Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.07.2007 по 15.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Представляете? Зашла я в магазин ортопедических товаров, надо было купить полуносок от растяжения - подвернула голеностоп. Ну, а там, знаете, девицы разворотливые уболтали меня на супинаторы, да еще увидев увеличенные косточки (немного, в соответствии с возрастом) на ногах, сосватали корректоры на большие пальцы ног. Это такие типа упряжи на застежках, чтобы пальцы отттопыривались на наружную сторону. Правда, смотрится почти элегантно. Но. Надевать их надо на ночь, и попробовав, я поняла, что ходить в них можно только в раскоряку на полусогнутых, старяясь опираться на пятку и на внешнюю сторону стопы. Зачем ходить?. Да в туалет. С возрастом у женщин надо разок ночью за этим делом вставать. Так вот. Ночью просыпаюсь и, не зажигая свет, таким галсом пытаюсь дойти до туалета. Тут в коридор выходит дочка (вернулась из клуба, о покупке не знала), смотрит с ужасом на меня и дрожащим голосом: "МАМА! ЧТО С ТОБОЙ?!". После объяснений, сказала что испугалась за меня "досмерти".
19
Вечер в кровати с любимым пуделем. Вроде как оба укандеханные, да и вставать завтра рано, но вот любим мы очень друг друга во всех смыслах.
Поэтому чаша весов выбора между сном и плотско-духовными утехами совершенно синхронно у нас обоих склонилась в сторону вторых. Процесс был волшебен, но ничто не вечно под луной, поэтому через некоторое время, после эпилогических ласк и поцелуев я шутливо заявил, переворачиваясь на спину: - Ну все, можно спать с чистой совестью. Пудель пошутил в ответ: - А раньше совесть была грязной? И тут вдруг сам для себя неожиданно ляпнул: - Да. Но я оттер...
Хорошо, что он у меня пудель, а не доберман-пинчер.
Спросил меня как-то коллега, на каком языке я считаю, т. е. называю числа. А я к тому времени уже порядком прожил в Нью-Йорке. Ну я, конечно, честно признался, что на русском. Вот когда будешь на английском, поднял он палец... Впрочем, не помню, что должно было случиться, наверное полная психологическая ампутация, т. е. я имел в виду адаптация, конечно. Прошло еще столько времени, и еще полстолько, и заметил я, что считаю про себя по-английски, по-крайней мере на работе. Тут бы и возгордиться, но вчерашний облом показал, что далека еще дорога к совершенству. Послал я вчера нашей "девочке для ввода" (data entry clerk) email с просьбой добавить "торговый код индекса" (попросту, security symbol) в базу данных. Обычно на следующий день результат ее работы виден моей программе. Но сегодня было не так. После многоступенчатого выяснения, на каком же этапе произошел сбой, я добрался до копии email’а, отправленного накануне. И поразился работе своего русскоязычного подсознания. Вместо того, чтобы, попросить ввести символ HUI, я написал XUI.
Очень любим с приятелем разные сексуальные забавы. Особенно ему нравится, когда я ему делаю минет с вином во рту. Я вино потихоньку с члена глотаю и таким образом напиваюсь до приятного состояния. А он в это время себе всякие извращения представляет. Приятно, прохладно. Но однажды меня черт попутал. Сидели в креслах за столиком. Голые. Пили кофе. И решила я приятеля привести в состояние боевой готовности. Сделав большой глоток кофе, опустилась перед приятелем на колени и далее все как обычно. Одна лишь разница: кофе ОЧЕНЬ ГОРЯЧИЙ был!!!!
У товарища по работе родился сын. Сей праздник мы не могли пропустить, поэтому домой возвращались на веселе. Точнее пьяным за рулем. Так как выпил я не много, пьянею не сразу, вот и осмелился. Ну еще одна причина это близость работы с домом буквально метров 500. А путь проходит по краю парка и там обычно не кого нет. И вот еду я домой, слушаю музыку, думаю о прекрасном и бац замечаю огоньки задних фар машин. Останавливаюсь, выхожу ОНИ. Тормозят все подряд, че- то бубнят важно, нухают ну и все такое. Я конечно обосрался конкретно. Думаю все не ездить мне более на машине. Сел в машину, курю, думаю. Выключил фары, вытащил ключи, и пересел на всякий случай на пассажирское кресло. А тем временем один из гаишников заметив мою девятку, а так же мое хождение и выключение фар, не поленился (что конечно бывает очень редко) и направился в мою сторону. Благо метров сто было буквально, свежий воздух, опят же парк, деревья, романтика. Короче этот король местных дорог, очень даже бодро и весело идет в мою сторону. У меня мурашки по спине. Ну думаю ладно шлангом прикинусь. Типа я сплю. Тем временем гуттаперчевый представитель закона подходит к моей машине а так нежно, можно сказать ласково но вместе с тем уверенно стучаться в окошко. Я типа просыпаюсь, опускаю стекло. И далее диалог. Сержант Запиздухватуненко, ваши документы пожалуйста. Какие документы? На машину. А это не моя машина. А чья? Сереги. Друга моего. А где он? Да вон туда ушел. (Показываю в сторону парка). А вы что здесь делаете? Сижу, жду его. Куда он ушел? Туда (опять показываю в сторону парка). Зачем? Не знаю. Этот доблестный сержант, чья служба и опасна и трудна и даже на первый взгляд не видна, в виду не обычности ситуации, не как не может обработать эту информацию, начинает как то испуганно озираться на машину, ищет взглядом ключи, смотрит на меня и мычить Ммммм.... Но это длилось секунд десять. Далее ментовской процессор скинул эту не решаемую задачу, и опять включил программу Дорога, Нарушитель, Бабло. Причем ту версию где он начинает грубить и хамить. Выйдете из машины. Зачем? Я че не понятно сказал, вышел из машины. ( выхожу из машины) Вы пожалуйста мне не ты-кайте, и говорите нормально. Он тут же заглядывает в салон, открывает бардачок, трогает руль. Откройте пожалуйста багажник. Командир, у меня ключей даже нету, это же не моя машина. А чья? Сереги. Друга моего. А где он? Говорю же вон туда ушел. (Показываю в сторону парка). Позвони ему на сотовый. А я не знаю телефон. Его процессор опять грузанулся, но на какие-то доли секунды. Ваши документы! Какие документы? Какой нибудь паспорт. Достаю из широких штанин карточку клиента "Metro" с фотографией. Все таки 8 бит даже для них маловата, он минуту читал мою фамилию, имя и отчество, а потом выпалил. Щас машину на штраф стоянку поставим. А я ему: Вы только бумажку дайте, кто забирает и за что. А то че я Сереге скажу? Видно ему это все уже так надоело, он развернулся и с моей карточкой побежал к напарнику. Все таки 8 и 8 уже 16. Ну думаю теперь точно конец, щас пробьют по базе и вычислят меня. Я опять сажусь в машину и типа сплю. Жена звонит "Ты где, ты где" А время к девяти вечера, машин все меньше считай со мной этот предприниматель сколько времени потерял. Одним словом они начали наверствовать упущенное. Минут сорок они поработали. И смотрю начали собираться. Значит подъехали на противоположную сторону дороги, кричать. Мужчина заберите документы. Подбегаю забираю карточку. Они типа уезжают, отъехали на 300 метров, заглушили мотор, выключили фары, все типа совсем уехали. Минут десять ждут, и потом совсем уезжают уже не понарошку. На все про все, ушло три с половиной часа, домой я приехал уже трезвый как стекло. Господа не пейте за рулем!
Сижу слушаю группу "Кино", дочка (3,5 года) сказала выключить, мол ей не нравится. Я ради прикола включил Корозию металла, мля сказала оставить: "ЕЙ НРАВИТСЯ!"
Еду я по дороге на велосипеде, на зеленый свет, все как положено. Впереди поворот оттуда машина выезжает - я ей уступать дорогу не стал и дальше поехал. Оттуда доносится крик: "Куда прешь?!" Я так злобно в ответ: "Иди на хуй!!!" и фак показываю... Потихоньку начинаем обучаться основным правилам дорожного движения. =)
гуляли сегодня с подругой. сидим сибе тихо на лавочке, курим. неизвестно откуда появляется пьяный мужик неизвестного возраста, на вскидку лет 35. присаживается рядом, приобнимает подругу за плечо. шокированная такой налостью, она отдодвигается. далее следует диалог: мужик(м): хули ты вертишься, я ж не заразный! подруга(п): ненавижу когда меня трогают! м(охреневшим голосом: так как же ты еб*шься то тогда? п(усмехаясь): а я сесом не занимаюсь м: че совсем что-ли?(в глазах читается реальное удивление) п(ржет уже): ага, я святая девственница м(в шоке, челюсть отвисла до пола): целка шоль??? подруга кивает и ржет. минуту молчим. м: так че те, ебаться то не нравится шоль? п: так говорю ж, не пробовала( сидим, еле сдерживаем смех) мужик долго и мучительно это переваривает мы встаем, начинаем уходить, отошли уже шагов на 10, и нам в спину несется реальный крик души м: так ты попробуй, дура!!!
В то время, как "Трансформеры" побивают все рекорды по съему денег у населения всего мира, у нас в локалке появляются разные версии этого фильма: Трансформеры (2007, Экранка).avi Трансформеры (Transformers, CamRip).avi Трансформеры (без титров).avi Трансформеры (на испанском).avi Трансформеры (классное качество).avi Трансформеры (Transformers, экран резаный).avi Трансформеры (Transformers, версия без кресла).avi Трансформеры (Transformers, экран резаный, зато кресла нет).avi
В Интернете появился англоязычный сайт, который подробно и в красках расскажет обо всех существующих в мире стереотипах, связанных с упоминанием России. - ---- Больше всего в этом списке бросается в глаза фигурка карикатурного медведя, радостно вскинувшего руки вверх. "Превед-медвед – один из самых известных российских медведей, который живет в Интернете", – режут правду-матку создатели сайта. Далее от них идет еще одно пояснение: "Если вы хотите показать русским, что хорошо знаете их современную культуру и понимаете их нетривиальный юмор, то вместо обычного "Здравствуйте" скажите "Preved". Взято с: http://www.vz.ru/society/2007/7/8/92418.html Сайт про Россию: http://wowrussia.com/
6
С жуткого похмелья зашла к подруге на работу в торговый центр. Вид у меня был видимо еще тот, т. к. подруга сразу спросила: "Что будешь пить? " Далее следовал мой монолог: - Пи...
Работаю я в компании, которая занимается поставкой мотоциклов из Японии в Москвую. В основном мотоциклы грузятся в контейнер и дальше морем до Владика, потом по Ж/Д до Москвы. Ну так вот, отслеживание из Владивостока до Москвы осуществляет одна экспедиторская фирма и каждый день нам на е-мэйл присылает данные о дислокации наших мотоциклов. Вчера получаем очередной е-мэйл следующего содержания:
Справка о дислокации и состоянии контейнера No**** Номер контйенера: **** Дата и время операции: 09.07.07 02:17 Станция операции: ЗЮРЗЯ ГОРЬКОВСКАЯ Ж. Д. (PЖД) Операция: БРСП - БРОСАНИЕ ПОЕЗДА С КОНТЕЙНЕРАМИ
Дочитывая до этой строчки, медленно сползаю со стула с проносящимися в моей голове вихрем мыслями о наших потерях.
После телефонного набора, дрожащими пальцами, номера экспедиторов выясняю что БРСП - означает ТУПИК.
Сегодня выяснил, что в Туле могут прикалываться и с помощью дорожных знаков. Еде по одной из улиц Тулы и что же вижу? "Лежачий полицейский" на дороге, а на обочине два знака: 1. "искусственная неровность" 2. "РЕКОМЕНДОВАННАЯ (!!!!!) скорость 20"!!!
Замороженная туша мамонтенка ЖЕНСКОГО ПОЛА была найдена в мае оленеводом Юрием Худей в излучине реки Юрибей. Находка оказалась уникальной, поскольку туша детеныша сохранилась почти идеально - уцелели хобот и глаза, а на теле осталась шерсть. Только хвостик отсутствует. Мамонтенок был назван Любой в честь жены Юрия Худи. Весит малыш около 50 кг, а длина его туловища составляет 1,3 метра. Ученые полагают, что Любе более десяти тысяч лет, а умерла она в возрасте полугода, провалившись в глубокую расщелину.
Решение отправить останки в Японию было принято экспертами по мамонтам на Международном совещании, открывшемся в Салехарде 5 июля. Руководить исследованиями будет профессор Наоки Судзуки из Медицинского университета Дзикэйкай в Токио. Некоторые образцы тканей животного планируется также отослать в Нидерланды, где местные специалисты проведут анализы и установят точное время гибели малыша. Ученые также надеются, что им удастся извлечь ДНК из хорошо сохранившихся КЛЕТОК СПЕРМЫ или других клеток и использовать ее для эксперимента по клонированию мамонта.
Я живу в частном доме. В связи с жарой решила на ночь дверь в дом не закрывать. Соседский кот видимо решил, что это его ждут и зашел. Потом сам испугался, не нашел выход и залез в подполье, откуда тоже выход на улицу не нашел. Мои кошки полночи орали на него, но не выгнали. Что было днем не знаю, но когда пришла с работы некоторая разруха наблюдалась- рассыпанная соль, чашки на полу, слегка поломанные горшечные цветы... Я расстроилась, поругалась. Ах, какие это были мелочи. Вечером пришел еще один наш кот- Рыжий и тоже давай орать на чужака вместо того, чтобы навешать ему как следует. Тот тоже в ответ орет! Зоопарк. Я беру веник и давай бегать за чужим котом, а своих выгнала чтоб не подрались (а то ударю своего веником чего доброго). Кот звереет, тупеет, орет как больной (знаете как весной они вопят- вот примерно так, даже еще хуже) и в страхе вообще не понимает куда бежать. Начинает бегать по ПОТОЛКУ (я не вру!!!), СТЕНАМ, ШТОРАМ, ОКНАМ и все это кругами и не останавливаясь. При этом падает на кухонный стол например, сорвавшись со стены или потолка (я уже не помню), а на столе: ваза с цветами, цветы в горшках, бутылка кваса, керамические баночки с чаем и чайными добавками, соль, сахар, чашки, блюдца, и куча всякой прочей херни, которая естественно падает, частично бьется, сыплется, льется.... ПИПЕЦ!!! Когда он бежит по первому кругу я просто офигеваю, по второму начинаю орать матом на кота, на третьем затыкаюсь во избежание еще бОльших повреждений. А вокруг летят стулья, сковороды (бежал по печке), полотенца, все гремит, падает гардина со шторами, антенна от телевизора, магнитофон... И тут я вспоминаю, что на днях читала в интернете, что в нашем городке вторая вспышка бешенства у животных за последние полгода... Вот тут я мягко говоря испугалась... А кота все равно надо выгонять. Звоню маме- ЧЕ ДЕЛАТЬ???? - она ничего не может придумать на ходу. Мол выманите (куда там!!!), тряпку накиньте (ага, он сидит и ждет!!!) Я одеваю зимние джинсы (чтоб потолще), дубленку, перчатки, очки (чтоб глаза остались), беру веник и в бой! Кот спрятался за уцелевшей шторой, орет и шипит на меня как-то очень по-боевому. Подойти страшно! Мне жарко в таком наряде, я иду на улицу, там понимаю, что если меня увидят- точно увезут в дурку, иду обратно в дом. Там опять орет кот благим матом. А гонять его- посуды в доме не хватит. Раздеваюсь, иду к всезнающей соседке- пусть скажет чей это кот, пойду к хозяевам- пусть забирают. Соседке по дороге описываю кота, она говорит, что видит его регулярно, мол наглый такой, нашего кота дерет постоянно, но чей это кот она не знает. Заходим в дом, вдвоем с ней ищем этого дебила, а ЕГО НЕТ!!! Я уж подумала, что дурка была бы сейчас очень даже к месту, но разрушения все-таки были и нанесла их не я. А СЭС вызывать страшно- даже проверять не будут, поубивают всех котов на хер. Соседка ушла. Зато пришла сестра. Мы опять на поиски. Я психую, ору на своих котов (эти гады интересуются че происходит!!! Вы уж или выгоните чужака или не мешайтесь!), реву, ору на сестру, чтобы оделась поплотнее- вдруг правда кот бешеный. Дважды я лазила в подполье в ДУБЛЕНКЕ, ПЕРЧАТКАХ, ЗИМНИХ ДЖИНСАХ!!! Оказалось, кот спрятался в ящичке электроплиты, что под духовкой. Выбежал оттуда и случайно попал на выход. Все. Дальше была уборка, навешивание гардин, целование своих котов, наливание им молока и т. п.
Веду я программирование у 1-го курса. Даю им задачу про календарь. Один студент (большой разгильдяй, но человек умнейший) спрашивает: - А сколько дней в обычном году? 256? - Нет, 365. - Радует, времени больше.
Отдыхал летом на море (Феодосия). В один день прохожу мимо палатки, на ней надпись: "Пиво кеговое". Я минут на 5 задумался, что такое кеговое пиво. А потом вспомнил: "keg" - это ведь по-английски "бочка"! Интересно, а вот если бы они не выпендрились и написали бы просто "Пиво бочковое", его стали бы меньше покупать?
Ваш враг не Буш, и не его "пудель" Блэр, который уже лишился своего поста из-за небольшого скандальца. (Почему-то Зурабов весь в дерьме, а не уходит? Наверно, потому что с Путиным повязан, и хоть перед народом осклабился дальше некуда, а кремлевских "понятий" не нарушал, вот и при должности.) Ваш враг - ваша не способность признавать свои ошибки. Это и есть краеугольный камень. Признать ошибки это не заокеанская блажь. Признавший ошибки, начинает духовно рости, крепчать. Движется дальше. Вы же, как старая заевшая грамм пластинка 138-ой раз идете по кругу. Да, вы слабы, и потому с вами никто не считается. А для того, чтобы с вами считались, нужно: 1. Признать свои ошибки. 2. Начать духовный рост. 3. Нагуляв международного весу, заставить с собой считаться. А по другому не бывает. Вы же хотите ничего не делая, заставить считаться с собой уже здесь и сейчас, на том основании, что вы имеете огромные (поросшие мхом) заслуги в прошлом. Вы были великие! А может, все таки, не были, а только мнили себя великими? А быть и мнить, как говорят в Одессе, две большие разницы! В кремле эту тенденцию уловили и стали на ней спекулировать. Народ хочет быть великим? Давай, будем убеждать его в его величии. Народ хочет чтобы с ним за границей считались? Давай, будем говорить ему, что с ним за границей считаются. А сами, под шумок, будем грабить его. Что с успехом и делают... И так, первый ваш враг - слабость духа. Второй ваш враг - не желание что-либо реально сделать для усиления силы духа. Третий ваш враг - ваше правительство, паразитирующее на вашей слабости духа. А Буш и Америка - бабайка, которой вас, как неразумных детишек, пугают. Но вам не поможет ни Буш, ни Америка, ни Демократия, никто. Себе могли бы вы помочь только сами, но морально к этому не готовы. Ну что ж, прозябайте и дальше. Какая на хрен вам Демократия, у вас Феодально-Крепостной строй. Что касается: "живет за границей и судит о нашей жизни...". Большое видется из далека, а лицом к лицу, лица не разглядеть.
Этот вид кальмара может достигать двух метров в длину. Он достаточно ловко двигается в толще воды. Кадры, сделанные учеными на глубине от 240 до 940 метров, демонстрируют, что кальмары этого вида в состоянии развивать скорость до 2,5 м/сек в тот момент, когда они захватывают жертву всеми ВОСЕМЬЮ щупальцами. .......... (напомним, что кальмары – десятиногие головоногие моллюски, в то время как у осьминога конечностей, разумеется, восемь).
11
История моя о том, как быстро интернет проникает в умы граждан.
Пришел давеча в ОВД Китай-Город. Мне всего лишь надо было встретится с дознователем, чтобы поставить подпись под своими же показаниями. Пришел. Вместо дознавателя меня встретила девочка-лейтенант лет 20-25. Ну мы с ней прошли в кабинет, она распечатала показания и дает мне. Ну я читаю все нормально, и тут мой взгляд падает на графу работа/образование, где стоит прочерк. Я возмущаюсь-как же так, ведь я учусь! А то будет все выглядеть как непонятно какие показания, еще в заинтересованности в возбуждении дела обвинят! Ну она говорит, хорошо, назовите адрес института, я ей говорю: ул. Остоженка....... Она вбивает в комп, распечатывает, я беру лист в руки и получаю... ул. остРоженкО. Еле сдержался от смеха! Теперь вместо йа креведко буду писать йа остроженко :)
Пока рассказывал одну историю вспомнилась другая. Лично я ее участником не был, но запомнилось надолго.
Ехали мои друзья поездом в Симферополь на отборочные игры WCG по контер-страйку в составе 5 человек. Как всегда естественно в поезде на ночь пьянка со всеми вытекающими...
И вот утром просыпается первый человек, видит определенную картину и будит еще трех. Лежит 5-ый самый молодой участник команды, правая рука в трусах, а средний палец левой во рту. Народ естествено в шоке и истерике полнейшей будит его с вопросом "ты чо блин делаешь?". На что исполнитель убирает руки по бокам и заявляет "А шо? Я когда сплю, я себя не контролирую!"
На обратном пути его выселили в отдельное купе...
4
Только что.
Объявление на дверях магазина: " Требуются грузчики. З/плата от 9 000 тыс. руб. "
Писал другу по аське и отправил смайлик (улыбку)... зачем-то нажал правой кнопкой на нем... затем зачем-то нажал "Поиск Rambler"... в результате первая ссылка "Только на нашем сайте: скачать сцена изнасилования необратимость, порнография с элиментами изнасилования...".
О совпадении В пятницу выдался денек хоть куда. Решили поехать искупаться. Я предложила на "Борисовские пруды". Менуя все пробки, добрались до развилки Каширка-Варшавка, свернули куда-надо.2 часа ехали, но доехали, странно, но до самых прудов. Припарковались, без проблем, и это не остановило любителей покупаться. Рядом ходили какие-то рабочие в оранжевых формах и мели мусор так, что в пыли были все машины припаркованные возле нашей. Взяли вещи: полотенце, купальные принадлежности, спустились к прудам. И... увидели;бульдозеры, мирно очищавшие Борисовские пруды с незапамятных времен. Пруды были спущены, на дне красовались остатки водоема с множеством чаек. "Не судьба!"-подумали мы. "Ты знал."-сказала я, сопровождавшему меня приятелю. "Ну, что ты!?"-возразил он и, тихо так отвел глаза. Оказывается у него первого возникло желание свозить меня искупаться на Боисовские пруды. А я, просто предложила. Так, просто мысли совпали. Сели мы в машину, а по радио пестня... На том пруду куда тебя я приведу...! На том пруду куда тебя я приведу.... Вот и не верь совпадениям.
"Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана..." (Основные N 7 от 07.07.07)
Есть такая забава на Урале - сплав по р. Чусовой на чем попало. Народу обычно много больше, чем стоянок. Шел я с сыном на катамаране, а народ в основном тащился на тяжелых плотах.
Как-то долго не могли найти место - а темнело уже. Из последних сил обгоняем очередное "надувательство", выскакиваем за поворот - а там чудная площадка с бревенчатой рыбацкой избой! Выгружаемся. Тут из-за поворота выскакивает та самая "калоша". Экипаж активно работает, но увидев, что место уже занято нами, резко бросает весла и обреченно дрейфует вниз по течению. И в мертвой тишине мальчик с плота выдает на всю речку знаменитую тогда фразу:
Не история - так, воспоминание. В девятом классе учил нас физике Сергей Аполлонович Ким - маленький, чуть шепелявый, подвижный как ртуть, дядька. Был он очень строгий, в строгости своей доходил до форменной жестокости - не давал списать, изверг. А чтобы уравнять шансы свои и своих длиннобудылых учеников применял такой метод: во время контрольных усаживался на учительский стол и зорко следил за несчастными детьми, болтая маленькими ножками в начищенных ботинках. Заметив же что-нибудь "неуставное" складывал указательный и большой палец бараночками, подносил к глазам - типа бинокль, и говорил вредным голосом: Танюся (вар. Натася) - я все визю!
Случай произошел только что зазнокомился с девушкой на сайте знакомств. Обменялиьс номерами акськи, затем идут классические вопросы и соответсвенно простые ответы. Как то все стандартно получатся параллельно во время разговора читается мной данный сайт. История про зубные щетки. Мозг быстро соображает и девушки задается нестандартный вопрос "Какого цвета зубная щетка?" Ответ "Розового, а зачем тебе это?"......... пауза. Вот теперь и думаю общатся дальше или нет и вроде симпатичная девушка на фото
Становиться все теплее и теплее. Появляются мысли и восспоминания о пляжах, так вот и вспомнилась не плохая история. Лето, 2002-2003 год.(точно не помню)
Просыпаемся утром. Приходит к нам "мамка", ну погоняла как всегда, что опять мотались в клуб, рожи опухшие, с клиентами налевачили типа, в комнатах бардак и т. д.. Вообщем достали как всегда.. нас то 8 было где то.. а она одна Подумав немного, как обычно она просит всем обновить свои фотки. Мы почесывая затылок соглашаемся нехотя. Честно, было влом, покупать белье новое для фото, договариваться, ехать.. жуть прям. Ну надо значит надо.. И тут она выдвигает идею: чтобы мы сделали фотки на природе, а мы не долго думая сразу ее подхватываем и прям горим желание. Это же значит, что отпустят всех, да еще и поплавать можно, шашлык, пивко........ Обрадовались, так как отпускали максимум по двое на выходных, а тут всех дружно.. эххх держись народ... Вообщем идея принята, день назначен, сборы начаты. Приходит снова к нам "мамка" проконтролировать оперативный сбор и выезд на фотосесию. Мы типа собрались уже, такси под подъездом ждет. Тут Яна открывает балкон и зовет меня. Выходим мы с балкона и у каждой по коробке пива "Миллер" видели вы бы лицо нашей "мамки" в тот момент Светка тащит пакет с шашлыком 5кг и овощами, глядя на пакет "мамка" вообще побледнела.. она вечно просто про диеты там нам впаривала, типа жирные все, худеть нужно (никогда не думала что 44 и 46 размер одежды - это жирные) Единственное, что мы услышали на прощание: - Девочки только пожайлуста сначала фотки, потом пиво с шашлыком Ладно.. теперь ближе к сути истории. Решили ехать в Битцевский парк, приехали, выбрали местечко около леса, рядом купаться можно (болотце с хвостиком), бросили все привезенное и сразу вскрыли пиво. Как говориться немного обещание нарушили, но фотки делали в процессе, так как боялись, что потом не до них будет. И вот прошло около двух часов, решили купаться пойти. Я вместе с Машей решила покататься на катамаране. Пошли, взяли, оплатли катаемся. Проплывая под мостиком (если кто знает) к нам на хвост падает Тахмина, сзади просто стоя присоеденилась на катамаран. Заплываем мы подальше и начинаем нырять с Машкой. В конечном итоге столкнули и Тахмину. Она прыгнула, а мы давай резко отплывать и в этот момент я теряю равновесие и падаю в воду тоже... не долго думая плыву за катамораном, а по идеи сзади Тахмина должна плыть. Вдруг смотрю Машка указывает жестами, чтобы я оглянулась и в этот момент пытаеться развернуть катамаран. Поворащиваюсь и вижу как тонет Тахмина. че за прикол думаю и давай к ней. Сама по себе плавать умею, но не более 10 метров и 5 минут, вообщем слабенько. А тут не думая и забыв то что проходили когда то школе, бросаюсь к утопающему с переди и понимаю что сделала глупость, так как Тахмина в панике, то утопающих стало двое. Машка там на катамаране вообще в шоке, потом рассказывала: - смотрю одна тонет, спустя минуту обе. На берегу как всегда, народ стоит пялиться, а помочь не додумывается Вообщем нырнули к нам в итоге два парня, лет под 27-30.. катамаран подплыл, я цепляюсь за него, и тут Тахмина отпускает меня и ко дну пошла, слава богу ребята вовремя доплыли и помогли затащить ее на катамаран и давай к берегу бегом двигаться. Страшно жутко было, моя голова трещала + рвало, Тахмина вообще без признаков жизни рядом Нашли блин где тонуть Подплываем к берегу смотрим менты стоят уже ждут и бабки им там на уши, типа столкнули ее, утопить хотели, а они такие пиздадельные это углядели. Прикол, причаливаем, ребята кладут Тахмину на берег и в шоке, так как у нее выпадает грудь из купальника 6 размера очень большая скужу вам. Откачивают ее менты и как только она открывает глаза, говорят, на ваши документы можно взглянуть я офигела от этого вопроса юмористы блин. Закончилось все нормально слава богу, откашлялись, отмазались от ментов и дружно напились. Добравшись до хаты, рассказали "мамке", допустив ошибку, так как с тех пор больше коллективом не выпускали полным А по поводу фоток, так там такие фотки наделали красивые Ну и "мамку" понять можно, так как почти все родственникам оставляют координаты местопроживания, спрос с нее бы был
Спасибо за внимание, не осуждаете за ошибки и если не очень история, но я запомнила надолго)))
Про трудности транслитерации. Один мой очень хороший друг, по работе был командирован в Китай (друг по профессии - конструктор обуви ). Связь наладили по ICQ, но с одним ограничением - китайская Windows наотрез отказалась понимать кириллицу. В связи с этим решено было писать на латинице. Вот что из этого получилось: Pardoner (15:33:52 10/07/2007) a chem ti tam voobche zanimaessya
Хорек (15:35:11 10/07/2007) po fabpikam motaiuc', kozu pocupaiu, kontpolipuiy otshiv
Хорек (15:38:19 10/07/2007) 4elove4eskuiy, bliat', iz kotoroi shiut vot kakuiy kozu
Pardoner (15:39:48 10/07/2007) v slove "kozu" na poslednuu bukvu udarenie postav' ya pod stolom ot smexa
Вот так "кожа" превратилась в "козу" Следующий вопрос его был резонен: Хорек (15:42:56 10/07/2007) a kak ia "Z" napishy На что я смог только ответить: Pardoner (15:43:52 10/07/2007) }|{
Еще о пробках в детском восприятии. Другой мой внук, Миша. Едем, попадаем в пробку, Мишаня вещает:"Ну вот опять пробка. Сейчас деда опять будет ругаться и говорить...(я аж голову в плечи втянул)...-Ну давай же ты... ,господи." Ух-х, отлегло! Ясное дело, что я в пылу езды по московским пробкам и не такое мог сказать. И ведь говорил. Но добрый мальчик вспомнил самое мягкое из моих высказываний. Впредь буду контролировать свои эмоции. Хотя, конечно, кто ездит по Москве, тот знает, что это о-ох как трудно.
В общем, стоим мы с женой недавно в магазине в очереди к кассе. Перед нами девушка. У нее звонит мобильный. Далее следует такой диалог: - Ааааааааааа! (Я про себя: - Нефига себе!) - Аааааааааааааааа! (Опять мысли: - Умеют же некоторые - ПРЯМО ПО ТЕЛЕФОНУ! Ж8-/ ) - Оооооооооооооооооооооо! (Уже завистливо: - Сам бы не увидел - никогда бы не поверил!) - А что загорелось? (Мысль: - Вот оболом, такую мечту растоптали!!! :) И еще: - А девушка - извращенка какая-то...)
Вчера в Аптекарском огороде наблюдал: в пруду, к примеру, наконец появились рыбы _нормальных_ рыбьих расцветок и водяная черепашка. А еще стал невольным свидетелем беседы двух прекрасных дев по-соседству. Там много кому было слышно, я не намеренно. В общем, одна прекрасная дева, прекраснее меня фунтов на сто, изливала другой свои суицидальные планы. Топиться она, к местному рыбьему счастию, не намеревалась, зато удумала вешаться или травиться. Яд в наших палестинах - продукт дефицитный, а потому травиццо дева возжелала "сердечным" или "от давления". На это подруга ехидно посоветовала ей обожраться мезима и переварить себя изнутри совокупно с бригадой санитаров скорой помощи и их гастрозондом. Здесь дева нумер раз успокоилась и рассказала подруге (и мне, соответственно) презанимательную историю: ... убиенный эрц-герцог Франц-Фердинанд, в силу столетий кросс-кузенных браков, родился с маниакальной страстью к охоте. Уснуть спокойно не мог, не изведя в день трех-четырех зверьков. Замок его был завален трофеями - шкурами, рогами и чучелами, а рабочий стол просто-таки заставлен пепельницами из ног слона. В общем, Гаврила Принцип и Чабринович сотоварищи были на самом деле членами ни разу не "Чорной руки" или "Млады Босны", а только-только зародившейся и потому мало кому известной органицации "Зелен свит". Вот такая вот криптоистория:)
(c) der_blinker
8
Недавно тут проскакивало утверждение, что албанский язык был изобретен, или, вернее, у его истоков стояли братья Стругацкие... Смотрел тут на днях дитеныш замечательный мультик "Конек-Горбунок", ну и я заневолю участвовал в "прослушивании" русской классики. И под песню дурака Кони пляшут трепака, А конек его ГОРБАТКО Так и ломится вприсядку.
Только что по телевизору Валерий Зорькин сказал:"Основная часть жалоб в Страстсбургский суд связан с волокитой и неисполнением судебных решений. Это надо искоренять!" Не уточнил только, что именно искоренять - волокиту или жалобы.
С недавних пор знаю одного мужичка, вместе с собаками гуляем, он недавно купил кобелька. Этого мужичка Валерой зовут. Ему 63 года. Для своих лет неплохо сохранился, мобильный, подтянутый. Ходит, блин, в одной майке в очень прохладную погоду.(Что зимой будет?)И такой словоохотливый, болтает без передышки. - Мы с ребятами, берем рюкзаки -и на Байкал!(15 мин. рассказывает про тамошнюю рыбалку, костры, песни под гитару.) Ну и все в таком духе. -"Мы с ребятами туда махнули, сюда. И север и юг. Где только не были. Вчера опять завел свою волынку: - Пошли мы с ребятами на футбол! И тут вдруг мне захотелось его спросить: - Постой, а когда это все было? - Да это до армии еще! И продолжает трещать дальше. Завтра надо другую площадку присмотреть. А может просто заорать - "Да замолчи ты!"?
(Комменты не читаю, Хотя и ставлю: О ДА! Свободное)
Читаю сегодня 10.07.2007 новость на майл.ру. О том что на станции обнаруженна картонная коробка в которой возможно взрывное устройство. Контекстная реклама под ней.. коробки от 1 шт. Не верите?! http://news.mail.ru/incident/1377508/
Это прямо с сайта "Единоросов". Очень смешно. Северная Корея - в санатории. Сталин завидует. "По-белому", конечно.
"Единая Россия" выполнит План Путина План работы фракции "Единая Россия" по реализации положений Посланий Президента Российской Федерации Федеральному Собранию Российской Федерации 2006 и 2007 годов
Политический доклад Председателя "Единой России" Бориса Грызлова "О реализации Плана Путина Партией "Единая Россия" на совместном заседании Высшего совета и Генерального совета Всероссийской политической Партии
Борис Грызлов: Чтобы выполнить План Путина, нам нужно большинство в Думе и Правительстве. Пресс-конференция лидеров партии "Единая Россия" 28 мая 2007 года
Минтимер Шаймиев: Победой на выборах "Единая Россия" должна обеспечить выполнение Плана Путина
Сергей Шойгу: Время – строить. По Плану Путина
Андрей Воробьев: Наш ответ - План Путина
Олег Морозов: План Путина - это план "Единой России"
Андрей Воробьев: План Путина - это сохранение великой российской цивилизации
Вячеслав Володин: План Путина – наша предвыборная программа
"Единая Россия" и РСПП будут совместно выполнять План Путина
Николай Журавлев: План Путина выполняется уже сегодня
Андрей Воробьев: План Путина поддерживает абсолютное большинство россиян
Николай Журавлев: План Путина выполняется уже сегодня
Ключ к единству
Юрий Шувалов: План Путина – основополагающий вектор развития России
Александр Хлопонин: Для достижения целей, поставленных Президентом, важно, что "Единая Россия" обозначила своей главной задачей выполнение Плана Путина
Андрей Воробьев: Только у "Единой России" есть внятная программа – План Путина
Абдул-Хаким Султыгов: План Путина – долгосрочная стратегия российской нации
Виктор Юрченко: План Путина – программа политического лидерства России
Вячеслав Володин: План Путина мы будем реализовывать вместе с молодежью
Воронеж: "Все идет по Плану"
Андрей Воробьев: План Путина – это амбициозный проект
Андрей Воробьев: План Путина полностью отвечает ожиданиям россиян
Игорь Игошин: План Путина не навязан обществу "сверху" - это программа всей страны
Валерий Радаев: Большинство в Госдуме позволит нам качественно реализовать План Путина
Трехлетний бюджет это составная часть Плана Путина
Андрей Воробьев: Критики бюджета выступают против курса Президента
Андрей Воробьев: План Путина и программа Единой России это даже не близнецы-братья, а по сути одно и то же
Вячеслав Володин: Голосуя за бюджет, мы голосуем за курс Президента
Андрей Воробьев: Наши конкретные дела непосредственно связаны с Планом Путина
Вячеслав Володин: План Путина - это будущее нашей страны
План Путина – приоритеты развития страны на ближайшие годы
Пружина Путина
План Путина – платформа политического лидерства "Единой России"
"План Путина" изменит страну
Борис Грызлов: Мы должны законодательно обеспечить выполнение Плана Путина
Реальный План Путина - предвыборная программа нашей партии
План Путина – это наша программа
План Путина – платформа для политического лидерства "Единой России"
План победы
Борис Грызлов: Мы будем брать за основу программу Путина
"Единая Россия" раскрыла "план Путина"
План Путина и программа "Единой России" - это один политический курс
Борис Грызлов: Наша задача – обеспечить преемственность курса Путина
"Единая Россия" приступает к реализации Плана Путина
Андрей Воробьев: План Путина – основа будущих достижений России
Олег Морозов: "Единая Россия" претворит в жизнь План Путина
Всего лишь заголовки на сайте Росбизнесконсалтинга (РБК) в разделе ТЕХНОЛОГИИ "Лабораторию Касперского" атаковал китайский конкурент Google будут судить за рекламу Киборги пришли на смену секретаршам
Из новостей на РБК "В небе над восточной частью Франции произошло столкновение реактивного истребителя Mirage 2000 ВВС страны и легкого гражданского самолета. В результате инцидента пилот гражданского воздушного судна погиб.
Истребитель, по предварительным данным, без серьезных повреждений вернулся на базу. Погибший пилот минисамолета был единственным пассажиром на его борту.
Причины аварии не уточняются, передает Associated Press.
Короче я тим и димуля гуляли по арсу. Я начит сманил димулю курнуть пару пипетосов дудки, которую мне сыпанул один чел. Начит курнули, тим начал затирать тему что у него какогото знакомого приняли ваще нормально за дудос и посадили даже и вообще какого хуя мы нихуя даже не шифруемся, типа ничего не боимся и потеряли бдительность. Дудос оказался знатным и поперло нас вобщем не кисло. Мы должны были встретится с еще одним челом который вез нам грамм с четвертью камня, договорились у светланы - это магаз такой, потом передоговорились на чулок. мы с димулей пошли прикупить всякого рода ништячков, тим должен был подойти от светланы, он там чела одного сливал домой, чтобы он нам мозг не взрывал. Выходим мы из магаза вдвоем ржем на все лады, прикалываемся и тут перед нами возникают два чела и тычут нам в ебала коры со словами что типа четвертый отдел вся хуйня начинают сии челы нас подгружать всякого рода вопрсами чо кого откуда да кто такие, причем они это делают так быстро что мы собрав всю волю в кулак еле еле справляемся с темпом ответов на их вопросы. Тут я вспоминаю что у меня на кармане дудоса еще пипетки на 4 и впадаю в жеский ахуй, у меня паника чо типа делать, хорошо что я в очках и меня пока никто не палит. Димуля надо отдать ему должное поступил очень грамотно, он на просьбу мусоров типа проити с ними заявил что нам бы дружбана предупредить который в магазине что мы щас отлучимся на малясик. ну я тему прочухал и пока мусора ему нихуя не ответили побыстрому мызнул в магаз делать вид что предупреждаю когото, хотя сам в этот момент очень технично скинул мульку с дудкой в очень клевое место. Вышел из магазина, пошли в четверку, очко играет думаю щас примут или подставят. Вели нас долго или я был сильно накурен. Привели нас посадили на стулья и начали тороторить какуюто муть по типу что один из мусоров купил героина и мы типа свидетели точнее понятые что он это в реале сделал и щас всех типа сдаст. Я поначалу думал нас хотят спалить, у меня параноя а еще и банка ягуара в руке, жуть одним словом, синий и зеленый. Только мы справились с тем что смогли выслушать мусоров, нам начали тыкать какимто протоколом, героином, еонвертом, печатями и прочей мутью и заставлять нас там везде поставить свои подписи. причем проццедура эта была у них видать отточена до автоматизма, оттого все было нереально быстро и подозрительно. Ну мы сделав последнее усилие прочитали бамажки и подписали их убедившись что это нихуя не признание во всех смертных грехах. Нас проводили до выхода, там нас уже ждал парнишка с камнем. Я зашел в магаз, на дикой параное технично подобрал мульку с дудкой которую скинул, и вечер продолжил свое неспешное течение даря нам сладкий туман счастья и незабываемые впечатления от всего произошедшего ,) Конец. P. S. Все имена выдуманные.
Нелегка аспирантская доля... с одной стороны, научный давит, с другой - та "халтурка", которой ты компенсируешь недостаточную стипендию. В общем, полтора месяца у меня был полнейший нестояк.
Переборол себя, снова сел писать, открываю Word и вижу в своем тексте, который писал полтора месяца назад, ошибку. Способа исправить наскоком не вижу, поэтому вписываю красным цветом: "[бяка! ]". Word бяку подчеркивает зеленым. Думаю: сейчас закрутит про "бранные" и "просторечные" слова. Нажимаю на правую кнопку... софтина ругается, что "возможно, не поставлена закрывающая квадратная скобка". Облом!
8 июля, в выходной день, сидел дома в кресле, бездельничал, и тут мне взбрело в голову погадать, что ждем меня в ближайшем будущем. Ну, знаете, как это делается: берешь какую-нибудь книгу (Библию или чего попроще из художественной литературы), отведя глаза в сторону, открываешь ее, пролистываешь (на счет глаз – это чтобы не видеть, на какой странице ты ее отрыл), тыкаешь пальцем наугад в какую-нибудь из строк и читаешь ее. Типа то, что прочтешь, то тебя и ждет через загаданный тобой промежуток времени. Но тут я гадал не так. Позади кресла в моей комнате стоит подставка под компакт-диски – башня на сто дисков. Я захотел узнать, что ждет меня через две недели, и запустил за кресло руку, не глядя на диски и проведя по ним пальцами: хотел узнать будущее из названия или содержания вытащенного диска. Вытащил. Нарочно не придумаешь – альбом Профессора Лебединского "Смеяться или плакать". Ну, нафиг! Не нравится мне такое будущее. Вернул диск в его ячейку и снова вслепую прошелся рукой по компактам. Вытащил другой. Посмотрел и только и смог, что ухмыльнуться. Нарочно не придумаешь – вытащил саунд-трек к фильму "Гладиатор" (к тому, что с Расселом Кроу). Теперь вот и думаю: что бы все это значило?
Рекламная пауза, прервавшая на несколько минут упоенное заслушивание самого себя, так и не сбросившего лишние килограммы популярного теле и радиоведущего, отвлекла уставившегося стеклянным взглядом в зад впереди стоящего "Камаза" с региональными номерами, испускающего во все стороны света клубы зловонного дыма, старшего менеджера среднего звена известного торгового дома. "Боже мой! ", - подумал сидящий за рулем новенькой "Тойоты" молодой руководитель, - "И куда они только деньги тратят? Ведь целую кучу приношу домой, а им все мало, мало, то им подай, это...", - мысли вяло протекали в его забитой должностными инструкциями голове и подхваченные выхлопными газами "Камаза" растилались вплоть до третьего кольца, где и заканчивалась, как только что сообщил голос из динамиков, пробка, - "Но какие же длинные ноги у новой секретарши шефа, а фигура, аж дух захватывает...ммм...! Боже мой, ну когда мне выделят кабинет и секретаршу!? ", - перед ним пронесся вихрь эротических фантазий, в которой не последнюю роль исполняла секретарша шефа, - "Ах, Лиза, Лиза, как же ты мне нравишься!!! ". Внезапно раздавшийся стук в боковое окно его автомобиля прекратил попытки старшего менеджера добраться до сокровенных мест на полуобнаженном теле секретарши шефа и, он, быстро соорудив на лице надменное и, как полагается человеку его ранга, слегка презрительное выражение, повернулся к назойливому посетителю зафиксированной документально частной собственности, приоткрыв до половины свое окно. Перед ним стоял маленький бродяга приблизительно десяти лет от роду в лихо заломленной набок шапке-ушанке, босиком, одетый в тельняшку и штаны не по размеру с гармоникой на груди из которой он извлекал незамысловатую мелодию о прелестях далекого Буэнос-Айреса: - Дядь, дай десять рублей, - широкая улыбка на лице убедительно показывала, что он согласен и на пять, и на рупь, только дай, - дядь, ну дай денег, а!? - Пшел! , - ответил дядь, - понаехали тут из ебеней, - и закрыл окно. Нисколько не смущенный чувак пошел дальше развлекать "пробочников", тут же забыв о существовании старшего менеджера среднего звена, который сделав звук радиоприемника погромче услышал как популярный теле и радиоведущий объяснившись сам себе еще раз в неземной любви предложил радиослушателям рассказать в прямом эфире как они понимают что такое жизнь и что значит быть успешным в этой самой жизни? "Позвонить что ли? ", - протянув руку к телефону, подумал молодой руководитель. Смог, исходящий из выхлопных труб окончательно накрыл ненавидимый стоящими в пробке автолюбителями город...
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?