Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.02.2007 по 11.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Делал заказ товара на одном из инет-шопов, улыбнуло меню:
Сидим в отделе после обеда. Три парня и девушка. Гузель произносит намекающе: "А у Макса скоро день рождения..." Макс (мечтательно): "А что вы мне подарите на день рождения?" Виктор: "Две баночки вазелина" Макс (обиженно): "Ну вот... А я расчитывал на Ford Fokus" Виктор(категорично): "Три баночки вазелина"
Работаю я в аптеке. И в силу своей профессии мне приходится сталкиваться с женской логикой, которая не поддается никакому описанию и объяснению. Примером может служить пару случев: Меня спрашиавает жещина. - У вас есть Отривин спр эй от насморка? - Вам какой с ментолом или без? - ДА! Схватив его она быстро побежала к кассе. Еще один случай: - Молодой человек, а где у вас ФАРМАТЕКС? - Вот пожалуйста здесь находится! Затем разворачивается и спрашивает: - А вы пробовали который из них лучше? Смеялись я она и ее подруга.
Неоднократно говорила своему студенту, что труд его буду читать только полностью. Присылает по мейлу без одной, небольшой, главы, с примечанием, что только что глава была, но случайно сохранил не ту версию. Читать не стала, а перед ответом на письмо поставила эпиграф из О"Генри "Мне очень жаль, что твоя гнедая сломала ногу". Дочка сказала, что я ехидная. Неужели это правда?
Преамбула. У меня зимой постоянно мерзнут ноги в любой обуви (валенок у меня нет). Story: На прогулке один из нашей компании сказал, что пора возвращаться, т. к. у него замерзли ноги. На автомате отвечаю: "Это нормально, сейчас же зима". Даже не сразу поняла, почему все засмеялись...
зарисовка с натуры: сижу, смотрю канал настальгия. сообщают, что подведены итоги хит-парада песен про животных.. бла-бла-бла.. объявлени новый хит парад - "Песни о вредных привычках". в качестве примеров звучат отрывки из разных "вредных" песен, том числе и "наши руки не для скуки"))
2
Сегодня (6.02.07) вычитал на http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551 ... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими... Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых агрессивных любителей футбола.
Andrue (12:01:07 8/02/2007) Срочно нужна термогравитационная астролябия с вертикальноконвертерной настройкой с параболической составляющей дисперсного модуса. Важное обстоятельство!!! Гимперический фон фазового гистерезиса не должен превышать парадоксальной полярности кривой Золя, а на фазовой плоскости гармонический осциллятор должен придерживаться закона Рунге-Кутты. В тоже время, сведение лучей в области полной дифракции должно составлять более 3% от поляризации квантов на атомном уровне. Везде спрашивал, говорят – уже отдали; мне срочно надо, хотя бы на время, затем верну, правда-правда..
Печатаю Arx (13:29:07 8/02/2007) Есть такая вещь. Только фазовые характеристи синхронизации моего образца немного не соответствуют законам Бойля-Мариотта при функционировании близ геополярного ареала, вследствие с коррелированием постоянной Планка в области выборки Матисса. Если тебя устроит погрешность изменерений в e-18 от длины Британского меридиана, что на мой взгляд несколько неудобно, могу дать тебе ее на время. Только должен предупредить, что условия ее хранения являются достаточно жесткими и ты должен эксплуатировать и держать при 25+-0.7 % влажности, 275+-1 градус по Кельвину и ни в коем случае не ниже 745 мм ртутного столбца.
13
Бухгалтера поймут. - Так, что это у нас. Кашпо. Стоп. Почему кашпо на "Прочих материальных ценностях"? - А на чем надо? - На "Мягком инвентаре"? - Почему? - ? 8-( - ? 8-( - Ну, это же шарф такой. - Какой шарф!? - А...! То кашне!!! 8-)
С форума Коммуны: в двух словах расскажу о истории создания фк Динамо Воронеж которую в газетах вы не прочтете. Нынешнее Динамо свое начало берет в Россоши. Сам я с тех краев и есть у нас в городе колония строгого режима, начальником которой в 90х годах был Белогорцев тогда еще полковник, а замполитом его был Кравченкою вот они собственно и создали при зоне футбольный клуб, ставший прообразом Динамо Воронеж. Замполит Белогорцева вообще личность примечательная, отьявленный коммунист становится настоятелем православного прихода города Россошь, строит часовню, проводит в ней службы. При этом батюшка погряз в гомосексуальных отношениях со многими осужденными и все это прекрасно в нем уживается. Футбольный клуб Динамо выступал на первенство района. Условия содержания в нем несравнимы с зоновскими. Помимо осужденных умеющих играть в футбол, в команду зачисляли просто педиков, которые играли неважно, в основном обслуживали любителей альтернативной экзотики из числа сотрудников, проверяющик и всяких комиссий посещавших колонию. Официально футбольный клуб, а по совместительству бордель. Результаты проверок отличные, колония образцовая, Белогорцева назначают начальником ГУИН по воронежской области, вскоре к нему переводят Кравченко. Россошанское Динамо преобразуется в Динамо Воронеж. Вот и вся история его создания. В Россоши это мало кому секретом является, город наш небольшой химзавод да зона вот и вся Россошь. По этому сомневающиеся всегда найдут возможность проверить сказанное и про православный приход и Динамо. Конечно воронежское Динамо это другой уровень, новые люди, большинство которых действительно живут футболом. Основа у них приличная, Семин исключительно футболом занимается. Только вот принцип тот же остался. И своего сына я в Динамовскую школу ни за какие деньги не отдам.
Предыстория... Я работаю преподавателем информатики. К нам на педпрактику прислали девочку, 4 курс педагогического университета. По результатам практики она должна написать отчет. История... Цитаты из отчета
Анализ КТП "... Календарно–тематического плана по информатике составлена автором -... , преподаватель математических и общих естественнонаучных дисциплин..." "... Календарно–тематического плана по информатике включает в себя:..." "... Календарно-тематический план составлено в соответствии c..."
Анализ посещенных уроков "Цель посещения: Принятия опыта." "... В группе одни мальчики, ни одной девочки. Так как на эту специальность берут только одних мальчиков. На мой взгляд, ребятам втянулись в практическую работу с энтузиазмом. Педагог рационально распределил время занятия. Темп работы оцениваю на оценку ‘средние’. Педагог учитывал возрастные и психологические особенности студентов, проявила умение наблюдать за группой, уделять внимание отдельным студентом. Так же с некоторыми студентами провела маленькую воспитательную работа..." "... Степень организации урока высокая: приход студентов на урок своевременен, рабочие места и кабинет лекции подготовлены заранее на перемене было дежурным студентам..."
Смотрю сейчас О. С. П. на даче, бабушке привели козу, она с ней разговаривает (называет в женском роде "коза", спрашивает когда доить ее, когда молочко будет, А У КОЗЫ БОРОДА С ЧЕТВЕТЬ МЕТРА, КОЗЕЛ СТАЛО БЫТЬ! Интересно бsло-бs посмотреть как-бs ту "козу" доили
Сцена с изнасилованием несовершеннолетней Дакоты Фэнинг, судя по описанию, меркнет по сравнению с эпизодами скандально известной ленты "Лиля навсегда" (2002 год) шведского режиссера Лукаса Мудиссона, в котором главную роль сыграла популярная российская актриса Оксана Акиньшина. Несовершеннолетнюю актрису на протяжении всего фильма избивают, насилуют, причем режиссер явно не хотел скрывать всех подробностей процесса. Источник: podrobnosti.ua
У автора сей заметки имя шведского режиссера не вызвало никаких подозрений.
В старые советские времена, будучи еще школьником два лета подрабатывал на почте - замещал почтальонку на время отпуска. Для работы у почтальонки была заведена такая тетрадка-разноска, в которой фамилия подписчика и названия выписываемых газет и журналов. Написаному верить - "КОРОДИЛ" и "КОРКОДИЛ". Бедный журнал "КРОКОДИЛ"(когдато был такой) и как тебя жизнь поломала!!!
навеяло рассказом про мужика покусаннного крокодилом. Давно дело было, тока появились новые русские. Одного осенило завести свой зоопарк, в степи, для себя. Нужен СМОТРИТЕЛЬ-найден бомж согласный жить в степи и кормить зверей! Бомж по-обыкновению любил выпить и кормить зверей забывал. Но там был тигр, который не любил оставаться голодным. Бомж как-то утром встал, выпил и заснул дальше. Тигр голодный. Вечером бомж проснулся и решил что зверей пора кормить, но кормить просто так неинтересно (ибо трезвость не вернулась). Тигра он дразнил недолго (поднося и убирая мясо). тот подтянул его лапой и укусил за башку, ободрав череп. Зашивать его (бомжа) мы задолбались (часа 1.5-2). Юморист екти.
Рассказываю я как-то одной бабуле, что есть опасного в лесах у нас на рiднiй Нью-йоркщинi. Есть, мол, такое растение -- poison ivy, ядовитый плющ, как крапива но хуже -- ожог может месяц не проходить. А на что похоже? Да такой, никакой в общем сорнячок, как дикий виноград с маленкими листьями, трилистником заканчивается. Вот и детям говорят, "Leaves of three -- let it be", рифмуется. А по-русски? И тут я на автопилоте, "Листика три -- нах... 3.14зди."
Только что на Риа "Новости" очередной грамотей написал или перевел "Астронавты сами увидели, как аммоний вытекал из патрубка системы охлаждения и попал на перчатки" Нобелевскую премия увидевшему это чудо - ион амммоний невооруженным глазом. или двойки по химии, русскому и английскому.
На сервисе ответы@mail.ru человек с вопросом обращается:
сегодня при копировании музыки завис жесткий внешний диск (для ноутбука в хард-боксе), не остнанавливая его работу я выдернул шнур из компа, теперь не работает, комп его не видит, хотя лампочка подключения горит и питание на него поступает (чустуется рукой что что-там двигатется внутри) что может быть проблема в хард боксе в диске в ПО п. с. вчера я его уронил на пол, с высоты 30 см, но сегодня он работал, так что думаю проблема не в этом... объем 80, данных на 20 Гигов, менять не хотелось бы..
Шестимиллионое Подмосковье снова выбирает себе Думско-областных сидельцев 11 марта. Всего их в этом году 70 (почти как апостолов). Для упрощения процедуры голосуем списками - три фамилии(крестик), три фамилии(крестик) и т. д. Встречи с избирателями, хотя бы отчет за личное имущество - зачем? Голосуй, а то красть мешаешь:) Хотелось бы привести листовку "Справедливой России" (тираж 2000000) в нормальном изложении. Жили-были три мужика. И решили пойти на выборы. Первый: соратник генерала Лебедя, решил после Сибири помахать саблей и здесь."Работа по 18 часов(!) в сутки - херня, а вот маневры - типа срывание пломб на чужих вагонах, матерение в трубку, бессонная трудовая вахта" - это, как говорится, кандидат - стахановец. Второй: Еще один герой-переводчик, типа Жириновского. Да, участвовал, да был, НО СЕЙЧАС - "занимается сельским(!) хозяйством", организовал 400 человек и сделал из них высококласных (!) специалистов в сельском хозяйстве - так бы и сказали - "зиц-председатель". А в качестве служебного транспорта - МОТОЦИКЛ с "флаговым" номером - где он в селе видел пробки? Или у него столь ходовой товар, что очередь прямо с МКАД выстраивается? Третий: Толи математический гуманитарий, толи гуманитарный матетатик. Ведущий(!) математик какого-то межвузовского центра с месячным бюджетом в 7600 РУБЛЕЙ (см. Приказ Минобра от 22.09.99 N 367 "О межвузовском центре воспитания и развития талантливой молодежи в области естественно-математических наук "Физтех-центр "). И кого он у нас притягивать дожен? Молодежь? Не верю - преподов не любят... Председателей студенческих комитетов? - предъявите хоть один подмосковный ВУЗ с честно выбранным председателем. И, на закуску... "Еще 14 депутатов есть в наших рядах". А всего депутатов в области около 800 (разных уровней). Вообщем, не листовка, а просьба об очередном подаянии власти. А в "подвале" листовки "заслуженный зоотехник РФ" написал: производители проверенные, изъянов нет:) P.S. Предлагаю сменить им лозунг на РОДИНА=ПЕНСИОНЕРЫ-ЖИЗНЬ.
Прочитал недавно книжку "Англо-бурская война 1899-1902 г." известного писателя, автора Шерлока Холмса Артура Конан Дойла. Вступление Британии в войну обьясняется борьбой за... права человека. Если заменить слово цивилизованный на демократический, то пропаганда более чем вековой давности полностью совпадает с тем, что на Западе публикуется сейчас. Имперская политика порождает имперскую риторику, окрашенную протестантским фарисейством.
Про великий и могучий. На уроке обществознания: Признаки гос-ва: ... - Органы принуждения. я представил это буквально
13
история поучительная... началось все как обычно. пришла подружка, выпили 2л вина. поехали в ресторан, выпили водки. после 2х поехали в бильярдную, пили пиво..... вас может что-то удивить? меня удивило только одно - почему нас не срубило на пол-дороге после водки...... мы не алкоголики(хм...), но очень любим выпить и повеселиться. вобщем в тот раз было очень весело..... очень.... в бильярдной познакомились с компанией-парни, девушки. девушки очень скучные, парни очень веселые. мы-две НУПРОСТОКРАСАВИЦЫ-развеселили их еще больше.. танцы, веселье... в какой то момент к нашему столу подошел парень. кто его привел-не видела. я понимаю, что он мне очень, ну просто очень нравится!!! тащу его танцевать.. мы обнимаемся, танцуем.. понимаю, что готова его тащить еще дальше и ближе к телу..(ну а о чем еще может думать подвыпившая женщина?)в конце концов все выпитое тоже дает о себе знать и мы с подругой начинаем собираться... он с нами и я не удивляюсь.. так надо! я тоже его хочу! мы садимся в машину, едем.. ко мне домой. один момент. может он не существенный, но.. и в ресторане и в бильярдной мужчины были столь милы и отзывчивы, что платили за нас.("прокатило на халяву"-это выражение нужно запомнить и вспомнить его в конце истории).
второй момент. уже существенный. у меня дома спят двое моих детей. продолжаем.... приезжаем ко мне! домой. подружка забирает сумку и уезжает к себе. все! никто не мешает мне схватить парня и потащить в комнату. мы целуемся как ненормальные, секс..... боже..... и тут - мама! кто здесь? ребенок! я накрываю парня с головой, безумно мечусь по дивану, кричу -иди к себе в комнату, я хочу спать. опять секс-звонок на мобильный. кто это? а это ты, милый. нет, ко мне ехать нельзя. ты же знаешь-дома дети. да, позвони утром, часов в 11.... о боже, как же хочется нормального и беспрерывного секса..... мама, меня тошнит... что милая? сейчас. натягиваю штаны и футболку, бегу к ребенку. что случилось? иди уже спать! я тоже сплю. нет, там никого нет, тебе показалось...... ооооо. когда же кончится этот дурдом!... давай уже скорее закончим... как хорошо... через полчаса тебе нужно уходить. зачем? потому что проснутся дети... ааа... приедет твой жених?.. запиши мой телефон... что?5567? нет, дай я сам тебе запишу.. да, спасибо, я имя правильно написала?.. все было супер, пока. поцелуй. закрываю дверь. бегу в ванную, открываю форточку в комнате, проснулись дети........ ГДЕ МОЙ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН????????????
Не ругайте за объем, письмо от пенсионера к фирме, предоставляющей услуги кабельного телевидения(пунктуация и стиль сохранены): ООО * 5-й этаж офис/ Генеральному директору Летом 2006 года, Вашей фирмой было предложено подключить к сети кабельного телевидения в доме № * согласно предложенных трех пакетов телеканалов. Мы, пенсионеры люди бедные, выбрали первый пакет, который имел достаточно киевских и запорожских каналов, которые отлично показывали наши советские телевизоры с дистанционным управлением. Но главное было для нас иметь Москву хоть один канал (1-й к. ВС – привычный нам ОРТ). Вот почему Мы, как и другие пенсионеры клюнули на Вашу приманку и решили заключить договор на подходящий нам, недорогой 1-й пакет на 12-программ.
В июле м-це 2006 года к нам прибыл Ваш агент с договором. Мы у него неоднократно уточняли будет ли качественно принимать программы 1-го пакета наш советский телевизор с ДУ. Он нас авторитетно заверил, что будет все хорошо, фирма гарантирует и метровые и дециметровые каналы. Мы заключили договор № * – заплатили за год вперед и с удовольствием стали смотреть в телевизоре 10 программ, кроме "Рады" и "УТР" - не поддались настройке мастером но нам на них наплевать. Главное было иметь одну программу Москвы. До 29 января 2007 года проблем не было. Подходящие нам условия договора соблюдались. Нам было достаточно каналов запорожских, киевских и главное Москва была у нас в квартире. А сейчас нет Ваших 17 каналов! Есть 10: УТ-2, УТ-1, Интер, МТМ, ТРК, Украина, Алекс, Новый, ТВ-5, Запорожье, и 5-й канал. ИЩЕЗЛО: ІСТV, настроить не смог мастер – не один, ни другой. Нет добавленных Вами каналов нового пакета с 12-го по 17-й. Сообщали Вашим диспетчерам. ОТВЕЧАЛИ: "Жалуйтесь в Киев: КОМУ? Дайте реквизиты. Не знают или не дают. "Покупайте новый телевизор". За какие шиши? Нам и "5" и "10" грн. – деньги. Но за что платить? Вы лишили нас важных для нас программ, за которые мы согласились заключать с Вами договор. СПРОВАЦИРОВАЛИ Телемастера, которые нас обслуживают по 15-20 лет, не могут настроить каналы, причем дециметровые. Вы что их переключили на метровые? Просим диспетчера, чтобы прислал Вашего настройщика. ОТКАЗ. Но ведь вы накуролесили, попереключали каналы. Будьте любезны приходите, и настройте. Новые "СОНИ" или "ПАНАСОНИКИ" мы не в состоянии купить, да и ради чего? И с какой стати?! Ради Вашего кабельного?!. Просим слезно, восстановите справедливость, не обижайте нищих пенсионеров. Верните в первый пакет 1-й канал – ВС вместо любого М-1 или "Рады", которая и по радио нам осточертела. Неужели Вы заставите НАС отключиться от кабельного телевидения и снова принимать программы по старинке, но все 14, разумеется кроме 1-го к. –ВС – (ОРТ)? Р.S. Пожайлуста просим не прикрываться п. 3.5 Договора это не тот случай. Поэтому вопросу мы, пенсионеры с нашего подъезда, консультировались в ЗОТО антимонопольного комитета., где нам пообещали поддержку, если понадобиться. С УВАЖЕНИЕМ пенсионеры 69 лет. Ветераны труда, дети войны
Сижу читаю статью - "Стоит ли инвестировать в Нижний Новгород". Привлекает внимание фраза в перечислении индустриальных мощностей: "Сормовский судостроительный, который выпускаЕТ (!!) паровозы, вагоны..." (http://www.sob.ru/issue1073.html)
Ха! Очнулись любители инвестиций! (Точнее, любительницы - две тетки это накарябали) Последний паровоз на "Красном Сормове", кажись, в 1951 г. годы был построен! А ж-д вагонами Сормово занималось аж до революции...
Про подводные лодки, ясное дело, этим бабам никто не сказал, а в интернете порыться лень было...
вспомнил случай который произошел пару месяцев назад - одна мадмуазель умудрилась мне на шее сделать 3 засоса, причем не слабых таких, 2 с одной стороны и один с другой, я узнал об этом только утром на работе. А у меня как назло свитер был без ворота, так меня все кто из знакомых встречал - все подкалывали и заговорщески подмигивали мне, типа давай колись с кем ты так вчера зажигал, мне не хотелось об этом говорить, т.к. есть доброжелатели, которые с большим удовольствием могли бы меня поссорить с новой сотрудницей, с которой я недавно познакомился, и у нас только-только начинались с ней близкие отношения. Так я на все их распросы - делал Такое грустное лицо и говорил: - эх-х, если бы это сделала бы девушка я был бы только рад, но к сожаленью это я борьбой занимался, по пьянке, с борцом-приятелем, решили узнать кто из нас сильнее, так он мне гад всю шею крутил когда в захват брал, а как спина и ребра болят - типа вообще не спрашивайте, и тяжело вздыхая и постанывая уходил в курилку... и ты знаешь многие поверили в это (т. к девушка ничего не узнала, а я старался не попадаться ей на глаза в тот день), и у всех было только одно мнение: " c борцами лучьше дело не иметь, тем более если пьяные"! но даю 100% если бы я соврал точно также на счет борца и моей шеи - 10 девушкам, уверен что от всех бы 10 получил бы по морде, никто не поверил бы в этот бред. ))))))))
Два заголовка подряд на Ленте.ру, пожалуй, даже в комментариях не нуждаются: "Победителю парникового эффекта пообещали 10 миллионов фунтов" "Блэр намерен справиться с глобальным потеплением" Правь, Британия, эффектом(парниковым)!
"Заходит женщина в кабинет к врачу и просит залечить зубы, ну врач говорит - садитесь в кресло. Женщина - у Вас кресло гинекологическое. Врач - да какая разница, метром выше, метром ниже"
Недалеко от моего места жительства находилось одно отделение районной поликлиники и помещение в поликлинике арендовал стоматологический кабинет. Так вот поликлиники висела большая вывеска "Поликлиника №....". Справа от двери две вывески поменьше, одна над другой: "Стоматологический кабинет" "Гинекологическое отделение". Жаль заснять не успел, поликлиника съехала, осталась одна стоматология. Видать с зубами проблем больше или гинеколог окончательно сменил профессию.
только что: Давеча заказал я директору DVD RW (привод). Завтра должны привести. Ну так вот: заходит он сейчас ко мне и спрашивает: "А он [резак] MP3 будет читать?
Замечено на сайте газеты "Правда". У них новости видимо пишут "падонки". Чего только стоит фраза: "Атака длилось несколько часов, однако прошло практически незамеченным большей частью пользователей Интернета."
короче, я с утра должна была письмо накатать в филармонию. начало предложения, пишу "Директору", потом догоняю, что не просто директору надо писать, а художественному директору. ну я Д большое сношу, чтоб на маленькое исправить, начинаю писать, ставлю Х... и получается ХИРЕКТОРУ. дальше-хуже, надо ж дописать! Пишу дальше, получается ХУИРЕКТОРУ... я тогда подумала, хорошо, что завтра суббота :-)
Tatjana (01:42 PM): еепрст просто, чтобы был Tatjana (01:42 PM): сексом заняться и то не с кем None (01:43 PM): чтобы был - типа как комод? Tatjana (01:43 PM): да Tatjana (01:43 PM): типа так Tatjana (01:43 PM): кстати, комод - это вообще моя мечта None (01:43 PM): так комод и купи а в него вибратор положи :-D Tatjana (01:43 PM): такая мысль у меня уже была Tatjana (01:44 PM): только проблема Tatjana (01:44 PM): комод не может мешок картошки притащить :-( None (01:44 PM): а вибратор может? Tatjana (01:44 PM): вряд ли None (01:44 PM): так тебе чтобы был или чтобы картошку таскал? ;-) Tatjana (01:45 PM): чтобы был, и чтобы можно было использовать он же мне не для того, чтобы пыль собирать Tatjana (01:45 PM): картошку притащить, полку прибить ... для секса, ладно, уговорил, пусть вибратор None (01:46 PM): ну ты уж определись с обязанностями однозначно а там и придумаем кого где и как ловить для этого Tatjana (01:48 PM): блин, это должен быть многофункциональный агрегат картошку почистить, тяжести таскать, подремонтировать, поболтать, вид должен быть презентабельный, чтоб на выход сгодился. чтобы от него было не много шума, и чтобы в квартире под ногами не путался, когда у меня нет желания его использовать. компактный но достаточно большой
Как всегда, ни свет ни заря собираемся, - я на работу, дети в школу и в садик. Дочка (3,5), увидев, что за окном еще темно, восклицает: "Это нечестно! В хошехе ("в темноте", иврит) сплют!"
Пре.... : кто ездит на электричках утром на работу наверняка знает, что есть такие умельцы, который за 5 минут до конечной станции начинают через тамбуры ломиться ближе к первому вагону, дабы выскочить ближе всех к входу в метро и вроде как всех обогнать побыстрому (на ленинградском направлении целый обряд, т. к. кишка к метро забивается народом за 3 секунду и приходиться натурально стоять в пробке из народа), короче умники зае...ют своим хождением все вагоны, а особенно тех кто стоит в тамбуре, т. к. цепочка из 15-20 человек щемящееся через тебя с постоянным хлопоньем всеми дверьми откровенно раздражает... Короче сама история: ... идет очередная партия самых умных, человек пять (нас в тамбуре несколько человек стоит), вдруг одна барышня, войдя в тамбур из вагона, останавливается и неожиданно справшивает парнишку который стоял в тамбуре рядом: - А вы не подскажите какой это вагон? - (прикинув побыстрому) Это вроде ВОСЬМОЙ вагон... - (скрежетнув чем-то в голове и трогаясь дальше, бурчит себе под нос...) ЗНАЧИТ ЕЩЕ ЧЕТЫРЕ
не знаю, может просто утро, но все в тамбуре задумались
Это история произошла со мной еще в бытность студенчества! Здавал я как то экзамен на втором курсе в летнею сессию! А назывался он "ОМЗ" (основа медицинских знаний) Правда на....рена он на юр-факе я не знаю! Сижу я значит на экзамене, тупо пялюсь на билет! Да еще страшное похмелье! В ночь перед экзаменом праздновали успешную здачу предыдущего экзамена. И одна Толька мысль: Нафиг я сюда приперся в такую ржанищу! Ну не чего не поделоеш. Подошла моя очередь. Сажусь за стол на против препода. Начинаю чтото невнятно бубнить. И тут преподу все надоело и задает мне вопрос, (с его точки зрения элементарный) "Как принимать лекарство которое находиться в форме пилюль! Я тут же в голове перебрал все что я помнил "оральный" "пероральный" и выдал самый тупой в своей жизни ответ! "ОНАЛЬНЫЙ"!!!! Вся аудитория легла и билась в истерике! Плакал да же препод! P.S. А экзамен я здал! ))) Мой ответ меня спас! И последующие после меня то же все здали!
Сайт компании занимающейся разработкой ПО, цитата из рекламы одной из их программ. "Система позволяет накапливать информацию о лояльности потребителей. Отбирать не удовлетворенных и делать системные выводы о внутренних ошибках сотрудников." Круто однако. Рентгеном наверное внутренние ошибки находят. Переводчик жжет!
Остальное здесь http://www.universeit.ru/products/crm
Недавно прикольная история случилась со мной в офисе одного из клиентов.
Надобно нам было с коллегой некоторое время на выезде поработать - в офисе у клиента проверку провести. Приехали мы туды, значиццо, с коллегой этой и начальником, нас проводили в переговорную, в которой клиенты решили разместить нас на время работы у них в офисе. Ну, все как обычно: чаи-кофеи, вводная беседа с местным главбухом и финдиром... После этого главбух и финдир удалились по своим норам, а наш начальник, прежде чем покинуть нас с коллегой, сказал: пойду к гендиректору на 5 мин, потом еще зайду к вам перед отбытием. И вот все разошлись, а мы с коллегой остались осваиваться на временном рабочем месте в переговорной. Прежде чем разложить свои вещи и врубить ноутбуки, мною было принято решение устроить маленькую "перестановочку" мебели, чтобы было совсем уж удобно. Да, блин, если бы я только знала, что из этого выйдет... Посреди переговорной стоял длинный стол из темного дерева, весьма массивный. Для переговоров - самое то. Поскольку розетка для ноутбука располагалась у окна, я решила сесть на торце, но стол был расположен таким образом, что мои 180 сантиметров роста были в состоянии комфортно располагаться на избранном мной местечке только при условии, если стол отодвинуть чуть-чуть от окна. Решение передвинуть массивный предмет мебели родилось в моей б/п гениальной голове мгновенно, и мозг незамедлительно послал соответствующие нервные импульсы прямо "золотым" ручкам. И ручки эти тут же приступили к внесению корректив в расстановку мебели. Короче говоря, я (молча, без каких-либо предупреждений и озвучиваний своих намерений) каааак двинула столик!... О да, он сместился в нужном направлении, но... Продолжая удерживать руками крышку стола, я почувствовала, что что-то не так... И верно: опора, на которой крепилась крышка, сдвинулась, накренилась и если бы я не держала столешницу, вся конструкция лежала бы на полу... "Ой, блядь..." - выдавила из себя я. Коллега смотрела на меня, держащую отделившуюся от опоры столешницу на весу, кусая губы от рвущегося наружу аццкого смеха... Поскольку операция по передвижению стола сопровождалась еще и приличным грохотом, в переговорную влетел перепуганный звуком охранник, пост которого располагался в коридоре неподалеку от нашей переговорной. "Что у вас тут?!...." - мужик так и не закончил свой вопрос и некоторое время тупо и озадаченно смотрел на происходящее. Потом до него все дошло, и он, кликнув коллег-охранников из коридора, поспешил принять у меня столешницу. Отозвавшись на зов, в переговорную, как муравьи, сползлось еще человека четыре охранников. Поохав-поахав, они стали суетиться вокруг "убитого" мной переговорного стола, пытаясь насадить столешницу на опору так, чтобы стол мог нормально функционировать. На стуле около стола стоял поднос с тремя большими стаканами и двумя закупоренными пластиковыми бутылочками минералки. Поскольку охранники скакали там вокруг стола и вполне могли навернуть этот стул с подносом, моя коллега решила проявить "принцип осмотрительности" (я в тот момент не соображала, я была в отключке и тупо наблюдала, как бедные мужики устраняют результаты моей фатальной идеи подвинуть стол). Она схватила этот несчастный поднос и понесла в направлении подоконника, намереваясь поставить его туда... Но так уж вышло, что и у нее ручки оказались "золотыми". В общем, из транса меня вывел грохот упавших частично на подоконник и частично на ковролин стаканов, бутылок с водой и подноса "до кучи". Коллега растерянно стояла и печальным взглядом взирала на результаты этого крушения... Слава богу, ничего не разбилось, но грохот получился знатный. В этот момент я, тоже созерцавшая плачевный итог ее затеи, заметила боковым зрением, что в дверном проеме материализовалось сразу несколько фигур, выглядывающих друг из-за друга. В следующую секунду в переговорную вошли наш начальник, финдиректор клиента, и один из советников генерального... Они в неописуемом изумлении наблюдали эту картину: куча охранников активно ремонтируют стол (который буквально 5 минут назад процветал и здравствовал!), моя коллега ползает на карачках, собирая с пола стаканы и бутылки с минералкой, а я с каменным лицом стоию посреди всей этой вакханалии аки телеграфный столб... Выражение лица всех троих (но особенно - нашего начальника) описать невозможно, это надо видеть... Такого офонарения я не припомню. "Что, вы уже мебель разобрали?" - вновь обретя дар речи и чувство юмора, спросил у меня начальник. В ответ я только развела руками и совсем по-детски произнесла: "Я всего лишь хотела его подвинуть немного, чтобы удобнее было сидеть у окна...".
... В общем, стол типа починили, но теперь мы и дышать боимся, сидя за ним. Мало ли... Таким вот происшествием ознаменовался для клиента наш приход для проведения очередной проверки. Вот если вдуматься: стоял стол в переговорной. Дорогой, красивый стол. Стоял, никого не трогал. Выполнял свои функции. На его поверхности подписывались договоры, за этим столом решались важные вопросы... Все было просто прекрасно, и в судьбе стола не намечалось каких-либо перемен, стрессов и волнений. Но в один б/п прекрасный день в переговорную нагрянула я, и все так круто изменилось...
Москва, как много... 1966 год- меня свезли в "подмосковье", в "Видное", в домик, где жил шефповар ресторана "националь" деда Коля Ильин. В зале ресторана - бассейн с рыбками! А, потом меня потащили на ВДНХ, ноги болели нестерпимо, потом я поняла Маресьева.. Когда дома рассказывала, что я жила "под Москвой" меня чуть не побили, спас меня САМЫЙ СТАРШИЙ во дворе - " Точно помню- во время тревог мама меня в метро уносила, а потом мы и на свет выходили.! 1976- жуть!!! Папу вызвали в генштаб, а я, как на грех, заняла кучку призовых мест в разных олимпиадах. А ехать мне НЕ ПОЛОЖЕНО!! , вот папа и взял меня с собой в Москву.. И СПИСОК ЗАКАЗОВ ВСЕХ И ИХ ДРУЗЕЙ. "БАЛАТОН", "ВЛАСТА", "ВАНГА" на больше меня не хватило.. А папа еще мне выдал бумажку на получение 18.5 кг МАКАРОН в ГУМЕ.. Это вам теперь смешно, а я их в ЦДСА незнала как и дотащить. Возле какой-то стройки меня окликнули:" Эй, купи солдата!" ПОВТОРЯЮ 1976 год!! "Почем солдат?"" За 2 рубля продадим!" " Беру!" - начальство немного в ахуе, я ловлю "проданного " мне солдатика за рукав шинелки и тащу его в наш с папой и АДМИРАЛОМ ФЛОТА номер в гостиннице ЦДСА. Солдатик тащит упаковки с макаронами, я, вместо него, приветствую вышкомсостав. " Вестовой не может вас приветствовать - руки заняты!" " А кому теперь опять вестовые положены?!?!" И, НАГЛЕЯ с КАЖДЫМ ЭТАЖЕМ - " ПАПЕ!" Хорошо, что Адмирал дядя Коля, пожалел и меня и солдатика, и повел нас обедать в ресторан ЦДСА, я в цдскасчмч с детства путаюсь!! Дядь Коля, правда, чуть не убил солдатика вопросом-" эт ты что, жениха себе такого выбрала? А что ж не флотского?" " Не, я его за 2 рубля на стройке купила, он голодный, наверное..!" В ресторане совсем плохо вышло - я заявила" чуп-чура- Мне без первого и на третье - сок!!!" А солдатик спросил, можно ли ему хлеб забрать в казарму? А я дядь Коле пояснила, что, если корку хлеба чесноком натереть, то это очень вкусно... А дядь Коля сказал....... что меня в номер пора отвести, а он сам разберется. Потом.... И папа, и дядьКоля, старательно хлестали мою раскладушку своими офицерскими ремнями приговаривая: " Ну, не будь же ты ТАКОЙ дурой, далее следует жест об "Ушах", я подсунула ногу под ремень и заорала натурально":)) 1981 год, манежная площадь, из проезжающей мимо иномарки, комплект документов, завернутый в пакетик, вылетает из окошка и ложится мне под ноги. Я отдаю документы ближнему гаишнику, он не понимает, я помогаю оформить документы законопослушно.. , Ментенок возвращает бумаги влпдельцу, даром..
Просто, в нашей жизни все. Просто родиться, жить и умереть еще проще. А, особенно, выйти замуж. Раз, и ты-в объятьях. Раз, и в белом платье. А еще лучше;нагулять себе живот от парней. А потом найти простока по-богаче и женить его на себе. Проще простого!!!
"драйвера" ЗамБога (05:19 AM): :-Dдрова для выговаривания этой скороговорки: скачал не иначе как кач качает качественно при качке корабля свой анус ЗамБога (05:19 AM): не смейся костик (05:20 AM): :-Dдрова для наступления Гитлера на СССР!!! ЗамБога (05:20 AM): :'( ЗамБога (05:20 AM): >:o костик (05:20 AM): их не найти!!!! костик (05:20 AM): щас! костик (05:20 AM): за не надобностью устарели! ЗамБога (05:22 AM): дрова для прсмотра в живую утренней аэробики с этим качком костик (05:23 AM): :-D костик (05:23 AM): бл% я не могу костик (05:23 AM): дрова для прилипания катышков с жопы к трусам!!! ЗамБога (05:25 AM): на дворе трава, а дрова для - "б%я, мама была права!" костик (05:25 AM): :-D ЗамБога (05:26 AM): :-( костик (05:27 AM): дрова для- "б%я, мама была права!" бл%....... для этой мысли!!!!!
ЗамБога (05:28 AM): ну я и имел в виду, дебил, ты меня не понял чтоли! костик (05:28 AM): дак понял ЗамБога (05:28 AM): а нах%й повторяешь по сто (100) раз
костик (05:28 AM): это жесть! нах%й дрова для мыслей? ЗамБога (05:29 AM): а так ты их х%й подумаешь ЗамБога (05:31 AM): дрова выдумывать вышенаписанные дрова костик (05:31 AM): повторюша дядя хрюша из помойного ведра, всю помойку облизал и насрал себе в рот сука!!! , дрова не те скачал....\ ЗамБога (05:33 AM): ну, казел, мы вчера его жгли, суку, за это на утренни ке в журавлике, п%дора!!! ЗамБога (05:33 AM): :-) костик (05:33 AM): во во костик (05:33 AM): :-P ЗамБога (05:36 AM): а самые дорогие дрова, это те дрова, которые, для приумывания дров для власти ЗамБога (05:37 AM): х%й купишь, если у тебя нет сверх дорогих дров для покупки вышенаписанных дров ЗамБога (05:37 AM): поэтому надо дрова для усройства на работу, а они есть у всех!!! жесть!! во замудрил костик (05:38 AM): дрова для того что бы на "орбите" замисило педика который проводил у меня собеседование так что из его ануса под ахuенным давлением вылитали подушечки в еб%о привязанного на против, в метрах так в десяти, дрозда!!!! костик (05:41 AM): дрозд тут впринципе не причем! но такие дрова... че поделаешь то..... ЗамБога (05:41 AM): вроде есть какой то смысл костик (05:41 AM): ясен х%й ЗамБога (05:42 AM): :-D костик (05:42 AM): во всем выше написанном есть ах%еннейший смысл!!!! ЗамБога (05:45 AM): большой процент риска для жизни приходится на распитие паленого шампанского. с новым годом!!!!! ЗамБога (05:45 AM): 2 в 1 - пей и рискуй одновременно!!!! шампанское "РИСК" ИГРИСТОЕ!!!. пизец да!
костик (05:45 AM): тож ни че ЗамБога (05:48 AM): я уже пол часа жду када закончим!! костик (05:49 AM): дак а хватит для того чтоб нас в больничку отправили!!!!! ЗамБога (05:50 AM): :-Dржунимагу костик (05:50 AM): опять ты по французки!!!!! ЗамБога (05:51 AM): это не удаляй, а это, вот, удаляй,! костик (05:51 AM): нах%й мне удалять то пусть все будет! ЗамБога (05:52 AM): я знаю чела он поможет, нам ЗамБога (05:52 AM): определьться в какую больничку нас сунуть
костик (05:52 AM): кто же он костик (05:54 AM): я думаю тут и так ясно костик (05:59 AM): бля у меня какая то х%йня!! я закрыл твое окно не чаяно и у меня удалилась первая часть нашей беседы!!!!! ЗамБога (06:00 AM): ну он немного внешне Греф+Луи дэ фюнес(жюф)+паспарту и +люс гиена+птица-секретарь и френк синатра, да да, вроде я точно его описал, а, и еще, ну ну конечноже сурикат веприевич семенов костик (06:01 AM): :-D костик (06:01 AM): кажется я его где то видел????!!!! ЗамБога (06:01 AM): и у меня сука костик (06:02 AM): б%я че делать то?
Насчет гримас мышления. Лет пятнадцать назад пришлось связаться с британской фирмой (представительство в Москве). Секретарь интересуется - По аглицки шпрехаете? (именно что, кроме немецкого у меня - только русский)). Ну, чтобы напрямую с шефом соединить. На автомате отвечаю: "No". И получаю требуемое соединение. Пришлось перезванивать.
Двухгодюшник
1
цитирую: "естественное физиологическое отторжение приведет к вполне предсказуемому результату". Внимание, вопрос! о чем это? ответ я вам скажу по секрету(перевод с заумно-приличного на человеческий): "если перепьешь - блевать будешь". Вот так-то, друзья... Не только албанским языком шифровать можно :) .
6
эту историю рассказала мне мама. есть у мамы на работе подружка по имени Рая, а у Раи есть дочка небольшого возраста по имени Настя. еще есть у этой Насти отец по имени Юра. это все была присказка, а вот теперь начнется самое интересное... =) умер у Настеньки хомяк. горячо любимый, всеми уважаемый хомяк. надо похоронить, в мусорку выкидывать непотребно. а зима, на улице снег, земля промерзла. наконец уговорили Настеньку похоронить хомяка раядом с помойкой. пошла она делать этой с папой... возвращаются назад с дохлым хомяком - Настя отказалась хоронить его возле помойки. тут же была придумана история, что у папы на работе есть земелька рядом с гаражами, где хомяк и будет похоронен. несчастное животное пролежало дома на балконе все выходные..... а в понедельник папа ушел на работу и забыл хомяка дома....)))) Смешинка.
Отдыхали в Турции. Мне взяли на прокат машинку (новенький Гетз, автомат). Села я в машину поставила коробку на "драйв" и нажала педаль газа - машина дергается, трещит и не едет, я думаю "вот сволочи, турки, подсунули раздолбанную колымагу". А ребята (друзья) ехали за мной на мотоциклах. Доехали до заправки (проехали метров 800), остановились и тут ко мне подходит друг и спрашивает -"у тебя с машиной все в порядке?", а я и говорю "да не фига не в порядке, не едеет, того и гляди развалится!!!", а он мне и говорит "милая, ты случайно не на ручнике едешь? у тебя дым из под колес!" Сажусь в машину и точно - на ручнике тащила бедненькую тачку 800 м. И ничего проехал!!! :) Меня потом спрашивали, "что же ты, лампочка-то ручника светиться же". А какая, нафиг лампочка, я же В ОТПУСКЕ!!!
Мой брат Денис иногда сочиняет сатирические стихи (разумеется, в свободное от работы и семейных дел время), а иногда - пишет небольшие занимательные истории, которые читают или слушают в основном родственники. Лично мне и стихи и истории очень нравятся. Одну из историй, с его разрешения, я и представляю на суд посетителей сайта.
Дед Мазай.
Весна! Половодье! Разлив! Реки как моря. Деревья утопленники, пригорки острова. Весеннее солнышко, словно метлой сметает своими лучами отяжелевший снег с окрестных холмов, и он спешит мутными ручьями в низины, к руслам потоков, пополняя безудержный разлив рек. Бушует стихия! А зверья то гибнет сколько!? Спасаются бедолаги как кому бог даст. Кто на островках жмется, кто на колодах деревянных, а кто и в плавь путешествует пока силы есть. Да толку мало мор все равно большой. Окромя того мужики местные дикого зверя изводят и бьют нещадно, баграми топят и с ружья бьют, кто на что горазд. Так вот, как-то раз, по большой воде, дедуля один, Мозаем звать, промышлял на лодочке своей с багром и ружьишком одноствольным. Везло мужичку в день этот, с божьей помощью набрал он в лодочку свою утлую с две дюжины зайчишек, причем мелочь-то не брал, а матерых, здоровых косоглазых. За шкуру то, поди, по тридцати копеек взять запросто можно. Когда глядь на большой коряге лисий выводок путешествует, лис с лисой да трое лисят. Подгреб наш Мозай к ним, да багром быстро управился. А то, как же, за лисью шкуру, поди, по десяти рублей взять не штука, да лисята почитай по два с полтиной стоят. Ни в пример с косыми-то доходней. Но правда зайце он за борт спровадил, а то как же, лодченка то утлая, того и гляди воду черпнет. Стал дальше плыть, а глядь ему бог опять искус посылает. На малом островке под корявой березой, два матерых волчары подвывыют. Вот не задача, за волчью шкуру-то купец Селеван Понтелееч по тридцати рублев дает не торгуясь, да еще чарку пожалует. Вот не задача! А что тут, лис на дно, волков из ружьишка приговорил, да на их место и определил. Это тебе не косые, добыча справная. Но и тут мытарства Мозая не кончились, опять ему удача. Глядь на осине тонкой, висит как груша спелая молодой медведь, измотался бедолага, умаялся по разливу плавать то. Ну, делать нечего, наш человек-то выгоду понимает. Исправник за медвежью шкуру триста рублей обещал, ни в пример с зайцами радостней. Приложился Мозай из ружьишка-то с близкого расстояния, да и пальнул в медведя, тот в воду бултых. Волков понятно за борт. С зайцами-то ни в пример доходней. Медведя багром подцепил, да стал в лодку втаскивать. Да разве медведя дробовым зарядом возьмешь, контузило только. Как он его в лодку-то втащил, бурый ожил, и в один момент, Мозая и порешил, да в скоре и сам кровью изошел. Так их в лодке двоих и нашли. А что ж брат коммерция дело рисковое.
P.S. Опосля историю эту услыхал господин Некрасов, и как есть переврал ее всю. Якобы Мазай в половодье зайцев спасал. Не было этого.
Известно также, что телеведущий Леонид Якубович любит почитать на сон грядущий книгу рецептов. Как такого рода книги помогают ему столько лет оставаться у руля "Поля чудес" — неизвестно, однако метр не раз признавался сам, что чтение подобных произведений для него процесс весьма увлекательный.
С 1 февраля отменили регистрационные знаки с триколором вместо номера региона, и депутатам меняют "флаговые" номера на новые. Все они одной серии: "Е - три цифры номера - РЕ - регион". Похоже, это спецсерия: ЕРЕ -"Единая Россия едет"...