Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 07.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу рассказать историю, которую часто рассказывал в компаниях. В отличие от рыбацких историй, она не приукрашалась каждый раз новыми элементами, а сохраняла свое содержание неизменным, но от этого не становилась хуже. Все это произошло лично со мной в 1999 году.
ПОЧЕМУ Я ПЕРЕСТАЛ ЗНАКОМИТЬСЯ СО СЛИШКОМ МОЛОДЫМИ ДЕВУШКАМИ, ИЛИ – КАК ОБМАНЧИВО БЫВАЕТ ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ.
Преамбула. Никогда не отказывал себе в удовольствии, познакомится с красивой девушкой или женщиной со всеми вытекающими из этого последствиями. При этом не старался форсировать события, предоставляя даме самой устанавливать границы, до которых могут простираться мои поползновения. И обычно первое впечатление от общения с ней позволяло достаточно точно судить о характере и возможном дальнейшем поведении. Но, как оказалось, бывают серьезные исключения из правил.
Собственно амбула. В то время я учился на втором высшем образовании в местном университете на экономическом. Как меня занесло туда – отдельная история. Прихожу для сдачи зачета на кафедру психологии. Преподавательша, по словам коллег, задерживается в ректорате. Я приготовился скучать, но тут стали подтягиваться мои коллеги по несчастью, т. е. прочие студиозусы на зачет. Все незнакомы мне и большей частью неинтересны. Но одна девушка лет 18-19 выделяется буквально кукольной красотой и элегантным внешним видом. Как любой нормальный мужик, стараюсь привлечь к себе ее внимание, шучу, рассказываю анекдоты, в общем – распускаю перья. И, судя по дикому смеху окружающих и заблестевшим глазам объекта атаки, весьма успешно. По ходу дела выясняю, что она учится на психолога, при чем, не потому что так вышло, а по велению души. Помимо яркой внешности, она оказывается еще и умненькой. Высказывает нетривиальные, и явно свои, мысли о самых разных предметах. Ставлю ее в списке кандидаток на должность подружки на первую позицию. Совершенно некстати, заявляется предподша, и я только успеваю взять телефон, после чего быстренько сдаю зачет и убегаю по своим делам. Вскоре мы созваниваемся и договариваемся встретиться в одном кафе, которое мне нравится своей атмосферой и кухней. Она появляется как и в первый раз – элегантной и утонченной. Присаживаемся, и я спрашиваю, что будем пить. Дама изъявляет желание "пожалуй пиво, с водки я становлюсь буйной". Это прозвенел первый звонок, но я его пропустил. Ну никак предыдущее поведение и впечатление не вязалось с этими словами. С семи вечера до часу ночи мы выпили немерянное количество пива. Несчетное количество раз посетили заведение по ликвидации последствий пива. В этот раз я предпочитал слушать. Темы ее монологов, сопровождаемые моими поощряющими поддакиваниями и междометиями, постепенно перешли от интеллектуально-возвышенных к откровенно порнографическим с богатым описанием событий. Со временем окружающие просто перестали разговаривать между собой, а все больше прислушивались к ее откровениям. Ввиду принятой дозы моя бдительность притупилась. Когда мы поднялись и она заявила, что "сейчас мы пойдем и поищем где-нибудь стриптиз-бар", я слегка насторожился, но согласился с перемещением. В общем прозевал и второй звонок. Мы доехали до ближайшего искомого заведения, заходим. Очень уютное с небольшим залом, бассейном для водного стриптиза, двумя шестами и пятью диванчиками, каждый на четверых-пятерых человек посетителей. Практически все занято. Мы уже собираемся уйти, как нам предлагают подсесть в компанию к другим клиентам. Моя пассия в почти отключенном состоянии приземляется на диван. Мы еще что-то пьем. У меня – коньяк, у нее - "Маргарита". Надо сказать, что в то время там не было стриптиза нон-стоп и выступления перемежались получасовыми паузами. Моя дама заявляет, что ей скучно и надо развлечься. Заказываю ей приват. Вышедшая танцорша честно работает, достаточно ритмично извивается, раздевается и буквально обвивает мою даму своим телом. А та постепенно оживляется и начинает ласкать ее в ответ. Куда она только не залезла своими руками. Танцорша, не моргнув глазом, дорабатывает номер до конца. Наши соседи по дивану, до этого достаточно заскучавшие, от такого зрелища оживляются. Один из них, похожий на скелет, заказывает приват для себя. Мы пересаживаемся так, чтобы он сидел с краю, а свою даму я запихиваю вглубь дивана. Танец начинается. Моя возбужденная интеллектуалка тянется через меня, пытаясь приласкать и эту танцоршу, на что я бью (очень мягко и в шутку) ей по рукам и говорю "не твое, не тебе купили", после чего она закуривает и впадает в ступор. Надо сказать, что поведение моей пары в этом заведении напоминало волны. Она то возбуждалась, то почти засыпала. И в периоды ее апатии мне удавалось отдохнуть от того, что она творила. Скелет после танца испаряется, видимо на поиски более ощутимых приключений. У нашей героини опять проявление бурной деятельности. Теперь она сама желает станцевать стриптиз. При ее попытке скинуть с себя свитерок, я всеми силами сопротивляюсь и одеваю обратно, замечая попутно, что по свитерком ничего нет. Борьба длится не более минуты, и я одерживаю победу. Тогда ее энергия направляется в другое русло. Она взбирается мне на колени и начинает меня целовать. При этом не просто целовать, а как в том анекдоте про собаку – "засасывает насмерть". Оставшиеся два соседа по дивану, эдакие два бородатых толстячка, буквально тащатся от всего происходящего. И тут она ныряет под стол. У толстячков глаза лезут на лоб. Понятен ход их мысли. Мне кажется, и вы подумали как они. НЕТ! Она кусает меня в бедро. Я потом три недели ходил с черным кругом на ноге, потому что зубки у нее красивые, ровные и острые. Приходится опять ее усмирять. Я уже начинаю не опасаться, а жалеть о своей неподготовленности к таким событиям. У нее опять ступор с перекуром. Хотя здесь не принято танцевать, она уводит меня в зал и мы танцуем между двумя стриптизершами, отрабатывающими свои номера у шестов. При чем наш танец вполне приличен – обычные медленные покачивания, хотя и с очень тесно прижатыми телами и редкими ее "засасываниями" меня. По возвращению мы застаем толстячков, возбужденных прошедшими событиям, на переговорах с какими-то проститутками. При этом они возбуждены настолько, что соглашаются на цены раз в 5 превышающие обычные и покидают нас. У нас опять ступор с перекуром, а затем в ее головке рождается опять мысль, правда не новая. Она опять пожелала приват для себя. Зовем, заказываем. Танцорше работать проще, поскольку весь диван теперь в нашем распоряжении. И начало вроде не предвещает ничего неожиданного – опять обласкивание танцорши по полной программе. Но на середине мелодии моя дама вдруг резко закуривает. При этом, ввиду принятых напитков, ее слегка покачивает. Танцевать становится сложнее, поскольку надо находиться как можно ближе к телу клиента, но при этом следует следить за сигаретой, мотающейся здесь же. Сцена напоминала кадры из фильмов про гестапо. Танцорша с честью доработала программу и с облегчением смылась.
Я наблюдаю, как моя пара все ближе к состоянию засыпания, и расслабился. А зря. Только я решил закругляться и повернулся в сторону барной стойки, чтобы позвать официантку для расчета, как вдруг слышу из-за спины хихиканье охраны, которой виден наш диванчик. Поворачиваюсь в сторону своей дамы, и у меня самого волосы зашевелились по всему телу. Она, видимо вспомнив свою старую мысль – станцевать стриптиз, уже скинула свитерок и непослушными пальцами борется с пуговицей на джинсах. Поскольку между нами на этот момент оказался наш столик достаточно большого размера, и дотянуться через него не удается, я перепрыгиваю через него. Далее опять борьба за одевание, которая окончилась опять моей победой. В общем, мы рассчитываемся, ловим машину и едем к ней домой. При этом, не смотря на желание водителя доехать по указанному ею адресу, мы выходим несколько в отдалении. Как она пояснила, что вот он дом и надо прогуляться и проветриться. На улице достаточно холодно. Дом оказывается не "вот он". И мы достаточно долго плутаем между многоэтажками. Наконец, окончательно замерзнув, мы находим нужный дом, поднимаемся на лифте на ее этаж. Девушка из последних сил, видимо в порыве последнего всплеска энергии, пытается раздеться сама и раздеть меня сначала в лифте, а затем на площадке этажа. Но, поскольку сил у нее уже не осталось, то это легко удается пресечь. Она с трудом открывает дверь предбанника на две квартиры. Я ее буквально вталкиваю внутрь, наблюдаю как она открывает квартиру, и, убедившись, что это у нее получилось, захлопываю коридорную дверь. Потом следует недолгое плутание по темному району. Наконец попадается машина и я еду домой, постепенно приходя в себя. Потом мы несколько раз сталкивались в универе между занятиями и мило болтали. Желания продолжить близкое знакомство у меня не возникло ни разу. С той поры я поднял возрастной ценз для девушек, с которыми знакомился.
Мужики, будьте осторожней. Внешний вид и интеллект еще не гарантия вашей дальнейшей безопасности и спокойствия.
Два года копил деньги на курортный отдых и хрен бы накопил, если бы не родительская сберегательная помощь. В июле счастливый как пятак я покатил в Хосту. День купаюсь, загораю, пиво пью, снова купаюсь, снова загораю второй день тоже самое, третий – все достало, если так пойдет дальше стану или Ихтиандром или алкашом. Вечером поперся в супер модный буги-вуги клуб рожей торговать, ну в смысле на поиски плотских утех. Я еще отдышаться не успел как утеха подвалила сама, маладой челавек говорит, у вас мелочи нет за коктейль заплатить, а то у меня крупные... Ну я человек простой, и в маршрутке как раз рублями сдали, лады говорю не вопрос, ща рассчитаюсь, и к бару, сколько говорю за девушку. Не знаю какие у нее были купюры но с меня взяли 460 руб. Пошел ее искать, что ж ты говорю курва такая, давай срочно знакомится. Познакомились, оказалась студентка из Москвы и приехали мы в один день и уезжаем одновременно, только я с Адлера, а она с Сочи – все очень удачно. В общем стали дружить, здесь конечно жизнь пошла более разнообразная, денег хватало только-только. За день до отъезда эта говорит мне, мол вещей у нее много и типа я как кавалер просто обязан ее до Сочи проводить, на такси за свой счет, и там же могу на свой поезд усесться, он все равно из Адлера через Сочи пилит. Ладно думаю, что ж девушке не помочь, согласился, а чтобы деньги не пропадали сгонял в кассу и билет поменял, думал мне разницу выдадут, хрен там в итоге еще и отдал последнее за переоформление. Ну да и ладно, прикинул из Адлера поезд в 22 с чем то отправляется, а из Сочи в ноль с копейками, как раз думаю ее провожу и к себе в вагончик на полку – денег то впритык, на белье и чай без заварки.
Пока заталкивал все ее 32 чемодана в машину, а потом в купе думал слоника рожу, потом попрощались, пообнимались, она при мне симку южную в окно выкинула, видимо чтобы у меня мыслей посторонних не возникло и я пошел на свою плацкартную погрузку. Билет, паспорт подаю, а тетенька меня в вагон не пускает, твой говорит поезд сутки назад ушел и уже практически до места доехал, а ты мне здесь мозги конопатишь. Тут до меня доходит – число отправления из Адлера 23-е июля было и из Сочи то же самое, а сегодня долбанный календарь уже типа 24-е, когда билет менял про это спрашивали пятнадцать раз. Блин хоть реви, проводница сказала, чтобы шел в кассу где мне как опоздавшему 25% стоимости билета выдадут. А на фиг мне 25% если денег больше нет и домой очень хочется. Рванул к своей – ее поезд на соседней платформе стоял, вот-вот отправится, забегаю, так и так милая вышел большой попандоз, одолжи мне пожалуйста денег на билет я тебе потом почтой вышлю. Нету говорит денег, я уж не знаю на самом деле не было или назвиздела как обычно, но ушел не солоно хлебавши. Стою курю на платформе в сланцах, шортах в ромашку, футболке Рита и панамке, и не знаю куда податься в руке паспорт с билетом, в кармане сотня и копейками и пачка сигарет, где то должна быть сумка – бляять у своего поезда оставил когда сюда бежал, сбегал обратно, само собой уже кто то на память прихватил. Попереживал немного и пошел в кассу, дали 240 рублей и сказали, что ближайший билет в Питер на декабрь. А как же спрашиваю, я вчера буквально взял без проблем, оказалось, что мой вчерашний билет кто-то за две миллисекунды до этого сдал и мне, дескать, страшно повезло еще бы две миллисекунды и все – билет ушел, а вот сейчас ни хрена не везет и билеты только на декабрь. Писец думаю, попал. Даже ели мне кто-то денег вышлет счастья мало. Пошел на пляж ночевать, купил батон и кефир на завтрак и пиво на ужин. Сижу на мокрой гальке горюю, рядом компания приезжая зажигает, разговорились, я своими проблемами поделился, а они типа это вообще не проблема, автостопом звиздуй, за неделю доберешься. Засыпая на газетах решил, что с утра позвиздую автостопом. Ту би, мэй би континуэд. Н. Питерскй
И снова о женской логике. История реальна, как моя лысина. Кто хочет - пощупает. Было это буквально в прошлое воскресенье. Решили семейкой разговеться и прикупили на рынке парочку нехилых карпов. А это-ж зараза живучая, так что домой пришли с трепыхающимся пакетом и остатками яиц, находившихся в соседнем (нес сначала в одной руке). Подходит ответственный момент снятия чешуи с тела рыбы, и тут происходит следующий диалог: Я: - Жена, может почисть, а я пока сыну машинки отремонтирую. Жена: - Да ты че! Я рыбу чистить не могу, ее на дух не переношу, да и ем только жареную. Я: - Да почистить ты ее, надо-же когда-то начинать учиться. Ж. : - Да не хочу я, она здоровенная и шевелится. Я: - А ты ее обратной стороной ножа по голове долбани. Ж. : - ДА ТЫ ЧТО?! ЖИВУЮ РЫБУ?!?!?! НЕ-Е-Е-Т! Я: - А мужа в порыве боевой ярости могешь-же, а рыба тебе чо, родственница что-ль? Ж. : - Ну так то-ж мужа...
Я был в "легком" шоке. Женская логика опять убила во мне всякие зачатки понимания женского пола. А у вас? Самое интересное, что до нее не сразу дошло, что-же она звезданула.
Пакуя чемодан на сборы 7-летнему сыну-фигуристу, на крышку изнутри приклеили список вещей. Когда же он вернулся, распаковали чемодан и сверились со списком. Обнаружилась всего-ничего недостача всех четырех футболок.
Мы ему – пропали? Ничего страшного! А он нам, с негодованием: – Как пропали, да они на мне! - ..?!?! - В поезде было холодно, и тренер велел одеться потеплее.
... Увы, такое решение пришло отпрыску не случайно: я в то время занимался конструкциями из композитных материалов, и популярно ему поведал, чем на работе балуется родитель.
Цитата из сегодняшней статьи на РБК (http://sport.rbc.ru/football/article/03/10/2007/97421.shtml):
"Но в любом случае все без исключения игроки российских команд, в том числе и из глубокого запаса, сумеют довести дело партнеров до логического завершения - то есть выхода в групповой этап. ... Конечно же, все понимают, что чудесный невыход в следующую стадию будет расценен как провал и войдет в аналы на все времена."
Какое тонкое напутствие нашим футболистам :)
12
Сейчас перед выборами понавешали всяких билбордов с лозунгами. Очень они занятные у "Единой России". "План Путина - победа России". Или еще - "План Путина - поддержка и возрождение культуры, здравоохранения" и т.д., т.п. Ну в общем одним словом - купи себе плана Путина - помоги России. Курят они там его что-ли.....?
Меня поймут те, кто хоть как-то учился в школе. Вчера по 1-му каналу в передаче "Кто хочет стать миллионером" видел. Максим Галкин задает вопрос Михаилу Галустяну: "Что из перечисленного нужно знать для того, чтобы найти объем хоккейной шайбы". Вариатны: постоянная Планка, число Пи, постоянная Больцмана и что-то четвертое, забыл что... На что Галустян начинает вслух рассуждать: конечно, это число Пи, т. к. , объем шайбы "Два Пи Эр"!!!!!!!!
Взято с http://www.vw-bus.ru/forum/viewtopic.php?t=425
Господа, что думаете по этому поводу? Бывает, когда нажимаю сцепление(вроде так:09: ) от куда то из-под педали шипит воздух, очень громко, к тому же что-то свистит, как будто травит. Про отпускании педали не всегда лечится, пару раз принажму педаль, норально, не шипит. И это не всегда проявляется.
...
Сегодня сцепление не шипело. Но пищало из под педали тормоза. Когда трону педаль, звук меняется, может пропасть. Чаще проявляется на горячую. Народ подскажите что это может быть, ездить страшно!!
...
Приготовились! Теперь ответ:
"остается только педаль газа, пока не заразилась, остальные ампутировать"
Вечером в субботу 20 сентября - смотрю кино. Вообще телевизор смотрю, только когда болею и не могу читать.
Кино: особая зона или что-то в это роде. 2й канал, после 10 вечера.
Как какими-то огромными силами рейдеры блокируют акционеров компаниии в зале заседаний, по телевизору показывают им избитого председателя правления, и тот говорит, что иного выхода, кроме как срочно сдать акции на третье лицо ни у кого нет (показывают ребенка одной акционерши в Шотландии, детей другого акционера около пруда рядом с домом - типа все родственники под контролем, снайперы бдят, акции либо смерть!). И все мобильники заглушены, и так далее. В общем, круть невероятная. Международные рейдеры, зарубежные инвесторы - типа очередной ЮКОС. А как продают акции: придет ангажированный нотариус и все оформят сделку продажи ( а чтог там еще регистратор, ФСФР - ну, ведь сюжет тогда не получится. Лучше забыть).
По ходу выясняется, что у одной тетки 5% - и она получит от рейдеров 5 долларов -1 доллар за акцию). Позднее из разговора следует, что на самом деле акция стоит 50 000 (пятьдесят тысяч) долларов.
Посчитаем.
5% - они же 5 акций - стоят 250 000 (двести пятьдесят тысяч) долларов.
Значит, вся контора стоит пять миллионов (5 миллионов).
И из-за такой плевой компании организуется такой крутой рейдерский наезд?
Да что, эти международные рейдеры, больные, что ли? За семь верст киселя хлебать.
В конце выясняется, что все организовала одна из акционеров, имевшая тоже 5%. То есть 250 тысяч, но не в деньгах, а в акциях. То есть типа владелица двухкомнатной квартиры на окраине Москвы.
На какие же шиши она все это организовала? Ведь все было проделано очень по взрослому.
И еще: дядя, которого все все время звали Марк Ильич (и по незабвенной фамилии Рабинович, или Учитель, если в переводе), при изучении нотариусом паспортов бы проименован Марком Захаровичем и нимало не возразил, подписывая купчую.
Хотелось бы получить комментарий начальства 2-го канала: у них все так говенно делается, как закупка фильмов, в которых концы с концами не сходятся? То есть им и в остальном верить нельзя?
Может, у нас и премьер не Зубков, а Пупков?
И президент не Путин, а совесм другое лицо?
Ведь получают огромные зарплаты. Ну хоть отрабатывайте.
Как нет вовсе стыда так халтурить? (Про тех, кто этот фильм сочинил и снял, отдельно. С ними все понятно. Не рубят в теме. Но ведь 2й канал же купил эту лажу. Значит, с него и спрос.)
Ребята, если не признаетесь публично, что обосрались, стыда даже нет.
А если признаетесь, так отдайте бедным зарплату. За что берете?
Ждем итогов.
PS Если кто знает, кем производится закупка фильмов для 2-го канала, направьте им, пожалуйста, это сообщение.
На днях (25-27-го сентября)смешное случилось. Слушаю Евро-Ньюс. Цитата:(примерно):" Вчера в Аргентине открылся международный турнир по футболу среди мужчин (ГЫ!). Особенностью данного события является то, что все члены команд являются людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Надеемся, что турнир послужит примером и обратит внимание общественности на проблемы... и т. д. и т. п.!!" Посмотрел я на мужиков :-), жеманно перебегающих по полю, и в голове сами собой родились строки:"В хоккей играют настоящие мужчины! ГЕЙ - не играет в хоккей!!!"
p.s. С друзьями поделился- на весь день хорошее настроение!!!
Случай про бабушку. Рассказываю со слов наичусднейшей девушки, героини данной истории. :) "У меня наичудеснейшая бабушка. И вот прибило ей, что давление надо лечить то ли отваром, то ли чем еще из ОСИНОВОЙ КОРЫ. Мои родители, заядлые путешественники, ее набрали... и впарили мне, шоб отвезла. Ну я и повезла, не предполагая, что в тот же день придеться посетить концерт "Black eyed piece". А вот теперь представь реакцию ментов на досмотре вещей при ответе на вопрос "Чтойтоувас????" Мы валялись. ;))))))))"
На некоторых сайтах можно увидеть рекламу Windows Server 2003. Там типа объявления, в котором говорится, что в связи с покупкой этой системы продается сервер Linux, "совсем как новый". Но ведь получается, что некая компания перешла на Windows и вынуждена из-за этого купить более производительный сервер, а предыдущий продает. Интересно, это кто-то сознательно вложил в рекламу от Microsoft скрытый подтекст: "Linux намного быстрее", или это само собой получилось?
3
Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра сборной России по футболу! Занавес.
Прихожу домой с работы. Жена возится на кухне, дети кушают, младший (2 года) что-то канючит. На вопрос в чем дело бормочет "хочу еп". Говорит парень не разборчиво, может послышалось? Прошу повторить погромче. Опять слышу: "хочу еп!" Не веря своим ушам, спрашиваю осталных. Средний (5 лет) подтверждает что, дескать, да, он хочет еп. В полном когнитивном диссонансе поворачивоюсь к жене и выдавливаю что-то вроде "а не рано ему?" на что слышу "нет, просто на сегодне хватит". А дочка (8 лет) разъясняет: "я ему уже два раза давала..."
Хватаю жену за руку, тащу из комнаты и пытаюсь понять что происходит. Выясняются два факта: 1) Жена на знакома с Русским матом. 2) Я на знаком с местными иогуртами (http://www.yoplait.ca/yop/en/yop.aspx)
Только что рассказали. Преамбула: В ментовской психологии есть понятие - проффесиональная деформация личности (ПД)под влиянием проффесиональной деятельности в отрицательную сторону - проще говоря - кретинизм. Как известно особенно прогрессирует у начальства. теперь амбула: Работаю в ментовке. Приходит сослуживец и рассказывает: На следующей неделе пихают в командировку с начальством на неделю. причем, говорят что за билеты и проживание денеги дадут после командировки. Говорю, что денег у меня и не поеду. Дальше начальство выдает- Ну сходи в банк и возьми ссуду, когда оплатят командировку ссуду отдашь.
Через год после прохождения срочной службы, поступил я в славный сельхозтехникум г. Кургана. Как водится перезнакомились, покорешились с ребятами. Жили в общаге. В один из предвыходных дней остались мы в комнате вдвоем с Вадимом. двое остальных "сидельцев" укатили до дому, до хаты на выходные. Естесственное состояние - есть нечего. Собрав по сусекам все что можно, решили устроить пир и в осуществление оного поперлись в ближайший магазин. Купили: 1. Одну банку тушенки Курганского мясокомбината. 1. Один килограмм макарон - совершенно верно "Курганской макаронной фабрики". Заметим для себя - что пакет был завязан - а внутри лежала этикетка (жаль что ни банку, ни этикетку я не сохранил). Было это зимой 93-94 гг. Так вот для приготовления была взята одна сковородка (чистая), одна кастрюля (чистая). Готовил я сам. Тушняк был извлечен из банки и вместе с луком обжарен на сковородке. В кастрюлю была налита вода, доведена до кипения, пакет был развязан и все содержимое целиком было высыпано в кастрюлю. Макароны были отварены - вода процежена и слита - макароны без промывки остались - к ним присоединилось содержимое сковородки - все это было тщательно размещено и доведено до готовности. Кульминация. Я лично разделил содержимое кастрюли на две большие тарелки. Сели кушать. Вадим свою часть уплел быстрее и откинувшись к стенке - задумчиво ковырял спичкой в зубах. Я как-то запоздал и при окончании процесса питания - вдруг во рту почувствовал некий инородный предмет. Первая мысль озвученная мной была примерно:
Я: Еп.... что за х...я? Опять хрящик что-ли? Вадим: А х...и ты хотел - чтоб тебе в тушняк - мясо что-ли ложили?
Медленно и как-то неуверенноо мой язык продвигал к губам "хрящик". Когда я извлек его и скрестил глазки на ем, то у Вадима началась истерика... сказать "смеялся" это значит ничего не сказать. Бил себя по коленкам и слезы летели у него из глаз. Что-же попало на наш празднично-выходной ужин? Представьте на минуту ногу. Мужскую. Размера этак 46-ого. И большой палец на этой ноге. И ноготь нестриженый месяца два-три. И не мытый столько же (ибо грязь вся там присутствовала) и в конечном итоге оторванный по ободку руками - вот именно сей хрящик я и жеванул - причем конкретно. Реакция моя конечно тоже была такая же, как у Вадима. А тем более после срочной (где я лично похудел на 16 кг.) - где ели то - к чему на гражданке, может быть и не подошли бы. Единственное, что осталось за мраком неизвестности - не удалось идентифицировать - откуда ноготь попал в ужин - или из банки с тушенкой или от славных работников макаронки. Было еще предположение от Вадима "что ноготь это х...ня, там наверное всего мужика в тушенку переработали". Прошло 14 лет... но даже сейчас по прошествии времени Вадим (уже без пяти минут подполковник) начинает смеяться при слове "курганская тушенка".
На неделе в двух крымских селах похулиганили волки: погрызли овец и прочий скот. По иронии судьбы, фамилия председательши сельсовета одного из этих сел - Вовк (тот же Волк, только по-украински), а журналистки, которая обо всем этом сообщила, - Волкова!
В Пензе снимал комнату с одним земляком-студентом Витей. И как-то, когда я трапезничал, ему взбрело на ум поменять носки.
Нет, с носками у него было все в порядке, парень чистоплотный. Но я, 18-летний маменькин сыночек, хоть и отпущенный на чужбину в самостоятельное плавание, был маниакально брезглив. Я попросил Витю отложить переодевание. Он, как старший, просьбу демонстративно проигнорировал, я накоцал ему в ушко.
За последующих лет семь мы закончили институт, вернулись в Киев, обзавелись семьями да детьми. И как-то Витя заходит ко мне в гости, а я обедаю. Приглашаю его – он отказывается с брезгливой гримасой.
... Может, потому, что у меня в правой руке была ложка, которой хлебал борщ. А левой придерживал на горшке, стоящем на столе рядом с борщом, девятимесячного отрока при исполнении Большого Дела.
Витя, прикрыв нос, задал единственный вопрос: - Ну, и куда делась твоя гребанная брезгливость?
... Эх, знал бы бедый Витя, с кем я общаюсь в "КиО" "Анекдотов из России" - что бы он вообще подумал о моей брезгливости!
Живу в интернациональной семье, язык общения – английский. Мое на хромую тройку его знание создает немало пикантных ситуаций, вот одна из них. В аэропорту Ханоя муж просматривает местную газету, после передовицы поднимает на меня глаза и на английском языке произносит фразу, которую я перевожу как "Хо Ши Мин – пример дырки в заднице". Это погружает меня в глубокую задумчивость – в нашей семье не приняты резкие оценки, в том числе и политические... К тому же не так уж мы болеем душой за Вьетнам, чтобы то, что "дядя Хо" накуролесил, вдруг так остро требовалось бы откомментировать... А может, это вьетнамцы прозрели и решили правду написать?! Беру газету, на первой странице "Ho Chi Min is example to us all”
История произошла в году этак -нском. Служил в армии рядовым в одной из оперативных частей. часть на временной дислокациии располагалась по принципу вагончик штаба, вагончик женский, вагончик комнадира части, прочие жили в палатках(я в том числе). В вогончике штаба обитал некий человек по кличке Бейсик, не будучи офицером он занимался тем, что набирал приказы, отчеты и т. д.
В один из дней, 2 боевика сбежали ис под стражи и завладев огнестрельным оружием дали несколько очередей в сторону нашего расположения.
В это время Бейсик набирал очередной докуимент. Пуля ударившись об обшивку вагона раскололась, и ее часть прошив обшивку, пролетела во внутрь, и попала в ягодицу Бейсика. бейсик побледнел и отключился...
За отсутствием бейсика, был назначен исполнять его обязанности другой человек, который в этих приказах ничего не понимал, но одним из первых документов был представление бейсика к награде, с формулировкой: "ведя огонь из своего автомата, он задержал противника до подхода основных сил, но был ранен в левое бедро."
Я знаю как все это происходило и очень уважаю людей которые там были. простите что не упомянул остальных и прочие обстоятельства сопутствующие данному инциденту, но этот сайт не по этой теме.
Меня прикалывает головной убор патриарха Московского и всея Руси Алексия. У него на макушке такой корабельный радар (†), только он почему-то не вращается...
сидит ребенок(5 лет) смотрит телевизор. Естественно реклама. Часто повторяется реклама "А вы где одеваетесь?" после очередного: "А вы где одеваетесь?" ребенок: "А мы дома!!!"
Мама собирает на стол - хлеб, тарелки, салфетки... среди прочего - кетчуп. Чадо (2,5 года) в ожидании ужина макает пальчик в кетчуп и облизывает. капнул кетчупа на тарелку - повозил пальчиком - облизал. Опять капнул... ну и так далее. Вдруг из бутылки вываливается целая горка этого самого кетчупа. Дите начинает возить в нем всей пятерней. Мама: - Это что такое?! Хватит уже! Дите, с чисто-невинными глазами: - Мам, так это-ж для тебя!
Нет, Бог создал юзеров специально для естественного отбора крепких нервами программеров. Слабые просто вымрут.... Звонок. Поднимаю трубку. Юзверь. По голосу: старушка -божий одуванчик. - -У меня в вашей программе отчет чегой-то мелко выходит, не во всю ширину. Отвечаю на автомате: - -Зайдите в параметры страницы и поставьте "По ширине листа". - - А где ета? ... Так.... Понял что попал.(Но еще не догадывался насколько) - -Зайдите: Файл, потом Параметры страницы. Там есть пимпочка такая "По ширине листа". Кликните по ней мышкой. - - Нету тут пимпочки! Что вы мне голову морочите!!! ("МЛЯЯЯТЬ!!") - - Посмотрите внимательно! Она между "Масштаб" и "Черно-белая печать". Видите? - - Нет!!! (Тихо офигеваю... Как так???) - - ВНИМАТЕЛЬНО посмотрите!!! - - Да нет тут ничего, вы что издеваетесь чтоли??!! Начинают самого терзать смутные сомнения. Как идиот пошел проверять... Реальность устояла. Все нам месте, бабка гонит. Пошел страдать дальше. - - Хорошо. "Черно-белая печать" видите? - - Да. (Уже хлеб мля!) - - Ниже "Колонтитулы" видите? - - Да. (Ура! Прогресс на лицо) - -А теперь слева "Поля"? - -Вижу. - - Выше "Ориентация"? - -Да. ... вобщем мы с ней как Магеланн проехались вокруг света и наконец уперлись в "Масштаб" с другой стороны. Наступил момент истины. Нервов уже не хватало. Подкрадывался истерический смех, плавно переходящий в завывания. Спрашиваю с дрожью в голосе: - -Что вы видите СРАЗУ под "Масштаб"??? - - "По ширине листа". - - Ну вот, а говорили, что не видите! - - Я??? Когда?!! Я ничего такого не говорила! Это вы мне голову морочите! (999 раз Блять в твою мать в божью бабушку и загробное рыдание!!!!!!!) Все.... Дальше могу только нецензурно. Занавес.
Собственно, вчера произошло. Дочка пяти лет сидит около сына, которому только отроду неделя. Я пошел выкидывать обкаканный подгузник. а ее попросил присмотреть за братиком. Сынишка при этом лежит на спине в одной распашонке на диване. Вдруг крики из зала: "Папа, мама, Сашка на диван написал РАДУГОЙ!" Вот так дочь увидела как мужики писают :)
Прочитано сегодня на www.eurosport.ru "Анахайм" уступает в Японии В первом матче регулярного чемпионата, который состоялся в Лондоне "Анахайм" со счетом 1:4 уступил "Лос-Анджелесу"
смотрим с мужем вестерн 30х годов, взятый в соседней библиотеке. По сему поводу возникли какие-то распри по поводу истории Техаса. Полезли в Википедию. Нашли кучу вариантов в в том числе на "сибирском" языке (может, действительно, есть такой - расскажите, кто знает, м. б. мы такие темные. Вот результат: "Техас (агл. Texas) - мериканска державка (штат) на полуденно-восходе САД. Столица - Остин. Назвишшо штата породой от еспансково слова "tejas", то есь "тамыр", "якланник". Техасцы лекочют обнакновенно техасским говором"
Retrieved from "http://ru-sib.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B5%D1%85%D0%B0%D1%81"
Работаю в одной компании, менеджером по снабжению. И для удобства завел, легко воспринимающийся на слух, почтовый ящик на mail. Где логином выступают не буквы, а цифры, так уменьшается вероятность ошибки в написании адреса. Но даже ЭТО, для некоторых, сложно. Итак, история: Прошу потенциальных поставщиков при разговоре по телефону, выслать мне коммерческое предложение по электронной почте, называю адрес типа 53322(собачка)mail.ru. Меня спрашивают с той стороны: - А цифры, на каком ЯЗЫКЕ набирать, при английской раскладке клавиатуры или при русской? Я выпал.
"Причиняет ли смертельная инъекция боль и страдания? Ответ на этот вопрос на днях предстоит дать судьям Верховного суда США Ральфу Бэйзу и Томасу Клайд Боулингу, приговоренным к смерти судом штата Кентукки и ожидающим исполнения приговора."
Это написал мастер слова из РБК 02 10 2007 Евгений Финкель (см.http://www.rbcdaily.ru/index5.shtml)
Вопросы к Евгению и его начальству (редактору?):
когда Ральф Бэйз и Томас Клайд Боулинг были избраны судьями Верховного суда? когда они были приговорены к казни? за что? почему не было никакого скандала в прессе? повод-то не хуже Моники Левински кому и как они дадут этот ответ, когда сами его узнают ( то есть когда их казнят или в процессе казни)?
и вообще: понимают ли Евгений и редактор сами, что фактически написано? и почему в текстах, публикуемых РБК, так много безграмотности? (про глупости, которые встречаются, даже не упоминаю)
И еще одна короткая история про дурацкие вывески. В конце 90-х я почти каждый день проходил мимо магазина "РУСИЧ". А большие цветные буквы в надписи "Русич" располагались не в линию и были разбросаны по всей витрине - одни выше, другие ниже. И получалось так, что если чатать слева направо были "РУСИЧ" а если сверху вниз - "СРУЧИ" (а я почему-то именно так и прочитал). И висела эта красота года три, пока вместо этого магазина там банк не сделали.
Вчера идем с девушкой по Тверской. Недалеко от Маяковки у обочины припарковалась кучка байкеров. Только не байкеров, а какой-то пародии на байкеров - вроде все байкерское при них, а выглядят как клоуны - разношерстыне, чумазые, и очень придурковатого поведения. Улыбки добавили одинаковые штамповки на куртках "Destroyers" (Разрушители).
Я (с доброй усмешкой): И откуда только такие мудаки беруться?!.
Девушка (задумчиво): Наверняка из Питера.
PS. Блоднинка, я все равно злоба дня уже в подсознании... :)
Костя
7
Я вот на старших курсах снимал квартиру с моей новоиспеченной женой, и как-то поломался у нас унитаз. Хозяин квартиры сказал, что, типа, робяты, не ссыте, унитаз заменю как два пальца обосцать, а сам, сука, пропал и на телефон не отвечает. С вопросом, куда посцать, мы разобрались быстро - я в умывальник, жена через борт в ванну. А с посрать все было куда как труднее. Жена принципиально решала этот больной вопрос в институте или же у своих родителей, которые жили неподалеку от института. А я срать в общественных местах не люблю, к теще срать ходить тоже не камильфо, а посему срал дома в коробки из-под тортов, шузов и т. д. При этом как-то раз к первоначальному ужасу и последующей радости жены выкинул такую коробочку с открытым верхом с четвертого этажа в форточку. Местные собаки с большим интересом исследовали содержимое коробочки...
Волею случая забрел на http://www.abbreviations.com/. Оказывается аббревиатура RUS расшифровывается не только как Russian (русский), но и, помимо всего прочего, как Rest Of United States (остальная часть Соединенных Штатов).
Встаем сегодня утром - нет горячей воды. Жена начинает причитать, типа "Вот только хотела голову помыть...". ставит на плиту чайник, начинает греть воду. Я в полусне наблюдаю эту картину. Вероятно, ее мысль уходит дальше сиюсекундного момента, потому как она выдает вопрос:"А у нас вообще вода в бачках то есть?" На что мой непроснувшшийся мозг сразу выдает ответ: "Не знаю, горячей точно нет!"
Только что. Сижу, работаю, никого не трогаю. Звонит телефон. Определяется номер 8-***. Поднимаю тубку, а там гнусавым голосом "Это клиника?" Ну, думаю, старинный приятель из Райчихинска опять со своими приколами, и говорю в трубку "Да" В трубке быковатым тоном спрашивают "Типа каакие цены, че по чем?" До меня доходит, что это не мой приятель, и я спрашиваю "Молодой человек, вы куда звоните?" Из трубки начинает вонять "Ты че козел тут 3,14здеть мне будешь, я те щас рога пообломаю". С мыслями "нутянафиг с твоими нервами" кладу трубку. Через 5 минут звонок повторяется: - Алло - это клиника? - нет - а кто это? матом спрашиваю, какая ему разница, кто это. В ответ опять начинается поток вони, я матом же говорю, куда ему идти, и кладу трубку.
Заговоры, заклинания и молитвы русского народа открывают перед нами замечательную картину взаимоотношений человека с окружающей его средой.
Несмотря на кажущуюся разницу, они направлены на одно - облегчение жизни россиянина, позволяют ему подниматься над всеми трудностями быта. Вековечная традиция молитв, заговоров и заклинаний, происшедшая к нам из далекой старины, сохранила свою глубинную суть, хотя и изменились реалии окружающего нас мира: место пресловутого домового заняли ЖЭУ, место лешего - лесники, на дорогах появились инспекторы ГИБДД. Однако, как учит нас народная мудрость, от перемены мест слагаемых, сущность явления не меняется. А потому-то старые заклинания, которыми малограмотный крестьянин когда-то защищался, например, от дурного глаза либо от пчелиного урока, в несколько измененной форме бытуют и по сей день. Мы предлагаем вашему вниманию несколько заговоров, записанных работниками кафедры русской литературы нашего Университета в различных трудовых коллективах города Перми. Предназначены они для облегчения разных жизненных ситуаций и употребляются людьми разных профессий. Однако, в своей совокупности они составляют единый культурный слой. Точно сказать, помогают ли заговоры тем, кто их использует, мы не можем. Ведь современное рациональное мышление не принимает объяснений, связаных с оккультными науками. Ясно одно: верящему в них, заговоры и заклинания действительно приносят облегчение. К. ТИХОМЫШЕВ, кандидат филологических наук.
1. ОТ УГОНА
Стану я, раб Божий (ИМЯРЕК)* Отговариваться от угону, От призору, от худой думы, От воровского худого помышления, От рыжова, от белова, От русова, от косова От урочлива человека. От ево волосу и голосу, От волчией ево алчности. Будьте слова мои, Которы говорены, Которы не говорены, Будьте вкупе и вполне И в крепости заперты и замкнуты Ключами и замками златыми И святыми. Которыми ключами сам Господь Основал престол на Седьмом Небе. И заключил Господь ключами и замками Сей престол до веку. Как укреплен и заключен Престол Господен, Тако же бы утверждена И укреплена моя святая молитва От уроков и призоров, Чтобы мя, грешнаго и машину мою Лихой человек не изурочил. Абы захочет кто изурочить, Тьфу, тьфу, тьфу тебе в шары, Камень в зубы, Крест на могилу! Изыди, полный кривды И беззакония! Изыди, змея - супостат хитрый! Изыди, хищный волк! Изыди, источник несчастий моих И раззора! Аминь! Аминь! Аминь! _____ * ИМЯРЕК.- Вместо этого слова в этом и последующих заклинаниях, молящий должен вставить свое имя.
2. ОТ СУДЕБНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ДТП
Упаси матерь святая Богородица Раба Божия (ИМЯРЕК) От милиции, судии, прокурора, От вразей, еретиков, ведунов Однозубых, одножильных! Хворь - кучина, Сократи ихнее сердце! Матерь Божия, Дай им любовь, кротость, смирение. Глаза бы их не озлоблялися, Кровь бы их не разгоралася Против мя, раба Божия (ИМЯРЕК) Аминь! Аминь! Аминь! (ПРОЧИТАТЬ ПОДРЯД 333 РАЗА)
3. ОТСУШКА ОТ ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИИ
Как восход с закатом не сходятся, Как берег с берегом не стыкаются, Как глаз мой моей спины не узрит Без зерцала, Тако бы и я, раб Божий (ИМЯРЕК) С дорожною инспекциею бы не сходился, Не виделся. Да не допустит Господь Урона моим достояниям! Веки с повеки, отныне и до веку! Аминь! (ЧИТАТЬ КАЖДЫЙ РАЗ, ПОДЪЕЗЖАЯ К ПОСТУ ГИБДД)
4. ОТ ПОЛОМКИ В ПУТИ (Окропив автомобиль святою водой, читать трижды)
Матушка водица, Освященна, снаряженна, Как обмываешь ты землю православну, Пески желты, бел горюч камень, Так обмой ты с автомобиля моего (ИМЯРЕК)* Все хитки и прытки, Скорби и болести, Щепоты и ломоты, злу худобу. Унеси-ка ты, Свята вода, За чисто поле, за сине море, За топучие грязи, За зыбучие зыби, За осиновый лес, за сосновый тын Все его хвори-болести. Как стекает С автомобиля моего (ИМЯРЕК)* Святая вода, Так стечет с него Скорбь - худоба, Сухоты, ломоты, сглаз и несчастье Откуда пришли, туда и ступайте! Да будет слово мое крепко да лепко! Во имя Отца и Сына И Святаго Духа! Аминь! (ПОВТОРИВ ЗАГОВОР ТРИЖДЫ, ПОСЕТИТЬ АВТОСЕРВИС) _____ * В этом заговоре вместо слова "имярек" вставьте марку своего автомобиля.
5. ПРИСУШКА НА БЛАГОСКЛОННОСТЬ НАЧАЛЬНИКА АВТОБАЗЫ
Встану я, благословясь, Пойду, перекрестясь, во чисто поле Под зелен дуб, Господу помолюся. Вложи, Господи, попечение великое В раба твоего (ИМЯРЕК)*! Жегся бы, пекся начальник мой, раб Божий (ИМЯРЕК) Обо мне, рабе твоем- Днем по солнцу, ночью по месяцу, Утренней заре и вечерней. Во сне бы не засыпал, В еде не заедал, в ведомостях не забывал, Гульбой бы не загуливался, На прочих работников своих не заглядывался. Тосковал бы, горевал бы, Как дите о груди материнской, Тако бы и обо мне раб Божий (ИМЯРЕК) Заботился денно и всенощно, По службе мя продвигая. Казался бы я, раб Божий (ИМЯРЕК) Начальнику своему лучше и правее Всех прочих моих коллег! Падите слова мои, громовой стрелой На голову начальника моего, Раба Божия (ИМЯРЕК), войдите В светел мозг, в черны брови, В ясны очи, в горячу кровь, В семьдесят семь жил, В горяче сердце его. Аминь! Аминь! Аминь! _____ * Вместо слова "имярек", вставьте в молитву имя своего начальника.
6. СДАЮЩИМ НА ПРАВА
Как пойдешь на права сдавать, надо взять с собою луковку маленьку и, входя в кабинет, тихонько сказать:
Как этот лук горький Нельзя взять без слезы горючей, Тако же и меня, Раба божия (ИМЯРЕК) Никто не обидит. Аминь!
И бросить луковку потихоньку в кабинете, чтоб никто не видел. Тогда, может, и сдашь на права–то.
7. ОТ РЭКЕТА НА ДОРОГАХ
Как остановят тебя на дороге рэкетиры, поднеси им чарку водки. Да не с рук пои, а с распятья, святою водой их окропивши. Пои, да приговаривай:
Как у этого распятья руки Не поднимаются, Уста не растворяются, Тако бы и у рэкетиров Руки не поднимались, Уста не растворялись На меня, раба Божия (ИМЯРЕК) Да будет мне в том порукою Господь наш Исус Христос И святая церковь. Аминь!
Повтори сие 33 раза. Может, и отпустят тогда.
8. ПЕРЕД ТЕХОСМОТРОМ
Помолюсь я, раб Божий (ИМЯРЕК) Господу Богу нашему, Исусу Христу, сыну Божию, И пречистой матери божией Богородице, Ангелам и архангелам, Всем небесным силам, Иоанну Крестителю, Михаилу Архангелу, Архистратигу Гавриилу, Петру и Павлу, Верховным апостолам, Иоанну Богослову, Андрею Первозванному, Луке евангелисту, Филиппу апостолу Христову, Василию Великому, Святителю Николе Чудотворцу, Святому Власию, Святому Георгию, Страстотерпцам Христовым Ты, господи, сотворивший небо и землю, И славное святое окиян-море, Господи, сотворивший праде нашего Адама И Еву, И нас, грешных людей, И меня, грешного раба твоего (ИМЯРЕК), И твари премногия, И мой автомобиль! Помоги, Господи, рабу твоему Пройти техосмотр без урону! Веки с повеки Отныне и до веку! Аминь! Аминь! Аминь!
Была у нас в пятницу дискотека, и один парень, ботаник, решил на нее пойти и при этом еще выпить. Мало того что он выпил прилично, так он еще и покурил, учителя его состояние заметили но ничего не сказали. сидим мы главное сегодня на уроке и тут его спросили про что то. он бубнит бубнит что то. И тут учительница ему говорит 'что ты бубнишь, пьяный что ли?' весь класс ржет, а она добавляет "в пятницу что ли учил?" тут мы просто слегли. Вот такие они, отличники.
знакомый (дядечке 45+ лет) попросил найти что-то в инете ( у самого пока не подключили на новой работе). потом еще раз попросил, потом еще. после просьбы N+1 у нас состоялся следующий диалог в аське:
ОН: найди мне "...." пожалуйста Я: а вы сделайте себе инет. я покажу, как, а потом сами будете ОН: а ты буковку не пропустила? :)
сначала не въехала, потом прочитала с буковкой м перед словом инет, бууйная фантазия сразу нарисовала эту картину - мин 10 пацталом валялась
Да, уж. Куда нам до эфиопов. Они бегают со скоростью 5.6 километров в секунду! Еще потренируются и билет в комсмос покупать не надо будет. Не верите? А вот и зря! Далее цитата: "Легендарный бегун... Хайле Гебреселасие из Эфиопии сегодня в Берлине установил мировой рекорд... Преодолев дистанцию 42,195 км по улицам германской столицы за 2 часа 04 минуты 26 секунд..." Прочитайте здесь http://www.newsru.com/sport/30sep2007/mara.html Или это 42 тыщи км, или это я разучился понимать запятую, как разделитель целой и дробной частей...
К истории от 3.10.2007 про вывеску читаемую как УЕБОНЯ. В небезызвестном г. Таллин вывеска на доме с названием фирмы, правда, латинскими буквами, но все-равно весело EBL Investment. Илья Забугорный
Небольшая предыстория. На форуме, где я имею честь общаться, дружеские отношения формировали несколько групп людей. Одна из этих групп решила ярко выделить себя, и взять громкое название "True". В ответ на это (в шутку ли) другая группа людей взяла название "False". До этого они как-то не враждовали, но с момента такого четко разделения конфликты и притязания со стороны True начались сразу же. Потому что вродь как опозиция появилась. В этот период было много всяких ссор и взаимных оскорблений и еще одна группа, на этот раз модераторов, в шутку именовала себя Святой Инквизицией, дабы "остановить раздор и смертоубийство" =)
Теперь, что было дальше:
Выдержка с нашего форума ( http://fratria.ufanet.ru/index.php?topic=1130.0 ):
Slade: В год 2006 от Рождества Христова, в зиму лютую и страшную, когда вера людская иссякать стала, зародились на землях Фратрийских две силы недобрых... Фалсе и Тру себя нарекшие. И нарушился баланс света и тьмы, и пошли междуусобицы кровавые, и была тьма великая жертв невинных... Но нашлись двое святых, Богоизбранных, коих коснулась длань Господня - святые отцы Некронимус и Сладиус.. И ниспослал им Господь Наш Вседержитель мысль Великую - остановить раздор и смертоубийство... Дабы прекратить сие безобразие воздвигнем же Орден Святой Инквизиции!! Будем карать еретиков и отступников!! Возгорят костры Очищающие, в народе Банами именуемые... Ибо на то воля Господня... Аминь..
Necronimus: Аминь, Отец Сладиус! С Богом! Пойду помолюсь за души вероотступников
Дальше выдержка с другого форума, на который совершенно случайно наткнулся наш форумчанин ( http://antixrist.4bb.ru/viewtopic.php?pid=2059 )
Он: Господа, я слышал что возник на территории СНГ некий орден инквизиции! Это правда или только слух? И если это правда то что вы знаете об этих замечательных людях?
Николай: Скоро узнаем!
Он: Николай, Откуда?
Николай: Из сети попробую поискать
Николай: Я как то забрел на сайты всяких орденов, но чтобы узнать о них побольше, надо туда вступить. Я не решаюсь этого делать
Николай: Нашел. - -- далее идет текст с нашего форума, что я приводил выше --- Так что Вороне + за бдитальность. Надо это обсудить
Он: За плюсик спасибо конечно, и тем не мение надо к этой проблеме подходить серьезно! С одной стороны это может быть какой-нить клуб ролевиков, а с другой новый подвид скинов! Тут надо разобраться досконально!
Николай: Мне видится, что так называемый орден святой инквизиции не более, чем клуб по интересам и основан не на каких-либо принципиальных принципах, а на пустой фразеологии, главное звучит круто. Опасности инквизиции у нас нет, поскольку в стране, наряду с хрюсами усиливают свой фанатизм ислам. Да и иудеи контролируют все основные политические и финансовые рычаги государства и осуществляют прямое влияние на РПЦ. Так что у инквизиции на русской земле нет условий для развития.
Ну и так далее, и в таком духе! =) Однако нашлись люди, что юмор приняли на веру. Впредь стоит внимательнее шутить =)
Короче, вчера, жена приходит с работы. Смотрю какая то удрученная, не придал значения... а зря:D сидим, что то ковыряется в телефоне, долго... , просит мой, краем глаза вижу, что пытается что то послать по голубому зубу. Долго. В итоге задаю вопрос: что ты делаешь? Молчит. Долго. Потом признается: я сегодня удалила блютуз у себя с телефона (сонерик 750), причем с моего отправляется, а на твой(сонерик к790) не приходит :(... Бля, не понял... Повторила еще раз... Опять не понял, как можно удалить аппаратную часть?... В итоге, оказалось, была удалена ссылка из быстрого меню, что привело к панике и трагедии. :D:D:D Зы, она почти блондинко:D
Про землетрясение в Сибири в 2003 году. Я на нем не присутствовал, т. к. в этот день, точнее, вечер, (в пятницу) ехал в поезде из Омска в Барнаул. Согласитесь, что в поезде почувствовать землетрясение сложно. Про землетрясение мне рассказывал мой сосед: как люди в халатах выбегали из девятиэтажен без лифта в рекордные сроки и как один мужик выскочил с рюмкой в одной руке и бутылкой водки в другой (пятница же). Но это все фигня. Я приехал в субботу рано утром. Сдал документы в секретную часть и оружие дежурному по части, после чего пошел домой с единственным желанием выспаться. Я спал не более 15 минут. Мой сосед, пьяный еще со вчера, радостно вломился ко мне с криком: "Ты че спишь! Ты че, не знаешь, сейсмологи передавали, что возможны повторные толчки. Дом может рухнуть в любой момент. Пойдем, пива на улице выпьем". На это я смог только оторвать голову от подушки и сказать: "Саня. Иди на хрен, дай поспать"... Говорят, что была вторая серия толчков. Но я ее не почувствовал, т. к. в тот момент ехал в очередную командировку.