителя, в армии - командиры и старослужащие (деды), потом начальники и тд. Советский человек со времен Хрущева никогда ничего не имел и потому ни за что и ничем не отвечал, а приказ начальника не обсуждается подчиненным. "На то он и начальник, чтобы думать."
7. Россияне очень трудолюбивы. Но в России в трудовой деятельности важен как правило процесс, а не результат. Поэтому при организации работ всегда надо обеспечивать максимальный контроль за всем процессом работы, а не за конечным результатом, как в Европе. Грамотная организация процесса труда позволяет с легкостью трудиться россиянам и по 10-12 часов в день без выходных. Причина - см. пункт 5.
8. Россияне по-детски эгоистичны, они искренне считают, что мир - есть то, что окружает лично их и то, что интересно и важно для них, точно также интересно и важно для всех остальных. Поэтому корпоративность в России отличается от Европейской, она не командная, а кастовая, семейственная, региональная. Как правило руководящие команды имеют общие региональные и образовательные корни на всех уровнях управления. Вы существенно облегчите общение с управленцами в России, если заранее поинтересуетесь региональными особенностями их прежней жизни и покажете свое знание. "Земеля"=земляк=друг в России на всех уровнях управления.
9. Никогда не ругайтесь при просмотре российского ТВ, когда их телевизионщики часами рассказывают всем про свои личные проблемы, увлечения, вечеринки и тп. Причина - см. пункт 6+8.
9. В России общепринятые правила не воспринимаются как закон, а воспринимаются людьми как рекомендация. Включая ПДД, техники безопасности и пр. Поэтому россияне с легкостью переходят дороги на красный свет, не соблюдают ПДД, наплевательски относятся к технике безопасности. Очень важно подробно прописывать в контракте с ними все требования общепринятых в Европе правил выполнения работ. Причина - см. пункт 1+6+7.
10. В России очень сильно чинопочитание. Все работы надо начинать с согласования с бюрократом-начальником, даже если он никоим образом не связан с конкретным проектом. Взятка рассматривается как форма выражения уважения, а не преступление. Очень важно в любом проекте иметь как можно более высокого покровителя. Причина - см. пункт 6.
11. Для россиян очень важен личный пример. Если Вы оформите и наведете порядок сами у себя во дворе, то в зависимости от региона соседи либо все вам разломают (то есть сделают "как у людей", если район рабочий), либо постараются сделать не хуже (если район зажиточный). Поэтому в России сосед считается более значимым, чем родственники. Выбирая съемную квартиру - всегда узнавайте социальное положение соседей и старайтесь подружиться с ними.
Купил 5-летней Юле новую подвесную качель. Прицепил на детской площадке к гимнастической перекладине. Выстроилась очередь сверстников. А один решил сшустрить и эдак доверительно: - Юля, пустишь меня первым, я на тебе женюсь!
... Во, подумал, маленький да раненький, уже понимает, чего можно добиться в жизни враньем, удачными женитьбами да умением втираться в доверие.
Не стану облыжничать, чесслово, это был не Ющенко.
"Что русскому здорово, немцу – смерть. Что русский сделает, немец не поднимет. Что немец сделает, русский не поймет". Прописные истины
В достопримечательностях жемчужины западного побережья США - Сан-Франциско - 39-й пирс (Рыбачья пристань). Здесь находится лежбище морских львов, океанариум и другие развлекушки, привлекающие миллионы туристов со всего мира.
Есстессно, и сеть обжираловок, включая кафе, где перед открытой витриной стая мексиканцев изготовляет французские блины – на широченные сковородки точно отмеренным движением выплескивается тесто, затем деревянным вертлюжком за один оборот доводится до миллиметровой толщины, в секунды блин поджаривается, затем заряжается самыми разнообразными начинками – от клубники, бананов, персиков,.. их смесей – до сыра, мяса, ... cкладывается вчетверо, ублажается сливками, разными соусами, превращаясь в потрясающую вкуснятину.
Я принимал бизнесвумен из Киева. И тоже сводил на Рыбачью пристань, и в ресторанах попробовали всяких морепродуктов с приправой из специфического душка с лежбища морских львов. А еще, когда она увидала прямо в витрине процесс изготовления французских блинов, ей захотелось и их тоже, несмотря, блин, на сытость да упитость изрядные.
Заказали, номер нашего заказа зашкалил за тысячу, испугались: получим через пару дней? Страхи оказались зряшными, выдали заказ через пару минут. Вкуснятина! Взяли еще, уже больше, не столь ради блинов, сколь полюбоваться красивой работой орла стаи: маленький шустрый фигаро-мекс все успевал – и поливать, и разравнивать, жарить, начинять, отдавая короткие приказания помощникам – рядовым птицам стаи, юношам и девушкам. Они тоже вкалывали, но чуть помедленне. Может, им мешали многочисленные дети мал мала меньше, крутившиеся под ногами. А может, потому, что все были беременны, юноши тоже. И явно от орла – он успевал печь не только блины!
Бизнес-вумен тут же прикинула, что при бешенном потоке желающих, себестоимости блина центов в 30 и отпускной цене в 6-10 баксов прибыль, как минимум, двадцатикратная, и эти блины – золотое дно. Решила такое же учинить в Киеве на Крещатике, где у нее есть производственные площади.
К черту визовые подробности, уже через пару недель повар из кафе "Вареники и галушки", кондовый хохол был направлен на обучение и стажировку в Сан-Франциско. Сначала мексиканцы согласились учить его на халяву, как бесплатного подмастерья, но потом потребовали нехилую мзду за его тупость и неожиданную для них сложность дрессировки этой обезьяны. В конце концов он выучился, перенял нехитрую технологию и вернулся в Киев.
Хозяйка, пройдя через все положенные кьебенеты, регистрации, сполна заплатив всякого рода откаты эпидемстанции, ветеринарам, пожарникам, ментам, нацистам и т. д. , наконец, открыла свои "Хвранцузьскi млынцi" (в переводе с мовы - таки "Французские блины"). Приставила к обученному в США специалисту скока там баб и процесс вроде пошел. Но, увы, как ни бились над производством этого деликатеса, получались только вареники да галушки. Мало того, ни одна из помощниц этого козла ни разу не забеременела!
... В общем, франко-мексиканские блины на украинской почве вышли комом. А вот американская демократия – комой: козлы не обучаемы.
У нас в Кишиневе есть сеть магазинов по продаже всяких кухонных прибамбасов. Захожу на днях на их МОЛДАВСКИЙ сайт. На нем для жителей МОЛДОВЫ предлагается различная продукция. Предупреждают, что покупка оплачивается в МОЛДАВСКИХ леях и т. п. Убила фраза о способе доставки продукции Цитата: "КУРЬЕРСКАЯ СЛУЖБА Gipfel: Время обработки заказа составляет примерно 60 минут бла, бла... Если сумма заказа не превышает 1000 лей, стоимость доставки в пределах МКАД составляет 150 лей. Если сумма заказа превышает 1000 лей, то стоимость доставки в пределах МКАД осуществляется бесплатно. Стоимость доставки за пределы МКАД осуществляется по договоренности с нашим менеджером и составляет от 150 до 300 лей в зависимости от удаленности от МКАД." Для справки: кольцевых дорог вокруг Кишинева не существует в природе...