Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.07.2007 по 29.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в советской армии, в стройбате. Был у нас рядовой Хасанов, узбек, страдавший очевидной дистрофией и кроме того не умевший писать даже по-узбекски. Можно представить степень его понимания русского языка. Говорил он очень тихо, в основном предложениями состоявшими из двух-трех слов, не связанных между собой грамманически. На работу выводить его было бессмысленно, только показатели понижал, так что занят он был в основном наведением чистоты в нашей отдельной роте. Поскольку рота была отдельной, то полагался КПП, представлявший собой обычный стоительный вагончик с коридором для прохода и отделенной от этого коридора стеклом комнаткой, где обитал вечный дежурный по КПП грузин Кутателадзе. В отличие от Хасанова, грузин был на вид вполне здоров и на придурочную (по Солженицыну) должность попал просто потому что смог в первую же неделю своей службы убедить командира роты в том, что у него необычайно больная нога и топать пару километров до объекта каждый день ему никак нельзя. А теперь собственно история. Сидим мы как-то со страшиной (старшина был из солдат) в моем кабинете (а я был нормировщиком роты - в высшей степени придурочная должность, даже отдельный кабинет полагался), дембеля ждем, и зачем-то нам понадобился Кутателадзе. Самим идти было лень, крикнули "Хасанов!!!", тот пришел, мы ему объяснили что он должен сходить на КПП и сказать грузину чтобы он пришел в коптерку нормировщика. Разумеется, мы по военному проверили, что приказание правильно понято, это было весьма существенно в общении с Хасановым. Через пару минут Хасанов возвращается перепуганный и начинает что-то бессвязно лопотать, в конце концов мы разобрали - "Кутателадзе... с%%бался...". Тут старшина не выдержал, надели мы бушлаты, пошли сами на КПП - надо же разобраться! Оказалось, что Хасанов пришел на КПП, долго что-то непонятное для грузина лопотал, грузин его слушал, слушал и в конце концов как заорал: "С%%бался отсюда!!!!"
Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный, слезу выбивает.... живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я, вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его держала".
Сейчас периодически начинают спорить – хоронить или нет Ленина. Я – за то, чтобы похоронить и вот почему. Решили мы поехать к родственникам в Москву показать пятилетнему сыну столицу и кой-чего купить. И вот настал счастливый день, и мы стоим в очереди в Кремль. Люди проходят через металлоискатель, и если он звенит, то человека обыскивают. Когда до этой штуки оставалось человек пять, я тоже решила проверить свою сумочку. Открываю ее – а там пистолет. Только через несколько секунд до меня дошло. Утром, когда мы собирались гулять, ребенок спросил, можно ли взять ему с собой новые игрушки (родственники подарили кучу). Я сказала: "Возьми только одну игрушку и положи в сумку", что он и сделал. Короче, из очереди пришлось уйти. - Сынок, - спрашиваю, - зачем тебе пистолет, ты что, не мог ничего другого с собой взять? -Ну, мамочка, - отвечает, - ты же сама сказала, что там на Красной площади есть мавзолей, а в нем мертвый дядя. А вдруг он встанет и нас съест? Я бы его убил.
Рассказывала подруга жены. Младший сын, начинающий бизнесмен и пытающийся выйти в "новые русские", собрался жениться. Его невесте очень хотелось, чтобы свадьба была первого июля. Договорились со знакомыми в ЗАГСе, те обещали сделать регистрацию в этот день. - Вы им заплатили? - А зачем, они ничего не требовали. - Ну, не знаю, не знаю, получится – ли без денег... - Мама, ты все на деньги меряешь. Это у вас при социализме за деньги можно было все. - У нас при социализме все можно было как раз не за деньги, а за связи. Ты даже слово такое не знаешь: "блат"...
Их шеф, новорусский бизнесмен, предложил для свадебной вечеринки свой загородный дом. Пригласили гостей, сплошь "новых русских". Ни родителей, ни брата не пригласили - Для вас отдельно соберемся дома Каково же было разочарование, когда буквально перед днем сочетания браком выяснилось, что их зарегистрировать не могут! - Все занято! Сын, в отчаянии - Мама, что делать? Всем назначили, такие люди придут... - Вы где встречаетесь? - Возле часовни, в центре. - Ну и замечательно, они меня не знают, и никогда не узнают, я с новыми не общаюсь, объявишь, что договорился о выездной регистрации брака прямо возле часовни. Слова я знаю, марш Мендельсона на магнитофон запишете, я включу. Папку вам подам, там, на чистом листе, распишетесь. Я вас еще раз поздравлю и тихонько отойду.
Так и произошло. Никто не заподозрил подмены. На ступенях часовни, получилось даже еще интереснее, чем во Дворце Бракосочетаний!
Так что следует ожидать, что новые русские скоро начнут требовать выездной регистрации!
P.S. А фактически зарегистрировались они позднее. Просто зашли в районный загс и расписались...
- Димочка, что тебе купить на День Рождения? У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора. Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в особенности, коллектора, а также всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы, открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще, всей этой ох...вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он раздраженно бросил: - Шо, шо – паяльник с педалью. После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме. Дима, минуту постояв и посмотрев прямо перед собой сведенными к переносице глазами, спокойно сказал: - Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.
А вообще, идея неплохая.
anekdotua.narod.ru Artem Nio
5
Заезжал вчера с сынишкой к товарищу на фирму. У него там в офисе молдаване ремонт делали. Делали как всегда. Выглядели как-то зачуханно - грязные и зашуганные какие-то. И прораб русский или хохол бегает, слюной брызжет и матом на них орет. Сынок прифигел от этой картины и спрашивает меня - мол кто это? Я без задней мысли - "Прораб ихний!" Сын кивнул, мол понял. Едем домой - смотрю, он все думает о чем-то. Потом спрашивает - "Папа! А ПРАРАБ это сокращенно Правитель Рабов??" Мля! Как я руль удержал! Сумел просипеть только - "Почти..."
Десяток лет назад я удачно купил квартирку в пригороде. Хозяева удивительно легко соглашались на понижение цены, хотя мои придирки были явно притянуты за уши. Вскоре я понял в чем дело. Привидение. Натуральная крупноформатная женщина в одеянии до полу, с гордо поднятой головой, медленно и бесшумно проходит по прихожей от туалета в сторону входной двери. Эту картину можно видеть ночью через открытую дверь из комнаты, если не спится. Обнаружил и явные признаки борьбы бывших хозяев квартиры с этим явлением - иглы под обшивкой входной двери, бумажки с текстами молитв под линолеумом. Поскольку я человек одинокий и немало пьющий, то отнесся к этому спокойно, никому не сообщал. Черт его знает, может просто кажется.
И вот недавно приехала погостить моя сестра с четырехлетним сынишкой. В честь приезда посидели за столом с соседями Лешей и Тамарой. Леша ушел к десяти вечера в ночную смену, Тамара через полчасика тоже ушла. Сестра моя вызвала такси и поехала встретиться с подругой и там же заночевать. А мы с маленьким Пашкой улеглись спать.
И вот среди ночи Пашка тормошит меня и сообщает, что "там тетя ходит". А я, дурак, возьми да и скажи: "Это тетя Тома домой пошла".
Утром Леша с ночной смены зашел с Томой допить-доесть начатое. Паша в какой-то момент говорит Томе, что она его ночью напугала. Леша интересуется что за хождения тут по ночам без него. Тома уходит в несознанку. Паша настаивает. Я говорю, что показалось, и этим усугубляю. Про привидение уж молчу во-избежание психушки.
Короче, Леша парень простой, морда бита и у меня, и у его Тамары. Отношения испорчены. И вроде, все правы.
Общаются две сотрудницы, обеим за 40. Первая: - Муж уехал, скучно, что делать? Вторая: - О, так тебе вибратор нужен! - А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! - вторая открыла рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там все есть! И кисточка! (ее собеседница обалдела!) И щипчики! Вторая очухалась и переспрашивает: - Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики??? - Как это зачем? Заусеницы удалять! - Это где ж ТАМ у тебя заусеницы??? Оказалось, первая подруга перепутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!
Не мое, рассказал друг, он пограничник - стоит на границе с Финляндией, на первом шламбауме - запускает машины непосредственно на территорию таможни. То есть вся очередь стоит перед ним. Периодически к нему подъезжают особо умные товарищи и пытаются проехать без очереди. Кто денежку предложит, кто по-наглому пытается проехать, типа я такой крутой - пропускай меня, а ему до этой крутизны пофиг - есть звонок от начальства поедешь, нет - пошел в очередь, а очереди бывают большие часа на 3. собственно сама история. Подъезжает какой-то крутой, на Геленде, с женой попробовал без очереди внаглую, не прокатило - стоит ждет, подошла его очередь, он подъезжает и говорит: Ну че сержант поехал. (Друг старшина, это звание выше сержанта). На что Тема ему говорит: Я старшина. Крутой: Я знаю, но в моих глазах ты сержант. Тема ему в ответ: Уважаемый давайте ваш паспорт на проверку - проверка где-то часа 3, постойте подождите. Крутой в ауте, садится в машину ждет. Тема говорит смотрю его жена так кго расдупляет, что весь красный сидит. В итоге пропустили его, но на паспотном контроле в синий штапм о пересечение границы, ручкой вписали улыбочку, а для пограничников это знак, что и в следующий раз ему на границе 3,14здец, и соответственно следующий пограничник вписывают улыбочку и так до бесконечности. Через две недели подъезжает этот крутой, и к Теме бегом, слушай извини пож. был не прав, что ты сделал, заебался ездить меньше чем 2 часа не получалось, хоть какой пункт пропуска, а мне надо часто в Финляндию ездить, извини и сделай все как было. Тема ему иди все будет ништяк, не вписали ему улыбку и стал он ездит нормально. Так что граждане нехамите пограничникам, а если хамите смотрите внимательно свои паспорта.
Служил я как-то в Советской еще армии, в автобате. Возвращаюсь, однажды из дальнобоя, ставлю свой Урал на стоянку. А день был ПХД. Парково-хозяйственный, короче. Все шуршат по-немногу. А мне скоро снова выезжать. Дай-ка, думаю, посплю. Ну и прилег в кабине. Кабина большая, вместо сидушек - кожаный диван. Тепло, и мухи не кусают. Немного погодя, открывается водительская дверь. На меня смотрит наш взводный, узбек, фамилию не помню. - Ты что, шлям-твою-блям, делаешь??? - Сплю... - Ешь-твою-медь, а почему машина грязная??? - Так мне скоро снова выезжать... - Шлям-твою-блям! Дверь закрывается. Лежу дальше, размышляю. Идти некуда, сидеть нельзя - припахают, машину мыть глупо. Буду спать дальше. А чтоб не мешали, закроюсь. Просыпаюсь от ударов в ту же дверь. Открываю, на пороге зампотех. "Может и поколотить", - думаю- "Лучше не выходить". Урал - машина высокая. Я так на него сверху вниз и смотрю... - Ты что, шлям-твою-блям, делаешь??? - Сплю, товарищ майор, только что приехал... - Ешь-твою-медь, а почему машина грязная??? - Так мне скоро снова выезжать... - Шлям-твою-блям! Дверь закрывается! Я страшно удивлен. Что бы это значило? Закрываться бесполезно, но слово "сплю" похоже никого не раздражает. Буду спать дальше. А машину вечером помою, когда приеду. Через полчаса снова открывается дверь. На меня смотрит немигающий взгляд комбата. Дверь закрывается. Ну все, думаю, губа мне светит. Слышу разговор возле машины. Комбат: - Шлям-твою-блям, почему боец спит? (Интересно, думаю, он же видел что я не сплю) Зампотех: - Так он только что из Тьмутаракани приехал... Комбат: - Ешь-твою-медь, а почему машина грязная??? Зампотех: - Ему скоро снова выезжать. Помоет, когда приедет. И уходят. "Железная мужская логика"- думаю я, переворачиваясь на другой бок.
Вспомнилось: Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очередной остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т.е. унты, да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами, доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно прочитав мои мысли) говорит: - Ты их уже раздел? - Да - говорю я. - А я никак унты снять не могу. Повеселились.
Немножко с опозданием... Весна закончилась. Дело было в апреле, забирал малОго из сада, а что-то курнычет под нос, до боли знакомое. Ну-кось говорю, напой погромче. И тут он выдал: "Бегут ручьи, кричат грачи... ну и т. д. и вот это "... и даже пень в апрельский день, С березкой снова СПАТЬ мечтает...!" Кто научил??
Сегодня мне с утра решила сеструха закинуть племяша, видите ли ей надо работать... Ну а что я? пришлось согласиться... В принципе детей люблю, и это не в первый раз, так что справлюсь. Днем то да се, надо ребенку в магазин зайти купить всякие Растишки, сырочки... Зашли. Стоим в очереди. Пока я объясняю желания ребенка продавщице, к моему племяшу (3 года) подкатывает девчушка (года 2 наверно) и начинает моего трогать во всех местах.. я в шоке. Тут подваливает мамаша этого чуда говорит: "Надя, нечего всяких малолетних пиздюков трогать!". Я рот открыла от изумления.
вчера рассказал сосед. Работал он в отделении милиции при железной дороге ппсником. Станция Котельниково что под Волгоградом и вот как-то зимой мороз градусов пять вызывают их к проходящему поезду подходят к вагону выбегает проводница так и так мужик напился разделся догола и буянит. Заходят сидит голый мужик они ему*вставай одевайся пошли приехали твоя станция*а в ответ как обычно*идите на хуй и тп *Замечу что напарник соседа такой дядя 2 на 2 знаете помесь такая шварца и динамита не долго думая закидывает на плечо ентого мужичка и на выход сосед собирает вещички в кучу и за ним. Идут они значит по перрону а тут бабка из окрестных домов выскочила и давай причитать*да чтож вы ироды делаете фашисты проклятыи да как же можно голого человека на мороз да управы на вас нет и все в таком роде*напараник моего соседа так недобро на бабушку посмотрел *да на бабка забирай нам похрену что за перроном не наша юрисдикция* и за перрон рядом с баькой его ставит мужик глазами повертел *это кто тут орет ты что-ли*разворачивается и бабке в табло хрясь бабка с копыт и орать *милииииция у бивають помогите *занавес. вот вам и ироды.
ИЗВОЗЧИК Андрей – прекрасный семьянин и нежный зять – через весь город повез любимой теще подарочек от жены. Передав "второй маме" привет от дочери, он в радостном настроении уже выруливал на своей "восьмерке" со двора, когда увидел голосовавшего возле подъезда мужичка в золотых очечках и галстуке-бабочке набекрень. И такой этот мужичок был интеллигентный и славный, что Андрей от доброты сердца решил его подвезти абсолютно бесплатно. Как только Андрей тормознул, мужичок засуетился, сбегал к подъезду и под руки притащил оттуда абсолютно пьяную парочку. Мужчину он ловко загрузил на заднее сиденье, а даму посадил справа от водителя. Андрей воздел было руки к небу, но мужичок только замахал на него: - Гости, гости - провожаю. Я не еду. Везите-везите! Им на другой конец города... Мужичок улизнул в подъезд. Ситуация была идиотской. Гражданин на заднем сиденье проявлял явные рвотные позывы, дама же прильнула щечкой к плечу Андрея. - Слушай, шеф, вези скорее, - зеленея, промычал незнакомец и с некоторым усилием зажал рукой рот - выходить он явно не собирался. Заметив проходившую невдалеке группу молодых парней, Андрей выскочил из машины. - Ребята, - взмолился он. - Помогите вытащить пьяных! - Ну что ж, папаша, давай пятьсот рублей - вытащим, - заявил один из них. Даму с переднего сиденья выковырнули без проблем. А вот ее партнера, пока тащили из тесной "восьмерки", все же стошнило на заднее сиденье. Андрей отсчитал ребятам 500 рублей и, стараясь не дышать, поехал домой. Переполнявшие его еще полчаса назад доброжелательность к ближним бесследно испарились. Игорь Ягупов http://yagupov.ru
История произошла со мной и моим другом в школьные годы. Помню вышла такая компьютерная забава под названием Sims 2. Для тех кто не знает - это этакий очень навороченный тамогочи, который гордо называют симулятором жизни. Я и мой друг Андрей целыми днями проводили в компании этой игрушки. Не буду особо вдаваться в детали этой игры, скажу то, что необходимо для моей истории. В игре человек (та они называются "симы")проходит несколько стадий взросления. И наши подопечные симы вскоре должны были превратиться из подростков в взрослых мужиков. В игре это происходит мгновенно - когда настанет определенный игровой день - они БАЦ и возмужали! И так... теперь, собственно, история. Школа, скучный урок... и я с Андрюхой кидаем друг другу записку, обсуждая и строя планы, которые мы воплотим после уроков в Sims 2. Я пишу записку следующего содержания: "Когда у меня останется последний день, то я устрою вечеринку на 8 человек и у всех на глазах стану взрослым". Вдруг записку из моих рук вырывает одноклассница сидящая впереди меня. Я мысленно вспомнив текст записки чуть было не сполз со стула от смеха. Ну вы сами прочитайте, временно забыв о том, что я говорил в начале. Одноклассница повернулась и посмотрела на меня, в глазах ее были искорки юмора, она словно говорила "Ах ты шалунишка!!!" Позже я, конечно, перевел ей записку на язык Sims 2...
Может уже было, так ежели чаво, то звыняйте... В нашем городе была такая организация, как "ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ", о чем на доме, где эта организация располагалась, это было указано большими, светящимися по ночам буквами. Но как это зачастую бывает, за равномерным свечением никто не следил, что привело к тому, что светиться стало только так: "ПАЛАТА......УМА." :)))
Конец позавчерашнего рабочего дня. Стою возле дома, жду одного важного человека. Стою уже примерно с полчасика, и чуствую, что придется стоять еще столько же, если не больше. Тут, на мое счастье, вижу своего старинного другана, которому, как оказалось, тоже надо повидать этого же человека. А еще друган примерно месяц назад взял себе за пятнашку зеленый Прадик, причем купил "с первого взгляда", не пробивая по базам не гоняя на СТО, да особо и не торгуясь, потому как "понравилась и все". Поэтому первое, что он от меня услышал, вместо привычных "Привет-привет-как-дела-ничего-у-тебя-как-и-т.п." было: - Ну, как? И тут я осекся. У человека маленький пацан на руках, вроде недавно болел чем-то, еще в добавок беременная жена на последних месяцах, а я тут с места в карьер собираюсь начинать беседу о большом куске крашеного железа?! Я бы на его месте обиделся. Хорошо хоть удачно запнулся, осталось только вместо слово "машина" подставить слово "жена", но меня опередили: - Да ничего вроде, ходовка живая, масла поменял, сигналку поставил, в общем, пойдем, посмотришь...
Горячее... Сын, 2 года. Единственное полностью проговариваемое слово - СПАСИБО. Обед, ложим спать, он сразу вспоминает и про маленькую нужду (ПИСИ), и сразу о большой (КАКИ). Рисковать не хочется, тем более попадание фифти-фифти. Высаживаем на горшок, с которого он пытается улизнуть. Наконец, мне это надоедает, говорю жене, - Хватит, ложи его спать. Она в ответ: - А когда обосрется, что ты скажешь. И тут, малой вынимает соску изо рта, абсолютно отчетливо - СПАСИБО. Добавьте по вкусу интонацию, дикцию, мимику, и богатое воображение - мы например выпали в осадок на пять минут.
Потерял дома фотоаппарат. Перерыл все. Хожу, ворчу... Младший сын: - Папа, чего ты потерял? - Фотоаппарат. Ты его не видел? - Нет не видел. А ты на него позвони.
У себя в туалете наткнулся на журнал "Сериаал" №21 за 2007г. Жена с тещей читают. Глазом зацепился, и далее дословно: "Внимание, конкурс! Тайны смоллвилла! В одной из серий Кларк Кент становится "плохим мальчиком". И причина, казалось бы, обычный предмет... Что сделало Кларка плохим? Варианты 1. Кольцо с красным криптонитом.(обычный предмет, у всех дома штук по 10 есть...) 2. Батон с героином. (тем более) 3. Всего лишь бутылка пива на пустой желудок.(ну куда ни шло, но с бутылки пива превратиться в "плохого мальчика"?)" На кого это расчитано? Я в принципе, сериалы не смотрю, может, поэтому не вижу здравого смысла в таком конкурсе.
Вот зачем люди едут в лес? Ясно дело – выпить. Вот если они едут за грибами, то они так и говорят – за грибами. За ягодой, то – за ягодой. А когда говорят – поедем в лес, то тут не надо быть Вангой, шоп догодаццо об истинной цели визита в лоно природы. Или на лоно?
Вопщем поехали мы в лес. Ага. Три березы стелюццо по земле и пяток колючих деревьев создают внушающий ужас антураж к предстоящему событию. Да, еще тутошние знаменитые комары. Именно – знаменитые! Вся Россия знает. Куда там Киркорову со Стрелками. Спроси в глубинке, хто он такой? Да хрен его знает! А вот спроси про северных комаров, тут все скажут – о-о-о! Их мы знаем. И тут же начнут описывать руками большие круги в воздухе, показывая разметы тех самых комаров.
- Крылья у них во! – разводит в стороны руками. - Жалы во!! – характерное похлопывание одной рукой по согнутой второй. - Такие жалы, шо ежели трое человеков вряд встанут, то зараз из всех троих усю кровь то и высосет. Насквозь своей жалой пробивает! - Ну а ежели на плечо присядет, то все, амба, сразу перелом, и к бабке не ходи.
На самом деле в последние года измельчали комары. Уже и палку колбасы в одиночку поднять не могут. Укатить, это да, еще способны, а вот поднять, да еще и улететь с ней – уже нет.
Мельчают люди, мельчают комары...
Есть еще оводы, но те вапще тормоза конкретные. Пока сядет, пока присмотриццо, куда кусать будет, пока лапки потрет, задницу почешет... Вопщем раз десять прихлопнуть иго можно. Да и здоровые они, исподтишка не умают подкрадываццо.
Не то, что мошка! Те вообще, как татаро-монголы. Нахера там какая то тактическая хитрость при нападении!? Оне массой давят. Пару сотен убьешь, а псят уже сидят под рубахой и празднуют победу.
Есть еще и стригуны, жуки такие. Но то вообще настоящие агнцы по сравнению с остальными. Летит такой бедолага, ветер в глаза дует, не видно не чего. Ба-бах!!! Репой в стену али дерево! И сидит минут пять, соображает, типа - мамо, шо цэ було?!
Жалко мне их. Но тока не тогда, когда он на плечо приземляеццо, и сидит там, как сцуко попугай на плече Сильвера.
Ага. Сидит и молчит. Думает типа. Потом надумает что то там, и потихоньку пошел-пошел-пошел. А идет с таким противным скрипом. То ли артрит у него, то ли с челюстями к стоматологу надо, не знаю. Но блин, скрипит, как кровать у молодоженов. Ага. Идет и скрипит, как инвалид на протезах. А то надумает взлететь, покрутиццо, точно как собачка перед сходом в туалет, растопырит крыла свои, оттолкнеццо от плеча и... Ба-бах!!! В ухо! Просто блин Икар, какой то, косорылый! Вопщем вот.
Короче, вы вкратце получили представление о богатом животном мире тутошних мест, теперь о главном.
На месте нашего пребывания, имелсо в наличии весь вышеописанный животный мир и катушка. Знаете такие огроменные катушки на которых провода электрические хранят и перевозят? Нет? Ну и не буду объяснять. Короче, обыкновенная катушка, ну як от ниток, тока размера совсем недеццкого. Лежа на боку она где то метрпсят в высоту будет. Вопщем идеальный стол.
Сгрудились мы вокруг сего гигантского круга, ручками от комарикофф пасы делаем загадочные, ну чисто маги-чародеи на тренировке. Угу.
А через минуту определилось, что маги-чародеи жидкость магическую забыли. То есть волшебное мясо взяли, загадочный сыр и колдовскую колбасу тоже, а вот с магической жидкостью облом вышел. То есть натурально. Яж и говорю, даже чародеи обмельчали.
- Куево.. – довольно точно определил ситуацию Серега.
Все закивали головами соглашаясь с этим нехитрым определением.
- Надо ехать – Серега продолжал блистать меткостью мысли.
Все опять закивали и гуськом потянулись к машине.
Все это я слышал из кустов, и пока я оттуда вылез, на горизонте только дымок из глушителя виднелся. Да последний крик Сереги, что то типа – Щааазссс вернемсяаа....
Делать неча. Сунув сигарету в рот я подкурил и в сердцах кинул зажигалку на стол.
Помните из чего катушка? Вооот! И как у всех катушек посередине проходит дыра, только размером побольше. Вот в эту дыру и залетела моя единственная зажигалка.
Серегино "щас вернемся" могло хрен знает на скока растянуццо, и посему без зажигалки было никак нельзя.
Катушку переворачивать, тока штаны сзади рвать, поскоку веса она совершенно негуманного. Пришлось лезть на этот стол и аки сантехник в толчок, смотреть в середину.
Мне повезло. Дыра до половины была забита мусором и моя зажигалочка лежала совсем рядышком, в пределах досягаемости. Вопщем засучив рукав я лег на брюхо и азартно, как стажер-гинеколог, нырнул в дыру рукой. Кончиками пальцев я чувствовал зажигалку. Еще немного.... Еще...Я протолкнул почти до плеча руку, схватил зажигалку.. И тут я понял, что это жопа. Большая, конкретная и единственная в своем роде.
Ради такого дела я даже разжал руку и выпустил зажигалку. Хрен там, рука сидела плотно, и назад лезть никак не хотела. Это был писец. Лежа посереди леса на животе и с рукой застрявшей в какой то жопе у меня не было не единого шанса назвать этот вечер романтичным.
Тоненько попискивая я попытался покрутиццо на животе вокруг своей оси. Ну да, ага. А кули я думал, рука саморез, что ли? Покрутил и вывернул? Итогом моих ерзаний стали занозы в животе и мелкие потертости на руке.
Остановив эту карусель я задумалсо. Думать мне помогал почти весь животный мир севера, пожалуй кроме стригунов.
Комары дружным коллективом оккупировали правую ногу. Ребятня-мошкара задорно грызла спину. И даже старшее поколение тормозов-оводов нашла что то интересное на моем затылке.
Короче, я был не одинок. Насекомые дружно веселились, произносили тосты и звенели посудой.
Я же вибрировал рыбкой, со стороны производя впечатление Буратины трахающего деревянную катушку. Катушка апасно качалась и грозила перевернуццо. Представив, что еще, нидайбох она перевернеццо и покатиццо с горки, вместе со мной прилепленным с боку, мне стало дурно.
Иди оно все нах, мелькнула мысля, и я сильно расслабился.
Через пять минут покуистического лежания рука похудела. Иначе чем объяснить, что она свободно вылезла из дыры и предстала передо мной?
Животные видя такое дело, резко прекратили трапезу и стали разбегаццо от стола. Но это им не помогло
О-о-о!!! Скольких я там положил! Это была удачная охота, Каа такая и не снилась. По крайней мере половину из тех, кто трапезничал мною я положил в течении ближайших пяти минут. Остальная половина в диком ужасе полетела прочь неся страшную весть о гибели товарищей.
Последний из них пал овод, которому я по старой русской привычке засунул в задницу соломинку. И провернул. (c)какой то песательский сайт
14
Бушизмы
* А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002) * Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005) * ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я... * Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну. * Бог говорит через меня. (16 июля 2004) * Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000) * В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002) * В конце концов, Европа — ближайший союзник США. * Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать. * Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшем в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко. * Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004) * Все, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999). * Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов) * Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять... * Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время. * Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999) * Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим. * Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000) * Думаю, мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но все еще может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998) * Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании. * Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если этих серьезных последствий нету — это создает негативные последствия. * Еще один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что... потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки. * Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004) * Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003 * Ирак — это не Америка * Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны. * Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен. * Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. * Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием. * Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001) * Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы. * Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас. * Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. ("60 минут", 5 декабря 2000) * Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев еще безопаснее. * Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну. * Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003) * Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.) * Мы сделаем все возможное, чтобы наши военные имели все необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошел в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее. * Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005) * Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195. * Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран * Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. * Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001) * Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004) * Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005) * Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны. * Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха. * Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000) * Правосудие должно быть честным. * Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью. * Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моем случае. (30 января 2000) * Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц. * Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту. * Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001 * Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003) * Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. -(Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.) * Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше. * У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец. * У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру. * Уэльс? А в которой это стране? * Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001) * Это же Адам Клаймер, главный осел из "New York Times". (5 сентября 2000) * Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000) * Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00) * Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А ты симпатичен! " * Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000) * Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне. (18 декабря 2002) * Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003) * Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи. * Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал. * Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? " * Я не хотел бы быть военным президентом. К черту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу. * Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно. * Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется. * Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002) * Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000) * Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии. * Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004) * Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек. * Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их. * Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников. * Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна) * Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось. * Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил. * Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр. * Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон. * Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем. * Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать. * Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти. * NASA все еще интересуется космосом. * Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков. * Holocaust — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии. * Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей. * Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему. * Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно") * И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс! * Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем! * Yo! Blair. (там же, но уже Блэру) * Я Точно не помню как правильно говорить: "Ирак" или "Иран".
Живу и тружусь в Mадриде в англо-испанской компании. Хозяева-испанцы профессионально служили в "Армада" (бывшие военные моряки и морские пехотинцы). Вздумалось им, по случаю получения финансирования, вывезти нас, банкиров, адвокатов, своих друзей и партнеров-англичан на "пикник" на настоящем боевом крейсере.
Короче, вышли в 10 утра из Малаги и взяли курс на Кадиз. Выпивки во!!! Жратвы во!!! Солнышко светит, ветерок дует, качает так не очень. На меня сбросили всех чарльзов, вильямов и эндрюз с их кашелками – team-buildим. Все очень чинно, даже чересчур. Самые светлые моменты: наблюдение за прыжками босых коз, додумавшихся припереться на шпильках, по раскаленным железеным трапам в гальюн "припудрить нос".
А так трепемся про замок в Кадизе, много чем знаменитый, но англичанам знакомый по одному из последних "007" (кубинская тюрьма? секретный центр в Пуэрто-Рико?), так как около него всплывала Халли Берри с ножичком а-ля Урсула. Даже шуточки начальства типа: "А не еб....ть ли нам из носовых по Гибралтару? (независимая английская колония)",- воспринимаются как-то вяло. Короче, пьем-закусываем-загораем.
Разворачиваемся и к вечеру встаем на рейд в Порт Банусе (Марбейе). Я этот момент пропустила, т.к. один дядечка, типа старпом, пригласил всех желающих посмотреть внутренности – мостик там, кают-кампанию и т.д. Когда поднимаюсь прислушиваюсь к обрывкам разговоров на палубе: "Может Депортиво де Корунья чего выиграл?".
Очень громко орет музыка, и, кажется, что средиземноморские волны орут матом. Прислушалась – не кажется, действительно "не шепчут". Иду на звуки – обалдеваю. ООООЧЕНЬ большая яхта (я такие только в Монако видела, миллиардерские греки на них плавают), а на ней сине-белые люди, т.е. часть людей синяя, а другая часть белая. Судя по мату в причастности к фанам Депортиво де Корунья уличить их нельзя. Динамо что ли че выиграл? Слава богу, оптики во!!! – прошу бинокль. Начинаю истерически безудержно хрюкать.
Народ, рассудив, что если я хрюкаю, значит че-то понимаю в ситуации, интересуется, откуда мол, эти поклонники Мэл Гибсона, и нельзя ли, раз уж на то пошло, узнать у них где они взяли то, что курят, и осталось ли там еще. В перерыве между приступами смеха, сообщаю, что это племя, скорее всего, с верховьев Ангары. С географией у всех кое-как и два плюс два складывают минуты три. (К чести чарли-билли-энди, они соображают раньше испанцев). Я уже не хрюкаю, а тихо вою от боли в ребрах.
Марбейская братва и сотоварищи на рейде: "синие" - все в наколках (джинсах, кто еще в них), "белые" - шлюхи в набедренных повязках (кто еще в них) - оргия в полном разгаре.
Чарли-билли-энди, перебивая друг друга, начинают лопотать, что если еще осталось желание еб...ть из носовых, то лучше цели во всем средиземноморье не найти, ну разве что "Остров Сардиния".
Больше всего позабавила реакция их мерри-попинсов. "Хрена деньги тратить на порно канал в отеле? – уступите места в партере и есть ли на вашей лоханке че-нить покрепче пива?"
Преамбула. Родители наши живут на другом континенте. Несмотря на свои 75 и 80 лет они продвинутые пользователи - и с вебкамеру используют, и мессенджер. Из-за нашей загруженности на работе и из-за большой разницы в часовых поясах мы с женой перекидываемся c ними только короткими сообщениями по мессенджеру. Переговариваемся уже на выходных. Тесть мой хорошо говорит по-русски, правда слаб он в идиомах, отсюда часто происходят казусы. Теперь сама история. Получаю сообщение - "как там с переездом, как настроение [наша дочь собиается пойти в колледж в другом городе и вскоре будет переезжать]. Отвечаю - "Лена докупает необходимые вещи, готовится к переезду и сидит как на иголках". Тесть быстро заканчивает сеанс связи. Вечером жена спрашивает - "чего это ты отцу сказал, что Лена употребляет наркотики!?" - ?! - Говорит, что ты сказал, будто она сидит на игле! Занавес...
Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт. Наши в аптеке: - Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает: - Что, у гномов вечеринка? =)))
Собираю нынче малину на своем садовом участке. Малина растет вдоль забора, поэтому соседский участок мне видно хорошо, а там посреди зеленой лужайки в кресле-качалке сидит наша молодящаяся бабушка – Изольда Константиновна. На ней яркий купальник, соломенная шляпа и темные очки. Ее внук – тинэйджер болтает по сотовому на крылечке дома. Ласковое солнышко, тишина и полнейшая релаксация. Не нарушая этой идиллии в калитку входит "полуинтеллигент". Мы так давно называем людей, которые ходят по дачному поселку в поисках бутылок или подработки или может у кого что не так лежит. Чаще всего на них одета шляпа устаревшего фасона и пиджак, ну а все остальное в зависимости от "дохода". Бывает пиджак одет на голое тело, бывает на майку или грязную футболку. Брюки тоже есть не у всех. Их с успехом заменяют трико с вытянутыми коленками и т. д. Так вот, проходит он всю полянку и остановившись рядом с креслом начинает вкрадчивым голосом о чем-то вещать. Изольда Константиновна видимо дремала, поэтому не сразу врубилась в ситуацию. – Ты что с дуба рухнул – спросила она задвигавшись в кресле. Мужчина видимо не собирался возвращаться обратно на дуб так скоро, он наклонился над креслом и еще с большим жаром стал что-то сообщать Изольде Константиновне. – Да не хочу я знать о будущем – повысила она голос. Она, видимо, собиралась еще что-то сказать, но ее опередил внучек. Он закончил болтать по телефону и с разбегу вскочил на задние полозья кресла. – А-а-а-а-а-а-а х – с каким-то восторгом вскрикнула Изольда Константиновна и инстинктивно схватилась руками за услужливо вытянутую шею "полуинтеллигента". Мужчина потерял равновесие и упал в знойные объятия. Внучек понял свою ошибку и спрыгнул с полозьев. Кресло пошло назад и, видимо, задело мужчину "за что-то живое", потому что я услышала глухой стон (голова его была прижата к груди). После этого он как-то очень быстро ретировался. Изольда Константиновна была еще не в себе, когда тинэйджер примиленько улыбаясь спросил: "Что бабуля, хорошо было? ", за что незамедлительно получил подзатыльник. Ну, а я предпочла слинять и не слушать громкое шипение Изольды Константиновны.
"Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы." Автор: LeoWolf - http://www.creomania.com/
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты. 8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста". 9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте. 10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем. 11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются. 12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!" 13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте ее с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь". 14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!" 15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается. 16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!" 18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск. 19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу. 20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся". 21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы. 22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв. 23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски. 24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите ее, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. ... 45 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell" 46 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана. 47 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал. 48 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь! 49 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества. 50 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке". 51 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона. 52 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!" 53 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56". 54 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо! 55 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!! 56 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок. ... 58 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику. ... 61(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки. 62 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей. 63 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом! 64 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
Значицца так... Был недавно я у человека, комп собирали. Засиделись прилично. Время позднее, решил он меня до дома подвезти. Значительная часть пути пролегала по главной "автостраде" нашего города - проспекту Калинина. На дворе поздний вечер, по обочинам мигают всевозможными вывесками придорожные магазинчики, и на светофоре остановились мы как раз возле одного из таких. Делать нечего, сижу по сторонам глазею, читаю надписи и рекламные плакаты - и отчего-то обратил внимание на вывеску стоящего рядом со светофором магазина. Называется он "Легенда", у нас в городе таких - тьма, в основном ничем они друг от друга не отличаются, но этот - пожалуй, единственный в своем роде. Под большими неоновыми буквами с названием магазина красуется светящаяся красным надпись - "Сам пришел" ~:-[ ] Типа, никто тебе не виноват, что у нас несвежий хлеб и теплое пиво - смотри куда заходишь) Что хотел выразить сим слоганом хозяин этой торговой точки - ему одному лишь, пожалуй, известно... Хотя... Не факт =)
Решил рассказать дабы повеселить - услышал ее в субботу на даче. История про брата жены поведанная нам его женой поэтому вначале он будет от первого лица(тоесть от его жены) далее со слов очевидца. - (Жена)Итак у нас есть детская площадка где мамашки и я в том числе выгуливаем своих отпрысков(нада заметить что отпрыску -дочке 3 годика). И повадился новоиспеченный сосед купивший недавно квартиру в нашем доме выгуливать своего песика, а песик был бойцовой породы, а именно питбуль. Сидят значит мамашки детишек охраняют, а этот урод(хозяин собаки)все время выгуливает ее рядом с детской площадкой причем без намордника и поводка и все время эта тварь либо написает либо накакает рядом с площадкой. Причем никакие уговоры убрать за псиной или ваще свалить с песочницы мужик пропускает мимо ушей и посылает всех нах..... Связываться с собакой и хозяином женщины не осмеливаются. Но к сожалению для мужика в этот день вышел мой муж-а я пришла уже потом под завязку всей этой истории и мне поведала соседка с восторгом пополам со смехом.
- Сдесь небольшое отступление для лучшего понимания происходящего - муж ее как две капли похож на артиста Пореченкова из фильма Агент национальной безопастности - причем повыше чуть ростом и посильнее в конечностях - зовут этого чудо бугая ПЕТЯ. И вот он вышел с дочкой на площадку и тихо сел на скамеечке, дабы насладиться теплым июльским утром и понежиться под теплым солнцем, а дочка со всеми детьмями залезна в песочницу и начала там свои детские игры-копалки и строительство аля Лужок храмов и дорог. Вышел мужик с собакой - и как обычно направился в сторону детской площадки и не замечая здоровенного мужика сидящего чуть поодаль дал своей псине посрать прямо в песочницу рядом с играющими детьми. Дети в АУТЕ как и их мамашки -мужик начал удаляться - мамашки кричать что то в след этому дебилу, но а Петя подбежал к песочнице схватив кусок собачьего говна в руку догнал мужика и оттянув его зашиворот сунул туда кусок собачьих экскриментов и мощным ударом в спину мужика расплющил его по всей спине и заставил горе кинолога пробежать метров пять вперед вместе с удивившейся собачкой на поводке. Нада добавить, что пока мужик бежал и вонял, то он обещал убить того кто ему сделал подобную, хрень однако упав и посмотрев на суровое лицо Пети, который до хруста сжал кулаки и был готов порвать мужика вместе с его бойцовым Тузиком, мужик предпочел слинять под бурные аплодисменты довольных мамашек..... Больше на детскую площадку мужик не выходил...... Петр если читаешь, то еще раз РЕСПЕКТ.
Приятель рассказал. В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"... Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить? Девчушка (Д) - Отстань. Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу. Д: - Отстань, говорю.... И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке: Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю? Ц: -??? Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет! Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе! Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе. Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь! И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там. Пауза. Девчушка поворачивается к парню и произносит: - Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ? Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой): - Ага...
Вот и мое мнение. Провинциалы Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно. Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше. Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке. Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей. Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля "А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла". Ну пиздец. Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т. д. Ну пиздец. Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался. Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше. В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала. Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи. В общем, попроще. А у меня все. Адьес бля. (с)
- Прошлым летом мы снимали дачу вместе с подругой. У нее комната, у нас комната и общая кухня Как-то приехал ее отец, он такой умный, такой умный, он нам на кухне починил табуретку очень быстро починил мухобойку, а на баночке с солью написал ее формулу, а не просто "соль"! Представляешь? - А на сахарнице формулу сахара он тоже изобразил? - Нет - Почему же? - Ну наверное не было необходимости (?) - А писать NaCl была необходимость? - Как ты сказал, "натрий...."?
Стою в магазине в очереди на кассу, за мной подходит папаша с сыном... не, не так – подлетает шпаненок тока-тока достающий до стола кассы, и молча начинает играться с фигней в которую мелочь кладуть (вытянутыми руками) – типа очередь занял. Подходит его папа и ставит два пива и фигню какую-то в пакетике – пусть чипсы будут. Пацан молчит и смотрит на то, что принес папа. Кассирша махнула пакетик, махнула банку, поставила с клавы 2 шт и называет цену, папа протягивает банкноту и... как гриться ничто не предвещало... - ВЫ Че?!!!! А ЭТУ БАНКУ ПОЧЕМУ НЕ ОТБИЛИ?!!! – орет пацан на весь магазин. Все офигевают и втыкают на пацана. Кассир на автомате берет денюжку, пацан еще громче: - ДАВАЙТЕ ОТБЕЙТЕ!!! ТАК ЖЕ НЕ ПРАВИЛЬНО!!!! ВЫ ЧЕ?!!!! - и протягивает ей банку. Что было дальше не знаю – стараясь не заржать свалил оттуда нафиг. Мда, вот такие детки растут – чувство справедливости на ПЕРВОМ месте - а папа перебьется. А вы говорите - Павлик Морозов.
Есть у меня в Питере знакомый коллега-сисадмин: огромный как Валуев, но добрый как Белоснежка. Работает в крупном информационном агенстве и стали к ним в поддержку приходить жалобы от посетителей форумов, что некоторые посетители ведут себя уж чрезмерно по-хамски: оскорбляют, называют русских москалями, навязывают свои национал-бандеровские идеи. Проследить и выявить "агитатора" не составило труда, учитывая его "многоликость"(один пользователь сидел на форуме под несколькими никами). В предверии дня сисадмина был налажен контакт с админом организации, где работал "оранжоид" было выявлено что это журналажка-гастробайтер из Украины и в ответ на его очередную хамоватую реплику в форуме был дан ответ: "Уважаемый ФИО хама, зарегистрированный там-то и работающий там-то там-то будьте любезны покинуть форум." По окончании рабочего дня у выхода из здания компании гасторбайтера встретил мой коллега и поинтересовался -"в форумы стало быть флудим?!"
Завели котеночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на нее свидетельство о прививке. Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда еще вот так легально провезешь с собой 4 кг Анаши...
на тему поздней музыки у подъезда. 1. часа в 3 ночи у подъезда подъехала машина и гремит музыка. стою на балконе, курю. сверху голос: '- музыку убавьте' '-щас! ' 5 секунд пауза, сверху летит бутылка, разбивается возле машины. '-следующая в машину пойдет! ' тишина, хлопание дверей, рев двигателя. уехали. 2. поздно ночью у подъезда крики '-я тя убью! ' '-а я тебя! ' минут 10. крик с балкона: '-да убейте друг друга и дайте поспать! ' тишина.
Было это примерно 1985 в городе N. Времена СССР. Кто помнит в студиях звукозаписи "Миллион алых роз", "Крыша дома твоего", ну и еще хиты индийского кино. Записи зарубежной эстрады из рук в руки, на черных рынках. В один прекрасный вечер дают мне две кассеты с отличным качеством на одину ночь с лучшими хитами зарубежной эстрады, что бы переписать (лента БАСФ). Был я тогда студентом и жил в общаге. Общими усилиями нашли кассетник панасоник подключили его проводами к бабиному магнитофону и давай переписывать... и тут проблема... лопнул пассик... что делать? Вдруг в голову приходит генеальная мысль - кольцо от презерватива подойдет. По всей общаге не нашлось ни одного... аптека... времени примерно было около 19.45, аптека закрывается 20.00 и до нее три квартала. Февраль. Быстро оделся и бегом... минут за 10 добежал, весь в мыле, морда красная, дыхания нет... за прилавком тетенька лет 40-ка. Далее произошол следующий диалог (дословно не помню, но в стиле Задорнова): - Давай бегом, а то закрываемся и без сдачи. Перерываю все карманы и нахожу нужную сумму 8 коп. не могу остановить дыхание и говорю: - мне два презерватива. - !?... Что, так приспичело?... В мыслях у меня две кассеты с записями... - Конечно, мне две подогнали на одну ночь... нужно передрать и утром вернуть. - Не мало берешь? - Нужен один, а второй запасной. - ...?!... А как на счет чистоты?... - Головку спиртом протру, одну перекатаю, снова протру спиртом и перекатаю вторую... - ... во как, хотелось бы посмотреть на эту картину... Я с возмущением... - смотреть там не на что, там слушать надо... Хватаю свою покупку и рву назад. В комнате все сделал... запись пошла, доволен, а мыслями обратно в аптеку. И тут до меня доходит наш диалог... ну кого какая проблема.
ЖЕРТВА ОРАНЖЕВОГО ПЕРЕВОРОТА или ТИБЕТ – НЕ МИНЕТ!
Эта история навеяна открывшимся в Луганске музеем жертв оранжевого переворота: вспомнился один мой киевский знакомый, достойный в экспонаты после турпоездки в Тибет. Этой поездки он сподобился вместе с благоверной супругой весной 2005, когда оранжевая дурь еще по полной туманила бОшку.
... К черту подробности, как они туда добирались. Оказывается, китайская виза, полученная в Киеве, далеко не все. Еще пришлось докупать непальскую - туроператор уговорил на маршрут из Катманду, чтобы по дороге на тибетское высокогорье постепенно акклиматизироваться. Добираться поездом или самолетом – сэкономишь несколько дней, которые все равно потом проведешь в головокружениях, тошноте, одышке, со слабостью и в муках мигрени - от резкого набора высоты. Да к китайской визе для Тибета еще потребовались всякие там отнюдь не халявные дополнительные разрешения.
Они все это преодолели, и добрались до вожделенного района Кайласа, там какие-то особые храмы, но не суть: на третий день благоверный пропал без вести. Куда делся, никто ни слухом, ни духом. По духу местного сортира заподозрили – а не утонул ли, бедняга, там это запросто – из-за каменистой почвы не роют выгребную яму, а лепят двухэтажное строение, на первом этаже ота самая "яма", а на втором – удобство типа "дырка в полу".
Благоверная его несколько дней искала – безуспешно. Ей вежливо пояснили, что с таким вопросом надо обращаться в Коминтерн, в ихнюю Москву – Пекин, который Москве – брат навек, по-любому. Через Лхасу за несколько дней безутешная вдова добралась до этого самого Пекина, бросилась в украинское посольство, а там обрадовали – не вдова она, а мужня жена: благоверный давно уже дома, и все ее вызванивает.
Как случилось это чудесное перемещение – с высот Тибета в низины Киева? Да убытие укра из Тибета по-английски? А просто наш незадачливый турист лакал для экзотики с каким-то ламой местное рисовое вино. И, желая потрафить собутыльнику, восторгался оранжевым цветом его одеяния. Дескать, это теперь любимый цвет украинских революционеров.
Монах был в полном неведении относительно оранжевой "революции" киевского разлива. Наш революционер его просветил. Будучи в то время еще полностью зомбированным оранжоидом, он стал впаривать, быдто под этим цветом Украина добилась полной самостiйности от ее Китая – России, мы послали подальше своих китайцев - клятых москалей, отбили все их газовые атаки и теперь українствуєм до нэсхочу, бо ми того вартi.
Что там монах понял на общем ломаном английском, неизвестно, но, судя по всему, оказался стукачом, и не успел наш оранжоид вернуться к лону благоверной, как его повязали и выслали в свои ебени, напомнив о китайской мудрости, проявленной на площади Тяньаньмынь к местным любителям преждевременной демократии.
Оказалось, укротурист немного не учел политическую обстановку. Китай очень бдительно относится ко всему, что хоть чуток попахивает тибетской самостiйностью. Мудрые китайские товарищи, уже хотя бы на примере Украины, видят, каким полным писецом чревата эта сраная незалэжнiсть. Только за хранение портрета Далай-ламы, тибетского Хомейни-в-изгнании, могут впаять срок. Тибет насыщен китайскими шпионами и сексотами. Вот и наш незадачливый оранжоид уразумел, что в энтой Туле со своим оранжевым самоваром делать нечего.
Видать, беседа с китайскими товарищами оказалась плодотворной и убедительной. Стало понятно, откуда у файного хлопца появилась монгольская кривоногость, чукотский нервный тик обоих глаз и в каждом - еврейская грусть. Зато от оранжопости он полностью излечился, апельсины с медом и Тимошенку с Ющенкой на дух не переносит. А на просьбу рассказать о Тибете, сразу переводит стрелки и мрачно каламбурит: – Давай лучше о минете! Патамушта минет - это мине, а тибет - тибе.
Прилетели с женой в Брюссель поздним вечером, взяли такси до гостиницы. Водитель негр, вроде понял адрес. Везет. На полдороги поворачивается к нам-а надо сказать в этот момент стал чрезвычайно похож лицом на кота-какие то волосики или усы реденькие у него на верхней губе, лицо круглое, причем на черного кота и писклявым голосом говорит:"сюси-пуси?" и смотрит выжидательно... Чего только я не подумал-и то, что ебнулся паренек;и то что час ограбят;и то, что издевается, но ни одной хорошей мысли не мелькнуло. Грозно спрашиваю -чегоооо... Он в ответ пищит"сюси-пуси?". Прихожу в полное неистовство, а жена отвечает "нет не Шератон".
Случайно почитал газету "Гудок" (в поезде бесплатно раздавали, видимо, РЖД не знает, куда деть лишние экземпляры). Увидел замечательную статью "Колеса должны быть одинаковыми" (потом нашел в сети, кому интересно - www.gudok.ru/index.php/49645) Оказывается, современная электроника в вагонах не выдерживает тряски на современных скоростях и, зараза, ломается практически после каждого рейса! А тряска "всего лишь" из-за того, что современный стандарт допускает разницу в диаметрах колес у вагона в 2 сантиметра! Великие железнодорожные умы (доктора и кандидаты технических наук)думали, думали, и удумали: "Колеса должны быть одинаковыми"! И решили, что это открытие достойно описания в великой железнодорожной газете. Следующим результатом исследований, видимо, станет такая передовая идея: "Рельсы должны быть ровными"...
Буквально на днях видел. Для справки скажу что поезда в Лондонском метро ходят каждые две минуты и стоят на станциях буквально 20 секунд, ну максимум 30, в час пик. И вот выхожу я на остановке, и вижу как с лавочки от стены, в вагон метнулся не по возрасту шустро, небольшого ростика пятидесятилетний мужичок с огромным свитером в руке. Заскочил в вагон и с облегчением вздохнул. Но тут же срывается из вагона за двумя увесистыми чемоданами, забытыми им на лавке. Схватить оба чемодана ему мешает свитер. Мужичок опять бросается к вагону, кидает свитер на пол возле дверей, и снова мечется к чемоданам. Но в последний момент осознает слыша сигнал отправления, что по любому не успеет затащить чемоданы в вагон и он бросив их, вновь заскакивает в вагон хватает свитер и успевает прошмыгнуть на перрон через закрывающиеся двери вагона. Глядя на удаляющийся и скрывающийся в тунели поезд, сокрушонно хлопает себя по бедрам и по русски заявляет: "блядь, третий поезд проспал!"
Хочу добавить что это случилось быстрее чем вы прочитали саму историю.
Две недели назад я решил купить новую пятнаху (ВАЗ 2115) причем захотел цвет "Золото инков" 1.6 (это темно-зеленый металлик), т. к. видел таких по городу и мне понравился.. Приехал в самый крупный салон Питер-Лада на Кингиссепском, 50. Как назло выпало воскресенье и как оказалось, видимо обед в воскресенье начинается в 11-00, т. к. все менеджеры ушли на обед (по словам уборщицы), прождал я манагеров 55 минут, после чего один пришел, но тут же убежал на площадку с машинами, второго по воскресеньям оказывается нет вообще.. с площадки манагер пришел еще через 30 минут и собрался идти на обед(!), я успел его перехватить и вот тут началось самое веселое.. Кстати пока ждал манагеров разглядывал 2114 цвета "золото инков" и на свою голову случайно заглянул в колесную арку... меня просто прошиб холодный пот. Пружина, рычаг, стойка, рулевое... все ржавое! Как потом выяснилось, "ничего удивительного, она тут давно стоит": О Диалог с манагером после полуторачасового ожидания: Я: Скажите, а есть ли в наличии 2115 1.6 цвета "золото инков"? Манагер: Нет и не бывает Я: Так ездят же по городу, я видел.. Манагер: Единично Я: Ладно, а какая цветовая гамма? Что есть еще? Манагер: Оо, ну у нас широкая ЦВЕТОВАЯ ГАММА, вот, пожалуйста, стенд. Вы можете приобрести любой из 4 цветов! Вот: белый, кварц, сочи и синий! Я: Погодите, ну ведь получается белый, серый, еще серее и синий так чтоль? Манагер: Нее, извините, не так. Я вспомнил, что синего нет, а то что вы назвали "еще серее", то это СЕРО-СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЙ СОЧИ. Я: Где там сине- где там зеленый?? Серый же натурально! Манагер: ну в принципе да Я: Получается у вас в наличии три цвета: белый, серый и серее, так? Манагер: Так Я: Ну ведь это не выбор - насмешка Манагер: Ну не знаю.. нормальный выбор, если не устраивает наша ЦВЕТОВАЯ ГАММА, то можете сделать с нашего сайта заказ и вам привезут именно то, что надо Я: Ну хорошо, что так. Спасибо
Приехал я домой, захожу на сайт и выбираю "Резервирование автомобиля" где в частности сказано: "Благодаря прямому контакту нашего автоцентра с заводом-производителем Вы можете зарезервировать автомобиль. Такая форма приобретения автомобиля дает Вам возможность заранее выбрать марку и ЦВЕТ автомобиля." и нажимаю "заказать" и выбираю 2115.. Появилась надпись: "Выбирайте!": "серо сине зеленый "Сочи", "белый", "Средний серо-зеленый "Кварц"
Я заплакал. Кстати вспоминая как я в прошлом году покупал машину в этой Питер-Ладе текст еще для одной истории, кратко: Приехал туда, а там идет разгар театрализованного шоу "Питерлада награждает лучших сотрудников" где я слышу "За лучшее отношению к клиенту", "за вежливость", "за высокие показатели" и т. д. Ждал манагера полтора часа, когда рискнул подозвать кого-нибудь для выбора машины, мне почти матом ответили: "Че не видишь, млин, у нас награждения, погодь часа полтора", плюнул и купил машину в тот же день у конкурентов... Видимо в этот раз все повторится.. Alexander laertsky@inbox.ru
Буквально с пол часа назад. Иду на работу в славном городе Львове и около поликлиники вижу такую сцену: мама(М) с дочерью(Д)(~7-9 лет) стоят недалеко от остановки. У малой перевязана рука. Далее разговор, очевидно не в первый раз: (М) - Доча, сколько раз я говорила выучить правила как переходить улицу! (Д) - Я их знаю... (М) - А ну-ка расскажи. Куда надо смотреть при переходе через улицу? (Д задумчиво) - Налево, а потом направо. (М) - А на какой свет светофора надо переходить улицу? (Д) - На зеленый! (М) - А как надо переходить улицу? (Д) - По зебре! (М) - Молодец! Пошли быстрее пока машин нет.
P.S. С остановки они рванули на красный, до перехода было метров 20, и мамаша перла не пролом никуда не смотря! ;-)
Как-то зимой было в одной из маршруток наших. Полная маршрутка народу и среди них семья, сразу видно - интеллигенты, возвышенность просто в лицах светится. Мама, папа и дочка лет четырех. Ну, все это движется, и мама, чтобы чем-то занять чадо, решила приобщить его к прекрасному и так, показывая за окошко, говорит ей: - машенька (или как-то так), ты посмотри какие красивые снежинки за окном, посмотри, как они падают, как вертятся, как они прекрасны в свете фонарей... ну, и тому подобное. На что Машенька, так флегматично, даже не глядя в окошко, куда ей показывает мама, отвечает: - ндаа, охуительные снежинки... девочке 4 года. автобус лежал.
Преамбула: Когда-то давно Ходжа Насреддин пообещал хану за 20 лет (с хорошей оплатой, кажется, повременной)обучить осла грамоте: показывал ему буквы, называл их. - Зачем ты это делаешь, Ходжа? Ты же знаешь, что осла нельзя обучить грамоте! - Так за 20 лет или хан помрет, или я, а осел-то уж точно сдохнет! История: Заголовок сегодняшней новости: "Москву избавят от пробок за 10 лет" Мне кажется, комментарии излишни.
Местное кабельное ТВ недавно выдало номер из разряда "нарочно не придумаешь". Включаю вечером канал "Планета-Спорт". А там... Hustler TV. Ну, то есть откровенная порнуха. И это не было бы так весело, если бы не звук. А звук остался от Планеты Спорт. Причем продолжительность передачи чудесным образом совпала с ходом волейбольного матча.
Итак, на экране несколько пар в одной комнате, в разных углах и в разных позах. Все, естественно, увлеченно трахаются. За кадром слышен шум стадиона, свистки и ободрительные выкрики.
- Здесь собрались все самые перспективные наши игроки, - бодро вещает мужской голос за кадром.
"Игроки" продолжают наяривать.
- Да, определенно нашим волейболистам пойдет на пользу эта встреча, - отвечает второй комментатор.
Камера крупным планом сосредотачивается на одном из "игроков".
- Подустал, подустал первый номер, - комментируют за кадром. – Нет уже у него такой мощи, как в начале. - Нет же, вот сейчас он сильно приударил! – возражает второй голос.
Камера переключается на троицу, где девицу с искаженным от страсти лицом имеют сразу в два отверстия. Верхний мущщина никак не может как следует пристроить свой дивайс.
- Ненадежная техника, - сокрушается комментатор. - Да, не очень-то удобный подход, - соглашается второй.
Камера снова охватывает всю комнату с полным составом в активном движении.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.