Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.02.2007 по 11.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
прочитала историю про машиниста метро. навеяло.. у меня есть знакомые, которые работают в депо В... очень любят выпить и пошутить.. скучно же целый днь под землей туда-сюда. но пьют не на работе, там очень строгий контроль. сначала о шутках. едут значит машинист и помощник, темно, скучно. поезд на автомате. взгляд натыкается на перчатку(забыла как называется, для защиты от высокого напряжения). мысль срабатывает мгновенно. берется какая-то палка, может там у них швабра была или веник, на конец палки одевается перчатка и высовывается в окно. вид из окна вагона: по стеклу из темноты выползает большая оранжевая рука... я бы описалась.. еще один случай связан не с самой выпивкой, а с ее последствиями. машинист после праздника, жуткое похмелье, как выпустили на линию-не понятно. едет, ведет поезд. станцияя, тоннель, станция, тоннель, станция, тоннель....... он смотрит в окно и вдруг видит перед поездом белое облако. вообще то в тоннелях бывает скопление газа. но это ему показалось очень плотным... да нет, это не облако-стена... ааааааааа.... мы сейчас врежемся в стену! он рвет дверь из кабины в вагон, пролетает по вагону, падает на пол, закрывает руками голову и орет-"ложись, ща врежемся!!!" в вагоне наступает тишина....... шок... поезд проносится мимо станции.... на следующей вагон пустеет.....
Стою в туалете мою руки, смотрю соответственно на руки... (стою в мужском туалете :-)). Вдруг кто-то слышу открывает двери в туалет,... я мою руки.. места много... смотрю на руки. Вдруг прикосновение сзади с внутренней части бедра и плавно поднимается чья то рука вверх...
БЛЯТЬ!!!! Я содрогнулся и замер от того что происходит... сука я приготовился к самому худшему...
Поднимаю взгляд в зеркало... , а там довольное лицо нашей консьержки..., она у нас туалеты убирает...
Не история даже.. Статья о наших Лунных программах..
При подготовке полета на Луну американцы вложили 2/3 всех отпущенных на ракету "Сатурн-V" средств в создание наземных испытательных стендов для нее. У КБ Королева ни денег, ни времени на полный цикл стендовых испытаний лунной ракеты Н-1 не было, поэтому ее решили испытывать сразу в "боевых" условиях - путем запусков с космодрома Байконур. По своим размерам ракета Н-1 была практически такой же, как американский "Сатурн-V". Вместе с лунными орбитальным и посадочным кораблями Н-1 представляла собой гигантское сооружение массой 2 800 т, диаметром у основания 17 м и высотой 105 м (что в 1,5 раза выше Спасской башни Кремля). На ее первой ступени было установлено 30 двигателей (у "Сатурна" - 5), работу которых требовалось тщательно согласовывать. Первый пуск весной 1969 года завершился падением ракеты в 50 км от космодрома, поскольку вскоре после запуска автоматическая система управления перегрелась и отключила все двигатели. Во время второго испытательного старта в июле 1969 года (за 11 дней до запуска "Аполлона-11") взорвался и загорелся один из двигателей, из-за чего через 18 секунд после пуска автоматика отключила остальные 29. В результате ракета, наклонившись на 45°, рухнула с высоты 200 м прямо на стартовый комплекс и практически уничтожила его, включая б подземных этажей. Это стало финалом лунной гонки, поскольку американцы высадились на Луну уже через 2 недели. На восстановление же разрушенной стартовой площадки Байконура ушло 2 года... Третий запуск Н-1 состоялся летом 1971 года. К этому времени советские лунные экипажи уже были расформированы, поэтому целью запуска был облет вокруг Луны экспедиционного корабля, но без космонавтов. Чтобы снова не разрушить стартовый комплекс, ракету сразу же после отрыва от Земли решили увести в сторону двигателями горизонтальной тяги, в результате чего она стала вращаться вокруг вертикальной оси, разваливаясь на части, поэтому ее пришлось подорвать. Последний, четвертый, запуск Н-1 был произведен в ноябре 1972 года. Цель полета снова изменили - планировали вывести корабль без экипажа на орбиту искусственного спутника Луны. На 107-й секунде загорелся и взорвался один из двигателей, после чего командой с Земли ракета была уничтожена. 3апланированный на осень 1974 года пятый пуск был отменен в связи с решением закрыть Лунную программу и сосредоточиться на долговременных полетах вокруг Земли на орбитальных станциях "Салют". http://galspace.spb.ru/index30.html
Маршрутка, дети, обсуждающие какую-то игру, все почти обычно.. Деть 1, ДЗВОНКИМ "ПИОНЕРСКИМ" голосом " А ты знаешь, отчего у нас и дороги в сугробах и с теплом-электричеством зимой беда?" Ну? " А потому что у нас правит медведь! Всю зиму спит, а летом жрет что попало! И ломится сквозь валежник" Деть 2 "А ты чего хотел?" Деть1 " Лошадь! И умная, и человека в беде не бросит, и пашет почти что от рождения, и за дорогами присмотрит!!" Деть 2 " аха, создай себе партию "Лошади", мы за тебя проголосуем, станешь ты президентом, и что делать станешь?" Деть 1: " Как что? Ходорковского в президенты, Чубайса в премьер-министры, а я дальше учиться стану!" Деть 2 " Так не честно!! Самых умных выбрал, а вот мой папа КАК вернется У нас Умный Город, вот и дети такие!
Десятый класс и некоторое время после него, была юношеская любовь, робкая и нежная. Потом наши пути разошлись на несколько лет. Мне сообщили, что она вышла замуж. Когда мы случайно встретились, то не могли смотреть от стыда в глаза друг другу. Было видно, что она хотела бы со мной встретиться, но решиться в то время на это я не смог. Затем я уехал в другой город, женился. Я изредка вспоминал о ней, думал о том, что было бы, если бы мы были вместе.
Прошло около двадцати лет. Я приехал по делам в ее город. Мне сказали, что она в разводе, ее муж пьянствовал и гулял от нее. У ней было уже двое детей, закончивших школу. Дали ее рабочии телефон. Когда я позвонил ей, она сразу согласилась встретиться, уйдя с работы. Сказала, куда приехать. Мы шли по улице, не слишком легко находя слова для разговора и скоро вышли к дому, где, как оказалось, она живет. Дома никого не было. У ней после мужа не было мужчин, был только один случай, после которого она зареклась пускаться в любовные приключения. Мы долго удовлетворяли наш взаимный голод. Узнавали друг друга. После она начала брать вожжи в свои руки. Сказала, что ей тяжело материально с двумя большими детьми. Я слушал, слегка поддакивая. Я это уже неоднократно проходил, женщин к тому времени у меня было много. На следующий день мы встретились снова. Опять было неплохо. Но она уже командовала мной, делай-то и то-то. Я мотал происходящее на свой несуществующий ус. Она спросила, как же она теперь будет без меня. Я это тоже уже проходил. Через некоторое время после возвращения домой я обнаружил, что схватил на ней мондовосшек и какую-то не очень сложную венерическую болезнь. На мои звонок она спокойна ответила, что ее муж ездил на заработки на север и заразил ее и сейчас она лечится. Спросила, когда же я снова приеду. С моим излечением прошли и остатки моей юношеской любви. Я ей больше никогда не звонил и уже не задавался вопросом, что было-бы, если бы мы были вместе. Такой же случаи произошел с моим приятелем, который тоже схватил мондовосшек на своей первой любви. Когда я спрашивал его о деталях, он кривился и быстро старался замять разговор.
Может быть, не надо было больше встречаться и оставить сладкую иллюзию на всю жизнь?
Пришел ко мне мой парень. Сидим на диване, я ему что-то увлеченно рассказываю, игриво водя пальчиком по ширинке, потом спохватываюсь:
- Ой, пойдем чай пить.. Хозяйка из меня, хи-хи, ХРЕНОВАЯ, в прямом смысле... Он, сдавленным голосом:
- То, что в ПРЯМОМ – это точно...
24
Только что случилось. Звоню девушке, Ольге, узнать, как рабочий день прошел. Голос в трубке грустный: - Плохо. У нас сервер повис, целый день сидела, ничего не делала... (Для других, может, это и здорово, целый день фигней страдать, но Ольга бухгалтер в одной крупной строительной фирме и если один день даром прошел, то потом все выходные пахать!) Я спрашиваю: - И в чем проблема? Почему повис? Ольга начинает смеяться: - Ты не поверишь! - ??? - Сисадмин сказал, что из-за морозов оптоволоконный кабель замерз и информацию передавать не может... Я и не поверил... maxs
В середине января многие информационные агентства сообщили, что не то в террариуме зоопарка, не то в аквапарке славного города Антверпена (Бельгия) у одного из питомцев - самца игуаны Моцарта - после спаривания с самкой воспалился пенис...
По словам сотрудников питоника, в пенис Моцарта каким-то образом попала нехорошая инфекция (возможно венерическая), вследствие чего он (пенис) длительное время находится в состоянии эрекции и не дает самцу игуаны жить спокойно, причиняя только дополнительные неудобства.
Представив себя на месте Моцарта, ветеринары аквапарка предпринимали самые разнообразные меры чтобы облегчить жизнь самцу игуаны - обливали пенис холодной водой, давали Моцарту возможность половых актов с несколькими самками, но все было тщетно... Эрекция не проходила.
В качестве радикальной меры предполагалась полная ампутация воспаленного члена, при этом заявлялось что второй детородный орган у животного нисколько не воспален и будет фунцкионировать в нормальном режиме после ампутации зараженного.
Вот так вот! - Оказывается что у самцов игуаны имеется целых 2 (ДВА!!!) пениса!..
Но вернемся к нашим баранам, т. е. игуанам. К началу февраля воспаление так и не прошло и Моцарту все-таки ампутировали больной орган!
Так держать! Мы молились за тебя, Моцарт!
Осталось только выяснить, нафига подобной информацией захламлять информационное пространство, теле- и радиоэфир? Если не о чем писать, говорить, нечего показывать, то почему бы не поискать информационные поводы где-нибудь в другом месте, а не в воспаленном члене игуаны?
Неделю назад еду в метро. Гляжу на рекламу, где есть такой слоган:
Говорите на языках Господа!
И фоном какой-то фолиант, напоминающий Библию.
Совсем, думаю, с катушек съехали рекламщики - с чего они взяли, что Бог говорит по-немецки и по-английски...
Сегодня тоже еду в метро и замечаю ту же рекламу. Ту, да не ту:
Говорите на языках, Господа!
17
Неумышленный поджог
Служил я как и все нормальные мужики в армии, время было 94-96 год, г. Москва, военная часть, ладно неважно, фамилии и имена не изменены. Пригнали нас соколиков из разных мест нашей необъятной Родины, сами понимаете каких только кадров там не было. И был там щупленький деревенский паренек Алик Декин из под Йошкар-Олы (это республика Марий-эл), на которого смотришь и смеятся охота, а если заговорит так ржеш и думаешь, слава Богу, дурней меня люди есть. Говорил по -русски он плохо, можно сказать очень херовато, и как то по духани он смог скомуниздить со столовки котелок молока. Потом хвалился нам как он смог стырить КОТЮЛЕК МОЛЮКА, мы смеялись над ним (костяк духанов, нас было 4 друга), запивая молоком. Кликуха к нему сразу пристала КОТЮЛЕК, кстати, обдристались мы хором с его котюлька с молюком через 1 час ровно, с продолжительностью женских менструаций, то есть 7 дней. Через какое-то время стал он с нами дружить т. к. пацан был заеба-кий. И поведал он нам историю из его младых лет, некоторые слова буду приводить с его мягко, сказать акцентом. - Было нам по 14 лет, сидим в четвелюм около нашего деверенского клюба, время темно, лето, луна, там дискотека, все в гавно пляшут, мы брагу пьем, - вдруг видим парниша Азам (ему лет 20), тащит пьяную в люлю деверенскую шалаву Клавку (ей лет 40). - Сидим и думаем, может он ее трахать повел, дай думаем проследим и подсмотрим че да как, в то время ведь вообще не хера ничего не знали, так только со слов пацанов постарше. - Затащил он ее в небольшой бесхозный сарай, че то там ей говорит, мы быстрей по дыркам высматривать, ни хрена не видно, так очертания одни. Смотрим чето он снимает с нее, она никаких признаков жизни, потом он чето попасть кудато не может, потом ее пронзительное ЭЭЭДИК, и его крик – "еб твою мать блюй сука в сторону", затем он оттирал блювотину ее шмутьем и пошел в сторону клуба негромко поматерившись. У нас срочный сходняк че делать, или Азата дело продолжить или домой идти. Решили все таки "мужиками стать". - Зашли в сарай,- Клавка, Клавка, - тишина только ее бульканье в животе, сходу созрел новый охуенный план: сначала посмотреть че там у баб между ног есть. - Подходим ближе, лежит посередине наша красавица, на соломе, подол задрат, трусы как наволочка рядом, пятна ее ужина рядом и вонь. Всех трясет от возбуждения и от страха одновременно. Но смотреть и "любоваться" ее телом темнота не дает, ну да ладно спички есть. С первой спички рассмотрели только ее охуенную матьню, от пупа до середины ляшек. Я поджог вторую и ближе подвел к месту где должна быть пизда, но эти 3 козла тоже хотели посмотреть, и толкали меня сзади, я приблизил горевшую спичку к матьне впритык и она вспыхнула как факел. Я от испуга заорал и стал сильно дуть на горящею пизду, и плевать на нее, от чего она сильнее разгоралась. (Когда Алик нам это рассказывал, мы хохотали и орали, что, зализывать, зализывать, надо было, дурак). - Я, потушил пизду - продолжал Алик- и заметил что в метре от нас разгорается плямя соломы от отлетевшей моей спички и причем очень быстро. Тушили солому прыгав на ней и топча кроссовками. Затушили, для пущей убедительности, зассали кое-как (со страху то не ссытся, половина до этого в штаны ушла). Клавку на свет божий кое-как вытащили и на лавку около сарая положили, и бегом оттуда на хрен. - При свете от фонаря на столбе я понял что от джинсов и кроссовок один пиздец остался, как говорится, насмотрелись и наебались от души.
Объявление на Доске объявлений Израиля http://www.israboard.com/view.php?msg_id=2273
Пропал кот Кузя кастрированный в Хайфе в районе германит ул. Хагефен, Бенгурион, Хаярок. Черного цвета глаза янтарные, диковат и толстенький, безпородный. Особая примета попа еще не покрылась волосами после кастрации полностью. Любая инфо безценная для нас, за вознаграждение. Подробности тут http://cats-house.com/forum/viewtopic.php?p=12216#12216. Израиль (Хайфа)
Дом-2. Правдивая история Действующие лица: Продюсер – чувак, который все это затеял. Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу. Охранник – охраняет территорию ДОМА 2 Ведущие: Собчак Бородина Участники проекта: Степа – много умничает. Алена – телка с большими обвислыми сиськами. Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой. Бузова – просто тупая блондинка. Сэм – Нигер. Настя – подружка Сэма. Руслан – любитель хип-хопа Виктория – мечтает стать известной певицей.
другие действующие лица: Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.
И так начнем. Пошел 12334 день реалити шоу дом 2. В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими. Все начинают расхватывать батончики. Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад! Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну? Степа: - ДА! Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба! Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!
Продюсер: - пох, откупимся. Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем? Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2? Помощник: - малолетние уродливые дуры. Продюсер: - Отлично, запускай в эфир "Отправь смской слово хуй на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей. Помощник: - Шеф, вы гений! Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак? Помощник: - у зубного. Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится? Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд! Продюсер орет: - Иди нахуй, пидор! Заебал уже. Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!! Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории. Охранник: - Есть сэр! Из-за забора слышатся вопли и рык собак. Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють. Из-за забора слышится женский крик. Продюсер: - это еще кто? Охранник: - Бородина должна была подъехать. Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак!!! Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька. Продюсер: - бля, незаладился денек. Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания. Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено! Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил! Продюсер за кадром бьет себя по лбу: – Долбаееееб! Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига! Вика: - Уоу! Уоу! Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал? Руслан: - Возап нига! Настя: - он не нигер, он афро-россиянин! Руслан: - Шат ап, бич! Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя. Руслан краснеет. Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено! Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить? Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?! С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра. Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорская! Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки. Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на! Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди! Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок. Помощник: - Шеф, Вы гений! Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло! Продюсер: - бля, когда эту дуру отпустит! Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки! Собчак прыгает в костер и сгорает. Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам. Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов! Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить? Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания. Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар! Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбаееееб!!! Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи! Продюсер за кадром бьется лбом об стену. Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы. Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает. Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана. Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее. Затем Сэм делает себе харакири. Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование? Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты! Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны... Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас! Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника. Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то! Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Бля, пиздец, ебала я это реалити-шоу! Собаки быстро нашли ее по кровавым следам. Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло. Голос на другом конце провода: - Ну как там дела? Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!
Прохожу мимо девушки, разговаривающей с кем то по мобильному. Ничего необычного, обычное ...елово и вдруг фраза блондиночки, брошенная в трубку с досадой: ..."ГОСПОДИ! Я тебя не слышу...
История о собачьем невезении. Терпеть не могу собак, гуляющих по улицам без намордников и их безбашенных хозяев. Было это давненько, когда я после учебы вечерком ходил заниматься спортом. Возвращался домой уже затемно, на дворе была пасмурная осень. В тот ненастный вечер я, как обычно, шел домой. Тьма непроглядная, улицы в нашем городке по старой традиции не освещаются, в общем - иду по приборам. В руке сложенный зонтик, а, надо сказать, зонтик у меня был прочный, тяжелый с массивной рукояткой. Вдруг слышу сзади приближающееся приглушенное рычание и где-то вдалеке крики хозяина псины: "Тузик, Тузик". Собаку эту мелкую я знал, так как ходил по этой улице часто, а учитывая, что собачки в темноте ориентируются лучше людей, спокойно приготовился принять укус. НО, для успокоения совести, держа сложенный зонт за верхушку, со всей дури махнул им в район предполагаемого появления псины. Такого страшного хруста я больше не слышал! Массивная рукоять разлетелась в дребезги, что разлетелось у собаченции я не знаю. Не став дожидаться хозяина, я продолжил свой путь. Такая вот собачья невезуха.
Украинские таможенники категорически не хотели впускать на борт самолета Стаса Пьеху с баяном. Почему проносить аккордеон в салон нельзя, никто толком объяснить не мог, но гастроли артиста едва не оказались под угрозой срыва.
"Я не хотел сдавать уникальный инструмент в багажное отделение. Таких баянов в Москве всего два, второй у Гарика Сукачева. В результате нам предложили купить дополнительный билет. Просто анекдот какой-то!" – рассказал Стас. Впрочем, дальше было еще смешнее. Когда коллектив Пьехи согласился купить билет, возник вопрос, на кого оформить билет, ведь все уже зарегистрированы. Не долго думая, сотрудники киевских авиалиний оформили инструмент как мистер Аккордеон. Шутники, однако!
До сих пор хожу в полном обалдении, думаю вы меня поймете, прочитав мой креативчик. Работаю хирургом в большой, на 1000 коек больнице в крупном и довольно благополучном регионе России. Для несведущих поясню, что больные делятся на 2 категории: "экстренные", нуждающиеся в немедленном хирургическом вмешательстве и "плановые", которые оперируются неспешно в плановом порядке после детального обследования в своей поликлинике. Обследование включает кучу анализов, ЭКГ, в том числе и спирографию. Это когда пациент дышит в особый прибор, а это устройство потом выдает распечатку о функции дыхания у того или иного субъекта. Так вот: не далее как сегодня просматривая анализы очередного "планового" читаю протокол спирографии, сделанной в одной из поликлиник нашего славного города. Там, в начале, естественно указывается его ФИО, возраст, пол...а теперь внимание! Последней графой идет РАСА!!!!! Да да, черным по белому!!! Даже на этом можно было бы закончить историю... Так вот: напротив этой графы стояло – НЕ КАВКАЗСКАЯ. Мы сначала поржали а потом ржать расхотелось. Скажите, а есть такой сайт grustno.ru? Я бы и туда написал. ДОК
А не знаком ли кто-нибудь случайно с девушкой, которой как-то раз приснилось, будто она – пчелиная матка и откладывает до 20 тысяч яиц в день согласно хромосомному набору, однако, пасечник требует, чтобы она наравне со всеми участвовала в добыче меда, и вот лезет она будто бы по стеблю душистого горошка, а пыльца-то осыпается, да вся прямо на нее, она чихает, а пасечник вдруг превращается в ее первую учительницу и начинает прививать любовь к труду, при этом одета эта учительница зачем-то в футболку от Чапурина, а в руках имеет плюшевого слона Митю, и оным слоном декорирует свадебное платье Николая Баскова и без того богато украшенное бисером, блестками, а также арахисом в шоколаде. И на этом месте она, девушка, просыпается. Никто не знаком? Нам не то, чтобы срочно, просто интересно было бы с ней пообщаться. Может быть, она нашла бы нечто полезное в новом соннике XXL, который призван закрыть пробелы сонников непроверенных и устаревших. А может, сошла бы с ума или удавилась, обнаружив правдивое предсказание грядущего. Но в любом случае, не осталась бы равнодушной.
Авогадро закон видеть – к равенству числа молекул в одинаковых объемах любых идеальных газов при одинаковой температуре Т и давлении р. Нарушать его – к Нобелевской премии по физике, если сон был на убывающей Луне. Если же на растущей Луне был сон – к помощи зала.
Байкера видеть – к помехе справа, слева, сзади и прямо по курсу. Задевать его бампером: для мужчины – к гонениям, тревоге, размолвкам с окружающими, дурному состоянию дел, печальным новостям и падежу скота. Для девушки красивой, одинокой – к нечаянному новому опыту. Байкера видеть, пьющим свежевыжатый сок (томатный с сельдереем) – к концу времен.
Бесов изгонять – уволить тренера по тим-билдингу. Бесов изгонять повсеместно, ворожбу и колдовство искоренять – выявить сотрудников, продолжающих петь гимн корпорации, прыгать в мешках и перетягивать канат на тренингах личностного роста. Брызгать им в лицо водой, хлестать по щекам и разжимать зубы ложкой, чтобы во время приступа не запал язык.
Вирус компьютерный видеть – к открытию всех приложений сразу и обрушению сервера. Вирус компьютерный видеть, подобный трояну – забывать дискеты в соседней кофейне. Вирус видеть губительный и неизлечимый, проливающий кофе на клавиатуру – к мышиной возне и утрате надежд. Системному администратору про компьютерный вирус рассказывать – к беде.
Ипотечный кредит брать – обеспечивать своих потомков целью в жизни. Отдавать ипотечный кредит с процентами – удачно избегнуть преследования после ограбления Алмазного фонда и успеть заскочить в банк, чтобы погасить долг. На оставшиеся средства купить себе сладкой ваты.
Коней в яблоках видеть – к открытию нового модного ресторана китайской кухни. В айве, бруснике видеть коней, а также имеющими вместо конских ног свиные, запеченные с картофельными клецками и поданные с овощным рататуем – к завершению разгрузочной диеты по доктору Волкову.
Ксероксом пользоваться – к прибавлению работы для шредера. Шредером пользоваться – к прибавлению работы для ксерокса. Ксероксом пользоваться не по назначению – к прибавлению в семействе.
Куннилингус видеть живым и здоровым – к знакомству с непознанным. Голосовать за куннилингуса в органы местной власти – выбирать сердцем. Зодиакальную прецессию измерять надежным, исправным куннилингусом – окончательно запутаться в терминологии. Подругу видеть недовольной и сварливой – к необходимости подтянуться по латыни.
Лицо потерять – выступать на корпоративной вечеринке с длинным тостом, обильно используя метафоры на кавказский манер, к финалу же речи потерять нить сюжета. Найти лицо в салате – хорошо отдохнуть на корпоративной вечеринке. Найти другое лицо на месте своего – к оргвыводам начальства по результатам праздника.
Маркетолога видеть веселого – к пустым хлопотам. Грустного и замученного – также к пустым хлопотам. Маркетинговый план составлять, обсуждать – к пустым хлопотам. Представлять его Совету директоров – к пустым хлопотам. Проводить фокус группы с использованием проективных методик – к пустым хлопотам. Маркетолога хоронить – к веселью, пирам и успеху в предприятии
Нерестилище лососевых видеть – набрести на сайт знакомств. Самому нереститься – завести анкету на сайте знакомств дабы найти женщину всей своей жизни. Балыком стать, либо копченой лососевой спинкой – ошибиться в чистоте помыслов новых знакомых.
Няню Вику видеть злой старой каргой – к долгим годам жизни. Свадьбу видеть няни Вики и Кати Пушкаревой – к торжеству политкорректности. Дарить им на свадьбу Дом-2 – к изменению сетки вещания. Проковырять дырочку в плотине рядом с Домом-2 – к веселью в дружеской компании, орошению неосвоенных угодий и высокой урожайности зерновых.
Остров видеть среди моря-окияна, с пальмами, населением до 10 тыс. человек, развитой пищевкусовой промышленностью и туризмом – пользоваться услугами оффшора. Тридцать три богатыря видеть на острове – к смене власти на территории оффшора и национализации банковской системы. Кота ученого на дубе видеть – отказать налоговому консультанту в одобрении.
Президента видеть – к благоденствию человеков и прочих тварей земных, такоже и небесных. Президента видеть постоянно – вступить в “Единую Россию”. Президента видеть весело поющим и танцующим – к окончанию второго срока и избранию на эту должность кого-то другого. Президента видеть, показывающим язык политической элите – к взысканию на партячейке, а также изданию Постановления “О примерном перечне сновидений, рекомендованных к просмотру” с Приложениями 1 – 17.
Психолога видеть – осознать, что страх перед соседским ротвейлером суть не что иное, как страх перед самой жизнью, вызванный неодобрением и противоречивыми требованиями родителей. Психолога видеть смущенного – быть крепко покусанным соседским ротвейлером.
Сныть видеть полевую, считающуюся сорным растением, однако обладающую богатым набором микроэлементов в молодых побегах и крайне недооцененную диетологами в качестве дополнительного питания жителей села – попасть случайно в чей-то совершенно чужой сон и проснуться в недоумении.
Резюме составлять – к достижению совершенства в труде, безупречности моральных качеств и счастия в личной жизни. Резюме рассылать – получить известность через собирание сказок народов мира и издание оных. На собеседование прийти – обнаружить в устройстве мира неприятный подвох.
Табор цыганский видеть – к выходу на рынок валютный либо фондовый. Гадалку слушать – к знакомству с надежными финансовыми аналитиками. Сглаз снимать либо порчу с ее помощью – к оптимизации инвестиционного портфеля. Деньги оставлять в таборе и уходить восвоясии – к досугу и увлечению философией.
Фейс-контроль проходить – к разлуке с родными и близкими. Фейс-контроль пройти счастливо – к безуспешным попыткам чем-либо себя занять с последующей добровольной интоксикацией. Скорпионов видеть, поющими хоралы, а также Князя тьмы, играющим в гольф огромным iPod-ом на бахче фермерского хозяйства “Краснознаменное” (Астраханская обл.) – к интоксикации недопустимыми средствами.
Цветочек аленький искать в дальних странах за синим морем – выехать в командировку для переговоров с потенциальными инвесторами. Цветочек аленький найти и привезти дочке своей младшенькой – к оформлению инвестиционного договора на аффилированное лицо. Чудище страшное найти за синим морем – ознакомиться с тарифами на роуминг местного оператора связи.
Член половой увеличивать более, чем на 10 сантиметров с помощью новейшей методики без операции и вреда здоровью – к приятному пробуждению. Спамера бить половым членом, увеличенным более, чем на 10 сантиметров по новейшей методике без операции и вреда здоровью – к торжеству справедливости.
Юриста корпоративного видеть – к исчезновению не менее 150 видов животных и 80 видов растений, включая лишайники и мхи, вместе с местным зоопарком. И возникновению на его месте торгового центра “Белочка” с широким ассортиментом консервов из экзотического мяса и дичи. Спорить с корпоративным юристом – к дальней дороге, исполненой лишений и пустых надежд.
Ягоды рвать крыжовника, малины и прочие с безхозных кустов либо чужих – к сезонной распродаже. Нарвать много ягод, но остаться голодным – ходить на сезонную распродажу с подругой. Нарвать ягод, но пострадать от уколов шипами и укусов комаров, мошек и прочего гнуса – пойти на распродажу с подругой, но взять с собой лишь две платиновые кредитки.
Яндекс видеть – к поискам правды. Вопросы Яндексу задавать, беседовать с ним, спорить – к охлаждению отношений с человечеством. Отвечать на вопросы Яндекса – стать закадровым голосом в передаче “Что? Где? Когда?” Самому Яндексом стать – размер вашего сна превысит 1 Гб и доступ к сновидениям будет временно приостановлен.
ебал я всех, ебал я много, и вот теперь одна дорога: отрезать хуй, сварить супу и есть хуевую уху.
.. Слышь, мы с соседями на Киевской тогда жили, возле рынка, и эта манда (про жену) приволокла оттуда двух цыплят, дура ебаная. У тебя (наклоняясь к моему старому кухонному столу) дверки полностью деревянные, а у меня фанерки прибиты были; я их отъебашил и наколотил реек, запустил цыплят туда. Тут эта сука старая приходит (про тещу) - ах, цыплятки!!.. Оглянуться, не успел - приносят еще десять штук. Ну, дуры ебанутые! Яички, говорят, будут нести. Какие, в пизду яички!.. Оказалось, - все петухи, одна только курица. Так они этой курице весь загривок исклевали; ни одного пера ни осталось. Такие твари здоровые вымахали! Утром дверки открываешь и палкой гонишь этих блядей во двор; к вечеру обратно на кухню в стол загоняешь. Один петух выебываться стал: Ко-ко-ко!! - башку сквозь рейки просовывает, глазом пялит и клюнуть норовит. Ну, пиздец, думаю, тебе пришел!.. Дальше следуют кровавые подробности убиения несчастной птицы. Витя на этом не останавливается и, сверкая золотыми зубами, доводит до меня более поздний эпизод массовой резни сразу шести куриных особей. Я с трудом удерживаюсь на стуле, слезы брызжут из моих глаз!.. В награду обоим достаю из своего мирного стола полбутылки пока еще неразведенного спирта.
Вчера в раздевалке, после воллейбола: - Народ, в четверг наколенники забыл в раздевалке, может кто захватил? - У Витька спроси, он у нас все проверяет, забирает. - Да, у Витька спроси, он мою одежду пару раз забирал, не знаю правда, всю-ли отдал? ;-) - Ничего, буду у него в гостях поищу :-) Витек только головой вертbn, а рот не успевает октрыть.
- Да ладно вам, на Витька набросились. Он в прошлый раз мою мачалку с шампунем спас, я забыл, а он сегодня принес. - Да-да, едем в машине, он и говорит про них: Мачалочка дрянь, а шампунь жаль заканчивается... можно и отдать.
Преамбула. Работаем в программерской конторе, команда наша занимается достаточно большим проектом - централизованный банк данных лиц, имеющих инвалидность. Проект находится уже в промышленной эксплуатации, соответственно вовсю работает служба поддержки - вопросы, замечания, предложения пользователей принимаются по телефону и по электронной почте. Сразу же объясню пару аббревиатур (важно для верного понимания нижеизложенного): ОМК - отдел методологии и контроля; МСЭ - медико-санитарная экспертиза.
Собственно сама история. Обращается ко мне девушка из команды сопровождения - посмотри, говорит че наши узеры прислали, понять не могу чего они хотят - и кидает мне по аське текст письма от пользователей (привожу полностью и дословно - пунктуация и орфография сохранены):
"почему в ОМК МСЭ отделения Департамента координации занятости и социальных программ, а отделов МСЭ нет!"
Читаем все вместе... Ржем... :)) Сами судите - во-первых это как бы даже и не вопрос (! ведь в конце, а не ?), во-вторых, даже после третьего прочтения смысл прочитанного таки ускользает от разума и понять, а тем более ответить на этот риквест никак не представляется возможным. С другой стороны, надо ведь что-то отвечать - на то он и суппорт сервис, да и пользователи обидятся, если их так неблагосклонно проигнорировать...
Решение рождается внезапно - сквозь слезы смеха пишем ответ:
"да, в ОМК МСЭ отделы МСЭ нет, а отделения Департамента координации занятости и социальных программ!"
Читаем все вместе... :)))) Ржем... Отправляем пользователям... :))))
ДЕЛО БЫЛО ТАК. ЕХАЛИ МЫ НЕЛЕГАЛЬнО ПО ЕУРОПЕ. ВПЕРЕДИ ГРАНИЦА С ГЕРМАНИЕЙ МЫ НЕМНОГО ПОДПИТИЕ КРОМЕ ВОДИТЕЛЬ!!! ЕХАЛ С НАМИ ОДИН С ЗОЛОТИМИ ЗУБАМИ, ТАКОЙ ИЗ ДЕРЕВНИ НИ НАКОКОМ ЖЗИКЕ КОНЕчНО НИ БУМ БУМ. ЕМУ НЕМЕЦКИЙ ПОГРАНИчНИК-“ВАШ ПАСПОРТьПЛЕАСЕ”. ОТКРИЛ ЕГО СМОТРИТъА ГДЕ ВИЗА” а наш ему смотрь из подолба сквоз субы говорит: “А У ВАС В 41 ВСЕ НОРМАЛЬнО С ВИЗАМИ БЫЛО?" ДАВНО МЫ ТАК НЕ РЯЛИ. ВОТ ДУРАК НАС ИЗ ЗА НЕГО И НЕ ВПУСТИЛИ!!!! НЕМЦЫ КСТАТИ ПОНЬЛИ ОчЕМ РАЗГОВОР.
Вдвоем с мамой приезжаем в приличный отель в центре Парижа. Вечер выходного дня. Поднявшись в номер, обнаруживаем вместо заказанных двух кроватей в 2-хместном номере одну двухспальную. Кстати, не сказать, чтобы очень большую. Портье - молодой парень, объясняет, что других номеров нет. Скандалим, показываем документы на бронь, требуем администратора - все без результата. Утром обещает и администратора, и переселение в лучший номер отеля.
Разговор ведется на английском. Французского не знаю! Вернувшись в номер, обнаруживаю, что на кровати ОДНО одеяло. Пытаюсь объяснить портье, что пусть одна кровать, но хотя бы дайте второе одеяло.
В процессе, от злости забываю, как по-английски "одеяло". Пытаюсь объяснить другими словами, звоню по мобиле в Москву мужу с вопросом "как по-английски одеяло?!" В общем, нервничаю. Портье обещает чуть позже выполнить просьбу.
Возвращаемся после ужина в отель и на стойке портье видим результат моих стараний - две огромные белые ПРОСТЫНИ!
С ужасом смотрю на маму и говорю, ПО-РУССКИ - "Он меня не понял!" Портье, по-английски, - "Да понял я вас, понял, но у меня нет одеяла!"
"Сотрудник, отвечавший за одеяла ушел домой, а в запасе только простыни" Русского он, конечно, не знал, но видимо выражение лица у меня было красноречивое.....
P.S. Через день нас переселили в другой номер, с двумя кроватями и четырьмя(!!) одеялами плюс обогреватель. Решили, что мы мерзнем, наверное....
4
Пошли мы с супругой учить английский язык в языковой центр. Девочки-преподавательницы просто блеск - предмет знают хорошо и стараются донести до нас разные англоязычные прихватушки. И вот, когда им лень много говорить они произносят "...smth. and bla-bla-bla". Жене очень понравился такой фразеологический оборот и она решила при случае блеснуть столь глубокими знаниями заморского говора. Однажды сидим вечером, ужинаем, а на ужин заглянула ее мать (интеллигенция так и прет из нее), а ее дочь (девочка то-же хорошо воспитанная, никогда не ругается) выдает "... ну и дальше в том же духе бля-бля-бля". Они вдвоем покраснели до цвета кумача, а я подавился и съехал под стол
Зарисовка из жизни... Ловим такси с мол.чел., подъезжает четверка, года так 90, зад подбит, окна не закрываются, пока подъезжал, подрезал 3 машины, ну договорились сели и... тут понеслось, ручка двери оторвана..., пришлось мол.чел. выходить закрывать с наружи, едем, чуть не вписались в поворот, уже боюсь, чудо техники глохнет, водила в очках с взъерошенными волосами заводит с помощью проводов... Задний мост дребезжит, вот-вот отвалится. О ужас!!! Встали в пробку, курить нельзя, в окно дует, закрыть нельзя. Стоим значит, ждем, и тут... Водила- Ну мы тут застряли минимум на час!!! Мы- Ну и что? В-У меня нет времени ТУТ СТОЯТЬ В ПРОБКЕ и ждать! Я в ауте! Ну и что мы выйдем, и машина взлетит??? Вышли прошли пробку пешком, поймали другого частника...
Друг только что рассказал: "Сейчас у нас один чел домой пошел... мы ему говорим, мол, чего дома-то делать - сиди здесь. А он отвечает: - На работе надо либо работать либо в инете сидеть... так вот в инете я уже насиделся..."
Подарили мне сегодня настенный календарь "Playboy". На первом развороте - бутылка водки и надпись "Генеральный спонсор красивых женщин - водка "Веда". Я так понял, что "не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки"...
"Внимание: комплект поставки, габариты, описание, технические характеристики, внешний вид и цвет товара могут быть неточными, и изменены производителем без предварительного уведомления, вследствие чего, вышеуказанные характеристики покупаемого Вами товара, могут отличаться от указанных на нашем сайте."
Сыну 1 год. Пытаемся приучить к горшку - успехов мало. Насчет посрать иногда получается: посидит, подумает с пол-часика -готов пирожок. А вот ссать упорно не хочет, может час просидеть безрезультатно. Снимешь с горшка, через 5 минут уже обоссаный носится, за что ему и попадает частенько.
Так вот: После очередной безрезультатной отсидки малаолетнего рецидивиста выпустили на свободу. Очередным местом преступления он решил выбрать ванну. Сделал там лужу и просек, наверное, что за это ему пиздюлей может перепасть. Свалил с полки тряпки, и давай ими по полу возить -улики уничтожать. За этим занятием и был застукан.
Говорить еще не умеет, а соображалка уже работает (Задорнов вспомнился).
Вчера комиссия по этике израильского парламента - Кнессета - приняла следующее решение: "Если член Кнессета обложил другого члена Кнессета, но в это время думал (!), что тот обложил его первым, дисциплинарному наказанию он не подлежит". Без комментариев.
Уж извините, опять про телевизор. Смотрел вчера как наша молодежная сборная по футболу играла со сверстниками из Голландии. Счет 0:3, понятно, не в нашу пользу; постоянно падающий без причины мальчик из газпромовского питерского клуба коротко стриженный с утиным носом (ей-богу, как мяч к нему попадает, так он кувырк-и готов), ловко увертывающиеся лайнсмены во время наших ударов по воротам, четверо болельшиков с российскими флагами, и лицом, выражающим что-то типа "И это чего, наша сборная через пять лет? Нахуй сюда пришли, лучше б Хейникена попили в баре." Ну в-общем кто видел тот поймет. И в этот момент наши комментаторы (есть достойная замена Витьке Гусеву с ОРТ, постоянно путающему фамилии, и девяносто минут пересказывающему зрителям последний выпуск "Спорт-Экспресса") и выдают пару фраз (без иронии на полном серьезе): (первая): "Любуемся игрой наших юных дарований" (вторая): "По лицу Гуса Хиддинка видно что он уже присмотрел среди ребят кандидатов в первую сборную".
Был недавно на свадьбе родственника. Расписывались в дворце бракосочетаний. Пока ждали очереди, прошелся прочитал объявления по стенкам. На самом видном месте прочитал объявление: "Участники Великой Отечественной войны обслуживаются вне очереди". Много думал
... Антон - тоже довольно странный персонаж. Нескольких олигархов, как нынешних так и бывших, он знал лично и иногда рассказывал нам истории из мира настоящих новых русских. Одна из таких историй приколола меня особенно, поскольку относилась некоторым образом и к моей работе. Дело было еще до кризиса 98 года на Каннском фестивале рекламы. Два рекламных олигарха-конкурента, имени которых Антон не называл, но мне догадаться было не сложно, независимо друг от друга решили отдохнуть на Лазурном берегу. Оба взяли с собой по дюжине московских проституток и по две дюжины собутыльников-друзей. Время было такое, когда люди только-только учились пользоваться настоящими деньгами. И, естественно, олигархи решили снять яхты. Что делать еще с такой компанией на Лазурном берегу? Смотреть рекламные ролики? Один снимал яхту в Монако, другой в Антибах. Поначалу все у них было как у людей: коньяк, кокаин, оргии, купание и солнечные ванны. Но потом они узнали про друг друга. Кто-то позвонил с яхты похвастаться как он отдыхает, хвастуну ответили, что рядом отдыхают не хуже. Тогда Антибскому олигарху пришла идея навестить корабль конкурента. Координаты яхты были вычислены, благо она стояла на рейде в Монте-Карло. Капитану-французу сказали плыть по курсу и приблизиться к кораблю противника. Капитан подвел яхту на безопасное расстояние, но дальше сближаться не хотел, оправдываясь инструкцией по технике безопасности. Народ от коньяка, кокаина и присутствия первого лица на борту осмелел. Первым выкинули за борт собственного капитана, чтоб не мешал. Но тут же швырнули ему спасательный круг. Русские в беде не бросают! К этому времени на монакской яхте начали узнавать антибцев и весело махать руками. Со второй попытки агрессоры ухитрились поставить яхты борт к борту, грохнув при этом довольно сильно о борт врагов. На монакской яхте немного удивились удару. Но как они удивились, когда антибцы с криками "на абордаж!" стали прыгать на их яхту и сбрасывать всех в воду. И мужиков, и баб. Прогуливающаяся по набережной публика совершенно офигела: в одном из самых респектабельных и дорогих мест мира, прямо напротив Grand Casino, где количество Роллс-Ройсов, запаркованных на площади, превышает их годовой выпуск, происходит сцена морского рукопашного боя. Пиратский захват яхты. Тела в воде, мольбы о помощи. Через пару минут схватка закончилась, и антибцы по законам русского хлебосольства, стали сбрасывать в воду коньяк, шоколад и спасжилеты. Из монакцев на яхте остался только капитан, который повел себя совершенно недостойно, покрыв позором французский флаг: заперся в своей каюте и угрожал полицией. Еще через пять минут подошли полицейские и спасательные катера и стали вытаскивать всех из воды. Кого-то арестовали и почти сразу же отпустили. Выкинутому капитану антибцев заплатили компенсацию, а других жалобщиков не было. Из всего этого Антона особенно развлек тот факт, что женская команда штурмующих вела себя гораздо агрессивней мужской. "Потому что они - бляди", - нравоучительно заканчивал свою историю Антон... (с) Ревазов Арсен, Одиночество-12
32
Расскажу я вам историю из моего институтского прошлого. Учился я как-то в одном из @ГУ на одном из факультетов. И был у нас препод по фамилии Воротницкий. Далее буду величать его просто по кличке, которая к нему прилипилась из-за его фамилии - Воротник. Лекция. Я сижу на первом ряду. Аудитория ступенчатая и столы ступенчатые. Соответственно, на первом ряду есть сиденье но нет парты. Парты для первого ряда были школьного образца. Воротник прогуливается туда - сюда попутно вталкивая гранит науки в наши головы. На первом ряду так же сдит один из наших отличников - Паша. Кто учился на нашем факультете знают Воротника, для тех кто не знает в двух словах - невысокий и очень толстый дядька, преподаюший сложный предмет. Списать на экзамене трудно, и спрашивает серьезно. Если заподозрит списывающего, подойдет, все проверит, заглянет везде и под парту, хотя нагибаться ему трудно, но не влом. Если что-то находит - выгоняет сразу на пересдачу. Сам был свидетелем. Вредный препод и отношение к нему - соответствующее.
Пока я тут пиздел, Воротник уже нарезал далеко не первый круг почета перед первыми партами упорно диктуя содержание лекции. Паша, сидящий на первом ряду, как подобно всем отличникам, все подробно записывал и конечно смотрел в конспект не замечая Воротника. В этот момент Воротник замечает что на парте прямо перед Пашей что-то написано. Он замедляет темп речи, как будто ждет чтоб все успели записать и читает надпись на парте: "ВОРОТНИК - МУДОЗВОН". Повисает пауза - Воротник переваривает прочитанное. Паша, успевший все записать сидит носом в конспекте и ждет новой порции знаний для записи. Знаний не следует и Паша решает, что можно расслабиться. Он поднимает глаза и смотрит на Воротника, стоящего перед ним. Лицо Воротника изображает одновременно отчаянье, обиду и непонятки почему его тяжелый труд охарактеризован одним простым обидным словом "МУДОЗВОН". Паша прослеживает взгляд Воротника и бледнеет сам. Лицо Паши начинает напоминать "МУДОЗВОН" в квадрате. Он снова поднимает глаза и на этот раз встречается взглядом с Воротником. Последовала пауза и Паша честно признался: "А это не я написал!" Не знаю поверил ли ему Воротник, но экзамен потом он сдал как всегда на отлично.
Выпили с Ромкой. Хорошо выпили. Утром веду ребенка в садик. Думаю купить хоть какую-нибудь жевачку. В ларьке: - Дайте Орбидол! - Чего? - Орбидол! Жевачку! - Есть Дирол и Орбит. - М-мм??? (думаю вот напился вчера) - Ну, Дирол дайте... - А какой вкус??? - Да любой!!!! - КАКОЙ? ЕСТЬ РАЗНЫЕ! - НУ СНЕЖНУЮ МЯКОТЬ ДАЙТЕ!!! - Есть мятная свежеть! (И гадина улыбается). - Давайте ЖУВАЧКУ!!!! Купил. Много не пью. Пока не пью.
Печатаю на компьютере слово "перераспределены", Word подчеркивает, стал быть неправильно, внимательно читаю: получилось "перерасперделены", переставляю букву р, опять подчеркивает, снова читаю - "перераспедрелены". Вот ведь - одна буква, а как смысл меняет.
Я просто обожаю нашу рекламу. И что ее все ругают? Какой простор для ума, сколько возникает неотвеченных вопросов и неразгаданных тайн. Ну прям "О сколько нам открытий чудных....." А поскольку реклама чаще всего импортная в переводе, то вопросов возникает еще больше. Хочу рассказать о ролике, который меня удивил и озадачил. Представьте себе - на фоне шикарного интерьера появляется шикарная женщина, одетая в длинное, обтягивающее платье. Томно извиваясь под музыку, она приближается к нам. ВАУ-У-У!!!(как сказали бы американцы и все, кто подделывается под них). Очень сладкий мужской голос за кадром говорит: "как вы думаете, какая ЧАСТЬ вашего ТЕЛА нуждается в увеличении объема?"О-О?!(это опять по американски). Воображение начинает представлять себе все ЧАСТИ ТЕЛА, которые нужно было бы увеличить. И тут сладкий голос радостно сообщает "Канечно же ресницы!". И дальше идет реклама туши для ресниц. Потом я долго думала, может я что-то не доучила в школе или что-то изменилось в науке анатомии? С каких пор РЕСНИЦЫ стали ЧАСТЬЮ ТЕЛА???
Еду в маршрутке, звонит по мобиле знакомый: - Привет! - Здарова. - Я тебе час назад звонил, ты чего трубку не брал? - Не мог, я в женской консультации сидел, меня врач осматривал.
Все пассажиры после этой фразы ТАК на меня посмотрели... Ну не буду же я им всем объяснять, что в здании женской консультации арендует кабинет дантист, у которого я час назад лечил зубы?
Почему нас бояться)) Преамбула: Мы с соседом учимся в одном немецком университете, хотя наши и здесь присутствуют но в довольно разбавленном состоянии. А теперь собственно амбула. Вчера он рассказал, дальше с его слов: - Прибегаю в аудиторию на семинар по крестовым походам, а там вечно мест нехватает, спать хочеться жуть по дороге кофе захватил. Захожу, есть! Быстренько туда и плюх( а он кстати сказать человек габаритный) вдруг рядом со слева мной сидящий немец как заорет, я от неожиданности рукоами взмахнул и чашку кофе прямо на немца справа, он тоже орет, кофе то горячий. Оказалось что он стул так поставил что немцу на ногу ножкой наступил, ну все выяснилось он так перед ними поизвинялся а препод и говорит: Вот пример экспанисвной политики лежали все))))) Хорошо что у него это последняя лекция семинара была))))
Амбула: Было это господа в смутные 90-е когда как многие помнят зарплату давали нечасто немного да и ту задерживали. Есть на свете 6 гвардейский цех по ремонту электрических поездов (электричек ) в котором работают не то чтобы отморозки но народ которому и сам черт не брат. Как они разыгрывали друг друга это отдельная история, однако народ был дружный да и сейчас традиции сохранились. Цех представляет собой огромный ангар в который входит 10 вагонов электрички Собственно история: Короче ночь, время года осень – зима, в цехе на ремонте стоит один вагон – ессно вокруг него желающих что-либо ремонтировать 0.0 челов. Народ затарился спать по всем щелям как тараканы, так как работа не волк в лес не убежит. А теперь представьте идет мимо мужик у которого в животе идет революция 17 года, а ближайший туалет – полдня езды на оленях, а жопу морозить ну очень не хочется и тут вот он шанс открытые ворота накого, тепло, не очень светло, а главное жопа в тепле Короче говно-вопрос. Забегает он в ентот цех снимая на ходу штаны и удобно устраивается под вагоном. Не успел он сам себя поздравить с облегчением как откуда-то с верху раздался бас - Ну что? посрал? Внезапно вокруг мужика образовалось кольцо из 5 чумазых но с очень серьезными и хмурыми лицами работяг. После минуты молчания во время которой данному господину хотелось наложить повторно но уже не снимая штанов - Ты мля не прав мля. В общем у тебя сцука два выхода – или ты это гавенное повидло схаваеш либо... В общем мужик выбрал второе, сняв с головы свою замечательную кроличью шапку ( помните одно время в таких шапках пол страны ходило ) мужик руками собрал в нее все то с чем он уже простился, после чего эту ароматную шапку водрузили обратно на голову
Говорят после этого мужик и днем с абсолютно здоровым организмом обходил данный цех через три пи..ы хотя на работу ему через здесь было 5 минут ходьбы Мудрость – знать бы где обосрешся – унитаз бы с собой носил!
Любимый у меня - золотая голова и бизнес у него за бугром, и домик, и то он понимает, и это - одним словом умница. А вот сестренка у него ну ой не знаю в кого она там пошла - чудо наша!... И значит прихожу я к нему как то вечером после работы - а надо сказать я не просто с компьютером дружу - я еще и программист к несчастью ну или счастью. Вот и заявляюсь я - а весь дом стоит на ушах! Любимому еще 2(!) месяца назад надо было сдать бухгалтерские плюсы минусы и прочие причиндалы приходяшему периодически бухгалтеру (ну система у них за бугром тут такая - можно постоянного не иметь) а занимается етим мудренным делом его как раз таки самая что ни на есть сестренка. Так вот она ходит за ним по дому и с воем сирены требует что бы он бросил все дела и продиктовал ей цифры, которые надо было в какую то форму там ввести. Видя уже бардовый цвет лица моей второй половины и то, что фразы "разберись сама я занят!" на нее не действуют я решила предложить свою помощь.
Выясняю я значить ситуацию. Мой благоверный вводит данные о покупках и продажах в табличку сделанную им же в Еxcel в ему удобном формате, а ей надо эти же самые данные ввести в другой файл который ей дала приходяшая бухгалтерша. Драма налицо! Она уже все распечатала но ей тяжело это все набирать так как цифр много и легко запутаться! И она ему уже миллион раз говорила что вводить надо в другом формате тогда не придется перепечатывать! Поэтому, пусть он теперь ей эти все цифирьки диктует а она будет их впечатывать! Эпогеем был момент, когда я путем долгих выяснений наконец узнала, что пунктом назначения злосчастных цифр тоже был ехcel файл!!!! :) Вот так вот. А компьютер это печатающая машинка - и скопировать-вставить ну той самой copy-paste у нее функции нет!!! Ну вобшем я села и за 15 минут переделала 5 часовую работу! ну после того, как отсмеялась... в ванной правда, дабы чудо наше не обидеть.
П. С. Эпилог! недавно пришла с работы подруга и тоже долго хохотала - ее помощница тем же самым макаром переводила данные из одного Excel-евского spreadsheet'а в другой... чуть меньше правда - 3 часа! и диктовать не требовала... А еще 21й век! и девченки то молодые - у самих дома компьютеры стоят!
Прочитал историю про времена дефицита. Вспомнил тоже. Подмосковный Долгопрудный, булочная. Очередь с улицы. Приходить надо к завозу хлеба- иначе ничего не достанется. Я, с моей сестрой и племянником, стоим в очереди за хлебом. После очередного витка очереди протискиваемся вовнутрь. Племяш совсем мелкий, он хоть и родился во времена дефицита, но еще не понимает зачем нужно стоять в очереди и вообще устал. Хлеб выдает продавщица за прилавком, кассир подальше за кассой пробивает. Улучив момент племяш пролазит снизу прилавка, берет батон, надкусывает его и отдает своей маме. Все очередь расплылась в умильной улыбке: "Добытчик растет!". лишь продащица что-то пробубнила под нос, типа "Ходят тут всякие а потом недостача возникает", но у обычных людей понимания не нашла и заткнулась. А еще помню - во времена порошково-мыльного дефицита у нас в квартире все шкафы-тумбочки были забиты мылом и порошком, так как каждый приходящий в гости считал своим долгом принести кусок(или даже несколько) дефицитного мыла людам с маленьким ребенком.
22
В новостях сюжет про борьбу ГИБДДешников с "ускорителями", узнал много нового. Типа "Рок - против наркотиков", "обезьяны - против бананов", менты - против денег. ЖУТЬ.
Живу в пригороде Владимира. Надо перевезти мебель от знакомой, которая живет в городе к себе домой, для этого беру родственника и себя :-) А у этой знакомой я был всего один раз мимоходом. Ее дом - один из трех абсолютно одинаковых рядом стоящих домов. Знакомой около 30 лет. Мне 29 лет + 185 см рост + 110 кг живого веса, родственнику 20 лет средней комплекции. Звоним в домофон, говорим "Нам бы Свету", дверь открывается, на лифте едем наверх. Звоним в кваритиру - на пороге средних лет женщина, на вопрос "а где Света?", она с бледным лицом, сползая по косяку, отвечает "в школе". Чего она подумала о нас и о своей дочке остается только догадываться. А мы всего лишь ошиблись домом.
Это каким же извращенным чувством юмора надо обладать, чтобы назвать...
... ментовские наручники - "Нежность". Вранье! Одевали их как-то мне... 2 дня потом запястья болели!
... наручники конвойные для 5 человек - "Букет" Подарю, мля, жене на день св. Вали такой букетик...
... ментовскую дубинку - "Аргумент" действительно, в любом споре это очень весомый аргумент. Еще весомее, только лом, против которого, как известно, приемов противодействия нет
... что-то напоминающее нунчаки - "Сюрприз" Гопники: "А давайте прохожему "Сюрприз" сделаем по голове? Он очнется - а бабла нету... Ему реально приятно будет..."
... и наконец, электрошокер - "Ласка" Ой, блин, кого бы "приласкать"
Про пулеулавливатель "Тупик" молчу... С этим как-будто все ясно
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.