Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.07.2007 по 29.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочитал на форуме обладателей коммуникаторов E-Ten (в народе - Енот) http://etenclub.ru/board/index.php?showtopic=4120
From: МегаСлоник Subj: Это ДОЛЖЕН знать КАЖДЫЙ! , или какие температуры держит Енот!
Короче... Выпили мы с Максом фанты и тормознули... Не, не так... Сидели мы с друзьями, кушали водку и пили шашлык. Готовились к бане. Протопили парилку до 104°C. Хорошо, блин! Откушали еще... но уже пиво (кто ж в бане водку ест. И тут пришло в голову (историки не смогли досконально установить личность) померяться... НЕТ! НЕ ПИПИСЬКАМИ! А выносливостью наших зверьков (коммуникаторов). В издевательстве участвовали – Мой 600-й Енот, Обглоданный Рыб X500, какой-то там Кутяк (9100, кажется), Уссусь 525 и фотоаппарат Nikon D40X (для оперативной съемки). Занесли всех в парилку на 5 минут (напомню - 104°C). Сначала они запотели (аки пиво из холодильничка), но после... начали отрубаться. Сначала умер... Nikon (при попытке сфоткать градусник), потом Кутяк (~1 минута 10 секунд), далее Обглоданный Рыб (~1 минута 42 секунды), Уссусь (2 минуты 39 секунд) и... я не стал ждать истечения 5 минут и примерно через 3 минуты и 1 секунду вынес своего зверька в предбанник. ОН БЫЛ ЖИВ! ОН И СЕЙЧАС ЖИВ! Народ даже не обиделся на меня, т. к. все понимали остатками понималки, что мой зверь всех пережил и дальнейшее издевательство не имеет смысла! Потом был опять веселый смех, водка, хуление производителей за то, что делают говно... А утром... Больше всех хватался за голову владелец Никона и Кутяка, остальные выглядели смурыми, но явно лучше, чем первый
BTW. Я единственный, кто не вытащил своего зверя из чехла (см. аватару). Есть подозрение, что именно он служил некоего рода шубой
Мораль? НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! Какая еще может быть мораль!
Очередной креативчик. Как пришел сегодня с самого утра - решил наконец таки завершить партийное задание и довести до ума конфигурацию тестового банкомата, отданного мне на растерзание. Тварь эта (железяка то бишь, напару с программой зашитой) редко когда адекватно реагирует на предлагаемые ей условия функционирования, поэтому процесс настройки скорее пытка для меня. На удивление управился до обеда, но перед финальной перепрошивкой мозга решил навести красоту в ее словарном запасе, так как общаться ей (твари - прим. авт.) придется с клиентами на 3 языках - русском, английском и немецком. Но вот незадача - области для надписей кнопок жестко определены и шрифта всего 2 штуки - 1 для слабовидящих и 1 для слабослышащих. С русским практически не пришлось париться. А вот с английским и немецким пришлось попариться. Там где английское слово влезает, там немецкое состоит из двух. И наеборот. Через час рабочий день заканчивается и я забил на басурманские грамматику стиль и такт, нах! Всякие там красивости типа здравствуйте-досвидання-простите-извините - сразу в топку улетели. А по-русски их и не было... Ибо нах? Наши люди на жратву и бухло снимают бабло, а не пообщаться. "Sorry" еще катит, но вот "Entschuldigen Sie!". Следом в корзину улетели обращения (Your, Sie). И соображений тотальной экономии не миновали топки английские артикли, которые всех просто бесят! И немецкие, так как конских рамеров! Далее в некоторых местах исчезли Ахтунги и Аттеншионы, потому клиент должен сам понимать, что в бабкомате (баксомете) все на бабках завязано и предельно внимателен должен быть априори. Под конец "Операции-Зачистка" остались только существительные, глаголы, предлоги "в, на" и пробелы... Под конец я разошелся так по запарке чуть было не поудалял пробелы в некоторых местах... А почему бы и нет? Немцам пох - им не привыкать, а вот англичан стало жалко. Ну вот теперь все ровненько и радует взор! Сэрам и геррам - учить русский!
Было это в конце декабря 2006 года. Все зачеты уже сданы. На носу сессия, состоящая из 2-х экзаменов, по одному из которых уже автомат. Другой, сука, сложный, да и отношения с преподом изначально не сложились - на первом же семинаре я с ней конкретно повздорила. Но потом врде бы все утихло, она так стала хорошо относиться, и весь семестр с ней прошел нормально. И тут реально выпадает возможность сдать ее предмет досрочно, разработав проект своей школы(а учусь я в пед. ВУЗе) и защитив его на итоговой конференции. Ну упустить такую возможность было бы реально глупо. Работать над проектом можно было в группах по 2-3 человека. Мы написали этот самый проект втроем с девчонками, взяли все самое лучшее, че только есть в педагогической науке и создали в проекте конкретную супер-пупер навороченную школу. Так еще вдобавок ко всему к своему выступлению на конференции написали на ватмане цитату одного известного педагога, которая являлась эпиграфом нашего проекта. Короче к выступлению я подготовилась конкретно: весь свой текст вызубрила, дома 10 раз все прорепетировала. И вот я на конференции. Наступает наш с девчонками черед "защищаться". Ну мы выходим, они крепят плакат на доску. Я, значит, выступаю первая, а затем они по очереди продолжают презентовать наш проект. Короче они управились, и одна из них начинает зачитывать эту самую цитату:"тыры-пыры-тыры-пыры. Василий Александрович СУКAмлинский, ой, простите, СУХОмлинский!" А после ее речи должна начать выступление я... Я не сдержалась и стала ржать во все горло, однокурсники тоже стали ржать(препод ни хера ни поняла или, как истинный педагог, сделала вид, что не поняла). Короче свой рассказ я начинала 3 раза, всякий раз начиная ржать снова. Препод мне и говорит:"Что вас так рассмешило, что вы такая несерьезная? Успокойтесь и начинайте." А я с ее слов давай ржать. Ржу как дура и не могу остановиться. Короче с трудом я начала свой рассказ, но все быстро прочла по листам, потому что все из башки вылетело, кроме "СУКАмлинского"! Оттараторив свою часть, я уступила место следующим докладчикам, а сама стала сзади моих девчонок и проржала(но уже шепотом)все их выступление. Успокоилась я только на следующий день. P.S. А автомат я все-таки получила!
В прошлое воскресенье показали по ТВ репортаж о гастролях И. Кобзона в Прибалтике: "Я люблю тебя Росия...!- проникновенно запел Кобзон и зал ответил аплодисментами после первой же строки. Помнится в прошлые времена для меня эту песню слушать все равно, что кушать пироженое заедая медом, уж слишком приторно и патетично. Но сейчас все прозвучало по-другому как-то человечно, и реакция зала озадачила: Люди услышали Кобзона, которого давно не слышали и обрадовались? Люди услашали песню которую давно не слышали и обрадовались? Или люди присоединились к словам "Я люблю тебя Россия... " ?
тот-же зам по науке измерял производительность труда програмиста количеством символов в программе, т. е. чем больше набьешь - тем лучше потрудился, а одна из его сотрудниц (он имел свою "личную" лабораторию) полагала, что яркость символа на экране зависит от силы нажатия на клавишу - по аналогии с п. машинкой, а 286ой писюк под ксениксом с 40мб винчем и 3 (именно 3, такие пришли) Мб RAM легко тянул 3х пользователей одновременно - (+2 vt102 по rs232), а когда начинал работать барабанный принтер, случайные гости бросались в укрытие, 9600 модем был пределом мечтаний, и... и много еще было того, чего не хватало или не было вовсе, но было у нас тогда и что-то такое, чего нет сейчас и чего иногда так не хватает...
и потому не выкинул я 8-дюймовую дискету, а на стенку повесил - от стола справа, рядом с календарем...
В Москве, возле Васильевского спуска, решили иностранцы репортаж сделать: вечер, красивый закат, машина с "тарелкой", оператор, все как нужно. Я подошел поглазеть, еще пару человек, по разговору похожи на итальянцев. Оператор с камерой, пара помощников, симпатичная девушка, мужик какой-то, только вид у него странный, словно подняли его с пастели и пригнали, одежда мятая, похожая на пижаму и морда словно бухал не только вчера, а лет 15 подряд, вообщем похож на бомжа, такие спят на автобусной остановке возле метро Перово. Начинают репортаж, ну думаю, сейчас девушка будет в кадре как корреспондент что-нибудь рассказывать, а она потерлась рядышком и в машину, корреспондентом оказался это "бомж", а в такой одежде, наверно, чтобы лучше соответствовать "похожести" на россиянина.
- Батя, ты Федора моего не видел?- сквозь сон услышал голос сына Василий.
- А х/з, где твоя зверюга околачиваеца! Ты ее к батарее что ли пристегивай, когда выгуливаешь!- недовольно буркнул он и повернулся к телевизору. В голубом экране, на белых шелковых простынях валялась явно ничейная деужко в ляпердовом белье с сотовым телефоном и маняще-завораживающим голосом придавленного котенка шептала: "Мне одиноко, позвони мне.....! ". И куда тока она не прислоняла эту трубку, в конце концов, видимо не без подсказки режиссера, приложила таки ее к уху.
От этого зрелища у Василия пошло явное шевеление в районе ширинки. Удивившись столь бурной реакции, он приспустил штаны и увидел.... хвост, тонкий такой хвост с кисточкой на кончике. Остатки сна были разорваны в клочья суровой реальностью, как презерватив, надетый на выхлопную трубу работающего КАМАЗа. Немного придя в себя, Василий потянул за хвост, и вслед за ним показалось тельце. Это был Федор – тушканчик сына. Животное явно не желало покидать "норку" и отчаянно сопротивлялось, хватаясь за все доступные волосики Василия. Примерно после пяти минут борьбы и отборного мата зверь был отправлен с размаху апстену, судорожно сжимая в лапках пучки кучерявых волос.
- Дурак ты, Федор! По носкам моим шаришься, теперь вот в труханы прокрался...твое счастье, что я мылся три недели назад! Ага! Гордый туркменский хищник! Вовка! Иди, забирай своего обдолбыша!- крикнул он. Федор валялся в нирване, подергивая задними лапками, в передних он все еще сжимал пахнущую память о Василии. Рекламы сменяли одна другую, и вот снова показалась полураздетая девушка и снова поманила в сладостный рай онанизма, посредством телефона и простейшего мануала. Василий решил последовать ее призыву и удалился с мобилой в ванную.
Как всегда, приспустив треники и набрав заветный номер, он открыл кран с водой, уселся на край ванны и стал ждать ответа. В трубке послышались гудки. Сердце Василия затрепетало, а кое-что стало подергиваться. Нет, не бровь! И даже не глаз! Вдруг раздался звонок домашнего телефона. Василий выругался. Коннект со скупым мужским счастьем почти состоялся.... - Я подниму!- услышал Василий голос тещи. - Уфф! Хоть какая-то от нее польза...- подумал он.
В его трубке после гудков раздался щелчок, и послышалось: "Здравствуй шалун! Я – Элеонора.... ". - Что на тебе надето?- ладони Василия начали потеть от возбуждения. - Сегодня я маленькая школьница....- мурлыкал женский голос. - УУУУУУУУУ- взвыл Василий. - На мне школьная форма, носочки и бантики.....- - А трусики какие? - возбужденно спросил Василий по-тихонечку наяривая своего мини-клона. - А их на мне нет, - прошептал нежно хрипящий голос, - хочешь, чтобы я сняла остальное?
- Дададада, снимай... Хотя нуевонахуй, тока сиськи покажи, - в разворошенном тушканом Федором (это не ахтунг!!! Просто зоофилия) гнезде стал просыпацо одноглазый змей нашего героя. - А может я сниму все? И ты будешь ласкать мое упругое тело?- - Так! Никакая нагота не бывает так соблазнительна, как полуприкрытая! Скидавай все, кроме наскоф.... и... можешь бантеки оставить! Эротичность атмосферы накалялась, когда до обескровленных мозгов Василия дошло, что во входную дверь уже давно кто-то настойчиво звонит.
- ААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! *тут послышался мат* - Ты уже кончил дорогой? – - Да нет, просто...-, и прикрыв рукой телефон крикнул, - Кого там нах принесло?????- - Вася, я открою!- вдруг услышал Василий отдаленный голос в мобильнике...... От неожиданности он рухнул в ванну. - Евдокия Кузминична?- как бы слегка интересуясь, сказал Василий в трубку. Кровь резко стала возвращаться обратно к мозгу и отливать соотвецна от стремительно опадающего члена. - Ой.... Послышались короткие гудки. - Тваю мать жизнь!- завопил Василий.
***** Василий представлял тещу, снимающую школьную форму со своей 120 килограммовой тушки, и вот она, эротично облизывая губы, стоит перед ним в носках и бантиках.... Его рвало... Федор, пробегая мимо ванной, где гибли эротические фантазии Василия, направился на кухню где, как-то странно посмотрев на раскрасневшуюся Евдокию Кузминичну, втянул носиком запах....
Поехали мы с товарищами в этом году по работе в порт. Нужно было пару бумажек подписать и поговорить в целом. Надо сказать что порт достаточно развитый и незапущенный на берегу волги в Ивановской области.
Выходим мы из машины и идем к проходной... я был простенько одет серая рубашка и джинсы, один приятель в белых штанах и в рубашке - крепкого телослозения, а второй высокий и худенький в белой рубашке и в очках очень прилично выглядел. У меня в руках кейс. Для тех мест мы выглядели более чем уважительно и презентабельно.
Подходим мы к воротам, дверь открывает охранни к и пропуская нас задает вопрос - Вы приехали порт покупать. Ну да сами подумайте кейс в руках чистенькие в белом. Мы ведержали паузу и пошли делать все дела, вышли сели в машину и тут нас пробило... Так и думается, может этот мужик продавал порт и зря мы у него не поинтересовались по сходной цене затариться
Как-то накануне моего дня рождения (утром должны были ехать отмечать), закупившись водовки для предстоящего празднования, я и два моих друга пошли ночевать к одному из них. Употребив немного (литра 2)один товарисч заснул. Так как нам, оставшимся, стало скучно, мы с другом Женейрешили поприкалываться над уснувшим: разрисовали его помадой, тенями и еще какой-то трудновыговариваемой косметикой. Но вот друг во сне переворачивается и... пачкает случайно новую футболку, купленную им намедни. Мы расстроились и решили с Женей помочь исправить недоразумение в виде пятна на одежде спящего Алексея. Соотвественно для этого был использован ацитон. В ванной комнате во время оттирки одежды бутылка случайно разбивается и ацитон разливается по полу. А так как нам было лет по 12, то я с наивным выражением лица предложил Жеке поджечь лужицу. На не твердое спротивление друга я ответил: "Все будет нормально, мы быстро потушим"... После того как мы подожгли ацетон, тушить пришлось также и Женькины носки, пропитанные дынной консинсенцией. А ночь перед моей днюхой мы провели в пресловутой ванной оттирая от копоти удивительно рельефные и узорчитые плитки на потолке. Леха так и не проснулся от дыма и криков, и на утро был бодр!
Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило: следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!
Чо - та миня на аткравения патянуло. Силушайте. За помашь ближняму баить буду. Скока барод састрижано уже и счесть нигатоф взяцо. Было енто в среднех классох общеабразавательной школи № 92 г. Новосибирска. Ыду значицо во 2-ая смена. Зрю младшиклассники бъют аднакласника. Талпой бъют. Са фсих старон мителят. Ворвалсо. Раскядал. Пянками атбил. Пзднул там тим хто атбижал, но астался, чо мол талпой - нихарашо. И самого приперли на входи старшикласснеки. Тюкнули была в угал. Тока йа спесивым был очинь. Ша тока жиснью паабтисало. Не шкинарнулсо. Атвител хто, чо, да как. Ани мине тока варатник на рубашке паправили. Йа тагда варатник пад кофрачкой насил. Мене чо? Лишнех писдулей ни выпясяли - и ладна. Тока патом панимать стал. Ани там у фхода СПИЦИАЛЬНО стаяли. КАНТРАЛИРАВАЛИ! И думаиццо мине чо ни зря ентого пацанйонка (тагда ысчо) мятелили. Мож он весчи писдел бисмерна? Иле дефчонок задерал бисбожна? Ахулийаваапсчевлесто? С тих пор ниспяшу йа камунить памагать. Такь водъ.
Ехал грека через реку Видит грека в реке рак Сунул грека руку в реку Оттуда рак вылез, да еще дружбанов своих подтянул... Они вместе таких дюлей этому борзому греку наваляли, что тот еле жив остался! Минздрав предупреждает - Раки в стаях опасны! ФМШ НГУ tyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1&sid=aa640827ee08e348fc9021ff592544f7 http://an
Заметка Взгляда: "Новгородский мэр попал в больницу Мэр Великого Новгорода Николай Гражданкин попал в больницу., глава города подозревается в превышении должностных полномочий и нецелевом расходовании бюджетных денег." Действительно, выдумал то же, попадать в больницу! Деньги в бюджете не для того, чтобы всяких мэров лечить!
Дочке знакомых 2,5 года. Уже неделю ребенка мучает вопрос: "Как выглядит пися у папы???" Папа выслеживается в ванной, туалете и спальне. он вынужден перейти на партизанские методы переодевания. Но позавчера все разрешилось! Папа пошел в туалет. Дочка бегом за ним. Ложится по пластунски и пытается в щель под дверью рассмотреть "объект". Минуты через две бежит к маме с криком: "А я у папы писю видела!" Мы с подругой в ауте. КАК можно что-нибудь увидеть в щель ПОД дверью? На всякий случай задаем вопрос:"Ну, и как она выглядит?" Ребенок мечтательно закатывает глаза: "Ах, зеленая-зелеееееная!"
Только что друг прислал (Кузбасс): Ну короче в четверг 5 июля бабка кладет на край стола 50 шт бабок и говорит - ну че орел полетели. Я в пятницу с утра отправил все отчеты шефу и Москву и в 14-00 попер, к вечеру был в омске (900км), говорю мало, ну еще проехал по темну 130км. и того 1030 Переночевали на стоянке 30 руб. , там столовая круглосуточная, в 6-00 пожрали (на 200руб) умылись и поехали. Проскочили урал и заночевали за Уфой (проехали 1260км) переночевали (уже
50руб) утром поели (300 руб) столовая круглосуточно и вообще по трасе переночевать и пожрать через сто верст без проблем, Следующая ночевка за Волгоградом (1300км) 50 руб, утром не жрамши помчались, за Ростовом поели (на 760 руб) тоже, что и за 200 за Омском (охуеть!!!) Летел всю дорогу 120-140, попался на бабки под самарой - 100, за Саратовом - 300 и в Краснодарском крае за 250 км до Анапы на 2000, да-да две тысячи, сука с биноклем стоял и говорит - я видил как обгонял по сплошной, а я обгонял по прерывестой, ну хуй докажеш он же с биноклем пидор. В анапе у сереги переночевали, да сначала помылись, поели пошли на море (мы приехали в 16-00 местного), потом в кабак нажрались и спать. Утром покупались в море на пляже у спасателей узнал, что рядом (20км) есть станица Благовешенская, там наруду немного, а в Анапе стоять негде, мы поехали туда, там с жильем нет проблем от 150 в сутки, прямо на въезде стоят с плакатами - жилье, удобства, автостоянка и так до самого моря, чем ближе тм дороже. Мы сняли домик -люкс за 1000 рубл, там кровать двухспальная и односпальная, холодильник, телик, кондер и горшок, душ и умывальник, а с кондером класно. Там огороженная зона - 24 домика, кафе, сауна, зона отдыха, велосипеды стоят 100 руб и катайся весь день, вечером ворота закрывают и в кафе только свои (вино, коньяк, водка, свои повора жрачка любая только башляй и сиди хоть до утра, ну в общем цивильно. 12 поехали в Геленжик в аквопарк, сгорели напрочь, надобыло повялиться дней пять-шесть, а мы с белой шкурой и в пекло, я то под зонтиком прятался да в босейне сидел, а эта дура носилась по атракционам на солнце, через день шкура с мялом вареным отваливалась, а она намажиться кремом и на пляж (ой блять не успею загареть, осталось мало дней, ебанутая) 15 у сереги день рождения, до этого мы ездели в Темрюк на коньячный завод-затарились. Корочи жрали коньяк до полуночи, а утром проснулся гляжу все в отрубе, я говорю бабку поехали к себе, ну и поехали, а они меня как ждали, алкотестер в рот, полосатую палку в жопу и говорит, что пил, я говорю квас, они охуели там в машите не чем дышать, мент типа попался щя мы тебя правто лишим, только протокол писать, а я ручку выхватываю и прошу о снисхождении, ну короче минут двадцать мы с ним боролись, в итьоге 15000 пятнадцать ты не ослышался (вся заначка, осталось на дорогу 12000) и отпустили Вот черт меня дернул, не хули сам виноват, бабка два дня молчала, а я бухал в домике А в общем все класно, она онтаяла я отпился, успокоились и все окей. Заняли у сереги 3000 на всякий пожарный (да вобщем купили там всякую сувенирную поебень) Да у меня на карточке осталось 1500 и бабки капилка, она копила 5 и 10 около 1500, так, что все нормально бабок хватило. Назад поехали в пятницу утром, я не пил дней пять, на выезде на посту опять в рот, а он показывает 0,4 промили, а тот раз было 0,46, ну тогдато я был бухой, а щя, Я разорался, говорю я не верю этому прибору, что за хуйня я типа не пил давно, да и вообще у меня кончились все деньги, что вы заебали и что за счет меня одного хотите построить дом, короче они меня отпустили.
Короче Анапа хороший курортный город, а менты там козлы вонючие и пидоры, наши по сравнению с ними ангелы. Назад два дня ехал 90-100, а за уралом поебать 120-140. Приехал во вторник в 4-40 утра прошел в последний день 1460 км
О футболе на трибунах, выкриках болельщиках можно говорить долго. Вспомнил один эпизод. Некоевая команда мягко говоря с историей правда советской, но на тот момент весь состав мягко говоря пил, да так что всех игроков мягко говоря шатало, а тренер Пылыч сидел с синей рожей прямо на официальных матчах. Одни тренеры от нервов курят, другие жвачкой балуются, молчат как Лобановский и краснеют, али орут на всех и вся, а этот просто... спал, просыпаясь для приличия чтоб на лавочку не улечься. Команда проигрывала и проигрывала безбожно, болельщикам это мягко говоря не нравилось, но они молча смотрели на это безобразие. Эпизод, игрок проигрывающей команды сносит нападающего да так что бутса в одну сторону голова в другую. Судья показывает штрафной и желтую карточку фулигану. Один из скучающих болельщиков не находя оправдание заорал: "За ЧТО, За ЧТООО??? (ярко выраженное Ч). За то что ПЕРЕГАРОМ на него дыхнул?" Сижу вот и думаю - дыхнул на сбиенного игрока или на судью?
Вот что коллеги рассказали: - раньше у нас было 2 толчка, а теперь один... - сломался? - нет, вай-фай появился... теперь в один наш сосед Экслер постоянно ходит, так что он все-время занят :(
*** (22:01:39 26/07/2007) Мой дядя работает програмером в какой-то фирме по производстве програм для вояк. Им надо было поехать во владивосток, вроде. А там глав штаб ВМС. В штабе 2 входа парадный и для всех остальных. Так вот дядя рассказывает, что в парадый вход входили 3 человека Главный в ВМС, Министрой обороны
вопрос: Скажите есть ли девушки, желающие встречаться без материального интереса и где их найти? ответ админа: Конечно есть, и таких большинство. Только вы не здесь ищете :) комментарий: блестящий ответ! :-))))))))))))) комментарий: Это не ответ - ЭТО АФОРИЗМ! комментарий: :-))) как много девушек хороших, но тянет почему то на плохих! Админу - уважуха! комментарий: Я не такая я жду трамвая Админ супер комментарий: че денег зажал да? бесплатно только маруси в деревне дают! а вообще купи себе куклу надувную! бесплатно да еще и переносная!!! комментарий: без денег-это по любви, так-то! комментарий: Не бывает секса без денег. Надо как минимум по ресторанам поводить, на такси покатать, вином попоить. С админом не согласен. Нет девушек по любви, есть просто подороже. А на сайте - дешевле. И дают стопудово. Надо только взять уметь. комментарий: ах мужчины и мужчинки как приятно грузиться вашими сплетенками, уморазмышлениями и жизнеутверждениями!!! вы уже по утверждениям одной только статистики должны в лаврах купаться, а вы все плачете.. может действительно не там ищете :)) а Админ и впраду ничего ;) комментарий: Господа, не ссорьтесь, пожалуйста. Деньги действительно теряют всякую ценность, когда рождается чувство. Другое дело, что многие люди обделены этим прекрасным, что носит название любовь, но остаются живыми людьми и заслуживают внимания и нежности не меньше остальных счастливчиков. Они не хотят ждать или искать чувства, поскольку это хлопотно и требует больших душевных затрат. Считается, что гораздо проще решить вопрос деньгами. Это правда - деньгами решить проще, но качество полученного в итоге теряется вместе с деньгами. А с резиновыми куклами - это уж совсем для дегенератов вариант. Админ - мегасуперостоумный чел. Респект!!! комментарий: Не мужики! Был задан четкий вопрос, и наверное он хотел получить не менее четкий ответ. Так вот: Есть девки, которые согласны на все и безо всякого материального интереса. В каждом городе есть дом со слегка сдвинутыми в голове. Вопрос скорей всего оттуда и, соответственно, туда его надо и отослать. Там уж точно все без денег.
7
Позвонила девушка, приходи, мол, на собеседование и рассказывает как проехать, и там у них ориентир "Пивная 01".
взято с http://vinni-mu.livejournal.com/ короче предистория такая, у меня сеструшка фанатеет, от братьев Запашных, ходила на все их выступления, они ей фотки наподписывали, типа познакомилась, с тем который Аскольд, полчаса вживую болтала в парчке, он ей на сотку всяких любезностей наговорил, дура короче. так вот подхожу я часика два назад к компу,(сеструшка в этот момент посуду мыла), а там неоконченное письмо этим братьям, как дела му хрю и прочая ерунда, ну и я в общем неудержался - и праявил сибя каг истиный падонак, адправил им тошто нижы. "привет мой дорогой Аскольдик, лапочка моя, суслик, тигренок мой любимый! я по тебе очень скучаю, прям как по шоколаду который мне нельзя есть потому что прыщи высыпают, блин запарилась их давить уже, а они лезут и лезут. как твои дела? мои не очень, пошла сегодня в магазин, а там мне какаято тетка на ногу наступила, я ее конечно тут же обматерила, а потом уже когда вышла, смотрю, а она сука мне еще и чулки порвала, я ее догнала и еще раз обматерила. желаю чтобы тебе никто и никогда чулки не рвал! жду не дождусь когда ты опять приедешь в Алмату, чтоб встретиться с тобою снова, и разглядеть получше, а то в эти разы я свои очки на +15, стеснялась брать и дома оставляла, а линзы слишком толстые у меня в них глаза как у рыбы - навыкат. но я думаю газеты не врут - ты красивый. как прочитаешь напиши мне пожалуйста ответ, и Эдгарду письмо не показывай, а то я хоть его и мутно видела, но он мне как то странно в гримерке улыбался, когда завел меня туда без тебя, чтобы фотку подписать, типа он это ты, но у меня на запахи то память хорошая, я его быстро раскусила, даже дала себя разыграть, и в щечку поцеловать разрешила, но я честное слово, в тот момент тебя вместо него представляла, так что ты ему не верь, ничего между нами не было, я его не люблю! я по тебе зайка скучаю! а еще мне интересно какой у тебя голос, в газетах про это не пишут. а запись на сотке слабенькая получилась, трудно там по губам читать, я ведь еще и слышу не очень, надо мной мальчики в школе пошутили, к косичкам петарды привязали и подожгли прям на уроке, с одной стороны хорошо вышло, что контрольную сорвали, а то бы так еще одну двойку по природоведению получила, а с другой както не очень - сложно мне с моим зрением по губам читать. зато ты бы видел меня тогда! , косички обгорели, и я такая кудрявая, кудрявая была и рыженькая еще. ну ладно пока, надеюсь будем теперь постоянно письмами обмениваться, сейчас писать уже больше немогу, мне еще на прием к логопеду надо, заикание уже вылечили, но почему то картавить начала, а еще наконец то мне на этой неделе бандаж снимают, говорят что горбик на спине уже почти выправился, и что я теперь даже не на боку спать смогу, а то устаешь сильно. Дасвиданья, мой птенчик!
пинцет, нет слов, я тащусь :)))), жизнь лучший аффтар для сцЫнариев! прадалжение саги Запашные и мая систрйонка вчира у ентих тигроведов была прямая линия па тилифону, в ридакции Камсамольской ПравдЫ, ну мая дура и пазванила, папала на того который типа баксер у них (Эдгард), гаварит што мило с ним пабиседавали, ана за майо прошлое пизьмо пращения папрасила :), он ийо типа прастил, му хрю каг дила? , и тд и тп, сопли по расписанию, расскажы историю из детства.... как гаварила Каренина: ничто не предвещало приближения поезда. сигодня на миня, ни сном ни духом ни нюхавшего чиво и пачем, налитаит мая систра, 3.14, 3,14 3,14 3,14....... , гаварит ни хароший ты чилавек мой брат, миня чо всйу жызнь из-за тваего письма шлюхай типерь считать будут? Йа типа, ты что?!!! нихарашо в миня нажами кидаца! ну а дальше читайте сами: от сюда http://www.kp.ru/daily/23917/68610/ "Я не соблазнял поклонницу брата! " - Здравствуй, Эдгард. Это Ульяна из Алма-Аты. Помнишь меня? - Да, Ульяна, я тебя вспомнил. - Я хочу попросить прощения за то неприличное письмо... - Я давно уже простил тебя. - Спасибо. Этот интригующий звонок очень заинтересовал корреспондентов "КП". - Что за Ульяна и за какое такое письмо она просит прощения? - спросили мы Эдгарда. - Эта девушка - поклонница моего брата Аскольда. Она в Алма-Ате постоянно приходила на наши представления. Мы ее даже узнавать начали. Хорошая, симпатичная девчонка. Она не знала, как подступиться к Аскольду. Решила действовать почему-то через меня. А я отказался быть посредником в амурных делах. Рекомендовал ей обратиться к Аскольду напрямую. И вот, когда мы уехали в другой город, она прислала моему брату письмо, в котором сообщила о своих чувствах. И при этом с каким-то непонятным азартом расписала, что якобы я вместо того, чтобы помочь ей сблизиться с предметом своей любви (то есть с Аскольдом), воспользовался ее доверием, заманил в гримерку и чуть ли не изнасиловал. Мол, щупал ее повсюду, склонял черт знает к чему... Так мерзко было все это читать. Зачем она весь этот бред написала - не знаю. Возможно, не сумев возбудить Аскольда визуально, она решила взять его ревностью: мол, твой собственный брат меня домогался, представляешь, какую ты девчонку упустил? привод, дословный. усе. занавес. канешна и журналюги исчо те 3.14разы, но ни скажы энтот юморолишенец чтонить соотвецтвующее ничего бы и небыло.
стану президентом мира пасажу иго в ыцых с гваздями!
Новости на сайте РБК 26 ля, приколола: 12:03 Милиция Подмосковья в I полугодии выявила 1,077 тыс. налоговых преступлений. 11:49 Минфин РФ: Доход от управления Стабфондом РФ за год составил 85,13 млрд руб. 11:33 За три недели золотовалютные запасы РФ выросли более чем на 7 млрд долл.
Достала меня эта работа.... Среда: решил через неделю пойду в отпуск. Вышел с пацанами покурить, тут они в меня пальцем тычуть, куда-то вниз. Глянул, бля.. ширинка растегнута, прикинул, час оказывется так ходил. Ну да ладно, поржали, застегнул... Пришел в кабинет, прикинули с пацанами насчет моего отпуска, а они и говорять, а давай ты этого понедельника двигай в отпуск. Я заявление написал, шеф подписал. Сижу тащюсь.... Четверг: Вышел с пацаном покурить, тут он в меня пальцем тычеть, куда-то вниз. Глянул, бля.. ОПЯТЬ ширинка растегнута, прикинул, 2 час оказывется так ходил... Все пипец, УЖЕ ТОЧНО ПОРА В ОТПУСК!!!
Сегодня случайно обнаружил. Просматривая недельной давности газету. Есть у нас в Питере такая газета Metro. Раздается бесплатно и именно, что в метро, или на подходе к оному. Как я понял, она может издаваться в разных городах и даже в разных странах, но у каждого города своя специфика. Это так, вступление. А теперь, собственно, сюжет. Последняя полоса газеты посвящена спорту, в данном случае теннису. И причина есть, - Уимблдон недавно закончился. Главная тема, - Шарапова не будет играть в финале Кубка Федерации (статья) - и сверху довольно крупное ее (Шараповой) фото. Еще одна статейка, - Анастасию Родионову (есть такая молодая теннисистка) выгнали с корта на одном из турниров за неспортивное поведение (запустила мячом в болельщиков своей соперницы) - сверху ее фото. И наконец, еще одна заметка, - бывшая номер 1 в мировом рейтинге Линдсей Девенпорт возвращается в теннис после рождения ребенка. И сверху фото к этой статье, с подписью "бывший номер 1", в которой я с удивлением признал французскую тенисистку Амели Моресмо. Даже, несмотря на довольно плохое качество печати и фото, не узнать г-жу Моресмо довольно затруднительно из-за ее специфической, мужеподобной внешности. Вообщем, она даже близко не напоминает г-жу Дэвенпорт. Оно, конечно, - Амели Моресмо тоже была №1 в мировом рейтинге, но на этом все сходство заканчивается. Особую пикантность всей этой статье придает тот факт, что, по стойким слухам, г-жа Моресмо, как бы это помягче выразиться, принадлежит к известным меньшинствам, что, понятное дело, делает рождение ею ребенка вещью довольно непростой. Вообщем, ощущение у меня было такое, как если бы в газете было сообщение и интервью, допустим, Пеле, а в фотографии к статье был бы запечатлен, скажем, Тьерри Анри. Кроме того, что оба - негры, ничто не делает их родными. Вот, как бывает, когда журналюги пишут о чем-то не имея ни малейшего представления о предмете своего репортажа. Любители, одно слово.
занимательная арифметика (Ленинградка, в 3 часа ночи)
... воскресенье, еду по Москве в 3 часа ночи, везу подругу домой... на Ленинградке в левый ряд выбегает гаец и жезлом показывает, что я не прав, едучи на скорости 140 мимо него... сзади меня едет ML320, делаю маневр - включаю правый поворотник и иду, снижая скорость, к правой обочине... мерс за мной вроде как тоже притормозил... решаю, что гайцам мерса будет достаточно за превышение скорости, рву вперед... набираю обороты, впереди светофор, красный, желтый, зеленый, едва снижая скорость и визжа покрышками вхожу в поворот направо, надеясь затеряться в кварталах... разгон, следующий светофор, желтый-зеленый, полный газ... уфф-ф, вроде оторвался... вдруг сзади нагоняет джип ленд круизер, моргая дальним светом, идет на сближение, обходит слева и высунувшийся гаец жезлом заставляет прижаться и остановиться на обочине... на крузаке номера о ХХХ оо 97... взбешенный заец требует документы и убедившись что я трезв и адекватен, приказывает следовать за ним обратно на "пост"... ... призывы "решить вопрос" на месте ни к чему не приводят... "я трез, но виноват что нарушил, что не остановился, т. к. почти доехал до дома..." ... ответом было истеричное "- сейчас поедем тебя судить!", "ты будешь лишен прав!!", "на посту начальник-полковник - вот с ним и будешь разбираться!!!"... пока иду обратно в свою машину слышу как по рации ему отдают приказ ехать в Химки на место ДТП с летальным исходом - машина врезалась в столб... ... ленд круизер набирает скорость и я послушно еду за ним... права остались у гайца... ... ленд круизер проскакивает подряд 2 красных светофора... проверить он меня решил???... останавливаюсь перед светофором и терпеливо жду минуты 2 пока не загорится зеленый... вижу вдали джип остановился и терпеливо дожидается, пока стартуя с зеленого я его не догоню... ... приехали на пост... ... начальник-полковник уехал на ДТП с летальным исходом... ... гаец из джипа оставляет мои права напарнику в десятке и со словами "оформи его как положено!" улетает в сторону Химок... отдав при этом мое водительское удостоверение мне... ... уже легче... в дпс-ной машине предлагаю сержанту решить вопрос "как принято в России"... - ваше предложение? называю сумму... гаец едва не подавился от моей наглости.... - да у тебя превышение на 80 км/ч! да это лишение прав на полгода без разговоров!! да мы за тобой гонялись, бензин жгли!!! прошу его назвать желаемую сумму... называет в 3 раза больше, чем предложил я... деньги есть, но "жаба душит", несмотря на реальный шанс остаться без прав... применяю тактический ход... типа у меня нет больше, пойду в машину у девушки спрошу... ухожу в свою машину, держа в руках свои права, которые во время разговора с гайцем так и остались у меня.... сажусь, обсуждаю с ней сложившуюся ситуацию... рождается шальная мысль "- гаец остался один на штатной вазовской десятке, а что если попытаться удрать во второй раз?"... посмеялись, но решили не искушать судьбу... девушка против отдачи той суммы, названнной гайцем, считая ее черезчур большой... ок, беру среднее, между тем, что предлагал я и той суммой, которую назвал гаец... сидим в машине, болтаем, я намеренно не спешу выходить... решаю, что выйду ему навстречу, как только у него не выдержат нервы от ожидания...
через какое-то время, смотрю, открывает свою дверь и идет ко мне... опережаю... садимся в его десятку, я говорю "- вот, все что есть!", отсчитывая ровно ту сумму, которую я отложил для него... "- ладно, не гоняй!!! а двести рублей можешь себе оставить!" - извещает он меня о том, что сделка состоялась...
Вопрос: сколько хотел и сколько по факту получил гаец?
Рассказывал брат жены! Купил он недавно машину десятку, поездил какое то время, понял что денег жрет она не мерено и решил таксануть. Причем сделать он это решил будучи в состоянии алкагольного опьянения. Короче едут они бухие в жопу с другом на своей тачке, голосует мужик, они его сажают на заднее сидение, едут. Проехав метров 200, друг наливает стакан водки, и со словами "Женек, будешь", протягивает водителю кобылы. Мужик сзади конкретно стал обсираться от услышанного и увиденного, а после того как тот выпил стакан то, потом закусил не выпуская руль из руки, мужик понял надо валить. Сжалились они над ним и высадили, короче мужик так и не доехал с ними до места, но деньги отдал.
Такой вот реальный диалог. - Привет. Слушай, ты магнитолы все еще продаешь? - Да. А что, кому-то понадобилась? - Е... . - Которая без морды? - Которая жена К... . - Зашибись. Я вообще-то про магнитолу.
диалог в ICQ (27.07.07) == Д (12:04 PM): Коньячку налить? Для сугреву? :-D С ПРАЗДНИКОМ! *DRINK* Л (12:06 PM): здарова.. а какой-такой празничек...?
Д (12:06 PM): ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА!!!!! деревня... Д (12:07 PM): Мы с Ш еще утречком "пивка попили".... по аське... :-D Л (12:08 PM): тогда и тебя паздравляю... *DRINK*
Д (12:08 PM): ссссспсиба, ы! Л (12:09 PM): ай блин мне нельзя цас идет двойная доза антибиотиков по второму разу. дома сижу, но уже попуститило, но пить можно только воду и. молоко Д (12:10 PM): сочуствую..... :'( так, шо, врач ни одного лекарства на спирту не прописал, гад? >:o Л (12:10 PM): идея..... ща пасмотрим:-X ===== ПыСы ВСЕХ АДМИНОВ - С ПРАЗДНИ.COM
17:05 | Интернет-журнал Point.Ru Доллар продолжает серию антирекордов Начало новой недели на российском валютном рынке ознаменовалось усилением тенденции к снижению курса доллара. Вслед за копейкой в пятницу сегодня американская валюта отдала рублю две, опустившись до уровня 25,39 рублей. По итогам утренней части торгов на ЕТС расчетами "завтра" ее средневзвешенный курс составил 25,3853 руб.
З. Ы. : курс составил 25,3853 руб.??? Интерессно, я никогда не видел миликопейки и микрокопейки.
Решили мы вчера Трахтена послушать вечерком под пивасик. Типа по-скромному сидя в машине. Ваз2106 сам по себе – тот еще пепелац, а тут еще и служебный – бррр. Кароче до передачи еще 1,5 часа, решил провести их с пользой – приехали к гаражу, достали поролон. Вытряхивание трухи из подголовников не столько продолжительная операция, сколько омерзительная – во что оно там превращается со временем не знаю, но периодически результат распада начинает сыпаться наружу... Короче от греха подальше – меняем. Отрезаем кусок от поролона и типа наматываем на железяку. Угу, это сказать легко, блин - поролон 10см толщиной в результате запихивали в родной чехол втроем – двое держат шоб не раскрутился (подвязки не помогают), третий пихает в чехол. Процедуру проделать дважды. Используемое – нож Смерш-6 (вещь!) и легкие матьки в вперемешку с междометьями. Все это время Костян расхаживал рядом периодически издавая различные звуки со своей новой мобилки. Звуки долго не длились, тк их тут же прерывали фразами, самая безобидная из которых – "Ну какого...! ". Типа мы тут делом заняты, а этот тип ... Вооот. Чтобы в полной мере насладиться "(с) искрометным юмором" после физических упражнений перешли к умственным – замена магнитолы. Урал 295 (ДА! ТОТ САМЫЙ! Я был уверен что выбросил его давно, ан нет. Ну и воткнул в шеху) не могет ловить вражеский диапазон укв, а ранее проведенное прослушивание с помощью "безумно дорогих" укв устройств кЕтайского производства подвигло народ презентовать в шеху айву "на время". Ну примотал, а дальше как? Все кнопки стерты, блин. Тк когда-то хозяином этой айвы был Костян, то и вопросы к нему: - "Как вырубить AF? (кто в теме - тот поймет)" - "Где настройка? ". Многозначительная пауза и – "Хз, я не помню! ". Если б он это один раз сказал, блиин. Верхнее образование и недюжинный жизненный опыт в результате возобладали, ага. Когда уже и часы настроили – успели – по радио – "Зааяявииись!". Тогда Альберт сказал замечательную фразу: - "Мы тут все подзае%;?сь уже! А Костик как-будьто пивка пришел попить!". Как грят - не ржала только магнитола. А машину аж потряхивало, блин. Ps А Трахтен обленился уже вконец – жаль альтернативы на радио никакой...