Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.07.2007 по 15.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История может и не смешная была бы если бы не один нюанс.
Итак к сыну, который работает админом в крупной конторе, приезжает в гости мама и спрашивает сына:
Мама: Сынок, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить?
Сын: Мама, дай деньжат я себе сам подарок куплю.
Мама: А чего хочешь-то купить?
Сын: Да гигабитный свитч на домашнюю компьютерную сеть давно себе один присмотрел.
Мама: (расстроенно) опять какую-то хренотень вместо нормального подарка хочешь... И дает деньги.
Сегодня эту историю рассказал мой колега, которому 51 год и у которого 3 сына, с которыми он рубился в игры по 100 мегабитной сетке, а скоро будет по 1 Гигабитной сетке (после дня рождния).
Рассказывал инструктор, обучающий вождению. Обучал он некую даму водить автомобиль. Встали они на перекрестке с легким уклоном, дама как все неофиты страшно взбудоражена, глаза в девять копеек, слабо понимает что вокруг происходит и что надо делать. Одна нога на сцеплении(скорость включена), вторая на газе;автомобиль начинает медленно скатываться назад, он говорит даме-притормози, та долю секунды пытается сообразить что делать, обе ноги то заняты, глаза еще в размере увеличиваются и наклонившись она выжимает педаль тормоза ПРАВОЙ РУКОЙ!
9-летний Эдик предложил пиццу с тонким слоем теста писать с одном "ц", с толстым – с тремя ("пиццца"), а со средним – как обычно, с двумя. Чтоб сразу видно, с чем имеешь.
Звоню вчера знакомому, он работает автослесарем в Автомире, говорю что отзывов негативных в инете о вашей конторе много, а он отвечает что на него тоже телега пришла: " после проведенного ТО под капотом машины обнаружены остатки еды, а точнее скелет курицы ".
Реальное обьявление на www.job.ru Раздел: Охрана, безопасность, милиция Прямой работодатель: ПТРК РФ Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 22 до 60 Образование: Высшее Занятость: Любая 800 $ в месяц
Требования: Требуется решительный волевой человек, прошедший военную службу, участвовавший в спецоперациях. Умение обращаться со взрывчатыми веществами. Обязанности: На сеансах преговоров с противников, в составе дипломатической свиты минировать военную технику и склады, ликвидировать офицеров и генералов противника, добывать секретные сведения и документацию. Условия: Оформление по ТК, зарплата белая, гарнтируется полный соц. пакет. В случае гибели или взятии в плен - родственникам гарантируется компенсация и повышенная пенсия.
Захожу в питерский дворик "колодец", много их у нас еще. Чистенько, культурненько, скамеечка стоит, рядом урна, а на ней объявление скотчем приклеено. < Господа-Товарищи Мусор выбрасывать рядом с отделением милиции на соседней улице >
Во как, пойду думаю посмотрю, чем так милиция не угодила дворникам. Все проще оказалось, рядом с О/М бачки стоят, ну некуда их больше ставить. Но первое впечатление сильное. Мусор к мусорам.
Грустно это все... Люди, пожалейте модераторов... Многие даже не представляют насколько нервная и тяжелая это работа. Особенно если администрации глубоко начихать на все неудобства редактирования и они изволят больше заниматься художественным оформлением сайта, а модераторов мало. Не буду говорить о том, что на всех остальных форумах, видя нарушение автоматически ищешь кнопочку "редактировать". Вчера вечером сорвалась: в одиночку чистила огромный форум и чат, в диких количествах удаляя спам, мат и флуд. Злая как черт, при этом обязана быть с нарушителями предельно вежливой. Удаляя спам из чата совершенно искренне отправила фразу "зае...ли уже спамить в чате!!!". Секундой позже автоматически отметила наличие мата и удалила... Мля. Остается только забанить саму себя...
Как-то сижу я на проходной одного объекта, который охраняется доблесными сотрудниками милиции. И между двумя ментами (Мусор1 и Мусор2 ) произошел интересный диалог: Мусор1: Ты истинный сотрудник милиции! Мусор2: Почему? Мусор1: Тупой, но очень отважный!!!
Мысли... "ууууу ну зачем, ну зачем я опять вчера пил... точнее нажрался... не, ну понятно зачем, я уже месяц за это кушаю... но мешать то зачем было??? Даже после того сиропа тархуна со спиртом не так кисло было..."
- Пива хочу - сказал организьм... - Пива хочу - повторил я вслух - Иди нафиг, алкоголик - сказала жена - Иди нафиг, пьянь - передал я организьму...
24 марта 2007 года, вечер...
- Пап, мы уже идем в Канаду? - спросил средний спиногрыз семи лет отроду... - Нет... сейчас ни кто ни куда не идет, поспи пару часиков, и в три часа ночи мы все поедем в аэропорт.
25 марта 2007 года, раннее утро, около пяти...
Амбула (кстати такого слова нет в русском языке).
Стоим в аэропорту на посадку. Самолет братьев славян с Украины готов доставить нас по маршруту Телль-Авив - Киев... Вот так вот сложилась нескучная жизнь, во второй раз держал я в руках билеты в одну сторону. Тогда мне только 18 было, и летел я с подругой в Израиль. А вот сейчас мне 31, и мне с бывшей подругой а ныне женой и тремя детьми предстояло лететь по долгому маршруту Тель-Авив - Киев - Торонто - Виннипег. Почему лечу в Канаду через Украину? Так потому, что в Канаде много украинцев, и хотелось по дороге как-то адаптироваться к новым жизненным реалиям, вот... (это была шутка юмора как бы, ну просто банально дешевле было через Киев, чем напрямую)
"One way ticket... One way ticket..." - напевала чуть трезвая голова. Рядом орали мои любимые дети. Настроение было прекрасное. Подхожу к жене, говорю, мол не завидую тем, кто в самолете рядом с нашим табором сядет, кирдык и звездец им, ха-ха в общем.
- Простите пожаста, - спросила обеспокоенная тетя из очереди, - у вас какие места будут? - Страшно? Да? Я понимаю... 21 C, D,E,F - Хвала небесам!!! - отлегло у тетеньки...
Стою размышляю.
"Последний раз улетая в Канаду я умудрился своими левыми ботинками поднять на уши службу безопасности родного аэропорта. В этот раз не хочется потому, как и..."
- Ми зэ Александр Черняков? (по типу а кто это... ) - прокричал секьюрити на всю притихшую очередь.
Чес говоря даже смешно стало. Названные шаг вперед и на расстрел. Выхожу из очереди, и вот он я, а шо такое?
- У вас там баает (проблемы) с багажом.
И тут с заднего фона проявился "мэн ин блэк", и улыбается...
- А-а-а, Черняков это ты? Отбой воздушной тревоги, это свой, он в махшевим (в компутерном отделе) работает. - Хаке хаке (погодь, говорю), а собственно в чем была моя баая (проблема)? - Да была у нас одна сумка, думали кто-то подложил в обход битахона (секьюрити), а это просто наклейка отвалилась... - Ясно, ну тогда с вашего разрешения, я полетел в Канаду. - Давай, прилетишь - заходи как-нибудь... - Действительно... как-нибудь... по другому и не скажешь...
Часть вторая, небесная...
Первый перелет Тель-Авив - Киев. Всего ничего фигня - три с небольшим часа. Детишки еще на свежих батарейках, спокойные, в меру послушные. Так скучно долетели до Киева, что и рассказать то нечего. Но вот мы уже в Киеве. Подали трап, спустились на землю.
Вот кто сказал, что украинцы жадный народ? Нет! Украинцы просто экономны. Я не знаю, на всех ли они экономят, но на израильском рейсе они явно не прогадали. Они подогнали только один единственный автобус, и ждали пока в него напихается целый Боинг пассажиров, включая Чернякова с тремя детьми и коляской. Можете мне не верить, но мы таки да там поместились.
К моему огромному сожалению, я не имел время, визы и возможности выйти за территорию аэропорта. А ведь так хотелось прогуляться по весеннему Киеву, посмотреть на местные достопримечательности. Видать не судьба была в этот момент жизни. К счастью, в самом аэропорту, было достаточно этих очаровательных достопримечательностей - блондинок в коротеньких юбках.
- Смотри, сынок - обратился я к старшему из своих пацанов 11 лет отроду - оглянись по сторонам и хорошо запомни, самые красивые девчонки здесь, на Украине. - Да, пап, я вижу. Вот только одно не пойму, а почему красивые девчонки на Украине, а мы летим в Канаду?
Что можно было ответить...? Многозначительно молчу и дальше мы идем летать...
Прямиком в зал для транзитных пассажиров, где уже полным ходом идет посадка на рейс до Торонто. А там - тысяча и одна ночь. Смотрю на состав будущих соседей пассажиров и тихо офигеваю - два жида в три ряда вроде меня, несчастная горстка украинцев и просто невообразимое количество индусов. Все, от мало до велика, в чалмах (слово чалма во множественном числе так говорится?) даже девчонки! Я такого в фильме про Хатабыча даже не видел! Прямо не Киев-Торонто, а Дели-Бомбей домэстик флайт.
Хотя это все просто объясняется, они, так же как и я искали как по дешевке долететь до Торонто, и тоже не прошли мимо украинского Аэросвита. Но, пожалуй продолжим. В самолет мы значит сели, и там веселуха дальше понеслась. Я обычно уважаю обычаи разных народов (ну может кроме некоторых арабских в силу близкого знакомства с ними со времени службы в рядах израильской армии). Так вот, есть один такой обычай у индусских братьев, который меня не впечатлил. После долгого перелета из Индии в Украину и ожидания в транзитном зале - они зашли в самолет и разулись. Слава провидению, я сидел не с ними рядом, а с братьями славянами в задней части самолета и нас это никак не коснулось.
Летим через океан. Лететь более десяти часов. У детей уже подсели батарейки, они слабо реагируют на замечания, позабыты все обещания быть терпеливыми и по возможности поспать, ну и так далее по тексту забыто все и забито на все. Боинг 767 - большой самолет и конструктивно имеет два прохода в салоне, по которым ну очень удобно бегать и при этом разворачиваться либо в районе туалетов, либо прямо в бизнес классе. Моих два малых оболтуса и еще одна девчушка - боевая подруга, весело играли в догонялки и прятки по всему самолету. Против собственной воли все пассажиры в той или иной мере принимали участие в их детских и не по-детски шумных забавах. К счастью дверь к летчикам была заперта, а то бы и им стопудово перепало этого счастья.
Позвонил крокодил и со слезами просил... э-э-э приходил стюард и с жалким видом умолял сделать хоть что-нибудь, чтоб дети не бегали, а то пассажиры бизнес класса жалуются, и хотя жалуются уже все, но перед бизнес классом ему особенно неудобно.
Так и хотелось спошлить, что неудобно, это когда выпросил, а не можешь... но я на вежливые, но бесполезные просьбы старался ответить так же по возможности вежливо...
- Дорогой товарищ стюардесс, поймите меня правильно... если я силой заставлю их сидеть на месте, то они силой своего голоса прямо посреди полета таки заставят выйти из самолета вас, ваш гребанный бизнес класс и не дай бог даже летчиков. Скажите, милейший, оно вам действительно надо?
И пошли они солнцем палимы... (ну и далее по тексту, классика однако).
МЫ ПРИЛЕТЕЛИ В ТОРОНТО!!!
На выходе из самолета, как и в прошлый раз, стояла Фатима в арабском платке. Канада таки страна интернациональная. Вышли с самолета и сразу к иммигрэйшен. Поседели в очереди минут двадцать, нас вызвала тетя, посмотрела на наши паспорта с иммиграционными визами, позаполняла бумажки разные вернула все документы и просто сказала "вам дальше по коридору". Велкам ту Канада как всегда от нее не дождался. Ну и не принципиально. На душе было хорошо, настроение зачетное, жизнь прекрасная.
Далее была таможня.
- Русский, что везешь, сало, яблоки? - Какое сало, мы с Израиля, Киев - это так, транзитом, там детское питанье, сушки, чипсы. - А мясо? - Ну, пожалуй завалялся кусок копченой колбасы. - Покажи. - Вот, пожалуйста... - Это говядина? - Э-э-э пробобли да... корова, только низкая такая... я плохо говорить по канадски... - Если хош провезти - надо оформить. - А можно выкинуть? - Можно. - Хвала канадской таможне!
Далее был перелет из Торонто в Виннипег, чуть менее трех часов. У детей батарейки сели окончательно - они просто спали. В иллюминаторе было темно. С трудом проглядывался габаритный фонарь на крыле самолета. Была густая облачность. О том, что мы идем на посадку можно было узнать только благодаря надписи "пристегнуть ремни". Странно, казалась бы облака не кончились, а мы приземлились. Виннипег встречал нас густым туманом.
Старший пацан проснулся. Средний вроде тоже встал на ноги, но по прежнему спал. Ему продолжали сниться жаркие израильские сны, и только внутренний автопилот вел его к выходу из аэропорта. В Виннипеге было десять вечера местного времени, к этому времени мы были уже более суток в пути.
Слава друзьям - довезли нас с барахлом на нескольких машинах к нашим знакомым на первое время. Средний на том же автопилоте зашел в дом, снял рюкзак, упал на кровать и не просыпаясь продолжил мирно спать дальше.
Часть третья, и снова земная но уже заключительная.
26 марта, утро...
Эпилог.
- Пап, - сказал средний проснувшись, - как я сюда попал? - Сам пришел. - А я не помню. А в самолете кушать давали? - Нет. - А пить? - Давали. - А почему мне не дали? - Ты спал. - Снег на улице! - И мороз. Так что вставай и одевайся теплее и мы пойдем... - Мы пойдем в Канаду? - Мы пойдем в Канаду...
Дело было в середине 90х. Привез детей на елку в Кремль. Погода мерзкая, чуть ниже нуля, снег, ветер. Запарковать машину смог у Александровского сада чуть ли не у самых Боровицких ворот(тогда еще туда можно было заехать свободно). Детей проводил кое-как. Залез в машину, сижу пережидаю время, а душа все равно не на месте-заблудятся, поскользнутся, когда спускаться к Боровицким будут-пошел клянчить у милиционера пропустить меня встретить детей. А он мне-идите, мол через Кутафью башню. Я ему объясняю, что детей из Дворца выводят сюда на площадь, где колокольня Ивана Великого, что это бдиже к Боровицким воротам, то да се, а главное, идти мне туда влом по такой-то погоде. Вобщем кое-как уговорил я его, говорит-проходи через рамку металлоискателя(их тогда по-моему только установили). Прохожу-звенит. Выкладываю ключи от квартиры, ключи от машины,... еще ключи от машины... жены(а на них брелоки сигнализации, которые ни с чем не спутаешь), мент посмотрел на это-молчит, я прохожу, снова звенит, лезу опять в карманы, достаю панель от магнитолы своей машины, панель от магнитолы машины жены. У мента начинаются в голове нескладухи и челюсть валится куда-то вниз. Наконец он изрекает:"А это зачем?"Я начинаю объяснять ему, что одна машина утром не завелась, пришлось вернуться домой, взять причендалы от другой машины, а эти выложить забыл и т.д. А у него рот все шире открывается и, наконец он выдает такую фразу, которую помню дословно:"Во, бля, две машины имеют, а через Кутафью башню ходить не хотят!" Что тут скажешь-фраза в стиле Козьмы Пруткова, хотя мент этот "ПЕРЛомутровый", думаю и не догадывается о величии своего ума.
Одесса. Трамвай. На задней площадке пьют пиво и дурачатся подростки. Один из них то руку высунет в окно, то голову. Толстая тетенька-кондуктор с интересом за этой возней наблюдает. Потом говорит:"Ну суй, суй туда свою дурную голову! Мне интересно, что ты оттуда высунешь..."
Преамбула: Так получилось что некоторое время я помимо своей девушки еще довольно тесно общался с бывшей одноклассницей но так как все тайное всегда(ну или почти всегда(в основном из-за нарушения конспирации))становится явным... вобщем случилось то что должно было-моя узнала. В итоге дикий скандал и естественно расправа с обидчицей. Амбула: Из рассказа о расправе: ''... Я взяла ее за волосы и тут она поняла что ты не мужчина ее мечты!... ''Я упал!))
неделю назад приехал из Питера шурин с сыном 12-ти лет и дочерью 8 лет от роду. У шурина прозвище "шило". По мойму прозвали его так незря. На месте стоять, сидеть не может - постоянно в движении. Детям передалось это шило по наследству. Съездили в лунопарк, побродили по городу. Вчера решили сходить в "Spassbad" это типа бассейна для забав с горками так что дух захватывает. Особенно понравилась им одна горка в виде трубы которая закрученая по спирали выходит в небольшой бассейн. Я стою на сливе этой трубы и снимаю на видео следующую сцену: в трех метрах от слива стоит по пояс в воде одна немка. По ее виду и ее движениям можно было сказать, что она знает только угол в 90 градусов, все у нее должны ходить по струнке или как написано на многочисленных в германии вывесках (туда не ходи, это не делай). Каждого вылетевшего из трубы она сопровождает своим строгим взглядом, и при малейшем откланении от нормы поведения с помощью указательного пальца и изречения направляет провенившегося на праведный путь. тут вылетает из трубы сын шурина, прюхается в воду, вскакивает и ЗАЛЕЗАЕТ В СЛИВ этой же трубы. Немка реагирует моментально. Но указательный палец и немецкая реч не приносит желаемого ее резултата. Она уже машет руками, показывай тем самым: "слезь с трубы!". Сын шурина дарит ей всего лиш короткий взгляд и поворачивается опять в сторону трубы. В глубене трубы показывается дочь шурина. Сын шурина уварачивается неестевственым движением, избегая этим столкновения. Дочь шурина увидев где сидит ее брат также забирается на слив трубы, необращая внемания уже на кричащую немку. Та не понимая - куда смотрят родители этих детей, только качает головой и прислушивается к крику исходящему из трубы. Шурин с криком "УРАААА!!!" вылетает из трубы. При этом его чадо уварачивается от своего родителя сверхестевственым методом, то ли подпрыгнув то ли соскользнув с края трубы. Шурин плюхается в воду и вскакивает с криком "Ваауу". Тут же на него напрыгивают дети и громко начинают обмениваться впечатлениями. Немка наблюдавшая всю картину уже ничего не говорит, не машет руками. Она поварачивается и просто поникнув голову разгребая воду медленно уходит. Наверно думая о яблоне и яблоке а также о менталитете разных стран.
НР в мерс врезается запор. Тот выходит и начинает с распальцовкой втыкать мужику - Ты попал, фонарь, крыло, бампер, покраска - 40000$ мужик выходит, открывает багажник в запоре, там стопы баксов. Достает требуемую суму, сверху докидывает еще 10000$. НР(офигевший) - а это за что? М - моральный ущерб. НР - Слышь, а ты кто? М - я новый русский. НР - а я тогда хто? М - Не знаю, может - бомж.
История эта приключилась со мной где-то в году 1995-96 в славном городе Львове. В то время бурно розвивалась торговля у так называемых "мишочников" (это когда приходит человек с огромным баулом и наченает вещать "Здравствуйте, Вас поздравляет украинско-канадская, -испанская, -неметская и т. п. компания. У нас сегодня юбилей, розыгрыш... И если вы купете у нас вот эту хрень, то вот эта хрень, а также эта и эта и еще много разной будет вам в подарок. бла, бла, бла...". естественно клиент платил за все). Естественно 99,9% всего что у продавалось было китайским и никогда рядом с Канадой не лежало. Нуэто все была присказка, а вот и сказка. В то время найти хоть какую-то работу было очень сложно и я пошел работать "мишочникам". Как-то у нас была на продажу партия дипломатов, как основной товар, и всякой пурги в довесок. Комплект стоил, по пересчету, где то около 250 грн. (в то время 25 000 000 крб.), это где-то около 85$ (на то время большие деньги, средняя зарплата - 30-40$, с задержкой в 4-6 месяцев). Так вот после трудового дня собираемся около ЦУМа и идем на базу здаватся, неастроение не очень, бригада не добрала количество комплектов, двох не хватает, поэтому бонусов не капнет, а может и штраф прийдется отработать. Вот идем мы, 4 лба доганяем бабульку(Б) с "кравчучкой" (это тилежка такая) и Андрей (А), наш бригадир, или как теперь принято говорить, руководящего менеджера, возникла идея подколоть Славика(С) (он не продал ни одного комплекта из 2-х необходимых) и поднять настроение всем нам. - (А) А слабо устроить джус(то есть загрузить) бабульке, ставлю пиво. - (С) Сделаю. - подходит к (Б) начинает показывать товар нам не слышно, так как мы несколько взади, вдруг делает большие глаза, подбегает к нам и со словами "продал, но мне надо еще три" выхватывает товар и убегает. Бабулька достает из "кравчучки" пак карбованцев и рассплачуется. Далее со слов (С). - Подхожу, начинаю стандартно показывать товар, на что (б) отвечает что давно ищет дипломат и ей надо 4 шт. , ну думаю - шутит, а она как розвязала шнурок на торбе "кравчучки", я обомлел, там все забито... Вот Вам и анекдот про НР
Сижу в нете, читаю обсуждалку на ан.ру. Что-то меня зацепило. Заходит муж. Я, надеясь поделиться впечатлением, - ему: "Я, вот, тут думаю..." Он, с Очень большими глазами: "ДА-а?!..." Сволочь! За что люблю?
Жизнь человеческая разнообразится разными заебами-своими и чужими. Менялся я квартирой с некоей Евой Моисеевной. Она жила(замужем-не знаю)с пожилым армянином. Он по русски говорил не то чтобы плохо, но с жутким армянским акцентом. В процессе обмена я раз пятнадцать звонил Еве Мосиеевне и начало разговора было одно и тоже: - Алло(характерным мужским голосом с непередаваемым армянским ацентом); Я: Ева Моисеевна? - Нэээт(с яростью), сэчас пазаву По моему он считал, что я над ним издевался.
Улегся я вчера на диван, включил ТВ, расслабился и, невзначай, смачно так проперделся... Домашние быстро просекли тему и сразу разбежались по квартире кто куда. Первая фраза из включившегося телека: - Ну и запах! Освежить срочно! Шла реклама "Орбит" с двумя блондинками-подружками.
HY.
6
Рассказал знакомый.
Их фирма занимается установкой всякого спутникового оборудования на сельскохозяйственную технику. Поэтому он часто мотается в командировки в разные там колхозы, фермы и т. п. И вот в одну из последних поездок случился с ним случай.
Там к нему прикрепили, скажем так, гида, Витька. Витек был гидом с достаточно узкой специализацией: бухло. Однажды утром приходит он и задумчиво так говорит: - А не хочешь ли ты, Леха, у слона в жопе выпить? - ? - Собирайся, пошли.
Шли, шли они переулками и выходят на поле. На поле стоит старый комбайн. Витек подходит к задней части этого комбайна (где внутри по ходу должен быть движок), подныривает под него и исчезает. Леха в ахуе следует за ним и оказывается... вы не поверите, у слона в жопе!! Там внутри уже стоят несколько мужиков, поперек лежит доска, на которой уже все накрыто.
От кого: Юлиана Кому: beer_alex@****. ** (то есть мне) Тема: Привет, Маринка!
Привет, Юлек! Я оставила те фотки с вечеринки на http://*******.ru/top/date/15756871/ Только ты лучше на работе смотри их завтра, а то твой Димка увидит))), затрахает тебе мозги своей дурацкой ревностью, замучил уже.... Завтра я раньше с работы уйду, может съездим к Ренату? Звякни мне тогда))
Вобще оборзели. Ну, допустим что ошиблась адресом. Ну, допустим забыла как подругу зовут или перепутала (с кем не бывает). Посмеялся. Думаю и наверняка же находятся такие что ведутся. Тут брат заходит, смотрит на экран и говорит: -О, а мне тоже такое письмо пришло. Вот только фоток там почему-то нету. Может ошибка в ссылке. :-)
Прочитал новость: "12 июля Элтон Джон (Elton John) выступит в Ростове-на-Дону во славу металлургов. На 12 июля намечено открытие первой очереди строящегося Ростовского электрометаллургического завода в городе Шахты. Первую очередь запустят в день металлурга, 12 июля.
На празднике руководство завода пригласило выступить британскую поп-звезду Элтона Джона. "Акционеры так решили, что хорошее дело должно отмечаться хорошим праздником. И это совпало с тем, что Элтон Джон находится в России, будет выступать в Санкт-Петербурге", - заявил президент группы компаний "Эстар" Андрей Мишин." Пришла в голову мысль, что перед металлургами Элтон Джон должен выступать в красных труселях... Стоит на сцене и манит, манит...
Есть такой анекдот: Американцы слетали на Луну, Брежнев советским космоновтам говорит: давайте на Солнце слетайте космонавты: Сгорим Леонид Ильич Брежнев: думаете в Политбюро дураки сидят ночью слетайте! Так вот этот анекдот рассказал другу а он говорит: Вот дурак, космонавты же не успеют, рассветет ведь... Потом через годик этот анекдот и про умозаключение друга рассказываю другому другу, а он: Вот тупицы блин, где космонавты ночью солнце то найдут... 100% реальность
Решил как-то сделать сюрприз и приехать в село своей жене (тогда еще не жене но всетаки)... мобильная связь только-только начинала развиватся... и появилась у меня...
В общем - никто меня не ждет в селе... я сказал что не приеду... был там 1 раз и ехал по принципу "фары в стопы" за тестем (тогда еще не тестем) тобишь дорогу не сильно запомнил... Что еще из водного сообщить - а было мне 18 лет отроду... Была тогда прекрасная машина - "опель Корса"... о ней поподробнее: Эта была не машина - это был велосипед... а как по другому назвать - на то время ей было 18 лет вроде... и представляла она из себя 4 колеса, двигатель, и КПП... в принципе все... имела вес 450 кг. для машины это не вес вообще... и литровый двигатель - немецкое чудо... В общем машина до сотки разгонялась на ура - еще бы - что такое литром разогнать 450 кг. И жрала она около 4-5 литров - тогда еще дешового бензина - в общем сказка а не машина - за исключением одного - на ней 3 человека (в том числе и я) учились ездить, во вторых ремонт копетальный ей никогда не делали... Эта была прелюдия... теперь людия: Выбрал день - воскресенье- работал в ночнуе смену пришлось отработать четверг, пятницу и субботу в ночь - и поспать так и не получилось - все как палоумные хотели в интернет - но у многих не получалось - тобишь - не выспасля - жуть как... Каким-то образом приболел... тобишь температура - 37,5... но мужик решил - мужик поедет... В воскресенье с утра меня подминяют - морда та еще - не бритый, глаза красные... помятый... Заехал купил водки тестю, пива мне и тестю (ну не пил я до этого водку)... вида девочкам... ну и по мелочам... потом домой - привел себя в порядок и в путь... и тут началась череда приключений: 1. Выезжая из двора наехал на люк - который в свою очередь прокрутился и ударил по днищу - итог вышел из машины - поднял полностью отбитую выхломную трубу - положил в багажник - поехал... мужик решил - мужик сделал (себе повторял)... если сильно не гнать - машина не кричит... тобишь - 70 км/час не громче запорожца 2. Проехал 500метров - тормозит доблесный сотрудник ГАИ - авария - понятым... блин... подписал поехал... (мужик решил - мужик сделал) 3. Выезжаю с города и вдруг понимаю - я не знаю куда ехать - позвонить некому - телефонов еще у всех нет... начал вспоминать потихоньку - был ориентир -Царичанка - и не доезжая до нея сворачивать куда-то (походу где-то 100-120 км до села) 4. Как и следовало ожидать - заблудился - но уже близко - останавливаюсь спросить куда ехать - и тут понял страшную тайну - я не помню названия села... бля... помню что это село окружали 3 села Васильевка... спрашиваю как могу... пытаются объяснить - куда-то еду... 5. Останавливаюсь в очередной раз - спросить дорогу - милая женщина расказывает и говорит - милок - у тебя что-то из под машины капает - смотрю АТАС - пробит бензобак (много нелетературных слов)... и из него течет струйка... взял спичку - оторвал навсякий случай серу - втавил - теперь капает... датчик топлива не работает - сколько бензина осталось неизвестно - сколько вытекло тоже не известно - какой 70 км/час - лечу - 120-130 - машина легкая - микроавтобус по встречной проезжает - машину кидает - фура - так это вообще звиздец - еду - выхлопные газы каким-то боком попадают в салон - окна открыты - звиздец - лечу... 6. Звонок - от знакомого: - Сашка привет - у меня тут компьютер сломался - можешь приехать посмотреть? меня порвало: - Андрюша - я сейчас в 120 км. от города - у меня пробит бензобак, отвалился глушитель, не работает датчик топлива - и... и... я заблудился... - весело - не буду мешать :) 7. В общем незнаю каким боком - но в село я попал - думаю ура - если сейчас бензин закончится уже не страшно - но по селу еще 100 лечу... вижу - какие-то задницы знакомые на огороде работаю - торможу - приехал... вышел - лег на траву...
Рассказывают - слышим - реактивный самолет на огород садится :)
А потом много радости - и я стою - глаза красные, температура, холодный пот - и лыба...
Пришел тесть - бензин приишлось слить через ту же дырку (25 литров слили) Сили кушать - и первый раз в жизни я пил водку из граненого стакана - целый стакан и запил стаканом пива (тесть натоял) очнулся через 6 часов - без температуры и т. д. и начался отдых :) Тесть - золотые руки - оловом дырку запаял... так машину и продали :)
Теперь вот думаю - смог бы я повторно такой подвиг совершить (подвиг отчасти из-за тупости и моей дурости) - молодой... зеленый...
Во время грозы в Баганском районе Новосибирской области удар молнии уничтожил значительную часть бычьего стада, передает агентство "Интерфакс" со ссылкой на начальника районного управления сельского хозяйства Павла Сапожникова.
Сообщается, что с приближением грозы стадо переместилось ближе к лесу. При этом 26 быков встали в проем между двумя березами. Молния ударила сразу в два дерева. 24 быка погибли на месте, уцелеть удалось лишь двоим.
По словам Павла Сапожникова гибель скота во время грозы не редкость, однако никогда еще не погибало столько животных за раз. Обычно в грозу их гибнет два-три. По заключению ветеринарной лаборатории туши убитых молнией быков отправлены на утилизацию.
Несколько вопросов: 1. Это какое-же растояние надо иметь между березами что бы уместить 26 БЫКОВ или какие тонщие быки? 2. Что 26 быков делали отдельно от коров? (Партсобрание или бухаловка или просто страшно подумать - быки гомики?) 3. Какой силы должна быть молния что бы такое сделать? Это вопрос к физикам.
Читаю новости на Иврите: Депутат Кнесета (парламент) от партии ПЕНСИОНЕРОВ обвиняется в сексуальных домогательствах. Вот такие у нас пенсионеры... http://news.walla.co.il/?w=//1135252
еду с девочкой в ее машине (приехала ко мне из другого города), недавно только познакомились, она рассказывает о себе. Говорит "знаешь, я такая правильная, такая правильная, что не вру вообще никогда. Принцип у меня - быть честной во всем". Тут звонит у нее сотовый, и она (едем по направлению к моему дому пить мартини и т. д.): "Василий Николаевич, да, я тут сейчас на выезде с той партией товара с чартера разбираюсь, тут много очень работы, сегодня на работе не ждите меня уже..."
1
Дело было юности, в школьные годы. Садимся как то мы с друзьями в автобус на конечной станции, ждем отправку, потихоньку автобус набился - вот вот поедет. Мы сидим на заднем сиденье втроем. Вдруг замечаем по салону идет кондуктор собирает деньги за проезд, с сумкой через плечо, ну мы ждем когда он до нас дойдет (автобус еще не отъехал и стоит на конечной остановке). Ну прошел он там через всех, подходит к нам. Друг начинает рыскать по карманам и искать деньги, у меня был месячный проездной билет я его показываю ему - держу в протянутой руке. Друг продолжает рыскать по карманам - кондуктор (парень лет тридцати, в поношеной, грязноватой одежде - с сумкой через плечо) терепеливо ждет. Приятель наконец находит деньги и протягивает кондуктору купюру (самого большого номинала), тот берет купюру в руки и уже начинает ложить к себе в сумку, тут приятель видит что у него есть мелкие деньги и можно и без сдачи дать ему. Он со словами: "Ой, вот у меня тут как раз без сдачи", выхватывает, не успевшую упасть в сумку кондуктора купюру и ложит себе в карман, взамен отдает ему мелочь. Тот спокойно берет мелочь и ложит себе в сумку, поворачивается и уходит назад по проходу - не дав билетов. Повернувшись к нам задом мы замечаем, что у кондуктора выдрат клоч волос сзади а брюки и майка так вообще будто он месяц на земле валялся, а тот молча из автобуса выходит и в соседний!!! Оказалось попрошайка!!! В этот момент автобус закрывает двери и трогается и настоящий кондуктор (бабулька) - начинает собирать деньги за проезд. Первыми заржали те кто сидел раньше и с круглыми от удивления глазами наблюдал всю енту картину, как мы давали то отбирали деньги мнимуму кондуктору))) А я еще ему проездной показывал )))
А к нам в офис мужчина приезжал.... из Масквы... поел... вытер руки салфеточкой... поискал-поискал куда ее деть - не нашел урну(за столом была)... открыл окно и выкинул туда... вот она, культура)))
Здание детской библиотеки на ул. Пречистенка, в центре Москвы, обвалившееся, окна грязные, вид ужасный, но бережно обнесенное заграждением на тот случай, чтобы ничего не упало на головы прохожих. На стену прибита табличка "Охраняется государством". Я подумал, может отказаться от охраны?
Только что... В одном из белорусских чатов (какой Бог меня туда занес?)в ответ на очередное чрезмерное восхваление их президента (что, надо сказать, у них редкость)написал: - Лукаш Акбар! Тут же был исключен модератором с формулировкой "за неуважение официальной власти и религии Белоруссии". Власть то хрен с ней, но какая ж у них религия?
в догонку к лучшей истории от 9 июля 2006-про недосыпание в армии: в комментариях было уже рассказанно, про то как можно сладко поспать во время марш-броска (главное с дороги не свернуть и не навернуться в ущелье), и как перед прыжком с парашютом засыпают, все ето и со мной случалось (и много таких случаев видел). но как вам, что я уснул во время перестрелки, выставив пулемет в окно и стреляя? причем не задремал, а именно как говорится "дал храпу". разбудили меня, когда заметили, что очеред куда-то уходит начала в сторону. хорошо, что хорошо кончается :)) гадоль
Что-то давно эстонцы ничего нам не подкидывали! Но вчера они поддали жару. Выловили из реки трофей - нарушителя границы.
"Вышедший из воды Алексей рассказал пограничникам, что решил навестить свою знакомую в Нарве: он не видел ее несколько лет и очень соскучился. Однако визы у россиянина не было, поэтому он решил согреться при помощи алкоголя и переплыть реку, ширина которой в районе Ивангорода составляет около 400 метров. Температура воды в Нарве, по данным сайта estonia-pogoda.com, составляет около -1 градуса по Цельсию."
Вот это вот "около" - ах, в эстонском исполнении бы послушать: Оккколо!
Окколо минус одддново!
Иду на сайт эстонской погоды. Маловероятно, чтоб температура воды была такой низкой в июле! :)) Но нет, все правильно. Читаю:
"Эстония: прогноз погоды на ближайшие сутки Город Нарва Переменная облачность, небольшой снег Максимальная температура днем -4°C Минимальная температура ночью -9°C Давление 776 мм. рт. ст. Ветер восточно-северо-восточный, скорость ветра 5 м/с Температура воды -1°C"
Спасибо вам, эстонцы :) За любовь, за ласку. За новые знания.
Теперь понятно, почему они к памятнику прицепились. До них наконец дошло, что война кончилась. А до некоторых, самых сообразительных, дошло, что уже и русские ушли, забрав с собой милицию, о-па-ньки.
Но не всей же стране быть такими гениями скорости, титанами мысли. Должны быть и обычные, тихие люди. И они есть!
До них, например, еще только дошло, что немецкие войска занимают города. Ну вот такая у них характерная скорость реакции. Мы-то думаем, они злокозненные, а это они просто поняли, что дивизия SS стоит в городе! Подхватились и давай маршировать, всяческие знаки уважения выказывать. Простые люди, какой с них спрос - им страшно, они просто жить хотят.
А вот до их министра дошло, например, что Гитлер - глава соседнего сильного государства. Ты фюрер, я министр - мы оба уважаемые люди! Как тут министру не пригласить его на свой день рождения, не засвидетельствовать, так сказать, свою квалификацию?
А мы все ворчим: фашики-фашики... А они просто тормоза! Погодите, лет через десять, когда по эстонскому календарю пройдет наконец Нюрнбергский трибунал, мы станем свидетелями живого и искреннего антифашистского эстонского возрождения! Потерпите с 41-го по 45-ый годы.
Видел недавно как по дороге ехал старенький фольксваген. Какого цвета была машина- определить трудно из-за царапин ржавчины и пыли. Заднее крыло помято. Бампер примотан проволокой.
в финальных боях на титул сильнейшего боксера-тяжеловеса по версии IBF будут участвовать житель Германии Владимир Кличко, а в бою за звание чемпиона Европы в первом среднем весе россиянин Заур Байсангуров встретится с французом Хусейном Байрамом.
Моя подруга на своей даче решила все тропинки "отдизайнерить" бутылками из под пива. Вкапываешь эти бутылки в ряд, и ничего так, БОРДЮР получается. Но сами понимаете, на такое дело бутылок надо не одну и не две; подруга столько бутылок, сколько надо, в жизни не выпьет. И пришла ей в голову идея – походить по улицам и ПОСОБИРАТЬ недостающих бутылок. Вышли мы с дома, НАМАРАФЕТИЛИСЬ, полный прикид, полный фэшн, и пошли СОБИРАТЬ БУТЫЛКИ. Тактика такова, завидев бутылку, подходим к ней, одна подбирает, другая смотрит за шухером. И вот, подходим к перекрестку, подруга ОЧЕНЬ ЭФФЕКТНО наклоняется за бутылкой, я смотрю по сторонам, и вдруг, откуда ни возмись на перекрестке появляются 2 парня; ТАКОГО взгляда, каким они нас одарили, я никогда ни у кого не видела, сказать, что взгляд у них был удивленный, значит ничего не сказать. Я стою, и у меня в голове лениво ползет мысля, что надо бы предупредить подругу, но мысля скончалась, так и не родившись. И вот подруга поднимает голову и что видит? Правильно, двух лишних свидетелей. Без разговоров сворачиваемся и чешем по направлению к дому. Теперь думаю - наверное парни сильно удивились, увидев двух прилично одетых девушек, собирающих бутылки. А главное, встреть мы кого из знакомых, фиг бы кто поверил, что мы бутылки собираем, чтобы из них бордюр сделать. Я бы еще понаписала историй про нас, но компьютер общественный и меня из-за него выгоняют...
1
Моя подруга общается на сайте знакомств с различными американскими мужчинками. Один так старается, что решил перевести свои e-mailы на русский язык (с помощью софта). Привожу слово-в-слово послание, которое она от него сегодня получила (только имена изменены).
Hey там Lena.
Nice, котор нужно встретить вас.
Пожалуйста препятствуйте мне знать когда вы находитесь назад в городке и мы можем встретить uo и поделить некоторое vino (следующая неделя?)
Имейте производительное отключение и перемещения сейфа.
- --------------- А внизу перевод:
Hey there Lena.
Nice to meet you.
Please let me know when you are back in town and we can meet uo and share some vino (next week?)
Буквально только что. Сижу читаю анекдот.ру. А внизу реклама: Trud.Ru: вояж на тот свет и обратно. Кликаю по ссылке, а там ошибка 404. Значит, все уже уехали...
Одно из следствий теории относительности: один волос на голове – мало, в супе – много.
Увидал в Los Angeles’е ("Городе ангелов") лапшу для быстрой варки с аппетитным названием "Angel Hair ("Волосы ангела"). Купил, вестимо, не для еды, а для понта, чтоб не думали, будто вешаю лапшу на уши. Сделал документальную фотку..
Коллектив у нас большой, интриги плетутся, сплетни вьются, но в принципе все с юмором, так что жить можно. Любимая шутка менеджеров – а не подсыпать ли мышьячку в кофе чужому клиенту? Вчера вбегает одна из менеджериц и бегом к подруге. Она балахманная, эмоции всегда через край: - Ты одолжишь мне денег? Та в недоумении: вчера выдали нехилую зарплатку. Балахманная: - Так ты дашь мне три рубля? А то я на яды много потратила!!.. Мы все просто выпали. Ну, дача, дача у девушки. Только вот июль месяц на дворе. Кого нынче травят на огородах?
Несколько дней назад по телевизору показывали футбольный матч, если не ошибаюсь, то между ФК Москва и Зенитом (если что-то напутала, извиняйте). Ну так вот, у меня муж очень страстный любитель футбола, поэтому я периодически смотрю матчи, когда его нет дома, чтобы потом рассказать, как это было. Но этот матч я по некоторым причинам не досмотрела и вечером ему говорю: - Сегодня играли Москва с Зенитом - Угу, я знаю - Я не досмотрела, а кто выиграл? И он на полном серьезе, одним ухом слушая телек: - ЦСКА конечно. Я потом два вечера ему это вспоминала
Реклама на телевидении бывает разной степени отвратительности. Наиболее раздражающей последнее время стала реклама Нескафе. Двое оказываются на необитаемом острове после какой-то катастрофы. Голый берег. И тут он находит закрытую банку растворимого кофе. Полный восторг у обоих. Через минуту они пьют горячий кофе из новеньких кружек... Это каково изобретение! Напиток не только опресняет воду и обеззараживает ее, но и нагревает практически до кипения, оставаясь в то же время вполне съедобным. Вы где-нибудь такое видели?
МИНИ КИНОСЦЕНАРИЙ Тематическая работа на тему ''Я родом из детства''.
Тысяча девятьсот семьдесят седьмой год. Пыльный московский двор. Август. Скоро в школу. Танечка, Артур и Сережка сидят вокруг песочницы вороша сандаликами грязный песок. Делать абсолютно нечего, несмотря на то, что старшему – Сережке - только девять. Единственный на компанию велосипед ''Школьник'' уныло лежит на боку, переднее колесо вяло вращается, посылая блики от спиц на грибовидную крышу песочницы. Скучно. Откуда то, из открытого окна, доносится бравурно патриотическая музыка.
Танечка – очаровательное создание лет семи – меланхолично засыпает песок в куклу с оторванной головой. Артур – интеллигентный очкарик еврейского типа смотрит на Танечку. Сережка – рыжий толстогубый третьеклассник ворошит ногой песок. Коленки у него все в старых и засохших корках от многочисленных падений с велика.
ТАНЕЧКА: У меня брат в этом году в пионеры пойдет... СЕРеЖКА: Подумаешь... пионеры... меня тоже примут... ТАНЕЧКА: А пионерам можно спать после девяти ложиться. Раз пионер значит взрослый, а меня мама загоняет сразу после ''Спокойной Ночи, Малыши''. АРТУР: Танька, это потому что ты девчонка.... ТАНЕЧКА: А вот и нет.. а вот и нет.... просто мама говорит у тех кто рано ложится цвет лица хороший... вот. СЕРеЖКА: Робя! айда в войнушку! Мне папка новый пестик купил... Четкий такой... АРТУР: Неохота... опять я пленным буду? ТАНЕЧКА: Давайте лучше в резиночку.... Артур подержишь? СЕРеЖКА: Да ну вас... в прятки не хотите... в войнушку не хотите... ко мне нельзя – папка после смены спит.... может на стройку? АРТУР (вздыхая): Мне нельзя... ТАНЕЧКА: Мне тоже нельзя... Мне после того как с Олькой случилось вообще никуда со двора нельзя и бабушке надо каждые полчаса кричать. БАБУШКА-А-А-А!!!! Я ТУТ!!!!
На пятом этаже высовывается старушачья голова ГОЛОВА: Играй Танюша, играй, милая.....
В это время во двор въезжает потрепанный ''москвич''. На крыше у него приторочены сумки, баулы и чемодан. Посверкивает на солнце огромный эмаллированный желтый таз, чудом держащийся между чемоданом и рюкзаком под веревками опутавшими весь багажник на крыше.
Москвич останавливается около второго подъезда и, после остановки, содрогается еще пол минуты своим натруженным телом. С водительской стороны вылезает мужик в очках и начинает возиться с узлами веревок держащими багаж на крыше автомобиля. С пассажирского сиденья вываливается толстая тетка в стоптанных шлепанцах.
АРТУР: Урааааа! Дениска с дачи вернулся..... СЕРеЖКА: Айда к нему! Тетя Люся наверняка варенья наделала.... малинового.... ТАНЕЧКА (бросая сломанную куклу): БАБУШКА-А-А-А!!!! Я к Денису пойду... из тридцать девятой... СТАРУШАЧЬЯ ГОЛОВА с пятого этажа: Танюша, скоро обед..... ТАНЕЧКА: Да я не долго, бабуль...
Дети бросаются к ''москвичу''. С заднего сиденья вылезает упитанный мальчик лет восьми. Он белобрыс и одет в шортики с картинкой. Держится он не по-детски солидно. К груди он прижимает трехлитровую банку. Внутри банки видны накиданные листья, трава, какие то цветки.....
ТАНЕЧКА: Здрасти, теть Люсь, дядь Борь.... Дениска.... а кто там у тебя (пытается заглянуть в банку) АРТУР: Дай позырить... СЕРеЖКА: оооо.... Жаба да? Скажи жаба? ДЕНИС(отворачиваясь и закрывая собой банку): Осторожней! Он спит сейчас нельзя.... пошли ко мне я покажу... только никому... Честное слово? Дети хором: Честное слово! ДЕНИС: Честное Ленинское? Дети хором: Честное Ленинское!
Пока родители возятся с вещами, сгружая их с крыши ''москвича'', коротенькая процессия гуськом скрывается в прохладном подъезде. Денис впереди всех очень бережно несет банку, прижимая ее к груди. Банка закрыта крышкой в которой проделаны дырочки для воздуха.
Комната Дениса. Все акуранто, везде порядок как было оставлено перед отъездом на дачу. В середине комнаты стоит табуретка. На табуретке банка, а вокруг сгрудились дети и заглядывают внутрь.
ДЕНИС: Только аккуратней я еще не знаю что он ест. Я его только вчера поймал. Сильный.... вырывался. СЕРеЖКА: Ну кто там.... кто?! ДЕНИС: Сейчас посмотрим как он там.....
Денис наклоняется и поднимает лист лопуха сложенный вдвое и накрывающий того кто сидит в банке. Лист поднимается. Под листом свернувшись калачиком лежит большой мужской член. Бока его, увитые толстыми венами, мерно поднимаются в такт дыханию члена. Крупная малиновая головка с бисеринками пота покоится на листе подорожника. Член вяло шевелится.
ДЕНИС: Ой взопрел весь в дороге.....
Он просовывает руку в банку, достает член и кладет его на письменный стол. Член делает попытку уползти. Денис ловит его и возвращает опять на середину. Член поочередно рассматривает детей.
Вперед выходит Танечка....
ТАНЕЧКА: Ой какой хорошенький... а кто это? А можно его погладить? А он не укусит?
Она протягивает тонкую ручку с золотистым пушком и проводит розовыми ноготками по багрянной пряно пахнущей головке. Потом всей ладошкой по длинному телу члена.
Вчера к нам в Питер приплывали испанские корабли. Военные. И устраивалась в честь этого события халявная экскурсия. Каждый мог попасть на корабль. Правда, простояв огромную очередь... но, оно того стоило. А теперь о том, что вчера было. (я, конечно, посетил это мероприятие! Как же я мог такое пропустить?!):
- Я отстоял 4 часа в очереди чтобы попасть на испанский корабль - Чуть не лопнул от смеха во время ожидания - попались хорошие соседи. - Я наверно был самым безумным посетителем данного судна - все крутил, вертел, стучал. Жутко надоел испанцам. - Меня опять чуть не сбила машина - Я весь промок и замерз и жутко устал, но... - Я несказанно доволен сегодняшним днем!
Но, это если обойтись без подробностей. А, если поподробнее:
Испанцы, бедняги. Они мне раз пять сказали на ломанном английском "Донт тач ит!!! Донт!!! Онли сиии!!!! " ))) А корабль-то военный. ... хорошо, что ракеты не пустил))) началась бы третья мировая из-за меня )))) Да, там еще был паралон закрывающий какую-то ерунду - я его оторвал и домой унес! Теперь у меня есть маленькая частичка Испании!! Да... Вот такой вот я вандал, понимаешь... порчу международные отношения - разграбляю корабли! На последок, я сердечно попрощался с ними - фигли - 4 часа стоял - почти родные уже. Каждому сказал "Гудбай!". И с чувством выполнено долга сошел с корабля. День удался!
Малому четыре года, выдал: "Папа, ты - кактус!" - "Почему?" - "Потому что колючий, а мама - денежное дерево, потому что гладкая! А я драцена." Мама спрашивает: "Почему драцена?" - "Потому что у меня две ноги и две руки" (пояснения - у нашей драцены один ствол, а потом он переходит в два - как рогатка).
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!