Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.07.2007 по 29.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маразм беларуской государственной пропаганды переходит все пределы. С сенсационными подробностями спортивной молодости Александра Лукашенко выступил орган Администрации президента - журнал "Беларуская думка". Народу поведали неизвестные доселе факты о том, как Александр Григорьевич забивал... шайбы в падении и при этом головой.
"Что ж, вернемся в далекие золотые годы, когда небо было голубее, а солнце ярче, - прекрасно играет словом в 6-м номере журнала "Беларуская думка" некто Михаил Шелехов в своем материале "Футбол на Бульваре".
Из статьи читатели узнают, что "золотые годы, когда небо было голубее, а солнце ярче" - это времена, когда Александр Лукашенко работал в Шклове и приобщал людей к спорту.
"Наверное, Шклов всегда хотел быть маленьким Парижем, - надо отдать должное, Шелехов, хоть и далек пока от Ильфа и Петрова, но мысль его тоже простирается далеко. - Иначе откуда здесь взяться Бульвару? Местечко, знаменитое в прошлом театром Зорича и богатыми ярмарками, в начале 80-х прошлого, советского, века было обычным районным центром, мимо которого стлался обмелевший Днепр и где в кабинетах райкома круглый год кипела битва за хлеб, молоко и лен. И когда Валерий Николавич Семушкин, поджарый досаафовец и ярый автомобилист, с улыбкой предложил лектору и пропагандисту Лукашенко: "Пошли на Бульвар!" - было отчего улыбнуться. Оказалось, Лукашенко не все знал в Шклове. Бульваром оказалось поросшее травой поле на плоском побережье Днепра, у сосновой опушки... Лукашенко мигом оценил ландшафт. Отличная тренировочная база!.. На алкоголе поставили крест, началась битва за здоровый образ жизни. Для кого увлечение молодых лет, а для смекалистого Лукашенко - один из университетов, где он переплавил кипящие в нем силы".
Далее следуют воспоминания людей, которые занимались спортом с Лукашенко раньше, и, которые живут в Шклове сейчас. Некоторые из них очень даже любопытны.
Валерий Николаевич Семушкин, директор межшкольного УПК с 20-летним стажем, доверенное лицо депутата и спикера Палаты представителей Национального собрания Владимира Коноплева:
"А мы и зимой на лодках тренировались, соорудили специальные станки. Приходил сюда поработать руками и Лукашенко. А сколько интересных моментов было! Тренировались как-то под мостом, а по мосту на "Жигулях" ехал хирург: засмотрелся на нас - и в фонарный столб... Расколотил машину. Так обожали спорт в Шклове..."
Алексей Алексеевич Моисеев, начальник отдела жилищно-коммунального хозяйства райисполкома вспоминает:
"... После всех споров - играем. Лукашенко еще хмурый, после тяжелого рабочего дня, и я после ругани в райкоме, и третий, и четвертый игрок... А мы играем! Я - полузащитник, как овод, нападаю. Он столкнулся, поскользнулся. Я на него налетел - и отскочил, как мячик. Потому что Лукашенко же мчался вперед, как вихрь. Глыба такая. Он: "А-а-а! Ты чего под ноги кидаешься?.."
Но, пожалуй, самыми колоритными выглядят воспоминания старшего сварщика бумажной фабрики "Спартак" Анатолия Васильевича Громаковского: "Матч, помню, один классный был. С ДЮШ-7 Могилева. Григорьич поехал с нами. А игра трудная оказалась. Но как он гол забил, все рукоплескали! Такой гол, что в высшей лиге надо показывать. Мы были в восторге: такая ШАЙБА. Передача классная, с левого края. А Григорьич в падении, головой, -- это неописуемо!"
Как говаривал классик: "Чудны дела твои, Создатель!" Всякое приходилось видеть, но чтобы шайбу головой...
"Растите, юные Прокопенко и Алейниковы! -- восклицает на прощанье Михаил Шелехов. -- Кажется, вот-вот вынырнет из-за деревьев строгий автомобиль с красно-зеленым флагом страны на капоте. Выйдет веселый Президент и, как в молодости, пошлет мяч в "девятку"..."
Или шайбу? "В падении, головой", после передачи с левого фланга. Это было бы действительно неописуемо.
Один из двух астронавтов, отправившихся на орбиту в состоянии алкогольного опьянения, вылетел с космодрома Байконур в российском космическом корабле "Союз", сообщил агентству Associated Press полковник Ричард Бахман (Richard Bachmann). . Мдя... Дневник астронавта Запись 1: Седня летали с русскими космонавтами. Чуть не помер... Запись 2: Вчера пили водку с русскими космонавтами. Лучше бы я в том раз помер...
История из моей жизни. На Шуе дело было. Купили по пути барашка, решили сделать шашлык-машлык, шулюм-мулюм. Но так как после это переходили большое озеро, то не успели взять к нему апперитив. Прибыв уже вечером на место, осознали ужас происходящего, так как до ближайшего дачного поселка километра 2. Но трудностей не испугались. Я взял последний НЗ и напарника, мы вернулись в этот поселок, и тут началось самое интересное. Людей в нем практически не было, с трудом нашли каких-то полупьяных бабок-карелок, которые толи от рождения, то ли от того, что находились в измененном сознании по-русски не говорили. Такие трудности нас конечно не остановили, и употребив с ними наш НЗ мы говорили практически на одном языке. Через полчаса такого саммита они уже вели нас к местному олигарху, владельцу "Нивы", на которой он нас за символическую сумму свозил в другой поселок за соком мишек Гамми. Отсюда вывод- никогда не надо пытаться объяснять что-то иностранцу. Лучше медитированием достигнуть с ним такого состояния, чтобы он сам начал все понимать.
Советское время. Одесса. Дефицит всего, в том числе и макарон.
Гастроном. Обеденный перерыв. К дверям молча подходит мужик. И так же молча стоит. Через некоторое время к нему подходит другой. Неуверенно, переминаясь с ноги на ногу, спрашивает: - Дают? Первый неопределенно молчит. Второй становится рядом. Третий, уже ничего не спрашивая, просто подходит и становится за ним. Четвертый, попросив сказать, что он на минутку - бежит за деньгами. Пятый – в телефонную будку. Вообщем, через час у магазина собирается пол Одессы. Гневно дышит и требует макарон.
В стороне стоит мужик и, с интересом наблюдая за толпой, молча раскуривает папиросу. Остаток рабочего дня уходит на выяснение того, куда пропали долгожданные макароны.
Это реал. Мужиком был мой родной дядька.
anekdotua.narod.ru
Artem Nio
3
Про блондинок. Встречаюс с партнером (автоперевозчик паасажиров) в центре города. Автопредприятие выслало из другого города к нам представителя - документы подписать, тарифы утвердить и т. д. Сотрю - представитель тот симпотная такая блондинка. Улыбается так мило.. Познакомились, решили ехать к нам в контору. я спрашиваю-уточняю какая у вас машина, а то у нас подъезд к офису узковат - чтоб знать с какой стороны подьезжать. а она так мило отвечает, улыбаясь: "Красная.." )))) А машина оказалась автобус Икарус. Как прошли переговоры - это уже совсем другая история.
Национальность и бизнес. Говорить, что все народы одинаковы неправильно, различия есть, были будут. Безо всякой уничижительной подоплеки по отношению к разным национальностям существуют особенности поведения людей разных национальностей, в том числе и в бизнесе. Приятель-армянин посвятил меня в результаты своих наблюдений на эту тему. У него специализированные сервисы, требующие открытия точек по городу. Он обеспечивает их технологией, запчастями, дает рекламу и направляет клиентов. Точка обычно-бригадир(или два)и от 3 до 10 человек рабочих. Технологии просты и через пару месяцев работы и бригадир и рабочие совершенно компетентны, даже если не имели опыта ранее. Обычно нанимается бригадир, который и подтягивает рабочих, поэтому коллективы обычно мононациональны. Так вот-говорит мой приятель-моя мечта сделать точку, на которой бы работали одни русские. Я прекрасно понимаю, что всегда найдутся люди, которым это приятно и без осуждения отношусь к тому, что кто то не хочет делать ремонт у кавказцев, например. И желающие были и за спиной у меня попыток 20 таких, но особенность бизнеса заключается в том, что расчет производится наличными ежедневно, в зависимости от результатов дня и ни ОДИН русский не смог работать более двух месяцев. Спивался. Поэтому он имеет дело с молдаванами и армянами. Через два-три месяца три четверти армян и половина молдаван начинают воровать-утаивать часть обьемов работ насколько это возможно(по разным причинам это 20-50 процентов обьема). ВСЕ ворующие молдаване, воруют 20-25 процентов от того, что можно украсть, а ВСЕ ворующие армяне воруют 100 процентов. Со ВСЕМИ, работающими у него армянами возникает еще одна проблема. По его словам выглядит это следующим образом: приходит человек, приехавший из Армении в Москву, бедный, слабо понимающий, что происходит вокруг и начинает его буквально умолять: возьми меня на бригадиром, я буду тебе благодарен и верен всю жизнь, ни копейки не украду и т. д. Но через три-четыре месяца грудь расправляется, щеки надуваются, пальцы на ногах растопыриваются и моему приятелю приходится его лечить, по разработанной им же процедуре, первыми словами которой являются:"я ничем не хуже тебя". Треть не лечится и он набирает новых. Далее по кругу. Поскольку затронут национальный вопрос-не считаю что наблюдения универсальны, а выборка представительна, притом они не мои, никого не хотел обидеть, но показалось забавным.
вот -- вчера в подвале всякий хлам перибирал и наткнулся на дискету. да не большую - а ооочень большую - почти в два больше, чем 5,25 - были у нас такие на машинах серии СМ. а за окошком еще дождь припустил,
и вот -- вспомнилось:
году так в 1991 или 1992 накрыло меня в обед летним ливнем - мокрый был весь, с одежды стекало, в кросовках хлюпало... что делать? а не пропадет русский инженегр:
в маш. зале кодовый замок - чужие не ходят, время обеденное, нет никого.
у см1420 (выглядит как несколько шкафчиков, рядом стоящих, под RSX еще была, это потом у нас демос появился...) выдвигаются все блоки (как ящечки из шкафа), снимаются мокрые кроссовки, ставяться на край cистемного блока, носки вешаются рядом...
от машины ветерок теплый - вентиляторы там не слабые, приятно, ляпота, отхожу чуть всторону - лужица с меня натекла - и начинаю рубашку снимать. спиным мозгом чувствую некое шевеление, оборачиваюсь...
метрах в двух сзади стоят зам по науке с начальником отдела и ооочень внимательно на меня смотрят....
Друг обмолвился, что ему нужен прицеп. Просил поспрашивать у друзей. Ладно, не вопрос. В склерознике пишу: Прицеп. Мама попросила купить билет на Дятлова, романсы поет. Не вопрос. Запись в телефоне: Дятлов. Проглядываю сейчас записи: Прицеп Дятлов. Долго пытался понять на кой хрен мне столько птицы, орнитолог хренов.
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Лето. Сейчас самое время "пионерских" лагерей. Вожатыми работают ребята не намного старше детей. Поехала знакомая к ребенку в лагерь под Киевом - в Бучу. Идет по територии. Еще не знает, куда ее ребенка поселили. Навстречу идет один "пионер". Она ему: - Мальчик, ты из какого отряда? - Из пятого... - ????? (дети до 10 лет) - Вожатый я....
Мой товарищ Костик Иванов (фамилия изменена, носуть та же) - очень нормальный истинно русский мужик - Мазератти, хорошие часы, дружба с политиками. Едет он как-то вечером на машине домой. Смотрит - стоит девочка на лороге, голосует. Остановился, спросил куда, решил подвезти. По дороге разговорились, познакомились. С женским полом у него все просто - очаровывает быстро и незаметно. Поехали вместе выпить чего-ить. Заехали на дачу к одной небезызвестной личности в политике, у него в гостях не менее важные персоны. У девчонки, как в той басне, "в зобу дыханье сперло". После этого ее можно было брать тепленькую. Утром в гостинице она просыпается девуля с фразой: "А я и незнала, что ты еврей" Костик, с исконно руской рожей, слегка подофигев поинтересовался, а с чего же это ты взяла? "Ну как же? У тебя же фамилия еврейская" А на тумбочке рядом лежали часы Костика. "Контстантин Вашерон". Подумала, что именные наверное;)))
3
У меня есть пара друзей, Саша и Оля. Они недавно поженились в еврейской церемонии "Хуппа." Хорошая была свадьба, и все такое. Соль собственно в том, что вчера они признались, что она Православная, а он Атеист... Не могли найти Батюшку летом для свадьбы из за постов. Ржали даже кошки.
из рубрики: Как телевизор влияет на детские умы! :) Купила мне жена краные шелковые трусы. Вскоре, принял душ, одел вот эти самые трусы и выхожу из ванны. Тут сын Димка(3 года) бегает, увидел меня, остановился и так с улыбочкой говорит: - Пап, какие у тебя красивые красные труселя... Твои?
Через забор пререлазят два курсанта. Это замечает начальник училища:
- К-командиры... Никаких эмоций. - П-политруки... Никаких эмоций... Курсанты скрываются за забором. - П-предатели... (Реал) anekdotua.narod.ru Artem Nio
8
Прочитал про собаку и витамины.... У меня была собачка породы Московская Сторожевая. Его кормили кашей и добавляли туда мясной фарш. Так этот паразит своим языком, похожим больше на совковую лопату, умудрялся выбрать весь фарш, а кашу оставить. Делал он это - мастерски...
к истории от 25.06.2007 о ПАЛАТЕ УМА (там, где лампочки перегорели под буквами в словах ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ). В Нижнем Новгороде, в районе "Верхние Печеры" есть хлебокомбинат №5. Данное название на главном корпусе красуется, выведенное большими буквами, светящимися по ночам-вечерам. Глубокой осенью 2002 года еду с работы домой, наблюдаю название ХЛЕБОКОМБИНАТ №5, а первые 2 буквы не горят. Прикольно, думаю, какой у них производственный процесс...
Мы купили в магазине Эльдородо города Советска Калининградской области, стиральную машинку холодильник, бойлер(100л) и весы. В магазине все прошло нормально, нам все объяснили, дали договор в котором было указано, что доставка будет до квартиры(с оплатой за этаж), что мы должны будем подписать акт приема техники. В результате приехала машина с двумя людьми, они выгрузили технику прямо на проезжую дорогу возле дома: - на вопрос, а как же на 4 этаж, они сказали - мы устали как хотите так и поднимаете. - на вопрос где весы, сказали идите сами за ними в магазин, мы их забыли! Мне пришлось оттаскивать самому тяжелую технику с проезжей части, привозить знакомых на такси, для подъма техники. На следующий день мы пошли в магазин, нам извинились, и сказали, что вечером водитель привезет весы, донесет до квартиры и извинится. Вечером с женой ждем, подъезжает машина, водитель сигналит, ждет, мы тоже ждем, он звонит на телефон, мы не берем, так продолжается 10 мин. Потом звонок в дверь, открываем - лежит коробка на коврике, и быстрые удаляющиеся шаги водителя. Заключение: так никаких актов приема мы и не подписывали, вместо радости приобретения, неприятный осадок. Вывод: чтобы я еще что-то купил в Эльдорадо?
По http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2007/07/24/223221
Во Франции на вершину Монблан (высотой 4260 метров над уровнем моря) ежегодно прется более 30 тысяч обожравшихся туристов. Большинство из них перед восхождением явно экономит на платных туалетах, расчитывая на халяву на вершине. Из-за этого обычно разреженный горный воздух там настолько уплотнился, что у туристы стали жаловаться на серьезные запоры, а снежный пик из белого превратился в коричневато-желтый и вместе с голубым небом стал смотреться как флаг Україны.
Гордые французы этого не стерпели и под девизом "Лучше нет красоты, чем срать с высоты" объявили конкурс на строительство самого высокогорного туалета в Европе. Победил русский проект, поразивший строгое международное жюри оригинальностью, простотой и дешевизной. По нему и построен туалет типа "Сортир": на вершине Монблана выкопали глубокий кратер и накрыли досками с удобством "дырка в полу".
Снежный пик, хоть и чуток притупился, зато через несколько месяцев обрел первозданный белый цвет, а воздух восстановился до нормального - разреженного горного. Корреспонденты попросили Хозяина Горы господина Жан-Марка Пелье поделиться своими впечатлениями. Куртазный француз согласился:
- Дышать стало тяжелей, зато срать - легче. А это для туриста важнее!
женщина на работе рассказывает: внучка у нее лет 9-ти, спрашивает маму, потом папу, потом бабушку(все ее отправляют в мягкой форме): "а что такое онанизм?" на что дедушка отвечает (проффессиональный журналист) - "слово, как слово! Коммунизм, социализм, онанизм!" ребенок успокоился/
В городе Х, где мэр ХХ, происходит ДТП с человеческими жертвами. В зад гужевой повозки (телеги) въезжает авто с малолетним Шумахером - погибает еще более юный водитель телеги. Виноватой в ДТП объявляется лошадь.
Исходя из логики происшествия назовите пол городского головы и сексуальную ориентацию органов следствия.
Помните анекдот: Два чукчи стоят на остановке. Подъезжает автобус. Один чукча спрашивает у водителя:"Этот автобус довезет меня до аэропорта?". "Нет" -отвечает водитель. "А меня?"-спрашивает второй чукча..." Питер. Метро. Утро. Последний вагон, последняя дверь. Стою недалеко от двери. Какой то чувак облокотился на дверь так, что она при на остановке не открывается. Народ из этой двери не выходит, а те кто на посадке ломятся в другую дверь. Чувак просекает, что дверь не открывается из-за него и остается в той же позиции дабы не открылась дверь и не создавать давку в конце вагона, в то время как по середине и вначале стоит обычная утренняя толпа. Я это тоже прекрасно понял. Но вот мужик рядом видимо не догнал. Спрашивает меня мол дверь сломалась что ли? Я отвечаю что нет наверно-не знаю. Он бубнит о том что она не открывается. При этом на нас уже начинают посматривать люди. Мужик явно нервничает-ему без мазы пробираться к следующей двери в час пик. И тут он меня спрашивает: "А на следующей станции дверь откроется?" Я ничего не успел ответить тк вся задняя площадка начала ржать. я был в обычной одежеде, у меня не висела табличка на груди что я главный механик электропоезда и магического шара у меня тоже не было. Почему я?
Сидим играем в нарды. Долго. Товарищ спрашивает время. Смотрю на часы (стрелочные. ВАЖНО). На часах пять минут пятого. Машинально объявляю:"Один-четыре;
Свежо предание про Равшана&Джумшута и их "вровень випирать"... и живо... В половине маршруток поменялись расценки. Сажусь спереди, рядом с водилой, нигде ни слова, о том, скока же стоит проезд. - Проезд скока стоит? 12 или 14?-спрашиваю у этого"кешельме-мешельме" - Та...-слышу от него, и слегка офигеваю... - Что "да"? Сколько стоит-то, я спрашиваю тя, 12 или 14??? - Та,12...(с недоумением, в голосе)или 14... ... я плакаль...
Кай Михаэль Герши Зарплатный спор Есть у меня двое знакомых. Первый компьютерщик - программист, работает тяжким трудом у компа, где почти и проживает, ложа на друзей, девушек и вообще на все остальное, другой хозяин торговой точки, пышущий здоровьем и обладающий большой житейской мудростью, мужик, не чуждый простым человеческим радостям. Разумеется, компьютерщику платят раз в месяц, предприниматель каждый день получает чистую прибыль с кассы. И однажды, на пьянке, завязался между ними спор, как лучше зарплату получать: в месяц один раз или каждый день по частям. Предприниматель: по частям - удобнее, день не сложился, хрен с ним. Бабки всегда на кармане, удобно. А тут месяц ждать, пока зарплату дадут. Программист: Если б мне каждый день давали, я б нифига на видеокарту не накопил. Предприниматель: Если б тебе каждый день давали, тебе бы и комп и видеокарта не нужны были. Программист не нашел, что ответить.
Кассету эту, с многообещающим названием "Мокрые киски-3", я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упи@дячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и "play" на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, х@як – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.
Дверь открываю, стоит х@й какой-то незнакомый. - Вам кого? – спрашиваю. - Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно. - А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта с@ка ногу подставил и собственно препятствует. - Знаю, я вообще то к вам. - Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул. - Куда? - На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим м@даком "Кисок" смотреть. На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить. - На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки? - Не откажусь. - Вас как зовут, кстати? - Сергей. – "То ли п@дор, то ли гей", сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся. - Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли? - Ага. Выпили, запил, кружку ему передаю: - Угощайтесь. - Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю. - Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и ... - И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой вы@бать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей? - Ага. - Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью. - Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы... - За любовь тогда? - Ага. Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил. - Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли? - Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить. - Она с вами от х@я кончает? - В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же ... - Понимаете, я вот сколько ее е@у, а так что бы от х@я кончила не было такого. - Как, совсем? - Она кричит конечно и прочая х@йня, но реально тащится только от пальцев. - Это как? - Четыре в пи@ду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему. - Ну не знаю, мне кажется... - Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага. - Четыре пальца, только так. П@зда то у Веры сами знаете, не маленькая. - У Веры? - А у кого ж. - Разве вашу жену не Галя зовут? - Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову е@ете? - Ну ... - Там же на двери русскими буквами написано: "Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4". Вы что, считать не умеете? - Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось. - Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок? - Ага. - Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это ... Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему. - И четыре в п@зду? - Нет, туда три. Ну, всего доброго. Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр. - Вам кого? Я сел на диван, нажал "play" и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.
Взято с http://ostrie.moskva.com/
14
пошел вчерась к соседям винду переустановить типа над живет девушка 20лет и мать. установил настроил и грю мыло есть? малая-есть. я-пиши отвечу сама разберешься. а у мамаши глаза ВВВОООТТ такие квадратные и тишина лан, собираюсь уходить и тут эта мамаша тащит кусок МЫЛА реального и так с хлоп хлоп глазами вот типа есть!!! ПИШИТЕ. чувствую едет крыша неспеша тихо шифером шурша... на пять мин потерял веру в жизнь. вышел. ржал долго... ггг
Давеча моя супружница Натуся, поехала в Германию на какие-то курсы. Она мне потом рассказала такую фигню... Поселили наших в какой-то пансионат в глухой деревне. В этом пансионате своеобразный собрался контингент, это престарелые люди, переселенцы из России и СНГ, такие-же типа "студенты", ну и явно выделяющиеся молодые люди, все жирные, откормленные, лоснящиеся...Ну и естественный вопрос Натуся задала, кто это? Оказывается – это молодые люди склонные к правонарушениям и находятся на перевоспитании...! Такая мысль может появиться только у немцев: откормить нарушителей до такой степени, что бы они не могли нормально передвигаться, такая свинья не сможет ни украсть ни покараулить. (нашим бы пацанам из неблагополучных семей туда...)
Стоим вчера с друзьями возле подъезда. Мимо нас медленно проезжает потрепанный голубой жигуленок-копейка. Автоматически провожаем его взглядом и офигеваем. В машине кроме тетки, сидящей рядом с местом водителя, никого нет. :-О Моментный ступор. Потом дошло-копейка с правым рулем. Епть...
Газета < < Твой День > >, http://www.tden.ru/articles/016212/
... Подглядев в Камасутре несколько необычных поз, разгоряченные Елена и Влад принялись воплощать их в жизнь: то они любили друг друга на тахте, то предавались утехам на письменном столе... Но вдруг в момент смены позы "трение вепря" на позу "лиана" у Елены потемнело в глазах. Она закричала от невыносимой боли... Когда Владислав наконец понял, что супруга вот-вот потеряет сознание, он бросился к телефону и дрожащими руками набрал "02".
Прибывшая бригада медиков была вынуждена на носилках спускать Елену в машину.
Круто, да? Только причем тут 02? Там вроде бы не медики...
У нас в фирме приходится сшивать много разных документов, сотворенных на бумаге. Сшивы получаются объемные и женских сил не хватает. Наша сотрудница, девушка с юмором, зовет коллегу, молодого человека... Громко, на весь офис: Сережа, иди ко мне, я хочу использовать тебя в качестве мужчины! Тот бежит, сломя голову, через весь кабинет, радостный, типа в предвкушении... А она ему, протягивая кипу бумаг, говорит: Просверли пожалуйста, четыре дырочки!
Семидесятые годы прошлого века. Мне, молодому спецу после ПТУ Баумана доверили съездить в Питер на полигон ВЧ ХХХХ ( под писку давал). Был придан опытный стрелок с винтовкой Мосина 1893 года - мощная штука, бьет в глаз на 3 км. Его задача - охранять рулон СС чертежей и расстрелять любого гада, кто приблизится. Приехали отдельным купе на Николаевский Питерский вокзал, стрелок запросился писать. Разрешил, идиот! Прихожу обратно - никого! Ни чертежей СС, ни винтовки. Мне п-ц! Хуже всего, не знаю, где в Питере сознаваться. Спрашиваю у первого прохожего: Товарищ, между нами, по секрету, где тут как-бы Ржевский полигон? Прохожий обозвал меня нехорошим словом, интеллигентно угостил 2-мями кружками пива и послал на трамвай 12, на коем я ехал минут 50, потом вылез, перешел ж. д. пути и в полной черноте поперся по шоссе темному. Через метров 300 справа увидел дорожный указатель. К сожалению, указатель стоял через заснеженную канаву. Что делать, влез в канаву, зажег последнюю спичку. Читаю: ДОРОГА ЖИЗНИ, НН-й км. Обматерился, с трудом вылез из снежной канавы на дорогу. Думал, что пропаду от холода, однако, Слава Богу, через 200м попал в общежитие Н-ской части, где мой невозвратно потерянный стрелок спал головой на рулоне СС чертежей, и где я провел 3 недели полигонных испытаний*
*Винтовку нашли на Николаевском вокзале в сортире, стрелка и меня на 10 рублев примерно наказали. Я-то причем?
Смотрю сегодня "Евроньюс". Показывают залитые водой города. По колено в воде стоит член английского правительства, и говорит примерно следующее:
"Задачу снабжения населения питьевой водой мы решили. Теперь главная проблема в том, что люди должны ходить в туалет. Просим население НЕ ДЕЛАТЬ НИКАКИХ ГЛУПОСТЕЙ И ПОТЕРПЕТЬ ПОКА МЫ ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЕМ"
Парень, конкретно болен на голову, если полагает, что у английского налогоплательщика физиология другая, чем у него самого.
Ремейк фильма "Москва слезам не верит"; Сцена – "в химчистке"; Произошло со мне несколько часов назад.
Заехал в химчистку- по пути было. Последний раз был там лет 10-11 назад. Поначалу подумал, что ее там уже нет. т. к. в том большом здании, где она была "царицей", сейчас ломбард и куча других разнокалиберных магазинчиков. Поозирался по сторонам – нашел в этом же дворе куцую кирпичную хибарку, где над входом красовалось желанное название. Захожу. Встречает дама. Я сразу обратил внимание на ее внешнее сходство с героиней Ирины Муравьевой (ну когда она была уже в химчистке) – возраст, габариты, цвет волос, пухлые губы. Но то, что началось дальше......! Часть первая. Я – Здравствуйте. Значит вы теперь сюда переехали (улыбчиво), а раньше были там. Она – Хммм...(хмуро). Здравтвуйте. Я - Хочу сдать почистить курточку.(достаю из пакета). Она – Курточка то выгорела....(в удрученном тоне). Я – Да есть такое. Она грязная и тут вот есть пятнышко от оружейного масла. (мне подарили недавно Наган "Блеф", не почистил и пулял из него как ребятенок. Капли и летели в разные строны). Она – Пятно то старое. Я – Ага. Недели две наверное. Она – ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БЫЛА ЖАРА! Я – ну наверное три недели, не больше. Она начинает поедать меня глазами и шмонает карманы курточки и бормочет про себя, что бирки нет... , находит... , рассматривает пристально (я курточку купил в Финке и естественно, что по русски там ничего нет), потом рассмотрев знаки, выдает заключение: - ЧИСТИТЬ НЕЛЬЗЯ! СТИРАТЬ!! Я молчу. Она крутит курточку и находя другие пятна, которые я бы и под микроскопом не нашел, тычет мне обвинительно: - вот еще пятно, вот еще одно, еще... и еще... Садиться выписывать квитанцию. В это время звонок телефона. Часть вторая. Да! Да химчистка! Да! Подушки чистим! ЧИСТИМ! Как чистим? Женщина! А откуда я знаю?! Я их не чищу! Перья прожариваем паром! ПРОЖАРИВАЕМ!! Вес? Конечно убывает! Женщина! А вы как хотели?! Килограмм стоит 16 рублей! 16 РУБЛЕЙ ЖЕНЩИНА! 16 РУБЛЕЙ!!! НУ У ВАС ПОЛУЧАЕТСЯ 32 РУБЛЯ И ЕЩе НАВОЛОЧКИ 12 РУБЛЕЙ! Как нас найти? В "Соцгороде" ( это у нас так в народе один микрорайон называется). Женщина! Найдете в "Соцгороде". ЗА МАГАЗИНОМ...(не рекламирую). Женщина! Захотите найти – НАЙДЕТЕ! ЖЕНЩИНА, МНЕ, ЧТО ВАС ВСТРЕЧАТЬ?!
Я стою и жду. Сначала начал психовать, а потом меня разбирает смех от этого ее общения по телефону и я с трудом сдерживаю смех внутри себя.
ЖЕНЩИНА! МНЕ НЕКОГДА С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ. МЕНЯ давно клиент ждет! В это время заходит видимо бригадир с убитым мукой лицом и сходу говорит, что у нее проблема. Внимание сразу на нее: - Че случилось то? Бригадир: - Да Зинка увольняется..... Она: - Это та, что стирает? Бригадир: - Ага. Тут подойдет (фамилию полушопотом) ковер сдаст - не оформляй. Скажет, что от меня. Она: - Конечно (шопотом). И тут замечает, что я еще тут.... Дописывает бланк, дает мне расписаться. Будет готово 2 августа.
Брюки, которые я было тоже хотел отдать, быстренько убрал, когда она разговаривала по телефону.
Она – Ааа БРЮКИ?! Я – да 2-е поздно, мне бы пораньше... Она недоуменно: - КАК ПОЗДНО?! (смотрит на календарь) Я отмалчиваюсь, расплачиваюсь и ухожу. Откуда ей знать, что времена разительно поменялись (смотри - не смотри на календарь) и что есть другие чистки... и люди....
Конец фильма. Занавес. (пожалел, что не имел возможности записать на диктофон это "кино" дословно и со всеми интонациями).
Как будь то в Совке тех времен побывал.... И смешно... и грустно...
Должна приехать теща - сидим с женой фарш на манты кромсаем, я лук строгаю, само собой слезы льются и капают... Жена: Сейчас глазки вытру... ути-пути... Я: Не утешай - ТЕЩА ЗАВТРА ПРИЕЗЖАЕТ!!!............ Полчаса валялись оба...
Заехали мы субботу в магазин на трассе рыбки прикупить. Магазин придорожный, потому кроме рыбы продают все что надо пожевать и выпить в дороге. В том числе пирожки печеные и жаренные собственного приготовления. Стоим в очереди.
Заходит мамаша (М) со своим чадом.
Ребенок (Р) к холодильнику с мороженным:
Р: Мама, вот мороженное есть. Давай купим? М: Да тут все рыбой провоняло. Давай лучше пирожок купим.
Да, на какие только отговорки не пойдут родители, лишь бы не накормить ребенка мороженным...
Ышшо одна история о женской логике. Было это зимой, после каникул, и как на зло первый цикл-экзаменационный-туберкулез(учусь в НижГосМедАкадемии). Цикл в принципе не сложный, но самое главное, кто будет вести его. И конечно нам попадается самый хреновый препод. Головушку она нам кружила-будь здоров!!! И вот перерыв! Она вышла-все вздохнули с облегчением. Ну начались всякие разговоры, кто курить, кто куда пошел, но основная часть просто осталась сидеть и трепаться ни о чем. И вот с какого то бока пошел разговор о насекомых и тут я выдаю, что мол таракан без головы умирает через 9 дней и что умирает он от жажды. И вот одна наша одногрупница, которая слушала разговов в полуха и вероятно не слышавшая про жажду изрекает: Конечно умирает! Кому он такой без башки та нужен!!!- все упали... Занавес CrazyTosser
Проводила выходные с семьей сестры. Сплавлялись на каяках по Иордану. Сестра сидит впереди, муж ее-сзади. Я сижу в центре и наслаждаюсь видом.
Опыта управления "судном" у парочки никакого. Сестра что-то там передо мной машет веслом, что сзади происходит не вижу. И тут наше суденышко начинает непонятно куда поворачиваться. Происходит диалог С -Игорь! Что ты делаешь!? И -Выравниваю зад. С -Прекрати, ты так выравниваешь зад, что мне весь перед испортил! И -Ну, мать, хватилась переда-почти 20 лет женаты!
Недавно нашел у друга DVD в стиле "8 в 1". Среди прочих рецензий читаю рецензию на фильм "Миф", далее дословно(орфография сохранена):"Я вообще-то не спец по кинематографии, но я считаю этот фильм очень хорошим. Можно даже сказать очень классным. Может темноват немного кое где, но в принципе мне ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!" Вот такие вот нынче критики пошли! З. Ы. Среди пиратов конечно :-)
Был у моего отчима друг - собутыльник. И любили они летом выпивать на балконе. Причем друг этот любил сидеть на перилах. Надо ли рассказывать, что однажды он оттуда слетел. Причем, отчим говорил - сидим, разговариваем, моргнул - Сереги нету. Тихо так, без звука. Четвертый этаж, е-мое. Смотрю - Серега внизу распластался. Скорая, все дела... Короче, не успел трубку положить, звонок в дверь. Серега на пороге - наливать будешь? Надо ли продолжать, мол, бог пьяных бережет и все-такое? Через год Серега утонул. В луже. Сантиметра два-три глубиной. Зарплата в этот день была. Жалко.
Позвонила вчера подруга, с которой не виделись три дня. Сами понимаете, что информации и с той и с другой стороны накопилось столько, что нужно срочно встретиться. Во всей красе возник вопрос: ГДЕ? Подруга на диете, я второй день мужественно воздерживаюсь от спиртного, а от выпитого на работе кофе уже тошнит. Пошла в народ. Попытала секретаршу. Помучила менеджеров. И вышла прогуляться на этаж. В открытую дверь увидела ген. директора компьютерной фирмы, обитающую с нами на одном этаже. Зашла и начала приставать: " Петров, куда пойти, чтоб не есть, не пить и чтоб не сладко? " Тот, не отрывая глаз от компьютера, очень вежливо ответил: " Могу порекомендовать пойти на х...й" и, подняв глаза, пояснил: А что ни есть, ни пить не надо и по-моему это не сладкое". P.S. Хотела я от злости поместить здесь номер его мобильника, но подумала, что вычислят меня моментально и мстя будет ужасной.
Преампула По Сети распространяется новый вирус - "бомжи"! Он просто роется в корзине.
Теперь ампула. Мне как-то раз тоже пришлось в помойке порыться - мы с сестрой ночью при свете фонарика искали в контейнере пакет со своим мусором, чтобы изъять оттуда пустую ампулу из-под промедола, выброшенную по ошибке (а их нужно сдавать, когда получаешь новые в мед. учереждении).
Постампула. Не все, кто роется в мусорке - бомжи. Вот такая вот фейхуа, ребята..
Совсем у нас креативщики в стране с ума посходили. Уже не знают, как изъебнуться, чтобы идею для нового сериала придумать! По телеку вчера слышал примерно следующее: "... а мать спасает честь семьи - выдает дочь за сестру...".
Сразу представляется картина маслом: чтобы дочь не лишили девственности пахабные мужики, мамаша женит ее на своей сестре-лесбиянке :)
"В США провели новое исследование, касающееся сексуальной жизни и проблемы употребления наркотиков."
Далее идет текст о результатах исследования, и, внимание, потрясающий факт:
"Для всех мужчин средний показатель количества сексуальных партнеров был равен 6,8. Для женщин – 3,7."
Задумалась, как дать материалистическое объяснение такому результату. Возникли такие мысли: 1) Американские мужики прямо-таки в массовом порядке заводят романы с заграничными девицами, а американские женщины - только с американцами 2) Мужчин-гомосексуалистов в Америке гораздо больше, чем лесбиянок, и первые своей потрясающей активностью сильно повлияли на результат 3) Мужчин от 20 до 59 лет (возрастной интервал исследования) в США в полтора-два раза меньше, чем женщин 4) И мужчины, и женщины, мягко говоря, подвирают при опросе 5) Выборка нерепрезентативна
(поясняю: средний показатель для мужчин - общее количество сексуальных партнеров всех мужчин, деленное на количество мужчин; аналогично для женщин; а если A - сексуальный партнер B, то и наоборот все-таки тоже).
ВОПЛИ ФАНАТОВ ТИМАТИ (или "Инфаркт для учителя русского языка и похороны здравого смысла (с оркестром)")
серек
тимати ту просто супер у нав классе все безума от тебя у нас у всех есть твои все плокаты ты супер оставь сообщение на почту пожайлуста я буду рад очень даже вот почта ser**97@mail.ru ок ты суперррррррррррррррр!!!!!!!!!!!! да предай все картинки пожайлуста на почту я тебе аську дам даже44353**59вот она
Валера
Всем привет!!!! Тимати ты супер, я от тебя прусь, ты мой кумир. Я бы очень хотел попасть в твой КЛУБ-это круто, но у меня есть одна проблема мне нет 18, но как только исполнится, а это будит через 9 месяцев, я обязательно приеду, хоть и путь долекий, я из Украины, город Сумы. ТЫ СУПЕР ПАЦАН ТАК ДЕРЖАТЬ!!!!!!!!!!!!! ПИС
викуля
когда думаешь о тимати у меня на глазах скапливаются слезы!!! он очень естественный и не играет на камеру!!!! стиль, личико, даже те самые родинки под левым глазом!!! я очень хочу попасть в его клуб, но живу на тругой стороне России!!! Тим когда собераешься на Камчатку!!! целую в губки!!!!
Дариша
Привет! Я скоро приеду в Москву со своей подругой, что бы поступать в "Гитес", нам все говорят, что у нас не получится, а я верю в это! Ты мне очень нравишься! У нас с тобой могло бы что-то получиться? Нам с подругой кажется. что мы обязательно добьемся успеха в жизни и познакомимся с тобой и Дэном Петровым. Может это звучит глупо, но у нас есть мечта и мы надеямся. что она воплатится в реальность. Нам очень нравится песня R’n’B. Вообще супер!!! Ты клевый парень и мечта моей жизни!
Киря
в жаре ты ваще таким реальным типом был, просто COOL!!! Особенно прекид у тя реальный!!! RESPEKT!!!
katrin
ты прикольный и в фильме "жара" ты вышел супер мне нравится как ты одиваешся!!!!
ЦЕЛУЮ В ЩЕЧКУ.
катя
мне нравится Тимати потому что он репир как и я и вопще он классный и хочу чтобы я его увидила в реале Тимати супер!!!!!!
От сюда http://infinitiv.ru/news/2006/07/29/timati-predstavil-kollekciyu-odezhdy-ot-timati.html?number=30
из рубрики: Дети и их родители! Играю с детьми, а глаза болели, ужас! Говорю сыну Димке (3 года), мол сходи, спроси у мамы, нет ничего в глаза закапать, а то глазки у папы болят... Он сходил, возвращается и говорит: - Мама сказала, ничего нет... Я так ложусь, закрываю глаза руками и произношу удрученно: - А что ж теперь делать то, глаза болят?! Дима так встревоженно, озираясь по сторонам: - Щас, может присыпкой... Тимур и Ко
Недавно гулял я по улице, смотрю, идут навстречу мне три нифера (ну т.е. "ненормалы"). В центре вышагивает этакий металлист (косуха, заклепки, цепочки, бандана, но при всем при этом опрятно одетый), а по бокам два подростка-панка (какие то ободранные, засранные, прича взлохмаченная, рожи кривые). Поравнялись со мной и услышал я часть их разговора. Говорил металлюга: - ... а 2-го августа на улицу лучше не выходить...
Выходим из Тауэрского замка на набережную Темзы полюбоваться знаменитым мостом, и видим как подьезжает мерседес, в котором на персональную экскурсию, двое лондонских бизнесменов привезли троих коллег из России,-чиста русских бизьнесменоф. Те с достоинством вышли, как и положено деловым людям, поозирались, посмотрели на Тауэрский мост, и первый делает заключение: "А чо, клевый мост". Второй добавляет: "Ага, его часто по телеку показывают". Третий, самый старший из них, снисходительно по отечески говорит: "Ну что, позырили, теперь в ресторан, обедать" Принимающая сторона понуро побрела к мерседесу, где их нетерпеливо ждали уже усевшиеся в машину деловые, спешащие коллеги из России.
Из послушенного телефонного разговора: - Ты оказался прав и даже счет угадал. Наши проиграли 2:1. - ... - Я тебе сто рублей возвращаю... - ... - А больше никто не ставил!