Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 07.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у бабушек я еще не видел. :)
Два подвыпивших чувачка - один стройный и очень высокий, второй маленький и толстенький, оба лет под 30 - вышли на улицу покурить, и вот уже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик, потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле... Минут через пять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльных костюмах, с подбитыми лицами... Курят... После небольшой паузы один тихо, по-философски произносит:
РЕАЛЬНЫЙ отзыв (14:39, 13 August 2007) об автомобиле КИА Спектра на сайте Инком-Авто:
Год выпуска автомобиля: 2006 Пробег: 130000
Преимущества: Цена автомобиля.
Недостатки: Очень неподвижная машина. Плохо заводиться. Постоянно глохнет движок.
Замечания: Итак, начнем с самого начала. Машина - супер! НО! Свои первые 10.000 км. машина вела себя уверенно. На 10001 км, отвалилось днище и глушитель, да ладно, самое страшное было впереди. Ехал я на скорости 70 км/ч, вдруг неожиданно отвалился движок, то есть вывалился из капота, естественно, без движка ехать я дальше не смог. При нажатии на педали, постоянно застревала педаль газа, педаль тормоза отвалилась еще в первую неделю эксплуатации, тормозить приходилось ручником, который в итоге тоже отвалился. Заводская резина - дрянь, примерзает к земле, так что приходится обливать колеса горячей водой, чтобы оторвать покрышки от дороги.
Зарисовка из жизни: По пути на работу увидел плакат гастролирующей труппы - сказка для младшего (до)школьного возраста. Плакат здоровый, выполнен в броских, ярких цветах. На нем запечатлены следующие персонажи в костюмах: Карабас-Барабас, Мальвина, Тигра из "Приключений Винни Пуха", Чип с Дэйлом, Спайдермэн, диснеевский Плуто, Дональд Дак и еще какая-то пузатая мелочь по бокам. Все радостно обнимаются и улыбаются широченными поролоновыми мордами (кроме Карабаса и Мальвины, у них свои). Скульптурная группа приправлена нарисованным Пикачу (из покемонов), а сзади всех в классической позе "Мы пришли с миром" с поднятой рукой возвышается двухметровая черепашка-ниндзя с красной повязкой. У Мальвины в руках гигантский узнаваемый ключ. Представили? А теперь - внимание, название представления (аршинными буквами): "Ключ Диснейлэнда, или Как Спайдермэн Карабаса-Барабаса победил". Долго и тревожно думал о подрастающем поколении.
Приспичило моей жене поиграть в биллиард. Хотя это громко сказано - ей нравится лишь сам процесс лупления кием куда попало, пока стол не опустеет. Ближайшие столы находятся в ближайшем же пивняке, платные, монетки нужно кидать. Я был занят и она, вытряхнув из моих карманов всю мелочь, отправилась одна. Путь к тому пивняку лежит мимо целого ряда магазинов, куда жена тоже любит заглянуть. Провожая взглядом любимую, кричу через окно: - Золотце, может, тебе денег дать на магазины? - Не надо! Мне сейчас нужны только ШАРЫ И ПАЛКА! ... Стройная фигурка жены легкой походкой скрылась из вида. Непроизвольно проведя рукой по черепу и обнаружив лишь волосы, пробормотал: "Кий, золотце. Это зовется кием".
Не поступив после школы в медицинский, мы год отработали санитарками в военном госпитале, в операционной. Среди всего прочего, хирурги и анестезиологи (в силу специфики профессии обладающие бронебойным чувством юмора), обожали поручать нам забавное мероприятие, именуемое "подвязка яиц". При операции геморроя, когда больной лежит как в гинекологическом кресле (независимо от пола :-)), некоторые анатомические особенности представителей сильного пола сильно мешают своим присутствием на операционном поле. Поэтому, когда больной уже под наркозом, его талию обматывают бинтом, завязывают, делают петельку, засовыают в нее самое дорогое и подтягивают пучком к пупку. Так вот, эту непростую с непривычки операцию, поручали двум фиялкам, а сами с нарочито-серьезным видом стояли в сторонке, выдавая комментарии, советы и уточнения. Бр-р-р! До сих пор передергивает.
Обсуждениями о приоритете приготовления пищи м - ж вспомнилось. Да-а-а. Суров все же мужской коллектив. Лучше понимать женщин стал после того, как мы с мужиками под... на рыбалку поехали. Я все с сетями, да с "телевизорами", удочку то же люблю, но 5 - 6 рыбешкам не рад. Кто скажет браконьер, скажу так, что продажей улова никогда не занимался, все съедалось. В хозяйстве, с кошками, собаками, курями, соседями - рыбка все хороша. Так вот мы на автобусе поехали. На 1,5 недели (взял я тогда за свой счет, таки). Решили своих вторых половин и у кого есть, детей взять. Моя ни в какую. Нет и все. Не хочешь, не надо, что я спецом ее, словно второй раз замуж беру, уламывать буду (хотя мы и не расписаны официально)? Причину я понял потом сам. Короче отбывал наш автобус полупустым и в изначальном составе основных рыбаков. Еще короче - никто к нам не присоединился. Долго ли - коротко, приехали, выгрузились. Палатки, лодки, снасти и дело ближе к вечеру. В брюхе начинает урчать. Я так прикинул, мужиков нас 5-ро, почему бы пожрать не приготовить? Развел костра, консервы, колбаса, хлеб, специи, макароны, приправы, котелок, чайник - в общем поужинали. По утрянке чай, и т.д. и т.п. опять я. Пораньше отхлебал свою кружку и к снастям. Лодка, сети, вынуть, распутать, телевизоры, заплыв, возврат, опять заплыв, дело пошло. Чую подавливает в желудке, ба, да время уже к 14-00 близится. Подруливаю к стоянке нашей. Уже чую. Сидят кружком вокруг остатков завтрака, оглядываются. - И где обед?! - Так ты ж главный повар! Где обед? (никаких уговоров не было, начинаю закипать) - Чего? Вы че ох@ели?! Какого это х@ра я к вам в кошевары набился?! - Ну у тебя же так хорошо получается! Вот мы и подумали... (знаем такие штучки, так начальство одолжение в обязанности вворачивает) - Ху@во вы подумали!! Вы, как я посмотрю уже удочки, закидушки расставили, а я значит, бл@ть вам теперь еще готовить буду? А, мать его, что вы делить будите, когда вернемся? Двух пескарей и поллитра?! Короче, как хотите, что хотите, но жрать на общак приготовьте, а мне еще до вечера делов. - Ухожу обратно к лодке. Ничего, думаю, никуда не денутся, у многих язва еще моей побольше будет, а у некоторых и по две найдется, а я потерплю. Ужин был, и завтрак был, и обед был. Жребий бросили - кому в какой день за еду отвечать и все дела. Так как я в жеребьевке не участвовал, то ответственным не был. Это не значит, что не готовил, рыбки там пожарить, за мной не ржавеет, но так что б ответственным - не был. Доводы веские нашел ). Моя так потом и сказала, что знает уже, что если с нами (мужиками) куда ехать, так от котелка и не отойдешь, а я себе на ус мотаю, что женщина на куклах, да дочках - матерях воспитанная, достойного отпора от навязанных обязательств в обществе, воспитанным кулаком в лоб и прав тот, кто сильнее - не может. Трудно им с нами, мужики. Так что понимайте, цените и любите ваших женщин.
Знакомые рассказали. Верить можно. Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с сидения, как тряхнет – так слетает... Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась. Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло. Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно громко шипит: - Женщина, подвинь свою духовку... Тут не выдержал водила: - Кто это тут везет духовку и не расчитался? Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама вылетает на ближайшей остановке.
С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием. Из прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!" Лечиться сразу стало интереснее :-) Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не поможет...
у моих знакомых, интеллигентных людей (он - ученый-физик, она - врач-педиатр) есть сын миша. когда миша родился, родители сразу стали воспитывать его "хорошим человеком". по знакомым были собраны старые советские детские книжки, раздобыты советские же мультфильмы и записи детских пластинок, и миша воспитывался на этом. в качестве игрушек в обиход быстро вошли разнообразные конструкторы, из металлических планок с отверстиями и типа "лего". телевизор в-основном показывал советские и другие хорошие мультфильмы, а также быстро полюбившиеся ребенку передачи "пыа пиамиды" (каналы семейства Discovery). общую атмосферу дополняла любимая в семье музыка 70х, 80х и начала 90х годов. родители имели мудрость не взваливать на хрупкую детскую шею "груз престижа" - всякие музшколы, карате и шахматы. вместо этого родители занимались с сыном сами. вместе с отцом миша освоил умения мастерить и чинить (умение ломать он постиг самостоятельно :) ). достаточно сказать, что электротехникой (на начальном уровне - батарейки, лампочки, моторчики) он занимался уже лет с 5. даже дома миша ходит в рубашечке и причесанным на пробор. притом это не "казарма" - все получается как-то легко, само собой. в-общем, раньше таких детей принимали в пионеры в первую очередь. но политика и религия в разговорах с ребенком - табу. вырастет - разберется сам. и вот, 6 лет, школа. на "утреннике" 1-го сентября (был учебный день в субботу, кстати) первоклашки являют таланты. без никакой особенной подготовки, "а кто расскажет нам стишок?". учительница, зная от мишиных родителей о его талантах, приглашает мишу на сцену. миша поет песенку "капитан, капитан, улыбнитесь":
жил отважный капитан, он объездил много стран, и не раз он бороздил океан.
раз пятнадцать он тонул, погибал В СРЕДЕ акул, но ни разу даже глазом не моргнул.
учительница сразу даже не смогла понять, чем эти слова отличаются от тех, которые она помнила с детства.
В воскресенье с утреца сворачиваю с третьего транспортного кольца на мира в сторону области и весь удивляюсь: на торце дома огромный плакат с парой мужских ног в носках и парой женских босых. А внизу на триколоре крупно "План Путина - победа России". Порадовался высокому интеллектуальному уровню бандерлогов из "Единой России", повесивших свою речевку под рекламу белья, и порассуждал о генезисе двусмысленности. Через 4 часа повторяю траекторию - сняли мантру! Не все у них миробли. Вот думаю, может вступить к ним в секту? С моим IQ в75 единиц быстро, наверное, наверх всплыву....
Несколько лет назад появилась в Латвии некая партия.
Когда их пресс-релиз проскочил в новостях, многие подивились такой откровенности, но к сожалению где-то через месяц даже эти гении от политтехнологий доперли, что что-то не так.
Партию быстренько переименовали.
А первоначально называлась она "Партия Объединенного Центра" - что в сокращении дает...
История произошла с моим отцом. В то время я была совсем мелкой, училась в школе-интернате для детей с сколиозом в другом городе. Добираться туда надо было два часа на электричке. В воскресение вечером родители спорят кто отвозит меня обратно на этот раз. У всех свои доводы и свои дела. Мама в сердцах кидает отцу - "чтоб ты усрался и воды не было ни горячей ни холодной". Решили, что отвозит меня все-таки папа. В электричке на него вдруг нападает медвежья болезнь. Батька галопом несется по набитой людьми электричке к вагону, в котором есть туалет, и не добегает. В туалете пришлось снять штаны и утереться трусами за неимением бумаги и выкинуть их в унитаз. С тех пор папа стал жутко суеверным, резко стал верить в сглаз, порчу и бабок-шептушек.
На работе под роспись выдали "Памятку..." Выдержки из нее:
При нахождении под контролем террористов: - возьмите себя в руки, не паникуйте, разговаривайте спокойным голосом - ПОМНИТЕ: ВАША ЦЕЛЬ - ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ - стойко переносите лишения и унижения - не ведите себя вызывающе, не смотрите прямо в глаза террористу - при необходимости выполняйте требования террористов, не противоречьте им - спрашивайте разрешения на совершение своих действий (сесть, встать, попить, и т.д.) - не бойтесь обращаться с просьбами, жалобами на здоровье - отгоняйте от себя чувство отчаяния, безысходности; думайте о приятных вещах - найдите себе какое-нибудь занятие - физические упражнения, чтение, размышления - если возникла мысль о побеге, не делайте этого при отсутствии полной уверенности в успехе...
К чему это я? Да просто предложил вместо "террористы" читать "руководство службы" - и все становится понятно )))
Недавно поехали на дачу к знакомому. Поехали парами я со своей девушкой и знакомый со своей (которая в совместительстве моя сестра, за неделю до сиех событий встречаться начали). Истопили баньку. В процессе топки выпили-закусили, даже шашлычки пожарили, и захавать успели... Определились, в какой очередности идем в баню. И тут моя сестра отожгла: - Ой, совсем забыла я тут какую-то заразу недавно подхватила!... Я с хозяином дачи сразу челюстями о пол и стоим в полном охуении гладя на нее. Через минуту продолжила: - Вы не то подумали, на компе какой-то вирус появился. Не можете помочь вылечить? На душе легко стало, что пиздец. НЕНАВИЖУ БЛОНДИНОК! (c) Negochrist
Разговаривали о московских номерах; вспомнилось вот вдруг....
В 70-е еще, выезжали по трассе Ростов-Баку из Махачкалы. А навстречу ехали две машины. Судя по номерам, первая - местная, дагестанская. А другая, позади - москвичка. У дагестанки номер "ДАЮ". У москвички - "ЮБУ".
Вчера покупал минеральную воду в одном городском супермаркете, когда расплачивался чуть не упал у кассы, разворачиваю купюру достоинством в десять рублей, а на ней красной ручкой написано "йа десятко"... пришлось расплатиться другой, а эту сохранил )
Вести РТР, 6 октября 2007 года. Корреспондент Андрей Баранов из Пакистана, где проходят выборы президента. Напомнив, что нынешний президент Первез Мушарраф пришел к власти в результате военного переворота 1999 году, Андрей Баранов тут же несколько раз повторил про "18 лет нахождения Мушаррафа у власти". Неужели журналисты так дорожат свободой слова, что не хотят знать правил элементарной математики и здравого смысла?
Политика и прокладки. Захожу я в аптеку возле остановки Ивана Лепсе - купить глазные капли. Две кассирши - у одного окна очередь, а у другого - одна женщина жалковатого вида. Пошел там где стояло это создание - и оказалось зря. Прям настоящий фанат лекарств (пока предыдущая очередь прошла, ей всего купленного было мало). И спрашивает она - "маленькие прокладки", и дает листочек с надписью "Angels". И вместе с продавщицей они пытаются написать транскрипцию - чтобы записать название в "журнал заказов" аптеки. Удивляюсь, есть ли более употребляемое "прокладочное" название на ТВ сейчас - но они вместе расшифровали - "Прокладки Энгельс", что и было записано в книгу русскими буквами. Да здраствует Великая Прокладочная Революция!
М-да! История комедийно-трагическая. За достоверность ручаюсь, так сказать "Зуб на рельсу". Во времена оны учился в одной известной Академии (г. Москва). Одно из общежитий находилось на ул. Тухачевского. Учились с нами два брата, но на разных факультетах и разных курсах(1 год разница). Поскольку блок был предназначен на 2 семьи - их и поселили вместе. А слушаку больше и не положено. После вселения (очередной осенью) они решили изготовить бражечку, благо яблок, вишневого варенья и пр. было навалом. Поскольку до поступления оба были техниками самолетов (теперь понятно, какая Академия) притаранили 20-ти литровый бутель из-под электролита (кислоты и пр.), а они все раньше были с притертыми пробками. За неимением другого места пристроили эту емкость в стояке санузла. Тепло и закрыто дверцей. Подходит кульминация. Горловина емкости была закрыта, как и положено для ядовитых жидкостей, притертой пробкой (запах выдал-бы). И вот в один из вечеров один из братьев засел конспект почитать. Раздается взрыв, дверь санузла вываливается в коридор, на ней лежит бедный сиделец с КРАСНОЙ ПОПОЙ и с ВИШНЕВЫМИ БУБОЧКАМИ на ней. Жильцы квартиры - сами понимаете.
Сто пудов, группа "Сектор газа" от 07 сентября 2007 г.
Приготовила я на ужин гречневую кашу. - О! У меня сегодня "гречневый" день, я в обед на гарнир гречку ел, - говорит муж. - Это очень полезно, - говорю, - в ней железа много. Пару часов спустя картина маслом: муж прилег на диван перед телевизором, я устроилась рядышком в кресле. И вдруг слышу довольно громкий "пук". - И что это? – возмутилась я - Железяки гремят, - отвечает мне мой дорогой.
Однажды поехали на мероприятие из серии охота-рыбалка-пьянка. Пили как всегда обильно и долго. На следующий день решили поехать на лодке. Все-таки. Выпили еще, подтащили и спустили на воду катер. В компании было четверо: Рита и Володя, я и еще один паренек. Знаем мы друг друга давно, к слабостям друг друга относимся снисходительно и в этой компании ни чрезмерное пьянство, ни сквернословие недостатками не считаются. Рита и Володя живут вместе уже несколько лет и практически являются семейной парой. Надо сказать, что общее у нас представление об интеллигентности не позволяет нам обсуждать интимные подробности семейной жизни каждого из нас. Правда, других запретных тем нет. Мы с пареньком оседлали тему анального секса и всячески упражнялись на эту тему в грязном словоблудии - абстрактно. Хула без адреса, так сказать, гений чистого искусства по Довлатову. Рита с Володей уже спустились в лодку, а мы стояли на причале, продолжая развивать волнующую нас тему. Глядя на Риту (совершенно без задней мысли), я, развивая какую-то тему, сказал: "Анальный оргазм". Удар молнии! Бросок змеи! Темная тень Риты метнулась через всю лодку, по дороге ухватив вилку. Володя нелепо наклонившись висел над водой, а Рита, вдавив вилку ему в горло, шипела: "Ты зачем им рассказал?" Все участники на несколько минут замерли... Володя с трудом прохрипел - "Я им ничего не говорил, это они тебя на пушку взяли". Рита отвела вилку и с подозрением всех нас оглядела. Комментировать это происшествие у нас духу не хватило, и придя в себя через несколько минут мы принялись обсуждать менее жизненные темы.
Может кому и не смешно, но... Благодаря подруге я посмотрела некоторое количество серий Дом-2, поэтому, хоть и поверхностно, но знакома с некоторыми перипитиями сюжета. Правда только с теми, которые были относительно давно. И вот.. Переключая каналы наткнулась на рекламу Дома-2 на ТНТ: несколько личностей в ужасе обсуждают факт получения Рустамом удара по физиономии и наличия крови на оной. Далее следует заставка шоу: "Дом-2. Мечты сбываются".
Сейчас 01.10.2007 проходит турнир по теннису в г. Токио. Так вот: в 12.15 началась начался сет между Муди и Болелли. Пишется во всех статистиках: Муди - Боллели. Мыть что ли надо.....
У меня товарищ недавно рассказывал, что в самолетах испытывает сильную боль в ушах при взлетах и снижениях. Барабанная перепонка или еще чего-то там у него в ухе правом пробито. Умывался он как-то и решил почистить уши ватной палочкой. На что-то отвлекся и оставил палочку в ухе, забыв про нее. В этот момент у него зазвонил сотовый. Теперь капает капли.
2
Мы с девчонками пошли один раз на елку в центр города на Новый год. Там бегают два Деда Мороза. Один в синем пальто, а другой - в красном. Мы поспорили все вместе догнать обоих, чтобы они нас поздравили. Я уже одного догнала и бегаю за вторым. Нарисовываюсь перед этой пьянющей в дупель рожей и говорю: - Красный Дед Мороз, поздравь меня! А он: - Я не Дед Мороз, я - Снегурочка! - ??? - Да я Снегурочкой уже неделю работаю... Сегодня забыл побриться...
Вот так он и ходил от компании к компании, составляя серьезную конкуренцию тем, кто курсировал от одной группы людей к другой и у кого не было денег на водку, но был с собой стакан.
Хочу рассказать Вам историю которую самолично наблюдал в году этак 98 - 99.
Живу во Львове около Привокзального рынка. Здесь как и на всяких рынках есть бабушки которые продают домашнюю копченую колбасу, сыр, сметану, молоко и т. д.
Теперь представте этот галдящий рынок, разделенный рядами, бабушек - всячески нахваливавших свой товар. Внезапно около входа все как по команде притихают и я слышу как кто-то говорит: - Опять этот рекитир мохнатый пришел. Разворачиваюсь и вижу, что на рынок заходит здоровенный, масивный пес, в холке повыше неметской овчарки. Подходит к торговым рядам, садится напротив какого либо продавца и... просто смотрит на него. Люди естественно стараются обходить псину стороной у бабки нет торга. Через некоторое время та здается, бросает кусок колбаски, чюток сыра, или чего она продает. Собак акуратно съедает, встает и переходит к следующему продавцу.
Так было на протяжении трех месяцев, насколько я помню, а потом пес пропал. Из никуда пришел, в никуда ушел.
Дело было в 80-е года. Поехал с будущей женой на "экскурсию выходного дня" в приморский пансионат. После напряженного дня и веселого вечера мы пришли в номер отдыхать. Но заснуть не получалось: за тонкой стеной "гудела" компания. Мою чашу терпения переполнили буйные танцы соседей под музыку из радиоточки (другой не было). Вспомнив свое радиотехническое образование, замкнул женской металлической заколкой радиорозетку в нашей комнате. Наступила тишина. Компания какое то время пыталась выбить музыку из замолчавшей радиоточки (под мой с девушкой сдавленный смех). Так как ничего не получилось, то без музыки гулянка стихла и наступила тишина. Рано утром я проснулся и "отблагодарил" за веселый вечер: выдернул шпильку из розетки. Бодрый голос диктора в 7:00 пригласил дорогих радиослушателей на зарядку. Слушая грохот сбиваемых стульев, вскрики от боли и соответствующие моменту высказывания, мы с девушкой искусали подушки, чтоб не дать вырваться душившему нас смеху. (Соседи, когда искали причину пропажи звука из радиоточки, естественно крутили регулятор громкости и оставили его на максимуме).
Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...
4
Действие происходило в Петропавловске, Северный Казахстан... Идем мы как-то с приятелем мимо рынка "Тайга" (что находится в центре города). А, надо сказать, что рядом с этим рынком не так давно был построен предпринимателем Леонтьевым торговый дом "Айсберг". Так вот, этот Леонтьев выкупил землю под рынком, и постепенно вытесняет торговцев... Для чего? На освобождающейся земле строится еще один (по всей видимости) торговый дом. Нечто громадное, как бы "подплывающее" к "Айсбергу"... - Смотри, Леха, это здание похоже на какой-то корабль! - Ну да... На "Титаник"!!! Стоит ли говорить о том, что мы оба чуть не умерли от смеха?.. ... Ну что еще может быть рядом с "Айсбергом"? Теперь весь город называет строющуюся громадину не иначе как "Титаник"...
Вот он, век компьютерных битв и Спайдермена. Ребенок (неполные 4 года), услышав, что какой-то знакомый знакомых умер, поинтересовался: "А как его победили?" Пришлось объяснить, что люди ИНОГДА умирают сами, без участия чудовищ и врагов.
Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год назад перешел чисто на преподскую работу. Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась - проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну, выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь, девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались долго... А девочку посмотрел... Дал добро.. :D
в 1984 перед дипломом поехал в турпоездку в Прибалтику в гостинице вечером снял телку привел в номер разделся ее раздел а она говорит я мужу не изменяю и взяла в рот.
Холодное раннее октябрьское утро. Мама провожает отца. После заходит в дом и говорит:
- Говорю ему, одень шапку - не, лысый пошел!
(У моего отца действительно есть лысина)
13
Парк. Вдоль аллеи на лавочках молодые мамаши с колясками. На соседней скамейке студенты, четыре влюбленные пары с авоськой пива. Девушки сидят на коленях парней, веселятся и целуются потягивая пиво, вобщем наслаждаются. Солнышко светит, листва шелестит, птички поют, мамаши сплетничают. Рядом дедок с шахматами и шестилетним внуком. Неугомонный внук бегает за голубями, рычит на собаку и заглядывает в детские коляски. И тут вдруг видя выбежавшую на аллею белку, начинает за ней гонятся. Дед улыбается, студенты подбадривают, мамаши умиляются. Белка, устав прятаться за урнами и скамейками от назойливого внука прыгает на дерево скрывается в дупле. Внук пыхтя и сопя упорно лезет на дерево, незамечая что белка уже вылезла и скрылась в листве соседнего дерева. Все с любопытством наблюдают как внук заглянув в дупло и пошарив в нем рукой, разочарованно начинает спускаться на землю. Задрав голову дедок спрашивает: Ну что Генка, есть в дупле белка? Обиженый внук слезая молча сопит. Дед вздохнув и адресуя явно для ушей студентов, филосовски замечает: "Вот и в жизни внучок так, пыхтишь лезешь, гоношишься, а там в дупле, уже и нет ничего. " И тут дедок хитро прищурясь и подмигнув парням, выдает: "Мда... Генка, дупло без белки, что пизда без целки. " Парни прыснув пивом валятся со скамейки и дико ржут, визжат обрызганые девки, катятся оставляя пенный след бутылки, плачет сорвавшийся с дерева внук, хором орут проснувшиеся младенцы. И на все это смотрит сверху удивленная белка.
Была в молодости у меня подруга (охуенно красивая, мы с ней прожили вместе пять лет!) - работала продавщицей года два-три, работа тяжелая, все время на ногах, покупатели ебанутые, все время жаловалась на херовую свою работу и идиотов-покупателей. Но держалась она всегда молодцом и всех грамотно обслуживала, была вежливой и приветливой, на провакации не поддавалась. Затем она наконец-то получила диплом о в/о и устроилась протирать жопу в офис, за зарплату, раза в два-три больше зарплаты продавщицы. И вот как-то через год-два пошли мы с ней гулять. Зашли в магазинчик что-то купить и ей не понравилась какая-то мелочь (типа сигарет нет или цена не такая на ценнике, или пиво не слишком холодное, или на рубь обсчитала - не помню :) Дак она начала ругаться с продавщицей на практически ровном месте. Я попытался ее успокоить - говорю - "Окстись, ты же сама продавщицей три года работала", на что бывшая подруга мне ответила - "Да кто она такая - какая-то ВОНЮЧАЯ ПРОДАВЕЧКА, как она смеет МНЕ хамить".
И вот тогда, я, не отходя от кассы, сразу понял, что все - пиздец - моя подруга испортилась, заболела "звездной болезнью" и превратилась в банальное хамло. И ничего не вернуть, и ее не убедить, и она будет портиться с каждым днем еще хуже. Эх, первая любовь, даже больно вспоминать... И действительно, она стала почти в каждом магазине доебываться до продавцов - подъебывать их по всем правилам торговли. Я - юрист - стоял в сторонке и наблюдал - и мне было жалко продавцов. Прожили мы после этого от силы месяц. Во время ее очередного нервного бзика в магазине я просто банально, прямо в магазине, послал ее на хуй и ушел. Больше мы не виделись, свои вещи я забирал в ее отсутствие. Вот такая у меня была история с "продавечкой". Мораль сей истории? Жить, блядь, надо ДРУЖНО! И не ебать мозги другим по пустякам!!!
Было седня. Ходили с кентом по городу, проебывали деньги в автоматы. Решили сходить в другое место - на "Гавану". Кент: - Ну может здесь повезет... И тут мы обратили свои взгляды на вывеску этой самой "гаваны"... На надписи "Гавана" не горела вторая буква "А"... В общем-то правильная вывеска...
Давно было. 3-х-летний сын лежал в больнице, я с ним. --------------------- Обычная утренняя процедура: уколы. Вряд ли надо объяснять, как детишки реагируют...
Один из медбратьев - Сережа - студент медучилища, молодой веселый парень, гигантского роста и сложения, богатырь и добряк каких мало. Он обожал детей, они его тоже; они висли на нем постоянно, занимая все время, свободное от служебных обязанностей. За исключением, конечно, "укольного" времени.
"Укольный ритуал" с участием Сережи был следующий.
Сережа, взяв шприц, движется по коридору. Дабы заранее не огорчать малышей, руку со шприцем он прячет за спину. Но детишки это давно просекли, и при появлении в коридоре Сережи с заложенной за спину рукой начинают хныкать и разбегаются по палатам к мамам под юбки.
Сережа заходит в палату, подходит к очередной "жертве" (каковая начинает немедленно вопить и брыкаться), и густым басом смущенно бормочет: "ну, маленький, потерпи, надо же тебе выздоравливать...". Мама и соседки по палате держат извивающееся существо, Сережа ухитряется сделать укол; "жертва", похныкав, вскакивает и грозит кулачком уходящему Сереже - чтобы минут через 5 опять выбежать в коридор и повиснуть на нем.
В тот раз (укол моему сынишке) все шло как обычно, но сын так орал и брыкался, что у него носом пошла кровь и попала на простыню. После укола Сережа уже в дверях палаты, но тут вопль сынишки: - Посмотри что ты сделал! Все оборачиваются, Сережа замирает - что случилось? Сын, пальчиком тыкая в капли крови на простыне: - Один, два, три, четыре... ... девятнадцать... Потом, подняв возмущенное лицо к Сереже, кричит: - Вот видишь! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ДЕВЯТНАДЦАТЬ КАПЕЛЬ КРОВИ ПОТЕРЯЛ!
В палате - гробовое молчание. Но тут сынишка вспоминает, что укольный ритуал еще не завершен, вскакивает и грозит Сереже кулачком. Сережа, опомнившись, сгибается пополам от хохота и вываливается за дверь палаты. Хорошее настроение всему отделению на целый день было обеспечено :)
Хирург на операции включает свой iPod в динамики и бдруг начинает возмущаться: "Вчера пошел в японский ресторан... Вы знаете, КАК тяжело найти в японском ресторане кого-нибудь, кто говорит по-японски? В конце концов, нашли одну официантку, она мне помогла... КАКОЙ-ТО ГОНДОН ПЕРЕСТАВИЛ МОЙ iPod НА ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК!"
Случилось это с моим однокурсником. Однажды заглядывает он на кафедру и видит за столом сидит наш преподаватель в одной руке банка джина в другой сигарета. Будучи человеком культурным и приступить к просьбе с бухты- барахты он не мог, он вежливо сказал – Приятного аппетита! Логично предположив что в данный момент преподаватель курит сигаретку, запивая обед джином. Препод слегка удивился, пожал плечами и стряхнул пепел в банку джина.
Забираем мелкого (2,5 года) из садика. Я его одеваю, жена наводит ревизию в его шкафчике. Из группы в раздевалку выбегает девочка. Мелкий нам поясняет: "Катя папишова". Мы молча смотрим друг на друга и пытаемся сообразить, что же он сказал. Вроде, слова "пришла" и "побежала" он произносит вполне внятно... Входит Катина мама. Мелкий опять на всю раздевалку "Катя папишова". Я – Фамилию произносит, чтоли.. Катина мама – Да, Катя Кирпичева.
Случившееся в Сибири землятресение в 2003 году стало причиной возникновения множества курьезных и откровенно смешных историй. Живу я в Барнауле, эпицентр землятресения находился в г. Кош-Агач, расстояние между городами в масштабах Сибири неимоверно крошечное, поэтому и тряхануло нас как следует. Расскажу лишь часть собранных мной курьезов, лично мной переживаемых, либо пересказанных со слов друзей. История № 1. Случившаяся с моей соседкой. Соседка - женщина лет 45, очень интеллигентная и образованная. В момент первых толчков, являющихся самыми сильными, добиралась до дома на ГАЗели. Естественно тряска в ГАЗели уровняла все старания стихии до нуля. Поэтому и картина открывшаяся взору пассажиров была им как минимум не понятна: толпы людей вываливались в бешеной суматохе на улицу кто во что одет и обут, и все как один смотрели на небо. Сидящие в ГАЗели не растерялись и "приклеились" к окнам в надежде узреть то, что так внимательно высматривали "толпы". Далее последовали всевозможные гипотезы произошедшего на улицах, и как ни странно, из всего предложенного на тот момент, наиболее вероятной оказалась теория массового вторжения инопланетян. Вот что значит критическая ситуация для интеллигентных людей... История № 2. Случившаяся с моей подругой. К сожалению, она также не заметила землятресения, но при гораздо лучших обстоятельствах... она занималась сексом! Почему же она на 6 этаже, а амплитуда колебаний подразумевается значительная, не заметила злополучной стихии, то ли потому что фрикции партнера оказались не менее сокрушительными по силе, то ли потому что страсть затмила их разум, все одно - любовь это тоже стихия! История № 3. Наблюдения. Действительно, по-наблюдать после землятресения было за кем. По счастливому обстоятельству после первых толчков во время массовой миграции населения из квартир на улицу я была уже полностью укомплектованной, имею ввиду обувь, одежду и верхнюю одежду. Но сделать это смогли далеко не каждые, поэтому халаты, трикошки и всяческая другая домашняя одежда во всех ее проявлениях была наиболее распространенной. Также вполне нормально-если обувь была либо не парной, либо вовсе отсутствовала. Кто-то был завернут в полотенца, в одеяла, мужчины - в трусах, женщины - в пеньюарах и т. д. Забавно было когда я бежала, по лестничному пролету, заметила на полу стремительные следы босых, мокрых ног. Также встречались женщины с"зелеными"от масок лицами. Впрочем это далеко не все рассказы... о злополучном сентябре 2003 года.
Напомнено "Ветхосельским сельским клубом". Подобные тавтологии часто встречаются, если руское слово дублируется иностранным. Например, "краткий брифинг". Но как-то мне попалось три дублирования подряд!
Это был самый обычный ценник. "Горячий хот-дог с сосиской и томатным кетчупом".
Мое. Случилось прошлым летом. Общался как-то посредством ICQ с девушкой, довольно долго. Нашли много общих тем для обсуждения, то да се... И в один прекрасный момент пришла мысль с ней встретиться, обменялись телефонами, созвонились.. Дело было вечером, после трудового дня. Живу я в Бресте (Беларусь), договорились сие действо осуществить возле магазана ЦУМ. Вот значиться в назначенное время, жду, позвонил решил уточнить где она. Говорит что у назначенного места (центральный вход), оглядываюсь по сторонам и никого вышеописанного не нахожу. Опять уточняю где она, отвечает что стоит на месте и т. п. в ходе разговора она роняет фразу, "да вот же я, возле метро совсем недалеко...." (Метро в Бресте нет) И тут до меня доходит.... Спрашиваю, а ты в каком городе? На что слышу ответ - в МИНСКЕ. Вот так встреча, подумаешь в том же самом месте, только не считая рвсстояния в пару сотен километров отделяющего Брест и Минск.... Смеялись очень долго и не один раз в дальнейшем... А увидеться все-таки хочеться.
По поводу истории про военное караоке, от 6-го октября. Гуляю с подругой по ростовской набережной, а там телевизоры с караоке на каждом шагу. Так вот, проходим мы мимо одной такой точки, а там крутится фонограмма песни, а на экране дама в бикини себя оглаживает и идет текст: "...когда ласкали вы детей своих..."
Ехали с отцом в Москву поступать. На трассе, как водится, свернули в кусты, доехали до бетонной плиты, остановились. Вдруг батя начинает ржать. Я в непонятках смотрю, куда и он, тоже ржу ))) Стоит знак. Белый фон, красная оконтовка. А на нем маркером – "НЕ СРАТЬ". Ограничитель наглости, блин ))) От греха отъехали до другого поворота.